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"EINE TOUR DE FORCE" - BUZZFEED
"DIE MUTIGSTE FRAU DER COMEDY" - GLAMOUR
"EINE MACHT DER COMEDY" - INDIEWIRE
"ACTIONHELD-SCHWARM" - THE NEW YORK TIMES
"INSPIRIEREND" - THE GUARDIAN
Hallo.
Danke, Leute aus Brooklyn.
Kommt schon. Ihr wisst, das ist nicht mein Stil.
Oh, mein Gott, das ist so aufregend.
Und meine Frau Stephanie führt heute Abend Regie.
Ok. Aber heute Abend ist mein Abend, ok?
Sie ist übrigens mit Abstand die beliebteste von uns beiden
in unserer Familie und vermutlich auch anderswo.
Aber ja, sie ist wundervoll, aber wir arbeiten oft zusammen
und wir gehen zur gleichen Zeit weg und kommen zur gleichen Zeit nach Hause.
Eines Tages kam ich allein nach Hause
und als ich reinkam, meldete die Alarmanlage: "Seitentür offen,"
und unser Sohn fing an zu schreien: "Mommy ist zu Hause."
So nennen sie Stephanie.
Und dann kam ich um die Ecke und unser Sohn Finn sah mich an.
Dann sah er seinen Bruder an und sagte: "Es ist nur sie."
Als wollte er sagen: "Bemühe dich nicht einmal...
"...deinen Kopf zu drehen."
Die Enttäuschung ist riesig.
Lernt aus meinem Fehler.
Bevor Max und Finn auf die Welt kamen, sagten uns die Leute die typischen Dinge:
"Reist auf jeden Fall."
"Ihr werdet nicht viel Schlaf kriegen."
Niemand hat die völlige Erniedrigung erwähnt,
die fast täglich stattfindet.
Wie: "Es ist nur sie."
Ein anderes Beispiel: Zur Schlafenszeit fragte mich unser Sohn Max
ob ich ihm eine Geschichte vorlese.
Und ich dachte: "Das wird toll!
"Wir können einen besonderen Moment teilen.
"Ich kuschle mich ganz nah an ihn und lese ihm ein Buch vor."
Er wählt eine Geschichte aus und ich lese das Buch.
Er starrt mich einfach an.
Ich bin auf Seite vier oder fünf,
und dann sagt er: "Kannst du gehen?"
Natürlich.
Entschuldigung.
Man merkte, dass er dachte: "Ich verstehe."
Das kleine Tier vermisst seine Mama oder so,
aber ich bin erschöpft, also...
Tschüss.
Stephanie und ich waren einmal mitten in der Nacht im Tiefschlaf,
als Finn hereinkam und seinen kleinen Körper einfach zwischen uns drängte.
Er hat sich einfach reingelegt.
Und dann, in der Dunkelheit, diese kleine Stimme:
"Habe ich zwei Mamas?"
Ich sagte: "Ja, du hast zwei Mamas."
Und er sagte: "Ich will keine zwei Mamas."
Ich sitze da und denke: "Meine Güte, der Zug ist abgefahren."
Und weil es dunkel war,
konnte ich keinen Augenkontakt mit Stephanie aufnehmen, um zu fragen:
"Wie gehen wir jetzt damit um?"
Aber eine Sekunde später sagte er: "Ich will drei Mamas."
Das war knapp.
Aber ich hätte auch nie gedacht, dass unser kleiner Sohn
unsere Ehe öffnen würde.
Aber als gute Mutter
bin ich sofort online gegangen.
Habe ein neues Profil erstellt.
Kleiner Junge sucht eine dritte Mama.
Nur aktuelle Fotos.
Jetzt sind sie siebeneinhalb Jahre alt und ich habe das Gefühl,
dass das Leben langsam wieder normal ist,
da wir schlafen und ausgehen können.
Wir gingen zu einer Premiere.
Um 23:00 zu Hause. Ein langer Abend.
Stephanie schlief zu Hause sofort ein.
Ich hatte Bauchschmerzen und dachte nur:
"Ich belästige sie damit nicht.
"Es ist nichts."
All meine Gesundheitsprobleme sind am Ende sowieso nichts Schlimmes.
Warum sollte das anders sein?
Es vergingen ein paar Stunden, und es wurde immer schlimmer.
Ich drehte mich zu ihr um und sagte: "Oh, Gott, ich habe solche Schmerzen."
Und mein Magen tut echt weh, und sie war ziemlich müde und sagte:
"Denkst du, es war das ganze Popcorn, das du bei der Premiere gegessen hast?"
Und ich sagte: "Nein...
"Ich esse schon seit fast 50 Jahren Popcorn,
"und zwar nicht ständig, aber fast.
"Das sind keine Popcorn-Schmerzen."
Und sie sagte: "Steh auf, zieh dich an,
"wir fahren in die Notaufnahme,
"denn wir sollten kein Risiko eingehen."
Ich sagte: "Ich weiß nicht einmal, ob ich laufen kann.
"Solche Schmerzen."
Sie sagte: "Du kannst nicht laufen? Dann rufe ich den Notruf."
Und Leute aus Brooklyn...
...sie rief den Notruf
und ein riesiger Feuerwehrmann erschien an unserer Schlafzimmertür.
Der Typ war über 1,80 m groß, hatte Gummistiefel an,
eine Feuerwehrhose,
Muskeln bis hier, Hosenträger und kein Hemd.
Derweil liege ich im Bett und fühle mich wegen der starken Schmerzen verletzlich,
außerdem habe ich mein Nachthemd an und...
Denkt ihr, ich trage eins?
Ich? Eure Freundin, Tig? Ihr denkt, ich trage ein Nachthemd?
Denkt ihr, ich laufe fragend durchs Haus:
"Wer ist da?
"Wer ist da?"
Denn das ist es, was du tust, wenn du ein Nachthemd trägst.
Du findest heraus, wer da ist.
Ich glaube, das letzte Mal, dass ich ein Nachthemd getragen habe, war 1977.
Wahrscheinlich war Pu der Bär vorne drauf.
Der Honig aus einem Tontopf schöpft.
Komplett aus Polyester.
Meine Mutter ging den Flur entlang...
"Gute Nacht."
Wo war der Feuerwehrmann in der Nacht?
Ich sage euch, wo er war.
Ich wette, er lag in seinem Bettchen
in Form eines Feuerwehrautos
und träumte davon, eines Tages Feuerwehrmann zu werden.
Wie auch immer.
Ich war im Bett.
Er kommt zu mir und sagt: "Ich weiß,
"dass Sie starke Schmerzen haben,
"draußen steht ein Krankenwagen."
Und ich sagte: "Das weiß ich zu schätzen.
"Ich weiß nur... Ich weiß nicht, ob ich laufen kann.
"Ich habe so Schmerzen."
Und er sagte: "Das ist kein Problem."
Und er hob mich hoch...
...mit diesen großen, starken Armen.
Und ich dachte...
"Könnte mich dran gewöhnen."
Ba-Da Bing, Ba-Da Bumm.
In diesem Moment dachte ich: "Jetzt verstehe ich es."
Was glaubt ihr, wie ich mich gefühlt habe?
Das ist sonst nicht mein Typ.
An dem Abend lernte ich noch was über mich selbst:
Ich stehe auf so was.
Mit Schnurrbart.
Nicht nur ein Schnurrbart.
Es war so einer.
Hey, ja, bitte.
Verurteilt mich nicht.
Ich glaube, meine Altersgruppe weiß besser als die meisten anderen, dass man sich
zu jeder Zeit in jeden verlieben kann.
Und es geht in jede Richtung.
Es stimmt.
Und ich wusste echt nicht, dass das mein Typ ist.
Ich dachte immer, wenn ich je auf einen Typen stehe, dann nicht auf diesen.
Ich dachte immer, er wäre ein Singer-Songwriter.
Ein Maler.
Ein Dichter.
Er hätte eine zierliche Statur.
Wir würden Kleider teilen.
Aber nicht dieser Typ.
Aber da lag ich nun, in seinen Armen, mein Körper baumelte,
das Nachthemd wehte im Wind.
Er trägt mich durch den Flur.
Ich sagte: "Wenn wir durch die Tür gehen,
"tun Sie mir einen Gefallen und seien Sie besonders leise,
"denn wenn meine Söhne aufwachen und diese Situation sehen,
"werden sie in vielerlei Hinsicht sehr verwirrt sein."
Aber er war unglaublich.
Ihr wisst, wie er ist. Er ist der Beste.
Er geht auf Zehenspitzen mit mir in seinen Armen.
Er trägt mich die Treppe hinunter, mein Schwiegervater wohnt bei uns,
und er trägt mich an ihm vorbei.
Stephanie hatte die Haustür geöffnet,
er trug mich an ihr vorbei, und ich sagte: "Auf Wiedersehen, altes Leben."
Wir gehen raus zum Krankenwagen und er legt mich vorsichtig auf die Trage.
Er küsst mich auf die Stirn.
Es war beidseitig.
Er schließt und verriegelt die Hintertür.
Und dann, wer hätte es gedacht.
Oh, Gott.
Hey, anscheinend
macht sich meine Mitbewohnerin Sorgen um mich
und will uns ins Krankenhaus begleiten.
Danke vielmals, Stephanie.
Totale Spielverderberin.
Aber wie ich vermutet hatte, war es am Ende nichts Schlimmes.
Es waren nur innere Blutungen.
Ein paar Wochen später sind Stephanie und ich auf einer Party
und ich erzähle allen in der Gruppe von dem heißen, sexy Feuerwehrmann,
der mich mitten in der Nacht aus dem Haus trug.
Ich sagte: "Solche Muskeln und ein Schnurrbart.
"So sexy."
Stephanie hört das, kommt rüber und sagt: "Wie bitte?"
Sie sieht angewidert aus.
Sie sagt: "Du fandest den Kerl heiß?"
Ja, fand ich.
Das ist keine Ansichtssache.
Das ist eine Tatsache.
Ich weiß nicht, ob das jemand hier nachvollziehen kann,
aber es gibt nichts Unangenehmeres,
als in einer sozialen Situation herauszufinden,
dass du und deine Frau
einen völlig unterschiedlichen Männergeschmack haben.
Je älter ich werde, desto mehr
denke ich, dass ich Hörprobleme habe.
Irgendetwas stimmt nicht.
Ich verstehe immer ein Wort falsch oder übersehe einen kompletten Teil der Info.
Ich nenne euch ein paar Beispiele.
Ich arbeitete in Toronto und checkte für meinen Flug ein.
Und die Frau am Schalter sagte: "Ok, Sie sind fertig,
"Sie können jetzt
"in der Einhorn-Lounge abhängen."
Ich sagte: "Ja?
"Wo ist die?"
Sie sagte: "Im vierten Stock."
Ich sagte: "Wirklich?"
Und sie sagt nur: "Ja."
Und ich sagte: "Ok, ich glaube, ich werde jetzt hoch gehen."
Sie nickt mit dem Kopf:
"Ja, ok." Ich sage: "Ok, ich geh' dann mal."
Ok, die Sache ist die.
Ich habe fast täglich
mit solchen Leuten zu tun, und in der Regel
handelt es sich um einen sehr unkomplizierten Informationsaustausch.
Und bei ihr dachte ich,
bin ich an eine kleine Spinnerin geraten.
Aber ich spiele mit.
Aber sie sagte nie: "Nur ein Scherz."
Also dachte ich: Ich muss nachsehen, was im vierten Stock los ist.
Ich drücke auf den Aufzugsknopf, fahre hoch, die Tür ist offen
und auf einem großen Schild steht:
"Willkommen in der Ahorn-Lounge."
Sie wissen schon, Kanada,
und mich schaudert es sofort,
wenn ich an das Gespräch denke, das ich gerade hatte,
als die Frau eindeutig sagte, ich könne in der Ahorn-Lounge abhängen.
Und ich sage: "Ja?"
Wo ist die?
Im vierten Stock.
Ok, wirklich?
Ja.
"Ok, ich geh dann mal hoch."
Ok.
Ich geh dann mal.
Ich wirkte wie eine Geisteskranke.
Noch ein Beispiel.
Wie bereits erwähnt, arbeiten Stephanie und ich oft zusammen,
und eines Nachmittags trafen wir uns mit Reese Witherspoon
und ihrem Produktionspartner, und wir amüsierten uns prächtig.
Wir erzählten uns alle Geschichten.
Wir lachen uns schlapp.
Es war echt eine tolle Zeit.
Und dann fing Reese an, über die Fernsehserie
Big Little Lies zu reden, in der sie mitspielte.
Sie sagte, sie sei eine der kleinsten Darstellerinnen in der Serie.
"Ich bin 1,57 m.
"Laura Dern ist 1,78 m.
"Nicole Kidman ist 1,83 m.
"Und Shailene ist 1,73 m groß."
Und ich antwortete: "Das ist interessant,
"denn vor Jahren war ich mit einer Frau zusammen, die 1,83 m groß war,
"und ich denke, sie war etwas unsicher wegen ihrer Größe.
"Also hat sie sich gekrümmt."
Also...
Nun...
Die Stimmung im Saal heute Abend
ähnelt auf unheimliche Weise
der Stimmung in Reese Witherspoons Büro an jenem Tag,
und kurz darauf beenden wir das Treffen.
Wir gehen raus.
Schließen die Tür.
Und Stephanie dreht sich zu mir und sagt...
"Worüber...
"...hast du da drinnen geredet?"
Und das war der Moment, in dem ich erfuhr,
dass es eine Schauspielerin namens Shailene gibt.
Nie von ihr gehört.
Das ist auch der Moment in der Show,
in dem es eine Gruppe von Leuten gibt, die sagen:
"Das ist lustig."
Dann gibt es andere Leute,
die sagen: "Was?"
Und dann sehe ich, wie die Leute die Köpfe zusammenstecken und sagen:
"Nein", um es zu erklären.
Das braucht ihr nicht. Darum bin ich bin hier.
Ich sage euch, was ich gehört habe.
Ich hörte: Reese Witherspoon ist 1,57 m groß.
Laura Dern ist 1,78 m.
Nicole Kidman ist 1,83 m.
Und "sie lehnt" 1,73 m.
Darum sagte ich, was ich sagte.
Ich saß da und sah Reese,
ihre Produktionspartnerin Lauren und meine Frau an,
die mich anstarrten.
Man konnte sehen, dass sie verzweifelt versuchten, den Zusammenhang
von dem, was ich gerade gesagt hatte, zu verstehen.
Ich glaube, ich kann Stimmungen gut erfassen.
Und ich saß wirklich da und dachte: "Was?"
Ich dachte auch: "Sorry, Reese.
"Du darfst deine langweilige Größengeschichte erzählen.
"Und sobald ich meine erzähle, wird der ganze Raum still?"
In diesem Moment
dachte ich wirklich, ich wäre eine gute Gesprächspartnerin.
Ich sagte: "Interessant.
"Ok, deine Freundin ist also 1,83 m groß und sie lehnt 1,73 m.
"Junge, ich habe eine Geschichte für dich."
Noch einmal: Reese Witherspoon ist 1,57 m groß.
Laura Dern ist 1,78 m.
Nicole Kidman ist 1,83 m.
Und Shailene...
...ist 1,73 m.
Und darauf antwortete ich im Grunde: "Interessant.
"Ich datete eine Frau, die sich krümmte."
Tschüss.
Das Treffen war erfolgreich.
Wir bleiben in Kontakt, Reese.
Ich habe keine Verbindung zu Nicole Kidman.
Ich meine, ich habe sie in Fernsehserien und in Filmen gesehen.
Aber wenn ihre Freundin sagt, sie ist 1,83 m und sie lehnt 1,73 m,
werde ich mich nicht wehren.
Und egal wie alt man ist, man kann immer ein neues Wort
oder eine neue Redewendung lernen, und ich schwöre, ich dachte, das war der Fall.
Ich dachte: "Ok, 1,83 m und sie lehnt 1,73 m...
"So nennt man das?
"Das muss ich in Zukunft so sagen."
Wirklich...
Ich wusste nicht, ich... Ja, ich...
Ich kenne Nicole nicht. Keinen Kontakt.
Das Einzige, was mich mit Nicole Kidman verbindet, ist,
dass es Leute gibt,
die denken, ich sehe aus wie ihr Ex-Mann.
Aber...
Ich muss sagen, immer wenn ich das tue, sie lehnt, fühle ich mich cool.
Mein Rücken war früher so schlimm, dass ich vor ein paar Jahren
gesagt hätte: "Sie lehnt."
Aber mein Freund empfahl mir,
zu seiner Chiropraktikerin in Los Angeles zu gehen, und das tat ich, und sie riss,
knackte und drückte mich wieder in Form.
Sie sagte: "Ich glaube, das wird ein paar Monate dauern,
"aber Sie könnten eine Kandidatin für eine Rücken-OP sein."
Ich liege also da und sie fragt mich,
was mit meinem Rücken passiert ist und ich sage, ich hatte einen Autounfall.
Einen Skiunfall.
Snowboard-Unfall.
Ich sagte: "Wir haben zwei Mitbewohner, die auf der 99. Perzentile liegen.
"Jedes Mal, wenn ich sie hochnehme, bricht mir der Rücken entzwei."
Und sie sagt: "Ok, wenn Sie sich mit Chirurgen treffen,
"dann erwähnen Sie auf jeden Fall Ihre Unfälle
"und dass Sie Mutter sind oder was auch immer."
Und sie redete weiter und erzählte mir wichtige Informationen für den Chirurgen.
Aber ich lag da und dachte, eine Mutter oder...
Flatter, flatter, was auch immer... Was soll das bedeuten?
So hörte ich nichts von dem, was sie sagte.
Und mein Gehirn ging in alle möglichen Richtungen.
Ich dachte: Denkt sie, dass ich ein Mann bin?
Dann dachte ich, vielleicht denkt sie, ich identifiziere mich anders.
Nur damit ihr es wisst, ich identifiziere mich gerade als...
...ganz gewöhnliche Lesbe,
und ich brauche keine Standing Ovations, ich...
Wir sind alle etwas, und das bin ich halt.
Aber ich dachte... und dann dachte ich:
"Wie kann man jemanden anheuern,
"um über sexuelle Belästigung im Büro zu reden?"
Ich saugte mir hier echt was aus den Fingern und dachte,
vielleicht gibt es ja eine Firma, die man anheuern kann.
Und dann stoppte ich mich, denn ich dachte,
dass es unmöglich eine Firma gibt, die sagt: "Hör zu,
"wenn du jemandem oder etwas Unidentifizierbarem gegenüberstehst,
" sag, was du denkst, was es ist.
"Und dann flatterst du einfach mit der Hand...
"...zwei Zentimeter von der Nase entfernt,
"und sag dann: 'Oder was auch immer.'
"Und das ist der inklusive Teil."
Ich dachte: "Das kann nicht sein, Tig."
Aber ich merkte, dass sie keine bösen Absichten hatte,
was heutzutage sehr wichtig ist, wie ich finde.
Vermutlich war es das immer, aber jetzt ist es sehr wichtig.
Und ich allein daran konnte ich erkennen,
dass sie keine bösen Absichten hatte.
Als ich an dem Tag heimfuhr und versuchte, dieses Rätsel zu lösen,
dachte ich: "Wenigstens hat sie mit der Hand geflattert."
Denn die Sache ist die, dass eine Person...
Ich denke, was passiert ist, war, dass sie mir ins Gesicht geschaut hat
und dass ihr Satz ihr vorauseilte.
Und sie meinte: "Erzähl ihnen einfach von deinen Unfällen...
"...dass du Mutter bist..."
Dieses Gesicht kann vieles bedeuten.
Flatter, flatter.
Wisst ihr, das ist nicht... Das ist Panik.
Das ist es nicht: "Ich versuche, deine Gefühle zu verletzen."
Das ist: Stopp, zurückspulen, wegflattern.
Mir fehlt das Vokabular, aber flatter, flatter.
Am Ende wurde ich am Rücken operiert
und siehe da: Es gab Komplikationen.
Ich erzähle es euch.
Sie schnitten meinen Bauch auf, schoben meine Innereien beiseite,
verschraubten und verschmolzen meine Wirbelsäule, schoben alles zurück
und dann machten sie mich zu und ich... Entschuldigung,
ich weiß, das ist viel medizinischer Fachjargon.
Aber so war es.
Und mein Blutdruck sank sehr stark ab.
Meine Organe kollabierten und sie konnten mir nicht
die nötige Menge an Schmerzmitteln geben,
weil mein Blutdruck so niedrig war.
Ich hatte so starke Schmerzen, dass ich in Panik geriet.
Dann gaben sie mir Lorazepam gegen die Angst.
Und in diesem Moment fanden wir heraus,
dass ich allergisch gegen Lorazepam bin.
Ich fing an, wie verrückt zu halluzinieren.
Stephanie sagte, sie wusste, dass etwas nicht stimmte,
war, als ich da lag und sagte: "Hey, Junge.
"Hier kommt Boss Lady."
Sie sagte: "Erstens weiß ich, dass du den Begriff Boss Lady nie benutzen würdest.
"Zweitens: Du hast keine Boss Lady.
"Und drittens...
"...ist keiner da."
Anscheinend hatte ich versucht, unsere Katze vom Tisch zu verscheuchen.
Ich sagte: "Fluff, runter.
"Weg vom Wodka."
Da stand keine Flasche Wodka.
Außerdem hat mich Fluff an diesem Tag nicht im Krankenhaus besucht.
Sie war schon am Tag zuvor da gewesen,
und vor diesem Moment,
kamen die Ärzte und Krankenschwestern in der Regel immer zu mir rüber
und überprüften meine Werte, und ich schaute zu ihnen rüber,
und jetzt stehen alle um Stephanie herum,
und ich denke: "Oh, Gott, was ist los?"
Mein Hirn war überfordert
und ich fragte mich: Wovon reden die?
Und dann hörte ich Stephanie sagen:
"Ja, sie halluziniert bei jedem Satz."
Und dann unterbrach ich.
Und sagte: "Jedem zweiten."
Ich wollte nur mein Gesicht wahren, weil ich wirklich...
...nicht wusste, was passierte.
Ich hatte wirklich keine Ahnung,
und ich habe noch nie halluzinogene Drogentrips gemacht,
und das ist wohl schon durch diesen Satz offensichtlich.
Am nächsten komme ich diesem Zustand,
wenn ich wirklich müde bin oder jemand mich weckt
und ich etwas sage, das keinen Sinn ergibt.
Als ich in der siebten Klasse war,
übernachtete eine Freundin bei mir
und wir unterhielten uns im Dunkeln.
Sie erzählte mir etwas Traumatisches aus ihrer Kindheit,
und ich wachte auf, weil ich mich selbst schreien hörte:
"Im Gefrierschrank sind Corndogs."
Und sie sagte: "Was?"
Also sorgte ich dafür, dass es Sinn ergab.
Und ich sagte: "Ich wollte dir nur sagen,
"dass wir Corndogs im Gefrierschrank haben,
"falls du nachts Hunger kriegst."
"Egal, erzähl weiter. Ich habe zugehört."
Leute in Brooklyn,
wir waren keine Familie, die Corndogs im Gefrierschrank hat.
Das war also gewagt.
Aber natürlich hatte ich während dieses Aufenthalts
keinen Kontakt zur Außenwelt.
Und Stephanie schaute irgendwann rüber, ich hatte mein Handy in der Hand.
Und sie sagte: "Was machst du da?"
Und ich sagte: "Ich schreibe Patrick."
Sie sagte: "Zeig mir dein Handy."
Ich sagte: "Warum?"
Und sie sagte: "Gib mir dein Handy."
Und wenn sie nicht einen Screenshot gemacht hätte, hätte ich nie geglaubt,
was ich Patrick schicken wollte.
Er fragte einfach: "Hey, wie läuft's denn da drin?"
Und ich antwortete: "Hey, Patrick.
"Ja, die Dinge haben sich zu einem Handtuch verschlimmert."
Und dann schrieb ich in Klammern:
"Ich sehe Traktor!"
"Außerdem CHB."
Und immer, wenn ich diese Geschichte erzähle, fragt mich jemand:
"Was ist CHB?"
Und meine Antwort ist...
Was ist "zu einem Handtuch verschlimmern?"
Warum hat keiner eine Frage zum Rest der SMS?
Alle fragen: "Was zum Teufel ist CHB?"
Was? Ich weiß es nicht.
Ich war nicht bei Sinnen. Denk dir aus, was du willst.
Aber ich finde es toll, dass ich die Geistesgegenwart hatte,
Klammern zu setzen...
...um "Ich sehe Traktor."
Denn ich kann nur vermuten, dass ich mitten im Schreiben war...
...und dann rüberschaute
und dachte... "Wow,
"ok, das hat nichts mit dem Rest...
"...meiner Nachricht zu tun, aber ich sehe einen Traktor."
Außerdem CHB.
Ein paar Tage nach meiner Entlassung
erinnerte ich mich vage daran,
dass ich unterbrach, Patrick zu schreiben,
um zu googeln, wie man "Traktor" schreibt.
Ich kann Traktor schreiben.
Ich schätze, in diesem Zustand habe ich mir gedacht:
Ok, ich kann nicht einfach falsch geschriebene SMS verschicken.
Was wird Patrick von mir denken?
Ich musste zur Physiotherapie und ich...
...will nur sichergehen, dass meine Physiotherapeutin nicht hier ist.
Sie hat absolut keinen Sinn für Humor.
Null.
Und Stephanie nennt solche Leute
Menschen, die miteinander reden.
Und das machen wir zu Hause auch ständig: "Guten Morgen."
Guten Morgen.
Ich habe Frühstück gemacht.
Es sieht köstlich aus. Danke.
Ich gehe jetzt zur Arbeit.
Hab einen schönen Tag.
Ich liebe dich. Ich dich auch.
Und das sind Menschen, die miteinander reden.
Und, ja...
Ja, das verdient echt eine Applaus-Pause.
Die Sache ist die.
In der Physiotherapie kann man in seltsame Positionen geraten
und es ist schön, sich mit jemandem gut zu verstehen.
Nicht mit ihr.
Ok.
Ich sollte eine Übung machen...
...bei der ich ein dickes Gummiband um meine Oberschenkel lege.
Sie sagte, um das Gummiband anzulegen, steigst du hinein.
Als ob man eine Hose anzieht.
Aber tust du nicht.
Du steigst in ein Gummiband.
Und ich hatte Momente, in denen ich dachte, das ist sch... Entschuldigung.
Denn ihr geht es nur darum, den Rücken zu stärken.
Darum bin ich natürlich da, ich bin auf deiner Seite,
aber ich komme mir dumm vor und ich würde...
Ok, nichts. Ich spanne also das Gummiband um meine Oberschenkel
und sie sagt: "In meinem Büro ist nicht genug Platz für diese Übung.
"Folge mir bitte auf den Flur."
Noch mal: Sie findet nichts daran albern. Ich watschle also hinter ihr her.
Und ich sagte: "Ich fühle mich so besch..."
"Muss bei dir alles ein Witz sein?"
"Irgendwie schon. Ja.
"Ich habe eine Hypothek, also..."
Wir gingen in die Halle und das ist ein großes Gebäude
in Los Angeles, sehr hoch,
vielleicht zehnmal so lang wie diese Bühne, und sie sagte:
Stell dich mit dem Gummiband um die Oberschenkel
in diese Position.
Und dann mach das...
...den ganzen Gang entlang.
"Dann den ganzen Weg zurück und so weiter, ok?"
Sie... Für sie ist daran nichts lustig.
Da sie eine Person ist, die mit anderen redet.
Ich denke nur: "Meine Güte, ich bin allein.
Ich gehe also hin und her,
und dann habe ich noch eine wichtige
Information für euch.
Alle Wände sind aus Glas.
Es gibt Arztpraxen, Anwälte...
Schiebe durch den Gang Ich schiebe durch den Gang
Und ich schiebe durch den Gang
Durch den... Ich meine...
Ich weiß, ich bin nicht die bekannteste Person,
aber die Leute haben mich erkannt.
Ok, und ich machte nur...
Gott steh mir bei.
Ich schiebe durch den Gang Und ich schiebe durch den Gang
Während ich den Flur hinunterschiebe, kommt zu allem Überfluss
auch noch die Erkenntnis: "Nein."
Keiner dieser Leute, die auf ihren Arzt
oder ihren Anwalt warten,
weiß, dass es
auf dieser Etage eine Physiotherapeutin gibt.
Ich schiebe durch den Gang Und ich schiebe durch den Gang
Was zum Teufel macht Tig da?
Ich hab frei. Ich schaue nach dir.
Du hast morgen einen wichtigen Prozess, Kumpel.
Ich schiebe durch den Gang Und ich schiebe durch den Gang
Oh, mein Gott, das ist ein Hit, oder nicht?
Apropos Hits:
Vermutlich wisst ihr das nicht,
aber ich singe und spiele gerne Klavier.
Und ich dachte, ich könnte das heute Abend für euch machen.
Nur wenn ihr wollt.
Seht euch das an.
Perfektes Timing.
Nun, wirklich...
Ich liebe es zu singen und Klavier zu spielen.
Ich kann keins von beidem.
Wirklich. Wenn ich Leuten erzähle,
dass ich nicht Klavier spielen kann und eine schreckliche Stimme habe,
nehmen sie an, dass ich nichts spielen kann.
Im Gegenteil.
Ich kann spielen, was ich will.
Danke.
Ich bin vermutlich eine der wenigen Pianistinnen...
So heißen wir.
Und wenn ihr zu kindisch seid, um mit diesem Wort umzugehen,
seid ihr hier richtig.
Aber ich bin einer der wenigen Pianisten,
die man mit übergeschlagenen Beinen spielen sieht.
Manchmal ahme ich gerne einen Jazzpianisten nach,
weil ich glaube, dass es mir hilft,
besser zu klingen, wenn ich...
Jazz ist nur Chaos und genau das ist das hier, also...
Ich meine, es klingt irgendwie nach etwas.
Klatsche, wenn du Pianist bist und denkst:
"Das klingt irgendwie nach was."
Danke.
Hier sind viele Pianisten.
Und ein Pianist,
der denkt: "Eigentlich klingt das nach gar nichts?"
Raus.
Nimm mir nicht die Freude.
Kommt schon! Vielleicht bringe ich ein Album heraus.
Ich nenne es einfach Es klingt irgendwie nach etwas.
Das heißt überall "Der Song ist aus."
Ich glaube, ich werde versehentlich gut im Klavierspielen.
Ich war in Los Angeles
auf einer Party, auf der es
von den berühmtesten Menschen wimmelte,
die man sich vorstellen kann,
und ich zähle mich ganz sicher nicht dazu.
Aber auf der Bühne dieses riesigen Saals
standen ein Flügel,
ein komplettes Schlagzeug, Gitarren und Mikrofone,
und im Laufe des Abends kamen verschiedene Sänger
und Musiker auf die Bühne,
spielten ein paar Lieder und gingen dann wieder runter.
Dann ging jemand anders hoch, und man sah Leute
wie Bruno Mars, Ariana Grande,
Melissa Etheridge.
Anthony Kiedis. So viele verschiedene großartige Künstler.
Und Adele war da.
Und ja, egal, wie berühmt jemand auf dieser Party war,
alle interessierten sich nur für Adele.
Und man hörte die ganze Nacht nur: "Da ist Adele.
"Da ist sie. Ich denke, Adele singt als nächstes.
"Sie ist drüben bei der... Sie ist bei der Bühne.
"Sie geht hoch.
"Es ist Adele, Adele."
Und dann hat sie nie gesungen.
Ich drehte mich zu Stephanie und sagte: "Ich mache es."
Pink beendete gerade ihren letzten Song
und ich ging nach vorne auf die Bühne und sagte:
"Hey, ich will als nächstes ein Lied singen."
Und sie hat sich so gefreut.
Sie wusste, ich mache Comedy,
nicht, dass ich Sängerin bin.
Sie sagte: "Welches Lied singst du?"
Und ich sagte: "Ich will...
"...Hello von Adele singen."
Sie war so begeistert.
Ich dachte, ihr Gesicht würde ihr vom Kopf fallen.
Einen Adele-Song
versucht man nicht einfach.
Sie denkt also: "Sie kann nicht nur singen, sie ist unglaublich."
Dann sagte ich: "Folgendes:
"Ich weiß nicht wirklich, wie das Lied geht.
"Darum bitte ich dich, mir einen Gefallen zu tun
"und zum Bühnenrand zu gehen und den DJ zu bitten,
"Adeles Hello zu spielen,
"und dann werde ich spielen und mitsingen, so gut ich kann."
Sie verzog ihr Gesicht.
In dem Moment wurde ihr klar, womit sie es zu tun hatte.
Aber sie tat es.
Pink geht rüber und bittet den DJ, Adeles Hello zu spielen,
und da dachte ich,
das könnte ich heute Abend für euch spielen.
Ich muss mich nur noch mehr aufwärmen.
Oder, wisst ihr, was?
Ich glaube, das ist ein guter Zeitpunkt in der Show für eine Entschuldigung.
Sagen wir, ein Freund hat dich heute Abend hierher eingeladen.
Tut mir leid.
Vielleicht kennst du mich auch nur aus meiner Fernsehserie
One Mississippi oder meinem Podcast Handsome und...
...du sagst: "Sie macht Stand-up." Wie ist das so?
So.
Entschuldigung.
Ich habe diese Momente auf der Bühne...
...in denen ich echt mit der Tatsache in Berührung komme,
dass ich die Mutter von jemandem bin... oder was auch immer, aber...
Versteht ihr? Ich muss diesen Kindern
ins Gesicht schauen und sagen: "Ich muss jetzt zur Arbeit.
"Es ist wichtig. Ich bin spät dran. Ich muss los."
Ich...
Ich beende alle meine Shows mit Adeles Hello,
und ich war in Honolulu und...
Es steht in meinem Vertrag, dass ich ein Klavier brauche.
Ich war hinter der Bühne und der Veranstalter oder so
kam zu mir und sagte: "Tig, es tut mir so leid.
"Wie das passieren konnte!"
"Du sollst doch ein Klavier haben?"
Und ich sagte: "Ja.
"Ich brauche eins."
Und er sagte...
"Ich sah es gerade in deinem Vertrag.
"Sorry. Ich weiß nicht, wie das passiert ist.
"Wir haben ein Klavier.
"Es ist nur... Es ist nicht gestimmt."
Ich sagte: "Kein Problem."
Er sagte: "Echt?" Ich sagte: "Absolut.
"Es macht keinen Unterschied."
Gleiche Show.
Tatsächlich könnte auch jede zweite Taste fehlen.
Gleiche Show.
Also...
Falls jemand sich
einen bestimmten Song wünschen will...
Toll, dass alle in Panik geraten:
"Wir sind wegen der Hits hier, Tig."
Irgendjemand?
Ihr solltet euch hören.
Wirklich.
Heart and Soul.
Was?
- Heart and Soul. - Heart and Soul von Huey Lewis?
Nein?
Tut mir leid.
Wer singt Heart and Soul?
Warum ist das wichtig? Ich kann kein Klavier spielen.
Unglaublich, dass ich mich hier mit Details aufhalte.
Klar, ich spiele Heart and Soul.
Ich...
Ich verbitte mir diese Behandlung.
Es ist dies...
Das ist so typisch für New York, es wirkt...
Wie bei einer Tanzprobe oder bei Dingen...
Wo der Lehrer sagt: "Zwei, drei, los..."
Vergessen wir nicht, dass ich nicht...
Hier ist Heart and Soul.
Los geht's.
Das war übrigens die Huey-Lewis-Version.
Ok. Bevor ich es mache,
das große Finale,
die unglaubliche Adele...
So ein Talent, und ich... Es ist so wichtig,
dass ihr nicht vergesst,
dass ich nicht Klavier spielen kann.
Und ich singe fürchterlich.
Ich weiß, dass die Leute sagen: "Ich weiß, es kommt.
"Ich wette, sie ist eine tolle Klavierspielerin und singt wie ein Vogel."
Das ist nicht in Sicht.
Dies ist das Wichtigste.
Ihr dürft keine Millisekunde lang vergessen,
dass Adele...
...auf dieser Party war.
Los geht's.
Hello from the outside
At least I can say that I've tried
To tell you I'm sorry...
Vielen Dank, Brooklyn.
Vergesst nicht, Adele war da.
Und Oprah Winfrey auch.
Leute von Brooklyn, vielen Dank.
Vielen Dank, dass ihr gekommen seid.
Danke.
Danke! Was für ein tolles Publikum.
Vielen Dank.
PATRICK Hey, wie läuft's da drin?
Die Dinge haben sich zu einem Handtuch verschlimmert (ich sehe Traktor!), und chb
In Erinnerung an Cowboy Ric
Untertitel von: Marlen Kappelt
Creative Supervisor: Alexandra Marx