Downloaded from YTS.MX
Official YIFY movies site: YTS.MX
Mert szükség van a változásra, hogy minden férfi, nő és nem bináris személy
úgy érezze, hogy biztonságban van, gondoskodnak róla, és szeretik.
A következő forradalom a törődés és a szeretet forradalma lesz.
Köszönöm.
Milyen volt?
-Szuper voltál. -Tényleg?
Nem akadtam el az öko... ökofenntarthatóságnál?
Most igen, de az előbb nem. Nagyon jó volt.
Istenem!
Remek voltál. Bocsáss meg!
-Tényleg tetszett, Gaspar? -Imádtam. Komolyan.
Örülök.
Tetszett, ahogy összekapcsoltad a rendszerszintű erőszakot...
-Igen. -Az elnyomásokkal, amik fedik egymást...
-Ez... -Interszekcionális erőfeszítések kellenek.
-Pontosan! Mármint... -Különben nem működik.
-És hogyan... -Quique, gyere, bemutatlak.
-Most? -Sok szerencsét!
Remek munkát végeztél. Komolyan. Könnyen érthető volt, és...
Kollégák és kolléganők! És most következzék
Enrique Notivol!
Köszönöm.
Kollégák és kolléganők!
Az országot sújtó egyik legnagyobb kihívásról szeretnék beszélni:
az elnéptelenedésről.
Az üres Spanyolországról.
A településeink haldokolnak.
Újjá kell építenünk őket
zöld, inkluzív és fenntartható intézkedésekkel.
Csökkentve az...
az...
az autófüggőséget,
elérhetővé téve a nők számára a munkaerőpiacot,
új munkahelyeket teremtve a zöld gazdaságban,
hogy senkinek se kelljen csak azért elköltöznie, mert nincs remény.
Hé, Quique! Klassz voltál.
-Köszi. -Nincs mit.
-Láttad valahol Linát? -Igen. Ott van Gasparral.
Nagyon örülök. Köszönöm.
-Nos? -Szia! Mizu?
Szuper voltál.
Hallottad egyáltalán?
Végigdumáltátok az egészet.
Igen. Rólad beszélgettünk.
Rólam?
Gasparnak tetszenek a kiürült Spanyolországgal kapcsolatos ötleteid.
Mondd el neki!
Szóval, Enrique,
megkérem a pártot, hogy bízzák rád az elnéptelenedés elleni szakpolitikákat.
-Megérdemled. -Nem tudom, hogy köszönjem meg.
A vidékkel kapcsolatos
összes ötleted és terved ott átültethető a gyakorlatba.
Ez az álmom.
És pontosan hol?
Szerintem mind egyetértünk, hogy az üres Spanyolországnak...
„Kiürült.”
Kiürült, pontosan...
Olyan megoldások kellenek, amik helyben vannak, és nem Madridban.
-Ez a meggyőződésem, de... -Akkor egyetértünk. Figyelj!
Elküldöm az infót,
és amint jóváhagyják, költözhetsz is.
Hová?
La Cañada del Infante, Teruel. Nekünk adományoztak ott egy épületet.
Mindent bele, bajnok!
-Teruel. Baszki! -Hát...
-Hát igen. Miért ne? -Nem olyan vészes.
Szép kaland lehet ez kettőnknek, nem?
De miért nem?
Megvannak a saját projektjeim.
De ezzel alig van dolog.
Csak néhány workshop, egy közösségi kert...
Két hónap az egész.
Quique...
Felajánlottak egy tanácsadói pozit a minisztériumban.
Ki mellett?
Gaspar. Ki más?
-Mi van? -Nekem ez bűzlik.
Közösen kiterveltétek, hogy elküldötök Teruelbe, hogy...
Miről beszélsz?
Nem tartozom neked magyarázattal.
Élem a saját életemet, amíg te megvalósítod az álmodat Teruelben.
Tudom, de együtt vagyunk.
-Mármint te a... -Ki ne mondd!
Mi van? Te az én... És én a te...
-Nem vagyok a te... Te sem vagy az én... -Jól van.
Te nem vagy senkim, és én sem vagyok senkid, Quique.
Nem vagyunk egymás tulajdona.
Nem hátizsákok vagy fogkefék vagyunk,
hanem szabad és független emberek.
Értem. De kapcsolat van köztünk.
Egy kapcsolat két felnőtt között, akik egy nap ugyanarra az útra léptek,
de most elágazáshoz értek.
-Nem akarsz velem lenni? -„Velem”?
Mindig birtokolni akarsz.
-Oké. Mi van a kapcsolatunkkal? -Már megint!
Baszki, jól van.
Ez a dolog kettőnk között, bármi legyen is,
létezik még, vagy nem?
Azt hajtogatod, hogy tegyük újra vaddá a folyókat.
Hogy engedjük szabadjára őket a mesterséges csatornákból.
Akkor miért nem csináljuk?
Engedjük szabadjára ezt!
Jó.
Ha ezt akarod...
Gyerünk! Lekésed a buszt.
Később beszélünk, jó?
IRÁNY ELŐRE
DANIEL GASCÓN REGÉNYE ALAPJÁN
Egy libsi vidéken
Hahó!
-Eltévedtél, aranyom? -Nem.
Vagyis igen. A Pilar Hotelt keresem.
Egyvalamit tisztázzunk!
Pilar helye nem hotel és nem is hostel.
Nincs engedélye.
Gyere ide! Nézd!
Menj egyenesen azon az utcán!
A régi ház lesz az, az első sarkon.
Mit keresel itt? Senki sem jön ebbe a faluba.
A katalánok igen.
Hogy megtöltsék a kulacsukat a forrásnál.
És meddig maradsz, aranyom?
-Nincs jegyem a visszaútra. -Akkor jobb, ha most megveszed.
Az olaj volt a ludas.
Ne ijesztgesd a fiút! Sok mindent lehet csinálni La Cañadában.
Nem ijedtem meg. Nagy terveim vannak ezzel a faluval.
Itt a távozásnál jobb terved nem lehet.
Értem. Köszönöm a véleményt, de elköteleztem magam La Cañada mellett.
Hé! Nem túl jó ötlet biciklizni errefelé.
Ne aggódjon, asszonyom! Bicikliztem én már Amszterdamban, Pekingben,
Kolkatában, Marrákesben...
Egy csomó túlzsúfolt városban, de soha nem volt problémám.
-Ez nem hippinek való vidék. -Nem.
Erre tessék!
-Remélem, megfelel. -Igen, nagyon hiteles.
A mi José Manuelünk szobája volt, amíg el nem ment.
Ki fogja fizetni?
Ne aggódj! A párt intézi a dolgot.
Szervezünk egy egyenlőségi workshopot,
egy „Új maszkulinitás” workshopot, egy közösségi kertet és sok mást.
-És mégis hol? -Lássuk...
Matías Gutiérrez műhelyében.
Tudjátok, hogy hol van?
A picsába!
Tessék!
Matías műhelye.
Ez lenne az.
Nézd! Ők azért jöttek, hogy belépjenek a pártba.
Nagyon vicces, de én egy újfajta politikát képviselek.
Mindenki ezt mondja.
Hol találok segítséget ehhez?
Nézzenek oda! A hippi.
Nem vagyok hippi. Nem tudok azonosulni azzal a mozgalommal.
Ők hedonistábbak és politikailag passzívabbak...
Teljesen mások voltak.
Én inkább...
-egy lelkiismeretes hipszter vagyok. -Persze.
-Nem kell ragozni. Mit adhatok? -Egy testes merlot-t.
Vagy cabernet sauvignont.
Jobb, ha nem ejted itt ki ezeket a szavakat. Bajba kerülhetsz.
Rendben. Mit szoktak inni errefelé?
A szövetkezet borát vagy a másikat.
A szövetkezet bora elég rossz, de a másik még rosszabb.
De ezt ne hangoztasd, mert elég büszkék rá!
Jó, akkor a szövetkezet borából kérek.
Nem tűnsz idevalósinak.
Nem is vagyok. Castellónból jöttem.
Akkor vettem át a bárt, amikor árverésre került.
Régóta vagy itt?
Túl régóta.
Egy nap is...
túl sok itt.
Arra gyűjtöm a borravalót ebben a vödörben, hogy lemenjek a partra,
-és már három éve, hogy utoljára voltam. -Tessék, a vödrödbe.
Köszönöm szépen.
Jó napot!
Finom a borunk, igaz? Semmivel sem marad el a riojai boroktól.
Az biztos. Semmivel sem...
Szükségem lenne valakire, aki segít rendbe hozni Matías műhelyét.
A műhelyt? Az egy lepratelep. Kérd kölcsön apától az egyik épületet!
Egy csomó üresen áll. Apa itt a polgármester.
-Ramón vagyok. -Quique.
Ő pedig a barátnőm, Lourdes, de őt már ismered.
A falu barna szépsége.
Álljunk csak meg! Nem vagyok a barátnőd.
Tudod, barátnő, szerető, barát extrákkal... Kefélünk.
Igen, vettem a lapot. Melyik az apád?
Az apám? Az, aki háttal ül nekünk.
-Polgármester úr! -Ő az.
Nézheted, de egy szót se!
Madridból jöttem, hogy kialakítsak egy közösségi helyet,
-és... -Bökd már ki!
A fia azt mondta, hogy a rendelkezésemre tudná bocsátani az egyik épületet.
Húsz!
Nem, egy is elég lesz. Nem kell több.
Pofa be, te barom! Húszat hívott.
A francba! Elterelted a figyelmemet a marhaságaiddal, te semmirekellő!
Csak egy épület kellene...
Persze! A parti bárodnak meg a libsi szarságaidnak.
Most kártyázom, és a játék kurvára szent nekem.
Nem bárt akarok nyitni. Egy hely kell egy újfajta tudatosság terjesztésére.
Ezzel csak rontasz a helyzeten.
Nem látják, hogy a falujuk megrekedt a 19. században?
Hol vannak a nők?
Vezetik a háztartást, míg a férfiak isznak, kártyáznak, szórakoznak,
gyakorolják a kanterpeszt, és tárgyiasítják az egyetlen jelenlévő nőt,
aki egyébként az egyedüli itt, aki dolgozik.
Jól mondtad.
A falunak égető szüksége van egy „Új maszkulinitás” workshopra.
Baszki!
-Figyelj, kölyök... -Húzz be neki egy jó nagyot!
A felét nem értettem annak, amit mondtál,
de ha terjeszteni akarod a libsi szamárságaidat, csináld egyedül!
Megértetted?
Jól van. Gyerünk!
Várjatok!
Emberek! A jelenlévők közül akar valaki később misére menni?
Te?
Áldjon meg a mindenható Isten, az Atya, a Fiú és a Szentlélek!
Menj békével!
Adu!
A műhelyt kell használnom.
A műhely egy szemétdomb. Mennyit fizetsz?
Óránként tíz eurót.
Legyen 15, és hívj meg egy whiskyre!
Szia! Most nem tudok beszélni. Hagyj üzenetet, és visszahívlak.
Szia, Lina! Nem volt térerőm, mert... tudod, üres Spanyolország.
Remélem, nem dolgozod halálra magad a minisztériumban.
Ne hagyd, hogy Gaspar kihasználjon!
Mit csinálsz?
A munkát illetően.
Hallgatlak.
-Vagy bárhogyan. -Most?
Igen.
Most készítem elő a helyet, ahol a workshopok lesznek.
Ennek a falunak sokat kell tanulnia.
Rengeteg itt a mikro- és makroszexista,
a benzinnel működő autó, a húsevő, az alkoholista...
Még valami.
Kissé aggaszt, amit a múltkor mondtál.
Hogy engedjünk szabad folyást a dolgoknak.
Csak szeretném tudni, hogy van-e valaki más.
Találkozgatsz Gasparral?
Nem akarom a heteropatriarchális mintákat erősíteni,
de szeretném tudni, hogy járunk-e, vagy nem,
vagy hogy hány ember van ebben a kapcsolatban, már ha ez az.
Szeretném megismerni a nézőpontodat. Mondd el, te hogy látod!
Csak hogy tudjam, mire számítsak.
Mondd el, mit gondolsz!
Puszi!
Megint hús?
Nem szereted?
Süthetek egy tojást a polgármester kolbásza mellé.
-A polgármester kolbásza? -Ez az.
Mi ez?
„Szavazz Máximóra!”
„Tojással még jobb.”
Remek. Mindenkinek ad belőle?
Főleg választások előtt.
Ez undorító. Feudális!
Akkor kérsz tojást?
Nem. Megmenteni már úgysem tudom.
-Hülyeség lenne nem enni belőle. -Így van.
De ez akkor is bűn.
Csak hogy tudjátok,
egy szelet steak ökológiai lábnyoma 7,19 kilogramm CO2,
ami egyenesen a légkörbe kerül.
Ez elfogadhatatlan.
Csak évek kérdése, hogy elpusztítsuk a bolygót.
A krumpli helyben termett?
Igen, persze.
Jól van.
Egy kis borral még finomabb lenne, nem?
„ÚJ MASZKULINITÁS” WORKSHOP MATÍAS MŰHELYE, CSÜTÖRTÖK DÉLUTÁN
Új maszkulinitás?
-Az meg mi a csuda? -A párt első workshopja.
Azt vizsgálja, hogy milyen módokon lehetünk férfiak.
Mert számos szerep van...
Némelyik hagyományosabb.
Többféleképpen lehetünk férfiak.
Ide is jöhet egy. Mindenhová kiragasztjuk.
Levetíted A városi élet nem nekem valót?
A filmet. Láttam a tévében.
Megmutatok pár jelenetet, hogy lássák, milyen volt régen.
A heteropatriarchátus korában, amikor még csak egy családmodell létezett.
Amikor merevek voltak a nemi szerepek, és elutasították a diverzitást...
Egy szót se értek, de a film rohadt jó.
Eszméletlen vicces.
Jó, ragasszunk ki még egy plakátot!
A városi élet nem nekem való. Fantasztikus volt ez a színész.
És lehetett érteni.
A mai színészek mind motyognak.
Le kell cserélnie ezt a hűtőt, Maricruz. Tudja, mennyi energiát fogyaszt?
Ezzel minden nap egy környezeti katasztrófa.
Szervusztok! Mit csináltok?
Nem!
Vedd le! Vidd ezt innen! Tűnés!
Ez meg mi? Új micsoda?
Maszkulinitás.
Új maszkulinitás?
Micsoda ostobaság!
Biztos vagy benne?
Az összes férfi itt köt ki végül. Egyik a másik után.
Sziasztok! Mizu? Gyertek be!
A fű se nő ma reggel.
Szia, Moha!
Szia, Sandra!
Mi nem vagyunk ügyfelek.
Csak kiteszünk egy plakátot az „Új maszkulinitás” workshopról.
-Új micsoda? -Maszkulinitás.
Jobb, ha leveszed. Mi a régiből élünk.
Moha, te is bűnrészes vagy emberkereskedelemben
és a nők tárgyiasításában.
Többé ne hozz ilyen helyzetbe, mert nem bírom elviselni!
ELŐRE, LA CAÑADA
Mikor kezdünk?
Öt perc múlva.
-Senki sem jött el. -Semmi baj.
Készítenél pár képet és videót a pártnak?
Hogyne. Majd a sajátommal. Az jobb.
Jó. Persze csak ha lesznek résztvevők.
Bejöhetünk?
-Persze. -Igen, erre!
Azt mondja, bejöhetünk.
-Ez lesz az. -Erre!
Sok szerencsét!
Gyerünk!
Jól van.
-Felipe, üljünk ide! -Nem, én ide akarok ülni.
Felipe, gyere!
Jól van.
Csendet kérek. Fogadjátok szeretettel Enriquét, a hipsztert!
Bravó!
Köszönöm.
Barátaim és barátnőim!
Köszöntök mindenkit az „Új maszkulinitás” workshopon.
Milyen ügyetlen!
-Istenem! -A szocik szövetségese.
Jól van.
Nem tudtam, hogy ilyen sokan
felismerték ebben a faluban a férfiak önvizsgálatának szükségességét.
-Ez kellemes meglepetés. -Elindítanád végre a filmet?
Derrida azt mondta, hogy a dekonstrukció
a nem logikus diszkurzív egyenlőtlenségek újjászervezésére tett kísérlet.
-Mi a francról hadoválsz? -Játszd a filmet, haver!
Játszd a filmet!
Befognátok, baszki? Hadd beszéljen!
-Köszönöm. -Milyen bunkók vagytok!
A mai workshop célja az, hogy példákat mutassak a szexizmusra...
Kezdhetnénk végre a filmet, te tökfej?
-A heteropatriarchátus ránk erőlteti... -Mi lesz már?
Vagyis a heteropatriarchátus régóta ránk erőlteti...
Hadd lássuk Paco Martínez Soriát! A pasas egy zseni, veled ellentétben.
A vitát későbbre hagyjuk. Most kezdődjön a film!
Ideje volt, baszki!
Így már jobb!
Húszam van.
Megint én ütök. Az enyém.
Vegye csak el, adóbehajtó úr! Úgyis jó ebben.
De most, hogy a fiam felesége,
lehet márkiné, grófné, vagy ami csak akar.
Meg fog fázni.
-Hozhatok egy kis teát? -Hogyne.
Igazi művész.
-Annyira vicces! -A csirkés rész elképesztő volt.
Halálra röhögtem magam.
Ez katasztrofálisan sikerült.
Sokan eljöttek.
Legközelebb Pajares és Esteso legyen!
Azok ketten igazi sztárok.
Össze se lehet hasonlítani.
Nem vetítek le több ilyen filmet, az tuti.
Akkor senki sem fog eljönni.
Te sírsz?
Igen. Na és?
Az új férfi nem fél kimutatni, hogy sebezhető.
Adnék zsepit, de nincs nálam.
Nem számít.
Fontos, hogy eljöjjenek az emberek, és a párt lássa, különben...
elveszítem Linát.
Linát?
Egy lány miatt csinálod az egészet?
Ő a barátnőd?
Útitársam az életben.
-Értem. -Ő nem az enyém.
Nem használunk birtokos névmásokat.
Madridban van egy munkatársával, aki...
Meg akarja dugni.
Nem reagál a hívásaimra, az üzeneteimre, és...
Talán csak sokat dolgozik.
Vagy Gasparral kavar.
De ha ez a helyzet, talán nincs joga felfedezni az elfojtott szexualitását
több ezer évnyi patriarchátus után?
Mi az? Untatlak?
Komolyan, mi van? Végeztél?
Ne türelmetlenkedj! Már majdnem kész.
-Mindjárt megmutatom. Egy pillanat. -Basszus! Ne már!
Most már jöhetsz. Majdnem kész.
Jól van.
Egy kicsit ideges vagyok.
Barátaim és barátnőim!
Köszöntök mindenkit az „Új maszkulinitás” workshopon.
Ideje volt, baszki!
Ez marha jó!
A mai workshop célja az, hogy példákat mutassak a szexizmusra...
-Genaro féltékeny. -Az vagyok. És akkor mi van?
Semmi. Csak örülök neki.
Én is. Azt jelenti, hogy szeret, és ez még boldogabbá tesz.
Derrida azt mondta...
A pasas egy zseni.
Jól van. Szóval...
Hihetetlen jól összevágtad.
-Eszméletlen. -Tetszik?
Igen, de nem etikus.
Mármint kurva jó lett,
de úgy tűnik, mintha engem ünnepelnének, a filmet meg kifütyülnék.
Ezt nem küldhetem el.
-Láttad a videót? -Persze.
Hihetetlen! Tele volt a workshop.
Telt házas.
Arattál.
Elküldöm a közösségimédia-csapatnak, hogy terjesszék.
Lehet más a vidék. És te be is bizonyítod.
-Köszi. Ez... -Gaspar is imádta.
Gaspar?
Elképesztő munkát végzel, te vadállat.
Ott van nálad?
Igen. Meg kellett beszélnünk valamit.
Most folytatnunk kell a munkát. Mindketten gratulálunk.
Ne!
Itt nem használhatsz műtrágyát vagy szintetikus növényvédő szereket!
Az én paradicsomom. Azt csinálok vele, amit akarok.
Saját gondozású, nem?
Igen, az, de be kell tartani a szabályokat.
Figyelj! Segítek neked, mert fizetsz érte,
de ezek csak a te baromságaid.
Nem, ez a párt ütemtervének második pontja.
Egy saját gondozású közösségi kert. Amszterdamban és Berlinben is bevált.
Mert tele vannak hozzád hasonló sznobokkal,
akik játsszák a paradicsomtermelőt.
Itt mindenkinek van gyümölcsöskertje. Akinek nincs, az nem is akar.
Ez ám a meglepetés!
-Szia! -Lina!
Meglepődtél?
Igen, nagyon.
Hogy van?
-Szálem alejkum! -Szálem!
-Szuper Quique! Hogy vagy? -Lina vagyok.
-Szia, Quique! -Mizu?
-Hogy vagy? -Remekül.
Szevasz!
-Hogy vagy? -Remekül. Mit kerestek itt?
Logroñóba mentünk egy rendezvényre, és azt gondoltuk, hogy beugrunk hozzád.
-Gratulálunk a sikeredhez. -De nem volt egyszerű.
Az üres Spanyolország kurva nagy. És kurvára üres.
A Google Térkép se működött.
Megértem, hogy menekülnek innen.
Szóval itt tartod a híres workshopjaidat?
Korábban nem így nézett ki. Kész kupleráj volt.
De Mohával rendbe tettük.
Tetszik a csapat etnikai sokszínűsége.
Nagyon jó.
De több szigetelésre lesz szükség az energiasemlegességhez.
Jó?
Ez egy teljesen bio közösségi kert.
Nem használunk szintetikus növényvédő szereket, se műtrágyát.
És már kezd is egy kis termést hozni.
Nem is olyan kicsit. Csodásak ezek a paradicsomok!
-Azta! -Nem, ez a miénk.
Ez a marha nem akar műtrágyát használni, ezért az övéi kicsik.
Mindenesetre a kertnek hozzáférhetőnek kell lennie
funkcionálisan akadályozott személyeknek is.
Ez itt tiszta hupli és kő.
Ez egy gyümölcsöskert.
-Jó reggelt, Satur! -Jó reggelt, gyerekek!
-Üdv! -Helló!
-Ők a barátaim Madridból. -Jó.
Saturral komposztot készítünk
birkaürülékből, ami nagyon kiegyensúlyozott.
A birkák ajándéka nekünk. Használnunk kell, nem igaz?
Sziasztok!
-Hallgasd! Énekelnek. -Bégetnek.
Bégetnek.
Gyerünk!
-Vannak más etnikumúak is. -Úgy hallottam, hogy nagyon inkluzívak.
Milyen sok!
-Helló! -Mozgás!
Ne üsse meg!
Mozgás!
Láttad ezt? Megütötte.
-Gyerünk, lusta dögök! -És kiabál is velük.
-Ez a mikroállatkínzás tipikus esete. -Egyértelműen.
Nem! Ne szórakozzatok velem! Mindjárt zárom az ajtót.
Egész délelőtt itt voltam, de még Isten se nézett be. Vagyis ő igen.
Igen.
Menjünk!
Legutóbb egy szál melltartóban voltam templomban.
-Tényleg. Arra mi is emlékszünk. -Mit mondott?
-Hogy gyönyörű a templom. -Tényleg?
Szerintem nem. Az oltárkép tűrhető, de nem túl értékes.
De mivel régi, az emberek annak hiszik.
A katalánok állítják, hogy az övék.
Biztosak benne, hogy ez Szent Jordi, pedig nem.
Ez Szent György!
Sört kérek.
-Mennyit? -Hatot vagy hetet.
-Quique! -Megyek.
-Ő az, ugye? -Igen. Honnan tudtad?
Tudod, a nők nem szeretik a pincsiket.
Én nem vagyok senki pincsije.
-Quique! Jössz már? -Igen.
Itt egy kitömött mókus.
Ez a falu az állatok Auschwitza.
Egyértelműen.
-Az egy vaddisznó? -Ezek vademberek.
Fényképezzük le!
Elnézést!
Én kérek elnézést.
Állj oda!
A régi szép időkben a kútba hajítottuk volna őket.
Az egyszer biztos.
Nézzétek, a marhák a vaddisznóval fényképezkednek.
Igen. De az a lány olyan szép, hogy meg tudnám zabálni.
Hallottam ám, Ramón.
Bocs. Te szebb vagy.
Hé! Add ide! Én jövök.
Tessék?
Valami kommandóról beszélt.
Nem értettem.
Tudom, távolságtartó lettem, mióta a minisztériumban dolgozom.
Gondolom, elfoglalt vagy.
Igen, próbálunk támogatást szerezni a kiürült Spanyolországnak.
Ami egyébként jól jönne itt.
Hát...
Az anyagi támogatás...
tényleg jól jönne itt.
És...
Mi...
Együtt vagyunk még? Vagy Gasparral jársz?
Nem akarlak heteronormatív kapcsolatban tartani,
-de szeretném tudni... -Nem járok Gasparral.
Komolyan.
Kicsit sem kötődöm hozzá érzelmileg.
De ennek köszönhetően van köztünk olyan szexuális kapcsolat, ami...
hát...
szenvedélyes, tudod? Állati.
Persze nem fajista értelemben.
Nem is tudom, Quique. Egy tökéletes világban
Gasparral dugnék, és veled bújnék össze az ágyban.
Egy olyan ember mellett szeretnék megöregedni, mint te.
Te elméleti ember vagy, megfontolt és türelmes.
Gaspar viszont...
a tettek embere. Ő a jövő szobrásza.
Ezért akarok a hűtőhöz szegezve döngetni vele.
-Tudod? -A mi hűtőnkhöz?
Kibaszott városi patkányok!
-Állat... -Mit műveltetek?
-...felszabadítás! -Mi történt?
-Állatfelszabadítás! -A francba!
-Állatfelszabadítás! -Ez valami vicc? Felszabadítás?
Állatfelszabadítás!
-Állatfelszabadítás! -Tűnjetek innen!
-Állatfelszabadítás! -Nézd, mit műveltek a kis barátaid!
-Szia! -Jó reggelt, Gaspar!
Figyelj, Quique...
Remek munkát végzel itt. Komolyan.
Köszönöm. Szólok Pilarnak, hogy elmentek.
Nézzenek oda! A juhok védelmezői.
Teljesen hülyék vagytok?
Mire volt jó ez a mutatvány a helyi pásztorral?
Ki találta ki? Candela?
-Nem, ő. Be volt rúgva. -Jaj, Facu!
Szia, Pilar! Köszönöm, és elnézést az éjjeli incidens miatt.
Elragadtatták magukat a fiatalok.
Semmi baj. Gyertek!
Figyelj, Gaspar,
szívesen koordinálom az üres Spanyolország projektet,
de Madridból.
Értem.
Nézd, Quique...
Van még itt tennivaló.
Sok autót látok, és kevés biciklit.
-Még nem végeztél. -Igaz.
De szólok pár jó szót az érdekedben Madridban.
Szóval csak folytasd a kemény munkát, jó?
Gyerünk, te vadállat!
-Én megyek. -Jó.
-Vigyázz magadra, oké? -Te is.
Miért a ráérős szobrász kell neki?
Az idő szobrásza. Ez egy metafora. Azt jelenti, hogy a tettek embere.
Ebben igaza van.
A nők dirigálós pasit akarnak, aki utasítgat, és felszegeli a képeket.
Nem néztél természetfilmeket?
A nőstények az erős oroszlánt választják,
a nagy hangút, amelyik nyomul.
Te a gyenge oroszlán vagy, aki olvasással tölti az idejét.
Moha, a nőgyűlöleted már-már félelmetes.
De tiszteletben tartom, mert egy másik kultúrából származol.
És talán van némi igazság a szexista megjegyzéseidben.
Változtatok a dolgokon.
Szia!
Indulok a polgármester-választáson.
Te?
Igen. Sőt mi több, a földbe döngölöm magát.
Quique!
Elment az eszed?
Senki sem fog rád szavazni.
-Az itteniek régimódiak. -Harcolnunk kell a tétlenség ellen.
Most talán kinevetnek, de végül rám fognak szavazni.
A nevetségesség sikerre visz.
Mint Trumpot.
La Cañada-i férfiak és nők!
Nem régóta vagyok itt, de látom, hogy ez a falu
zöld, fenntartható és inkluzív jövőre vágyik.
Az meg mi?
Fejlődés, Cosme.
A fejlődésről beszélek.
De mi az?
Ideje megszabadulnunk a feudalizmus avasságától.
Hé, te!
Mitugrász! Mutass egy kis tiszteletet!
Máximo, ideje kipofozni egy kicsit a falut.
Hol vannak a gyalogosforgalmú területek? Hol van a kulturális központ?
És az újrahasznosító- és komposztálóközpontok?
Ne hallgassatok rá!
Ez a fiatalember
megemeli az adókat, hogy ezekre a marhaságokra költse.
És ha nem fizettek,
elkobozza a házatokat és a földeteket,
mint Venezuelában.
Hagyjuk a demagógiát! Én a pozitív politikát képviselem.
Én nem támadok magára, és hozom szóba például a kolbászt.
Mi van vele?
Isteni!
Szavazatokat vesz vele.
Egyébként pedig Valverdében készül.
-Az áll a címkén. -Így igaz. Valverdében készül.
Mi a baj Maricruz boltjával?
És a többivel? Nem elég jók magának, gróf úr?
Elmegyek.
Nem teszlek nevetségessé.
Nézzék! Elmenekül a vita elől, mert nem tud mit mondani.
Máximo, el fogja nyelni a zöld hullám.
La Cañada csak zöld és fenntartható lehet.
Tudod kezelni a sebváltót?
Városi vagyok, nem hülye.
Mit csinál a madridi pasas?
Nincs mit megszántani.
Hallgass! Kampányvideót forgatnak.
-Elmondom a szövegemet. -Igen.
„Szavazzanak az 'Előre, La Cañadára’, hogy La Cañada előre menjen, ne hátra.”
Biztos tudod kezelni a sebváltót?
Jöhet egy finom svenk, ahogy a francia filmekben szokták.
Jó? Aztán időzz el
a horizonton! Megszántjuk a jövőt, elvetjük az új reményt.
Csak úgy dőlnek belőlem a szlogenek.
A francba! A busz.
-Mi a baj? -A rohadt katalánok!
Itt van a La Canyella-forrás.
Itt megtölthetitek a kulacsotokat. Nagyon jó a víz.
Egy fityinget se költenek a faluban, de elviszik a vizünket.
Moha, senki sem birtokolja a vizet.
-Vagy mindenki. Nem tudom. -Seggfejek!
Húzzatok haza!
-Nyomás haza! -Kérlek.
Más szögből veszlek, hogy ne látsszon a busz.
Gyerünk!
-Mehet? -Igen.
Kamera forog!
És tessék!
Szavazzanak az „Előre, La Cañadára”, hogy La Cañada előre menjen, ne hátra!
Tudtam!
-Quique! -Quique!
Fékezz, te idióta!
A francba!
Jóságos isten!
Fékezz, az istenit!
Mit csinálsz, haver? Vak vagy?
-Sajnálom, én nem... -Jól vagy?
Igen. Beleakadt a szandálom a pedálba.
Quique, nézd!
A Szent György-oltárkép?
Ki tette oda?
Ellopták Szent Györgyöt?
Az nem Szent György, hanem Szent Jordi!
Gyerünk! Menjünk!
-Istenem! Mi történt? -Én megmondtam, hogy lebukunk.
-Mi történt? -A hipszter.
Gyerünk! Mondj valamit! Bármit.
Amíg egy lelket is számlál La Cañada,
az oltárkép itt marad!
E nemes föld ellenállását szimbolizálja a kívülállókkal szemben,
legyenek azok sárkányok vagy turisták.
-Tűnés! -Vissza ne gyertek!
Tűnés!
Mi történt?
A hipszter megtalálta az oltárképet a katalánoknál.
Polgármester úr!
Micsoda bohóc!
Menjünk, fiam!
Csak így tovább, hipszter!
-Az oltárkép. -Nagyon jó. Köszönöm, fiam.
-Parancsoljon! -Köszönöm.
-Éljen az új polgármester! -Éljen!
Befejeződött a szavazatok újraszámlálása.
A részvétel 99,5%-os volt,
mivel Tati a férjével Mallorcán van.
-A lányuknál? -Igen. Most szült.
-Fiú vagy lány lett? -Ne már!
Bocsánat.
Érvénytelen szavazat: egy.
Máximo Quintana: 136 szavazat.
Több, mint legutóbb.
Az „Előre, La Cañada”,
a terueli progresszív feministák koalíciója,
melynek jelöltje Enrique Notivol Garcés:
kettő.
Kettő?
Kettő...
százhárom.
-Kétszázhárom? -Igen.
Bizony, te lüke!
Tehát La Cañada új polgármestere Enrique Notivol Garcés úr.
Ez az!
Újraszámolást követelek.
Ne idegesíts, Máximo! Láttad, ahogy számoltam őket.
Gyerünk! Gratulálj a fiúnak!
Gyerünk! Gratulálj neki!
Mi lesz?
El ne cseszd nekem, fiam!
Nagyon szépen köszönöm.
Ígérem, hogy mindenre nyitottan fogom vezetni a falut.
Menjünk! Már megint a hülyeségeivel jön, és mindjárt ebédidő.
Jó, apa.
Jössz?
Meg kell beszélnem valamit Quiquével.
Én is meg akarok beszélni veled valamit.
Odakint.
Megyek.
-Nem látod, mit csinálsz? -Mit?
Azért nyert, mert szerencséje volt a képpel.
Szerencséje volt, te meg megosztottad a videót a fél faluval.
Teszek a falura.
Már megmondtam: elmegyek innen, amint tudok.
Érted? Teszek a falura.
Majd én megmondom, mi ütött beléd. Tetszik neked a srác.
Na és akkor mi van?
Nem tartozom neked magyarázattal.
Hozok neked paradicsomot meg foglyot Valmadrigalból.
Az a nyurga barom mit hoz neked? Nem értem.
Új ötleteket,
szép szavakat, új politikák megvalósítását.
„Halál a heteropatriarchátusra! Lehetséges az új világ.”
Örömet hoz nekem.
Egy nő nem élhet csak paradicsomon és foglyon.
Lássuk, jól értem-e...
Mit?
Te most szakítasz velem?
Igen.
A fenébe!
Jobb, ha tudod, hogy azt a gebe madridi csajt szereti.
Nem téged. A madridi csajt.
-Gratulálok, Quique! -Köszönöm.
Felmegyek a dombra, hogy elújságoljam Linának
és a többi munkatársamnak.
La Cañada a változás faluja lesz.
Az elméletről áttérünk a gyakorlatra. A lehetőségről a tényre.
Elfelejtjük az üres beszédet, és megkezdődik a kemény,
-de elégedettséget adó napi robot. -Igen.
Bebizonyítom neked, hogy én is a tettek embere vagyok.
A jövő szobrásza.
Ne aggódj! Élvezd! Basszus, te vagy a polgármester!
Elképesztő dolgot értél el.
Jól van. Szia!
Igen! Ez az, baszki!
La Cañada-i férfiak és nők! Mostantól
La Cañada több egyszerű falunál: lelkek közössége.
A szeretet hálózata.
Mindenkit meghallgatok,
és a polgármesteri hivatal ajtaja mindig nyitva áll.
Éjszaka nem. A fiatalok idejönnek berúgni.
Akkor csak nappal áll nyitva.
Nem! Télen nem. Dermesztő a hegyi levegő.
A polgármesteri hivatal ajtaja nappal nyitva áll, kivéve télen...
És nyáron a legyek miatt.
-Néha muszáj lesz kinyitnunk. -Nem.
Az ajtó mindig nyitva áll
átvitt értelemben, rendben?
Kint sorakoznak az emberek.
Ez a nyitott ajtós szabály miatt van,
meg a marhaságok miatt, amiket a polgármesterek az elején mondanak.
Marhaságok? Mindenkit meghallgatok.
-Engedd be őket! Egyesével. -Rendben.
Meg fogja bánni.
Jöjjön be!
Üdv, polgármester úr! Van egy problémám. Nem tudok aludni a hűtőjétől.
-Nem csodálom. -Jogom van visszaszólni.
„Válaszolni.”
Toñi ki nem állhat, amióta megnyitottam. Nem hagy békén.
Hangos a hűtőd.
És én rossz alvó vagyok.
Akkor vedd be a piruládat!
A végén még drogfüggő leszek a hűtőd miatt.
Tudod, mennyibe kerül egy új hűtő?
Amennyit a körtéért kérsz, abból megengedhetsz magadnak egyet.
-Vagy kettőt. -Nocsak, ki beszél!
A nő, aki megfogdossa az összes paradicsomot, aztán végül egyet sem vesz.
Elég legyen!
Elég! Mindenki kifelé!
Kifelé, gyerünk!
Másnak is van panasza?
Minden éjjel kiégnek a biztosítékaim.
Az nem az önkormányzat dolga. Korszerűsítse az elektromos hálózatát!
Építtessen fedett buszmegállót! Megsülök a napon.
-Ne vedd le a sapkádat! -Faszom!
Én tolószékért jöttem. Nem tudok mankóval járni.
Casilda, a támogatások nem erre vannak.
Nem a fenntartható mobilitásra adják?
Elég! Nem veszik észre, hogy apróságokat követelnek?
Az önkormányzat a nagy kihívásokkal, a globális tennivalókkal foglalkozik.
Micsoda szégyen! Csak magukkal törődnek,
miközben itt kísért a klímaváltozás, az ipari áttelepülés
-és a globalizáció szelleme. -Az meg mi?
Olvido, jegyzeteljen!
Megváltoztatjuk ezt a falut, akkor is, ha ellenáll.
Első rendelet:
a nemek közötti egyenlőség javítása érdekében...
„...mely hozzánk hasonlóan a heteropatriarchális kultúra áldozata,
„a polgármester elrendeli, hogy minden labda-, kártya- és ivós játékban
„nemi egyensúly legyen.”
Egyenlő számú férfinak és nőnek kell részt vennie bennük.
Elnézést, de itt csak férfiak játszanak.
Ha egy nő sem játszik, meg kell bírságolnom önöket.
Baszki! Miről hadovál?
Hé, kölyök! Én nem vagyok gyakorló férfi.
Én sem.
„Az együttműködésen alapuló játék előmozdítása
„és az egészségtelen verseny megszüntetése érdekében eltávolítjuk a focikapukat.”
Ezek a kölykök kész vadállatok!
„Végül pedig
„már igénybe vehetőek a közösségi kerékpárok
„és a nyilvános töltőállomások elektromos járműveknek.”
Tölthetem itt a telefonomat?
Nem. Annak más a csatlakozója.
Szóval teljesen haszontalan.
Ki akar itt biciklizni?
Sziklás a talaj, és folyton hurcolunk valamit.
A srác egy lelkes bolond. A legrosszabb kombináció.
Azt hiszi, hogy Madridban van.
De ez nem az ő hibája,
hanem azoké, akik rá szavaztak. Nem igaz, Lourdes?
Valamit biztos rosszul csinált, ha legyőzte egy idegen.
Ez a félkegyelmű szamárságokra költi a pénzt.
Az igazán fontos dolgokra meg nem marad.
Még nem hallottátok a legújabbat.
Dampierre tábornok utca.
-Melyik az? -A Pisa köz.
Hivatalosan mindig is Dampierre tábornok utca volt.
A srác megváltoztatta a nevét a történelmi emlékezet miatt.
-A neve mostantól... -Villegas professzor utca.
Republikánus tanár.
Republikánus volt. A másik banda kinyírta.
De republikánus vagy sem,
a szart is kiverte a kölykökből.
Ezért a gyermekbántalmazás miatt levették a táblát,
és újra átnevezték az utcát.
Milagros Gómez utca. Bába.
Ez az a bába, aki...
Casilda is ezt mondta a mórnak, amikor lejött a létráról.
Ez a nő lökte le Marisa la Coneját a lépcsőn,
amikor az tehenet lopott tőle.
Nem halt meg, de megsántult,
és nem tudta kiejteni az NY-et.
Élt egy tisztességes ember is ebben a faluban?
Három különböző név egy délután alatt.
Három tábla a mi pénzünkből.
Nekem mindig is Pisa köz marad.
Megtiltotta a fiataloknak, hogy jotát énekeljenek. Hallottátok?
Miért?
Mert szerinte szexista a szövegük, és „tárgyilagosítanak” minket.
Jó napot!
Mit adhatok?
Egy pohár bort.
A szövetkezetiből.
Hallottak a nemi egyensúllyal kapcsolatos rendeletről?
Igen, dereng valami.
Minden játékban azonos számú férfi...
Férfi és nő vegyen részt. Tudjuk.
És?
-A szabályok megszegése... -Nem szegünk meg semmilyen szabályt.
Valóban?
Máximo azt mondja, hogy nőként azonosítja magát.
-Cosme is. -Én?
Igen, így van.
Maguk?
Nemi eufóriám van.
-Nemi „diszfória”. -Az.
És nagyra értékelném, ha nem bámulnál.
Támadásként élem meg.
Holnap te játszod a fehérnépet, atyám.
Quique!
Beszélnem kell veled.
A fesztivál programján dolgozom. Teljesen meg kell változtatnunk.
Ne ess túlzásokba!
Az emberek feszültek.
Tűzoltó torreádor?
Bikafuttatás? Salsa Brava? Ez rettenetes!
A Salsa Brava zenekar nagyon népszerű errefelé.
Persze. Heteronormatív, a romantikus szerelmet magasztaló dalok...
Évek óta fellépnek itt.
Arra gondoltam, hogy meghívok egy szubszaharai együttest
vagy Ariel Manarát és a Civilizációk Szövetségét.
Ő egy argentin, aki megzenésítette Benedetti műveit.
Te döntesz.
Csak figyelmeztetni akartalak. Az embereknek elegük van belőled.
Taknyos!
Itt jön a semmirekellő.
Add vissza a kapukat!
Hagyd el a falut! Nem szeretünk.
Még a barátnőd se szeret!
Alig észrevehető jelei mutatkoznak, hogy nem elégedettek az újításaimmal.
Spanyolország talán üres, de tele van hagyományokkal.
Ugye tudod, hogy ez mi? Gerinctelen Quique visszatért.
Aki fél attól, hogy...
A jövő szobrásza legyen. Igen.
De néha a tettek férfiainak és nőinek
-gondolniuk kell az időre és a távolság... -Bla-bla-bla.
Ezek mind szociáldemokrata kifogások, haver.
-Igen, de... -Tudod, mit?
Amikor a kezedbe vetted az irányítást, újra szexuális vonzalmat éreztem irántad.
-De visszatért a tétova Quique, és... -Oké.
Felfogtam. Mindig csak előre.
Így már jobb. Sokkal jobb.
Egy lépést se hátra!
Nem engedünk az elveinkből.
Ez az!
Inkább térdelek, mint hogy állva meghaljak.
-Igen! -Vagy fordítva.
Ez az!
-Nem jön a Salsa Brava? -Nem. Idén minden más lesz.
-Biztos? -Menjen! Olvassa fel!
Édes istenem!
„Közhírré tétetik: a polgármester utasítására...
Lássuk, most mit talált ki a kis pöcs!
„...a helyi fesztivált a Szűzanya tiszteletére rendezzük meg.”
Hála az égnek!
A fesztiválról van szó!
-„Szombat: nagymise és körmenet.” -Helyes!
„Délután ugrálóvár és kolbászsütés Lourdes bárjánál.
„Idén először vegán alternatívákkal.”
-Az meg mi? -Meglátjuk, kell-e valakinek.
-Lesznek joták is, ugye? -Kihozzuk a Krisztus-szobrot, vagy nem?
Hozzuk ki!
-Mi a francnak hozzuk ki már megint? -Én letojom.
-És mi van a virágfelajánlásokkal? -Igen.
Jól van.
„Huszonegy órakor koncert a téren.
„Fellép Ariel Manara és a Civilizációk Szövetsége.”
-Eszedbe ne jusson! -Mi van?
Nem jön a Salsa Brava?
Salsa Brava!
-Salsa Brava! -Vasárnap...
-Salsa Brava! -A gyerekek...
-Salsa Brava! -...és felnőttek...
-Salsa Brava! -Nyugalom! Mi ez a felfordulás?
Mutassanak több tiszteletet! Ő köztisztviselő.
A Salsa Bravát akarjuk.
Az elmúlt 20 évben ők léptek fel.
-Mert szeretjük őket! -Elegünk van a változásokból.
A hagyományainkat akarjuk.
És elegünk van a kártyázás miatti büntetésekből!
Elvette a gyerekek focikapuit!
És ne nevezd át az utcákat! Mindenkit összezavarsz.
Jó, de beszélgessünk! Ne ordítsunk, mint az állatok!
-Azt mondta, állatok vagyunk. -Szamárság. Nem mondtam ilyet.
-Most meg leszamarazott! -Ez egy szófordulat.
Ez már túl sok!
-Dobjuk a kútba! -Menjünk!
Gyerünk!
Ne!
-Ne! -Vigyázzatok a fejére!
Ez teljességgel antidemokratikus!
Jól vagy, fiam?
Most boldogok?
Azok?
-Kapjuk el! -Elmenekül!
-Elszalad! -Gyerünk!
Mit akartok?
Azt, hogy ez a barom ne tegye tönkre a hagyományainkat.
Álljatok meg!
Tudjátok, hova dugjátok a hagyományaitokat?
Vannak hibái, de azért szavaztatok rá, mert változást akartatok.
A falunak nagy szüksége van változásokra.
Nem értelek titeket. Miért viselkedtek vadállatok módjára?
Nézzétek, az ablakban van!
Szent ég!
Cosme! Egy hónapra kitiltalak a bárból.
-Cseszd meg! -Két hónap.
Akar még valaki hősködni?
Nem, ugye? Akkor tűnés innen!
Menjünk, fiam!
Az emberek itt vért akarnak.
-Te provokáltad ki. -Én?
Mit csináltam?
Hogy mit csináltál?
Kinek képzeled magad, hogy idejössz, és betiltod az éneklést?
Azt hiszed, hogy csak úgy lenézheted ezeket az embereket?
Úgy viselkedsz, mint Kolumbusz az indiánokkal.
Nem indiánok.
Ez gyarmatosító beszéd. Ők amerikai őslakosok.
-Tiszteld a szokásaikat! -Remek.
Szóval az amerikai őslakosok szokásait tisztelnünk kell,
de a falu szokásait nem.
Nem látod, milyen szerencsés vagy, hogy segíthetsz az embereknek?
Megoldhatod a problémáikat, jobbá teheted az életüket.
Van pénzed. Fordítsd valami hasznosra!
És ne légy tuskó!
Szerintem már elmehetsz. Nincs kint senki.
Nagyon szép vagy, amikor komoly vagy.
Csak ezt akartam mondani.
És az a hajtincs...
-Erőteljesnek tűnsz tőle. -Menj!
Vashídként ismerik
Zaragozában van egy híd
Amit vashídként ismernek
Még enni sincs időm.
Hatalmas tűz volt, és most, hét évvel később...
Alatta folyik az Ebro
Zaragozában van egy híd
Jó napot!
Gyere be!
Ne haragudj! Azért jöttem, hogy elmondjam, hibáztam.
A makrocuccok miatt megfeledkeztem a mikrocuccokról,
az anyagi dolgokról, a napi szükségletekről...
Szerintem csak így lehet felvenni a harcot a közönnyel,
amitől az emberek szenvednek, amikor mellőzve érzik magukat.
Kizárva a res publicából.
Elismétled, amit tegnap mondtam neked,
csak a saját ötletedként adod elő, és fura szavakat használsz.
Kit érdekel? Az ötletek minden irányban áramlanak.
Nem. Az én ötletem volt. Te nem találod az irányt.
Mit akarsz? Mi az?
Remélem, ez nem állatbőr.
Bababőr. Mit akarsz?
-Mit... -Segíts nekem!
Béna vagyok a gyakorlati dolgokban.
-Focikapuk! -Moha, a vonalra!
Focikapuk!
És az utca új neve...
Pisa köz.
Szép munka! Ez az!
Persze. Pisa köz. Mindig is így hívták.
És ha van valakinek egy innovatív, zöld, fenntartható és inkluzív projektje...
Akkor?
Szerzünk rá pénzt az EU-tól és a minisztériumtól.
Bármire?
Arra gondoltam, hogy lecserélem a hűtőt.
A régi nem működik, és pazarolja az energiát.
És felébreszti Toñit.
Tökéletes. Keressünk egy energiamegújítási tervet!
Az nem kisvállalkozásoknak szól.
Akkor nem kap pénzt?
A buszmegálló egy kalap szar, és erősen tűz a nap.
És a valverdei busz mindig késik.
Az utcai fejlesztésekre nincs keretünk.
„Söpörjük el a patriarchátust!”
Nem hiszem, hogy ez volt vele a cél.
Felőlem Che Guevarát is feltehetik, ha árnyékot ad.
Bocs, megfordítanátok, hogy alulról látható legyen?
Persze.
Ezt is a minisztérium fizeti?
-Igen. -Igen?
Zöldterületeket hozunk létre.
Így zöldebb.
-Csodálatos. -Majd meglátod.
Így?
Ez az időseket ösztönző projekt része.
Ugye tudja, hogy nagy bajban lesz, ha ezt ellenőrzik?
A minisztériumot csak az érdekli, hogy megvannak-e a számlák.
Maga tudja.
Még tudsz fogadni?
Persze, Máximo. Jöjjön!
Jól van.
Foglaljon helyet!
Nos?
Azt hallottam, hogy segítesz az embereknek.
De ezúttal tényleg.
-Megteszem, amit tudok. -Jó.
Nézd,
tudom, hogy mi ketten nem mindig értettünk egyet.
De ha ki tudnál segíteni...
-A szarufákat kikezdte a... -Nedvesség.
Heves esőzések. Klímaváltozás.
Nem. Itt alig esik. A szú.
Értem. De hol él a szú? A száraz fában.
És miért száraz? Mert nem esik az eső. Klímaváltozás.
Tegye el az összes számlát!
És szigeteltesse is le a tetőt!
Talán kapunk energiahatékonysági támogatást.
Rendben.
Köszönöm.
Köszönöm. Menjünk!
La Cañada-i férfiak és nők!
Nem indult túl jól a polgármesterségem,
de a szavaiknak és a kődobálásuknak hála,
-megtanultam tisztelni önöket. -Elég az unalmas dumából!
Lődd már fel a rakétát!
-Igen! Lődd fel a rakétát! -Gyerünk!
La Cañada-i férfiak és nők!
Éljenek az ünnepek!
Milyen béna rakéta!
-Ennél még a fingom is hangosabb! -Tudom.
Nincs is jobb búcsú
vagy inkább köszöntés az ismeretlenben
ennél a rövid zenei költeménynél,
amelybe szívünket-lelkünket beletettük.
Meg kell tenni
Mondd el nekem Az utolsó reményedet
Én felajánlom neked
Feltétlen bizalmamat
Még ha csekély viszonzás is
Meg kell békélnünk önmagunkkal
Te egyedül vagy
Én egyedül vagyok
Okkal vagyunk közel egymáshoz
A magány
Láng is lehet
Köszönöm, La Cañada.
Salsa Brava!
-Nekem tetszett. -Salsa Brava!
-Mindjárt gondoltam. -Salsa Brava!
Sajnálom, azt nem ismerem. Salsa Brava?
Salsa Brava!
-Salsa Brava! -Mi az, boleró vagy tangó?
-Sajnálom, de nem ismerem. -Salsa Brava!
Salsa Brava!
-Köszönöm. -Salsa Brava!
Hé, a minap úgy belázasodtam
A szerelmedtől, bébi
Hogy a kórházban kötöttem ki
Pedig biztosításom sincs
Színezett szérumot fecskendeztek belém
Megröntgeneztek
És megállapították Hogy belebetegedtem a szerelembe
Amint látták, hogy ver a szívem
És milyen nyugtalan a lelkem
A röntgen, a műtét
-Tessék, a söröd, haver. -Köszi.
És a tudomány nem segít
Hé!
Nem a Salsa Brava, de azért egész jó volt.
Hagyd, meghívlak.
-Én fizetem, Paco. -Jól van.
Ez csak természetes. Beköttetted a netet, segítettél apának...
-Ez a legkevesebb. -Kösz, haver.
Nincs mit.
Köszönöm. A hűtő tökéletesen működik.
És végre tudok aludni.
Ez a tiéd.
Nem kell. Már van söröm.
-Akkor későbbre. -Jól van. Köszönöm.
Fertőző ez a szerelem
Hé, emelkedik a bilirubinszintem
Emelkedik a bilirubinszintem
Amikor rád nézek, de te nem nézel rám
Na? Milyen érzés, hogy köszönetet mondanak?
-Jobb, mint a kövezés. -Képzelem.
Örülök. Táncolsz velem?
-Megpróbálhatom. -Igen?
-Igen. -Lássuk!
Mindezt neked köszönhetem, Lourdes.
-Megváltoztattál. -Nem.
Egyszer vigyél el vacsorázni!
Nem, komolyan.
Nem tudom, hogy köszönjem meg. Nélküled...
Mindez neked köszönhető.
-Meg kell köszönnöm. -Te aztán szeretsz beszélni.
-Politikus vagy? -Politikus?
-Politikus. -Egy politikus táncolna így?
Fertőző ez a szerelem
Hé, emelkedik a bilirubinszintem
Amikor rád nézek, de te nem nézel rám
-Amikor rád nézek, de te nem nézel rám -És nem segít az aszpirin
-Sem a penicillin -Fertőző ez a szerelem
Emelkedik a bilirubinszintem
Polgármester úr!
Hívták a minisztériumból.
-Lebuktunk? -Nem. Gratulálni akarnak nekünk.
La Cañada a legtöbb támogatást elnyerő falu Spanyolországban.
Szép munka, Quique!
Önnek hála, La Cañada az üres Spanyolország legfenntarthatóbb,
legsokszínűbb és legfeministább faluja.
Jól van. Ezt beszéljük meg inkább holnap!
Holnap jön, polgármester úr.
-Ki? -A főigazgató.
Tudni akarja, milyen zöld kezdeményezésekre
meg egyebekre költöttük a pénzt.
-Nem. -De.
-Nem. -Mondom, hogy jön.
Biztos benne?
-Teljesen. -A picsába! Börtönbe kerülök.
Istenem! Ezt cseszhetem!
Mi baja van?
A főigazgató holnap idejön megnézni, hogy mire költöttük a pénzt.
Hé, haver! Ez nem nagy ügy.
Nem nagy ügy?
Okiratokat hamisítottam, és vagy hét másik vétséget is elkövettem.
Pánikrohamod van.
Tessék. Vegyél be egyet ebből! Ez majd megnyugtat.
Csodákra képes.
Nem. Nem hiszek a gyógyszeriparban, csak a természetes szerekben.
Vedd be a kurva tablettát!
-Alszik, mint a bunda. -Szegény srác!
-Minden este beveszel ebből egyet? -Néha kettőt... meg egy felet.
Most mit csináljunk?
Van egy ötletem.
A picsába!
LINA 16 NEM FOGADOTT HÍVÁS
A picsába!
Rohadt kátyú!
Ő az?
-A polgármester. -Igen.
-Végre. -Főigazgató asszony!
Enrique!
Szeretnék gratulálni önnek és a falunak
a fantasztikus munkáért, amivel elérték...
Nem értünk el semmit.
-Tessék? -Nem megfelelően fektettem be a pénzt.
Csalódást okoztam önnek, a minisztériumnak, a pártnak,
Európának, az intézményeinek, saját magamnak,
de legfőképpen az adófizetőknek.
Miről beszélsz?
Jó reggelt!
A polgármester az... Az előző polgármester.
Tudják, a kölyök túl szerény.
Még többet szeretett volna tenni, de így is teljesen megváltoztatta a falut.
-Kövessenek! Megmutatom. -Jó. Ezért vagyunk itt.
Én magam belsőégésűmotor-függő voltam,
amíg fel nem fedeztem a fenntartható mobilitást.
És nem csak én.
Egyre többen kötelezték el magukat amellett,
hogy a környezetet nagyobb tiszteletben tartva közlekedjenek.
Gratulálok, Quique.
-Nos... -Istenem!
Jó és egészséges reggelt kívánok!
-Jó reggelt, Pascual atya! -Viszlát!
Fiam!
Jó napot!
Helló!
-Jó napot! -Mohamed!
Jöjjenek!
Vegyenek növényvédőszer-, színezék- és tartósítószer-mentes salátát!
Teljesen friss. Jöjjenek!
És figyeljenek!
Van helyben termett borágóm. Ez az új őrület.
Igaz, némely intézkedést nehezebb volt végrehajtani.
Például a nemileg kiegyensúlyozott játékokat. Igaz?
Így van.
A szokásos.
Míg én játszom, a férjem otthon főz.
Azta!
Nagyon jó. Megosztják a felelősséget.
Bevezeted a falut a 22. századba.
-Gondolod? -És ez még nem minden.
-Igaz, Quique? -Igen.
-Menjünk! -Igen.
Indulás!
Itt pedig birkaürüléket használunk a kempinghez.
-Kempinghez? -Komposzthoz.
-Igen. -Így már jobb.
Birkák!
-Olyan cukik! -Hím, nőstény és nem bináris egyedek!
Kérem, kövessenek!
Ez ugyanaz a pásztor, aki korábban verte a birkákat.
-Igen. -Ez hihetetlen, Quique!
És most ellátogatunk a kulturális központba,
a Testvéri szeretet utca hármas szám alá.
ÜDVÖZÖLJÜK
Megérkeztünk.
-Nagyon szép. -Kérem.
Jó reggelt!
A mai mikroszexizmussal kapcsolatos workshopunk témája a...
kanterpesz.
Ami gyakorlatilag hencegés a farkunkkal.
Amikor valaki mellett ültök,
zárjátok össze a lábatokat!
Ne terpesszetek! Hagyjatok másnak is helyet!
Ez jó modor kérdése. Megértettétek?
Főigazgató asszony! Örülök, hogy megismerhetem.
-Nagy tisztelője vagyok. -Köszönöm.
Eulalia a falu egyik vállalkozója.
-Van egy kisvállalkozása. -Így igaz.
-Csak nőket foglalkoztatok. -Lenyűgöző.
És mivel foglalkoztok?
-Gondozással. -Így van.
A gondoskodás és a szeretet nagyon fontos.
-Mégis megfeledkeznek róla. -Sőt, rossz hírét keltik.
Remélem, a cége tovább növekszik.
Van egy közösségi kertünk. Szeretné megnézni?
Minden bio. Nem használunk sem növényvédő szereket, sem műtrágyát.
Semmilyen szintetikus vegyi terméket.
Ezeket a gyümölcsöket most szedtem. Kér epret?
Hogyne. Köszönöm.
Még mindig szezonja van?
Egyre nehezebb megállapítani, milyen évszak van.
A klímaváltozásnak előnyei is vannak.
Ott van a médiaterem. Megnézzük?
-Persze. -Természetíze van.
Újra itt?
Persze.
Milyen?
Isteni!
Szeretnéd megkóstolni a többi gyümölcsöt is?
Tűnj innen, te elnyomó, kiváltságos, fehér férfi!
Én, a fehér, imperialista férfi,
gyötrődök, mert végre tudatára ébredtem
az igazságtalan kiváltságaimnak.
Szereted a zöldségeket?
Nézd! Egy szál friss zeller.
-Mit szólsz? -Finom.
Akkor kóstold meg a padlizsánt is!
Hallgassák meg az új jotaegyüttesünket, az Erőteljes Nőket,
akik előadják nekünk az új, változatosabb,
plurálisabb és természetesen nem heteropatriarchális repertoárjukat.
Most következzen A klitoriszjota!
Fedezd fel a szexualitásomat
Gyere, kölyök
És fedezd fel a szexualitásomat
Nem élveztem el múlt karácsony óta
Múlt karácsony óta
Gyere, kölyök
Olé!
Önök mind példát mutattak.
Önök az üres vagy kiürült Spanyolország reménysugarai.
Sőt, egész Spanyolországé.
Izgalommal, örömmel
és reménnyel töltöttek el minket egy másfajta vidék lehetőségét illetően.
Köszönjük, Quique.
Munkatársam.
Új emberként hagyjuk el ezt a helyet. Megváltoztattak minket a látottak.
Köszönöm, Quique.
Nagyon köszönöm.
-Menjünk! -Indulunk?
Erről az jutott eszembe, hogy a klitoriszt kell
a vita középpontjába helyeznünk. Végül is ez politikai kérdés.
Pontosan. A klitorális orgazmus hatalommal ruházza fel a nőket.
Nem úgy, mint a hüvelyi orgazmus, amit a heteropatriarchátus ír elő.
Egyetértek.
Na, mit szólsz a hipszterfaluhoz?
Tökéletes lett. Moha, haver!
Majdnem hangosan felröhögtem rajtad. Alig bírtam megállni.
-Kinek az ötlete volt? -Az enyém, Maricruzé és Lourdesé.
Tényleg, ő hol van?
Beszélhetnék veled?
Négyszemközt.
Menjünk!
A főigazgató nagyon elégedett veled.
Szeretné, ha az osztályán dolgoznál. Van is üresedés.
Hát, köszi, de szeretek polgármester lenni.
A tettek embere, a jövő szobrásza.
A minisztériumból sok hasonló faluba elvihetjük a változást.
Az nem biztos.
És Madridban együtt tudnánk lenni, te meg én.
Szakítottunk Gasparral.
Végleg.
Oké.
„Oké”?
-Mit akarsz, mit mondjak? -Nem érdekel?
Emlékszel, milyen jók voltunk együtt?
Nem.
Tessék?
Nem emlékszem.
Mi az?
Van barátnőd?
Nem a barátnőm, de megismerkedtem valakivel.
Tényleg?
És olyan fontos az illető,
hogy feladod érte az álmodat, hogy a minisztériumban dolgozz?
Lina, menjünk!
Megyek.
Ez egy soha vissza nem térő lehetőség.
Szállj be!
Viszlát, Quique!
A napokban kapni fog egy ajánlatot.
-Értem. Köszönöm. -Viszlát!
-Viszlát. -Menjünk!
Lourdes!
Quique! Megvan a beszéd?
-Igen. -Igen?
Akkor menjünk! A főigazgató már vár.
Rendben.
Lesz ma egy magazinbemutató a Pandorában.
Lenne kedved elmenni rá?
Nem tudom. Majd később megmondom.
Vissza kell jeleznem.
Igen, de...
Hadd folyjon szabadon ez a dolog köztünk! Ne mesterséges csatornában!
Néhány hónap telt el azóta, hogy megvalósítottuk
a „Falfestmények az egyenlőségért” programot,
amely inspiráló üzeneteket hordoz
faluk százainak az üres vagy kiürült Spanyolországban.
Nehéz idők ezek az elfeledett Spanyolország számára.
Proaktívnak kell lennünk...
Nem unjátok ezt a szart?
Mutatják a polgármestert is.
Ő a te polgármestered is, Lourdes.
Jaj, atyám!
A barátunk és kollégánk által egy kis faluban elért
-kiváló eredmények... -Hogy vagy, te vadállat?
Mi van veled?
Kibővítjük, és még több jószolgálati nagykövetet küldünk
hasonló helyekre.
Ami egy kis párt kezdeményezéseként kezdődött, mostanra...
Nem szövetkezeti, de azért iható.
-Mit keresel te itt? -Elrángatott a csajom.
-Partnered. -Partnerem.
Ti ketten együtt vagytok?
A birkafelszabadításkor ismerkedtünk meg,
aztán amikor visszajött a főigazgatóval, azt gondoltam:
-„Most nem menekül.” -Nem, ezt én mondtam.
-Hogy van Lourdes? -Jól.
Nem tudtam elbúcsúzni.
Nincs jól. Nagyon szomorú.
-Már nem kínál tapast. -Miért?
Nem tudom. Úgy tűnik, hiányzol neki.
-Köszönjük, Quique. -Én?
-Quique, most! -Mi lesz most?
Te jössz. Elment az eszed? Gyere!
Add ide!
Tessék.
Éljen a polgármester!
Quique, te vagy a király!
Egész délelőtt azon gondolkodtam, hogy mit mondjak...
de jobb lesz, ha improvizálok, és azt mondom, amit érzek.
Igen, így helyes.
A „Falfestmények az egyenlőségért” program jó célt képvisel,
mert mindannyian egyenlőséget akarunk.
Igaz? De...
a La Cañadában látottak alapján
ez a program... egy nagy marhaság.
„Nagy marhaság.”
A falvakban nincs szükség falfestményekre,
tanulmányokra az etnikai sokszínűségről vagy közösségi kerékpárokra.
A falvakban tanárokra, bölcsődékre, orvosi rendelőkre,
széles sávú... Arra van szükség, hogy meghallgassuk az ott élőket.
Nem kellenek nekik Frida Kahlo-portrék.
Ramón!
Mondd el nekik, hová tettük a heteropatriarchátus-ellenes táblát!
A buszmegálló tetejére, hogy az emberek ne süljenek meg a napon.
És ezt szeretném folytatni.
Valódi megoldásokkal
segíteni az emberek valódi problémáin.
-Jót tett neki, hogy bedobtuk a kútba. -Nekem mondod?
Már korábban meg kellett volna tennünk.
Kevesebbet kéne beszélnünk, és többet kéne hallgatnunk.
Én is ezt fogom tenni, és elmegyek...
Ramón! Elkérhetem a kocsidat?
Persze.
Köszönöm.
-Ez fura volt, nem? -Nem tudom.
Nem stimmel a kisugárzása.
Elnézést.
Ön közlekedési szakértő.
Környezetvédelmi szempontból melyik a leghatékonyabb üzemanyag?
Lourdes!
Megyek a partra. És te?
Hemzsegnek ott a seggfejek.
Hiányzik a falu. És te is hiányzol.
Mit mondtál? Nem hallottam.
Ha nem bőgetnéd a motort, akkor hallanád.
Hiányzik a falu. És te is hiányzol.
Én?
Igen.
-Szeretlek. -Mit mondtál?
-Mi az? -Hallottad.
Nem, az az igazság...
Az az igazság, hogy nem hallottam, mert túl hangos a motor.
Nem tudom. Nem értettelek.
Baszki, szeretlek!
-A srác azt mondja, hogy szeret! -Igen.
-Igen? -Igen.
Elnézést. Te vezeted a La Cañada-i bárt, ugye?
Igen.
-Oda tartotok? -Igen. Ma este fellépünk.
Kérhetek egy szívességet?
Először is, szeretnék átadni egy üzenetet a polgármesteretektől, Quiquétől.
-Éljen a polgármester! -Éljen!
Nem biztos, hogy el tudom ismételni, amit mondott, de megpróbálom.
Szóval abban a hitben jött ide, hogy taníthat nektek valamit,
de végül ő tanult tőletek.
Szép, nem?
Köszönetet mond mindenért.
Elment a partra a falu legszebb lányával.
Gondolom, támogatjátok. Ugye?
Igen!
És még sok mást is mondott, de nem biztos, hogy mindent megértettem.
Összefoglalva, mindig tartsatok össze! Ezt ne feledjétek!
Nem is szaporítom tovább a szót, hiszen énekelni jöttünk.
Ti pedig táncolni. Készen álltok?
Igen!
Gyerünk, La Cañada!
Bébi, nem érek rá, ne hívj
Próbállak elfelejteni
Úgy döntöttem, hogy ma szórakozni megyek
A csajokkal, a barátnőimmel
Felejteni akarok, megőrülni
Valami újra vágyom Bébi, mindent beleadok
Mozgatom a csípőmet
Jobbra és balra
Ma én leszek a táncparkett királynője A kicsimmel
Felejteni akarok, megőrülni
A világért sem akarok Veled újra összejönni
Mozgatom a csípőmet Jobbra és balra
Ma én leszek a táncparkett királynője A kicsimmel
A királynő
Jól kicsíptem magam A Piña Colada feldobja a hangulatomat
Fefával vagyok, őt követem
Nekem is megtanítja a lépéseket
Ez a barna lány nem dolgozik ma
Kit izgat a hírnév, kit izgat a munka
Hosszú az éjszaka, de jó a hangulat
Egy őrült mambó elűzi a gondokat
Milyen könnyű ezt kimondani A, B, C, egy, két, há'
Milyen könnyű ezt kimondani
Többé már nem a tiéd ez a csajszi
Milyen könnyű ezt kimondani
A, B, C, egy, két, há' Milyen könnyű ezt kimondani
Hogy ez a csajszi már...
Felejteni akarok, megőrülni
Valami újra vágyom Bébi, mindent beleadok
Mozgatom a csípőmet Jobbra és balra
Ma én leszek a táncparkett királynője A kicsimmel
Felejteni akarok, megőrülni
A világért sem akarok Veled újra összejönni
Mozgatom a csípőmet Jobbra és balra
Ma én leszek a táncparkett királynője A kicsimmel
Pörgök ezerrel Imádom a sebességet
Elvonom a figyelmed És jobbról megelőzlek
Pörgök ezerrel Imádom a sebességet
Elvonom a figyelmed És jobbról megelőzlek
Gyerünk, La Cañada!
-A, B, C -Egy, két, há'
Megmondom, milyen egyszerű ez
-A, B, C -Egy, két, há'
Megmondom, milyen egyszerű ez Többé már nem a tiéd ez a csajszi
A feliratot fordította: Németh Zsófia
Kreatív supervisor Gömöri János