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Total, que cuando mi pareja se fue, de pronto me quedé supervacía y sin
esperanzas. Me sentía fatal, la verdad. Y... de pronto... llegó un momento en el que ni
podía ni quería seguir siendo una carga para mis amigas. También tenía... la
sensación de que todos esperaban que lo superara enseguida, pero no fue mi caso.
Total, que me quedé sola sufriendo de mal de amores.
Y entonces fue cuando te dijiste: "Voy a abrir una agencia para el mal de amores".
¡O contra el mal de amores!
Bueno, tampoco lo hice enseguida.
No puedo estar sin él.
Cualquiera estaría destrozado.
No sé qué haría sin ti, de verdad.
AGENCIA BIEN DE AMORES
SEMINARIOS, COACHING, SESIONES 1-2-1
¿TIENES MAL DE AMORES? ¡VEN A VERNOS!
Lo más importante que le ofrezco a la gente que viene con el corazón partido es
mi apoyo personal.
Esto es el principio, Santje. Es solo el principio.
No. Es el final.
-¡Pero si esta relación va bien! - Esto no es una relación, Karl.
¿Y entonces qué es?
Sexo y desayuno.
Dos cosas superimportantes en una relación.
- Ya. -¡Cari, cari! Eh, cari. Espera.
Vamos a ducharnos juntos. ¿Te parece?
Yo soy lo primero. Y mis sentimientos. ¡Qué descanso! Me lo recomendó la de Bien
de amores.
¿Qué?
Mi terapeuta. Y también me dijo que eres incapaz de amar.
Eh, ¿que yo qué? Eh...
¡Oh!
¿Dónde está mi coche?
¿Qué?
Eh, mi GT de los 70.
-¡Vete a cagar, Karl! -¡Santje, Santje, Santje!
¡Es de coleccionista!
AGENCIA BIEN DE AMORES
¿Karl? ¿Qué haces aquí?
Vivo aquí.
¿La has engañado?
Quería conocer a tu madre y la has despachado.
No, hombre, no, qué bobada.
Ya. Siempre cortas cuando quieren más. ¡Eh!
¿Sí? Pues esta vez me ha dejado ella.
Vaya. ¡Santje te acaba de desvirgar!
¡Qué va! A mí me han dejado muchas veces. Pero no me tiro semanas llorando. Además,
no ha sido cosa de Santje. Alguien le ha metido en la cabeza que yo no le convenía.
La enmiendacorazones.
Me suena ese nombre, es el de la agencia esa, ¿no?
¡Eh, eh! No, no entres... ahí.
No me lo puedo creer, ¿en mi cama? Pero bueno, ¿a ti qué te pasa, hombre? ¡Eso se
no se hace!
Y entonces fue cuando te dijiste: "Voy a abrir una agencia para el mal de amores".
¡O contra el mal de amores!
Sí. Si yo me quedaba sin pillar, me cargaría las relaciones de los demás.
Y, bueno, tampoco lo hice enseguida, me costó un tiempo. Pero te confesaré una
cosa: a la hora de la verdad, lo más importante que le ofrezco a la gente que
viene con el corazón partido es mi apoyo personal.
Buena historia, y ella es buena.
Gracias, Sucre.
¿Cómo lo enfocarás?
Estaba en relaciones públicas de DWH. Sabe mucho de marketing. Ahora la tía va y
monta una agencia para crear necesidades emocionales que luego cubre ella misma por
120 euros la hora.
No. No empieces otra vez. No quiero que nos vuelvan a denunciar por un artículo
tuyo, no le saques trapos sucios. Solo quiero saber cómo hace lo que hace esa
buena mujer. El tema es "el mal de amores y cómo superarlo".
¡Qué bueno! ¿Ahora "Splash" es una revista que habla sobre sentimientos?
Hoy ya no se ocultan los sentimientos, se habla sobre ellos
abiertamente.
Claro. Por 120 euros la hora. Haremos esto: tú dame 150 pavos y te curo de las
mordeduras de unicornio, del mal de amores y del escorbuto. Un tres por uno.
Tienes luz verde.
Gracias.
Pero quiero una buena entrevista.
Vale.
Bienvenido a "Bien de amores".
OTRA VEZ EN UNA NUBE
La Corea del Norte de los solitarios.
¿Le impresiona mucho?
Maria Geiger, hola.
Karl Nieke, Splash Magazine.
Suelo empezar las entrevistas forzando un momento incómodo.
¡Ah!
Todo esto tiene un aire como de culto a la personalidad. ¿No cree usted?
No. Es solo que usamos muchos corazones en la decoración porque
simboliza maravillosamente el amor.
¿Y por qué tienen que simbolizarlo?
Para que quede claro lo que hacemos. ¿Una galleta?
No, gracias. Pero ¿el nombre de "Bien de amores" no lo aclara?
¿Quiere meterse con Kim Jong-un?
Venga, siéntese.
¿Me da permiso para grabar?
Adelante.
Será un placer explicarle qué hacemos. Las personas que sufren de mal de amores
suelen ser reacias a acudir a terapia para hablar de ello. El dolor que se sufre en
estos casos se asemeja mucho a un episodio de depresión. ¿Está usted bien?
Sí.
Si en su día fundé la agencia fue porque yo misma tuve una mala experiencia
- sentimental. - Sí, ya lo he visto en
todas sus entrevistas.
¿Y qué quiere saber?
Ehm... Podemos hablar de cómo funciona el proceso.
Mm.
- Viene por aquí una mujer... - O un hombre.
O un hombre... que tiene una relación.
Bueno. Tampoco es tan raro. Uno puede tener mal de amores aunque tenga pareja.
¿Y qué harían en ese caso, aconsejarles que rompan?
Mm... No, yo prefiero promover un proceso más que ofrecer consejos
concretos.
¿Sí, buenos días, dígame?
- Si la mujer no es feliz... - O el hombre.
O si el hombre no es feliz, usted llega a una conclusión: que el hombre es incapaz
de amar.
Ya, bueno, es posible. A veces estamos tan heridos que olvidamos cómo amar o nos da
miedo.
Ya, pero tampoco llegan a conocer al pobre hombre al que le cuelgan ese título.
Aquí no hacemos terapia de pareja.
Da directamente un veredicto sin investigar. Dice que el hombre es incapaz
de amar.
Aquí ni dictaminamos nada ni damos veredictos. Pero sí. Hay gente incapaz de
amar.
- Adiós. - Adiós.
¡Mi coche!
¡Adiós! Buenos días.
"Podríamos afirmar que así son las mujeres del siglo XXI: seguras de sí
mismas, empoderadas y montando un número porque creen que no hay suficientes
mujeres directivas o si se usa un lenguaje sexista. Luego estamos los hombres. Ellas
primero nos acusan de sobrar en este mundo, pero en cuanto mostramos cualquier
debilidad... ¡ZAS! La ofendidita matriarcal moderna se vuelve a su clásico
papel femenino de siempre en menos de lo que tarda en decir "qué machirulos sois".
¡Te cagas!
¿Me he pasado?
Un huevo.
¡Bien!
"50 años después de la liberación sexual, una lista con mente de tiburón se
está forrando...".
"Y lo consigue porque las mujeres siguen sin saber que la libertad tiene un precio.
Puede que te abandonen, pero... ¡mejor para ti!
"Las 'heridas emocionales' de las que tanto se quejan estas planchabragas no
habrían sido nada tan raro para las generaciones anteriores".
¡Es que no me lo puedo creer!
"Así que se gastan lo que dos repartidores tardan más de dos días en ganar para que
una mujer que vive rodeada de recortables de sí misma, como si fuera una
reina distante y narcisista les diga que a su marido su chochito ya no le pone".
¡Hola, chaval!
-¡Eyyy, colega! - Hola.
Hola, Sucre, campeón.
¡Hola!
Adam te está esperando.
¿Qué? ¿A quién nos cargamos hoy?
Lo siento, Karl. A ti.
¿"Planchabragas"?
¿No me puedo inventar una palabra?
El tema tenía mucho potencial, y coges tú y escribes esto. Tu visión del género es
del pleistoceno. Si esto lo hubieras escrito en los 90, todavía, pero es que ya
- han pasado 30 años. - Los 90 no fueron tan...
Has usado todos los clichés patriarcales repugnantes de siempre. Y ahora más que
nunca es vital que demostremos sensibilidad y conciencia con esto. Por la
generación Z. Tenemos que respetar, no discriminar a nadie.
Con eso no discrimino. Es inclusivo.
-¿Inclusivo? -"Planchabragas" es neutro.
Karl, has publicado el artículo sin que le haya dado mi aprobación. Benno te
consentía todo, pero ahora soy yo el que manda aquí.
Ya no encajas en esta empresa.
¿Qué?
Y no te haré una carta de recomendación.
No vas... no vas a echarme.
Yo... no... La gente me adora. Tío... sabes que he destrozado a todo el mundo en esta
ciudad.
Ya, pero esto es diferente. Y justamente porque no lo entiendes, es por lo que te
despido.
Señor Nieke.
Señora Geiger..., lo siento, la revista no tenía la intención de mancillar el buen
nombre de su agencia.
Ya, ya lo sé, solo quería hablar con el señor Nieke, si es posible.
Ya no trabaja aquí.
Ya ve que todo ha salido a pedir de boca.
Solo quería decirle una cosa.
Venga, dispare.
- Es que es algo privado, y no... - No, no, dígalo, no se corte. ¡Atención,
la señora tiene algo que decir! Venga.
Ya sé que no escribió el artículo solo por puro interés periodístico. Ayer vino a
nuestra agencia y se llevó algo de la Caja del Adiós.
No, no es verdad. Ella miente. ¿Para qué iba yo coger nada?
La Caja del Adiós está para que los clientes se despidan simbólicamente de
algo que les recuerde una relación infeliz.
El señor Nieke se llevó un objeto que había dejado en esa caja su exnovia.
Un cochecito de juguete.
¿Un coche de juguete?
¡Uhum!
¡Era mi cochecito de juguete! ¡Un GT de los 70! ¡Una joya así no se tira en una
mierda de caja!
Me da en la nariz que usted quería verme porque cree que mi agencia tiene la culpa
de su ruptura.
Mi relación con Santje iba de lujo hasta que apareció usted.
De verdad espero que consiga averiguar cuál fue el motivo real de la ruptura.
También me gustaría ofrecerle mi apoyo en la triste etapa del duelo por ese amor.
Gracias.
De nada.
Adiós.
Me he dado un porrazo que no veas en el pie con el mueble grande que hay en la
oficina y me duele una barbaridad.
Ah, ¿y lo mejor del día?
Que después ha venido el de los helados. ¿Y tú?
Pues lo mismo. Ha venido y me he comprado uno de plátano.
¡Cuánto te quiero yo a ti!
Mamá. Me olvidé del cactus.
Bah, solo es un cactus.
Pero lo había prometido.
No puedo ir porque ya estoy dormida.
Tú llevas un sándwich de queso, ciruelas, pepinillos... y una galletita.
¡Mmm, qué rico! Tú llevas un plátano, pan de miel, pepino y tomatitos.
¿Yo no tengo galletita?
Puede ser.
Olaf, ¿qué tal?
¿Papá? Déjame hablar con él.
Un momento. Ah, no, voy a llevar a Hedi al cole. ¿Cuándo lo quieres? Vale. Ahora te
paso a Hedi.
Llamaba para decirte que tu columnista preferido está otra vez en el mercado.
Gracias. Llámame. Ciao.
¿Qué haces?
Ah, tengo una cita. Tengo una cita con Luca. Por fin.
¿Luca él o Luca ella?
Y dale con los pronombres.
La verdad es que estoy atacado. Dice que... se muere por conocerme.
Hola.
Perdona, pero es que no eres mi tipo.
Tú tampoco. ¡Mmm! Lo siento.
Mucha gente deja incluso de comer cuando tiene mal de amores.
Yo llevo tres días sin comer nada.
¿Rompemos la racha?
Sabes, es estupendo que hayas pedido ayuda.
¡Mmm!
Ya has dado un primer gran paso adelante.
¿Solo el primero? ¿Cuántos son?
Ehm... No hay que tener prisa tampoco.
He cumplido 41 años. ¿Cómo narices voy a empezar de cero?
Ya, ya. Es que ahora me parece que Splash y yo no encajamos. Se ha vuelto demasiado
populachera.
Sí, creo que ahora por fin podré escribir algo para ti, amigo.
¡Sí! Vuelvo a estar en el mercado..., como se suele decir.
Qué va. No. No todo lo que escribo es sexista.
Bueno, eran otros tiempos.
Sí, es verdad. Fui un capullo. ¿Mm?
Por favor, avísame cuando te enteres de algo.
Solo has venido porque no encuentras nada.
¡No! Ya tengo tres ofertas.
Escribiré lo que quieras. Sobre el destino, los sentimientos... Y me disculparé
por haberme comportado como... un machirulo.
Escribe algo como es debido.
Eso haré. Sin problema.
¿Y sobre qué?
Escribe sobre el mal de amores y cómo superarlo. Que sea sincero. Échale
sentimiento. ¿Y sabes qué? Para que salga mejor, vas a empezar a ir a terapia con
Maria Geiger.
Eh...
Sibylle, ¿exactamente qué es lo que te cuesta tanto?
Siempre he querido ser madre, pero ahora debo decirles a mis padres que no serán
abuelos. La verdad es que siento que me he tirado todos estos años perdiendo el
tiempo.
¡Oh! En mi caso es que... En fin, la semana pasada...
- No pasa nada. - Gracias.
Kryptonita. Eso era ella para mí. Timéa es... mi kryptonita. Es como Superman, que
es invencible, pero hay una cosa que le debilita: la kryptonita. Me ha bloqueado
en todas partes, hasta en MySpace. Y eso que no nos conocíamos cuando ella lo
usaba. Pues he visto que ha vuelto a entrar en Myspace usando la cuenta antigua
solo para bloquearme. Es que piensa en mí.
Te entiendo muy bien. Pero las falsas esperanzas nos hacen sufrir más.
No sé en qué me pude equivocar.
¡Pero si eres Superman!
¡Karl!
Lo siento. Perdón. Por favor... Vamos.
No, no, ahora tú.
Dinos.
Vale, voy.
Mi novia me ha abandonado, y...
-¡Oh! -¡Oh!
No, no, venga, vamos, por favor. Venga, no hagáis ruidos. Eso...
Karl, ¿cómo te sientes cuando la gente se expresa así?
Que están para que los encierren, la verdad.
Somos libres. Nos podemos volver a enamorar, y si no funciona, pues acabamos
en una constelación nueva. ¿Y qué? Ahora estáis solteros. ¡Eso es cojonudo, tíos!
Tú eres un acosador y deberían encerrarte.
Bueno, ¿podemos hablar un momento?
Es evidente que aún no es el momento de que te puedas sincerar, pero no dejaré que
rompas el progreso que ha hecho mi grupo.
Ya, pero son... Son...
Ya. Muy bien. Será mejor que dejemos esto.
No. No, no, no, no, no, no, no. No me has entendido. No quiero que parezca que no te
respeto. Para nada. Megarespeto a las mujeres emprendedoras.
¡A todas las mujeres! Y... Y te aseguro que me gustaría aprender. Y te prometo que lo
de antes no se repetirá.
Dos condiciones. Deja en paz a mis pacientes.
Vale.
Y termina todo el programa. Hazlo completo.
De acuerdo.
Bienvenido al retiro de "Bien de amores". Verá cómo aquí se recupera rápidamente y
sale como nuevo. Le va a hacer mucho bien. Con "Bien de amores", adiós al mal
de amores. ¿Mm?
Claro. Muy bien.
Bien, este es el temario del curso y este es el manual que lo acompaña. Tenga los
productos de aseo. Y esta es la botellita. Y esto para que duerma bien.
Y muy importante, la esterilla de yoga.
¿No le darán todas estas... estas chuminadas a todo el mundo, verdad?
Es lo que pone aquí. Que le demos a señor Nieke el paquete completo.
Ah. Qué bien.
Gracias. Sí. Y esto es lo mejor. Ya verá como le gusta.
Un detalle dulce de bienvenida. ¡Hala! ¡Mmm!
Jamás me ha gustado pintar. ¿Qué-qué-qué-qué-qué sentido tiene?
Es muy bueno para la autoreflexión.
Me gusta mucho cómo soy y no quiero cambiarlo.
Confíe en mí. Maria sabe lo que hace.
Qué raro que todavía no la hayamos visto.
- Ha habido una emergencia. - Ah.
Ahora lo que tiene que hacer es centrarse en dibujar.
¿Karl? ¿Puedo?
Ahora mismo voy.
Siempre caes de pie, ¿a que sí?
La verdad es que últimamente no. Estoy pasando una mala racha.
Yo pensaba que pasaba una mala racha el año pasado. Porque en la universidad de
pronto empezaron a hacer recortes. Claro que desde que Timéa decidió abandonarme
hasta sueño con una mala racha como esa.
Es imposible que uno se recomponga si sigue hablando de ella.
Una vez escribí un artículo sobre cuánto se tarda en pasar página después de una
ruptura.
¿Y?
Hay una teoría que dice que busques una pareja opuesta a la anterior.
Timéa es perfecta. No quiero conocer a nadie opuesta a ella.
¿Qué otras teorías hay?
La regla del gintonic. Hacen falta 4000 gintonics o 527 mai tais. El tiempo es lo
de menos.
¿Qué querían?
Una copa de cada de las que haya en la carta.
Es un asco, no quiero estar así.
¿Tú también piensas en mí?
Estoy fatal sin ti.
Cuando te sientes solo, ¿también piensas en mí?
¿Qué te pasa?
Nada, que se va a casar.
¿Qué?
Uhm, ya ves. Se va... se va a casar. Con el otro. En tres días.
Mierda. Joder. A ver, que no cunda el pánico. No pasa nada. No vas a dejar que
se case.
Ya. ¿Cómo?
Échale valor. Vas a ir y le vas a decir cuatro cosas.
Tú no conoces a Timéa.
No, no, qué va, no.
A ella no le tose nadie.
¿Por qué crees tú que te ha dicho que se casa?
Para que no vuelva a llamarla.
¡De eso nada! Podría habérselo callado y se acabó. ¿Y qué ha hecho? Te lo ha
contado. Ahora espera que vayas e impidas la boda.
No. No, qué dices. Eso estaría muy mal. Eso estaría fatal.
- No, yo no pienso que estuviera tan mal. - Sí.
¡No estaría tan mal! Venga. Vámonos de fiesta, alégrate un poco, vamos. Ven.
Vamos, arriba, tío. Sí. Vamos.
Venga. Ven. ¿Tíos? Digo... ¿Tías?
- Venga, vamos a bailar un poco. ¡Bieeeen! - Yo no quiero bailar.
No me apetece. ¿Vale?
Las cosas no salen como esperas.
Entregas y regalas tu corazón.
¿Falta mucho?
No, estamos al lado. Ya verás como la abuela te ha preparado tortitas.
¿Cuándo vendrás a por mí?
Solo van a ser tres días.
O igual cuatro.
Le he dicho a Zolt que alguien ha cancelado su reserva. Le pagaré yo la
factura.
¿Por qué te involucras tanto?
No ha podido trabajar desde la ruptura.
Mira, luego te llamo, ¿vale? Sí. Sí, sí, luego me encargo yo, no te preocupes.
¿Olaf?
¿Ya se ha rendido nuestro cliente especial?
- Dímelo tú. -¡Bien! ¡Vaya! ¡Saca! Venga, ja, ja.
Karl se ha hecho muy amigo de todos los demás.
¡Mía!
-¡Tuya, tuya! -¡Ohhhh!
Ajá.
¡Uhum!
Hola, Zolt. ¿Cómo estás?
Me ha dicho que debo separar el sexo del amor. Que me masturbe pensando en actores
que no me gustan. Ya sé que es una bobada, pero es la primera vez que me he
reído desde hace siglos.
Qué bien.
Sí.
Ovidio. Karl me ha dado un consejo de Ovidio contra el mal de amores: que haga
como si ya hubiese superado lo de Timea.
Es tan...
Ya lo veo. Me lo puedo imaginar.
Y por eso te pido expresamente que dejes que los terapeutas hagan su trabajo. Se
han formado para eso.
La verdad es que el mal de amores no necesita tratamiento pase lo que pase.
Escucha, sé que vives de esto, pero me recuerda a cuando pagábamos por los
politonos. Con un poco de paciencia los habríamos tenido gratis. ¿Cinco noventa y
nueve por un cocodrilo que canta?
Quién sabe. Tal vez, solo tal vez pueda ayudar mi terapia. Y encima es gratis.
- Menos las bebidas. - Menos las bebidas.
- Y la suscripción de Tinder. - La suscripción.
Ya.
Te veo en la terapia de grupo de las tres.
Sí, si consideramos que nuestra relación es la única fuente de felicidad, pues sí,
claro que sufriremos cuando esa fuente se seque. Pero yo creo que existen muchas más
cosas que pueden hacernos felices.
¿La naturaleza?
A ver, ¿tú crees... que podrías concretar un poquito más?
¿Unos vaqueros que te quedan bien? ¿Eso sirve?
Sí, claro que sirve.
Ya.
¿Mm?
No sé, una buena comilona.
¡Uhum!
¿Bailar? ¿No? ¿O no?
Bailar. Sí,, bien.
Los pingüinos.
¡Mmm!
Yo qué sé, a mí me parece que los pingüinos son muy salados.
Muy bien, Sibylle.
¿Karl?
El sexo sin compromiso.
¡Mmm!
Aunque lo de los pingüinos es superbueno.
De verdad que me encantan los pingüinos, esos andares. Cuak, cuak, cuak,
cuak, cuak. O eso de que se junten cuando hace frío todos ahí, hechos una piña. O lo
de tirarse boca abajo resbalando y acabar en el agua. Son muy monos. Si alguien te
dice que odia a los pingüinos se disparan todas las alarmas
- antipsicópatas,. -¡Uhum!
¿Un paseíto?
¿Es obligatorio jurarse fidelidad y tirar pétalos de rosa?
Claro que no, pero si dices "sexo sin compromiso" en vez de "sexo" a secas,
tiene sus connotaciones. Como que solo contemplas el sexo sin ataduras, eso para
empezar. Eres un aprovechado.
¿Qué? No. No soy ningún aprovechado, qué va. Soy mas bien Han
Solo.
Él no se quedaba solo, sino con Leia...
¿Y le pedía a Han que sacase la basura?
Tuvieron un hijo, se cansaron y se separaron.
No me importan las secuelas.
Las segundas partes existen.
A veces el sexo como diversión está bien. ¿Nunca te has echado uno rápido en
una discoteca?
Ahí tampoco buscas el amor. El sexo es sexo.
Entiendo. Sería horrible empezar con sexo y acabar enamorado.
Dices que una relación no te hace feliz.
Al contrario, una relación es lo único que puede hacernos felices.
Eso es lo mismo que digo yo.
BIENVENIDO A LA REPÚBLICA INDEPENDIENTE DEL MAL DE AMORES
¿Cuándo fue la última vez que dormiste bien?
¿Te apetece meditar?
¡Mm!
¿Hablar?
No.
¿Nadar?
Es que no me he traído el bañador.
Ni yo.
¡Sí!
Hola, mi amor, ¿va todo bien?
Quiero que vengas a recogerme. Svea y Feli van todos los días a patinar y yo
estoy en mitad de la nada.
Eh, eh, cálmate un poquito, cariño. A lo mejor hay donde patinar cerca de casa de
la abuela. Pregunta a los hijos de los vecinos.
No te enteras de nada.
¡Oh! Mierda.
¿Eso es un porro?
Ser madre estresa muchísimo.
Mi hija insiste en que me la traiga a casa. Quiere ir a ver cómo sus amigos van
a patinar. Le compré todo el equipo, pero ella no sabe patinar y lo tiene por ahí
tirado.
¿Qué?
Nada. Supongo que tú tampoco eres muy de patinar, ¿verdad?
Esto hace la terapia más llevadera. Ya hemos tardado.
Vale. Va a ser lo único a lo que le vas a sacar partido.
Eres como un crío en una tienda de caramelos, pero en cuanto se te pide que
te impliques un poquito emocionalmente, entonces se acabó.
El amor cuesta trabajo. Aunque la gente no lo admita. Todos sueñan con encontrar
el amor de su vida. Alguien perfecto y que les llene. Pero eso es algo idílico,
- y... - Se lo inventó alguien para
vender tarjetas y flores. Es mi lema.
¡Qué va! El amor romántico es una idea que solo se vuelve realidad para unos
poquitos. Y hace que los demás esperemos demasiado de las relaciones, cosa que al
final nos hace infelices. Lo tengo comprobado.
Dime... ¿De verdad crees en el amor romántico o no?
Claro que creo.
No te lo crees ni tú. Sería malo para el negocio.
¿Qué quieres que te diga? Yo solo recojo los pedazos e intento reconvertir a la
gente en individuos que... que puedan ser felices solteros.
Eso ahora es imposible. Y es culpa de esas comedias románticas horribles y de
esas chorradas grandilocuentes para llamar la atención.
Y de las cancioncitas moñas.
Y de las puestas de sol. ¡Menuda perra se han cogido!
Ya.
La Tierra sigue girando, vaya, gira exactamente igual todos los días.
Claro.
Siempre habrá una puesta de sol en cualquier sitio.
-¡Ya! -¿O no?
Desde un punto de vista evolutivo no tiene sentido celebrarlo, de noche salen
los animales salvajes. Y ellos se plantan en medio de la playa y de espaldas a todo
para contemplar la puesta de sol como dos imbéciles, no tiene sentido.
¿Estás oyendo eso?
¡Oh! Pues no llevo suelto.
¿Quieres pedirle que toque algo?
No. Lo que quiero es que se largue...
- Sabes, es genial conocer a una mujer que... - Espera, no soy una
mujer. Soy tu terapeuta.
¿No?
Quédatelo.
Perdone, ¿cuánto cobra por 15 minutos?
Diez euros.
Vamos a ver... Tóquele "Eternal Flame".
No, no. No, no, no, no, no, no. No, no, no, no, no. No, no, no. No, no, no, no,
no.
No, no, no, no. No. No. No, no, no, no.
Perdón, me he quedado dormido.
Buenas.
Hola.
Buenos días. No está en su habitación, no ha bajado a la piscina y tampoco coge el
teléfono.
Hhm.
¿Qué pasa?
Turgay no aparece.
Ahora miraré en la biblioteca.
¿Qué tienen montado esos?
Es que va a haber una boda.
¡Ah!
¡Vaya, joder!
Es Timéa.
¿Cómo?
¡La de Turgay, esa Timéa!
¡Quiere impedir la boda!
¿Quién le habrá metido esa estupidez en la cabeza?
Tú estás tonto, ¿en qué pensabas?
Ella no quiere casarse con ese hombre, es una pantomima. Solo está provocando a
Turgay.
¿Y se va a gastar chorrocientos mil euros en una simple pantomima?
-¡Ay! - Perdón.
¡Madre mía!
¿Pero qué te has puesto?
¿Estás tonto? Vete de aquí.
Cuidadito, así no se le habla a un paciente.
Dájete de tonterías. Has metido a un pobre hombre inocente en un lío muy gordo.
Estás a punto de provocarle un trauma.
¡Para nada! Lo que pasa es que no soportas... no tener la razón.
¡Anda y vete por ahí! Voy a ver si puedo arreglar este lío que has montado.
¡No, hija, de eso nada! No puedes, no puedes...
Querida Timéa..., querido Egbert..., queridos familiares y amigos de la novia y
el novio. Todos buscamos en esta vida a alguien. A una persona única. Y dedicamos
gran parte de nuestra vida en encontrarla. Una persona que no es nada
fácil de encontrar. Alguien especial que nos complete, y que nos mejore.
Tiene que estar por aquí.
A saber. A lo mejor ni siquiera ha venido.
Se va a ir a la porra todo lo que he avanzado.
Déjale que decida por sí mismo.
Ya lo ha hecho; ha dejado que le convenzas para hacer esta estupidez.
Anda y vete por ahí.
¡Va a cagarla delante de todo el mundo!
-¡Turgay! -¡Eh! ¡Chsst!
¡Turgay!
¡Eh! Calla.
¡Ya está bien!
Perdón.
- Perdónela. - Querida Timea, querido Egbert... Ante
nosotros tenemos a dos personas que se han hallado mutuamente.
¿A dónde vas? ¿Eh? Espera. ¿A dónde vas? ¿Qué estás haciendo? ¡Vuelve aquí!
Quienes deben estar juntos en la Tierra, desean ser hallados ante Dios.
Deja de hacer el tonto, por favor.
Ay, Dios.
-¿Ves? - Mierda...
¡Mierda, va a más!
Ejem...
Timéa.
¿Turgay?
¡Fuego! ¡Ay por Dios!
No te preocupes, Karl. Enseguida saldréis.
Es que me crie cerca de aquí.
Estupendo.
¿Sigues tomándolo con leche?
La verdad es que me he pasado a la avena, pero hoy me lo saltaré por ti...
¿Has visto que tiene una foto de un gatito en su despacho? Indica un deseo fuerte de
ser madre. ¿A que ya no quieres nada con ella?.
¡Qué dices, tía, si no eres mi terapeuta!
No. Si nunca lo he sido es porque no me has dejado.
Porque no tengo motivos para ir a terapia.
¡Vaya!
Hago esto para intentar recuperar el curro.
¡Pues chico, te estás luciendo!
¡Holi, holi! ¡Mamá está aquí!
Echaba de menos la comisaría. Karl no salía de allí de joven.
¡Anda!
Le iban a poner su nombre a una celda.
Por supuesto, venís a casa.
¿Qué? Lo que me faltaba. Mamá, por favor, llévanos al hotel y tan ricamente.
Sí.
Mejor vamos al hotel, gracias.
No te creas todo lo que te diga este de mí. Por ejemplo, las patatas me quedan muy
ricas.
Ahora no queremos comer patatas. Por favor, mamá, llévanos al hotel y se acabó.
Gracias.
¿Sabe, Hilde? Acepto su invitación encantada.
¿Qué?
La verdad es que no me ha hablado de usted.
A mí de ti, tampoco.
- Dime, ¿cómo os conocisteis? - Mamá, por favor.
Fue en mi trabajo. A lo mejor Karl quiere contarselo.
¿No?
Verá, para que no haya malentendidos, soy...
Es una amiga. Amiga.
Lo importante es que os acostáis. Las formalidades ya vendrán luego.
¡Vaya flipe! Parece un museo de los 90. ¡DJ Bobo, "Love Is All Around", toma ya.
Yo tenía un póster de los Backstreet Boys. Y por aquí tiene que haber... ¡Ajá!
¡Eh, eh, eso es allanamiento!
Sí, últimamente me ha dado por ahí.
Es buena señal que guardes todas estas cosas. Esto está lleno de corazones. "Mi
corazón se pone a mil cuando te ve a ti".
Era un trabajo de clase.
Es increíble que ahora te ganes la vida escribiendo.
¿Y esto?
¡Ah! ¿Te apetece que lo hablemos?
¿Nunca has hecho una estupidez?
He hecho tantas que no caben en una sola caja.
Anda, vamos a comer.
Solo sale con mujeres florero. Evita a las mujeres con las que encajaría. El
pobre no quiere que le hagan daño. Y le tiene miedo al compromiso. Me asombra
hasta que se atreva a atarse los cordones.
Seguro que la culpa es de Wilhelm y mía. Aunque tras unos problemillas al
principio, el divorcio fue totalmente amistoso. Y Karl ya era mayorcito, tenía
16.
¿Y por qué decidieron...?
¿Que por qué nos divorciamos? Porque solo teníamos una cosa en común. Que nos
habíamos casado el mismo día.
La verdad es que nos divorciamos por motivos de salud.
Cuando nos mirábamos el uno al otro, nos poníamos malos.
A los dos nos gustaba el sexo raro. A diario. De lunes a domingo. Lo "raro" era
que lo hiciésemos.
Mamá, vamos, ya está.
Pues la semana pasada bien que te reías. Lo que pasa es que no tienes sentido del
humor. El chico no lleva nada bien que sea monologuista.
Hace chistes cutres de su matrimonio.
¿Cutres? Anda, qué sabrás tú. Quedaos hasta el miércoles, tengo un bolo en un
teatro. Karl nunca me ha visto en el escenario. Os pillaré entradas.
Antes me hago un tatu en la rabadilla.
Tu madre es una fuera de serie.
Ya, pero es verdad que al final acaba cansando.
Bueno, pues como todas las madres, ¿no?
Mmm, ya.
¿Puedo preguntarte algo?
Se llamaba Claudia, y llevábamos juntos desde los 14. Y... tiempo después... Cogí y le
pedí matrimonio. Y ves. No quería perderla.
¿Qué pasó?
Dijo que no.
Pero bueno. Yo lo entendí. Habíamos acabado de estudiar y ella quería ver
mundo, no casarse con su primer novio. Cuando vio el anillo, se asustó y me dejó.
¿Era el amor de tu vida?
Sí. Aunque no me traumatizó.
En serio. No sabía que aún tenía el anillo. Y visto ahora, casi mejor que no
nos casáramos. Habría sido un caos.
Ya. La verdad es que fue una suerte.
Me alegra que hayamos hecho este desvío. Ya tenemos un enfoque.
¿Qué coño de enfoque? No tenemos nada.
En su momento debió de dolerte muchísimo. Te dejó una huella muy
profunda.
Ya, claro. Como a tus clientes. Aunque contigo eso no va. "Tienen que entenderme,
sufrí mal de amores". Eso te lo inventaste, ¿verdad? Por puritito
marketing.
Buenas noches. ¡Oh!
¡Coño! Tú tranquila, no me atraes una mierda.
Tú a mí tampoco. Cero.
Mejor.
La verdad es que no me lo inventé. Sí tuve mal de amores. Por Olaf.
¿Te la pegó con otra?
Sí. Me abandonó por los pingüinos.
Por eso te cuesta tanto hablar de ellos.
Odio los pingüinos.
Psicópata.
Tú más.
Olaf es zoólogo e investigador climático. ¿Sabes que los pingüinos están en peligro
de extinción?
¿Y Olaf va a evitarlo?
Sí. Trabaja en un grupo de conservación. Viaja muchísimo. Y yo... Bueno, como yo no
viajo, me quedo aquí con nuestra hija.
Pues dadas las circunstancias, te las apañas bien.
Gracias.
Menos lo de los porros, lo de ir de buena y ser una sabelotodo.
Ah, bueno, y lo de los recortables esos en plan Kim Jong-un da un mal rollo que te
cagas.
Te dan envidia.
Dime, ¿os seguís viendo? ¿O a tu hija?
Sí. Claro. Cuando viene a Alemania. Aunque viene poco. Sus visitas son breves
y hablamos por teléfono, sobre todo Hedi.
En su momento tomamos esa decisión pensando que era lo mejor. A veces... A
veces creo que incluso ahora, si se plantase en mi puerta y me pidiera
quedarse, yo...
Qué tonta.
No.
De tonta nada.
Ya sé que salvar la Tierra es algo muy importante, pero, si salvarla significase
no poder estar contigo, pues que se fastidie el planeta.
¿Qué te está pasando, Han Solo? Te estás ablandando.
¿Te importaría no meter a Han Solo en esto?
Vale.
Es un hotel muy chulo. Les va a encantar. Es muy romántico.
¿No llevan maletas? Para qué quieren ropa unos tortolitos como ustedes.
Mire, soy su terapeuta.
¡Oh!
¿Qué?
Nada.
Oye, siento mucho lo de ayer.
Pues yo no. Estuvo guay.
No me mires así. Es mi cliente, está prohibido. Y se me ocurren mil razones más
por las que es mala idea.
¿Qué es lo que más te echa para atrás?
Que no tiene futuro.
¿Y tú buscas a alguien con quien compartir una larga y feliz vida en
- familia? -¡Yo no busco a nadie!
Porque ya tienes a alguien. Y un piso vacío que debes administrar.
Olaf y yo somos amigos, eso es bueno para Hedi.
Y para ti es una buena excusa para no salir con nadie.
¿Te das cuenta de que en realidad os parecéis mucho? Podríais ayudaros a
arriesgar un poco en la vida.
No nos parecemos en nada. Él tiene un síndrome de Peter Pan descomunal, y yo soy
madre de una niña.
Sabes que me costó encontrar un equilibrio cuando se fue Olaf.
¿Dirías que eso es lo que tienes? ¿Equilibrio?
Muchas gracias, compañera.
Tengo que ir a la oficina. Martha se va a ocupar. Hoy ya no tengo tiempo para las
sesiones.
Ya sabes que escaquearse después del polvo es cosa mía, pero no hay problema.
Ya te dije que el sexo es sexo, ni más ni menos.
Y eso es lo que ha sido para mí.
Vaya, qué alivio. Para mí igual.
Nada.
Cero.
Al acabar das las gracias y ya.
Eso es.
Gracias.
Eso mismo...
- Adiós. - Adiós.
¿No odiabas las puestas de sol?
Hace poco hablé de eso con una mujer. Ella también creía que están muy
sobrevalorados. Ahora, cuando veo un atardecer, me pregunto si ella también lo
estará odiando.
¿Sabes por qué?
¡Estás enamorado!
Anda, vete por ahí.
- Hola. -¿Quién es?
Hola. ¿Quién eres tú?
Hedi.
¿Karl?
Pero bueno, ¿qué estás haciendo aquí? Esto es mi domicilio privado. Tienes que pedir
cita.
Ah, es que... Me preguntaba dónde estarían los recortables.
No, hombre, no los tenemos en casa.
Pues os vendrían bien para poder dar un susto si viene un ladrón o para usarlos de
tendedero.
O como diana...
Me bajo al skatepark.
Ehm, vuelve a las seis, ¿vale?
¡Sí!
Adiós, Hedi.
Adiós.
¿Qué, a ver, dime, a qué has venido?
Yo quería decirte que así en general no es que esté en contra de seguir hablando
después de acostarnos.
Vale.
¿Un café? Aunque sea malo.
Solo tengo café malo. Sí.
¡Bufff!
Esto no puede volverse costumbre.
No.
Claro que no. No puede volverse costumbre.
Vale.
Nos queda un polvo antes de que se vuelva costumbre.
¡Ajá!
Espera, espera, espera, espera, espera. No quites esa canción.
Hola. Eh, nada, pasaba... pasaba por el barrio y...
¿Qué tal sí...?
No. Lo siento, hoy no.
Estamos a tope en la agencia, Hedi está mala y no tengo niñera.
Yo puedo cuidarla.
Eh...
Los niños se me dan bien.
Así. Vamos a hacer una cosa. Vamos a googlear los síntomas. ¿Cuáles son?
¿Pérdida de apetito?
¿Fiebre?
¿Duermes bien?
No mucho.
Insomnio. Hala. Ya tenemos diagnóstico.
¿Y es muy grave?
O es la crisis de los cuarenta o un problema de próstata o es...
¡Mal de amores!
A ver si adivino: 11 años, patina y no te hace caso.
¿Cómo lo has sabido?
Tienes un monopatín sin estrenar, y por experiencia.
Tiene los ojos verdes y preciosos, pero nunca me mira.
Muy bien. A ver, yo no soy experto en mal de amores, pero sé cómo llamar su
atención.
¡Tachán! Mi viejo monopatín.
Venga, ahora tú, Hedi.
Vamos, tienes que creer en ti misma. Sí, bien. Bien, bien, bien, bien, bien. No,
no, no, no, no.
Buenos días, jovencita. Mi nombre es doctor Nieke, y al parecer te has caído
patinando porque un idiota se ha puesto a patinar contigo por el pasillo.
Bup.
¿Sabes qué? En el patinaje lo que más mola no es patinar.
A ver, ¿quién es Oskar?
Aquel.
¡Hedi, espera! ¿Qué haces con ese skate? Pilla el mío.
¡Mola tu skate!
¡Bien! ¡Bien!
¡Mmmm!
Pide un deseo.
Ya.
¡Hola!
- Hola. - Hola.
¿Ya estás mejor?
Mm, súper.
Se te dan bien los niños.
Hemos hecho pizza. Es casera.
Con mucha verdura.
Muchísima verdura.
Un montón.
¿Me toca?
¿Con trampas o sin trampas?
La pena te impide recordar cómo te sentías en realidad en los buenos momentos, pero
son tus buenos momentos. Es tu corazón y tu amor. Y tú decides a quién se lo
ofreces.
Pero la verdad es que era aburridísima.
Me ha llamado Turgay. ¿Te has enterado?
¡Mmm! Timéa ha vuelto con él.
Se quedó flipada con lo que hizo Turgay en la boda. ¿Quién se lo aconsejaría? No
tengo ni idea.
No vayas a decírselo.
¡El superterapeuta!
¿Eso qué es?
Ah, es para Hedi. Le prometí que le llevaría el postre.
Te portas bien con ella.
Como se merece. Esa niña es una crack.
Era un cumplido, no hace falta que digas nada. Para mí no es fácil decirlo, no te
creas.
¿Aún no te has dado cuenta? Soy muy introvertida. Dicen que todo introvertido
necesita un extrovertido que se ocupe de él.
¿Qué hay entre nosotros?
¿Eh?
Digo yo que tampoco hace falta etiquetarlo ni definirlo todo.
¿Crees que le gustas de verdad?
Mira, le voy a decir a las claras mis sentimientos.
Pero no me lo ha dicho.
Mañana se lo digo. Mañana.
-¡Perdona! ¿Puedes sujetarme la puerta? -¡Oh, claro!
Gracias.
Ahora la sujeto yo.
Gracias.
¿Mal de amores?
Es broma. Mi chica tiene una agencia para tratarlo.
Vienes a ver a Maria Geiger, ¿no?
Sí.
Le hará mucha ilusión. Le encantan las flores.
Vengo a... darle las gracias por la terapia.
Se ve que todavía no ha vuelto. ¿Se las doy yo de tu parte?
¡Hola, Karl!
Hola, Hedi.
¿Qué haces aquí?
Ehm... Tengo que irme una temporada.
¿Y eso?
Es una tontería, Hedi. Ya te lo explicaré.
Bueno, vale. ¿Quieres que te lo devuelva?
No, deja. Te lo regalo.
Adiós, Hedi. Cuídate mucho.
¡Papá! ¡Ya has llegado!
Me ofrecen un trabajo en un laboratorio de biodiversidad en Potsdam.
Vaya. ¡Mmm!
No debería haberos abandonado. Lo siento muchísimo.
Lo hiciste porque pensabas que era bueno. No por egoísmo.
Tendría que haber pensado en vosotras. La verdad es que el mundo está fatal. Pero,
¿sabes qué? Que si voy a perder a mi familia... que se fastidie el planeta.
He...
He... conocido a otra persona.
Así que...
No hay que decidir nada ahora. Que cada uno viva en su piso.
Quiero estar cerca de vosotras.
Joder, tío. ¿Por qué en mi habitación? ¿Cómo se te ha ocurrido?
- Oye... - Lo siento. Tío, de verdad que lo siento.
Esta es la buena. ¡Lo noto! ¿Tú qué tal?
La verdad es que ni idea.
Lo siento. Enseguida vuelvo. ¡Eh, espera!
Llevas un bocadillo de queso, una mandarina, pepino y, por una vez en la
vida, una chocolatina.
¡Mmmm! Tú pan de miel, tomate, una mandarina, pepino y... un trocito de tarta
que sobró de ayer. Aunque quedaba muy poquita, espero que no te importe.
Ya, le he puesto el resto a papá para que se la lleve.
Oh, muy sano todo lo que va a comer papá.
Es su primer día.
Va a ir a buscarme todos los días. ¿hacemos luego las invitaciones?
Claro.
Va a ser mi primer cumpleaños con papá desde que yo recuerdo.
¿Puedo invitar también a Karl?
Eh...
¿Sabes cuándo va a volver?
Qué va, ni idea.
¿No te ha dicho cuánto es "una temporada"?
¡Papá!
¿Qué tal?
- Hola. - Hola.
Papá, mira. Tengo una sorpresa para ti.
Le dijo a Hedi que estaría fuera solo una temporada. A ver, tampoco es que me pille
de sorpresa. Es tipiquísimo en él, siempre hace lo mismo. Y ahora ni me coge
el teléfono ni contesta mis mensajes. También estoy enfadada conmigo misma
porque pensaba que él había cambiado. ¡Es lo mismo de siempre!
¿Y qué es lo que pasa con Olaf?
Mira, no sé. A lo mejor debería intentarlo.
Si puedes levantarte antes de que los vecinos se quejen de que huele a muerto,
mejor. ¿Vale? ¡Eh! ¿Mm? Todo irá bien.
Todo. Todo ha ido bien.
¿Sí? ¿No ha habido nada que te moleste ni un poco?
No. Nada. Pero porque papá está aquí. ¿Y tú?
Eh, me cae bien Oskar.
Oskar me ha dicho que sus padres siguen juntos sólo por él. Les espió sin que lo
supieran. Qué tontería, ¿no?
Bueno, no sé. A veces los padres no miran por sí mismos. Lo más importante para los
padres es siempre el bienestar de sus hijos.
Yo estoy bien con papá. Además me ha dicho que volverá a irse nunca. Me lo ha
prometido. Aunque ya no sigáis juntos.
¿Vas a escribir ese artículo o no? ¿Quieres que vuelva a contratarte o es que
te la pela?
No lo sé.
Pues avísame cuando lo sepas.
Cuando el amor te da un sopapo. Hay quien cree que el mal de amores no existe. Esos
se llevan el mayor sopapo. Tan inesperado como que nieve en junio. Tan fuerte como
un gancho de Joe Frazier. Yo era de los que no querían aceptar que el amor tiene
un precio. Puede herirte. Y mucho. O muchísimo. Puede... despojarte de todo. No
sé cuándo se me pasará el dolor. Quizá nunca. Cuando se acaba el amor, sin
querer, perdemos un trozo de corazón. Aunque sea uno diminuto. Y nuestro corazón
se queda gastado, más pequeñito. Pero no importa. ¡Total, para lo que nos sirve! Ya
puestos, podríamos perderlo entero. Pero me equivocaba. Se puede curar. Al menos
eso dicen. Lo que pasa es que el corazón tarda en saber vivir sin ese trozo
amputado. Sólo queda esperar a que el resto del corazón se recupere y crezca lo
suficiente, por si un día de estos llega alguien que quiera quedarse otro trozo.
¿Sabes? Me alegra que veas a Hedi.
Sí, a veces el tiempo lo estropea todo.
Ven.
¡Ah! Una llave para Hedi. Que venga cuando quiera. No hay problema.
YO PODRÍA SER TU EXTROVERTIDO
No. Mierda... ¡Turgay!
Me he encerrado en el baño.
¡Ábreme, cobarde!
Le he dicho a Timéa que quiero dejarlo,
pero me ha dicho que de eso nada.
¡Turgay!
Y me he escondido en el baño.
¡Abre!
Como se me ocurra abrir la puerta, empezaremos como antes.
¡Turgay, abre! ¡Abre!
¡Oye, la kryptonita no existe!
¿Cómo dices?
Tu kryptonita. Tu kryptonita no existe.
¡Que abras la puerta o la echaré abajo!
Tienes diez segundos para irte. Luego llamaré a la policía.
Cinco segundos.
La he echado.
Ya.
La he echado.
Sí, ya lo he oído.
Verás como te animas con la fiesta de disfraces.
¿Mm?
Hola.
Eh... ¿Está Karl en casa?
Hola.
Me voy.
Ehm, yo... Ehm... Ehm... He, he... He encontrado tu tarjeta. Me sabe fatal haber tardado
tanto.
Estabas liada.
¿Te apetece ir a beber algo?
¿Qué pasa si te digo que no?
Nada.
A ver, eh... He estado yendo a terapia y ha estado bien. He aprendido lo que podría
ser amar.
¿Y qué... qué podría ser?
Como la caída libre. La gente dice que es lo mejor que hay en el mundo. Dicen que
vuelas. Que es como si no pesaras. Y lo que toda esa gente olvida es que el aire
no es lo más importante, sino el paracaídas.
La seguridad, no estrellarte.
Esa es la diferencia entre probar la caída libre y que se estrelle un avión. Pero tú
eres la experta en temas amorosos.
En la agencia sí, pero en mi vida privada soy una novata. ¿Y desde cuándo...
desde cuándo no se puede equivocar totalmente la novata?
No si hace caída libre.
¡Hola!
¡Oye!
¿Qué pasa?
¡Zolt!
¡Hola!
Tío, ¿qué tal todo?
Pues nada, al final he dejado de subirme a azoteas. Más o menos.
Por algo se empieza. ¿Tienes novio?
No. Yo creo en el destino.
Qué bobada. Solo hay casualidades.
Lo mío con Tom fue sin duda el destino. Algo así no se va a repetir.
Vamos a ver, una tía inventa una terapia para curar el mal de amores y viene un
imbécil y escribe un artículo sobre esa terapia. Despiden al tío y todo se va a la
mierda. Entonces al tío le toca ir a terapia con esa mujer. ¿A que parece
inventado?
Sí. Total.
¡Eh, Anton! Este es Zolt. Profesor de saxofón. ¿sabes? Y él es Anton, el peor
saxofonista que se haya visto jamás. ¡Oh, qué coincidencia!
Hola. Oh... Hola. ¿Qué tal?
Hola.
¿Crees en las coincidencias?
No,.
¿Dónde está? Dime, ¿dónde está? ¡Tú! ¡Tú lo has puesto en mi contra, a que sí!
¿Karl?
Tengo que decirte una cosa.
Pues es que igual no es el mejor momento.
Sí. Te quiero.
¿Karl? ¿Karl?
Ay. Qué frío. Ay.
Déjeselo un ratito.
Vaya, me parece que aquí se acaba mi terapia.
Solo acaba de empezar.
-¡Mmm! ¡Ay! - Lo siento.
¿Otra vez?
¿Te duele?
¿Y aquí?
¡Ehhh!
¡Vaya cosa más cursi!
Es horrible.