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Señoras y señores,
¡Taylor Tomlinson!
Washington, ¿cómo va eso?
¿Habéis visto qué flipada?
He subido con una puta plataforma como si fuera uno de los Jonas Brothers.
Sé que es una chorrada, y encima fue idea mía.
Qué vergüenza, no sé cómo se me ocurrió.
Pero, una vez aquí, ya era tarde para cambiar de idea,
porque era el trabajo de unos hombres.
Y debo decir que la manejaban muy bien.
Fue decir: "No tenemos por qué hacerlo, ¿no?".
Y ellos: "Nos ha costado una semana entera...".
Sé que es una tontería.
Gracias por darme el capricho.
¿Qué tal, Washington? Muchas gracias por venir.
Las cosas como son: mi carrera ahora mismo va de lujo.
Estoy...
Hoy es la última noche de mi mayor gira,
es mi tercer monólogo para Netflix
y hace poco alguien me abrió un perfil en una aplicación para ligar.
Fui yo. No penséis mal.
Corté y me descargué una aplicación.
Me lo recomendaron mis amigas casadas.
Si eres soltera, tus amigas casadas no quieren que seas feliz.
Te dicen que te la descargues porque les apetece probarla,
pero para ellas no es una opción.
Quieren ponerse detrás de ti como un crío en los recreativos
sin una puta moneda.
Mientras tú estás ahí dándolo todo.
- "¡Izquierda, derecha!". - "¿Quieres jugar tú?".
Y ellas: "Me muero de ganas.
Pero ya me llevé el premio. No quiero abusar".
Tus amigas casadas no quieren más amigas casadas. Nadie.
Con perdón. Sé que os sentáis delante por los dos sueldos.
Nadie quiere más amigas casadas, ¿vale?
No tenéis nada que contar.
Habéis sentado cabeza.
¿Quién vive aventuras? Las solteras.
Porque estamos al pie del cañón, equivocándonos con un tal Trevor.
Preguntadle a una casada: "¿Qué has hecho este finde?".
"Despertarme junto al amor de mi vida. Para variar".
Y le preguntas a la soltera: "¿Y tu finde?".
"Yo me he despertado sobre una tumba".
"¿Estás orgullosa? Pero ¿para follar?".
"¿Para qué te crees que la cavamos?".
¿Tenéis a la típica amiga que se lo tiene creído,
pero en realidad se pone en peligro todo el tiempo?
Que te habla de su cita y te quedas: "¿Qué me estás contando? Vale.
No te juzgamos,
pero es mejor que nos envíes tu ubicación
de ahora en adelante".
Tengo una amiga así.
Cada semana me cuenta historias para no dormir.
"El viernes me superé.
Me estaba enrollando con uno en un bar,
me coge de la mano, me saca por detrás a un callejón
y se saca una pedazo de... pistola.
Me apunta y me pide todo lo que tenga.
'Vale, quinqui. Hay que probar cosas'.
Me deja inconsciente, me despierto y vuelvo a casa haciendo autoestop.
Madre mía, menuda Samantha estoy hecha".
Y nosotras: "Tiene pinta de que te han atracado".
"¿Qué dices? Eres una mojigata.
Fijo que me llama. Tiene mi móvil.
En serio, me dejó sin aliento".
Y nosotras: "No, te dejó sin conocimiento".
Las amigas dicen chorradas cuando cortas. Con buenas intenciones.
"¿Y por qué no sales contigo misma?".
"Me dijiste que no me conformara. ¿Estás tonta?
¡Puedo optar a algo mejor!".
"¿Por qué no te quedas soltera un añito?".
"¿Por qué no paseas sin auriculares?
Porque te comes la cabeza con la muerte. Pues eso".
Esta vez ha sido diferente,
porque es mi primera ruptura desde que estoy en Netflix.
Antes, cortaba con alguien y mis amigas me apoyaban:
"Estamos para lo que necesites".
Fue cortar después de salir en Netflix y todas mis amigas:
"Bueno...".
"Tienes el trabajo de tus sueños, así que...".
Se me quedaron mirando en plan: "No se puede tener todo, cabrona".
¡Todas!
Me lo tomé fatal. Pero luego me quedé pensando:
"Pues yo tampoco quiero que nadie lo tenga todo".
Nadie. Por eso sacan documentales de Marilyn Monroe.
"Tuvo una vida triste".
Y el resto: "Sí, que se joda".
Nadie le desea todo a nadie.
Si alguien tiene pareja, no puede gustarle su trabajo.
Y, si le gusta, que se olvide de enamorarse.
Si le gusta su trabajo y tiene pareja,
como poco, espero que sus padres estén divorciados.
Preferiría que fuera huérfana.
Nadie le desea todo a nadie. De pequeña, ni lo creía posible.
Podías estar buena o tener buena personalidad.
Así se dividían las personas. Era lo justo.
Y llevaba bien mis años de niña fea.
"No seré simétrica, pero tengo una gran personalidad.
Debe de estar a punto de manifestarse.
Me llegará con la regla y la carta de Hogwarts, fijo".
Y así hasta sexto, cuando conocí a mi amiga Krista,
que era guapa, divertida y lista.
Y entonces dejé de creer en Dios.
Pero tantas amigas me dijeron algo por el estilo tras la ruptura
que casi me sentí culpable.
¿Por qué? Porque adoro mi trabajo.
Estoy grabando mi tercer monólogo para Netflix.
Es flipante.
He tenido muchísima suerte en mi carrera.
Y estaba casi convencida:
"Taylor, nadie tiene una vida perfecta en todos los aspectos.
Eres una afortunada.
Céntrate en dar gracias por lo que tienes.
Nadie lo puede tener todo".
Y entonces vi a Hugh Jackman en persona.
Y me quedé: "Pues sí que se puede,
pero no queda nada porque 'Dios' se lo dio todo a Hugh".
Hugh Jackman es un espécimen perfecto de hombre.
Conocerlo fue una experiencia religiosa.
Me cambió.
Fue como ver el Gran Cañón.
Todo el mundo debería hacerlo antes de morir.
Ese hombre es una maravilla del mundo.
Fue como ver las cataratas del Niágara: te deja chorreando, pero mola.
Fue...
Os cuento.
Hará como un año y medio,
estábamos de gira en Nueva York y librábamos una noche entre actuaciones.
Así que mi amigo Dustin y su mujer, Melissa,
y más amigos felices como ellos,
me acompañaron a Broadway a ver The Music Man, con Hugh Jackman.
¿Qué tal el musical? No lo sé.
Pero Hugh Jackman estuvo de principio a fin.
Debería titularse:
"Tenemos a Hugh Jackman. ¿Quién quiere verlo?".
Estuvo genial.
Al final, salen los actores a recibir aplausos
y uno da un paso al frente.
"Esta semana es muy especial,
porque recaudamos dinero para una organización benéfica.
Esta noche, Hugh va a firmar los guantes que llevaba puestos
y vamos a subastarlos al mejor postor".
Y miré a mis amigos en plan: "A ver...
Pasta no me falta".
Y ellos: "¿En esto te gastas el dinero de Netflix?".
Y yo: "Bueno, yo no tengo familia".
"No veo a nadie más y ya me pusieron aparatos".
"Si no puedo tenerlo todo, al menos tendré esos guantes".
Además, sería una anécdota graciosa.
Porque todo el mundo te lo pregunta:
"¿En qué te has gastado la pasta? ¿En un coche?".
Y pensé: "Anda que no tendría gracia que mi primera adquisición
fueran unos guantes sudados que se ha puesto Lobezno.
¿Qué soy, un hombre?".
Qué chorrada.
Así que hago alguna puja y la cosa pinta bien.
Total, no tengo nada ni nadie que perder.
Tan bien que ya solo quedan otros dos postores.
Ya solo queda la mujer de delante
y, os lo juro, el tío del anuncio de State Farm.
Detalle 100 % verídico que no sabía si incluir,
porque hace que parezca que lo he soñado.
En el sueño, quiero los guantes, pero está Jake y también los quiere.
"Lo llevas claro, chaval. Son míos".
Entonces llega el de la competencia a lomos de un caballo,
pero aparece el tigre de los cereales derrapando.
"Solo efectivo".
Insuperable. Dinero contante y sonante.
Así que solo quedamos nosotros tres.
Creo que lo que pasó fue que Jake se dio cuenta
de que las dos necesitábamos apuntarnos un tanto desesperadamente.
Así que, como buen vecino, State Farm se retira.
Sí.
Solo quedamos ella y yo.
Parece eso una partida de ping-pong.
Se me iría la olla, porque, de repente,
íbamos por una cantidad que no pago desde la universidad.
Así que reaccioné igual: "Qué locura. Mejor lo dejo".
Está a punto de decir: "Adjudicado a la mujer de delante".
Hugh Jackman da un paso al frente, interrumpe al subastador y dice:
"Antes de concluir la subasta, me gustaría decir
que estoy realmente conmovido
por la generosidad de este público.
Bueno,
tengo dos guantes.
Si los dos estuvieran firmados,
¿estas dos señoras accederían a igualar la puja?".
Y me miró directamente.
Nunca he pagado por sexo...
pero me dejé 7000 pavos por intercambiar miradas con Hugh Jackman.
Gracias por aplaudir. El chiste me salió caro.
"No te preocupes, desgrava".
"No te preocupes, que me voy a asegurar".
Ojalá pudiera decir que lo hice por caridad,
pero la verdad es que se me había olvidado.
Yo estaba en mi mundo, hablando con el guante:
"¿Cómo es tener los dedos de Hugh dentro de ti?".
- "Pues es agradable". - "Lo sabía".
Cuando lo cuento, se nota quién iba a la iglesia,
porque se ríe con lo de "bueno, tengo dos".
Os quedáis: "He leído la Biblia.
Ahora es cuando cortan al bebé por la mitad".
Por cierto, lo de las aplicaciones no es lo mío.
¿Alguien las usa para ligar?
Vale, ¿y hay alguien que nunca haya usado ninguna?
No lo quiero saber. Quién me manda preguntar.
No hace falta ir presumiendo.
Qué rabia me ha dado.
Si no sabéis cómo son, os cuento un poco.
En cada perfil que visitas te salen seis fotos
de lo que parecen seis personas de su padre y de su madre.
Quedáis en una cafetería y tú allí esperando:
"Venga, que sea el de la tercera foto".
Llega y tú: "Me cago en todo, es el de la cuarta".
Pero ya es tarde.
Te toca aguantar 45 minutos asintiendo y sonriendo
a sabiendas de que pasarás de él.
Da mal rollete. Te sientes como el niño de El sexto sentido.
En plan: "No se ha enterado de que está muerto".
Quedar por una aplicación es superincómodo.
No es que sea una cita a ciegas, pero es una cita sin gafas, ¿me explico?
La primera cita es fácil: cenáis, tomáis algo y ya.
Pero luego te dicen: "Deberíamos repetir. ¿Qué hacemos?".
Y tú: "Mierda. Yo no tengo aficiones ni nada.
Soy como una pila de zarigüeyas con una gabardina puesta
imitando a alguien que vi en la calle hace ocho años".
Así que me toca buscar como una pringada:
"Ideas para citas, 2023".
"Jugar a los bolos".
¿Os habéis preguntado cómo sobreviven las boleras?
Por las segundas citas.
"Jugar a los bolos o al minigolf.
¿El laser tag existe o no?".
Lo mismo que hacen los grupos de jóvenes creyentes
con tal de no meterse mano.
"Átate bien esos zapatos, machote.
O te comprometes conmigo o con Cristo.
Si quieres meter los dedos, que sea ahí. Elige bola.
Elige bola".
Soy introvertida, por eso me cuesta más.
A los extrovertidos se les da mejor, porque les gusta conocer a gente.
El sexo esporádico les va bien.
Si lo piensas, una aventura de una noche es conocer a alguien hasta el fondo.
Como introvertida, yo nunca he sido capaz.
Me cuesta identificarme con mis amigos cómicos
cuando hablan de sus aventuras de gira.
"Sí, me acosté con ella y perdí el interés después de correrme".
Y yo: "Así me siento yo después de cagar en El Corte Inglés".
En plan: "Yo ya estoy. Por mí, podemos irnos".
Son los amigos más interesantes.
Me encanta que mis amigas ligonas me pongan al día.
Una tiene Tinder y la llamo cada lunes: "¿Qué tal el finde?".
Y ella: "Genial. ¿Te acuerdas del tío? No veas las guarrerías que me dice".
Y yo: "¿Qué es lo que más te mola?".
Y ella: "Me pone que me llamen 'guarra' y 'putón'".
Y yo: "¿Qué dices?
Si te gusta que te llamen 'putón' en la cama,
es que tus padres te querían mogollón".
Las guarrerías te ponen porque es algo que nunca te dicen.
Si alguien me llamara 'putón', me quedaría:
"¿Perdona?
Así me llama mi padre.
Solo lo utilizamos en familia. Córtate un pelo.
Ubícate: ¿estamos follando o cantando villancicos?
Que no te enteras".
Quiero que me digan cosas que nunca he oído.
"Estoy poniendo dinero aparte para pagarte la universidad".
"Tienes los brazos muy delgados".
"Me ha gustado mucho tu monólogo".
Estoy trabajando en mi complejo.
En terapia, no con la persona. Ya no.
Metía a mi padre y a mis exnovios en un grupo y les escribía:
"HOY NO ME SIENTO GUAPA. ¿DE QUIÉN SERÁ LA CULPA?".
"PONEOS DE ACUERDO".
Normalmente, no se ríen tanto. Me preocupáis.
Este lo cuento para mí. ¿Estáis bien?
Qué público más majo. Sois la leche.
Otra amiga extrovertida se va a montar un trío con su ligue.
Y yo: "¿En serio?".
- "Sí, ¿tú no lo harías?". - "Ni loca".
Yo no quiero ni juntarme con dos personas.
Nunca he volado en el asiento del medio pensando:
"Molaría que estuviéramos desnudos".
No volvería a salir con un extrovertido. Solo lo hice una vez.
Nos mudamos juntos y la primera semana me suelta:
"¿Invitamos a alguien?".
Y yo: "Si no quieres estar conmigo, dímelo".
"¿Quieres invitar a gente? ¿Por? ¿Por encima de mi cadáver?".
Si estás con una persona introvertida,
piensa que pedirnos que venga gente a casa
es como pedirnos sexo anal.
Nos cambia la cara.
En plan: "¿Perdona? ¿Es tu cumpleaños o algo?".
Me parece mucho pedir para un martes cualquiera.
Ahora vivo sola. Es increíble.
Duermo en medio, como un niño rey. "Buenas noches, Joffrey".
Es fabuloso.
Me como todo lo que compro. O me lo como o se pone malo.
A eso llamo yo 'poder'. Sí.
Si se me atasca el váter, no tengo prisa por arreglarlo.
A eso llamo yo 'libertad'.
Cuando vivía con un chico, era en plan:
"Váter, no le digas que soy humana.
Te lo ruego: llévate mis secretos a las profundidades.
¡Recuerda nuestro trato!".
Ahora me quedo: "Pringado. ¡Para eso está la tapa!".
"¿Quieres ver el cielo? Cúrratelo".
Tenía miedo de estar soltera a los 20.
Me daba pavor.
Saltaba de relación en relación,
porque me daba miedo morir sola.
Ahora pienso: "¿Cómo voy a morir sola?
No hago senderismo si no voy con gente.
Alguien habrá cuando muera: un médico, un asesino...
Alguien será testigo".
Pero llevo soltera un año entero
y ha sido el año más relajante de mi vida.
Ha sido un gustazo levantarme cada día y pensar:
"Hoy nadie me va a hacer llorar. En todo caso, yo".
Qué gusto, de verdad.
¿Sabéis qué pasa? La putada no es estar soltera.
La putada son las citas, y esa parte es una elección.
Las citas son una mierda.
El tira y afloja constante para nada.
Es como ser un peluche en las máquinas esas del gancho.
"¡Qué fuerte, funciona! Pues no".
"Esta es la buena.
¿Para qué se lo cuento a nadie? Qué vergüenza".
"Ah, que quieres a otra cosa. Te entiendo. Sin rencor".
Y las cosas cambian rápido a mi edad.
Llamé a una amiga después de unas semanas sin hablar.
Me suelta: "He conocido al amor de mi vida en Bumble".
Así de fácil. Se casan en primavera.
Llevábamos años tiradas en la misma pila de peluches.
Cierro los ojos dos minutos y ya está al otro lado del cristal.
"¡A ti también te llegará!".
Me encanta ser la amiga neutral que no sale,
porque alrededor de los 30 las rupturas son devastadoras.
Unas amigas se casan
y las otras están pasando por la peor ruptura de su vida.
Unas llamadas son: "¡Que me caso!".
Y otras: "¡Que me hago vieja!".
Y yo: "Que me apetece Taco Bell. ¿Os pido algo?".
Taco Bell, para cualquier ocasión.
Nada te hará valorar más tu vida que ver la ruptura de una amiga.
Seré mala persona, pero es verdad.
Una amiga cortó con su ex y aún se siguen en las redes.
Intentan ser personas maduras. Error de novato.
Su ex acaba de publicar una foto con su nueva novia,
que encima es modelo.
Lo sé. Todas la llamamos.
"Ey, ¿qué tal? ¿Te has conectado hoy?
Porque pensábamos hacer un día sin pantallas.
Podemos desconectar, pillar una colcha, salir al campo
y hojear la Biblia o algo. Yo qué sé".
Y ella: "Ya lo he visto".
Y nosotras: "Jopé, vale. Pero ¿estás bien?".
Y ella: "No, la verdad, preferiría que fuera un hombre".
Y nosotras: "No sabes lo que dices, Trish.
¿Por qué sería mejor que fuera un hombre?".
Y ella: "No, escúchame. Porque, si fuera un hombre, pensaría:
'Vale, entiendo que quería algo que yo nunca podré ser'".
Y nosotras: "Bueno, es un poco como... ¿No?
¡No!
Tú eres preciosa, cariño.
Pero ¿una modelo? Está como a otro...
Si tú fueras modelo, ¿no lo seríamos todas?
Nosotras no somos modelos. Somos chicas con personalidad.
Estás en otro equipo".
A otra amiga le pusieron los cuernos. Yo flipo. Si ya no se puede.
¡No vives en los 90, palurdo!
Tu móvil sigue todo lo que haces.
Te van a pillar sí o sí.
Vas a comprarle flores a tu amante y le llega una notificación a tu mujer:
"¿Es posible que Steve haya tenido un detalle?".
"Nos parecía una actividad sospechosa.
Somos un banco. De meterla doblada sabemos un rato".
Es importante salir con amigos casados si eres soltera.
Eres importante en sus vidas.
A mí me gusta ir de aguantavelas al cine, a cenar...
Porque me encanta verlos cuando llegan al restaurante
y se nota a la legua que estaban discutiendo.
Se creen que lo esconden bien, en plan:
"No es el momento de hablar de eso, vamos a disfrutar de la cena".
Y llegan todo sudados:
"Me alegro de verte. Tenía ganas de quedar.
¿No hay pan? No tendríamos ni que pedirlo.
¿Alguien nos puede traer pan?
Necesitamos algo para ocupar las manos en lugar de pegarnos.
¿Qué tal? Cuéntanos tú.
No me hagas mirarla".
Ahí es cuando tú, como soltera, les cuentas lo que es ligar hoy en día:
que pasen de ti, se hagan pasar por otro o hagan porno con tu cara.
Y te los imaginas en el coche unas horas después en plan...
"No lo digo a menudo, pero menos mal que te tengo".
O tus amigos te invitan a una barbacoa.
"Me apunto. ¿Qué llevo?
¿Hielo? ¿Postre? ¿Perspectiva?".
¿Pero sabéis lo mejor de estar soltera? Lo mejor, con diferencia,
es que no tienes que presentar a nadie a tus padres.
¿Habéis pasado por eso alguna vez?
No se trata de que tus seres queridos se conozcan.
¿O sí? ¡No!
Se trata de que tu pareja entienda por qué a veces la tratas mal.
De llevar a tu compañero sexual a la escena del crimen.
Para decirle: "¿Lo ves? Todo era cierto".
No quieres que le caigan bien tus padres.
Lo que quieres es que salga de allí diciendo: "¡Por Dios!
Tus padres son...".
"Ya lo sé".
"En serio, cariño. ¿Cómo has podido...?".
"No lo sé.
Pero hay quien podría ser más tolerante cuando me comporto como una cabrona".
"Tengo la impresión de que, ahora que se saben ciertas cosas,
en realidad, podría estar mucho más loca si quisiera.
Pero lo tengo bastante controlado
y me merezco parar a hacer compras de camino a casa".
"Sin límite de tiempo.
Y quiero un carrito,
no una cesta".
Cuidado con presentarles a tus padres,
porque no siempre se muestran como son.
Al menos, los míos, que me dejaban mal cada vez que llevaba alguien a casa.
Y eso que lo mentalizaba en el coche:
"Recuerda lo que te he dicho: ellos no son tus amigos.
Digan lo que digan, no es personal.
No eres tú, son ellos.
¿Te lo escribo en la mano?
¿No? Si no, tienes mi tatuaje.
Vamos allá".
Y entráis en la casa
listos para que tus padres muestren su verdadera cara
y ellos bajan las escaleras como flotando.
Y se portan de miedo toda la noche.
Son divertidos, molones... Tu padre lleva una camisa hawaiana.
En plan hombre-conga que os llena las copas
y suelta cosas superprogres que no le has oído decir en tu vida.
"¿Quieres otra cerveza? Deberíamos jugar al golf.
¿Con qué pronombres te identificabas?".
Y luego volvéis al coche y tú refunfuñas como una conspiranoica:
"Eso no...
Yo estaba allí y sé lo que pasó. Estaba allí mismo.
Nadie va a decirme lo que ha pasado o ha dejado de pasar".
Y tu novio con el cinto:
"No te entiendo. Tus padres son la caña".
Y tú: "¡Uf!
Te aseguro que no.
No sé quiénes eran esos reptilianos,
pero no son los que me han dejado hecha polvo".
Y, cuando los vuelves a ver, se ríen en tu cara:
"Le caímos bien a Jason".
Y tú: "Sé lo que tramáis".
"A ver cuándo nos presentas a tu psicóloga también".
"Estoy deseando que estéis bajo tierra".
"Nos gustaría que nos incineraran".
"Esparciré vuestras cenizas donde Dios no las encuentre".
"Nos vemos en Semana Santa".
La terapia también es mejor de soltera, porque ahondas en cosas así.
Cuando tienes pareja, malgastas media sesión
con todas las cosas por las que él debería ir.
Como soltera, esa hora es tuya, cada semana.
Es hasta demasiado. Te obliga a prepararte las sesiones.
Tras mi última ruptura,
llegaba todas las semanas rebosante de ideas.
"¿Sabes qué he descubierto?
El colegio al que fui está justo enfrente de un cementerio".
Y ella: "Vale. ¿Y...?".
Y yo: "No sé, pero algún significado tendrá, ¿no?
Yo traigo los ingredientes y tú cocinas. No soy médica.
He rebuscado en mi psique y te he traído algo que da miedo.
He sido muy valiente. ¿Y mi premio?".
"¡Qué valiente, mi clienta favorita!".
Quiero averiguar si soy su clienta favorita.
No te lo dicen. Lo he intentado.
Solo se me ha ocurrido localizar a otro de sus clientes.
Y ese cliente y yo pensamos llamarla,
durante el finde, cada uno por su lado,
justo a la vez...
en plena crisis suicida.
Y entonces veremos a quién se lo coge.
"No queremos vivir. ¿A quién vas a salvar?".
Y el que gane pasa a la siguiente ronda.
Haremos como una tabla.
Una eliminatoria de la vida.
Estoy trabajando en mi ansiedad desde hace años.
¿Alguien tiene ansiedad?
¿Ataques de pánico también?
¿Alguien ha ido a urgencias por ansiedad o con un ataque?
Pues somos unos cuantos.
Y parecía un ataque al corazón, ¿no?
Ya. Y llegas allí y te dicen que la que te está atacando es tu mente.
Por si os sirve: yo fui una vez porque me dormí con los AirPods puestos.
Me faltaba uno y pensé que me lo había tragado.
"Pero ¿a medio camino viste que era una tontería?".
No, llegué hasta allí. Me vieron.
Ojalá pudiera hacer ver que me pasó hace mucho tiempo,
pero es imposible dada la tecnología.
Siempre me ha costado dormir, toda la vida.
Y antes de los AirPods me dormía con auriculares normales.
Me ponía un pódcast o una peli para relajarme.
Pero entonces los auriculares venían con cable.
Si te tragabas uno, lo sacabas como un pañuelo de mago.
Luego pasé a dormirme con los AirPods.
Y hace unos años, los que sean,
me quedé dormida con dos AirPods y me desperté con uno, así que pensé:
"Está claro que me lo he tragado".
Como un bebé o un perro.
Convencí a mi hermana de que me llevara a urgencias
y fastidié la mañana de Navidad en familia.
Llegamos a urgencias y me toca explicar a las tres recepcionistas
qué narices pinto allí.
Y yo: "Seguro que os lo dicen mucho.
Pero, por lo visto,
es posible que...
sin darme cuenta...
mientras mimía...
me haya tragado...
un AirPod".
Y las tres...
"¿Un AirPod? Cariño, son bastante grandes.
¿Verdad, Lee? Como así. ¿Te ves capaz de tragarte...?".
Y yo: "No me apetece abrir un debate
sobre lo que puedo o no puedo tragarme, ¿vale?".
Y ellas: "Alguien era fea en el insti. Pasa, anda".
Así que me hacen pasar,
estamos esperando...
Por cierto, no sé qué habría hecho el médico
si me lo hubiera tragado de verdad.
No me iba a operar allí.
Se habría quedado: "Ostras, lo veo.
Pásate por Taco Bell de camino a casa".
Taco Bell, para cualquier ocasión.
No sé qué daño pensaba que me podía hacer el AirPod.
"¿Y si le queda batería?
¿Y si me electrocuta los intestinos?
¿O empiezan a sonar versiones de Glee y la gente lo oye?".
Y mi hermana: "¿No las borraste?".
Y yo: "¡No todas! ¡Algunas son temazos!".
Antes de que me atendiera un médico, llama mi otra hermana desde casa:
"Hola. Estaba en la funda de la almohada.
¿Te vuelves con la loca a comer tortitas?".
Me daba tanto corte que quería largarme disimuladamente.
Le digo: "Vámonos ya".
Y mi hermana: "Se pensarán que ha pasado algo".
"Es que ha pasado algo. ¡Vámonos!".
"Es una salida de emergencia".
"En urgencias, quiere decir que es normal. ¡Vámonos!".
El problema de la sala de urgencias es que es tu única opción en estos casos.
Por eso debería haber una segunda opción al lado
que se llame 'sala de pseudourgencias'.
Así tendrías dónde elegir.
Urgencias es donde vas cuando te disparan o te apuñalan.
Y ahí rellenas todo el papeleo, porque es el mejor momento.
Y pseudourgencias es adonde vas en plan:
"No sé dónde está lo malo, pero está dentro de mí.
O es cáncer o es el demonio, pero tengo que expulsarlo".
Y te dan un formulario con una sola casilla:
"Soy consciente de que seguramente no sea nada, pero...".
"Me pican los huesos. ¡Yo qué sé!
Necesito que alguien con bata me diga que soy tonta".
Antes he mencionado que me cuesta dormir.
Por favor os lo pido:
no me enviéis artículos después de la actuación.
Sé que es con buena intención, pero me los he leído todos.
"Tres cosas para dormir mejor".
Son los mismos consejos reciclados hasta la saciedad.
"Con un perfume de lavanda,
rocía el lado frío de la almohada al caer la noche".
¿Qué soy? ¿Una bruja?
"Asegúrate de que la habitación esté a oscuras y en silencio".
"Ostras, ¿tenía que estar a oscuras? Soy tonta del bote.
Y yo que dormía con una bola de discoteca porque es guay.
¡No lo sabía!
A oscuras y en silencio. ¡Listo!".
"¿Por qué no dejas tu móvil en otra parte de la casa?".
"¿Y tú por qué no dejas a tu bebé fuera?".
No tengo nada contra los consejos. Es que estoy harta.
Para mí, son como el porno para muchos hombres, en plan:
"Las cosas básicas ya las tengo vistas.
Pásame algo raro".
Tengo una pregunta, que nadie se vea obligado a responder.
Lo pregunto todas las noches, no penséis mal.
Si creéis que sabéis un consejo raro para dormir que yo no haya oído nunca...
He leído artículos, he escuchado pódcasts, he visto tiktoks...
Se lo pregunto al público desde que empecé la gira.
Si creéis que sabéis un consejo raro que yo no haya oído en mi vida,
levantad la mano y decídmelo.
Eso sí, como alguien me diga:
"¿Has probado una aplicación de meditación?",
lo echo a la calle.
Sin presión.
¿Algún consejo raro? Uy, qué confiada se la ve.
Cuéntame.
- Masturbarte. - ¿Masturbarme?
¿Por quién me tomas?
¿Te piensas que no he probado a masturbarme?
Yo no me voy a dormir. Me corro a dormir.
Siguiente.
Vale.
¿Qué más? Gracias por participar. Cuéntame.
¿Dos cosas?
¿Y las hago en orden? Vale.
Tienes que hacer el pino.
¿Hacer el pino contra la pared?
Vale, yoga. Paso.
Suena a que tendría que estar más buena para eso.
No lo veo.
Bueno, ahora quiero saber cómo acaba.
Haces el pino contra la pared.
Sí. Solo unos segundos.
Solo unos segundos, vale.
Porque tú lo vales, campeona.
Así hablan los pibones:
"Haces el pino diez segundos. No es para tanto".
Y yo: "A algunas nos pesa la cabeza".
En fin, perdona, continúa.
Tienes que estar cabeza abajo.
Y te duermes cabeza abajo.
No había oído lo del pino, pero sí lo de dormir cabeza abajo.
Porque cambia la cama, sí.
Confunde al cuerpo hasta que te sobas.
Vale, ahí va uno.
Había oído una parte, así que te lo compro a medias.
¿Alguien tiene alguno raro? Pero muy raro.
No espero respuesta, solo por curiosidad.
¿Quién ha gritado?
A ver, dispara.
Escucharlo hablar.
¿A quién?
A este.
¿Que escuche hablar a tu acompañante?
¿Qué quieres? ¿Que te dejen?
¿O me quieres encasquetar a tu pareja?
"Este está disponible.
No se calla ni debajo del agua.
Al final, caes rendida. No hace falta ni cama".
Guau, vale. Qué experiencia.
Crónica de un divorcio anunciado. ¿A que mola?
Es la primera vez que me responden eso.
La primera en toda la gira.
"Llévate a este coñazo de tío".
Vale, la última. Cuéntame.
Escuchar las llamadas de alguien desde la habitación de al lado.
A veces escucho a mi madre hablando con mi abuela...
¿Espiar las llamadas de alguien desde la habitación de al lado?
¿Escuchas a tu madre con tu abuela?
¿Te has perdido la parte en la que decía que vivo sola?
Al menos la última chica me ha ofrecido a alguien.
"¿Has probado a dormirte escuchando a tus seres queridos?".
¡Lo haría si pudiera!
Vale, ahora me siento herida.
Os voy a contar el mejor que he oído en esta gira.
Fue hace unos meses. Una mujer en primera fila levanta la mano.
"Cuéntame".
"Cuando no puedo dormir, me tumbo en la cocina diez minutos".
Y yo: "Vale. ¿Y luego?".
Y ella: "Me vuelvo a la cama a dormir".
La pobre chica se maltrata sola, no necesita a sus padres.
"Jo, ¿no puedes dormir?
¿Sabes que hay niños que no tienen cama?
Túmbate boca abajo en las baldosas frías diez minutos,
a ver si valoras lo que tienes".
¿Y sabéis qué?
Lo he probado y funciona.
Funciona de maravilla.
Yo lo hago en los baños de los hoteles.
La pega es que pillas el COVID, pero...
Quiero controlar mi ansiedad,
porque sé que, sin ella, sería otra persona.
La preocupación consume mucha energía mental y emocional a diario.
Y no sirve de nada, no te prepara más para las cosas.
Se lo dije a mi psicóloga: "Preocuparse no sirve de nada.
¿Cómo decía el famoso filósofo? 'Cuando te preocupas, sufres el doble'".
"¿Quién lo decía?".
Lo busqué. Es de una puta precuela de Harry Potter.
Estaba tan segura que lo busqué delante de ella.
Me dice: "¿De qué filósofo es?".
Y yo: "¿Newt Scamander? Mierda".
"Me saldría en una galleta de la suerte. ¿Pasapalabra? Hablemos de otra cosa".
Sin ansiedad, sería una persona muy diferente,
porque tomo muchas decisiones por miedo
o dejo de tomarlas por miedo.
Veo las mismas pelis y series una y otra vez porque me relaja.
Sé lo que esperarme.
Salgo con la misma clase de persona porque sé lo que esperarme.
¿Crees que tienes un "tipo"? No, tienes ansiedad. Busca ayuda.
Tengo tres hermanos pequeños.
Todos son de la generación Z, LGTBI, con relaciones estables
y se llevan una decepción conmigo
cada vez que salgo con otro blanco hetero.
"Venga, Taylor. Que le follen al patriarcado".
Y yo: "Bueno, yo ya me lo follo bastante".
Cuesta salir con hombres heteros
cuando estás rodeada de relaciones LGTBI.
Son las relaciones más bonitas, reflexivas y creativas que he visto.
Mi hermana y su pareja viven en una novela romántica.
Cada vez que hablamos: "¿Qué tal la semana de curro?".
Y ella: "Durilla.
Para animarme, mi pareja me consiguió mi aperitivo favorito,
me trajo arena de la playa de nuestra primera cita
y ¿recuerdas el horno de juguete que me gustaba?
Pues me lo ha comprado".
Y yo: "¿Qué dices? ¿Te pone los cuernos?".
Y ella: "Qué va. Me escucha cuando hablo y luego se acuerda".
"¿Qué? No, mírale bien el móvil.
Canta a la legua. Mírale el móvil. Hazme caso".
Y ella: "Bueno, ¿y tú qué tal con tu novio?".
Y yo: "Estamos bien.
Mi novio me compró un perrito caliente
porque le apetecía uno y yo también estaba allí".
"Fue superromántico".
En plan: "¿Qué? Perdona, al final son dos".
No quiero ser mala, he salido con muchos heteros,
pero os colgáis una medallita por cada chorrada que hacéis.
A veces es impresionante.
Un hetero pone una vela en el cuarto de baño y te dice:
"¡He cambiado mi vida por ti!".
Y tú: "Si ni la has encendido.
Huele un poco a lavanda si te la pones en la cara.
Cambiaría la vela por un poco de empatía, la verdad".
¿Habéis intentado hablar de empatía con un tío blanco, alto y guapo?
Es una conversación delicada.
"Tú imagínate que eres yo".
"Pero no lo soy".
"Vale".
"Eso no te lo puedo discutir.
Imagínate que sientes lo que yo siento".
"No es el caso".
"Vale.
Imagínate que pudieras sentir lo que yo".
"Imposible".
"Vale. Imagínate que eres un jugador de baloncesto".
"Vale".
"¿Qué más? Me gusta el juego".
"Pues eres un jugador de baloncesto
y además eres un gran compañero.
Adoras a tu equipo, lo haces todo por él.
Y tu equipo no se da cuenta.
No valora todo lo que haces ni te ve como el MVP que eres.
Y esta semana, tu equipo
se ha olvidado tu cumpleaños.
¿Cómo te sentirías?".
- "¡Hecho polvo!". - "¡Eso es!".
Cuesta casi tanto como que una mujer se corra.
"¡Que nadie se mueva!
Está a punto. Ignora la alarma.
Céntrate, por favor. Con lo que me ha costado...".
Intento averiguar si soy bisexual o es que me afectó la maratón de Euphoria.
He intentado salir con mujeres, pero no sé cómo gustarles.
Con los hombres es fácil: los engañas.
Esperas a gustarles más o menos y empiezas...
- "No te gusto". - "Sí me gustas".
- "Qué va". - "Que sí".
- "Que no". - "¡Lo sabré yo!".
Y así hasta que te dejan embarazada.
Tienes que planteárselo como un reto:
"¿A que no pasarías tu vida conmigo?".
"Te vas a comer tus palabras".
Es como un crío que no quiere sacar la basura.
"¡No!".
Y tú: "Te cronometro".
Y el crío...
"¿Lo ves? No sabías lo que te perdías".
"Da igual. Soy el más rápido del mundo".
Ligar con mujeres es mucho más difícil, más delicado.
Es como hacer que una piedra rebote en el agua.
Ligar con un tío es como tirar un ladrillo por la ventana.
"Me da igual. Solo quiero ver lo que pasa.
No pienso quedarme a vivir".
Llamadme 'sexista'. Dicho así, lo parezco un poco.
Cuando un hombre me rechaza, me quedo: "¡Menudo imbécil!".
Pero, cuando lo hace una mujer, pienso: "Sus razones tendrá".
Se lo comenté a una amiga, porque tampoco voy a...
Da miedo decir que eres bisexual. Siempre está el típico:
"Demuéstralo. Una foto de Margot Robbie. ¿Te pone?".
Se lo toman...
Se lo toman a la tremenda. Es raro.
Te exigen que se lo demuestres.
Se lo comento a mi amiga y me suelta:
"La sexualidad es un espectro".
Otra que vio Euphoria.
Me dice: "Yo sé que soy hetero. No me veo comiendo un coño.
Me da asco".
Y yo: "Vale, pensémoslo bien.
¿Qué te impide comerte un coño? ¿Te da asco?".
Y me quedo: "No es que me dé asco,
es que no llevo bien que algo se me dé mal como adulta".
Mi hermano es trans, mis hermanas, lesbianas y yo, miedica.
Tengo un miedo atroz al fracaso.
Soy incapaz de probar nuevas aficiones. ¿Cómo coño voy a...?
Comer coños como una diosa sería como tocar el piano:
me encantaría tener esa habilidad y presumir de ella en las fiestas,
pero no tengo el tiempo ni la humildad para aprender qué dedo va dónde.
No me sale.
A media canción ya estoy:
"¡Qué mierda! ¿Por qué no empecé a tocar a los 12?".
Ya sé tocar el clarinete.
No me apasiona, pero tengo el respeto de mis compañeros.
Tengo mucha experiencia a mis espaldas.
A espaldas de alguien, de quien sea.
No sabía que hubiera otra opción.
Me decían: "Las chicas tocan el clarinete".
Y yo: "¿Puedo tocar el piano?".
"Claro, puedes tocar el piano...
¡si te quieres pudrir en el infierno!".
¿Alguien más tiene trauma religioso? ¿Sí, no? Vale.
Lo siento si no es vuestro caso. Sé que soy un disco rayado.
Es que no paro de descubrir cosas.
Se ve que, cuando te corres, está mal visto gritar:
"¡Chúpate esa, Jesús!".
¿Lo sabíais?
Ojalá fuera broma, Washington.
De verdad que sí.
Y, si no os inculcaron la religión, os sobreprotegerían.
¿A cuántos no os hablaron nunca de sexo?
Aplaudid.
¿Veis lo que digo?
Vale. ¿Y a cuántos sí que os hablaron de sexo?
Aplaudid si es que sí.
¿A ti sí? ¿Puedo preguntar a qué edad?
¿Te puedo hablar? Para estar segura.
Si os hablo y no os mola, no pasa nada.
Yo tampoco hablaría conmigo.
¿Das tu consentimiento?
Necesito un sí, no me vale con el pulgar.
¿Veis qué fácil? Así se hace.
En fin...
Muy bien.
¿Y cuántos años tenías?
- Nueve. - ¿Nueve? Vale.
Lo veo un poco pronto, pero también está bien.
A lo mejor eras una chica alta. ¿No?
¿Hacías preguntas o tus padres pensaron que era el momento?
Mi madre me sacó de pícnic al jardín.
¿Que tu madre te sacó de pícnic al jardín?
Vete a tomar por culo.
¿En serio?
Tu madre te sacó de pícnic al jardín
para contarte los horrores del sexo.
Lo siento. No puedo no emocionarme con eso.
Es lo más bonito que he oído en mi vida.
Una charla sobre sexo en El jardín secreto.
Joder. Vaya tela.
¿Y qué se siente, Lorelai Gilmore?
Hay que joderse.
Pero ¿no le preguntaste nada? A tu madre le pareció el momento.
Sí que le preguntaste.
¿Lo veis? Mucha gente pregunta.
Y es lo más inteligente que puedes hacer.
A mí nunca se me ocurrió. Nunca preguntaba nada de pequeña.
Ahora me parece una estupidez.
De pequeña, antes de tener la regla, tenía tres orificios.
Y ahora. No sé por qué lo he formulado así.
Aún los tengo, que conste. Para cualquiera que vea...
Siempre los he tenido y siempre los tendré.
Creo. Cuando te ligan las trompas, ¿te lo tapan?
Ya lo buscaré, da igual.
Me voy por las ramas. Ya lo resolveré por mi cuenta.
Total, que tenía tres orificios
y uno de ellos no hacía nada, ¿vale?
Y nunca se me ocurrió preguntarle a alguien:
"Oye, ¿para qué sirve este orificio
que no hace nada entre los otros que trabajan a destajo?".
Iba por la vida en plan:
"No sé. El grande es así".
"Dios sabe lo que hace.
Ahí es donde va mi fe".
Después de ver The Music Man, pasó a ser mi guantera, pero...
esa ya es otra historia.
Os cuento mi charla.
A los diez años, leí lo que era el sexo en un libro.
No era la idea. Me quedé: "¡Por Dios!".
Intenté olvidarlo. Judy Blume me pilló desprevenida.
Dos años más tarde, voy con mi padre en el coche y me suelta:
"¿Sabes lo que es el sexo?".
"Sí, lo leí en un libro. No volvamos a sacar el tema".
Y él: "Vale, pues explícamelo, para estar seguro".
¡Mi padre hizo que la charla se la diera yo!
Y yo: "¿Sabes lo que es?".
"Primero dime lo que sabes y luego te cuento yo".
"Entre los dos, sacaremos algo en claro".
Cuando cortaba con mi pareja, les pedía consejo a mis padres.
No lo hagáis si no queréis descubrir cosas.
Recuerdo una vez con veintipocos.
Mi madrastra intentaba consolarme.
Me dice: "Yo a tu edad iba a casarme con un chico.
La cosa no funcionó y fue muy duro".
"¿En serio? No lo sabía".
Y mi padre:
"Yo sí, no para de hablar de él".
Y yo: "Pero ¿quién era? ¿Qué hacía?".
"Pues era un chico fantástico. Se dedicaba a estudiar el Alzheimer".
Y mi padre:
"Que, por cierto, todavía no tiene cura".
Y ella: "Pues reza para que no nos dé Alzheimer".
Y él: "¡Al contrario! A ver si nos olvidamos de ese tío".
Antes pedía consejo amoroso demasiado a la ligera.
A gente del público, a desconocidos...
Le pregunté hasta a una pareja
de terapeutas de pareja que se habían casado.
Lo sé. Es como poner cuatro Oreos juntas.
Y tú: "No hacía falta". ¿Verdad?
Es rizar el rizo, demasié.
Pero pensé: "Dos terapeutas de pareja, tengo que preguntarles".
"¿Tenéis algún consejo para la gente que se pelea mucho?".
Y ellos: "Sí.
¿Has oído hablar de las palabras clave para el sexo?
Pues habría que tener otra para las peleas".
Y le pregunto a un amigo: "¿Tenéis palabra clave?".
- "¿Qué?". - "Sí, para dejar de pelearos".
Y él: "Ah, sí".
"¿Sí? ¿Cuál es?".
"Coñazo".
"Pero tengo que ser yo. No funciona si la dice ella".
Y yo: "La hostia, me esperaba algo tipo 'piña'".
Antes pedía consejo después de una ruptura
porque pensaba que me ayudaba a madurar, pero no.
Era una forma de averiguar cómo empezar otra relación cuanto antes.
Para no tener que madurar.
A la gente no le gusta estar soltera porque,
después de un tiempo, te das cuenta:
"Sigo teniendo los mismos problemas que tenía antes.
Y ahora solo estoy yo.
Solo hay un par de huellas en la arena.
Y nadie me lleva en volandas".
He visto que aún tengo mucho que mejorar. Soy una persona mezquina.
No me pongo perfume de soltera. Ni se me ocurre.
Pero sí durante una relación.
Porque sé que, si cortamos y te topas con ese olor,
te pondrás triste.
Y me alegro solo de pensarlo.
No me pongo perfume para oler bien, sino para atormentarte.
Una vez salí con un chico que también tenía tres hermanos pequeños.
"Hay que escribir en el grupo y preguntarles por nuestro mayor defecto".
Con lo guay que soy en las citas. Qué desperdicio.
Les escribe: "¿Cuál es mi mayor defecto?".
Y le responden: "Trabajas demasiado".
"Te preocupas demasiado".
Uno le puso que era disléxico y yo me partía.
Él se lio, pero yo lo leí.
Escribo yo a los míos: "¿Cuál es mi mayor defecto?".
Y mi hermano me responde:
"No te fías de la gente. La dejas antes de que te haga daño".
"Macho, que estoy en una cita".
"¡Perdón! ¡Que trabaja demasiado!
Pensaba que no nos leían".
Soy una persona impulsiva, me dejo llevar por mis sentimientos.
Hay gente que se los guarda para ella.
¿Os suena la parida esa de compartimentar las cosas?
Se ve que hay gente con sentimientos modositos
que se le acercan y le tiran de la manga en plan:
"Hola, perdona.
Necesito que me sientas en algún momento, cuando puedas".
"Es que estoy trabajando".
"¿No me digas? Cuánto lo siento. ¿Te va bien luego?".
"Salgo a las seis".
"¿Y a y media tendrías tiempo para sentirte desesperanzado?
Vale, quedamos en el aparcamiento.
Eres el mejor. Estás que te sales. Chao".
Eso nunca me ha pasado.
Cada sentimiento que tengo exige atención inmediata.
Cada sentimiento que tengo exige su propio desfile.
Se convierte en la escena de Aladdín en la que se hace pasar por príncipe.
¡Ay, jolín! ¿Y mi festín?
Me muero de hambre.
Dale algo o lo pagarás. ¡Mírame a mí!
Pero me alegro de haber tenido este año para mí, porque me hacía falta.
Cumplí 30 años hace dos semanas.
Y eso significa... Gracias.
Y eso significa que me he tirado los últimos 14 años de mi vida
perfeccionando cosas y mejorando como humorista.
Intentando forjar la carrera que ahora tengo la suerte de tener,
gracias a todos vosotros, la verdad.
Y, pese a lo agradecida y lo afortunada que me siento,
me ha hecho plantearme,
y más este año:
"Pues vaya. No sé si las demás cosas llegaré a hacerlas igual de bien".
Sé que soy buena como humorista.
No sé si soy buena como persona, como madre o como pareja.
Esta hora de material que os he traído hoy:
"¿Puedo tenerlo todo? ¡Y yo qué sé!".
No es un chiste, Washington.
Realmente me preocupa.
Porque sé lo difícil que es dedicarte a esto y tener una familia.
Sé lo mucho que trabajan mis amigos y lo poco que se lo curran otros.
Hay quien te dice:
"Puedes tener hijos y viajar. Usa FaceTime".
Es como atar a tu perro fuera de un café.
"Lo veo por la ventana. Está bien".
Aún tengo muchos complejos de mi infancia por resolver.
No quiero traumatizar a un crío.
El otro día estaba viendo una TED Talk...
Perdón, estaba viendo un tiktok.
Siempre los confundo.
Es igual de válido, pero en vertical.
Decía que, si estás superando un trauma infantil,
tienes que aprender a hacerte de madre.
Así que he estado intentando hacerme de madre.
Pero me siento como una madre adolescente.
Y no estaba lista para esta responsabilidad.
Y ahora me despierto por la mañana abrumada,
intentando no sacudirme.
"A ver...
Si te dejo ver TikTok en mi móvil durante 30 minutos,
¿quieres dejar de lloriquear?".
- "¿Estás bien"? - "No, hoy no me he dejado pegar ojo".
Me encanta TikTok. ¿Sabéis lo gracioso?
Los chavales salen haciendo playback y bailando como en un videoclip.
Todos lo hemos hecho de pequeños, ¿no?
¡Sí! Solos frente al espejo y con el cepillo. Pues claro.
Pero, si alguien os hubiera pillado haciéndolo,
os habríais pegado un tiro, ¿no?
Y ellos lo cuelgan en plan: "Ojalá lo vean millones de personas".
Que piensas: "No se meten lo bastante con vosotros".
"Nos hemos pasado de frenada".
Muchas de mis amigas han empezado a casarse y tener hijos.
Y a veces se pasan de listas.
Tiene gracia.
Antes se despertaban borrachas en las vías del tren y ahora te dicen:
"No sé cómo te acuestas tan tarde. Ese estilo de vida pasa factura".
"Te he visto esnifar coca de un portabicicletas oxidado.
Pero sigue olisqueando a tu bebé como si no nos acordáramos".
Pero mis amigas casadas y con hijos luego se quejan de sus trabajos,
y entonces es cuando yo se la devuelvo:
"Sí, pero estás casada, así que todo bien".
"Sí, pero soy infeliz 60 horas a la semana".
"Pero tienes la polla de tus sueños".
Y no mola, en parte, porque estamos llegando a los 30.
Y esa era nuestra edad de referencia:
"A los 30, ya tendremos la vida resuelta".
Y nos hacía ser optimistas.
"Los 25 nos van de pena, pero ya verás dentro de cinco años".
Y luego: "Tengo 27 años y soy un puto desastre,
pero tengo tres años para cambiarlo".
Y luego: "Ya tengo 29. ¡Ponte las pilas, coño!".
Y, ahora que tenemos 30 tacos, pensamos:
"Mierda, nuestras vidas no van tal como nos las imaginábamos".
Así que empiezan las comparaciones y se respira la tensión.
Sé que todas mis amigas me compadecen y me envidian a la vez.
Igual que yo las compadezco y las envidio.
Mis amigas me miran y piensan:
"Yo trabajaría como ella si estuviera sola".
"Yo también me liaría a parir si no tuviera talento".
Así que estamos...
Y no es sano en sí mismo.
Pero sí creo que es bueno centrarse en lo que te va bien en la vida.
Es una cuestión de gratitud y es importante.
Y mi trabajo me ha ayudado a superar múltiples bodas y fiestas de bebés.
Me siento al fondo en plan:
"Montad las fiestas ñoñas que queráis. Mucha mierda.
Yo seguiré teniendo el trabajo más guay de aquí".
Y así era hasta que alguien se casó con un astronauta.
Y todo el mundo alucina.
Astronauta lo supera todo.
"Reconócelo, su trabajo es más guay".
"¿Tanto que se muere si no se pone un disfraz?".
No me jodas. Menuda gilipollez.
"No. Paso de ir a un sitio para no poder respirar.
Es ciencia pura y dura".
Dan ni siquiera ha ido al espacio. Cada día va a trabajar y "practica".
Ese es su curro.
Lo meten en una montaña rusa.
- "No potes". - "¡No, mi capitán!".
Menudo héroe.
No estoy orgullosa, pero le dije a su mujer:
"Más te vale que no lo manden".
"¿Por el peligro?".
"No, porque te pondrá los cuernos".
¿Os pensáis que son fieles? Se pasan meses flotando en el espacio.
Tarde o temprano, a alguno se le ocurrirá:
"Oye, ¿probamos una cosa?".
"Houston, tenemos un problema. No muy grande. Bueno, de tamaño normal".
Es peor que en Las Vegas: lo que pasa en la luna nunca ha pasado.
El alunizaje fue todo fingido.
Es broma. No fue fingido. Entonces no había mujeres astronautas.
Si una sola de mis relaciones hubiera funcionado,
no me dedicaría a esto.
No tendría la carrera que siempre he querido.
Y este año he vivido experiencias geniales gracias a que estaba sola.
Pude actuar en Europa, cosa que fue un sueño hecho realidad.
Y, como estaba soltera,
en vez de a mi pareja, me llevé a Courtney.
Es mi amiga desde los 10. En 20 años, hemos pasado de todo juntas.
Me ayudó con la depresión en el insti.
Fue a ver mi primer monólogo.
Hace unos años cancelé mi boda
y me guardó el vestido de novia en su desván como si fuera Jumanji.
"Ponlo donde no oiga los tambores".
Y nos recorrimos Europa pagándolo todo con mis chistes de pollas.
Fue una pasada.
Y fue muy especial llevarla conmigo en ese viaje,
porque justo un año antes, hace ahora dos,
estaba sola en el camerino en Colorado, antes de salir al escenario,
acababa de cortar con alguien, y me llamó Courtney.
"¿No os habíais ido de escapada?".
Y ella: "Sí, pero solo quería saber cómo estás".
Y yo: "Qué maja". Y le hablé de mí durante un buen rato.
Y al final le digo: "Pero cuéntame tú, ¿qué tal el viaje?
¿Estáis bien, todo bien?".
Y ella: "Sí, nosotros bien.
Todo genial. De hecho...
De hecho, vamos a casarnos".
Y yo: "¡Qué fuerte! ¿Y para qué me preguntas?".
Y ella: "No sé, quería asegurarme de que no te lo ibas a tomar mal".
Qué bonito y qué ofensivo al mismo tiempo.
Nunca me he sentido tan tenida en cuenta y tan insultada en toda mi vida.
Y su prometido llevaba ahí desde el principio.
En plan: "¿Y qué más?
La noto estable. Creo que se lo podemos contar".
Es la señal de que es el definitivo:
cuando ya no volvéis a hablar solas.
La llamas de madrugada llorando y ella:
"Oye, no te importa que Todd lo haya escuchado todo, ¿no?".
Y tú: "No, he llamado para ver si Todd cree que tengo candidiasis.
¡Me alegro de que esté disponible!".
No me malinterpretéis: lo adoro, es un tío estupendo.
Si muriera, una parte de mí haría: "¡Fiesta de pijamas!". Obviamente.
Pero me conmovió tanto que pensara en mí y en mi bienestar
en un momento así que salí al escenario y dije:
"Antes de empezar, ¿me haríais un favorazo?
¿Podemos grabar algo para mi amiga?".
Y todos: "¡Sí!".
Saqué el móvil, lo puse en modo selfi y grité:
"Una, dos y tres: ¡enhorabuena, Courtney!".
2000 personas felicitándola conmigo.
Y, al acabar la actuación, le mandé el vídeo:
"Oye, te quiero.
Me alegro mucho por ti.
¡Y mira toda la peña que paga por venir a verme!
Estoy de lujo.
Tengo uno de los guantes de Hugh Jackman".
Muchísimas gracias, Washington.
Así da gusto.
Gracias, de verdad.
Muchísimas gracias.
Lo habéis bordado.
¿Tenéis algún consejo raro para dormir? Pero muy raro.
Vaya. Alguien lo tiene claro.
- Cuéntame. ¿El qué? - ¡Dormir en otra ciudad!
¿Dormir en otra ciudad?
Macho, ¿no sabes a qué me dedico?
ACTUACIÓN ANTERIOR
¿Dormir en otra ciudad?
Conoce a tu público.
A ver, ¿qué más? Empezamos flojo.
¿Tenéis otra recomendación?
Si no, no pasa nada. Mira, por aquí.
A mí me ha ido bien comprar un colchón MaxCoil bien firme.
Comprar un colchón bien firme.
¿Os lo tengo que explicar otra vez?
Si creéis que sabéis un consejo raro para dormir
que yo no haya oído nunca, levantad la mano y decídmelo.
Si no, no pasa nada.
Veo una mano por ahí. Cuéntame, gafitas.
Un gato más Trankimazin.
Un gato y Trankimazin. Si te crees...
que no tengo en casa,
es la primera vez que me vienes a ver.
Vale. Bueno, si a nadie más se le ocurre... Lo dejamos.
Vale, uno más por ahí.
La respiración rítmica 4-7-8.
¿El qué?
- La respiración rítmica 4-7-8. - Respiración.
Vale, chicos, sin tapujos: vaya mierda de consejos.
Son respuestas muy básicas.
Y no pasa nada.
¿Alguien me ha recomendado leer? Te voy a dar una paliza cuando acabe.
Espérame en el aparcamiento. ¿Que lea un libro?
Lo que me faltaba.
Vale, por aquí.
Me flipa que la gente se vaya creciendo
de oír las chorradas que responden los demás.
En plan: "Es mejor que un colchón firme, fijo".
Cuéntame, segunda fila.
VapoRub en la espalda.
- ¿El qué? - VapoRub.
¿Vicks VapoRub?
No levantáis cabeza, ¿eh?
Gracias por participar. A ver, el último.
- Cinco minutos de estiramientos. - ¿Estiramientos?
Es la última vez que vengo, que lo sepáis.
Subtítulos: Guillermo Parra