Downloaded from YTS.MX
Official YIFY movies site: YTS.MX
Дамы и господа,
Тейлор Томлинсон!
ТЕЙЛОР ТОМЛИНСОН: ВСЁ И СРАЗУ
Вашингтон, как поживаете?
Вот я дура, да?
Я вылезла из сцены, как будто я одна из братьев Джонас.
Знаю, дурацкая идея, причем моя!
Мне так стыдно, что я это придумала,
но менять всё было уже слишком поздно.
К нашему приезду рабочие уже всё построили.
И на совесть так построили.
Я предложила отказаться от этой затеи.
В ответ услышала: «Мы на это неделю потратили так-то».
Да, идея была дурацкой.
Спасибо, что поаплодировали.
Как у вас дела?
Спасибо, что пришли.
Должна признаться, моя карьера сейчас на взлете.
Я...
Это последнее шоу крупнейшего тура в моей жизни.
Снимаем третий стендап для Netflix.
А недавно кто-то использовал мое имя и фото в приложении для знакомств.
Это была я. Сама себя изображала.
Рассталась, вот и зарегалась.
Зачем? По совету замужних подруг.
Если ты одна, твои замужние подруги желают тебе далеко не счастья.
Нет. Советуют эти приложения,
потому что они выглядят прикольно, но им загрузить стремно.
Они стоят у тебя за спиной, как ребенок у игрового автомата,
когда все деньги закончились.
Пока борешься за свою жизнь.
Орут: «Налево! Направо!» Я такая: «Сама не хочешь?»
И они: «Еще как хочу!»
«Но у меня рекорд, так что это нечестно».
Замужним подругам не нужны еще замужние подруги.
Без обид. Вы ведь в первых рядах. Еще бы, два дохода.
Никому не нужны
еще замужние подруги.
Ваши новости скучные.
У вас всё стабильно? Чудно. Зато кто не скучный?
Друзья-одиночки. Мы находим себе проблемы.
Проблемы по имени Тревор.
Что делали в выходные ваши женатые друзья?
Вот спросите их.
«Не знаю. Снова проснулась рядом с любовью жизни».
А что делала на выходных одинокая подруга?
«Я проснулась в неглубокой могиле!»
«Это что, круто? У тебя был секс в могиле?»
«Ну да, мы для этого ее и выкопали».
У всех есть одинокая подруга, считающая себя оторвой,
но на самом деле она ходячая катастрофа?
Она рассказывает про свидания, а ты думаешь: «Ну просто жесть».
«Я не осуждаю,
но подключи меня к функции "Показывать, где я" на постоянку».
У меня есть такая подруга. У нее каждую неделю новые жуткие истории.
«В пятницу было так круто.
Я целуюсь с парнем в баре. Секси.
Он такой: "Пойдем". Затягивает меня в глухой переулок.
Достаёт свой огромный
пистолет.
Направляет на меня: "Гони всё ценное!"
Я такая: "Прикол! Что-то новенькое".
Он — хрясь меня по голове. Очнулась потом в луже.
Поймала попутку.
Блин, я вылитая Саманта!»
Говорю ей: «Кажется, тебя ограбили».
«Ограбили? Не будь такой ханжой.
Он мне позвонит.
У него есть мой телефон.
Я вас познакомлю. Он вскружил мне голову.
Я такая: «Нет, он тебе врезал по голове»
Ты расстаешься, и подруги несут всякую чушь, пытаясь помочь.
«Почему бы тебе не жить самой с собой?»
«Ты же мне советовала стремиться к большему!
Куча вариантов лучше, чем я!»
«Попробуй пожить одна год».
«Попробуй ходить без наушников!
Тебе тоже захочется сдохнуть. Ага!»
Этот разрыв — что-то новое.
Это первый разрыв, с тех пор как я попала на Netflix.
И до съемок на Netflix подруги меня очень поддерживали.
«Нам так жаль. Всё наладится».
После съемок на Netflix я расстаюсь,
и теперь все подруги такие: «Ну...
...У тебя работа мечты, так что...»
Подруги так и сказали мне в лицо:
«Всё и сразу не бывает, сучка». Все до единой!
Сперва я обиделась.
А потом поняла, что я тоже не хочу,
чтобы у кого-то было всё и сразу. Никто не хочет.
Поэтому популярны документалки о Мэрилин Монро.
Типа: «Ей так тяжко было».
И мы такие: «Да, зашибись!»
Никто не хочет другим добра.
Кто-то нашел любовь? Хрен тебе, а не работа мечты.
У тебя работа мечты? О любви моешь забыть.
Если сложились работа мечты и любовь,
как минимум, родители должны быть в разводе.
А еще лучше — если такой человек сирота.
Всё и сразу — иллюзия. В детстве я думала: что-то одно.
Либо ты красотка, либо у тебя чудесный характер.
Я думала, что всё просто и жизнь справедлива.
Это помогло мне пережить много невзгод.
«Ничего, что я не симметричная. Зато характер у меня огонь,
и он проявится вот уже прям скоро.
Вместе с месячными и письмом из Хогвартса. Стопудово!»
Потом в шестом классе я подружилась с Кристой.
Красивой, веселой, умной и милой.
И тогда я перестала верить в Бога.
Но после моего последнего расставания мне всё время говорили это.
Я чувствовала себя виноватой.
Ну честно? Это работа моей мечты.
Я сама в шоке, что уже третий стендап снимаю.
Невероятно.
Мне безумно повезло в плане карьеры.
Чем больше я об этом думала,
тем лучше понимала, что ни у кого не бывает всё и сразу.
Говорила себе: «Тебе так повезло.
Быть благодарна. Почаще думай об этом.
Никто не получает всё и сразу».
А потом я увидела Хью Джекмана вживую.
Тогда я поняла, что получает.
Просто всем не хватило, потому что Бог отдал всё Хью.
Хью Джекман — идеальный мужчина.
Увидеть его лично было как просветлиться.
Это меняет жизнь.
Это как увидеть Большой каньон. Обязательно хотя бы раз в жизни.
Он просто человек — чудо света.
Как Ниагарский водопад. Приезжай всей семьей.
Чуть взмокнешь, но вау!
Это было...
Вот как всё было.
Года полтора назад мы были на гастролях в Нью-Йорке.
У нас выдался выходной.
Я, мой приятель Дастин, его жена Мелисса
и другие мои счастливые друзья
пошли на бродвейское шоу «Музыкант» Хью Джекманом в главной роли.
Хорошее было шоу? Не знаю.
Но Хью Джекман точно был там всё время.
Надо было назвать шоу
«У нас тут Хью Джекман. Кто хочет на него поглазеть?»
Шоу было отличным. В конце все актеры выходят на поклон.
Тут один из актеров говорит: «Вам всем очень повезло.
Сегодня мы собираем деньги на благотворительность.
Хью подпишет пару перчаток, которые он носил в своей роли.
Проведем аукцион, и они уйдут победителю».
Я глянула на своих друзей такая: «Ну...
Деньги у меня есть».
Они мне: «Ты потратишь на это гонорар от Netflix?»
А я в ответ: «Ну да, семьи-то у меня нет.
Я пришла сюда одна, а брекеты мне уже давно сняли.
Может, не всё и сразу, но эти перчатки я получу!»
И еще это прикольная история.
Когда начинаешь сниматься, все спрашивают:
«На что потратила деньги? На крутой шмот или тачку?»
А мне показалось смешным слить свой первый большой гонорар
на пару потных перчаток, которые носил Росомаха.
А что, только мужикам такое можно?
Начался аукцион, и я твердо шла к победе.
Мне нечего терять и не для кого жить.
В итоге остались я и еще двое претендентов.
Я, пожилая женщина у сцены и,
отвечаю,
Джейк из рекламы страховой.
Хоть это и правда, я не хотела говорить об этом.
Ведь так история слишком похожа на сон,
где я на аукционе за перчатки Хью,
Джейк из страховой тоже их хочет.
И я такая: «Фиг тебе, а не перчатки!»
Потом Фло из другой рекламы почему-то прискакала на лошади.
И кто тут еще? Тигр Тони на мотоцикле залетает.
Платит наличными.
Тони крутой. Он давно зарабатывает.
Остались я, та женщина и Джейк.
Думаю, дальше Джейк понял,
что мне и этой женщине победа нужна больше, чем ему.
Как добрый сосед, рекламный Джейк вышел из борьбы.
Ага.
Остались я и та дама.
Мы с ней перебиваем ставки друг друга.
Думаю, я отключилась. Когда пришла в себя,
сумма была такой, сколько я не платила ни за что, кроме колледжа.
Как и в колледже, я думала: «Дичь. Конца мне не видать».
Все ждали фразу «Раз, два, продано женщине у сцены».
И тут Хью Джекман выходит вперед, останавливает аукцион и говорит:
«Прежде чем аукцион завершится, я хочу кое-что сказать.
Я так тронут щедростью сегодняшних зрителей.
Знаете...
У меня ведь две перчатки.
Если я подпишу обе,
вы, дамы, заплатите поровну за каждую?»
И он посмотрел прямо на меня.
Я никогда не платила за секс...
...зато спустила семь штук на зрительный контакт с Хью Джекманом.
Спасибо, что хлопаете столь дорогой шутке.
Мне говорят: «Спиши это с налогов». Я такая: «Еще как спишу!»
Вы скажете: это благотворительность.
Но тогда я напрочь забыла об этом.
Мне было не до того. Я общалась с перчаткой.
«Внутри тебя были пальцы Хью. Каково это?»
«Очень приятно».
«Я так и знала!»
Люблю эту шутку. Сразу понятно, кто христиане.
Они первые смеются на «У меня две перчатки».
Такие: «Ага, я помню Библию.
Там ребенка пополам хотели разрезать».
Приложения для знакомств — это не для меня.
Кто-нибудь пользуется ими?
Ясно. А есть те, кто никогда не пользовался ими?
Вот это уже лишнее. Зря я спросила.
Самодовольство в этих криках.
Меня аж воротит.
Кто не в курсе, я сейчас расскажу.
В профиле приложения есть шесть фотографий,
и на них словно шесть разных людей.
Потом сидишь в кофейне и ждешь его.
«Ну, лишь бы оказалась третья фотка».
А приходит, блин, мужик с четвертой фотки.
Но уйти нельзя.
Ты должна просидеть 45 минут, кивая и улыбаясь,
зная что ему ничего не светит.
Чувствуешь себя неловко. Как мальчик в «Шестом чувстве».
Думаешь: «Он еще не знает, что для него всё кончено».
Знакомства через приложения — это неловко.
Получается не совсем свидание вслепую, но точно близорукое.
Первое свидание легкое. Ужин, напитки. Это просто.
Но потом он говорит: «Было круто. Давай повторим. Чем займемся?»
Откуда мне знать? У меня что, есть хобби или интересы?
У меня и так поджилки трясутся, пока я отчаянно играю роль,
притворяясь кем-то, кого я видел на улице восемь лет назад.
Дома начинаю гуглить, как какая-то лузерша:
«Идеи для свиданий, 2023».
Сходить в боулинг.
Кто видел боулинги? Кто туда ходит вообще?
Люди на вторые свидания.
Варианты: боулинг или мини-гольф.
Лазертаг реально существует?
Хрень, куда водят детей из церковной школы.
Чтобы не хотелось друг друга трогать.
«Завяжи обувь для боулинга, чувак.
Сегодня ты предашься либо мне, либо Христу.
Суй пальцы не сюда, а туда.
Выбери себе шар».
Я интроверт, нам встречаться сложнее.
Экстравертам проще. Вам нравится узнавать людей.
Без понятия, почему.
Вы любите случайный секс.
Если подумать, то секс на одну ночь — это узнать кого-то по полной программе.
Я интроверт, мне чужд случайный секс.
Я понимаю коллег-мужчин, когда они в гримерках
обсуждают секс во время гастролей.
«Да, я с ней переспал, а потом кончил и потерял интерес».
Я такая: «У меня так же, когда отложу кучу в книжном магазине».
Ну типа: пришел, сделал, что хотел, и ушел.
Я люблю узнавать новости друзей, кто часто занимается случайным сексом.
Моя подруга в Tinder. Я звоню ей по понедельникам.
«Как прошли выходные?»
«Отлично. Помнишь того парня? Он так круто говорит пошлости, Тейлор».
«Что значит "говорит пошлости"?»
«Например, мне нравится, когда меня называют шлюхой».
Я просто в шоке.
«Если тебе нравится, когда тебя называют шлюхой,
твои родители тебя очень любили».
Пошлости нравятся тем, кто к такому не привык.
Назови меня шлюхой в постели, и я живо отвечу:
«Чего?
Вообще-то мой отец меня так называет.
Это семейная традиция. Ты что-то перепутал, мистер.
Оглядись.
У нас секс или День благодарения?
Понимать надо, где ты».
Скажи мне что-то новое в постели.
Например: «Я накопил тебе на обучение в колледже».
«У тебя слишком худые руки».
«Классный стендап на Netflix».
У меня проблемы с отцом.
Я над ними работаю. В терапии, а не в отношениях.
Раньше я создавала один чат с бывшими и отцом и писала:
«Мне кажется, я некрасивая. Кто в этом виноват?
Обсудим».
Видимо, шутка нашла отклик. Даже страшно за вас.
Я же про себя шучу. А вы-то что?
Отличная атмосфера тут с вами.
Моя подруга-экстравертка, решила устроить парню секс втроем.
Я ей: «Реально?»
«Да. Ты бы так сделала?» — «Ну уж нет!»
Я с двумя людьми говорить-то не хочу.
Я никогда не сидела в среднем кресле в самолете и думала:
«Вот бы голыми побороться за подлокотник».
Я больше не встречаюсь с экстравертами. Было такое раз. Мы съехались.
В первую неделю он говорит: «Давай пригласим гостей?»
Я говорю: «Хочешь расстаться? Так и скажи.
Зачем звать гостей? Чтобы что?
Чтоб я сдохла?»
Экстраверты, живущие с интровертами, должны знать:
просить нас кого-то позвать —
это как просить нас об анале.
Настроение портится.
Типа: «Ты офигел?
У тебя день рождения сегодня?
До фига запрос для обычного вторника.
Я живу одна и кайфую.
Я сплю посреди кровати: «Добрых снов, Ваше величество».
Это чудесно!
Я ем всё, что покупаю.
Еда идет в меня, либо в мусор.
Вот это сила, Вашингтон. Ага.
Если я дома засорю унитаз, то можно не сразу вопрос решать.
Это свобода, Вашингтон.
Когда я жила с мужчиной, то думала:
«Унитаз, не сдавай, что я человек.
Умоляю, унеси мои темные тайны в свою водяную могилу.
Помни наш уговор!»
Теперь же так: «Гребаный толчок, крышкой на!
Хочешь увидеть небо? Делай, что должен».
Когда мне было 20 с чем-то лет, меня пугала мысль, что я буду одна.
Прыгала из одних отношений в новые.
Я так боялась, что умру в одиночестве.
Теперь я старше и знаю — мне это не грозит.
Я же не хожу в одиночные походы.
Кто-то точно будет рядом.
Врач или убийца — кто-то будет со мной.
Я уже год как живу одна.
И это оказался самый спокойный год в моей жизни.
Я так наслаждаюсь.
Просыпаюсь с мыслью:
«Никто не заставит меня плакать, кроме меня самой».
Это так умиротворяюще.
Я вот что скажу. Быть одной — это не отстой.
Отстой — это с кем-то встречаться. От этого можно отказаться.
Встречаться — это отстой.
Постоянно мечешься от надежд и разочарованию.
Встречаться — это как быть игрушкой в игровом автомате.
«Сейчас получится! Нет, ни фига.
Ну вот, начинается.
Зачем я всем рассказала? Вот же стыд!
Ты меня подвинул, чтобы получить что-то еще?
Понятно».
С возрастом всё быстро меняется.
Я с подругой пару недель не говорила, решила позвонить.
И она выдает, что встретила любовь в приложении.
И нет подруги. Они поженятся этой весной.
Мы годами были игрушками, которые лежали бок о бок.
Я моргнуть не успела, а она уже за стеклом такая:
«Тебе тоже еще повезет!»
Хорошо быть нейтральной, без отношений.
Ведь чем ближе к 30-ти, тем сложнее даются расставания.
Половина подруг помолвлены,
половина плачет из-за разрыва с тем, с кем планировали провести жизнь.
Половина звонит мне так:
«Я выхожу замуж!» — а половина: «Я старею!»
Мой им ответ: «А я иду в "Тако Белл". Кто со мной?»
«Тако Белл» — на все случаи жизни.
Ничто так не радует одиноких,
как печальные расставания подруг.
Неловко так говорить, но это факт.
Моя подруга до сих пор подписана на бывшего в соцсетях.
Типа это «по-взрослому». Ошибка неопытных.
Ее бывший выложил фотку с новой девушкой,
моделью.
Ага. Мы все ей звонили.
Типа: «Привет, что делаешь? Ты в сети была сегодня?
А то му думали устроить день без интернета.
Вырубим электричество, возьмем плед, свалим куда-то в поле.
Можем Библию почитать или еще что. Не знаю».
И тут она: «Я видела».
Мы сразу: «Блин, мы опоздали. Ладно. Ты в порядке?»
Говорит: «Нет! Лучше бы с мужиком начал встречаться».
Мы не поняли: «Что ты выдумала, Триш?
Почему лучше бы он встречался с мужчиной?»
Она: «А я объясню!
Если бы он бросил меня ради мужчины,
то я бы поняла, что ему нужно то, на что я в жизни не способна».
Мы такие: «Блин, это же... Ну глянь на нее. Видишь?
Нет!
Ты очень красивая.
Но не модель же? Это совсем другое.
Смотри. Если ты модель, то и мы все тогда модели.
Мы не девочки-модели. Мы же девочки с личностями.
Надо же понимать, кто ты и что ты».
А другой подруге изменили, и вот я не пойму.
Как сейчас изменяют?
Давно прошли 90-е годы, дурачок!
Твой телефон за тобой следит.
Это же жуткое палево. Купил цветочки любовнице?
Жене тут же прилетит эсэмэска от банка.
«Мы тут заметили, что Стив проявил к кому-то внимание.
Это очень подозрительно.
Мы-то знаем, какой он козлина».
Одиноким важно общаться с нашими замужними подругами.
Мы играем важную роль в их жизни.
Люблю ходить на ужин или в кино с парами друзей.
Я обожаю смотреть, как они подходят ко мне в ресторане,
и видно, что они ссорились в машине.
Вы думаете, что этого не видно.
Типа: «Давай не сейчас. Не будем портить вечер».
Потом заходите все в мыле: «Привет!
Здорово, что выбрались!
Хлеб уже принесли? Почему так долго?
Можно нам хлеба, пожалуйста?
Чтобы чем-нибудь занять руки и не набрасываться друг на друга!
Ну, как у тебя дела?
Не хочу даже смотреть на нее».
И тогда ты, как одинокая подругу, рассказываешь женатым о свиданиях.
Объясняешь про гостинг, кэтфишинг и дипфейковое порно с ИИ.
А через пару часов они возвращаются в машину такие...
...«Я редко это говорю, но так хорошо, что мы вместе».
Хожу в гости к замужним подругам.
«Что с собой принести?
Лед? Десерт? Факты о жизни?»
Знаете, что лучше всего в одиночестве?
Лучше всего то, что не нужно никого знакомить с родителями.
Вы знакомили родителей с пассиями?
Смысл не познакомить людей, которых ты любишь.
Согласны? Нет!
Смысл — показать партнеру, почему ты иногда бываешь сукой.
Показать партнеру по отношениям, где всё пошло наперекосяк.
Как бы сказать: «Видишь, откуда ноги растут?»
Партнеру не должны нравиться твои родители.
От знакомства должен остаться такой осадок: «Бог ты мой!
Твои родители просто...»
«Я знаю».
«Серьезно, детка. Как ты вообще?..»
«Ну, я не знаю.
Видимо, можно дать мне поблажку, когда я веду себя как последняя стерва.
Видимо, теперь очевидно,
что если бы я захотела, то могла бы быть намного безумнее.
Но я как-то держу себя в руках, так что
по дороге домой я заслуживаю заскочить в магазин.
Без ограничения по времени.
И с тележкой.
А не с корзинкой».
Осторожнее знакомьте со своими родителями.
Они не всегда ведут себя так, как вы ждали.
Мои родители срывали все мои попытки познакомить кого-то с ними.
А я готовилась. В машине давала установку.
«Запомни: эти люди тебе не друзья.
Не принимай близко к сердцу. Проблема не в тебе, а в них».
Хочешь записать это на руке?
Нет? У меня татуировка, если сдрейфишь. Идем».
Вы заходите внутрь,
ожидая, что ваши родители покажут свое истинное лицо,
Родители прямо-таки парят по ступеням
и ведут себя изумительно.
Они веселые, крутые, спокойные.
Отец в гавайской рубашке.
Такой человек-праздник, разливающий напитки.
Говорит всякую прогрессивную чушь, которой никогда не грешил.
«Еще пиво будешь? Давай как-нибудь поиграем в гольф.
Напомни, какие у тебя местоимения?»
А ты потом идешь в машину и начинаешь бормотать, как конспиролог:
«Это же не... Но как же так? Я всё видела своими глазами.
Я в этом дерьме жила. Я же знаю, как всё на самом деле».
А твой парень в ответ:
«Ну не знаю, твои родители офигенные».
И ты такая...
«Хрен бы там!
Не знаю, что за рептилоиды там были,
но это не они сломали мою психику».
При встрече они довольно лыбятся, типа:
«Джейсону мы понравились»
«Я разгадала ваш план!»
«Рассказать бы твоему психологу нашу версию событий».
«Жду не дождусь, чтобы вас похоронить».
«Лучше нас кремируй».
«Я развею ваш прах там, где Бог его не найдет!
Ладно, увидимся на Пасху».
Одиночкам лучше в терапии, ведь можно покопаться в таком дерьме.
В отношениях половина сеанса уходит на проблемы,
за которые твой партнер не хочет платить психологу.
Когда ты одна, то получаешь целый час в неделю.
Это даже слишком много. Приходится готовиться в промежутках.
После расставания
я каждую неделю ходила к психотерапевту с идеями.
«Знаешь, что я поняла на этой неделе? Моя начальная школа была
через дорогу от кладбища».
Она смотрит такая: «Ясно. И что?»
«Не знаю, разве это что-то не значит?
Я купила продукты. А ты готовь. Кто кого лечит?
Я погрузилась в себя,
нашла что-то страшное и принесла тебе.
Какая я смелая! Где моя вкусняшка?»
Очень смелая, любимый клиент!»
Хочу знать, правда ли я любимый клиент.
Она не говорит, я спрашивала.
Но я придумала способ —
связаться с другим ее клиентом.
А потом мы двое позвоним ей
в выходной.
По отдельности.
Но одновременно.
Типа хотим самоубиться.
И посмотрим, чей звонок она примет.
Два суицидника. Кто же выживет, доктор С?
Победитель переходит к следующему клиенту.
Типа турнирной сетки.
Что-то вроде анти-Чемпионата мира.
Еще у меня тревожность.
Много лет работаю над этим. Кому это знакомо?
А панические атакии?
А кто обращался в неотложку из-за тревожности или панических атак?
Ого! Сколько нас!
Все думали, что это инфаркт?
Ага. Приезжаешь, а они говорят: «Вообще-то это всё у вас в голове».
И от этого легче?
Я была в неотложке, когда заснула в наушниках.
Проснулась, одного нет. Думала — проглотила.
Думаете, я по дороге поняла, что делаю глупость?
Не-а. Я приехала, меня осмотрели.
Хотела бы я сказать, что эта история случилась очень давно,
но технологии слишком уж свежие.
У меня всю жизнь были проблемы со сном.
До появления AirPods я засыпал в обычных наушниках,
слушая подкаст или фильм, чтобы успокоиться.
До AirPods наушники были проводными.
Если проглотишь, то вытянешь, как фокусник — платок.
Потом вышли AirPods. Я начала спать в них.
И вот — неважно когда именно —
я заснула в паре AirPods, а проснулась с одним.
Конечно, первая мысль: «Я его проглотила».
Как ребенок или собака.
Я уговорила сестру отвезти меня в неотложку,
испортив всем рождественское утро.
И вот я в отделении скорой помощи
объясняю трем тетенькам за стойкой,
почему я примчалась.
«Вы, наверное, часто такое слышите.
Но мне кажется,
что возможно,
случайно,
когда я делала баиньки,
я проглотила
один из AirPods».
И они такие...
«AirPods? Деванька, они же большие.
Где-то такие, да?
Разве ты бы такое заглотила?»
Я говорю: «Не будем начинать дискуссию
о том, что я могу и не могу заглотить, ладно?»
Они такие: «Кто-то в школе была страшненькой. Пойдем».
Меня ведут на осмотр.
Я жду врача.
Вот я даже не знаю, что бы сделал врач,
если бы я правда проглотила наушник.
Оперировать же не будут.
Посмотрят и скажут: «Да, вот он.
По пути домой зайдите в "Тако Белл". Удачи».
«Тако Белл» — на все случаи жизни.
Или, например, как бы AirPod мне навредил?
«А вдруг он еще заряжен?
Вдруг он мой кишечник током ударит?
Или врубит музыку из сериала "Хор", и все услышат?»
Сестра: «Ты же ее удалила».
«Не всю. Там крутые треки есть!»
Не успел еще прийти врач,
как другая сестра звонит мне из дома
и говорит: «Мы его нашли в наволочке.
Психичка, ты домой не хочешь? Блинчики ждут».
Я сгорала от стыда.
Хотела сбежать через заднюю дверь.
Я такая: «Валим!»
Сестра: «Нет, они подумают, что случилась беда».
«Так и случилась беда! Валим уже!»
Она: «Это экстренный выход».
Я: «Это неотложка. Тут всё экстренное. Пошли!»
С неотложкой есть одна проблема.
Туда едут люди с приступами паники и тревожности.
Для них надо сделать отдельное отделение
и назвать его «Тревожка». Как вам идея?
Будет тревожка и неотложка.
В неотложку — с ножевыми ранениями и сильным кровотечением.
Там заполняешь кучу форм, потому что это же самое время.
А в тревожку идешь, когда такая:
«Не знаю, что со мной, но по ощущениям — что-то ужасное.
Либо рак, либо дьявол вселился, но от этого надо срочно избавляться».
Там нужно заполнить всего одну форму:
«Я знаю, что проблема вряд ли настоящая, но...
...у меня чешутся кости. Не знаю!
Пусть кто-то в белом халате скажет мне, что я дура».
Я вот упомянула, что у меня проблемы со сном.
Ради всего святого, не шлите мне статьи после выступления.
Знаю, вы помочь хотите, но клянусь, я прочла все статьи о сне.
«Три способа улучшить сон!»
Одни и те же советы под разным соусом — снова и снова.
«Распылите легкую лавандовую настойку
на холодную сторону подушки на заходе солнца».
Я на ведьму похожа?
«Убедитесь, что ночью в комнате темно и тихо».
«Блин, должно быть темно? Я такая тупая!
Я-то спала под диско-шаром. Атмосферно же!
Я и не знала.
Ладно. Темно, тихо, есть. Готово!»
«Оставьте свой телефон в другой комнате на ночь».
«Оставь своего ребенка на улице!»
Я не против советов по сну. Просто они все заезженные.
Я отношусь к ним, как мужчины относятся к порно.
Типа: «Всё стандартное мне уже знакомо.
Хочу чего-то особенного».
У меня к вам вопрос.
И ничего страшного, если ни у кого нет ответа.
Я всегда спрашиваю зал на каждом выступлении.
Если вы думаете, что у вас есть особенный совет по сну, неведомый мне...
Я прочла все статьи, слушала все подкасты, видела тиктоки.
Я задаю этот вопрос каждому залу в этих гастролях.
Если вы думаете, что у вас есть особенный совет по сну, неведомый мне,
поднимите руку и скажите.
Но если кто-то спросит: «Пробовала приложение для медитации?» —
я на вас охрану натравлю.
Ничего, если советов нет. Есть? Как уверенно рукой трясет.
Я слушаю.
- Мастурбация. - Мастурбация?
Да ладно!
Думаешь, я не пробовала мастурбировать?
Я не засыпаю. Я замастурбаю. Следующий.
Ладно.
Что еще? Спасибо за ответ.
Да, слушаю.
Даже два совета?
Делать их по порядку? Ладно.
Нужно сделать стойку на руках.
Мне сделать стойку на руках у стены? Еще чего, мисс йога. Нет.
Для такого мне надо быть чутка стройнее. Я не могу.
Ну хорошо. Расскажи остальное.
Значит, стойка на руках у стены.
Всего пару секунд.
Всего пару секунд? Я же вся из себя такая модель.
Типичная стройняшка.
«Сделай стойку на руках на пару секунд. Это же просто».
«А некоторые фигурой не вышли».
Ладно. Извини, продолжай.
И спать вверх ногами.
Потом спать вверх ногами.
Я не слышала про стойку на руках, но про вверх ногами.
Голову — где ноги, и наоборот.
Это сбивает с толку твое тело, и ты засыпаешь. Ясно.
Один есть. Правда, я знала половину.
Ладно, наполовину хороший совет.
Еще есть особенные советы? Прям необычные.
Не страшно, если нет.
Так любопытно.
Кто там крикнул?
Давай. Я слушаю.
Слушать, как он болтает.
Кого слушать?
Вот его.
Слушать, как болтает твой парень?
Хочешь, чтобы он тебя бросил?
Или ты пытаешься избавиться от него?
Типа: «Он свободен, если что.
Он болтает без умолку. В конце концов, ты уснешь.
Ага, вот этот вот».
Ух ты. Ладно. Прикол.
Попахивает разводом. Удачно, да?
Зато такого ответа я еще не слышала.
Впервые что-то подобное.
«Забери себе этого зануду».
Ладно. Последнее. Слушаю.
Слушайте чьи-то разговоры по телефону в другой комнате.
Я слушаю, как моя мама разговаривает с бабушкой...
Ты подслушиваешь телефонные разговоры?
Как мама с бабушкой говорят?
Ты не слушала, когда я сказала, что живу одна?
До тебя мне хотя бы кого-то предложили.
«Попробуй заснуть под звуки разговора любящих тебя людей».
Где их найти-то?
Жуть как обидно.
А вот лучший совет, который мне дали.
Пару месяцев назад.
Женщина в первом ряду предложила совет.
Говорю: «Слушаю».
«Если не могу уснуть, я лежу на полу кухни десять минут».
Я ей: «Ясно. А дальше что?»
И она отвечает: «Иду в спальню и сплю».
Бедняжка, она сама себе хуже всякого плохого родителя.
Типа: «Не можешь заснуть?
А вот у некоторых детей нет кроватей!
Ложись лицом вниз на холодную плитку на десять минут.
Подумай, как тебе повезло».
И знаете что?
Я пробовала, и это сработало.
Очень эффективный метод.
В гостинице я лежу на полу в туалете.
Переболела короной миллион раз, но...
Я хочу избавиться от тревожности. Без нее я была бы совсем другой.
Тревога отнимает кучу умственной и эмоциональной энергии каждый день.
И всё впустую.
Это не подготовит тебя к чему-то плохому.
Я сказала психологу: «Знаю, волнение ничем не помогает.
Какой философ сказал умную вещь? "Тревога лишь удваивает страдания".
Она такая: «Какой?»
Я потом погуглила. Это из приквела «Гарри Поттера».
Я была так уверена в себе, что гуглила при ней.
Она: «Какой философ это сказал?»
И я: «Ньют Саламандер. Твою мать».
«Это из печеньки с предсказаниями. Проехали? Закрыли тему, ладно?»
Без тревожности мой характер был бы совсем другим.
Часто страх заставляет меня принимать решения.
Или не принимать.
Я пересматриваю фильмы и сериалы, потому что это успокаивает.
Я знаю, чего ожидать.
По той же причине я выбираю мужчин одного типа личности.
Не бывает «типажей». Бывает тревожность. Тут врач нужен.
У меня трое братьев и сестер.
Все из поколения Z. Они все квиры и в серьезных отношениях.
И все во мне разочарованы.
Ведь я всегда нахожу себе белых гетеросексуалов.
Говорят: «Тейлор, патриархат нас имеет».
Я такая: «Насчет вас не знаю, а меня имеет».
Трудно встречаться с гетеросексуалами,
когда в семье трое квиров в отношениях.
Квир-отношения прекрасны, полны заботы и чудесных задумок.
Моя сестра и ее партнер словно проживают любовный роман.
Я ее спрашиваю:
«Напряги на работе? Ты как?»
Она в ответ: «Да.
Но партнер купила мне любимую еду, которую сложно отыскать,
и принесла песок с пляжа, где было наше первое свидание.
Помнишь, в детстве я мечтала об игрушечной духовке?
Она нашла ее на eBay».
Я сразу: «Она что, изменяет тебе?»
«Что? Нет! Она слушает меня и запоминают то, что я говорю».
Я говорю: «Нет, проверь ее телефон.
Так не бывает. Проверь телефон. Поверь мне».
Она: «Ладно. Как дела у вас с парнем, Тейлор?»
Я такая: «Супер.
Мой парень купил мне хот-дог,
потому что он хотел хот-дог, а я была с ним в тот момент.
Это так романтично.
Он такой: "Что? Ладно, дайте два"».
Без обид, гетеросексуалы. Я встречалась со многими.
Но вы так гордитесь всякой фигней, которую делаете для нас.
Это даже впечатляет.
Гетеросексуал ставит свечу в ванной и заявляет:
«Я ради тебя всю свою жизнь изменил!»
Ты объясняешь: «Зажги ее хотя бы.
А то надо наклониться, чтобы почувствовать лаванду.
Лучше бы не свечу подарил, а взаимопонимание, если честно».
Как объяснить про взаимопонимание высокому, красивому, белому парню?
Это очень непростой разговор.
«Так. Представь, что ты — это я».
«Но это не так».
«Ладно.
Не поспоришь. Правда.
Представь, что ты чувствуешь то же, что и я».
«Но это не так».
«Ладно.
Если бы ты чувствовал то же, что и я».
«Какой бред».
«Ладно. Представь, что ты баскетболист».
«Представил.
Что еще? Давай пошалим».
«Хорошо, вот ты баскетболист.
Ты отличный командный игрок.
Сделаешь всё ради своей команды».
А команда этого не замечает.
Твоя команда не ценит все твои усилия
и участие в их жизни.
А на этой неделе команда
забыла про твой день рождения.
Как тебе от такой мысли?»
«Хреново!»
«Да!»
Это даже сложнее, чем доставить оргазм женщине.
Типа: «Всем стоять!
Уже почти! Это сигнализация.
Не отвлекайся.
Столько усилий вложено».
Я пыталась понять, то ли я бисексуалка, то ли быстро посмотрела «Эйфорию».
Пытаюсь встречаться с женщинами, но не знаю, как им понравиться.
Понравиться мужчинам легко. Их обманываешь.
Просто дожидаешься небольшой симпатии и выдаешь:
«Я тебе не нравлюсь». — «Нравишься».
«Нет». — «Нравишься».
«Нет!» — «Нравишься!»
И так, пока не забеременеешь.
Им нужен соревновательный элемент.
«Спорим, ты не будешь со мной всю жизнь».
«Еще как буду, коза!»
Это как ребенка просить вынести мусор.
«Нет!»
«Таймер включен!» — И он сразу...
«Видишь? А ты не хотел».
«Ну и что? Зато я рекорд установил!»
С женщинами куда сложнее.
Тут умение требуется.
Подкатывать к женщине — как пускать камни по воде.
А к мужчине — как бросить кирпич в окно.
Плевать. Просто хочу посмотреть, что случится.
Это же не мой дом.
Может, я сексистка. Мне это стало понятно сейчас.
Да, я сексистка. Когда мужчина меня отвергает,
то он дурак, но когда женщина,
то я думаю, что она меня раскусила.
Я говорила об этом с подругой, потому что это не просто...
Скажешь, что ты бисексуалка, и всегда кто-то начинает:
«Докажи! Вот фотка Марго Робби. Ты уже потекла?»
Как-то так...
Сразу наезды. Странные люди.
Всё им надо доказывать.
Вот, что сказала мне подруга:
«Сексуальность многообразна».
Она тоже смотрела «Эйфорию».
«Вот я гетеро, потому что мысль о сексе с девушкой
мне неприятна».
Я думаю: «Тейлор, проанализируем.
Тебе неприятна мысль о сексе с девушкой?»
И я поняла: меня не это отталкивает.
Просто я не хочу быть некомпетентной в чём-то.
Мой брат транс, мои сестры лесбиянки, а я — трусиха.
Я так боюсь что-то сделать не так.
Я даже хобби не могу себе найти.
Как мне научиться?...
Секс с женщинами — как умение играть на пианино.
Я бы с радостью стала экспертом. Впечатляла бы всех на вечеринках.
Но у меня нет времени и смирения, чтоб учить свои пальцы новым движениям.
Ну не мое это.
Простую мелодию сыграть не могу.
«Я отстой. Надо было начинать в 12 лет. Уже поздно!»
Я уже умею играть на кларнете.
Не тащусь от этого, но людям нравится.
У меня за плечами многолетний опыт.
И не за плечами, а за ширинкой.
Это же с детства идет.
Было так: «Девочки играют на кларнете».
«А пианино? Можно мне на пианино?»
А в ответ: «Пианино? Конечно!
Если хочешь попасть в чертов Ад!»
Одна я жертва религии?
Или еще кому досталось? Ясно.
Кому-то меньше повезло.
Я вам надоела, наверное.
Но я всё время узнаю что-то новое для себя.
Вот вы знали, что при оргазме не надо кричать:
«Выкуси, Иисус!»
Вы это знали?
Если бы только это была шутка.
Да, такие дела.
Даже без религии многие в детстве мало что понимали.
С кем родители не проводили беседу о сексе?
Похлопайте. Вот видите?
Теперь похлопайте те, с кем родители говорили о сексе.
С тобой? Сколько тебе было лет?
Можно с тобой поговорить? Хочу убедиться.
Если вам что-то не нравится, скажите.
Я бы не стала общаться со сценой.
Ты даешь свое согласие?
Пальцем вверх не слышно. Надо четкое «Да».
Видите, как легко получить согласие.
Ладно.
Сколько тебе было?
- Девять. - Девять? Ух ты.
Немного рановато, но вроде бы нормально.
Я же не знаю, какой у тебя был рост в девять лет.
Ты сама интересовалась, или родители решили, что пора?
Мама устроила мне пикник в саду.
Твоя мама устроила тебе пикник в саду?
Я сейчас сдохну от зависти.
Ты серьезно?
Твоя мама повела тебя на пикник в саду,
чтобы рассказать тебе об ужасах секса.
Простите. Меня переполняют эмоции.
Ничего прекраснее в жизни не слышала.
«Таинственный сад» и разговор о сексе.
Охренеть. Ясно.
Ого, каково это было, Лорелай Гилмор?
Твою мать.
Так ты сама не интересовалась темой?
Твоя мама решила: пора?
А, ты интересовалась?
Видите, многие интересуются.
А я не знала, что есть столько умных детей.
Мне это было неведомо. В детстве я не задавала вопросов.
Теперь я поняла, как это глупо.
Потому что в детстве, до месячных, у меня было три дырки.
Их до сих пор три. Что я несу?
Они еще со мной. Для протокола. Если кто смотрит.
Столько у меня всегда было, есть и будет.
Когда перевязывают трубы, там всё зашивают?
Я лучше погуглю. Проехали.
Меня куда-то занесло.
Я потом сама выясню.
До первых месячных у меня было три дырки.
и одна из них была как бы бесполезной, так?
И мне даже не приходило в голову спросить:
«А зачем эта безработная дырка?
Между двумя другими дырками, которые усердно работают?»
Я просто ходила и думала:
«Не знаю. Это моя большая дырка!
Бог зачем-то ее дал.
Может, чтобы веру там хранить».
После «Музыканта»
я думала там перчатки хранить, но...
Это уже другая история.
Моя беседа о сексе была в десять лет. Я прочитал в книге, что такое секс.
Чисто случайно. Я такая: «Божечки!»
Пыталась забыть об этом. Джуди Блум меня шокировала.
Два года спустя папа вез меня домой из школы
и ни с того ни с сего спросил: «Ты знаешь, что такое секс?»
Я ему: «Да, я где-то читала. Не надо».
А он: «Скажи, что ты читала, чтобы я знал, что ты знаешь».
Отец заставил меня рассказать ему о сексе!
Говорю: «Ты сам-то знаешь?»
«Скажи, что знаешь ты, а я скажу, что знаю я.
И мы докопаемся до истины вместе».
Я спрашивала у родителей совета при каждом своем расставании.
Не надо так делать. Слишком многое всплывает.
У меня был ужасный разрыв.
Моя мачеха пыталась меня утешить.
«У меня был мужчина, за которого я мечтала выйти.
Но не срослось, я была безутешна».
Я говорю: «Правда?»
И мой отец из другой комнаты: «Да! Она постоянно о нём говорит».
Я стала спрашивать, что за мужчина такой.
Говорит: «Он был видным ученым, изучал болезнь Альцгеймера».
И снова мой отец:
«И никто до сих пор ее не вылечил».
Она говорит: «Радуйся, что мы ей не болеем».
Его ответ: «Если бы болели, то давно забыли бы о том мужике!»
Раньше я у всех подряд просила совета об отношениях.
Людей в зале, незнакомцев.
Как-то в первом ряду была пара.
Двое семейных терапевтов, которые поженились.
Прям как «Ореос» с четырьмя начинками.
Уже чересчур, согласны?
Это как два головных убора. Перебор.
Семейные терапевты раздают совет.
Как тут не спросить.
Говорю: «Что нужно парам, которые часто ругаются»
«Да», — говорят.
«Есть же такая вещь как стоп-слово во время секса?
Такое же слово нужно и для ссор».
Спросила женатого друга: «Есть у вас такое слово?»
«Что?» Он не понял. «Слово, чтобы прекратить ссору».
«Да, есть такое».
«Какое?» — говорю.
А он: «Стерва.
Только оно не работает, когда его произносит она».
Я ему: «Я думала, это "ананас" или еще что, но это...»
После расставаний я просила у людей совета.
Думала, что так работаю над собой, но ничего подобного.
Я просто хотела вступить в новые отношения как можно быстрее.
Чтобы не работать над собой.
Люди избегают одиночества,
потому что через время ты осознаешь,
что ты вроде бы один, но проблемы остались.
И никого рядом нет.
На песке только одна цепочка следов.
И никто меня на руках не несет.
Я поняла, что мне есть над чем работать.
В отношениях я мелочная.
Одна я даже не думаю о том, чтобы нанести парфюм.
Но в отношениях я ношу духи.
Если мы расстанемся и ты почувствуешь этот запах,
тебе будет грустно.
А мне будет радостно.
Духи не для хорошего запаха, а для плохих воспоминаний.
Как-то на свидании всплыло, что у обоих трое братьев и сестер.
Я говорю: «А напишем в групповые чаты.
Спросим о наших недостатках».
Я чума на свиданиях. И почему я одна?
Он пишет братьям: «Какой мой худший недостаток?»
Их ответы: «Ты трудоголик».
«Слишком заботливый».
Один ответил «дислектик», что было забавно.
Я прочитала это, а он нет.
Я спросила то же самок у своих брата и сестер.
И мой брат сразу же ответил:
«Ты ждешь, что тебе причинят боль, поэтому первая всех бросаешь».
Я ему: «Блин, я на свидании».
Он сразу: «Прости! Ты трудоголик!
Я думал, что мы без прослушки».
Я очень эмоциональная в отношениях. Мной вообще движут эмоции.
Вы знаете, что некоторые умеют разделять чувства?
Слышали такую хрень? Разделяют они, блин.
Типа их чувства такие вежливые,
днем подходят так робко,
дергают за рукав и говорят: «Можно тебя?
Не могла бы ты меня прочувствовать? Если не сложно».
Ты: «Я же на работе».
«На работе? Ой, извини.
Может, позже?»
«Я тут до шести».
«Тогда в полседьмого? Почувствуешь себя никчёмной и ненужной?
Тогда в полседьмого на парковке.
Ты лучшая. Утри тут всем нос. Пока».
Для меня это мечты.
Мои чувства требуют, чтобы их прочувствовали немедленно.
Каждое мое чувство требует устроить ему отдельный парад.
Они превращают меня в Аладдина в той сцене,
где он притворяется принцем. Типа...
Принцесса Тейлор хочет есть!
Сейчас лучше к ней не лезть
Надо дать ей бутерброд Иначе она кого-то сожрёт!
Я рада, что у меня был год, чтобы проработать эти важные моменты.
Две недели назад мне исполнилось 30.
А это значит... Спасибо.
Это значит, что я последние 14 лет своей жизни
отрабатывала свои навыки в этом деле — в стендапе.
И мне посчастливилось сделать из этого чудесную карьеру.
Благодаря вам, если честно.
Знаю, мне повезло, и я очень благодарна.
Но это заставило меня —
особенно за прошлый год —
усомниться, достигну ли я успеха в чём-то еще.
Я знаю, что я хороший комик.
Не знаю, хороший ли я человек, хороший родитель, хороший партнер.
Взять мое выступление сейчас на тему
«Бывает всё и сразу? Даже не знаю!»
Это для меня не смешно, Вашингтон.
Меня реально волнует этот вопрос.
Я знаю, как тяжело работать в этом бизнесе и иметь семью.
Я вижу, как стараются друзья. И вижу, как многие почти не стараются.
Говорят: «Рожай детей и путешествуй!
Есть видеозвонки».
Это как привязать собаку у магазина.
«Я вижу ее в окно. Всё у нее хорошо».
У меня до сих пор куча нерешенных проблем из детства.
Я не хочу грузить ими ребенка.
Я недавно смотрела TED Talk.
Вру, я смотрела тикток.
Вечно их путаю.
Всё то же самое, но вертикально.
Если у взрослых остались детские травмы,
то нужно сначала воспитать себя.
Вот я себя и воспитываю, чтобы излечиться наконец.
Но я словно забеременела собой в школе.
И я не была готова к такой ответственности.
Теперь по утрам я просыпаюсь вся на нервах,
чтобы не шлепнуть себя.
Типа:
«Если я позволю тебе смотреть тиктоки на моём телефоне,
целых полчаса, ты перестанешь плакать наконец?»
Друзья: «Всё хорошо?»
«Нет, у меня колики. Всю ночь не давала себе спать».
Обожаю тикток. Знаете, что меня смешит?
Дети в тиктоке типа поют, танцуют, якобы они в музыкальном клипе.
Все так делали в детстве, да?
Да! Одна в своей комнате поешь в расческу у зеркала.
Но если бы кто-то застал тебя за этим,
это был чуть ли не повод, чтобы покончить с собой.
А сейчас выкладывают всё в сеть, где это видят миллионы людей.
Думаю, им не помешала бы небольшая травля в школе.
Где-то воспитание зашло не туда.
Немного.
Многие мои подруги выходят замуж и заводят детей.
И они такие... снисходительные.
Те же девчонки, просыпавшиеся пьяными на железнодорожных путях, теперь такие:
«Ты не спишь после 22:00? Ты ведешь нездоровый образ жизни».
«Ты при мне нюхала кокаин со ржавой велосипедной стойки.
А теперь нюхаешь головку ребенка, как будто все это забыли».
Замужние подруги, у которых есть дети,
жалуются на свою работу.
Я отвечаю так же пренебрежительно, как они мне в свое время:
«Да, но ты в браке, радуйся».
«Но я ненавижу себя 60 часов в неделю.
«Но у тебя есть член мечты, радуйся».
Всё не так уж и круто. Думаю, отчасти потому что нам всем исполняется 30 лет.
Мы думали, что в 30 лет у всех нас
в жизни всё будет схвачено. Верно?
После 20 нас это утешало.
«Нам 25 лет, и жизнь отстой,
но через пять лет мы всё разрулим».
Потом: «Мне 27. Жизнь не клеится, но за три года я всё точно исправлю».
И позже: «Мне 29. Надо что-то делать, сучка!»
А теперь, когда нам всем по 30,
жизнь идет совсем не так, как мы себе представляли.
Ты начинаешь сравнивать, и это почему-то жутко напряжно.
Я знаю, что все мои подруги и жалеют меня, и завидуют мне.
Я тоже их одновременно и жалею, и завидую им.
Они смотрят на меня и говорят:
«Я бы карьеру делала, не будь у меня мужа».
И я такая: «Я бы рожала детей, не будь у меня таланта».
Так что все мы...
Это ведь нездоровая фигня.
Но я считаю, что лучше сосредоточиться на том, что в жизни идет хорошо.
Надо быть благодарным жизни. Думаю, это важно.
Я пережила много свадеб и детских праздников,
благодаря своей работе.
Сидела где-то сзади и думала: «Ага, веселитесь, любите друг друга.
Добра вам всем.
Зато у меня самая крутая работа из всех знакомых.
Так всё и было, пока подруга не вышла за астронавта.
Это всех впечатляет.
Против астронавта я никто.
Мне говорят: «Его работа круче твоей».
Я такая: «Конечно, работа, где без костюма сдохнешь.
Идите на хрен. Тупейшая работа».
«Нет. Если я не могу дышать, я туда не полезу, Дэн.
Простая наука, сечешь?»
Дэн даже не был в космосе. Он ходит на работу
и просто «тренируется».
Такая вот работа.
Его суют на американские горки.
«Не блевать!»
«Так точно, кэп!»
Какой герой!
Я сказала его жене горькую правду:
«Надейся, что его не отправят в космос».
«Почему? Это опасно?»
Говорю: «Нет, он тебе там изменит».
Скажете, астронавты не изменяют?
Они месяцами в невесомости.
Через время кто-то обязательно скажет:
«Знаешь, что нам надо попробовать?»
«Хьюстон, у нас проблема. Не большая. Средняя.
Но вовсе не маленькая».
Что бывает в Вегасе, остается в Вегасе. Что бывает на Луне — того не было.
И полет туда мы сымитировали.
Шучу. Не сымитировали.
Тогда женщин не отправляли в космос.
Если бы за последние годы у меня сложились отношения,
не было бы работы мечты.
Не было бы карьеры, о которой я всегда мечтала.
В этом году одиночество дало мне много чего хорошего.
В апреле я была на гастролях в Европе. Еще одна моя мечта.
И поскольку парня у меня не было,
меня сопровождала моя подруга Кортни.
Мы с ней лучшие подруги с десяти лет.
Она моя опора вот уже 20 лет.
Поддержала при депрессии в школе.
Была на моём первом стендапе.
Я отменила помолвку пару лет назад.
Она хранила мое свадебное платье на чердаке, будто оно Джуманджи.
Лишь бы барабанов рядом не было.
Мы с ней катались по Европе на мои гонорары за шутки про члены.
Это был полный улёт!
То, что она поехала со мной, многое для меня значит.
Потому что в прошлом апреле. ровно за год до этого,
я сидела одна в гримерке перед выступлением в Колорадо.
После расставания.
Тут мне звонит Кортни.
«Ты разве не в отпуске со своим парнем?»
Она говорит: «Да, но я просто хотела созвониться».
Приятно. Я минут 10–15 рассказывала ей обо мне.
Потом говорю ей: «Ты что-то молчишь про отпуск.
У вас всё хорошо?»
Она сразу: «Да, конечно.
У нас всё супер. Вообще-то мы...
Вообще-то мы теперь помолвлены».
Я такая: «Что? Боже мой! Зачем ты вообще обо мне спрашивала?»
Ее ответ убил: «Я хотела убедиться, что ты в состоянии услышать такое».
Это было так мило и так обидно.
Никогда в жизни я не чувствовала себя такой понятой и такой оскорбленной.
Ее жених слышал весь наш разговор.
Она там: «Ага, что еще?»
И ему: «Вроде держится. Кажется, можно говорить».
Когда подруга встретила любовь,
звонки ей становятся звонками им обоим.
Ты звонишь ей поздно, вся в слезах.
И тут она: «Кстати, ничего, что Тодд тоже это всё слышит?»
«Ну, конечно, это ведь Тодду я хотела поплакаться про молочницу.
Я так рада, что Тодд мог выслушать!»
Нет, вы поймите.
Я обожаю ее жениха. Он потрясающий.
Если бы он умер, сказала бы ли я «Затусим!»?
Еще бы!
Меня так тронула ее забота о моём психическом здоровье
во момент ее помолвки,
что я вышла на сцену в тот вечер и сказала:
«Поможете снять видео для моей лучшей подруги к ее помолвке?»
Зал возликовал. Я включаю режим селфи.
Начинаю снимать: «Раз, два, три. Поздравляем, Кортни!»
Еще 2000 человек хором повторили.
В тот вечер я ушла со сцены и скинула ей видео.
Написала: «Я тебя люблю. Очень рада за тебя.
И смотри, какие толпы платят за мои выступления!
У меня всё зашибись!
У меня даже есть перчатка Хью Джекмана».
Большое спасибо, Вашингтон.
Вы были потрясающими.
Спасибо вам. Правда.
Большое спасибо.
Вы чудесная публика.
У кого-то есть особенный совет по сну?
Ого. Очень уверенная рука.
- Я слушаю. Погромче. - Спи в другом городе!
Спать в другом городе?
Ты вообще понимаешь, как устроена моя работа?
В ПРЕДЫДУЩЕМ ВЫСТУПЛЕНИИ
Ночевать в другом городе?
Ты с кем говоришь?
Что еще есть? Начало так себе.
Есть еще какие-то предложения?
Не страшно, если нет. Вот, вижу руку.
Скажу из опыта: помогает очень жесткий матрас.
Очень жесткий матрас?
Мне что, еще раз повторить?
Если вы думаете, что у вас есть особенный совет по сну, неведомый мне,
поднимите руку и скажите.
Если нет, то ничего страшного.
Вижу руку. Говори, человек в очках.
Кошка плюс «Ксанакс».
Кошка и «Ксанакс».
Если ты думаешь,
что у меня нет «Ксанакса»,
ты впервые на моём выступлении.
Ладно. Если это всё, то ничего страшного.
Ага, вон там. Я слушаю.
Ритмичное дыхание на счет 4–7–8.
Еще раз?
- Ритмичное дыхание на 4–7–8. - Ритмичное дыхание.
Так, без обид, но вы облажались.
Это же основы основ.
Ну, ничего.
Что? Кто сказал «почитать перед сном»? Я тебе морду набью.
Стрелка на парковке. «Почитать»?
Боже мой.
Говори. Что удивительно — люди становятся увереннее,
когда слышат ужасные ответы других.
Мол: «Мой совет круче, чем жесткий матрас».
Второй ряд, я слушаю.
«Викс» на спину!
- Что на спину? - «Викс»!
«Викс» на спину?
Это не лучше, если что.
Спасибо. Так, кто-то еще? Последнее.
Растянуться пять минут.
Растянуться пять минут?
Я больше ни ногой в этот город.
Перевод субтитров: Дмитрий Заикин