Downloaded from YTS.MX
Official YIFY movies site: YTS.MX
Ѐ necessario un cambio affinché donne, uomini e persone non binarie
si sentano al sicuro, protette e amate.
La prossima rivoluzione sarà quella della cura e dell'affetto.
Grazie.
Com'è stato?
-Bravissima. -Sì?
Mi sono bloccata quando ho detto eco... Ecosostenibilità?
Ora sì, prima no. Sei stata brava.
Mamma mia!
Certo che sei stata brava! Scusa.
-Ti è piaciuto davvero, Gaspar? -Molto, sul serio.
È fantastico.
Mi è piaciuto come hai collegato la violenza sistemica...
-Giusto. -Sì, con le varie oppressioni collegate...
-Sì, è... -Ci vuole un lavoro intersezionale.
-Esatto! -Altrimenti non c'è verso.
-E come... -Quique, ti presento ed entri.
-Di già? -Buona fortuna.
Sul serio, ottimo lavoro. È stato facile da capire e...
Compagni e compagne, ecco a voi
Enrique Notivol!
Grazie.
Compagne e compagni,
vorrei parlarvi di un grande problema del nostro Paese.
Lo spopolamento.
La Spagna vuota.
Alcuni paesi stanno morendo.
Dobbiamo recuperarli
con misure inclusive ed ecosostenibili.
Riducendo il...
La...
La dipendenza dalle auto,
promuovendo l'accesso delle donne al mondo del lavoro,
creando posti di lavoro nell'economia ecologica,
così nessuno dovrà lasciare il proprio paese perché non ha speranza.
Ehi, Quique! Sei stato proprio bravo.
-Grazie. -Sì.
-Hai visto Lina? -Sì, è laggiù con Gaspar.
Sono davvero felice, grazie.
-Allora? -Ehi! Come va?
Sei stato bravissimo.
Mi avete sentito?
Perché vi ho visti parlare tutto il tempo.
Sì, stavamo parlando di te.
Di me?
A Gaspar piacciono le tue idee sulla Spagna svuotata. Giusto?
Diglielo.
Allora, Enrique,
voglio proporti al partito come incaricato alle politiche contro lo spopolamento.
-Te lo meriti. -Non so come ringraziarti.
Tutte le tue idee
e i tuoi progetti per le comunità rurali potrai realizzarli lì.
Ѐ il mio sogno.
E dove esattamente?
Siamo entrambi d'accordo che la Spagna vuota...
"Svuotata."
Svuotata, appunto...
Le soluzioni vanno trovate lì, non a Madrid, giusto?
-Ne sono convinto, ma... -Allora siamo d'accordo. Senti,
ti mando le informazioni.
Quando mi danno l'ok, ti trasferisci.
Dove?
La Cañada del Infante, a Teruel. Ci hanno donato un locale.
Dacci dentro, campione!
-A Teruel. Cazzo! -Beh...
-Ok, sì. Perché no? -Non è male.
Può essere una bella avventura per entrambi.
Ma perché?
Perché ho i miei progetti.
Ma che ti costa?
Faremo dei workshop, un orto comunitario...
Tra due mesi avremo già finito.
Quique...
Mi vogliono come consigliera al Ministero.
Consigliera di chi?
Di Gaspar. Di chi, se no?
-Che c'è? -Questa cosa mi puzza.
Avete pianificato di mandarmi a Teruel, così voi...
Ma che dici?
E poi non devo darti spiegazioni.
Sono libera di vivere la mia vita mentre tu realizzi i tuoi sogni a Teruel.
Lo so, ma stiamo insieme.
-Cioè, tu sei la mia... -No, non dirlo.
Cosa? Sei la mia... E io sono il tuo...
-Non sono la tua... E tu non sei il mio... -Ok.
Tu non sei mio, e io non sono tua.
Non siamo oggetti.
Non siamo zaini o spazzolini.
Siamo esseri liberi e indipendenti.
Ok, ma abbiamo una relazione.
Una relazione tra adulti che hanno intrapreso la stessa strada,
ma che ora sono arrivati a un bivio.
-Mi stai mollando? -"Mollando"?
Sei sempre possessivo.
-Ok, e la nostra relazione? -Ancora!
Fanculo, ok.
Questa cosa che c'è tra noi, qualunque cosa sia,
esiste ancora oppure no?
Dici che dobbiamo rinaturalizzare il corso dei fiumi,
che non devono scorrere nei canali artificiali.
Perché non lo facciamo anche noi?
Lasciamo fluire le cose.
Va bene.
Se è ciò che vuoi...
Su, perderai l'autobus.
Poi ne parliamo, ok?
AVANTI!
DAL ROMANZO DI DANIEL GASCÓN
Un HIPSTER nella Spagna rurale
Salve!
C'è nessuno?
-Ti sei perso, caro? -No.
Beh, sì. Sto cercando l'Hotel Pilar.
Cerchiamo di capirci.
Pilar non ha un hotel né una pensione.
Non ha nemmeno la licenza.
Vieni qui, guarda.
Sali su per quella strada fino in cima,
è la vecchia casa alla prima curva.
Ma cosa ci fai qui? Non viene mai nessuno.
I catalani sì.
Solo per prendere l'acqua dalla fontana.
Quanto tempo rimani, caro?
-Non ho il biglietto di ritorno. -Allora compralo subito.
Era l'olio.
Non spaventare il ragazzo. C'è molto da vedere, qui.
No, non mi spaventa. Ho grandi progetti per questo paese.
Il miglior progetto che puoi avere qui è andartene.
Ok. Grazie del consiglio, ma ho preso un impegno con La Cañada.
Ehi, andare in bicicletta da queste parti non è una buona idea!
Non si preoccupi, signora. Sono andato in bici ad Amsterdam, Pechino,
Calcutta, Marrakech...
Sono posti molto affollati, e non ho mai avuto problemi.
-Questo non è un paese per hippy. -No.
Da questa parte.
-Spero ti piaccia. -Sì, è davvero tipica.
Era la stanza del nostro José Manuel, prima che partisse.
Senti, chi è che ci paga?
Non vi preoccupate, paga il mio partito.
Organizzeremo seminari sull'uguaglianza
e sulle nuove mascolinità, un orto comunitario e altro ancora.
-E dove? -Beh...
Nel garage di Matías Gutiérrez.
Sapete dov'è?
Cazzo.
Ecco!
Il garage di Matías.
Eccolo qua.
Guarda. Sono già venuti a iscriversi al tuo partito.
Bella battuta, Felipe, ma io farò una nuova politica.
Dicono tutti così.
Dove trovo qualcuno che possa aiutarmi?
BAR LA PIAZZA
Guarda chi c'è! L'hippy.
No, non sono un hippy. Non mi identifico con quel movimento.
Erano più edonistici, più politicamente passivi...
Erano diversi.
Io sarei un...
-Un hipster con una coscienza... -Certo.
-Non preoccuparti. Cosa vuoi bere? -Un Merlot corposo.
Un Cabernet Sauvignon?
Faresti meglio a non parlare così. Potresti metterti nei guai.
Ok, allora cosa si beve qui?
Qui puoi bere il vino della cooperativa o l'altro.
Quello della cooperativa è pessimo, l'altro è ancora peggio.
Ma non devono sentirci, ne vanno fieri.
Ok, allora il vino della cooperativa.
E tu? Non sembri della zona.
No. Sono di Castellón.
Ho preso il bar quando era all'asta.
Molto tempo fa?
Troppo.
Un giorno qui
non passa mai.
Pensa che ho un barattolo per le mance per andare al mare,
-e non ci vado da tre anni. -Beh, ecco la mancia.
Grazie mille.
Buongiorno.
Buono, il vino, no? Non ha nulla da invidiare ai Rioja.
Infatti. In verità...
Cerco qualcuno che mi aiuti a sistemare il garage di Matías.
Il garage? Ѐ uno schifo. Chiedi un locale a mio padre.
Di locali vuoti ne abbiamo eccome. Mio padre è il sindaco.
-Io sono Ramón. -Quique.
E la mia ragazza Lourdes, l'hai già conosciuta.
La brunetta più bella del paese.
"Ragazza" no, non esagerare.
Beh, ragazza, amante, rapporto fisso o no, scopiamo.
Sì, l'ho capito dal contesto. E chi è tuo padre?
Mio padre? Quello di spalle.
-Sindaco? -Eccolo qua.
Chi guarda sta zitto.
Vengo da Madrid per allestire un luogo di incontro
-e... -Forza, parla!
Suo figlio ha detto che lei può darmi uno dei suoi locali per i workshop.
Venti!
No, ne basta uno, è sufficiente.
Zitto, stupido. Ha appena fatto 20.
Cazzo, mi hai fatto distrarre con le tue stronzate, imbecille.
Le ho chiesto solo un locale...
Un locale per le tue stronzate, attivista di merda,
mentre gioco a carte, e il gioco è sacro, cazzo.
Non sono le mie cazzate, servono a creare consapevolezza.
Stai peggiorando le cose.
Ma non vedete che questi paesi sono rimasti al XIX secolo?
Dove sono le donne?
Loro lavorano mentre gli uomini bevono, giocano, si divertono,
fanno manspreading e oggettificano l'unica donna qui presente
che è anche l'unica che lavora.
Ben detto!
Questo paese ha proprio bisogno di un corso sulle nuove mascolinità.
Che palle!
-Senti, giovanotto... -Dagli una sberla, forza.
Non ho capito la metà delle tue parole
ma, se vuoi fare le tue sciocchezze da attivista fighetto, falle da solo.
Capito?
Forza, continuiamo.
Aspetta.
Sentiamo, qualcuno ha intenzione di andare a messa più tardi?
Tu?
La benedizione di Dio Onnipotente, Padre, Figlio e Spirito Santo, sia con te.
Puoi andare in pace.
Prendo io!
Dovrò accontentarmi del garage.
Quel garage è un disastro. Quanto paghi?
Dieci euro l'ora?
Quindici, e mi offri un whisky.
Ciao, ora non posso rispondere. Lascia un messaggio, ti richiamerò.
Ciao, Lina. Non avevo linea perché, beh, sai, la Spagna vuota.
Spero che tu non stia lavorando troppo al Ministero.
Non lasciare che Gaspar ti sfrutti.
Che fai?
Sul lavoro, intendo.
Sto ascoltando.
-E in generale. -Ora?
Sì.
Sto preparando un locale per i workshop,
perché qui ne hanno davvero bisogno.
C'è molto micro e macro-sessismo,
combustibili fossili, dieta a base di carne, alcol...
Un'altra cosa.
Ci sono rimasto un po' male, l'altro giorno, quando hai detto
che le cose devono fluire, che non dobbiamo limitarci.
Voglio solo sapere se stai con un altro.
Stai con Gaspar?
Non mi piace perpetuare modelli eteropatriarcali,
ma mi piacerebbe sapere se ho una relazione con te oppure no,
o quante persone siamo in questa relazione, se esiste.
Dimmi cosa ne pensi, fammi sapere.
Se non altro per sapere cosa aspettarmi.
Fatti sentire.
Un bacio.
Di nuovo carne?
Non ti va?
Vuoi un uovo fritto con la salsiccia del sindaco?
-Del sindaco? -Come questa.
Ma cos'è?
"Vota Máximo."
"Meglio coi marroni."
Bene, e le dà a tutti i cittadini?
Sì, quando ci sono le elezioni.
Che schifo, come nel Medioevo!
Allora, vuoi un uovo?
No, il danno è fatto ormai.
-Non mangiarla sarebbe assurdo. -Giusto.
Ma questo è un crimine.
E sappiate
che ogni bistecca ha un'impronta ecologica di 7,19 chili di CO2
che vanno a finire nell'atmosfera.
È inaccettabile.
In pochi anni avremo distrutto il pianeta.
Le patate sono di questa zona? Chilometro zero?
Sì, certo.
Bene.
Non sarebbe più buona col vino?
WORKSHOP: NUOVE MASCOLINITÀ GARAGE DI MATÍAS, GIOVEDÌ POMERIGGIO
Nuove mascolinità?
-Che sarebbe? -Il primo workshop del partito.
Un corso per identificare i diversi modi di essere uomo.
Perché ci sono diversi ruoli...
Alcuni sono più tradizionali, no?
Ci sono diversi modi di essere uomo.
Un altro qui. Dobbiamo riempire il paese.
Vedremo La ciudad no es para mí?
L'ho visto in TV, quel film.
Mostrerò alcune scene come esempio dei tempi passati,
quando regnava l'eteropatriarcato e c'era un solo modello di famiglia.
Quando i ruoli di genere erano rigidi, si rifiutava la diversità...
Non capisco una parola, ma il film è una bomba.
Troppo divertente.
Ok, attacchiamo un altro poster.
La ciudad no es para mí. Quell'attore era il migliore.
E si capiva perfettamente.
Non come gli attori di oggi.
Devi cambiare questo frigo, Maricruz. Sai quanta energia consuma?
Ogni giorno è un 11 settembre per il clima.
Ciao, ragazzi. Che fate?
No!
Andate via, su, porta via questo.
Che dice qui? Nuove...
Nuove mascolinità.
Nuove mascolinità?
Voi siete pazzi.
Sei sicuro?
Qui vengono tutti gli uomini del paese, nessuno escluso.
Ciao, ragazzi. Come va? Entrate.
Ci stiamo annoiando.
Ciao, Moha.
Ciao, Sandra.
No, non siamo clienti.
Abbiamo messo il poster del corso sulle nuove mascolinità.
-Le nuove... -Mascolinità.
Toglietelo, allora. Noi viviamo grazie alla vecchia.
Moha, non ci posso credere! Sei complice della tratta
e dell'oggettificazione delle donne!
Non coinvolgermi più in cose del genere. Non so gestirle!
AVANTI LA CAÑADA
Quando iniziamo?
Tra cinque minuti.
-Non è venuto nessuno. -Beh...
Puoi fare qualche foto e dei video per il partito?
Sì, ma col mio telefono, è migliore.
Ok. Solo se viene qualcuno.
-Possiamo entrare? -Guarda!
-Certo. -Sì, da questa parte.
Possiamo entrare.
-Ecco. -Da questa parte.
Buona fortuna.
Forza, entrate.
Bene.
-Felipe, siediti qui. -No, voglio sedermi qui.
Felipe, qui.
Allora...
Per favore, fate silenzio. Ecco a voi Enrique, l'hipster.
Bravo!
Grazie.
Amici e amiche,
vi do il benvenuto al laboratorio sulle nuove mascolinità.
Che imbranato!
-Oddio. -Sta col PSOE.
Bene.
Non sapevo che in questo paese
foste consapevoli della necessità di cambiare dell'uomo.
-È una bella sorpresa. -Vuoi mettere il film o no?
Derrida diceva che la decostruzione
è un tentativo di riorganizzare disuguaglianze linguistiche non logiche.
-Cioè? Nessuno ha capito niente! -Facci vedere il film!
Metti il film!
Volete stare zitti, cazzo? Lasciatelo parlare.
-Grazie. -Dio, che modi!
L'obiettivo di questo workshop è mostrarvi esempi di sessismo...
Vuoi mettere il film, babbeo?
-L'eteropatriarcato ci impone... -Per favore!
Voglio dire, per molto tempo, l'eteropatriarcato ci ha imposto...
Facci vedere Paco Martínez Soria, lui sì che è un genio. Tu no, che palle!
Faremo il dibattito dopo. Vediamo prima il film.
Era ora, cazzo!
Meglio così!
Venti in coppe.
Prendo di nuovo.
Rubi pure, sig. Esattore, non è difficile per lei.
Ora è la moglie di mio figlio,
ha diritto a essere marchesa, contessa e tutto il resto.
Così ti raffreddi.
-Un po' di tè? -Sì, grazie.
Che artista!
-Troppo divertente. -La scena con la gallina, assurda!
Sono morta dal ridere.
È stato un disastro.
La gente è venuta.
La prossima volta, uno di Pajares ed Esteso.
Loro sì che erano attori!
Non si possono paragonare.
Mai più metterò un film come questo.
Allora non verrà nessuno.
Stai piangendo?
Sì, e allora?
La nuova mascolinità non ha paura di mostrarsi vulnerabile.
Ti offrirei un fazzoletto, ma non ne ho.
Non importa.
La gente deve venire, e il partito deve vederlo, se no...
Perderò Lina.
Lina?
Fai tutto questo per una ragazza?
La tua ragazza?
Compagna di viaggio della mia vita.
-Ok. -Non è mia.
Noi non usiamo il possessivo.
È a Madrid con un collega che...
Che vuole scoparsela.
Non risponde al telefono né ai messaggi da giorni.
Forse sta solo lavorando.
O forse sta uscendo con Gaspar.
Ma, se è così, non ha diritto di esplorare la sua sessualità repressa
dopo migliaia di anni di patriarcato?
Che fai? Ti annoio?
Dai, che fai? Hai finito?
Non essere impaziente. Ho quasi finito.
-Ora te lo faccio vedere. Aspetta. -Che palle! Ok.
Puoi venire adesso, ho quasi finito.
Ok.
Sono un po' nervosa.
Amici e amiche,
vi do il benvenuto al laboratorio sulle nuove mascolinità.
Era ora, cazzo!
Ma come...
L'obiettivo del workshop è mostrarvi esempi di sessismo...
-Perché Genaro è geloso. -Sì. E allora?
Niente, mi fa piacere.
Anche a me, significa che mi ama, e sono più felice.
Derrida diceva...
Lui sì che è un genio.
Ok, quindi...
Il montaggio è incredibile.
-Bellissimo. -Ti piace?
Sì, ma non è corretto.
Voglio dire, è fantastico,
ma sembra che stiano applaudendo me e fischiando il film.
Non posso inviarlo.
-Hai visto il video? -Certo.
Non posso crederci. Era pieno.
Sì, pienissimo.
Che gran successo!
Lo invio al team dei social media, così lo diffondono.
Cambiare è possibile. Lo stai dimostrando.
-Grazie. È stato... -Anche a Gaspar è piaciuto molto.
A Gaspar?
Stai facendo un lavoro fantastico, genio!
È lì a casa?
Sì, abbiamo fatto una riunione qui.
Anzi, dobbiamo continuare a lavorare. Congratulazioni da entrambi.
No!
Non usiamo fertilizzanti né pesticidi sintetici qui!
Sono i miei pomodori, faccio quello che voglio.
Non facciamo autogestione?
Sì, autogestione, ma seguendo le mie regole.
Senti, ti aiuto perché mi paghi,
ma questa è un'altra stronzata.
No, è il secondo punto della lista del partito.
Un orto comunitario autogestito. Ad Amsterdam e a Berlino funzionano.
Ma quelle sono città piene di hipster come te
che giocano a coltivare pomodori.
Qui tutti hanno l'orto. Chi non ce l'ha non lo vuole.
Che sorpresa!
-Come stai? -Lina!
Sorpreso?
Sì, molto.
Ciao, come va?
-Salaam alaikum. -Salaam.
-Super Quique, come va? -Ciao, sono Lina.
-Ciao, Quique! -Ciao!
-Come va? -Benissimo.
Ciao.
-Come stai? -Bene. Ma come mai siete qui?
Avevamo un evento a Logroño e abbiamo pensato: "Andiamo da Quique,
-"che sta spaccando coi suoi laboratori." -Ma è stata dura.
La Spagna vuota è enorme. Ed è deserta.
Non c'è linea per Maps.
Capisco perché la gente se ne va.
Quindi è qui che fai i tuoi famosi workshop?
Beh, prima non era così. Era un disastro.
Io e Moha l'abbiamo rinnovato.
Bella, la diversità etnica della tua squadra.
Molto bello.
Ma serve più isolamento, per raggiungere la neutralità energetica.
Ok?
Questo è l'orto comunitario biologico al 100%,
libero da fertilizzanti e pesticidi sintetici.
E inizia a dare i suoi piccoli frutti.
Non proprio piccoli, questi pomodori sono enormi.
-Wow! -No, i nostri sono questi.
Questo sciocco non usa fertilizzanti, quindi i suoi sono piccoli.
Comunque il giardino dovrebbe essere accessibile
alle persone con diversità funzionale.
Ci sono molti dossi, molte rocce.
Certo, è un orto.
-Buongiorno, Satur. -Buongiorno, ragazzi.
-Salve. -Ciao.
-Questi sono i miei amici di Madrid. -Bene.
Io e Satur vogliamo creare un compost
fatto di escrementi di pecora. Sono molto equilibrati.
Sono doni delle pecore, vanno sfruttati, no?
Ciao!
-Ascolta il canto delle pecore. -Il belato.
Sì, il belato.
Forza!
-Ci sono anche quelle discriminate. -Avevo sentito fossero antirazziste.
Quante sono!
-Ciao. -Forza!
Non picchiarle!
Forza!
Hai visto? L'ha picchiata.
-Forza, pigrone! -E le sgrida!
-Un caso di microabuso sugli animali. -Certo.
No! Forza, non mi scocciate! Sto per chiudere.
Sono stato qui tutta la mattina, non è venuto nemmeno Dio. Cioè, lui sì.
Già.
Andiamo.
L'ultima volta, in chiesa, indossavo solo il reggiseno.
-Sì. Lo ricordiamo tutti. -Cosa ha detto?
-Che la chiesa è bella. -Sì?
Non credo. La pala d'altare sì, anche se non vale molto.
Ma, poiché è antica, la gente crede abbia valore.
I catalani la reclamano.
Credono che quello sia San Jordi, invece no!
Ѐ San Giorgio!
Dacci una birra ciascuno.
-Quante? -Sei o sette.
-Quique? -Sì, arrivo.
-È lei, vero? -Sì. Come lo hai capito?
Sappi che alle donne non piacciono gli zerbini.
Non sono uno zerbino.
-Quique? -Sì. Eccomi.
Uno scoiattolo imbalsamato!
Questo paese è come Auschwitz per gli animali.
Esatto.
-Lì c'è un cinghiale! -Che selvaggi!
Facciamo delle foto.
Mi scusi.
No, scusami tu.
Mettiti lì.
Ai bei vecchi tempi, li avremmo già buttati nella fontana.
Decisamente.
Guarda quelle sciocche che si fanno le foto con il cinghiale.
Sì, ma la ragazza è così carina che le farei di tutto.
Ti ho sentito, Ramón.
Scusa, cambierò anch'io.
Ora tocca a me!
Che cosa?
Qualcosa su un commando.
Non ne ho idea.
So di essere assente, da quando lavoro al Ministero.
Di certo sei molto occupata.
Sì, siamo stati impegnati a trovare i fondi per la Spagna svuotata.
Che, tra l'altro, sarebbero molto utili qui.
Beh...
Le sovvenzioni potrebbero...
Sì, possono essere utili.
E...
Noi...
Stiamo insieme? Stai con Gaspar?
Non voglio trattenerti in una relazione eteronormativa.
-Ma vorrei sapere... -Non sto con Gaspar.
Sul serio.
Non ho nessun legame sentimentale con lui.
Ma è questo che ci fa avere una relazione sessuale
così...
Insaziabile, sai? E così animalesca.
Non in senso specista.
Non lo so, Quique. In un mondo ideale...
scoperei con Gaspar e starei abbracciata a letto con te.
Sei il tipo di uomo con cui vorrei invecchiare e guardare l'alba.
Sei un idealista, premuroso e paziente.
D'altra parte, Gaspar è
un uomo d'azione. Uno scultore del futuro.
Perciò voglio che mi sbatta contro il frigo,
-capisci? -Il nostro?
Figli di puttana di Madrid!
-Animali... -Che avete fatto?
-...liberi! -Che succede?
-Animali liberi! -Cazzo!
-Animali liberi! -Fate sul serio? Liberi?
Animali liberi!
-Animali liberi! -Andate via!
-Animali liberi! -Guarda cos'hanno fatto i tuoi amici.
-Ciao. -Buongiorno, Gaspar.
Ehi, Quique...
Stai facendo un ottimo lavoro. Davvero.
Grazie. Vado a dire a Pilar che andate via.
Guarda chi c'è, i difensori delle pecore.
Siete idioti?
Perché avete fatto quel casino con il pastore del paese?
Chi ha avuto l'idea, Candela?
-No, lui. Beve troppo. -No, Facu!
Ciao, Pilar. Grazie di tutto e scusa per ieri sera.
I ragazzi si lasciano trasportare.
Non c'è problema. Seguitemi.
Senti, Gaspar,
mi piacerebbe coordinare l'intero progetto della Spagna vuota,
ma da Madrid.
Già.
Sai, Quique...
C'è molto da fare qui.
Vedo troppo diesel e poche biciclette.
-C'è ancora molto da fare. -Giusto.
Metterò una buona parola per te a Madrid.
Quindi continua così. Ok?
Ok, campione!
-Beh, me ne vado. -Sì.
-Stai attento, ok? -Anche tu.
Perché vuole uno scultore con tempo?
Uno scultore del tempo. È una metafora. Vuol dire un uomo d'azione.
Su questo ha ragione.
Le donne vogliono uomini forti che sanno dare ordini e appendere quadri.
Hai visto i documentari sugli animali?
Le femmine scelgono il leone più forte,
quello che ruggisce e avanza.
Tu sei il leone debole, che passa il suo tempo a leggere.
Moha, la tua misoginia è spaventosa.
Anche se la rispetto perché fa parte di un'altra cultura.
E forse, dietro quei commenti sessisti, c'è del vero.
Inizierò a cambiare.
Ciao.
Mi candiderò alle elezioni.
Tu?
Sì. E non solo, ti batterò.
Quique!
Quique?
Quique!
Sei impazzito?
Non avrai nemmeno un voto.
-La gente è all'antica. -Dobbiamo lottare contro questa inerzia.
Forse oggi ridono di me, ma alla fine mi voteranno.
L'essere ridicolo mi farà vincere.
Come Trump.
Abitanti di La Cañada,
non sono qui da molto, ma mi sono reso conto che qui
volete davvero un futuro ecosostenibile e inclusivo.
Che vuol dire?
Progresso, Cosme.
Parlo di progresso.
Ma cosa vuoi dire?
È giunto il momento di liberarci del feudalesimo. Basta arretratezza!
Ehi, tu!
Moccioso! Non mancarci di rispetto!
Máximo, è il momento di dare una svolta al paese.
Dove sono le aree pedonali? Dov'è il centro culturale?
I centri di riciclaggio e compostaggio dove sono?
Non state a sentirlo.
Questo moccioso
aumenterà le tasse per fare tutte quelle sciocchezze.
E se non pagate,
confischerà le vostre case e le vostre terre,
come in Venezuela.
Non cadiamo nella demagogia. Sono qui per fare politica vera.
Non voglio attaccarti e parlare delle salsicce, ad esempio.
Che problema c'è?
Sono deliziose.
Così compra i vostri voti.
Inoltre sono prodotte a Valverde.
-C'è scritto sull'etichetta. -È vero. Le fanno a Valverde.
Cosa non va nel negozio di Maricruz
e negli altri negozi del paese? Non ti vanno bene, marchese?
Bene, me ne vado,
perché non voglio umiliarti.
Guardate come scappa dal dibattito, non ha niente da dire.
Máximo, l'onda verde ti travolgerà.
La Cañada non può non essere ecosostenibile.
Sai mettere la prima?
Vengo dalla città, ma non sono scemo.
Cosa fa lì il ragazzo di Madrid?
Non c'è niente da arare.
Zitta, stanno girando un annuncio per le elezioni.
-Io dico la mia battuta. -Sì.
Vota per "Avanti, La Cañada", affinché La Cañada vada sempre avanti.
Sicuro di saper mettere la prima?
Poi tu fai una panoramica in stile cinema francese.
Ok? Poi ti fermi,
e io vado verso l'orizzonte arando il futuro e seminando nuova speranza.
Sono pieno di slogan. Me ne escono a bizzeffe.
Cazzo, l'autobus!
-Che c'è? -Quei maledetti catalani.
Ecco la Fonte La Canyella.
Prendete l'acqua qui, è buonissima.
Non spendono soldi in paese e prendono la nostra acqua.
Moha, l'acqua non è di nessuno.
-O è di tutti, non lo so. -Stronzi!
Tornate a casa vostra!
-Go home! -Per favore.
Cambio angolazione per evitare l'autobus.
Forza!
-Pronto? -Sì.
Camera...
Azione!
Vota per "Avanti, La Cañada!", affinché La Cañada vada sempre avanti.
Lo sapevo!
-Quique! -Quique!
Frena, idiota! Frena!
Cazzo!
Oh, mio Dio!
Frena! Porca miseria!
Ehi, che fai, sei cieco?
-Mi dispiace, non ho... -Stai bene?
Sì, mi si è incastrato il sandalo nel pedale.
Quique, guarda.
La pala di San Giorgio?
Chi l'ha messa lì?
Volevano rubare San Giorgio?
Non è San Giorgio. È San Jordi!
Forza, salite.
-Assurdo! -Lo sapevo, ci hanno scoperti!
-Che succede? -L'hipster.
Dai. Di' qualcosa. Qualsiasi cosa.
Finché ci sarà anche un solo abitante a La Cañada,
la pala d'altare resterà qui!
Simbolo della resistenza di questa terra contro gli stranieri,
che siano draghi o turisti.
-Fuori di qui! -Andate via e non tornate più!
Via!
Cosa sta succedendo?
L'hipster ha beccato i catalani a rubare la pala d'altare.
Sindaco!
Che pagliaccio!
Andiamo, figliolo.
Ben fatto, hipster, bravo!
-La pala d'altare. -Bene. Grazie, figliolo.
-Ecco qua. -Grazie.
-Evviva il nuovo sindaco! -Evviva!
Lo scrutinio è terminato.
L'affluenza alle urne ha raggiunto il 99,5%
perché Tati e suo marito sono a Maiorca.
-A trovare la figlia? -Sì, ha partorito.
-Ѐ maschio o femmina? -Per favore!
Scusate.
Voti nulli, uno.
Voti per Máximo Quintana, 136.
Più dell'ultima volta.
"Avanti, La Cañada!",
coalizione di femministe progressiste della zona di Teruel,
candidato il sig. Enrique Notivol Garcés,
due.
Due?
Due...
...centotré.
-203? -Sì.
Ma certo, stupido!
Quindi il nuovo sindaco di La Cañada è il sig. Enrique Notivol Garcés.
Sì!
Pretendo un riconteggio.
Non rompere, Máximo, ho contato davanti a te.
Avanti, congratulati con lui.
Dai, congratulati con lui.
Forza!
Meglio se non fai guai, giovanotto.
Grazie mille, Máximo.
Governerò rispettando tutte le sensibilità...
Ecco, ora comincia con le sue stronzate, ed è quasi ora di pranzo.
Sì, papà.
Vieni?
Devo parlare con Quique di alcune cose.
Anch'io volevo parlarti di alcune cose.
Meglio fuori.
Arrivo.
-Non vedi cosa hai fatto? -Che dici?
Ha vinto perché ha avuto fortuna con la pala.
Ma tu hai mandato quel video a mezzo paese.
Me ne frego del paese.
Te l'ho già detto. Me ne andrò appena potrò.
Capisci? Non tengo al paese.
La verità è che ti piace quel ragazzo.
E anche se fosse?
Non devo darti spiegazioni.
Io ti porto i pomodori dell'orto e le pernici della zona di Madrigal.
Cosa ti porta quel mingherlino? Non capisco.
Mi porta nuove idee,
belle parole, l'attuazione di nuove politiche.
Morte all'eteropatriarcato. Un nuovo mondo è possibile.
Mi porta gioia.
Una donna non vive di pomodori e pernici, Ramón.
Quindi, giusto per essere del tutto chiari...
Cosa?
Mi stai lasciando.
Sì.
Cazzo.
Sappi che gli piace soltanto la tipa di Madrid.
Non tu. Gli piace quella di Madrid.
-Congratulazioni, Quique. -Grazie.
Vado sulla collina per dare la notizia a Lina
e agli altri miei colleghi.
La Cañada sarà uno dei paesi del cambiamento.
Passeremo dalla teoria alla pratica, dalla possibilità al fatto.
Basta chiacchiere vuote, entreremo nel duro
-ma gratificante lavoro quotidiano. -Giusto.
Ti dimostrerò che so essere un uomo d'azione,
scultore del futuro.
Non preoccuparti. Divertiti. Cazzo, sei il sindaco.
Ѐ un risultato straordinario.
Ok, ciao.
Sì, cazzo, sì!
Abitanti di La Cañada, d'ora in poi
La Cañada è più che un paese. È una comunità,
una rete di legami.
Vi ascolteremo,
le porte del municipio saranno sempre aperte.
No, di notte no. I giovani vengono a ubriacarsi.
Beh, saranno aperte di giorno.
No, non in inverno! L'aria di montagna è gelida.
Allora saranno aperte di giorno tranne nel periodo invernale...
E in estate, per le mosche.
-Dovremo aprirle prima o poi. -No.
Le porte saranno sempre aperte,
metaforicamente parlando, ok?
Ehi, fuori c'è la fila.
Grazie alla tue porte aperte
e a tutte le sciocchezze che dite voi sindaci all'inizio.
Sciocchezze? Ascolterò davvero tutti.
-Falli entrare uno alla volta. -Ok.
Te ne pentirai.
Accomodatevi.
Salve, sindaco. Ho un problema. Il suo frigo non mi fa dormire.
-Non mi sorprende. -Sono illusioni.
"Allusioni."
Toñi mi odia da quando ho aperto il negozio. Vuole vendicarsi.
No, il frigo è davvero rumoroso.
E io dormo male.
Prendi la pillola.
Diventerò tossicodipendente per colpa del tuo frigo.
Sai quanto costa un frigorifero nuovo?
Visto a quanto vendi le pere, te lo puoi permettere.
-Anche due. -Senti chi parla.
Quella che tocca tutti i pomodori e poi non ne compra nessuno.
Basta!
Basta così, andate!
Uscite tutte, forza.
Altre lamentele?
Il mio contatore salta ogni notte.
Non è un problema del Comune. Richiedi un aumento di potenza.
Voglio una pensilina alla fermata dell'autobus. Al sole mi ustiono.
-Non togliere il berretto. -Uffa!
Io voglio una sedia a rotelle. Con le stampelle cado.
Casilda, le sovvenzioni non servono a queste cose.
Non sono per la mobilità sostenibile?
Ora basta! Vi rendete conto che state chiedendo solo sciocchezze?
Il Consiglio è qui per problemi veri, grandi sfide, per l'agenda globale.
Non vi vergognate di essere così egoisti
mentre lo spettro del cambio climatico, la delocalizzazione industriale
-e la globalizzazione sono in agguato? -Cioè?
Olvido, prendi nota.
Cambieremo il paese anche se non vuole.
Prima ordinanza.
Per favorire la parità di genere in paese...
"Vittima, come tutti noi, della cultura eteropatriarcale,
"il sindaco decreta che a ogni partita di bocce, di carte, eccetera,
"debba esserci parità.
"Dovrà esserci lo stesso numero di uomini e donne."
Scusate, siete solo uomini a giocare.
Se non gioca anche una donna, dovrò multarvi.
Che palle! Ma che dice?
Ehi, ragazzo. Sono un uomo, ma non praticante.
Anche io.
"Con l'obiettivo di promuovere il gioco collaborativo
"ed eliminare la competizione malsana, le porte per il calcio verranno rimosse."
Che bambini selvaggi!
"Infine,
"stiamo già implementando il servizio delle biciclette pubbliche
"e le stazioni di ricarica per i veicoli elettrici."
Qui si può caricare il telefono?
No, è una presa diversa.
Quindi è completamente inutile.
E chi va in bici qui?
Ѐ pieno di pietre, e siamo sempre carichi di roba.
È un idiota intraprendente, il peggior tipo.
Crede di essere a Madrid.
Ma non è colpa sua.
La colpa è di chi lo ha votato. Vero, Lourdes?
Avrai sbagliato qualcosa, per perdere contro un nuovo arrivato.
Quell'imbecille spende soldi in stronzate da fighetti.
Quando ci serviranno per cose importanti, non ne avremo.
Volete sapere l'ultima?
Via Generale Dampierre.
-Qual è? -Il vicolo della pipì.
Si è sempre chiamata Via Generale Dampierre.
Beh, le ha cambiato nome per via della memoria storica
-e l'ha chiamata... -Via Maestro Villegas,
insegnante repubblicano.
Era un repubblicano, sì. Lo uccisero.
Ma repubblicano o no,
riempiva di botte i suoi alunni.
Quindi, per via degli abusi sui minori, hanno tolto la targa
e l'hanno chiamata...
Via Milagros Gómez, ostetrica.
Quella è l'ostetrica che...
Ѐ ciò che ha detto Casilda appena il moro ha finito.
Quella donna spinse Marisa la Coniglia giù per le scale
perché le rubò una mucca.
Non morì, ma rimase zoppa
e non poté più pronunciare la Ñ.
C'era una persona decente in questo paese?
Ha cambiato tre nomi in un giorno.
Tre targhe pagate da noi.
Per me sarà sempre il vicolo della pipì.
Ha proibito ai giovani di cantare la jota, lo sapevate?
Perché?
Dice che i testi sono maschilisti e ci "oggettano".
Buon pomeriggio.
Cosa vuoi bere?
Un po' di vino.
Della cooperativa.
Conoscete l'ordinanza sulla parità nei giochi?
Sì, ne abbiamo sentito parlare.
Ogni gioco deve includere lo stesso numero di donne...
Donne e uomini. Lo sappiamo.
E allora?
-La violazione della legge... -Non stiamo violando la legge.
No?
Máximo dice di sentirsi donna.
-E anche Cosme. -Io?
Sì, è vero.
Voi?
Ho l'euforia di genere.
-Si dice "disforia" di genere. -Esatto.
E gradirei che tu smettessi di guardarmi.
Mi sento aggredita.
Domani tocca a lei fare la donna, padre.
Quique,
devo parlarti.
Ho il programma delle feste. Dobbiamo cambiare tutto.
Non esagerare.
La gente ci tiene.
Torero pompiere?
Corsa dei tori? Salsa Brava? Roba passata!
L'Orchestra Salsa Brava piace molto qui.
Certo, ballate eteronormative che esaltano l'amore romantico...
Vengono da anni.
Beh, vorrei ingaggiare un gruppo sub-sahariano
o Ariel Manara e l'Alleanza delle Civiltà,
un argentino che ha musicato l'opera di Benedetti.
Decidi tu.
Ti sto solo avvisando. La gente è stufa di te.
Moccioso!
Ecco quel buono a nulla!
Ridacci le porte!
Vattene, non ti vogliamo qui!
Non piaci nemmeno alla tua ragazza!
Noto sottili segnali di insoddisfazione verso le innovazioni.
Questa Spagna è vuota, ma piena di tradizioni.
Sai cosa sta succedendo, vero? Sta tornando il Quique pusillanime.
Quello che ha paura di...
Scolpire il futuro, sì.
Ma, a volte, uomini e donne d'azione
-devo considerare il tempo, la distanza... -Bla, bla, bla.
Queste sono scuse socialdemocratiche.
-Sì, ma... -Sai una cosa?
Quando hai preso in mano la tua vita, ho sentito di nuovo attrazione per te.
-Ma ora torna il Quique debole e... -Ok.
Ho capito. Mai tornare indietro.
Così va meglio. Molto meglio.
Nemmeno per la rincorsa.
I nostri principi non sono negoziabili.
Sì, così.
Meglio vivere in ginocchio che morire in piedi.
-Sì. -O era al contrario?
Sì.
-I Salsa Brava non vengono? -No, quest'anno sarà diverso.
-Sicuro? -Forza, leggilo.
Oh, mio Dio!
"Annuncio ufficiale. Su ordine del sindaco..."
Vediamo cos'ha in serbo adesso l'idiota.
"...si terrà la festa del paese in onore della Vergine."
Meno male!
È l'annuncio della festa!
-"Sabato: messa solenne e processione." -Bene.
"Nel pomeriggio: castelli gonfiabili e barbecue al bar di Lourdes.
"Quest'anno, per la prima volta, ci sarà l'opzione vegana."
-Cioè? -Magari piace a qualcuno.
-E la jota? -Portiamo la statua oppure no?
Sì, per favore!
-Perché farlo di nuovo? -A me non interessa.
-E l'offerta floreale si fa o no? -Giusto.
Aspettate.
"Alle 21:00 ci sarà il concerto in piazza
"di Ariel Manara e l'Alleanza delle Civiltà."
-Questo no! -Che dici?
I Salsa Brava non vengono?
Salsa Brava!
-Salsa Brava! -Domenica...
-Salsa Brava! -Per bambini...
-Salsa Brava! -...adulti...
-Salsa Brava! -Calmatevi, che succede?
Un po' di rispetto, è un funzionario pubblico.
Vogliamo i Salsa Brava.
Vengono da 20 anni.
-Perché ci piacciono! -Siamo stufi dei cambiamenti.
Vogliamo le nostre tradizioni.
E siamo stufi delle multe per giocare a carte!
Hai tolto le porte ai bambini!
E basta cambiare i nomi delle strade. Così confondi tutti.
Ok, ma parliamo tranquilli. Non siamo animali.
-Ci ha chiamati animali! -Non è vero, non sia immaturo.
-E ora immaturi! -È solo per dire.
Questo è troppo.
-Gente, alla fontana! -Andiamo.
Forza!
No!
-No! -Attenti alla testa.
Questo è assolutamente antidemocratico!
Ti sei fatto male, figliolo?
Siete felici ora?
No?
-Prendiamolo! -Sta scappando!
-Sta scappando. -Forza!
Che volete?
Quell'idiota sta distruggendo le nostre tradizioni.
Fermo lì.
Sapete dove mettervi le vostre tradizioni?
Non sarà il miglior sindaco del mondo, ma l'avete votato per cambiare le cose.
Il paese ne ha disperatamente bisogno.
Non vi capisco. Perché vi comportate come animali?
Eccolo, alla finestra!
Oddio!
Cosme! Sei bandito dal bar per un mese.
-Col cazzo! -Due mesi!
Qualche altro eroe?
No, vero? Allora andate a casa.
Andiamo, figliolo.
Qui tirano pietre per fare male.
-Anche tu hai esagerato. -Io?
Cosa ho fatto?
Che cosa hai fatto?
Chi credi di essere per venire qui a censurare la jota e tutto il resto?
E per guardare la gente dall'alto in basso.
Tu sei Colombo, e loro sono gli indiani, no?
No, indiani no.
Non fare la colonialista. Si dice "nativi americani".
-Le loro usanze vanno rispettate. -Sì.
Quindi dobbiamo rispettare le usanze dei nativi americani
ma non quelle di questo paese.
Ti rendi conto della fortuna che hai? Puoi aiutare la gente.
A risolvere i loro problemi, a migliorare la loro vita.
Hai i soldi, usali per qualcosa di utile.
Non fare l'idiota.
Ora puoi andare. Se ne sono andati tutti.
Sei bellissima quando sei seria.
Ecco, nient'altro.
E quella ciocca di capelli...
-Sembri così emancipata. -Vai.
Lo chiamano ponte di ferro
A Saragozza c'è un ponte
Lo chiamano ponte di ferro
Non ho nemmeno il tempo di mangiare.
Un incendio enorme, e ora, sette anni dopo...
Sotto il quale scorre l'Ebro
A Saragozza c'è un ponte
Salve.
Vieni, entra.
Mi dispiace. Sono qui per dirti che ho sbagliato.
Ho dato priorità al macro tralasciando il micro,
le cose materiali, i bisogni quotidiani...
Solo così possiamo combattere l'indifferenza
di cui soffrono le persone quando si sentono escluse, no?
Escluse dalla res publica.
Stai ripetendo quello che ti ho detto ieri,
ma con parole strane, come se fosse una tua idea.
Che importa? Le idee vanno in ogni direzione.
No. L'idea è mia. Sei tu quello senza direzione.
Che vuoi? Che c'è?
Spero non sia pelle vera.
È pelle di bambino. Che vuoi?
-Cosa... -Che tu mi aiuti.
Sono pessimo nelle cose pratiche.
-Porte, porte! -Moha, sulla linea.
Porte!
Quindi il nome definitivo di questa strada è...
Vicolo della pipì.
Bel nome, sì. Così si fa.
Giusto. Vicolo della pipì, come l'abbiamo chiamato sempre.
E se volete innovazione, progetti green, sostenibili e inclusivi...
Cosa?
Ci sono i fondi europei e del Ministero.
Per qualsiasi cosa?
Ho pensato che mi conviene cambiare il frigorifero.
Quello vecchio non raffredda e consuma troppo.
Finalmente, Toñi.
Perfetto. Guardiamo il piano per l'efficienza energetica.
Ma non è per i negozi.
Quindi non vuoi che riceva l'aiuto?
La pensilina dell'autobus è uno schifo, e il sole picchia forte.
L'autobus da Valverde è sempre in ritardo.
Non abbiamo fondi per il miglioramento delle strade.
"Spazzare via il patriarcato."
Non so se l'idea fosse questa.
Possono metterci anche Che Guevara, basta che faccia ombra.
Scusate, potete girarlo, così si vede da sotto?
Sì, certo.
Il Ministero paga anche questo?
-Sì. -Sì?
Per la creazione di spazi verdi.
È verde.
-È meravigliosa. -Vedrai.
Così?
Va in "progetti per la mobilità degli anziani".
Ti troverai in grossi guai se controllano, lo sai?
Al Ministero interessano solo le fatture.
Vedi tu.
Si può?
Certo, Máximo, entra.
Ok.
Siediti.
Allora?
Beh, mi hanno detto che stai aiutando le persone.
Sul serio, stavolta.
-Faccio ciò che posso. -Sì.
Senti,
so che noi due non siamo sempre andati d'accordo.
Ma se potessi aiutarmi...
-Le travi sono rovinate per... -L'umidità.
Piogge violente. Cambiamento climatico.
No. Qui piove a malapena. Sono stati i tarli.
Ok, ma dove vivono i tarli? Nel legno secco.
Che è secco perché non piove. Cambiamento climatico.
Conserva tutte le fatture.
Dovresti anche isolare il tetto.
Potremmo avere aiuti per l'efficienza energetica.
Certo.
Grazie.
Grazie. Andiamo.
Abitanti di La Cañada,
non sono partito col piede giusto, come sindaco,
ma, grazie alle vostre parole e alle vostre pietre,
-ho imparato a rispettarvi. -Smettila di annoiarci a morte
e spara, forza!
-Esatto! Spara il bengala! -Forza!
Abitanti di La Cañada,
viva le feste!
Che bengala di merda.
-Le mie scoregge sono più forti. -Molto di più.
Niente di più adatto a questo addio,
o meglio, a questo arrivo nell'ignoto,
di questo breve poema musicato in cui abbiamo messo
tutta l'anima e la vita che possediamo.
È importante farlo
Raccontami del tuo recente ottimismo
Ti offro
La mia ultima confessione
Anche se è un piccolo scambio
Dobbiamo confrontarci
Tu sei sola
Io sono solo
C'è una ragione se siamo vicini
Anche la solitudine
Può essere una fiamma
Grazie mille, La Cañada. Grazie.
Salsa Brava!
-A me è piaciuto. -Salsa Brava!
-Già. -Salsa Brava!
Mi spiace, non la conosco. Qual è Salsa Brava?
Salsa Brava!
-Salsa Brava! -È un bolero o un tango?
-Mi dispiace, non la conosco. -Salsa Brava!
Salsa Brava!
-Grazie. -Salsa Brava!
Ho avuto la febbre l'altro giorno
Perché sono pazzo di te, amore
Sono finito in ospedale
E non ero assicurato
Mi hanno iniettato un siero colorato
E mi hanno fatto una radiografia
Mi hanno diagnosticato il mal d'amore
Al sentire il battito del mio cuore
Hanno guardato a fondo nella mia anima
Con raggi X e chirurgia
-Ecco la tua birra, amico. -Grazie.
Ma nemmeno la scienza funziona
Ehi!
Non erano i Salsa Brava, ma non è stato poi così male.
Lascia stare, offro io.
-Pago io, Paco. -Ok.
Ѐ il minimo. Ci hai dato Internet, hai aiutato mio padre...
-Ѐ il minimo che possa fare. -Grazie.
Di nulla.
Grazie mille. Il frigorifero è perfetto.
E io finalmente posso dormire.
Per te.
No, ho ancora questa.
-Per dopo, allora. -Va bene. Grazie.
Questo amore è contagioso
Mi sale la bilirubina
Quando ti guardo e non mi guardi
Allora? Ti piace che tutti ti ringrazino?
-Più delle pietre, in realtà. -Immagino.
Mi fa piacere. Balli?
-Posso provarci. -Sì?
-Sì. -Vediamo.
Tutto questo lo devo a te, Lourdes.
-Mi hai fatto cambiare tu. -No.
Portami fuori a cena, e siamo pari.
No, dico sul serio.
Non so come ringraziarti. Se non fosse per te...
Tutto questo è merito tuo.
-Devo ringraziarti. -Quanto ti piace parlare!
-Perciò fai il politico? -Il politico?
-Il politico. -Un politico ballerebbe così?
Questo amore è contagioso
Mi sale la bilirubina
Quando ti guardo e non mi guardi
-Quando ti guardo e non mi guardi -Non serve l'aspirina
-La flebo o la penicillina -Questo amore è contagioso
Mi sale la bilirubina
Sindaco!
Hanno chiamato dal Ministero.
-Ci hanno scoperti? -No. Per congratularsi.
La Cañada è il paese che ha ottenuto il maggior numero di finanziamenti.
Ben fatto, Quique.
Hai reso La Cañada il paese più sostenibile, inclusivo
e femminista della Spagna vuota.
Ok, ma perché non ne parliamo domani?
Perché domani vengono, sindaco.
-Chi? -La Direttrice generale.
Vuole sapere come abbiamo speso i soldi
in progetti ecosostenibili.
-No. -Sì.
-No. -E invece sì.
Sei sicura?
-Certo. -Cazzo, andrò in prigione.
Oddio, sono fottuto!
Che gli prende?
Domani verrà la Direttrice generale per vedere come ha speso i soldi.
Coraggio, non è così grave.
Come no?
Ho falsificato documenti e commesso altri sette reati.
Stai avendo un attacco di panico!
Tieni, prendi una delle mie pillole. Ti rilassano.
Fanno miracoli.
No. Non credo a Big Pharma, prendo solo rimedi naturali.
Prendi questa cazzo di pillola!
-Dorme come un sasso. -Poverino.
-Tu prendi quella pillola ogni sera? -A volte due... e mezza.
Che facciamo adesso?
Ho un'idea.
Cazzo!
LINA 16 Chiamate
Cazzo!
Fosso di merda.
É lui?
-Il sindaco. -Sì.
-Ehi, finalmente! -Direttrice generale.
Enrique,
congratulazioni a te e a tutto il paese
per l'incredibile lavoro che avete svolto...
Non abbiamo fatto nulla.
-Come? -Non ho investito bene i soldi.
Ho deluso tutte voi, il Ministero, il partito,
l'Europa, le sue istituzioni, le mie idee
e soprattutto i contribuenti.
Che dici, Quique?
Buongiorno!
Ѐ il sindaco... L'ex sindaco.
Il fatto è che il ragazzo è troppo modesto.
Avrebbe voluto fare di più, ma il paese è completamente cambiato.
-Venite, compagne. Vi faccio vedere. -Certo, siamo qui per questo.
Anch'io dipendevo dall'auto,
finché non ho scoperto la mobilità sostenibile.
E non solo io.
Sempre più persone scelgono di spostarsi
in un modo più rispettoso per l'ambiente.
Congratulazioni, Quique.
-Beh... -Dio!
Buona e sana giornata!
-Buongiorno, padre Pascual. -Salve.
Ciao, figliolo!
Buongiorno!
Ciao.
-Buongiorno. -Mohamed.
Venite, forza!
Lattuga priva di pesticidi, coloranti e conservanti artificiali,
bella fresca. Venite a vedere!
E non solo.
Ho della borragine a chilometro zero che va a ruba.
Devo dire che alcuni cambiamenti ci sono costati di più.
Come la parità di genere nei giochi. Vero, Quique?
Certo.
Come al solito.
Mentre io gioco, mio marito cucina.
Fantastico!
Bene! Condivisione delle responsabilità.
Stai portando il paese al XXII secolo.
-Tu dici? -E c'è di più.
-Vero, Quique? -Sì.
-Andiamo. -Sì.
Andiamo.
Qui usiamo gli escrementi delle pecore per fare il camping.
-Il camping? -Il compost.
-Esatto. -Meglio.
Pecore!
-Che carine! -Maschi, femmine, non binarie.
Seguitemi, per favore.
Ѐ lo stesso pastore che colpiva le pecore col bastone.
-Sì. -È incredibile, Quique.
E ora andiamo al centro culturale,
in "via dell'amore fraterno" numero tre.
BENVENUTI
Eccoci qui.
-Che bello! -Prego.
Buongiorno!
Oggi, al nostro laboratorio sul micro-sessismo parleremo di...
Mans-prea-ding.
In cristiano vuol dire dare aria alle palle.
Quando vi sedete vicino a qualcuno,
chiudete le gambe.
Non vi allargate. Lasciate spazio libero.
È questione di buone maniere. Capito?
Direttrice generale, è un piacere incontrarla.
-Sono una sua grande ammiratrice. -Grazie.
Eulalia è un'imprenditrice del paese.
-Ha una piccola impresa. -Sì.
-Di sole donne. -Ammirevole.
Di cosa vi occupate?
-Del settore delle cure. -Sì.
La cura e l'affetto sono molto importanti.
-E poco riconosciuti, vero? -Perfino denigrati.
Spero che la tua ditta continui a crescere, sorella.
Abbiamo un orto comunitario. Volete vederlo?
Qui è tutto biologico. Niente pesticidi né fertilizzanti.
Niente prodotti sintetici.
Ho appena raccolto questa frutta. Volete una fragola?
Certo. Grazie.
Sono ancora di stagione?
Ormai è difficile capire in che stagione siamo.
Beh, il cambiamento climatico ha anche i suoi vantaggi.
Quella è la sala proiezioni. Volete vederla?
-Certo. -Sa di campagna.
Di nuovo qui?
Come vedi.
Com'è?
Buonissima.
Vuoi assaggiare altra frutta?
Muori, oppressore, con i tuoi privilegi da maschio bianco.
Io, imperialista bianco,
agonizzo, finalmente consapevole
dei miei ingiusti privilegi.
Ti piacciono le verdure?
Tieni, un gambo di sedano fresco.
-Com'è? -Ottimo.
Allora devi provare le melanzane.
Ora ascolteremo il nostro nuovo gruppo di jota, "Le emancipate",
che ci offriranno il loro nuovo repertorio,
più inclusivo e paritario, e ovviamente non eteropatriarcale.
Ecco a voi La Jota del Clitoride.
Esplora la mia sessualità
Vieni qui, piccolo
Esplora la mia sessualità
Non mi diverto Dall'ultima festività
Vieni qui, piccolo
Olé.
Siete un esempio da seguire.
Siete un faro per la Spagna vuota, o svuotata.
Ma anche per tutta la Spagna.
Perché ci avete riempito di emozione, di gioia
e ci fate sperare che una vita rurale diversa sia possibile.
Grazie, Quique.
Compagno.
Andremo via da persone diverse, grazie a ciò che abbiamo visto. Grazie.
Grazie, Quique.
Grazie mille.
-Andiamo. -Sì?
Questo mi ha fatto capire che il clitoride va messo
al centro del dibattito. Dopotutto è una questione politica.
Certo, gli orgasmi clitoridei danno potere alle donne.
Non come gli orgasmi vaginali prescritti dall'eteropatriarcato.
Sono d'accordo.
Allora? Cosa ne pensi del paese hipster?
Siete stati incredibili, ragazzi. E tu, Moha,
mi hai fatto quasi ridere. Non riuscivo a trattenermi.
-Di chi è stata l'idea? -Mia, di Maricruz, di Lourdes.
A proposito, dov'è?
Posso parlarti un attimo?
In privato.
Andiamo.
La Direttrice generale è orgogliosa di te.
Dice che ti vuole nel suo dipartimento e ha un posto.
Beh, grazie, ma ormai mi piace fare il sindaco.
Essere un uomo d'azione, uno scultore del futuro.
Dal Ministero potresti cambiare molti paesi come questo.
Non lo so.
E a Madrid potremmo stare di nuovo insieme.
Ho lasciato Gaspar.
Definitivamente.
Ok.
"Ok?"
-Cosa vuoi che dica? -Non ti interessa?
Ricordi come stavamo bene insieme?
Beh, no.
Che cosa?
No, io no.
Che c'è?
Ti sei fidanzato?
No, fidanzato no, ma ho conosciuto una ragazza.
Sul serio?
Ed è così importante
da rinunciare al tuo sogno di fare politica al Ministero?
Lina, andiamo.
Arrivo.
Questo treno passa solo una volta.
Entra.
Ciao, Quique.
Tra qualche giorno riceverai un'offerta.
-Va bene. Grazie. -A presto!
-A presto. -Andiamo.
Lourdes!
Lourdes?
Lourdes!
Quique, il discorso è pronto?
-Sì. -Sì?
Vieni, allora, la Direttrice sta aspettando.
Arrivo.
Stasera presentano una rivista al Pandora.
Ti va di venire?
Non lo so. Te lo dico dopo.
Devo confermare.
Sì, ma...
Lasciamo che le cose fluiscano, senza canali artificiali.
Da qualche mese è nato il nostro programma
"Murales per l'uguaglianza".
Un programma ricco di messaggi
per centinaia di paesini della Spagna vuota, o svuotata.
Sono tempi difficili per la Spagna dimenticata.
Perciò dobbiamo essere proattivi...
Non siete stufi di questa roba?
Ci sarà il sindaco!
È anche il tuo sindaco, Lourdes.
Oh, padre.
I grandi risultati raggiunti dal nostro amico e collega
-in un piccolo paese... -Come va, genio?
Ma cos'hai?
Lo faremo in molti altri posti, inviando colleghi volenterosi
in paesini simili.
Ciò che è iniziato come iniziativa di un piccolo partito sarà...
Non è della cooperativa, ma è bevibile.
-Che ci fai qui? -Mi ha portato la mia ragazza.
-Compagna. -Compagna.
Voi due state insieme?
L'ho conosciuta quando ha liberato le pecore
e, quando è tornata con la Direttrice, ho pensato:
-"Questa non mi scappa." -No, l'ho detto io.
-Come sta Lourdes? -Bene.
Non ho potuto salutarla.
No, non sta bene. È molto triste.
-Non dà più tapas a nessuno. -Perché?
Non lo so. Pare che le manchi.
-Grazie, Quique. -Io?
-Quique, dai. -Che c'è?
È il tuo turno. Sei impazzito? Dai!
Passami il bicchiere.
Tieni.
Viva il sindaco!
Quique, sei il migliore!
Ho pensato tutta la mattinata a cosa dire...
Ma credo sia meglio improvvisare e dire quello che sento.
Sì, è meglio così.
"Murales per l'uguaglianza" ha molte buone intenzioni,
perché tutti vogliamo uguaglianza.
Giusto? Ma...
Da ciò che ho visto a La Cañada,
questo programma è una stronzata da fighetti.
"Stronzata da fighetti?"
I paesi non hanno bisogno di murales,
studi sulla diversità etnica o biciclette pubbliche.
Quei paesi hanno bisogno di insegnanti, di asili nido, di studi medici,
della banda larga... Hanno bisogno di gente che ascolti gli abitanti.
Non vogliono i ritratti di Frida Kahlo.
Ramón,
di' dove abbiamo messo il pannello contro il patriarcato a La Cañada.
Sulla pensilina dell'autobus, così la gente non frigge al sole.
Ecco cosa voglio continuare a fare.
Aiutare le persone
offrendo soluzioni reali a problemi reali.
-Il tuffo nella fontana gli ha fatto bene. -Certo.
Avremmo dovuto farlo prima.
Dovremmo parlare di meno e ascoltare di più.
Anch'io lo farò...
Ramón, mi presti la macchina?
Ok.
Grazie.
-Che strano, no? -Non lo so.
Emana sempre una brutta energia.
Mi scusi.
Da esperto di trasporti,
sa qual è il diesel più efficiente dal punto di vista ambientale?
Lourdes!
Vado al mare. Cosa ci fai qui?
Lì è pieno di stronzi.
Mi manca il paese e mi manchi tu.
Come? Non ho sentito.
Beh, se smetti di fare rumore puoi sentirmi.
Mi manca il paese e mi manchi tu.
Io?
Sì.
-Ti amo. -Come?
-Che hai detto? -Mi hai sentito.
No, la verità è che...
La verità è che non ti ho sentito perché il motore fa troppo rumore.
Non ho capito quello che hai detto.
Che ti amo, cazzo.
-Ha detto che ti ama! -Sì.
-Sì? -Sì.
Scusa, tu sei la ragazza del bar a La Cañada, giusto?
Sì.
-State andando lì? -Sì, suoniamo lì stasera.
Posso chiederti un favore?
Prima di tutto, ho un messaggio da parte del vostro sindaco, Quique.
-Evviva il sindaco! -Evviva!
Non so se riuscirò a spiegare ciò che mi ha detto, ma ci provo.
Lui è venuto qui pensando di insegnarvi qualcosa,
ma siete voi ad aver insegnato qualcosa a lui.
Che carino, no?
Vi ringrazia di tutto.
Ma è andato al mare con la più bella del paese.
Siete tutti d'accordo, no?
Sì!
Poi mi ha detto un sacco di cose, ma non so se ho capito tutto.
Ma, in poche parole, siate sempre uniti, non dimenticatelo.
E adesso mi fermo perché siamo qui per cantare.
E voi siete qui per ballare. Pronti?
Sì!
Forza, La Cañada!
Baby, non chiamarmi Perché sono impegnata
A scordarmi i tuoi errori
Ho appena deciso Che stasera uscirò
Con le mie motomami Con le mie amiche
Sono risentita e arrabbiata
Adesso ho un nuovo flow Baby, arrabbiato
Lo porto da un lato
All'altro lato
Sarò io la regina del club Con il mio amato
Sono risentita e arrabbiata
Dio non voglia mai Che io torni al tuo lato
Mi sposto da un lato All'altro lato
Sarò io la regina del club Con il mio amato
Col mio amato
Indosso la gonna, orecchini e collana Piña colada, non sento più pena
Sono con Fefa Ѐ lei la guida
Ѐ lei che balla Ѐ lei che mi insegna
Oggi la mora No, non lavora
Fanculo la fama Fanculo il lavoro
La notte è lunga La notte è d'oro
Un mambo violento E fin del tormento
Ѐ molto facile, si fa così A, B, C, one, two, three
Guarda che facile Si fa così
Per te motomami non è più qui
Guarda che facile Si fa così
A, B, C, one, two, three Guarda che facile, si fa così
Questa motomami...
Sono risentita e arrabbiata
Adesso ho un nuovo flow Baby, arrabbiato
Lo porto da un lato All'altro lato
Sarò io la regina del club Con il mio amato
Sono risentita e arrabbiata
Dio non voglia mai Che io torni al tuo lato
Mi muovo da un lato All'altro lato
Sarò io la regina del club Con il mio amato
Vado a 180 Mi piace la corsa
Tu ti distrai Io ti supero a destra
Vado a 180 Mi piace la corsa
Tu ti distrai Io ti supero a destra
Fatevi sentire, La Cañada!
-A, B, C -One, two, three
Guarda che facile Si fa così
-A, B, C -One, two, three
Guarda che facile, si fa così Per te motomami non è più qui
Sottotitoli: Alessia Sisti
Supervisore creativo Andrea Orlandini