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"MAGNÍFICA" BUZZFEED
"LA MÁS VALIENTE DE LA COMEDIA" GLAMOUR
"UNA POTENCIA CÓMICA" INDIEWIRE
"ÍDOLO DE MASAS" THE NEW YORK TIMES
"INSPIRADORA" THE GUARDIAN
TIG NOTARO: Hola otra vez
Hola.
Gracias, gente de Brooklyn.
Venga ya. Sabéis que yo no soy así.
Madre mía, qué emoción.
Además, mi mujer, Stephanie, es la directora esta noche.
Bueno, pero hoy la protagonista soy yo, ¿eh?
La verdad es que ella es, de lejos, de las dos,
la más querida en nuestra familia y, posiblemente, en todas partes.
Sí, es maravillosa. Trabajamos juntas frecuentemente
y salimos y llegamos a casa a la misma hora.
Un día, yo llegué a casa sola.
Cuando entré, la alarma dijo: "Puerta lateral abierta".
Y nuestro hijo se puso a gritar: "¡Mami ya está aquí!".
Así llaman a Stephanie.
Cuando fui yo quien giró la esquina, mi hijo Finn se me quedó mirando.
Entonces, mira a su hermano y le dice: "Ah, es esta".
Como queriendo decirle: "Ni te molestes en...
darte la vuelta.
Vas a sentir una decepción enorme.
Aprende de mi error".
Antes de que tuviéramos a Max y a Finn, la gente nos decía lo típico:
aprovechad para viajar.
Después no vais a poder dormir.
Pero nadie mencionó la humillación
a la que te someten a diario.
Como cuando te dicen: "Ah, es esta".
Otro día a la hora de ir a la cama, yo subía las escaleras con mi hijo Max
y me preguntó si podía leerle un cuento.
Pensé: "Qué bien.
Será un momento especial para los dos.
Me acurrucaré con él en la cama y le leeré un cuento".
Él eligió el cuento y me puse a leerlo.
Él no me quitaba los ojos de encima.
Cuando iba ya por la página cuatro o cinco,
va y me dice: "¿Puedes irte?".
Claro.
Mis disculpas.
Con eso quería decirme: "Ya lo he pillado.
El animalito echa de menos a su mamá y todo eso,
pero es que yo estoy cansadísimo, así que...
pírate".
Stephanie y yo estábamos durmiendo profundamente una noche
que Finn vino a nuestra cama y se tumbó entre nosotras.
Justo en medio.
Y en medio de la oscuridad, con su vocecita, nos dice:
"¿Tengo dos mamás?".
Le dije: "Sí, tienes dos mamás".
Y va y dice: "Yo no quiero dos mamás".
Me quedé allí pensando: "Pues ya es tarde para cambiar".
Como estaba oscuro
yo no podía mirar a Stephanie para decirle con la mirada:
"¿Qué hacemos?".
Pero justo un segundo después, dice el niño: "Yo quiero tres mamás".
Por poco.
Pero nunca había imaginado que nuestro hijo pequeño
propusiese abrir la relación.
Y como soy una buena madre,
rápidamente entré en internet.
Creé un perfil.
Niño en busca de tercera mamá.
Solo fotos recientes.
Ahora tienen siete años y medio y por fin tenemos la sensación
de haber recuperado la normalidad porque podemos dormir
y salir a socializar.
Fuimos al estreno de una peli.
Llegamos a casa a las 23:00.
Cuando llegamos, Stephanie se quedó dormida inmediatamente.
Yo no pude porque me dolía el estómago. Y pensé:
"Bueno, no voy a despertarla por esto.
No es nada".
Cuando he tenido problemas médicos nunca han sido cosas graves, así que...
¿Por qué esta vez va a ser distinto?
Pasaron un par de horas y la cosa iba a peor.
Así que me giré hacia ella y le dije: "Estoy fatal.
Tengo un dolor de estómago horrible". Y ella, toda dormida, va y me dice:
"¿Crees que será por todas las palomitas que te comiste viendo la película?".
Y le dije: "No creo...
Llevo comiendo palomitas 50 años.
No todos los días, pero casi todos.
Y no es dolor por palomitas".
Y me dice: "Pues levántate,
vístete y vamos a urgencias.
Es mejor no arriesgarse".
Y yo le respondo: "Creo que no puedo ni andar.
Me duele muchísimo".
"¿Cómo que no puedes andar? Pues voy a llamar a emergencias".
Y, gente de Brooklyn...
Ella llamó a emergencias
y, de repente, teníamos a un bombero enorme en la habitación.
Mediría más de 1,80, llevaba botas de goma,
pantalones de bombero,
tenía músculos hasta aquí, unos tirantes, sin camiseta...
Mientras tanto, yo estaba tumbada en la cama porque tenía mucho dolor
y encima iba en camisón y...
¿Creéis que llevo camisón?
¿Yo? ¿Vuestra colega Tig? ¿Creéis que yo llevo camisón?
¿Creéis que voy por la casa...?
"¿Quién es?
¿Quién es?".
Porque eso es lo que hace la gente que lleva camisón.
Quieren saber "quién es".
Creo que la última vez que me puse un camisón fue en el año 1977.
Posiblemente tuviera un dibujo de un osito.
Comiendo miel de un tarro.
Cien por cien poliéster.
Y mi madre iría por el pasillo...
"Hasta mañana".
¿Dónde estaba el bombero ese día?
Ya os digo yo dónde.
Seguro que en su camita...
con forma de camión de bomberos,
soñando con el día en que se convertiría en uno.
Bueno.
Estaba en la cama.
Y viene él y me dice: "Quiero que sepa
que sé lo mal que lo está pasando.
Fuera tenemos una ambulancia si fuera necesario".
Y yo le dije: "Pues muchas gracias.
Pero... no sé si seré capaz de andar.
Me duele muchísimo".
Y dice: "Eso no es problema".
Y va y me coge...
con esos brazos enormes y fuertes.
Pensé...
"Podría acostumbrarme a esto".
¡Tachán!
En ese momento pensé: "Ahora lo entiendo".
Si os habéis quedado de piedra, imaginaos yo.
Él no era mi tipo.
Y otra cosa que supe sobre mí esa noche...
No sabía que me gustaba.
Tenía bigote.
Pero no un bigote sin más.
Uno así.
Sí, por favor.
No me juzguéis.
Creo que mi grupo demográfico sabe mejor que nadie que podéis
sentiros atraídos por cualquier persona en cualquier momento.
Le puede pasar a cualquiera.
De verdad.
Yo no sabía que ese era mi tipo.
Siempre pensé que si me gustasen los hombres, no sería un hombre así.
Pensaba que sería un cantautor.
Un pintor.
Un poeta.
Así delgado.
Podríamos compartir ropa.
Pero no un tío como ese.
Y allí estaba yo, en sus brazos. Mi cuerpo colgando,
con el camisón ondeando al viento.
Cuando me llevaba por el pasillo,
le dije: "Al pasar por delante de esas puertas,
no hagas ruido, por favor,
porque si no, despertarás a mis hijos, verán lo que pasa
y será confuso para ellos por muchos motivos".
Se portó superbién.
Es que ya le conocéis. Es el mejor.
Caminó de puntillas conmigo en los brazos.
Me bajó por las escaleras. Mi suegro vive con nosotros,
pasamos por delante de él,
Stephanie ya había abierto la puerta de la casa...
Cuando pasamos por delante de ella, yo me despedí de mi antigua vida.
Salimos hacia la ambulancia y él me posó suavemente en la camilla.
Me dio un beso en la frente.
Fue correspondido.
Cerró la puerta de atrás.
Y luego, no os lo vais a creer...
Madre mía.
Pues resulta
que mi compañera de piso estaba preocupada por mí
y quería acompañarnos al hospital.
Muchas gracias, Stephanie.
Menuda cortarrollos.
Y como yo sospechaba, al final no fue nada grave.
Solo una hemorragia interna.
Un par de semanas más tarde, Stephanie y yo fuimos a una fiesta.
Me puse a contarle a un grupillo lo del bombero buenorro y sexi
que me sacó de la casa en brazos.
"Madre mía, es que menudos músculos y qué bigote...
Muy sexi".
Stephanie me escuchó y se acerca y dice: "¿Cómo?".
Y me miraba con mucho asco.
Me dice: "¿Ese tío te parecía guapo?".
"Pues sí.
Y no es algo subjetivo.
Es un hecho".
No sé si a alguno os habrá pasado,
pero no hay nada más raro
que enterarte delante de mucha gente
de que tú y tu mujer
tenéis gustos muy distintos en cuanto a hombres.
Con los años me he dado cuenta
de que estoy perdiendo audición.
Es que... Algo no va bien.
Siempre hay alguna palabra que entiendo mal o información que me pierdo.
Os daré un par de ejemplos.
Fui a trabajar a Toronto y estaba haciendo el check in para el vuelo.
La mujer del mostrador me dijo: "Vale, ya está todo listo.
Puede esperar el vuelo
en la sala de la coja del alce".
Y le dije: "¿En serio?
¿Y dónde está?".
Y me dice: "En la cuarta planta".
Y yo: "No me diga".
Y ella: "Pues sí".
"Pues nada, supongo que voy para allá".
Y ella todo el tiempo asintiendo.
"Vale, sí". Y le digo: "Pues nada, allí estaré".
Es que a ver...
Todos los días trato con personas
en sus puestos de trabajo.
Y normalmente, el intercambio de información es simple.
Pero con ella, pensé:
"Pues nada, me ha tocado la rarita.
Voy a seguirle el juego".
En ningún momento me dijo que fuera broma.
Así que pensé que tenía que ir a ver qué pasaba en la cuarta planta.
Subí en ascensor y cuando se abrió la puerta,
había un cartel enorme que decía:
"Bienvenida a la sala Hoja de Arce".
Claro, estaba en Canadá.
Sentí una vergüenza de repente
pensando en la conversación que acababa de tener
con esa mujer que claramente me dijo que esperase en la sala Hoja de Arce.
Y yo diciéndole: "¿Ah, sí?
¿Y dónde está eso?".
"En la cuarta planta".
"No me diga".
"Sí".
"Pues nada, allí estaré".
"De acuerdo".
"Claro.
Allá voy".
Tuve que parecerle una pirada.
Otro ejemplo.
Como os he contado, Stephanie y yo trabajamos mucho juntas
y, una tarde, tuvimos una reunión con Reese Witherspoon
y su socia en la productora. Nos lo estábamos pasando genial.
Compartiendo anécdotas.
Riéndonos un montón.
Fue un rato buenísimo.
Y entonces, Reese empieza a hablar de una serie de televisión
en la que salió llamada Big Little Lies.
Dijo: "Yo era una de las actrices más bajitas de la serie.
Mido 1,57.
Laura Dern mide 1,77.
Nicole Kidman mide 1,80.
Y Shailene, 1,72".
Y yo le dije: "Anda, qué curioso.
Yo salí con una chica que tenía una gemela
y no medían lo mismo.
Una era más alta".
Pues nada...
Resulta...
Que vuestra reacción esta noche
es curiosamente parecida
a la de la gente que había en el despacho de Reese Witherspoon.
Poco después, se acabó la reunión.
Salimos.
Cerramos la puerta.
Y Stephanie se da la vuelta y me dice...
"¿A qué...
ha venido eso que has dicho?".
Y en ese momento fue cuando me enteré
de que Shailene era una sola persona.
No la conocía.
Este es el momento en la actuación
en el que un grupo de gente piensa...
"Qué graciosa".
Pero el resto están pensando:
"¿Qué dice?".
También veo a gente acercándose al de al lado diciendo: "No, no, no".
Para explicárselo.
No hace falta que expliquéis nada. Para eso estoy yo aquí.
Os voy a contar lo que yo oí.
Oí que Reese Witherspoon mide 1,57,
Laura Dern mide 1,77,
Nicole Kidman, 1,80.
Y Sha y Lin 1,72.
Por eso dije lo que dije.
Ahí estaba yo, mirando a Reese,
a su socia productora Lauren y a mi mujer,
todas estupefactas.
Se veía en sus caras que intentaban por todos los medios
que lo que yo había dicho tuviera sentido.
Yo soy bastante intuitiva.
Y de verdad que yo estaba allí sentada pensando: "¿Qué pasa?".
Y también pensaba: "Perdona, Reese.
Tú puedes contarnos esa historia aburrida sobre la altura,
pero en cuanto yo cuento mi historia, ¿todas me miráis raro?".
De verdad que en ese momento yo pensaba
que era una buena conversadora.
Una persona interesante.
Bueno, pues tienes dos amigas gemelas que miden lo mismo.
Pues deja que te cuente yo otra historia.
Reese Witherspoon mide 1,57,
Laura Dern, 1,77
y Nicole Kidman, 1,80.
Y Shailene...
mide 1,72.
Y yo básicamente le dije: "Qué curioso,
yo conocí a dos gemelas que no medían lo mismo".
Hasta luego.
La reunión ha ido fetén.
Ya hablamos, Reese.
No conozco personalmente a Nicole Kidman,
pero la he visto en series y películas.
A quien no he visto es a Sha y Lin. Si su amiga dice que miden 1,72...
Pues no voy a negárselo.
Independientemente de tu edad, siempre puedes conocer gente nueva
y también nombres nuevos, de verdad. Y pensaba que era eso.
Sha y Lin...
Yo pensé que eran gemelas.
A ver si me las presentas.
De verdad...
No sé... Es que...
No las conozco. No he visto la serie.
A quien sí conozco es a Nicole Kidman.
Resulta que hay gente
que dice que me parezco a su exmarido.
Pero...
He de decir que cuando hago este movimiento me siento guay.
Antes tenía tan mal la espalda que si llego a haber hecho esto,
hubiera sido así...
Pero una amiga me recomendó
una quiropráctica en Los Ángeles. Fui e hizo chasquear
y crujir la espalda hasta que me la arregló.
Pero me dijo: "Creo que con esto aguantarás unos meses,
pero quizá sea conveniente que te operes la espalda".
Estando ahí tumbada, me preguntó
qué me había pasado en la espalda. Le conté lo del accidente de tráfico,
y el de esquí
y el accidente de snowboard.
Y que vivía con dos niños en casa con un percentil 99.
Y que cada vez que los cogía, me partían la espalda en dos.
Y me dijo: "Pues bueno, si vas a ver al cirujano,
acuérdate de contarle lo de los accidentes
y lo de que eres madre o lo que seas".
Y siguió contándome las cosas que tenía que decirle al cirujano.
Pero yo estaba ahí tumbada pensando: "Madre o...".
"¿Lo que seas?". ¿Qué quiere decir?
Así que no escuché nada más de lo que me dijo.
El cerebro empezó a irme muy rápido.
Pensé: "¿Piensa que soy un tío?".
Y luego pensé: "Igual piensa que me identifico con otra cosa".
Que para que lo sepáis me identifico
con una lesbiana de toda la vida.
No quiero una ovación por eso.
Todos somos algo. Y eso es lo que soy yo.
Pero me quedé pensando...
¿Sabéis que se puede contratar a alguien
para que hable de acoso sexual en una oficina?
Pues se me ocurrió
que podría haber una empresa que se dedique a...
Pero después pensé:
"Es imposible que haya una empresa que venga a decirte: 'A ver,
cuando te encuentres con alguien o con algo
que no sabes lo que es, dile lo que tú crees que es
y luego mueve la mano así...
muy cerquita de su nariz
y di 'o lo que seas',
así todos se sentirán incluidos'".
Me dije que eso era imposible.
Estoy segura de que no tenía mala intención,
cosa que creo que es muy importante hoy en día.
Siempre ha sido importante, pero ahora más que nunca.
Y creo que el motivo por el que supe que no tenía mala intención
fue por esto.
De verdad, que cuando volví a casa ese día y me puse a pensar en ello...
Me dije: "A ver, al menos, hizo así con la mano".
Es que, a ver...
Yo creo que lo que pasó es que me vio la cara
y que lo dijo sin pararse a pensar.
"Pues bueno, me has contado lo de los accidentes
y lo de que eres madre...
Es que esta cara puede ser muchas cosas".
Hago así con la mano...
Esto no es... Esto representa el pánico.
No indica que pretenda herir mis sentimientos.
Esto es: "Para, rebobina, borra todo.
No sé qué palabras usar... así que hago así con la mano".
Al final, me operé de la espalda.
Y... hubo complicaciones.
Os voy a contar lo que me pasó.
Me abrieron la barriga, me sacaron las entrañas,
me pusieron tornillos en la columna, volvieron a ponerlo todo en su sitio,
me cerraron y... Lo siento.
Sé que estoy usando mucha terminología médica.
Pero así fue.
Y me bajó mucho la tensión.
Dejaron de funcionarme los órganos y no podían darme
la medicación para el dolor
porque tenía la tensión baja.
Yo tenía muchísimo dolor y tuve un ataque de pánico.
Y me dieron un Ativan para la ansiedad.
Y entonces nos enteramos
de que soy alérgica al Ativan.
Empecé a tener alucinaciones.
Stephanie me dijo que se dio cuenta de que algo no iba bien
cuando estando en la cama, dije: "Cuidado, chico,
aquí viene la jefaza".
Me dijo: "Lo primero es que nunca habías usado el término 'jefaza'.
Y encima, tú no tienes ninguna jefaza.
Y además...
no había nadie ahí delante".
Creo que intenté echar al gato que tenemos de encima de la mesita de noche.
Y le dije: "Bolita, bájate de ahí.
Cuidado con el vodka".
Ahí no había ninguna botella de vodka.
Y Bolita no vino a verme ese día al hospital.
Vino el día de antes.
Y antes de aquello,
normalmente, los médicos y las enfermeras se me acercaban
para comprobar mis constantes y ver cómo estaba.
Pero en ese momento se acercaron a Stephanie.
Y yo empecé a pensar: "¿Pero qué pasa?".
No pensaba con claridad.
"¿Pero de qué están hablando?".
Y escucho a Stephanie decirles:
"Sí, no ha dejado de alucinar en todo este tiempo".
Entonces, los interrumpí.
Y dije: "No todo el rato".
Solo para evitar la vergüenza porque...
no sabía qué estaba pasando.
De verdad, no tenía ni idea.
Yo nunca he probado esos tripis alucinógenos.
Creo que queda claro por cómo los he llamado.
Lo más cerca que he estado de ese estado mental
es cuando estoy muy cansada o alguien me despierta
en mitad de la siesta y digo algo sin sentido.
Una vez, cuando iba al instituto,
una amiga se quedó a dormir.
Nos pusimos a hablar a oscuras.
Ella empezó a contarme algo traumático que había pasado en su infancia.
Y yo me desperté y le dije:
"Hay salchichas en el congelador".
Y ella me dijo: "¿Cómo?".
Y yo tuve que darle sentido,
diciéndole: "Quiero que sepas
que si te entra el hambre por la noche,
hay salchichas en el congelador.
Pero sigue contándome, yo te escucho".
Gente de Brooklyn,
mi familia no era de las que tenía salchichas en el congelador.
Ahí me arriesgué mucho.
Lógicamente, yo no tuve contacto
con el mundo durante esos días.
Ese día Stephanie me miró y vio que tenía el móvil en la mano.
Me dijo: "¿Qué haces?".
Le dije: "Escribir un mensaje a Patrick".
Me dijo que le enseñara el teléfono.
Le pregunté que por qué.
Y ella insistió: "Enséñame el teléfono".
Y si ella no lo hubiera mirado, no os vais a creer
lo que iba a mandarle a Patrick.
Él solo me preguntó: "¿Cómo va todo?".
Y yo le respondí diciendo: "Hola, Patrick.
Bueno, pues las cosas están peor que una toalla".
Y después, entre paréntesis,
especifiqué: "¡Veo un tractor!
También CHB".
Y, cuando cuento esta historia, siempre hay alguien que pregunta:
"¿Qué es 'CHB'?".
Y yo les digo...
"¿Qué es 'peor que una toalla'?".
¿Por qué a la gente no le suscita dudas el resto del mensaje?
Todo el mundo me pregunta qué es "CHB".
Pues no lo sé.
No sabía lo que hacía. Puede ser lo que queráis.
Pero me encanta que me diera la cabeza
para poner el paréntesis...
para decirle que veía un tractor.
Porque yo creo que estaba escribiendo el mensaje
y que levanté la vista
y pensé...
"Esto no tiene nada que ver con lo que le he escrito
en el mensaje, pero es que veo un tractor".
Y también CHB.
Un par de días más tarde, me dieron el alta,
y me acordé
de que dejé de escribir a Patrick
para buscar en Google cómo se escribía "tractor".
Sé cómo se escribe,
pero supongo que tal y como tenía la cabeza entonces, pensé:
"No puedo escribir un mensaje con faltas de ortografía,
¿qué va a pensar Patrick?".
Al final, fui a fisioterapia y...
Esperad, que compruebo si mi fisioterapeuta anda por aquí.
La tía no tiene sentido del humor.
Pero nada de nada.
A ese tipo de gente, Stephanie los llama
"personas que solo hablan entre ellos".
Los imitamos mucho en casa. Decimos: "Buenos días".
"Buenos días".
"He hecho el desayuno".
"Tiene buena pinta. Gracias".
"Bueno, tengo que irme al trabajo.
Que tengas un gran día".
"Te quiero". "Yo también te quiero".
Así son las personas que solo hablan entre ellas.
Sí...
De verdad que merece un aplauso.
Pues eso.
Uno acaba en posturas muy raras cuando va al fisioterapeuta.
Está bien entablar una relación con alguien.
Pero con ella no.
Vale.
Quería que hiciera un ejercicio...
para el que tenía que usar una banda de goma muy ancha alrededor de los muslos.
Me dijo que para ponerme la banda, solo tenía que meter las piernas.
Era como ponerse unos pantalones.
Pero no son pantalones.
Es una goma.
Además, había momentos en los que... "Menuda mi... Lo siento".
Ella lo que pretendía es que yo fortaleciese la espalda.
Que obviamente, es para lo que fui.
Yo quiero hacerte caso. Pero es que me siento ridícula...
Bueno, pues nada. Me pongo la goma en los muslos
y me dice: "En esta sala no hay espacio suficiente para hacer el ejercicio.
Sígueme al pasillo".
Pues para ella, nada de eso era ridículo. Pero yo caminaba así detrás de ella.
Y le dije: "Estoy jod...".
"¿Es que todo tienes que tomártelo a broma".
"Pues sí.
Tengo una hipoteca que pagar".
Salimos al pasillo. Estábamos en un edificio enorme
de Los Ángeles. En un piso alto.
El pasillo sería diez veces este escenario de largo.
Me dijo que quería que me pusiera la banda en los muslos
y que me pusiese así.
Y que hiciera así
a lo largo del pasillo.
Y luego de vuelta.
A ella esto no le parecía gracioso.
Porque es una persona que solo habla con los demás.
Y yo me sentía tan sola.
Así que yo iba de un lado al otro.
Hay algo importante
que debéis saber.
Todas las paredes eran de cristal.
Había consultas médicas, despachos de abogados...
Moviéndome por el pasillo, voy moviéndome por el pasillo.
Moviéndome por el pasillo... A ver...
Sé que no soy la persona más famosa del mundo,
pero la gente allí me reconoció.
Y yo estaba así...
"Dios, ayúdame".
Moviéndome por el pasillo, voy moviéndome por el pasillo.
Mientras me movía por el pasillo, me di cuenta de otra cosa.
Que me dejó pensando: "No".
Ninguna de esas personas en las salas de espera de los médicos
y los abogados
sabía...
Que había una consulta de una fisioterapeuta en esa planta.
Moviéndome por el pasillo, voy moviéndome por el pasillo.
"¿Qué narices está haciendo Tig?".
"Me he tomado el día libre. Y he venido a verte.
Mañana tienes un juicio importante".
Moviéndome por el pasillo, voy moviéndome por el pasillo.
La cancioncita se pega, ¿eh?
Hablando de canciones,
igual no sabéis algo sobre mí:
me encanta cantar y tocar el piano.
Y se me ha ocurrido que puedo hacerlo aquí mismo.
Solo si os parece bien.
Anda, mira.
Justo a tiempo.
Pues resulta...
que me gusta cantar y tocar el piano.
No tengo ni idea de hacer ninguna de las dos cosas.
Me encanta... Cuando le digo a la gente
que no sé tocar el piano y que canto fatal,
se piensan que no sé tocar nada.
Todo lo contrario.
Puedo tocar cualquier cosa.
Gracias.
Posiblemente sea una de las pocas pianistas...
Así es como nos llaman.
Y si sois unos incultos y no conocéis esa palabra,
estáis en el lugar adecuado.
Pues creo que soy una de las pocas pianistas
que tocan con las piernas cruzadas.
A veces intento imitar a los pianistas de jazz,
porque creo que así
suena mejor...
El jazz es simplemente caos, como esto que estoy haciendo...
Yo creo que suena bien.
Que aplaudan los pianistas que piensen
que esto hasta suena bien.
Gracias.
Tenemos muchos pianistas hoy aquí.
¿Algún pianista
que piense que esto no suena bien?
Largo.
No me amargues la noche.
Venga, hombre. Yo creo que hasta puedo sacar un disco.
Lo llamaré Hasta suena bien y todo.
Esto significa que ha terminado.
Me da la sensación de que cada vez soy mejor pianista.
Estaba en Los Ángeles
y fui a una fiesta llena
de la gente más famosa
que podáis imaginaros.
Lógicamente no me incluyo en esa lista.
En el escenario de esa enorme sala
había un piano de cola,
una batería, guitarras, micrófonos...
Y a lo largo de la noche, pasaron por ahí distintos cantantes
y músicos.
Tocaban un par de canciones y se iban.
Y después, subía el siguiente.
Gente como Bruno Mars, Ariana Grande,
Melissa Etheridge.
Anthony Kiedis. Grandísimos artistas.
También estaba Adele.
Había muchísima gente famosa,
pero la protagonista fue Adele.
Todo el mundo decía: "Mira, Adele.
Ahí esta. Mira. Yo creo que ahora va a cantar ella.
Se acerca. Se acerca al escenario.
Yo creo que ya le toca.
Es Adele, Adele. Adele, Adele, Adele".
Y resulta que no cantó.
Así que yo miré a Stephanie y le dije: "Pues tendré que cantar yo".
Pink estaba terminando de cantar su última canción
y yo me acerqué al escenario y dije:
"Oye, yo quiero subir después".
Y se emocionó muchísimo.
Ella sabía que yo soy cómica.
Pero no sabía que soy cantante.
Y me dijo: "¿Qué vas a cantar?".
Y yo: "Pues quiero cantar...
'Hello' de Adele".
Le hizo mucha ilusión.
Tanto que parecía que se le iban a salir los ojos de las órbitas.
"¿Pero cómo vas
a cantar una canción de Adele?
No es una cantante cualquiera. Es buenísima".
Y le dije: "A ver.
No me sé bien la canción.
Y me preguntaba si podías hacerme el favor
de ir a pedirle al DJ
que ponga 'Hello' de Adele.
Yo tocaré y cantaré a la vez, lo mejor que pueda".
Puso cara de incredulidad...
Porque se dio cuenta de con qué estaba lidiando.
Pero lo hizo.
Pink va y le pide al DJ que ponga "Hello" de Adele.
Y por eso hoy he pensado...
que puedo tocárosla.
Solo necesito calentar un poco más.
¿Sabéis qué?
Creo que este es un buen momento para disculparme.
Si habéis venido acompañando a un amigo...
Lo siento.
O igual me conocéis por el programa de la tele
One Mississippi o por mi podcast, Handsome, y...
Y os preguntabais cómo sería mi monólogo.
Pues así.
Lo siento.
He de decir que hay momentos en el escenario...
en los que me doy cuenta
de que soy madre o lo que sea...
¿Os dais cuenta? Tengo que mirar a esos niños
a los ojos y decirles: "Me voy a trabajar.
Es importante y llego tarde. Me voy".
Y...
Termino siempre mi monólogo con "Hello" de Adele.
Fui a Honolulu y...
En el contrato se especifica que quiero un piano en el escenario.
Yo estaba entre bambalinas y el promotor,
o lo que fuera, se me acercó y me dice: "Lo siento.
No sé qué ha pasado...
¿Pero se supone que tiene que haber un piano?".
Y le dije: "Sí.
Necesito un piano".
Y me dice:
"En el contrato pides un piano.
Lo siento. No sé qué ha pasado...
Hay un piano.
Pero... no está afinado".
Y yo le digo: "No importa".
"¿De verdad?". "Pues claro.
Nadie notará la diferencia".
Y nadie la notó.
De hecho, podrían faltarle un montón de teclas.
Y el monólogo quedaría igual.
Así que...
Bueno, si alguien quiere que toque
alguna canción en particular...
Veo que estáis todos muy nerviosos.
Habéis venido aquí a escuchar mis mejores éxitos.
¿Qué decís?
Escuchaos.
Escuchaos, por favor.
"Heart and Soul".
¿Cómo dices?
-"Heart and Soul". -¿"Heart and Soul" de Huey Lewis?
¿No?
Lo siento.
¿De quién es "Heart and soul"?
¿Pero a mí qué más me da? No sé tocar el piano.
No sé por qué os estoy pidiendo tantos datos.
Pues claro que tocaré "Heart and Soul".
Es que...
Oye, no voy a permitir que me traten así.
Es que...
Eso es algo muy de Nueva York. Se parece...
A los ensayos de los bailarines o así...
Que el profesor dice: "Dos, tres, paso adelante"...
No os olvidéis de que yo no...
Bueno, pues "Heart and Soul".
Allá vamos.
Esa era la versión de Huey Lewis.
Bueno, pues antes de nada,
antes del gran final,
de la increíble Adele...
Tiene tanto talento. Es muy importante
que no olvidéis
que yo no sé tocar el piano.
Y que tengo una voz espantosa.
Sé que la gente está pensando: "Ya sé lo que va a pasar.
Sé lo que va a pasar.
Seguro que es una gran pianista y que canta como un ángel".
No va a pasar.
Esto es crucial.
No olvidéis ni por un momento...
que Adele...
estaba en esa fiesta.
Dale.
Hola, estoy fuera.
No puedes decir que no he intentado
disculparme.
Muchas gracias, Brooklyn.
Acordaos de que Adele estaba allí.
Junto con Oprah Winfrey.
Gente de Brooklyn, muchísimas gracias.
Gracias por venir.
Gracias.
Gracias. Sois un público genial.
Muchas gracias.
PATRICK Hola, ¿cómo va todo?
Bueno, pues las cosas están peor que una toalla (veo un tractor) y chb
EN MEMORIA DE COWBOY RIC
Subtítulos: Paula Rodríguez Casado
Supervisión creativa: Antonio Palacios