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"UMA AMOSTRA DE FORÇA" - BUZZFEED
"A MAIS CORAJOSA DA COMÉDIA" - GLAMOUR
"ÍCONE MUNDIAL" - INDIEWIRE
"UMA HEROÍNA" - THE NEW YORK TIMES
"INSPIRADORA" - THE GUARDIAN
TIG NOTARO: Oi de Novo
Olá.
Obrigada, pessoal do Brooklyn.
Qual é! Sabem que não é meu estilo.
Nossa! Estou muito animada.
E tem mais: minha esposa, Stephanie, é a diretora esta noite.
Pois é. Mas a noite ainda é minha.
Na verdade, entre nós duas, ela é, de longe,
a mais popular na família, e possivelmente em qualquer outro lugar.
Mas, sim, ela é maravilhosa. Trabalhamos juntas às vezes.
Saímos e chegamos em casa no mesmo horário.
Um dia, cheguei em casa sozinha
e, quando entrei, o alarme disse: "Porta lateral aberta."
E nosso filho começou a gritar: "A mamãe chegou!"
Chamam a Stephanie assim.
Então, quando cheguei ao corredor, nosso filho, Finn, olhou pra mim.
Depois olhou pro irmão e disse: "É só ela."
Foi mais ou menos tipo: "Não precisa se esforçar nem um pouco
em virar a cabeça pra olhar."
A decepção é gigantesca.
Aprendam com meus erros.
Antes de Max e Finn chegarem, as pessoas diziam o de sempre, tipo:
"Viajem enquanto podem."
"Vocês nunca mais vão dormir."
Ninguém mencionou a humilhação total
que sentimos diariamente.
Tipo: "É só ela."
Outro exemplo: na hora de dormir, eu subi ao quarto com nosso filho Max,
e ele me pediu para ler uma história.
Pensei: "Que ótimo!
Vamos passar um momento especial juntos.
Posso deitar ao lado dele para ler um livro."
Ele escolheu a história, e eu comecei a ler.
Ele ficou olhando pra minha cara.
Cheguei à página quatro ou cinco,
até que ele disse: "Pode ir embora?"
Com certeza.
Peço desculpas.
Dava pra ver que ele estava tipo: "Entendo.
O animalzinho sente falta da mãe, beleza.
Mas estou cansado, então...
mete o pé."
Stephanie e eu estávamos dormindo profundamente no meio da noite,
até que Finn entrou e colocou seu corpinho entre nós duas.
Bem no meio da gente.
E, naquela escuridão, ouvimos a voz dele:
"Eu tenho duas mamães?"
Eu disse: "Sim, você tem duas mamães."
Ele disse: "Não quero duas mamães."
Eu me sentei e pensei: "Não há a menor possibilidade do contrário."
E, como estava escuro,
não dava para fazer contato visual com a Stephanie, do tipo:
"Como vamos lidar com isso?"
Um pouco depois, ele disse: "Quero três mamães."
Essa foi por pouco.
Mas nunca imaginei que seria nosso filho caçula
que abriria nosso casamento.
Mas, como sou uma boa mãe,
corri imediatamente para o aplicativo.
Criei um perfil.
"Menino em busca da terceira mãe.
Apenas fotos recentes."
Eles já têm sete anos e meio, e agora está começando a parecer
que a vida está voltando ao normal, porque estamos dormindo,
saindo para socializar.
Fomos a uma estreia no cinema.
Voltamos às 23h. Foi uma grande noite.
Quando chegamos, Stephanie dormiu na hora.
Eu fiquei acordada com dor de estômago, mas pensei:
"Não vou incomodar ela com isso.
Não deve ser nada."
Meus problemas médicos nunca são nada de mais mesmo, então...
Por que agora seria diferente?
As horas se passavam e a dor só piorava.
Eu virei para ela e disse: "Meu Deus! Estou com muita dor.
O estômago está me matando." Ela estava grogue e disse:
"Será que foi porque você comeu muita pipoca no cinema?"
Eu disse: "Acho que não.
Eu como pipoca há uns 50 anos."
Não exatamente, mas quase.
"Não é dor de pipoca."
Ela disse: "Por que você não levanta,
coloca uma roupa e vamos ao pronto-socorro?
Acho bom não subestimar."
Eu disse: "Acho que nem consigo andar.
Está doendo muito."
Ela disse: "Não consegue andar? Vou ligar pra emergência."
Pessoas do Brooklyn,
ela ligou pra emergência
e um bombeiro enorme apareceu na porta do nosso quarto.
Ele tinha mais de 1,80m, estava com uma bota de borracha,
calça de bombeiro,
músculos até aqui, suspensórios, sem camisa.
Enquanto isso, eu deitada na cama, vulnerável por causa da terrível dor,
vestindo uma camisola e...
Acham que uso camisola?
Eu? Sua amiga Tig? Acham mesmo que eu uso camisola?
Acham que eu andaria pela casa assim:
"Quem é?
Quem é?"
Porque é assim que a pessoa faz quando usa camisola.
Ela vai ver quem é.
Acho que a última vez que usei uma camisola foi em 1977.
Tinha um ursinho Pooh na frente.
Pegando mel num pote de barro.
Toda de poliéster.
Minha mãe andava pela casa...
"Boa noite."
Onde estava o bombeiro naquela noite?
Vou dizer onde estava.
Aposto que estava na caminha dele...
que tinha o formato de um caminhão de bombeiros,
sonhando em se tornar bombeiro um dia.
Enfim...
Estou na cama.
Ele se aproxima e diz: "Vamos lá.
Sei que está sentindo muita dor
e tem uma ambulância lá fora, se precisar."
Eu respondi: "Agradeço muito.
Só não sei... se consigo andar.
Está doendo muito."
Ele disse: "Isso não é problema."
Então ele me levanta
com aqueles braços enormes.
Eu fiquei tipo...
"Posso me acostumar."
Foi vapt-vupt.
Naquele momento, eu pensei: "Agora eu entendo."
Se vocês estão surpresos, imaginem como me senti.
Ele não faz meu tipo, normalmente.
Outra coisa que descobri aquela noite.
Não sabia que gostava.
Ele tinha bigode.
Não era um bigode qualquer.
Era um desse tipo.
Sim, por favor.
Não me julguem.
Acho que minha geração sabe melhor do que muitas pessoas que podemos
nos sentir atraídos por qualquer um, a qualquer hora.
E funciona em todos os sentidos.
É verdade.
Eu realmente não fazia ideia de que ele fazia meu tipo.
Pensava que, se fosse gostar de um cara, não seria aquele cara.
Eu pensava que seria um cantor e compositor.
Um pintor.
Um poeta.
Ele seria magrinho.
Dividiríamos as roupas.
Mas não aquele cara.
Mas lá estava eu, nos braços dele. Meu corpo pendurado,
a camisola voando ao vento.
Ele me carregava para fora.
Eu disse: "Quando passarmos por estas portas,
preciso que me faça um favor e fique em silêncio total.
Se meus filhos acordarem e me virem nessa situação,
eles ficarão completamente confusos, em todos os níveis."
Mas ele foi incrível nesse sentido.
Vocês sabem. Ele é o melhor.
Ele andou na pontinha dos pés comigo nos braços.
Desceu as escadas comigo. Meu sogro mora com a gente.
Passamos pelo meu sogro.
Stephanie abriu a porta da casa,
e ele passou por ela me carregando. Foi tipo: "Adeus, vida antiga."
Chegamos à ambulância e ele me coloca na maca gentilmente.
Me beija na testa.
Era recíproco.
Ele fecha e tranca a porta.
E adivinhem o que aconteceu?
Meu Deus!
"Ei, parece que...
minha colega de quarto está preocupada
e quer ir com a gente ao hospital."
Valeu, Stephanie.
Que estraga-prazeres!
Mas, como eu já suspeitava, a dor não era nada de mais.
Só uma hemorragia interna.
Algumas semanas depois, Stephanie e eu fomos a uma festa.
Eu contei para todo mundo sobre o bombeiro gostoso e sexy
que me carregou pra fora de casa no meio da noite.
Eu dizia: "Nossa! Deviam ver os músculos, o bigode.
Tão sexy!"
Stephanie escuta de longe, se aproxima e diz: "Como é?"
Estava com uma cara de nojo.
"Achou aquele cara gostoso?"
"Sim, achei.
E não é questão de opinião.
É um fato."
Não sei se alguém aqui já passou por isto,
mas não há nada mais constrangedor
do que descobrir, no meio de um evento social,
que você e sua esposa
têm gostos completamente diferentes para homens.
Conforme fico mais velha, percebo...
Acho que tenho problema de audição.
Alguma coisa está errada.
Eu sempre entendo errado uma palavra ou perco partes das informações.
Vou dar alguns exemplos.
Eu estava trabalhando em Toronto e fiz o check-in do voo.
A mulher atrás do balcão disse: "Está tudo pronto.
Você pode esperar agora
na sala, mas olha que mordo.
Eu disse: "Ah, é?
Onde fica essa sala?"
Ela disse: "No quarto andar."
"É mesmo?"
Ela só fez assim...
Eu disse: "Beleza. Acho que vou dar uma passada lá."
O tempo todo, ela só acenava.
"Isso, claro." Eu disse: "Tá bom. Lá vou eu!"
Mas aí é que está.
Eu lido com gente assim
no meu trabalho quase que diariamente,
e normalmente é uma troca de informações muito direta.
Mas, com ela, eu pensei:
"Com certeza encontrei uma maluca.
Mas vou entrar na jogada."
Ela nunca disse: "É brincadeira!"
Então pensei: "Preciso ver o que está acontecendo no quarto andar."
Apertei o botão do elevador, subi, a porta se abriu
e logo vejo uma grande placa, dizendo:
"Bem-vindo à Sala da Folha de Bordo."
Porque era no Canadá.
Na hora, eu abaixo a cabeça
e fico pensando na conversa que acabei de ter
com uma mulher que claramente me disse para ir à Sala da Folha de Bordo.
E eu disse a ela: "Ah, é?
Onde fica essa sala?"
"No quarto andar."
"É mesmo?"
"Isso."
"Beleza, acho que vou dar uma passada lá."
"Claro."
"Tá bom.
Lá vou eu!"
Eu agi como uma louca legítima.
Outro exemplo.
Como já disse, Stephanie e eu às vezes trabalhamos juntas.
Tivemos uma reunião numa tarde com a Reese Witherspoon
e a parceira de produção dela. E estávamos nos divertindo muito.
Contávamos histórias.
Dávamos muita risada.
Foi uma ótima tarde.
Então Reese começou a falar de uma série de TV
na qual ela trabalhou, chamada Big Little Lies.
E ela disse: "Eu era a pessoa mais baixa de todo o elenco.
Eu tenho 1,56m.
Laura Dern tem 1,79m.
Nicole Kidman tem 1,80m.
E Shailene tem 1,73m."
Eu respondi assim: "Que interessante!
Há alguns anos, namorei uma mulher que tinha 1,80m
e acho que ela era insegura quanto à altura dela.
Então, ela se curvava."
Bem...
Ouçam,
a vibe que estou captando hoje à noite
é estranhamente semelhante
à vibe no escritório de Reese Witherspoon naquela tarde.
Logo depois, terminamos a reunião,
saímos,
fechamos a porta,
e Stephanie vira pra mim e diz:
"Do que...
você estava falando lá dentro?"
E foi naquele momento que descobri
que existia uma atriz chamada Shailene.
Eu não a conhecia.
Neste momento do espetáculo,
há um grupo de pessoas pensando...
"Que engraçado!"
Enquanto há outro grupo
pensando: "O quê?"
Vejo pessoas se inclinando e dizendo aos colegas: "Não, é que..."
Explicando.
Não precisam explicar. É para isso que estou aqui.
Vou explicar o que eu ouvi.
Eu ouvi que Reese Witherspoon tem 1,56m.
Laura Dern tem 1,79m.
Nicole Kidman tem 1,80m.
Mas ela se inclina para ter 1,73m.
Por isso eu falei aquilo.
Eu estava lá sentada, olhando pra Reese,
pra parceira de produção dela, Lauren, e pra minha esposa.
E todas olhando pra mim.
Dava pra ver nos olhos delas que estavam tentando juntar as peças
pra entender o que eu tinha dito.
Acho que sei observar bem um ambiente.
E eu realmente estava lá assim: "O quê?"
Cheguei a pensar: "Desculpe, Reese.
Você pode contar sua história chata sobre alturas.
Mas, quando eu conto a minha, todo mundo fica com essa cara?"
Juro que, naquele momento,
eu achava que estava me saindo bem na conversa.
Eu disse: "Que interessante!
Sua amiga tem 1,80m, mas se inclina pra ficar com 1,73m.
É claro que tenho uma história pra te contar."
Novamente: Reese Witherspoon tem 1,56m.
Laura Dern tem 1,79m.
Nicole Kidman tem 1,80m.
E Shailene...
tem 1,73m.
E eu basicamente respondi: "Que interessante!
Eu namorei uma mulher que se curvava.
Tchauzinho!"
"Arrasei naquela reunião.
Vamos manter contato, Reese."
Não tenho contato com a Nicole Kidman.
Claro, já vi ela em séries e filmes.
Mas se a amiga dela diz que ela tem 1,80m e se inclina pra ter 1,73m,
eu não vou retrucar.
E não importa sua idade, você sempre pode aprender uma nova palavra,
uma expressão. E eu juro que pensei que era isso que estava acontecendo.
"Legal. Tem 1,80m, mas se inclina para...
É assim que se fala?
Vou usar a partir de agora."
Eu realmente...
Não sei, eu...
Não conheço a Nicole. Não temos contato.
A única conexão que tenho com a Nicole Kidman...
Sei que tem algumas pessoas
que dizem que eu pareço o ex-marido dela.
Mas...
Mas confesso: sempre que digo que ela se inclina, me sinto o máximo.
Minhas costas já foram péssimas. Se fosse há alguns anos,
eu estaria fazendo assim: "Ela se inclina."
Mas um amigo me recomendou
uma quiroprata em Los Angeles. Eu fui, ela apertou,
estalou e colocou minhas costas no lugar.
Ela disse: "Acho que isso vai te segurar por uns meses,
mas você pode precisar de uma cirurgia nas costas."
Enquanto eu estava deitada, ela me perguntou
o que aconteceu comigo, e eu disse que foi um acidente de carro,
um acidente de esqui,
um acidente de snowboard.
Disse que temos duas crianças que já estão enormes.
Sempre que pego eles, minhas costas se partem no meio.
Ela disse: "Se for procurar um cirurgião,
não se esqueça de mencionar os acidentes,
o fato de você ser mãe, ou seja lá o que você for."
Ela continuou me falando das informações que devia dar ao médico.
Mas eu, deitada, só conseguia pensar no: "Mãe ou..."
Ela fazia assim com a mão. O que isso significa?
Não ouvi mais nada do que ela disse.
Meu cérebro começou a divagar para todas as direções.
Fiquei pensando: "Será que ela acha que sou homem?"
Então pensei: "Ela deve achar que eu me identifico diferente."
Só para vocês saberem, eu me identifico como...
uma boa e velha lésbica.
Não preciso de aplausos.
Todos somos alguma coisa, e essa é quem eu sou.
Então eu pensei...
Sabe quando as empresas contratam alguém
pra falar de assédio sexual no escritório?
Eu já estava chegando lá e fiquei pensando:
"Talvez existam profissionais que são contratados para..."
Então me obriguei a parar, porque pensei
que não é possível existir uma empresa que chega e diz:
"Se você se encontrar cara a cara com alguém ou alguma coisa
que não consegue identificar, diga o que você pensa.
E então mexa a mão assim...
a uns dois centímetros do nariz
e diga: 'Ou seja lá o que for.'
Assim, você está sendo inclusivo."
Não há possibilidade de isso existir, Tig.
Mas dava para ver que ela não tinha más intenções,
o que é muito importante hoje em dia.
Sempre foi importante, mas agora é mais ainda.
Na verdade, eu percebi que ela não tinha más intenções
exatamente quando ela fez isto.
Quando eu estava voltando pra casa e tentando resolver esse enigma,
chegou um momento em que pensei: "Bem, pelo menos ela mexeu a mão."
Porque é o seguinte: quando a pessoa...
Acho que o que aconteceu quando ela olhou no meu rosto...
A fala saiu antes de o cérebro processar.
Então ela ficou assim: "Conte dos seus acidentes,
que você é mãe ou..."
Esse rosto pode ser muitas coisas.
Abana esse rostinho.
Entendem? Isto não é... Isto significa pânico.
Não significa: "Quero magoar seus sentimentos."
Isto significa: "Pare, volte e resolva no abano."
Não tenho vocabulário para isso, mas manda ver no abano.
No fim, eu fiz a cirurgia nas costas.
E, é óbvio, houve complicações.
Vou dizer o que aconteceu.
Cortaram minha barriga, empurraram minhas entranhas,
parafusaram minha coluna, colocaram tudo de volta no lugar
e depois me costuraram. Peço desculpas.
Sei que usei vocabulário avançado de medicina.
Mas foi o que aconteceu.
Minha pressão arterial baixou muito.
Meus órgãos pararam e não conseguiram
me dar o medicamento necessário,
por causa da pressão baixa.
Eu estava com muita dor, comecei a entrar em pânico.
Então me deram lorazepam para a ansiedade.
Descobrimos, naquele momento,
que eu sou alérgica a lorazepam.
Comecei a alucinar como uma maluca.
Stephanie disse que só percebeu que tinha alguma coisa errada
quando eu, deitada, disse: "Ei, cara.
A patroa chegou."
Ela disse: "Primeiro, você nunca usaria a palavra 'patroa'.
Segundo, você não tem uma patroa.
E terceiro...
não tem ninguém ali."
Depois eu me virei e tentei espantar a gata da mesinha.
Eu disse: "Fluff, desce daí.
Sai de perto da vodca."
Não era uma garrafa de vodca.
E a Fluff não tinha ido me visitar no hospital naquele dia.
Ela tinha ido no dia anterior.
E, antes disso...
Normalmente, os médicos e enfermeiros estariam na minha frente
para verificarem meus sinais vitais. Mas eu olhei para eles
e todos estavam em volta da Stephanie.
Eu pensei: "Meu Deus! O que é isso?"
O cérebro estava maluco.
"Do que estão falando?"
Então ouvi a Stephanie dizer:
"Sim, todas as frases dela são alucinações."
Eu a interrompi.
Eu disse: "Só uma ou outra."
Tentei salvar minha pele, porque eu realmente
não sabia o que estava acontecendo.
Não fazia ideia.
Eu nunca havia experimentado viagens alucinógenas por drogas,
e só essa frase já torna isso óbvio.
O mais perto que chego desse estado
é quando estou muito cansada ou alguém me acorda
do sono profundo e eu falo alguma coisa sem sentido.
Lembro quando eu estava no sétimo ano.
Minha amiga foi dormir em casa.
Estávamos conversando no escuro,
ela estava falando de um trauma que teve na infância.
E eu acordei porque ouvi meu próprio grito:
"Tem sanduíche no freezer."
Ela disse: "O quê?"
Eu tive que tirar um sentido daquilo.
Eu disse: "Só queria te avisar
que, se ficar com fome durante a noite,
temos sanduíches no freezer.
Enfim, pode continuar. Estou ouvindo."
Brooklyn,
não somos uma família que guarda sanduíches no freezer.
Aquela foi por pouco.
Nem preciso dizer que eu não estava ciente
do mundo exterior naquele momento.
Stephanie olhou para mim uma vez, quando eu peguei o celular.
Ela disse: "O que vai fazer?"
Eu disse: "Vou mandar mensagem pro Patrick."
Ela disse: "Quero ver seu telefone."
Perguntei: "Por quê?"
Ela disse: "Me dá o seu telefone."
Se ela não tivesse tirado um print, eu jamais teria acreditado
no que eu estava escrevendo para o Patrick.
Ele simplesmente perguntou: "Oi, como vai por aí?"
Eu estava respondendo: "Oi, Patrick.
Pois é, as coisas estão piores que uma toalha."
E, entre parênteses,
eu escrevi: "Vi um trator!"
"Além disso, CHB."
Sempre que conto essa história, é inevitável que alguém pergunte:
"O que é CHB?"
E eu respondo:
"O que é estar pior que uma toalha?"
Por que ninguém pergunta sobre o resto da mensagem?
Todos só perguntam: "Que droga é essa de CHB?"
O quê? Sei lá.
Eu estava fora de mim. Invente um significado pra isso.
Mas eu amo saber que fui capaz de buscar recursos
e colocar entre parênteses
a frase: "Vi um trator!"
Só consigo imaginar que, no meio da mensagem,
eu olhei pro lado
e fiquei tipo...
"Beleza. Isso não tem nada a ver com o resto...
da mensagem, mas eu vi um trator.
Além disso, CHB."
Alguns dias depois de receber alta,
eu tive uma vaga lembrança
de parar de digitar a mensagem de Patrick
pra pesquisar como se escreve "trator".
Eu sei como se escreve.
Mas acho que, naquele estado, eu pensei:
"Beleza, não posso mandar mensagens com palavras escritas errado.
O que o Patrick pensará de mim?"
Acabei indo fazer fisioterapia. Deixa eu só...
conferir se minha fisioterapeuta não está aqui.
Ela não tem senso de humor.
Nada.
Stephanie chama pessoas assim
de pessoas que conversam com outras.
Fazemos sempre isso em casa. É tipo: "Bom dia."
"Bom dia."
"Preparei o café."
"Parece delicioso. Obrigada."
"Preciso sair para trabalhar."
"Tenha um ótimo dia."
"Te amo." "Também te amo."
Essas são as pessoas que conversam com outras.
E... Pois é.
Essa realmente mereceu aplausos.
É o seguinte.
É comum ficarmos em posições estranhas durante a fisioterapia.
E é legal quando nos conectamos com alguém.
Mas não com ela.
Beleza.
Ela me pediu um exercício
que precisava colocar nas coxas um elástico bem grosso.
Ela disse que, para colocar o elástico, eu deveria pisar dentro.
Como quando colocamos a calça.
Só que não.
Você está vestindo um elástico.
Então teve momentos em que eu fazia, tipo: "Que engraça... Desculpe."
Ela estava focada em arrumar minhas costas.
Claro, eu estava lá por isso.
"Estou do seu lado. Só que pareço uma boba, e...
Tá, não é nada." Eu coloco o elástico nas coxas,
e ela diz: "Não tem espaço suficiente no meu escritório para o exercício.
Por favor, me siga até o corredor."
Novamente, ela não acha nada daquilo engraçado, e eu como um pinguim atrás.
Eu disse: "Me sinto tão..."
"Tudo pra você é piada?"
"Mais ou menos.
Tenho que pagar as contas."
Saímos para o corredor. Era um grande edifício
em Los Angeles, bem alto.
Acho que dez vezes mais comprido do que este palco.
Ela disse: "Quero que você, com o elástico nas coxas,
faça esta posição.
Depois, faça isto.
Até o fim do corredor.
Depois de volta. Para os dois lados, beleza?"
Ela não acha isso engraçado.
Porque ela é uma pessoa que conversa com outras.
Eu pensei: "Misericórdia! Estou sozinha."
Fui e voltei no corredor.
Mas tem uma informação
muito importante que devo mencionar.
As paredes eram de vidro.
Havia consultórios, escritórios de advogados...
Estou andando pelo corredor
Vejam só.
Sei que não sou a mulher mais famosa que existe,
mas as pessoas estavam me reconhecendo.
E eu estava assim...
Que Deus me ajude.
Estou andando pelo corredor
Enquanto eu andava pelo corredor, me veio uma coisa na cabeça
que ultrapassou qualquer outro pensamento. Eu pensei: "Essa não!
Nenhuma dessas pessoas que estão esperando os médicos
ou os advogados...
Nenhuma delas sabe
que há um consultório de fisioterapia neste mesmo andar."
Estou andando pelo corredor
"O que a Tig está fazendo?"
"Tirei o dia de folga, vim te ver.
O grande julgamento é amanhã, cara."
Estou andando pelo corredor
Essa música é um sucesso, não é?
Falando em músicas de sucesso,
vocês não devem saber disso,
mas eu adoro cantar e tocar piano.
E pensei em fazer isso pra vocês esta noite.
Só se quiserem.
Vejam só.
Na hora exata.
Bem, eu...
Amo cantar e tocar piano.
Só que eu não sei fazer nenhum dos dois.
Mas eu amo. Quando eu digo
que não sei tocar piano e tenho uma voz horrível,
as pessoas acham que não sei tocar nada.
Pelo contrário.
Sei tocar o que eu quiser.
Obrigada.
Acho que sou uma das poucas que também tocam o órgão...
Esse instrumento existe.
Mas, se você é imaturo para lidar com essa palavra,
está no lugar certo.
Mas sou uma das poucas
que tocam de pernas cruzadas.
Às vezes, gosto de fingir que sou uma pianista de jazz,
porque acho que me ajuda
a soar melhor quando...
O jazz é um caos, e isto também.
Até que parece alguma coisa.
Bata palmas se você é pianista e acha
que isto parece alguma coisa.
Obrigada.
Muitos tocadores de órgão aqui.
E aqueles
que acham que isto não parece nada?
Saiam!
Pra fora!
Não vão tirar minha alegria.
Fala sério! Acho que vou lançar um álbum.
O título vai ser Até que Parece Alguma Coisa.
É o som universal do fim de uma música.
Acho que, sem querer, estou ficando boa no piano.
Eu estava em Los Angeles...
Era uma festa. Estava lotada
com as pessoas mais famosas
que você pode imaginar na vida.
Claro que não me incluo nessa lista.
Mas no palco daquele lugar enorme
havia um piano de cauda,
uma bateria completa, violões, microfones.
E, no decorrer da noite, diversos cantores
e músicos subiam naquele palco,
tocavam algumas músicas, e depois desciam.
Então outro subia... Passaram por lá
Bruno Mars, Ariana Grande,
Melissa Etheridge.
Anthony Kiedis. Artistas incríveis, de diferentes estilos.
E a Adele estava lá.
Não importa o grau de fama que qualquer um de lá tinha,
todos só queriam saber da Adele.
A gente ouvia sussurros a noite inteira: "Ali a Adele.
Lá vem ela. Olha ela ali. Acho que Adele é a próxima.
Ela está indo. Veja, ela está perto do palco.
Agora ela sobe.
É a Adele."
Mas ela não cantou.
Eu virei pra Stephanie e disse: "Eu vou cantar."
A Pink estava terminando a última música.
Eu fui até a frente do palco e disse:
"Olha, eu quero cantar depois."
Ela ficou tão animada.
Ela sabia que eu era comediante.
Mas não sabia que eu cantava.
Ela disse: "O que vai cantar?"
Eu disse: "Quero cantar...
Hello, da Adele."
Ela ficou animadíssima.
Achei que o rosto dela fosse explodir de emoção.
Ninguém...
zoaria uma música da Adele.
Ela deve ter pensado: "Não só ela sabe cantar, como é incrível."
Mas aí eu disse: "É o seguinte.
Eu não sei a letra da música.
Então queria que me fizesse o favor
de ir até o lado do palco e pedir para o DJ
tocar a música Hello, da Adele.
Aí eu toco e canto junto dando o melhor de mim."
A cara dela caiu,
quando ela percebeu o que estava acontecendo.
Mas ela foi lá.
A Pink atravessou o palco e pediu para o DJ tocar Hello, da Adele.
E eu estava pensando
em tocar essa para vocês hoje à noite.
Só preciso me aquecer mais.
Na verdade...
Acho que agora é um bom momento para pedir desculpas.
Digamos que um amigo te arrastou ao teatro hoje.
Me desculpe.
Ou talvez você me conheça apenas da série
One Mississippi, ou do meu podcast Handsome e...
Aí você pensa: "Ela faz stand-up? Como será?"
É assim.
Me desculpe.
Confesso que tem momentos em que estou no palco...
e eu me dou conta do fato
de que eu sou uma mãe... ou seja lá o que eu sou, mas...
Entendem? Eu preciso olhar para as crianças,
para os olhos delas, e dizer: "Tenho que trabalhar agora."
"Não, é importante. Estou atrasada, tenho que ir."
Eu...
Eu termino todos os espetáculos com Hello, da Adele.
Eu estava em Honolulu e...
Está no meu contrato trazer um piano para o palco.
Eu estava nos bastidores, e um promotor
chegou em mim e disse: "Tig, me desculpe.
Não sei como aconteceu.
Mas você precisa de um piano no palco?"
Eu disse: "Sim.
Preciso de um."
E ele disse...
"Olhei seu contrato e vi que precisa de um.
Desculpe, não sei como aconteceu.
Nós temos um piano,
mas não está afinado."
Eu disse: "Tranquilo."
Ele: "É mesmo?" Eu: "Claro, com certeza.
Não faz diferença alguma.
É o mesmo espetáculo.
Na verdade, se todas as teclas estivessem faltando,
seria o mesmo espetáculo."
Então...
Na verdade, se alguém quiser
pedir alguma música em especial...
Adoro ver vocês desesperados
querendo pedir... "Viemos aqui pelas músicas, Tig."
Alguém?
Prestem atenção
no que estão dizendo.
Heart and Soul.
O quê?
- Heart and Soul. - Heart and Soul, de Huey Lewis?
Não?
Desculpe.
Quem canta Heart and Soul?
O que isso importa? Nem sei tocar piano.
Nem acredito que estou me prendendo a detalhes.
Claro, eu toco Heart and Soul.
Eu...
Eu me recuso a ser tratada dessa maneira.
Esse...
Parece uma coisa de Nova York, tipo...
Como se fosse um ensaio de dança.
Os professores dizem: "Dois, três. Vamos lá..."
Não vamos nos esquecer de que eu não...
Heart and Soul é assim.
Vamos lá.
Essa foi a versão de Huey Lewis, a propósito.
Beleza. Antes de eu fazer
o grande final,
a incrível Adele...
Quanto talento! É muito importante
que vocês não esqueçam
que eu não sei tocar piano.
E que minha voz é horrível.
Sei que estão pensando: "Eu já sei.
Não é nada disso.
Ela deve ser uma grande pianista e deve cantar como um rouxinol."
Não chega nem perto.
Há uma coisa crucial.
Vocês não podem esquecer nem por um milissegundo...
que a Adele...
estava naquela festa.
Vamos lá.
Olá do outro lado
Pelo menos posso dizer que tentei
Te dizer que sinto muito...
Muito obrigada, Brooklyn.
Lembrem: a Adele estava lá.
A Oprah Winfrey também.
Pessoas do Brooklyn, muito obrigada.
Agradeço muito por terem vindo hoje.
Obrigada.
Obrigada. Que plateia linda!
Muito obrigada mesmo.
PATRICK Oi, como vai por aí?
Pois é, as coisas estão piores que uma toalha (vi um trator!) além disso, chb
Em Memória de Cowboy Ric
Legendas: João Felipe da Costa
Supervisão Criativa: Karina Curi