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Porque é necessária uma mudança para que cada ele, ela e eles
se sintam seguros, cuidados e amados.
A próxima revolução será a do cuidado e afeto.
Obrigada.
Como foi?
-Foste fantástica. -A sério?
Não emperrei quando disse eco... ecossustentabilidade?
Emperraste agora, mas não antes. Foste fantástica.
Meu Deus!
Foste mesmo fantástica. Com licença.
-Gostaste mesmo, Gaspar? -Adorei, a sério.
Que bom!
Adorei a forma como associaste a violência sistémica à...
-Exato. -Sim, as opressões que se sobrepõem...
-Isso é... -E os esforços deviam ser intersetoriais.
-É isso! Quero dizer... -Senão, não há hipótese.
-E como... -Quique, vou apresentar-te agora.
-Agora? -Boa sorte.
Sinceramente, fizeste um ótimo trabalho. Foi fácil de entender e...
Companheiros e companheiras, apresento-vos a todos,
Enrique Notivol!
Obrigado.
Companheiros e companheiras,
estou aqui para falar de um dos maiores desafios do nosso país.
O despovoamento.
A Espanha Vazia.
As nossas aldeias estão a morrer.
Temos de as reconstruir
com medidas ecológicas, inclusivas e sustentáveis.
Reduzindo a...
...a...
...a dependência do automóvel,
promovendo o acesso das mulheres à força de trabalho,
criando empregos na economia verde,
para ninguém ter de sair da sua aldeia por não haver esperança.
Quique! Foi muito fixe, certo?
-Obrigado. -Sim.
-Viste a Lina? -Sim, está ali com o Gaspar.
Estou mesmo contente, obrigada.
-Então? -Olá! Como vai isso?
Saíste-te bem.
Ouviste?
Porque vocês não pararam de falar.
Sim, estávamos a falar de ti.
De mim?
O Gaspar diz que gosta das tuas ideias sobre a Espanha Esvaziada. Certo?
Diz-lhe.
Por isso, Enrique,
vou pedir ao partido para te encarregar das políticas contra o despovoamento, sim?
-Mereces. -Não sei como te agradecer.
Acho que todas as tuas ideias
e planos para as comunidades rurais podem ser postos em prática aí.
É o meu sonho.
E onde exatamente?
Acho que ambos podemos concordar que a Espanha Vazia...
"Esvaziada."
Esvaziada, exatamente...
Precisa de soluções que se podem encontrar lá, não em Madrid, certo?
-Estou convencido disso, mas... -Então, estamos de acordo. Ouve,
vou enviar-te a informação
e, quando for aprovado, podes transferir-te.
Para onde?
La Cañada del Infante, em Teruel. Doaram-nos um local lá.
Vai-te a eles, campeão!
-Teruel. Não me lixem! -Bem...
-Bem, sim. Porque não? -Não é mau.
Pode ser uma bela aventura para nós os dois.
Mas porquê?
Porque tenho os meus próprios projetos.
Mas não é esforço nenhum.
São apenas alguns workshops, uma horta comunitária...
Daqui a dois meses, saímos de lá.
Quique...
Ofereceram-me um lugar de assessora no Ministério.
Assessora de quem?
Do Gaspar. Quem mais?
-O que foi? -Cheira-me a algo suspeito.
Ambos planearam enviar-me para Teruel para poderem...
O que estás a dizer?
Não te devo explicações.
Continuarei com a minha vida aqui enquanto realizas os sonhos em Teruel.
Eu sei, mas estamos juntos.
-Quero dizer, és a minha... -Não o digas.
O quê? És a minha... E eu sou o teu...
-Não sou a tua... nem tu és o meu... -Está bem.
Não és nada meu e não sou nada tua, Quique.
Não somos bens.
Não somos mochilas ou escovas de dentes.
Somos seres livres e independentes.
Está bem, mas temos uma relação.
Uma relação entre dois adultos que um dia seguiram o mesmo caminho,
mas, agora, esse caminho está numa encruzilhada.
-Não queres estar comigo? -"Comigo"?
Sempre tão possessivo.
-Está bem, e a nossa relação? -Outra vez!
Porra, está bem!
Isto que temos entre nós, o que quer que possa ser,
ainda existe ou não?
Dizes sempre que devíamos reabilitar os rios, certo?
Libertá-los dos canais artificiais criados pelo homem.
Então, porque não fazemos isso?
Deixar a nossa relação fluir.
Está bem.
Se é isso que queres...
Anda, vais perder o autocarro.
Falamos mais tarde, sim?
AVANÇAR
BASEADO NO ROMANCE DE DANIEL GASCÓN
A HIPSTER in Rural Spain
Olá?
Olá!
-Estás perdido, querido? -Não.
Bem, sim. Procuro o Hotel Pilar.
Vamos esclarecer isto.
A casa da Pilar não é um hotel nem uma pousada.
Ela nem sequer tem licença.
Vem cá. Olha.
Sobe aquela rua
e é casa antiga na primeira esquina.
Porque estás aqui? Nunca ninguém vem a esta aldeia.
Os catalães visitam.
Só para encherem as garrafas de água na fonte.
Quanto tempo vais ficar, querido?
-Não tenho bilhete de regresso. -Então, vê se o compras já.
Foi o óleo.
Não assustes o rapaz. Há muito que fazer aqui em La Cañada.
Isso não me assusta. Tenho grandes planos para esta aldeia.
O melhor plano que se pode ter aqui é ir embora.
Obrigado pela sua opinião, mas comprometi-me com La Cañada.
Andar de bicicleta por aqui não é uma boa ideia!
Não se preocupe, senhora. Andei de bicicleta em Amesterdão, Pequim,
Calcutá, Marraquexe...
Esses sítios são muito concorridos e nunca tive problemas.
-Este país não é para hippies. -Não.
Por aqui.
-Espero que gostes. -Sim, é autêntico.
Este quarto era do nosso José Manuel, até se ir embora.
Ouve, quem nos paga?
Não se preocupem, o meu partido cuidará disso.
Vamos organizar um workshop de igualdade,
um workshop de novas masculinidades, uma horta comunitária e muito mais.
-Onde vais fazer tudo isso? -Bem...
Na garagem do Matías Gutiérrez.
Sabem onde é?
Merda do caraças.
Pronto!
A garagem do Matías.
É isto.
Olha. Eles já vieram para se juntarem ao teu partido.
Percebo a piada, Felipe, mas vim para fazer nova política.
É o que todos dizem.
Onde posso encontrar quem me ajude com isto?
Vejam quem está aqui! O hippie.
Não, não sou hippie. Não me identifico com esse movimento.
Eram mais hedonísticos, mais politicamente passivos...
Era uma onda diferente.
Quando muito, sou...
-Sou um hipster com consciência... -Sim, claro.
-Não é preciso divagar. O que te sirvo? -Um Merlot encorpado.
Um Cabernet Sauvignon?
É melhor não usares essas palavras aqui. Podem meter-te em sarilhos.
Está bem, é justo. O que se bebe aqui?
Aqui, podes beber o vinho da cooperativa ou do outro.
O vinho da cooperativa é muito mau e o outro é ainda pior.
Mas que eles não nos ouçam. Têm muito orgulho nele.
Está bem. Então, o da cooperativa.
Ouça, não parece ser daqui.
Não. Sou de Castellón.
Assumi o controlo do bar quando foi a concurso.
Há muito tempo?
Demasiado.
Um dia aqui...
...é demasiado tempo.
Basta dizer que tenho guardado as gorjetas no frasco para ir à praia
-e já lá vão três anos sem ir. -Tome. Para o frasco.
Muito obrigada.
Olá.
O nosso vinho é ótimo, certo? Nada a invejar aos vinhos da Rioja.
Nada mesmo. Sinceramente, nada...
Procuro alguém para me ajudar a arranjar a garagem do Matías.
A garagem? É uma espelunca. Pede ao meu pai uma das instalações da aldeia.
Há aqui muitas instalações vazias. O meu pai é o presidente da Câmara.
-Sou o Ramón. -Quique.
E a minha namorada, a Lourdes, mas já a conheces.
A morena mais bonita da aldeia.
Para aí. Não sou tua namorada.
Sabes, namorada, amante, amiga com benefícios... Fodemos.
Sim, percebi isso pelo contexto. E quem é o teu pai?
O meu pai? É o de costas para nós.
-Presidente da Câmara. -É ele.
Podes ver, mas fica calado.
Vim de Madrid para montar um local de encontro comunitário
-e... -Diz logo!
O seu filho disse que me podia emprestar uma das instalações para os workshops.
Vinte!
Não, basta uma. Não preciso de mais.
Cala-te, seu tolo. Ele anunciou 20.
Merda! Fizeste-me perder o jogo com as tuas tretas, seu inútil.
Só quero umas instalações...
Claro! Instalações para montar o teu bar de praia, seu woke de merda!
Agora estou a jogar às cartas e o jogo é sagrado.
Não é um bar de praia. É um local para se criar uma consciência diferente.
Pioraste as coisas, rapaz.
Não percebem que estas aldeias estão presas no século XIX?
Onde estão as mulheres?
A cuidar de coisas enquanto os homens bebem, jogam, se divertem,
praticam manspreading e objetivam a única mulher aqui,
que, já agora, é a única que trabalha.
Bem dito.
Esta aldeia precisa muito de um workshop de novas masculinidades.
Merda!
-Olha, miúdo... -Bate-lhe. Bate-lhe com força.
Não percebi metade do que acabaste de dizer,
mas se queres montar o teu disparate woke, fá-lo por tua conta.
Entendido?
Pronto. Vamos lá.
Espera.
Vejamos. Alguém aqui tenciona ir à missa mais tarde?
Tu?
Que a bênção de Deus Todo-Poderoso, Pai, Filho e Espírito Santo caia sobre ti.
Podes ir em paz.
Trunfo!
Terei de usar a garagem.
A garagem está uma confusão. Quanto vais pagar?
Dez euros por hora?
Quinze e pagas-me um uísque.
Olá, não posso atender a sua chamada. Deixe mensagem e ligar-lhe-ei de volta.
Olá, Lina. Eu não tinha sinal porque, bem, é a Espanha Vazia.
Espero que não estejas a trabalhar muito no Ministério.
Não deixes o Gaspar aproveitar-se de ti.
O que estás a fazer?
No trabalho.
Estou a ouvir.
-Nem em nada. -Agora?
Sim.
Estou a preparar um local para os workshops
porque esta aldeia precisa mesmo de informação.
Há muito micro e macrossexismo,
veículos a combustível fóssil, dietas à base de carne, alcoolismo...
Mais uma coisa.
No outro dia, deixaste-me um pouco inquieto quando disseste
que as coisas tinham de fluir, que não devíamos ter fronteiras.
Só queria saber se há mais alguém.
Andas com o Gaspar?
Não gosto de perpetuar padrões heteropatriarcais,
mas gostaria de saber se estou ou não numa relação contigo
ou qual é o número de pessoas nesta relação, se é que ela existe.
Diz-me o teu ponto de vista, como a vês neste momento.
Sobretudo para eu saber o que esperar.
Diz-me o que pensas.
Um beijo.
Carne outra vez?
Não gostas?
Estrelo-te um ovo para acompanhar o chouriço do presidente.
-Chouriço do presidente da Câmara? -Como este.
O que é isto?
"Vote Máximo.
"Melhor servido com ovos."
Ótimo. Ele oferece-os a toda a aldeia?
Sobretudo quando há eleições.
Isto é ranço. É feudal!
Então, queres um ovo?
O dano está feito.
-Seria absurdo não a comer agora. -Exato.
Mas isto é um crime.
Só para que saibam,
cada bife tem uma pegada ecológica de 7,19 kg de CO2
que vai direto para a atmosfera.
É inaceitável.
Dentro de alguns anos, teremos destruído o planeta.
As batatas são produzidas localmente?
Sim, claro.
Muito bem.
Isto não saberia melhor com vinho?
WORKSHOP DE NOVAS MASCULINIDADES GARAGEM DO MATÍAS: QUINTA-FEIRA À TARDE
Novas masculinidades?
-O que é isso? -O primeiro workshop do partido.
É um curso para identificar as diferentes formas de ser homem.
Porque há diversos papéis...
Alguns são mais tradicionais, certo?
Há diferentes formas de ser homem.
Outro aqui. Vamos pô-los por todo o lado.
Vais mostrar A Cidade Não É Para Mim?
O filme. Vi-o na televisão.
Vou mostrar algumas cenas como exemplo de tempos passados.
Uma época em que o heteropatriarcado imperava e havia só um modelo de família.
Quando os papéis de género eram rígidos, a diversidade era descartada...
Não percebo uma palavra, mas o filme é fantástico.
Cómico como o raio, meu.
Está bem, vamos afixar outro póster.
A Cidade Não É Para Mim. Este ator era o melhor.
E conseguíamos entendê-lo.
Não como os atores atuais, que não falam claramente.
Tem de mudar o frigorífico, Maricruz. Sabe quanta energia consome?
Cada dia que está ligado, é como um 11/9 ambiental.
Olá, rapazes. O que estão a fazer?
Não!
Retirem-no. Levem isto. Fora.
O que é isto? Novas quê?
Masculinidades.
Novas masculinidades?
Que maluco!
Tens a certeza?
É aqui que vêm todos os homens da aldeia. Um após o outro.
Olá, rapazes. Tudo bem? Entrem.
Tem sido uma manhã calma.
Olá, Moha.
Olá, Sandra.
Não, não somos clientes.
Viemos afixar pósteres sobre o workshop de novas masculinidades.
-Novas quê? -Masculinidades.
Podem retirar isso. Ganhamos a vida com as antigas.
Moha, és cúmplice de tráfico de seres humanos
e da objetivação das mulheres!
Não voltes a fazer-me passar por isso. Não aguento!
AVANÇAR LA CAÑADA
Quando começamos?
Daqui a cinco minutos.
-Não veio ninguém. -Está tudo bem.
Podes tirar fotos e fazer vídeos para o partido?
Sim. Farei isso com o meu telemóvel, pois é melhor.
Está bem. Só se aparecer alguém.
-Podemos entrar? -Sim, vejam.
-Claro. -Sim, por aqui.
Podemos entrar, diz ele.
-Deve ser isto. -Por aqui.
Boa sorte.
Vá. Vamos lá.
Bem.
-Felipe, senta-te aqui. -Não, quero sentar-me aqui.
Felipe, aqui.
Muito bem.
Por favor, calem-se todos. Apresento-vos o Enrique, o hipster.
Bravo!
Obrigado.
Meus amigos e amigas,
bem-vindos a todos ao workshop de novas masculinidades.
Que desastrado!
-Meu Deus! -Vê os aliados do PSOE.
Está bem.
Eu não sabia que, nesta aldeia,
havia tanta consciência da necessidade de os homens se autoexaminarem.
-Foi uma boa surpresa. -Podes passar o filme?
Derrida dizia que a desconstrução
é uma tentativa de reorganizar as desigualdades discursivas não lógicas.
-De que raio estás a falar? -Passa o filme, homem.
Passa o filme.
Podem calar-se, porra? Deixem-no falar.
-Obrigado. -Meu Deus, que malcriados!
O objetivo deste workshop é mostrar-vos exemplos de sexismo...
Podes passar o filme de uma vez, bronco?
-O heteropatriarcado impõe... -Por favor.
Quero dizer, durante muito tempo, o heteropatriarcado impôs...
Passa o Paco Martínez Soria. É um génio, ao contrário de ti, seu chato.
O debate fica para mais tarde. Primeiro, o filme.
Já não era sem tempo!
Assim está melhor!
Vinte de copas.
E volto a trunfar. Minha.
Roube uma, Sr. Cobrador de Impostos, não é difícil para si.
Mas, agora, é a mulher do meu filho,
com direito a marquesas, condessas e tudo o que te derem.
Vais constipar-te.
-Posso servir chá? -Sim, faz favor.
Que grande artista ele é!
-É tão engraçado. -A cena com a galinha foi espantosa.
Eu estava a morrer de riso.
Foi um desastre do caraças.
As pessoas vieram.
Miúdo, da próxima vez, passa um de Pajares e Esteso.
Esses é que eram estrelas.
Vá. Não se pode comparar.
Não vou exibir mais filmes como este.
Então, ninguém virá.
Estás a chorar?
Sim. E depois?
A nova masculinidade não teme mostrar vulnerabilidade.
Oferecer-te-ia um lenço, mas não tenho nenhum.
Não importa.
Preciso que as pessoas venham e que o partido o veja ou...
...perderei a Lina.
A Lina?
Fazes tudo isto por uma rapariga?
A tua namorada?
Parceira no meu percurso de vida.
-Está bem. -Ela não é minha.
Quero dizer, não usamos o possessivo.
Está em Madrid com um colega que...
Que a quer foder.
Ela não responde às minhas chamadas, mensagens ou...
Talvez esteja ocupada no trabalho.
Ou talvez ande a sair com o Gaspar.
Mas, nesse caso, não tem o direito de explorar a sexualidade reprimida
após milhares de anos de patriarcado?
O que foi? Aborreço-te?
A sério, o que é? Já acabaste?
Não sejas impaciente. Estou quase a acabar.
-Já te mostro. Dá-me um instante. -Porra! Vá lá.
Já podes vir, estou quase a acabar.
Está bem.
Isto deixa-me um pouco nervosa.
Meus amigos e amigas,
bem-vindos a todos ao workshop de novas masculinidades.
Já não era sem tempo!
Isto está ótimo.
O objetivo deste workshop é mostrar-vos exemplos de sexismo...
-Porque o Genaro está com ciúmes. -Sim! Que mal tem isso?
Não, nada, estou contente.
Também estou porque isso significa que ele me ama e sou mais feliz.
Derrida dizia...
É um génio.
Está bem. Então...
A montagem está incrível.
-Está espantosa. -Gostas?
Sim, mas não é ética.
Quero dizer, está fantástica,
mas parece que estão a aplaudir-me e a vaiar o filme.
Não posso enviar isto.
-Viste o vídeo? -Claro.
Não posso acreditar. O workshop estava cheio.
Até ao limite.
Arrasaste.
Vou enviá-lo à equipa das redes sociais para o poderem divulgar.
É possível uma vida rural diferente. Estás a prová-lo.
-Obrigado. Tem sido... -O Gaspar também adorou.
O Gaspar?
Estás a fazer um trabalho fantástico, seu animal.
Ele está aí?
Sim, tivemos uma reunião aqui.
De facto, temos de continuar a trabalhar. Parabéns de nós os dois.
Não!
Não vamos usar aqui fertilizantes ou pesticidas sintéticos!
O tomateiro é meu e posso fazer o que quiser.
Isto não é autogerido?
Sim, é autogerido, mas tens de seguir as minhas regras.
Olha, ajudo-te porque me pagas,
mas isto é só mais uma das tuas tretas.
Não, é o segundo ponto no itinerário do partido.
Uma horta comunitária autogerida. Funcionam em Amesterdão e Berlim.
Mas essas são cidades cheias de snobes como tu,
que se armam em produtores de tomate.
Aqui, todos têm um pomar, e quem não quer, não tem.
Que surpresa!
-Como estás? -Lina.
Surpreendido?
Sim, muito.
Como estás?
-Salaam alaikum. -Salaam.
-Grande Quique. Então, campeão? -Olá, sou a Lina.
-Olá, Quique. -Como estás?
-Como vai isso? -Ótimo.
Olá.
-Como estás? -Ótimo. O que fazem aqui?
Tivemos um evento em Logronho e pensámos: "Vamos cumprimentar o Quique.
-"Ele está a arrasar com os workshops." -Mas tem sido difícil.
A Espanha Vazia é enorme. E está vazia como o caraças.
Não há sinal para Google Maps.
Percebo porque as pessoas se vão embora.
Então, é aqui que fazes os teus famosos workshops?
Bem, não era assim. Isto estava uma confusão.
Eu e o Moha arranjámo-lo.
Adoro a diversidade étnica da tua equipa.
É ótimo.
Mas precisas de mais isolamento para alcançar a neutralidade energética.
Está bem?
Esta é uma horta comunitária 100% biológica,
isenta de fertilizantes e pesticidas sintéticos.
E começa a produzir uma pequena colheita.
Não tão pequena. Estes tomates são fabulosos.
-Ena! -Não, estes são nossos.
Este tolo não usa fertilizantes, por isso, os dele são minúsculos.
De qualquer modo, a horta deve estar acessível
a pessoas com diversidade funcional.
Há muitos solavancos, muitas pedras.
É um pomar.
-Bom dia, Satur. -Bom dia, meninos.
-Olá. -Olá.
-Estes são uns amigos meus de Madrid. -Ótimo.
Eu e o Satur vamos desenvolver um adubo
feito de excrementos de ovelha, que são muito equilibrados.
É a prenda das ovelhas para nós e devemos usá-la, certo?
Olá!
-Ouve. O canto das ovelhas. -O balido.
O balido das ovelhas.
Vamos!
-Há também étnicas. -Disseram-me que são muito inclusivas.
Há tantas.
-Olá. -Vamos lá!
Não lhe batas!
Vamos!
Viste aquilo? Ele bateu-lhe.
-Vamos, preguiçosas! -E grita com elas.
-Um caso exemplar de microabuso animal. -Sem dúvida.
Não! Vá lá, não sejam chatos. Estou quase a fechar.
Estive aqui a manhã toda e nem mesmo Deus veio. Bem, Ele veio.
Sim.
Vamos.
A última vez que estive numa igreja, estava só de sutiã.
-Sim. Todos nos lembramos disso. -O que foi que ela disse?
-Que a igreja é bonita. -A sério?
Não me parece. O retábulo é bom, mas não muito valioso.
Mas como é antigo, as pessoas pensam que é.
Os catalães dizem que é deles.
Têm a certeza de que é Sant Jordi, mas não.
É São Jorge!
Queremos cervejas.
-Quantas? -Seis ou sete.
-Quique. -Sim, vou já.
-É ela, não é? -Sim. Como soubeste?
Devias saber que as mulheres não gostam de lacaios.
Não sou lacaio de ninguém.
-Quique? Vens? -Sim.
Isto é um esquilo empalhado.
Esta aldeia é como Auschwitz para animais.
Sem dúvida.
-Aquilo é um javali? -São selvagens.
Vamos tirar fotos.
Com licença.
Não, com licença.
Fica de pé ali.
Nos bons velhos tempos, atirávamo-los para a fonte.
Sem dúvida.
Vejam aquelas tolas a tirar fotos com o javali.
Sim. Mas aquela miúda é tão bonita que a podia comer.
Ouvi isso, Ramón.
Desculpa, exceto tu. És mais bonita!
Agora! Vá. É a minha vez.
O quê?
Algo sobre um comando.
Não faço ideia.
Sei que ando um pouco distante desde que comecei no Ministério.
Acho que estás muito ocupada.
Sim, andamos envolvidos em subsídios de sustentabilidade para a Espanha Esvaziada.
Que, já agora, seriam úteis aqui.
Bem...
Aqui, os subsídios podiam...
Sim, podiam ser úteis.
E...
Nós...
Estamos juntos? Andas com o Gaspar?
Não te quero manter numa relação heteronormativa.
-Mas eu gostaria de saber... -Não ando com o Gaspar.
A sério.
Não tenho nenhuma ligação afetiva com ele.
Mas é isso que nos permite ter uma relação sexual que é...
...tão...
...voraz, sabes? Tão animalesca.
Num sentido não especista.
Não sei, Quique. Num mundo ideal, eu adoraria
foder com o Gaspar e aninhar-me na cama contigo.
És o tipo de homem com quem quero envelhecer e ver o nascer do sol.
És um homem teórico, atencioso e paciente.
Por outro lado, o Gaspar é...
...um homem de ação. Um escultor do futuro.
É por isso que quero que me coma contra o frigorífico,
-sabes? -O nosso?
Malditos citadinos!
-Libertação... -O que fizeram?
-...dos animais! -O que aconteceu?
-Libertação dos animais! -Merda!
-Libertação dos animais! -A sério? Libertação?
Libertação dos animais!
-Libertação dos animais! -Saiam daqui!
-Libertação dos animais! -Vê o que os teus amigos fizeram.
-Olá. -Bom dia, Gaspar.
Ouve, Quique...
Estás a fazer um ótimo trabalho. Um trabalho muito bom.
Obrigado. Direi à Pilar que se vão embora.
Vejam quem está aqui, os defensores das ovelhas.
São idiotas?
Porque armaram aquele espetáculo com o pastor local?
De quem foi a ideia? Da Candela?
-Não, foi dele. Estava bêbedo. -Facu.
Olá, Pilar. Ouça, obrigado e desculpe por ontem à noite.
Os miúdos entusiasmaram-se.
Não há problema. Sigam-me.
Ouve, Gaspar,
eu gostaria de coordenar todo o projeto Espanha Vazia,
mas de Madrid.
Estou a ver.
Olha, Quique...
Há trabalho a fazer.
Estou a ver muito gasóleo e poucas bicicletas.
-Ainda tens trabalho a fazer. -Certo.
Vou falar bem de ti em Madrid.
Por isso, continua o trabalho árduo. Sim?
Vá lá, seu animal.
-Vou-me embora. -Claro.
-Cuida de ti, sim? -Tu também.
Para que quer ela um escultor com tempo?
Um escultor do tempo. É uma metáfora. Ela quer dizer um homem de ação.
Tem razão nisso.
As mulheres querem estar com mandões, que saibam dar ordens e pendurar quadros.
Nunca viste documentários sobre a natureza?
As fêmeas escolhem o leão mais forte,
aquele que ruge e se impõe.
És o leão fraco, que passa o tempo a ler.
Olha, Moha, a tua misoginia é assustadora.
Embora eu a respeite porque és de outra cultura.
E talvez por trás desses comentários sexistas haja alguma verdade.
Vou mudar as coisas.
Olá.
Vou candidatar-me a presidente da Câmara.
Tu?
Sim. E mais, vou esmagá-lo.
Quique.
Quique!
És estúpido ou quê?
Não obterás um único voto.
-As pessoas aqui são antiquadas. -Temos de lutar contra essa inércia.
Podem rir-se de mim hoje, mas acabarão por votar em mim.
O ridículo irá ajudar-me a ter sucesso.
Como o Trump.
Homens e mulheres de La Cañada,
não estou aqui há muito tempo, mas percebi que esta aldeia
quer realmente um futuro ecológico, sustentável e inclusivo.
O que é isso?
É progresso, Cosme.
Falo de progresso.
Mas o que é isso?
Está na hora de nos libertarmos da rancidez do feudalismo.
Tu aí!
Fedelho! Para de nos desrespeitar.
Máximo, chegou a hora de modernizar a aldeia.
Onde estão as zonas pedonais? Onde fica o centro cultural?
Os centros de reciclagem e compostagem, onde estão eles?
Não o ouçam.
Este jovem
irá aumentar os vossos impostos para fazer todo aquele disparate.
E, se não pagarem,
ele confiscará as vossas casas e as vossas terras,
como na Venezuela.
Não caiamos em demagogia. Estou aqui para fazer política positiva.
Não o atacarei falando dos chouriços, por exemplo.
O que têm eles?
São deliciosos.
Ele compra os vossos votos com eles.
Além disso, são feitos em Valverde.
-É o que diz a etiqueta. -É verdade. São de Valverde.
Que mal tem a loja da Maricruz?
E as outras lojas da aldeia? Não são boas que baste para si, Marquês?
Vou-me embora.
Não quero fazer de ti tolo.
Olhem para ele, a fugir do debate sem nada a dizer.
Máximo, a onda ecológica vai engoli-lo.
La Cañada só pode ser ecológica e sustentável.
Conduzes com mudanças manuais?
Sou da cidade, mas não sou estúpido.
O que faz o madrileno?
Não há nada para arar.
Silêncio, estão a gravar um anúncio para as eleições.
-Digo a minha frase. -Sim.
"Vote em Avançar La Cañada! Para que La Cañada possa sempre avançar."
Sabes mesmo usar mudanças manuais?
Então, faz uma panorâmica suave, ao estilo do cinema francês.
Está bem? Depois, para,
e vou para o horizonte, a arar o futuro, a semear novas esperanças.
Estou cheio de slogans. Tenho imensos.
Merda, o autocarro!
-O que é? -Os malditos catalães.
Aqui está a Fonte de La Canyella.
Levem água daqui, é ótima.
Eles não gastam um cêntimo na aldeia e levam a nossa água.
Moha, ninguém é dono da água.
-Ou somos todos, não sei bem. -Imbecis!
Voltem para o sítio de onde vieram!
-Vão para casa! -Por favor.
Vou mudar o ângulo para evitar o autocarro.
Vamos.
-Preparado? -Sim.
A rodar.
E ação!
Vote em Avançar La Cañada! Para que La Cañada possa sempre avançar.
Eu sabia!
-Quique! -Quique!
Trava, seu idiota! Trava!
Porra!
Meu Deus!
Trava! Caraças!
O que está a fazer, homem? É cego?
-Desculpe, eu não... -Estás bem?
Sim, a minha sandália ficou presa no pedal.
Quique, vê.
O retábulo de São Jorge?
Quem pôs isto aqui?
Iam roubar o São Jorge?
Não é São Jorge. É Sant Jordi!
Vamos, entrem.
-Céus! O que aconteceu? -Eu disse-te que seríamos apanhados!
-O que aconteceu? -O hipster.
Vamos lá. Diz algo. Qualquer coisa.
Enquanto houver um único aldeão em La Cañada,
o retábulo ficará aqui!
Símbolo da resistência desta nobre terra contra os forasteiros,
sejam eles dragões ou turistas.
-Fora! -Vão-se embora e não voltem!
Fora!
O que se passa?
O hipster apanhou os catalães a roubar o retábulo.
Presidente da Câmara!
Que palhaço!
Vamos, filho.
Muito bem, hipster! Muito bem!
-O retábulo. -Ótimo. Obrigado, filho.
-Aqui o tem. -Obrigado.
-Viva o novo presidente da Câmara! -Viva!
A contagem terminou.
A afluência às urnas atingiu 99,5%
porque a Tati e o marido estão em Maiorca.
-A visitar a filha? -Sim, ela teve um bebé.
-Menino ou menina? -Por favor.
Desculpa.
Votos nulos, um.
Votos a favor de Máximo Quintana, 136.
Mais do que da última vez.
Avançar La Cañada,
coligação de feministas progressistas das terras de Teruel,
com o candidato Sr. Enrique Notivol Garcés,
dois.
Dois?
Dois...
Duzentos e três.
-Duzentos e três? -Sim.
Exato, seu idiota!
O novo presidente da Câmara de La Cañada é o Sr. Enrique Notivol Garcés.
É isso mesmo!
Exijo uma recontagem.
Não sejas chato, Máximo. Viste-me a contar os votos.
Vá lá, felicita o rapaz.
Vamos, felicita-o.
Vamos lá!
É bom que não faças asneira, jovem.
Muito obrigado.
Prometo liderar um governo aberto a todas as sensibilidades.
Anda, ele está a começar com os disparates e está quase na hora do almoço.
Sim, pai.
Vens?
Tenho de falar com o Quique sobre umas coisas.
E eu também queria falar contigo sobre umas coisas.
É melhor lá fora.
Já vou.
-Não vês o que acabaste de fazer? -O quê?
Ele ganhou porque teve sorte com o retábulo.
Ele teve sorte e tu partilhaste o vídeo com metade da aldeia.
Quero lá saber desta aldeia.
Já te disse. Saio daqui assim que puder.
Entendes? Quero lá saber desta aldeia.
Vou dizer-te o que se passa contigo. Gostas daquele tipo.
E se gostar?
Não te devo explicações.
Trago-te tomates e perdizes de Valmadrigal.
O que te traz aquele sacana esgalgado? Não entendo.
Ele traz-me ideias novas,
frases bonitas, a implementação de novas políticas.
"Morte ao heteropatriarcado. Um novo mundo é possível."
Ele traz-me alegria.
Uma mulher não pode viver só de tomates e perdizes, Ramón.
Então, só para ficar bem claro...
O quê?
Estás a deixar-me.
Sim.
Raios!
Devias saber que ele só gosta daquela magricela de Madrid.
Não de ti. Ele gosta da miúda de Madrid.
-Parabéns, Quique. -Obrigado.
Vou subir a colina para dar a notícia à Lina
e ao resto dos meus colegas.
La Cañada será uma aldeia de mudança.
Passaremos da teoria à prática. Da possibilidade ao facto.
Vamos esquecer a conversa fiada e avançar para a dura,
-mas gratificante, rotina diária. -Exato.
Vou provar-te que posso ser um homem de ação.
Um escultor do futuro.
Não te preocupes. Aproveita. Porra, és o presidente da Câmara!
Realizaste algo espantoso.
Pronto, adeus.
Sim! Porra, sim!
Homens e mulheres de La Cañada, a partir de agora,
La Cañada é mais do que uma aldeia. É uma comunidade de almas.
Uma rede de afetos.
As vossas vozes serão ouvidas
e as portas da Câmara Municipal estarão sempre abertas.
Não à noite. Os jovens entram para se embebedarem.
Então, estarão abertas durante o dia.
Não! Não no inverno. O ar da montanha é gelado.
As portas estarão abertas durante o dia, exceto no inverno...
Ou no verão por causa das moscas.
-Teremos de as abrir nalguma altura. -Não.
As portas estarão sempre abertas,
metaforicamente falando, está bem?
Há uma fila de pessoas à espera.
Devido à política das portas abertas
e a todos os disparates que os presidentes dizem no início.
Disparates? Ouvirei toda a gente.
-Deixa-os entrar. Um a um. -Está bem.
Vai arrepender-se.
Entre.
Olá, presidente. Tenho um problema. O frigorífico dela não me deixa dormir.
-Não admira. -Direito de reposta.
"Resposta."
A Toñi odeia-me desde que abri a loja. Ela persegue-me.
O frigorífico é barulhento.
E tenho o sono leve.
Então, toma o teu comprimido.
Acabarei viciada em drogas por causa do teu frigorífico.
Sabes quanto custa um frigorífico novo?
Dado o preço que cobras pelas peras, podes facilmente comprar um.
-Ou dois. -Vejam quem fala.
A mulher que apalpa todos os tomates e depois não compra nenhum.
Chega!
Chega! Todos lá para fora.
Lá para fora, vamos.
Mais alguma queixa?
O meu disjuntor dispara todas as noites.
Isso não é problema da Câmara. Contrata mais potência elétrica.
Quero um abrigo para a paragem de autocarro. Asso-me ao sol.
-Não tire o boné. -Merda!
Estou aqui para uma cadeira de rodas. Não consigo andar de muletas.
Casilda, os subsídios não são para isso.
Não eram para a mobilidade sustentável?
Chega! Não percebem que o que estão a pedir são só ninharias?
A Câmara está aqui para coisas macro, os grandes desafios, a agenda global.
Não têm vergonha de ser tão egocêntricos
enquanto o espetro do aquecimento global, a deslocalização industrial
-e a globalização espreitam lá fora? -O que é isso?
Olvido, anote.
Vamos mudar esta aldeia, mesmo contra a vontade dela.
Primeiro regulamento.
Para melhorar a igualdade de género...
"Que é vítima, como todos nós, de uma cultura heteropatriarcal,
"o presidente da Câmara decreta que os jogos de bola, cartas e bebida
"devem ser equilibrados."
Devem incluir o mesmo número de homens e mulheres.
Lamento, só há homens a jogar aqui.
A menos que também haja uma mulher a jogar, vou ter de vos multar.
Porra! Do que é que ele está a falar?
Ouve lá, miúdo. Sou homem, mas não o pratico.
Eu também não.
"Com o objetivo de promover o jogo colaborativo
"e eliminar a concorrência pouco saudável, as balizas serão retiradas."
Estes miúdos são loucos!
"Por último,
"já implementámos um serviço público de bicicletas
"e estações públicas de carregamento para veículos elétricos."
Posso carregar o meu telemóvel aqui?
Nem pensar, é uma ficha diferente.
Então, é completamente inútil.
Quem anda de bicicleta aqui?
O solo é rochoso e estamos sempre a carregar coisas.
Ele é um tolo com iniciativa, que é o pior tipo de tolo.
Pensa que está na capital.
Mas a culpa não é dele.
A culpa é de quem votou nele. Não é, Lourdes?
Deve ter feito algo de errado para ser derrotado por um recém-chegado.
Aquele imbecil está a gastar dinheiro em disparates.
Quando chegar a hora de fazer coisas importantes, não sobrará nada.
Não ouviram as últimas notícias.
Na Rua General Dampierre.
-Qual é essa? -O Beco do Mijo.
Oficialmente, sempre se chamou General Dampierre.
Ele mudou-lhe o nome devido à questão da Memória Histórica
-e chamou-lhe... -Rua Professor Villegas.
Um professor republicano.
Ele era republicano. Os outros tipos mataram-no.
Mas, republicano ou não,
batia com força em todos os miúdos da escola.
Então, devido a abuso infantil, retiraram a placa
e mudaram-na para...
Rua Milagros Gómez, parteira.
É a parteira que...
Foi o que a Casilda disse ao mouro quando ele desceu do escadote.
Aquela mulher atirou a Marisa la Coneja por um lanço de escadas
quando ela lhe roubou uma vaca.
Ela não morreu, mas acabou por ficar coxa
e incapaz de pronunciar a letra "Ñ".
Não havia uma única pessoa decente nesta aldeia?
Três nomes diferentes numa única tarde.
Três placas que todos nós pagámos.
Para mim, será sempre o Beco do Mijo.
Ele proibiu os jovens de cantar a jota, sabiam?
Porquê?
Diz que a letra é sexista e nos "objetiva".
Boa tarde.
O que vai ser?
Um copo de vinho.
Da cooperativa.
Têm conhecimento do regulamento sobre os jogos equilibrados?
Sim, diz-me qualquer coisa.
Todos os jogos devem incluir o mesmo número de homens...
Homens e mulheres. Nós sabemos.
E?
-A violação das regras... -Não estamos a violar as regras.
Não estão?
Aqui o Máximo diz que se identifica como mulher.
-O Cosme também. -Eu?
Sim, é verdade.
E vocês?
Sofro de euforia sexual.
-É "disforia" sexual. -Isso mesmo.
E agradecia que parasses de olhar para mim.
Sinto-me agredida.
Amanhã é a sua vez de fazer de mulher, padre.
Quique.
Preciso de falar contigo.
Estou a trabalhar no programa da festa. Temos de o mudar completamente.
Não vás longe demais.
As pessoas estão nervosas.
Bombeiro toureiro?
Corrida de touros? Os Salsa Brava? É ranço.
A Orquestra Salsa Brava é muito popular por cá.
Exato, baladas heteronormativas que exaltam o amor romântico...
Há anos que eles vêm cá.
Logo, eu estava a pensar contratar um grupo subsariano
ou Ariel Manara e a Aliança das Civilizações.
É um argentino que musicou a obra de Benedetti.
A escolha é tua.
Estou apenas a avisar-te. As pessoas estão fartas de ti.
Fedelho.
Aí vem o inútil!
Devolve-nos as balizas!
Sai desta aldeia! Não gostamos de ti!
Nem a tua namorada gosta de ti!
Deteto sinais subtis de que a aldeia não está satisfeita com as inovações.
A Espanha Vazia pode estar vazia, mas está cheia de tradições.
Sabes o que isto é, certo? O Quique Sem Coragem está de volta.
Aquele que teme ser...
Um escultor do futuro, exato.
Mas, às vezes, os homens e as mulheres de ação
-têm de pensar no tempo e na distância... -Blá-blá-blá.
São desculpas social-democratas, meu.
-Sim, mas... -Sabes que mais?
Quando agarraste a vida pelos cornos, voltaste a atrair-me sexualmente.
-Mas o Quique hesitante está de volta e... -Está bem.
Já percebi. Avançar sempre.
Assim está melhor. Muito melhor.
Não é um passo atrás.
Os nossos princípios não são negociáveis.
É isso mesmo.
Prefiro viver de joelhos do que morrer de pé.
-Sim! -Ou o contrário.
É isso mesmo.
-Então, os Salsa Brava não vêm? -Não, este ano as coisas serão diferentes.
-De certeza? -Vá, leia-o.
Valha-me Deus!
"Que se saiba. Por ordem do presidente da Câmara..."
Vamos ver o que este idiota tem reservado.
"...a festa local será realizada em honra da Virgem."
Graças a Deus!
É o anúncio da festa!
-"Sábado: missa solene e procissão." -Tudo bem.
"À tarde: castelos insufláveis e churrasco de chouriço no bar da Lourdes.
"Este ano, haverá uma opção vegana disponível."
-O que é isso? -Vê se alguém a quer.
-Teremos jotas, certo? -Vamos tirar Cristo para fora ou não?
Sim, por favor!
-Porquê tirá-Lo outra vez? -Quero lá saber.
-E a oferenda floral? -Exato.
Está bem.
"Às 21:00 horas, haverá um concerto na praça
"de Ariel Manara e a Aliança das Civilizações."
-Nem penses nisso! -O que estás a dizer?
Os Salsa Brava não vêm?
Salsa Brava!
-Salsa Brava! -No domingo...
-Salsa Brava! -Para miúdos...
-Salsa Brava! -...e graúdos...
-Salsa Brava! -Acalmem-se! O que se passa aqui?
Tenham respeito. Ele é um funcionário público.
Queremos os Salsa Brava.
Há 20 anos que eles vêm cá.
-Porque gostamos deles! -Estamos fartos das tuas mudanças.
Queremos manter as nossas tradições.
E estamos fartos das multas por jogarmos às cartas!
E retiraste as balizas dos miúdos!
E para de mudar os nomes das ruas. Estás a confundir toda a gente.
Está bem. Mas conversemos. Não zurremos como animais.
-Chamou-nos animais! -Não seja burro. Eu não disse isso.
-Agora somos burros! -É só uma forma de falar.
Isto é demais.
-Atirem-no à fonte! -Vamos lá.
Vamos!
Não, não, não!
-Não! -Cuidado com a cabeça dele.
Isto é totalmente antidemocrático!
Estás bem, rapaz?
Já estão felizes?
Estão?
-Apanhem-no! -Não o deixem escapar!
-Está a fugir. -Vamos!
O que querem?
Queremos que aquele idiota pare de destruir as nossas tradições.
Para aí.
Querem saber onde podem enfiar as vossas tradições?
Pode não ser o melhor presidente, mas votaram nele para mudar as coisas.
Algo de que esta aldeia precisa muito.
Não vos percebo. Porque se comportam como animais selvagens?
Vejam, ele está à janela!
Caraças!
Cosme! Estás proibido de entrar no bar durante um mês.
-Vai-te lixar! -Dois meses!
Mais algum herói?
Não, certo? Então, vão-se embora.
Vamos, filho.
Aqui, as pessoas têm como objetivo matar.
-Estavas a pedi-las. -Eu?
O que fiz?
O que fizeste?
Quem pensas que és para vires aqui censurar as jotas e tudo o mais?
Achas que podes vir aqui e desprezar as pessoas?
És tipo Colombo e eles são os índios, certo?
Não, índios não.
Não sejas colonialista. Eles chamam-se "ameríndios".
-Respeita os costumes deles. -Ótimo.
Então, temos de respeitar os costumes dos ameríndios,
mas não os costumes desta aldeia.
Já te apercebeste da sorte que tens em poder ajudar as pessoas?
Podes ajudar a resolver os problemas, a melhorar as vidas delas.
Tens dinheiro, logo, faz algo útil com ele.
E para de ser idiota.
Acho que já podes ir. Já se foram todos embora.
Ficas linda quando falas a sério.
Eu só queria dizer isso.
E essa madeixa de cabelo...
-Pareces tão poderosa. -Vai.
Chamam-lhe o homem de ferro
Em Saragoça há uma ponte
Chamam-lhe o homem de ferro
Nem sequer tenho tempo para comer.
Um grande incêndio e, agora, sete anos depois...
Por baixo dela corre o Ebro
Em Saragoça há uma ponte
Olá.
Entra.
Desculpa. Vim dizer-te que cometi um erro.
Dei prioridade às coisas macro e esqueci-me das micro,
das coisas materiais, das necessidades quotidianas...
Achei que essa era a única forma de lutar contra a indiferença
que as pessoas sofrem quando se sentem marginalizadas, certo?
E excluídas das questões públicas.
Estás a repetir o que eu te disse ontem,
mas usando palavras estranhas, como se a ideia fosse tua.
Quem se importa? As ideias fluem em todas as direções.
Não. A ideia foi minha. Tu é que não tens direção.
O que queres? O que é?
Que isto não seja pele de animal.
É pele de bebé. O que queres?
-O que... -Quero que me ajudes.
Sou péssimo em coisas práticas.
-Balizas! -Moha, na linha.
Balizas!
E, por fim, esta rua chamar-se-á...
Beco do Mijo.
Bom trabalho. Isso mesmo.
Exato. Beco do Mijo. É assim que sempre se chamou.
E se alguém tiver um projeto inovador, ecológico, sustentável e inclusivo...
O quê?
Vamos receber dinheiro da UE e do Ministério.
Para qualquer coisa?
Eu estava a pensar que devia mudar o frigorífico.
O antigo não funciona e desperdiça energia.
E acorda a Toñi.
Perfeito. Vamos estudar um plano de renovação de energia.
Isso não é para o comércio local.
Então, ela não recebe dinheiro nenhum?
O abrigo do autocarro está lixado e o sol bate forte.
E o autocarro de Valverde atrasa-se sempre.
Não dispomos de um orçamento para melhorar as ruas.
"Acabar com o patriarcado."
Não sei bem se era essa a intenção.
Não me interessa se é o Che Guevara que está ali, desde que haja sombra.
Desculpem, podem virá-lo para que se veja de baixo?
Sim, claro.
O Ministério também vai pagar isto?
-Sim. -Sim?
Estamos a criar espaços verdes.
Está mais verde.
-É magnífica. -Vais ver.
Assim?
Isto insere-se na dinamização da terceira idade.
Vai ter grandes problemas se eles auditarem isto, sabia?
No Ministério, só lhes interessa receber as faturas.
É consigo.
Ainda me recebes?
Claro, Máximo. Entre.
Está bem.
Sente-se.
Então?
Disseram-me que estás a ajudar as pessoas.
Mas desta vez é a sério.
-Faço o que posso. -Certo.
Olha,
sei que nem sempre estivemos de acordo.
Mas se me pudesses ajudar...
-As vigas estão comidas pela... -Humidade.
Chuvas torrenciais. Alterações climáticas.
Não. Aqui quase não chove. É o caruncho.
Certo, mas onde vive o caruncho? Na madeira seca.
Porque está seca? Porque não chove. Alterações climáticas.
Guarde todas as faturas.
Também devia isolar o telhado.
Talvez consigamos um subsídio para eficiência energética.
Claro.
Obrigado.
Obrigado. Vamos.
Homens e mulheres de La Cañada,
não tive o melhor começo como presidente da Câmara,
mas graças às vossas palavras e às vossas pedradas,
-aprendi a respeitar-vos. -Para de nos contar a tua vida
e lança o foguete!
-Isso mesmo! Lança o foguete! -Faz isso!
Homens e mulheres de La Cañada,
viva as festas!
Que foguete de merda.
-Os meus peidos são mais ruidosos. -Eu sei.
Nada mais adequado para esta despedida,
ou talvez este acolhimento ao desconhecido,
do que este breve poema musical em que vertemos
tanta alma e vida quanto possuímos.
É importante fazê-lo
Quero que me digas O teu último otimismo
Ofereço-te
A minha confiança absoluta
Embora seja uma pequena troca
Temos de nos reconciliar connosco próprios
Estás sozinha
Estou sozinho
Há uma razão para estarmos perto
A solidão
Também pode ser uma chama
Muito obrigado, La Cañada.
Salsa Brava.
-Gostei. -Salsa Brava.
-Era de prever. -Salsa Brava.
Desculpem, não conheço essa. Salsa Brava?
Salsa Brava.
-Salsa Brava. -É um bolero ou um tango?
-Desculpem, não conheço. -Salsa Brava.
Salsa Brava!
-Obrigado! -Salsa Brava!
Deu-me uma febre no outro dia
Por causa do teu amor, miúda
Fui parar à enfermaria
E sem seguro, caí de cama
Injetaram-me um soro às cores
E tiraram-me radiografias
E diagnosticaram-me mal de amores
Ao verem como o meu coração batia
Ai, eles reviraram a minha alma
Com raios-X e cirurgia
-Aqui tem. A sua garrafa, maño. -Obrigado.
Mas a ciência não funciona
Olá!
Não eram os Salsa Brava, mas não foi mau.
Não te preocupes, é por minha conta.
-Eu pago, Paco. -Está bem.
Claro. Deste-nos internet, ajudaste o meu pai...
-É o mínimo que posso fazer. -Obrigado.
De nada.
Obrigada. O frigorífico é perfeito.
E finalmente posso dormir.
Pago eu.
Não, ainda tenho este.
-Para mais tarde, então. -Está bem. Obrigado.
É um amor quer contamina
Ai, sobe-me a bilirrubina
Sobe-me a bilirrubina
Quando te olho e não me olhas
Então? Que tal é as pessoas agradecerem-te?
-Na verdade, é melhor que ser apedrejado. -Faço ideia.
Fico contente. Queres dançar?
-Posso tentar. -Sim?
-Sim. -Vejamos.
Devo-te tudo isto, Lourdes.
-Fizeste-me mudar. -Não.
Leva-me a jantar fora um dia destes.
Não, falo a sério.
Não sei como te agradecer. Se não fosses tu...
Tudo isto graças a ti.
-Tenho de te agradecer. -Gostas mesmo de falar.
-És político? -Político?
-Político. -Um político dançaria assim?
É um amor que contamina
Ai, sobe-me a bilirrubina
-Ai, sobe-me a bilirrubina -Quando te olho e não me olhas
-Ai, quando te olho e não me olhas -E não se cura com aspirina
-Não, nem soro com penicilina -É um amor que contamina
Ai, sobe-me a bilirrubina
Presidente!
Recebeu uma chamada do Ministério.
-Apanharam-nos? -Não. Querem felicitar-nos.
La Cañada foi a aldeia espanhola que obteve mais subsídios.
Bom trabalho, Quique.
Sim, por tornares La Cañada a aldeia mais sustentável, variada
e feminista da Espanha Vazia.
Está bem, falemos disso amanhã.
Eles vêm amanhã, presidente.
-Quem vem? -A diretora-geral.
Ela quer saber como gastámos o dinheiro
em iniciativas ecológicas e tudo o mais.
-Não. -Sim.
-Não. -Garanto-lhe que sim.
Tem a certeza?
-Absoluta. -Porra, serei preso!
Meu Deus, estou lixado!
O que se passa com ele?
Amanhã, a diretora-geral vem ver como se gastou o dinheiro.
Vá lá. Não é nada de especial.
Nada de especial?
Falsifiquei documentos oficiais, além de outros sete delitos.
Estás a ter um ataque de pânico!
Toma um dos meus comprimidos. São relaxantes.
Fazem maravilhas.
Não. Não acredito na Big Pharma, apenas em remédios naturais.
Toma a merda do comprimido!
-Ele dorme como uma pedra. -Pobrezinho.
-Tomas um destes todas as noites? -Às vezes, dois... e meio.
O que fazemos agora?
Tenho uma ideia.
Porra!
16 CHAMADAS PERDIDAS
Porra!
Maldito buraco.
É ele?
-O presidente da Câmara. -Sim.
-Finalmente. -Diretora-geral.
Enrique,
eu queria felicitá-lo a si e a toda a aldeia
pelo trabalho incrível que fizeram para realizar...
Não realizámos nada.
-Desculpe? -Não investi corretamente.
Desapontei-a a si, ao Ministério, ao partido,
à Europa, às suas instituições, às minhas ideias
e, acima de tudo, ao contribuinte.
O que estás a dizer?
Bom dia!
É o presidente da Câmara... O anterior.
A questão é que o miúdo é demasiado modesto.
Ele teria gostado de fazer mais, mas mudou completamente a aldeia.
-Sigam-me, amigas. Eu mostro-vos. -Claro, é para isso que cá estamos.
Eu era um viciado em motores de combustão,
até descobrir a mobilidade sustentável.
E não sou só eu.
Cada vez mais pessoas estão empenhadas em deslocar-se
com maior respeito pelo ambiente.
Parabéns, Quique.
-Bem... -Céus!
Tenham um bom e saudável dia.
-Bom dia, padre Pascual. -Adeus.
Rapaz?
Olá!
Olá.
-Bom dia. -Mohamed.
Venham ver!
Vendo alface sem pesticidas, corantes artificiais ou conservantes.
São boas e frescas. Venham ver.
Deixem-me dizer-vos.
Tenho uma borragem local que é muito popular.
É verdade que algumas medidas foram mais difíceis de implementar.
Como os jogos equilibrados. Certo, Quique?
Completamente.
O habitual.
Enquanto jogo, o meu marido cozinha.
Gosto disso. Partilhar responsabilidades.
Estás a trazer esta aldeia para o século XXII.
-Achas? -E há mais.
-Certo, Quique? -Sim.
-Vamos lá. -Sim.
Vamos lá.
Aqui, usamos excrementos de ovelha para camping.
-Camping? -"Composting."
-É isso. -Melhor.
Ovelhas!
-São tão fofas. -Machos, fêmeas, indefinidas.
Sigam-me, por favor.
É o mesmo pastor que batia nas ovelhas.
-Sim. -É inacreditável, Quique.
E, agora, vamos visitar o centro cultural,
na Rua do Amor Fraternal, número três.
BEM-VINDOS
Cá estamos.
-É lindo. -Faça favor.
Bom dia.
Hoje, o nosso workshop de microssexismo é dedicado a...
Mans-prea-ding.
Que, basicamente, é exibir os órgãos genitais.
Quando se sentarem ao lado de alguém,
fechem as pernas.
Não abram as pernas. Deixem algum espaço.
É uma questão de bons modos. Entendido?
Diretora-geral, é um prazer conhecê-la.
-Sou uma grande admiradora sua. -Obrigada.
A Eulalia é uma empresária da aldeia.
-Ela tem uma pequena empresa. -Exatamente.
-Tudo trabalhadoras. -Impressionante.
O que faz a sua empresa?
-Está no ramo dos cuidados. -É isso mesmo.
Os cuidados e o afeto são muito importantes.
-E tão esquecidos, não é? -Até denegridos.
Espero que a sua empresa continue a crescer, irmã.
Temos uma horta comunitária. Gostaria de a ver?
Tudo é biológico. Sem pesticidas ou fertilizantes.
Sem produtos químicos sintéticos.
Acabei de apanhar esta fruta toda. Quer morangos?
Claro. Obrigada.
Ainda estão na época?
Está a tornar-se difícil saber em que época estamos.
As alterações climáticas também têm algumas vantagens.
Aquela é a sala de imprensa. Gostariam de a ver?
-Claro. -Sabe a natureza.
Aqui de novo?
Claro.
Que tal é?
Delicioso.
Gostarias de provar outros frutos?
Desaparece, seu opressor, com os teus privilégios de homem branco.
Eu, um imperialista branco,
agonizo, finalmente consciente
dos meus privilégios injustos.
Gostas de legumes?
Toma, um talo de aipo fresco.
-O que achas? -É ótimo.
Então, tens de provar a beringela.
Agora, vamos ouvir o nosso novo grupo de jota, Mulheres Com Poder,
que nos irão oferecer o seu novo, mais diversificado,
mais plural e, obviamente, não heteropatriarcal repertório.
Apresento-vos, A Jota do Clítoris.
Explora a minha sexualidade
Vem cá, miúdo
E explora a minha sexualidade
Não a gozo desde o Natal passado
Desde o Natal passado
Vem cá, miúdo
Olé!
São todos um exemplo.
São um farol para a Espanha Vazia. Ou Espanha Esvaziada.
Mas também para toda a Espanha.
Encheram-nos de entusiasmo, alegria
e esperança de que é possível um tipo diferente de vida rural.
Obrigada, Quique.
Meu colega.
Saímos deste sítio como pessoas mudadas por tudo o que vimos. Obrigada.
Obrigada, Quique.
Muito obrigada.
-Vamos lá. -Vamos?
Isto fez-me pensar que temos de colocar o clítoris
no centro do debate. Afinal de contas, é uma questão política.
Exatamente, os orgasmos clitorianos dão poder às mulheres.
Não como os orgasmos vaginais, que é o que o heteropatriarcado prescreve.
Concordo.
Então? O que achas da aldeia do hipster?
Vocês arrasaram. Moha, meu.
Quase desatei a rir alto contigo. Não consegui evitar.
-De quem foi a ideia disto? -Minha, da Maricruz, da Lourdes...
A propósito, onde está ela?
Podemos falar por um instante?
Em privado.
Vamos lá.
A diretora-geral está encantada contigo.
Ela diz que te quer no departamento dela e que há uma vaga.
Obrigado, mas gosto muito de ser presidente da Câmara.
De ser um homem de ação, um escultor do futuro.
A partir do Ministério, poderias mudar muitas aldeias como esta.
Não tenho a certeza.
E tu e eu podíamos voltar a juntar-nos em Madrid.
Eu e o Gaspar acabámos.
Definitivamente.
Está bem.
"Está bem"?
-O que queres que eu diga? -Não te importas?
Lembras-te de como éramos ótimos juntos?
Não.
O quê?
Não, não me lembro.
O que se passa?
Já tens uma namorada?
Ela não é minha namorada, mas conheci alguém.
A sério?
É alguém tão importante
que desistirás do teu sonho de trabalhar em política num Ministério?
Lina, vamos.
Vou já.
Esta é uma oportunidade única na vida.
Entra.
Adeus, Quique.
Receberá uma proposta nos próximos dias.
-Está bem. Obrigado. -Adeus.
-Vamos.
Lourdes!
Lourdes.
Quique, tens o discurso?
-Sim. -Sim?
Então, anda. A diretora-geral está à espera.
Vou já.
Esta noite, vão lançar uma revista no Pandora.
Talvez queiras vir.
Não sei. Digo-te mais tarde.
Tenho de confirmar.
Sim, mas...
Porque não deixas a nossa relação fluir como um rio? Sem canais artificiais.
Há alguns meses, implementámos o nosso programa
Murais pela Igualdade.
Um programa com mensagens animadoras
para centenas de aldeias da Espanha Vazia ou Esvaziada.
São tempos difíceis para a Espanha esquecida.
Temos de ser proativos...
Não estão fartos desta merda?
O presidente da Câmara vai estar no ar!
Também é o teu presidente, Lourdes.
Padre.
Os excelentes resultados alcançados pelo nosso amigo e colega
-numa pequena aldeia... -Como estás, seu animal?
O que se passa contigo?
Iremos expandi-lo, enviando muitos mais embaixadores da boa vontade
para sítios semelhantes.
Algo que começou como a iniciativa de um pequeno partido, tornar-se-á...
Não é da cooperativa, mas dá para beber.
-O que fazes aqui? -A minha miúda arrastou-me para cá.
-Companheira. -Companheira.
Vocês estão juntos?
Conheci-a quando veio libertar as ovelhas
e, quando voltou com a diretora-geral, pensei:
-"Ela não me vai escapar." -Não, eu é que disse isso.
-Como está a Lourdes? -Está ótima.
Não me pude despedir.
Não, ela não está bem. Está muito triste.
-Já não serve tapas. -Porquê?
Não sei. Parece sentir a tua falta.
-Obrigada, Quique. -Minha?
-Quique, agora. -Agora o quê?
É a tua vez. Estás parvo? Vamos!
Dá-me aquilo.
Toma.
Viva o presidente da Câmara!
Quique, és o maior.
Passei a manhã toda a pensar no que ia dizer...
Mas acho que é melhor improvisar e dizer o que sinto.
Sim, é a coisa certa a fazer.
Murais pela Igualdade é um programa com boas intenções,
porque todos queremos igualdade.
Não é? Mas...
...pelo que aprendi em La Cañada,
Este programa é... um absurdo total.
"Um absurdo total."
As aldeias não precisam de murais,
de estudos sobre diversidade étnica ou de bicicletas públicas.
As aldeias precisam de professores, creches, consultórios médicos,
banda larga... Precisam que ouçamos as pessoas que nelas vivem.
Eles não querem retratos de Frida Kahlo.
Ramón,
diz-lhes onde colocámos o letreiro contra o heteropatriarcado em La Cañada.
Em cima do abrigo do autocarro, para as pessoas não assarem ao sol.
E é isso que quero continuar a fazer.
Ajudar as pessoas
com soluções reais para problemas reais.
-O mergulho na fonte fez-lhe bem. -A quem o dizes.
Devíamos tê-lo atirado para lá mais cedo.
Devíamos falar um pouco menos e ouvir um pouco mais.
Logo, também vou fazer isso e irei para...
Ramón, emprestas-me o carro?
Está bem.
Obrigado.
-Aquilo foi estranho, certo? -Não sei.
Estou a receber más vibrações dele.
Desculpem.
Já que são peritos em transportes,
qual é o gasóleo mais eficiente do ponto de vista ambiental?
Lourdes.
Vou à praia. Que fazes aqui?
Aquele sítio só tem idiotas.
Tenho saudades da aldeia e tuas.
Desculpa? Não te ouvi.
Se parasses de fazer barulho, ouvias-me.
Tenho saudades da aldeia e tuas.
Minhas?
Sim.
-Amo-te. -Desculpa?
-O quê? -Ouviste-me.
Não, a verdade é...
A verdade é que não te ouvi porque o motor do carro faz muito barulho.
Não sei. Não percebi o que disseste.
Porra, amo-te!
-O rapaz diz que te ama! -Sim.
-Sim? -Sim.
Desculpe, é a rapariga do bar de La Cañada, certo?
Sim.
-É para lá que vão? -Sim, atuamos esta noite.
Posso pedir-vos um favor?
Primeiro, tenho uma mensagem do Quique, o vosso presidente da Câmara.
-Viva o presidente da Câmara! -Viva!
Não sei se consigo explicar o que ele me disse, mas vou tentar.
Ele veio para cá a acreditar que vos poderia ensinar alguma coisa
e, no fim de contas, foram vocês que lhe ensinaram algo.
Isso é lindo, certo?
Ele agradece por tudo.
Foi à praia com a rapariga mais bonita da aldeia.
Creio que concordam com isso. Concordam?
Sim!
E ele disse muito mais, mas não sei se percebi tudo bem.
Em resumo, devem estar sempre unidos. Não se esqueçam disso.
E vou-me calar agora porque estamos aqui para cantar.
E vocês estão aqui para dançar. Estão prontos?
Sim!
Vamos lá, La Cañada!
Querido, não me ligues Porque estou ocupada
A esquecer os teus erros
Já decidi Que esta noite vou sair
Com as minhas motomamis Com todas as minhas amigas
E estou em ressaca emocional A ficar louca
Tenho um novo fluxo Amor, retalhado
Movo-o de lado a lado
E para o outro lado
Hoje serei a rainha do clube Com o meu amor
E estou em ressaca emocional A ficar louca
Deus me livre de voltar para ti
Movo-o de lado a lado E para o outro lado
Hoje serei a rainha do clube Com o meu amor
A rainha
Usei uma saia, argolas e um colar Piña colada, não me sinto triste
Estou com a Fefa Ela é a chefe
Ela dança e ensina-me
Esta morena não vai trabalhar
Que se lixe a fama Que se lixe o trabalho
A noite é longa, a noite é boa
Um mambo violento E o fim dos nossos problemas
Vê como é fácil dizer-te A, B, C, um, dois, três
Vê como é fácil dizer-te
Que esta motomami já não é para ti
Vê como é fácil dizer-te
A, B, C, um, dois, três Vê como é fácil dizer-te
Que esta motomami já...
E estou em ressaca emocional Estou louca
Tenho um novo fluxo Amor, retalhado
Movo-o de lado a lado E para o outro lado
Hoje serei a rainha do clube Com o meu amor
E estou em ressaca emocional Estou louca
Deus me livre de voltar para ti
Movo-o de lado a lado E para o outro lado
Hoje serei a rainha do clube Com o meu amor
Vou a 180 porque sou de corridas
Distrais-te e ultrapasso-te pela direita
Vou a 180 porque sou de corridas
Distrais-te e ultrapasso-te pela direita
Vamos lá, La Cañada!
-A, B, C -Um, dois, três
Vou dizer-te como é fácil
-A, B, C -Um, dois, três
Vou dizer-te como é fácil Esta motomami já não é para ti
Legendas: Ana Paula Moreira
Supervisão Criativa Hernâni Azenha