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Cuando mi pareja se fue, me sentí supervacía.
No tenía esperanzas y estaba fatal.
Pero me di cuenta de que no podía seguir arrastrando a mis amigas.
Tenía la impresión de que, a los dos o tres meses,
todo el mundo esperaba que lo hubiese superado, pero no.
Y, a final, me quedé sola y hundida.
Y ahí fue cuando decidió
abrir una agencia para el mal de amores. Bueno, contra el mal de amores.
Bueno, no fue tan rápido.
No puedo vivir sin él.
Las rupturas siempre son duras.
No sé qué haría sin ti.
AGENCIA BIEN DE AMORES
PROPIEDAD DE MARIA GEIGER SEMINARIOS, COACHING, TERAPIA
¿TIENES MAL DE AMORES? ¡PIDE CITA!
Básicamente, lo que hago es dar mi apoyo a gente que tiene el corazón roto.
Esto es solo el principio, Santje. Solo el principio.
No. Se acabó.
- ¡Tenemos una relación! - No es una relación, Karl.
¿Y qué es?
Sexo y desayuno.
Dos cosas muy importantes en una relación.
- Ya... - Cariño, vamos.
¿Y si...? ¿Y si nos damos una duchita juntos... primero?
Debo pensar en mí,
en mis sentimientos. Ya me lo dijo mi terapeuta.
¿Tu qué?
Mi terapeuta. Dice que eres incapaz de amar.
¿Que dice qué?
¿Dónde está mi coche?
¿Qué?
Mi GT de los 70.
- Vete a la mierda, Karl. - ¡Santje!
¡Es de colección!
AGENCIA BIEN DE AMORES
¿Karl? ¿Qué haces aquí?
Vivo aquí.
¿La has engañado?
¿No quieres presentarle a tu madre?
- No tienes ni idea. - Siempre las dejas cuando te agobias.
Me ha dejado ella.
Vamos, que es la primera y estás escocido.
¿Qué dices? Me han dejado muchas veces, pero no voy por ahí lloriqueando.
Además, no ha sido cosa de Santje.
Le han metido en la cabeza que no le convengo.
- Ha sido la de Bien de amores. - ¿La Agencia Bien de amores?
Oye, no...
entres ahí.
¡En mi cama no, tío!
¿De qué vas? ¿Cómo se te ocurre?
Y ahí fue cuando decidió
abrir una agencia para el mal de amores. Bueno, contra el mal de amores.
Sí, pensó: "Como yo no ligo, me dedicaré a fastidiar a otros".
Básicamente, lo que hago es dar mi apoyo a gente que tiene el corazón roto.
- Buena historia, y parece maja. - Gracias, Sucre.
¿Y el enfoque?
Era la jefa de Relaciones Públicas de DWH, así que sabe de marketing.
Ha montado una agencia para crear necesidades emocionales y luego cubrirlas
por 120 euros la hora.
No, otra vez no. Siempre estamos igual con tus artículos.
No queremos más demandas.
Lo que quiero es saber cómo lo hace.
Escribe sobre el mal de amores y cómo superarlo.
Ya veo... ¿Quieres que la revista Splash hable de sentimientos?
Ya no son un motivo de vergüenza, la gente habla de ellos.
Claro.
Por 120 euros la hora.
¿Sabes qué? Tú págame 150 euros y te curo
el mal de amores, el escorbuto y las mordeduras de unicornio.
Un tres por uno.
- Escribe el artículo. - Gracias.
Pero no tires a degüello.
Vale.
Bienvenido a Bien de amores.
Pase, por favor. Maria le atenderá enseguida.
OTRA VEZ EN UNA NUBE
La Corea del Norte de los solitarios.
¿Tanto le impresiona?
- Maria Geiger. Hola. - Karl Nieke, de Splash Magazine.
Me gusta empezar con un momento incómodo.
¿No es un poco obsesivo todo esto del culto a la personalidad?
No. Es que lo decoramos todo con corazones porque simbolizan muy bien el amor.
¿Y por qué tiene que simbolizarlo?
Como muestra de lo que hacemos. ¿Una galleta?
No, gracias. ¿Y con el nombre "Agencia Bien de amores" no es evidente?
¿Quiere enfrentarse a Kim Jong-un?
Siéntese, por favor.
- ¿Puedo grabar? - Sí, claro.
Será un placer contarle lo que hacemos. Las personas que sufren de mal de amores
suelen ser reacias a ir a terapia para superarlo.
Sin embargo, el dolor es muy similar al de un episodio depresivo.
¿Todo bien?
Sí.
Decidí abrir la agencia
después una separación traumática...
Ya he visto sus entrevistas.
¿Y qué quiere saber?
Hablemos de cómo funciona esto exactamente.
- Acude a usted una mujer... - O un hombre.
O un hombre que tiene una relación.
A veces pasa. Se puede tener mal de amores incluso teniendo pareja.
Entonces, ¿usted les aconseja que dejen a sus parejas?
No. Más que dar consejos concretos, inicio un proceso.
- Si ella no es feliz... - O él.
O él. En ese caso, llega a la conclusión de que la otra persona es incapaz de amar.
Sí, bueno, puede ocurrir. A veces...
estamos tan heridos que se nos olvida cómo amar.
Pero usted no conoce a ese hombre al que acaba de diagnosticar.
No hacemos terapia de pareja.
Entonces, lo evalúa a distancia y concluye que ese hombre es incapaz de amar.
Aquí no evaluamos ni concluimos nada.
Pero sí, hay gente incapaz de amar.
- Adiós. - Adiós.
¡Mi coche!
¡Adiós! ¡Buenos días!
"Así son las mujeres del siglo XXI:
autorrealizadas, incluso en lo personal,
y obsesionadas con la brecha de género
y el lenguaje inclusivo.
Pero en cuanto alguno de los hombres a los que consideran innecesarios
se atreve a desaparecer... ¡Pam!
La loca moderna de turno vuelve corriendo al típico rol femenino en menos
de lo que tarda en decir 'machista'".
Joder.
¿Me he pasado?
- Bastante. - Genial.
"50 años después de la liberación sexual, hay una espabilada que se está forrando".
"Las mujeres siguen sin comprender que la libertad tiene un precio.
Si os dan la patada, pues nada".
"Para las generaciones anteriores, las heridas emocionales
que estas 'femilocas' dicen sufrir no eran nada del otro mundo".
Increíble...
"Así que se gastan lo que gana un repartidor en dos días
en que una mujer que vive rodeada de recortables suyos
como si fuese una reina estirada y narcisista
les diga que sus maridos ya no quieren mojar el churro con ellas".
Buenos días.
¿Qué pasa, tío?
¡Sucre! Hola, tío.
Adam te está esperando.
Bueno, ¿a quién nos cargamos hoy?
Lo siento, Karl, pero a ti.
¿"Femilocas"?
Quise ser creativo.
Con el potencial que tenía este tema, vas tú y haces esto.
¿Cómo estás tan chapado a la antigua?
En los 90, habría sido otra historia, pero han pasado 30 años.
Los 90 no fueron...
Has repetido los mismos tópicos machistas de mierda de siempre.
Es un problema que debemos abordar con sensibilidad y conciencia.
"¡Generación Z!".
Mostramos respeto, no discriminamos...
Yo no discrimino. Es un término inclusivo.
- ¿Inclusivo? - Claro, "femilocas".
Has publicado el artículo sin mi aprobación.
Quizá a Benno le habría dado igual, pero ya no trabajamos así.
No eres lo que necesitamos.
- ¿Qué? - Estás despedido.
¿Qué? No puedes... No puedes hacer eso.
Pero si... la gente me adora.
¡Lo he destapado todo y a todos en esta ciudad!
Esto es diferente, Karl.
Y te despido precisamente por eso, porque no lo entiendes.
Señor Nieke.
Señora Geiger, lo siento.
La revista no pretendía perjudicar a su agencia...
No se preocupe, pero me gustaría hablar con el Sr. Nieke.
Ya no trabaja aquí.
La jugada le ha salido redonda.
Solo quería decirle una cosa.
Pues hable.
Es que es privado...
Dígalo aquí. ¡Escuchad todos! ¡La Sra. Geiger quiere decir algo!
Adelante.
Sé que no ha escrito el artículo únicamente por interés periodístico.
Ayer estuvo en nuestras oficinas y se llevó algo de la Caja del Adiós.
No es verdad.
Qué va. ¿Y qué chorrada es eso de la caja?
Es para que los clientes se liberen simbólicamente a través de un objeto
que les recuerde a su relación infeliz.
El señor Nieke se llevó algo.
Un objeto que había dejado allí su exnovia.
Un coche de juguete.
¿Un coche de juguete?
¡Es mi coche de juguete!
¡Un GT de los 70! ¡Eso no se tira a una caja de pseudopsicología!
Sospecho que quiso verme porque cree que mi agencia provocó su ruptura.
Todo iba bien hasta que apareció usted.
Solo espero que algún día llegue a comprender
por qué no funcionó esa relación.
También he venido a ofrecerle mi apoyo en el duelo por su ruptura.
Gracias.
De nada.
Adiós.
Me he dado un buen golpe en el dedo del pie
con el armario y duele un montón.
¿Y lo mejor?
Que ha venido el de los helados.
¿Y tú?
Lo mismo. Ha venido el de los helados y me he comprado uno de plátano.
Te quiero muchísimo.
Mamá, se me ha olvidado el cactus.
No pasa nada, es un cactus.
Pero lo prometí.
No puedo ir. Ya estoy dormida.
Llevas un sándwich de queso, una ciruela, pepinillos y una galleta.
Qué rico.
Tú llevas un sándwich con miel, un plátano, pepino y tomates.
¿Sin galleta?
Ya lo verás...
Hola, Olaf.
¿Es papá? Quiero hablar con él.
Espera. No, voy a llevar a Hedi al cole. ¿Cuándo lo necesitas?
Vale.
Te paso a Hedi un segundo.
Quería decirte que tu columnista favorito ha vuelto al mercado.
Llámame.
Gracias. Chao.
¿Qué pasa?
Tengo una cita. Voy a salir con Luca. Por fin.
- ¿Luca él o Luca ella? - Qué pesadito con los pronombres...
Estoy de los nervios. Dice que está deseando conocerme.
Hola.
Lo siento, pero no eres mi tipo.
Ninguno de los dos.
Lo siento.
Mucha gente deja de comer cuando está triste. ¿A ti te pasa?
Llevo tres días sin comer nada.
¿Quieres un poco?
¿Sabes? Está muy bien que hayas pedido ayuda.
Has dado el primer gran paso.
¿El primer paso? ¿De cuántos?
Bueno, no hay prisa.
Tengo 41 años.
¿Cómo voy a empezar de cero?
Sí.
Creo que Splash ya no me pegaba nada.
Demasiado aburrida y nada atrevida.
Sí. He pensado que por fin podría escribir para vosotros.
¡Sí! Vuelvo a estar en el mercado, por así decirlo.
No, no todo lo que escribo es sexista.
Bueno, era... Era otra época.
Sí, fue... una gilipollez.
Avísame si te enteras de algo, ¿vale?
Vienes porque no encuentras otra cosa.
No, ya me han hecho tres ofertas.
Escribiré lo que quieras. Escribiré sobre el destino,
sobre sentimientos...
Me disculparé públicamente. Y se acabaron las...
machistadas.
Escribe algo en condiciones.
¡Vale! Sin problema.
¿Sobre qué?
Sobre el mal de amores, Karl, y cómo superarlo.
Algo sincero y con sentimiento. ¿Y sabes qué?
Para que esto funcione,
irás a terapia con Maria Geiger.
Sibylle, ¿qué es lo más duro para ti?
Siempre he querido tener hijos, pero...
ahora mis padres nunca tendrán nietos.
Es evidente que he perdido el tiempo todos estos años.
En mi caso...
la semana pasada...
- Tranquilo. - Gracias.
Kryptonita. Eso es ella para mí. Timea es mi kryptonita.
Como Superman.
Es invencible, pero hay algo que lo hace vulnerable: la kryptonita.
Me ignora en todas partes, incluso en MySpace.
Y aún no nos conocíamos cuando ella lo usaba.
Hasta se metió en su antigua cuenta
solo para bloquearme.
Eso es que aún piensa en mí.
Te entiendo.
Pero las falsas esperanzas solo hacen que duela más.
No sé qué hice mal.
Pero eres Superman.
Karl.
Perdón. Lo siento. Por favor, continuad.
No, te escuchamos.
Adelante.
Vale, bien.
Mi novia me ha dejado...
No, por favor. No hagáis eso. No hagáis ese sonidito, ¿vale?
Karl, ¿cómo te sientes
cuando los demás muestran empatía?
Pues pienso que están trastornados.
Somos libres.
Somos libres de juntarnos
y, si no funciona, de conocer a otras personas. ¿Y qué?
Ahora estáis solteros. ¡Eso es genial!
- Tú das grima y deberían encerrarte. - Ya basta. Vamos a hablar tú y yo.
Sé que no estás preparado para abrirte,
pero no voy a permitir que estropees los progresos de mi grupo.
Es que son muy... Son tan...
Quizá deberíamos dejarlo estar.
No.
No me malinterpretes. No es que no te respete.
Respeto mogollón a las... mujeres emprendedoras.
A las mujeres en general.
Quiero...
En serio, quiero aprender.
Y...
te prometo que no volveré a montar el numerito.
Dos condiciones: deja en paz a mis pacientes...
Vale.
...y haz el programa completo. De principio a fin.
Vale.
Bienvenido al retiro Bien de amores.
Ya verá cómo se recupera durante su estancia.
Le hará mucho bien. Seguro que consigue superarlo.
- Ya... - Bueno, aquí tiene el programa
y el libro que lo complementa. Y luego...
los productos de aseo personal, la botella, esto de aquí...
Para que descanse bien.
Y muy importante: la esterilla de yoga.
No me diga que le dan merchandising a todo el mundo.
Aquí pone que al señor Nieke le corresponde el paquete completo.
Vale, estupendo.
Así es. Sí.
Y, por último, lo mejor de todo.
Mire qué monada. Ya está.
En el colegio, lo odiaba.
¿Para qué se supone que sirve?
Para la autorreflexión.
Pero yo estoy conforme con cómo soy.
Hazme caso, Maria sabe lo que hace.
- Pues aún no la he visto. - Por desgracia, tenía una emergencia.
Y ahora intenta abrirte.
Karl.
¿Puedo?
Voy enseguida.
Pareces un tío con suerte.
Últimamente, no mucho, la verdad.
Estoy pasando una mala racha.
Eso pensaba yo el año pasado, que era una mala racha
porque habían hecho recortes en investigación en la universidad.
Pero luego me dejó Timea y eso sí que fue una mala racha.
Te aseguro que, hablando de ella, no lo superarás.
Una vez escribí un artículo sobre las teorías
de cuánto se tarda en superar una ruptura.
¿Y?
Que necesitas una pareja que sea lo contrario a tu ex.
Timea es perfecta. No quiero lo contrario.
¿Qué dicen las otras teorías?
La regla del gin-tonic.
Necesitas 4000 gin-tonics o 527 mai tais. Y lo que tardes en bebértelos.
¿Qué os pongo?
Una copa de cada de toda la carta.
No lo soporto, odio estar así.
¿Tú también piensas en mí?
Es muy duro estar sin ti.
Cuando te sientes solo,
¿también piensas en mí?
¿Qué pasa, tío?
Se va a casar.
¿Qué?
Sí, se va a casar con el otro. Dentro de tres días.
Joder.
Qué mierda.
A ver, no te agobies.
Tranquilo.
No lo permitas.
Ya...
¿Qué?
Sé un hombre. Ve a buscarla y cántale las cuarenta.
- Tú no conoces a Timea. - Pues no.
A ella nadie le da órdenes.
¿Por qué crees que te lo ha dicho?
- Para que deje de llamarla. - Ni de coña.
Basta con no cogerte el teléfono. Lo ha hecho porque quiere que lo sepas.
Quiere que luches por ella.
Eso sería...
No, no estaría bien.
Estaría fatal, mejor dicho.
- No, qué va. - Sí.
No estaría mal.
Venga, ahora nos vamos de fiesta. Vamos.
Ven, dame la mano. Venga, vamos. Eso es.
Venga, volvamos.
Chicos... O sea, chicas.
Las cosas no salen como esperas.
Regalas tu corazón, lo entregas.
¿Cuánto falta?
Ya casi llegamos. Seguro que la abuela ha hecho tortitas.
- ¿Cuándo me recogerás? - Solo serán tres días.
Cuatro, como mucho.
Le he dicho a Zolt que ha habido una cancelación. Lo pagaré yo.
No deberías involucrarte tanto.
No ha podido trabajar desde la ruptura.
Oye, luego te llamo.
Sí, ya me encargaré yo. Adiós.
¿Olaf?
¿Ya se ha rendido el nuevo?
Míralo.
¡Que va!
Karl se lleva muy bien con los demás.
Me ha dicho que separe el sexo del amor,
que me masturbe pensando en actores que me caen mal. Es una tontería, pero...
por primera vez en mucho tiempo, me he...
reído.
Bien.
Sí.
Karl me ha dado un consejo de Ovidio para el mal de amores:
voy a actuar como si ya hubiese superado lo de Timea.
Es tan...
Ya... Me hago una idea.
Por eso te pido que lo dejes en manos de los terapeutas.
Son los profesionales.
En realidad, el mal de amores no necesita tratamiento.
Sé que tú ganas dinero con esto, pero es como cuando pagábamos
por los politonos de llamada.
Ahora lo piensas y dices: "¿Por qué pagué?".
O sea, ¿5,99 por un cocodrilo que canta?
No sé...
Puede que...
mi terapia también ayude.
Y gratis.
Menos las copas.
- Y la cuenta de Tinder. - Tinder.
Sí.
Tenemos terapia de grupo a las tres.
Si vemos nuestra relación como la única fuente de felicidad,
claro que sufriremos cuando esa fuente se seque.
Creo que hay muchas otras cosas que nos pueden hacer felices.
¿La naturaleza?
Sí, pero piensa en algo más específico.
¿Unos vaqueros que te queden bien? ¿Eso vale?
- Sí, claro que vale. - Ya...
Una buena cena, quizá.
¿Bailar? ¿O... algo así?
Bailar. Sí, muy bien.
Los pingüinos.
No sé, es que me parecen muy... simpáticos.
Muy bien, Sibylle.
¿Karl?
El sexo sin compromiso.
Y lo de los pingüinos.
Me parece precioso.
Me encantan los pingüinos.
Cómo caminan, en plan...
O cuando se apretujan todos cuando tienen frío.
Y cuando se deslizan con la barriga por el hielo hasta el agua.
Son una monada.
Quien odie a los pingüinos es un psicópata de manual, ¿a que sí?
¿Damos un paseo?
¿Hay que jurar fidelidad y tirar pétalos de rosa?
No, pero lo de "sexo sin compromiso" en vez de "sexo" sin más nos dice mucho.
Desde el principio, dejas clara tu negativa al compromiso.
Eres... como una mariposa.
¿Qué? No soy una mariposa, soy...
Soy Han Solo.
Pero él no se quedó solo. Tenía a Leia.
¿Y le pedía que sacara la basura?
Tuvieron un hijo, se hartaron y rompieron.
- Paso de las secuelas. - Pero existen.
El sexo es algo divertido.
¿Nunca has echado uno rápido en una discoteca?
No lo haces para encontrar el amor. El sexo es sexo.
Ya veo... ¿Y tan horrible sería enamorarse durante el sexo?
La felicidad no está en tener pareja.
No, yo he dicho que no es lo único que puede hacerte feliz.
Pues eso digo yo.
BIENVENIDO A LA REPÚBLICA INDEPENDIENTE DEL MAL DE AMORES
¿Cuánto hace que no duermes bien?
¿Quieres meditar?
¿Hablar?
No.
¿Nadar?
- No me he traído el bañador. - Yo tampoco.
¡Qué bien sienta!
¡Sí!
- Hola, cielo. ¿Todo bien? - Quiero que vengas a buscarme.
Svea y Feli van todos los días al skatepark y yo estoy aquí.
A ver, cariño, tranquila. A lo mejor hay alguno
cerca de casa de la abuela. Pregunta a los hijos de los vecinos...
Tú no me entiendes.
Joder.
¿Eso es un porro?
Las madres tenemos que relajarnos.
Mi hija insiste en que la lleve a casa
porque quiere ir a un skatepark.
Y ni siquiera patina. Le compré el equipo y lo tiene por ahí tirado, muerto de risa.
¿Qué?
Nada. Supongo que nunca has estado en un skatepark, ¿no?
Con esto se lleva mejor la terapia.
- Haber empezado por ahí. - Ya...
Total, lo demás no te servirá de nada.
Siempre haces lo que te da la gana,
pero, cuando te toca implicarte emocionalmente, adiós, muy buenas.
Amar es un trabajo duro, aunque muchos no lo reconozcan.
Todos sueñan con el gran amor de su vida.
Maravilloso y gratificante.
- Pero solo es un ideal... - Inventado para vender tarjetas y flores.
Yo pienso igual.
Es absurdo.
El amor romántico es un ideal que muy pocos llegan a experimentar
y que lleva a muchos otros a tener unas expectativas demasiado altas
y a ser infelices.
Una pregunta.
¿Tú crees en el amor romántico o no?
Claro que sí.
Ni de coña.
Es malo para el negocio.
¿Qué quieres que te diga?
Yo solo recojo los pedazos e intento recomponer a la gente
para que sea capaz de ser feliz aunque no tenga pareja.
Eso es imposible.
Y la culpa la tienen las comedias románticas
y esas historias que atontan a la gente.
Y las canciones empalagosas.
Y los atardeceres.
- ¿Qué tienen de especial? - Sí.
La Tierra sigue girando las 24 horas del día.
- Sí. - Hay puestas de sol en todas partes.
- Sí. - ¿Verdad?
Desde una perspectiva evolutiva, no tiene sentido celebrarlo.
De noche es cuando salen los animales salvajes.
Imagínate a dos neandertales en un acantilado
contemplando la puesta de sol. ¿En serio?
¿Oyes eso?
Llevo diez euros.
- ¿Quieres pedirle que toque algo? - No. Le pagaré para que se vaya.
Es genial conocer a una mujer que...
No soy una mujer.
Soy tu terapeuta.
Invita la casa.
Disculpe, ¿cuánto cobra por 15 minutos?
Diez euros.
¿Sabe qué?
Toque "Eternal Flame".
Ay, no. ¡No!
No.
Perdón, me he dormido.
- Buenos días. - Hola.
Buenos días.
No está en su habitación ni en la piscina, y no contesta al teléfono.
¿Qué pasa?
Turgay ha desaparecido.
Miraré en las salas de lectura.
¿Qué pasa aquí hoy?
Hay una boda.
No fastidies.
- Es Timea. - ¿Perdón?
¡La Timea de Turgay!
¡Quiere impedir la boda!
¿Quién le ha metido esa tontería en la cabeza?
¿Cómo se te ocurre?
Ella no quiere casarse, es todo una pantomima.
- Quiere que reaccione. - ¿Y para eso se gasta un dineral?
¿De qué planeta vienes?
Perdona.
Ay, madre.
¿Qué te has puesto?
¡Lárgate de aquí!
- Los terapeutas no hablan así. - Me da igual.
Has manipulado a un inocente y ahora lo va a pasar fatal.
¡Pues no! Tu problema es que no soportas equivocarte.
¡Que te largues! Voy a intentar arreglar este desastre.
¡Ni hablar! No puedes...
Querida Timea,
querido Egbert,
queridos familiares y amigos de los novios,
todos buscamos a alguien en esta vida,
a esa persona que es tan difícil de encontrar.
Una persona única y especial
que nos completa y nos hace ser mejores.
- ¿Dónde está? - Ni idea.
A lo mejor no ha venido.
"...me hallaréis cuando me busquéis con todo vuestro corazón...".
- Lo estropeará todo. - Deja que decida por sí mismo.
¡Pero no lo ha decidido él, lo convenciste tú!
- Yo no he hecho nada. - Hará el ridículo.
Timea y Egbert han elegido este versículo...
¡Turgay!
- ¡Turgay! - ¿En serio?
Perdón.
Queridos Timea y Egbert.
Ante nosotros hay dos personas...
¿Qué haces? ¡Quieta! Ni se te ocurra.
¡No puedes hacer eso! ¡Quédate aquí!
"Ante Dios, nuestro Señor, los que deben estar juntos...".
Haz el favor de centrarte.
- Ay, Dios. - Pero si alguno de los aquí presentes
- se opone a esta unión... - Mierda.
...que hable ahora o calle para siempre.
- ¡Que se quema! - ¡La pamela!
Timea.
- ¿Turgay? - ¡Fuego! ¡Dios mío!
No te preocupes, Karl. Saldréis enseguida.
Es que me crie aquí.
Enhorabuena.
¿Aún lo tomas con leche?
Me he pasado a leche de avena, pero hoy haré una excepción.
Tiene muchas fotos de gatos en su oficina.
Intuyo un fuerte deseo de tener hijos.
Ya no te interesa, ¿verdad?
- No quieres ser mi terapeuta. - No, y tampoco puedo porque no me dejas.
- No necesito hacer terapia. - ¡Vaya!
Solo lo hago para recuperar mi trabajo.
Pues lo estás haciendo de pena.
¡Buenas! ¡Ha llegado mamá!
Echaba de menos la comisaría.
Karl iba mucho cuando era adolescente.
Casi le ponen su nombre a una celda.
- Venís a casa, ¿no? - ¿Qué?
Ni hablar. Mamá, llévanos al hotel.
Sí, nos gustaría volver al hotel.
No te creas todo lo que dice de mí. La ensalada de patata me sale de diez.
No queremos ensalada de patata. Por favor, mamá, llévanos al hotel.
Gracias.
¿Sabe qué, Hilde? Por mí, encantada.
- ¿Qué? - No me ha hablado de usted.
Ni a mí de ti.
- ¿Cómo os conocisteis? - Mamá.
En mi trabajo. Que se lo cuente Karl, si quiere.
¿No?
Para que no haya malentendidos...
Somos amigos.
La cuestión es que os acostáis.
Ya vendrán las formalidades.
Es como un pequeño museo de los 90.
DJ Bobo, "Love is All Around". ¡Caray!
Yo también tenía un póster de los Backstreet Boys. Y debe de haber...
- ¡Eso es allanamiento! - Sí, es mi nueva afición.
Es buena señal que conserves estas cosas.
Acabo de ver un corazón.
"Se me acelera el corazón cuando te veo, bombón".
Era un trabajo de clase.
Quién diría que te ganas la vida escribiendo.
¿Y esto?
¿Quieres hablar?
¿Nunca has hecho una tontería?
Muchas, tantas que no caben en una caja.
Venga, vamos a comer.
Solo sale con rubias tontas.
Creo que evita a las de su nivel. No quiere que le hagan daño.
Le da pánico el compromiso.
Me sorprende hasta que se ate los cordones.
La culpa la tenemos Wilhelm y yo.
Pero, quitando algún traspié al principio, fue un divorcio totalmente amistoso.
Y Karl ya era mayor, ya tenía 16 años.
- ¿Puedo preguntar...? - ¿Por qué nos separamos?
Solo nos quedaba una cosa en común:
que nos casamos el mismo día.
Nos divorciamos por motivos de salud.
Nos poníamos enfermos solo con mirarnos.
Nos gustaba el sexo raro.
Todos los días. De lunes a domingo.
Era tan raro que era inexistente.
Mamá, por favor.
Pues la semana pasada te hizo gracia. Te falta sentido del humor.
No soporta que haga monólogos.
Hace chistes malos sobre su matrimonio.
¿Malos? ¡Venga ya! ¿Os quedáis hasta el miércoles? Actúo en el teatro.
Karl nunca ha ido a verme. Os conseguiré las entradas.
Antes me hago un tribal en el culo.
Tu madre es tremenda.
Bueno, lo poco gusta y lo mucho cansa.
Como pasa con todas las madres.
Ya...
¿Puedo preguntarle algo?
Se llamaba Claudia. Éramos...
Llevábamos juntos desde los 14 y...
después del instituto...
le pedí matrimonio.
No quería perderla.
Pero ella...
No quiso.
Y... es comprensible.
Acabábamos... de terminar el instituto y ella quería ver mundo,
no casarse con su primer novio.
Vio el anillo,
se asustó y rompió conmigo.
¿Era el amor de tu vida?
Sí.
Pero no fue para tanto.
En serio. Ni me acordaba de que aún tenía el anillo.
Ahora lo pienso y menos mal que me dijo que no. Habría sido un desastre.
Ya...
Pues sí, menos mal.
Me alegro de habernos desviado.
- Ahora tenemos un enfoque. - No tenemos un enfoque. No tenemos nada.
Debiste pasarlo muy mal. Está claro que te dejó tocado.
Sí. ¡Vaya! Como todos tus clientes.
Menos tú, ¿verdad?
"A mí también me rompieron el corazón". Te lo inventaste, ¿no?
Es todo publicidad.
Buenas noches.
- No te preocupes, que no me atraes. - Ni tú a mí. Nada.
Perfecto.
Y no me lo inventé. Sí que me rompieron el corazón.
Olaf.
¿Te engañó?
Sí, me dejó por los pingüinos.
- Por eso odias a los pingüinos. - Los odio.
- Psicópata. - Psicópata tú.
Olaf es zoólogo y climatólogo.
¿Sabes que los pingüinos están en peligro de extinción?
- ¿Y Olaf los va a salvar? - Sí.
Trabaja en una fundación y viaja mucho.
Siempre está de viaje, así que yo me quedo con nuestra hija.
Pues lo llevas bastante bien.
Gracias.
Quitando lo de los porros y el ir de santurrona y tal.
Y lo de los recortables a lo Kim Jong-un.
- Eso es superchungo. - Envidioso.
Lo sigues viendo, ¿no? Por la niña.
Sí, cuando está en Alemania, pero cuando está de viaje...
Las visitas son cortas. Hablamos por teléfono, sobre todo Hedi.
Fue lo que decidimos en su momento por el bien de todos, pero...
a veces...
pienso que, aunque han pasado muchos años, si apareciera
y quisiera quedarse, yo...
Qué tonta soy.
No.
No eres tonta.
Sé que salvar la Tierra es muy importante...
pero, si eso supone no poder estar contigo,
yo diría: "Que le den al mundo".
¿Qué te pasa, Han Solo?
Te has ablandado.
Deja a Han Solo al margen.
No.
Es un hotel precioso. Les gustará. Es muy romántico.
¿No llevan equipaje?
¿Qué equipaje necesita una parejita?
Soy su terapeuta.
¿Qué?
Nada.
Siento lo de ayer.
Yo no. A mí me gustó.
No me mires así.
Es un cliente. Es inaceptable. Hay mil razones para no hacerlo.
¿Qué es lo que más te frena?
Que no tiene futuro.
¿Buscas a alguien con quien compartir una vida familiar?
¡No busco a nadie!
Porque ya lo tienes. Y un piso vacío del que tienes que encargarte.
Olaf y yo somos amigos por el bien de Hedi.
Y tú lo utilizas como excusa para no salir con nadie.
¿Te das cuenta de que sois muy parecidos?
Podríais aprender juntos a arriesgaros.
No nos parecemos en nada.
Él tiene el síndrome de Peter Pan y yo soy una adulta con una hija.
Me costó encontrar el equilibrio después de lo de Olaf.
¿Así lo describes tú?
¿Equilibrio?
Muchas gracias, compañera.
Me necesitan en la oficina, pero Martha se queda.
No tengo tiempo para despedirme.
¿No era yo el que salía corriendo después del sexo? Pero tranquila.
El sexo es sexo. Ni más ni menos. Ya te lo dije.
Para mí, no ha significado nada.
Menos mal. Para mí tampoco.
Nada.
Exacto.
Das las gracias y te vas.
Sí.
- Gracias. - Exacto.
- Adiós. - Adiós.
¿No odiabas los atardeceres?
Hace poco, lo comentaba con alguien.
También cree que están sobrevalorados.
Y ahora, cada vez que veo uno, me acuerdo de ella.
¿Sabes qué es eso?
¡Amor, tío!
Cállate.
- Hola. - ¿Quién es?
- Hola. ¿Quién eres tú? - Hedi.
¿Karl?
Pero ¿qué haces aquí? Esta es mi casa.
Tienes que pedir cita.
Me preguntaba dónde tendrías los recortables.
No los tenemos en casa.
Bueno, son prácticos. Podéis usarlos para asustar a los ladrones.
- O para tender la ropa. - O para jugar a los bolos.
Me voy al skatepark.
- Vuelve a las seis, ¿vale? - Vale.
- Adiós, Hedi. - ¡Adiós!
Bueno, ¿a qué has venido?
Solo... quería decirte que no me parece mal
que sigamos hablando después de habernos acostado.
Vale.
¿Un café?
Da igual si no es bueno.
Tengo un café malísimo, sí.
No podemos seguir así.
No. No, no podemos...
No podemos seguir así.
Vale.
Podemos echar otro antes de que sea una costumbre.
Espera.
Deja la canción.
¡Hola!
Resulta...
Resulta que no tengo nada que hacer y...
- He pensado... - Lo siento, hoy no.
Tengo lío en la agencia, Hedi está enferma y no tengo niñera.
Puedo cuidarla yo.
Caigo bien a los críos.
Vale.
¿Sabes qué? Vamos a...
Vamos a buscar en Google tus síntomas.
A ver...
¿Falta de apetito?
¿Fiebre?
- ¿Duermes bien? - No mucho.
Insomnio.
Tenemos el diagnóstico.
¿Es algo grave?
Podría ser la crisis de los 40, un problema de próstata o...
mal de amores.
Déjame adivinar: tiene 11 años, skater, pasa de ti...
¿Cómo lo sabes?
Porque tienes un monopatín sin estrenar y por experiencia.
Tiene unos ojos verdes superbonitos,
pero ni me mira.
Vale.
Yo no soy experto en mal de amores,
pero se me da bien conquistar.
¡Tachán! Mi viejo monopatín.
Venga, ahora te toca a ti, Hedi.
¡Vamos, tú puedes!
¡Sí, muy bien!
¡Bien!
¡Cuidado!
Hola, jovencita. Soy el doctor Nieke.
Veo que has tenido un accidente
porque un idiota se ha puesto a patinar dentro de casa contigo.
¿Sabes? Es un error muy común.
En realidad, la gracia no está en patinar.
Bueno,
¿quién es Oskar?
Ese.
¡Hedi, espera! ¿Qué haces con ese skate? Coge el mío.
¡Mola tu skate!
¡Sí!
- Tienes que elegir. - Sí.
- Hola. - ¡Hola!
Hola.
¿Estás mejor?
Sí, genial.
No conocía esta faceta tuya.
Hemos hecho pizza.
La masa y todo.
Con mucha verdura.
Mucha verdura.
Mogollón.
¿Me toca?
¿Hacemos trampas o no?
El dolor te impide recordar cómo te sentías en los buenos momentos,
pero son tus buenos momentos.
Es tu corazón, tu amor.
Y tú eliges a quién se lo das.
Me ha llamado Turgay.
- ¿Te has enterado? - Ha vuelto con Timea.
Turgay la dejó sin palabras con lo de la boda.
- No diré quién se lo aconsejó. - Mejor no lo digas.
¡El superterapeuta!
¿Qué llevas ahí?
El desayuno de Hedi. Le prometí que le llevaría el postre.
Eres muy majo con ella.
Ella sí que es maja. Es una cría guay.
Tú acepta el cumplido y ya está.
Que sepas que me cuesta decir estas cosas.
¿No te has dado cuenta? Soy muy introvertida.
Dicen que todo introvertido necesita un extrovertido que lo cuide.
¿Qué somos?
No hay por qué definir o ponerle nombre a todo.
¿Te demuestra que le gustas?
Creo que debería decirle lo que significa para mí.
Pero no lo dice.
Mañana se lo digo. Mañana.
- ¡Perdona! ¿Me sujetas la puerta? - Claro.
Gracias.
- Ahora la sujeto yo. - Gracias.
¿Mal de amores?
Es broma. Mi novia es la dueña de Bien de amores.
- Vienes a ver a Maria Geiger, ¿no? - Sí.
Le gustará. Le encantan las flores.
Son como agradecimiento por la terapia.
Parece que aún no ha vuelto. ¿Quieres que se las dé yo?
- Hola, Karl. - Hola, Hedi.
¿Qué haces ahí?
Estaré fuera una temporada.
¿Por qué?
Es complicado. Te... Ya te lo explicaré otro día, ¿vale?
Vale...
- ¿Te devuelvo tu skate? - No, qué va. Es un regalo.
Adiós, Hedi. Cuídate mucho.
¡Papá! ¡Ya estás aquí!
Me han ofrecido trabajo
en un laboratorio de biodiversidad.
En Potsdam.
¡Vaya!
No debí dejaros solas.
Lo siento mucho, Maria.
Lo hiciste por un bien, no por egoísmo.
No, vosotras sois lo más importante.
El mundo se va a la mierda.
Pero, si no puedo ver a mi familia,
que le den al mundo.
Es que...
he... conocido a alguien.
Así que...
No tenemos que decidirlo ahora.
Podemos vivir separados.
Solo quiero teneros cerca.
Pero ¿qué te ha dado con mi cuarto?
Perdona, tío. Esta es la definitiva. Lo presiento. ¿Cómo te ha ido?
No tengo ni idea.
Lo siento. Vuelvo enseguida.
¡Oye!
Un sándwich de queso, una mandarina, pepino y, por una vez, chocolate.
Tú, un sándwich con miel, tomate, una mandarina, pepino
y un trozo de tarta de ayer. Aunque es un trozo muy pequeñito.
Sí, es que le he puesto el resto a papá.
Un desayuno muy sano para papá.
Hoy es su primer día.
Irá a buscarme al cole todos los días.
- ¿Hacemos las invitaciones hoy? - Claro.
Será mi primer cumpleaños con papá, que yo recuerde.
¿Puedo invitar a Karl?
- ¿Sabes cuándo volverá? - No, no lo sé.
¿Tampoco te ha dicho cuánto es "una temporada"?
¡Papá!
¿Qué tal?
- Hola. - Hola.
Mira, papá. Tengo una sorpresa para ti.
Le dijo a Hedi que se iba una temporada.
Aunque tampoco me sorprende. Es lo que suele hacer.
No me coge el teléfono ni contesta a los mensajes.
Estoy enfadada conmigo misma por pensar que cambiaría.
Menudo cliché.
¿Y qué pasa con Olaf?
No lo sé.
Creo que debería intentarlo.
Levántate antes de que los vecinos se quejen de que huele a muerto, ¿vale?
Todo irá bien.
Todo.
Todo ha ido genial.
¿En serio? ¿Nada que te haya molestado?
No, nada.
No desde que papá está aquí. ¿Y tú?
Me cae bien Oskar.
Oskar dice que sus padres solo siguen juntos por él.
Los escuchó hablar. Pero es una tontería, ¿verdad?
Bueno...
A veces, los padres aparcan sus necesidades.
Porque lo más importante es el bienestar de sus hijos.
Yo estoy bien con papá.
Me ha dicho que no volverá a irse.
Me lo ha prometido.
Aunque ya no estéis juntos.
¿Vas a escribir el artículo o no?
¿No quieres recuperar tu trabajo?
No lo sé.
Pues aclárate y ya me dirás.
Cuando el amor te da un puñetazo.
Hay quienes no creen en el mal de amores.
Esos son los que peor lo pasan.
Te pilla como una nevada en julio y duele como un gancho de Frazier.
Yo era de los que no aceptan que el amor tiene un precio.
Puede hacerte daño.
Mucho daño, muchísimo daño.
Y te lo arrebata todo.
No sé cuándo lo superaré.
Puede que nunca.
Quizá sea así.
Perdemos un pedacito de nuestro corazón cuando se acaba el amor.
Un corazón ocupado y consumido
que se va encogiendo.
Pero ¿qué más da? Total, no pensamos volver a usarlo.
Como si nos quedamos sin él.
Pero me equivocaba.
Se supera.
O eso dicen.
Hay que esperar a que el corazón aprenda a amar sin ese trozo que le falta,
a que el resto del corazón se recupere del todo
y crezca lo suficiente
por si aparece alguien que quiera llevarse otro pedazo.
Gracias por quedarte por Hedi.
Ya... A veces,
el tiempo lo estropea todo.
Dale la llave a Hedi. Y dile que venga cuando quiera.
YO PODRÍA SER TU EXTROVERTIDO
No.
Mierda.
¡Turgay!
Me he encerrado en el baño.
¡Abre la puerta, cobarde!
He intentado cortar con Timea, pero ella no quiere. Y ahora...
¡Turgay!
No sabía qué hacer.
¡Que abras!
Si abro la puerta...
¡Abre, cobarde!
...ya la tenemos liada.
¡La kryptonita no existe!
¿Qué?
¡La kryptonita! ¡Que no existe!
¡Abre la puerta o la echo abajo!
Tienes diez segundos para irte.
Luego llamaré a la policía.
Cinco segundos.
Lo he conseguido.
Sí.
- Lo he conseguido. - Lo has conseguido.
Una fiesta de disfraces es justo lo que necesitas.
Hola.
¿Está Karl en casa?
Hola.
Disculpad.
He...
He... encontrado tu tarjeta.
- Siento haber tardado tanto. - Estabas ocupada.
¿Quieres que tomemos algo?
¿Puedo decir que no?
Claro.
¿Sabes?
Me... ha ido muy bien la terapia.
He aprendido lo que podría ser amar.
¿Y cómo podría ser?
Como el paracaidismo.
Dicen que es la mejor sensación del mundo.
Vuelas, y es como si no pesaras.
Pero olvidan algo fundamental.
Lo importante no es el aire,
sino el paracaídas.
La certeza de que no te estrellarás.
Esa es la diferencia entre saltar en paracaídas y un accidente de avión.
Pero, bueno, tú eres la experta en el amor.
En la agencia. Pero, en mi vida personal, soy una novata. Ya lo ves.
Y es...
Es normal que los novatos cometan errores.
No si haces paracaidismo.
¡Soy yo!
¡Zolt!
- ¡Hola! - ¡Hola!
¿Cómo estás?
Bueno, he dejado de subir a las azoteas.
Más o menos.
Por algo se empieza.
- ¿Has conocido a alguien? - No.
Creo en el destino.
Eso no existe.
Solo son coincidencias.
Tom y yo...
Fue el destino.
Y algo así solo pasa una vez en la vida.
Escucha.
Estás haciendo terapia
y un tío escribe un artículo de mierda sobre tu terapeuta.
Al tío lo echan del trabajo
y tiene que hacer terapia con esa mujer.
Parece inventado, ¿verdad?
Sí, ya ves.
¡Anton!
Este es Zolt.
Es profesor de saxofón.
Y este es Anton, el peor saxofonista del mundo.
Qué coincidencia.
Hola.
- Hola. - Hola.
Hola.
¿Crees en las casualidades?
No.
¿Dónde está?
¡Tú! ¡Tú lo has puesto en mi contra!
- ¿Karl? - Tengo que decirte algo.
- No es el mejor momento. - Te... Te quiero.
¿Karl?
Qué frío.
Sujete esto así, ¿vale?
Creo que he terminado la terapia.
Esto es solo el principio.
Perdona.
¿Otra vez?
¿Te duele aquí?
¿Y aquí?
Qué cursilada, ¿no?
Es horrible.
Subtítulos: Cristina Giner