Downloaded from YTS.MX
Official YIFY movies site: YTS.MX
Ja, nachdem mein Partner dann weg war, war ich erst mal, also, total leer.
Und, und perspektivlos. Mir ging es einfach richtig schlecht.
Und irgendwann konnte ich und wollte ich meine Freundinnen nicht mehr behelligen.
Also, ich hatte den Eindruck, nach zwei, drei Monaten
erwarten eigentlich alle, dass man einfach wieder klarkommt.
Kam ich aber nicht.
Und irgendwie stand ich dann mit meinem Kummer komplett alleine da.
Da haben Sie sich gesagt:
Ich gründe eine Agentur für Liebeskummer. Oder gegen Liebeskummer.
Ja, ganz so schnell ging es nicht.
- Ich halt's nicht aus ohne ihn. - Hey, Liebeskummer haut jeden um.
Ich weiß nicht, was ich ohne dich machen würde.
Letztlich ist das das Wichtigste,
was ich den Menschen mit Liebeskummer anbieten kann.
Ich bin einfach für sie da.
Das ist erst der Anfang, Santje. Das ist erst der Anfang.
Nein. Es ist vorbei.
- Unsere Beziehung ist doch gut! - Das ist doch keine Beziehung, Karl.
- Ja, und was ist es dann? - Sex mit Frühstück.
Das sind beides total wichtige Dinge in einer Beziehung.
Ja.
Baby, Baby. Komm, Baby.
Lass uns...
Lass uns doch erst mal zusammen duschen gehen.
Es geht jetzt mal um mich.
Um meine Gefühle.
Das tut mir gut. Das hat mir auch meine Liebeskümmerin gesagt.
Deine was?
Meine Liebeskümmerin. Sie sagt übrigens, dass du gar nicht lieben kannst.
Sie sagt was?
Wo ist mein Auto?
Was?
Mein 1970er GT.
- Fick dich, Karl. - Santje, Santje, Santje!
Das ist 'n Sammlerstück!
Karl?
Was machst du hier?
Ich wohne hier.
Bist du fremdgegangen?
Sie wollte deine Mutter kennenlernen, du hast Schluss gemacht?
Du liegst voll daneben.
Na ja, du machst Schluss, wenn's zu eng wird.
- Hey. - Sie hat mit mir Schluss gemacht.
Genau. Santje hat dich Schlussmach-entjungfert.
Quatsch. Mit mir wurde schon 20-mal Schluss gemacht.
Ich heule bloß nicht wochenlang rum wegen so was.
Und eigentlich war es nicht wirklich Santje.
Jemand setzte ihr einen Floh ins Ohr, ich wär nicht gut für sie.
Eine Liebeskümmerin.
Liebeskümmerin? Das ist doch diese Agentur, oder?
Hey, hey. Nicht, nicht...
...da rein.
Nicht in meinem Bett, Alter! Wa... Wa... Was ist los mit dir? Warum?
Warum machst du das?
Da haben Sie sich gesagt:
Ich gründe eine Agentur für Liebeskummer. Oder gegen Liebeskummer.
Da dachte ich, wenn ich keinen abkriege, mache ich andere Beziehungen kaputt.
Ich glaube, letztlich ist das das Wichtigste,
was ich den Menschen mit Liebeskummer anbieten kann.
Ich bin einfach für sie da.
Gute Geschichte, tolle Frau.
- Danke, Sucre. Wie willst du's machen?
Die Frau war vorher PR-Managerin bei der DWH.
Das heißt, die weiß, wie Marketing geht.
Und jetzt hat sie eine Agentur gegründet, die emotionale Bedürfnisse schafft,
die sie dann selbst heilt, für 120 € die Stunde.
Ne. Nicht schon wieder so was.
Wir müssen nicht für deine Artikel verklagt werden.
Du musst nichts entlarven.
Ich will stattdessen lieber wissen, wie diese Frau das macht.
Schreib über Liebeskummer. Und wie man den wegkriegt.
Ach so.
Wird Splash jetzt unter deiner Leitung ein Magazin für Gefühle?
Gefühle sind heute nichts Peinliches mehr, man kann einfach drüber reden.
Klar. Für 120 € die Stunde.
Oder weißt du, was? Zahl mir doch gleich 150.
Ich heile dich nicht von Liebeskummer, sondern auch von Skorbut
und Einhornbissen.
Drei für eins.
- Du kannst die Geschichte machen. - Danke.
Aber ich will kein Killer-Interview.
Ok.
Herzlich willkommen bei den Liebeskümmerern.
Gehen Sie schon mal rein. Maria kommt gleich.
Das Nordkorea der einsamen Herzen.
Sind Sie eingeschüchtert?
Maria Geiger, hallo.
Karl Nieke, Splash Magazine.
Ich eröffne meine Interviews immer gerne mit einem unangenehmen Moment.
Ah.
Der Persönlichkeitskult hier wirkt etwas zwanghaft,
finden Sie nicht?
Nö.
Also, wir arbeiten in der Dekoration viel mit Herzen.
Liebe lässt sich so ganz gut symbolisieren.
Und warum müssen Sie sie symbolisieren?
Um zu verdeutlichen, was das hier ist. Möchten Sie 'nen Keks?
Nein danke.
Und der Name "Liebeskümmerer" reicht da nicht?
Wollen Sie sich mit Kim Jong-Un anlegen?
Setzen Sie sich doch.
- Ok, wenn ich das Gespräch aufzeichne? - Ja, sicher.
Ich erzähl Ihnen gerne, was wir hier machen.
Also wissen Sie, Menschen mit Liebeskummer
haben oft Hemmungen, deswegen 'ne Therapie zu machen oder so.
Dabei ist der Schmerz durchaus vergleichbar
mit einer depressiven Episode.
Geht's bei Ihnen?
Ja.
Ich hab damals die Agentur aus...
...aus einer persönlichen Erfahrung heraus mit Liebeskummer gegründet.
Danke, ich hab Ihre Interviews gelesen und gesehen.
Was interessiert Sie denn?
Ähm...
Besprechen wir doch, wie das ganz konkret ablaufen würde.
- Mhm. - Angenommen, eine Frau kommt zu Ihnen...
Oder ein Mann.
Oder ein Mann, der noch in einer Beziehung ist.
Also, das kommt vor, ne?
Auch in einer Beziehung können wir Liebeskummer haben.
Und dann raten Sie dazu, den Partner zu verlassen?
Mh...
Ne, ich rege eher einen Prozess an, als dass ich jetzt konkret zu was rate.
- Also, die Frau ist unglücklich... - Oder der Mann.
Oder der Mann kommt zu Ihnen, Sie kommen dann zu einem Ergebnis.
Dieser Mann ist nicht fähig, zu lieben.
Ja, also, ja, das gibt es. Manchmal...
Manchmal sind wir so verletzt, dass wir uns nicht mehr trauen oder es verlernen.
Der Mann, bei dem Sie das diagnostizieren, den haben Sie vorher noch nie gesehen.
Also wir machen hier keine Paartherapie.
Also fällen Sie per Ferngutachten das Urteil,
dieser Typ ist nicht fähig zu lieben.
Wir erstellen keine Gutachten, und wir fällen auch keine Urteile.
Aber ja, manche Menschen können nicht lieben.
- Tschüs. - Tschüs.
Mein Auto.
Tschüs!
Schönen Tag.
"Das ist der Zustand der Frauen in den 20ern des neuen
uferlos selbstbewusst und selbstoptimiert, auch im Privatesten,
zetern sie schrill über fehlende Vorstandsposten
und das Zerhacken von Substantiven.
Aber kaum wagt einer der so gern als überflüssig überwundenen Männer,
sich in die Dunkelheit zurückzuziehen,
und zack,
schnappt die moderne Matriarchats-Mimose
schneller ins Schneckenhaus der weiblichen Nische zurück,
als sie 'sexistische Kackscheiße' sagen kann."
Krass.
Zu hart?
- So was von. - Gut.
"50 Jahre nach der sexuellen Befreiung
verdient eine geschickte Selbstvermarkterin
Berge von Geld."
"Weil Frau immer noch nicht verstanden hat,
dass Freiheit einen Preis hat.
Man kann verlassen werden. Big Deal!"
"Die emotionalen Wunden, die diese Jammerläppinnen beklagen,
wären für die Generationen vor ihnen ein ganz normaler Dienstag gewesen."
Das ist doch nicht zu fassen, ey.
"Nun geben sie zwei Fahrradkurier-Tagesgelder dafür aus,
einer Frau, die,
umgeben von Papp-Aufstellern von sich selbst,
haust wie eine narzisstische Eiskönigin,
zu erzählen,
dass Bernd ihre Mumu nicht mehr anmacht."
Hey, guten Morgen.
- Hey, mein Lieber. - Servus.
- Hey, Sucre, altes Haus. - Na?
Pju!
Adam wartet schon auf dich.
Und? Wen schlachten wir heute?
Sorry, Karl. Dich.
"Jammerläppinnen"?
Das Wort musste mal erfunden werden.
Dieses Thema hätte Potenzial gehabt. Mensch, und du machst so was draus.
Dein Geschlechterbild ist so was von verstaubt.
So einen Artikel konntest du vielleicht in den 90ern schreiben, das ist 30 Jahre her.
Die 90er sind nicht...
Dein Artikel reproduziert dieselben patriarchalen Scheißbilder.
Gerade jetzt ist es wichtig, dass wir sensibel und aware mit dem Thema umgehen.
Generation Z.
Wir haben Respekt.
- Wir diskriminieren nicht... - Ich diskriminiere nicht.
Ich gender.
- Du genderst? - Jammerläpp... innen.
Du hast den Artikel hochgeladen, ohne dass ich ihn abgesegnet hatte.
Das konntest du mit Benno machen, aber jetzt läuft's hier nun mal anders.
Und ich fürchte, mit dir läuft's nicht.
Was?
Du bist ohne Bezüge freigestellt.
Was? Das kannst du nicht... Das kannst du nicht machen.
Ich... ich... Die Leute lieben mich.
Die... Ich hab hier schon jeden und alles in dieser Stadt zerrissen!
Das hier ist was anderes, Karl.
Dass du es nicht begreifst, ist der Grund, warum ich dich freistellen muss.
Hr. Nieke.
Fr. Geiger, es tut mir leid.
Es war wirklich niemals die Absicht unseres Magazins,
das Ansehen Ihrer Agentur...
Ja, das ist ok, ich wollte nur ganz kurz mit Hrn. Nieke sprechen,
wenn das ok ist.
Er arbeitet nicht mehr hier.
Sie sehen, es wird alles ganz in Ihrem Sinne geregelt.
Ich wollte Ihnen nur kurz was sagen.
Ja, dann sagen Sie's.
Es ist eher privat, also...
Ne, das können Sie ruhig hier sagen. Alle herhören, Fr. Geiger will was sagen.
Ja, dann...
Ich weiß, dass Sie Ihren Artikel nicht
aus journalistischem Interesse heraus geschrieben haben.
Sie waren ja bei uns in der Agentur
und haben was mitgenommen aus der Lass-Los-Box.
Ne, hab ich nicht. Hab ich nicht. Was soll das für 'ne Ramschkiste sein?
Die Lass-Los-Box ist dafür da, dass die Klienten symbolisch
etwas loslassen können,
das sie an ihre unglückliche Liebe erinnert.
Hr. Nieke hat nur leider was rausgenommen.
'nen Gegenstand, den Ihre Ex-Freundin losgelassen hat.
So 'n kleines Spielzeugauto.
- 'n kleines Spielzeugauto? - Mhm.
Es ist mein kleines Spielzeugauto!
Ein 1970er GT! Und den wirft man nicht einfach in so eine Kack-Esoterikkiste!
Ich vermute, dass Sie mich kennenlernen wollten,
weil Sie in meiner Agentur den Grund für Ihre Trennung sehen.
Bis Santje zu Ihnen kam, war bei uns alles in bester Ordnung.
Und ich wünsche Ihnen, dass Sie rausfinden können,
woran diese Beziehung wirklich gescheitert ist.
Ich biete Ihnen hiermit meine Hilfe an,
Sie bei der Trauer um diese Beziehung zu unterstützen.
Danke.
Sehr gerne.
Tschüs.
Also, ich hab mir richtig schlimm den Zeh verknackst.
Volle Kanne gegen den Schrank, das hat wehgetan.
Und das Beste?
Dass der Eismann noch da war.
Bei dir?
Auch der Eismann.
Dass er heute früher da war und Bananeneis hatte.
Ich hab dich furchtbar lieb.
Mama?
Ich hab den Kaktus vergessen.
Da ist nicht schlimm, ist 'n Kaktus.
Ich hab's aber versprochen.
Ich kann nicht mitkommen, ich schlaf schon.
Mh.
Du hast Käsebrot, Pflaume, saure Gurken und ein Kekslein.
Mh. Lecker.
Du hast Honigbrot, Banane, Gurkenkrone und ein paar Tomätchen.
Kein einziges Kekslein?
Vielleicht...
Olaf, hallo.
Papa?
Ich will mit Papa reden.
Warte mal kurz. Äh, nein, ich bring Hedi zur Schule.
Wann brauchst du das?
Ok.
Ich gebe dir mal noch Hedi kurz.
Ich wollte dir nur sagen,
dass dein Lieblingskolumnist wieder auf dem freien Markt ist.
Ruf an.
Danke dir. Ciao.
Was los?
Äh... Date. Ich hab gleich 'n Date mit Luca.
Endlich.
Luca, er? Oder Luca, sie?
Du mit deinen Pronomen.
Ey, ich bin irgendwie krass aufgeregt.
Er hat gesagt, er will mich richtig kennenlernen.
Hey.
Sorry. Du bist gar nicht mein Typ.
Ihr beide.
Sorry.
Viele Menschen vergessen über ihren Kummer zu essen.
Wie ist denn das bei dir?
Ich hab seit... hm... drei Tagen nichts mehr gegessen.
Magst du mal probieren?
Weißt du, es ist gut, dass du dir Hilfe gesucht hast.
Hm.
Jetzt ist der erste große Schritt schon geschafft.
Der erste Schritt? Von wie vielen?
Ähm... Du hast hier keinen Zeitdruck.
Ich bin 41.
Wie soll ich denn jetzt noch mal von vorne anfangen?
Ja, ja.
Ich hab mich bei Splash nicht mehr... nicht mehr wohlgefühlt.
Ist alles spießig geworden da, Mainstream.
Hä. Hä.
Ja, und da dachte ich mir,
ich kann endlich mal was für euch schreiben.
Ja!
Ich bin wieder auf dem Markt, wenn man das so sagen will.
Nein, nicht alles, was ich schreibe, ist sexistisch.
Das... das... das war Zeitgeist.
Ja, das war arschlochig.
Hm?
Bitte melde dich, wenn du, wenn du irgendetwas hörst, ja?
Du bist doch nur hier, weil du nichts anderes findest.
Ne, ich hatte schon drei Angebote.
Ich schreib dir, was du willst.
Ich schreib dir über Schicksal.
Über Gefühle.
Ich entschuldige mich öffentlich, und ich widerrufe diesen...
...Machomist.
Dann schreib mir 'nen richtigen Artikel.
Ok. Kein Problem.
Welchen richtigen?
Schreib über Liebeskummer, Karl. Und wie man ihn wegkriegt.
Ernsthaft.
Und mit Gefühlen. Und weißt du, was?
Damit das Ganze gelingt,
machst du dafür eine Therapie bei Maria Geiger.
Äh.
Sibylle, was daran ist es genau, was so schlimm für dich ist?
Ich hab mir immer Kinder gewünscht, aber...
Jetzt muss ich meinen Eltern sagen, dass sie niemals Enkel haben werden.
Ich hab mich offensichtlich die ganze Zeit in irgendwas verrannt.
Bei mir ist es so, dass...
Also, letzte Woche...
...hat, äh...
- Es ist ok. - Danke.
Kryptonit.
Kryptonit, so ist das bei mir. Timea ist mein Kryptonit.
Wie bei Superman.
Der ist unbesiegbar, aber es gibt einen Stoff,
der ihn verwundbar macht, Kryptonit.
Sie hat mich überall geghostet, sogar auf Myspace.
Dabei kannten wir uns noch nicht, als sie auf Myspace aktiv war.
Sie ist also extra auf Myspace gegangen,
und in ihren alten Account, um mich zu ghosten.
Das heißt, sie denkt noch an mich.
Ich kenn das total.
Aber so falsche Hoffnungen, die tun am Ende nur noch mehr weh.
Ich weiß nicht, was ich hätte tun können.
Du bist Superman.
Was...
Karl.
Entschuldigung. Tut mir leid.
Bitte. Macht weiter.
Nein, nein, wir hören zu.
Bitte.
Ok, bitte.
- Meine Freundin hat mich verlassen... - Oh...
- Oha. - Mh.
Nein, bitte nicht. Bitte nicht dieses Geräusch.
- Leute... - Karl, wie fühlt sich das an?
Also, wenn jetzt die Gruppe so Anteil nimmt?
Es fühlt sich an, als ob die Gruppe einen Knall hätte.
Wir sind doch frei.
Wir kommen frei zusammen und...
Wenn was nicht passt, finden wir uns in neuen Konstellationen wieder.
So what?
Dann seid ihr eben Singles. Das ist doch großartig!
Und du bist 'n Stalker und gehörst in den Knast.
So. Wir beide gehen jetzt mal raus.
Ich weiß, Sie sind noch nicht so weit. Und Sie können sich noch nicht einlassen.
Aber Sie ruinieren nicht die Fortschritte meiner Gruppe.
Aber die sind so... Die sind so...
Ja, vielleicht hat das mit uns beiden keinen Sinn.
Nein. Nein, nein, nein... Sie verstehen mich falsch.
Ist nicht so, dass ich keinen Respekt vor Ihnen habe.
Ich habe sogar Megarespekt vor...
...vor, vor geschäftstüchtigen Frauen.
Vor Frauen im Allgemeinen.
Ich...
Ich möchte, ich möchte wirklich lernen.
Und...
Ich verspreche, dass ich so etwas nie wieder tun werde.
Zwei Bedingungen.
Finger weg von meinen Patienten.
Ok.
Und Sie machen das ganze Programm mit. Von vorne bis hinten.
Ok.
Willkommen im Liebeskummer-Retreat.
Sie werden sehen,
bei uns werden Sie sich ganz, ganz toll erholen.
Das wird Ihnen richtig guttun.
Bei uns überwindet man seinen Herzschmerz.
Ja. Hier ist einmal Ihr Kursplan.
Und das dazugehörige Buch.
Dann... die Pflegelinie.
Und das. Da haben wir die Flasche. Mhm.
So.
Damit Sie gut schlafen.
Und ganz wichtig, Ihre Yogamatte.
Sie können mir doch nicht erzählen, dass jeder derartig gebrandmarkt wird.
Also, ich hab hier stehen,
für Hrn. Nieke einmal das volle Rundum-Programm.
Ah. Verstehe.
Genau.
Ja. Und zum Schluss noch was ganz Tolles.
Noch was Süßes für Sie. So.
Hm.
Ich hab das schon in der Schule gehasst. Was... was... was soll das bringen?
Es ist toll zur Selbstreflexion.
Ich bin mit mir selbst aber vollkommen im Reinen.
Vertrau mir.
Die Maria weiß, was sie tut.
Komisch, dass ich sie hier noch nicht gesehen hab.
- Es gab leider einen Notfall. - Ah.
Versuch dich einfach darauf einzulassen.
Karl?
Darf ich?
Ich bin gleich bei euch.
Du kommst überall gut an, was?
Ehrlich gesagt,
in letzter Zeit nicht ganz so.
Ich hatte irgendwie 'ne schlechte Phase.
Ich hab letztes Jahr auch gedacht, dass ich 'ne schlechte Phase hätte.
Weil der Uni ein paar Forschungsmittel gekürzt wurden.
Und seit Timea nicht mehr da ist,
träume ich von so einer Art schlechten Phase.
Wenn du immer nur über sie sprichst, wird's garantiert nicht besser.
Ich hab mal 'nen Artikel über die verschiedenen Theorien geschrieben,
wie lange es dauert, um über eine Beziehung hinwegzukommen.
Und?
Ich halte es mit der Theorie, dass man das komplette Gegenteil finden muss.
Timea ist perfekt.
Ich will gar nicht das Gegenteil von ihr treffen.
Welche Theorien gibt es noch?
Die Gin-Tonic-Regel.
Es dauert 4.000 Gin Tonics oder 527 Mai Tais.
Wie lange das auch immer dauert.
Was wollt ihr trinken?
Ein Glas von jedem Drink, das du auf der Karte hast.
Es ist so widerlich, ich will das nicht
Denkst du vielleicht auch mal an mich?
Es ist so oh... ohne dich
Und wenn du einsam bist
Denkst du vielleicht auch mal an mich?
Ohne dich...
Wie konnten wir nur so doof sein?
Was los, Mann?
Ja, sie, sie heiratet.
- Was? - Mhm.
Ja, sie... sie, äh... sie heiratet. Ja, den anderen. In drei Tagen.
Scheiße.
Ok. Keine Panik.
Keine Panik.
Du wirst es einfach nicht zulassen.
Ja.
Was?
Du bist jetzt 'n Mann.
Und du gehst zu ihr hin und sagst ihr, wie's läuft.
Du kennst Timea nicht?
- Ne, ich kenne Timea nicht. - Niemand sagt ihr, wie's läuft.
Warum, denkst du, hat sie dir das gesagt?
Damit ich sie nicht mehr anrufe.
Quatsch.
Hätte sie ja einfach nicht rangehen können.
Ist sie aber.
Sie will, dass du es weißt. Und sie will, dass du was dagegen machst.
Mh.
Das, äh... Das...
Ne, das wär, glaub ich, falsch. Das...
Das wär, glaub ich, falsch.
Ne, das ist... Das ist nicht falsch.
Doch.
Das ist nicht falsch.
- Ey. - Mh.
Und jetzt komm feiern, du alter Trauerkloß, komm.
Hier, Hand, komm, los geht's.
Hier, komm.
Los, hier.
Freund... innen?
- Wie lange noch? Du, wir sind gleich da.
Oma hat bestimmt schon 100 Eierkuchen für dich gemacht.
- Wann holst du mich wieder ab? - Ich bleib sicher nur drei Tage.
Höchstens vier.
Ich hab Zolt gesagt, es wär jemand abgesprungen.
Und wir übernehmen seine Rechnung.
Man darf sich nicht überinvolvieren.
Zolt kann seit der Trennung nicht mal mehr arbeiten.
Äh, du, ich ruf dich später zurück.
Ja, ja, ich kümmer mich nachher drum.
Ciao.
Olaf?
Und hat unser Spezialklient schon aufgegeben?
Schau es dir an.
Achtung!
Karl versteht sich blendend mit den anderen.
- Aha. - Mhm.
Er hat mir gesagt, ich solle Sex von Liebe trennen.
Auf Schauspieler masturbieren, die mir unsympathisch sind.
Das ist natürlich völliger Unsinn, aber...
Ich hab zum ersten Mal seit Ewigkeiten gelacht.
Schön.
Ja.
Ovid.
Karl gab mir einen Tipp von Ovid gegen Liebeskummer.
Ich verhalt mich jetzt so, als wenn ich vollständig über Timea hinweg wäre.
Er ist so...
Ja, ist schon gut. Ich glaube, ich hab jetzt ein Bild.
Und deshalb bitte ich Sie ausdrücklich, Therapeutinnen die Arbeit zu überlassen.
Die sind nämlich dafür ausgebildet.
Eigentlich ist Liebeskummer nicht etwas, das man behandeln muss.
Ich weiß, Sie verdienen Ihr Geld damit.
Aber es ist ja mal so...
Wie damals, als wir Geld für Klingeltöne bezahlten.
Wir hätten nur gechillt warten müssen, bis die Zeit das für uns regelt.
5,99 für, für 'n singendes Krokodil?
Ich meine nur...
Vielleicht...
Ganz vielleicht hilft ja meine Therapie auch.
Und die kostet nichts.
Bis auf die Drinks.
- Und natürlich das Tinder-Abo. - Das Tinder-Abo.
Ja.
Wir sehen uns zum Gruppengespräch um drei.
Ja, wenn wir unsere Beziehung als einzige Quelle
unseres Glücks betrachten,
klar leiden wir dann, wenn diese Quelle versiegt.
Und ich glaube, es gibt noch viele andere Dinge,
die uns richtig glücklich machen können.
Die Natur?
Ja, vielleicht, ähm...
Vielleicht fällt dir noch was ein, das 'n bisschen konkreter ist.
Ähm...
Eine Jeans, die richtig passt? Ist das ok?
Ja, klar ist das ok. Ja.
Hm?
Ein gutes Essen vielleicht.
Mhm.
Ähm.
Tanzen? Oder... oder so?
Tanzen. Ja. Schön.
Pinguine.
Mh...
Ich weiß auch nicht, aber ich find Pinguine irgendwie freundlich.
Das ist schön, Sibylle.
Karl?
Unverbindlicher Sex.
Hm...
Und das mit den Pinguinen, das...
Das find ich richtig schön.
Wirklich, ich liebe Pinguine.
Wie süß die gehen, so...
Oder wenn denen kalt ist, kuscheln die sich in Gruppen zusammen.
Oder sie rutschen auf ihren Bäuchen so auf Eisschollen ins Wasser.
Total niedlich.
Wenn jemand sagt, er hasst Pinguine,
dann ist doch totaler Psychopathen-Alarm, oder nicht?
Gehen wir 'n Stück?
Es muss also mit Treueschwüren und Rosenblättern verbunden sein?
Ganz sicher nicht, aber wenn Sie nicht nur Sex sagen,
sondern unverbindlicher Sex, dann bedeutet das etwas.
Also, Sie denken die Bindungslosigkeit von vornherein schon mit.
Sie sind wie so 'n Schmetterling.
Was? Ich... Ich bin kein Schmetterling. Ich bin...
Ich bin Han Solo.
Han Solo bleibt aber nicht allein. Er kriegt Leia.
Sagt sie ihm, dass er den Müll rausbringen muss?
Sie kriegen ein Kind, strugglen mit dem Alltag und trennen sich.
- Diesen Teil werde ich mir nie ansehen. - Deswegen existiert er trotzdem.
Sex kann doch auch einfach mal happy machen.
Hatten Sie noch nie 'nen Quickie auf 'ner Club-Toilette oder so?
Dabei sucht man nicht die große Liebe.
Sex ist Sex.
Ich verstehe.
Wäre es nicht schrecklich, wenn man sich beim Sex verliebt?
Sie sagten, Beziehungen machen nicht glücklich.
Wieder falsch. Beziehungen sind nicht das Einzige, das glücklich macht.
Und genau das sage ich auch.
Ts...
Wann hast du zuletzt so richtig gut geschlafen?
Möchtest du meditieren?
M-m.
Reden?
Nein.
Schwimmen gehen?
Ich hab keinen Badeanzug dabei.
Hm. Ich auch nicht.
Ja!
Wow!
Das tut so gut! Ja!
Yes!
- Hallo, Pips, ist alles gut? - Ich will, dass du mich jetzt abholst.
Svea und Feli können jeden Tag zum Skatepark.
- Und ich sitz hier am Arsch der Welt. - Hey, hol mal kurz Luft, Schatz.
Vielleicht gibt's bei Oma ja auch irgendwo 'nen Skatepark.
Du kannst ja mal die Nachbarskinder fragen, ob...
Du verstehst überhaupt nichts.
Scheiße.
Kiffen Sie etwa?
Als Mutter muss man schauen, wo man bleibt.
Meine Tochter will unbedingt nach Hause,
weil sie in einem Skatepark herumstehen möchte.
Dabei kann sie gar nicht fahren. Ich hab ihr so ein Scheißteil gekauft.
Aber es steht komplett unbenutzt rum.
Was?
Nichts. Sie sind nur anscheinend noch nie in einem Skatepark rumgehangen, oder?
So lässt sich der Therapietrip doch aushalten.
- Warum nicht gleich so? - Ja.
Der ganze Rest ist an Sie sowieso verschwendet.
Sie wollen sich bedienen wie 'n Kind im Bonbonladen,
aber sobald irgendwas
ein emotionales Involvement erfordern könnte,
sind Sie raus.
Liebe ist Arbeit, das wollen viele nicht wahrhaben.
Sie träumen alle von der einzig wahren großen Liebe.
Makellos, erfüllend.
- Aber das ist ein Ideal, das... - Nur erfunden wurde.
Um Karten und Blumen zu verkaufen. Meine Rede.
Quatsch.
Romantische Liebe ist 'n Ideal, das nur für sehr wenige in Erfüllung geht.
Und sehr viele andere Menschen dazu bringt,
viel zu viel von ihrer Beziehung zu erwarten.
Und darüber unglücklich werden.
Frage.
Glauben Sie an die große romantische Liebe oder nicht?
Natürlich tue ich das.
Tun Sie kein bisschen.
Das ist aber geschäftsschädigend.
Was soll ich sagen? Ich...
Ich sammle die Scherben ein und versuch, die Menschen wieder zusammenzusetzen.
Als Individuum, das... das auch mit sich alleine glücklich sein kann.
Das kann doch keiner mehr.
Und schuld daran sind diese Romantic Comedies
mit ihren großen romantischen Gesten, die den Leuten den Kopf verdrehen.
Und die schnulzigen Songs.
Und Sonnenuntergänge.
- Was, bitte, ist daran so toll? - Ja.
Die Erde dreht sich weiter, wow! Und das macht sie 24 Stunden am Tag.
- Ja. - Immer ist irgendwo 'n Sonnenuntergang.
- Ja. - Oder?
Evolutionsbiologisch ist das 'n Nonsens, das zu feiern, ne?
Es wird Nacht, die wilden Tiere kommen raus.
Das Beste wird sein, du setzt dich mit deiner Neandertalerfrau
schön exponiert auf 'nen Felsen und guckst dir das in Ruhe an.
Ich meine, was ist das? Was ist...
Hören Sie das auch?
Oh.
Ich hab 'nen Zehner einstecken.
- Wollen Sie sich 'n Lied wünschen? - Ne. Ich will zahlen, damit er geht.
Es ist echt schön, auch mal so 'ne Frau zu treffen, die so...
Ich bin keine Frau.
Ich bin Ihre Therapeutin.
Geht aufs Haus.
Entschuldigung, was kostet denn 'ne Viertelstunde?
10 €.
Ach, weißt du, was?
Er wünscht sich "Eternal Flame".
Oh ne. Oh ne, ne, ne...
Ne, ne, ne...
Sorry. Ich hab total verpennt.
- Morgen. - Morgen.
Morgen. Ähm...
Auf seinem Zimmer ist er nicht, am Pool war er nicht,
und ans Telefon geht er auch nicht.
Hm.
Was ist los?
Turgay ist irgendwie weg.
Wir schauen gleich mal in den Leseräumen nach.
- Was ist hier eigentlich los? - Das ist wegen der Hochzeit.
Hm.
Ach du Scheiße.
- Das ist Timea. - Wie bitte?
Turgays Timea!
Er will die Hochzeit verhindern!
Wer hat ihn denn überhaupt auf diese Scheißidee gebracht?
Was fällt Ihnen ein?
Was? Die will ihn nicht heiraten. Das ist 'ne Scharade.
Sie will, dass der mal 'n Mann ist.
'ne Scharade für zigtausend Euro? In Ihrer Welt möcht ich leben.
- Au. - Entschuldigung.
Mann.
Wie sehen Sie denn aus?
- Verschwinden Sie! - So darf eine Therapeutin nicht reden.
Mir egal, was Sie denken.
Sie zogen einen Unschuldigen mit rein. Der wird sich gleich unglücklich machen.
Wird er nicht! Sie ertragen nicht, dass Sie mal nicht recht haben.
Hauen Sie einfach ab!
Ich versuche zu stoppen, was Sie angerichtet haben.
Nein, das tun Sie nicht! Sie können nicht... Sie können...
Liebe Timea,
lieber Egbert,
liebe Verwandte und Freunde des Brautpaars.
Wir alle sind auf der Suche nach jemandem.
Nach diesem einen Menschen, der so schwer zu finden ist.
Dieser eine besondere Mensch,
der uns ergänzt, uns ganz, uns vollkommen macht.
- Er muss hier sein. - Keine Ahnung.
Vielleicht ist er gar nicht gekommen.
...von ganzem Herzen sucht, so will ich mich...
- Er wird seine Fortschritte ruinieren. - Lassen Sie ihn das selbst entscheiden.
Er hat es nicht selbst entschieden, Sie haben ihm den Schwachsinn eingeredet!
- So 'n Quatsch. - Er wird sich hier total blamieren!
Timea und Egbert haben sich diesen Vers...
- Turgay! - Ey!
...als Trauspruch ausgewählt.
- Turgay! - Pscht!
- 'tschuldigung. - Liebe Timea.
Lieber Egbert.
Hier vor uns stehen zwei...
Was machen Sie? Ey! Das können Sie nicht machen.
Bleiben Sie hier.
So will sich auch vor Gott, dem Herrn, finden...
Reißen Sie sich jetzt zusammen.
Oh Gott.
Wenn aber jemand unter den Anwesenden etwas gegen diese Verbindung...
Scheiße.
...einzuwenden hat,
so möge er oder sie jetzt sprechen
oder für immer schweigen.
Scheiße, es wird mehr!
Timea!
- Turgay? - Feuer! Oh mein Gott!
Keine Sorge, Karl. Ihr seid gleich raus.
- Ich bin in der Nähe aufgewachsen. - Spannend.
Immer noch mit Milch?
Ich bin auf Hafermilch umgestiegen. Aber heute mach ich 'ne Ausnahme.
Hier mit diesen ganzen Katzenbildchen in dem Büro von der...
Ich sehe da einen drängenden Kinderwunsch.
Und gleich keinen Bock mehr, ne?
Sie wollen gar nicht meine Therapeutin sein.
Nö, war ich auch nie, Sie ließen es nicht zu.
Weil's bei mir nichts zu therapieren gibt.
Wow.
Ich mach das, um den Job wiederzubekommen.
Dafür machen Sie es aber verdammt schlecht.
Hallihallo! Mutti ist da!
Ich hatte schon Sehnsucht nach der Wache.
- Karl war als Jugendlicher oft da. - Aha.
Hm...
Die wollen die Zelle nach ihm benennen.
- Ihr kommt natürlich mit zu mir. - Was?
Auf keinen Fall. Mama. Bring uns ins Hotel zurück, und gut ist.
Wir fahren gerne wieder ins Hotel, danke.
Nicht alles, was er über mich sagt, stimmt.
- Ich mach wunderbaren Kartoffelsalat. - Keiner will Kartoffelsalat.
Bitte, Mama, bitte bring uns einfach ins Hotel zurück und...
Danke.
Wissen Sie, was, Hilde? Ich nehm die Einladung gerne an.
- Was? - Ich hab noch nichts von Ihnen gehört.
Ich über dich auch nicht.
- Wie habt ihr euch kennengelernt? - Mama, bitte.
Über meine Arbeit.
Vielleicht möchte Karl das selber erzählen?
Nein?
Also, nicht, dass jetzt Missverständnisse entstehen.
- Wir sind Freunde. Freunde. - Hauptsache, ihr schlaft miteinander.
Die Formalitäten ergeben sich dann schon.
Das ist ja hier wie so 'n kleines Museum der 90er.
DJ Bobo, "Love is All Around", wow.
Ich hatte auch 'n Poster von den Backstreet Boys.
Hier muss doch irgendwo...
- Aha! - Hey, hey, das ist Hausfriedensbruch!
Ja, dafür bin ich seit Neuestem bekannt.
Das ist doch 'n gutes Zeichen, dass Sie das aufgehoben haben.
Da drin gab's mal so was wie 'n Herz.
"Mein Herz schlägt wie verrückt, wenn es dich erblickt."
Das war 'ne Schulaufgabe.
Es ist erstaunlich, dass Sie mit Schreiben Ihr Geld verdienen.
Und das hier?
Ähm...
Möchtest du darüber reden?
Hast du nie was Dummes gemacht?
So viel, das würde in keine Schachtel der Welt passen.
Komm, wir sind doch zum Essen hier.
Sonst datet er nur Hirnbananen.
Er meidet Frauen, die ihm gewachsen sind. Er will nicht verletzt werden, der Junge.
Er hat ja so Bindungsängste.
Ein Wunder, dass er sich traut, seine Schuhe zuzuschnüren.
Vermutlich sind wir schuld, der Wilhelm und ich.
Obwohl unsere Scheidung nach ein paar Startschwierigkeiten
dann total einvernehmlich war.
Und Karl war ja schon groß, schon 16.
- Darf ich fragen, warum... - Warum wir uns getrennt haben?
Wir hatten nur noch eine Sache gemeinsam.
Dass wir am selben Tag geheiratet hatten.
Also haben wir uns scheiden lassen. Aus gesundheitlichen Gründen.
Immer, wenn wir uns angesehen haben, wurde uns beiden speiübel.
Wir mochten beide ausgefallenen Sex.
Jeden Tag.
Von Montag bis Sonntag.
Immer ist der Sex ausgefallen.
Mama, bitte lass das.
Also, letzte Woche war das der Brüller.
Du hast zu wenig Humor.
Er hasst es, dass ich damit auftrete.
Sie macht lauwarme Witze über ihre Ehe.
Lauwarm? Na, komm doch mal.
Könnt ihr bis Mittwoch bleiben? Da trete ich hier im Theater auf.
Karl hat das Programm noch nie gesehen. Ich besorg euch Karten.
Eher lasse ich mir ein Arschgeweih tätowieren.
Deine Mutter ist wirklich 'n Knaller.
Ja, aber man hält sie nur für 'ne sehr begrenzte Zeit aus.
Gilt aber auch 'n bisschen für alle Mütter, oder?
Ja.
Darf ich dich was fragen?
Ihr Name war Claudia.
Wir waren zusammen, seitdem wir 14 waren.
Und... ähm... nachm Abi...
...hab ich ihr 'nen Antrag gemacht.
Ich... ich wollte sie einfach nicht verlieren.
Aber sie...
Wollte nicht.
Aber...
Ist doch verständlich.
Die...
Nach der Schule wollte sie die Welt sehen,
nicht mit ihrem ersten Freund auf für immer machen.
Dann hat sie den Ring gesehen und... Panik und Schluss gemacht.
War sie deine große Liebe?
Ja.
Aber das war wirklich nicht so schlimm.
Ehrlich, ich... ich wusste nicht mal, dass dieser Ring noch da ist.
Und ich kann im Nachhinein auch nur dankbar sein, dass das nicht geklappt hat.
Ich wär heute 'n Wrack.
Ja.
Ist ja jetzt so zum Glück nicht passiert.
Gut, dass wir den Abstecher gemacht haben.
Jetzt haben wir endlich einen Ansatz.
Das ist kein Ansatz. Das ist gar nichts.
Ja, das muss doch damals wahnsinnig wehgetan haben.
Du hast 'ne tiefe Verletzung erlebt.
Ja. Wow. Wie alle deine Kunden. Nur bei dir stimmt's nicht, oder?
"Ich hatte ja selbst so furchtbaren Liebeskummer."
Das ist doch frei erfunden, oder? Das ist doch 'n Werbegag!
Gute Nacht.
Keine Sorge, ich find dich null attraktiv.
- Das geht mir genauso. Null. - Sehr gut.
Aber das ist nicht frei erfunden. Ich hatte Liebeskummer.
Wegen Olaf.
Ist er fremdgegangen?
Ja.
Ich wurde für die Pinguine verlassen.
Deshalb bist du schlecht auf die zu sprechen.
Ich hasse Pinguine.
- Psycho. - Selber.
Olaf ist Zoologe und Klimaforscher.
Wusstest du, dass die Pinguine vom Aussterben bedroht sind?
- Und Olaf verhindert das? - Ja.
Er arbeitet für eine Schutzstiftung. Weltweit. Also...
Er ist eigentlich ständig unterwegs, und ich bin mit unserer Tochter hier.
Dafür kriegst du alles aber ziemlich gut auf die Reihe.
Danke.
Bis auf die Kifferei, das Gutmenschentum und die Besserwisserei.
Ach ja, und die Sache mit den Pappaufstellern von Kim Jong-Un,
die ist auch heikel.
Nur kein Neid.
Sehr ihr euch manchmal? Oder deine Tochter?
Ja, also...
Wenn er in Deutschland ist. Unterwegs, dann...
Aber immer nur kurz, und wir telefonieren natürlich.
Also vor allem Hedi.
Also, wir haben das ja damals zusammen so entschieden für die größere Sache, und...
Manchmal...
Manchmal denkt man nach all den Jahren, wenn er jetzt vor der Tür stünde
und bleiben wollte, dann...
Ist blöd, ne?
Nö.
Ist gar nicht blöd.
Ich weiß, die Rettung der Erde ist 'ne superwichtige Sache.
Aber wenn das bedeutet, dass ich nicht bei dir sein kann, dann...
Dann würde ich sie untergehen lassen.
Was ist denn los mit dir, Han Solo?
Plötzlich so weich.
Kannst du bitte Han Solo aus dem Spiel lassen?
Nö.
Das ist 'n schönes Hotel. Es wird Ihnen gefallen. Romantisch.
Haben Sie kein Gepäck?
So 'n junges Paar wie Sie braucht keine Klamotten, was?
Ich bin seine Therapeutin.
- Oh. - Hm.
- Was? - Nichts.
Es tut mir leid wegen gestern.
Mir nicht. Ich fand's schön.
Guck nicht so. Er ist mein Klient. Das geht gar nicht.
Das ist nur einer von 1.000 Gründen, warum das keine gute Idee ist.
- Was hält dich denn am meisten ab? - Es hat keine Zukunft.
Du suchst nur jemanden, mit dem du ein langes, glückliches Familienleben hast?
Ich such gar niemanden!
Denn du hast ja schon... eine leere Wohnung, die du verwalten musst.
Olaf und ich sind Freunde, und das ist gut für Hedi.
Und für dich ein guter Grund, sich auf nichts einzulassen.
Ist dir eigentlich klar, dass ihr euch ziemlich ähnlich seid?
Vielleicht könnt ihr ja gemeinsam lernen, was zu riskieren.
Wir sind uns überhaupt nicht ähnlich.
Er hat 'n ausgeprägtes Peter-Pan-Syndrom, und ich bin 'ne erwachsene Frau mit Kind.
Du weißt, wie lang ich gebraucht hab, nach Olaf ins Gleichgewicht zu kommen.
Würdest du dich so beschreiben?
Im Gleichgewicht?
Vielen Dank, Frau Kollegin.
Ich werde im Büro gebraucht. Martha übernimmt den letzten Tag.
Heute fehlt mir die Zeit für Einzelverabschiedungen.
Du weißt schon, dass sich nach dem Sex wegschleichen eigentlich mein Part ist.
- Aber ich überlass ihn dir gern. - Hm.
Sex ist Sex. Nicht mehr, nicht weniger. Wie ich gesagt hab.
Das bedeutet mir wirklich nichts weiter.
Dann ist ja gut. Mir auch nicht.
Null.
Genau.
Hinterher sagt man einfach Danke und geht.
Ok.
- Danke. - Genau so.
- Tschüs. - Tschüs.
Ich dachte immer, du hasst Sonnenuntergänge.
Hab neulich mal mit jemandem darüber geredet.
Die Erste, die das genauso überschätzt findet wie ich.
Jetzt muss ich bei jedem Sonnenuntergang denken,
ob sie ihn wohl auch gerade hasst.
Weißt du, wie man das nennt?
Das ist Liebe, Alter!
Halts Maul.
- Hallo. - Wer ist es?
- Hallo. Wer bist denn du? - Hedi.
Karl?
Was machst denn du hier? Das ist meine private Wohnung.
Da musst du einen Termin machen.
Ah, ich hab mich auch schon gewundert, wo die ganzen Aufsteller sind.
Die haben wir doch nicht bei uns zu Hause.
Aber wär doch praktisch, damit könnte man Einbrecher abschrecken.
Oder... oder Klamotten aufhängen.
Oder kegeln.
Ich bin im Skatepark.
Ähm... Um sechs, ne?
Ja!
- Tschüs, Hedi. - Tschüs.
Was... Äh... Also, was willst du hier?
Ich... wollte nur sagen, dass ich generell dagegen bin,
dass man nicht mehr miteinander spricht, wenn man Sex hatte.
Ok.
Kaffee?
Muss auch nicht gut sein.
Ich hab sehr schlechten Kaffee, ja.
Das darf jetzt aber nicht zur Gewohnheit werden.
Ne.
Ne, das...
- Das darf nicht zur Gewohnheit werden. - Ok.
Aber wir können noch einmal, bevor es zur Gewohnheit wird.
Aha.
Warte, warte, warte...
Lass den Song doch laufen.
Hi. Äh...
Ich...
Ich bin gerade nicht in deiner Nähe und...
- ...dachte mir, ich... - Ne, sorry. Heute nicht.
In der Agentur brennt der Baum, Hedi kränkelt, ich hab keinen Babysitter.
Ich kann auf Hedi aufpassen.
Äh...
Ich war 'n Super-Zivi.
So.
Äh... Weißt du, was? Wir...
Wir googeln jetzt mal deine Symptome.
Also...
Appetitlosigkeit?
Fieber?
- Kannst du gut schlafen? - Nicht so.
Schlafstörungen.
Ah, da haben wir schon die Diagnose.
Ist es was Schlimmes?
Könnte eine Midlife-Crisis sein. Oder auch ein Prostata-Leiden oder...
Liebeskummer.
Lass mich raten.
Elf, Skater und beachtet dich nicht.
Woher weißt du das?
Du hast 'n unbenutztes Skateboard, und der Rest ist Lebenserfahrung.
Er hat die grünsten Augen auf der ganzen Welt,
aber er schaut mich nie an.
Ok.
Ich bin zwar kein Experte in Liebeskummer,
dafür aber in Eroberung.
Tada.
Mein altes Skateboard.
So. Und jetzt du, Hedi.
Komm, Hedi, trau dich einfach. Du schaffst das. Ja, gut.
Gut, gut, gut...
Oh...
Guten Tag, junge Dame. Mein Name ist Doktor Nieke.
Und ich hab gehört, Sie hatten 'nen Skateboard-Unfall.
Weil irgendein Idiot mit Ihnen in der Wohnung Skateboard gefahren ist.
Bopp... So.
Weißt du, was? Gängiger Irrtum.
Beim Skateboardfahren geht's nicht ums Fahren.
Also...
Wer ist Oskar?
Der da.
Hedi, warte! Was willst du mit dem Kinderding?
Komm, nimm meins.
Cooles Board.
Ja! Ja!
Mh...
- Oh, darfst dir was wünschen. - Ich hab's.
- Hey. - Hallo.
Hey.
- Geht's dir besser? - Mhm, super.
Na, du hast ja Fähigkeiten.
Wir haben Pizza gemacht.
Selbst gemacht.
Mit viel Gemüse.
Richtig viel Gemüse.
Ganz viel.
Ich bin?
Mit Mogeln oder ohne Mogeln?
Durch deinen Kummer kannst du die Erinnerungen an die schönen Zeiten
vielleicht grad nicht mehr so spüren.
Aber es sind deine schönen Zeiten.
Es ist dein Herz.
Deine Liebe. Und du entscheidest, wem du die gibst.
Hey.
Gut, auch mein...
Turgay hat mich angerufen.
- Hast du schon gehört? - Mhm, Timea ist wieder da.
Sie war so beeindruckt, dass er bei der Hochzeit aufgestanden ist.
Ich sag jetzt mal nicht, wer ihm dazu geraten hat.
- Ne, sag das mal nicht. - Der Super-Therapeut!
Was hast du da?
Ähm... Hedis Frühstück.
Hab versprochen, dass ich ihr 'n Nachttisch mitbringe.
Du machst es echt toll mit ihr.
Das liegt nur an ihr. Sie ist 'n totaler Knaller.
Jetzt nimm das doch mal an, das Kompliment.
Es ist für mich auch nicht so leicht, dir so was zu sagen.
Hast du das noch nicht gemerkt? Ich bin eigentlich total introvertiert.
Man sagt, jeder Introvertierte braucht einen Extrovertierten,
der auf ihn aufpasst.
Was ist das zwischen uns?
Ha?
Man muss doch auch nicht immer alles so aussprechen oder definieren.
Und zeigt er dir, dass er dich mag?
Ich glaube, ich zeige ihr total klar, was sie mir bedeutet.
Mhm.
Aber er sagt nichts.
Morgen sag ich's ihr.
Morgen.
Entschuldigen Sie? Könnten Sie mir bitte die Tür aufhalten?
Danke.
- Jetzt halt ich Ihnen die Tür auf. - Danke.
Liebeskummer?
War 'n Scherz. Meine Freundin hat 'ne Agentur für Liebeskummer.
Sie wollen doch zu Maria Geiger, oder?
Ja.
Die wird sich sicher freuen. Sie liebt Blumen.
Das ist 'n... äh... Dankeschön für 'ne gelungene Therapie.
Ja, sie scheint noch nicht da zu sein. Soll ich den Strauß mit reinnehmen?
Hi, Karl.
- Hey, Hedi. - Was machst du hier?
Ähm. Ich muss jetzt erst mal 'ne Weile weg.
Wieso?
Schwer zu verstehen. Ich... ich erklär's dir ein andermal, ja?
Ok...
- Willst du dein Board wieder? - Quatsch. Das ist 'n Geschenk.
Tschüs, Hedi. Mach's gut.
Papa!
Du bist schon da!
Ich hab 'n Jobangebot.
In 'nem Biodiversitätslabor.
In Potsdam.
Wow.
Ich hätte euch nicht immer wieder allein lassen dürfen.
Das bereue ich echt, Maria.
Du hast dich für was Größeres entschieden. Es war nichts Egoistisches.
Nein, ihr hättet die größere Sache sein sollen.
Die Welt ist in 'nem beschissenen Zustand.
Aber wenn ich deswegen meine Familie nicht sehen kann,
geht sie eben unter.
Ich...
Ich... ich hab vielleicht jemanden.
Also...
Wir müssen ja jetzt keine Entscheidung treffen.
Wir können einfach beide Wohnungen behalten.
Ich will einfach nur in eurer Nähe sein.
- Alter... - Ich...
- Warum in meinem Zimmer? Warum... - Sorry, sorry, sorry... pscht.
Die ist es, Mann. Ich weiß es. Wie war's bei dir?
Keine Ahnung.
Sorry. Ich bin gleich...
Hey! Ah.
Du hast Käsebrot, Mandarine, Gurke und ausnahmsweise einen Schokoriegel.
Mh...
Du hast Honigbrot, Tomate, auch Mandarine, Gurke
und 'nen kleinen Kuchenrest von gestern.
Da war irgendwie plötzlich nur noch so 'n winziges Stück übrig?
Ja, den Rest hab ich in Papas Dose getan.
Oh, sehr gesundes Frühstück für Papa.
Ist doch sein erster Tag.
Er holt mich die ganze Woche von der Schule ab.
Können wir heute meine Einladungen basteln?
Klar.
Das wird der erste Geburtstag mit Papa, an den ich mich erinnern kann.
Kann ich auch Karl einladen?
Ähm...
- Weißt du denn, wann er wiederkommt? - Ne, weiß ich nicht.
Hat er dir auch nicht gesagt, wie lang "eine Weile" ist?
Papa!
Na?
- Morgen. - Morgen.
Papa, guck mal. Ich hab 'ne Überraschung für dich.
Er hat zu Hedi gesagt, er ist jetzt mal 'ne Weile weg, also...
Es ist ja nicht so, dass ich das nicht erwartet hab.
Das ist genau sein typisches Verhaltensmuster.
Er ghostet mich, er reagiert nicht auf Anrufe, auf Nachrichten...
Ich bin auch wütend auf mich selber, weil ich...
Weil ich einfach dachte, dass er sich ändert.
Totales Klischee.
Und was ist jetzt mit Olaf?
Ich weiß es nicht.
Ich hab das Gefühl, ich sollte es versuchen.
Ich...
Wenn Sie aufstehen könnten,
ehe sich Nachbarn über Leichengeruch beschweren, wär super.
Ja?
Hey.
Hm?
Es wird schon, ok?
Alles.
Alles war schön.
Echt? Nicht ein einziges winziges Blödes?
Nö, nichts.
Seit Papa wieder da ist.
Und bei dir?
Äh... Ich mag deinen Oskar.
Oskar hat mir erzählt,
dass seine Eltern nur wegen ihm zusammenbleiben.
Er hat mal so 'n Gespräch mitgehört. Das ist doch doof, oder?
Na ja, also...
Eltern können schon mal ihre Bedürfnisse zurückstellen.
Weißt du, manchmal ist es für Eltern wichtiger,
dass es dem Kind gut geht.
Mir geht's gut mit Papa.
Er hat mir gesagt, dass er nie wieder weggehen wird.
Fest versprochen.
Auch wenn ihr nicht mehr zusammen seid.
Schreibst du den Artikel nun oder nicht?
Willst du den Job zurück, oder ist es dir plötzlich Schnuppe?
Keine Ahnung.
Meld dich, wenn du wieder beisammen bist.
Wenn die Liebe einem ins Gesicht schlägt.
Manche Leute denken, es gäbe keinen Liebeskummer.
Das sind die, die es am schlimmsten erwischt.
Unvorbereitet wie Blitzeis im Juni.
Und knallhart wie Fraziers Linke.
Ich gehörte zu denen, die nicht akzeptierten,
dass Liebe einen Preis hat.
Man kann verletzt werden.
Big deal.
Very big deal.
Einer, bei dem dir alles genommen wird.
Ich weiß nicht, wann es wieder weggeht.
Vielleicht nie.
Vielleicht ist es so.
Wir müssen ein kleines Stück unseres Herzens hergeben,
wenn eine Liebe endet.
Ein besetztes, verbrauchtes Stück.
Das Herz wird kleiner.
Aber macht nichts.
Wir wollen es sowieso nie wieder benutzen.
Schmeißen wir doch gleich das Ganze weg.
Auch da lag ich falsch.
Es wird heilen.
Hab ich zumindest gehört.
Es dauert nur, bis das Herz lernt, ohne das amputierte Stück zu leben.
Und wir können nur hoffen, dass der Rest unseres Herzens sich erholt
und noch groß genug ist,
falls irgendwann einmal wieder jemand ein Stückchen davon bewohnen will.
Ich bin froh, dass du für Hedi da bist.
Ja, manchmal...
Manchmal macht die Zeit alles kaputt.
Ah.
Gib Hedi den Schlüssel.
Sie kann jederzeit rüberkommen. Tag und Nacht.
Nein.
Scheiße.
Turgay.
Ich hab mich im Bad eingeschlossen.
Mach auf, du Feigling!
Ich sagte Timea, ich will die Trennung. Sie hat das nicht akzeptiert. Und jetzt...
Turgay!
Ich hab ihr nichts mehr entgegenzusetzen.
Mach auf!
Wenn ich jetzt die Tür aufmache...
- Turgay, mach auf! Feigling! - ...geht das Ganze wieder von vorne los.
Es... es gibt kein Kryptonit!
Was?
Ja, das gibt es nicht! Es gibt kein Kryptonit!
Mach die Tür auf! Ich tret sie sonst ein!
Du hast zehn Sekunden, meine Wohnung zu verlassen.
Dann ruf ich die Polizei.
Fünf Sekunden.
Ich hab's geschafft.
Ja.
- Ich hab's geschafft. - Ja, du hast es geschafft.
Du wirst sehen, 'ne Kostüm-Party ist jetzt genau das Richtige für dich.
Hm?
- Hey. - Äh...
Ähm... Ist Karl zu Hause?
Hey.
Sorry.
Ähm... Ich... Ähm, ähm...
Ich... äh...
Ich hab deine Karte gefunden.
- Tut mir leid, dass es so lange dauerte. - War 'ne Menge los.
Möchtest du vielleicht was trinken gehen?
Ist es ok, wenn ich Nein sage?
Mh...
Natürlich.
Weißt du...
Ich hab... Ich hab da 'ne tolle Therapie gemacht.
Hab da gelernt, wie es sein könnte, zu lieben.
Und, wie... Wie könnte es sein?
Wie Fallschirmspringen.
Die Leute sagen, es ist das großartigste Gefühl der Welt.
Man, man fliegt, man ist quasi schwerelos.
Aber das Entscheidende, was die Leute vergessen:
Wichtig ist nicht die Luft, in der du schwebst.
Wichtig ist der Fallschirm.
Du meinst die Sicherheit, nicht abzustürzen.
Das ist der Unterschied zwischen einem Fallschirmsprung
und einem Flugzeugabsturz.
Aber am Ende bist du die Expertin in Sachen Liebe.
In der Agentur vielleicht, aber privat bin ich Anfängerin.
Das merkt man doch.
Und ist es nicht...
Ist es nicht auch ok, wenn man als Anfängerin mal Fehler macht?
Nicht beim Fallschirmsprung.
Hey.
Ich bin's!
Zolt!
- Hey! - Hi!
Wie geht's dir?
Ich hab auf jeden Fall damit aufgehört, auf Dächer zu steigen.
- Mehr oder weniger. - Ist doch schon mal 'n Anfang.
- Hast du wen Neuen? - Ne.
Ich glaub an das Schicksal.
Das gibt es nicht.
Es gibt nur Zufälle.
Tom und ich...
Das war Schicksal.
So was passiert kein zweites Mal.
Hör dir das mal an.
Du machst 'ne Liebeskummertherapie.
Irgend so ein Typ schreibt so 'nen richtig beschissenen, fiesen Artikel
über deine Therapeutin.
Der Typ verliert seinen Job, und alles geht den Bach runter.
Und dann muss dieser Typ genau bei dieser Frau 'ne Therapie machen.
Klingt doch wie ausgedacht, oder?
Ja. Total.
Anton!
Das ist Zolt.
'n Saxofonlehrer.
Und das ist Anton,
der schlechteste Saxofonspieler auf der ganzen Welt.
Was für 'n Zufall.
Hi. Oh... Hi.
Hi.
Zufälle gibt's nicht, oder?
Ne.
Wo ist sie?
Du! Du hast ihn gegen mich aufgehetzt!
Karl?
Ich muss dir was sagen.
Das ist vielleicht grad nicht der günstigste Moment.
Ich... ich liebe dich...
Karl?
Kalt.
- Aua. - Schön weiterkühlen, ja?
Ich glaube, meine Therapie ist hiermit beendet.
Das ist doch erst der Anfang.
- Mh... Aua. - 'tschuldigung.
Mh... Mh...
Mh.
- Oh. Schon wieder? - Mh.
Mh.
- Hier tut's weh? - Ah...
Hier?
Hu!
- Hey! - Hu!
Was für 'n Kitsch, ey.
Schrecklich.