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PICA-PAU
ALMOFADA DE PUM
Dois Pop-Tarts, por favor.
Deixe a caixa.
- Dia difícil? - Melhor deixar para lá.
"Um dia, a vovó Kellogg, enquanto fazia tortas para a família,
viu que tinha sobrado massa e recheio.
Ela juntou os dois e fez biscoitinhos.
Foi um sucesso, e ela os chamou de Pop-Tart."
Nossa. É uma história muito boa.
Você acha? Um bando de bobagem.
Está na caixa, senhor.
Não foi o que aconteceu, garoto.
E como você sabe?
Eu escrevo o que tem nas caixas.
Quer saber a história real?
Não.
Qual é? É boa.
Tudo bem. Mas seja rápido.
Bem, no início dos anos de 1960,
a manhã americana era definida por leite e cereais.
Nosso leiteiro se chamava Mike. Era um cara legal.
E nossa cidadezinha impressionava
os garotos americanos que amavam café da manhã como você.
Battle Creek, Michigan,
a casa das duas gigantes indiscutíveis do mundo dos cereais,
Kellogg's
e Post.
E elas batalharam.
Semana após semana, tigela após tigela,
Post e Kellogg's lutavam com unhas e dentes para vencer.
Mas o jogo estava prestes a mudar
quando um lindo e doce retângulo surgiu,
ameaçando virar a mesa de café da manhã de cabeça para baixo.
Tão bom.
Bom dia, Sr. Kellogg.
Ótimos números na semana passada. Viu a demografia?
Ganhamos da Alpha-Bits com crianças de 4 a 6 anos.
Cartas, má ideia. Não os faça pensar. Eles querem comer.
Viu sobre o garoto em Bloomington que usou as letras para soletrar "bunda"?
Horrível. Agora está na ficha dele. Boa sorte para conseguir trabalho.
Recebeu o memorando sobre o prêmio de mergulhador?
- As crianças estão comendo-os. - Se são mergulhadores, acharão a saída.
- Já foi dar uma olhada no Tony? - Estou indo.
Mantenha-o feliz.
Vietnã. Parece uma boa ideia.
Quer saber o que faz este tigre sorrir?
Os sucrilhos da Kellogg's.
É tão bom.
Pode falar o "tão" com mais força?
"É tão bom!"
- Está me dizendo como fazer meu trabalho? - Eu nunca faria isso, Thurl.
Não brinque comigo, jovem.
Vou ensaiar Rei Lear às 16h. Então pode me dizer o que quer?
Quero ir embora.
Olá, pessoal.
- Veja quem está aqui. - Bom dia.
É um bom dia, Bob? Acha que sim? Já viu o texto de hoje?
Vai dar certo, Thurl. Temos os melhores escritores.
Com certeza temos. Somos tão abençoados. Eles são demais. Demais!
É isso.
É o que estávamos procurando. Vamos de novo.
Sim, rápido. Enquanto ainda estou no clima.
- Pronto? - Gravando.
Sucrilhos.
É demais!
E corta.
Thurl, conseguiu de novo.
Obrigado. Você é muito gentil comigo.
Muito gentil.
Bravo!
Eu só consigo com o apoio de vocês.
Obrigado.
Bob, um momento. Estava pensando. Há algo que possa ser feito
sobre a temperatura dentro da minha cabeça?
Eu fico totalmente trancado lá dentro.
Pedirei ao pessoal do laboratório para olhar.
Ótimo. Obrigado.
- Onde fica o laboratório? - Não existe.
- Sr. C. - Poppy. O que foi?
A primeira análise da sua ideia do Fruit Loops.
- Como foi? - Os números são ruins.
- Tempo para encharcar, 14 segundos. - Nossa.
Flutuabilidade no leite, zero. Afundam como balas.
- Decepcionante. - Quer ouvir a pesquisa?
Não.
Estão dizendo: "Não gostei." "Já chega." E "Aonde meus pais foram?"
Está bem. Dobre o açúcar, triplique o glúten,
e escreva "F-R-O-O-T".
Não tem frutas aqui.
Frutas não sobrevivem em uma caixa numa prateleira.
Claro que não.
Senhor Cabana.
Rapazes.
Vou direto ao ponto.
Estamos cansados de fazer aparições em mercados.
Estamos famosos. Queremos contrato com gravadora, jogos de tabuleiro...
Talvez um filme.
Diga o título.
Garotos Crocantes Surfando.
É. Isso é muito popular, Bob.
Nós queremos mais.
Mais? Eu vou dizer mais.
Vamos pôr mais um cara. Que tal Snap, Crackle, Pop e Boing?
Querem dividir o salário em quatro com o Boing?
Ou posso contratar Poop, Slap e Smile,
porque eu posso substituir todos vocês assim.
Ele está provocando. Ele ama vocês.
Encontro na Caverna Crocante agora.
Do recém-reformado hotel em Battle Creek, Michigan,
este é o Prêmio Tigela e Colher de 1963,
a noite em que os cereais celebram seu valor.
Patrocínio: Salsichas Oscar Mayer.
Quando terminarem o café da manhã, estaremos esperando.
Seja o que for, meu roedor adora.
Madame Cereal.
Srta. Marjorie Post.
Ora, ora, rei Kellogg. Boa sorte. Não que você precise, certo?
Não sei. O seu cascalho de frutas chamou bastante atenção.
Seixo de Frutas.
Rick Ludwin, também da Post. Estou comendo vocês há anos.
Eu iria embora.
Sabe que não temos chance contra vocês hoje.
Foi um ano muito bom.
Você deveria aproveitar. São os anos 60.
- As coisas estão indo muito rápido. - Como assim?
Sempre há uma surpresa dentro da caixa. Não é, Eddie?
Saudações, irmãos.
Louvado seja.
Oi, Isaiah. Conhecem Isaiah Lamb, da Quaker.
Tem algo novo que foi nomeado hoje?
Não, nada novo. Aveia original, sabor original.
É, sabor.
- O que foi? - Nada.
Vocês, povo da Kellogg's.
Que a paz esteja convosco.
Por que eles vêm a estes eventos?
- Misturar religião e cereal, por quê? - Para não venderem?
Senhoras e senhores, deem as boas-vindas ao anfitrião, Stu Smiley.
Adoro esse cara.
Bem-vindos ao grande Tigela e Colher. Como estão?
Vejam só. Alguém adoçou os seus sucrilhos.
Eu adoro o pessoal dos cereais.
O que mais gosto são as sugestões de consumo na caixa.
Tenho uma sugestão. Que tal encher a caixa toda?
Por que tanto ar?
Teremos uma ótima noite.
Vamos começar com nosso primeiro prêmio.
O Melhor Novo Personagem de Caixa de Cereal.
E a vencedora é
Kellogg's.
Jack Cabeça de Maçã.
Graças a você.
A todo mundo. Eu, principalmente.
Saco Mais Fácil de Abrir.
Kellogg's!
Isso!
Oba!
Kellogg's, senhoras e senhores.
Kellogg's, pessoal. Vamos lá.
O Melhor Uso da Niacina.
Acertaram.
Kellogg's, pessoal.
Pagãos.
Deixe o grão falar por si só.
Não sei onde vou pôr tudo isso.
Por que eles estão sorrindo? Estão perdendo tudo.
O padre diz: "Sério? Ela era quando a conheci."
Devem estar felizes por você.
Ficariam felizes se fôssemos arrastados pelas ruas como Mussolini.
Mussolini? Qual é, Bob? Relaxe. Nós ganhamos a noite.
Não sei. Acho que eles sabem de algo que não sabemos.
E agora, em memória.
Vamos nos lembrar de alguns dos cereais que perdemos este ano.
Comemos o que foi possível.
BURACOS DA VOVÓ
O que as crianças estão fazendo?
- Elas vêm pela gosma. - Quem vem pela gosma?
Aquelas. As que vêm, é pela gosma.
- A gosma? - A gosma!
Vocês estão bem?
Claro. Moramos em casas boas e já tomamos café da manhã.
Mas viemos aqui para isto.
- É lixo. - É mesmo?
Ou é um tesouro de frutas a que não querem que tenhamos acesso?
Não, espere.
Tem que comer assim.
Coma.
- Eles têm uma coisa recheada de frutas. - Quem tem uma coisa?
Post. Eles conseguiram. É algum tipo de geleia gosmenta.
Pode ser transportada e aquecida.
- Pode até ser nutritiva. - Não é possível.
É como um balão saindo do volante em um acidente, insano.
Eu provei.
- Onde? - Em uma lixeira.
Mas não era nisso que sua equipe estava trabalhando?
Falou que não tinha saída.
Sim. Achamos que não tivesse. A Post deve ter resolvido.
Isso pode nos afundar. Não há cereal Kellogg's que sobreviva.
Está nervoso, Bob.
Veja esses prêmios. Acabamos de ganhar tudo no Tigela e Colher.
Somos donos do Tigela e Colher.
Sabe o quanto trabalho duro para evitar que isso vaze?
- É uma farsa. - É um bom show.
O show acabou.
Sabe o que isso significa?
Post será o novo rei de Battle Creek.
E nós seremos o quê?
Seremos só o pó.
Queria pagar a faculdade dos meus filhos.
São 200 dólares por ano.
Acho que minha família tinha razão.
Serei o primeiro Kellogg fracassado.
Não fracassou. Precisa fazer algo para fracassar.
Cuidado com os insultos. Você também pode perder o emprego.
Eu sei. Posso virar cigano
e cozinhar carne num graveto numa fogueira.
Não pode mais dizer cigano. Eles preferem nômades.
Acho que é o fim do meu sonho de ter um gramado de verdade.
- Você tem um gramado. - Não é relvado.
Eu quero relvado. Já viu grama assim?
Grossa? Verde de verdade?
Eles desenrolam assim como uma massa pronta.
Esse é seu sonho? Não tem sentimentos como pessoas normais?
Tenho. Me sinto bem.
Precisamos descobrir se isso é verdade.
- Preciso do Chester Slink. - Quem?
Estou no telefone, Bob.
Direto de Nova York.
Este é o Jornal da Noite da CBS com Walter Cronkite.
Notícias quentes chegaram até mim, direto do mundo do café da manhã.
A empresa Post de Battle Creek, Michigan,
inventou algo não perecível com frutas, que pode ser aquecido no café da manhã.
Não perecível.
Caramba.
Mais notícias daqui a pouco.
Saímos do ar.
Falando da minha vida pessoal,
o papai aqui comprou um WHEE-LO.
WHEE-LO.
Vai embora, mas sempre volta para mais.
Como a minha senhora.
Este é Chester Slink, chefe de segurança.
Chester, nos diga o que descobriu.
Essa filmagem foi feita hoje de manhã pelo nosso contato na Post.
- Não consigo ver nada. - É o melhor que temos.
Temos um agente disfarçado de zelador com uma câmera no esfregão.
Esses homens com esfregões são muito corajosos.
Acreditamos que seja isso o que Bob comeu na lixeira.
Claramente, é uma gosma de frutas. Talvez à base de pectina?
Pectina.
- O que é isso? Que barulho é esse? - Tire o esfregão da minha cara.
Faça seu trabalho.
Espere. Pause.
BISCOITO DA KELLOGG'S
É a minha pesquisa.
Sim. É possível que eles tenham alguém infiltrado aqui.
Improvável.
Eu dupliquei nossa segurança recentemente.
Temos dois guardas agora.
Pode fazer isso depois?
Estamos em reunião.
Com licença, mas estou muito perto
de um produto com frutas que tire o deles das prateleiras.
PURÊ DE FRUTAS - LARANJA
- É uma lata de sardinha? - Era.
Em vez de peixe oleoso do mediterrâneo, contém um saboroso purê de frutas frescas.
Apresento o Purê de Frutas da Kellogg's.
Parece que este está com problemas. Acontece.
Minha equipe também está quase terminando o Milho Pegajoso.
E o que é isso?
Cereal de milho recheado com milho cremoso.
E é pegajoso.
Todos para fora. Levem isso.
Nos salve, Bob.
Custe o que custar. O que você precisar.
- Preciso da Stan. - Não.
- Nada de Stankowski. Não dá. - Sei que a Stan não é fácil.
Não é fácil? Nem você conseguiu lidar com ela.
- Demos um jeito. Usamos o veto. - O quê?
Demos um ao outro o poder de vetar qualquer coisa irritante do outro.
Para reduzir a tensão.
Almoço fedorento. Cinto estranho.
Que interessante.
Porque a minha empresa está à beira de um colapso total.
Por isso precisamos dela.
Alguém sabe onde a Stan está?
CABO CANAVERAL
Três, dois, um. Lançar.
PRÁTICA LUNAR: ENCONTRO COM ALIENÍGENAS - HOJE ÀS 14H
O alienígena é hostil.
O alienígena é traiçoeiro.
Se ficarem com fome na Lua, eu inventei isso.
É um bolinho em um tubo.
- Como se eu não conseguisse fazer isso. - Eu invento sabores, garotão.
O que você faz além de errar e ejetar?
Cabana.
Não acredito que deixam as chaves nestas coisas.
- Nossa! Estão mesmo interessados na Lua. - Eu estava esperando você.
A Post pegou vocês de jeito desta vez.
Aqui. Experimente.
- Tem um sabor meio "tang". - Bom nome.
Sei que está em apuros, mas não quero voltar aos cereais.
- O que a Nasa tem de tão bom? - Eles não têm medo do futuro.
Temos algo aqui chamado micro-ondas.
Cozinhou comida congelada em 25 minutos. É um fato.
É, para sete caras.
Estou falando de infâncias felizes para milhões de crianças.
- Nós vamos à Lua. - A Lua. Deixe a Lua em paz.
Olhe para cima, ela está lá. Sempre estará lá. Não mexa com ela.
Está enfiando gosma em tubos para um bando de fumantes
com penteado flattop.
Eles vão subir, descer, se tornar alcoólicos e se divorciar.
Chimpanzés são mais espertos.
- Como acha que a Post fez? - Roubaram nossa pesquisa.
- Será que usaram goma xantana? - Xantana.
- Não quero trabalhar para o Edsel. - Não acha que vai mesmo à Lua, não é?
Ir para a Lua?
- Não, eu não acho. - Não.
- Vamos. - Vamos.
Estamos encrencados?
Digam à Srta. Post o que faziam na nossa lixeira
e tudo mais que ela queira saber.
Olá, crianças.
Saia.
Ouvi dizer que estavam numa caça ao tesouro.
É a nossa propriedade patenteada. Sabe o que é violação de marca registrada?
Violação de marca é a quebra dos direitos de marca patenteada
sem autorização do proprietário ou outros licenciados.
Escute, bonequinha. Não fazem ideia do que está acontecendo aqui, não é?
Querem descobrir?
- Não está pensando... - Traga uma caixa dos x19.
Mas só temos um protótipo não testado.
- Não recomendo... - Não recomenda?
Não está vendo, Ludwin?
Eu vou esmagar aquele K vermelho gigante que não para de me encarar.
Eu os odeio.
Onde eles estão?
ULTRASSECRETO
Ludwin.
Precisa ser tão dramático?
Por que tem esse cheiro?
Tem só uma pequena quantidade de petróleo nesta versão.
Esqueça a torradeira. Vamos provar cru.
Não acredito que vou dizer isso,
mas é ainda melhor do que o da lixeira.
Melhor do que o da lixeira.
É o que falaram sobre Grape-Nuts.
Vamos precisar usar cada centímetro deste lugar.
Imagino que vai querer restabelecer o veto.
- Acho que seria sensato. - Algum problema?
Não. Algum problema?
Não.
Aí está o time vencedor.
Leite e cereal.
Pasta de amendoim e geleia.
Stankowski e Cabana. Agora sei que podemos derrotá-los.
Você está ótima, Stan.
Você está igual.
Acabei de perder 11kg.
- Não sinto falta. - Não era para sentir.
- Ninguém sente falta de 11kg. - É o que estou dizendo. Não sinto falta.
- Stan? - Por que ele está fora de controle?
Ainda gosta da Margie Post?
- Pode deixá-lo em paz? - Não é verdade.
Uma Post e um Kellogg não podem se relacionar. É proibido.
- Não fica mais sexy? - Está bem.
Falei que ela é meio doida. Não é um homem de negócios.
- Não sou homem. - Tudo bem. Vamos recomeçar.
Que tal nós três comermos uma tigela de cereal agora?
Claro. Por que não? Adoraria uma tigela.
- Vamos. - Hora de comer.
FLOCOS DE ARROZ SUCRILHOS
ESPECIAL K
A mágica do cereal é comer e beber ao mesmo tempo com uma mão.
Precisamos recriar a gratificação eufórica.
Mas de um jeito novo.
Todo o pessoal da Kellogg's está à disposição de vocês.
Não vai funcionar. Se queremos ganhar da Post,
precisamos das mentes mais inovadoras e não convencionais dos anos de 1960.
Consegue recrutá-los?
Eles já estão num avião.
Bem, ele não.
Esse cara está em um ônibus.
Einstein está morto. Mas o resto...
20 DE JULHO DE 1963
Hoje a Kellogg's anuncia
que entramos na corrida para desenvolver a nova sensação do café da manhã.
Com vocês, nosso líder de desenvolvimento,
Robert Cabana, para contar tudo. Bob?
Os homens que estão aqui
passaram por uma série de avaliações sem precedentes.
Cada um deles é o melhor em sua área.
Inovadores, visionários, destemidos.
O gênio do sorvete, Tom Carvel.
Fabricante de bicicletas, Steve Schwinn.
Inventor do Sea-Monkey e imigrante alemão, Harold von Braunhut.
O garoto prodígio das almôndegas, chef Boyardee.
Ícone de atividade física adaptada, Jack LaLanne.
E, da IBM, a máquina mais inteligente já criada,
o computador, Univac.
Com vocês, os primeiros pilotos de teste da Kellogg's.
Perguntas?
Sr. LaLanne, essa comida faz parte do seu regime?
Açúcar é veneno,
por isso estamos criando um xarope de milho rico em frutose.
Sr. Schwinn, por que deixou a maior empresa de bicicletas dos EUA
para fazer itens comestíveis desconhecidos?
É isso que vamos fazer?
Próxima pergunta?
Sr. Carvel, a sua voz não é nada agradável.
- Por que se colocou nos comerciais? - Cuide da sua vida, Sally.
Tom.
NASCIMENTO: 18/05/1917 MORTE: 24/03/1985
NASCIMENTO: 23/08/1891 MORTE: HOJE
Sr. von Braunhut, onde estava no início dos anos 40?
É a minha missão saber, e a sua não descobrir.
Certo. Obrigado a todos. Por hoje é só.
Com licença. Falei sério sobre os anos 40.
- Podemos seguir? - Obrigado, até a próxima.
Os EUA vão se apaixonar por esses caras.
- Um pouco difícil. - Tom Carvel foi incrível, não?
Ameaçando a jornalista ou usando camisa suja?
Não é?
- O que os leiteiros faziam lá? - Sentem-se.
Escondi isso de vocês ao longo dos anos, porque eu não sabia como falar.
Como sabemos, no começo, fazendeiros ordenhavam vacas por diversão.
Era só um líquido branco nojento
que pingava de uma besta, e era divertido jogar nas garotas.
Mas quando um ajudante chamado Milky Cashman
derramou um pouco em uma tigela de cereal seco,
um negócio milionário nasceu.
O sorridente e simpático leiteiro.
É tudo falso.
Eles são um sindicato ganancioso e cruel
e protegem o que é deles.
E nós estamos desenvolvendo um produto que não precisa de leite.
O que houve com Milky Cashman?
Foi o primeiro desaparecido estampado numa caixa de leite.
Sua própria maldita caixa de leite.
Desculpe o palavrão.
- Não é um palavrão. - O que isso significa?
Significa que estamos prestes a deixar pessoas muito poderosas bem chateadas.
Não tenho medo desses ricos azedos.
Essa atitude pode levá-la até o outro lado da vaca.
A bunda.
SEMANA 2: DESENVOLVIMENTO
Bob, esta é Purvis Pendleton, da IBM.
Agradecemos muito por emprestarem esta coisa para nós.
Estamos felizes por nos livrarmos dele.
"Olá, Stan."
Amamentação ou mamadeira?
Nenhum.
Não responda.
Não, Univac. Não!
Conversamos sobre isso.
"Sea-Monkeys.
Os animais de estimação que você mesmo cria"?
- Qual é? - Aqui. É simples.
Você os coloca, mexe a água...
Vida foi criada.
- Genial, não? - São só ovos secos de camarão?
Isso, inúteis. Mas os pequenos me mandam suas mesadas.
- Se aproveitando de crianças. Adorável. - Não me entenda mal. Amo crianças.
Mas por uma crueldade da natureza, não posso ter filhos.
O que está olhando? Não vê que estou abrindo meu coração?
Não me mande de volta à Itália.
Tenho dívidas. Homens sérios querem me machucar.
São ótimos frutos do mar.
- Achei que tinha dito que eram gênios. - São os gênios que conseguimos.
- Preciso falar com Jack... - Sobre o espremedor de frutas nas calças?
Sim, tira o foco.
Ele aparece na TV assim? Eles o filmam da cintura para cima como Elvis?
Espero que sim.
ELE ESTÁ SEM CUECA
Ele tem razão.
- Como é o seu hotel? - É legal.
- Me colocaram no Holiday Inn. - Lá não tem erro.
- Máquinas de gelo em todos os andares. - Limpo, proteção na privada.
Operação de primeira.
Para ficar claro, você quer um visual suave.
É estranho. Não sou uma boneca. Mas, se quiser, posso ser.
Faça algo. Não me importo.
- Pode deixar, chefe. - Certo.
KELLOGG'S ANUNCIA PILOTOS DE TESTE
Recrutaram o LaLanne?
Estão se enchendo de especialistas.
Eles estavam imobilizados como tartarugas de cabeça para baixo.
- Em quanto tempo chegamos às lojas? - Nem saímos do laboratório.
Ainda estamos descobrindo a causa das alergias.
Eu tenho alergia a você, Ludwin.
- Precisamos de um nome. - Qual é o melhor que temos?
Temos três opções.
Dextrose Dillies, Wonder Gels e Fresh Flatties.
São bem fortes, mas há um melhor, com certeza.
Sim.
- Dextrose Dillies. - Fresh Flatties.
Ludwin, pegue os malditos bolinhos de frutas,
seja qual for o nome, e enfie na goela das crianças.
Mas, senhora, ainda nem negociamos com as lojas.
Deixe isso comigo.
Gosto de Funk Fritters.
É divertido. Fresco. Vamos escolher esse.
Ou escolhemos esse.
Acha que devíamos ter contratado quem entende de comida?
Sim.
Trombetas, fanfarras, alarmes. O ensaio está prestes a começar.
Este espaço foi reservado para mim e meus atores.
Para fazer o quê?
Philip, um panfleto.
"Kellogg's apresenta Thurl Ravenscroft como Rei Lear.
Reconcebido e reimaginado por Thurl Ravenscroft,
estrelado por Thurl Ravenscroft."
E está escrito "Thurl Ravenscroft" de novo embaixo.
Isto é Shakespeare nos anos de 1960.
Deus sabe, mais relevante do que nunca.
Não poderia ser mais irrelevante.
Thurl, não pode ficar aqui agora.
Acho que meu contrato é claro.
Faço o papel do seu tigre ridículo
em troca de trazer um pouco de cultura aos humildes e desprezíveis de Michigan.
- Está falando de mim? - Sim.
Stan, obrigado.
Thurl, você é nosso astro mais importante.
Mas não podemos priorizar as artes agora.
Entendo. Como está o laboratório, Bob?
Ah, a temperatura da cabeça.
Boas notícias. Eles podem pôr uma bomba de refrigeração no seu queixo.
Podem?
Não.
- Gostei da coroa do Burger King. - Gostei do penteado. Parece um telefone.
Gostei do bigode desigual.
- Gostei do seu bigode. - Gostei dos dentes de cadáver.
Foge de entrar em briga.
Mas uma vez nela...
cuidado comigo.
- Você é algum tipo de idiota? - Vou embora.
Com licença. O Sr. Kellogg precisa de vocês.
Convocaram uma reunião das famílias de cereais.
Quem convocou?
Quem você acha? Marge Post está agindo.
MERCADO
Agradeço a presença de todos.
General Mills,
Ralston,
Quaker,
e Kellogg's.
E agradeço ao Ernie Keebler por fornecer os biscoitos.
É cortesia?
- Preste atenção. - Certo.
- Não precisa nos adoçar. Fale logo. - Foi por isso que convoquei esta reunião.
Respeito.
Nós, da Post, finalmente quebramos a barreira do biscoito com frutas.
- Porque roubaram nossa pesquisa. - Mesmo assim.
Por que a tecnologia não pode ser genérica para todos molharem o bico?
- Como fizemos com o farelo de passas. - Não desta vez.
Estes são meus novos termos.
A partir de agora, a Post terá lugar privilegiado nas prateleiras.
Longe de comida kosher ou comida de gato.
Desenhos animados de sábado, quero Deputy Dawg e Leão da Montanha.
Qual é, Marge?
E não quero personagens de argila com temas religiosos.
É um tédio.
Pode colocar meu nome neles.
Como sabemos se essa coisa é mesmo escalável?
Saberá quando vir nas lojas na semana que vem,
e depois esgotando.
Sempre tem uma surpresa dentro. Não é, Eddie?
Semana que vem? Achei que tivéssemos meses.
O que foi isso? Você não gosta dele, gosta?
Não posso, Ludwin. Uma Post e um Kellogg, é proibido.
- Não fica mais sexy? - Espero que você morra num incêndio.
Estamos mortos. Meu legado.
Meu gramado relvado.
É ousado pôr chocolate em cima de um biscoito.
Já é algo doce, e então você adoça ainda mais.
Mas acho que açúcar nunca é demais.
Nunca é demais. Faça as malas.
Vamos acabar com os planos da Post.
Só um aviso, ele é muito perigoso. E adora entretenimento ao vivo.
E ele controla 99% do açúcar do mundo?
É um homem muito importante. Eles o chamam de El Sucre.
Meus amigos da Kellogg's. Sentem-se.
El Sucre, é um prazer revê-lo.
Que casa incrível.
Obrigado. Mas o rejunte do pátio está errado.
Esses caras do azulejo. Era para ser branco puro.
Está mais para amarelo. Eles precisam refazer tudo.
Eles mostram tantas amostras que a gente enlouquece.
Está me chamando de louco?
Não.
El Sucre, queremos aumentar significativamente nosso açúcar mensal.
Sim. Meu pó branco especial vicia, não é? Mas os negócios podem esperar.
Nesta vida difícil, temos que aproveitar. Um pouco de diversão, certo?
Do Cal Neva Lodge, em Nevada, recebam Eddie Mink e Danny.
Muito obrigado.
Oi, Danny.
O que acha desta casa linda?
É, se não se importar com o rejunte ruim.
- Ele foi direto ao ponto. - Qual o problema?
Está com bolhas. É...
É difícil fazer as pessoas rirem. Mas tão importante.
Enfim, de volta aos negócios.
- Viemos pelo açúcar. - É por isso que todos vêm.
- Quanto vocês querem? - Queremos tudo.
Então vão finalmente acabar com a Post.
Vai custar caro.
Estamos trabalhando em algo grande. Dinheiro não será problema.
Sei que não.
No meu negócio, temos um ditado. "Pague ou morra."
- Eu agradeço. - Pois é.
- Tudo bem. Estamos acertados. - Sim.
Certo. Obrigada pela... Você sabe, a distribuição e...
Obrigado por virem.
Boa sorte com tudo o que está fazendo e não tivemos a chance de conversar.
Na próxima vez.
Estou morrendo, Eddie!
Você foi bem, garoto.
- Foi muito bem. - Não acredito que ainda está no papel.
Ele é profissional.
- Você comprou tudo? - Tudo.
É muito açúcar e muito dinheiro.
E não se brinca com El Sucre.
- Vai dar certo. - Já deu.
Deixe-me ver.
Sem fumaça nas chaminés. Não estão fazendo nada.
Isso é bom.
Isso é muito bom.
- A senhora está bem? - Claro. Encontrou açúcar?
Talvez eu tenha algo melhor.
É um adoçante artificial. Chamam de Carcino-Doce.
Mil vezes mais doce que açúcar.
Mas causa inúmeros problemas de saúde.
Olhos inquietos, gota, perda de paladar, pesadelos, suores noturnos,
e, nossa velha amiga, alergia no bumbum.
Pare.
Certo. O que acha disso?
E se mudarmos completamente de direção? Tirarmos todo o açúcar.
Nos tornarmos a primeira marca de café da manhã saudável.
Transformar o negativo em positivo.
Pelas crianças.
Imagine uma nova geração americana,
em forma, saudável, equilibrada.
O que você acha?
- Posso ajudar? - Não, só estava admirando seu caminhão.
- Possante legal. - É mesmo.
É o cálcio do leite que mantém os ossos fortes.
Sem leite, os ossos podem quebrar.
Eles estalam.
- Tenha um bom dia, Sr. Cabana. - Você também.
SEMANA 4: PROTÓTIPOS
Não temos tempo. Como vão os pilotos de teste?
Estão muito longe.
Talvez estejam tão longe que estão mais perto do que imaginam.
Acho que ele não escuta você.
- O que foi? - Eu disse que...
Steve, hora do show.
Não consegui inventar nada sobre comida.
Mas eu construí esta nova bicicleta
que é menor e mais fácil para uma criança andar.
O quê?
Não importa o que faz. O que importa é o nome que dá.
Por isso o novo produto deveria se chamar Cara da Kellogg's.
Isso é um bolo de sorvete meu?
Sim.
- Usou muito bem o seu tempo. - O nariz ficou ótimo.
Além da nossa missão,
percebi que estava no caminho errado até que um amigo me alertou.
Por isso inventei a roupa Sauna Kellogg's,
calça para perda de peso com alumínio que prende o calor e umidade
e diz ao mundo: "Olhe aqui para cima, não para baixo."
Inspirado pelo ravióli dele,
amassamos a borda da massa para segurar a geleia.
- Isso é bom. - Eu o chamo de Fruta Monkey da Kellogg's.
O que fez? Por que está se movendo?
Fiz ravióli de Sea-Monkey.
- Rechearam com Sea-Monkeys. - Falei morangos, idiota.
Essa não. Espaguete.
Coloquei todos os dados para o Univac analisar.
"A Post vence."
Não precisava de um ábaco de um milhão de dólares para me avisar.
É uma porcaria.
Tudo uma porcaria.
- E agora? - E agora? Minha esperança era você.
Eles eram a sua esperança. Me diz você o que fazer.
Então está acabado?
Acabei de trazer toda a minha família para cá.
Minha esposa está num grupo de leitura. Ela escolheu o livro.
Eu ia para a Lua, Schwinn.
Eu ia para a Argentina.
Oi, Sr. Cabana.
O que fazem aqui? Por que não estão na lixeira da Post?
Começaram a borrifar urina de coiote para nos afastar.
Que pena. Não encontrarão nada de bom no nosso lixo.
- Ah, é? Olhe isso. - O que é isso?
Flocos de arroz e marshmallows derretidos.
É muito bom.
Sabe, Bob, já passamos por isso antes.
Ao lidar com lixo, deve abrir mão de expectativas convencionais.
Misture o que tiver.
Vocês filosofam demais nestas lixeiras.
Misture o que tiver.
Caramba, eles não aliviam.
- Já comeu lixo, Stan? - Claro.
Você abre mão das suas expectativas e mistura o que tiver.
Veja isso.
Chef Boyardee e o cara do Sea-Monkey,
com a borda da massa amassada para selar o recheio.
Tom Carvel, com a importância do nome.
Certo.
E Jack LaLanne,
com calças de alumínio, mantendo frutas úmidas e frescas.
Sim. Univac.
Os cartões perfurados, retângulos com buracos.
E Steve Schwinn, o pequeno Steve,
que inventa coisas fáceis para as crianças.
Talvez não possam usar um forno.
- Mas podem usar uma torradeira. - Uma torradeira.
Ou seja, dois por pacote,
forma retangular,
bordas amassadas, recheio de frutas,
e um nome cativante.
Gire a roleta.
Stan, minha amiga, fizemos a fissão do átomo do café da manhã.
O Carvel dança muito bem.
- É assim que o sorvete sai. - Parece libidinoso, animalesco.
- Garotas adoram caras que sabem dançar. - Por quê?
O movimento do ombro em oposição à rotação do quadril.
Indica estabilidade financeira.
Boyardee, nossa criação do Sea-Monkey está evoluindo.
Coloquei-o em um aquário e ele nadou.
Tão feliz.
É um milagre. Ele é um garoto de verdade.
O que quer que seja, seu lugar é na lata.
O quão perto estamos de um protótipo comestível?
Posso dizer quando não estará pronto: amanhã de manhã.
Quem vai virar?
- Vira! - Vira!
Açúcar. Precisamos de açúcar, Ludwin. O que os havaianos falaram?
Precisam de tudo para os anéis de abacaxi.
- Sugar Ray Robinson? - É só um apelido.
- Sério? - Se pudéssemos ir a Cuba.
Cuba? Eu sei quem pode ajudar.
Mas é um homem baixo, mal-humorado, careca e meio maluco.
- Tio Chico? - Não. Mas gosto desse programa.
Faça as malas, Ludwin.
Nós vamos para Moscou.
Muito obrigada por nos ajudar com nosso problema com o açúcar, Nikita.
Ele quer saber como vão honrar com o acordo.
Você pediu um cereal divertido estilo americano
para a Rússia soviética, e nós ouvimos.
Mas não estamos espionando.
Não é segredo que as crianças russas gostam de beterraba.
Então eles vão adorar
o Borscht Loops.
Certo. Próximo.
- Krumb-Lins. - Nada além de migalhas.
E, por fim,
diga oi ao cereal favorito de todos à base de licor,
Conde Vodkulas.
"Quero comer seu cereal."
Cale a boca.
Gostaria de provar?
Você primeiro.
As pessoas tentam envenenar o Sr. Khrushchev.
Prove, Ludwin.
Mas está fora da nossa vista desde a alfândega.
Coma.
Fechado.
Incrível. Quando chegará a nossa primeira remessa de açúcar?
Ele diz que tudo depende se vai transar com ele hoje.
Eita.
- Senhora. - Sim.
- Precisamos do açúcar. - Quer fazer?
Não. Mas comi o cereal envenenado e estou bem.
Pergunta rápida. Acha que este leite ainda está bom?
- O quê? Como vou saber? - Cheire.
Não está bom.
Qual é a validade?
Três de julho.
Hora de acordar.
Bem-vindo às Fazendas Friendly, Sr. Cabana,
onde a vida começa.
O leite que você cheirou venceu há cinco semanas.
Mais um minuto, e você não sentiria mais nenhum cheiro agora.
- Você é leiteiro? - Me chamo Harry Friendly.
E pode-se dizer que sou o leiteiro.
Sabe o primeiro gosto que o ser humano prova ao nascer?
Compota de maçã?
Leite, Sr. Cabana.
Certo.
E no ramo do leite, não somos apenas parte do sonho americano.
Nós somos o branco da bandeira.
Nós somos a nata que se ergue até o topo,
e você, senhor Cabana,
se tornou a mancha branca irritante que fica grudada no fundo do copo.
Porque apesar da sua experiência,
parece que se esqueceu de algo.
Não existe negócio de cereais sem nós.
Então dá para ver como eu fico nervoso
ao ver você desvalorizar os nossos preciosos rios de leite.
Há quanto tempo nos conhecemos?
Desde que me capturou.
O que faremos?
Só para você não se esquecer de mim e dos meninos aqui,
levem-no ao corredor.
- Ele é um homem de família. - Eu disse ao corredor!
Corredor? Que corredor? Como no cinema ou num concerto?
Haverá um concerto.
Bob?
Só mais um minuto.
Querido, está aí há mais de uma hora. Tenho certeza de que está limpo.
Mas a minha mente!
Como limpo isso da minha mente?
E como está o meu bebê hoje?
O papai trouxe o café da manhã.
Sumiu. O que você fez com ele, seu chupador de macarrão?
Fiz um panetone.
Está nas paredes.
Pequenino?
Trouxe comida para você.
Comidinha para você!
Venha ver.
- Não sabia para quem ligar. - Fez o certo.
- Oi, pessoal. - O que fizeram com você?
Me fizeram andar pelo corredor.
- Vagabundos da lactose. - Não foi só você que levou a pior.
Nosso primeiro pagamento a El Sucre atrasou e ele me deu diabetes.
Desculpe, como é?
Sim. Acabei de vir do médico.
DIABETES E VOCÊ
Ninguém disse que seria fácil.
Um dia na Nasa, perdemos Gus Grissom
e nosso melhor macaco espacial num acidente.
E os registros dentários deles eram tão parecidos
que levaria semanas para distingui-los.
Está nos dizendo que tem partes de macaco
misturadas com os restos do Comandante Gus Grissom?
- É confidencial. - Acabou de nos contar.
- Não contei. - Contou. Estava ali...
- Você disse. Eu... - Chega.
Pessoal, eu estou fora do projeto.
- O quê? - Isso é demais. Foi longe demais.
E ninguém se importa com um retângulo para o café da manhã.
- Querido? - O que é isso?
- Alguma coisa está pousando. - Vai arruinar seu jardim.
- São da Kellogg's? - Sim.
Ordens para levá-los à Casa Branca. O presidente quer vê-los.
Vai.
- Posso me trocar? - Não há tempo.
Pelo amor de Deus!
Eu tinha ambições políticas, mas mamãe disse que eu não era agradável.
- Sua mãe parece uma ótima mulher. - A melhor.
- O que está vestindo? - Era o que tinham para mim. Era do Taft.
William Howard Taft, primeiro presidente com 136kg.
- Tem um doce pela metade no bolso. - Mastigue devagar. Isso é história.
- Que bom ver vocês, rapazes da Kellogg's. - Eu... Deixe para lá.
Já consideraram fazer um cereal chamado Jackie O's?
Só uma ideia. Acho que minha esposa gostaria.
Obrigado, senhor. Certamente vamos pensar nisso.
Me compliquei desde que Marilyn cantou parabéns para mim.
De qualquer forma, fomos informados
de que os ratos da Post estão trabalhando com os russos.
Por que fariam isso?
Porque vocês, idiotas, cortaram o fornecimento de açúcar.
Khrushchev está tentando ajudá-los a conseguir em Cuba.
A maldita ilha é feita de cana-de-açúcar. A ideia de nossas crianças acordarem
para um café da manhã comunista me deixa muito nervoso.
E eu já estava nervoso por causa da loira mencionada antes.
Vocês devem vencer. Como está o progresso?
- Progresso? Mostre a ele, Stan. - Certo.
Não está em escala, mas...
Incrível. Vocês têm cinco anos?
O pequeno John desenha melhor, e acho que ele tem algum problema.
Presidente, para ser sincero, precisamos de ajuda.
Quero ver se entendi.
- Está pedindo a minha ajuda? - Bem...
Achei que eu tivesse sido bem claro no meu discurso.
- Você foi. - Ótimo discurso.
"Não peça." Como seria mais claro? Duas palavras. Não é para pedir.
Não estou pedindo, mas que tal uma história?
Era uma vez,
uma empresa de cereais muito boa
que estava com problemas com o leite organizado.
Já entendi.
Vou pedir ao meu irmão para pressionar os caras das vacas.
Mas não porque pediu.
Não vamos decepcioná-lo. Vamos fazer por você, como você disse.
- Caramba. - Senhor, os próximos convidados chegaram.
- Quem é? - As gêmeas do chiclete.
- Com as fantasias? - Eca.
Sim. Elas estão fantasiadas.
Cavalheiros, se me dão licença, está na hora do privilégio executivo.
- Posso ficar com isso? - Não peça.
Certo.
A Jackie ainda está fora comprando chapéus?
CERVEJA
O BAR ESTÁ ABERTO
Tentei cuidar deles.
Apresentei a eles Rei Lear.
- Me enxotaram como uma galinha qualquer. - Isso não me incomoda.
Os problemas me mantêm trabalhando. Adoro a angústia dos outros.
Que pena.
Eu tinha ingressos para a estreia.
Como é?
Vi sua peça solo de 12 Homens e Uma Sentença.
É? Achei que nunca havia capturado a ira dos homens seis ao nove.
Profundo mesmo assim.
Posso?
- Mike Diamond. Fazendas Friendly. - Thurl Ethan Ravenscroft.
Os ingressos não são reembolsáveis.
Pessoal rude da Kellogg's. Eu acho que os produtos deles
não vão a lugar nenhum sem os mascotes.
Quem quer que sejam.
Sim, todos são muito bons. Mas o Tigre Tony,
é ele quem lidera o sucesso.
Promotores patéticos.
Patético se 14 trimestres seguidos de lucros recordes for patético.
Aqueles mascotes palhaços não vão receber nenhum centavo disso.
Isso seria trágico, ainda mais com o tipo de vantagem que têm.
Não é da minha conta, mas não precisaria de muito para os mascotes
mostrarem ao Kellogg quem está explorando quem.
É mesmo?
Acha que poderíamos... Eles poderiam?
Como nós, leiteiros, dizemos: "Um soro de leite agitado corretamente
pode virar um queijo poderoso."
É piada de peido?
Acho que não.
Enfim,
nunca se esqueça,
você é demais.
BOLETIM DE NOTÍCIAS
A guerra aumentou com o anúncio da superpotência, Kellogg's,
de que também estão desenvolvendo um produto para tostar.
A seguir, a tensão aumenta entre os EUA e soviéticos na costa de Cuba.
Bobby Kennedy combate o leite organizado.
As gêmeas do chiclete estão grávidas de gêmeos,
e o noticiário da noite continua.
Saímos do ar.
É um avanço de verdade, Corky. Óculos de raios X.
Pode ver dentro de qualquer coisa.
Exceto meu drama pessoal.
Muita tensão em casa.
Muita tensão.
Vou ficar até mais tarde hoje, Corky.
SEMANA 6: TESTE
- Gosto disso. Tenho astigmatismo. - O quê?
É uma incompatibilidade dos elementos focais no olho.
- Porque... - Muita gente tem e não sabe.
- Sério? - Olhe pelo binóculo.
- Ficou menos embaçado? - Não, ficou mais perto.
Pessoal!
Sistema de lançamento do biscoito está pronto.
Não está exagerando? Bunkers e trajes espaciais?
É o protocolo padrão da Nasa.
E estamos usando pacotes de folha de titânio por precaução.
Schwinn, coloque dois na torradeira.
Dois na torradeira.
OXIGÊNIO
Aperte o mecanismo.
Biscoitos para baixo.
Monitore as bobinas.
- Laranja. - O que está acontecendo?
- Está tostando, senhor. - Vamos.
Estou mudando para manual. Vou abrir um pouco.
- O que ele está fazendo? - Não é seguro.
- O que ele está fazendo? - Mudando as configurações.
Está no cinco.
Seis. Sete.
- Não gosto disso. - Está no oito. Caramba, 8,5.
Schwinn, levemente tostado.
Prossiga com cuidado. O recheio pode estar quente.
Hora de empinar.
Temos algo especial!
- Nós conseguimos! - Isso!
INFLAMÁVEL
Não!
Por favor, não!
- Não sobrou nada! - Espere, ali. O que é aquilo?
É um homem?
Claro que sim. É Steve Schwinn. Steve!
Não, sou eu, Chuck. Steve explodiu.
Não vão até lá. É nojento.
O que houve? Cadê o Steve?
Steve foi vaporizado, mas o confundimos com o Chuck.
Dos grãos para o grão, das vacas para o leite.
Espera-se que a gente se acomode na vida.
Steve Schwinn, no entanto, nunca se acomodou.
Steve era demais.
- Ele iria gostar. - É.
Ele viveu a vida como construiu suas bicicletas,
com pouca consideração pela segurança.
Quando um homem dá tudo de si até o último segundo,
realmente merece ser enterrado com honras dos cereais.
- Honras dos cereais, Sra. Schwinn. - É uma honra.
- Grande honra. - O que está havendo?
- Você planejou isso? - Não sei.
FLOCOS DE MILHO TAMANHO FUNERAL
Última tigela, hein?
Por quê?
Quem é aquela?
PRÊMIO SURPRESA
- Snap! - Crackle!
- Pop! - Snap!
- Crackle! - Pop!
O que é isso?
É o prêmio surpresa, Sra. Schwinn.
Deve ser uma tatuagem adesiva.
Não é permanente. Só dura alguns dias. Snap!
- Crackle! - Pop!
Seu marido morreu como herói.
Não é uma empresa de cereal? Por que meu marido explodiu?
Vou embora daqui.
Ela está chateada.
Ela vai superar. Ou talvez nunca se recupere da perda.
Olhem, ali.
Os leiteiros, os russos e os meninos do Sucre.
O cerco está se fechando.
Falando em fechar, é o terno do Taft?
- É, mandei apertar. O que achou? - Merece veto.
- Vai. - Veto.
Justo.
Mascotes, reúnam-se.
Já sofremos a exploração da Kellogg's por muito tempo.
Soube que o novo retângulo nem tem um mascote.
- Eles vão nos eliminar. - É verdade, Crackle.
E nunca nos dão parte dos lucros. Tenho uma pergunta.
Sem os nossos rostos,
sem a nossa magia, o que resta?
Saco barato de ração de cavalo ao qual damos vida.
Temos que causar estragos e desprender os cães de guerra.
Vamos comprar cachorros?
Não, Snap.
Chegou a hora de entrarmos em greve.
Se tivermos um cachorro, devemos trazê-lo?
Tem um banco ali atrás.
Não há nada lá atrás. A ação está aqui.
O que está acontecendo ali?
Encoste.
Um navio militar russo foi interceptado
na costa dos Estados Unidos.
Parece ser açúcar cubano ilegal para desestabilizar o café balanceado.
- A esposa dele é linda. - Sim.
O pessoal está trabalhando no Jackie O.
O sobrenome é Kennedy. O que isso significa?
Não, o formato do cereal é um O.
Cheerios, Oreos, Jackie O's.
Ele está falando de guerra nuclear, idiotas.
As fotos de espionagem mostram mísseis nucleares gigantes.
Não estamos preocupados. Mas se esses navios
não derem a meia volta, vou acionar a balística.
Não a balística de mísseis nucleares.
Estou falando de como estou chateado. Existem dois tipos de balística.
Existe a balística emocional,
e existe a balística de "todo mundo morre".
- Muito bem. É isso. - Aonde vai?
Isso acaba agora.
Eu entendo de barcos.
Quando criança, eu vivia doente, então me deram um bote.
- Como isso chegou tão longe? - É o café da manhã. Acontece.
- Nós construímos aquela cidade ali. - Herdamos.
Herdamos.
E nossas brigas ameaçam destruí-la.
Decidi liberar o seu açúcar.
Direi ao Khrushchev para não explodir os EUA.
Ele vai ouvir você?
Talvez, se eu oferecer a ele algo valioso em troca.
Será que o terno com doce do Taft funciona?
Não sei o que é isso, mas vou tentar.
Tente isso.
O que acha?
É selvagem.
É vulgar.
Gostei.
- Acho que construímos essas empresas... - Herdamos.
Herdamos essas duas empresas gigantes de cereais
para chamar a atenção um do outro.
Acho que sim.
Do que tem medo?
Não tenho medo.
- O que é aquilo? - Quê?
É só uma nova forma de vida que criamos que estamos tentando capturar
para que não se reproduza.
Criaram aquilo? Para onde foi?
Enfim, onde estávamos?
Não estou mais no clima.
Ah! Ah! Edsel K tem que pagar!
- O que queremos? - Dignidade!
- Quando queremos? - Logo!
O que queremos?
Hora de mostrar a eles quem é que manda.
Não há laboratório Agora sabemos, e isso é ruim
Não importa. Quem chegar às lojas primeiro vai ganhar.
Só precisamos de um nome.
Não se preocupem. Uns publicitários importantes estão vindo.
O que queremos?
Kellogg's.
Quando ouve, é mais do que um nome.
É o abraço caloroso do lar, da família.
E onde a família começa? Começa com dois corações batendo.
Como dois biscoitos,
sozinhos no escuro, dividindo uma única embalagem de alumínio.
Imagine o marido voltando do trabalho. A esposa o recebe num roupão de cetim,
leva-o ao quarto com o toque de uma unha vermelha bem feita.
Ela acende o fogo da torradeira,
que também está ansiosa para receber seus biscoitos quentinhos.
Cavalheiros, apresento a vocês
Jelle Jolie, de Martine Margeaux.
- Sabe que vendemos para crianças? - Se é só isso que quer ser.
Estou na cidade há seis horas. Sabe o que vejo?
Árvores mortas e mulheres tristes e solitárias.
A escolha é sua.
Farelo de passas e irrelevante
ou provocador e revolucionário.
- Quem vê árvores mortas? - Cale a boca, Herman.
Gênio trabalhando.
Também disponível com um toque safado de chocolate, Jelle Jolie Noir.
E, em breve, Jelle Jolie Sensual.
Sem nenhum pacote, para quem é ousado.
O prazer dele também é dela.
- Não é verdade. - Por que não?
Vamos comemorar? Comer a carne pela qual são tão famosos aqui?
Talvez pegar uma Jelle Jolie para nós nesta cidadezinha sem graça?
Podemos pensar?
Diria que sim, mas pensar não é seu forte.
Eu vou me aposentar com vista para Stinson Beach,
enquanto você ainda mantém a sua mediocridade.
- Roger. - Ainda bem que deixei o carro ligado.
Por que são tão maus? É só publicidade.
- Eu não sei. - Não entendo.
O que disse?
Nunca vai nadar no Canal da Mancha e depois se afogar em champanhe.
Não. Não vou.
Onde fica esse Lago Swinson?
O que foi que disse?
Acho que me ouviu.
- Venha trabalhar para mim. - Esqueça.
Não vou quando me ligam.
Vou ligar para você.
- De um orelhão. - Eu empresto a moeda.
Reunião boa.
Quem vamos chamar para nos ajudar a vender isso?
Talvez eu conheça um pessoal.
E são daqui.
Queremos agradecer pelo tempo de vocês hoje.
Vocês são os especialistas, então vamos lá.
"Fruit-Magoos." O quê?
Não.
- "Aqueça e coma." - Sem venda.
"Retângulos Comestíveis."
- Público difícil. - O nome é o mais importante.
- Se o nome é bom, comemos. - Sabe se a Post já tem um nome?
Acho que eles estão entre Fresh Flatties
e Dextrose Dillies.
- Cara. - Os dois são fortes.
Só um minuto.
Oi. Como vai?
Que tal nos dizer qual é o gosto do produto deles?
A geleia estava firme?
Gosmenta?
Coagulou?
Vamos lá.
Vou ficar com isso.
Eu sei falar com crianças.
Precisamos saber o conteúdo da pectina ou mato sua família...
- Calma. - Vou afogar a sua avó!
Por que está gritando como meu pai?
Eu não estava gritando.
Tem razão. Eu estava.
Querem saber a verdade?
Eu dei uma mordida,
e explodiu a minha cabeça.
O biscoito mais delicioso que já comi, e já comi todos eles.
Você nunca comeu o nosso.
Dê para ela.
Experimente.
É uma piada?
O quê?
Tem o mesmo gosto do deles. É a mesma coisa.
Todos fazem o mesmo. Coca e Pepsi. Ford e Chevy.
- O importante é o nome. - O nome.
A máquina de bunda pegou o Butchie!
O Mestre das Nádegas!
Quantos, Sr. Cabana? Quantos mais terão que morrer?
- Tire as mãos de mim. - Butchie, tudo bem?
Ele está bem. Como vamos chamar essa coisa?
Vocês têm o nome bem ali.
A primeira letra de cada palavra.
"Torrada Rápida A Toda Hora."
"Ponha nO Prato."
"Trat Pop."
Trat Pop. Até que eu gosto.
Isso é muito legal.
É um codinome secreto, como óvni ou Nasa.
Ou sutiã, sustentação de tetas.
- Não é o que significa. - Tenho razões para acreditar que é.
Eu também.
O quê?
Trat Pop.
Vamos ver como será.
Trat Pop da Kellogg's
Gostoso de manhã Gostoso em todo lugar
Gostoso à noite Sob a luz do luar
Trat Pop da Kellogg's
Torrada Rápida A Toda Hora
Ponha no prato Sua barriguinha vai ganhar um trato
Muito gostoso Trat Pop da Kellogg's
E aí?
O que achou, EK?
É maravilhoso.
Tudo o que precisamos é a rotina de certificações
pelo representante da FDA, Mike Puntz.
Essa é a parte fácil.
Isso é bom.
E os mascotes?
Já resolvi.
KELLOGG'S DEMITE MASCOTES
Bem, Sr. Kellogg,
acho que vai descobrir que este tigre
tem garras.
FDA VAI CERTIFICAR NOVO PRODUTO HOJE
Me deixe sair!
Queremos mais, Kellogg!
Nos pague mais!
Mascotes de cereais,
e mascotes patriotas de todo o país,
juntem-se todos.
Fortaleça o perímetro. Quero resistência máxima.
Mande os dois seguranças.
- Onde está o Puntz? - Não sei.
- Aí está. - Bom dia a todos.
- Bom dia, Mike. - Bom dia.
Desculpe. Me fizeram vir pelos fundos como um encanador.
Vamos lá.
- E eu sento... aqui? - Aqui.
- Bem aqui. - Isso.
Pronto. Deixe-me acomodá-lo.
Prontinho.
- Isso! - Isso!
Já vi multidões enfurecidas assim antes.
Onde eu estava?
Vocês sabem como eles nos chamam lá de cima?
Não, como?
Vagabundos de feltro.
E criaturas de carpete.
Esta caneta foi presente de um colega,
e foi um presente acidental.
- Não importa. - E...
Debbie tem guloseimas e antialérgicos para alergias à fantasia.
Porque está na hora de lutar.
- Isso! - Isso!
Vamos mostrar o que acontece quando cabeças quentes tomam o controle.
Sim!
Sr. Kellogg, deveria ver isso.
Fui informada por um executivo da Kellogg's
que eles criaram uma criatura mutante por acidente.
Eu não comeria nada que eles fazem.
Você é presidente da Post, a principal concorrente deles?
Éramos, mas agora que o nosso novo produto,
o Quadrado do Campo da Post, foi certificado,
seremos a número um.
Vão certificar um produto que irá substituir vocês.
Não!
Então é melhor lutarem para valer
ou não vão mais tomar café da manhã!
Deixe o pelo voar!
- Isso! - Isso!
Para trás!
Vai, pequeno elfo! Vai!
Na beleza dos lírios
Ele nasceu do outro lado do mar
Morango.
- Mirtilo. - É o mesmo sabor. Só mudamos as cores.
Estão invadindo.
O tigre fez cocô.
- Não me solte! - Nunca vou te soltar!
Devemos ficar juntos!
Não!
Lembrem-se deste dia.
Pois esta é nossa empresa agora.
Snap, Crackle e Pop, nossa missão aqui é parar a certificação. Cace o Puntz.
- Cace o Puntz! - Cace o Puntz!
Amo todos vocês. Vocês são muito especiais.
Quando pode comer isso?
É uma refeição?
É um lanche?
Não é nada sem certificação. Me dê o carimbo.
- Não faça isso. - Você não é treinado.
Para fazer o quê? Isto?
Tarde demais.
Acho que realmente não precisa de muito.
Estamos arruinados.
Arruinados pelo destino cruel.
Não foi destino.
Você parou para comprar um colar de dentes e chifres de Viking.
Tenha cuidado, Crackle,
ou pegarei um chifre e acertarei o seu olho.
Retirada digna.
Aberta ou fechada?
Fechada.
Esperem.
Este produto é realmente incrível.
Obrigado.
"Não acha que já bebeu demais hoje, Walter?"
Não se continuar falando.
Eles se superaram com este aqui, Corky. Chama-se Silly Putty.
Ele estica, salta e, com algum mecanismo ainda não compreendido,
captura imagens de uma página quando o pressiona.
Recebemos agora. Tumulto na Kellogg's.
Deixe-me ver. Quando a tinta está fresca, funciona muito bem.
Eu pago as malditas contas.
Eu vou beber o quanto eu quiser beber.
Notícias de última hora de Battle Creek.
Uma multidão violenta de mascotes de cereais
atacou a própria empresa por causa de um novo produto.
Um produto chamado...
Não acho minhas anotações aqui.
Estamos todos abalados com a história.
Acho que eu poderia
ler aqui no meu Silly Putty.
Um produto chamado
Pop-Tart.
- O quê? - O que ele disse?
- Ele chamou de Pop-Tart. - Leu ao contrário.
Pop-Tart? É Trat Pop.
Não mais, 40 milhões de pessoas ouviram Pop-Tart.
Aquele idiota com cara de bruxo estragou tudo.
Pop-Tart não parece demais com arte pop de Andy Warhol?
- Ninguém vai pensar nisso. - Acabei de pensar.
Pop-Tart.
- Acho que gosto. - Sim?
- Sim.
Não.
Sim.
Qual a diferença? Troque as caixas e ponha nos caminhões.
Pop-Tart.
Isso vai vender.
POP-TARTS DA KELLOGG'S
QUADRADO DO CAMPO
Fale comigo.
Como assim não tem números de vendas?
Me ligue assim que tiver.
- O que disseram? - Uma falha na central.
Todas as linhas estão ocupadas. No dia do lançamento.
Calma. Pode ser um surto de botulismo.
Espero que seja. Acabei de lançar cinco milhões de dólares em Pop-Tarts.
É melhor ter números para mim. Fale logo!
O quê?
Sério?
Meu Deus.
E aí?
Alguém comprou o Pop-Tart?
Esgotou o estoque de todas as lojas dos Estados Unidos em 60 segundos.
O quê?
Como um ataque de gafanhotos.
As crianças estão fazendo de tudo pelos Pop-Tarts.
Seis estoquistas foram mordidos. É um frenesi.
É o nome. Nenhuma criança quer ser quadrada.
E um quadrado do campo? Esqueça.
Chegamos à lua.
A lua do café da manhã.
Essas coisas são os melhores dois retângulos desde os Dez Mandamentos.
E se colocarmos glacê?
- Péssimo. - É.
Kellogg's virou mais uma vez o rei de Battle Creek.
E todos na empresa ficaram felizes.
Talvez nem todos.
Sr. Ravenscroft, é verdade que você é um exemplo para as crianças?
Sim, Majestade.
Que tipo de exemplo defeca
no corredor de uma das empresas mais amadas e grita,
e eu cito,
"Tenho fezes para você"?
Me arrependo.
Eu tinha comido uma tigela de flocos de aveia da Post.
Harold von Braunhut e o chef Boyardee criaram o Eric,
sua criatura, como se fosse deles, e descobriram que eram inadequados
para lidar com um ravióli adolescente rebelde.
Eric! Eu disse para pôr a cobertura na piscina.
Vá para o inferno!
- Ouviu como seu filho fala comigo? - Quando ele responde, é meu filho?
Quer brigar sobre isso de novo?
Tom Carvel e Jack LaLanne perceberam que eram parte da mesma hipocrisia
e abriram lojas lado a lado.
- Eu os emagreço. - Eu os engordo.
O Univac foi convocado e enviado ao Vietnã,
onde, segundo os que serviram sob seu comando,
suas ideias ficaram ainda mais doentias.
O horror.
Depois que Bobby Kennedy repreendeu os gigantes do leite,
teorias da conspiração apontaram para o quadro 263 do filme Zapruder,
que parecia mostrar alguém entregando leite num lugar estranho,
uma colina de grama.
Marjorie Post, uma das primeiras mulheres CEO,
tornou-se ícone do empoderamento feminino,
construindo um monumento duradouro ao feminismo,
que ela batizou de Mar-a-Lago.
(É VERDADE MESMO)
Stan vetou a Kellogg's, sua carreira,
e praticamente toda a cultura.
Stan? Não pode estacionar aqui.
- Você é tão careta, cara. - O que está comendo?
Inventei uma coisa chamada granola.
E vai acabar com você!
Não é nada mal.
Arrume um emprego!
Não só consegui enviar meus filhos para faculdades milionárias...
- Gramado lindo. - ...como sobrou o bastante para o gramado.
E graças ao grande sucesso do Pop-Tart, até eu fiquei famoso.
Prazer, Bob. Temos um vencedor aqui.
Adoramos café da manhã na Kellogg's e achamos que era hora de algo novo.
Por que o formato de retângulo?
- O pentagrama já tinha dono, Johnny. - O diabo.
Como tudo no mundo dos cereais, sempre havia uma surpresa dentro.
É Andy Warhol, criador da arte pop.
Seus 15 minutos de fama acabaram, Cabana.
Só eu posso ser derivativo.
E graças ao pacote de folha de titânio da Stan,
eu fiquei bem.
Quer que eu acredite que o pacote do Pop-Tart pode parar uma bala?
Estou aqui, não estou?
E aquela criatura de ravióli, o que era aquilo?
Só estava brincando com você. Acho que alguém chegou para buscá-lo.
- Mãe! Pai! - Vamos, George. Hora de ir.
Tudo bem, vamos lhe dar as especificações de raios X.
Obrigada.
Ei.
Mãe, você viu aquilo?
Venha.
O que foi aquilo?
A BATALHA DO BISCOITO POP-TART
Steve Schwinn, você está aí?
O que funciona para nós é trenzinhos e Leão da Montanha.
É, vou trabalhar no Leão da Montanha.
É demais...
Quero Deputy Dawg e Leão da Montanha.
Qual é, Marge...
Temos só um trabalho.
Quer brigar, Carvel?
- Karajeana. - Não, Karajeana.
Ele tinha uma garota chamada Karajeana.
Frutas flácidas. A m**** das frutas. Seja qual for a p**** do nome.
É comédia. Perdão. Achei que estava disputando um prêmio.
Passe os biscoitos, velhote!
Devagar!
Mike Diamond.
Frosty Tips.
Não? Fazendas Frosty. Fazendas Friendly.
"Frosty Tips."
Legendas: Letícia Veloso