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[rugido león]
[aplausos]
Porque hace falta un cambio para que todas, todos y todes
nos sintamos seguras, cuidados y querides.
La próxima revolución será la de los cuidados, la de los afectos.
Gracias.
¿Qué tal?
- [Quique] Has estado genial... - ¿Sí?
Ay, ¿no me he trabado con lo de la ecos...?
¿Ecosostenibilidad?
Ahora sí, pero antes no. Has estado superbién.
Ay, madre mía.
- Y tanto que has estado bien. Perdón. - ¡Huy!
¿Sí? ¿Te ha gustado de verdad, Gaspar?
- Mucho, mucho, de verdad. Mucho. - Qué bien.
Me ha gustado mucho
cómo has relacionado lo de las violencias sistémicas con...
Sí, con las diferentes opresiones que se solapan...
- ¡Buf! - Sí, es que eso es...
Y que el esfuerzo sea interseccional.
- Exacto. Es que si no... - Porque si no, no hay manera.
- ¿Cómo lo...? - Quique, te presento y sales, ¿vale?
- ¿Ya? - Suerte.
De verdad, lo has llevado todo, se ha entendido y...
Compañeros, compañeras, con vosotros y vosotras,
¡Enrique Notivol!
Gracias.
Compañeras, compañeros...
Hoy vengo a hablar de uno de los grandes retos de nuestro país,
la despoblación.
La España vacía.
Nuestros pueblos están muriendo. Y necesitamos recuperarlos
con medidas verdes, inclusivas y sostenibles.
- Reduciendo el... - [Lina y Gaspar hablan bajito]
La dependencia del automóvil,
promoviendo el acceso de las mujeres al ámbito laboral,
creando empleos en la economía verde,
para que nadie tenga que dejar su pueblo
por no tener esperanzas.
¡Eh, Quique! Muy guay, ¿no?
- Muchas gracias. - Sí.
- Oye, ¿has visto a Lina? - Sí, ahí, con Gaspar.
[Lina] Pues estoy muy contenta. Muchas gracias.
- [Gaspar] ¡Bueno! - [Lina] ¡Eh! ¿Qué tal?
- Oye, que has estado muy bien. - ¿Pero lo habéis oído?
Porque yo os he visto hablando todo el rato entre vosotros dos.
Pues sí. Estábamos hablando de ti.
- ¿De mí? - Ajá.
[Lina] Ajá. Sí, Gaspar me ha dicho
que le gustan mucho tus ideas de la España vaciada, ¿verdad?
Cuéntale.
A ver, Enrique, te voy a proponer al partido
para ser el responsable de las políticas contra la despoblación, ¿vale?
- Te lo mereces. - Joder, no sé cómo agradecértelo.
Yo creo que todas tus ideas y todo lo que tienes pensado,
allí lo vas a poder poner en práctica.
Es que ese es mi sueño.
- [Lina] Ajá. - [Gaspar ríe]
Y allí, ¿dónde?
Eh...
Yo creo que estamos de acuerdo en que en la España vacía...
- ...da. Sí. - Vaciada, exactamente.
Necesita soluciones desde allí, no desde Madrid. ¿No?
Sí, siempre lo he creído así, pero...
Entonces estamos de acuerdo.
Yo te voy a pasar la información y cuando lo tenga, te trasladas.
¿Adónde?
La Cañada del Infante, Teruel. Nos han donado allí un local.
Venga, ¡a por ello, campeón! [ríe]
- Teruel. ¡Joder! - Bueno.
- Bueno, sí. ¿Por qué no? - No está mal.
Puede ser una aventura bonita para los dos, ¿no?
- Pero ¿por qué? - Bueno, porque tengo mis proyectos.
[suspira]
No cuesta nada.
Es hacer unos talleres formativos, un huerto comunitario.
En dos meses nos lo hemos ventilado.
Quique...
Me han ofrecido un puesto de asesora en el Ministerio.
¿De asesora de quién?
De Gaspar. ¿De quién va a ser?
¡Ah!
- ¿Qué? - A mí esto me huele raro.
Lo habéis arreglado entre vosotros para que yo me vaya a Teruel...
[Lina] Pero ¿qué dices?
¿Y por qué te tengo que dar explicaciones?
Yo soy libre de seguir mi camino de vida aquí,
mientras tú te vas a realizar tus sueños a Teruel.
Ya, bueno, pero es que estamos juntos.
- Vamos, tú eres mi... - No, no lo digas. No lo digas.
¿Que no diga qué? Sí. Eres mi tú y yo soy tu...
- Ni yo soy tu.... Ni no. - Bueno.
Tú no eres mi nada ni yo soy tu nada, Quique.
No somos posesiones.
No somos mochilas ni cepillos de dientes.
Somos seres libres, independientes.
Vale, pero es que entre nosotros existe una relación.
Bueno, pues una relación entre dos adultos
que un día, sí, emprendieron un camino juntos.
Camino que ahora mismo está llegando a una bifurcación.
[carraspea] Pero ¿lo estás dejando conmigo?
¿Conmigo? Es que siempre los posesivos, tío.
Bueno, ¿qué pasa con lo nuestro? Es que...
- Y dale. - [Quique] Coño, vale, sí. Eh...
Esto que hay entre tú y yo, lo que sea, ¿sigue o no sigue?
Tú siempre dices que hay que naturalizar los ríos, ¿verdad?
Que no quieres que vayan por los cauces artificiales
que ha creado el hombre.
Pues ¿por qué no hacemos eso?
- No sé. - Que fluya lo nuestro.
Bueno...
Si es lo que quieres...
Venga, que no vas a llegar al autobús.
Vamos hablando, ¿vale?
[música]
Hola.
[ladridos de perro]
Hola.
- ¿Te has perdido, majo? - No, no, no.
Bueno, sí. Estoy buscando el hotel Pilar.
[Olvido] A ver si nos entendemos.
Que lo de Pilar no es hotel ni es pensión.
Si no tiene ni licencia ni tiene nada.
Ven para acá. Ven para acá. Ven, mira.
Tú subes esa cuesta para arriba, para arriba, para arriba
y en el primer cruce, la casa vieja.
¿Y tú a qué vienes aquí, si este pueblo no viene nadie?
A ver, los catalanes sí que vienen.
[Olvido] Sí, a llenar las botellas en el caño.
- ¿Y hasta cuándo te quedas, majo? - [Quique] No tengo billete de vuelta.
Pues vete comprándolo. El aceite era.
Tampoco asustes al chaval. En La Cañada hay mucho que ver.
Nada, no me asusta.
Tengo grandes proyectos para este pueblo.
El mejor proyecto que se puede tener aquí es marcharse.
Vale, gracias por tu aportación,
pero es que tengo un compromiso con La Cañada.
Oye, que no es una buena idea ir en bici por aquí.
[Quique] Bueno, no se preocupe, señora.
He ido en bici por Ámsterdam, por Beijing,
Calcuta, Marrakech...
Esos sitios están abarrotados y no he tenido nunca un problema.
[Quique] ¡Ay!
- ¡Huy! - ¡Puf!
- Este no es país para hippies. - No.
Es por aquí.
- Espero que te guste. - Sí, es muy auténtica.
Era la habitación de nuestro José Manuel hasta que se fue.
Bueno, ¿y a nosotros quién nos va a pagar?
Bueno, no se preocupen, que de eso se encarga mi partido.
Vamos a montar un taller de igualdad,
uno de nuevas masculinidades,
un huerto comunitario y un montón de proyectos más.
- Y todo eso, ¿dónde? - Pues en...
En la cochera de Matías Gutiérrez. ¿Sabéis dónde está?
[Felipe] Espera, a ver...
[Felipe] ¡Ea!
[Felipe] ¡Ea! [suspiro]
[Felipe] La cochera de Matías. Esto es lo que hay.
Mira, mira.
Ya han venido a apuntarse a tu partido.
Entiendo el chiste, Felipe, pero yo he venido a hacer nueva política.
Justo lo que dicen todos.
Oye, ¿dónde puedo encontrar a alguien que me ayude con esto?
[música]
¡Hombre! El hippy.
No, hippy no. No me identifico con esa corriente, la verdad, no.
Eran más hedonistas, más políticamente pasivos,
de otro rollo.
Yo, en todo caso, sería un hípster con conciencia o algo así.
Vale, vale, sí. No te enrolles. ¿Qué te pongo?
Un merlot con cuerpo.
¿Un Cabernet Sauvignon?
Mira, mejor que no digas esas cositas por aquí,
porque igual acabas en el pilón.
Bueno, vale. Pues ¿qué se bebe entonces?
Pues aquí puedes beber el vino de la cooperativa y el otro.
El de la cooperativa está bastante malo
y el otro está peor.
Pero esto que no nos oigan, que son bastante orgullosos.
Vale, pues ponme el de la cooperativa, entonces.
Oye, tú muy de aquí no pareces.
No, soy de Castellón.
Cogí el bar cuando salió a concurso.
- ¿Hace mucho? - Hace demasiado.
Es que aquí un día...
Aquí un día es demasiado.
Si te digo que tengo un bote en el que me guardo las propinas
para irme a la playa, que llevo tres años sin ir.
Ah, bueno, pues para el bote.
Muchísimas gracias.
¿Qué pasa?
Bueno el vino de aquí, ¿eh?
No tiene nada que envidiar al de La Rioja.
No, nada. La verdad es que no.
Estoy buscando a alguien
para que me ayude a arreglar la cochera de Matías.
¿La cochera? Eso está hecho una mierda.
Mejor pídele un local municipal a mi padre.
Aquí otra cosa no, pero locales vacíos...
Mi padre es el alcalde.
- Yo soy Ramón. - Quique.
Y bueno, mi novia, Lourdes, que ya la has conocido.
La chica más morenica y guapa de todo el pueblo.
A ver, no. Novia no, no te pases.
Bueno, novia, amante, rollo fijo discontinuo.
Follamos.
Sí, lo había entendido por el contexto, sí.
Oye, ¿y tu padre quién es?
¿Mi padre? El que está de espaldas.
- Alcalde. - Este es.
Los mirones de mármol.
Bueno, vengo de Madrid para montar un centro social de encuentro y...
¡Venga, va!
Me ha dicho su hijo Ramón que podría dejarme uno de sus locales para...
[Cosme] ¡Veinte!
No, con uno me valdría. Sería suficiente.
Cállate, atontao, que acaba de cantar veinte.
Me cago en Dios, ya me has descentrado con tus chorradicas, destalentao.
Solo le he pedido un local para...
Un local para montar tu chiringuito perroflauta,
mientras que estoy jugando la partida.
Y la partida es sagrada, joder.
[Quique] No es un chiringuito.
Es un punto de encuentro para las diferentes sensibilidades.
Lo estás arreglando, mañico.
Pero ¿no se dan cuenta de que estos pueblos
están anclados en el siglo XIX?
¿Dónde están las mujeres?
¿Dedicadas a los cuidados
mientras los hombres beben, juegan, se divierten,
practican el manspreading
y lanzan piropos cosificadores a la única mujer
que, por cierto, es la única que trabaja?
Muy bien dicho, hombre.
Es que este pueblo necesita un taller de nuevas masculinidades
como el comer.
- Joder. - Mira, mozo.
Métele una hostia, hombre, métele una hostia.
No he entendido ni la mitad de lo que has dicho,
pero tus pijadicas progres te las montas por tu cuenta.
¿Entendido?
- Venga, da. - Aguanta.
A ver, ¿alguno de los presentes
tiene pensado asistir a misa después?
¿Tú?
La bendición de Dios Todopoderoso,
Padre, Hijo y Espíritu Santo descienda sobre ti.
Puedes ir en paz.
- Arrastro. - [Máximo] ¡Coño!
[Máximo] ¡Lo veo!
Me voy a tener que quedar con la cochera.
Esa cochera está hecha un asco. ¿Cuánto pagas?
- Hum... ¿10 euros la hora? - 15. Y me pagas un whisky.
[trinos de pájaros] [graznidos de grajos]
[tono móvil]
Hola. Ahora no puedo atenderte.
Déjame un mensaje y te responderé en cuanto pueda.
[pitido]
Hola, Lina. He estado sin cobertura porque...
Porque, bueno, España vacía,
ya sabes.
Espero que no estés trabajando demasiado en el Ministerio.
No dejes que Gaspar se aproveche de ti.
- ¿Qué haces? - En sentido laboral.
- Escuchar los mensajes. - En ningún sentido.
Sí.
Yo estoy aquí acondicionando un local para los talleres,
porque este pueblo está muy necesitado de formación.
Hay muchos micro y macromachismo,
...vehículos de combustión, dieta carnívora, alcoholismo...
Eh... Otra cosa.
Que me dejaste un poco tocado, un poco inquieto,
el otro día cuando me dijiste esto de que...
de que todo fluyera,
de no poner límites.
Bueno, pues por saber si hay alguien más.
Estás con Gaspar o...
Que no me gusta reproducir patrones heteropatriarcales,
pero me gustaría saber
si estoy en una relación contigo o no,
o cuánta gente en total
estamos en esa relación si la hay.
En fin, dime tu punto de vista, cómo lo ves ahora mismo.
Más que nada por saber a qué atenerme.
Bueno, ya me cuentas.
Un beso.
[Lina ríe y jadea] [Gaspar jadea]
- Bueno, carne otra vez. - ¿No te apetece?
Si quieres, te frío un huevo, y lo tomas con la longaniza del alcalde.
- ¿Cómo que del alcalde? - Sí.
Igual que esta.
[Quique] ¿Qué?
[ríe]
"Vota, Máximo. Mejor con huevos".
Muy bien. ¿Y esto se lo da a todo el pueblo?
Como siempre, cuando hay elecciones.
Joder. Pura caspa, pura casta.
Entonces, ¿quieres un huevo?
No. Si es que el daño ya está hecho.
Lo absurdo ahora sería no comérmelo.
- Claro. - Pero esto es un crimen.
¡Hum!
Y que sepáis...
que por cada filete de carne
se deja una huella ecológica de 7,19 kilos de CO2
en la atmósfera, que va directo a la atmósfera.
Es inasumible.
De aquí a unos años nos hemos cargado el planeta.
¿Las patatas son de aquí? ¿Kilómetro cero?
- Sí, sí, claro. - Bueno, bueno.
Hum...
¿Esto no está mejor con vino?
¿Nuevas masculinidades?
- ¿Y esto qué es? - Es el primer taller del partido.
Un curso para identificar las diversas maneras de ser hombre.
Porque hay diversos roles: más familiares, ¿no?
Hombres hay diversas maneras de serlo, ¿no?
Vamos a poner otro aquí, que hay que empapelar el pueblo.
[Moha] ¿Vas a poner "La ciudad no es para mí"?
La película. Esa la vi yo en la tele.
Bueno, voy a poner algunas escenas como ejemplo de otros tiempos, hum...
una época en la que reinaba el heteropatriarcado,
solo existía un modelo de familia,
los roles de género eran rígidos,
el respeto a la diversidad brillaba por su ausencia.
No entiendo nada de lo que dices, pero la peli es cojonuda.
Muy cachonda, tío.
Bueno, vamos a poner otro cartel, venga.
"La ciudad no es para mí". Con este actor te partías.
Y se le entendía.
Que no como los actores de ahora, que no pronuncian.
Esta nevera hay que renovarla, Maricruz.
¿Tú sabes la energía que consume esto?
Cada día que la pones es un 11S climático.
Hum...
[padre] Hola, chicos. ¿Qué estáis haciendo?
No. ¡No, no, no, no!
Hala, fuera, fuera. Llévate esto, llévatelo.
Coge esto. ¡Fuera!
- ¿Qué dice aquí? ¿Nuevas qué? - Masculinidades.
¿Nuevas masculinidades?
Serás majadero.
¿Seguro?
Aquí, al final, vienen todos los hombres del pueblo.
De uno en uno.
Hola, chicos.
¿Qué tal? Pasad, ¿no?
Que la mañana está muy sosa.
- Hola, Moha. - Hola, Sandra.
No, no somos clientes.
Hemos venido a pegar unos carteles de un taller de nuevas masculinidades.
- [Eulalia] ¿Nuevas qué? - Masculinidades.
¡Ah!
Pues ya la podéis ir quitando, porque aquí vivimos de la vieja.
Moha, no me puedo creer que colabores en la trata de blancas
y en el mercado de la cosificación de la mujer.
No me vuelvas a poner en una situación así,
que no sé gestionarla.
- [Lourdes] ¿Cuándo empezamos? - En cinco minutos empieza.
- Pues no ha venido nadie. - Bueno.
Oye, ¿me puedes hacer unas fotos y unos vídeos
para mandárselo al partido?
Sí, te las hago con mi móvil, que está mejor.
Bueno. Eso si viene alguien.
- [Cosme] ¿Se puede? - Mira.
- Claro, sí. - Por allí.
- Eh, que se puede. - Ay, será esto.
- [Moha] Por aquí. - Suerte.
[Lourdes] Venga, vamos.
[mujer] Buenas.
- Felipe, Felipe, ponte aquí. Aquí. - Que no, que yo quiero estar aquí.
[hombre] Venga, tira, tira.
[Maricruz] A mí me dejáis aquí. No, a mí me dejáis.
[Maricruz] Se iba a poner aquí. [Ramón] A ver, un poco de orden.
[Ramón] Ahí. [hombre] Empezará pronto...
A ver, silencio todo el mundo, por favor.
Que os va a hablar Enrique, el hípster.
¡Uh!
¡Bravo!
Gracias.
Amigos, amigas,
bienvenidos y bienvenidas al taller de nuevas masculinidades.
[todos ríen]
[mujer] Es un poco patoso.
No sabía que en este pueblo
había tanta conciencia de que el varón necesita revisarse.
- Ha sido una grata sorpresa. - ¿Pones la peli de una vez?
Decía...
Decía Derrida que la deconstrucción es un intento de reorganización
de desigualdades no lógico- discursivas.
¿Eso qué es? No hay quien lo entienda.
Pon la peli, maño. Pon la peli.
[Lourdes] ¡Chis...! ¡Oye!
¡Uh! ¡Uh! ¡Uh!
[grita] Oye, ¿os queréis callar ya, coño? Dejadle hablar.
- [Quique] Gracias. - [Lourdes] Qué maleducados.
El objeto del taller es mostraros algunos ejemplos del machismo que...
Pero ¿quieres poner la peli de una vez, pan sin sal?
- El heteropatriarcado nos impone... - [hombre] Por favor.
El heteropatriarcado, durante tanto tiempo, nos ha...
[todos] ¡Buh! ¡Buh!
Pon a Paco Martínez Soria.
Ese sí que es un genio y no tú, que eres un coñazo.
Dejaremos el debate para después. Primero la película.
- [alguacil] ¡Ya era hora, joder! - [Ramón] Mejor, mejor.
[mujer] Muy bien, muy bien.
Veinte en copas.
Y vuelvo a arrastrar. Mía.
[risas]
[Paco] Robe, robe, señor recaudador, que eso para usted no es difícil.
Ahora ya eres la mujer de mi hijo,
con derecho a marquesas y a condesas y a lo que te echen.
[ríe]
A ver si se enfría usted.
[mujer ríe] Ay, qué risa.
Qué buen artista, de verdad.
Lo de la gallina increíble.
- Yo me he reído... - Me moría de risa.
Joder, qué desastre.
Bueno, la gente ha venido.
Oye, chaval, a la próxima, una de Pajares y Esteso.
- Eso sí que eran unas figuras. - Hombre...
Ni loco vuelvo a poner una peli de estas, vamos.
Pues entonces no vendrá nadie.
[solloza]
[llora]
- ¿Estás llorando? - Sí. ¿Qué pasa?
Es la nueva masculinidad, que no teme mostrarse vulnerable.
Que te daría un pañuelo, pero no tengo.
Da igual.
Necesito que venga gente
y que el partido lo sepa.
Si no, me quedo sin Lina.
¿Lina?
¿Todo esto lo haces por una chica?
- ¿Por tu novia? - Compañera de viaje vital.
Y no es mía. O sea, no usamos posesivos nosotros.
Está en Madrid con un compañero de trabajo que...
Que se la quiere tirar.
[suspira]
Hace días que no me contesta a las llamadas ni a los mensajes.
A lo mejor solo está trabajando.
O no. A lo mejor está liada con Gaspar.
Pero en ese caso no tiene derecho
a explorar su sexualidad reprimida después de milenios de patriarcado.
¿Qué haces? ¿Te aburro?
En serio, ¿qué estás haciendo? ¿Terminas ya?
Qué impaciente. Ya estoy. Ya estoy terminando.
Ahora te lo enseño.
- Dame diez segundos. Diez segundos. - [Quique] Joder. Venga.
Vente aquí ya si quieres, que ya estoy terminando.
Vale, ya.
[resopla] Esto me pone nerviosa.
[Quique] Amigos, amigas.
Bienvenidas y bienvenidas al taller de nuevas masculinidades.
Ya era hora, joder.
[Quique] Pero, bueno.
El objeto del taller es mostrar algunos ejemplos del machismo.
- Genaro está celoso. - Sí, ¿pasa algo?
- Bueno. -No, nada, que me alegro.
Y yo también porque eso quiere decir que me quiere,
y estoy más contenta.
- ¡Buh! - ¡Buh! ¡Buh! ¡Buh!
- Decía Derrida... - ¡Ese sí que era un genio!
Vale, vale, vale. O sea, el montaje es tremendo.
- Es increíble, pero... - ¿Te gusta?
Sí, pero no es ético.
O sea, está de puta madre,
pero parece que me están aplaudiendo a mí
y silbando a la película.
No puedo mandar esto.
- [Quique] ¿Has visto el vídeo ya? - Claro.
Joder, pero increíble. El taller estaba lleno, ¿no?
Hasta la bola.
Menudo exitazo.
Se lo voy a pasar a los de Redes,
para que lo rulen, ¿vale?
Vale.
Otro rural es posible y lo estás demostrando.
Gracias. La verdad es que ha sido...
[Lina] A Gaspar también le ha encantado.
[Lina, ríe]
¿A Gaspar?
Que estás haciendo un trabajo de puta madre, máquina.
¿Está ahí, en casa?
[Lina] Sí, estamos reunidos aquí.
Sí, de hecho, bueno, vamos a tener que seguir.
Que enhorabuena de parte de los dos.
[canto gallo]
[Quique] ¡No, no, no, no, no!
Aquí nada de fertilizantes
ni fitosanitarios químicos de síntesis, por favor.
Esta es mi tomatera y yo le echo lo que quiero.
¿Esto no es autogestionado?
¿Autogestionado? Sí, pero con mis normas.
A ver, yo te ayudo porque me pagas. Pero esto es otra chorrada tuya.
No, es el segundo punto de la hoja de ruta del partido:
un huerto colectivo autogestionado.
En Ámsterdam y en Berlín funcionan.
Pero esto son ciudades con un montón de pijos como tú
que quieren jugar a cultivar tomates.
Aquí todos tienen huerto
y el que no tiene es porque no quiere.
[coche pitando]
[Quique] ¡Ah!
[Quique] ¡Pero bueno!
[Lina ríe]
- ¿Qué tal? - [Quique] ¡Lina!
- ¡Sorpresa! - [Quique] Sí, mucho.
Hola, ¿qué tal?
[Gaspar] Eh, Salam Aleikum. [Moha] Salam.
[Candela habla en árabe] [Moha] Hola. ¿Qué tal?
[Gaspar] Superquique, ¿qué tal, campeón? [Lina] ¡Hola, soy Lina!
- ¿Qué pasa, Quique? - ¿Qué tal?
- ¿Cómo estás? - Muy bien.
[Facu] Hola. [ríe]
- ¿Qué tal? - Bien, pero ¿qué hacéis aquí?
Bueno, pues que teníamos un acto en Logroño
y ya que estábamos por la España vaciada,
hemos dicho: "A saludar a Quique,
que lo está petando con sus talleres".
Pero ha costado horrores.
La España vacía es la hostia de grande
y no hay ni Dios.
No había cobertura para el Maps.
Yo entiendo que la gente se vaya de aquí.
[Gaspar] O sea, que este es el local donde das tus famosos talleres, ¿no?
Bueno, esto no estaba así. Esto era un desastre.
Lo arreglamos entre Moha y yo.
Me encanta que seáis un equipo étnicamente diverso.
Está muy bien, ¿eh?
Pero haría falta algo más de aislamiento
para que fuera neutral energéticamente.
¿Vale?
Este es el huerto comunitario cien por cien orgánico
y libre de fertilizantes
y fitosanitarios químicos de síntesis.
Y ya está dando sus pequeños frutos.
Bueno, pequeños, no.
Menudo pintón que tienen estos tomates, ¿no?
- [Gaspar] ¡Guau! - [Moha] No, no. Los nuestros son estos.
El tonto este, que no quiere usar fertilizantes
y quedan así de canijos.
De todos modos, estaría bien que el huerto
fuera también accesible a personas con diversidad funcional.
Porque veo mucho bache, mucho pedrusco.
Bueno, es que es un huerto.
- Buen día, Satur. - Buen día, majos.
- [Lina, Quique] Hola. - Hola.
- Estoy aquí con amigos de Madrid. - ¡Bien!
Con Satur estoy pensando en desarrollar un compost
a base de excrementos de oveja, que son muy equilibrados.
Es un regalo que nos hacen y hay que aprovecharlo, ¿no?
[Candela] ¡Hola!
[Candela] ¡Hale!
[balidos]
- Escucha, el cantar de la oveja. - Bueno, el balar.
El balar de la oveja.
[Satur] ¡Vamos!
[Quique] Las hay racializadas también.
A mí me habían dicho que eran animales inclusivos.
Hay un montón. [Candela] ¡Hola!
¡Vamos! ¡Venga!
¡Huy!
[balidos]
- ¡Vamos! - ¡Ay, ay!
Pero ¿lo has visto? Que le ha dado.
- [Satur] Venga, vaga. - [Candela] Encima les grita.
- Micromaltrato animal, de libro. - Desde luego.
¡No, no, no, no, no! Venga, hombre, no me jorobéis.
Venís ahora que estoy a punto de cerrar.
Llevo toda la mañana aquí y no había entrado ni Dios.
Bueno, Dios sí.
[Quique] Madre mía.
[Gaspar] ¡Guau!
Bueno, yo la última vez que estuve en una iglesia fue en sujetador.
[chica partido] ¿Sí?
[Gaspar] Sí, sí. Nos acordamos todos.
- ¿Qué dijo? - [Quique] Que muy bonita la iglesia.
Ah, ¿sí? A mí no me lo parece.
Lo único, el retablo, que tampoco vale mucho.
Pero como es antiguo, la gente cree que tiene valor.
Los catalanes lo reclaman como suyo, porque dicen que ese es Sant Jordi.
Pero de eso nada.
Este es san Jorge. ¡San Jorge!
Ponnos unas cervezas para todos.
- ¿Cuántos? - Seis o siete.
- Quique. - Sí, voy.
- Es esa, ¿no? - Sí, ¿cómo lo has sabido?
Pues que sepas que a las mujeres no nos gustan los perritos falderos.
Ya no soy el perro faldero de nadie.
- Quique. - Sí, ya voy, ya voy.
Esto es una ardilla disecada. [chica partido] Hum.
Este pueblo es como el Auschwitz para los animales.
[chica partido 2] Total.
- Eso es un jabalí. - [chica partido] ¡Qué salvajes!
[chica partido 2] Vamos a hacer unas fotos.
- Ay, perdón. - No, perdona tú.
[chica partido] Ponte ahí.
En mis buenos tiempos,
a estos los habríamos tirado ya al pilón.
Y tanto.
Míralos, los tontolabas, haciéndose una foto con el jabalí.
Fotos sí, pero la chavala esa es guapa para asar una vaca.
- [Lourdes] Ramón, te he oído. - Perdón, mejorando lo presente.
[Candela ríe]
¡Ah! Trae, yo.
¡Chis! ¡Chis! [susurra]
[Linda] ¿Qué? [Candela] ¡Chis! ¡Chis!
[chica partido] Corre, Candela, vamos.
- No sé qué de un comando. - [Candela] Esperadme.
Ni idea.
Hum...
Sé que he estado un poco ausente desde que estoy en el Ministerio.
Imagino que mucho trabajo, ¿no?
Sí, bueno, hemos estado muy liados con unas ayudas para sostenibilidad
para la España vaciada.
Que, por cierto, vendrían muy bien para este pueblo.
Ah, pues...
- las ayudas aquí podrían... - Hum.
Podrían venir bien, sí.
[carraspea]
Y...
¿Nosotros...?
¿Nosotros estamos juntos? ¿Estás con Gaspar o...?
Que no quiero enjaularte en relación heteronormativa.
- Pero sí me gustaría saber si... - No estoy con Gaspar.
De verdad.
No tengo ningún vínculo afectivo con él, no.
Pero es justo eso también
lo que hace que tengamos una relación sexual pues...
tan...
voraz, ¿sabes?
Tan animal.
Y en un sentido no especista del término.
No sé, Quique, en un mundo ideal yo querría follar con Gaspar
y estar acurrucada contigo en la cama.
Porque, de verdad, tú eres el tipo de hombre
con el que yo quiero envejecer, ver amaneceres.
Eres un hombre teórico, reflexivo, paciente.
Gaspar, en cambio, es un hombre de acción,
un escultor del futuro.
Por eso quiero que me empotre contra la nevera.
¿Nuestra nevera?
[Satur] ¡Madrileños, hijoputas!
- [chicas] ¡Liberación animal! - [Lina] Pero ¿qué ha pasado?
- ¡Liberación animal! - [Quique] ¡Joder, macho!
- ¡Liberación animal! - [Satur] Estos madrileños...
¿Liberación?
¡Liberación animal!
[Ramón] Que os vayáis de aquí.
Mira, mira lo que han hecho tus amiguitos.
[canto gallo]
- Eh. [ríe] - Buenos días, Gaspar.
Buenas. Oye, Quique, eh...
estás haciendo muy buen trabajo, pero que muy bueno, de verdad.
Muchas gracias.
Voy a decirle a Pilar que os vais ya.
Hombre, mira quién está aquí. Los defensores de las ovejitas.
¿Vosotros sois idiotas?
¿Cómo se os ocurre montar ese numerito
con el pastor del pueblo? ¿Eh?
¿De quién fue la idea? ¿Candela?
- No, este, que bebió mucho. - [Quique] Ay, Facu, Facu...
¡Hum! ¡Ey, Pilar!
Oye, muchísimas gracias
y perdona por lo de anoche, que los chicos se entusiasman.
Nada. ¿Me acompañáis?
Que... Oye, Gaspar, que me gustaría coordinar
toda la acción de la España vacía, pero desde Madrid.
Ya. Eh...
Verás, Quique, eh...
- Hay mucho curro. - ¿Hum?
Estoy viendo mucho diésel, poca bicicleta...
- Hay trabajo todavía, ¿eh? - Ya.
Voy a hablar bien de ti en Madrid, así que cúrratelo, ¿vale?
- Venga, fiera. - [Quique] ¡Ay!
- Bueno, me voy. - Sí.
[Lina besa]
- Cuídate, ¿vale? - Tú también.
¿Y por qué quiere de novio a un escultor con tiempo?
Escultor "del tiempo". Es una metáfora.
Se refiere a un hombre de acción.
Pues en eso tiene razón.
Las mujeres buscan a un hombre que sepa ser jefe,
mandar, y colgar cuadros.
¿No has visto los documentales de animales?
Las hembras se van con el león fuerte.
El que grita y empuja.
Tú serías el león débil, que está siempre leyendo.
A ver, Moha, eso es de una misoginia pavorosa.
Aunque también respetable, porque vienes de otra cultura.
Y, no sé, tal vez detrás de esos consejos machistas
haya una profunda verdad.
Voy a empezar a cambiar esto.
- Hola. - Hola.
- [padre] Triunfo. - [alguacil] Saca, saca...
Me presento a las elecciones.
¿Tú?
Sí, y te digo más. Te voy a machacar.
Oh, oh.
[Lourdes] Quique.
Quique.
¡Quique!
¿Tú estás tonto o qué?
Que no vas a tener ni un voto.
¿No te das cuenta de que la gente es muy carca?
Pero que hay que luchar contra esa inercia.
Tal vez hoy se ríen de mí, pero me van a acabar votando.
Por el ridículo llegaré al éxito,
como Trump.
Cañadenses y cañadensas, aunque llevo poco en el pueblo,
me ha dado tiempo a darme cuenta de que La Cañada
quiere de verdad un futuro verde, sostenible e inclusivo.
[Cosme] ¿Y eso qué es?
Pues el progreso, Cosme. Hablo del progreso.
Pero ¿eso qué es?
Que ha llegado el momento de quitarse la caspa,
de que La Cañada se quite la caspa de la casta.
[Máximo] ¡Eh, tú, mocoso! Sin faltar.
Máximo, ha llegado el momento
de darle un lavado de cara al pueblo.
¿Dónde están las calles peatonales?
¿Dónde está el centro sociocultural, la recogida selectiva de residuos,
el centro de compostaje?
- ¿Dónde están? - Ni caso.
Este mozo os va a subir la contribución
para hacer esas pijadas
y, si no pagáis, os va a expropiar las casas y las tierras,
como en Venezuela.
No caigamos en la demagogia.
Vengo a hacer política en positivo.
No te voy a atacar con...
lo de las longanizas, por ejemplo.
¿Y qué pasa con las longanizas?
Bien ricas que están.
[Quique] Pues que son una forma de comprar el voto
y además son de Valverde, que lo pone en la etiqueta.
Eso es verdad, son de Valverde.
¿Qué tiene de malo la tienda de Maricruz?
¿Qué tienen de malo las tiendas de este pueblo?
¿No son suficiente para ti, marqués?
Bueno, me voy, porque no quiero dejarte en ridículo.
¡Mirad, mirad cómo se va! Cómo huye del debate.
No tiene nada que decir.
Máximo, te va a arrollar la ola verde.
La Cañada será verde y sostenible o no será.
- [Javi] Pero ¿tú sabes meter primera? - Soy de ciudad, pero no soy tonto.
Pero ¿qué hace ahí el madrileño? Si ahí no hay nada que arar.
Calla, que están grabando un anuncio para las elecciones.
- Yo digo mi frase. - [Lourdes] Sí.
"Vota Adelante La Cañada.
Para que La Cañada vaya siempre hacia adelante".
¿Seguro que sabes meter primera?
Y tú me haces un paneo suave, en plan cine francés.
¿Vale? Y luego te quedas, y yo me pierdo en el horizonte
como quien va a labrar el futuro
sembrando nuevas esperanzas para La Cañada.
Es que se me caen los eslogan. Se me caen, macho.
¡Joder, el bus!
- ¿Qué pasa? - Los catalanes.
[en catalán] Aquí tenéis la Fuente de la Canyella.
[en catalán] Coged agua de aquí, que es un agua buena, buena.
No consumen en el pueblo y vienen a llevarse nuestra agua.
A ver, Moha, el agua no es de nadie o es de todos.
Bueno, algo así.
[en catalán] ¡Mamones! ¡Iros a vuestra casa!
- Go home! Go home! - Por favor.
Bueno, venga, que reencuadro y ya no sale el bus.
Hum.
- [Lourdes] ¿Preparados? Cámara rueda. - Sí.
¡Acción!
Vota "Adelante La Cañada".
Para que La Cañada vaya siempre hacia adelante.
[motor tractor]
- ¡Huy! - [Javi] Lo sabía.
- ¡Quique! ¡Quique! - ¡Quique!
- [Javi] ¡Frena! - ¡Joder!
- [Javi] ¡Quique! - ¡Ay, madre!
[gritos]
[en catalán] ¿Qué haces? ¿Que no ves?
- Lo siento, que es que no... - ¿Estás bien?
Sí, se me ha quedado la sandalia enganchada en el pedal.
Quique, mira.
¿El retablo de san Jorge?
[en catalán] ¿Quién lo ha metido ahí?
¿Iban a robar el retablo de san Jorge?
No es san Jorge, es sant Jordi.
[en catalán] Venga, id subiendo.
[mujer] ¡Bueno...!
- ¿Qué ha pasado? - El hípster...
Aprovecha, hay un montón de gente. Di algo, lo que sea. Di algo.
Mientras quede un habitante en La Cañada,
aquí se quedará este retablo.
Símbolo de la resistencia de esta noble tierra
frente a los de fuera, sean dragones o turistas.
- ¡Fuera! ¡Fuera! - ¡Marchaos de aquí y no volváis!
[todos] ¡Fuera! ¡Fuera!
[Cosme] ¿Qué pasa?
El hípster ha pillado a los catalanes robando el retablo.
[vecinos] ¡Alcalde! ¡Alcalde!
Payaso.
- Vámonos, hijo. - [vecino] ¡Viene el Quique!
[bullicio]
¡Venga!
- El retablo. - [padre] Muy bien.
Pues muchas gracias, hijo.
- Aquí se lo traigo. - Gracias. Gracias.
- ¡Viva el nuevo alcalde! - ¡Viva!
Pues con esto ha terminado el escrutinio.
La participación ha sido del 99,5 por ciento,
han faltado la Tati y el marido, que están en Mallorca.
- ¿Visitando a la hija? - [Olvido] Sí, que ha parido.
- ¿Niño o niña? - Por favor.
[Olvido] Perdón. Votos nulos, uno.
Votos a favor de Máximo Quintana: 136.
[Ramón] Más que la otra vez, ¿no?
Adelante La Cañada,
Coalición de coaliciones feministas progresistas
de las tierras turolenses,
candidato don Enrique Notivol Garcés:
Dos.
[risas]
¿Cómo?
¿Dos?
Dos...
cientos tres.
- ¿203? - Sí.
Que has ganado, tonto.
Así que el nuevo alcalde de La Cañada es
don Enrique Notivol Garcés.
¡Vamos!
- Exijo un recuento. - Ay, no seas cansino, Máximo.
Si he hecho el recuento delante tuyo.
Hala, venga, venga, felicita al muchacho.
[Olvido] Venga, felicítale, hombre. Venga.
¡Vamos!
- Más te vale no cagarla, mozo. - Muchas gracias, Máximo.
Prometo una legislatura abierta a todas las sensibilidades.
[Máximo] Vámonos, que ya empieza con sus chorradas.
- Y nos da la hora de comer. - [Ramón] Sí, papá.
¿Vamos?
Es que tengo que hablar unas cosas con Quique.
Y yo quería hablar unas cosas contigo también.
- Fuera mejor. - Voy.
No te das cuenta de lo que acabas de hacer.
¿Pero qué dices?
Si ha ganado porque tuvo suerte con lo del retablo.
Bueno, tuvo suerte y tú le grabaste y enviaste el vídeo a medio pueblo.
A mí el pueblo me da igual. Te lo he dicho muchas veces.
Yo cuando pueda me voy a ir de aquí. ¿Entiendes? Me da igual el pueblo.
A ti lo que te pasa es que te gusta el mozo ese.
A ti el mozo ese te gusta.
Bueno, y si me gusta, ¿qué pasa?
No tengo que darte explicaciones.
Yo te traigo tomates de la huerta
y te traigo perdices cuando voy donde Eva al madrigal.
¿Qué te trae este desgalichao? Es que no lo entiendo.
Pues me trae ideas nuevas,
frases bonitas, implementación de nuevas políticas:
"Muerte al heteropatriarcado". "Un nuevo mundo es posible".
Me trae alegría.
Es que no solo de tomates y perdices vive una mujer, Ramón.
Entonces, por dejarlo claro del todo...
- ¿Qué? - Me estás dejando.
Sí.
Jo.
Que sepas que a él solo le gusta la flaca esa de Madrid.
Tú no. Le gusta la de Madrid.
- Quique, enhorabuena. - Gracias.
Voy a subir a la peña a darle la noticia a Lina
y al resto de compañeros también.
La Cañada va a ser uno de los Ayuntamientos del cambio.
Vamos a pasar de la teoría a la práctica,
de la potencia al acto.
Nos vamos a dejar de palabrería
y nos vamos a adentrar en la áspera
pero gratificante labor del día a día.
Ya.
Te voy a demostrar que soy un hombre de acción,
un escultor del futuro.
Tú tranquilo, de verdad. Tú disfruta.
Joder, que eres alcalde, que has conseguido algo increíble.
Venga, chao.
¡Sí! ¡Joder, sí!
Cañadenses y cañadensas,
desde hoy la Cañada más que un pueblo,
es una comunidad de almas, una red de afectos.
Vuestras voces serán escuchadas
y las puertas del Ayuntamiento estarán siempre abiertas.
¡No, de noche no!
Que se meten los mozos a emborracharse.
Bueno, las puertas estarán abiertas de día.
No. En invierno menos, que entra el cierzo y se hiela una.
Las puertas del Ayuntamiento estarán abiertas de día,
menos en invierno.
En verano tampoco, por las moscas.
En algún momento tenemos que abrir...
Que no.
Las puertas estarán siempre abiertas metafóricamente, ¿vale?
Oye, que se ha formado cola de gente fuera.
Eso es por las puertas abiertas y esas pijadicas
que decís todos los alcaldes cuando empezáis.
¿Cómo que pijadicas? Voy a escuchar a todo el mundo.
- Hazles pasar, Moha, de uno en uno. - Voy.
- Te vas a arrepentir. - [Moha] Pasad.
Hola, alcalde. Que tengo un problema.
La nevera de la tienda no me deja dormir.
- Bueno, no me extraña. - Por ilusiones.
Alusiones.
La Toñi me odia desde que abrí la tienda
y me la tiene jurada.
- No, si la nevera ruido hace. - Y yo con lo mal que duermo.
- Pues tómate la pastilla. - Sí, hombre.
Voy a acabar yo drogadicta
porque tú no quieras cambiar la nevera.
Pero ¿tú sabes lo que cuesta una nevera nueva?
Al precio que tienes las peras, hija,
ya podrías comprarte una o dos.
Mira quién fue a hablar,
la que me toquetea todos los tomates para luego no comprar ninguno.
¡Mira, basta ya! ¡Basta! ¡Fuera todos!
¡Todo el mundo fuera! Vamos.
A ver, ¿qué más quejas tenéis?
Pues que a mí todas las noches se me siguen saltando los plomos.
El Ayuntamiento no está para eso.
Contrata más energía. Ese es tu problema.
Yo quiero que ponga alguna marquesina
donde la parada del bus, que me torro al sol.
- Pues no te quites la gorra. - [Cosme] Joder.
Yo vengo a que me pongan una silla de ruedas,
con las muletas me caigo.
Ay, Casilda, que las ayudas no están para eso.
[Casilda] Pero ¿no ponía algo de movilidad sostenible?
Mira, basta ya, basta ya.
¿No os dais cuenta de que lo que me estáis pidiendo son pijadicas?
El Ayuntamiento está para lo macro, los grandes retos, la agenda global.
¿No os da vergüenza estar pensando en vuestras pequeñas cosas
mientras ahí fuera acecha el fantasma del cambio climático,
la deslocalización industrial y el desafío de la globalización?
¿Y eso qué es?
Olvido, toma nota.
Vamos a cambiar este pueblo, aunque el pueblo no quiera.
Primera disposición.
Para favorecer la paridad en nuestro pueblo...
"Víctima, como todos, de una cultura heteropatriarcal,
el señor alcalde decreta que todas las partidas de petanca,
guiñote, hijoputa y demás deberán ser paritarias,
incluyendo el mismo número de mujeres y de hombres".
Lo siento, solo son hombres.
Como no haya también una mujer, voy a tener que multarles.
- ¡Joder! - ¿Y este?
Eh, chaval, que yo soy hombre, pero no ejerzo.
Ni yo.
[alguacil] "Con objeto de fomentar el juego colaborativo
y eliminar la insana competitividad,
se retirarán las porterías del campo de fútbol".
- ¿Qué son, salvajes estos niños? - [niños] ¡Fuera!
[alguacil] "Por último,
ya se está implementando un servicio de bicicletas públicas
y puntos de recarga de vehículos eléctricos.
¿Y aquí se puede cargar el móvil?
Qué va, si eso lleva unos enchufes especiales.
Ni para eso sirve la mierda esa.
Quién va a querer ir en bici por aquí,
si está llena de piedras y todo el rato va uno cargado.
Este es un tonto con iniciativa, que son los peores tontos.
Se cree que está en los Madriles.
Pero, claro, que la culpa no es suya.
La culpa es de los que le votasteis.
¿Eh, Lourdes?
Bueno, pues algo mal habrás hecho para que te gane un recién llegado.
Ese memo se está gastando los dineros en pijadas.
Y, claro, cuando llega el momento de hacer cosas importantes,
pues no habrá.
Pues no sabéis la última.
La calle General Dampierre.
- ¿Esa cuál es? - Callejón de los meados.
Oficialmente siempre se ha llamado General Dampierre.
Pues el alcalde le ha cambiado el nombre
por lo de la Memoria Histórica y en su lugar la ha llamado...
[Quique] Calle del Maestro Villegas, maestro republicano.
Muy republicano el hombre y le mataron los otros.
Pero republicano y todo,
pegaba unas soberanas collejas que los pobres críos andaban bizcos.
Así que, por aquello del maltrato infantil,
le han quitado la placa
y en su lugar han puesto otra con el nombre de...
[Quique] Calle de Milagros Gómez, comadrona.
Esa es la partera que...
Eso le ha contado la Casilda al morico
cuando ha bajado de la escalera.
Es que esa mujer tiró a Marisa La Coneja por una escalera
cuando le robó una vaca y, aunque no la mató,
la dejó medio coja y no podía pronunciar la eñe.
Pero ¿es que no había nadie decente en este pueblo o qué pasa?
[padre] Tres nombres ha tenido la calle en una tarde.
Tres placas que hemos pagado entre todos.
Para mí siempre será "el callejón de los meados".
Y a los mozos les ha prohibido la mitad de las jotas, ¿no lo sabéis?
¿Y eso?
Porque dice que las letras son machistas
- y que nos "conchifican". - [padre] ¡Puf!
[Quique] Buenas tardes.
[Lourdes] ¿Qué te pongo?
[Quique] Un vino de la cooperativa.
[música de Western]
¿La ordenanza sobre las partidas paritarias la conocéis?
Sí, algo hemos oído.
Todas las partidas deben jugarse por el mismo número de mujeres...
Mujeres y hombres. Lo sabemos.
¿Y bien? El incumplimiento de la norma conlleva...
No incumplimos la norma.
¿No?
Aquí Máximo dice que se identifica como mujer.
- Ajá. Y Cosme también. - ¿Yo?
Ah, sí, es verdad.
- [Quique] ¿Vosotros? - Hum.
- Tengo "euforia sexual". - Disforia sexual será.
Eso es, y te agradecería que no me miraras así.
- Me siento agredida. - [ríe] ¡Puf!
[padre carraspea]
[ríen]
Mañana te toca a ti hacer de zagala, padre.
[campanas iglesia]
Quique.
Necesito hablar contigo.
Mira, estoy con el programa de fiestas.
Hay que darle una vuelta total.
A ver, no te pases. La gente está muy sensible.
¿Bombero torero? ¿Vaquillas?
¿Orquesta Salsa Brava? Es que es pura caspa.
Orquesta Salsa Brava le gusta mucho a la gente de aquí.
Claro, baladas heteronormativas, exaltación del amor romántico.
Vienen de toda la vida, Quique.
Bueno, he pensado en traer a un grupo subsahariano...
O a Ariel Manara y la Alianza de las Civilizaciones.
Es un argentino que ha musicado todo Benedetti.
Pues tú verás.
Yo solo te aviso. La gente está muy quemada contigo.
Niñato.
Ahí viene ese "destalentado".
¡Devuélvenos las porterías!
- Au. - Fuera del pueblo, no te queremos.
[niños] Dale, dale. ¡Tonto!
[niña] No te quiere ni tu novia.
Estoy notando sutiles señales de que el pueblo
no está del todo satisfecho con las innovaciones.
La España vacía está vacía de gente, pero llena de tradiciones.
[Lina] ¿Sabes qué está pasando?
Que está volviendo el Quique pusilánime,
el Quique que no se atreve a ser...
A ser un escultor del futuro, sí.
Pero es que a veces los hombres y mujeres de acción
tienen que medir las distancias y los tiempos.
Bla, bla, bla, bla.
Solo oigo justificaciones socialdemócratas, tío.
- Bueno, pero... - ¿Sabes?
¿Qué?
Cuando cogiste tu vida por los cuernos,
volví a sentir una atracción sexual por ti.
Es que ahora vuelve el Quique dudoso otra vez.
Vale, vale, lo pillo. Siempre hacia delante.
Así mejor. Así mejor.
Hacia atrás ni para coger impulso. Nuestros principios no se negocian.
[excitada] Así.
Prefiero vivir de rodillas que morir de pie.
- Así. - O al revés.
Así.
¿Entonces los Salsa Brava no vienen?
No, este año cambian las cosas.
- ¿Seguro? - Venga, a leer.
"Se hace saber de orden del señor alcalde..."
A ver qué nos ha preparado el desgarramantas este.
A ver, a ver.
"Tendrán lugar las fiestas patronales en honor de la Virgen".
- Eh, lo de las fiestas... - "El sábado, misa mayor y procesión.
Por la tarde, hinchables y chorizada en el bar de Lourdes.
Este año, por primera vez, con opción vegana".
- Pero ¿eso qué es? - Para el que le guste.
[mujer] Habrá jotas, no?
- ¿El paso se saca o no se saca? - Que salga, que salga.
¿Para qué coño tiene que salir otra vez?
[mujer] A mí me da igual.
- Y ofrenda floral, ¿sí o no? - Eso.
Bien.
"A la 9 de la noche, gran concierto en la plaza
a cargo de Ariel Manara y la Alianza de Civilizaciones".
- [Máximo] ¡Eso sí que no! - [Cosme] ¿Cómo? ¿No viene Salsa Brava?
¡Salsa Brava! ¡Salsa Brava!
- ¡Salsa Brava! ¡Salsa Brava! - [alguacil] "El domingo, juegos de agua.
- ¡Salsa Brava! ¡Salsa Brava! - Tranquilidad, tranquilidad.
¿Qué jaleo es este?
Respeto, es un funcionario del Estado.
[Maricruz] Queremos Salsa Brava.
- Pero si llevan viniendo 20 años. - Porque nos gustan.
Que estamos hartos de cambios, que queremos nuestras tradiciones.
Y estamos hartos de las multas por las partidas de guiñote.
Y de que le quites las porterías a los críos.
Y no cambies el nombre de las calles, nos tienes a todos mareados.
Vale, pero dialoguemos, no gritemos como animales.
¡Nos ha llamado animales!
- No sea burro, que no he dicho eso. - ¡Y ahora burros!
¡Que es una forma de hablar!
- ¡Hijo, al pilón con él! - ¡Vamos!
[Quique] No, no, no. Que no. ¡No, no! ¡No, no, no!
- ¡No, no, no! - [hombre] Te vienes al pilón.
¡No, no! ¡No, no, no!
- [hombre] Te vienes al pilón. - ¡No, no, no, no!
¡Esto es completamente antidemocrático!
[bullicio]
- ¿Te has hecho daño, hijo mío? - Estáis contentos ya, ¿no?
¿No?
- ¡A por él! - ¡Que no escape!
¡Eh!
[hombre] Id por él. Vamos.
[Lourdes] ¿Qué pasa?
[Máximo] Pasa que ese tontolaba
se está cargando todas nuestras tradiciones.
Quieto ahí, ¿eh?
¿Te cuento dónde me meto yo vuestras tradiciones?
Puede que Quique no sea el mejor alcalde del mundo,
pero vosotros le votasteis para que cambiase las cosas,
que bastante falta le hace a este pueblo.
No entiendo esto qué es ahora.
¿Qué sois, unos salvajes, unos animales o qué?
Ahí anda, en la ventana.
[rompen cristal ventana] - ¡Hostia!
[Lourdes] ¡Cosme!
Un mes sin entrar al bar.
- ¡Y un huevo! - Dos.
¿Algún otro valiente?
No, ¿verdad? Pues a casa, venga.
Vámonos, hijo.
Aquí la gente tira las piedras a hacer daño, ¿eh?
- Y a ti ya te vale también. - ¿A mí? ¿Qué he hecho yo?
¿Que qué has hecho?
¿Tú quién te crees que eres para venir a este pueblo
a censurar las jotas y a censurarlo todo?
¿Te crees que puedes venir aquí a mirarnos por encima del hombro?
¿Qué eres, Cristóbal Colón? Y ellos, los indios, ¿no?
No, indios no, no seas colonialista. "Nativos americanos" se dice.
- Hay que respetar sus costumbres. - Genial.
Entonces las costumbres de los nativos americanos las respetamos.
Y las de la gente de este pueblo no las respetamos.
¿Tú te das cuenta de la suerte que tienes,
que puedes ayudar a la gente?
Puedes ayudarles con sus problemas, ayudarles a mejorar sus vidas.
¿Que tienes dinero? Pues haz algo útil con él.
Deja de hacer el imbécil.
Ya te puedes ir, creo. Que ya se ha ido todo el mundo.
So...
Te pones muy guapa cuando estás tan seria.
Solo quería decirte eso, ¿vale?
¿Y ese mechón fuera? Estás de lo más empoderada.
- Vete. - Vale.
♪Que le llaman el de hierro,♪
♪tralará, tralararará.♪
♪En Zaragoza hay un puente,♪
♪tralará, tralararará.♪
♪Que le llaman el de hierro,♪
♪tralará, tralararará.♪
[niños jugando]
♪Por encima pasa el tren.♪
[hombre] Un incendio tremendo y después de siete años...
♪Por debajo pasa el Ebro,♪
♪tralará, tralararará.♪
[risas de fondo]
♪Por debajo pasa el Ebro,♪
♪tralará, tralararará.♪
♪En Zaragoza hay un puente,♪
♪tralará, tralararará.♪♪
[música]
Hola.
[canto del gallo] [ladrido de perro]
Pasa, pasa.
Perdona, que venía a decirte que creo que me he equivocado.
¿Eh?
He priorizado lo macro, olvidando lo micro,
la materialidad, las necesidades, el día a día.
Y he pensado que solo así podemos combatir la desafección
que sufre el ciudadano al no sentirse concernido, ¿no?
Al sentirse excluido de la res pública.
Sí, me estás diciendo lo mismo que te dije yo ayer,
pero con palabras raras, como si fuera tu idea.
Bueno, ¿qué más da? Las ideas están en el aire.
No, no, no, la idea era mía. En el aire estás tú.
[suspira]
¿Qué quieres? ¿Qué te pasa?
¿Esto no será piel animal?
Es piel de bebé. ¿Qué quieres?
Que si me puedes ayudar.
Es que se me dan muy mal las cosas prácticas.
- ¡Portería! ¡Portería! - Ahí, Moha, donde está la línea ahí.
¡Portería! ¡Portería!
Y así, finalmente, esta calle llevará por nombre...
El Callejón de los Meados.
[Cosme] Bien, hombre. Bien, bien. Así, así.
Claro, el Callejón de los Meados, como toda la vida, ¡coño!
Y si alguien tiene un proyecto innovador,
verde, sostenible, inclusivo...
¿Qué?
Que hay dinero de Europa y del Ministerio.
¿Para cualquier cosa?
Que he pensado que lo mismo me viene bien cambiar la nevera,
que esta enfría poco y gasta mucho.
Y despierta a Toñi.
Bueno, perfecto.
Vamos a buscar plan de renovación energética.
Pero eso no es para comercios.
Ah, ¿y por eso la vais a dejar sin ayuda?
[música]
La marquesina del bus está hecha una mierda
y me da todo el sol,
y como el de Valverde siempre trae retraso.
No, para mobiliario urbano no hay nada.
"Barrer al patriarcado". Yo no sé si esta era la idea.
Por mí como si ponen al Che Guevara, con tal de que dé sombra.
Perdón, ¿podéis darle la vuelta, que se lea desde abajo?
Sí, claro.
¿Y esto también lo paga el Ministerio?
- Sí. - ¿Sí?
Sí, esto es creación de espacios verdes.
Es verde.
- Es preciosa. - Claro que sí. Ya verás tú.
A ver, así.
Esto va para proyectos de dinamización de la tercera edad.
A ti se te va a caer el pelo si esto lo auditan, ¿lo sabes?
A los del Ministerio les interesa
que les mandemos las facturas y ya está.
Tú verás.
¿Se puede todavía?
Claro, Máximo. Pasa.
- Hum... - Ajá.
Siéntate. O no.
Verás, es que me han dicho que estás ayudando a la gente.
Pero esta vez en serio.
- Bueno, hago lo que puedo. - Ya, verás....
Ya sé que tú y yo no nos hemos llevado muy bien,
pero si pudieras echarme una mano...
- Las vigas están comidas por... - La humedad.
Lluvias torrenciales, ¿no? El cambio climático.
No, no, no, aquí apenas llueve. Es por la carcoma.
Bueno, ¿y a dónde va la carcoma? A la madera seca.
¿Y por qué está seca? Porqué no llueve. Cambio climático.
[vaca mugiendo]
Ah.
Ah, y guarda las facturas de todo.
Cuando vayas a poner el tejado, ponle aislante,
que lo mismo podemos sacar algo por eficiencia energética también.
Claro, claro.
Gracias.
[vaca mugiendo]
Gracias. Vámonos.
Cañadenses y cañadensas.
Ya sabéis que no tuve el mejor comienzo como alcalde,
pero gracias a vuestras palabras y a vuestras pedradas
aprendí a respetaros.
Pero ¿quieres dejar de contarnos tu vida
y tirar el cohete de una puñetera vez?
- Eso, eso. Tira el cohete. - [todos] ¡Eso!
Cañadenses y cañadensas.
¡Vivan las fiestas!
[petardo flojo]
[Cosme] Menuda mierda de cohete.
- Si yo me tiro pedos más fuertes. - Y tanto.
[risas]
Y nada mejor para esta despedida
o bien, bienvenida hacia lo desconocido,
que este breve poema musicalizado
en el que hemos puesto tanta alma como vida poseemos.
♪Es importante hacerlo.♪
♪Quiero que me relates tu último optimismo.♪
♪Yo te ofrezco mi última confianza,♪
♪aunque sea un trueque mínimo.♪
♪Debemos cotejarnos.♪
♪Estás sola,♪
♪estoy solo.♪
♪Por algo somos prójimos.♪
♪La soledad también puede ser una llama.♪♪
- Muchas gracias, La Cañada. Gracias. - [Quique, aplaude]
- [vecina] ¡Salsa Brava! ¡Salsa Brava! - Pues a mí me ha gustado.
Pues ya ves.
[músico] Perdón.
No, es que no la conozco. ¿Salsa Brava cuál es?
[vecinos] ¡Salsa Brava! ¡Salsa Brava!
Perdón, ¿es un bolero? ¿Tango? Es que no la conozco. Perdón.
¡Salsa Brava!
¡Salsa Brava! ¡Salsa Brava!
Gracias. Gracias.
¡Salsa Brava!
[♪ J. L. Guerra, "La bilirrubina"]
[Eulalia] ¿Bailas?
[Máximo tararea canción] ¡Hey!
- Vamos, tu botellín, maño. - Gracias.
¡Eh!
No eran Salsa Brava, pero no ha estado mal.
No ha estado mal.
Va, deja, hombre, te invito yo.
- Cóbrame, Paco. - Bueno.
Qué menos, has puesto Internet, lo de mi viejo... Es lo mínimo.
- Gracias, tío. - Nada.
Muchas gracias, la nevera va perfecta.
Y yo duermo por fin.
- Para ti. - No, no, que todavía estoy con esta.
- Bueno, para luego. - Bueno, vale. Pues gracias.
¡Eh!
¿Qué tal? ¿Cómo sienta que te den las gracias?
Pues mejor que las pedradas, la verdad.
Me lo imagino. Me alegro. ¿Bailas?
- Puedo intentarlo. - ¿Sí?
- Sí. - A ver.
[Lourdes ríe]
Oye, que todo esto te lo debo a ti, Lourdes.
Me has hecho cambiar tú.
No, un día me invitas a una cena y ya está.
No, en serio. No sé cómo agradecértelo.
Si no hubiera sido por ti...
De verdad, o sea, ha sido solo gracias a ti.
Te lo tengo que agradecer...
Te gusta hablar, ¿eh? ¿No serás tú político?
- ¿Político? - Político.
¿Acaso un político bailaría así?
[♪ J. L. Guerra, "La bilirrubina"]
[Olvido] ¡Alcalde!
¡Alcalde!
- Te han llamado del Ministerio. - ¿Nos han pillado?
No, para felicitarnos,
porque dicen que La Cañada ha sido el pueblo de toda España
que más ayudas ha conseguido captar.
Qué bien, Quique.
Sí, por hacer de la Cañada
el lugar más sostenible, diverso y feminista de la España vacía.
Vale, pero ¿por qué no lo hablamos mejor mañana esto?
[Olvido] Porque mañana es cuando vienen, alcalde.
- ¿Quién viene? - La directora general.
Que quiere saber cómo se ha gastado el dinero
en los programas verdes y todas esas cosas.
- No. - Sí.
- No. - Le digo que sí.
- [Lourdes] ¿Estás segura? - Hombre.
Joder, que me meten en la cárcel. Ay, que se me va a caer el pelo.
- Pero ¿a este qué le pasa? - [Quique] ¡Joder!
Mañana viene la directora general,
a ver en qué se ha gastado las perras.
Venga, hombre. Vamos, no será para tanto.
Pero ¿cómo que no?
He cometido falsificación de documentos públicos
y siete delitos más.
Uy, que te está dando un parraque.
Mira, tómate una pastillita de las mías.
Oye, que a mí me relajan, que te dejan como la seda.
No, no.
Yo no creo en la gran farmacéutica, solo remedios naturales.
Que te la tomes, coño. Tómatela.
[música orquesta] [Quique traga]
- Está dormido como un tronco. - Pobre zagal.
¿Tú te tomas una de estas todas las noches?
Uh, y dos, y media.
¿Y ahora qué hacemos?
Tengo una idea.
[canto del gallo]
[tono móvil]
Joder.
[suspira]
[tono móvil]
¡Joder!
[motor coche]
Joder.
Puto bache de los huevos.
¿Es ese?
- El alcalde. - Sí.
[Lina] Bueno, por fin.
Directora general.
Enrique, quería felicitarte a ti y a todo el pueblo
por la increíble labor para conseguir...
- No hemos hecho nada. - ¿Cómo?
No he invertido bien el dinero de los programas.
Os ha decepcionado a vosotras, al Ministerio, al partido,
a Europa, a sus instituciones, a mis ideas
y, sobre todo, al contribuyente.
Quique, ¿qué dices?
[Máximo] ¡Buenos días!
[Quique] Anda, el alcalde. Bueno, el anterior.
[Máximo] ¡Eh!
Lo que pasa es que el chaval es demasiado modesto
y le hubiera gustado hacer aún más,
pero ha cambiado el pueblo completamente.
Seguidme, compañeras, que os lo muestro.
Claro, a eso hemos venido.
[Máximo] Yo mismo era adicto al motor de combustión
hasta que he descubierto la movilidad sostenible.
Y no solamente yo.
Cada vez más gente
apuesta por desplazarse de una manera más respetuosa
con el medio ambiente.
[directora] ¡Enhorabuena, Quique!
Bueno.
- Dios, muy buenos y saludables días. - Buenos días, padre Pascual.
[directora] Adiós.
[Máximo] ¿Hijo?
[Ramón] Buenas.
Hola.
- Buenos días. - [Máximo] Mohamed.
¡Vamos, vamos!
Que tengo las lechugas sin pesticidas,
colorantes ni conservantes bien fresquitas.
¡Vamos!
Bueno, bueno, y tengo una borraja
de kilómetro cero, que me la quitan de las manos.
Hay que reconocer que algunas medidas nos costaron un poco más.
Como las partidas paritarias, ¿verdad, Quique?
- Y tanto, sí. - Siempre es así.
Mientras yo juego, mi marido hace el cocido.
¡Guau!
Muy bien, así me gusta, conciliando.
Madre mía, tú estás trayendo este pueblo al siglo XXII, ¿no?
Hum... ¿Tú crees?
Y todavía hay más. ¿Verdad, Quique?
- Sí, sí, sí, sí. - Vamos.
[directora] Vamos allá.
Aquí estamos usando los excrementos de las ovejas para hacer camping.
- ¿Camping? - Composting.
- Eso debe ser. - Ah, mejor.
- ¡Ovejas! - Ay, qué bonitas.
Hembras, machos y no definidas. Seguidme, por favor.
Pero si ese es el mismo pastor
que antes llevaba las ovejas dándoles palos con una vara.
- Sí, sí, sí. - Qué fuerte, Quique.
Y ahora vamos a ir al Centro Sociocultural,
calle del Amor entre los Pueblos, número tres.
Aquí es.
- [directora] Qué bonito. - [Máximo] Por favor.
Buenos días.
[Cosme] Hoy, en nuestro taller de micromachismo,
nos toca hablar del...
manspreading.
En cristiano, airear la huevada.
O sea, cuando estéis sentados con alguien en la plaza,
las piernas cerradas.
No espatarrados, no.
Para dejar sitio.
Es cuestión de educación, ¿entendido?
Directora general, encantada de conocerla.
- Soy una gran admiradora suya. - Muchas gracias.
Eulalia es una emprendedora de aquí, del pueblo.
Tiene una pyme.
Así es, con plantilla exclusivamente femenina.
Impresionante.
¿Y exactamente a qué se dedica tu empresa?
- A los cuidados. - [Eulalia] Así es.
Qué importantes los cuidados y los afectos.
- Y qué poco reconocidos, ¿verdad? - Incluso denigrados.
Por eso espero que tu empresa siga creciendo, hermana.
Tenemos un huerto comunitario. ¿Lo vemos?
Ya ves que aquí cultivamos todo de forma natural.
Sin pesticidas, sin fertilizantes,
sin fitosanitarios químicos de síntesis.
Toda esta fruta la acabo de coger ahora.
- ¿Queréis unas fresas? - Claro, gracias.
¿Están de temporada todavía las fresas?
Cada vez es más difícil saber en qué temporada estamos.
Bueno, el cambio climático. Alguna ventaja tenía que tener.
Aquello es la sala de proyecciones. ¿Queréis verla?
Claro, claro.
Sabe a campo.
- ¿Otra vez por aquí? - Ya ves.
¿Qué tal?
Buenísimas.
¿Quieres probar más frutas?
Muere, opresor,
junto con tus privilegios de hombre blanco.
¡Ah!
Yo, hombre blanco imperialista,
agonizo, consciente al fin de mis injustos privilegios.
¡Ah!
[todos ríen]
¡Hum!
¿Te gustan las hortalizas?
[asiente]
- Mira, un tallito de apio fresco. - Ah.
- ¿Qué tal? - Muy bueno.
Pues tienes que probar la berenjena.
Y ahora vamos a escuchar al nuevo grupo jotero,
Las empoderadas,
que nos van a ofrecer su nuevo repertorio
más diverso, plural y, naturalmente, nada heteropatriarcal.
Para todos ustedes, La jota del clítoris.
♪Y explora mi sexualidad.♪
♪Súbete aquí, mañico♪
♪y explora mi sexualidad.♪
♪Que llevo sin disfrutarla♪
♪desde el día de Navidad.♪
♪Desde el día de Navidad.♪
♪Súbete aquí, mañico.♪
♪Chimpón.♪♪
Sois un ejemplo.
Sois un faro para la España vacía o vaciada,
pero también para la España llena,
porque nos habéis llenado de ilusiones, de alegría
y de la esperanza de que otro rural es posible.
Gracias, Quique, compañero.
Nos vamos todas cambiadas por todo lo que acabamos de ver.
Gracias.
Gracias, Quique. Muchas gracias.
[directora] Vamos. [Lina] Vamos.
[directora] Pienso que tenemos que poner el clítoris
en el centro del debate,
porque en el fondo el clítoris es político.
[Lina] Claro, el orgasmo clitoriano es empoderador para la mujer.
Lo contrario al vaginal, lo que ha prescrito
tradicionalmente el heteropatriarcado, de siempre.
¿Qué? ¿Qué te ha parecido el pueblo hípster?
Bueno, es que lo habéis bordado, tío.
Moha, contigo, con tu parte casi se me escapa la risa.
No he podido evitarlo, macho.
¿Y a quién se le ha ocurrido?
Pues a mí, a Maricruz, a Lourdes...
Por cierto, ¿dónde está?
¿Podemos hablar un momento?
A solas.
Sí, claro.
La directora general está entusiasmada contigo, ¿eh?
Me ha dicho que te quiere en su departamento
y hay una vacante.
Bueno, gracias,
pero ya le he cogido el gusto a ser alcalde.
Ser un hombre de acción, un escultor del futuro.
No sé, desde el Ministerio
podrías transformar un montón de pueblos como este.
No sé.
Y en Madrid podríamos estar juntos otra vez tú y yo.
Lo he dejado con Gaspar.
Del todo.
Vale.
¿Vale? ¿Qué?
- ¿Qué quieres que te diga? - ¿Te da igual o qué?
¿No te acuerdas de lo bien que estábamos juntos?
- Pues no. - ¿Cómo?
No, yo no.
¿Qué pasa?
¿Te has echado una novia o qué?
A ver, novia, novia no es. Pero sí, he conocido a alguien.
Ah, ¿sí?
¿Y ese alguien es tan importante como para renunciar a tu sueño
de trabajar en política en un Ministerio?
Lina, vamos.
Voy.
Este tren solo pasa una vez en la vida.
[directora] Sube.
Adiós, Quique.
En los próximos días vas a recibir una propuesta.
Vale, muchas gracias.
- Hasta luego. - Hasta luego.
Vamos.
[puerta coche]
[motor arranque]
[música drama]
¡Lourdes!
Lourdes.
¡Lourdes!
Quique,
¿tienes el discurso?
- Sí, sí, sí. - ¿Sí?
Pues venga, que la directora general está esperando.
Ya voy.
Oye, esta noche presentan una revista en el Pandora.
Igual te apetece venir.
Pues no sé, ya te digo si eso luego.
Es que tengo que confirmar, claro.
Ya, pero ¿por qué no dejamos
que esto nuestro fluya como un río, sin encauzarlo artificialmente?
Hace ya unos meses que pusimos en marcha
nuestro programa Murales por la Igualdad.
Un programa con mensajes inspiradores
para cientos de pueblos de la España vacía
o vaciada.
Son tiempos difíciles para la España olvidada.
Y por eso debemos ser proactivos...
¿No os cansáis de ver este coñazo?
Es porque va a salir el alcalde. ¡El alcalde!
Que también es tu alcalde, Lourdes.
Lo que tan brillantemente ha conseguido nuestro amigo y colaborador...
¿Cómo va ese máquina?
Pero ¿qué te pasa?
Vamos a ampliarlo multiplicando los enviados
de buena voluntad en otros sitios similares.
Lo que empezó como la iniciativa de un pequeño partido,
va a ser ahora...
No es el de la cooperativa, pero se puede beber.
- Pero ¿qué haces tú aquí? - Me ha traído la parienta.
- Compañera, ay. - Compañera.
Pero ¿vosotros estáis juntos?
La conocí cuando vino a liberar a las ovejas
y ya cuando volvió con la directora general,
dije: "Esta no se me escapa".
- Bueno, no, que eso lo dije yo. - Bueno.
- ¿Y Lourdes cómo está? - [Ramón] Lourdes, bien. Bien.
- Que no me pude despedir. - A ver. No está bien.
Está muy triste. No le pone tapas a nadie en el bar.
¿Y eso?
Yo que sé. Parece que te echa de menos.
- [directora] Gracias, Quique. - ¿A mí?
- Quique, ya. - ¿Ya qué?
Que ya sales.
¿Estás tonto o qué? Venga.
- Pásame una. - Sí. Toma.
[cámaras]
¡Viva el alcalde!
Quique, puto amo.
[aplausos]
Me he pasado toda la mañana
dándole vueltas a lo que iba a decir,
pero creo que va a ser mejor improvisar
y decir lo que siento.
Sí. Es lo correcto.
Murales por la Igualdad es un plan con muy buenas intenciones,
porque todos queremos la igualdad, ¿no?
Pero por mi experiencia en La Cañada,
este programa es una auténtica pijada.
[murmullos]
¿Auténtica pijada?
Los pueblos no necesitan
murales ni estudios sobre la diversidad racial
ni bicis públicas.
Los pueblos necesitan maestros, guarderías, centros médicos,
banda ancha...
Necesitan que escuchemos a la gente que vive allí.
No que les mandemos retratos de Frida Kahlo.
[clic cámaras]
Ramón,
diles dónde pusimos el panel en contra del heteropatriarcado,
allí, en La Cañada.
En el techo de una marquesina.
Para que no se asasen los paisanos al sol.
Y eso es lo que quiero seguir haciendo.
Ayudar a la gente
con soluciones reales para problemas reales.
- A este le sentó bien el pilón. - Ya te digo.
- Antes teníamos que haberle tirado. - [Quique] Nos gusta mucho hablar.
[Quique] Deberíamos hablar menos y actuar más.
Me lo voy a aplicar y me voy a callar.
Ramón, ¿me dejas tu coche?
Vale.
Gracias.
¿Y este?
- Qué raro todo, ¿no? - No sé...
Qué mala vibra, este chico.
Perdonen.
Como expertos del transporte,
¿cuál me dirían que es el gasóleo más eficiente
desde el punto de vista ecológico?
[arranque motor]
Lourdes.
Me voy a la playa. ¿Qué haces aquí?
Pues que aquello es un mamoneo.
Echo de menos el pueblo y te echo de menos a ti.
[acelerador motor]
¿Qué? Perdón, que no te oigo.
Bueno, si no hicieras ruido, me habrías escuchado.
Que echo de menos el pueblo y te echo de menos a ti.
¿A mí?
Sí.
[acelerador motor]
- Te quiero. - ¿Cómo? ¿Qué?
Me has oído perfectamente.
No, la verdad es que...
Pues la verdad es que no te he oído, porque...
con el ruido del motor del coche no se oye bien.
No sé. No he entendido lo que me has dicho.
Joder, que te quiero.
Que dice el mozo que te quiere.
[Quique] Sí.
- ¿Sí? - Sí.
Perdona.
Tú eres la chica del bar de La Cañada, ¿no?
- Sí. ¿Vas para allá? - Sí, tocamos esta noche.
Oye, ¿puedo pedirte un favor?
[cantante] Antes de nada, lo primero,
yo os traigo un mensaje de vuestro alcalde, de Quique.
- ¡Viva el alcalde! - ¡Viva!
No sé si voy a saber explicar bien todo lo que me ha contado,
lo voy a intentar.
A ver, que él vino aquí creyendo que os iba a enseñar.
Y al final, habéis sido vosotros los que la habéis enseñado a él.
Acho, esto es muy bonito, ¿no?
Que muchas gracias por todo.
Que se ha ido a la playa con la chica más guapa del pueblo,
me imagino que os parece bien.
- ¿Os parece bien? - [público] ¡Sí!
Y bueno, luego me ha dicho
un montón de cosas más que yo no sé si he pillado.
Pero resumiendo, que tenéis que estar siempre unidos,
por favor, no os olvidéis de eso.
Y yo ya me voy a callar,
porque nosotros hemos venido aquí a cantar
y vosotros, a bailar.
- ¿Estáis preparados? ¿Sí? - ¡Sí!
[cantante] ¡Os quiero arriba, La Cañada!
¡Uh!
[olas]
[Lourdes ríe]
[Quique ríe] ¡Eh!
[♪ Rosalía, "Despechá"]
[Olvido] ¡Uh!
¡Arriba La Cañada!
[vecina] ¡Bravo!
[vecinos] ¡Bravo!
[música créditos]