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[música animada]
estudiante: Que tenga buen día, profe.
profesora: Va, gracias.
profesora: Y es aquí donde reside una gran decisión
que solo nos compete a nosotras.
La decisión de poder dar vida
o no.
¿O prefieren
que un pedacito
de carne dicte nuestra vida?
[timbre escolar]
profesora: No, ¿verdad?
Eso es todo por hoy.
Nos vemos el jueves.
Y si van a tener sexo penetrativo,
por favor, usen condón.
[alarma]
doctora: ¿Sigues con la idea de no plantearte tener hijos?
Sí, no. No es algo que...
que esté considerando.
Tus ovarios ya no están produciendo la misma cantidad
ni calidad de óvulos, ¿eh?
De la última vez que nos vimos,
que te mandé a hacer análisis,
ha habido un deterioro importante.
¿Deterioro?
Es un proceso normal a tu edad.
Pero si quisieras ser mamá, tendría que ser...
Ya.
Tu reserva ovárica salió baja.
Hay un solo folículo dominante.
Tu sistema reproductor está en las últimas.
Digamos que te queda un huevo.
[música termina]
¿Un huevo?
Estás en perimenopausia, Lola.
Habría que considerar si queremos
empezar un tratamiento de reemplazo hormonal.
Tu progesterona es casi nula.
La testosterona está a niveles muy bajos.
Esto te podría producir menos deseo sexual,
menor masa muscular,
aumento en el tamaño de los senos.
Digamos que te queda un huevo.
[en inglés] Es el último baile.
[música animada]
- Gracias. - Sí, por nada.
- Piénsalo. - Sí.
Hola, ¿cómo estás?
¿Cómo estamos? ¡Esa pancita!
[música animada continúa]
¡Espérenme!
Gracias. [respira profundo]
[música animada continúa]
[tono de ascensor]
hombre: ¿Qué pasó, mijo? ¿Cómo va la defensa?
No hay evidencia que sugiera manipulación de mercado, pa.
Está diciendo la verdad.
papá: Pues es el caso del año, no la podemos cagar.
Lo sé.
[respiración profunda]
papá: ¿Sabes lo que falta ahí?
¿Qué? ¿Está sucio?
¡Paty! ¿Le puedes decir al señor Justino...?
papá: No, mijo, no.
Falta la cuarta generación,
y pronto.
- A tu edad, yo ya... - "Yo ya te tenía en primaria".
hijo: Ya sé, pa.
Son otras generaciones, pa.
Estamos creciendo, necesitamos sangre nueva.
Y estoy en eso.
Ahí voy, nada más, no todos somos máquinas de bebés,
como los abuelos.
Además, ya hay tele
e internet.
¡Lupita!
Prepárame el helicóptero, ya me voy a comer.
Lupita: Sí, licenciado.
[música animada]
[timbre de transporte]
[bullicio de ciudad]
[música continúa]
[música finaliza]
¿Quién eres?
¿Quién soy?
¿Quiénes somos?
[música de rap comienza]
♪ Se compran colchones ♪
♪ Tambores ♪
♪ Estufas y lavadoras ♪
♪ O algo viejo de fierro que venda ♪
♪ O algo viejo... ♪
¡Puta madre! ¡Chingado!
¿Otra vez estuviste todo el día batallando con eso?
Sí, chula.
Caray, no sé qué me pasa.
Soy un fiasco.
[Lola expresa ternura]
¿Quién expuso en el Tamayo?
¿Quién? ¿Quién?
Pos' sí, hace cuatro años.
Y pa' como voy, no creo volverlo a hacer en la vida.
Yo creo que te estás exigiendo demasiado.
Es que siento que el miedo te está paralizando.
Yo no tengo miedo.
A lo mejor tienes que encontrar ese tema que te inspire.
Oye, ¿crees que me están creciendo las tetas?
[ríe]
Tus tetas están igual de hermosas, como siempre.
- Ok. - Sí.
- ¿Seguro? - Sí.
No las mallugues. [ríe]
Lola...
Gracias por confiar en mí.
[música de rap continúa]
♪ Se compran colchones ♪
♪ Tambores ♪
♪ Estufas y lavadoras ♪
♪ Se compran ♪
♪ Se compran, o algo viejo de fierro que venda ♪
♪ O algo viejo de fierro que venda ♪
[música termina]
¡Chingado!
Íñigo: Faltan pepinos.
¡Amor!
¡Majo!
Gracias, mi bro.
Salió bien el traje, ¿eh?
Majo: Que sea, que sea, que sea.
Que sea, que sea.
Que sea, que sea, que sea.
[canta] ♪ Heigh-ho, Heigh-ho Heigh-ho, Heigh-ho ♪
[música cómica]
¿Y si te vas de Blanca Nieves?
[música cómica]
[canta] ♪ Heigh-ho, Heigh-ho ♪
Oye, Jordi se va a ir pa'trás con su regalo.
Y pues...
[música termina]
- ¿Estás bien? - Todo bien, todo perfecto.
- Pero qué guapa usted. - Gracias.
- ¿Vamos? - Vamos.
- ¿Viste la espadota? - Te quedó increíble.
- ¿No sientes que es demasiado? - No, para nada.
[bullicio infantil]
todos: ¡Jordi! ¡Jordi!
- ¡Feliz cumpleaños, Jordi! - Ve a agradecerle.
- ¿Cómo estás, chaparrito? - Majo: ¡Ay, mi vida!
Muy a gusto tu banquete.
Lo consiguió mi tío Pancho, güey.
Les quedó divino.
amiga: Ay, muchas gracias.
A Jordi le encantan los castillos.
Ya saben que cada caso en el despacho
es igual de importante.
Puro pez gordo.
Los que pagan más son más importantes, ¿no?
Jordi: Tía Majo y tío Íñigo.
amigo: Te hablan.
Pronto ustedes van a ser papás.
[risas] [expresiones de ternura]
Y gracias por regalarme mi carro.
Qué bueno que te gustó, amor.
¡Tu primer Meche, papá!
[risas]
amigo: Me encantan los niños.
¿Tú para cuándo, amiga?
Yo creo que ya pronto.
Ay sí, ya apúrense porque ya se les está acabando el tiempo.
- ¡Ya fírmala! - Ya préñala, güey.
- amigo 1: Ya déjenlo en paz. - amigo 2: No mames.
El chiste es que jueguen juntos, como primos.
amiga: Me encantaría.
Ya pronto, pronto.
El tren va y viene.
¿Me dan dos segundos?
Íñigo: Están más preocupados por mi hijo,
que por el suyo, cabrón.
amiga: ¡Majo!
¿Qué le pasa?
Oigan, denme un segundito, ¿no?
[bullicio de fiesta]
Íñigo: ¡Majo!
[bullicio] [voces incomprensibles]
[rechinido]
¿Majo? ¿Qué pasó, mi amor?
¿Qué pasó? ¿Qué pasó? ¿Qué pasó?
Ey, ¿qué pasó? Hola.
Nunca nos va a pegar, Íñigo.
Claro que nos va a pegar, amor.
Igual y ya es hora de probar otras opciones, ¿no?
¿Como cuáles?
- ¿Adoptar? - Íñigo: No.
No, ojalá fuera así de fácil, amor.
Ya sabes cómo es mi familia. ¡Mi papá!
No, me mata.
Tu hijo es tu único legado, tiene que tener tu sangre.
Es que es un ciclo de no acabar y yo cada vez me desgasto más.
Bueno, hay que tener fe.
Como siempre dices, Majo.
Llevo cuatro años teniendo fe.
Ya no quiero más decepciones.
[exhala]
¿Y si probamos inseminación artificial?
- ¿Qué? - Inseminación artificial.
Y nadie se tiene que enterar.
Nadie, ¿va?
[sorbe]
¿Y si tenemos un hijo?
[hombre tose]
[ríe discretamente]
Ah, ¿es en serio?
Elabora.
- Sé que suena a una locura. - Bueno, no...
Perdón.
Perdón, pero repito las palabras que me has dicho.
¿Nos sentiríamos cómodos sabiendo el mundo
al que lo estamos trayendo?
Guerras, violencia,
calentamiento global, desigualdad.
¿Influencers?
Pero podríamos resolver nuestras propias violencias
respondiendo con ternura radical,
con un ser hermoso
que contribuya a un factor de cambio.
¿Cómo voy a tener un hijo
si ni siquiera puedo terminar una obra?
Lola: Eres un hombre lleno de amor y bondad.
Lo demás es un... imaginario capitalista.
¿Y por qué ahora?
[exhala]
hombre: ¿Cuál es la prisa?
Es que mi doctora me dijo que...
que mi tiempo está a punto de expirar.
Lola: Y me puso a pensar muchas cosas.
¡Ay, no! Esta sapiencia simbólica de...
de pensar que todo esto me pertenece, ¿sabes?
Es como superpatriarcal, es individualista,
es cero colectivo, es...
[Lola exhala]
¿Qué tal que nos arrepentimos cuando sea demasiado tarde?
¡Eso!
[exhala]
Lola: ¿Cuauh?
[portazo]
[suena "No llores cumbias" de Belafonte Sensacional]
♪ No llores cumbias ♪
♪ Cumbias, báilalas ♪
♪ No llores cumbias ♪
♪ Cumbias, báilalas ♪
mariachi: ¿Se la tocamos, jefe?
♪ Este es el nuevo orden de la situación ♪
¿Qué me ves?
- ¿Qué? - ¿Qué me ves?
Ok, todo chido.
[quejido]
¿Por qué?
[mariachi toca trompeta]
♪ Y el cielo grita que aquí ya no hay salvación ♪
Señor, le dejo esto.
♪ Y no hay problema ♪
♪ El paraíso es un cantón ♪
♪ No llores cumbias ♪
♪ Cumbias, báilalas ♪
♪ No llores cumbias ♪
♪ Cumbias, báilalas ♪
[música finaliza]
[maullido]
Cuauh: Lola.
¡Lola!
¡Dolores!
¿Adónde te fuiste?
A pensar.
¿Y qué pensaste?
Que la vida es demasiado corta
como para vivir en la zona de confort.
[música suave]
Que el vínculo que hemos creado tú y yo, va más allá.
Definitivamente.
Que tener un hijo sería como agregarle
una capa más a nuestra unión.
Y que... pues, ¿quién soy yo como para...?
[música suave continúa]
[Lola ríe] ¿Como para qué?
Y que quién soy yo como para negarte
algo tan íntimo como la maternidad.
No quiero que nada más lo hagas por mí.
Quiero... quiero que...
que lo queramos los dos.
[música suave]
[exhala]
[música animada]
- enfermero: ¿Listo? - Cuauh: Sí.
- Gracias. - Gracias.
[música cómica]
[música cómica continúa]
[sonido del monitor]
- Iñiguito en camino. - O Renatita.
- Renatita. - ¿Lista?
Relajada. Voy a introducir la guía, ¿ok?
Ok.
doctora: Vas a sentir un cólico.
[sonido del monitor]
[respira profundo]
Del lado derecho de la pantalla.
[música suave]
¿Vieron ese destellito?
- ¿Ya? - Ya.
- Está hecho. - ¡Guau!
- Rápido, ¿no? - Eyaculación precoz.
¿Cómo te sientes? ¿Todo bien?
Perfecto.
Ah, ok.
[música suave]
Gracias.
Y gracias a todos ustedes en verdad, por su trabajo.
Esto que hacen aquí es un milagro.
No sé si sepan, pero en el '75 el periódico "La Revuelta"
fue la primera publicación feminista...
que hablaba sobre sexualidad, que hablaba...
sobre... maternidad.
Eh...
Bueno, en el ámbito político y cultural
en la Ciudad de México...
Eh...
[sonido estomacal] [exhala]
[voces imperceptibles]
[náuseas]
[asombro colectivo]
- colega: Lola... - ¿Eh?
¿Estás bien?
[alarma]
Íñigo: ¡Hola, amor!
Llegué.
Íñigo: Hola, Alexa.
Mi papá tiene tan poco tacto.
O sea no puedo tener una sola conversación con él.
Todo es un argumento.
Hola, amor.
¿Y esto?
¿Cocinaste?
- Fusilli con trufa. - Fusilli con trufa.
- Sí. Siéntate, por favor. - ¡Guau!
- ¿Es muy temprano? - No, no me parece.
¡Plutarco!
Íñigo: Hace mucho mucho no me cocinas.
[música suave]
Gracias.
[música suave]
¿Me estás molestando?
- Lo hicimos. - Íñigo: ¡María José!
- ¿Me estás molestando? - No te estoy molestando.
¡No mames!
¡No mames! ¡No mames! ¡No mames, María José!
[risas de júbilo]
Íñigo: ¡Mi amor, te amo tanto!
- Vamos a ser papás. - ¡Vamos a ser papás!
- ¿Vas a ser mamá? - ¡Sí!
[música finaliza]
[exhala]
[música de guitarra] [exhala]
No me sale la pipí.
- ¿Te traigo agua? - No, creo que...
Espérame.
Ahí va, ahí va, ahí va. Ahí está.
[exhala]
[música continúa]
Cuauh: ¿Y?
No sé, creo que es...
Tiene que salir una rayita, rayita roja.
A ver, chécate lo que dice.
- ¿Es una o dos? - Espérame.
Yo no, yo veo nada.
Ahí veo... Ni dos rayitas, ni una rayita.
Veo una y media.
A ver... A ver, ¿tienes otro?
¿Cuántas pruebas compramos?
[música finaliza]
Son dos rayitas.
Dos rayitas.
- ¿Y? - Pues...
¿Sí?
- ¿Sí? - ¿Sí?
[música celestial]
- ¿Sí? - Sí.
Sí. [ríe]
[música continúa]
Cuauh: ¿Sí?
[música finaliza abruptamente]
[alarma]
Te quiero, chula.
[música suave]
Mejor nos quedamos aquí otro ratito.
[ambos afirman]
[música finaliza]
Hola, tú.
¿Cómo vas?
- Me falta una pieza. - ¿Una pieza?
No voy a poder terminar sin la pieza.
[Majo exhala]
Lo que tienes que hacer es descansar, ¿ok?
Estás haciendo un bebé.
Un Iñiguito.
- O Renatita. - O Rena... [ríe]
[música suave]
Oye, ¿no crees que le importe al bebé que cojamos?
No creo.
Íñigo: ¿Quieres un tecito?
- ¿Te traigo algo? - Sí.
[música continúa]
[gato ronronea]
[música finaliza]
[ruido de ciudad]
[timbre de ascensor]
- ¿Qué tal? Buenas. - recepcionista: Hola.
Lola y Cuauhtli, ¿verdad?
Sí.
Vengan conmigo, por favor.
Cuauh: Órale, qué rápido.
¿Pueden esperar aquí, por favor?
- Gracias. - Gracias.
- Cuauh: Gracias. - Lola: Gracias.
recepcionista: Doctora, están los pacientes aquí.
doctora: Pásalos a los cuatro.
- recepcionista: Primero uno. - Lola: Sí es niña...
Permiso, perdón.
¿Podrían acompañarme a la sala de acá?
- Claro. - Claro que sí.
recepcionista: Pónganse cómodos, por favor.
- Gracias, ¿eh? - No, de qué.
Qué lindo Santa Fe, ¿no?
Como que parece Houston.
Lola, Cuauhtli, perdón. ¿Los puedo molestar otra vez?
¿Pueden acompañarme hasta la sala?
Ok. Gracias.
recepcionista: Hacia acá.
Acá van a estar más cómodos.
- ¿Aquí? - Sí, sí.
En breve va a venir la doctora.
- Cuauh: Gracias. - Ok.
- Cuauh: Buenas. - Íñigo: Buenas.
- ¿Tienen cita? - Sí, tenemos consulta.
- Nosotros también. - Eh...
- Nuestra cita es a las nueve. - Sí.
La nuestra es a las nueve también.
Ya.
Qué horrendo es Santa Fe, ¿no?
Cuauh: Uy, sí.
Esta parte la ciudad es como que no es México, güey.
- doctora: ¡Hola, hola! - Lola: Hola.
¡Mamás!
- ¡Mi doc! - ¿Cómo están?
Íñigo: ¿Cómo estás?
- Muy bien. - ¡Qué bueno!
Siéntense, por favor.
Adelante.
Bueno, primero que nada
felicidades por los embarazos.
- todos: Gracias. - doctora: ¡Qué padre!
- ¡Pegó! - Pegó.
- doctora: Ahora sí. - Íñigo: Ya.
Eh... y se preguntarán,
¿qué hacen aquí?
[exhala] Bueno, pues, básicamente...
hubo un error de laboratorio
y sus muestras de semen fueron intercambiadas,
accidentalmente, antes del procedimiento.
Esto quiere decir
que el esperma de Íñigo está dentro de Lola
y el esperma de Cuauhtli, está dentro de María José.
[música sorpresiva]
Hubo un...
doctora: Ok.
Supongamos que este es el esperma de Cuauhtli
y este el óvulo de Majo.
Y pues, se juntaron.
Entendimos eso.
¿Cómo pudo haber un error?
Nuestro laboratorista es... es nuevo.
[música sorpresiva]
doctora: Chicos...
Fue un error humano, ¿mm?
- Espero comprendan. - ¿Comprendan?
[Lola exhala nerviosa]
Esto...
es negligencia médica.
Me estás diciendo que estoy embarazada
de un hombre que ni siquiera conozco,
¿y quieres que comprenda?
No hay necesidad de alterarse.
Perdón. Perdón. Yo lo que quiero
es que me saquen el esperma
de ese señor que yo no conozco, del cuerpo,
y me den el de mi marido.
Exactamente.
Eso es físicamente imposible.
¡Pues le deberían de quitar su licencia!
No, no, no. Lo que voy a hacer es demandarla por mala praxis.
doctora: Estas formas que firmaron los cuatro
nos deslindan de cualquier acción legal.
En la última página, las letras chiquitas.
A ver, chicos, entiendo cómo se pueden sentir.
Yo me sentiría igual
si estuviera en la misma situación.
[en unísono] Pero no estás en la misma situación.
¡Es la peor doctora del mundo!
A ver, les pido que...
que tratemos de verle el lado positivo.
¡Se embarazaron!
[música sorpresiva]
"Se emba...".
No, con esta mujer no se puede razonar.
No, no, no. Vámonos, amor.
¡Era mi único huevo!
doctora: Dense un tiempo para pensarlo.
No, no, no. Dense un tiempo
antes de que se vayan a la cárcel.
[se admira]
[música animada]
[timbre ascensor]
[música se interrumpe]
- Pasen, por favor. - Pasen ustedes, por favor.
No, insistimos.
Está bien, vámonos.
Tranquila, todo va a estar bien.
[música animada continúa]
[exhala] ¿Por qué nos tocó con este tipo de gente?
- Está volviendo a subir. - O sea que...
No sé qué tipo de educación tengan.
Es una pesadilla.
- No sé qué hacer. - ¿Juntarnos?
Lo vamos a arreglar, ¿ok?
[Majo respira profundo]
¡De una niña mimada!
¡La clase de personas que eran!
¡No, él es insoportable!
O sea, es el clásico mirrey mexicano.
¡Voy a tener un hijo de un mirrey mexicano!
Con permiso.
[música metal]
laboratorista: Perdón, ¿eh?
[timbre ascensor]
[música metal incrementa]
[timbre de ascensor]
Bonito día. [aclara la garganta]
- Adelante, por favor. - Majo: Pasen.
- No, pasen... - Pasen ustedes, por favor.
- Hasta luego. - Adiós.
Como que siento que estoy teniendo
una experiencia fuera del cuerpo.
Pues regresa, porque tú embarazaste a una morra
y yo estoy embarazada de otro hombre.
[máquina eléctrica]
Esto no puede estar pasando.
Te lo juro que voy a demandar.
Es que, ¿por qué mi único sueño
se tiene que convertir en una pesadilla?
[gárgaras]
Me siento muy reaccionaria. No, no me siento yo.
Es que luego luego se ve que son el tipo de gente
que le avienta dinero a los problemas.
¿Y si lo compramos?
¿Neta?
Te lo juro que cuando decidimos que queríamos tener un hijo
jamás me imaginé que esto iba a pasar.
Seguramente van a querer que vivamos todos juntos
en una comuna nudista.
Oye, ¿qué tal y si regresamos
a ese tipo de organización social antigua?
En el que todos los hijos los compartían entre todos.
Es el tipo de gente que polariza este país
y se la pasa grafiteando el Ángel, protestando.
Pero las tribus solían tener
las mismas ideas y los mismos valores.
¿No crees que sea el destino?
¿Que vas a tener un hijo con Tarzán?
Nosotros con estos tipos no compartimos nada.
Son marihuanos.
¿Y si se droga esta feminista en el embarazo?
Igual y podríamos, pues, simplemente no tenerlo.
- ¿Y si abortamos? - ¡Iñi!
Lola: ¿Y meternos en un problema legal
con un tipo que no tiene nada mejor que hacer
que jodernos la vida? No.
Tienen mi esperma secuestrado.
Estamos atorados con ellos.
Tampoco es como que me queda otro huevo.
Pero piénsalo así.
Se podría decir que vamos a tener dos bebés.
Mira, amor, ya sabes que yo soy
fan número uno con tu positivismo
tan precioso que tienes, pero...
ahorita es un poquito más complicado.
Pues, escuchemos su punto de vista.
Quiero ver, quiero entender dónde están parados.
Sí, yo creo que eso es lo mejor.
No nos queda de otra.
- Buenas noches. - ¡Alexa, apaga la luz!
[música cómica]
[todos en unísono] Me cago en la doctora Graham.
- Chingá. - ¡Qué estúpida!
[exhala]
- Es el 1220, ¿no? - Cuauh: Sí.
Ya llegamos, aquí es.
- ¡Hola! - Íñigo: ¿Cómo están?
- Majo: Lola, ¿verdad? - Cuauhtli, ¿verdad?
Íñigo: Un gusto de nuevo. Hola, Lola.
¿Qué tal? Significa "águila" en Náhuatl, ¿no?
- Íñigo: Pásense, pásense. - ¡Qué bonito! Sí, lo busqué.
- Cuauh: Gracias. - Pasen, por favor.
- ¿Son depas? - Majo: No, es nuestra casa.
[música cómica]
[bip]
[susurra] Cuauh, no pongas tu huella.
¿Se están quitando los zapatos?
[acordes de guitarra]
Por favor.
Íñigo: Queremos arrancar con un pequeño detalle,
dada la ocasión.
Mi Cuauh, ¿un mezcalito?
¿Me ves cara de alcohólico o qué pedo?
No, no, no.
- No, es... - Te ando vacilando. [ríe]
[risas]
Les trajimos un... pan de masa madre.
Ay, muchas gracias. No se hubieran molestado.
Lola: Órale, qué buen espacio!
Deben estar muy agradecidos con sus papás.
De hecho, Iñi lo está pagando.
Él es abogado.
[afirma]
Oigan, trajimos un jamón ibérico de bellota.
Somos veganos.
[música se interrumpe]
Esas galletas son libres de gluten.
¿Y ustedes dónde se casaron?
- Vivimos en unión libre. - ¿Cómo?
Sí, el matrimonio fue inventado por el hombre
para afianzar la propiedad privada.
La mujer era considerada propiedad.
Pues... eh, no.
Lo que hace el matrimonio
es que facilita trámites, tributación,
transferencia de bienes, es sumamente práctico
y sobre todo, pues une el amor.
Nosotros tenemos una relación basada en la honestidad.
Lola da clases,
con eso pagamos las cuentas
y cuando yo vendo una pieza de arte, aporto.
¡Ah, ya!
Lola te mantiene.
Lola valora y aprecia mi identidad
como artista, carnal.
¿Te incomoda que la mujer tenga autonomía financiera?
Pausa, pero entonces, ¿cómo le vas a hacer
para trabajar cuando tengas a tu bebé?
- Pues ya veremos. - Pues ya veremos.
Obviamente, tú no trabajas.
[Íñigo ríe]
¿O sí?
Estaba iniciando una línea de mallas de ejercicio...
Espectaculares, espectaculares.
- Dijo "espectaculares". - Pero puse el proyecto en pausa
porque me quiero dedicar 100 % a mi bebé.
Íñigo: Y no sabes cuánto te lo agradezco.
[acorde de guitarra]
[música sorpresiva]
Está chida.
Ya, son ese tipo de gente.
Libertinos, rebeldes que no creen en Dios.
Pues si, por Dios, te refieres a la energía...
- que nos une a todos... - Por Dios, se refiere a Dios.
- Amén. - Cuauh: Ok.
¿Y entonces qué hacemos con la monstruosa cantidad
de investigación científica que comprueba la evolución?
Pues eso se llama tener fe.
A ver, dime, Íñigo, ¿cómo ganas tus casos?
¿Con fe o con argumentos?
Íñigo: Con fe que tiene... argumentos que tienen fe.
Este bebé no va a ser adoctrinado
por una institución patriarcal
que domina a base de la culpa.
O sea, una disculpa,
pero ese bebé va a ser bautizado.
Lo único que le vamos a inculcar a ese bebé
es el Popol Vuh.
Después de que este bebé se aprenda sus padres nuestros.
Es mi "cuerpa", yo decido.
Se dice "cuerpo" y legalmente no.
- "Cuerpa". - Cuerpo.
- "Cuerpa". - Se escribe "cuerpo" y...
Pausa. Ok.
¿Les parece si pasamos a la mesa y cenamos?
Majo: Por favor.
[música animada]
[arrastre]
[música continúa]
Les propongo que escribamos las expectativas
y los deseos de todos.
¿Cómo? ¿Ya lo tenían preparado?
Y es una excelente idea, amor.
Vamos a empezar con el plan financiero.
¿Eso es lo primero?
¿Antes del respeto a los demás?
- Cuauh: ¿Civismo? - Autonomía.
- Cuauh: Igualdad. - Inclusión.
- Cuauh: Educación. - Lola: Feminismo.
El amor a la naturaleza.
Ok, pero con amor al prójimo, amor a la naturaleza,
¿se puede comprar una leche de fórmula para el niño?
El empoderamiento no nada más viene desde lo económico.
Además, queremos lactancia materna exclusiva.
- Por dos años. - Mínimo.
O sea, tú quieres un bebé codependiente.
Que sea buleado en las escuelas.
¡Pausa!
¿No eras vegana?
Es solo un antojo.
[música divertida]
Lluvia de ideas.
Todo vale.
Cuauhtli, tú eres supercreativo.
Tú empiezas.
¿Podríamos cambiarnos a los bebés cada año?
- ¿Qué? - Íñigo: No, no, no.
No creo, pero esa es la actitud.
Majo: Gracias por participar.
¿Por qué no cambiamos a las parejas?
Méndigo pervertido.
No, no, no. No sería sexualmente.
- Sería porque el bebé crece. - Majo: Amor...
- Entonces, lo más práctico... - Amor, amor, no creo...
[niega] Yo creo que no.
Pero puntos por participar.
Muchas gracias.
¿Lola?
Tenerlo y no tener que lidiar con nadie más.
Es que yo ya no quiero que juegue Lola
porque no está entendiendo el juego.
Entonces, ¿para qué me piden mi opinión?
[música cómica]
[ronquidos] [pisadas]
[cubiertos al chocar] [ronquidos]
[susurra] ¡Cuauh!
¡Cuauh, vámonos!
Lola: ¡Dejaste que me durmiera!
¡Vámonos!
Cuauh: ¡Ay!
- Lola: ¡Vámonos! - Cuauh: Vámonos, ya.
Oigan, yo creo que sería buena idea
conocer mejor a las personas
con las que vamos a tener bebés, ¿no?
- Lola: Claro. - ¿Y si...?
¿Iniciamos un grupo de WhatsApp?
Yo no uso esas cosas.
A mí no me gusta que me espíen y que tengan mi información.
No te me preocupes, mi querido Cuauh,
eso no va a pasar.
No los va a espiar nadie.
Bueno, compañeros, pues ya nos estamos conociendo.
- Majo: Adiós. - Íñigo: Adiós.
Lola: Vámonos.
[timbre ascensor]
doctora: ¡Hola! ¡Hola! ¡Bienvenidos!
Veo muy bien a esas mamis.
Estamos listos para sus ecografías.
- Lola: La quiero matar. - Si me pueden acompañar.
Dolores e Íñigo, por favor.
doctora: En este consultorio.
Vale.
[voz baja] Sí, todo va a estar bien.
[música suave]
Guau, Cuauhtli, qué bonito.
Sí te gustó, ¿verdad?
Sí, muchas gracias.
Chicos, aquí está el bebé.
[latidos]
Guau.
[música]
Lola: ¡Ay, mira!
Pero, no... es...
[latidos] [sollozos]
Este...
Hola, amor.
Hola, Iñiguito.
¿Te digo la verdad?
Este siempre había sido mi sueño.
O sea, no contigo, con Majo, ¿no?
Perdón, doctor, es que...
Íñigo: Igual es una cosa linda.
Es el regalo más grande de la vida.
Voy a medirlo para ver cuántas semanas nos da.
doctor: Respira profundo.
[exhala profundo]
- Yo. - Claro.
Aproximadamente son nueve semanas.
Lola: Ay... pensé que eran ocho.
[latidos] [música suave]
[ríe]
- ¡Guau! - Este... tus mocos.
¿Mande? Perdóname.
Majo: Échate en reversa. Ahí están.
Íñigo: ¿Los ves?
[música animada]
[bocina de auto]
Oigan, ¿no quieren que les demos un aventón?
No, aquí está cerca el Metrobús y luego caminamos, gracias.
No nos cuesta nada.
De verdad, vamos al lado opuesto.
- Lo vamos a desviar. - Sí, todo chido. Gracias.
Pero así vas más cómoda, Lola.
Lola, traes botas de tacón.
¡Súbete al coche!
[música continúa]
- ¿Segura? - Sí.
Lola: Gracias.
[puerta al cerrar]
¿Cuál es su dirección?
Lola: Vivimos en Tlatelolco.
Íñigo: ¿En "Tlacoyo", perdón? ¿Dónde?
¿Lo podrán poner en Waze?
[música animada]
¿No les incomoda este nivel de ostentosidad?
No, es el coche más barato de todos nuestros amigos.
Esto vale más que una casa.
Parecería un acto desesperado como para llamar la atención.
No somos ese tipo de gente, la verdad.
Lo que pasa es que me lo gané en una...
cena de beneficencia de la Cruz Roja.
¿Y la contaminación ambiental?
- Exacto. - Es eléctrico.
Ya hay coches eléctricos.
- Íñigo: ¿Les gusta Reik? - No.
♪ Creo en ti ♪
♪ Y en este amor ♪
♪ Que me ha vuelto indestructible ♪
♪ Que detuvo mi caída libre ♪
♪ Creo en ti ♪
♪ Y mi dolor ♪
♪ Se quedó kilómetros atrás ♪
♪ Y mis fantasmas hoy ♪
♪ Por fin están en paz ♪
Íñigo: Y son mexicanos ellos.
Llevan ya rato, pero yo creo que están en su pico.
Pues no cantan mal.
[música termina]
- Cuauh: Sale. - Lola: Gracias.
Ay, perdón.
- No te preocupes. - Cuauh: Gracias.
Adiós.
Uf, como que me dieron muchísimas ganas de ir al baño.
- Majo: Pero me espero. - No, ¿cómo crees, amor?
Te puede dar una infección, es gravísimo.
Por favor, no se preocupen, me espero a llegar a la casa.
- Ok, adiós. - Íñigo: Faltan 45 minutos.
Es mucho.
No quieren entrar, ¿verdad?
Mil gracias.
La verdad que no era necesario.
Pero ahora sí que, si insisten, ¿no?
señor: ¡Nos están invadiendo!
Lola: ¡Qué hubo!
¿Qué onda? Unos amigos.
- Majo. Íñigo. - Hola, ¿qué tal?
- ¡Hola, hola! - Majo: Mucho gusto.
- señor: Mucho gusto. - Majo: Muchísimo gusto.
- Majo: Majo, ¿eh? - Íñigo: ¿Cómo estamos?
[música continúa]
Órale!
Pásale.
- Majo: Gracias. - Lola: Sí.
[música continúa]
¿No hay puerta?
No te preocupes, nadie te va a ver.
[música]
[palanca del váter]
Está...
retro.
[Íñigo aclara la garganta]
Súper, superlindo, ¿eh?
Vamos a trabajar un rato.
[Lola carraspea]
[Íñigo aclara garganta]
Entonces, ¿este es el estudio?
Majo: ¡Guau!
Íñigo: Está lindo, ¿eh?
Íñigo: A ver.
Una preguntita, ¿el cuarto del bebé?
No va a haber cuarto del bebé.
- Vamos a hacer colecho. - Co... ¿qué?
Quiere decir que el bebé va a dormir entre nosotros.
[ríe] No creo, no.
Igual y sería mejor idea que tuviera su propio espacio.
Majo: Cuadros de animalitos en las paredes
y un rincón para selfis.
O sea, no ha nacido, ¿y ya es influencer?
Es que este espacio está cero a prueba para niños.
¿Qué es esto, Cuauh? ¿Qué haces acá?
Estoy conceptualizando.
Ya, ya, se ve que sí le falta mucho a este.
Cuauh es un gran artista.
Solamente que ha estado un poco...
bloqueado.
- No estoy bloqueado. - Bueno.
Y, ¿cuánto te tardas en conceptualizar?
Pues, digo, la...
la inspiración no se corretea.
- Íñigo: Ya. - Lola: Exactamente.
Cuauh: Se tiene que desarrollar. La estoy trabajando.
Le estoy echando ganas.
Majo: Perdón, ¿cuántos gatos tienen?
- Cuauh: Como siete. - ¿Siete?
Allá está Juana Inés, Simón.
- Cuauh: Frida. - Lola: Judith.
Ya, perdón. Es que no pueden tener gatos.
Íñigo: Me arde la cara, amor.
[risas]
Ahora resulta que no podemos tener gatos.
Majo: Íñigo es muy alérgico. Mi amor, ¿estás bien?
¿Me dan un vaso de agua, por favor?
- Sí, sí, sí. - Cuauh: ¡No mames!
Las alergias son un invento.
[respiración ahogada] Chingas a tu madre, Cuauhtli.
Cuauh: Definitivamente, no le vamos a poner
vacunas a los bebés.
Inmunización natural.
Totalmente.
No...
Eso de ninguna manera.
[música incrementa]
¡Que me den un pinche vaso de agua, por favor!
¡Aquí está! ¡Aquí está!
Espérate, ¿está bien?
[música suspenso]
No, no se va a morir...
¿O sí?
[música se detiene]
Vamos a salir de esto, amor.
[carraspea]
Se deshacen de los gatos.
[música sorpresiva]
Bueno, familia.
El día de hoy les tenemos una...
gran noticia.
En la vida, ¿no?
Hay curvas, también hay retos,
hay curvas inesperadas...
y sobre todo porque...
pues, nosotros...
- Nosotros... - ¡Vamos a ser papás!
- ¡Ay! ¡Lo sabía! - ¡Sí! ¡Sí!
papá: ¡Oh! ¡Muy bien!
[festejan]
¡Sí, champaña! ¡Champaña, que venga!
- ¡Venga! ¡Muy bien! - Íñigo: Gracias, pa.
- Muy bien, campeón. - Champaña.
- Pa, pero hay... - señora: Muy bien, Íñigo.
- Ay, estás hermosa. - Hay un detalle.
papá: Los detalles van y detalles vienen, hijo,
no importa.
No, pero sí es importante
que escuchen esta parte de la historia.
Hay... pa.
Íñigo: Sí.
El bebé que está en mi panza es de otro hombre
y hay un bebé de Íñigo en la panza de otra mujer.
[tapón de champaña]
[rebote]
[silencio incómodo]
[risas]
¡Ah, Majo, buena! Casi caigo.
¡Qué chistoso!
- ¡Claro! - ¡No es broma!
señora: ¿Cómo?
¿Intercambian parejas?
¡No, no, no!
Cuauh: Como un cruzadito, pero...
hombre: Es como haber tirado los dados.
- Lola: Obvio. - mujer: A ver.
Sí, hermana, ¿dime?
Claramente no van a seguir con esto.
Sí, vamos a seguir.
¿Y desde cuándo quieres tener "hijes"?
Pues... me habló la "cuerpa". ¿Qué te digo?
Son personas decentes, ¿verdad?
- Son abogados. - hermana: ¡Uh!
Es una paradoja que se va a ir complicando.
- ¿Entiendes eso, hijo? - Cuauh: Sí, jefa.
Gracias por aportar.
- Son muy distintos a ustedes. - Lo sabemos.
No es como que quisimos
ponernos en esta situación, hermana.
De hecho, ya están organizando una comida
para revelar el género del bebé.
hombre: ¿Revelación de sexo?
[conversación indistinta]
Eh, y todos ustedes tienen que ir.
[música sorpresiva]
[música animada]
No vayan a romper nada, ¿eh?
[risas]
¡Compórtese! Dígale algo, mamá.
Cuauh: Ve nada más esa piedra.
Una piedra así, un día.
Las tuyas son más bonitas.
[música continúa]
¡No mames!
[bullicio]
[conversaciones indistintas]
Íñigo: ¡Llegaron!
[música de suspenso]
¡Ay, no mames! Qué feos que están.
¡Hola!
Pásense, pásense.
- Hola, Lola. - Qué bueno que vinieron.
Siempre tan musculoso, tú.
¿Qué tal? Hola. Me encanta tu pelo.
- ¿Cómo estás? - Bien, gracias.
Íñigo: Íñigo, un placer. Lo que necesiten, ¿eh?
Nos venían siguiendo unos guaruras.
[Íñigo aclara garganta]
- Es protocolo. - Perdón.
¿No se supone que nada más era una comida?
- Es una comida. - Parece Disneylandia.
Esto tenía que ser algo íntimo, no un mentado circo romano.
Y vamos a hacer una transmisión en vivo
para que la familia Iñi en Houston lo pueda ver.
- Gracias, amor. - ¿No podemos abrir el sobre...
...que les dio el doctor con el sexo y ya?
[risas]
Pero ¿por qué haríamos eso?
Esta es la parte más emocionante del embarazo.
¿Es la parte más emocionante del embarazo?
- Lola: ¿Esta es? - Bueno.
¿Qué les parece que nos la pasamos increíble
y se dejan de quejar un ratito, sale?
- Ándale. - Los voy a dejar aquí
solitos un rato, se quedan con Iñi...
- Pásate, amor. - Ahorita los veo.
Íñigo: Órale.
Trajimos un poco de productos artesanales.
[música divertida]
¡Me encantan!
Oigan, aquí somos "superinclusive".
[ríe]
Íñigo: También es...
Pueden agarrar canapés. Todo es gratis, ¿eh?
Todo es gratis.
[obturador de cámara]
Ya, ¿no?
Entonces son los papás de Cuauhtli, ¿verdad?
- Sí. - ¡Qué bonito!
- Sí, bien bonito. - mamá Cuauh: Ajá.
¿Les gusta el agua de limón?
- Ah, claro. - Sí.
Entonces, ¿tú vas a ser el...
papá de mi nieto o nieta?
Y es curioso porque yo nunca quise tener hijos.
- Y... - Perdón, perdón, perdón.
¿Piensas abandonar al bebé?
¡No, no, no! ¡Claro que no! No es a lo que me refería.
Te trajimos un detallito, mira.
¡Ah!
Para que te proteja durante el embarazo.
Yo puedo protegerme sola, gracias.
Ay, pues qué padre la dinámica.
Pero entonces, ¿quién es el hombre en la relación?
Bueno, somos homosexuales
justamente porque no nos gustan los hombres.
¿No gusta un agua de limón?
No, no.
Gracias.
¡Lola!
Pero siempre hay una parte más masculina que la otra, ¿no?
O sea, hay ambas.
Somos lesbianas.
¿Sí conoces el concepto?
- mujer: Señor, Íñigo. - Una disculpa.
mujer: Todo está listo.
Voy a...
Prueben el agua de limón, fresca.
[aclara garganta]
[inducción del micrófono]
[sorbe]
Íñigo: Buenas, buenas, buenas.
Pasen, por favor. Pasen, por favor.
Acérquense, que no mordemos.
amigo: ¡A huevo!
Íñigo: Bueno, hola a todos.
"Todes".
Eh... el día de hoy quiero darle la bienvenida
a nuestra nueva familia.
La familia de Lola y Cuauh.
Un fuerte aplauso, por favor.
Ahí está Rafita.
Ahí está Sarahí, ¡cómo no!
Bertha con su...
su acompañante.
Muy bien.
Dicho eso, quiero invitar al escenario
a Lola y a Cuauh.
¡Un aplauso, por favor!
[bullicio]
todos: ¡Lola y Cuauh! ¡Lola y Cuauh!
- ¡Venga! ¡Lola y Cuauh! - todos: ¡Lola y Cuauh!
- amigo: Vamos, Lola. - Íñigo: ¡Lola y Cuauh!
todos: ¡Lola y Cuauh!
Íñigo: Muy bien, muy bien.
Eh... Majo, por favor. Atrás de tu dinamita.
Este es el tuyo.
Eh... mi Cuauh.
Nada más le picas
cuando se gire la pantalla en el rojito.
Sí sé usar un celular, cabrón.
Oye, 'pérate, ¿este cómo se usa?
Acá vas, tú.
- Íñigo! - Cuando lo aprietes,
vas a saber qué es tu... qué es nuestro hijo.
[ríe] ¿Cómo van? ¿Bien?
Vamos. Venga, venga. No pasa nada, no pasa nada.
Vale, vamos a contar de tres a cero, todos juntos.
- ¿Listos? - Cuauh: Íñigo, espérate.
- ¡Tres, dos! - No sé cómo se usa.
- ¡Espérate, no sé cómo usarlo! - todos: ¡Uno!
[explosión] [gritos]
♪ ...a mi vida ♪
♪ El amor de mi vida ♪
♪ Yo se lo pedí al de arriba ♪
♪ Pero contigo se le fue la mano ♪
♪ Y qué buena suerte la mía ♪
♪ Gané sin jugar la lotería ♪
♪ La falta que me hacías ♪
♪ Contigo Navidad llegó temprano... ♪
Voy a tener una niña.
♪ La, la, la ♪
♪ La, la, la, la, la ♪
¡Iñiguito!
[música finaliza]
¡Es hombre!
¡Guau!
Voy a tener un hijo.
No te importa nuestra hija.
Es, es... es el próximo Íñigo.
Es el cuarto Íñigo, es perfecto para el legado.
- Te valemos madres. - Sí. [ríe]
Sí, ¡no, no, no! ¿Qué dijiste?
- No te importa nuestra hija. - ¡No! ¿Cómo...?
¿Cómo no me va a... importar?
Cuauh: ¿Por qué todo tiene que ser excesivo?
¿Y por qué nos terminaron convenciendo de ir, chingado?
Date la vuelta.
Bueno, por lo menos tuvieron un impulso creativo.
¿O sea que yo no soy creativo?
Ay, Cuauh, estás muy sensible.
La que debería estar sensible soy yo.
O sea, que yo no soy creativo, soy bien sensible...
Yo no dije nada de eso.
Ok.
¡Cuauh! ¡Cuauh! ¡Cuauh!
Y además, soy pésimo artista, ¿verdad?
[música animada]
Yo nunca dije que eras pésimo artista.
¿Cuauh?
Y gracias, Lola, me arden un chingo los ojos.
Lola: Me encantó este libro,
"Rompiendo los moldes generacionales".
¿Sabes qué siento? Que cada libro
es una mujer liberada.
Cada libro es una mujer transformada.
Lola: Y cada libro es una mujer empoderada.
Cuéntanos, ¿cómo lo ves tú?
- Íñigo: ¡Bienvenido, Iñiguito! - amigos: ¡Uh, uh, uh!
Estamos en una conferencia...
- amigos: ¡Iñiguito! ¡Iñiguito! - Discúlpame, por favor.
- amigos: ¡Iñiguito! - Lola: ¿Quién los dejó entrar?
- amigos: ¡Iñiguito! - Íñigo: ¡Hola, Lola!
¡Dios mío!
amigos: ¡Iñiguito! ¡Iñiguito!
- ¡Discúlpenme! ¡Seguridad! - Íñigo: Yeah.
¡Voy a ser papá!
- amigos: ¡Iñiguito! ¡Iñiguito! - Estamos en una conferencia.
Lola: Chicos, seriedad, por favor.
Estamos en una conferencia.
¿Qué está pasando? ¿Qué haces?
- Está espectacular. - No mandes nada, por favor.
- No mandes nada. - ¿Ya viste el Mini Bentley?
¿No te estás dando cuenta que estás invadiendo mi espacio?
¡Estoy en una conferencia!
Claro, pero ve, es un lindo detalle.
- Ve, es para nuestro hijo. - ¡No, no! ¡Esto no es detalle!
Eso es una reverenda mamada.
Pero ¿ya viste el robot?
Esto es serio.
- Perdón. - Ok.
Íñigo: Me emocioné.
Íñigo: Yo sé que fue un poquito elaborado,
- pero la intención es... - Íñigo, no estás entendiendo.
- Yo no soy tu esposa. - Pero eres la mamá de mi hijo.
Y mi hijo no se va a llamar Iñiguito.
Claro que se va a llamar Iñiguito.
Es una tradición familiar.
Pero no en mi familia.
Ok, buen punto.
Bueno, pero ¿qué nombre propones?
No sé, cualquier otra cosa.
- Eh... - ¿Iñaki?
Es lo mismo.
Es... puede ser, no sé, Ernesto, Marcos, Fidel...
- Ok. - El... algo menos...
Tú. [afirma]
¡Es...!
¿Por qué eres así?
Así, ¿cómo?
O sea, a todo le encuentras un pero.
O sea, no importa qué te traiga.
Pues ni siquiera me conoces.
- Pero estoy intentando. - Bueno, pues intenta más, ¿ok?
- Intenta mejor... - ¿Qué haces?
Que yo también lo estoy intentando.
¿Estás bien?
¿Qué haces? ¿Qué te pasa? ¿Estás bien?
[expresiones de asco]
Lola: Perdóname. Perdón, perdón.
[Íñigo se asquea]
Lola: Perdón.
[Íñigo se asquea]
[expresiones de asco]
- Estoy bien. - Yo también estoy...
[Íñigo se asquea]
¿Quieres? Es Pumpkin Spice Latte.
No, yo no consumo esas cosas.
¿Porque no te gustan las corporaciones?
Pruébalo, igual y te gusta.
[sorbe]
[sorbe más fuerte]
No, prefiero un tejuino.
Espérame tantito.
Ok.
vendedor: ¡Hay helados, hay helados!
[ríe nerviosa]
¿Qué haces?
Mi arte.
[música de guitarra]
- Majo. - ¿Mm?
Tengo algo para ti.
En mi morralito, ábrelo.
¿Cómo? ¿Aquí?
¿Una piedra?
[afirma]
Cuauh: La tengo desde que era niño.
Siempre supe que era para algo especial.
[música de guitarra]
♪ Konesintli eres tú ♪
♪ Tlali soy yo ♪
[ríe]
♪ Y nuestro bebé Konesintli ♪
[Majo ríe ligeramente]
[jadea]
[Lola jadea]
[jadea]
Cuauh: ¿Lola?
Ay, ¡no es chistoso!
Cuauh: ¿Qué le compraron al principito?
- ¿Qué hiciste hoy? - Vi a Lola.
La pasé a visitar a su trabajo y...
me fue espectacular.
Ella quedó... eh... fascinada.
No sabes la escena que hizo Íñigo en la escuela.
¿Tienes hambre?
Claro, siempre.
- Yo vi a Cuauhtli. - Ah.
- Hasta le compuse una canción. - ¿A Majo?
Ah, también le regalé una piedra.
[tartamudea] ¿Te dio una piedra?
Sí, tiene muchísimo valor sentimental.
La que tallé desde niño.
Te traje este libro que me gusta mucho.
Es una... reflexión sobre los roles de género.
Se los comparto mucho a mis alumnas.
Gracias. Te quiero enseñar algo.
- Lola: Sí. - Hice un Face Swap
- con una App que bajé. - Eres el...
perfil perfecto para analizar en clase.
¡Gracias! Checa.
Junté tu cara con la de Iñi
y la mía con la de Cuauhtli,
para ver cómo van a salir nuestros bebés.
Lola: ¡Ay, no! ¡Los ojos!
No puedo creer que seas tan ñoña y ya...
caerme tan bien.
Yo quisiera ser tan independiente como tú.
De verdad que...
pensé que esto...
no iba a funcionar y que iba a ser una locura, pero...
Lola: Íñigo tiene buenas intenciones.
Sí. Digo, fuera de lo del...
mocasín y el gelecito...
y tanto positivismo, y este como...
¿Sabes? Como este machismo...
Habría que deconstruirlo un poco, pero...
es buena persona.
Cuauhtli me cae muy bien.
Está muy en contacto con sus emociones.
- Sí. - Sí podría ser más responsable.
Menos rastroso.
Sí podría ser menos rastroso.
- Son niños. - Son unos niños, sí.
[risas]
Lola: Ay.
¿De verdad somos tan diferentes?
Sí.
Pero ¿sabes qué es esto?
La sororidad...
- ...puesta en práctica. - Totalmente.
¿Qué es sororidad?
¿Qué pasó, mi Gus?
¿Cómo está?
[Lola expresa gusto] Qué bueno verte, hermano.
Disculpe, señor, ¿nos da un segundito, por favor?
- Vamos a platicar, nada más. - Gus: Propio.
Majo: Por favor.
¿En dónde estamos? No está chistoso.
Tranquila. Yo sé que no estamos en Polanco,
pero tampoco, no nos van a secuestrar.
- ¿Secuestrar? - No, mi Cuauh. ¡Cómo crees!
- Majo: ¿Aquí? No, pero... - Lola: Adelante. Sí, aquí.
Caminamos muy seguido por la ciudad,
entonces, tú tranquilo.
Esta parte es muy bonita.
[portazo]
Majo: Bueno, este... ¿Qué hacemos aquí?
Vamos a ver el parto natural en agua
de una querida amiga nuestra.
Cuauh: Queremos esto para los bebés.
- ¿Qué? - ¿Qué?
- Íñigo: Ya, ya está todo... - ¡Ven!
Gracias.
Gracias por venir, hermanos.
partera: Vamos a respirar juntos con Shakti.
¿Perdón? ¿Qué? ¿Qué hago con...?
- Majo: Amor. - Fluye.
Creo que quieren que participemos en el ritual.
partera: La maravilla de la vida.
Íñigo: Mira, ¿sabes qué?
Creo que lo mejor es que los dejemos solos.
Por respeto, de verdad, por respeto.
partera: ¡Acérquense!
- ayudante: Tómala de la mano. - partera: Denme luz.
[Shakti grita]
ay- ayudante: ¡Aquí abajo!o.- Íñigo: Pero con... ok.
- Yo... yo... Pero ¿aprieto ahí? - ayudante: Más abajo.
[Íñigo tartamudea]
- ayudante: Más abajo. - Íñigo: Ok.
[música de ritual] [partera silencia]
Ok, ok, pero...
[quejido] [música de ritual continúa]
[grito]
- partera: Respira. - Íñigo: ¿Qué tan abajo?
[música incrementa]
[Shakti jadea]
Lola: ¡Hermana, eso!
- ¡Eso! - mujer: ¡Ahí viene!
[grito de dolor]
[música de ritual] [bullicio]
[gritos de emoción]
[llanto de bebé] [chillidos animales]
[música de ritual continúa]
[música de ritual incrementa y finaliza]
No, yo en mi hospital
con mi coctelito de anestesia.
Fácil, rápido y seguro.
Qué lástima que no lo hayan apreciado, ¿eh?
No solo lo apreciamos,
nos tocó la salpicadura en Seaworld, cabrón.
¿Le estás diciendo ballena a Shakti?
- Sí. - No le está diciendo ballena.
Cuauh: ¿Cómo que sí?
- ¡Ah, qué huevos! - Parecen animales.
¡Animales!
Además tú fuiste muy egoísta, Majo.
Es mi cuerpo, yo decido, ¿no?
Es muy bonito. Había mucha naturaleza.
¡Ay, Tláloc, ayúdame! Voy a prender un incienso.
Ella te estaba prestando todo su poder.
- ¡Todo el poder femenino! - ¡Ya!
¡No todo es dinero!
Perdón, les levanté la voz.
- Perdón. - Sí, igual, perdón.
Perdón.
Hay que comprarle un detalle al bebé.
[música rap]
amiga: Ay no, te quedó megalindo el cuarto.
Me mató.
Le faltan piezas a ese.
Majo: Pero ya está todo listo.
¡Qué emoción!
amiga: ¡Ay sí! ¡Enhorabuena, amiga!
Majo: Mil gracias.
amiga: Jordi adora los muñecos de peluche.
[música rap]
Adiós. ¡Adiós!
[música rap continúa]
[llamada saliente]
¿Bueno?
Hola, Lola.
Majo: Oye, ¿estás ocupada hoy en la tarde?
Güey, pero ¿pasó algo?
[música yoga relax]
[voz baja] La pura buena vibra.
Yo siempre salgo como nueva de aquí.
[voz baja] Es que ahora que lo pienso,
el yoga es superprogresista.
No sé por qué no lo había hecho antes.
[exhala]
- instructor: Lola. - ¿Mm?
instructor: Columna derecha.
Eso es.
¿Va?
Inhala profundo.
Exhala.
[exhala]
Conéctate.
[música yoga relax]
[voz baja] No es tan pendeja.
Yo quisiera que Íñigo me tocara así.
¿Así cómo?
Ustedes tampoco cogen, ¿verdad?
Lo normal.
Majo: ¿Qué?
Dos, tres, cuatro veces.
Al día.
[música yoga relax]
¿Ustedes cogen?
Anda con cada loca...
[risas]
Esta es mi esposa.
[risas]
Oye, Cuauh, ahora que ya estamos
conectando más, y hay ya más confianza.
[asiente]
Te quería preguntar de tu vida sexual.
actor: Pero aquí hay algo que no me esperaba.
¿Y por qué hablaría de mi vida sexual contigo?
- actriz: ¿Qué? - Que está usted embarazada.
Ah, bueno, es que yo, por respeto, no he tenido...
sexo con Majo.
¿Qué fue lo que me dijo?
Sexo con Majo.
actor: Que está esperando un bebé.
Espero que tú tampoco. O sea, con Lola.
[risas]
actor: Sí, no hay ninguna duda.
Por supuesto que estamos teniendo sexo.
Es más, ahorita un chingo.
Andamos dándole duro y dale.
actriz: ¡Gracias a Dios!
no sé si estoy cómodo sabiendo que estás
teniendo relaciones con Lola,
mientras mi hijo está dentro de ella.
¡Ay, chaparrito!
A ver, ¿tú estarías cómodo sabiendo que Majo y yo
estamos dándole cran al alacrán con tu bebé adentro?
¡Penalti!
¿Que esté sintiendo la furia en el cráneo?
Íñigo: Lo dudo.
¿De quién es esta pelotita de carne?
¿Por qué tienes que hacer algo raro que no era, carajo?
[risas]
Y, ¿estás loco?
Tienes que darle placer a tu mujer,
esté embarazada o no.
Es una necesidad humana.
¿Qué dijiste?
- No lo había pensado así. - Yo tampoco.
actor: ¡Agu, agu, agu!
actriz: Uy, carambas. ¿Quién llegó?
[teclea]
["Don't leave this way" de Teddy Pendergrass sonando]
¿Qué haces?
¿Tú qué crees?
Pero ¿no que no querías porque el bebé de Cuauhtli...?
Iba a ser muy irrespetuoso.
- Y no estaba... - Uy, sí.
[música se detiene]
Espérame, no te quiero apachurrar.
No, estás bien. Estás bien.
¿Sabes qué? ¿Cambiamos?
Sí, sí. Cambiamos, cambiamos.
[canción continúa]
Me encanta este nuevo Íñigo.
¡Pégame!
[quejido]
Así está bien, nada más...
Espérate, te estoy apachurrando.
No está bien, está bien.
[música continúa y se interrumpe]
[respiración agitada]
Perdón, no puedo hacerlo.
Estoy pensando en Íñigo.
- Majo: ¡Jesucristo! - Íñigo: Padre nuestro...
¿Qué?
¡No, no, no!
¡No!
¡No así!
Definitivamente, no así.
Perdón.
Lola: ¡Ay!
Oye, pero...
Neta, ¿en serio? ¿Me vas a dejar así?
- ¡Guau! - ¡Guau!
¡Oh!
- ¡Guau! - ¡Guau!
- ¿Otra vez? - Íñigo: Ok.
Majo: Es la fotógrafa. La volamos de Madrid.
No le vuelvas a meter ideas a Cuauh.
¿Qué?
Lola: Si tú no le puedes hacer el amor a Majo,
no arruines nuestra vida sexo-afectiva.
¿De qué hablas?
No sé qué le hayas dicho a Íñigo,
pero gracias.
Aló a los cuatro. [ríe]
Ya me contó Majo vuestra historia
y añoro esta sesión de foto.
Un recuerdo para toda la vida.
¡Listo! ¡Vámonos!
No hay tiempo que perder. ¡Venga, luces, rápido!
Majo: Gracias.
fotógrafa: Vengan para acá. Venga, cámara.
- Vamos a empezar. - Majo: Perdón.
- fotógrafa: Muy bien. Venga. - Majo: Ok, muy Friends.
fotógrafa: Y tú ahí, ¡míralo!
¿Podemos hacer una sin él?
fotógrafa: Sí. No, él está ahí.
- Intercambio de parejas. - Ok.
- Cada uno con su hijo real. - ¿Con mi hijo real?
fotógrafa: Venga, rápido. ¿Entiendes o no?
Iñiguito. [ríe]
fotógrafa: Así.
[obturadores]
Más, más, al ombligo.
Escucha el corazón.
¡Siente!
¡Qué tierno!
- Y ahora... - A ver, espérame.
fotógrafa: ¡Estupendo, muy bien!
Mira, las chicas están ideales.
Vosotros un poco raros, ¿eh?
Un abrazo general.
Así como Roma, ¿te acuerdas de la película?
- Majo: Como en Roma. - fotógrafa: Así.
Majo: Ok, va.
- fotógrafa: Abraza. - Cuauh: Estaban sufridos, ¿no?
¡Calla y abraza!
Lola: Ay, me está dando un calambre.
[fotógrafa en inglés] ¡Alto, alto, alto!
- Cuauh: Creo que ya salió. - Espérame. [se queja]
- Lola: Estoy muy incómoda. - Fusión... cuatro... cuarteto.
Georgie.
Sí, dígame, Kiki.
Kiki: Otoño-Marruecos.
Otoño y Marruecos.
¡Todos, otoño y Marruecos!
Kiki: Ahí. Muy bien.
Ahí.
¡Abrázala, por favor! ¡Venga! ¡Sí!
No, no. Los dedos no, ¿eh?
Los dedos por el culo.
No dedos, ¿eh? Ahí.
¡Tiernos! ¡Dulces!
Otro besito.
Así me gusta, enamorados.
Venga, un último esfuerzo.
- Kiki: ¡Ahí! ¡Muy bien! - Cuauh: ¡Kiki!
Y si aprovechando la ocasión,
¿nos tomamos unas así, al natural?
Tipo Julio Sanz o Spencer Tunick.
Ándale! Me parece una muy buena oportunidad
para hacer una protesta
contra la vergüenza corporal en el embarazo.
O sea, ¿ustedes por qué siempre se quieren desnudar?
Kiki, es broma, no les hagas caso.
- Me encanta la protesta. - ¿Sí?
¡Vamos! ¡Quitáos la ropa, ya!
- Kiki: ¡Vamos! - No, no, no.
No se me hace correcto que nos retiremos la ropa.
- Vete. ¡Si no quieres, fuera! - Pero estamos pagando el...
Estoy inspiradísima con el desnudo.
¡Fuera!
- Kiki: Esto me encanta. - Cuauh: ¡Amor!
- ¡Esto es amor! - Cuauh: ¿Qué pasó?
Georgie: Aprovecho para cobrarle, señor.
Gracias.
- Kiki: Amorosos. - Íñigo: Me lleva el carajo.
Veinte mil varos.
Kiki: Bonito.
¡Agáchate ahí!
Sí, agáchate ahí. Date la vuelta.
Vamos a ver tu trasero hermoso.
Kiki: Ahí.
[quejidos]
Le acaba de morder el culo.
Kiki: Y ahora, date la vuelta.
- Ahí. - Íñigo: Entonces, no veas.
- Kiki: Esta me gusta mucho. - ¿Estás viendo a Cuauh?
- Cuauh: Sí, ¿verdad? - No...
Kiki: Esta será de la diosa...
- Siéntate. - ¡Guau!
- ¡Tiene buen pectoral! - Cuauh: Oye, Íñigo.
Qué buena idea, carnal.
Kiki: Sí. Ahora bájate. Algo romántico, abrázala.
Tu cara está hermosa. ¡Me encanta!
¡Me encanta, me encanta!
¡Ya la tenemos!
- Ya la tenemos. - Gracias, Kiki.
- ¡Qué bonito regalo! - Gracias, Kiki.
- Cáele a la casa. - ¡Sí!
- Lola: Tenemos una buena onda. - Cuauh: Tomemos fotos ahí.
- Lola: A lo mejor... - ¡Espérate, espérate!
- Tira una más, por favor. - No.
- Pero ya pagué. - Chúpame un huevo.
¿Qué?
- No, por favor. - Corre, corre. Va, va.
Íñigo: Eh...
Cuauh.
Loliux.
Y Majito.
A ver, tómala, tómala. Tómala.
Muy bien, sonrían.
Lola: No, ¿estos son boletos de avión?
Es un vale porque nos vamos a ir todos a Houston
a tener a los bebés.
Encontré la mejor clínica de parto de agua del mundo.
Íñigo: Tal cual como tú querías, Lola.
Y los bebés van a tener pasaportes americanos
que les van a abrir muchísimas puertas en el futuro.
Espérate, esto es una broma, ¿verdad?
No pasa nada. Yo me voy a encargar
de absolutamente todo.
No tienen que gastar.
- Es un detalle, es un regalo. - ¡Amor!
¿Qué les hace pensar nosotros queremos eso?
Pues, porque...
quieren parto de agua, ¿no?
Y esa es la mejor clínica.
¿Y por qué toman decisiones por nosotros?
Pues...
No sé, pensamos que les iba a gustar.
Nosotros pensando que nos estábamos entendiendo.
Qué idiotas somos, de veras.
¡Pausa!
- Esto es un gesto muy lindo. - Superlindo.
Y en una de esas, podrían agradecerlo.
¿Por qué quisiéramos que nuestros hijos
tuvieran pasaportes americanos?
[expresa obviedad]
Están desconectados de la realidad.
No, pues yo ya estoy hasta los huevos.
Íñigo: La realidad es que no le debemos nada a nadie.
- Majo: No. - Y mucho menos a ustedes.
Y además ustedes nos juzgan
porque son más cultos que nosotros,
cuando ustedes lo que tienen es un complejo
- de superioridad intelectual. - Intelectual.
Y ustedes nunca han tenido un problema real en sus vidas.
¿Tú qué chingados vas a saber, Cuauh, de problemas reales?
Cuando ni siquiera sabes lo que es trabajar, maestro.
No, bájale, ¿eh?
Miren, aquí la realidad es que nosotros
siempre hemos sido buen pedo con ustedes.
No se puede ser buen pedo con un conductismo arraigado.
- ¿Conductismo arraigado? - ¿De qué chingados hablas?
De verdad, Lola, no he entendido nada de lo que me has dicho
desde que te conozco.
Además, ¿tú crees que Majo y yo queremos tener un parto de agua?
- ¡No! Yo no quiero. - Íñigo: Claro que no.
de Animal Planet? ¿Tenemos una expulsión
Entonces, perdóname. Los que se están adaptando aquí
somos nosotros.
Cuauh: Si realmente nos conocieran,
sabrían que lo último que queremos en estas vidas
es irnos a los Estados Unidos a tener a los bebés.
¿Quién chingados hace eso?
- Cuauh: ¡Por el culo! - Voy a tener diez gatos.
Para que no puedas entrar a la casa y ver a tu hijo.
- Chingón. - No, y yo me encargo
de que Cuauhtli nunca vea a su hija.
Ah, pues, ¿sabes qué? Está bien.
Así no voy a tener que ver cómo la malcrías
para ser una niña que no sabe hacer nada
más que tomarse "shelfish".
Y tú, ¿qué?
¡Tuviste una exposición hace cuatro años, Cuauhtli!
¡No eres creativo! ¡Me regalaste una piedra!
[obturador]
Son unas personas muy feas.
Kiki: Excelente. Ya acabamos.
- Chao. - Se dice: "selfi".
Nada más, para que sepas. ¡Vámonos!
[Cuauh exhala]
[amigo ríe] Está horrible de todos modos.
Güey, yo le escribí unas líneas.
- A ver, tíratelas. - amigo: Date.
"Mis amigos, que ya renunciaron a ser bohemios.
Ella se rasura la axila. Él ya se va a cortar el pelo.
Ya van a tener bebés. Se acabó la vida artista.
Antes eran pro-aborto, ahora parecen panistas.
Ellos van a cambiar hongos y bongós en la Sierra Triqui
para viajar a Miami y tomarse fotos con Mickey.
Ya no protestan, no huyen de la poli y del bote.
Ahora viajan por primera clase y ya no con peyote".
[bullicio] [risas]
- amigo 2: Venga, última ronda. - Venga.
Oye, qué rico que se van a Houston, ¿eh?
Es toda la diferencia tener la nacionalidad gringa.
Además, qué bueno que ya se quitaron de encima a los...
jipis... esos, ¿no?
amigo 3: Sí, ya.
Oye, ¿y cómo le van a hacer con el papá real
y el bebé de Íñigo, ahorita que ya se enojaron?
Pues lo estamos platicando, pero si quieren,
cuando lo resolvamos, les cuento.
- amiga: ¿Todavía no saben...? - ¿Me esperan un segundito?
¿Por favor, otra vez?
amiga 2: ¿Cómo se metieron en eso?
¡Iñi!
[voz baja] Estoy así, así, de decirles ya que se vayan.
- Ok. - ¡Que se vayan, ya!
♪ Todo se fue ♪
♪ Adiós ♪
♪ No puedo despegar ♪
♪ De aquí ♪
♪ Y sé que ha terminado ♪
♪ La fuerza que me transformó en esta que ves ♪
Alexa, llévate el iPad.
Ale...
♪ Tu nombre ♪
♪ Pero no queda nada que decir ♪
♪ Adiós a nuestros sueños del pasado ♪
♪ El tiempo nos sorprende de costado ♪
♪ Adiós a aquellas locas ilusiones ♪
♪ El viento llevará a un lado nuestros corazones ♪
¡Lola!
♪ Desarmados... ♪
- Lola. - ¿Eh?
Eres un desastre.
La facultad solamente va a guardar un mes tu puesto.
Y la verdad, no creo que lo logres.
[música continúa]
♪ La fuerza que nos transformó en esto que ves ♪
♪ Llevará siempre ♪
♪ Tu nombre ♪
♪ Pero no queda nada que decir ♪
♪ Pero no queda nada ♪
[música finaliza]
Íñigo: ¡Majo!
Amor, amor, amor.
¡Majo!
¡Algún doctor!
¡Por favor!
[golpes de cincel] [bullicio de reunión]
♪ Cruces de Neón pintan nuestro paso ♪
♪ Creo en tu energía, tú en unas calles ♪
♪ Vamos a vivir sin volver la mirada ♪
[bullicio continúa]
Compas...
Compas, por favor.
Por favor, bájenle a la fiesta.
Se los...
Estoy muerta.
[bullicio] [música continúa]
Lola: ¡Cuauh!
¡Cuauh!
[puerta al tocar]
Lola: ¡Cuauh!
- Cuauh. - ¿Eh?
Por favor, te pedí que le bajaran.
¿Eh?
Te pedí cuatro veces que les dijeras que le bajaran.
Y ya cuatro veces les dije que le bajen.
Cu, ¿esa es tu respuesta?
¿Cuando estás viendo cómo estoy?
[golpeteo]
¡Cuauh, te estás portando como un niño!
¡Por favor!
Gracias.
No te estás tomando nada de esto en serio.
Estoy tratando.
Hace meses que no estaba inspirado.
Y justo cuando estoy inspirado, vienes y me interrumpes.
¿De verdad estás... escuchando lo que estás diciendo?
[música continúa]
¿Crees que puedes ser padre de esta manera?
Quizás no estoy listo, Lola.
Quizás nunca quise estar listo.
[música sentimental]
¿Y crees que todo esto es mi culpa?
Te conozco.
Pues tú fuiste la de la idea, la de ir con esa doctora.
Ya.
¡Cambié mi plan de vida por ti!
[música sentimental continúa]
- Ahí está. - Cuauh: Perdón.
Perdón, no lo quise decir así.
Lola: No te preocupes. Yo voy a tener aquí a mi bebé.
En esta casa, con mi partera.
No te necesito presente.
Es más, acaba tu obra.
Y después, vete.
No tiene caso nada de esto.
¡Lola!
[música sentimental]
[música finaliza]
[sonido de monitor]
[tocan puerta]
[puerta al abrir]
doctora: Hola.
¿Qué tal?
Se nos bajó la presión.
¿Y su bebé?
Majo está muy bien.
doctora: El bebé, también.
- Su latido se ve fuerte. - Íñigo: Ok.
doctora: Fue un pequeño susto, nada más.
- Gracias a Dios. - doctora: Sí.
Ya te estamos pasando medicamento.
- Te vas a sentir mejor. - Gracias.
doctora: Y ahora sí, ya nada de viajes.
Quiero que esté tranquila.
Reposo total, en casa.
doctora: ¿Sale?
Sí.
- Tómate tu juguito. - Gracias.
mamá Majo: Muchas gracias.
[sonido de monitor]
mamá Cuauh: ¡Mijo chulo!
¡Madrugaste!
Lola me echó de la casa.
- ¡Ay! - ¡Ay, mijo!
¿Puedo quedarme aquí unos días con ustedes, por favor?
- Qué pregunta. - Es tu casa.
¿A mí cuántas veces me echaste de la casa?
Desayuna.
papá Cuauh: Ok.
Majo: Gracias.
Amor, a ver.
- Espérame, ¿vale? - Yo puedo sola.
[música sensible] [Majo se queja]
Déjame te ayudo.
- La doctora dijo que... - Íñigo, déjame en paz.
[Íñigo exhala]
[música sensible]
[teclea]
[notificación]
[notificación larga]
[música animada]
[notificación larga]
papá Cuauh: ¿Todo bien, pedorro?
[notificación larga]
Majo se desmayó.
[notificación larga]
mamá Cuauh: ¡Cuidado! Hijo, cuidado.
papá Cuauh: Yo me desmayo a cada rato y no...
[música finaliza]
Majo: ¿Está bien esto que estamos haciendo?
Ya no sé, amor.
¿Qué nos mantiene juntos, entonces?
[jala aire]
Nuestro amor, nuestro matrimonio.
Y...
¿de qué sirve nuestro matrimonio,
si lo único que te interesa es tener un hijo tuyo
y no un bebé conmigo?
Íñigo: ¡Ay!
¿Por qué insistes con ese tema?
Íñigo, es lo único que te emociona.
Es lo único que te emociona.
Yo tengo un bebé y me siento muy desconectada de ti.
Pero claro que me emociona que vas a tener un bebé,
pero me es muy difícil hacerme a la idea
que voy a tener un hijo que no es mío.
Y no sé si eso me hace una mala persona.
Este bebé es tuyo.
Mi hijo está en la panza
de otra persona.
Íñigo: Mi hijo está en la panza de Lola.
¿Ok?
[música sentimental]
Pues... si es imposible...
igual y lo mejor es que nos tomemos un tiempo, ¿no?
Para pensar las cosas.
Me parece bien.
[música sentimental]
Cuauh: ¡Ey!
- ¡Ey! - Íñigo: ¿Cuauh?
- ¿Qué pasó? - ¿Cómo está? ¿Todo bien?
Está bien, está bien.
Pero no quiere ver a nadie.
[exhala]
¿Ahora qué se supone que sigue?
No sé, morirme solo, supongo.
Ay, para acabarla de amolar,
mis jefes no paran de decirme:
"Nos hubieras escuchado.
Te lo dijimos, pedorro, te lo dijimos".
¿Por qué te dicen "pedorro"?
Ya no puedo vivir con ellos ni un día más.
[flatulencia]
Ok.
Yo a mis papás, la verdad, ni les voy a decir.
O sea, sumar a toda la decepción,
un matrimonio fallido...
[música cómica]
[exhala] Pero bueno.
Yo creo que...
me voy a un hotel.
Cuauh: Y mi amigo con el que me iba a quedar a dormir...
no me contesta.
Ya.
No tengo adónde ir.
[música cómica]
[ruido de la ciudad]
- mujer en TV: ¿Podemos pasar? - hombre en TV: Por supuesto.
mujer en TV: Amorcito, aquí está nuestro hijo.
hombre en TV: Quiero verlo. Quiero verlo, conocerlo.
[música sorpresiva en TV]
¿Qué? ¿Es negro?
¿Mi hijo es negro?
¿Negro?
[música en TV]
[Cuauh llora] ¿Por qué nunca había visto esto?
[Íñigo llora] Es La Rosa de Guadalupe.
El programa favorito de Majo.
¡Este niño no puede ser mío! ¡No puede ser mío!
Es una obra de arte.
- Cuauh... - ¿Eh?
Te compré un regalo, güey.
¿Eh?
Íñigo: Te compré un regalo.
Mira.
[ambos sollozan]
Es para ti.
- ¿Neta? - Íñigo: Sí, neta.
¿Es igual de complicado que el otro?
A ver, ¿cómo se usa?
¿Quieres tomar una foto?
Aquí le picas, se gira...
y nada más... ahí está.
¡Te estás tomando una selfi, cabrón!
[suena "Me voy" de Julieta Venegas]
♪ Porque no supiste entender a mi corazón ♪
♪ Lo que había en él ♪
♪ Porque no tuviste el valor de ver quién soy ♪
¡Ay, güey!
♪ Porque no escuchas lo que está tan cerca de ti ♪
♪ Solo el ruido de afuera ♪
♪ Y yo que estoy a un lado ♪
♪ Desaparezco para ti ♪
♪ No voy a llorar y decir ♪
♪ Que no merezco esto ♪
♪ Porque es probable que ♪
♪ Lo merezco, pero no lo quiero ♪
♪ Por eso me voy ♪
♪ Qué lástima, pero adiós ♪
♪ Me despido de ti y me voy ♪
♪ Qué lástima, pero adiós ♪
♪ Me despido de ti y me voy ♪
♪ Qué lástima, pero adiós ♪
♪ Me despido de ti y me voy ♪
♪ Qué lástima, pero adiós ♪
♪ Me despido de ti y me voy ♪
♪ Qué lástima, pero adiós ♪
♪ Me despido de ti ♪
♪ Y me voy ♪
[exhala]
[música suspenso]
¿Preparaste la audiencia?
[música termina]
Sí. Ya casi.
Don Íñigo: Dormido en la oficina.
Sin zapatos, la camisa mugrosa, despeinado.
Estás fuera de foco, cabrón.
Lo puede llevar cualquier otro abogado del despacho, pa.
Es tu compañía, es tu responsabilidad.
Tengo muchas cosas en la cabeza.
Majo no me contesta.
Llevo días viviendo con Tarzán en un hotel.
Odio decirte esto, pero tú te metiste en eso.
¡Enfócate, cabrón!
Don Íñigo: Y deja que el papá del bebé de Majo
se preocupe por su bebé.
Ese bebé no es tuyo y si me apuras,
el otro tampoco es del todo tuyo.
Gracias por tu comprensión, jefe.
¡Tus zapatos!
[música cómica]
Hola, guapa.
Oye, ya sé que ahora no quieres hablar conmigo, pero...
dime si necesitas algo.
[música cómica]
Guapa,
avísame si necesitas algo.
Solamente quiero darte tu espacio
y que sepas que estoy bien.
Amor, sobre todo,
quiero que sepas que te quiero dar tu espacio.
Ehm...
Solo mándame un "estoy bien" o algo.
¿Va? Besos.
Yo te mando muchos "te quieros",
pero ¿para qué mandar nada más "te quieros",
y que quede con palabras?
¿Por qué no mejor con acciones?
Ahí en el cajón, tengo té de jengibre,
de tomillo y de manzanilla.
Agarra los que quieras.
Te amo, chula.
Guapa, si quieres, te puedo pedir un Uber Eats.
Se me ocurre algo que te caería muy bien.
Es un té de jengibre
o manzanilla o "jolomillo".
Te lo mando.
[música cómica]
- ¿Te contestó? - No, ¿y a ti?
Tampoco.
Cuauh: ¡Ah, chingao! ¡Otra vez...!
[grito desesperado]
[acordes sorpresivos]
partera: Tranquila, vas a ver que todo va a estar bien.
¡Mira!
- ¿Lo ves? - Lola: Sí.
Ciento cuarenta latidos por minuto.
Está perfecto.
partera: Muy bien, está todo muy bien.
[llamada telefónica]
¡Contesta, Lola! ¡Contesta!
[tono de llamado]
¡Ah!
partera: Allá voy, ¿eh?
- ¿Lista? - Sí. [jadea]
[quejido]
[exhala fuerte]
¡Ay!
- Va para largo, corazona. - ¿Qué?
24 a 36 horas.
No puedo.
partera: Vas a poder, todas las mujeres podemos.
¡No!
- ¡Me duele mucho! - partera: Respira.
[Lola llora] [celular vibra]
- partera: Respira. - Lola: Ya no quiero.
[llamada telefónica]
¡Contesta, Lola! ¡Contesta!
[música]
[gotas de agua que caen]
[suena "Ni tú ni nadie" de Eduardo Tagle]
¡Contesta, Lola!
[llamada telefónica]
Te extraño.
¡Alexa!
[jadea]
partera: Tranquila, tranquila.
Ay, ya no aguantó.
[continúa canción]
¡A darle!
♪ Haces muy mal en elevar mi tensión ♪
♪ En aplastar mi ambición ♪
¡Perdón!
♪ Tú sigue así y ya verás ♪
[exhala]
Revisando toda la documentación
del caso de mi representado...
[voz baja] Está todo bajo control.
Es más que evidente que no hay evidencia o pruebas
de que hubo manipulación de mercado.
Por lo tanto, señor juez,
aquí la pregunta no es si mi representado...
actuó bajo el interés personal o corporativo.
La pregunta...
[notificación de mensaje]
La pregunta juez es...
[mensaje entrante]
Eh...
juez: ¡Abogado!
¿Abogado?
[vibra celular]
juez: ¿Todo bien?
Íñigo?
[latidos de corazón]
¿Abogado?
[jala aire] ¡Voy a tener un bebé!
Voy a tener un bebé
con una mujer que no es mi esposa
y mi esposa va a tener un hijo con otro hombre.
[música sentimental]
Voy a tener dos bebés.
Y no lo pude haber planeado mejor.
Quizás no es perfecto, pero es mío.
¡Es mío!
¿Y sabes qué, pa?
Tienes razón.
Yo me metí en esto y va a ser un pedote,
porque no voy a tener un hijo.
¡Voy a tener dos hijos!
[ríe]
[música sentimental]
[solloza]
Y ninguno va a nacer en Houston.
[solloza]
Juez...
¿Me puedo retirar?
Autorizado.
- ¡Sale, hijo! - mujer: ¡Ve por ellos!
Su Señoría, si me permite, voy a retomar la defensa,
porque mi hijo va...
por mis dos nietos.
¡Voy a ser papá!
¡De dos!
[grito de dolor]
Respira, tranquilízate.
[jadea]
El dolor se va a intensificar, pero va a pasar.
Toma un té.
No. [jadea]
[quejido]
¡Uh!
[música sentimental] [respiraciones continuas]
[exhala]
[jadea]
[música mágica]
[Lola jadea]
[música sentimental] [exhala]
[solloza]
[llora]
partera: ¿Qué pasó?
[llora]
¡Cuauh!
- Ya no puedo estar aquí. - Sí puedes.
Llévenme al hospital.
Es normal que te quieras dar por vencida
en el último tramo, en la recta final.
Pero tú vas a poder, vas bien.
Pero no nada más es mi hijo.
¡Tú puedes, Lola!
[Lola jadea]
- ¡Tú puedes! - partera: "Tú puedes".
Como tú no estás pariendo...
Lola: ¡Corre!
[jadea]
[música original]
Cuauh: ¡Lola!
¡Lola! ¿Han visto a Lola?
Ya se fue.
- ¿Cómo que ya se fue? - Se fue al hospital.
Cuauh: ¿Al hospital?
¡Ey! ¡Ey! ¡Ey, espérate! ¡Espérate!
taxista: ¡Ey! ¿Qué te pasa?
¡Hospital Americano, por favor!
taxista: Sí, trépese.
¿No trae navegador?
taxista: No, pero ¿adónde vamos?
- Al Hospital Americano. - Ah sí. Derecho, derecho.
- Ahorita agarro Patriotismo. - ¡Acelere, por favor!
Ahorita agarro Patriotismo y a la izquierda es eje 6.
- Respira despacio. - Lola: ¡Voy a explotar!
[grito de dolor]
Ay, santo cielo.
[grita]
partera: ¡Respira!
[sirena]
[llantas al frenar]
- Íñigo: ¡Gracias! - hombre: ¡Joven!
¡Llaves, llaves, llaves!
¡Con permiso! ¡Con permiso!
¡Carajo!
¡Amor!
¡Discúlpeme! ¡Discúlpeme! ¡Discúlpeme!
Disc...
voz mujer: Doctora Romero a Ginecología.
Doctora Martínez de Velazco, se le solicita en Urgencias.
[música continúa]
- Íñigo: ¡Amor! - ¿Qué haces aquí?
¿Dónde más iba a estar?
No te he perdonado.
[quejido]
Ah, perdón.
¿Quieres que me vaya?
Si te vas, te mato, Íñigo.
Ok.
[música animada continúa]
- Lola: ¡Se me rompió la fuente! - partera: ¡Ay, no!
¡Te dije que respiraras!
¡Esas vestiduras son nuevas, caramba!
Te las voy a poner en tu cuenta, ¿eh?
taxista: Era por ahí. Espérese, ahorita doy vuelta.
Uy, mira, ¡no manches!
[bocina de auto]
taxista: ¡Muévanse!
Hubiera pedido un Uber. ¡Chingado!
¿Qué pasó? ¿Cómo que un Uber?
Esos güeyes ni pagan impuestos.
¡Nos están dejando sin chamba, hombre!
- Cuauh: A ver, ya hasta aquí. - taxista: Bueno.
[música animada continúa]
[llantas al frenar]
¡Ah, chingá! ¿Usted?
- ¡Qué pedo! - taxista: ¡Te lo dije, chavo!
¡Chingá!
¡Carnales!
- ¡César, préstame tu bici! - César: ¿Qué onda?
¡Claro, carnal, llévatela!
- amigos: Mira, quédate... - ¡No puedo!
¡Voy a ser papá!
¡A huevo! ¡Voy a ser papá!
[toca campanilla]
[música animada continúa]
partera: ¿Estás segura que no quieres una silla?
No, yo puedo.
Puedo, puedo.
Puedo llegar.
partera: Mira, aquí ya está una.
Lola: No, no, no. Yo puedo.
[jadea]
Yo puedo.
en altavoz: Doctora Graham, se le solicita en Maternidad.
Hasta aquí llego yo, ¿eh?
- ¿Eh? - Sí.
- ¿Cómo? - Yo no creo en los hospitales.
A ver, joven.
Pero ¿y las respiraciones?
Las haces tú solita. Mucha suerte, ¿eh?
partera: Ese aventón no fue gratis.
[Lola respira profundo]
Vamos muy muy bien.
[Lola grita]
- Respira, tranquila. - Lola: ¡Ya sáquenmelo!
[Lola grita]
¿Lola?
[gritos]
[respira]
¡Sáquenmelo!
[grito]
[jadea] ¿Majo?
¡Regrésate! ¡Majo!
¿Qué haces aquí?
¿Viniste por mí?
Lola: ¡Ayúdame!
- Íñigo... - Majo...
- Íñigo, ¿adónde vas? - Tranquila, vas muy bien.
- Íñigo! - doctora: Respira.
- ¡Vas superbién! - Lola: ¡Ya no puedo!
Te estamos atendiendo superbién.
[grita]
- Lola: ¡Ya no puedo más! - Majo: Íñigo, ven acá!
- Hola, amor. Amor, amor... - Majo: Íñigo!
Ven, agárrame la mano. No te vayas de aquí, ¡eh!
- No, no, no. - No te vayas de aquí.
Si te vas, me divorcio, Íñigo.
- Te quedas aquí, ¿ok? - No, no, no. Solamente respira.
- Lola: Íñigo! - doctora: Por favor.
- Ya no puedo. - A ver, tranquila.
Lola: Íñigo!
[se queja]
Íñigo, no te...!
Cuauh: ¡No mames!
- Íñigo: ¿Te soplo? - Sí, sóplame.
¿Qué comiste?
¡No! Íñigo!
Lola: ¡Ven acá, chingada madre!
Majo: Íñigo, ¿dónde estás?
¡Ahí voy, ahí voy, ahí voy!
Quédate aquí. Ya no te vayas, ¿ok?
- Íñigo: No me voy. - ¡Tu hijo me está desgarrando!
- Majo: Nunca te vayas. - ¿Qué?
- Majo: ¿Qué estás haciendo? - Pues me están...
[música animada continúa]
¡Lola!
- Íñigo: ¡Aquí estoy! - Quiero agua.
- Aquí estoy. - Agua.
- Íñigo! - ¡Ahí voy, amor!
Te lo prometo que estoy yendo.
Íñigo!
- Me tengo que ir. - Lola: Si te vas, te vas...
- ¡Suéltame! - doctora: Tranquila...
[música continúa]
- Lola: ¡Este es tu hijo! - Íñigo: ¡Voy, voy, voy!
- Íñigo! - Íñigo: ¡Ahí voy!
- Majo: Íñigo! - ¡Ahí voy!
[voz distorsionada] Íñigo!
[música animada continúa]
[murmullos]
Íñigo: ¿Cuauh?
[respira agitado]
[Cuauh sorbe]
¿Qué pasó?
Tomé un taxi y el pinche tráfico...
[jadea]
Y toda mi ropa estaba sucia.
Pero ¿por qué no pediste un Uber y ya?
¡Jamás!
Le están quitando la chamba a los taxistas
y no pagan impuestos.
[Lola se queja]
[voceo por altavoz inaudible]
doctora: Vamos, chicas, respiren.
Respirando, tranquilas. Lo están haciendo muy bien.
[quejidos]
- ¡Lola! - ¡Majo!
¡Esperen, esperen! No pueden pasar.
- ¡No! - Están mal estos datos.
¿Quién es el papá?
Vamos, quirófano uno, quirófano dos.
No, no, no. Las dos juntas.
No, eso va contra las medidas de sanidad.
¿Cuáles medidas de sanidad?
¿Después del desmadre que armaste?
No es pregunta.
Mi hija está dentro de su esposa.
Y mi hijo está dentro de su esposa.
- ¡No intercambiamos parejas! - Sí, no.
[Lola grita]
Bueno, ya pásenle.
Íñigo: ¡Corre!
Ok, de acuerdo.
Lola: ¡Cuauh! ¡Cuauh!
¡Ya llegaste!
- doctora: ¿Listos? - Cuauh: Sí.
Ya es hora.
- ambos: Ok. - doctora: Vamos.
ambos: Ok.
[respiración profunda] [quejidos]
Ok.
[música termina]
[pisadas]
["Ni tú ni nadie" sonando]
♪ Ni tú ni nadie, nadie puede cambiarme ♪
[Lola grita]
- doctora: Eso, mantenlo. - Cuauh: Respira, respira.
doctora: ¡Eso, Majo! ¡Muy bien!
Íñigo: Respira, respira, respira.
- doctora: ¡Fuerte, con fuerza! - ¡Dale! ¡Dale! ¡Dale!
Aquí estoy, aquí estoy.
[ambas se quejan]
¡Dale, chula, dale!
- Íñigo: ¡Bien, bien! - Tú puedes.
¡Eso! ¡Eso!
[gritos] [música suave]
["What a wonderful world" de Louis Armstrong suena]
[quejidos]
[llanto]
doctora: ¡Eso, Lola! ¡Muy bien!
[gritos]
doctora: ¡Eso, eso! ¡Muy bien!
Íñigo: ¡Bien, bien, bien! ¡Amor, bien!
doctora: ¡Eso, con todas tus fuerzas!
Íñigo: ¡Respira, respira!
¡Respira, guapa!
["What a wonderful world" continúa]
Amor...
["What a wonderful world" continúa]
Bienvenido, Iñiguito.
No es cierto. [ríe]
- Es Marcos. - ¿Marcos?
- Sí. - Marcos.
[bebé llora] [risas]
Íñigo: Hola.
[olisquea] [bebé llora]
Lola: ¿Qué haces?
[ríe ligeramente] [bebé llora]
["What a wonderful world" continúa]
[obturador]
[canción finaliza]
[música animada]
[música animada continúa]
[música disminuye e incrementa]
[música animada continúa]
[música disminuye]
[música animada termina]
Cuauh: Íñigo, aquí está.
Gracias. Perfecto.
Lola: Mucho.
Se lo voy a pasar, mira.
Alexa, también te regalo este.
Es un compendio que...
¡Hola!
Lola: No te lo pierdas, el feminismo.
¡Ay, hijo de su...!
- Cuidado. - ¡Mamás!
[Íñigo ríe]
Lola y Majo: ¿Sí, mis amores?
¿Qué se traen, traviesos?
¿Por qué tenemos dos papás y dos mamás?
Pues, porque...
Porque...
Tenemos el doble de amor para darles a ustedes.
niña: ¿Ustedes dos son novios?
Íñigo y yo somos novios.
Cuauhtli es novio de Íñigo...
¡No! Cuauhtli es novio de Lola.
Exacto.
Digamos que mamá uno duerme con papá uno
y papá dos duerme con mamá dos.
Cuauh: Y mamá uno es para ti, mamá...
- Yo era papá uno, ¿verdad? - Es que se los dije.
Ya están pensando,
los niños ya saben lo que está pasando.
¿De dónde vienen los bebés?
[titubea] ¿Los bebés?
¡De París!
- No... - Sí.
Los mandamos pedir de muy muy muy lejos
y los trae la cigüeña.
[risas incómodas]
Lo que quiere decir su mamá,
es que vienen de la naturaleza.
Que, básicamente, se traduce a la fe.
Que es nuestro Señor, el que creó todo.
Mamá y papá se besan,
se abrazan,
ponen una semillita,
y la panza, así como que se empieza a hinchar
y los órganos empiezan a abrirse...
¿Y de cuál panza salimos?
¿Físicamente o legalmente?
¡Tienen cuatro años!
¡Pausa!
Mis amores, ¿nos dan un segundo para ir a platicar, por favor?
- niños: Sí. - Gracias.
Porque... a ver...
[carraspeos]
Yo creo que un minutito, no. Va a ser como una hora.
- Ok, equipo. - Hay que hablar con la verdad.
- A ver... - Lluvia de ideas.
Sí.
[música de rap inicia]
[música continúa]
[música de rap finaliza]
[música de jazz inicia]
[música continúa]
[música de jazz finaliza]