Downloaded from YTS.MX
Official YIFY movies site: YTS.MX
Thưa quý vị,
Taylor Tomlinson!
TAYLOR TOMLINSON: CÓ TẤT CẢ
Khán giả ở DC thế nào rồi?
Màn vừa rồi ngớ ngẩn cỡ nào?
Tôi được nâng lên từ sàn nhà như thể tôi là anh em nhà Jonas.
Tôi biết điều đó ngớ ngẩn và đó là ý tưởng của tôi!
Tôi rất xấu hổ khi nghĩ về điều đó,
nhưng khi ta tới đây thì đã quá muộn để thay đổi điều đó
vì mấy người được thuê đã dàn dựng rồi.
Tôi có thể nói thêm là họ vận hành sân khấu rất tốt.
Tôi đã nói: "Ta có thể bỏ trò này chứ?"
Thì họ đáp: "Chúng tôi tốn cả tuần để dựng nên..."
Tôi biết điều đó thật ngớ ngẩn.
Cảm ơn vì đã chiều chuộng tôi.
Khán giả DC sao rồi? Cảm ơn nhiều vì đã đến.
Tôi phải thành thật mà nói, sự nghiệp của tôi đang rất tốt.
Tôi...
Nay là đêm cuối cho đợt lưu diễn lớn nhất của tôi.
Tối nay tôi quay buổi Netflix đặc biệt thứ ba.
Và gần đây, ở ứng dụng hẹn hò, có ai đó dùng tên và ảnh của tôi.
Là tôi đấy. Tôi đã làm việc đó.
Chia tay bồ, lên ứng dụng hẹn hò. Tại sao? Vì bạn bè đã kết hôn bảo thế.
Nếu ta mà độc thân, bạn bè đã kết hôn đâu muốn ta hạnh phúc.
Không. Họ muốn ta dùng ứng dụng đó
vì trông chúng rất vui và họ không thể sử dụng chúng.
Nên họ muốn đứng sau ta như đứa trẻ không có xèng ở khu vui chơi.
Trong khi ta nỗ lực chơi hết mình.
Họ nói: "Qua trái, qua phải!"
Ta hỏi: "Muốn chơi chứ?" Họ nói: "Hơn bất cứ điều gì.
Nhưng sẽ bất công vì tôi có điểm cao".
Không ai đã kết hôn muốn có thêm bạn bè đã kết hôn.
Xin lỗi hội kết hôn ở hàng đầu.
Vì các bạn là gia đình có hai nguồn thu. Không ai muốn thêm bạn bè đã kết hôn nhé.
Vì cuộc sống đó chán. Mừng các bạn ổn định, tốt thôi.
Ai có tin vui về cuộc sống? Bạn độc thân.
Vì thường là như Trevor, bọn tôi ở ngoài phạm sai lầm.
Hỏi bạn bè đã kết hôn họ vừa làm gì vào cuối tuần vừa rồi.
"Chả biết, lại tỉnh dậy bên cạnh tri kỷ".
Hỏi bạn độc thân: "Cuối tuần vừa làm gì?"
Họ bèn nói: "Tôi tỉnh dậy từ ngôi mộ nông choèn!"
"Sao lại tự hào? Bạn quan hệ trong mồ à?"
Họ nói: "Nghĩ sao bọn tôi đào mộ?"
Bạn có bạn độc thân nào nghĩ mình nóng bỏng và vui vẻ,
dù thật ra cô ta luôn gặp nguy hiểm?
Mỗi lần cô ta kể chuyện hẹn hò, ta sẽ nói: "Chúa ơi, được rồi.
Bọn tôi không phán xét, nhưng có lẽ nên chia sẻ vị trí của cô
với bọn tôi vô hạn định".
Tôi có một bạn như thế.
Mỗi tuần cô ta kể mấy vụ đáng sợ nhất tôi từng nghe.
"Thứ Sáu tôi có cuộc hẹn nóng bỏng. Hôn hít gã này ở quán bar. Gợi cảm.
Gã cầm tay tôi, nói muốn cho xem gì đó, rồi đẩy tôi vào ngõ, rút ra khẩu súng lớn.
Chĩa vào tôi, đòi điện thoại, khóa và ví.
OK, sở thích dị. Mà tôi sẽ thử hết.
Gã phang vào đầu tôi, 30 phút sau tôi dậy từ vũng nước.
Tôi quá giang về nhà. Chúa ơi, tôi cứ như Samantha".
Bọn tôi nói: "Cưng à, cô bị cướp rồi".
Cô ta nói: "Cướp á? Cô là đồ làm bộ.
Gã sẽ gọi tôi. Gã có điện thoại của tôi.
Cô sẽ gặp gã, kẻ khiến tôi ngộp thở".
Bọn tôi nói: "Gã phang cho cô ngộp thở".
Bạn bè cố tỏ ra hữu ích, nói ngớ ngẩn khi ta chia tay.
Kiểu như: "Hay tự hẹn hò với chính mình?"
Tôi đáp: "Bạn bảo tôi đừng an phận. Cái quái gì? Tôi kiếm được ai hơn tôi mà".
"Cô không thể độc thân một năm à?"
"Sao bạn không bỏ tai nghe khi đi bộ? Vì bạn luôn nghĩ về cái chết. Chính xác".
Vụ chia tay trước thì khác.
Lần đầu tôi chia tay kể từ khi lên Netflix đấy.
Trước khi tôi lên Netflix thì bạn bè tôi rất ủng hộ.
Kiểu: "Tất tiếc. Sẽ ổn hơn thôi".
Tôi lên Netflix và trải qua chia tay
và tất cả bạn bè tôi nói: "Chà...
Cô có công việc mơ ước, nên..."
Bạn bè nhìn vẻ mặt buồn bã của tôi: "Cô đâu thể có tất cả, khỉ ạ!" Tất cả họ!
Tôi thấy bị xúc phạm, nghĩ về vụ đó,
rồi tôi nói: "Biết không? Tôi cũng chả muốn ai có tất cả".
Không ai. Nên họ cứ tung ra phim tài liệu về Marilyn Monroe.
Họ nói: "Cô ta đã rất buồn". Ta đáp: "Ừ, cô ta đã rất buồn".
Không ai muốn ai có tất cả.
Ai đó có tri kỷ, ta không muốn họ có công việc mơ ước.
Nếu có công việc mơ ước, họ sẽ không được yêu.
Nếu ai đó có công việc mơ ước và tri kỷ,
thì tối thiểu, bố mẹ họ nên ly dị.
Tôi thì muốn họ là trẻ mồ côi.
Không ai muốn ai có tất cả. Hồi bé, tôi nghĩ chẳng ai có hết.
Khi đó tôi đã nghĩ hoặc ta nóng bỏng hoặc tốt tính.
Tôi thấy ta chia rẽ vì thế, đời công bằng mà.
Ý đó giúp tôi vượt qua năm tháng tệ hại. "Mình không cân xứng chả sao.
Mình có tính cách tuyệt vời chắc chắn sẽ bộc lộ bất cứ lúc nào.
Mình cảm nhận được sắp có kỳ kinh và thư Hogwarts".
Nhờ thế trụ tới lớp sáu,
khi tôi gặp Krista, xinh đẹp, hài hước, thông minh, tốt bụng.
Và đó là lúc tôi ngừng tin vào Chúa.
Nhưng có nhiều bạn bè bảo tôi thế này sau lần chia tay gần nhất
khiến tôi chợt thấy tội lỗi. Vì biết chứ? Đây là việc mơ ước của tôi.
Khó mà tin tối nay tôi ghi hình buổi đặc biệt thứ ba cho Netflix.
Tôi đã vô cùng may mắn trong sự nghiệp của mình.
Cứ nghĩ về điều đó thì tôi càng: "Con người không ai có được tất cả.
Ta đã được ban phước. Hãy biết ơn điều ta đang có.
Tập trung vào điều đó. Không ai có được tất cả".
Và rồi tôi gặp Hugh Jackman ngoài đời.
Tôi nghĩ: "Có lẽ ta có thể có tất cả.
Nhưng không còn gì vì Chúa đã giao hết cho Hugh".
Hugh Jackman là mẫu người đàn ông hoàn hảo.
Thấy anh ấy tận mắt như trải nghiệm tôn giáo đã thay đổi tôi.
Cứ như nhìn thấy Hẻm Núi Lớn. Mọi người nên làm trước khi chết.
Anh ấy là một kỳ quan của thế giới.
Như thác Niagara. Có thể mang theo cả gia đình.
Hơi ướt át, mà rất vui.
Đó là...
Chuyện thế này đây.
Tầm một năm rưỡi trước, chúng tôi đi lưu diễn ở New York.
Có một đêm nghỉ giữa các buổi diễn.
Nên tôi, bạn tôi Dustin và vợ Melissa cùng vài người bạn đã rất phê pha
mà đi xem buổi diễn Broadway tên The Music Man, Hugh Jackman đóng chính.
Chả rõ buổi diễn đó có hay không. Nhưng Hugh Jackman đã ở đó suốt.
Họ nên đổi tên là: "Có Hugh Jackman trong phòng.
Ai muốn gặp anh ấy?"
Buổi diễn hay.
Cuối buổi có vỗ tay mời diễn viên ra cúi chào.
Một diễn viên bước lên nói: "Các bạn đã đến vào tuần đặc biệt.
Tối nay chúng tôi tổ chức quyên góp cho Broadway Cares.
Tối nay Hugh sẽ ký vào đôi găng tay anh ấy dùng tại buổi diễn.
Bán đấu giá cho người trả giá cao nhất".
Tôi bèn nhìn bạn bè và tôi nói: "À thì.
Tôi có tiền mà".
Thế là họ nói: "Cô tiêu tiền từ Netflix vào trò này à?"
Còn tôi đáp: "Chà, tôi không có gia đình.
Không có ai khác ở đây, và tôi đã niềng răng rồi.
Nếu tôi không thể có tất cả, tôi sẽ có đôi găng tay đó".
Tôi còn nghĩ đó sẽ là chuyện kể vui.
Vì ai cũng hỏi khi ta lên truyền hình:
"Dùng tiền đó mua gì? Áo khoác mới? Xe mới à?"
Tôi nghĩ: "Sẽ hài hước biết bao nếu lần đầu mình mua sắm lớn
là đôi găng tay đẫm mồ hôi của Người Sói?"
Kiểu: "Tôi là đàn ông à?" Ngớ ngẩn.
Nên tôi bắt đầu ra giá và tôi đấu giá rất ổn đấy.
Vì tôi chả có gì để mất hay vì ai cả.
Tôi ra giá ổn đến mức chỉ còn tôi và hai người khác.
Còn tôi, một bà lớn tuổi ở ghế trước và tôi không đùa, Jake từ State Farm.
Chi tiết đó là thật 100% và tôi lăn tăn khi kể lại
vì chuyện nghe như thể một giấc mơ tôi từng có.
Trong mơ, tôi cố giành găng của Hugh.
Jake từ State Farm nghĩ sẽ thắng. "Đừng hòng, giai thương mại. Của tôi".
Rồi Flo từ Progressive vì sao đó mà cưỡi ngựa tới.
Nhưng vun vút, ai đó? Hổ Tony bốc đầu xe lao tới. Trả tiền mặt.
Chả vượt nổi Tony. Tiền bao đời đó.
Thế là còn tôi, một bà và Jake.
Tôi nghĩ điều tiếp theo là Jake nhận ra tôi và bà kia cần chiến thắng hơn anh ta.
Thế là Jake rút lui như anh hàng xóm tốt bụng.
Phải đó.
Thế là còn tôi và bà kia. Chúng tôi cứ đấu giá qua lại.
Có lẽ tôi đã đơ mất một lúc vì khi để ý,
giá đã lên tới mức mà tôi không đồng ý trả từ hồi đại học.
Đúng như đại học, tôi nói: "Thật điên rồ. Tôi xin thôi nhé".
Khi họ định nói: "Một, hai, bán cho bà ngồi ghế trước"
thì Hugh Jackman bước tới, ngăn người xướng giá lại và nói:
"Trước khi kết thúc cuộc đấu giá,
tôi phải nói tôi rất cảm động trước sự hào phóng của khán giả tối nay.
Các bạn biết đó, tôi có hai chiếc găng tay.
Nếu tôi ký lên cả hai,
liệu hai người phụ nữ này có trả giá ngang nhau không?"
Hugh đã nhìn thẳng vào tôi.
Tôi chưa bao giờ trả tiền cho tình dục...
nhưng tôi đã trả bảy ngàn đô vì được Hugh Jackman nhìn vào mắt.
Cảm ơn đã vỗ tay. Chuyện hài tốn kém.
Họ nói: "Khoản giảm thuế đó". Tôi đáp: "Đừng lo. Sẽ đảm bảo là thế".
Tôi ước gì có thể nói: "Là để từ thiện". Nhưng sự thật là tôi đã quên đi hẳn.
Tôi đâu nghe gì lúc đó, tôi bận nói với găng tay:
"Được ngón của Hugh thọc vào thế nào?"
"Dịu dàng bất ngờ".
"Tao biết mà".
Tôi thích kể vụ đó vì dễ nhận ra ai hay đi nhà thờ
khi để ý ai bắt đầu cười: "Có hai người".
Ta nói: "Tôi đọc Kinh thánh.
Tôi biết khi nào họ sắp cắt đôi một đứa bé".
Tôi nghĩ tôi chả hợp ứng dụng hẹn hò. Có ai dùng ứng dụng hẹn hò không?
Rồi, ai ở đây chưa dùng ứng dụng hẹn hò?
Tôi chả quan tâm. Ước gì tôi chưa hỏi.
Sự tự mãn của những kẻ đó.
Tôi ghét từng giây như vậy.
Nếu bạn chưa dùng, để tôi tả nó như thế nào.
Mỗi hồ sơ ứng dụng hẹn hò có sáu bức ảnh
trông cứ như sáu con người khác nhau.
Rồi ta ngồi ở quán cà phê và đợi anh ta.
Kiểu như: "Thôi nào, ảnh số ba".
Anh ta đến và ta kiểu: "Chết tiệt, là ảnh số bốn".
Ta không thể bỏ đi.
Ta phải ngồi đó 45 phút, gật đầu và mỉm cười,
biết rằng sau đó sẽ lờ anh ta.
Ta thấy rùng mình như Haley Joel Osment ở The Sixth Sense.
Kiểu như: "Gã chưa biết mình đã chết".
Hẹn hò thật khó xử, nhất là ứng dụng hẹn hò.
Hẹn hò qua ứng dụng không phải hẹn hò giấu mặt, mà là hẹn hò thiển cận.
Buổi hẹn đầu thật dễ. Ăn tối, đi uống. Đó là cơ bản.
Rồi họ nói: "Thật vui. Ta nên hẹn hò lần nữa. Ta nên làm gì?"
Ta nói: "Chết tiệt. Tôi không phải người có sở thích.
Về cơ bản tôi chỉ là một kẻ mắc hội chứng kẻ mạo danh,
bắt chước một người tôi gặp trên phố tám năm trước".
Rồi ta về nhà và lên mạng như kẻ thất bại.
"Ý tưởng hẹn hò, 2023".
Có thể chơi bowling. Lái xe qua sân bowling chưa?
"Sao chưa sập nhỉ?" Lần hẹn hò thứ hai đó.
Có thể chơi bowling hoặc gôn mini. Bắn súng laser có phải trò hẳn hoi?
Toàn làm việc như nhóm thanh niên nhà thờ
khi họ cố không chạm vào nhau.
Toàn: "Thắt dây giày bowling, anh bồ".
"Tối nay hoặc hứa với tôi hoặc Chúa".
"Không thể đưa ngón tay vào lỗ đó".
"Nhặt bóng đi chứ".
Tôi là người hướng nội nên hẹn hò khó hơn.
Người hướng ngoại thì thích làm quen hơn.
Vì sao đó mà họ thích thế. Nên họ giỏi quan hệ tùy tiện hơn.
Có nghĩ mới nhận ra, tình một đêm là phang vào ai đó mạnh hết sức có thể.
Là người hướng nội, tôi không quan hệ tùy tiện.
Tôi không thể hiểu đồng nghiệp nam ở phòng chờ
khi họ buôn về tình dục tùy tiện.
"Ừ, tôi đã quan hệ với một cô và rồi mất hứng sau khi lên đỉnh".
Tôi đáp: "Cũng thấy thế sau khi đi vệ sinh ở Barnes & Noble".
Nhỉ? Kiểu như: "Tôi muốn gì thì đã xong. Đi được rồi".
Bạn buôn dưa vui nhất tôi có.
Tôi luôn muốn nghe cập nhật từ bạn bè hay quan hệ tùy tiện.
Mỗi thứ hai, tôi gọi bạn trên Tinder.
"Cuối tuần ra sao?"
Cô ta nói: "Tuyệt lắm. Còn nhớ cái gã nói tục tĩu rất hay chứ?
"Cô thấy nói tục tĩu rất hay là gì?"
Cô ta nói: "Tôi thực sự thích bị gọi là ả lẳng lơ và đồ điếm".
Tôi kiểu: "Trời. Nếu cô thích bị gọi là ả lẳng lơ và điếm trên giường,
bố mẹ cô đã yêu cô rất nhiều đấy".
Nói lời tục tĩu rất nóng bỏng vì đó là điều ta chưa từng nghe.
Nếu có kẻ gọi tôi là điếm trên giường, tôi sẽ đáp: "Gì? Bố tôi gọi tôi thế đấy.
Đó là họ của dòng tộc. Hãy biết giới hạn nhé, anh kia.
Nhìn quanh đi. Đây là tình dục hay Lễ Tạ Ơn?"
Nghĩ đến người xung quanh đi. Trên giường tôi muốn nghe lời chưa nghe.
Tôi muốn nghe kiểu: "Này. Tôi lập quỹ đại học cho em".
"Tôi thấy tay em trông quá gầy".
"Tôi mê buổi diễn Netflix đặc biệt".
Tôi đang trị liệu để vượt qua vấn đề với bố.
Dừng ốp vào các mối quan hệ.
Tôi từng đặt bố và bạn trai cũ vào cùng một nhóm và viết:
"Hôm nay tôi thấy không xinh. Lỗi của ai?
Thảo luận đi".
Đùa hiệu quả hơn thường lệ.
Lo cho các bạn.
Vấn đề hay nằm ở tôi. Các bạn ổn chứ?
Tôi rất ưng các bạn, tuyệt lắm.
Có cô bạn hướng ngoại khác, dám chơi tay ba với đàn ông.
Tôi nói: "Thật ư?"
Cô ta nói: "Ừ. Muốn không?" Tôi từ chối.
Tôi còn chả muốn chơi với hai kẻ khác.
Tôi chưa bao giờ ngồi ghế giữa khi bay, tranh tay vịn:
"Ước gì ta đều khỏa thân. Sẽ ngầu đó".
Tôi khó hẹn lần nữa với kẻ hướng ngoại. Tôi từng hẹn hò, ở cùng người như thế.
Tuần đầu, anh ta nói: "Mời vài người qua thì sao?"
Tôi đáp: "Không muốn ở với em thì cứ nói.
Muốn mời người ta qua làm gì?
Đi qua xác em à?"
Nếu là kẻ hướng ngoại yêu kẻ hướng nội,
hãy hiểu là yêu cầu bọn tôi mời ai đó qua
cứ như là đòi tiến vào hậu môn.
Nhìn mặt các bạn biến sắc kìa. Kiểu: "Xin lỗi. Hôm nay sinh nhật cưng à?"
Có vẻ là yêu cầu lớn cho thứ Ba ngẫu nhiên.
Giờ tôi ở một mình. Thật khó tin.
Tôi ngủ giữa giường như vua trẻ. "Ngủ ngon, Joffrey". Thật tuyệt.
Tôi ăn hết đồ ăn tôi mua. Đồ ăn hoặc vào bụng hoặc ôi thiu.
Đó là quyền lực, nhỉ? Phải đó.
Nếu làm tắc bồn cầu ở nhà, tôi không cần phải xử lý ngay.
Đó là tự do, thấy không?
Khi sống với một anh tôi thích: "Bồn cầu, đừng nói tao là người giống cái.
Cầu xin mày đem bí mật đen tối của tao đi thủy táng.
Hãy nhớ thỏa thuận của ta!"
Giờ tôi nói:
"Bồn cầu thảm hại, thế nên mới có nắp! Muốn thấy bầu trời? Làm việc của mày đi".
Tôi sợ độc thân suốt những năm 20 tuổi.
Tôi đã rất sợ độc thân. Tôi từng trải qua liên tiếp các quan hệ.
Vì tôi đã rất sợ tôi sẽ chết cô độc.
Giờ tôi già hơn: "Tôi sẽ không chết cô độc".
Tôi sẽ không đi bộ đường dài một mình.
Sẽ có người ở bên khi tôi chết. Bác sĩ, kẻ sát nhân, ai đó sẽ làm chứng.
Tôi độc thân được một năm nay rồi
và đó là năm thư thái nhất trong đời tôi.
Thời gian này thật dễ chịu.
Mỗi ngày thức dậy: "Trừ mình ra, hôm nay không ai làm mình khóc được".
Sự yên bình thật đáng yêu.
Chuyện là thế này. Độc thân không tệ hại.
Hẹn hò là điều tệ hại và ta có thể chọn không tham gia.
Hẹn hò chính là trò tệ hại.
Hy vọng và thất vọng thúc đẩy nhau liên tục.
Hẹn hò có cảm giác như thú nhồi bông trong máy gắp thú:
"Trời ơi, gắp trúng rồi! À, không".
"Trời, được rồi". "Khó tin là đã kể cho người ta. Ngại quá".
"Tôi hiểu bạn chuyển tôi đi để lấy gì đó.
Tôi hiểu mà".
Chuyện thay đổi nhanh khi ta già đi.
Tôi gọi người bạn mà vài tuần chưa nói chuyện để cập nhật.
Cô ta nói: "Bất ngờ nhé, Tôi gặp tri kỷ trên Bumble".
Chỉ thế thôi. Mùa xuân này họ kết hôn.
Nhiều năm trời, bọn tôi như là thú nhồi bông cùng hội.
Tôi chớp mắt một cái, cô ta đã ở bên ngoài tấm kính nói:
"Rồi bạn cũng sẽ gặp chuyện thế này!"
Tôi thích làm người bạn trung lập không hẹn hò
vì càng gần 30 tuổi, việc chia tay càng tàn khốc hơn.
Nửa bạn bè tôi đã đính hôn,
nửa kia chia tay tệ hại với người họ tưởng có chết mới chia lìa.
Tức là nửa số cuộc gọi tới nói: "Tôi sắp cưới!" Nửa kia là: "Tôi già rồi".
Tôi nói: "Tôi đặt Taco Bell. Ăn gì không?"
Taco Bell hợp với mọi dịp.
Ta nhẹ lòng vì là độc thân hơn hết khi phải chứng kiến bạn bè chia tay.
Nói thế thì hơi tệ, nhưng thật đó.
Tôi có người bạn vẫn theo dõi bồ cũ trên mạng xã hội.
Họ cố tỏ ra trưởng thành hơn.
Sai lầm ngớ ngẩn.
Bồ cũ của cô ta đăng ảnh cùng bạn gái mới,
là một cô người mẫu.
Đừng lo. Bọn tôi liền gọi cô ta. "Chào, Ổn chứ? Hôm nay lên mạng chưa?
Bọn tôi đang nghĩ hay là chơi trò một ngày không lên mạng.
Bọn tôi tính tắt đồ điện tử, lấy chăn bông, tìm một cánh đồng.
Chả rõ, có lẽ lại giải mã Kinh thánh".
Cô ta đáp: "Tôi thấy rồi".
Chúng tôi nói: "Bọn tôi đã quá muộn. Rồi. Cô ổn chứ?"
Cô ta nói: "Không, thực sự tôi ước anh ta hẹn hò với đàn ông".
Chúng tôi nói: "Cô có vấn đề, Trish.
Tại sao cô thấy ổn hơn nếu anh ta hẹn hò đàn ông?"
Cô ta nói: "Nghe này. Vì nếu anh ta bỏ tôi vì một người đàn ông
thì sẽ là vì anh ta muốn điều gì đó mà tôi không thể trở thành".
Chúng tôi nói: "À vâng, thế này thì cũng... na ná nhỉ?"
"Không hề nhé!"
"Không, cưng rất xinh.
Mà xinh như người mẫu? Thế thì hơi khác...
Nhìn quanh đi. Cô mà là người mẫu thì ta đều vậy.
Đây đâu phải nhóm người mẫu.
Đây là nhóm tính cách tốt. Cô đang ở trong một nhóm khác hẳn".
Điên rồ là nhóm tôi có một bạn bị cắm sừng.
Ta đâu thể cắm sừng nữa. Đâu còn là thập niên 90, đồ ngốc!
Điện thoại theo dõi mọi hoạt động.
Anh sẽ bị bắt quả tang.
Anh tính mua hoa cho tiểu tam. Vợ anh sẽ nhận tin nhắn từ Ngân hàng Mỹ.
Kiểu: "Chúng tôi nhận thấy Steve đang ra vẻ chu đáo nhỉ?
Đó có vẻ là hoạt động đáng ngờ.
Vì Ngân hàng Mỹ chúng tôi hiểu quá rõ trò gian trá đó".
Ta mà độc thân, chơi với bạn đã kết hôn là quan trọng.
Ta đóng vai quan trọng trong đời họ.
Tôi ưa làm bóng đèn kiểu đi ăn tối, xem phim với họ.
Vì tôi rất thích khi họ đi tới gặp tôi trước nhà hàng,
tôi nhận ra được họ đã gây gổ trong xe.
Người đã kết hôn tưởng họ che giấu giỏi.
Ta kiểu như: "Hãy hoãn vụ cãi cọ để mà có một buổi tối vui vẻ nào".
Ta toát mồ hôi đi tới: "Chào. Vui được gặp. Mừng là ta rốt cuộc...
Có bánh mì chưa? Lẽ ra họ phải đem ra trước.
Này, làm ơn cho bánh mì nhé?
Để bọn tôi có gì đó cầm tay thay vì tấn công nhau được chứ?"
"Ổn chứ? Kể về bản thân đi".
"Đừng bắt tôi nhìn cô ấy".
Đó là khi kẻ độc thân như ta kể với bạn bè đã kết hôn về việc hẹn hò.
Ta nói với họ về ngó lơ, giả mạo và phim khiêu dâm nhờ trí tuệ nhân tạo.
Ta biết vài tiếng sau họ trở lại xe kiểu:
"Em chưa nói đủ, nhưng em trân trọng vì có anh".
Đi ăn tiệc nướng với bạn bè đã kết hôn.
"Tôi muốn đến. Tôi mang gì đây? Nước đá? Đồ tráng miệng? Quan điểm?"
Muốn biết điều tuyệt nhất khi độc thân là gì không?
Chắc chắn rồi, ta khỏi cần phải giới thiệu ai với bố mẹ.
Từng giới thiệu bồ với bố mẹ chưa?
Không phải giới thiệu người ta yêu với nhau.
Phải chứ? Không!
Mà là cho bạn đời thấy lý do đôi khi ta xấu tính với họ.
Đó là việc đưa bạn tình trở lại hiện trường vụ án.
Để nói: "Thấy chưa? Mấy chuyện đó là thật".
Ta không muốn bạn đời thích bố mẹ ta.
Ta muốn họ kết thúc đêm đó: "Trời ơi.
Bố mẹ cưng thật là..."
"Em biết mà".
"Nghiêm túc đấy, cưng. Sao cưng có thể?"
"Em không biết nữa.
Có vẻ mỗi khi em ra vẻ quá đáng, mọi người nên bỏ qua cho em chút.
Có vẻ như bây giờ ta có tất cả thông tin,
hóa ra em có thể điên hơn nhiều nếu muốn.
Nhưng em đã kiểm soát khá tốt.
Trên đường về nhà, em đáng được ghé qua Target.
Không giới hạn thời gian.
Và em muốn có xe đẩy. Không phải cái rổ".
Cẩn trọng khi đưa bồ tới gặp bố mẹ.
Vì bố mẹ ta đâu có luôn hành xử đúng bản chất.
Bố mẹ tôi là thế. Họ làm tôi tẽn tò mỗi lần tôi đưa ai đó đến gặp họ.
Tôi làm đúng mọi bước, bàn sẵn trong xe.
"Hãy nhớ hai người trong đó không phải bạn của anh nhé.
Dù họ nói gì, đừng bị tổn thương.
Do họ, không phải do anh. Viết lên tay đề phòng quên? Không à?
Sợ thì nhìn hình xăm của em. Vào thôi".
Sau đó ta vào trong, sẵn sàng thấy bố mẹ ta bộc lộ bản chất,
nhưng bố mẹ ta lả lướt xuống tầng.
Rồi họ ra vẻ tuyệt vời cả tối.
Họ hài hước, ngầu, bình thản.
Bố mặc áo sơ mi Hawaii hở cổ, tỏ ra ung dung, hay rót thêm đồ uống.
Bố nói thảy những lời cấp tiến mà ta chưa từng nghe bố nói.
"Uống bia nữa không? Thỉnh thoảng ta nên chơi gôn.
Đại từ cháu dùng là gì nhỉ?"
Sau đó ta quay lại xe, lẩm bẩm như một kẻ theo thuyết âm mưu.
"Thế không phải chút nào. Mình đã ở đó và biết chuyện đã xảy ra.
Không ai được bảo chả có gì và mình biết về mọi chuyện mà".
Còn bạn trai ta nói: "Anh không rõ. Bố mẹ em thật tuyệt vời".
Còn ta thì: "Ôi trời ạ.
Không, họ không như thế.
Em không biết bọn thằn lằn giả mạo người đó,
mà đó không phải mấy kẻ làm em tan nát".
Lần tới khi ta gặp bố mẹ, họ tự mãn kiểu:
"Jason có vẻ ưa bố mẹ". Ta nói: "Biết bố mẹ làm trò gì".
"Nhà trị liệu của con chắc sẽ muốn nghe từ bố mẹ".
"Con nóng lòng chờ mố mẹ xuống lỗ".
"Rồi, hỏa táng cho bố mẹ".
"Con sẽ rải tro của bố mẹ ở nơi Chúa không thể tìm thấy!"
"Gặp cả hai đứa vào lễ Phục sinh".
Độc thân thì trị liệu sẽ tốt hơn vì có thể tìm hiểu điều như thế.
Khi có một mối quan hệ, ta lãng phí nửa thời gian
để rà lại mọi vấn đề mà bạn đời không trị liệu.
Khi ta độc thân, mỗi tuần chỉ tốn một giờ.
Thế là quá nhiều thời gian. Ta phải bắt đầu chuẩn bị tâm lý.
Sau lần chia tay gần nhất, mọi tuần tôi lao đi trị liệu với ý mới.
"Biết tuần này tôi nhận ra gì? Trường tiểu học tôi đã học?
Bên kia đường là nghĩa trang".
Rồi cô ta nói: "Được rồi. Và sao?"
Tôi nói: "Tôi chả biết, có vẻ có ý nghĩa mà nhỉ?
Tôi kể chuyện. Cô nhận xét. Tôi đâu phải bác sĩ.
Tôi đi vào tâm trí, tìm điều đáng sợ, rồi kể lại cho cô. Tôi rất dũng cảm.
Phần thưởng đâu?"
"Khách hàng yêu quý rất dũng cảm ơi!"
Chả rõ tôi có được nhà trị liệu quý. Chả thể hỏi. Họ không nói. Tôi đã thử.
Tôi chỉ nghĩ ra được cách liên lạc với khách hàng khác của cô ta.
Rồi tôi và khách hàng đó dự định gọi nhà trị liệu vào cuối tuần.
Từng người một, gọi cùng một lúc...
nói muốn tự tử.
Rồi chúng tôi xem cô ta chọn trả lời ai.
Bọn tôi muốn kết thúc. Bác sĩ S muốn cứu ai?
Có kẻ thắng rồi chọn nhóm khách tiếp theo.
Kiểu kẻ bảng loại trừ dần.
Kiểu như một cái bảng phân loại buồn sầu.
Tôi đang điều trị lo âu. Trọng tâm của tôi nhiều năm.
Ai bị lo âu không?
Ai chật vật vì cơn hoảng loạn?
Ai từng đến phòng cấp cứu vì lo lắng hay hoảng loạn?
Vài người trong chúng ta! Nghĩ chuyện gì xảy ra? Đau tim à?
Phải, ta tới đó và họ nói: "Thật ra tâm trí bạn đang tấn công bạn".
Giúp các bạn đỡ hơn này. Tôi từng đi cấp cứu vì đeo AirPod đi ngủ.
Tôi tỉnh dậy, tưởng đã nuốt mất AirPod.
"Cô lái xe đến đó rồi quay lại vì chuyện đó ngớ ngẩn à?"
Không. Đến tận nơi. Đòi được khám.
Tôi ước có thể giả vờ chuyện này xảy ra từ rất lâu,
điều đó không thể vì công nghệ này mới.
Cả đời tôi gặp khó khăn với giấc ngủ.
Trước khi AirPod ra mắt, tôi hay đeo tai nghe thường mà đi ngủ.
nghe podcast, phim, gì đó để giúp tôi bình tĩnh.
Trước khi AirPod ra mắt, tai nghe có dây.
Nếu lỡ nuốt phải, việc nhỏ, ta kéo ra như trò ảo thuật.
Họ ra mắt AirPod. Tôi dần đeo AirPod đi ngủ.
Vài năm trước, mặc kệ là bao năm,
tôi đeo hai chiếc AirPod đi ngủ, thức dậy với một chiếc AirPod.
Tôi nghĩ: "Xem ra mình đã nuốt mất".
Như đứa bé hay con chó.
Tôi thuyết phục em gái đưa tôi đến phòng cấp cứu,
phá hỏng sáng Giáng sinh của mọi người.
Bọn tôi đến phòng cấp cứu ở quê nhà,
tôi phải nói mình làm gì với ba phụ nữ ở quầy lễ tân.
Tôi nói: "Chắc các vị gặp vụ này suốt.
Nhưng xem chừng
có phải tôi đã
vô tình
trong giấc ngủ
mà nuốt chửng
cái AirPod không nhỉ?" Họ phản ứng:
"Chiếc AirPod? Cưng à, thứ đó khá to.
Thứ đó to đấy. Cô nghĩ cô có thể nuốt..."
Tôi nói: "Hay là ta lập nhóm bàn bạc xem tôi có thể hay không thể nuốt gì?
Họ nói: "Có kẻ trả thù cho hồi cấp hai. Bọn tôi đưa cô trở lại". Họ đưa tôi về đó.
Tôi đợi bác sĩ.
Tôi không biết mình đã nghĩ bác sĩ sẽ làm gì nếu tôi nuốt phải AirPod.
Họ sẽ không phẫu thuật.
Họ sẽ nói: "Ừ, nó ở trong đó. Dừng ở Taco Bell khi ra về. Chúc may mắn".
Taco Bell hợp với mọi dịp.
Tôi không biết tôi đã nghĩ AirPod sẽ gây hại được gì cho tôi.
Tôi nghĩ lỡ đâu nó còn pin? Lỡ điện giật cả ruột của tôi thì sao?
Hay nó phát nhạc Glee và rồi ai cũng nghe được?
Em gái tôi nói: "Chị xóa rồi mà". "Không xóa hết, vài bài hay lắm!"
Trước khi bác sĩ tới chỗ tôi,
đứa em gái khác gọi từ nhà và nói: "Này, bọn em tìm thấy nó trong áo gối.
Kẻ điên có muốn về nhà ăn bánh kếp không?"
Tôi rất xấu hổ.
Tôi muốn lẻn ra sau càng nhanh càng tốt.
Tôi kiểu: "Đi thôi!"
Em gái tôi nói: "Họ sẽ nghĩ có gì đó xảy ra".
Tôi nói: "Có gì thật mà. Đi thôi!"
"Đó là lối thoát hiểm".
"Đây là phòng cấp cứu. Lối ra bình thường. Đi thôi!"
Vấn đề của tôi với phòng cấp cứu.
Đó là lựa chọn duy nhất khi ta bị lo âu hay hoảng loạn.
Thế nên tôi nghĩ họ cần một lựa chọn thứ hai
gọi là "phòng lo âu". Được chứ? Ta có phòng cấp cứu và phòng lo âu.
Phòng cấp cứu là nơi ta đến khi bị bắn, bị đâm, chảy máu.
Ta điền tất cả giấy tờ vì có vẻ như đúng lúc làm việc đó.
Còn phòng lo âu là nơi ta đến khi:
"Tôi không biết điều tồi tệ ở đâu, nhưng xem chừng là ở trong tôi.
Hoặc là ung thư hoặc ma quỷ, nhưng tôi phải đẩy được nó ra".
Và ở đó chỉ có một mẫu đơn điền vào chỗ trống:
"Tôi biết chắc là ổn thôi nhưng...
Xương tôi ngứa ngáy.
Tôi chả rõ đâu! Tôi chỉ cần có ai đó bận áo khoác trắng nói là tôi ngu xuẩn".
Tôi biết lúc nói đùa, tôi nói là tôi khó ngủ.
Làm ơn vì Chúa, sau buổi diễn này đừng nhắn tôi bài báo.
Rõ đó là ý tốt, mà xin thề tôi đã đọc mọi bài báo về giấc ngủ.
"Ba cách để ngủ ngon hơn!"
Đó là những lời khuyên được tái chế cứ lặp đi lặp lại.
"Lấy lọ nước hoa oải hương xịt lên mặt lạnh của gối vào lúc chạng vạng".
Tôi là một phù thủy à?
"Hãy chắc chắn phòng bạn thật tối và yên tĩnh vào đêm".
"Trời ơi, cần phải tối à? Tôi đúng là đồ ngu xuẩn.
Tôi đã ngủ dưới bóng disco. Cho có không khí. Tôi không biết đấy!
Rồi. Tối, yên lặng, được. Xong!"
"Sao không để điện thoại ở phòng khác vào ban đêm?"
"Sao không để em bé bên ngoài?"
Chả phải tôi phản đối lời khuyên để ngủ ngon. Tôi chỉ ngán.
Tôi thấy lời khuyên giấc ngủ như đàn ông và phim khiêu dâm.
Kiểu: "Không, tôi đã xem hết trò cơ bản.
Gửi tôi trò gì kỳ quặc ấy".
Tôi sẽ hỏi câu này.
Để tôi nói luôn. Không ai trả lời cũng chả sao.
Tôi hỏi khán giả mỗi tối. Không có gì lạ.
Hãy nói nếu các bạn nghĩ mình có mẹo ngủ kỳ quặc mà tôi chưa từng nghe.
Tôi đã đọc mọi bài báo, nghe mọi podcast, xem rất nhiều TikTok.
Tôi hỏi khán giả câu này vào mỗi đêm đi lưu diễn.
Nếu nghĩ có mẹo ngủ kỳ quặc mà tôi chưa từng nghe qua,
giơ tay và nói với tôi đi.
Dẫu thế, nếu có ai đó hỏi tôi liệu có dùng ứng dụng thiền định Calm,
tôi sẽ gọi người kéo bạn đi.
Không ai biết gì cũng được. Có ai không? Có người tự tin ở đây.
Bạn có ý gì nào?
- Tự sướng. - Tự sướng ư?
Thôi, làm ơn đi.
Nghĩ tôi chưa thử làm thế à?
Tôi không đi ngủ. Tôi lên đỉnh để ngủ. Tiếp nào.
Được rồi.
Còn gì nữa? Cảm ơn vì đã chơi. Bạn có gì?
Có hai bước sao? Và làm theo thứ tự? Được rồi.
Dựa vào tường trồng cây chuối.
Dựa vào tường trồng cây chuối à?
Được rồi. Yoga, không.
Nghe như tôi cần khỏe hơn để làm việc đó. Tôi không thể.
Được rồi. Tôi chỉ muốn nghe đoạn kết. Vậy là dựa vào tường trồng cây chuối.
- Ừ. - Chỉ vài giây.
Chỉ vài giây thôi, vậy là dễ dàng với người khỏe mạnh.
Kiểu người khỏe mạnh nói:
"Trồng cây chuối 10 giây thôi. Chả có gì to tát đâu mà".
Ta nói: "Có kẻ nặng thân trên".
Được rồi, xin lỗi, cứ nói đi.
Cần phải đảo chiều cơ thể.
Rồi hãy ngủ ngược chiều.
Chưa nghe vụ trồng cây chuối, mà đã nghe vụ ngủ ngược chiều.
Thế khiến giường có vẻ lạ.
Khiến cơ thể bối rối. Ừ, làm ta bối rối mà buồn ngủ.
Mẹo đó tôi từng nghe một nửa.
Rồi, vậy bạn đưa ra được nửa lời khuyên.
Còn ai nghĩ họ có mẹo thật quái dị không?
Không ai có cũng chả sao. Tôi chỉ tò mò.
Rồi, ai lên tiếng đó? Được rồi, bạn có gì?
Nghe anh này nói chuyện.
- Nghe ai cơ? - Anh này đây.
Nghe bạn trai của cô nói chuyện á?
Cô tìm cách bị đá đó hả?
Hay cô đang cố giảm tải bạn trai cô?
Cô nói: "Anh này có sẵn đây.
Anh ta cứ nói suốt. Nghe mãi rồi ta sẽ chìm vào giấc ngủ.
Có giường ngay đây".
Chà, được rồi. Vui thật đó.
Ta đều bất ngờ gặp chia tay. Đúng lúc nhỉ?
Lần đầu tôi hỏi câu đó mà gặp vụ này.
Mỗi đêm tôi chưa từng gặp kiểu: "Mang cái đồ nhàm chán này về nhà đi".
Rồi. Người cuối. Bạn có gì?
Nghe cuộc gọi ngẫu nhiên của ai đó ở phòng bên kia.
Tôi nghe mẹ tôi nói chuyện với bà tôi...
Cô nghe lỏm người khác nói chuyện điện thoại từ phòng khác ư?
Nghe mẹ cô nói chuyện với bà cô?
Cô bỏ lỡ cả đoạn tôi nói tôi ở một mình à?
Ít ra cô vừa nãy giới thiệu với tôi một người.
"Cố ngủ khi nghe giọng những người yêu thương ta ở phòng kia à?"
Ước gì tôi có thể!
Được rồi, thế làm tôi đau lòng.
Mẹo hay nhất tôi nghe từ đợt lưu diễn này
là vào năm tháng trước.
Một cô ở hàng đầu: "Tôi có mẹo ngủ kỳ lạ".
Tôi hỏi đó là gì.
"Khi không thể ngủ, tôi nằm trên sàn nhà bếp mười phút".
Rồi tôi nói: "Được. Rồi sao nữa?"
Cô ta nói: "Rồi tôi về giường đi ngủ".
Cô gái tội nghiệp này tự hành xác bản thân ấy mà.
Cô ta kiểu: "Không ngủ được à? Biết có trẻ không có giường chứ?
Ra nằm úp mặt xuống nền gạch lạnh trong mười phút.
Để xem sau đó có thấy cảm kích".
Và biết chứ? Tôi đã thử và thấy hiệu quả.
Rất có tác dụng đấy.
Tôi nằm trên sàn nhà tắm ở khách sạn.
Tôi đã bị nhiễm COVID nhiều lần, nhưng...
Tôi muốn đối phó sự lo âu.
Vì nếu không lo âu, tôi sẽ khác hẳn.
Việc lo lắng chiếm quá nhiều năng lượng tinh thần và cảm xúc mỗi ngày.
Chẳng ích gì. Không giúp ta sẵn sàng cho điều xấu bất chợt.
Gần đây tôi bảo nhà trị liệu: "Tôi biết lo lắng chả ích gì.
Câu nói của triết gia đó là gì? 'Khi lo lắng, ta sẽ chịu đựng gấp đôi'".
Cô ta hỏi: "Ai nói?"
Tôi đã tra cứu. Từ tiền truyện của Harry Potter.
Tôi rất tự tin, tôi tìm google trước mặt cô ta.
Cô ta hỏi: "Triết gia nào nói thế?"
Tôi nói: "Newt Scamander. Chết tiệt.
Cứ coi đó là bánh quy may mắn. Quên đi nhé? Tôi chả muốn nói vụ đó nữa".
Nếu không lo âu, tôi sẽ có tính cách khác
vì nhiều quyết định tôi đưa ra do nỗi sợ và nhiều quyết định tôi lờ đi do nỗi sợ.
Để thấy bình tĩnh, tôi xem lại cùng buổi diễn và phim.
Tôi biết phải chờ đợi gì.
Tôi hẹn hò với cùng kiểu người vì biết tôi biết cần mong đợi gì.
Nghĩ ta có "gu" ư? Không. Bạn bị lo âu. Gặp nhà trị liệu.
Tôi có ba đứa em.
Chúng là thế hệ Z, yêu đồng tính, đều có mối quan hệ nghiêm túc
và chúng đều thất vọng về tôi
mỗi khi tôi lại hẹn hò với một gã da trắng.
Chúng nói: "Taylor. Đâm thọc chế độ gia trưởng".
"Các em, chị đang đâm thọc chế độ gia trưởng".
Có biết hẹn hò đàn ông khó khăn cỡ nào
khi xung quanh là ba mối quan hệ đồng tính?
Mối quan hệ đồng tính là những điều đẹp đẽ, chu đáo, sáng tạo nhất.
Em gái tôi và người yêu như ở trong tiểu thuyết lãng mạn.
Mỗi lần nói chuyện: "Nghe nói em có tuần vất vả. Ổn chứ?"
"Vâng, đúng thế. Để em vui hơn, người yêu tìm món ăn vặt em thích
với hương vị giới hạn, lấy cát từ bãi biển bọn em hẹn hò lần đầu.
Có biết em chưa có Lò Nướng Đồ Chơi em rất mê?
Họ tìm ra trên eBay".
Tôi nói: "Trời, họ cắm sừng em à?"
Em tôi đáp: "Gì cơ? Không! Họ nghe em và ghi nhớ điều em nói".
"Gì? Không, xem điện thoại của họ đi. Đáng ngờ. Xem điện thoại của họ. Tin chị".
Em tôi: "Rồi, Taylor. Chị và bạn trai thế nào?"
Tôi nói: "Ồ, bọn chị ổn.
Bạn trai đã mua xúc xích cho chị vì anh ấy muốn ăn và chị có mặt ở đó.
Em nên ở đó. Rất lãng mạn. Anh ấy nói: 'Xin lỗi. Chắc là hai cái'".
Tôi hẹn hò nhiều nên đâu có ý xúc phạm trai thẳng.
Nhưng các anh tự hào dù gần như chả có gì trong mối quan hệ.
Chứng kiến thế rất ấn tượng.
Trai thẳng sẽ đặt nến trong phòng tắm và nói:
"Anh đã thay đổi cả cuộc đời vì em!"
Ta nói: "Anh còn không thắp nến".
"Có mùi hoa oải hương nếu cúi xuống thật gần".
"Thành thật thì em dám đổi cây nến để được đồng cảm".
Giải thích khái niệm đồng cảm với gã da trắng, cao to đẹp trai chưa?
Đó là một cuộc nói chuyện tế nhị.
Ta nói: "Hãy tưởng tượng anh là em".
"Mà anh đâu phải". Được rồi.
"Khó mà tranh cãi. Cũng đúng đó. Hãy tưởng tượng anh cảm thấy như em".
- "Nhưng không". - "Được rồi".
- "Tưởng tượng anh đồng cảm với em". - "Sẽ không bao giờ".
"Được rồi. Tưởng tượng anh là cầu thủ bóng rổ".
"Được rồi.
Gì nữa? Anh mê trò này".
"Rồi, giả sử anh là cầu thủ bóng rổ.
Và anh là đồng đội tuyệt vời. Anh yêu đội mình, làm hết thảy vì cả đội.
Đội của anh không để ý, không đánh giá cao anh
vì điều anh làm, vì giá trị của anh.
Và tuần này, đội của anh đã quên sinh nhật của anh.
Nào, điều đó khiến anh thấy sao?"
- "Tệ hại!" - "Phải!"
Để gã nóng bỏng đồng cảm khó như phụ nữ lên đỉnh.
"Tất cả đứng im!
Suýt soát đó! Chuông báo động xe. Làm ơn tập trung. Đã nỗ lực như thế".
Tôi cố tìm hiểu mình có lưỡng tính hay tôi chỉ xem Euphoria quá nhanh.
Tôi đã cố hẹn hò phụ nữ, mà không biết làm sao để họ thích mình.
Làm đàn ông thích tôi thì dễ, lừa họ thôi.
Cứ chờ đến khi họ thích ta rồi nói: "Anh chả thích em". Họ nói: "Có mà".
- "Không". - "Có mà".
Ta cứ làm thế cho đến khi có bầu.
Chỉ cần biến vụ đó thành thử thách thú vị cho họ.
"Cá anh chả thể dành cả đời cho em".
"Chống mắt mà xem, cô ả kia!"
Như bảo đứa trẻ đổ rác để nghe đáp: "Không!" Còn ta nói: "Tính giờ đây".
Và đứa trẻ kiểu...
"Thấy chưa? Con còn không nghĩ muốn làm thế".
Đứa trẻ: "Mặc kệ. Con là cậu bé nhanh nhất".
Tán phụ nữ khó hơn hẳn. Cảm giác tinh tế hơn nhiều.
Tán phụ nữ cứ như cố ném hòn đá bay qua mặt hồ.
Tán đàn ông thì như ném một viên gạch qua cửa sổ.
Kiểu: "Chả quan tâm, chỉ muốn xem sẽ thế nào.
Mình sẽ không sống ở đây".
Chắc tôi phân biệt giới tính, nghe ra đấy.
Vì khi bị đàn ông từ chối, tôi sẽ nói: "Đồ ngốc này!"
Nhưng bị phụ nữ từ chối: "Cô ta biết cô ta nói về gì".
Tôi kể với người bạn về vụ đó vì ta đâu muốn...
Tự nhận là lưỡng tính rất đáng sợ vì sẽ có ai đó luôn nói: "Chứng tỏ đi.
Ảnh Margot Robbie đây. Ướt chưa?"
Mọi người thật...
Lạ là ai cũng hung hăng về vụ đó. Ta phải chứng tỏ vậy với người ta.
Tôi kể với bạn tôi về vụ đó, cô ta nói:
"Tình dục có phổ rất rộng".
Cô ta cũng xem Euphoria.
"Tôi biết tôi thẳng. Không thể quan hệ với cô khác.
Tôi thấy thế là tởm".
Tôi kiểu: "Rồi. Nghĩ xem. Sao mình không thể quan hệ với cô khác?
Mình thấy thế là tởm à? Không, với mình thì không.
Chỉ là mình chả muốn là người lớn mà dở chuyện gì".
Em trai tôi chuyển giới, em gái đồng tính còn tôi thì nhát cáy.
Tôi rất sợ thất bại. Là người lớn, tôi còn không thể gắn bó với sở thích mới.
Làm sao tôi có giỏi việc...
Quan hệ giỏi với phụ nữ khác gì bắt tôi học piano.
Tôi rất muốn có kỹ năng đó. Khoe mẽ ở các bữa tiệc, gây ấn tượng.
Mà tôi đâu có thì giờ hay sự khiêm tốn để ngồi xuống học cách chơi ngón mới.
Tôi không có.
Tôi tập nửa bài "Jingle Bells".
"Dở quá. Nên rèn từ hồi 12. Mình chả bao giờ theo kịp".
Tôi biết chơi thổi kèn clarinet.
Tôi không đam mê nhưng tôn trọng bạn đồng lứa.
Tôi có nhiều năm kinh nghiệm. Dưới thắt lưng của ai đó, dưới thắt lưng.
Tôi không biết có lựa chọn khác. Hồi bé: "Là con gái, chơi kèn clarinet".
Tôi nói: "Thế chơi piano được không?"
Họ nói: "Được, có thể chơi piano nếu cưng muốn đến địa ngục!"
Có ai bị ám ảnh tôn giáo? Ở đây có ai như thế không? Rồi.
Tiếc nếu các bạn không có.
Tôi biết mình cứ lặp lại.
Tôi nên im lặng, nhưng cứ nhận ra điều mới.
Ví dụ, khi ta lên đỉnh, không nên hét câu: "Chịu đi, Giêsu!
Các bạn biết chứ?
Tôi ước đó là đùa, khán giả DC.
Tôi thật sự ước thế.
Dù từ bé không theo đạo, nhiều người được che chở mà lớn.
Có bao nhiêu bạn không được phổ cập về tình dục?
Một tràng pháo tay. Thấy chưa?
Một tràng pháo tay, ai đã được phổ cập về tình dục?
Ai đã được nào?
Bạn đó, cho hỏi khi đó bạn bao tuổi? Tôi hỏi bạn được chứ? Để chắc chắn.
Tôi hỏi mà bạn không muốn trả lời cũng chả sao. Là tôi thì cũng chả muốn.
Đồng ý trước đám đông chứ?
Cần lời đồng ý. Không phải cử chỉ. Được à?
Thấy đó? Không khó mà. Nên làm như thế. Được rồi.
Được rồi. Lúc đó bạn bao nhiêu tuổi?
- Chín. - Chín à? Được rồi.
Có vẻ hơi sớm nhưng cũng không sao.
Tôi không biết hồi chín tuổi bạn cao cỡ nào, nhỉ?
Do bạn đặt câu hỏi hay bố mẹ bạn nghĩ đã đến lúc?
Mẹ đưa tôi đi dã ngoại trong vườn.
Mẹ bạn đưa bạn đi dã ngoại trong vườn à?
Đáng ghen tỵ quá đi! Bạn nói thật hả?
Mẹ bạn đưa bạn đi dã ngoại trong vườn
để kể về sự khủng khiếp của tình dục.
Xin lỗi. Tôi đang xúc động với điều đó.
Đó là điều tuyệt nhất tôi từng nghe. Phổ cập về tình dục ở Khu Vườn Bí Mật.
Chết tiệt. Được rồi.
Chà, như Lorelai Gilmore à? Chết tiệt.
Vậy là bạn không đặt câu hỏi hay gì sao?
Mẹ bạn nghĩ: "Tới lúc rồi..." Là bạn đã đặt câu hỏi hả?
Thấy đó? Nhiều người đặt câu hỏi.
Tôi không nhận ra trẻ con thông minh đến vậy.
Tôi không ngờ ta nên thế. Hồi bé tôi không hề đặt câu hỏi.
Giờ nghĩ lại tôi thấy ngu ngốc.
Vì hồi bé, trước khi có kinh nguyệt,
tôi có ba lỗ, giờ vẫn có, chả rõ sao tôi nói thế.
Thực sự tôi vẫn thế. Chỉ để bất kỳ ai xem...
Tôi đã luôn có, sẽ luôn có.
Nếu thắt ống dẫn trứng thì có chặn lại?
Tôi sẽ google. Quên vụ này đi.
Lệch chủ đề rồi. Tôi sẽ tự tìm hiểu vụ này.
Mà trước kinh nguyệt, tôi có ba lỗ và một lỗ đã không làm gì cả nhỉ?
Và tôi chưa bao giờ nghĩ đến việc hỏi xung quanh:
"Này, cái lỗ vô tích sự này để làm gì, mà nó nằm giữa hai lỗ làm việc rõ vất vả?"
Tôi loanh quanh cả ngày: "Tôi chả rõ. Câu hỏi lớn của tôi!
Chúa biết Ngài làm gì. Niềm tin của tôi đi vào đó".
Sau khi xem Music Man, tôi gọi đó là ngăn đựng găng tay nhưng...
đó là câu chuyện khác.
Phổ cập về tình dục với tôi đây. Khi mười tuổi, tôi đọc vụ đó trong sách.
Không có chủ ý. Kiểu: "Trời ơi!" Cố quên đi. Vừa bị Judy Blume tấn công.
Và rồi hai năm sau, bố chở tôi về nhà
và bất chợt bố nói: "Con biết tình dục là gì không?"
"Có, đọc trong sách. Đừng nói vụ này nữa".
Bố nói: "Rồi, bố cần con nói con biết gì để bố biết con biết".
Bố bắt tôi nói với bố chuyện phổ cập tình dục.
Tôi nói: "Bố biết đó là gì à?"
Bố đáp: "Nói đi. Rồi bố sẽ nói điều bố biết.
Ta sẽ cùng tìm hiểu cặn kẽ vấn đề".
Mỗi lần chia tay, tôi xin bố mẹ khuyên về các mối quan hệ.
Đừng, trừ phi muốn biết nhiều về bố mẹ.
Hồi đôi mươi, tôi chia tay thảm hại. Tôi đã ở nhà. Mẹ kế cố an ủi tôi.
Bà nói: "Hồi dì tầm 20, dì rất muốn cưới một gã.
Chuyện bất thành, dì rất đau đớn".
Tôi bảo không biết vụ đó.
Bố tôi nói: "Bố biết! Bà ấy kể về gã suốt!"
Tôi nói: "Gã này là ai? Gã có gì vậy?"
Mẹ kế nói: "Thực ra anh ta giỏi. Là nhà khoa học Alzheimer đấy".
Thế là bố tôi bảo: "Hãy để ý là chưa có cách chữa bệnh đó".
Mẹ kế nói: "Cưng à, mong ta sẽ không bị Alzheimer".
Bố nói: "Anh thì mong đó! Để ta có thể cùng quên đi gã này".
Tôi đã từng quá dễ dãi với người tôi hỏi ý kiến về mối quan hệ.
Khán giả, người hoàn toàn xa lạ. Tôi đã hỏi một cặp đôi ở hàng đầu.
Hai nhà trị liệu cặp đôi kết hôn với nhau.
Biết mà, thấy Oreo nhồi bốn nhân chưa?
Ta bèn nghĩ: "Đủ rồi!" Nhỉ?
Cứ như đội hai cái mũ. Quá mức. Vợ chồng là nhà trị liệu cặp đôi tạm rảnh.
Tôi nghĩ phải hỏi họ thôi:
"Có lời khuyên nào cho các cặp cãi nhau nhiều không?"
Họ nói: "Có. Cô biết nhiều cặp có lời an toàn để dừng quan hệ chứ?
Ai cũng cần lời an toàn dùng cho lúc tranh cãi".
Tôi hỏi bạn đã kết hôn: "Có từ an toàn cho lúc cãi nhau chứ?"
Anh ta nói: "Gì?" Tôi nói: "Từ ngăn chặn cuộc gây gổ".
- "Có một từ thế đó". - "Thật à? Đó là gì?"
"Đồ chó cái".
"Mà tôi phải nói, cô ấy nói thì vô tác dụng".
Tôi nói: "Chúa ơi. Tôi tưởng 'quả dứa' hay gì đó mà..."
Chia tay rồi, tôi hay hỏi ý kiến về mối quan hệ
vì nghĩ tôi cần tự cải thiện mà chả phải.
Chỉ là tôi cố tìm ra cách có mối quan hệ khác nhanh hết mức.
Để tôi đỡ phải tự cải thiện.
Lý do người ta không muốn độc thân lâu
vì độc thân lâu một chút thì ta nhận ra:
"Các đề trong mối quan hệ vẫn còn đây".
Giờ chỉ còn mình tôi.
Chỉ có dấu một đôi chân trên cát.
Và không ai gánh vác tôi cả. Năm ngoái tôi ngộ ra cần tự cải thiện.
Tôi nhỏ mọn trong mối quan hệ.
Tôi còn không nghĩ dùng nước hoa khi độc thân.
Có quan hệ mới dùng nước hoa.
Vì tôi biết nếu chia tay, mà về sau anh ta ngửi mùi đó,
anh ta sẽ buồn.
Điều đó khiến tôi vui. Tôi không dùng nước hoa để thơm.
Tôi dùng để ám ảnh bồ cũ về sau.
Tôi hẹn hò lần đầu với một gã cũng có ba đứa em như tôi.
Tôi nói: "Trời, hãy nhắn cho hội em. Hỏi họ nhược điểm lớn nhất của ta".
Tôi vui ở buổi hẹn đầu, khó tin tôi độc thân.
Gã nhắn mấy cậu em: "Nhược điểm lớn nhất của anh?"
Họ viết lại: "Làm việc quá sức".
"Để tâm quá mức". Một người gõ: "Chứng khó đọc".
Mà tôi thấy khá hài hước. Gã không đọc được, nhưng tôi có thể.
Tôi nhắn các em: "Nhược điểm lớn nhất của chị?
Em trai tôi trả lời ngay:
"Chị hay bỏ đi trước vì nghĩ ai rồi cũng sẽ tổn thương chị".
Tôi đáp: "Chị đang đi hẹn hò!"
"Xin lỗi! Là 'Làm việc quá sức!' Cứ tưởng nhóm chat an toàn!"
Tôi là người dễ xúc động, bạn gái đa cảm.
Tôi bị cảm xúc chi phối.
Biết kiểu bộc lộ cảm xúc lúc riêng tư chứ?
Các bạn có từng nghe về việc chia ngăn cảm xúc nhảm nhí này?
Một số người phát sinh những cảm xúc nhỏ nhoi lịch sự
đến với họ vào ban ngày, kéo tay áo họ kiểu: "Xin chào, xin phép!
Tới dịp nhất định, tôi cần được cảm nhận đấy".
Ta nói: "Tôi đang đi làm".
"Trời ạ? Làm việc à? Xin lỗi. Sau đây có thời gian chứ?"
"6:00 tan làm".
"Rồi, tầm 6:30, có thì giờ thấy bị bỏ rơi và vô dụng chứ?
Rồi nhé, 6:30 ở bãi xe. Hẹn rồi đó.
Yêu cưng nhiều. Làm việc tốt. Tạm biệt".
Tôi chưa từng bị thế.
Mọi cảm xúc của tôi đòi phải được cảm nhận ngay.
Mọi cảm xúc của tôi đều đòi hỏi có cơn bộc phát riêng.
Mọi cảm xúc của tôi đều biến thành cảnh Aladdin giả làm hoàng tử. Kiểu...
Trời đất hỡi, Taylor đói rồi!
Vụ này dễ phiền hà lắm!
Cần sandwich ngay!
Cô ả đỏng đảnh, lấy từ tôi đi!
Mừng là tôi đã dùng năm nay để cải thiện điều này vì tôi cần thế lắm.
Tôi qua 30 tuổi hai tuần trước. Và điều đó có nghĩa là... Cảm ơn.
Và điều đó có nghĩa là tôi đã dành 14 năm đời mình
để cố làm tốt việc này, cố mà giỏi hài độc thoại.
Cố gắng có sự nghiệp mà giờ tôi may mắn có được,
thật sự là nhờ các bạn cả, ừ.
Và tôi vô cùng biết ơn và rằng mình rất may mắn,
chuyện này thực sự khiến tôi, đặc biệt là năm nay: "Ồ không".
Tôi không rõ liệu mình có giỏi việc khác.
Tôi biết tôi là một diễn viên hài giỏi.
Tôi không rõ tôi có phải là người tốt, phụ huynh tốt, bạn đời tốt.
Những gì tôi đang làm lúc này kiểu: "Tôi có tất cả được chứ? Tôi chả rõ!"
Đây không phải câu đùa nhé.
Tôi thực sự quan tâm điều đó.
Tôi biết khó khăn ra sao khi làm công việc này và có gia đình.
Tôi thấy bạn bè tôi nỗ lực. Tôi cũng thấy có người bỏ ít công sức ra.
Nhiều người trong ngành nói: "Có con, đi lại được! Có FaceTime mà".
Cảm giác như xích chó ngoài cửa hàng:
"Mình thấy nó qua cửa số, nó ổn'.
Tôi còn lắm vấn đề thơ ấu phải vượt qua. Tôi không muốn thảy điều đó sang đứa trẻ.
Gần đây tôi xem TED Talk. Xin lỗi, gần đây tôi xem TikTok.
Tôi hay nhầm cả hai. Vẫn có thông tin tốt, dù màn hình thẳng.
Bài đó nói nếu ta đang cố vượt qua vấn đề thơ ấu,
ta cần học cách dạy dỗ bản thân.
Nên để tự chữa lành, tôi đã cố làm thế, dạy dõ bản thân.
Nhưng tôi cảm thấy mình chưa sẵn sàng.
Và tôi chưa sẵn sàng cho trách nhiệm này.
Giờ tôi thức dậy mỗi sáng, hoàn toàn choáng ngợp,
cố không bức xúc với mình. Kiểu: "Được!
Nếu tao cho mày xem TikTok trên điện thoại trong 30 phút,
mày có làm ơn đừng khóc nữa không?"
Bạn bè nói: "Ổn chứ?"
"Không, tôi đau bụng. Tôi làm tôi thức cả đêm".
Tôi yêu TikTok. Biết TikTok có gì vui?
Các bạn trẻ hát nhép, nhảy nhót, vờ như họ đang ở trong video ca nhạc.
Ta đều làm thế khi lớn lên mà nhỉ?
Phải! Một mình trong phòng, cầm lược trước gương. Hẳn rồi.
Nhưng nếu ai đó bước vào khi ta làm thế,
ta sẽ vô cùng hổ thẹn, phải không?
Các bạn trẻ này lên mạng mong cả triệu người thấy họ làm thế.
Kiểu như là: "Ta có thể được lợi từ việc bắt nạt.
Có thể đã sửa sai quá đà một chút".
Tôi có nhiều bạn bè sắp kết hôn và có con.
Họ có thái độ vô cùng kẻ cả.
Thật buồn cười khi chính các cô từng thức dậy khi say trên đường ray nói:
"Chả rõ sao bạn ở ngoài quá 10:00 tối. Lối sống đó không lành mạnh".
Tôi nói: "Tôi đã thấy cô hít ma túy trên xe đạp gỉ.
Mà cô cứ ngửi đầu đứa bé như thể bọn tôi đã quên".
Những bạn bè tôi, những người có con và đã kết hôn,
họ phàn nàn về việc của họ,
tôi cũng phản ứng coi nhẹ với họ kiểu: "Ừ, nhưng bạn đã kết hôn, nên bạn ổn".
"Nhưng tôi khổ sở làm 60 giờ một tuần".
"Nhưng bạn ổn vì có cái kèn trong mơ".
Điều đó không tuyệt vời, tôi nghĩ một phần do bọn tôi qua tuổi 30.
Và 30 là độ tuổi mà trong đầu nghĩ: "Tới 30 thì đời ta phải ổn định rồi nhỉ?"
Nhờ đó ta qua thời 20 tuổi.
Kiểu như: "Ta 25 tuổi và là mạt hạng nhưng trong năm năm, ta sẽ ngộ ra tất cả".
Sau đó: "Tôi 27 tuổi và rất thảm hại, nhưng có ba năm để xoay chuyển tình thế".
Và rồi ta nói: "Tôi 29 tuổi. Tới giờ nỗ lực rồi!"
Và giờ ta đều 30 thì kiểu:
"Khỉ ạ, đời ta không đi theo đúng hướng mà ta vẫn luôn nghĩ".
Giờ có sự so sánh kỳ lạ diễn ra và có sự căng thẳng kỳ cục này.
Tôi biết bạn bè tôi đều thương hại và ghen tị với tôi.
Như tôi biết tôi thương hại và ghen tị với họ.
Tôi biết bạn bè nhìn tôi nói: "Có một mình, tôi sẽ tập trung vào việc".
Còn tôi nói: "Nếu bất tài thì chắc tôi đẻ cả đống con".
Nên chúng tôi đều...
Và điều đó không lành mạnh gì đâu.
Tôi nghĩ thật tốt khi tập trung vào điều diễn ra trong cuộc sống của ta.
Tôi nghĩ đó là sự biết ơn, rất quan trọng.
Điều đó giúp tôi vượt qua nhiều đám cưới và buổi tắm em bé
để có việc mơ ước, ngồi ghế sau nói:
"Sao cũng vậy, mở tiệc yêu đương nhảm.
Mong sẽ tốt đẹp.
Tôi có nghề hay nhất trong những ai bạn quen".
Điều đó đúng cho đến khi ai đó kết hôn với phi hành gia.
Mọi người rất ấn tượng. Phi hành gia đánh bại tất cả.
Họ nói: "Nhận đó là nghề hay nhất đi".
Tôi bèn nghĩ: "Anh ta cần mặc bảo hộ, không thì chết?"
Biến đi. Việc gì ngu xuẩn!
"Tôi sẽ không tới nơi mà tôi không thở được, Dan.
Đó chỉ là khoa học".
Dan còn chưa lên vũ trụ. Anh ta chỉ đi làm và "luyện tập".
Đó là việc của anh ta. Họ đưa anh ta vào tàu lượn. "Đừng nôn".
Anh ta nói: "Đã rõ!" Quả là anh hùng.
Chả tự hào, tôi bảo cô đã cưới anh ta: "Hãy mong anh ta không lên vũ trụ".
- "Vì nguy hiểm à?" - "Vì anh ta sẽ cắm sừng cô trên đó".
Nghĩ phi hành gia không thế à? Họ trôi trên không gian nhiều tháng.
Nghĩ mất bao lâu để một trong đó nói: "Này, anh biết ta nên thử gì không?
Houston, chúng tôi có vấn đề. Không lớn. Cỡ vừa. Không nhỏ hay gì cả".
Chuyện ở Vegas mãi ở Vegas, chuyện trên mặt trăng không hề xảy ra.
Ta đã bịa ra vụ hạ cánh đó.
Đùa thôi, không phải đâu. Hồi đó không có phi hành gia nữ.
Nhưng nếu mối quan hệ hồi đôi mươi của tôi thành công,
tôi đã không có việc mơ ước. Tôi đã không có sự nghiệp tôi hằng mong.
Năm nay nhờ một mình mà tôi có nhiều trải nghiệm rất ngầu.
Giấc mơ thành hiện thực, tôi đã diễn ở châu Âu vào tháng Tư.
Và bởi vì tôi độc thân, thay vì bạn trai, tôi đưa Courtney đi.
Là bạn thân từ hồi 10 tuổi, Courtney đã thấy hết ở tôi sau 20 năm.
Thấy tôi trầm cảm ở trung học, xem buổi diễn đầu tiên của tôi.
Tôi đã hủy hôn ước vài năm trước.
Cô ấy giữ váy cưới của tôi trên gác xép như trò Jumanji.
Tôi nói: "Cất nó ở nơi tôi không thấy".
Courtney và tôi đi khắp châu Âu, tiêu tiền nhờ tôi đùa những lời tục tĩu.
Thật tuyệt vời.
Thật đặc biệt khi có Courtney đi cùng chuyến này.
Vì tháng Tư năm ngoái, đúng một năm trước đó,
tôi ở phòng xanh Colorado, một mình trước buổi diễn.
Là sau khi chia tay. Tôi nhận cuộc gọi từ Courtney.
"Tớ tưởng cậu đi nghỉ với bạn trai".
"Đúng vậy, nhưng tớ chỉ muốn hỏi thăm".
"Tốt quá". Tôi kể về mình với Courtney trong mười, 15 phút.
Rốt cuộc, tôi nói: "Cậu không kể gì về chuyến đi của cậu.
Hai người ổn đấy chứ hả?"
Courtney: "Trời ạ. Không. Ổn mà. Bọn tớ rất ổn với nhau.
Thực ra là bọn tớ đính hôn rồi đấy".
Tôi nói: "Gì? Ôi trời ơi! Vậy sao cứ hỏi về tớ?"
Courtney: "Tớ muốn chắc chắn cậu có tâm trạng vui vẻ để nghe mà".
Thật ngọt ngào và thật đau lòng.
Cả đời tôi chưa bao giờ cảm thấy mình được hiểu và bị xúc phạm như vậy.
Chồng sắp cưới ở đó suốt và cô ấy nói: "Rồi còn gì nữa?"
"Cô ấy có vẻ ổn định, có vẻ tiếp thu được đấy".
Ta biết bạn mình gặp đúng người khi không thể gọi riêng cho họ nữa.
Ta khóc lóc gọi họ muộn, giữa chừng:
"Này, cậu không ngại là Todd vẫn ở đây suốt chứ nhỉ?"
Ta nói: "Không, tớ gọi để xem Todd có nghĩ tớ bị nhiễm trùng nấm men".
Rất vui vì Todd có mặt!
Đừng hiểu lầm. Tôi quý chồng sắp cưới tuyệt vời của bạn thân.
Anh ta mà chết, một phần tôi sẽ đòi qua đó ngủ. Dĩ nhiên!
Tôi cảm động vì cô ấy nghĩ về sức khỏe tinh thần của tôi.
Khi cô ấy đính hôn, tôi ra sân khấu nói:
"Trước khi bắt đầu, giúp tôi được chứ? Làm video cho bạn thân của tôi nhé?"
Đám đông đồng ý. Mở điện thoại, để chế độ selfie.
Tôi nói: "Một, hai, ba! Chúc mừng, Courtney!"
Tôi và 2.000 người hét lên vì Courtney.
Tối đó tôi rời sân khấu, gửi cô ấy video.
Để nói: "Này, tớ yêu cậu lắm. Tớ rất hạnh phúc cho cậu đấy.
Và nhìn đám đông trả tiền để xem tớ nè.
Tớ đang rất ổn đấy.
Tớ có một găng tay của Hugh Jackman".
Cảm ơn nhiều, khán giả DC.
Các bạn vô cùng tuyệt vời.
Cảm ơn. Thật tình đó.
Cảm ơn rất nhiều. Các bạn thật tuyệt vời.
Có ai có mẹo ngủ kỳ quặc không? Kỳ dị.
Có bàn tay tự tin đưa lên đây.
- Bạn có gì vậy? - Ngủ ở thành phố khác!
Ngủ ở thành phố khác ư?
Khỉ ạ, biết việc của tôi là gì chứ?
CHƯƠNG TRÌNH SỚM
Ngủ ở thành phố khác ư?
Hiểu đối tượng của mình đi.
Ta còn gì nữa? Mở đầu không mạnh mẽ.
Còn ai khác có ý gì không? Không ai có gì cũng được.
À, ở đây có kìa.
Có một điều tôi đã ngộ ra là kiếm tấm nệm MaxCoil rất cứng.
Kiếm một tấm nệm rất cứng.
Rồi, ta có cần nghe hướng dẫn nữa không?
Nếu các bạn nghĩ mình có mẹo ngủ kỳ quặc mà tôi chưa từng nghe,
giơ tay và nói với tôi đi.
Không ai biết gì cũng được. Đây có người giơ tay. Bạn đeo kính có gì?
Một con mèo cộng với Xanax.
Mèo và Xanax. Nếu bạn nghĩ...
rằng tôi chưa từng uống Xanax, thì đây là lần đầu bạn xem tôi diễn.
Rồi. Chà, nếu không ai khác nghĩ...
Nghe này, ổn mà. Chà, ở ngay kia thì sao?
Hít thở nhịp nhàng theo 4-7-8
- Đó là gì? - Thở nhịp nhàng theo 4-7-8.
Thở nhịp nhàng.
Tồi, tôi nói thật này. Tôi sẽ thực hiện mẹo đó rất tệ.
Đó là những câu trả lời cơ bản.
Thế cũng được.
Gì cơ? Ai đó nói đọc sách à? Tôi sẽ tẩn bạn sau buổi diễn.
Gặp tôi ở bãi đỗ xe. Đọc sách ư?
Trời hỡi. Được rồi, ngay đây.
Điên rồ là mọi người càng tự tin hơn khi nghe câu trả lời tệ hại từ người khác.
Họ nghĩ: "Tôi sẽ hơn được cái đệm cứng".
Bạn ở hàng hai có gì?
Bôi Vicks lên lưng.
- Bôi gì lên lưng? - Vicks.
Bôi Vicks lên lưng ư? Mấy mẹo này không ổn đâu.
Cảm ơn đã tham gia. Vâng. Gì cơ? Lần cuối.
Tập giãn cơ năm phút.
Tập giãn cơ tầm năm phút ư?
Tôi sẽ không trở lại thành phố này nữa.
Biên dịch: Thùy Hương