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PÁJARO CARPINTERO
TIGRES
COJÍN PEDORRO
Dos Pop-Tarts, por favor.
Deja la caja.
- ¿Día difícil? - Mejor ni te cuento.
"Un día, mientras la abuela Kellogg horneaba pasteles para su familia,
vio que tenía algo de corteza y relleno extra.
Los juntó e hizo tartaletas.
Eran tan populares que las llamó Pop-Tarts".
Es una muy buena historia.
¿Tú crees? Es un montón de tonterías.
Está en la caja, señor.
Sí, bueno, eso no fue lo que pasó.
¿Cómo sabes eso?
Porque yo escribo esas cajas.
¿Quieres saber la verdad?
No.
Vamos. Es buena.
Muy bien. Pero hazlo rápido.
Bueno, a principios de los 60,
la mañana americana se definió por la leche y el cereal.
Nuestro lechero se llamaba Mike. Era un gran tipo.
Y nuestro pueblo capturó la imaginación
de los niños amantes del desayuno americano como tú.
Battle Creek, Michigan,
hogar de los dos innegables gigantes del mundo del cereal,
Kellogg's
y Post.
Y pelearon duramente.
Semana tras semana, tazón tras tazón,
Post y Kellogg's pelearon con uñas y lengua para ganar.
Pero algo estaba a punto de suceder
cuando apareció un rectángulo caliente y dulce,
amenazando con cambiar el desayuno americano para siempre.
Se siente bien.
Buen día, Sr. Kellogg.
Buenas ventas la semana pasada. ¿Viste los datos?
Le ganamos a Alpha-Bits en niños de cuatro a seis años.
Letras, mala idea. No quieren pensar, sino comer.
¿Leíste sobre el chico de Bloomington que las usó para deletrear "culo"?
Horrible.
Y eso queda en su registro. No conseguirá trabajo.
¿Leíste mi nota sobre la sorpresa del buzo? Algunos lo comen.
Si son buzos, encontrarán la salida.
¿Fuiste a ver a Tony?
Voy para allá.
Mantenlo feliz.
Vietnam. Parece una buena idea.
¿Quieres saber qué causa una sonrisa en este tigre?
Zucaritas de Kellogg's.
Son muy sabrosas.
Thurl, ¿puedes enfatizar el "muy" un poco?
"Son muy sabrosas".
- ¿Me estás dando una lección? - Nunca haría eso, Thurl.
No juguemos, jovencito.
Voy a ensayar como Lear a las cuatro, ¿podrías decirme lo que quieres?
Quiero ir a casa.
Hola a todos.
- Mira quién llegó. - Buen día, Thurl.
¿Es bueno, Bob? ¿Lo es? ¿Viste el libreto de hoy?
Lo lograremos. Tenemos los mejores escritores de cereales.
Sí, claro. Qué afortunados. Su trabajo es exquisito, es "grrriquísimo".
Eso es.
Esa es la línea que buscábamos. Hazlo otra vez.
Sí, rápido. Así no pierdo la inspiración.
- ¿Listo? - Rodando.
Copos de Zucaritas.
¡Son "grrriquísimos"!
Y corten.
Thurl, lo hiciste otra vez.
Gracias. Eres muy amable conmigo.
Muy amable.
¡Bravo!
Vuelo sobre las raudas alas de un águila.
Gracias.
Bob, un momento. Me pregunto si hay algo que se pueda hacer
sobre la temperatura dentro de mi cabeza.
Literalmente estoy encerrado, ¿entiendes?
- Pediré al laboratorio que lo investigue. - Muy bien. Gracias.
- ¿Dónde es el laboratorio? - No hay.
- Sr. C. - Poppy. ¿Qué es esto?
Es un primer intento de tu idea de Fruit Loops.
- ¿Cómo les fue? - No muy bien.
- Se humedecieron en 14 segundos. - Ay.
Flotabilidad de la leche, cero. Se hunden como rocas.
- Desalentador. - ¿Te leo la encuesta?
- No. - Dicen: "No me gustan".
"Por favor, no más". Y "¿Dónde están mis padres?".
Bien. Solo duplica el azúcar, triplica el gluten,
y deletrea Fruit F-R-O-O-T.
Esto no tiene fruta.
La fruta no sobrevive en una caja en un estante.
Claro que no.
Señor Cabana.
Chicos.
Voy a ir directo al grano.
Nos cansamos de hacer apariciones en supermercados.
Somos famosos. Queremos grabar un disco, juegos de mesa...
Una película playera.
Dile el título.
Los chicos Krispy surfeando olas.
Ya somos populares, Bob.
Queremos más.
¿Más? Aquí hay más.
Agreguemos un nuevo tipo. ¿Qué tal Snap, Crackle, Pop y Boing?
¿Quieren repartir su sueldo con Boing?
O podría contratar a Poop, Slap, y Smile, porque puedo reemplazar todo este acto
así.
Está bromeando. Los ama.
Reunión en la cueva Krispy, ahora.
Del recién renovado Holiday Inn en Battle Creek, Michigan,
son los Premios Tazón y Cuchara de 1963, la noche de honrar los cereales.
Presentado por Salchichas Oscar Mayer.
Te esperamos después del desayuno.
Sea lo que sea, a mi jerbo le encanta.
Madame Cereal.
Srta. Marjorie Post.
Nada menos que el rey Kellogg.
Buena suerte, aunque no la necesitas, ¿no?
Bueno, no sé. Tu grava frutal causó un gran revuelo.
Guijarros frutales.
Rick Ludwin, trabajo en Post. Lo he estado comiendo durante años.
Me iría.
No tenemos posibilidad de ganarles hoy.
Ha sido un año muy bueno.
Deberías disfrutarlo.
Son los 60.
- Las cosas cambian muy rápido. - ¿A qué te refieres?
Siempre hay una sorpresa dentro de la caja. ¿No es así?
Saludos, hermanos de Kellogg's. Alabado sea.
Hola, Isiah. Conocen a Isiah Lamb de Quaker.
¿Algo nuevo nominado esta noche?
No, nada nuevo.
Avena original, sabor original.
Sí, sabor.
- ¿Qué es eso? - Nada.
Gente de Kellogg's.
La paz sea con ustedes.
¿Por qué siguen viniendo?
- Mezclar religión y cereal, ¿por qué? - ¿Para mantener bajas las ventas?
Damas y caballeros, con ustedes, su anfitrión, Stu Smiley.
Amo a este tipo.
Bienvenidos a la premiación. ¿Cómo están?
Mírenlos. Alguien glaseó sus copos hoy.
Saben que amo a la gente del cereal.
Lo que más me gusta de la caja es la porción sugerida.
Yo tengo una sugerencia. ¿Qué tal si llenan la caja?
¿Por qué tanto aire?
Será una gran noche. Y comenzamos con nuestro primer premio
al mejor nuevo personaje de una caja de cereales.
Y el ganador es...
Kellogg's.
Apple Head de Apple Jack.
Es gracias a ti.
Es gracias a todos. Sobre todo a mí.
La bolsa más fácil de abrir.
¡Kellogg's!
¡Sí!
¡Bien!
Kellogg's, damas y caballeros.
Kellogg's, muchachos. Vengan.
El mejor uso de la niacina.
Lo adivinaron... Kellogg's, muchachos.
Paganos.
Dejen que el grano hable por sí mismo.
No sé dónde voy a ponerlos.
¿Por qué están sonriendo? Perdieron en todo.
Y el sacerdote dice: "¿En serio? Lo era al conocerla".
Quizá se alegran por ti, Bob.
Estarían felices si nos arrastraran por las calles como a Mussolini.
¿Mussolini? Vamos, Bob. Relájate. Ganamos la noche.
No sé. Siento que saben algo que nosotros ignoramos.
Y ahora in memoriam.
Un momento para recordar a los cereales que perdimos este año.
Los comimos... mientras pudimos.
GENERAL MILLS UN TIRO INCLUIDO
KELLOGG'S HOYUELOS DE LA ABUELA
ALTO
PROPIEDAD DE POST
DEPARTAMENTO DE SANIDAD DE BATTLE CREEK
¿Qué hacen esos niños?
- Vienen por la cosa. - ¿Quién viene por la cosa?
Los que vienen... es por la cosa.
- ¿La cosa? - ¡La cosa!
¿Están bien?
Sí. Vivimos en casas bonitas y ya desayunamos.
Pero venimos aquí por esto.
- Es basura. - ¿Lo es?
¿O es algo muy delicioso que las compañías no quieren que tengas?
No, alto.
Tienes que probarlo así.
Come.
- ¡Tienen algo tonto relleno de fruta! - ¿Tonto? ¿Quién es tonto?
Post. Lo hicieron. Es una especie de estructura con jalea.
Transportable y seguro se calienta.
- Incluso podría ser nutritivo. - No es posible.
Es como un globo saliendo de un volante en un accidente, una locura.
Lo probé.
- ¿Dónde? - En un basurero.
¿Pero no trabajaba tu equipo en algo así? Dijiste que no serviría.
Sí... eso pensábamos. Post debe haberlo descifrado.
Nos destruirán. Ningún cereal Kellogg's sobreviviría.
Estás nervioso, Bob.
Mira estos premios. Ganamos todo en los Tazón y Cucharas.
Somos dueños de esos premios.
¿Sabes todo lo que hago para evitar que se filtre?
- Es una farsa. - Es un espectáculo.
El espectáculo terminó.
¿Sabes lo que significa?
Post será el nuevo rey de Battle Creek.
Entonces, ¿qué somos?
Somos papilla de trigo.
Quería enviar a mis hijos a la universidad.
Son como 200 dólares al año.
Mi familia tenía razón sobre mí.
Seré el primer Kellogg fracasado.
No fracasaste. Debes hacer algo para fracasar.
No me insultes. Tú también te quedarías sin trabajo.
Lo sé. Podría ser un mendigo del tren,
cocinando carne al final sobre un barril de fuego.
Ya no puedes decir mendigo. Prefieren vagabundo.
Supongo que se acabó mi sueño de tener césped de verdad.
- Pero ya tienes césped. - No es pasto.
Quiero pasto. ¿Alguna vez viste ese pasto grueso, verdaderamente verde?
Lo estiran como si fuera masa fresca.
¿Ese es tu sueño? No sientes como la gente normal, ¿no?
Sí. Me siento bien.
Hay que averiguar si esto es real.
- Con Chester Slink. - ¿Quién es?
Estoy al teléfono.
Directo de CBS News en Nueva York.
Son las noticias nocturnas de la CBS con Walter Cronkite.
Me acaban de llegar importantes noticias del mundo del desayuno.
La empresa Post de Battle Creek, Michigan,
supuestamente ha creado un producto con frutas, no perecedero
y caliente para el desayuno.
No perecedero.
Vaya.
Más noticias... luego de la pausa.
Y... fuera del aire.
En el plano personal,
me compré un riel mágico.
¡Riel mágico!
Se aleja, pero siempre regresa por más.
Igual que mi esposa.
Él es Chester Slink, jefe de seguridad.
Dinos qué descubriste.
Este video fue tomado hoy por nuestro hombre infiltrado en Post.
- No se ve nada. - Es lo mejor que tenemos.
Tenemos un agente fingiendo ser conserje con una cámara pegada a su fregona.
Son muy valientes esos hombres con sus fregonas.
Creemos que esto es lo que Bob probó en el basurero.
Claramente, es una sustancia frutal.
¿Quizás tenga pectina?
Tenía pectina.
Pectina.
- ¿Qué haces? ¿Qué es ese ruido? - Quita esa fregona de mi cara.
Haz tu trabajo.
Alto. Pon pausa.
PROYECTO DE HOJALDRE
Esa es mi investigación.
Sí. Quizá tengan un infiltrado en nuestras oficinas.
Es poco probable.
Recientemente dupliqué nuestra seguridad.
Ahora tenemos dos guardias.
¿Puedes hacerlo más tarde?
Estamos reunidos.
Disculpen, pero estoy a pocos días
de un bocadillo frutal que hará caer su producto del estante.
SABOR NARANJA
¿Es una lata de sardinas?
Era.
Pero en lugar de aceitosa carnada mediterránea,
tiene un rico puré de fruta fresca.
Les presento... la "Fru cena" de Kellogg's.
Esta parece estar dañada. Eso pasa.
Mi equipo también está muy cerca de algo llamado Palomitas Pegajosas.
¿Y qué es?
Son Corn Pops individuales rellenos de crema.
Y son pegajosos.
Todos fuera. Llévatelo.
Sálvanos, Bob.
Lo que sea. Lo que necesites.
- Necesito a Stan. - No.
- Stankowski no. No puedo. - Sé que Stan no es fácil.
¿No es fácil? Ni siquiera tú pudiste con Stan.
- Lo resolvimos con un sistema de veto. - ¿Qué?
Podíamos vetar lo que sea que la otra persona hiciera que fuera molesto.
Para bajar la tensión. Almuerzos malolientes. Cinturones raros.
Qué interesante.
Porque mi compañía está al borde del ¡colapso total!
Por eso la necesitamos.
¿Alguien sabe dónde está Stan?
En tres, dos, uno. Despegue.
PRÁCTICA LUNAR: ENCUENTROS ALIENÍGENAS HOY A LAS 2:00 P. M.
El alienígena es hostil.
El alienígena es engañoso.
Si tienen hambre en la Luna, inventé esto.
Es un Twinkie en un tubo.
- Hasta yo podría hacer eso. - Yo veo en sabores, niño volador.
Tú solo te equivocas y presionas expulsar.
Cabana.
No puedo creer que dejen las llaves puestas.
- Vaya. Les gusta mucho la luna. - Te estaba esperando.
Post te tiene agarrado de las nueces esta vez.
Toma. Prueba esto.
- Sentí un cierto "tang". - Es un buen nombre.
Bob, sé que estás en apuros, pero no quiero volver al cereal.
- ¿Qué tiene de genial la NASA? - No le temen al futuro.
Tenemos algo llamado horno microondas.
Cociné una cena en 25 minutos. Es un hecho.
Sí, para siete tipos.
Hablo de infancias felices para millones estadounidenses.
- Vamos a la Luna. - La Luna. Deja a la Luna en paz.
Si miras hacia arriba, está ahí. Siempre estará ahí. No la molesten.
Metes comida en tubos para unos fumadores con Corvettes y peinados feos.
Van a subir y a bajar. Se harán alcohólicos y se divorciarán.
El mono es más listo.
- ¿Cómo crees que Post lo hizo? - Nos robaron la investigación.
- ¿Habrán usado goma xantana? - Xantana.
No trabajaré para Edsel.
Realmente no crees que llegarán a la Luna, ¿verdad?
¿Llegar a la Luna?
- No. - No.
- Vamos. - Vamos.
¿Estamos en problemas?
Dile a la Srta. Post qué hacían en nuestro basurero
y todo lo que quiera saber.
Hola, niños.
Muévete.
Bribones... me enteré de que estaban buscando tesoros.
Esa es nuestra propiedad patentada. ¿Saben lo que es una infracción de marca?
Es una violación de los derechos exclusivos de una marca registrada
sin la autorización del dueño u otros licenciatarios.
Escúchame, Cabbage Patch. No tienen idea de qué sucede, ¿cierto?
¿Quieren averiguarlo?
- No está pensando... - Tráeme una caja de x19.
Pero solo es un prototipo no probado.
- No puedo recomendar... - Ah, ¿no?
¿No lo ves, Ludwin?
Estoy a punto de aplastar esa enorme K roja que nunca deja de mirarme.
¡Los odio!
¿Dónde diablos están?
CONFIDENCIAL
Ludwin.
¿Tienes que ser tan dramático?
¿Por qué huele así?
Porque esta versión tiene un poquito de petróleo.
Olvídate de la tostadora. ¡Que las prueben crudas!
No puedo creer que esté diciendo esto, pero es aún mejor que lo del basurero.
Mejor que lo del basurero.
Lo mismo que dijeron de Grape-Nuts.
Vamos a necesitar cada centímetro de este lugar.
¿Restablecemos nuestro sistema de veto?
- Creo que sería bueno, Bob. - ¿Algún problema?
No. ¿Algún problema?
- No. - Aquí está el equipo ganador.
Leche y cereal. Mantequilla de maní y jalea.
Stankowski y Cabana.
Ahora sé que podemos con ellos. Te ves bien, Stan.
Tú te ves igual.
Acabo de perder 10 kilos.
- No los extraño. - No deberías.
- Nadie extraña 10 kilos de grasa. - Eso es lo que digo. No los extraño.
- ¿Stan? - ¿Y por qué los perdió?
¿Todavía le gusta Margie Post?
- Déjalo en paz. - No es cierto.
Además, una Post y un Kellogg es imposible. Está prohibido.
- ¿Eso no lo hace más sexi? - Está bien.
Te dije que es un poco rara. No es un hombre de la compañía.
- No soy un hombre. - Empecemos de nuevo.
¿Qué tal si los tres nos comemos un tazón de cereal juntos?
¿Por qué no? Me gustaría comer.
- A por un tazón. - Vamos.
CROCANTE DE ARROZ COPOS DE ZUCARITAS
SPECIAL K SABOR MANZANA
La magia del cereal es que comes y bebes al mismo tiempo con una mano.
Debemos recrear esta gratificación eufórica.
Pero de una manera nueva.
Todos los recursos de Kellogg's están a su disposición.
Eso no va a funcionar. Si vamos a vencer a Post,
necesitamos a las mentes más innovadoras y brillantes de los sesenta.
¿Puedes conseguirlas?
Ya están en un avión.
Bueno, él no.
Y este tipo viene en autobús.
Y Einstein está muerto. Pero el resto...
20 DE JULIO DE 1963
Hoy, Kellogg's anuncia audazmente
que estamos en carrera para desarrollar la nueva tontería del desayuno.
Invito a nuestro director de desarrollo, Robert Cabana, para que les cuente todo.
Los hombres valientes que ven aquí pasaron una dura serie de evaluaciones.
Cada uno es el mejor en su área. Inventivos, visionarios, intrépidos.
El genio de los helados, Tom Carvel.
El fabricante de bicicletas de niños, Steve Schwinn.
Inventor de Monos Marinos e inmigrante alemán, Harold von Braunhut.
El chef detrás de las albóndigas enlatadas... Boyardee.
El ícono de acondicionamiento físico, Jack LaLanne.
Y de IBM, la máquina más inteligente del mundo,
UNIVAC, la computadora.
¡Les presento a los primeros pilotos del sabor... de Kellogg's!
¿Preguntas?
Sr. LaLanne, ¿es esta comida parte de su dieta saludable?
El azúcar es veneno.
Por eso desarrollamos el jarabe de maíz alto en fructosa.
Sr. Schwinn, ¿por qué dejó la mejor compañía de bicicletas en EE. UU.
para fabricar una comida desconocida?
¿Eso haremos?
¿Siguiente?
Señor Carvel, su voz es muy poco apetecible,
¿por qué aparece en sus comerciales?
Toca la trompeta, Sally.
Tom.
NACIMIENTO: 18-5-1917
MUERTE: 24-03-1985
NACIMIENTO: 23-08-1891
MUERTE: HOY
Sr. von Braunhut, ¿dónde estaba a principios de los 40?
Eso solo yo lo sé, y usted no lo averiguará.
Bien. Gracias a todos. Eso es todo por hoy.
Disculpe. Era en serio la pregunta anterior.
- ¿Podemos seguir adelante? - Gracias, nos vemos.
Los estadounidenses los van a adorar.
- Un par de problemas. - Tom Carvel estuvo genial.
¿Por amenazar a una periodista o usar una camisa sucia?
Sí, ¿cierto?
- ¿Qué hacían esos lecheros ahí? - Tomen asiento.
Les oculté esto todo este tiempo porque no sabía cómo decírselos.
Como ya sabemos, los granjeros solían ordeñar vacas por diversión.
Solo era un líquido blanco asqueroso que goteaba de una bestia tonta.
Era divertido lanzárselo a las chicas.
Pero cuando el grajero, Milky Cashman, derramó un poco en un tazón de cereal,
nació un negocio millonario.
Verán, el sonriente y amigable lechero...
es una farsa.
Son un sindicato codicioso y despiadado y protegen lo que es suyo.
Y actualmente estamos desarrollando un producto que no necesita leche.
¿Qué le pasó a Milky Cashman?
Fue el primer desaparecido anunciado en un envase.
En su propio maldito envase de leche. Perdón por mi francés.
- Eso no es francés. - ¿Y qué significa?
Significa que estamos a punto de hacer enojar a ciertas personas muy poderosas.
Yo no le temo a todos esos lecheros.
Ese tipo de actitud podría llevarte al lado equivocado de una vaca.
Es decir, al trasero.
SEMANA 2: DESARROLLO
Bob, ella es Purvis Pendleton de IBM.
Le agradecemos mucho que nos hayan prestado esto.
La verdad, nos alegra deshacernos de ella.
"Hola, Stan".
"¿Amamantados o con biberón?". Ninguno.
No responda eso.
No, UNIVAC. ¡No!
Hablamos de esto.
"Monos Marinos". "¿Las mascotas divertidas que tú mismo haces crecer?".
- Por favor. - Son muy simples.
Las viertes, revuelves el agua...
Y miren. ¡Vida!
- Genial, ¿no? - ¿Son huevos secos de camarón?
Sí. No valen nada. Sin embargo, los niños lo compran.
- Defrauda niños. Encantador. - No se equivoque. Amo a los niños.
Pero por una cruel broma de la naturaleza, no puedo tenerlos.
¿Qué miras? ¿No ves que estoy abriendo mi corazón?
No puedo volver a Italia.
Tengo deudas. Hay hombres peligrosos que quieren lastimarme.
Qué buenos mariscos.
Me dijiste que eran genios.
Son los genios que conseguimos.
- Debo hablar con Jack sobre... - ¿Las medias en su pantalón?
Sí, llama la atención.
¿Sale así en televisión? ¿De la cintura para arriba como Elvis?
Eso espero.
ES UN ESPÍRITU LIBRE
Tiene razón.
- ¿Qué tal tu hotel? - Es lindo.
- Estoy en el Holiday Inn. - El Holiday Inn siempre es bueno.
- Hay máquinas de hielo en cada piso. - Limpio, los baños son higiénicos...
tiene elegancia.
Entonces, ¿quieres una apariencia suave?
Es algo raro. No soy una muñeca. Pero lo seré si quieren.
Haz algo. No me importa.
- Sí, jefe. - Está bien.
KELLOGG'S PRESENTA A SUS PILOTOS DEL SABOR
¿Tienen a LaLanne?
Tienen a todos los expertos.
Los tengo de espaldas...
volteados como una tortuga.
- ¿En cuánto lo lanzamos? - Aún no salimos del laboratorio.
Investigamos qué causa el sarpullido de nalgas.
Tú eres un sarpullido en mis nalgas, Ludwin.
- Necesitamos un nombre. - ¿Qué es lo mejor que tenemos?
Lo redujimos a tres.
Dextro-esferas, Maravi-geles y Flati-frescos.
Todos son muy fuertes. Hay un claro ganador.
¡Sí!
- Dextro-esferas. - Flati-frescos.
Ludwin, solo haz que esos malditos fruti-flatis o esferas
o como diablos se llamen, salgan ya a la boca de los niños.
Aún no negociamos el espacio en las tiendas.
Yo me encargo.
Me gusta Diverti-esferas. Es divertido, pegajoso. Vamos con ese.
O vayamos con esto.
¿No debimos contratar gente que sepa más de comida?
Quizás.
Trompetas, fanfarrias y alarmas. El ensayo está por comenzar.
Este espacio fue reservado para mí y mis artistas.
- ¿Para qué? - Philip, un volante, por favor.
"Kellogg's presenta El rey Lear por Thurl Ravenscroft.
Recreada y reimaginada por Thurl Ravenscroft,
protagonizada por Thurl Ravenscroft".
Y luego dice "Thurl Ravenscroft" otra vez al final.
Es Shakespeare de los años 60.
Tan relevante ahora como siempre.
No podría ser más irrelevante.
Thurl, no puedes estar aquí ahora.
Creo que mi contrato es claro.
Interpreto al ridículo tigre que vende su cereal
a cambio de traer algo de cultura a los humildes y atolondrados empleados.
¿Te refieres a mí?
- Sí. - Stan, gracias.
Thurl, eres nuestra estrella más importante.
Pero no podemos priorizar el arte ahora.
Ya veo. ¿Cómo está el laboratorio, Bob?
La temperatura de la cabeza.
Buenas noticias. Pueden refrigerar tus mejillas.
¿Pueden?
No.
Me gusta tu corona de papel.
Me gusta tu peinado. Pareces un teléfono.
Me gusta tu bigote irregular.
- Me gusta tu bigote irregular. - Y a mí tus dientes de cadáver.
Ten cuidado al entrar en una disputa.
Pero una vez dentro...
cuídate de mí.
- ¿Eres una especie de lunático? - Ya me voy.
Disculpen. El Sr. Kellogg los necesita.
Convocaron a las cinco familias del cereal.
¿Por quién?
¿Quién crees? Marge Post hará su jugada.
MERCADO BARZINIS
Gracias a todos por venir.
General Mills,
Ralston,
Quaker y Kellogg's.
Y gracias a Ernie Keebler por darnos estas galletas.
¿Son gratuitas?
- Prestemos atención. - Claro.
No lo endulces, Marge. Ve al grano.
Y por eso convoqué esta reunión.
Respeto.
En la compañía Post finalmente resolvimos el problema del pastel de frutas.
- Porque nos robaste la investigación. - De todas formas.
¿Por qué no hacer esta tecnología genérica? Así todos metemos una cuchara.
- Igual que con el cereal de pasas. - No está vez.
Estas son mis nuevas condiciones.
A partir de ahora, Post tendrá mejor espacio en las tiendas.
Lejos de la comida kosher o comida de gatos.
Dibujitos de los sábados por la mañana,
quiero al Alguacil Canino y al León Melquíades.
¡Por favor, Marge!
Y no quiero aparecer en dibujitos con temas religiosos, son muy aburridos.
Yo me anoto para esos.
¿Cómo sabemos si se produce en grandes cantidades?
Lo sabrás al verlo en las tiendas la próxima semana
y luego lo verás desaparecer.
Siempre hay una sorpresa adentro, ¿no, Eddie?
¿La próxima semana? Creí que serían meses.
¿Qué fue eso? No le gusta, ¿verdad?
Es imposible, Ludwin. Una Post y un Kellogg, está prohibido.
- ¿No lo haría más sexi? - Ojalá mueras en un incendio.
Estamos muertos. Mi legado.
¡Mi pasto!
Es audaz poner chocolate sobre una galleta.
Porque ya es algo dulce, y le agregas más dulce.
Pero jamás será suficiente azúcar.
A no ser que no haya suficiente.
Haz las maletas. Vamos a arruinar los planes de Post.
Te aviso que es muy peligroso. Y adora el entretenimiento en vivo.
¿Y controla el 99 % del azúcar del mundo?
Es un hombre muy importante. Lo llaman el Sucre.
Mis amigos de Kellogg's. Por favor.
El Sucre, qué bueno verte de nuevo.
Increíble casa.
Bueno, gracias. Pero la mezcla del piso no está bien.
Los constructores... Debía ser blanco, blanco.
Pero es más grisáceo. Tienen que rehacerlo todo.
Ves tantas muestras que debes volverte loco.
¿Dices que estoy loco?
No.
El Sucre, queremos aumentar significativamente nuestro azúcar mensual.
Sí. Mi polvo blanco especial los enganchó, ¿no? Pero el negocio puede esperar.
En esta vida también hay que disfrutar. Un poco de entretenimiento.
Desde Cal Neva Lodge en Nevada, recibimos a Eddie Mink y a Danny.
Muchas gracias.
Oye, Danny.
¿Qué tal esta hermosa casa?
Sí, si no te importa el mal trabajo del piso.
- Fue directo al piso. - ¿Qué problema hubo?
Está manchado. Hay...
Es un trabajo duro hacer reír a la gente. Pero muy importante.
Bueno, caballeros, volvamos a trabajar.
- El Sucre, vinimos por el azúcar. - Sí, igual que todos.
- ¿De cuánto hablamos? - Lo queremos todo.
Así que finalmente acabarás con Post.
Eso te costará bastante.
Estamos por sacar algo bueno. El dinero no será un problema.
Sé que no.
Porque aquí tenemos un dicho. "Páganos, o te matamos".
- Te lo agradezco. - Sí.
- Muy bien, entonces. Estamos de acuerdo. - Sí.
- Bien. Gracias por recibirnos y... - No. Gracias por venir.
Y buena suerte con todo tu negocio, del que no pudimos hablar.
La próxima vez.
¡Me estoy muriendo, Eddie!
Lo hiciste bien, chico.
- Lo hiciste muy bien. - No puedo creer que siga actuando.
Es un profesional.
- ¿La compraste toda? - Toda.
Bueno, es mucha azúcar y mucho dinero.
Y no juegas con el Sucre.
- Va a funcionar. - Ya funcionó.
Déjame ver.
No sale humo de las chimeneas. No están haciendo nada.
Esto es bueno.
Esto es muy bueno.
- ¿Está bien, señora? - Claro. ¿Conseguiste azúcar?
Quizá tenga algo mejor.
Es un edulcorante artificial. Lo llaman Carcino dulce.
Mil veces más dulce que el azúcar.
Pero los problemas de salud serían... muchísimos.
Ojos llorosos, gota, pérdida de lengua, terrores y sudores nocturnos,
y, el ya conocido, sarpullido de nalgas.
Detente.
Bien. ¿Qué tal esto?
¿Y si cambiamos completamente el rumbo? Eliminamos el azúcar
y nos convertimos en la primera marca de desayuno saludable.
Convertimos lo negativo en positivo.
Por los niños. Imagine una nueva generación estadounidense,
en forma, saludable, apacible.
Y, ¿qué le parece?
LÁCTEOS GRANJAS AMABLE
- ¿Lo ayudo con algo? - Nada, solo admiraba su camión.
Muy lindo.
Sí.
Es el calcio de la leche que mantiene los huesos fuertes.
Sin leche, los huesos pueden romperse. Solo se rompen.
- Que tenga un buen día. - Sí... usted también.
No queda mucho tiempo. ¿Cómo van los pilotos del sabor?
No avanzaron mucho.
Tal vez estén más cerca de lo que creen.
No creo que te escuche.
- ¿Qué dijiste? - Dije que...
Bien, Steve. Muéstranos.
En realidad, no he podido inventar ninguna comida.
Pero construí esta nueva bicicleta
que es más pequeña y más fácil de manejar para un niño.
¿Qué?
Aprendí que no importa lo que hagas, sino cómo lo llames.
Por eso llamaremos al nuevo producto: La cara de Kellogg's.
¿Eso es un pastel de helado de mí?
¡Sí!
- Veo que no se perdió el tiempo. - Te salió bien la nariz.
Además de nuestra misión,
noté que usaba los pantalones equivocados cuando un amigo me lo dijo.
Por eso inventé el traje de sauna de Kellogg's,
pantalones inflables para bajar de peso que atrapan el calor y la humedad
y le dicen al mundo, "Miren aquí arriba, no allá abajo".
Inspirado por sus ravioles,
pegamos el borde de la masa en forma cuadrada para contener la jalea.
- Eso promete. - Lo llamo el Mono frutal de Kellogg's.
¿Qué hiciste? ¿Por qué se mueve?
Hice ravioles de Mono Marino.
- Puso a los Monos Marinos dentro. - Dije fresas, tonto.
Oh, oh, Spaghettios.
Ingresé todos los datos y UNIVAC los analizó.
"Post gana".
No necesito un ábaco de un millón de dólares para saber eso.
Es una basura.
Todo es basura.
- ¿Y ahora qué? - ¿Y ahora qué? Tú eras mi ahora qué.
Estos tipos eran tu ahora qué. Ahora tú dime qué.
Entonces, ¿ya terminamos?
Acabo de mudar a toda mi familia aquí. Mi esposa está en un grupo de lectura.
- Ella eligió el libro. - Yo iba a ir a la Luna, Schwinn.
Yo iba a ir a Argentina.
PROPIEDAD DE KELLOGG'S
Hola, señor Cabana.
Butchie, Cathy, ¿qué hacen aquí? ¿Qué pasó con el basurero de Post?
Rociaron orina de zorro para alejarnos
Qué pena. Bueno, no encontrarán nada bueno en nuestra basura.
- Ah, ¿sí? Mira esto. - ¿Qué es eso?
Son Rice Krispies y malvaviscos derretidos.
Son deliciosos.
¿Sabes, Bob? Ya hemos pasado por esto.
Si lidias con basura, debes dejar de lado las expectativas convencionales.
Combina lo que tengas.
Se ponen filosóficos en estos basureros.
Combina lo que tengas.
No se andan con rodeos.
- ¿Has comido basura, Stan? - Claro.
Dejas ir todas tus expectativas y combinas lo que tienes.
Te voy a mostrar algo.
Chef Boyardee y el de los Monos Marinos.
El haber pegado el borde de la masa en forma cuadrada para contener la jalea.
Tom Carvel, la importancia del nombre.
Bien.
Entonces, Jack LaLanne,
con sus pantalones calurosos... mantiene las frutas húmedas y frescas.
Sí. UNIVAC.
Las tarjetas perforadas de forma rectangular con agujeros.
Y Steve Schwinn, el pequeño y dulce Steve,
que inventa cosas fáciles de manejar para los niños.
Y tal vez no manejen un horno.
- Pero pueden manejar una tostadora. - Una tostadora.
Lo que significa dos por paquete,
forma rectangular,
bordes sellados,
relleno de frutas,
y un nombre pegadizo.
Y con ustedes...
Stan, mi amiga, creo que dividimos el átomo del desayuno.
Ese Carvel baila muy bien.
- Así es como sale su helado. - Parece lascivo, animal.
- Las chicas aman que sepan bailar twist. - ¿Por qué?
El movimiento del hombro opuesto a la rotación de la cadera.
Implica estabilidad financiera.
Nuestra creación de Monos Marinos está evolucionando.
Lo puse en un acuario y nadó.
Estoy feliz.
Es un milagro. Es un niño de verdad.
Sea lo que sea, debería estar enlatado.
¿Qué tan cerca estamos de un prototipo comestible?
Te diré cuándo no lo tendremos, mañana de mañana.
¡Quiero un trago del pantalón!
- ¡Fondo blanco! - ¡Fondo blanco!
Azúcar. Necesitamos azúcar, Ludwin. ¿Qué dijeron los hawaianos?
Usan todo para las rodajas de piña.
- ¿Azucarado Robinson? - No, es solo un apodo.
- ¿En serio? - Si pudiéramos ir a Cuba.
¿Cuba? Sé quién puede ayudar.
Pero es un hombre calvo muy malhumorado de mente retorcida.
- ¿Tío Lucas? - No. Pero me gusta ese programa.
Haz las maletas, Ludwin.
Nos vamos a Moscú.
MOSCÚ
Muchas gracias por ayudarnos con nuestro pequeño problema de azúcar, Nikita.
Él quiere saber cuál será su parte del trato.
Ustedes pidieron un divertido cereal para niños al estilo americano
para la Rusia soviética, y lo hicimos.
Pero no estamos espiando ni nada.
Sabemos que a los niños rusos les gustan las remolachas.
Así que les encantará...
los Remo Loops.
Bien. El siguiente...
- Kremlin-gajas. - Solo dejarán migajas.
Y, finalmente,
saluden al favorito de todos: el delicioso cereal a base de licor,
Conde Vodkulas.
"Quiero comer tu cereal".
Cállate. ¿Quiere probar uno?
Usted primero.
Quieren envenenar al Sr. Khrushchev.
Pruébalo.
Pero no lo vigilamos desde la aduana.
Cómelo.
Es un trato.
Fantástico. ¿Cuándo esperamos el primer cargamento de azúcar?
Dice que todo depende de si tienes sexo con él esta noche.
Vaya.
- Señora. - Mmmm.
- Necesitamos azúcar. - ¿Quieres hacerlo?
No. Pero comí el cereal envenenado y estoy bien.
LÁCTEOS GRANJAS AMABLE
Una pregunta. ¿Crees que esta leche está bien para beber?
- ¿Qué? ¿Cómo lo sabría? - Huele.
No está bien.
¿Cuál es el vencimiento?
3 de julio.
¡A levantarse!
Bienvenido a Granjas Amable señor Cabana, donde comienza la vida.
Esa leche que oliste expiró hace cinco semanas.
Otro minuto, y no estarías oliendo nada ahora.
- ¿Eres lechero? - Me llamo Harry Amable.
Y podrías decir que soy el lechero.
¿Sabes cuál es el primer sabor que experimenta un ser humano al nacer?
¿Puré de manzana?
Leche, señor Cabana.
Sí.
Y el negocio de la leche, no solo es parte del sueño americano.
Somos el blanco... en el rojo, blanco y azul.
Somos la crema que se eleva célebremente a la cima,
y usted, señor Cabana,
se ha convertido en el molesto anillo blanco que se pega al fondo.
Porque a pesar de sus años en la industria, pasó algo por alto.
No hay negocio de cereales sin nosotros.
Para que vea cómo me rompe los huevos
verlo orinar en nuestros ríos de oro blanco.
¿Desde cuándo nos conocemos?
Desde que me capturaste.
¿Qué haremos?
Solo para que no se olvide de mí y los chicos...
- llévenlo al pasillo - Tiene una familia, señor.
¡Dije el pasillo!
¿El pasillo? ¿Qué es el pasillo? ¿Como en una sala de conciertos?
Habrá un concierto.
¿Bob?
Un minuto más.
Cariño, has estado ahí por más de una hora.
Seguro que estás limpio.
¡Pero mi mente!
¿Cómo lo borro de mi mente?
¿Y cómo está mi bebé hoy?
Papi trajo el desayuno.
Ya no está. ¿Qué has hecho con él, nudo de ajo chupafideos?
Traje pastel de frutas tradicional.
Está en los muros.
¿Pequeñito?
Tengo comida de pez.
¡Comida de pez para ti!
Ven a ver.
- No sabía a quién más llamar. - Hiciste lo correcto.
- Hola, chicos. - ¿Qué te hicieron?
Me llevaron al pasillo.
- Esos miserables de la lactosa. - No eres el único perjudicado.
El primer pago a el Sucre se atrasó, y de alguna forma me dio diabetes.
Disculpa. ¿Qué?
Sí. Acabo de venir del doctor.
LA DIABETES Y USTED
Nadie dijo que esto sería fácil.
Hubo un día en la NASA donde perdimos a Gus Grissom
y al mejor mono espacial en un accidente.
Y sus registros dentales eran tan similares
que tomaría semanas resolverlo.
¿Dices que hay partes de mono
mezcladas con los restos del comandante Gus Grissom?
- Eso es clasificado. - Acabas de decirlo.
- Claro que no. - Sí. Estabas allí.
- Tú lo dijiste. Yo... - Basta.
Escuchen, chicos, me voy del proyecto.
- ¿Qué? - Es demasiado. Ha ido demasiado lejos.
Y a nadie le importa un estúpido rectángulo caliente de desayuno.
- ¿Cariño? - ¿Qué pasa?
- Algo aterriza en el césped. - Arruinará tu jardín.
- ¿Son de Kellogg's? - Sí.
Debo llevarlos a la Casa Blanca. El presidente quiere verlos.
Vamos.
- ¿Puedo cambiarme? - No hay tiempo.
¡Por el amor de Dios!
Tenía ambiciones políticas, pero mi mamá dijo que no soy agradable.
- Tu mamá suena como una gran mujer. - La mejor.
¿Qué diablos te pusiste?
Era todo lo que tenían. Era de Taft.
William Howard Taft, presidente de 135 kg.
Hay media barrita de chocolate en el bolsillo.
Cómela despacio. Es historia.
- Es bueno verlos, muchachos de Kellogg's. - Yo... Olvídalo.
¿Alguna vez consideraron llamar a un cereal Jackie O's?
Es solo una idea, pero seguro le gustaría.
Gracias, señor. Vamos a considerarlo seriamente.
Está algo enojada desde que ya saben quién me cantó "Feliz Cumpleaños".
De todos modos, nos han informado
que esos mediocres de Post están trabajando con los rusos.
¿Por qué harían eso?
Porque ustedes, idiotas, le cortaron el suministro de azúcar.
Ahora Khrushchev los ayuda a conseguirla a través de Cuba.
Toda la isla es caña de azúcar.
La idea de que los niños estadounidenses despierten por la mañana
a comer un desayuno comunista me pone furioso.
Y ya estaba muy enojado por lo de la rubia antes mencionada.
Tienen que ganar. ¿Han tenido avances?
- ¿Avances? Muéstrale, Stan. - Bueno.
No está a escala, pero...
Asombroso. ¿Acaso tienen cinco años?
El pequeño John-John dibuja mejor y creo que algo le pasa.
Señor presidente, para ser honesto, nos vendría bien un poco de ayuda.
A ver si entiendo.
- ¿Me pides que yo haga algo por ustedes? - Bueno...
Porque fui muy claro en mi discurso inaugural.
- Lo fue. - Gran discurso.
"No pidas". Es muy claro. Son dos palabras. Significa que no pidas.
Sin pedir nada, pero ¿qué tal una historia?
Había una vez, una empresa de cereales muy agradable
que tenía un problema con la leche organizada.
Bien, entiendo.
Le pediré a mi hermano Bobby que controle más a esos granjeros.
Pero no porque lo pidieron.
No lo defraudaremos, señor presidente. Haremos lo que dijo.
- Ay, Dios. - Señor, su próxima cita es aquí.
- ¿Quién es? - Las gemelas Doublemint.
¿Están con sus trajes?
Sí, señor presidente. Así es.
Señores, si me disculpan, es hora de un privilegio ejecutivo.
- ¿Puedo quedármela? - ¡No pidas!
Sí.
Supongo que Jackie sigue de compras.
CERVEZA
EL BAR ESTÁ ABIERTO
Quise educarlos.
Les llevé a Lear...
- Y me echaron, como un viento indeseable. - Bueno, no me molesta.
Los problemas salvan mi negocio. Adoro la angustia ajena.
Es una pena.
Tenía boletos para el estreno.
- ¿Perdón? - Vi su obra de Doce Hombres en Pugna.
¿Sí? Sentí que nunca capturé la ira de los hombres del seis al nueve.
Sin embargo, fue profundo.
¿Puedo?
- Mike Diamond de Granjas Amable. - Thurl Ethan Ravenscroft.
Esos boletos no son reembolsables, ¿lo sabe?
Esos vulgares incultos de Kellogg's.
Creo que sus productos no funcionarían sin sus talentosas mascotas.
Quienquiera que sean.
Sí, todas son muy buenas. Pero...
Tony el Tigre, es el capitán de ese barco.
Patéticos farsantes del azúcar.
Supongo que sí.
Si catorce trimestres de ganancias récord es patético.
Y esas pobres mascotas no van a poner sus guantes de cuatro dedos en todo eso.
Eso sería trágico. Especialmente con la ventaja que tienen.
No es asunto mío, pero sería fácil para esas mascotas
mostrarle al viejo Kellogg quién ordeña a quién.
¿De verdad?
¿Crees que podríamos... podrían?
Como decimos los lecheros, "el suero de leche con el batido adecuado...
puede resultar en un gran queso".
¿Es una broma de gases?
No creo.
Como sea,
nunca olvides que
eres "grrriquísimo".
BOLETÍN INFORMATIVO
La guerra del desayuno escaló hoy cuando la superpotencia del cereal Kellogg's
anunció que ellos también desarrollan un producto para ser tostado.
Aumentan las tensiones entre EE. UU. y Rusia en la costa de Cuba.
Bobby Kennedy combate la leche organizada.
Y las gemelas Doublemint están embarazadas de sus propios gemelos,
mientras continúan las noticias.
Y fuera del aire.
Esto es un gran descubrimiento, Corky. Lentes de rayos X. Puedes ver todo.
Excepto mi drama personal.
Mucha tensión en casa.
Mucha tensión.
Me quedaré hasta tarde hoy, Corky.
SEMANA 6: PRUEBAS
- Me gustan. Tengo astigmatismo. - ¿Qué es eso?
Bueno, es un desajuste de los elementos de enfoque en el ojo.
- Porque... - Mucha gente lo tiene y no...
- ¿En serio? - Mira por los binoculares.
- ¿Ves mejor? - No, pero lo veo más cerca.
¡Caballeros!
El sistema de lanzamiento de tartas está listo.
¿No es exagerado? ¿Búnkeres y trajes espaciales?
Es protocolo de la NASA.
Y envolvimos el producto en láminas de titanio. Por las dudas.
Schwinn, puede probar la tostadora.
Yendo a la tostadora.
OXÍGENO
Presiona el mecanismo.
Tontería accionada.
Monitorea el color.
- Naranja. - ¿Qué está pasando?
- Se está tostando. - Muy bien.
Cambiaré a manual. La abriré un poco.
- ¿Qué? - Es peligroso.
- ¿Qué hace? - Está cambiando la configuración.
Está en cinco.
Seis. Siete.
- No me gusta esto. - Llegó a ocho. Dios, 8.5
Schwinn, no la quemes.
Con cuidado. El relleno puede estar caliente.
¡Haz un caballito!
¡Está delicioso!
- ¡Lo logramos! - ¡Maravilloso!
INFLAMABLE
¡No!
¡Por favor, no!
- ¡No quedó nada! - Espera, ahí. ¿Qué es eso?
¿Es un hombre?
Así es. Es Steve Schwinn. ¡Steve!
No. Soy yo, Chuck. Steve explotó.
No vayan ahí. Es asqueroso.
¿Qué pasa? ¿Dónde está Steve?
Steve fue vaporizado, pero tuvimos una confusión con Chuck.
Del grano al grano, de vaca a leche.
Es de esperar que uno se conforme en la vida.
Sin embargo, Steve Schwinn nunca se conformó.
Steve era... "grrriquísimo".
- Le habría gustado. - Sí.
Vivió su vida como construía sus bicicletas,
con poco interés por la seguridad.
Cuando un hombre da la última sugerencia completa de sí mismo,
solo entonces es realmente merecedor de ser enterrado
con todos los honores del cereal.
- Todos los honores del cereal. - Es un gran honor.
- ¿Qué sucede?
¿Planeaste esto?
No sé.
Ave...
María.
COPOS DE MAÍZ TAMAÑO FUNERARIO
Gratia plena.
María, gratia plena.
María, gratia...
El último tazón, ¿eh?
Ave...
Ave dominus...
¿Por qué?
¿Quién era?
SORPRESA ADENTRO
- ¡Snap! - ¡Crackle!
- ¡Pop! - ¡Snap!
- ¡Crackle! - ¡Pop!
¿Qué es esto?
Es el premio sorpresa, señora Schwinn.
Seguro es un tatuaje adhesivo.
No es permanente. Solo dura unos días. ¡Snap!
- ¡Crackle! - ¡Pop!
Su esposo murió como un héroe.
¿No es una compañía de cereales? ¿Por qué explotó mi esposo?
Me voy de aquí.
- Está molesta. - Lo superará.
O puede que nunca se recupere de la pérdida.
Miren, ahí.
Los lecheros, los rusos y los tipos de el Sucre.
La soga aprieta.
Hablando de apretar, ¿es el traje de Taft?
- Sí. ¿Qué piensas? - Creo que te vetaré.
- Hazlo. - Veto.
Está bien.
Mascotas, acérquense.
Hace mucho que estamos bajo el yugo de la explotación de Kellogg's.
Su nuevo rectángulo ni siquiera tiene una mascota.
- Nos están eliminando. - Así es, buen Crackle.
Y nunca fuimos parte de la compañía. Les pregunto.
Sin nuestras caras,
sin nuestra magia, ¿qué les queda?
Bolsas baratas de alimento para caballos que traemos a la vida.
Gritemos: "¡Devastación! y soltemos a los perros de la guerra".
¿Vamos a tener perros?
No, simple Snap.
Ha llegado el momento de hacer una huelga.
Pero si tenemos un perro, ¿lo traemos?
- Hay un asiento trasero. - Es aburrido. Aquí está toda la acción.
Oigan, ¿qué sucede por allí?
Detente.
Un barco militar ruso ha sido interceptado
frente a la costa de EE. UU.
Parece ser azúcar cubana ilegal
para desestabilizar un desayuno balanceado.
- Su esposa es hermosa. - Sí.
Estamos trabajando en lo de Jackie O.
Su apellido es Kennedy. ¿Qué significa eso?
No, la forma del cereal es una O.
Cheerios, Oreos, Jackie O's.
Habla de una guerra nuclear. Idiotas.
Estas fotos espía muestran unos misiles nucleares gigantes.
No nos preocupa tanto eso. Pero si estos barcos
no regresan de inmediato, podría enojarme mucho.
No tan enojado como para lanzar misiles.
Se trata más de lo enojado que estoy. Hay dos tipos de enojo.
Hay un enojo emocional,
y otro enojo que hace que ¡todos mueran!
- Muy bien. Eso es todo. - ¿Adónde vas?
Esto termina ahora.
Conozco muy bien los barcos.
Me mareaba de niño, así que me compraron un bote.
- ¿Cómo llegamos tan lejos? - Es el desayuno. Cosas que pasan.
- Nosotros construimos esa ciudad. - La heredamos.
La heredamos.
Y nuestras peleas amenazan con destruirla.
He decidido liberar tu azúcar.
Le diré a Khrushchev que no destruya EE. UU.
¿Te escuchará?
Tal vez, si le ofrezco algo valioso a cambio.
¿Serviría el traje de William Howard Taff?
No sé qué es eso, pero lo intentaré.
Intenta esto.
¿Qué te parece?
Es salvaje.
Es vulgar.
Me gusta.
- Tal vez construimos estas compañías... - Heredamos.
...heredamos estas dos compañías gigantes de cereales
- para llamar la atención del otro. - Es posible.
¿De qué tienes miedo?
No tengo miedo.
- ¿Qué es eso? - ¿Qué?
Esa es una nueva forma de vida que creamos sin querer e intentamos atrapar
- para que no se reproduzca. - ¿Hiciste eso? ¿Adónde fue?
En fin, ¿dónde estábamos?
Estoy de un humor extraño.
¡Oh, oh, ah, ah! ¡Edsel K debe pagar!
- ¿Qué queremos? - ¡Dignidad!
- ¿Para cuándo? - ¡Pronto!
¿Qué queremos?
Hora de darle a esas bolas de pelo un pequeño corte.
No hay laboratorio, no hubo uno. Ahora lo sabemos, y eso es malo.
No importa. El que llegue a las tiendas primero ganará.
Solo necesitamos un nombre.
No se preocupen. Contraté un par de excelentes publicistas.
¿Qué queremos?
Kellogg's.
Cuando lo escuchas, es más que un nombre.
Es el cálido abrazo del hogar, de la familia.
¿Y cómo comienza esa familia? Con dos corazones latiendo.
Como dos tartas,
solas en la oscuridad, compartiendo un solo envoltorio de aluminio.
Un esposo llega de trabajar.
Su esposa lo recibe con un negligé de satín.
Lo lleva al dormitorio con solo mover una uña pintada de rojo.
Ella enciende el calor de una tostadora cercana,
que también tiene ganas de recibir sus tartas calentitas.
Señores, les presento...
la Jelle Jolie de Martine Margeaux.
Somos una compañía de cereales para niños.
¿Solo eso quieren ser?
Llevo seis horas en su ciudad. ¿Saben lo que veo?
Árboles muertos y mujeres tristes y solas.
La elección es suya.
Aburrido e irrelevante...
o provocativo y revolucionario.
- ¿Quién nota los árboles muertos? - Cállate, Herman.
Genio trabajando.
También disponible con un toque atrevido de chocolate, Jelle Jolie con fondo negro.
Y, próximamente, Jelle Jolie Sensual.
Sin ningún paquete, para los que se atreven.
Porque su placer también es el de ella.
- Eso no es cierto. - ¿Por qué no?
¿Celebramos? ¿Probamos esa carne del Medio Oeste por la que eres famoso?
¿O podríamos conseguir a nuestra propia Jelle Jolie en este pueblo deprimente?
¿Podemos pensarlo?
Diría que sí, pero pensar no es su punto fuerte.
¿Saben qué? Yo estaré retirado en una mansión sobre Stinson Beach
mientras ustedes se arrodillan ante el dios de la mediocridad.
- Entendido. - Qué bueno que dejé el auto prendido.
¿Por qué son tan malos? Es publicidad.
- No sé. - No lo entiendo.
¿Qué dijiste?
Nunca nadarás en el canal de la Mancha y te ahogarás en champaña.
No, no lo haré.
¿Dónde diablos está el lago Swinson?
¿Qué dijiste?
Creo que oíste bien.
- ¿Por qué no trabajas para mí? - Olvídalo, Florsheim.
No voy cuando me llaman.
Te llamaré.
- Desde un teléfono público. - Te presto la moneda.
Buena reunión.
¿Ahora quién va a ayudarnos a vender esto?
Quizá conozca a un par de tipos. Y son locales.
Primero, queremos agradecerles por su tiempo hoy.
Ustedes son los expertos... empecemos.
"Magi-Frutales". ¿Qué?
No.
- "Caliéntalos y cómelos". - No se venden.
"Los superrectángulos".
Público difícil.
- El nombre es lo que importa. - Si nos gusta, lo comemos.
¿Saben si Post ya tiene un nombre?
Creo que estaban eligiendo entre "Flati-frescos" y "Dextro-esferas".
- ¡No! - Ambos son fuertes.
Dame un minuto.
Hola. ¿Cómo estás?
¿Qué tal si nos cuentas a qué sabían?
¿La jalea estaba firme? ¿Estaba líquida?
¿Se coaguló?
Vamos.
Me lo quedo.
Sé cómo hablarles.
Quiero saber el contenido de pectina ¡o mataré a tu familia y amigos!
- Cálmate. - ¡Ahogaré a tu abuela!
¿Por qué gritas como mi papá?
No gritaba.
Tienes razón. Sí.
¿Quieren saber la verdad?
Probé un bocado, y me voló la cabeza por completo.
Era la masa más deliciosa que he probado y las he probado todas.
Nunca probaste la nuestra.
Dásela.
Pruébala.
¿Es una broma?
¿Qué?
Es igual que la de ellos. Hicieron lo mismo.
Todos hacen lo mismo. Coca-Cola y Pepsi. Ford y Chevy.
- Lo importante es el nombre. - El nombre.
¡Esa máquina atrapó a Butchie!
¡Mi rascatraseros!
¿Cuántos, señor Cabana? ¿Cuántos deben morir?
- Quítate de encima. - Butchie, ¿estás bien?
Está bien. ¿Cómo llamaremos a esto?
Tienen el nombre justo ahí.
La primera letra de cada palabra.
"Tarta Rebosante Apta a Tostadora. Piénsalo Oro Puro".
"Trat Pop".
Trat Pop. Me gusta.
Eso sí que es genial.
Es un código secreto, como OVNI o NASA.
O BRA, "Bubis Retenidas Ahora".
- Eso no es lo que significa. - Tengo motivos para creer lo contrario.
Yo también.
¿Qué?
Trat Pop.
Veamos cómo resulta.
Trat Pop de Kellogg's.
Deliciosa en la mañana y en la tarde.
Deliciosa en la noche cuando cenas tú. Trat Pop de Kellogg's.
Ponla a tostar, lista cuando la quieras probar.
Ponla en un plato. Es hora de celebrar.
¡Qué deliciosa! Trat Pop de Kellogg's.
¿Entonces?
¿Qué opinas, EK?
Es oro.
Solo falta la certificación de rutina del representante de la FDA, Mike Puntz.
Bueno, esa es la parte fácil.
Qué rico.
¿Y qué pasó con las mascotas?
Ya nos ocupamos.
¡KELLOGG'S DESPIDE A SUS MASCOTAS!
Bueno, Sr. Kellogg,
creo que descubrirá que este tigre...
tiene garras.
LA FDA CERTIFICARÁ UN NUEVO PRODUCTO HOY
¡Déjenme salir!
¡Queremos más, Kellogg!
¡Páganos más!
Mascotas de cereales... y mascotas patriotas de todo el país.
Reúnanse. Reúnanse de una vez por todas.
Refuerza el perímetro. Quiero máxima resistencia.
Envía a ambos guardias de seguridad.
- ¿Dónde rayos está Puntz? - No sé.
- Llegó. - Buenos días a todos.
- Buen día. - Hola.
Lamento llegar tarde. Entré por atrás como un plomero.
Hagámoslo.
- ¿Y yo me siento... aquí? - Aquí.
Aquí mismo. Sí.
Así es. Lo ayudo a acomodarse.
Muy bien.
- ¡Sí! - ¡Sí!
He visto multitudes enojadas protestar así antes.
¿Dónde estaba?
¿Saben cómo nos llaman allá arriba?
No, ¿cómo?
Mendigos fracasados.
Alfombras inútiles.
Este bolígrafo me lo regaló un colega, y fue un regalo accidental.
No nos importa.
Debbie tiene galletas y medicación para cualquier sarpullido.
Porque es hora de luchar.
- ¡Sí! - ¡Sí!
Mostrémosles lo que sucede cuando las cabezas frías no prevalecen.
¡Así es!
Señor Kellogg, debería ver esto.
Un prominente ejecutivo de Kellogg's me dijo
que habían creado una criatura de pasta mutante sin querer.
Yo no comería nada que haga esa compañía.
Y usted es la directora de Post, ¿su principal competidor?
Solíamos serlo, pero ahora que nuestro nuevo producto,
los Country Squares, fueron certificados,
seremos los número uno.
Están por certificar un producto que los reemplazará.
¡No!
¡Más vale que den su mejor pelea!
¡O no habrá más desayunos!
¡A luchar por la piel!
- ¡Sí! - ¡Sí!
¡Atrás!
¡Vamos, duendecito! ¡Vamos!
En la belleza de los lirios.
Nació al otro lado del mar.
Frutilla.
- Arándano. - Es un solo sabor.
- Solo cambiamos los colores. - Atravesaron el perímetro.
El tigre hace caca.
- ¡No me sueltes! - ¡Nunca te dejaré ir!
¡Debemos estar juntos!
¡No!
Recuerden este día.
Porque ahora es nuestra compañía.
Snap, Crackle y Pop, debemos detener la certificación. Busquen a Puntz.
- ¡Busquen a Puntz! - ¡Busquen a Puntz!
Los amo a todos. Todos ustedes son muy especiales.
¿Cuándo se come esto?
¿Esto es una comida? ¿Es un bocadillo?
No será nada si no lo certifica. Deme ese sello.
- No lo hagas. - No tienes entrenamiento.
¿Para hacer qué? ¿Esto?
Ya es muy tarde.
Supongo que realmente no se requiere mucho.
Estamos perdidos, chicos.
- Perdidos por el cruel destino. - No fue el destino.
Tenías que parar a comprar un collar de dientes y cuernos de vikingo.
Ten mucho cuidado, Crackle. O te clavaré un cuerno justo en el ojo.
Retirada con dignidad.
¿Abierta o cerrada?
Cerrada.
¡Esperen!
¿Saben? Es un producto fantástico.
Gracias.
"¿No crees que has bebido lo suficiente, Walter?". No si sigues hablando.
Realmente se superaron con esta, Corky. Se llama Boligoma.
Se estira, rebota y por algún mecanismo aún desconocido,
captura imágenes de una página impresa cuando lo aplastas.
Llegó esto. Una revuelta en Kellogg's.
Déjame verlo. Cuando la tinta está fresca, funciona muy bien.
Yo pago las malditas cuentas.
Beberé tanto como se me dé la gana.
Noticias de última hora en Battle Creek.
Una violenta multitud de mascotas de cereales
ataca a su propia compañía debido a un nuevo producto llamado...
No encuentro mis notas.
Nos desconcierta esta historia.
Bueno. Supongo que podría leerlo de mi Boligoma.
Un producto llamado...
la Pop-Tart.
- ¿Qué? - ¿Qué dijo?
- La llamó Pop-Tart. - La leyó al revés.
¿Pop-Tart? Es Trat Pop.
Ya no. Cuarenta millones de personas escucharon Pop-Tart.
Ese mono con cara de mago lo arruinó.
¿Pop-Tart no se parece mucho al Pop Art de Andy Warhol?
- Nadie hará esa conexión. - La acabo de hacer.
Pop-Tart.
- Me gusta. - ¿Sí?
- Sí.
No.
Sí.
- Sí. - ¿Cuál es la diferencia?
Cambien las cajas y súbanlas al camión.
Pop-Tart.
Eso va a vender.
SABOR FRUTILLA
Cuéntame.
¿Cómo que no tienes las ventas?
Llámame apenas las tengas.
- ¿Qué dijo? - Hay un problema con las comunicaciones.
Las líneas colapsaron. El mismo día del lanzamiento.
Está bien, cálmate. Podría ser un brote de botulismo.
Espero que sea botulismo. Acabo de poner cinco millones de dólares en Pop-Tarts.
Será mejor que me des algunos números. ¡Dilo!
¿Qué?
¿De verdad?
Dios mío.
¿Entonces?
¿Alguien compró la Pop-Tart?
Todas las tiendas en los Estados Unidos quedaron vacías en 60 segundos.
¿Qué?
Como un ataque de langostas.
Los niños hacen cualquier cosa para tener las Pop-Tarts.
Mordieron a seis empleados. ¡Es un frenesí!
Es el nombre. Ningún niño quiere ser un cuadrado.
¿Y un cuadrado campesino? Olvídalo.
Llegamos a la Luna.
La luna del desayuno.
Estos son los mejores dos rectángulos desde los Diez Mandamientos.
¿Y si lo glaseamos?
- Mala idea. - Sí.
Así que Kellogg's volvió a ser el rey de Battle Creek.
Y todos en la compañía estaban felices. Bueno, quizá no todos.
Sr. Ravenscroft, ¿es cierto que usted es un ejemplo para los niños?
Sí, su... majestad.
¿Qué tipo de ejemplo a seguir defeca
en el pasillo de uno de las compañías más queridas y grita,
y cito,
"Les dejo chocolate para sus copos"?
Me arrepiento.
Había desayunado un tazón de copos de salvado de avena.
Harold von Braunhut y el chef Boyardee criaron a Eric,
su criatura de pasta, como propia.
Al final, descubrieron que no sabían manejar un raviol adolescente y rebelde.
¡Eric! Te dije que cubras la piscina.
Púdranse.
- ¿Oyes cómo me habla tu hijo? - ¿Ahora es mi hijo?
Quieres tener esta pelea otra vez, ¿eh?
Tom Carvel y Jack LaLanne notaron que eran igual de hipócritas,
así que abrieron tiendas pegadas.
- Los hago adelgazar. - Y yo, engordar.
UNIVAC fue reclutada y enviada a Vietnam.
Según los que sirvieron bajo su mando, sus ideas se volvieron aún más insensatas.
El horror.
Después de que Bobby Kennedy exprimiera a los lecheros,
los conspiranoicos señalaron el cuadro 263 del video de Zapruder,
donde aparece alguien entregando leche en un lugar muy extraño,
un montículo de hierba.
Marjorie Post, una de las primeras directoras,
fue un ícono del empoderamiento femenino.
Construyó un duradero monumento al feminismo al que llamó... Mar-a-Lago.
(ES VERDAD)
Al final, Stan vetó a Kellogg's, su carrera y casi toda la cultura.
¿Stan? No puedes estacionar aquí.
- Eres tan aburrido, hombre. - ¿Qué diablos estás comiendo?
Algo que inventé llamado granola.
¡Y va a arruinarte!
No está mal.
¡Consigue un trabajo!
No solo envié a mis hijos a una universidad carísima...
- Lindo jardín. - ...sobró suficiente para el pasto.
Y gracias al superéxito de la Pop-Tart, incluso yo era famoso.
Es un placer, Bob. Crearon un producto genial.
En Kellogg's amamos el desayuno y sentimos que era hora de algo nuevo.
¿Por qué la forma de rectángulo?
- El pentagrama estaba usado, Johnny. - Por el diablo.
Como siempre en el mundo del cereal, había una sorpresa adentro.
Es Andy Warhol, creador del Pop Art.
Se acabaron tus 15 minutos de fama, Cabana.
Solo yo puedo ser poco original.
Y gracias al paquete de aluminio de Stan,
estaba bien.
¿Debo creer que el paquete de Pop-Tart detiene las balas?
Estoy aquí, ¿no?
Y esa criatura de raviol, ¿qué rayos era?
Solo bromeaba contigo. Como sea, creo que alguien vino a verte.
- ¡Mamá! ¡Papá! - Vamos, George. Hora de irnos.
Muy bien, te compraremos los lentes de rayos X.
Gracias.
Hola.
Mamá, ¿viste eso?
Espera, ¿qué fue eso?
SIN GLASEAR
Steve Schwinn, ¿estás ahí?
Lo que nos funciona son los dibujitos y el León Melquíades.
Sí, me pondré a trabajar en el León Melquíades.
Son tan...
Quiero al Alguacil Canino y al León Melquíades.
¡Por favor, Marge!
Literalmente tenemos un trabajo.
¿Quieres pelear, Carvel?
- Caragina. ¡Caragina! - No. Caragina.
Tenía una niña llamada Caragina.
Fruti-flatis... esferas o como... se llamen.
Es una comedia. Lo entiendo. Perdón. Intentaba ganar un premio.
¡Danos las tartas, viejo!
¡Más despacio!
Mike Diamond.
Puntas Heladas.
¿No? Granjas Heladas. Granjas Amable.
"Puntas Heladas".
Subtítulos: Florencia Tenzer