Downloaded from YTS.MX
Official YIFY movies site: YTS.MX
Senhoras e senhores,
Taylor Tomlinson!
DC, como estamos?
Quão estúpido foi aquilo?
Surgi do chão, como se fosse um dos Jonas Brothers!
Foi uma parvoíce e a ideia foi minha!
Fiquei tão envergonhada por ter pensado nisso,
mas era demasiado tarde quando chegámos
para mudar, pois fora criado por trabalhadores.
E fizeram-no funcionar muito bem.
Eu disse: "Podemos esquecer isso, certo?"
E eles: "Trabalhámos nisto uma semana, por isso..."
Foi uma parvoíce, eu sei.
Obrigada por alinharem.
Como estamos, DC?
Obrigada por terem vindo.
Tenho de ser sincera, a minha carreira está numa fase muito boa.
Eu...
É a última noite da maior digressão que já fiz.
O meu terceiro especial na Netflix.
E, recentemente, alguém usou o meu nome e fotos numa app de encontros.
Fui eu. Fiz isso.
Separei-me e meti-me numa app dessas.
Aconselhada por amigas casadas.
Se fores solteira, as amigas casadas não te querem feliz.
Não. Querem-te numa dessas apps.
Parece ser divertido e elas não se podem inscrever.
Querem ficar atrás de ti, como um miúdo no salão de jogos
que não tem moedas.
Enquanto lutas pela tua vida.
Dizem: "Esquerda! Direita!" E dizes: "Queres jogar?"
Respondem: "Mais do que tudo.
Mas tenho o recorde, não seria justo."
As amigas casadas não querem mais casadas. Ninguém quer.
Lamento se são casadas. Estão à frente. Dois ordenados.
Ninguém quer mais amigas casadas.
As atualizações são chatas.
É bom assentar. E quem são as mais divertidas?
As solteiras, pois andam a cometer erros.
Chamados Trevor.
As casadas passam o fim de semana como?
"O que fizeste?"
"Acordei ao lado da minha alma gémea outra vez."
E a solteira. "O que fizeste?"
"Acordei numa cova rasa!"
"Porque te orgulhas disso? Fizeste sexo lá?"
"Porque achas que abrimos a cova?"
Têm uma amiga solteira que se acha boa e divertida,
mas está sempre a correr perigo?
Sempre que conta um encontro, pensam:
"Céus! Está bem. Não te estamos a julgar,
mas é melhor dizeres-nos sempre onde estás."
Tenho uma amiga assim.
Todas as semanas conta-me histórias assustadoras.
"Tive um encontro sensual.
Estava a curtir com um tipo no bar.
Ele disse: 'Vou mostrar-te algo.' Levou-me para um beco
e sacou da enorme... arma.
Apontou-ma: 'Telefone, chaves e carteira.'
E eu disse: 'Perverso! Pode ser.'
Ele bateu-me na cabeça, acordei meia hora depois
e voltei à boleia.
Meu Deus! Sou mesmo uma Samantha."
Eu disse: "Foste assaltada, querida."
E ela: "Assaltada? Que pudica.
Ele vai ligar-me.
Tem o meu telemóvel.
Vais conhecê-lo. Deixou-me sem fôlego."
Eu disse: "Não, deixou-te inconsciente."
Os amigos dizem parvoíces após uma separação para tentar ajudar.
"Porque não namoras contigo mesma?"
"Disseste-me para ser seletiva. Que raio?
Consigo melhor do que eu!"
"Porque não ficas solteira durante um ano?"
"Porque não andas sem auscultadores?
Porque não pararás de pensar na morte. Exato."
Esta separação foi diferente.
Foi a primeira desde que estou na Netflix.
Antes disso, as minhas amigas apoiavam-me muito.
"Lamentamos. Vais melhorar."
Agora, estou na Netflix, separei-me
e as minhas amigas disseram: "Bem...
Tens um trabalho de sonho, portanto..."
Eu estava triste e disseram-me:
"Não podes ter tudo, cabra!" Todas elas!
Fiquei tão ofendida.
Pensei: "Sabem que mais?
Não quero que ninguém tenha tudo." Ninguém tem.
Por isso há documentários sobre a Marilyn Monroe.
Dizem: "Era mesmo triste."
E nós pensamos: "Pois era, porra!"
Ninguém quer que tenham tudo.
Se tem a alma gémea, não pode ter o trabalho de sonho.
Com o trabalho de sonho, não pode apaixonar-se.
Com o trabalho de sonho e a alma gémea,
no mínimo, tem de ter pais divorciados.
Preferia que fossem órfãos.
Eu achava que nem era possível ter tudo.
Achava que era sensual ou tinha boa personalidade.
Achei que era assim, que a vida era justa.
Isso fez-me aguentar muitos anos feia.
"Não importa se sou assimétrica. Tenho ótima personalidade
que se revelará a qualquer instante.
Chegará com o período e com a carta para Hogwarts. Eu sei!"
Aguentei até ao sexto ano.
Conheci a Krista, que era bonita, divertida e inteligente.
Então, deixei de acreditar em Deus.
Tantas amigas me disseram algo assim após a última separação,
que comecei a sentir-me culpada.
Este é o meu trabalho de sonho.
Nem acredito que é o meu terceiro especial da Netflix.
Nem acredito.
Tive tanta sorte na minha carreira.
E acabava por pensar:
"Ninguém tem tudo a seu favor.
Foste tão abençoada.
Sê grata pelo que tens. Foca-te nisso.
Ninguém pode ter tudo."
Depois, vi o Hugh Jackman ao vivo.
Pensei: "Parece que se pode ter tudo,
mas não resta nada porque Deus deu tudo ao Hugh."
O Hugh Jackman é um homem perfeito.
Vê-lo ao vivo foi uma experiência religiosa.
Mudou-me.
Foi como ver o Grand Canyon. Todos devem vê-lo antes de morrer.
Aquele homem é uma maravilha mundial.
Como as Cataratas do Niágara. É familiar.
Molhas-te, mas é giro.
Foi...
Aconteceu isto.
Há cerca de ano e meio, estávamos em Nova Iorque em digressão.
Tivemos uma noite de folga.
Eu, os meus amigos Dustin e Melissa
e outros, também alegres,
fomos ver The Music Man na Broadway, com o Hugh Jackman.
Foi um bom espetáculo? Não sei.
Mas o Hugh Jackman esteve lá o tempo todo.
Deviam chamar-lhe:
"Temos o Hugh Jackman numa sala, quem quer vê-lo?"
O espetáculo foi ótimo.
No fim, os atores fizeram vénias.
Um dos atores avançou e disse: "Vieram numa semana especial.
Esta noite estamos a angariar fundos para a Broadway Cares.
O Hugh vai autografar as luvas que usou no espetáculo.
Vamos leiloá-las."
Olhei para os meus amigos e disse: "Quer dizer...
Eu tenho dinheiro."
E eles disseram: "Vais gastar o dinheiro da Netflix nisto?"
Respondi: "Não tenho família.
Não está aqui mais ninguém e já usei aparelho.
Se não posso ter tudo, terei aquelas luvas."
E achei que seria hilariante.
Quando temos um programa de TV, perguntam:
"O que compraste? Um casaco novo? Um carro?"
E pensei: "Seria engraçado se a minha primeira grande compra
fosse um par de luvas suadas usadas pelo Wolverine.
Sou algum homem?" Que estupidez.
Comecei a licitar e estava a sair-me bem.
Sem nada a perder e ninguém por quem viver.
Tão bem que fiquei eu e outros dois licitadores.
Resto eu, uma mulher mais velha
e, acreditem,
o Jake da State Farm.
É mesmo verdade. Hesitei em revelar esse pormenor
porque faz a história parecer um sonho que tive.
No sonho, tento ter as luvas do Hugh.
O Jake acha que as terá.
"Azar, rapaz dos anúncios. São minhas."
Depois aparece a Flo da Progressive montada num cavalo.
Mas quem é aquele? O Tigre Tony faz um cavalinho.
Oferta em dinheiro.
O Tony ganha. Tem muito guito.
Resto eu, esta mulher e o Jake.
Depois, acho que o Jake percebeu
que eu e esta mulher precisávamos mais de ganhar.
Então, o Jake da State Farm recuou.
Sim.
Fico eu e esta mulher.
Licitamos à vez.
Acho que apaguei. Quando despertei,
já eram valores que eu não pagava desde a faculdade.
Tal como na faculdade, pensei: "Que loucura. Não vou até ao fim."
Estão prestes a dizer: "Vai uma, vão duas, vendido."
E o Hugh Jackman avança, interrompe o leiloeiro
e diz: "Antes de terminar, tenho de dizer
que estou comovido com a generosidade do público.
Sabem...
Tenho duas luvas.
Se autografasse as duas,
estas duas senhoras licitariam o mesmo?"
E olhou diretamente para mim.
Eu nunca paguei por sexo...
... mas larguei sete milenas pelo contacto visual com o Hugh Jackman.
Obrigada pelas palmas. Esta piada foi cara.
Disseram: "É dedutível."
Respondi: "Não se preocupem. Garantirei que é."
Gostava de dizer que pensei: "É para ajudar."
Mas, na verdade, só me lembrei no fim.
E já pouco ouvia. Estava a falar com a luva.
"Tiveste os dedos do Hugh dentro de ti. Que tal?"
"Muito delicado."
"Eu sabia."
Adoro essa história. Sei sempre quem ia à missa
quando se começam a rir com: "Tenho duas."
Pensam: "Eu li a Bíblia.
Sei que estão prestes a cortar um bebé ao meio."
Aquelas apps não são para mim.
Não consigo.
Alguém aqui está nessas apps?
Alguém nunca esteve numa app de encontros?
Não me agrada. Oxalá não tivesse perguntado.
Essa presunção.
Detestei cada segundo.
Se não conhecem, vou explicar-vos como é.
Em cada app recebem seis fotos
do que parecem ser seis seres humanos diferentes.
Depois, ficam à espera dele numa cafetaria.
"Vá lá, foto número três."
Ele chega e pensam: "Raios, é o quatro."
Não podem sair.
Têm de ficar 45 minutos a anuir e a sorrir,
sabendo que o vão bloquear.
Sentem-se como o Haley Joel Osment em O Sexto Sentido.
"Ele ainda não sabe que está morto."
Os encontros são estranhos, sobretudo as apps.
Não é um encontro às cegas, mas é míope, certo?
O primeiro é na boa. Jantar, bebidas. O básico.
Mas ele diz; "Foi divertido. Devíamos repetir. O que fazemos?"
Pensas: "Merda, não tenho passatempos nem interesses.
Sou basicamente uma pilha de gambás assustados com uma gabardine
a imitar alguém que vi na rua há oito anos."
Vais para casa e pesquisas online como falhada.
"Ideias para encontros, 2023."
Jogar bowling.
Como é que o bowling ainda existe?
Segundos encontros.
Podíamos jogar bowling ou minigolfe.
O laser tag existe?
Fazes o mesmo que os grupos de jovens da igreja
quando tentam não tocar uns nos outros.
"Ata os sapatos de bowling, meu.
Terás um compromisso comigo ou com Cristo.
Não enfias os dedos aqui, mas ali.
Escolhe a tua bola."
Sou introvertida. Por isso é mais difícil.
Os extrovertidos gostam de conhecer pessoas.
Por algum motivo, gostam.
São melhores no sexo casual.
Um caso de uma noite é conhecer alguém bem a fundo.
Sendo introvertida, nunca fiz sexo casual.
Não me identifico com os amigos comediantes
que falam de sexo em digressão.
"Sim, fiz sexo com uma gaja e perdi o interesse depois de me vir."
"Concordo. Sinto o mesmo depois de cagar numa livraria."
Certo? "Já fiz o que queria, podemos ir."
É divertido falar com eles.
Quero ouvir sempre as histórias de quem faz sexo casual.
Ligo a uma amiga que está no Tinder.
"O fim de semana?"
Ela diz: "Foi ótimo. Aquele tipo é tão bom em conversa porca."
"O que é boa conversa porca?"
Ela diz: "Agrada-me que me chame vadia e puta."
Eu penso: "Céus!"
Se gostam que vos chamem isso na cama,
os vossos pais amaram-vos muito.
Conversa porca é sensual porque é algo que nunca ouvimos.
Se me chamassem vadia na cama, eu diria:
"Desculpa?
Isso é o que o meu pai me chama.
É um nome de família. Há limites.
Olha à volta.
Isto é sexo ou Ação de Graças?
Não te estiques!"
Quero ouvir merdas que nunca ouvi.
Quero ouvir: "Criei um fundo universitário para ti.
Acho que tens os braços magros.
Gostei muito do especial da Netflix."
Tenho problemas.
Estou a resolvê-los. Na terapia, não nas relações.
Enviava uma mensagem de grupo ao meu pai e ex-namorados:
"Não me sinto bonita hoje. Quem será o culpado?
Falem disso."
Foi melhor do que o normal. Estou preocupada convosco.
Essa costuma ser para mim. Estamos bem?
Gosto muito de vocês. São ótimos.
Tenho uma amiga tão extrovertida que fará um ménage à trois.
Perguntei: "A sério?"
E ela: "Sim. Farias?" E eu: "Não!"
Nem quero conviver com mais duas pessoas.
Nunca me sento no meio num avião
e penso: "Devíamos estar nus. Seria fixe."
Não namoraria com um extrovertido.
Namorei com um e fomos viver juntos.
Na primeira semana, ele disse: "Convidamos amigos?"
Eu respondi: "Se não queres estar comigo, diz.
Queres convidar amigos para quê?
Para me matarem?"
Um extrovertido com uma introvertida
tem de perceber que receber gente em casa
é como pedir sexo anal.
A nossa cara muda logo.
Tipo: "Desculpa,
fazes anos?"
É um grande pedido para um dia aleatório.
Agora vivo sozinha. É incrível.
Adormeço no meio da cama como um rei. "Boa noite, Joffrey."
É fantástico.
Como tudo o que compro.
Como ou estraga-se.
Isso é poder, DC. Sim.
Se entupir a sanita, não tenho de resolver isso logo.
Isso é liberdade, DC.
Quando vivia com um homem atraente:
"Por favor. Não mostres que sou humana.
Leva os meus segredos sombrios para as profundezas.
Lembra-te do nosso acordo!"
Agora digo: "Sua falhada, a tampa é mesmo para isso!
Se queres ver a luz, cumpre a tua função."
Aos 20 anos, tinha medo de ser solteira.
Tinha pavor disso.
Saltava de relação em relação.
Tinha tanto medo de morrer sozinha.
Agora penso: "Não vou morrer sozinha."
Não faço caminhadas sozinha.
Alguém estará lá quando eu morrer.
Um médico, um assassino, alguém verá.
Estou solteira há um ano
e tem sido o ano mais relaxante da minha vida.
Tem sido ótimo.
Acordo e penso: "Ninguém me fará chorar hoje, só eu."
A paz é maravilhosa.
Ser solteiro não é o pior.
O pior são os encontros e isso é inevitável.
Os encontros são uma merda.
O vaivém constante de esperança e desilusão.
É como ser um peluche numa máquina com garra:
"Céus! Vai acontecer! Não, não vai.
Meu Deus! É agora.
Nem acredito que falei! Que vergonha!
Desvias-me para chegares a algo. Eu entendo."
As coisas mudam depressa com a idade.
Liguei a uma amiga para pormos a conversa em dia.
Ela disse: "Acho que conheci a minha alma gémea no Bumble."
Sem mais nem menos. Vão casar na primavera.
Estivemos na mesma pilha de peluches durante anos.
Fechei os olhos e, quando os abri, ela dizia fora do vidro:
"Vai acontecer-te o mesmo"
Adoro ser a amiga neutra que não namora.
Perto dos 30, as separações são cada vez mais devastadoras.
Metade das amigas está noiva
e as outras estão a separar-se da pessoa com quem iam morrer.
Metade dos telefonemas são:
"Vou casar!" E a outra metade: "Estou velha!"
Eu digo: "Vou pedir Taco Bell. Quem quer?"
Taco Bell é bom para tudo.
Fico grata por estar solteira ao ver a separação de uma amiga.
É marado dizer isso, mas é verdade.
Uma amiga separada ainda segue o ex nas redes sociais.
Estão a tentar ser maduros. Erro de principiante.
O ex publicou uma foto com a nova namorada,
que é modelo.
Eu sei. Todas lhe ligámos.
Dissemos: "Como estás? Estiveste online hoje?
Pensámos em passar o dia sem ecrãs.
Desligar de tudo, pegar numa manta e ir para o campo.
Talvez ler a Bíblia, não sei."
Ela disse: "Já vi."
E nós: "Chegámos tarde. Estás bem?"
E ela: "Não, preferia que ele namorasse com um homem."
Dissemos: "És tão problemática, Trish.
Seria melhor para ti que ele namorasse com um homem?"
E ela disse: "Ouçam.
Se me tivesse deixado por um homem,
era porque queria algo que eu nunca poderia ser."
E nós: "Sim, mas foi o que... Certo?
Não!
És tão bonita, querida.
Mas uma modelo? Isso é outro...
Olha à volta. Se fosses modelo, não seríamos todas?
Não somos modelos. Temos personalidade.
É uma equipa diferente."
Temos outra amiga que foi traída.
Uma loucura. Já não se trai.
Não estamos nos anos 90, idiota!
O telemóvel revela onde andas.
Serás apanhado. Comprarás flores para a tua amante.
A tua mulher receberá uma mensagem do banco.
"Reparámos que o Steve foi atencioso.
Pareceu-nos atividade suspeita,
pois o nosso banco conhece esse cretino."
Sendo solteira, é importante estar com amigas casadas.
Tenho um papel importante.
Adoro servir de vela em jantares e no cinema.
Adoro quando aparecem no restaurante
e noto que discutiram no carro.
Acham que escondem bem.
Pensam: "Fica para depois e teremos uma noite agradável."
Aparecem transpirados:
"Olá, é bom ver-te e fazermos isto...
Trouxeram pão? Deviam ter trazido.
Pode trazer-nos pão?
Podemos ter algo para ocupar as mãos em vez de nos atacarmos?
Como estás? Fala-nos de ti.
Não me faças olhar para ela."
Então, como solteira, falo aos casados dos encontros.
Falo dos bloqueios, dos perfis falsos, da pornografia falsa.
Umas horas depois, eles voltam a entrar no carro assim...
"Não digo muito isto, mas estou grato por ti."
Saiam com casais,
vão aos churrascos. "Adorava. O que posso levar?
Gelo? Sobremesa? Perspetiva?"
Querem saber o melhor de estar solteira?
Sem dúvida, não ter de apresentar ninguém aos pais.
Apresentaram namorados aos pais?
Não é apresentar pessoas que amamos.
É? Não!
É mostrar ao nosso parceiro porque é que, às vezes, somos más.
É levar o parceiro sexual ao local do crime.
Para dizer: "Vês? As histórias são verdadeiras."
Não queres que ele goste dos teus pais.
Queres que ele chegue ao fim da noite e diga: "Meu Deus!
Os teus pais são mesmo..."
"Eu sei."
"A sério, querida. Como é que tu..."
"Não sei.
Acho que me deviam dar um desconto quando sou uma cabra.
Agora que temos toda a informação,
parece que eu poderia ser mais louca se quisesse.
Mas controlo-me bastante bem e...
Mereço passar pela Target a caminho de casa.
Sem limite de tempo.
E quero um carrinho.
Não um cesto."
Cuidado com apresentações aos pais.
Os pais nem sempre agem como pais, certo?
Os meus não. Os meus pais minavam-me sempre que lhes apresentava alguém.
Eu fazia-o bem. Planeava tudo no carro.
"Lembra-te que eles não são teus amigos.
Digam o que disserem, não leves a peito. Não és tu, são eles.
Queres escrever isso na mão?
Olha para a minha tatuagem se tiveres medo. Vamos a isto."
Depois, entro
preparada para os meus pais mostrarem como são
e eles parecem que flutuam.
São fantásticos toda a noite.
Divertidos e descontraídos.
O pai usa uma camisa havaiana.
A dançar conga e a emborcar.
A dizer cenas progressistas que nunca o ouvi dizer.
"Queres outra cerveja? Devíamos jogar golfe.
Quais são os teus pronomes?"
E voltas ao carro a murmurar como uma louca das conspirações.
"Aquilo não foi... Eu estive lá. Sei o que aconteceu.
Ninguém me pode dizer que não aconteceu. Eu sei tudo."
E o namorado diz:
"Não sei. Os teus pais são fantásticos." E ficas...
"Não, não são.
Não sei quem eram aqueles alienígenas,
mas não foram eles que me destruíram."
Quando revês os teus pais, estão emproados:
"O Jason pareceu gostar de nós." E tu: "Sei o que fizeram."
"Talvez a tua terapeuta queira ouvir a nossa versão."
"Estou ansiosa pela vossa morte."
"Está bem. Queremos ser cremados."
"Vou espalhar as cinzas onde Deus não as encontre!"
"Vejo-vos na Páscoa."
A terapia melhora sendo solteira, pois há tempo para essas coisas.
Numa relação, desperdiçamos metade das sessões
a falar das cenas por que ele não faz terapia.
Sendo solteira, é uma hora só para ti.
É quase demasiado tempo. Até fazes os trabalhos de casa.
Após esta separação,
eu aparecia na terapia cheia de ideias.
"Sabe o que percebi? A escola onde andei
era em frente a um cemitério."
E a terapeuta: "Está bem. E...?"
E eu digo: "Não sei, mas parece relevante, não?
Eu trago os ingredientes, faça o bolo. Não sou médica.
Fui ao fundo de mim,
descobri algo assustador e trouxe-lho.
Fui tão corajosa. O meu docinho?
Tão corajosa! Paciente preferida!"
Quero ser a preferida da minha terapeuta.
Se perguntar, não diz. Eu tentei.
A única forma de descobrir
é contactar outra paciente.
E, depois, eu e essa paciente combinamos ligar-lhe
ao fim de semana.
Separadamente.
Precisamente à mesma hora...
... suicidas.
E depois vemos quem ela atende.
Quem quer manter viva, Dra. S?
Quem ganhar, passa ao paciente seguinte.
Fazemos por fases, percebem?
Como o Campeonato dos Tristes.
Faço terapia pela ansiedade há uns anos. Alguém tem ansiedade?
Alguém tem ataques de pânico?
Alguém foi às Urgências devido à ansiedade ou pânico?
Alguns de nós!
O que achamos que foi? Ataque cardíaco?
Pois. Chegamos lá e dizem: "É a sua mente a atacá-la."
Vão sentir-se melhor.
Fui às Urgências porque adormeci com AirPods.
Acordei e faltava um.
Achei que o engolira.
"Ias para lá, mas voltaste para trás por ser um disparate?"
Não. Fui mesmo lá. Fui vista.
Oxalá pudesse fingir que isto foi há muito tempo,
mas a tecnologia envolvida não o permite.
Sempre tive dificuldade em dormir.
Antes dos AirPods, adormecia com auscultadores
a ouvir um podcast ou um filme, algo calmante.
Antes, os auscultadores tinham fios.
Se engolíssemos um, puxávamos como um lenço de mágico.
Lançaram AirPods. Comecei a dormir com eles.
Há uns anos, não importa quantos,
adormeci com dois AirPods e acordei com um.
Pensei: "É óbvio que o engoli."
Como um bebé ou um cão.
Convenci a minha irmã a levar-me às Urgências
e estraguei a manhã de Natal a todos.
Fomos às Urgências da nossa terra,
onde tive de dizer a três mulheres o motivo de lá ter ido.
Disse: "Isto deve acontecer muito.
Parece...
... que posso ter...
... inadvertidamente...
... a fazer oó...
... engolido...
... um AirPod."
E elas...
"Um AirPod? Querida, são grandes.
São mesmo grandes.
Acha que conseguia engolir..."
Eu disse: "E se não ficarmos a discutir
o que consigo ou não engolir?"
E elas: "Alguém era feia. Vamos lá."
E levam-me para esperar pelo médico.
Não sei o que achei que o médico faria
se eu tivesse mesmo engolido um AirPod.
Não me ia operar.
Diria: "Sim, está lá dentro.
Passe pelo Taco Bell. Boa sorte."
Taco Bell é bom para tudo.
Não sei que danos achei que o AirPod causaria.
Pensei: "E se tiver carga?
E se eletrocutar os intestinos?
Ou tocar músicas de Glee e todos ouvirem?"
A minha irmã disse: "Apagaste-as."
"Nem todas. Algumas são ótimas!"
Antes de o médico me ver,
a minha outra irmã ligou de casa e disse:
"Encontrámo-lo na fronha da almofada.
Essa maluca quer vir para casa comer panquecas?"
Fiquei tão envergonhada. Queria esgueirar-me dali.
Disse: "Vamos embora."
E a minha irmã: "Acharão que aconteceu algo mau."
E eu: "Aconteceu mesmo. Vamos!"
"É a saída de emergência."
E eu: "É uma saída normal aqui. Vamos!"
Eis o meu problema com as Urgências.
É a única opção num ataque de ansiedade ou de pânico.
Por isso acho que devia haver outra opção
chamada "Zona de Ansiedade".
Urgências e Ansiedade.
Nas Urgências, os alvejados ou esfaqueados. A sangrar.
Preenchem a papelada. É a altura ideal para isso.
Vamos à Zona de Ansiedade quando pensamos:
"Não sei onde está o problema, mas está algures em mim.
Pode ser cancro ou o demónio, mas tenho de o eliminar."
E tem um formulário simples que diz:
"Sei que devo estar bem, mas...
Sinto comichão nos ossos. Não sei!
Só preciso que alguém de bata branca me diga que sou parva."
Sei que referi que tenho dificuldade em dormir.
Por favor, não me enviem artigos depois deste espetáculo.
A intenção é boa, mas já li todos os artigos sobre dormir.
"Formas de dormir melhor!"
As mesmas dicas recicladas vezes sem conta.
"Pulverize aroma a lavanda
no lado frio da almofada ao crepúsculo."
Sou alguma bruxa?
"Certifique-se de que o quarto está escuro e silencioso."
"Céus! Devia estar escuro. Sou mesmo burra!
Tenho dormido com luzes de discoteca. Adoro a energia.
Não sabia!
Certo. Escuro, silencioso. Resolvido!"
"Porque não deixa o telemóvel noutra divisão à noite?"
"Porque não põe o seu bebé lá fora?"
Não sou contra conselhos para dormir. Estou só farta.
Sinto o mesmo que muitos homens em relação a pornografia.
"Já vi todas as cenas básicas.
Mandem-me algo estranho."
Vou perguntar algo.
Começo por dizer que podem nem ter resposta.
Pergunto sempre isto ao público. Não é nada estranho.
Se tiverem uma dica de sono estranha que desconheço...
Li todos os artigos, ouvi os podcasts, vi muitos TikToks.
Pergunto sempre isto nesta digressão.
Se tiverem uma dica de sono estranha que desconheço,
levantem a mão e digam-me qual é.
Se alguém disser: "Já experimentaste a app de meditação Calm?"
terá de sair.
Podem não ter dicas.
Alguém tem? Temos alguém confiante aqui.
Qual é a dica?
- Masturbação. - Masturbação?
Poupa-me!
Achas que ainda não experimentei?
Não vou dormir. Venho-me. Próxima.
Muito bem.
O que mais? Obrigada.
Qual é a dica?
Duas coisas?
E faço-as por ordem? Está bem.
Tens de fazer o pino.
Tenho de fazer o pino contra a parede? Está bem. Ioga, não.
Tenho de ser mais jeitosa para isto. Não consigo.
Está bem. Só quero ouvir o fim.
Faço o pino contra a parede.
Só uns segundos.
Como uma modelo linda e maravilhosa.
Falam assim.
Diz: "Faz só o pino por dez segundos. Nada de especial."
"Há quem tenha o tronco pesado."
Certo. Desculpa, continua.
Tens de estar ao contrário.
E durmo ao contrário.
Não sabia aquilo do pino, mas sabia de dormir ao contrário.
Porque muda a cama, sim.
Confunde o corpo. Confunde-te para dormir. Está bem.
Uma dica. Já tinha ouvido metade.
Ganhas meio ponto.
Mais alguém com uma dica estranha? Muito estranha.
Podem não ter.
Estou curiosa.
Quem disse isso?
Certo. Qual é a dica?
Ouvi-lo falar.
Ouvir quem?
Este tipo.
Ouvir o tipo com quem estás a falar?
Estás a tentar levar com os pés?
Ou queres livrar-te do teu parceiro?
Tipo: "Este está disponível.
Farta-se de falar. Acabas por adormecer.
Esta cama."
Está bem. Foi divertido.
No meio de um divórcio. Foi divertido, não foi?
Foi a primeira vez que aconteceu.
Nunca me disseram aquilo.
"Leva este monte de merda chato para casa."
Certo. A última. Qual é a dica?
Ouvir telefonemas aleatórios de alguém.
Ouço a minha mãe falar com a minha avó...
Ouves à socapa uma conversa telefónica noutra divisão?
A tua mãe falar com a tua avó?
Não me ouviste dizer que estou sozinha?
Pelo menos ela ofereceu-me alguém.
"Tentaste adormecer ao som de pessoas que te amam?"
Oxalá pudesse!
Isso magoou-me.
Vou contar-vos a melhor que ouvi nesta digressão.
Foi há uns meses.
Uma mulher na fila da frente tinha uma dica.
"Qual é?"
"Quando não consigo dormir, deito-me dez minutos no chão da cozinha."
E eu perguntei: "O que acontece a seguir?"
E ela disse: "Volto para a cama e adormeço."
Aquela pobre coitada castiga-se a si mesma.
Pensa: "Não consegues dormir?
Há quem não tenha cama, sabes?
Deita-te nos ladrilhos frios durante dez minutos.
A ver se depois és mais grata."
E sabem que mais?
Experimentei e resulta.
Resulta mesmo.
Deito-me na casa de banho dos hotéis.
Já tive covid muitas vezes, mas...
Quero controlar a minha ansiedade.
Sem ela, seria totalmente diferente.
A preocupação suga tanta energia mental e emocional.
Não ajuda.
Não te prepara para algo mau.
Disse à minha terapeuta: "Sei que preocupar-me é inútil.
Como diz aquele filósofo? 'Preocupação é sofrer duas vezes'."
"Quem disse isso?"
Fui pesquisar. É de uma prequela do Harry Potter!
Estava tão confiante que pesquisei diante dela.
"Que filósofo disse isso?"
Respondi: "O Newt Scamander. Merda!
Foi um biscoito da sorte. Avançamos?
Não quero falar mais disso."
Sem ansiedade, a minha personalidade seria outra.
Muitas das decisões que tomo assentam no medo
e muitas que não tomo também.
Vejo as mesmas séries e filmes porque me acalmam.
Sei o que esperar.
Namoro com o mesmo tipo de pessoa porque sei o que esperar.
Acham que têm um tipo? Não.
Têm ansiedade. Façam terapia.
Tenho três irmãos mais novos.
São todas da geração Z, queer, têm relações sérias
e ficam muito desiludidos comigo
quando começo a namorar com outro branco hétero.
Dizem: "Vá lá, Taylor. Que se foda o patriarcado."
"Malta, estou mesmo a foder o patriarcado."
Sabem que é difícil sair com homens hétero
rodeada por três relações queer?
As relações queer são belas, atenciosas e criativas.
A minha irmã e a companheira vivem uma história romântica.
Quando falamos:
"A semana foi difícil. Estás bem?"
E ela diz: "Sim.
Para me animar, ela comprou-me o meu doce preferido
e trouxe-me areia da praia do nosso primeiro encontro.
Aquele forno de brincar que queria em criança?
Ela comprou-mo no eBay."
E eu: "Céus! Andará a trair-te?"
E ela: "O quê? Não! Ouve-me e lembra-se do que eu digo."
E eu: "O quê? Verifica o telemóvel dela.
Cheira-me a esturro. Vê o telemóvel. A sério."
E ela pergunta: "Como estás tu e o teu namorado?"
E eu: "Estamos bem.
Comprou-me um cachorro-quente
porque ele queria comer um e eu estava lá.
Foi tão romântico.
Ele disse: 'O quê? Desculpa. Parece que são dois.'"
Não quero insultar héteros. Namorei com muitos.
Mas sentem-se tão orgulhosos por não fazerem quase nada.
É impressionante de ver.
Um hétero põe uma vela na casa de banho e diz:
"Mudei a minha vida toda por ti!"
E tu dizes: "Nem sequer a acendeste.
Cheira a alfazema se me chegar lá,
mas trocaria a vela por alguma empatia, para ser sincera."
Já tentaram explicar o que é empatia a um branco alto e bonito?
É uma conversa delicada.
Dizes: "Imagina que és eu."
"Mas não sou."
"Está bem.
É difícil argumentar. Touché.
Imagina que sentes o que eu sinto."
"Mas não sinto."
"Está bem.
Imagina que podias sentir o que eu sinto."
"Nunca."
"Está bem. Imagina que és um basquetebolista."
"Está bem.
Que mais? Gosto deste jogo."
"Nesta analogia, és um basquetebolista.
És um ótimo colega de equipa.
Adoras a tua equipa. Fazes tudo por ela.
A tua equipa não repara.
Não te valoriza pelo que fazes,
por seres imprescindível.
E, esta semana, a tua equipa
esqueceu-se do teu aniversário.
O que sentes com isso?"
"É péssimo!"
"Sim!"
Fazê-lo sentir empatia é como fazer uma mulher vir-se.
"Ninguém se mexe!
Está quase! É o alarme do carro.
Concentra-te, por favor.
Esforcei-me tanto."
Tento perceber se sou bissexual
ou se vi Euphoria demasiado depressa.
Não sei como fazer mulheres gostarem de mim.
Homens, eu sei. É fácil. Enganamo-los.
Esperamos que gostem de nós e depois dizemos:
"Não gostas de mim." "Sim, gosto."
"Não gostas." "Gosto."
E dizes: "Não." "Gosto!"
Faz-se isso até engravidar, acho.
Basta fazer disso um desafio divertido para eles.
"Aposto que não passas a vida comigo."
E eles: "Podes crer que passo, cabra!"
É como dizer a um miúdo para levar o lixo.
"Não!" E dizes: "Vou cronometrar."
E ele...
"Vês? Nem querias fazer isso."
E ele: "Sou o mais rápido do mundo."
É mais difícil seduzir mulheres. É muito mais delicado.
É como fazer uma pedra saltitar num lago.
Com um homem, é como atirar um tijolo a uma janela.
Tipo: "Não importa. Só quero ver o que acontece.
Não vou viver aqui."
Talvez seja sexista.
Apercebi-me ao ouvir-me falar.
Quando um homem me rejeita, penso:
"Que idiota!" Quando é uma mulher:
"Ela sabe o que faz."
Falei com uma amiga sobre isso. Não queres simplesmente...
É assustador dizer que és bissexual. Alguém diz sempre:
"Prova-o. Uma foto da Margot Robbie. Estás excitada?"
São todos muito...
São agressivos. É estranho.
Temos de o provar.
Falei disso com uma amiga e ela disse:
"A sexualidade é muito diversa."
Ela também viu Euphoria.
Disse: "Sei que sou hétero. Não faria sexo com uma mulher.
Acho nojento."
"Certo. Pensa, Taylor.
Porque não fazes sexo com uma? Achas nojento?"
E eu disse: "Não, não acho nojento.
Mas não quero ser péssima em algo sendo adulta."
O meu irmão é trans, as minhas irmãs são gay e eu tenho medo.
Tenho tanto medo de falhar.
Nem consigo ter passatempos novos.
Como posso tornar-me boa em...
Ser boa com uma mulher seria como aprender piano.
Adoraria saber fazer isso para impressionar nas festas.
Mas não tenho tempo ou humildade para aprender a usar bem os dedos.
Não tenho jeito.
A meio do "Pinheirinho", digo: "Sou péssima.
Devia começar aos 12 anos. Nunca conseguirei."
Mas sei tocar clarinete.
Não é a minha paixão, mas tenho o respeito dos meus pares.
Tenho muitos anos de experiência.
No clarinete de alguém. Com alguns clarinetes.
Não sabia que havia outra opção.
Disseram-me: "És menina, toca clarinete."
E eu disse: "Posso tocar piano?"
Disseram: "Sim, podes tocar piano
se quiseres ir para o Inferno!"
Traumas religiosos?
Há alguém assim aqui? Está bem.
Lamento que não tenham.
Pareço um disco riscado.
Devia calar-me, mas descubro coisas novas.
Quando se vêm, não devem gritar:
"Toma, Jesus!" Sabiam?
Oxalá fosse uma piada, DC.
A sério.
Mesmo sem a religião, muita gente nasceu protegida.
Quantos nunca tiveram a conversa sobre sexo?
Batam palmas. Veem?
Agora bate palmas quem teve a conversa sobre sexo.
Quem teve?
Tiveste? Posso perguntar com que idade?
Posso falar contigo? Para ter a certeza.
Se não quiseres que fale, tudo bem.
Eu também não falaria comigo.
Tenho o teu consentimento?
Tens de verbalizar, não basta o gesto. Sim?
Veem? Não é difícil. É assim.
Muito bem.
Que idade tinhas?
- Nove. - Nove? Está bem.
Parece um pouco cedo, mas tudo bem.
Não sei que altura tinhas aos nove. Certo?
Houve perguntas ou os teus pais acharam que estava na altura?
A minha mãe fez um piquenique no jardim.
A tua mãe fez um piquenique no jardim?
Vai-te foder!
A sério?
A tua mãe fez um piquenique no jardim
para te falar dos horrores do sexo.
Desculpem. É uma reação emocional.
É a coisa mais bonita que já ouvi.
A conversa sobre sexo de O Jardim Secreto.
Caraças!
Que tal foi, Lorelai Gilmore?
Foda-se!
Não tinhas feito perguntas?
A tua mãe disse: "É altura..."
Fizeste perguntas?
Muita gente faz perguntas.
Não sabia que os miúdos eram tão inteligentes.
Não sabia que devíamos ser. Nunca fiz perguntas.
Uma estupidez, pensando bem.
Quando era pequena, antes do período, tinha três buracos.
Ainda tenho. Não sei porque o disse assim.
Ainda tenho. Para que conste. Para quem estiver a ver...
Sempre tive, sempre terei.
Acho. Se laqueiam as trompas, fecham-no?
Vou pesquisar. Esqueçam.
Foi um aparte. Resolvo isto sozinha.
Mas eu tinha três buracos
e um deles não fazia nada, certo?
Nunca me ocorreu perguntar a alguém:
"Este buraco inútil
faz o quê entre os outros dois que trabalham muito?"
Andava por ali assim:
"Não sei. É o maior!
Deus sabe o que faz.
É onde está a minha fé."
Depois de ver Music Man,
comecei a chamar-lhe porta-luvas, mas...
... isso é outra história.
A conversa sobre sexo.
Aos dez anos, aprendi num livro o que é sexo.
Não foi planeado. Foi: "Meu Deus!"
Tentei esquecer. Fui atacada pelos livros da Judy Blume.
Dois anos depois, ia com o meu pai no carro
e, de repente, ele diz: "Sabes o que é sexo?"
Respondi: "Sim, li num livro. Esquece esse assunto."
E ele disse: "Tens de me dizer o que é para saber que sabes."
Ele fez-me ter a conversa sobre sexo com ele!
Perguntei: "Sabes o que é?"
E ele: "Diz-me o que sabes e eu digo-te o que sei.
Chegaremos ao fundo disto juntos."
Pedia conselhos aos meus pais sempre que me separava.
Não o façam se não querem saber demasiado.
Tive uma separação má aos 20.
A minha madrasta queria reconfortar-me
e disse: "Aos 20 anos, quis casar com um rapaz.
Não correu bem, fiquei devastada."
Eu disse: "Não sabia."
E o meu pai disse: "Eu sabia! Ela fala muito nele."
Pensei: "Quem era ele? O que fazia?"
Ela disse: "Era muito porreiro. Estudava a Alzheimer."
E o meu pai disse:
"E ainda não há cura."
E ela disse: "Espero que nunca tenhamos Alzheimer."
E ele disse: "Espero que sim para esquecermos esse tipo."
Eu não era muito seletiva quanto a quem pedia conselhos.
Pedia ao público, a estranhos.
Pedi a um casal na fila da frente.
Dois terapeutas de casal que casaram.
Já viram aquelas Oreos quádruplas?
"Chega." Certo?
Um chapéu num chapéu. Um exagero.
Mas pensei: "Dois terapeutas de casal. Pergunta-lhes."
Perguntei: "Algum conselho para quem está numa relação difícil?"
E eles: "Sim.
Muitos têm uma palavra de segurança durante o sexo, certo?
Todos deviam ter uma durante as discussões."
Perguntei a um amigo casado: "Têm?"
"O quê?" "Uma palavra que ponha fim à discussão."
E ele disse: "Temos."
Perguntei: "Qual é?" Ele disse: "Cona.
Mas tenho de ser eu a dizer, não resulta se for ela."
E eu: "Credo! Pensei que seria 'ananás', meu, mas..."
Eu costumava pedir conselhos após separações,
pois achava que era para melhorar, mas não.
Era para entrar noutra relação o mais depressa possível
para não ter de lidar comigo.
Não se quer ficar solteiro muito tempo
porque, nessa altura, começamos a reparar:
"Alguns dos problemas das relações continuam.
E agora sou só eu.
Só há um par de pegadas na areia.
E ninguém me leva ao colo."
Tenho muito em que trabalhar.
Sou mesquinha nas relações.
Sendo solteira, não uso perfume. Nem penso nisso.
Mas uso perfume numa relação.
Se nos separarmos e ele voltar a sentir aquele cheiro,
sentir-se-á triste.
E isso deixa-me feliz.
Não uso perfume para cheirar bem. Uso-o para o assombrar.
Tive um primeiro encontro.
Ambos tínhamos três irmãos mais novos.
Eu disse: "Vamos enviar-lhes mensagem a perguntar o nosso maior defeito."
Sou tão divertida. Nem sei como estou sozinha.
Perguntou aos irmãos: "Qual é o meu maior defeito?"
Eles responderam: "Trabalhas muito."
"Preocupas-te muito."
Um respondeu: "És disléxico." Achei piada.
Ele não conseguia ler, li eu.
Perguntei: "Malta, qual é o meu maior defeito?"
O meu irmão respondeu logo:
"Esperas que todos te magoem e partes antes disso."
Respondi: "Estou num encontro."
"Desculpa! Trabalhas muito!
Pensei que era uma linha segura!"
Sou uma pessoa e uma parceira muito emotiva.
As emoções controlam-me.
Sabiam que há quem sinta em privado?
Já ouviram falar na treta da compartimentação?
Algumas pessoas têm sentimentos delicados
que surgem durante o dia.
Puxam-lhes a manga e dizem: "Desculpa.
Tens de me sentir a certa altura, quando puderes."
"Agora estou a trabalhar."
"Céus! A trabalhar? Desculpa. Tens tempo mais logo?"
"Saio às 18 horas."
"Às 18h30 podes sentir-te abandonada e inútil?"
Combinado. Às 18h30 no estacionamento.
Adoro-te. Estás a trabalhar bem. Adeus."
Nunca me aconteceu.
Tudo o que sinto exige ser sentido imediatamente.
Todos os meus sentimentos exigem o seu próprio desfile.
Tudo o que sinto é como aquela cena de Aladino
em que ele finge ser um príncipe. Tipo...
Céus! A Taylor tem fome!
Isto pode complicar-se
Precisa de comer É insuportável, acreditem
Mas ainda bem que tive este ano para trabalhar nisto porque precisava.
Fiz 30 anos há duas semanas.
Isso significa... Obrigada.
Isso significa que passei os últimos 14 anos da minha vida
a tentar ser boa nisto, em stand-up.
A tentar ter a carreira que agora tenho a sorte de ter
graças a todos vocês. Sim.
Por muito grata que esteja e por muito sortuda que seja,
isso fez-me mesmo,
sobretudo este ano, pensar: "Não!"
Não sei se serei boa noutras coisas.
Sei que sou boa comediante.
Não sei se sou boa pessoa, boa mãe, boa companheira.
Esta hora de material que apresento
questiona: "Posso ter tudo? Não sei!"
Não é uma piada, DC.
Estou genuinamente preocupada.
Sei como é difícil fazer isto e ter família.
Vejo amigos a esforçarem-se.
E também vejo outros a não fazerem grande esforço.
Há quem diga: "Podes ter filhos e viajar! Agora há FaceTime."
É como prender o cão no exterior da cafetaria:
"Vejo-o pela montra. Ele está bem."
Ainda estou a resolver merdas da infância.
Não quero sobrecarregar um filho.
Há tempos, vi uma TED Talk.
Desculpem, vi um TikTok.
Confundo sempre.
A informação é boa, mas é vertical.
Quem está a lidar com traumas de infância
tem de aprender a ser pai de si mesmo.
Tenho tentado fazer isso para recuperar.
Mas parece que engravidei no liceu.
E não estava pronta para esta responsabilidade.
Agora, acordo sempre assoberbada
e tento não me sacudir.
Tipo...
"Se te deixar ver o TikTok no meu telemóvel por meia hora,
paras de chorar, por favor?"
Perguntam: "Estás bem?"
"Não, acho que tenho cólicas. Não dormi a noite toda."
Adoro o TikTok. Sabem o que tem piada?
Os miúdos fazem playback, dançam e fingem estar num vídeo musical.
Todos fizemos isso na infância, certo?
Sozinhos no quarto, ao espelho, com a escova. Claro.
Mas se alguém vos tivesse apanhado a fazer isso,
matavam-se, certo?
Agora, os miúdos pensam: "Oxalá seja visto por milhões."
Algum bullying até lhes fazia bem.
Talvez tenha exagerado um pouco.
Muitas amigas minhas têm casado e tido filhos.
São condescendentes para caraças.
Tem piada raparigas que acordavam bêbadas nas vias-férreas dizerem:
"Não sei como te deitas tão tarde. Que vida pouco saudável."
E eu digo: "Vi-te snifar coca numa cena ferrugenta.
Agora snifas a cabeça desse bebé como se não nos lembrássemos."
As minhas amigas com filhos e casadas
queixam-se dos empregos
e eu também sou condescendente com elas:
"Mas és casada, está tudo bem."
Elas: "Sou infeliz 60 horas por semana."
E eu: "Tens a tua pila de sonho. Estás bem."
Não é ótimo. Em parte, porque todas fazemos 30 anos.
E imaginámos que, aos 30 anos,
teríamos a nossa vida encarreirada, certo?
Isso fazia-nos aguentar.
"Temos 25 anos e somos uma porcaria,
mas, daqui a cinco anos, teremos atinado."
Depois: "Tenho 27 e sou uma merda. Tenho três anos para atinar."
E a seguir: "Tenho 29 anos. É agora, cabra!"
Agora que temos 30 anos, pensamos:
"Merda! A nossa vida não é como imaginámos."
Há uma cena estranha de comparação e uma tensão estranha.
Sei que as minhas amigas têm pena e inveja de mim.
Tal como eu tenho pena e inveja delas.
Sei que olham para mim e pensam:
"Estando sozinha, focava-me no trabalho."
E eu digo: "Sem talento, teria muitos filhos."
Estamos todas...
E não é saudável.
Mas é bom focarmo-nos no que corre bem na nossa vida.
Isso é gratidão. É importante.
Aguentei casamentos e festas de bebés com o meu trabalho de sonho.
Sentava-me atrás e pensava: "Aproveitem a festa do amor.
Oxalá resulte.
Eu terei o trabalho mais porreiro de todos."
E foi verdade até alguém casar com um astronauta.
Impressionou todos.
Um astronauta vence tudo.
Dizem: "Admite, é mesmo porreiro."
E eu digo: "Tem de vestir um fato ou morre?"
Foda-se! É um trabalho parvo.
"Não. Se não consigo respirar, não vou para lá, Dan.
É ciência básica."
Ele ainda nem foi ao espaço. Vai trabalhar e "treina".
É o trabalho dele.
Metem-no numa montanha-russa.
"Não vomites." E ele: "É para já!"
Que herói!
Não me orgulho, mas disse à noiva:
"Oxalá ele não vá ao espaço."
"Por ser perigoso?"
"Não, porque vai trair-te lá em cima."
Acham que os astronautas não traem?
Estão meses no espaço.
Quanto tempo demora um deles a dizer:
"Sabem o que devíamos fazer?
Houston, temos um problema. É médio.
Não é pequeno ou assim."
O que acontece em Vegas fica em Vegas. Na Lua, nunca aconteceu.
Fingimos a alunagem.
Não fingimos.
Não havia mulheres astronautas.
Se alguma das relações que tive aos 20 anos resultasse,
não teria o trabalho de sonho.
Não teria a carreira que sempre quis.
Tive muitas experiências boas este ano por estar sozinha.
Fiz espetáculos na Europa em abril. Um sonho concretizado.
Como estava solteira,
em vez de levar um namorado, levei a Courtney.
Somos amigas desde os dez anos.
Em 20 anos, ela acompanhou tudo.
Ajudou-me com a depressão no liceu.
Viu o meu primeiro espetáculo.
Cancelei um noivado há uns anos
e ela guardou o meu vestido de noiva no sótão dela como Jumanji.
Disse: "Guarda-o onde não ouça os batuques."
Viajámos pela Europa a gastar o meu dinheiro da piada da pila.
Foi fantástico.
Foi muito especial tê-la naquela viagem comigo.
Porque um ano antes, em abril do outro ano,
eu estava sozinha antes de um espetáculo no Colorado
e depois de uma separação.
A Courtney ligou-me.
"Estavas de férias com o teu namorado."
Ela disse: "Sim, mas queria saber como estás."
"Que simpática." Falei de mim durante uns dez ou 15 minutos.
Depois, disse: "Não estás a falar de ti e da viagem.
Vocês estão bem?"
E ela disse: "Céus! Sim.
Estamos ótimos. Na verdade, estamos...
Na verdade, estamos noivos."
E eu: "O quê? Meu Deus! Porque perguntaste como estava?"
E ela disse: "Queria ter a certeza de que suportavas ouvir isso."
Foi tão querido e doloroso.
Nunca me senti tão vista e tão insultada em toda a minha vida.
O noivo dela esteve lá o tempo todo.
E ela dizia: "E depois?
Ela parece estável. Parece que aguenta."
Sabemos que a amiga conheceu o tal
quando já não falamos com ela a sós.
Ligas-lhe tarde a chorar. A meio, diz:
"Não te importas que o Todd tenha estado a ouvir, certo?"
E dizes: "Não, liguei mesmo para saber se ele acha que tenho candidíase.
Ainda bem que ele está disponível!"
Adoro o noivo da minha melhor amiga. Ele é fantástico.
Se ele morresse, pensaria: "festa do pijama!"
Claro!
Mas comoveu-me ela pensar na minha saúde mental
durante o noivado.
Mal fui para o palco, disse: "Antes de começarmos,
podemos fazer um vídeo para a minha melhor amiga?"
O público aceitou. Pus o telemóvel em modo selfie
e disse: "Um, dois, três! Parabéns, Courtney!"
Eu e duas mil pessoas a gritar por ela.
Saí do palco e enviei-lhe o vídeo
para dizer: "Adoro-te. Estou feliz por ti.
Vê tanta gente que paga para me ver!
Estou ótima.
Tenho uma das luvas do Hugh Jackman."
Muito obrigada, DC.
Foram absolutamente fantásticos.
Obrigada. A sério.
Muito obrigada.
Foram fantásticos.
Alguém com uma dica estranha para dormir? Muito estranha.
Temos uma mão confiante aqui.
- Qual é a dica? - Dormir noutra cidade!
Dormir noutra cidade?
Sabes qual é o meu trabalho?
ESPETÁCULO ANTERIOR
Dormir noutra cidade?
Conhece o teu público.
O que mais? Não foi um bom começo.
Mais alguém tem uma dica?
Podem não ter. Aqui.
É bom ter um colchão muito firme.
Ter um colchão muito firme.
Precisamos de ouvir as instruções outra vez?
Se tiverem uma dica de sono estranha que desconheço,
levantem a mão e digam-me.
Se ninguém tiver, tudo bem.
Uma mão no ar aqui. Qual é, óculos?
Um gato e Xanax.
Gato e Xanax.
Se acham...
... que não tenho Xanax,
é a primeira vez que me veem.
Se mais ninguém tem... Tudo bem.
E aqui? Aqui mesmo.
Respiração quatro-sete-oito.
O quê?
- Respiração quatro-sete-oito. - Respiração.
Vou ser sincera. Fizeram mesmo merda.
Foram respostas básicas.
Tudo bem.
Alguém disse "ler um livro"? Vou dar cabo de ti depois do espetáculo.
No parque de estacionamento. Ler um livro?
Meu Deus!
Aqui. É uma loucura ficarem mais confiantes
ao ouvirem as respostas más dos outros.
Pensam: "Sempre é melhor do que o colchão firme."
O que tens, segunda fila?
Vicks nas costas.
- O quê? - Vicks!
Vicks nas costas?
Não são boas dicas.
Obrigada por alinharem. O quê? A última.
Cinco minutos a alongar.
Cinco minutos a alongar?
Nunca mais volto a esta cidade.
Legendas: Lígia Teixeira