Downloaded from YTS.MX
Official YIFY movies site: YTS.MX
Hadirin sekalian,
Taylor Tomlinson!
Apa khabar, DC?
Itu tadi bodoh, bukan?
Saya keluar dari lantai macam Jonas bersaudara.
Saya tahu itu mengarut, tapi ia idea saya!
Saya rasa malu saya terfikirkannya,
tapi dah terlambat apabila kami tiba untuk mengubahnya
kerana lelaki yang ada kerja telah membinanya
dan mengendalikannya dengan baik.
Saya kata, "Kita boleh lupakan saja, bukan?"
"Kami ambil masa seminggu untuk membinanya."
Saya tahu itu bodoh.
Terima kasih kerana turutkan kemahuan saya.
Apa khabar, DC?
Terima kasih kerana datang.
Sejujurnya, kerjaya saya berjalan lancar sekarang.
Saya...
Ini malam terakhir jelajah terbesar saya.
Ini rakaman khas Netflix ketiga saya.
Baru-baru ini, ada orang guna nama dan gambar saya
dalam aplikasi dating.
Orang itu ialah saya.
Saya berpisah, guna aplikasi dating.
Sebab kawan yang dah kahwin suruh.
Jika kita bujang,
kawan yang dah kahwin tak nak kita bahagia.
Mereka nak kita guna aplikasi itu
kerana aplikasi itu nampak seronok dan mereka tak boleh guna.
Jadi mereka nak berdiri di belakang kita macam budak di arked
tanpa duit kecil.
Kita pula berjuang sakan.
Mereka suruh ke kiri, ke kanan. "Awak nak main?"
Mereka jawab, "Nak sangat.
Tapi markah saya tinggi, jadi ia tak adil."
Mereka tak nak lebih ramai kawan yang dah kahwin.
Jika dah kahwin, anda duduk depan. Keluarga pendapatan berganda.
Tiada siapa mahu lebih ramai kawan yang dah kahwin.
Berita terkini anda membosankan. Anda dah bahagia.
Berita siapa menarik?
Kawan bujang. Kami berjuang, buat kesilapan.
Bernama Trevor, biasanya.
Pernah tanya kawan dah kahwin, "Apa awak buat hujung minggu?"
"Saya terjaga di sebelah teman sejiwa saya lagi."
Kalau tanya kawan yang bujang pula,
mereka jawab, "Saya terjaga dalam kubur cetek."
"Kenapa bangga? Awak buat seks dalam kubur?"
Jawabnya, "Sebab itulah kami gali kubur."
Ada tak kawan bujang yang rasa dia cantik dan menyeronokkan
tapi sebenarnya dia dalam bahaya sepanjang masa?
Setiap kali dia cerita janji temunya, reaksi kita, "Oh, Tuhan. Okey."
"Kami tak menilai,
tapi lebih baik awak kongsi lokasi awak dengan kami setiap masa."
Saya ada kawan begitu.
Setiap minggu ada saja cerita yang buat saya kecut perut.
"Janji temu Jumaat hebat. Saya bercumbu dengan lelaki di bar.
Dia kata nak tunjuk sesuatu di lorong belakang,
lalu keluarkan pistolnya yang besar.
Dia acu pistol dan minta telefon, kunci dan dompet.
Saya sanggup cuba yang aneh-aneh.
Dia pukul kepala saya.
Saya jaga 30 minit kemudian dalam lopak dan balik tumpang orang.
Aduhai, macam Samantha sangat."
"Kami rasa awak dirompak."
Dia jawab, "Dirompak? Awak kolotlah.
Dia akan telefon.
Telefon saya ada pada dia.
Awak akan jumpa dia. Dia buat saya terkedu."
"Bukan, dia ketuk awak sampai pengsan."
Kawan cakap benda mengarut apabila kita putus cinta.
Cuba membantu.
"Kenapa tak keluar dengan diri sendiri?"
"Awak kata jangan puas dengan apa yang ada, serius.
Saya boleh cari lebih baik daripada saya."
"Kenapa tak solo untuk setahun?"
"Kenapa tak jalan tanpa fonkepala?
Sebab nanti asyik fikir pasal mati. Sebab itulah."
Perpisahan kali ini berbeza. Ini kali pertama sejak muncul di Netflix.
Sebelum itu, kawan amat menyokong.
"Kasihan. Tak apa."
Selepas Netflix dan berpisah,
kawan saya tak begitu bersimpati.
"Awak dah ada kerja impian."
Kawan tengok muka sedih saya dan kata,
"Awak tak boleh dapat semua." Semua kawan!
Saya rasa tersinggung.
Saya fikirkannya dan baru sedar,
Kita semua tak mahu sesiapa dapat semua.
Sebab itu asyik keluar dokumentari Marilyn Monroe.
"Sebenarnya dia sedih."
Semua pun setuju dengan gembira.
Orang tak nak orang lain miliki semua.
Kalau ada teman sejiwa, kita tak nak mereka ada kerja impian.
Dah ada kerja impian, tak aci dia dilamun cinta.
Jika ada kerja impian dan teman sejiwa,
setidaknya ibu bapa mereka patut bercerai.
Saya lebih suka mereka anak yatim.
Orang tak nak orang lain ada semua. Waktu kecil saya rasa itu mustahil.
Saya ingat kena cantik atau ada personaliti menarik.
Saya fikir itu cara bahagikan orang. Saya fikir hidup adil.
Saya harungi masa hodoh saya begitu.
"Tak apa tak simetri, sebab personaliti menarik aku
pasti akan muncul bila-bila masa saja.
Ia akan datang dengan haid dan surat Hogwarts."
Hinggalah saya darjah enam.
Saya kenali Krista yang cantik, lucu, bijak dan baik.
Ketika itulah saya berhenti percayakan Tuhan.
Ramai kawan cakap lebih kurang begini selepas saya putus cinta,
yang buat saya rasa bersalah.
Sebab ini memang kerja impian saya.
Macam tak percaya ini rakaman khas Netflix ketiga saya.
Saya sangat bertuah dalam kerjaya saya.
Semakin saya fikirkannya,
saya semakin yakin tiada sesiapa berjaya dalam setiap aspek hidupnya.
"Aku amat diberkati.
Bersyukurlah dan fokus pada apa yang ada.
Tiada siapa dapat semuanya."
Kemudian saya bertemu Hugh Jackman.
"Rupanya bolehlah,
tapi tak cukup kerana Tuhan bagi semuanya kepada Hugh."
Hugh Jackman spesimen lelaki sempurna.
Melihatnya dengan mata sendiri satu pengalaman rohani.
Ia mengubah saya.
Macam tengok Grand Canyon. Semua patut buat sebelum mati.
Lelaki itu satu keajaiban dunia.
Seperti Niagara Falls. Bawa seluruh keluarga.
Basah sikit, tapi seronok. Ia...
Ini yang berlaku.
Setahun setengah lalu, kami buat jelajah di New York.
Ada satu malam kami tak ada persembahan.
Saya, Dustin dan isterinya, Melissa, serta kawan-kawan yang mabuk,
pergi tonton The Music Man di Broadway, dibintangi Hugh Jackman.
Baguskah? Saya tak tahu.
Tapi Hugh Jackman ada di sana sepanjang masa.
Mereka patut memanggilnya,
"Hugh Jackman ada di sini. Siapa nak tengok dia?"
Persembahan itu hebat.
Di penghujungnya, pelakon keluar untuk tunduk hormat.
Seorang pelakon ke depan dan kata, "Ini minggu istimewa anda.
Malam ini kami kumpul dana untuk badan amal, Broadway Care.
Malam ini Hugh akan tandatangan sarung tangan yang dipakainya.
Kami akan melelongnya."
Saya pandang kawan-kawan dengan pandangan bermakna.
"Saya ada duit."
"Awak nak belanja wang Netflix untuk beli sarung tangan?"
Saya jawab, "Saya tiada keluarga.
Tiada orang lain di sini dan saya dah pakai pendakap gigi.
Jika tak dapat semua, saya akan dapatkan sarung tangan itu."
Saya juga rasa ia agak lucu.
Sebab orang selalu tanya lepas muncul di TV,
"Awak beli apa? Jaket baru? Kereta baru?"
Tentu lucu jika pembelian pertama selepas muncul di TV
ialah sepasang sarung tangan yang dipakai oleh Wolverine.
"Saya lelakikah?" Bodoh sungguh.
Saya pun mula membida. Segalanya lancar.
Saya dah tiada sesiapa dan tak rugi apa-apa.
Terlalu lancar sampai tinggal tiga pembida.
Saya, wanita tua di depan
dan saya tak tipu, Jake daripada iklan State Farm.
Itu 100% benar dan saya teragak-agak sebut
kerana ia buat kisah itu kedengaran seperti mimpi.
Saya cuba dapatkan sarung tangan Hugh.
Jake iklan State Farm ingat dia akan dapat.
"Lupakan, budak iklan. Ia milik saya."
Flo iklan Progressive tiba-tiba datang menaiki kuda.
Diikuti dengan Tony Harimau buat wheelie.
Tawaran tunai.
Tony menang. Orang lama berharta.
Tinggal saya, wanita tua dan Jake.
Saya rasa Jake boleh agak
yang saya dan wanita itu lebih memerlukannya berbanding dia.
Jadi seperti jiran yang baik, State Farm tarik diri.
Ya.
Tinggal kami berdua.
Kami macam main pingpong.
Saya rasa saya pengsan sebab apabila saya sedar,
jumlahnya capai nombor yang saya tak setuju bayar sejak kolej.
Macam kolej, saya putuskan, "Ini gila. Takkan habis."
Mereka nak umum bidaan yang menang kepada wanita di depan,
tapi Hugh Jackman datang ke depan, dan suruh jurulelong berhenti.
"Sebelum kita akhiri lelongan, saya cuma nak kata,
saya terharu dengan kemurahan hati penonton malam ini.
Sebenarnya,
saya ada dua sarung tangan.
Kalau saya sain kedua-duanya,
sanggupkah kamu berdua padankan bidaan kamu?"
Dia terus tenung saya.
Saya tak pernah bayar untuk seks...
tapi saya bayar 7 ribu untuk tenungan mata Hugh Jackman.
Terima kasih kerana tepuk. Lawak itu mahal.
Mereka kata, "Boleh tolak cukai."
"Saya akan pastikan ia ditolak."
Saya nak kata yang ia untuk tujuan amal,
tapi saya tak ingat, sampai habis.
Saya tak dengar pun sebab sibuk cakap dengan sarung tangan.
"Jari Hugh masuk dalam kau. Bagaimana rasanya?"
"Sangat lembut."
"Dah agak dah."
Saya suka cerita itu sebab boleh cam orang didikan gereja
berdasarkan orang yang ketawa dengar, "Saya ada dua."
"Saya baca Bible.
Saya tahu kisah rebut dan belah bayi."
Aplikasi dating bukan untuk saya. Tak bolehlah.
Ada sesiapa di sini yang guna?
Okey, ada sesiapa di sini yang tak pernah guna.
Itu saya tak nak tahu.
Menyesal tanya.
Berlagak bunyinya.
Benci betul.
Kalau tak pernah, biar saya ceritakan.
Dalam profil setiap aplikasi, ada enam gambar.
Semuanya nampak macam orang lain.
Kemudian kita tunggu dia di kedai kopi
dan mengharapkan orang gambar nombor tiga datang.
Apabila dia sampai, "Tak guna, rupanya empat."
Tak boleh pergi begitu saja. Kena duduk 45 minit, angguk dan senyum.
Dalam hati, selepas itu tak layan. Rasa serba salah.
Macam Haley Joel Osment dalam The Sixth Sense.
"Kasihannya. Dia belum tahu dia dah mati."
Dating rasa kekok, terutamanya yang aplikasi.
Aplikasi itu bukan janji temu buta. Ia lebih kepada rabun.
Janji temu pertama mudah. Makan malam, minum.
Selepas itu mereka kata, "Seronoklah. Jom keluar lagi.
Nak buat apa?
"Alamak. Saya bukan orang yang ada hobi.
Saya sedang berpura-pura jadi normal,
meniru orang yang saya lihat di jalan lapan tahun lalu."
Saya balik dan buat carian macam orang tak reti.
"Idea Janji Temu, 2023."
Main boling.
Pernah lalu pusat boling? "Hidup lagi?"
Sebab janji temu kedua.
Kita boleh main boling atau golf mini.
Tembak laser wujud?
Kita buat aktiviti bodoh belia gereja
apabila mereka cuba tak bersentuhan.
"Ikat tali kasut boling itu.
Sama ada pilih saya atau Christ malam ini.
Lubang ini tak boleh, itu boleh.
Pilih bola."
Saya introvert. Sebab itu susah nak dating.
Ekstrovert lebih senang kerana suka kenal orang
atas sebab tertentu, jadi lebih mudah adakan hubungan kasual.
Sebab hubungan semalam bagaikan berjumpa orang dengan sakan.
Saya introvert. Susah adakan hubungan kasual.
Susah faham pelawak lelaki di bilik menunggu
kongsi cerita pasal seks waktu jelajah.
"Saya buat seks dengan seorang gadis dan hilang minat lepas klimaks."
"Saya rasa begitu lepas buang air besar di Barnes & Noble."
Betul tak? Dah dapat yang dihajati, bolehlah angkat kaki.
Seronok borak dengan mereka.
Saya nak tahu cerita terkini kawan yang buat seks kasual.
Saya tanya kawan guna Tinder setiap Isnin. "Bagaimana hujung minggu awak?"
Dia kata, "Hebat. Ingat si polan? Dia pandai cakap kotor, Taylor."
"Cakap kotor macam mana yang bagus?"
Dia jawab, "Saya suka dipanggil jalang dan betina tak guna."
Saya terkejut.
"Kalau awak suka dipanggil begitu,
ibu bapa awak sayang awak."
Cakap kotor memang mengghairahkan sebab kita tak pernah dengar.
Jika orang panggil saya jalang di ranjang, ini reaksi saya.
"Apa? Itu nama panggilan yang ayah saya guna.
Itu nama panggilan dalam keluarga. Jaga sikit batasan, tuan.
Tengok keliling. Ini seks atau Hari Kesyukuran?"
Cuba peka sikit.
Cakaplah benda saya tak pernah dengar.
Seperti, "Hei, saya sediakan dana kolej untuk awak."
"Tangan awak kurus sangat."
"Saya suka rancangan Netflix awak."
Hubungan saya dengan ayah tak sihat. Saya atasi dengan terapi, bukan hubungan.
Dulu saya letak ayah dan bekas kekasih dalam mesej kumpulan dan tulis,
"Saya rasa tak cantik hari ini. Itu salah siapa?
Bincang."
Ia lebih berkesan daripada biasa. Saya risaukan kamu.
Itu selalunya untuk saya. Kita okey tak?
Saya suka kamu semua. Kamu hebat.
Kawan ekstrovert saya nak buat threesome dengan lelaki.
Saya terkejut. Dia tanya, "Awak nak cuba?"
"Oh, tidak."
Lepak dengan dua orang lain pun saya tak nak.
Saya tak pernah duduk tengah dalam pesawat berebut tempat letak tangan.
"Kalaulah kita bogel, tentu seronok."
Saya tak nak dating dengan ekstrovert. Pernah sekali kami duduk serumah.
Minggu pertama dia nak ajak orang datang rumah.
"Jika tak nak bersama saya, cakap sajalah," kata saya.
"Nak orang datang untuk apa?
Tengok saya mati?"
Jika ekstrovert bercinta dengan introvert,
sila faham, mengajak orang datang
sama macam minta seks anal.
Tengok air muka berubah.
Dengan reaksi, "Maafkan saya.
Hari ini hari jadi awak?"
Itu permintaan besar untuk hari Selasa biasa.
Saya tinggal sendirian. Seronok.
Saya tidur di tengah katil macam budak yang jadi raja.
Rasa puas.
Saya makan semua makanan yang saya beli. Masuk perut atau jadi basi.
Itu kuasa, DC? Ya.
Kalau tandas tersumbat, saya tak perlu uruskannya segera.
Itu kebebasan, DC.
Waktu tinggal dengan lelaki yang saya suka,
"Tandas, jangan beritahu dia saya manusia.
Tolong rahsiakan segala kebusukan.
Ingat perjanjian kita!"
Sekarang, "Tandas tak guna, itu gunanya penutup!
Nak tengok langit, jalankan tugas."
Saya takut jadi solo sepanjang 20-an.
Takut sangat.
Saya tak biar diri solo waktu itu
kerana saya takut mati sendirian.
Kini saya lebih tua dan yakin takkan mati sendirian.
Saya tak pergi mendaki sendirian, okey?
Ada orang kalau saya mati.
Doktor, pembunuh, seseorang akan jadi saksi.
Sudah setahun saya solo
dan ia tahun paling menenangkan dalam hidup saya.
Ia sangat indah.
Bangun pagi saya kata, "Tiada siapa akan buat saya menangis kecuali saya."
Kedamaian itu indah.
Begini. Bukan jadi solo yang teruk.
Dating yang teruk. Kita tak perlu lakukannya.
Dating yang tak menyeronokkan.
Harapan dan kekecewaan bertukar ganti.
Dating rasa macam patung haiwan dalam mesin cakar.
"Hore, akhirnya! Tidak."
"Hore, masa dah tiba."
"Malunya! Saya beritahu orang!"
"Awak alih saya untuk capai yang lain. Saya faham."
Semakin tua, keadaan cepat berubah.
Saya telefon kawan untuk tanya khabar.
Dia kata dia jumpa teman sejiwa melalui Bumble.
Semudah itu. Mereka kahwin musim bunga ini.
Bertahun-tahun kami terbaring dalam timbunan patung haiwan.
Saya tutup mata, kemudian buka. Dia ada di luar kaca.
"Ia akan berlaku untuk awak juga!"
Saya suka jadi kawan neutral tak berdating
kerana lebih dekat usia 30 tahun, lebih teruk putus cinta.
Separuh kawan bertunang,
separuh lagi lalui putus cinta dengan pasangan hidup mereka.
Jadi separuh panggilan, "Saya akan kahwin."
Separuh lagi, "Saya semakin tua!"
Saya pula, "Saya nak pesan Taco Bell.
Siapa nak?"
Taco Bell, sesuai untuk semua situasi.
Kita akan rasa syukur jadi solo
jika lihat kawan putus cinta.
Tak baik, tapi itulah kebenarannya.
Kawan saya masih ikut bekas kekasih di media sosial.
Mereka cuba jadi matang.
Silaplah.
Bekas kekasihnya muat naik gambar dia dan kekasih barunya,
seorang model.
Kami dah telefon dia.
"Apa cerita? Awak guna Internet hari ini?
Kami nak buat hari tanpa skrin.
Jangan guna alat elektronik. Jom lepak-lepak di taman.
Mungkin baca Bible sekali lagi."
Dia kata, "Saya dah nampak."
Kami kata, "Alamak, dah terlambat. Okey. Awak okey?
Dia kata, "Lebih baik jika dia bercinta dengan lelaki."
Kami kata, "Awak bermasalah, Trish.
Kenapa lebih baik jika dia bercinta dengan lelaki?"
"Dengar sini.
Jika berpisah sebab lelaki,
maksudnya dia mahu sesuatu yang saya tak boleh jadi."
Reaksi kami, "Bukankah itu macam lebih kurang sama, bukan?
Tidak! Kami rasa awak sangat cantik.
Tapi cantik macam model? Macam tidak.
Tengok keliling. Jika awak model, tentu kami pun model.
Ini bukan skuad model. Ini skuad personaliti.
Awak dalam pasukan berbeza."
Seorang lagi kawan dicurangi. Gilalah.
Dah tak boleh curang.
Ini bukan zaman 90-an, bodoh!
Telefon jejak pergerakan kita.
Sah orang tahu.
Jika beli bunga untuk kekasih gelap, isteri akan dapat mesej daripada bank.
"Kami perasan Steve tiba-tiba jadi penyayang.
Itu seperti aktiviti yang mencurigakan
bagi kami di bank ini,
kerana kami kenal si tak guna itu."
Penting lepak dengan kawan dah kahwin jika kita solo.
Kita main peranan penting dalam hidup mereka.
Saya suka teman kawan dah kahwin makan, tengok wayang.
Saya suka tengok mereka jalan jumpa saya depan restoran.
Saya tahu mereka bergaduh dalam kereta.
Mereka nak selindung konon.
"Tangguh dululah. Kita nikmati makan malam dulu."
Masuk berpeluh-peluh dan kata, "Baguslah dapat makan bersama.
Mana roti? Roti patut sampai dulu.
Hei! Kami nak roti!
Kalau tangan kami sibuk, baru tak serang satu sama lain.
Apa khabar? Ceritalah.
Jangan buat saya pandang dia."
Waktu itulah, sebagai kawan solo, kita buka cerita berdating.
Cerita hal tak layan, profil palsu dan pornografi deepfake AI.
Apabila mereka kembali ke kereta...
"Saya jarang ucap, tapi syukur ada awak."
Pergi BBQ kawan dah kahwin.
"Terima kasih. Apa saya patut bawa? Ais? Pencuci mulut? Perspektif?"
Nak tahu apa yang terbaik tentang jadi solo?
Tak perlu kenalkan sesiapa kepada ibu bapa kita.
Pernah kenalkan pasangan kepada ibu bapa?
Kita bukan perkenalkan orang yang kita sayang.
Bukanlah.
Kita nak tunjuk pasangan punca kita kejam kepada mereka.
Kita nak bawa kekasih ke lokasi kejadian
untuk kata, "Nampak? Kisah itu benar."
Kita tak mahu kekasih suka ibu bapa kita.
Kita nak mereka balik dan sedar,
"Ibu bapa awak amat..."
"Saya tahu."
"Serius, sayang. Macam mana awak..."
"Saya tak tahu.
Orang patut lebih memahami kalau sikap saya tak baik.
Oleh kerana ada lebih banyak maklumat,
rupanya saya boleh jadi lebih gila jika saya mahu.
Tapi saya pandai mengawalnya
dan saya berhak singgah Target dalam perjalanan pulang.
Tanpa had masa.
Saya juga nak troli.
Bukan bakul."
Hati-hati perkenalkan orang kepada ibu bapa.
Perangai mereka tak sama depan orang.
Ibu bapa saya selalu jejaskan saya setiap kali saya bawa orang jumpa mereka.
Saya siap buat perbincangan dalam kereta.
"Ingat, mereka bukan kawan awak.
Jangan ambil hati dengan kata-kata mereka. Mereka bermasalah, bukan awak.
Nak tulis pada tangan, takut lupa?
Tengok tatu saya kalau awak takut. Ayuh."
Kita masuk, bersedia lihat mereka tunjuk diri mereka yang sebenar,
tapi mereka berlagak baik.
Mereka hebat sepanjang malam.
Menyeronokkan, relaks.
Ayah pakai baju Hawaii.
Menari-nari sambil tuang minuman.
Cakap macam-macam hal progresif yang kita tak pernah dengar.
"Nak bir lagi? Kita patut main golf.
Apa kata ganti nama awak?"
Nanti masuk kereta kita mengomel macam ahli teori konspirasi.
"Itu bukan. Aku ada tadi. Aku tahu permainan mereka.
Jangan nak kata itu ini. Aku tahu."
Teman lelaki cakap,
"Saya tak fahamlah. Ibu bapa awak hebat."
Kita rasa geram.
"Mereka tak hebat.
Saya tak kenal penyamar itu.
Bukan mereka yang patahkan semangat saya."
Apabila jumpa, dengan puas hati mereka kata,
"Jason suka kami."
"Saya tahu permainan kamu."
"Mungkin ahli terapi kamu nak jumpa kami. Dengar cerita kami."
"Saya tak sabar lihat mak ayah dalam kubur."
"Baiklah, kami mahu dibakar."
"Saya akan tabur abu kamu di tempat yang Tuhan tak jumpa!
Jumpa mak ayah Easter nanti."
Terapi juga lebih bagus jika kita solo. Boleh korek emosi begitu.
Jika ada pasangan, separuh sesi terbazir
cakap tentang isu yang pasangan enggan tangani.
Jika kita solo, satu jam itu kita yang punya.
Lama sangat pula.
Jadi kita patut buat ulang kaji.
Lepas putus cinta,
saya pergi terapi setiap minggu dengan idea baru.
"Tahu apa saya sedari minggu ini?
Sekolah rendah saya dulu menghadap tanah perkuburan."
Dia kata, "Okey. Dan?"
"Manalah saya tahu. Mungkin ada sesuatu di situ, bukan?
Saya bawa idea. Awak fikir maksudnya.
Saya bukan doktor."
Saya selami diri, jumpa sesuatu yang menakutkan untuk awak.
Saya berani. Mana habuan saya?
"Begitu berani, klien kegemaran!"
Saya nak tahu jika saya klien kegemaran ahli terapi saya.
Mereka takkan cakap. Saya cuba.
Saya cuma boleh teka
dengan menghubungi klien lain.
Kami rancang nak telefon dia
pada hujung minggu.
Secara berasingan.
Pada masa yang sama,
cakap nak bunuh diri.
Kami akan lihat panggilan siapa dia jawab.
Kami nak tamatkannya. Siapa awak nak selamatkan?
Orang yang menang akan hubungi klien lain.
Buat rajah kalah menang.
Macam situasi kalah bola keranjang.
Saya nak atasi keresahan.
Itu fokus utama saya. Siapa ada keresahan?
Ada yang alami serangan panik?
Pernah ke bilik kecemasan untuk keresahan atau serangan panik?
Beberapa orang!
Kita ingat itu serangan jantungkah?
Ya. Apabila sampai mereka kata, "Minda awak yang menyerang."
Tenangkan hati.
Saya ke bilik kecemasan sebab tidur pakai AirPods.
Bangun, tak jumpa. Saya ingat saya telan.
"Awak ke sana dan patah balik sebab ia bodoh?"
Tidak. Saya dah diperiksa doktor.
Saya nak anggap ia berlaku lama dulu,
tapi teknologi yang terlibat buat ia mustahil.
Saya memang susah tidur dari dulu.
Sebelum AirPods, saya tidur sambil pakai fonkepala,
dengar siar radio atau filem untuk tenangkan diri.
Sebelum AirPods, fonkepala ada wayar.
Jika tertelan, boleh tarik macam skarf ahli silap mata.
Selepas AirPods keluar, saya tidur pakai AirPods.
Beberapa tahun lalu, berapa tak penting,
Saya tidur pakai dua AirPods, tapi bangun tinggal satu.
"Sah tertelan."
Seperti bayi atau anjing.
Saya yakinkan adik saya supaya kejarkan saya ke hospital,
rosakkan pagi Krismas semua orang.
Kami sampai bilik kecemasan.
Saya beritahu tiga wanita dewasa di kaunter daftar hal yang berlaku.
Saya mula, "Tentu selalu ada kes begini.
Nampaknya,
saya mungkin
secara tak sengaja,
waktu saya tidur,
tertelan
AirPod?"
Mereka seperti...
"AirPod? Sayang, ia agak besar.
AirPod besar.
Betul kamu tertelan..."
"Apa kata jangan bincang secara berkumpulan
apa saya boleh atau tak boleh telan, okey?"
"Ada orang hodoh zaman sekolah. Kami bawa jumpa doktor."
Mereka bawa saya.
Kami tunggu doktor.
Sebenarnya, saya tak tahu apa doktor akan buat,
jika betul saya tertelan AirPod.
Mereka takkan buat pembedahan. Mereka cuma sahkan ada.
"Singgah Taco Bell nanti. Semoga berjaya."
Taco Bell, sesuai untuk semua situasi.
Saya tak tahu kesan AirPod kepada saya.
Mungkin ia masih ada cas.
Macam mana kalau usus saya direnjat?
Atau main lagu dari Glee dan semua orang dengar?
Adik saya kata saya dah padam.
"Tak semua! Ada lagu yang sedap!"
Sebelum doktor sampai, seorang lagi adik saya telefon dan kata,
"Kami jumpa AirPod dalam sarung bantal.
Si gila nak balik makan penkek?"
Saya malu sangat.
Saya nak selinap keluar secepat mungkin.
Jom blah cepat.
Adik saya kata, "Nanti orang fikir sesuatu berlaku."
"Memang betul pun! Jom!"
"Itu pintu kecemasan."
"Ini bilik kecemasan. Itu pintu keluar. Jom balik!"
Ini masalah saya dengan bilik kecemasan.
Jika alami keresahan atau serangan panik,
itu saja pilihan kita.
Sebab itu perlu ada alternatif di sebelah, dipanggil, "Bilik Resah", okey?
Ada ER dan AR.
ER jika kita ditembak, ditikam. Ada pendarahan.
Isi borang, sebab itu masa sesuai untuk isi.
AR pula untuk orang yang fikir,
"Aku tak tahu seteruk mana, tapi ia ada dalam diri.
Sama ada kanser atau syaitan, tapi aku perlu keluarkannya."
Cuma perlu satu borang tertulis,
"Saya tahu saya mungkin okey, tapi..."
"Tulang saya rasa gatal. Saya tak tahu!
Saya nak orang berkot putih beritahu saya bodoh."
Saya ada sebut tadi yang saya susah tidur.
Demi Tuhan, jangan hantar artikel kepada saya selepas persembahan ini.
Niat kamu baik, tapi saya dah baca semua artikel yang ada.
"Tiga cara untuk tidur lena!"
Petua yang sama dikitar semula berulang-ulang kali.
Sembur haruman lavender
pada bahagian bantal sejuk waktu senja.
Saya ahli sihirkah?
"Pastikan bilik gelap dan sunyi pada waktu malam."
"Ya Tuhan, bilik patut gelap? Aku memang bangang.
Aku tidur bawah bola disko, sebab auranya hebat.
Aku tak tahu!
Okey. Gelap, senyap, dah. Pulih!"
"Apa kata letak telefon di bilik lain pada waktu malam?"
"Apa kata kau letak bayi kau di luar?"
Saya bukannya tentang nasihat tidur. Saya cuma penat.
Saya rasa petua tidur sama macam lelaki dan pornografi.
"Saya dah tengok yang biasa-biasa.
Kirim sesuatu yang pelik."
Saya ada soalan.
Saya nak mula begini, tak apa jika tiada jawapan.
Setiap malam saya tanya penonton. Tak pelik pun.
Jika kamu ada petua tidur pelik yang saya tak pernah dengar...
Saya dah baca artikel, dengar audio siar, tengok TikTok.
Saya tanya kepada penonton setiap malam dalam jelajah ini.
Jika kamu ada petua tidur pelik yang saya tak pernah dengar,
angkat tangan dan beritahu saya.
Tapi jika ada yang cakap, "Dah cuba aplikasi meditasi Calm?"
Kamu akan diusir.
Tak ada kalau tiada.
Sesiapa ada petua? Ada seorang yang sangat yakin.
Apa petua awak?
- Melancap. - Melancap?
Perempuan, tolonglah.
Awak fikir saya belum cuba melancap?
Saya tak pergi tidur, saya klimaks untuk tidur. Seterusnya.
Baiklah.
Apa lagi? Terima kasih kerana bermain.
Apa petua awak?
Ada dua petua?
Kena ikut turutan? Okey.
Awak perlu buat dirian tangan.
Buat dirian tangan pada dinding? Okey, yoga. Tidak.
Potongan badan perlu cantik untuk lakukannya.
Tak bolehlah.
Okey, saya nak dengar seterusnya.
Mula-mula buat dirian tangan.
Beberapa saat saja.
Hanya untuk beberapa saat. Mudah saja macam model.
Beginilah cara orang cantik cakap.
"Buat dirian tangan selama 10 saat. Senang sangat."
"Ada orang atasnya berat."
Baiklah. Maaf, silakan.
Kemudian tidur terbalik.
Dirian tangan tak pernah dengar, tidur terbalik pernah.
Ubah katil, ya.
Ia mengelirukan tubuh. Keliru sampai tidur. Okey.
Itu satu. Separuh saya pernah dengar.
Okey, saya bagi separuh.
Ada lagi petua yang betul-betul pelik?
Tak apa kalau tiada. Saya cuma nak tahu.
Okey, siapa kata, "Whoo"?
Okey, apa petuanya?
Dengar dia bercakap.
Dengar cakap siapa?
Lelaki ini.
Dengar lelaki yang bersama awak bercakap?
Awak nak ditinggalkan?
Awak nak singkir pasangan awak?
Awak macam, "Ambillah dia.
Dia cakap tak henti-henti. Awak pasti akan tidur. Di sini."
Okey. Seronok.
Kita tak sengaja terlibat dalam penceraian. Seronok?
Kali pertama berlaku lepas tanya soalan itu.
Setiap malam. Pertama kali.
"Bawa mamat membosankan ini balik."
Baik, ini yang terakhir. Apa dia?
Curi dengar perbualan orang di bilik sebelah.
Saya dengar ibu berbual dengan nenek...
Awak curi dengar perbualan telefon orang di bilik sebelah.
Curi dengar perbualan ibu dan nenek?
Awak terlepas bahagian saya kata saya bersendirian?
Setidaknya, gadis sebelum ini tawarkan seseorang.
"Pernah cuba tidur sambil dengar orang tersayang berbual di bilik sebelah?"
Kalau boleh, saya dah buat!
Okey, itu buat saya sakit hati.
Saya nak cerita petua terbaik setakat ini.
Beberapa bulan lalu,
seorang wanita yang duduk depan bagi petua.
"Apa petuanya?"
"Kalau tak boleh tidur, saya baring atas lantai dapur
selama 10 minit.
"Okey, lepas itu awak buat apa?"
Dia balas, "Saya ke katil dan tidur."
Gadis malang ini dera dirinya macam ibu bapa dera anak.
"Tak boleh tidur?
Ada budak yang tak ada katil.
Apa kata baring atas jubin sejuk selama 10 minit?
Tengok kalau kamu bersyukur atau tidak."
Tahu apa jadi?
Saya dah cuba dan ia berkesan.
Ia berkesan.
Saya guna lantai tandas bilik hotel.
Dah banyak kali saya kena COVID...
Saya nak kawal keresahan saya.
Jika saya tak resah, saya tentu berbeza.
Kerisauan itu guna banyak tenaga mental dan emosi setiap hari.
Ia tak bantu kita bersedia jika berlaku benda buruk.
Saya beritahu ahli terapi, "Saya tahu tak guna risau.
Apa kata-kata ahli falsafah hebat? 'Jika risau, kita dua kali sengsara.'"
"Siapa cakap?"
Saya cari. Ia petikan daripada prekuel Harry Potter.
Saya buat carian Google depan dia sebab yakin.
"Ahli falsafah mana yang sebut?"
Saya kata, "Newt Scamander. Tak guna."
"Saya rasa ia biskut nasib. Lupakan.
Saya tak nak cakap tentang itu lagi."
Tanpa keresahan, personaliti saya tentu lain
kerana banyak keputusan saya dibuat atas sebab takut,
dan ada keputusan saya tak buat atas sebab takut.
Saya tonton rancangan dan filem sama berulang kali sebab ia menenangkan saya.
Saya boleh jangka.
Saya bercinta dengan orang jenis sama sebab saya boleh jangka.
Itu bukan cita rasa khusus. Itu kerisauan. Dapatkan bantuan.
Saya ada tiga adik.
Mereka semua Gen Z, queer, ada hubungan serius
dan kecewa dengan saya
setiap kali saya berdating dengan lelaki heteroseksual kulit putih.
Mereka suruh saya lawan patriarki.
"Saya memang gomol patriarki."
Susah keluar dengan lelaki heteroseksual
apabila dikelilingi tiga hubungan queer.
Hubungan queer amat indah, bertimbang rasa dan kreatif.
Adik saya dan pasangannya sangat romantik.
Setiap kali berbual,
"Saya tahu minggu awak sukar. Awak okey?"
Dia jawab, "Ya.
Untuk ceriakan saya, dia bagi snek kegemaran saya,
dia bagi pasir dari pantai kami pertama kali berjanji temu.
Ingat saya nak sangat Easy-Bake Oven tapi tak pernah dapat?
Dia jumpa di eBay."
"Biar betul! Mereka main kayu tiga?"
"Taklah! Dia dengar dan ingat kata-kata saya."
"Apa? Cuba periksa telefon dia.
Mencurigakan. Cuba periksa. Percayalah."
"Okey, awak dan teman lelaki awak okey?"
"Tentulah. Teman lelaki saya belikan saya roti sosej
sebab dia nak makan dan kebetulan saya ada di situ.
Ia sangat romantik.
Dia kata, 'Apa? Maaf, bagi saya dua.'"
Saya bukan nak kutuk lelaki heteroseksual.
Tapi kamu bangga sangat tanpa sebab dalam hubungan.
Mengagumkan melihatnya.
Lelaki heteroseksual letak lilin dalam tandas dan kata,
"Saya ubah hidup saya demi awak!"
"Awak tak nyalakannya pun.
Baunya ada sikit macam lavender kalau pergi dekat.
Sejujurnya, saya sanggup tukar lilin untuk rasa empati."
Pernah jelaskan konsep empati kepada lelaki kulit putih, tinggi, kacak?
Itu perbualan yang rumit.
"Okey, bayangkan awak jadi saya."
"Saya bukan awak."
"Okey.
Sukar bantah. Touché.
Bayangkan awak rasa perasaan saya."
"Saya tak rasa."
"Okey, bayangkan awak boleh faham perasaan saya."
"Saya takkan faham."
"Okey, bayangkan diri awak pemain bola keranjang."
"Okey."
"Apa lagi? Saya suka permainan ini."
"Dalam analogi ini, awak pemain bola keranjang.
Awak rakan sepasukan yang hebat.
Awak sayang pasukan dan sanggup berkorban.
Pasukan tak sedar pun.
Mereka tak hargai awak,
walaupun awak MVP.
Minggu ini, pasukan awak
lupa hari jadi awak.
Apa perasaan awak?"
"Teruknya!"
"Ya!"
Cubaan buat lelaki berempati macam cubaan buat wanita orgasma.
"Jangan bergerak!
Kita begitu hampir. Itu penggera kereta. Tolong fokus.
Susah payah."
Saya nak tentukan jika saya biseksual
atau tengok Euphoria cepat sangat.
Saya nak keluar dengan wanita, tapi tak tahu cara buat mereka suka saya.
Dengan lelaki senang. Kita tipu mereka.
Tunggu sampai mereka macam suka, kemudian,
"Awak tak suka saya." "Saya sukalah."
"Taklah." "Saya suka."
Buat begitu sampai kita hamil.
Jadikannya cabaran menyeronokkan untuk mereka.
"Awak tentu tak boleh hidup dengan saya."
"Tengoklah nanti."
Macam minta budak bawa sampah keluar.
"Tak nak!" Kita kata, "Saya kira masa."
Dia pula...
"Nampak? Tadi kata tak nak."
"Siapa kisah? Saya budak paling laju."
Menggoda wanita lagi susah.
Ia perlu lebih halus.
Ia seperti melayah batu di tasik.
Menggoda lelaki macam baling bata ke tingkap.
"Siapa kisah? Saya nak tengok kesannya.
Saya takkan tinggal di sini."
Saya mungkin seksis. Saya baru perasan.
Saya rasa saya seksis sebab apabila lelaki tak nak saya, dia bodoh.
Kalau perempuan pula,
"Dia mungkin betul."
Saya beritahu kawan, sebab saya tak nak...
Saya takut nak mengaku biseksual kerana orang akan kata,
"Buktikan. Ini gambar Margot Robbie. Terangsang tak?
Nak bukti pula.
Agresif betul. Pelik.
Kita perlu buktikan pula.
Saya tanya kawan saya dan dia jawab,
"Seksualiti ada spektrum."
Dia juga tonton Euphoria.
Dia kata dia tak gay sebab tak sanggup beri seks oral kepada wanita. Jijik.
"Okey, kenapa tak nak beri seks oral kepada wanita? Jijikkah?"
"Saya tak rasa ia jijik.
Saya cuma tak nak gagal sebagai orang dewasa."
Seorang adik saya trans, dua lagi gay, saya pula takut.
Saya takut akan kegagalan.
Hobi baru pun susah nak kekal.
Macam mana nak pandai...
Beri seks oral kepada wanita macam belajar piano.
Saya nak ada kemahiran itu. Buat orang kagum di parti-parti.
Tapi saya tiada masa atau rasa rendah diri untuk belajar latih jari.
Saya tak mampu.
Separuh jalan main "Jingle Bells" saya putus asa.
Patut mula usia 12 tahun. Saya tak boleh kejar.
Saya tahu cara main klarinet.
Saya tak minat, tapi saya dihormati.
Saya ada banyak pengalaman.
Pengalaman sini sikit, sana sikit.
Saya tak tahu ada pilihan lain.
Masa kecil, perempuan main klarinet.
"Boleh saya main piano?"
"Ya, mainlah piano,
kalau nak masuk neraka!"
Orang lain ada trauma agama? Ada tak? Okey.
Saya simpati kalau tak ada. Saya asyik ulang hal itu.
Saya patut diam saja, tapi ada saja kesedaran baru.
Contoh, waktu klimaks, kita tak sepatutnya jerit,
"Nah, Jesus!"
Kamu tahu tak?
Kalaulah itu gurauan, DC.
Sungguh.
Jika tak membesar dengan agama pun, ramai hidup terlindung.
Tepuk kalau tak dapat perbualan tentang seks.
Tepuk. Ya, nampak?
Sekarang tepuk jika dapat perbualan tentang seks.
Siapa dapat?
Awak. Berapa usia awak waktu itu?
Boleh tanya? Saya cuma nak pastikan.
Kalau saya tanya, tapi kamu tak selesa, tak apa.
Saya sendiri tak rela.
Awak setuju cakap depan orang ramai?
Saya perlu dengar persetujuan. Ibu jari tak cukup. Ya?
Nampak? Tak susah sangat. Begitulah caranya.
Baiklah.
Berapa usia awak waktu itu?
- Sembilan. - Sembilan? Okey.
Macam awal, tapi okey juga.
Saya tak tahu tinggi awak pada usia itu.
Awak bertanya atau ibu bapa yang putuskan masa dah tiba?
Ibu saya bawa saya berkelah di taman.
Ibu awak bawa berkelah di taman?
Tak adil betul.
Awak serius?
Ibu awak bawa awak berkelah di taman
untuk cerita kengerian seks.
Maaf. Saya alami detik beremosi mendengarnya.
Itu perkara paling indah pernah saya dengar.
Perbualan seks Secret Garden.
Biar betul, okey.
Apa rasanya, Lorelai Gilmore?
Macam tak percaya.
Jadi awak tak tanya soalan?
Ibu awak kata masa dah tiba.
Awak tanya soalan?
Ramai orang tanya soalan.
Saya tak sedar budak-budak bijak.
Saya tak tahu kita patut bijak. Saya tak tanya waktu saya kecil.
Bodoh juga kalau fikir balik.
Waktu saya kecil,
sebelum datang haid, ada tiga lubang.
Masih ada. Kenapa saya cakap begitu?
Masih ada. Untuk pengetahuan yang menonton.
Ada dari dulu, kini dan selamanya.
Saya rasalah. Lepas jahit tiub, ia tertutupkah?
Saya Google nanti. Lupakan.
Menyimpang dah.
Saya akan uruskannya.
Sebelum datang haid, saya ada tiga lubang. Satu lubang tak buat apa-apa.
Saya tak terfikir nak tanya orang,
"Ini lubang apa?
Apa ia buat antara dua lubang lain yang bekerja keras?"
Saya tak endah langsung.
"Entah. Itu lubang besar!"
"Tuhan tahu apa Dia buat. Di situlah kepercayaan saya."
Lepas tonton Music Man,
saya memanggilnya tempat simpan sarung tangan.
Tapi itu cerita lain.
Ini perbualan seks saya.
Pada usia 10 tahun, saya terbaca tentang seks.
Tak rancang pun. Macam, "Oh Tuhan!"
Saya cuba lupakan. Saya baru diserang oleh Judy Blume.
Dua tahun kemudian, dalam perjalanan balik,
ayah tiba-tiba tanya, "Kamu tahu apa itu seks?"
"Ya, saya baca dalam buku. Jangan cakap hal itu lagi."
Dia kata, "Baiklah, beritahu ayah supaya ayah tahu kamu tahu."
Ayah paksa saya beritahu dia pasal seks!
"Ayah tak tahukah?"
"Kamu cerita apa kamu tahu. Ayah cerita apa ayah tahu.
Kita akan memahaminya bersama."
Saya minta nasihat mak ayah setiap kali putus cinta.
Jangan. Melainkan nak tahu pasal ibu bapa.
Saya putus cinta awal 20-an.
Saya di rumah. Mak tiri cuba tenangkan saya.
"Masa umur 20-an, mak nak kahwin dengan seorang pemuda.
Lepas putus, mak sedih sangat."
"Yakah? Saya tak tahu pun."
Ayah mencelah, "Ayah tahu! Dia tak habis-habis cerita."
"Siapa lelaki itu? Apa ceritanya?"
Mak kata, "Dia hebat orangnya. Dia ahli sains Alzheimer."
Ayah saya kata,
"Perasan tak yang penyakit itu belum ada penawar."
Mak kata, "Saya harap kita tak hidap Alzheimer."
Ayah kata, "Bagus hidap, supaya kita boleh lupakan dia."
Dulu saya selamba minta nasihat tentang hubungan.
Penonton, orang saya tak kenal.
Saya pernah tanya pasangan di depan.
Dua pasang suami isteri ahli terapi.
Saya tahu. Pernah lihat Oreo inti empat kali ganda?
"Cukuplah." Betul tak?
Macam topi atas topi. Keterlaluan.
Mengagumkan ada dua pasang ahli terapi. Mesti tanya mereka.
"Ada tak nasihat untuk pasangan yang selalu bergaduh?"
Mereka kata, "Ya.
Ramai orang ada perkataan selamat untuk hentikan seks.
Semua orang perlu ada perkataan selamat untuk pergaduhan.
Saya tanya kawan dah kahwin, "Awak ada perkataan selamat?"
Saya terangkan, "Ia perkataan selamat untuk hentikan pergaduhan."
"Ya, ada."
"Apa perkataannya?"
Dia kata, "Puki."
"Tapi kalau perempuan yang cakap ia tak begitu menjadi."
"Biar betul. Saya ingat perkataan macam 'nanas'."
Dulu saya minta nasihat lepas putus cinta
untuk baiki diri, tapi sebenarnya tidak.
Saya cari cara untuk jalinkan hubungan baru secepat mungkin.
Jadi saya tak perlu baiki diri.
Orang tak suka jadi solo lama-lama
sebab kalau lama sangat, kita perasan,
"Isu dalam hubungan masih wujud."
Tapi cuma ada saya.
Hanya ada satu set tapak kaki di pasir.
Tiada sesiapa dukung saya.
Saya sedar masih banyak saya perlu perbaiki.
Saya bersikap remeh dalam hubungan.
Saya tak pakai minyak wangi jika solo. Tak terfikir pun.
Saya pakai minyak wangi semasa bercinta.
Saya tahu jika berpisah dan awak terhidu bau itu,
awak akan sedih.
Itu buat saya gembira.
Saya tak pakai supaya wangi. Saya pakai untuk menghantui awak nanti.
Pada janji temu pertama saya, saya sedar kami sama-sama ada tiga adik.
Saya ajak dia hantar mesej kepada kumpulan masing-masing.
"Tanya kelemahan terbesar kita."
Saya seronok pada janji temu pertama. Tak percaya saya solo.
Dia tanya adik-adiknya, "Apa kelemahan terbesar saya?"
Mereka balas, "Kerja terlalu keras.
Terlalu ambil berat."
Salah seorang balas, "Disleksia". Saya rasa itu lucu.
Dia tak boleh baca, saya boleh.
Saya tanya adik-adik saya soalan yang sama.
Adik saya terus balas.
"Awak nak orang sakiti awak, jadi awak tinggalkan mereka dulu."
"Saya sedang berdatinglah."
"Maaf! Kerja terlalu keras!
Saya ingat ini talian selamat!"
Saya jenis pasangan yang beremosi.
Saya dikawal emosi saya.
Ada orang rasa perasaan secara peribadi.
Pernah dengar orang pisahkan emosi begini?
Ada orang merasai emosi kecil dalam diam
yang mendekati di siang hari.
Menyapa, "Helo, maafkan saya?
Saya perlu dirasai apabila ada peluang."
"Saya di tempat kerjalah."
"Alamak, kerja? Maaf.
Nanti boleh?"
"Habis pukul 6."
"Okey, 6.30 boleh? Untuk rasa ditinggalkan dan tak guna.
Okey! 6.30 di tempat letak kereta.
Saya sayang awak. Syabas bekerja. Jumpa lagi."
Saya tak pernah.
Setiap perasaan saya mahu dirasai serta-merta.
Setiap perasaan saya perlukan perarakan tersendiri.
Setiap perasaan saya bertukar jadi babak dalam Aladdin
waktu dia pura-pura jadi putera.
Ya Tuhan, Taylor kelaparan
Ini pasti menyusahkan
Dia nak sandwic
Nanti merempan
Percaya kata-kataku
Saya gembira saya ada tahun ini untuk tanganinya kerana saya perlukannya.
Saya sambut hari jadi ke-30 dua minggu lalu.
Maknanya... Terima kasih.
Maknanya saya habiskan masa 14 tahun
cuba jadi mahir dalam bidang komediri.
Cuba miliki kerjaya yang kini saya syukur saya berjaya miliki,
atas jasa kamu semua, sejujurnya.
Walaupun saya bersyukur dan rasa bertuah,
ia buat saya terfikir...
Terutamanya tahun ini, terdetik di hati saya,
bolehkah saya jadi pandai dalam hal-hal lain?
Saya tahu saya pelawak yang bagus.
Saya tak tahu jika saya orang baik, ibu baik, pasangan baik.
Jenaka yang saya sampaikan sekarang,
"Bolehkah saya dapat semua? Entahlah!"
Sebenarnya ia bukan jenaka.
Saya betul-betul risau.
Saya tahu betapa sukarnya buat kerja ini, dalam bidang ini dan berkeluarga.
Rakan-rakan saya kerja keras.
Ada juga yang tak berusaha seimbangkannya.
Ramai kata, "Boleh ada anak, melancong!
Dah ada FaceTime."
Rasa macam ikat anjing di luar kedai.
"Saya nampak melalui tingkap. Anjing okey."
Saya masih ada banyak isu waktu kecil yang saya masih tangani.
Saya tak nak bebankan anak.
Baru-baru ini saya tonton TED Talk.
Maaf, sebenarnya TikTok.
Saya selalu keliru.
Maklumatnya masih bagus. Cuma menegak.
Menurutnya, jika kita ada trauma zaman kanak-kanak,
kita perlu belajar didik diri.
Itu yang saya cuba lakukan. Saya didik diri saya.
Tapi rasa macam saya ibu remaja.
Saya belum bersedia pikul tanggungjawab ini.
Kini saya bangun setiap pagi, rasa terbeban, cuba untuk tak marah.
Okey...
"Jika saya bagi awak tonton TikTok selama 30 minit,
boleh tak berhenti menangis?"
Kawan saya tanya, "Awak okey?"
"Tak, saya ada kolik. Saya buat saya berjaga sepanjang malam."
Saya suka TikTok. Tahu apa yang lucu tentang TikTok?
Budak-budak menyegerakkan bibir, menari, pura-pura ia video muzik.
Kita semua buat begitu dulu, bukan?
Ya! Sendirian di bilik depan cermin, berus rambut. Sudah tentu.
Tapi kalau ada sesiapa ternampak kita,
kita malu sampai rasa nak bunuh diri, bukan?
Budak-budak sekarang, "Saya harap berjuta orang melihatnya."
"Saya rasa kamu boleh dapat manfaat daripada buli."
"Mungkin itu terlebih ajar."
Saya ada ramai kawan berkahwin dan menimang anak.
Mereka suka merendah-rendah.
Lucu juga, gadis sama yang pernah terjaga di landasan dalam keadaan mabuk kata,
"Saya tak faham awak boleh tidur lambat. Gaya hidup awak tak sihat."
"Awak dulu sedut kokain dari rak basikal berkarat.
Awak hidu kepala bayi itu macam kami semua lupa."
Tapi kawan yang ada anak dan dah berkahwin,
mereka merungut tentang kerja,
dan saya buat tak endah kepada mereka.
"Ya, tapi awak dah kahwin, tak apa."
"Tapi saya sengsara 60 jam seminggu."
"Tapi awak dapat zakar idaman, awak okey."
Itu tak bagus, dan saya rasa puncanya ialah meniti usia 30 tahun.
Usia 30 tahun dalam minda kita,
"Menjelang 30 tahun, semuanya bagus, bukan?"
Itu motivasi sepanjang 20-an.
"Kita 25 tahun dan kita teruk,
tapi dalam lima tahun, kita tentu okey."
Kemudian, "Saya 27 tahun. Saya tak guna, tapi ada tiga tahun untuk mengubahnya."
Kemudian, "Saya 29 tahun. Inilah masanya!"
Sekarang kita dah 30 tahun, kita rasa,
"Alamak, hidup kita tak seperti yang kita bayangkan."
Sekarang ada perbandingan pelik dan ketegangan yang aneh.
Saya tahu semua kawan saya kasihan dan cemburukan saya.
Seperti saya tahu saya kasihan dan cemburukan mereka, bukan?
Kawan saya pandang saya dan kata, "Saya akan fokus pada kerja jika solo."
"Saya akan ada ramai anak jika saya tiada bakat."
Jadi kita semua...
Ia bukan sesuatu yang sihat.
Tapi lebih bagus fokus pada kejayaan dalam hidup.
Itu rasa syukur dan itu yang penting.
Ia bantu saya lalui banyak majlis kahwin dan rai bakal ibu.
Saya ada kerja impian.
Duduk di baris belakang,
"Nikmatilah parti mengarut ini. Harap ia berjaya.
Kerja saya masih paling hebat di sini."
Itu benar, hinggalah seseorang kahwini seorang angkasawan.
Semua orang kagum.
Angkasawan atasi segalanya.
"Mengakulah, itu kerja terhebat."
"Dia perlu pakai kostum, kalau tidak dia akan mati?"
Sudahlah. Itu kerja bodoh.
"Jika saya tak boleh bernafas, saya takkan ke sana, Dan. Itu sains."
Dan tak pernah ke angkasa lepas. Dia pergi kerja dan berlatih.
Itu kerja dia.
Mereka letak dia dalam roller-coaster. "Jangan muntah."
Dia kata, "Baik!"
Wira konon.
Saya tak bangga, tapi saya beritahu isterinya,
"Harap-harap dia tak ke angkasa."
"Kenapa? Bahayakah?"
"Tidak, sebab dia akan berlaku curang."
Kamu tak fikir angkasawan curang?
Mereka terapung di angkasa berbulan.
Berapa lama sebelum salah seorang kata,
"Hei, tahu apa kita patut cuba?"
"Houston, kita ada masalah. Tak besar. Ia bersaiz medium.
Tapi ia tak kecil."
Kejadian di Vegas kekal di Vegas. Di bulan tak pernah berlaku.
Kita palsukan pendaratan itu.
Itu jenaka. Kita tak palsukan. Dulu tak ada angkasawan wanita.
Tapi jika mana-mana hubungan pada usia 20-an berjaya,
saya takkan dapat kerja impian.
Saya takkan dapat kerjaya yang saya impikan.
Saya ada banyak pengalaman hebat tahun ini kerana saya solo.
Saya buat persembahan di Eropah April lalu.
Impian jadi kenyataan.
Disebabkan saya solo,
saya bawa kawan baik saya, Courtney.
Courtney kawan baik saya sejak kami 10 tahun.
Dia lihat segala yang saya lalui. Kemurungan di sekolah tinggi.
Komediri pertama saya.
Saya batalkan pertunangan beberapa tahun lalu.
Dia simpan gaun pengantin saya di lotengnya seperti Jumanji.
"Letak ini di tempat saya tak dengar dram."
Kami dapat jalan-jalan Eropah dengan wang jenaka zakar saya.
Ia hebat.
Kehadirannya waktu itu amat bermakna
kerana setahun sebelum itu, pada bulan April,
saya sendirian di bilik menunggu di Colorado, prapersembahan.
Pasca putus cinta.
Courtney telefon.
"Saya ingat awak bercuti dengan teman lelaki awak."
"Ya, tapi saya cuma nak tanya khabar awak."
"Baiknya." Saya luah perasaan kepadanya dalam 10, 15 minit.
Kemudian saya kata,
"Awak tak cerita pun tentang percutian awak.
Kamu berdua okey?"
Dia balas, "Ya, kami okey!
Okey sangat. Sebenarnya kami...
Kami dah bertunang."
Saya terkejut besar! "Ya Tuhan. Kenapa sibuk pasal saya?"
Dia kata, "Saya cuma nak pastikan awak bersedia mendengarnya."
Ia sangat manis dan menyakitkan.
Saya tak pernah rasa dilihat dan dihina begitu sepanjang hidup saya.
Tunangnya ada di sana sepanjang masa.
Dia kata, "Apa lagi?"
"Dia kedengaran stabil. Dia macam boleh terima."
Itu cara kita tahu kawan kita dah jumpa si dia.
Kita dah tak boleh cakap dengan kawan sendirian.
Kita telefon lewat sambil menangis tapi tengah jalan,
"Awak tak kisah Todd ada di sini sekali, bukan?"
"Tak, saya telefon untuk tanya jika Todd fikir saya ada jangkitan yis.
Mujurlah Todd ada!"
Jangan salah faham.
Saya sayang tunang kawan baik saya. Dia hebat.
Jika dia mati, terdetik di hati, "Parti tidur!"
Sudah tentu!
Tapi saya terharu dia fikirkan saya dan kesihatan mental saya
semasa pertunangannya.
Saya naik pentas dan kata, "Sebelum mulakan persembahan,
boleh tolong saya buat video untuk kawan yang baru bertunang?"
Penonton kata, "Ya!" Saya ambil telefon, guna mod swafoto.
Saya jerit, "Satu, dua, tiga! Tahniah, Courtney!"
Saya dan 2,000 orang menjerit untuk dia.
Saya turun pentas malam itu, hantar video itu.
Saya kata, "Hei, saya sayang awak. Saya tumpang gembira.
Dan lihat orang yang bayar untuk tonton saya!
Saya baik-baik saja.
Saya ada sebelah sarung tangan Hugh Jackman."
Terima kasih, DC.
Kamu semua hebat.
Terima kasih, semua. Serius.
Terima kasih banyak.
Kamu semua hebat.
Ada sesiapa tahu petua tidur pelik? Amat pelik.
Tangan diangkat dengan yakin.
- Apa petuanya? Apa? - Tidur di bandar lain!
Tidur di bandar lain?
Awak tahu tak pekerjaan saya?
PERSEMBAHAN AWAL
Tidur di bandar lain?
Tengok sikit siapa tanya.
Apa lagi? Itu bukan permulaan yang baik.
Orang lain ada petua?
Tak mengapa kalau tak ada. Di sini ada.
Saya rasa elok beli tilam MaxCoil yang keras.
Beli tilam yang keras.
Okey, nak dengar arahan sekali lagi?
Jika ada petua tidur pelik yang saya tak pernah dengar,
angkat tangan.
Jika tiada petua, tak mengapa.
Ada orang tangan. Apa petuanya?
Kucing dan Xanax.
Jika kamu fikir
saya tak ada Xanax,
ini kali pertama kamu tonton saya.
Okey, kalau tiada siapa ada petua, tak mengapa.
Okey, ada petua dari sini?
Nafas berirama 4-7-8.
Apa dia?
- Nafas berirama 4-7-8. - Nafas berirama.
Okey, jujur saya kata, petua itu teruk sangat.
Petua-petua itu membosankan.
Tak mengapa.
Ada orang kata "baca buku?" Lepas persembahan siap kau.
Jumpa saya di tempat parkir.
Baca buku?
Oh, Tuhan.
Okey, pelik sungguh.
Orang semakin yakin
selepas dengan jawapan teruk orang lain.
"Saya boleh atasi tilam keras."
- Barisan dua ada petua? - Sapu Vicks di belakang.
- Sapu apa? - Vicks.
Vicks?
Semua petua ini tak bagus.
Terima kasih kerana bermain. Okey, petua terakhir.
- Regangkan badan selama lima minit. - Apa?
Saya takkan datang ke bandar ini lagi.
Terjemahan sari kata oleh NNorhan