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"UM GRANDE DESEMPENHO" - BUZZFEED
"A MULHER MAIS CORAJOSA DA COMÉDIA" - GLAMOUR
"UMA FORÇA NO MUNDO DA COMÉDIA" - INDIEWIRE
"GALÃ HEROÍNA DE AÇÃO" - THE NEW YORK TIMES
"UMA INSPIRAÇÃO" - THE GUARDIAN
Olá.
Obrigada, povo de Brooklyn.
Vá lá. Sabem que não é o meu estilo.
Meu Deus, isto é tão emocionante.
Além disso, a minha mulher, a Stephanie, está aqui hoje como realizadora.
Muito bem. Mas esta noite é minha, está bem?
Na verdade, ela é, de longe, de nós as duas,
a mais popular na nossa família e possivelmente noutros sítios.
Mas sim, ela é maravilhosa, mas trabalhamos juntas muitas vezes
e saímos e voltamos para casa ao mesmo tempo.
E, um dia, cheguei a casa sozinha
e, quando entrei, o alarme disse: "Porta lateral aberta."
E o nosso filho começou a gritar: "A mamã chegou."
É o que chamam à Stephanie.
Então, eu apareci e o nosso filho Finn olhou para mim.
E, depois, olhou para o irmão e disse: "É só ela."
Como quem diz: "Nem te dês ao trabalho...
"...de virar a cabeça.
"A desilusão é monumental.
"Aprende com o meu erro."
Antes de o Max e o Finn aparecerem, diziam-nos todas as coisas típicas.
"Vejam se viajam."
"Não vão dormir muito."
Ninguém mencionou a humilhação total
que acontece quase diariamente.
Tipo: "É só ela."
Outro exemplo. À hora de dormir, ia a subir as escadas com o Max
e ele perguntou se podia ler-lhe uma história.
E eu pensei: "Bem, vai ser ótimo.
"Podemos ter um pequeno momento especial juntos.
"Aconchego-me bem a ele e leio-lhe um livro."
Ele escolheu uma história e eu estava a ler o livro.
Ele estava a olhar para mim.
Cheguei à página quatro ou cinco
e ele disse: "Podes ir-te embora?"
Com certeza.
Peço desculpa.
Mas notava-se que ele pensava: "Sim, já percebi."
O animalzinho sente falta da mamã ou assim,
mas estou exausto, portanto...
...desaparece.
Eu e a Stephanie estávamos a dormir ferradas a meio da noite,
quando, uma vez, o Finn entrou e enfiou o seu corpinho mesmo entre nós.
Meteu-se mesmo lá.
E então, na escuridão, aquela vozinha:
"Tenho duas mamãs?"
E eu: "Sim, tens duas mamãs."
E ele respondeu: "Não quero duas mamãs."
E eu ali sentada a pensar: "Meu Deus, este comboio partiu."
E, como estava escuro,
não consegui fazer contacto visual com a Stephanie, como quem diz:
"Como vamos lidar com isto?"
Mas, um pouco depois, ele disse: "Quero três mamãs."
Foi por pouco.
Mas também nunca imaginei que seria o nosso filho
a abrir o nosso casamento.
Mas, como sou boa mãe,
fui imediatamente à internet.
Criei um novo perfil.
Menino procura terceira mamã.
Apenas fotos recentes.
Eles têm sete anos e meio e começa a parecer
que a vida já está mais ou menos normal, porque voltamos a dormir
e a sair para socializar.
Fomos à estreia de um filme.
Chegámos a casa às 23:00. Foi uma grande noite.
Chegámos a casa e a Stephanie adormeceu logo.
E eu estava com dor de estômago e pensei:
"Bem, não vou incomodá-la com isto.
"Decerto não é nada."
Todos os meus problemas médicos acabam por não ser nada.
Porque seria diferente?
Passaram algumas horas e piorou cada vez mais.
Virei-me para ela e disse: "Meu Deus, tenho tantas dores.
"Estou aflita do estômago." Ela estava atordoada e disse:
"Achas que foi das pipocas que comeste na estreia do filme?"
E eu: "Não..."
Como pipocas há quase 50 anos
e não de forma consistente, mas quase.
E isto não são dores de pipocas.
E ela disse: "Bem, porque não te levantas,
"te vestes e vamos às urgências?
"Acho que não devíamos arriscar."
E eu: "Bem, nem sei se consigo andar.
"Tenho tantas dores."
E ela: "Não consegues andar? Então, vou chamar o 112."
E, povo de Brooklyn,
ela chamou o 112
e um bombeiro gigante apareceu à porta do nosso quarto.
O tipo tinha mais de 1,80 m, calçava botas de borracha,
calças de bombeiro,
músculos até aqui, suspensórios, sem camisa.
Entretanto, estava deitada na cama, muito vulnerável, com dores horríveis,
e estava de camisa de noite, e...
Acham que uso camisa de noite?
Eu? A vossa amiga Tig? Acham que uso camisa de noite?
Acham que ando pela casa tipo:
"Quem é?
"Quem é?"
Porque é isso que se faz quando se usa camisa de noite.
Descobre-se quem é.
Acho que a última vez que usei camisa de noite foi em 1977.
Devia ter um Ursinho Pooh à frente.
A tirar mel de um pote de barro.
Totalmente de poliéster.
A minha mãe atravessava o corredor...
"Boa noite."
Onde estava o bombeiro naquela noite?
Eu digo-vos onde ele estava.
Aposto que estava na sua caminha...
...em forma de carro de bombeiros,
a sonhar um dia ser bombeiro.
Adiante.
Eu estava na cama.
Ele aproximou-se e disse: "Quero que saiba
"que entendo que tem muitas dores
"e que está uma ambulância lá fora, se precisar."
E eu respondi: "Agradeço.
"Mas... não sei se consigo andar.
"Tenho tantas dores."
E ele disse: "Não há problema."
E pegou-me,
com aqueles braços grandes e fortes.
E eu a pensar:
"Habituava-me a isto."
Naquele momento, pensei: "Agora, percebo."
Se acham que estão chocados, como acham que me senti?
Não era o meu género habitual.
Mais uma surpresa que aprendi sobre mim naquela noite.
Não sabia que gostava daquilo.
Ele tinha bigode.
E não era apenas um bigode.
Era um destes.
Sim, por favor.
Não me julguem.
O meu grupo demográfico sabe melhor do que ninguém que podemos apaixonar-nos
e sentir-nos atraídos por qualquer pessoa a qualquer momento.
E dá para qualquer lado.
É verdade.
E não fazia ideia de que o meu tipo era aquele.
Sempre pensei que, se algum dia gostasse de um homem, não seria aquele.
Sempre pensei que seria um cantor e compositor.
Um pintor.
Um poeta.
Teria uma constituição esguia.
Dividiríamos o roupeiro.
Mas aquele tipo não.
Mas lá estava eu, nos seus braços, com o meu corpo a balançar,
a camisa de noite a esvoaçar ao vento.
Ele carregou-me pelo corredor.
E eu disse: "Quando passarmos por aquelas duas portas,
"faça-me um favor e seja ainda mais silencioso,
"porque, se os meus filhos acordarem e virem esta situação,
"vão ficar tão confusos de tantas maneiras diferentes."
Mas ele foi incrível.
Sabem como ele é. É o melhor.
Começa a andar em bicos de pés comigo nos braços.
Carregou-me escadas abaixo, e o meu sogro vive connosco,
e ele carregou-me ao passar por ele.
E a Stephanie abriu a porta de casa,
ele carregou-me ao passar por ela e eu disse: "Adeus, antiga vida."
Saímos para a ambulância e ele pôs-me delicadamente na maca.
Deu-me um beijo na testa.
Era mútuo.
Ele fechou e trancou a porta de trás.
E, depois, quem diria?
Céus!
"Aparentemente,
"a minha colega de quarto está preocupada comigo
"e quer juntar-se a nós no caminho para o hospital."
Obrigadinha, Stephanie.
Que desmancha-prazeres.
Mas, como eu suspeitava, acabou por não ser nada.
Era só uma hemorragia interna.
E, algumas semanas depois, eu e a Stephanie estávamos numa festa,
eu estava a falar a todo o grupo do bombeiro jeitoso e sensual
que me carregou de casa a meio da noite.
Dizia: "Meu Deus, deviam ter visto. Músculos, bigode.
"Tão sensual."
A Stephanie ouviu aquilo, aproximou-se e disse: "Desculpa?"
Tinha uma expressão de nojo.
Disse: "Achaste aquele tipo jeitoso?"
"Achei."
E não é uma questão de opinião.
É um facto.
E não sei se alguém aqui se identifica,
mas não há nada mais estranho
do que descobrir, numa situação social,
que vocês e a vossa mulher
têm gostos completamente diferentes para homens.
Quanto mais velha fico, vou percebendo
que tenho problemas de audição.
Eu... Algo se passa.
Entendo sempre mal uma palavra ou perco uma parte inteira da informação.
Vou dar alguns exemplos.
Estava a trabalhar em Toronto e fiz o check-in para o voo.
E a mulher atrás do balcão disse: "Está tudo pronto.
"Pode ir passar tempo
"no lounge a fingir."
E eu: "Sim?
"Onde fica isso?"
E ela disse: "Fica no quarto andar."
E eu: "Fica?"
E ela: "Sim."
E eu: "Muito bem, acho que vou para lá agora."
Ela passou o tempo a assentir:
"Sim, está bem." E eu: "Certo, aqui vou eu."
Ora bem, eis o problema.
Eu lido com aquelas pessoas,
naqueles empregos, quase diariamente,
e normalmente é uma troca de informações muito direta.
E, com ela, pensei:
"Claramente, deparei-me com uma esquisitoide.
"Mas eu alinho."
Mas ela nunca disse: "Estou só a brincar."
Então, pensei: "Tenho de ver o que se passa no quarto andar."
Carreguei no botão do elevador, subi, a porta abriu-se
e havia uma enorme placa a dizer:
"Bem-vindo ao Lounge Maple Leaf."
Porque estava no Canadá.
E arrepiei-me logo
ao refletir sobre a conversa que acabara de ter,
em que a mulher disse claramente que eu podia ir para o Lounge Maple Leaf.
E eu: "Sim?
"Onde fica isso?"
"Fica no quarto andar."
"Fica?"
"Sim."
"Muito bem, acho que vou para lá agora."
"Está bem."
"Muito bem."
"Aqui vou eu."
Parecia uma doida varrida.
Outro exemplo.
Como mencionei antes, eu e a Stephanie trabalhamos muitas vezes juntas
e tivemos uma reunião, certa tarde, com a Reese Witherspoon
e a sua parceira de produção, e estávamos a divertir-nos muito.
Estávamos todos a partilhar histórias.
Estávamos a rir-nos muito.
Realmente um grande momento.
E a Reese começou a falar da série
em que trabalhou, chamada Big Little Lies.
Disse: "Sim, eu era um dos membros mais baixos do elenco da série.
"Tenho 1,56 m.
"A Laura Dern tem 1,70 m.
"A Nicole Kidman tem 1,80 m.
"E a Shailene tem 1,73 m."
E eu respondi: "Isso é interessante,
"porque, há anos, namorei uma mulher de 1,80 m
"e acho que ela era um pouco insegura quanto à sua altura.
"Então, curvava-se."
Então...
Agora...
...a energia na sala hoje
é estranhamente semelhante
à energia no escritório da Reese Witherspoon naquele dia.
E, pouco depois, encerrámos a reunião.
Saímos.
Fechámos a porta.
E a Stephanie virou-se para mim e disse:
"De que...
"...estavas a falar ali dentro?"
E foi nesse momento que descobri
que existia uma atriz chamada Shailene.
Nunca tinha ouvido falar dela.
É também neste momento do espetáculo
que um grupo de pessoas diz...
...que tem piada.
E depois há outras pessoas:
"O quê?"
E vejo pessoas a aproximar-se umas das outras e a dizer "não",
a explicar.
Não é preciso explicar. É para isso que aqui estou.
Deixem-me contar o que ouvi.
Ouvi que a Reese Witherspoon tinha 1,56 m.
A Laura Dern tinha 1,70 m.
A Nicole Kidman tinha 1,80 m.
E inclinava-se 1,73 m.
Foi por isso que disse aquilo.
Estava lá sentada a olhar para a Reese,
a sua parceira de produção, a Lauren, e a minha própria mulher
a retribuir o olhar.
Via-se nos olhos delas que tentavam desesperadamente ligar os pontos
para que o que eu tinha acabado de dizer fizesse sentido.
E acho que sei analisar muito bem o ambiente de uma sala.
E estava ali sentada a pensar: "Que foi?"
Também pensava: "Desculpa, Reese.
"Tu podes partilhar a tua história chata das alturas.
"E, assim que partilho a minha, toda a gente se cala?"
Naquele momento,
pensei realmente que estava a fazer muito boa conversa.
E eu a pensar: "Interessante.
"A tua amiga tem 1,80 m e inclina-se 1,73 m.
"Tenho cá uma história para te contar!"
Mais uma vez, a Reese Witherspoon tem 1,56 m.
A Laura Dern tem 1,70 m.
A Nicole Kidman tem 1,80 m.
E a Shailene
tem 1,73 m.
E eu basicamente respondi com: "Interessante.
"Namorei uma mulher que se curvava."
Adeus.
Arrasei naquela reunião.
Vamos falando, Reese.
Não tenho nenhuma ligação com a Nicole Kidman.
Não tenho. Quero dizer, já a vi em séries e em filmes.
Mas, se a amiga me diz que ela tem 1,80 m e se inclina 1,73 m,
não contesto.
E não importa que idade tenham, podem sempre aprender uma nova palavra
ou uma frase, e juro que pensei que era isso que estava a acontecer.
Pensei: "Com 1,80 m, inclina-se...
"É assim que lhe chamam?
"Vou ter de usar isso a partir de agora."
Sinceramente...
Não sabia, eu... Sim, eu...
Não conheço a Nicole. Não temos ligação.
A única pequena ligação que tenho à Nicole Kidman
é saber que algumas pessoas
me acham parecida com o ex-marido dela.
Mas...
Devo dizer que, sempre que faço isto, "ela inclina-se", sinto-me bem.
Tinha as costas tão doridas que, se me vissem há uns anos,
eu diria: "Ela inclina-se."
Mas um amigo recomendou muito
que eu fosse à sua quiroprática em Los Angeles, eu fui, e ela torceu,
estalou e voltou a pôr-me em forma.
E disse: "Acho que isto a aguentará durante uns meses,
"mas talvez precise de uma cirurgia às costas."
Eu ali deitada e ela a perguntar-me
o que me tinha acontecido às costas, e eu disse que tive um acidente de carro.
Um acidente de esqui.
Um acidente de snowboard.
Disse que tínhamos dois pequenos colegas de casa enormes.
Sempre que lhes pego, parto as costas ao meio.
E ela disse: "Bem, se falar com algum cirurgião,
"fale dos seus acidentes
"e diga que é mãe ou sei lá."
E continuou a falar e a dar-me informações importantes para dar ao cirurgião.
Mas eu estava ali deitada a pensar: "Mãe ou...
"Abanar, abanar..." Que quis dizer com aquilo?
Então, não ouvi nada do que ela disse.
E o meu cérebro começou a seguir uma data de direções diferentes.
E eu a pensar: "Ela acha que sou um homem?"
E, então, pensei: "Talvez ache que me identifico de outra forma."
Para que saibam, identifico-me
como uma lésbica comum na moda.
E não preciso de uma ovação de pé...
Somos todos alguma coisa e isso é apenas o que eu sou.
Mas fiquei... E, depois, pensei...
Sabem como podemos contratar alguém
para vir falar de assédio sexual no escritório?
Estava a exagerar e a pensar
que talvez houvesse uma empresa que pudesse contratar e aparecesse.
E depois contive-me, porque pensei:
É impossível que exista uma empresa que venha dizer: "Ouça.
"Se estiver cara a cara com alguém ou alguma coisa
"que não consegue identificar, diga o que acha que é.
"E depois sacuda a mão
"a cerca de um centímetro do nariz
"e diga: 'Ou sei lá.'
"E é essa a parte que inclui tudo."
E eu a pensar: "É impossível, Tig."
Mas percebi que ela não tinha más intenções,
o que considero muito importante hoje em dia.
Provavelmente, sempre foi importante, mas é muito importante agora.
E acho que percebi que ela não tinha más intenções
apenas com isto.
Quando voltei para casa naquele dia, a tentar resolver o quebra-cabeça,
houve um momento em que pensei: "Bem, pelo menos, abanou a mão."
Porque é o seguinte. Era uma pessoa
que acho que estava a olhar para a minha cara
e que a sua frase lhe passou à frente.
E ela a dizer: "Fale-lhes dos seus acidentes,
"diga-lhes que é mãe...
"Esta cara pode ser muitas coisas diferentes."
Abanico, abanar, abanar.
Sabem, isto não é... Isto é pânico.
Isto não é: "Vou tentar ferir-lhe os sentimentos."
Isto é parar, retroceder, abanar.
Não tenho vocabulário, mas abanico, abanar, abanar.
Acabei por fazer uma cirurgia às costas
e, quem diria, houve complicações.
Vou contar o que aconteceu.
Abriram-me a barriga, reviraram-me as entranhas,
prenderam e fundiram-me a coluna, voltaram a meter tudo no sítio
e depois fecharam-me e... Peço desculpa,
sei que são muito jargões médicos.
Mas foi o que aconteceu.
E a minha tensão arterial caiu muito.
As minhas entranhas desligaram e eles não podiam dar-me
os analgésicos necessários,
porque a minha tensão arterial estava muito baixa.
Eu estava cheia de dores e comecei a entrar em pânico.
Então, deram-me lorazepam para a ansiedade.
E descobrimos naquele momento
que eu sou alérgica ao lorazepam.
E comecei a ter alucinações loucas.
E a Stephanie disse que o momento em que soube que algo se passava
foi quando eu estava deitada e disse: "Ora bolas!
"Aí vem a chefe."
Ela disse: "Em primeiro lugar, sei que nunca usarias o termo 'chefe'.
"Em segundo lugar, não tens chefe.
"E em terceiro lugar...
"...não está ali ninguém."
E acho que me virei e tentei afugentar a gata da família da mesa de cabeceira.
E disse: "Fluff, desce.
"Afasta-te da vodca."
Não havia lá nenhuma garrafa de vodca.
Além disso, a Fluff não foi visitar-me ao hospital naquele dia.
Na verdade, tinha ido no dia anterior.
E, antes daquele momento,
normalmente, os médicos e os enfermeiros iam sempre ter comigo
e verificavam os meus sinais vitais. E eu olhei
e agora estavam todos à volta da Stephanie.
E eu a pensar: "Meu Deus, que se passa?"
Não conseguia controlar o cérebro
e pensei: "De que estarão a falar?"
E, depois, ouvi a Stephanie dizer:
"Sim, ela está a ter alucinações em todas as frases."
E interrompi.
E disse: "Frase sim, frase não."
Só estava a tentar manter as aparências, porque, na verdade,
não sabia o que se passava.
Quero dizer, não fazia mesmo ideia
e nunca tomei drogas alucinógenas,
e isso deve ser óbvio só com esta frase.
O mais perto que cheguei desse estado de espírito
é quando estou muito cansada ou alguém me acorda
e digo algo que não faz sentido.
Lembro-me de quando estava no sétimo ano.
A minha amiga foi passar a noite lá a casa,
estávamos a conversar no escuro
e ela estava a partilhar um trauma da sua infância.
E eu acordei, porque me ouvi gritar:
"Há cachorros-quentes no congelador."
E ela: "O quê?"
Então, tive de dar sentido àquilo.
E disse: "Só queria que soubesses
"que, se tiveres fome durante a noite,
"temos cachorros-quentes no congelador.
"Mas, adiante, continua. Eu estava a ouvir."
Povo de Brooklyn,
não éramos uma família que tivesse cachorros-quentes no congelador.
Portanto, foi por pouco.
Mas é escusado dizer que não tive contacto
com o mundo exterior durante esse período.
E, a certa altura, a Stephanie olhou e eu tinha o telemóvel na mão.
E ela disse: "Que estás a fazer?"
E eu: "A enviar uma mensagem ao Patrick."
E ela: "Mostra-me o telemóvel."
E eu: "Porquê?"
E ela: "Dá-me o telemóvel."
E, se ela não tivesse capturado o ecrã, eu nunca teria acreditado
no que estava prestes a enviar ao Patrick.
Ele perguntou simplesmente: "Olá. Como vai isso?"
E eu respondi: "Olá, Patrick.
"Sim, as coisas têm piorado para uma toalha."
E depois, entre parênteses,
escrevi: "Vejo trator!"
"Além disso, CHB."
E, sempre que partilho esta história, inevitavelmente, alguém pergunta:
"Que é CHB?"
E a minha resposta é...
..."Que é piorar para uma toalha?"
Porque é que ninguém tem dúvidas sobre o resto da mensagem?
Toda a gente pergunta: "Que raio é CHB?"
O quê? Não sei.
Estava fora de mim. Inventem o que quiserem.
Mas adoro que tenha tido a capacidade
de pôr parênteses...
...em "Vejo um trator".
Porque presumo que estivesse a meio da mensagem
e depois olhei
e pensei...
Ora bem, isto não tem nada que ver com o resto
da minha mensagem, mas vejo um trator.
Além disso, CHB.
E uns dias depois de ter alta,
tive uma vaga lembrança
de ter parado de enviar a mensagem ao Patrick
para pesquisar no Google como se escrevia trator.
Eu sei escrever trator.
Mas acho que, naquele estado de espírito, pensei:
"Não posso enviar mensagens com erros ortográficos.
"Que irá o Patrick pensar de mim?"
Acabei por fazer fisioterapia e só...
...quero garantir que a minha fisioterapeuta não está aqui.
Ela não tem nenhum sentido de humor.
Nenhum.
E a Stephanie chama a essas pessoas:
pessoas que conversam umas com as outras.
E fazemos isso em casa a toda a hora, dizemos: "Bom dia."
Bom dia.
Fiz o pequeno-almoço.
Parece delicioso. Obrigada.
Bem, é melhor ir trabalhar.
Tem um bom dia.
Amo-te. Também te amo.
E são pessoas que conversam umas com as outras.
E, sim...
Sim, merece mesmo uma pausa para aplausos.
Então, é o seguinte.
Podemos acabar em posições estranhas quando estamos na fisioterapia
e é muito bom podermos conectar-nos com alguém.
Não com ela.
Certo?
Ela queria que eu fizesse um exercício
que exigia um elástico muito grosso à volta das coxas.
E ela disse que, para pôr o elástico, tinha de entrar por ele.
Como se estivesse a vestir calças.
Mas não estava.
Estava a entrar num elástico.
E houve momentos em que pensei: "Isto é d... Desculpe."
Porque ela só queria fortalecer as costas.
E, claro, era por isso que estava ali,
estou do seu lado. Sinto-me parva e...
Pronto, nada. Então, coloquei o elástico nas coxas
e ela disse: "Não há espaço no meu consultório para este exercício.
"Por favor, siga-me até ao corredor."
Mais uma vez, nada ali é parvo para ela e eu... Então, ia a andar atrás dela.
E disse: "Sinto-me tão..."
"Tem de fazer piadas sobre tudo?"
"Mais ou menos. Sim.
"Tenho uma hipoteca, portanto..."
Saímos para o corredor e era um edifício grande
em Los Angeles, muito alto,
talvez dez vezes mais comprido do que este palco,
e ela disse: "Quero que, com o elástico à volta das coxas,
"fique nesta posição
"e depois faça isto,
"até ao fundo do corredor.
"E depois volta, e assim sucessivamente, está bem?"
Não havia ali nada engraçado para ela.
Porque é apenas uma pessoa que conversa com outras.
Só pensava: "Meu Deus, estou sozinha."
Ia e voltava.
E ouçam esta
informação importante.
Todas as paredes são de vidro.
Temos consultórios médicos, advogados...
A descer o corredor Estou a descer o corredor
E estou a descer o corredor
A descer... Quero dizer...
Ouçam, eu sei que não sou a pessoa mais conhecida,
mas as pessoas estavam a reconhecer-me.
Está bem? E eu...
Deus me ajude.
A descer o corredor E estou a descer o corredor
Enquanto descia o corredor, tive outra perceção
além de tudo e pensei: "Não.
"Nenhuma destas pessoas à espera para ver os seus médicos
"ou advogados,
"nenhuma delas sabe
"que há um consultório de fisioterapia neste piso."
A descer o corredor E estou a descer o corredor
Estou a descer o corredor E estou a descer o corredor
Tipo: "Que diabos está a Tig a fazer?"
Tirei o dia de folga. Vim ver-vos.
Tens um grande julgamento de manhã, amigo.
A descer o corredor E estou a descer o corredor
Meu Deus, é uma música de sucesso, não é?
E, por falar em sucessos,
provavelmente não sabem isto sobre mim,
mas adoro cantar e tocar piano.
E estava a pensar que poderia fazer isso para vocês hoje.
Só se vocês quiserem.
Vejam só.
No momento ideal.
Então, eu...
Adoro cantar e tocar piano.
Não sei fazer nenhuma dessas coisas.
Adoro... Quando digo às pessoas
que não sei tocar piano e que tenho péssima voz,
elas presumem que não sei tocar nada.
É o contrário.
Sei tocar o que quiser.
Obrigada.
Provavelmente, sou dos poucos pianistas...
É isso que nos chamam.
E, se são demasiado infantis para lidar com essa palavra,
estão no sítio certo.
Mas acho que sou dos poucos pianistas
que verão a tocar de pernas cruzadas.
Às vezes, gosto de imitar um pianista de jazz,
porque sinto que isso me ajuda
a soar melhor quando, tipo...
O jazz é apenas caos e isto não é mais do que isso, então...
Quero dizer, soa a alguma coisa.
Batam palmas se forem pianistas hoje à noite
e acham que soa a alguma coisa.
Obrigada.
Há aqui muitos pianistas.
E um pianista
que acha que, na verdade, não soa a nada?
Saiam.
Não me roubam a alegria.
Vá lá. Talvez eu lance um álbum.
Vou chamar-lhe Soa a Alguma Coisa.
É universal para "a música acabou".
Sinto que, sem querer, estou a ficar boa no piano.
Estava em Los Angeles,
numa festa repleta
de algumas das pessoas mais famosas
que alguma vez poderiam imaginar,
e certamente não me incluo nessa lista.
Mas no palco daquele enorme espaço
havia um piano de cauda,
uma bateria completa, guitarras, microfones
e, durante toda a noite, diferentes cantores
e músicos subiam ao palco,
tocavam algumas músicas e depois desciam.
E, então, alguém se levantava,
pessoas como o Bruno Mars, a Ariana Grande,
a Melissa Etheridge.
O Anthony Kiedis. Muitos grandes artistas.
E a Adele estava lá.
E, sim, não importava quão famoso alguém fosse naquela festa,
só queriam saber da Adele.
E toda a noite se ouviu: "Está ali a Adele.
"Ali vem ela. Ali está ela. Acho que a Adele vai cantar a seguir.
"Vai. Passou pelo... Está perto do palco.
"Acho que vai.
"É a Adele, a Adele. Adele."
E ela não cantou.
E eu virei-me para a Stephanie e disse: "Vou lá eu."
A Pink estava a terminar a última música
e eu fui à frente do palco e disse:
"Quero cantar a próxima música."
E ela ficou tão animada.
Sabia que eu fazia comédia.
Não sabia que eu era cantora.
E perguntou: "Que música vais cantar?"
E eu disse: "Quero cantar
"a Hello, da Adele."
Ela ficou tão animada.
Achei que a cara lhe fosse saltar da cabeça.
É impossível
cantar bem de improviso uma música da Adele.
Então, ela pensou: "Não só ela canta, como é incrível."
E eu disse: "Mas é o seguinte.
"Não sei como é a música.
"Então, queria saber se me fazias o favor
"de ir à ponta do palco e pedir ao DJ
"que tocasse a Hello, da Adele,
"para eu tocar e cantar ao mesmo tempo o melhor que conseguir."
E ela ficou embasbacada.
Porque percebeu no que estava metida naquele momento.
Mas fê-lo.
A Pink foi lá e pediu ao DJ que tocasse a Hello, da Adele,
e era isso que estava a pensar
tocar para vocês hoje.
Só preciso de aquecer mais um pouco.
Na verdade, sabem que mais?
Sinto que é um bom momento do espetáculo para pedir desculpa.
Digamos que um amigo vos trouxe.
Desculpem.
Ou talvez só me conheçam da minha série,
One Mississippi, ou do meu podcast, Handsome, e...
E pensaram: "Ela faz stand-up. Como é?"
É assim.
Desculpem.
Devo dizer que tenho momentos em que estou no palco...
...em que me dou realmente conta
de que sou mãe de alguém... ou sei lá, mas...
Percebem? Tenho de olhar aquelas crianças
nos olhos e dizer: "Tenho de ir trabalhar.
"Não, é importante. Estou atrasada. Tenho de ir."
Eu...
Fecho todos os meus espetáculos com a Hello, da Adele,
e estive em Honolulu e...
Está no meu contrato que tenho um piano em palco.
E estava nos bastidores e o organizador
ou alguém veio ter comigo e disse: "Tig, lamento muito.
"Não sei como isto aconteceu.
"Mas deveria ter um piano?"
E eu respondi: "Sim.
"Preciso de um."
E ele disse...
"Acabei de ver o seu contrato e vi que precisava de um.
"E lamento muito. Não sei como isto aconteceu.
"Temos um piano.
"Mas... Não está afinado."
E eu: "Não faz mal."
E ele: "A sério?" E eu: "Sim, com certeza.
"Não faz diferença nenhuma."
O espetáculo não muda.
Na verdade, podia faltar metade das teclas.
O espetáculo não muda.
Então...
Na verdade, se alguém tiver uma música
em específico que queira pedir...
Adoro que esteja toda a gente em pânico,
tipo, a tentar... Viemos cá pelos sucessos, Tig.
Alguém?
Ouçam-se a vocês mesmos.
Heart and Soul.
O quê?
- Heart and Soul. - Heart and Soul, do Huey Lewis?
Não?
Desculpe.
Que... Quem canta Heart and Soul?
Que importa sequer? Não sei tocar piano.
Nem acredito que estou a prender-me aos detalhes.
Claro, eu toco Heart and Soul.
Eu...
Sabem que mais? Recuso-me a ser tratada desta maneira.
É isto...
É mesmo típico de Nova Iorque, sinto que...
Tipo um ensaio de dança ou coisas como...
O professor diz: "Dois, três, aumenta..."
Não nos esqueçamos de que eu não...
Mais uma vez. Eis Heart and Soul.
Aqui vamos nós.
A propósito, era a versão do Huey Lewis.
Certo. Antes de fazer isto,
o grande final,
a incrível Adele...
Que talento. E eu só... É muito importante
que não se esqueçam
de que não sei tocar piano.
E tenho péssima voz.
E sei que as pessoas pensam: "Eu sei que vem aí.
"Aposto que é ótima pianista e aposto que canta como um rouxinol."
Não vai acontecer.
Isto é o mais crucial.
Não podem esquecer-se, nem por um milésimo de segundo,
de que a Adele
estava naquela festa.
Dá-lhe.
Olá cá de fora
Pelo menos, posso dizer que tentei
Dizer-te que lamento...
Muito obrigada, Brooklyn.
Lembrem-se de que a Adele estava lá.
E a Oprah Winfrey também.
Povo de Brooklyn, muito obrigada.
Muito obrigada por terem vindo.
Obrigada.
Obrigada. Que grande público.
Muito obrigada.
PATRICK Olá. Como vai isso?
Obrigada, Patrick. Sim, tem piorado para uma toalha (Vejo trator!) depois chb
Em Memória do Cowboy Ric
Legendas: Nadine Gil
Supervisão Criativa: Hernâni Azenha