Downloaded from YTS.MX
Official YIFY movies site: YTS.MX
DATEL WOODY
PRDÍCÍ PYTLÍK
Dvoje Pop-Tarts, prosím.
Nechte celou krabici.
- Těžkej den? - To nechtějte vědět.
„Když jednou babička Kelloggová pekla koláče pro svou rodinu,
zbylo jí těsto a náplň navíc.
Tak z toho udělala malé křupky.
Byly tak oblíbené, že je nazvala Pop-Tart.“
Páni. To je docela dobrý příběh.
Myslíš? Je to blbost.
Je to na té krabici.
Jo, ale nestalo se to, chlapče.
Jak to víte?
Protože na ty krabice to píšu já.
Chceš znát pravdivý příběh?
Ne.
No tak. Je dobrý.
Dobrá. Ale rychle.
Na začátku 60. let
americká rána tvořilo mléko a cereálie.
Náš mlékař se jmenoval Mike. Byl to skvělý chlap.
A naše městečko bylo snem
každého amerického dítěte milujícího snídaně jako ty.
Battle Creek, Michigan,
domov dvou nesporných gigantů světa cereálií,
Kellogg's
a Post.
A že mezi sebou bojovali.
Týden po týdnu, misku po misce,
Post a Kellogg's bojovali o prvenství zuby nehty.
Ale lžíce se měla obrátit,
když se na scéně objevil horký sladký obdélník
a hrozil, že se americký snídaňový stůl navždy změní.
To je tak příjemné.
Ránko, pane Kelloggu.
Máš skvělá čísla, Bobe. Díval ses na průzkumy?
Porazili jsme Alpha-Bits u čtyř až šestiletých dětí.
Písmenka nezabírají. Ať nepřemýšlí a radši jí.
Četl jsi o tom klukovi z Bloomingtonu, který z nich udělal slovo „prdel“?
Hrůza.
To má napořád v rejstříku. Hodně štěstí s hledáním práce.
Dostal jsi můj vzkaz o výhře potápěčů uvnitř?
Některé děti je jí.
Potápěči najdou cestu ven.
Už jsi byl za Tonym?
Právě tam jdu.
Ať je spokojený.
Vietnam. To zní jako dobrý nápad.
Co vykouzlí zubatý úsměv na tlamě tohoto tygra?
Vločky Kellogg's s cukrovou polevou.
Jsou naprosto skvělé.
Thurle, můžeš víc zdůraznit „naprosto“?
Jsou „naprosto“ skvělé.
- Ty mě poučuješ? - To bych nikdy neudělal, Thurle.
Nezahrávej si se mnou.
Ve čtyři hodiny zkouším Leara, mohl bys mi tedy říct, co prostě chceš?
Chci jít domů.
Ahoj vespolek.
- A je tady. - Dobré ráno, Thurle.
Je dobré, Bobe? Je? Viděl jsi dnešní scénář?
To zvládneme. Máme nejlepší pisálky o cereáliích z oboru.
To vážně máme. Jsme tak požehnaní. Jsou skvělí. Prostě skvělí.
To je ono.
To je věta, kterou jsme hledali. Zopakuj to.
Ano, rychle. Rychle, dokud to tak cítím.
- Připraven? - Akce.
Vločky s cukrovou polevou.
Jsou skvělé!
A střih.
Thurle, zase jsi to dokázal.
Děkuji. Jsi na mě velmi milý.
Jsi velmi milý.
Bravo!
To díky tomuto týmu.
Díky.
Bobe, moment. Přemýšlel jsem, zda by se dalo něco udělat
s tou teplotou v mé hlavě?
Jsem uvnitř doslova uvařený, chápeš.
Pověřím tím kluky z laborky.
Výborně. Díky.
Kde máme laborku?
Žádnou nemáme.
- Pane C. - Poppy. Co je to?
Schválení nápadu s ovocnými óčky.
- Daří se? - Čísla nejsou skvělá.
- Rozmočí se za 14 vteřin. - Au.
Vztlak mléka, nula. Potápějí se jako broky.
- Zklamání. - Chceš rady z průzkumu?
- Ani ne. - Říkají: „Nechutnají mi.
Prosím, už ne.“ A: „Kam šli mí rodiče?“
Fajn. Tak zdvojnásobte cukr, ztrojnásobte lepek,
a napište místo ovoce prostě O-O-C-E-E.
V tom žádné ovoce není.
Je jasné, že ovoce v krabici na poličce nevydrží.
To je jasné.
Pane Cabano.
Kluci.
Přejdu rovnou k věci.
Už nás nebaví vystupovat v supermarketech.
Jsme populární. Chceme nahrávací smlouvu, stolní hry...
Teenage komedii.
Řekni mu ten název.
Křupaví kluci na surfu.
Jo. Tohle je velký, Bobe.
Chceme víc.
Víc? Tady máte víc.
Přidáme nového člena. Co třeba Mňamík, Hamík, Křupík a Tudum?
Chcete rozdělit výplatu na čtyři díly s Tudumem?
Nebo bych mohl najmout Bobka, Placánka a Úsměváčka,
protože vás můžu všechny vyměnit
lusknutím prstu.
Škádlí vás. Má vás rád.
Porada v křupojeskyni, hned.
Ve zrekonstruovaném Holiday Inn v Battle Creeku v Michiganu
se konají ceny Misky a Lžíce 1963,
které jsou oslavou cereálií.
Přináší párky Oscar Mayer.
Až dosnídáte, budeme vás očekávat.
Ať je to cokoli, můj pískomil to miluje.
Madam Cereáliová.
Marjorie Postová.
To se podívejme, král Kellogg.
Hodně štěstí, ne že bys ho potřeboval, co?
No, já nevím. Ta ovocná drť udělala pořádný rozruch.
Oblázky. Ovocné oblázky.
Rick Ludwin, rovněž z Postu. Žeru vás už léta.
Odešla bych.
Víš, že proti tobě nemáme dnes večer šanci.
No, byl to velmi povedený rok.
Měl by sis to užít.
Jsou 60. léta.
- Všechno se rychle posouvá kupředu. - Co tím myslíš?
Uvnitř krabice je vždycky překvapení. Že ano, Eddie?
Buďte zdrávi, braši Kelloggové.
Budiž chvála.
Ahoj, Isiahu. Isiaha Lamba z Quakeru znáte.
Nějaké nové nominace dnes večer?
Ne, nic nového.
Originální vločky, originální příchuť.
Jo, příchuť.
- Co jsi říkal? - Nic.
Vy, lidé z Kellogg's.
Mír s vámi.
Proč se tu vždycky tak promenádují?
- Proč do sebe míchají víru a cerálie? - Aby si udrželi nízký prodej?
Dámy a pánové, přivítejte prosím moderátora, Stua Smileyho.
Toho chlapa miluju.
A vítejte na velké Misce a Lžíci. Jak se vede?
To se na vás podívejme. Někdo vám pocukroval vločky.
Miluju lidi s cereáliemi. Opravdu.
Na přední straně krabice obzvlášť miluju návrh na servírování.
Mám pro vás návrh. Co takhle naplnit celou krabici?
Co máte s tím vzduchem?
Bude to skvělý večer.
A rovnou začneme s prvním oceněním.
Nejlepší postavička na krabici s cereáliemi.
A vítězem se stává
Kellogg's.
Jablečná Hlava Apple Jacks.
Tvoje zásluha.
No, je všech.
Nejvíc moje.
Nejjednodušší otevírání zataveného sáčku.
Kellogg's!
Jo!
Hurá!
Kellogg's, dámy a pánové.
Kellogg's, lidi. No tak.
Nejlepší využití niacinu.
Uhodli jste.
Kellogg's, lidi.
Pohani.
Nechte obilninu mluvit samu za sebe.
Kam to všechno dám?
Proč se tam usmívají? Ve všem prohráli.
Pak kněz řekl: „Vážně? Tehdy ještě byla.“
Možná ti to jen přejí, Bobe.
Byli by rádi, kdyby nás vláčeli ulicemi jako Mussoliniho.
Mussoliniho? No tak, Bobe. Uvolni se. Ovládli jsme večer.
Nevím. Mám pocit, že vědí něco, co my ne.
A nyní na památku.
Připomeňme si některé cereálie, o které jsme letos přišli.
Snědli jsme, co jsme mohli.
GENERAL MILLS VLOČKY WILTA CHAMBERA
KELLOGG'S BABIČČINY DÍRY
Hej, co to ty děti dělají?
- Chodí pro sajrajt. - Kdo chodí pro sajrajt?
Oni. Ti, kteří si chodí pro sajrajt.
- Sajrajt? - Sajrajt!
Jste v pořádku, děti?
Jistě. Žijeme v pěkných domech a už jsme snídali.
Ale jsme tu kvůli tomuhle.
- Je to odpad. - Je?
Nebo je to nějaká ovocná pecka, kterou nechtějí, abyste měl?
Ne, počkejte.
Musíte to jíst takhle.
Kousejte.
- Mají cosi s ovocnou náplní. - Cosi? Kdo má cosi?
Post. Zvládli to. Je to nějaký druh želé.
Přepravitelné, případně ohřívatelné.
- Možná je i výživné. - To není možné.
Je to jako polštář, který vyletí z volantu při nehodě, šílenství.
Jedl jsem to.
- Kde? - V popelnici.
Ale nepracoval na tom náhodou tvůj tým?
Říkal jsi, že to nejde.
Nejde. Mysleli jsme si to. V Postu tomu museli přijít na kloub.
To bude konec.
Žádné Kellogg's cereálie nepřežijí.
Jsi rozrušený, Bobe.
Podívej se na ocenění. Právě jsme ovládli Misky a Lžíce.
Edsele, Misku a Lžíce vlastníme.
Víš, jak moc makám na tom, aby to neprasklo?
- Je to podvod. - Je to dobrá show.
No, tak show skončila.
Víš, co to znamená?
Post se stane novým králem Battle Creeku.
Co jsme pak my?
Jsme hrudkovitá snídaňová kaše.
Chtěl jsem poslat děti na vysokou.
Ta stojí asi 200 dolarů ročně.
Rodina měla asi pravdu.
Budu první Kellogg, co selže.
Neselhals. Abys selhal, musíš něco udělat.
S těmi urážkami opatrně, Bobe. Taky bys byl bez práce.
Já vím. Mohl bych být vagonový vandrák,
který opéká maso na klacku nad ohněm v sudu.
Už nemůžeš říkat vandrák, Dávají přednost tulákům.
To je konec mého snu o skutečném trávníku.
- Počkej. Trávník máš. - Není to koberec.
Chci koberec. Viděl jsi někdy takovou trávu?
Hustou? Opravdu zelenou?
Rozvalí ho jako těsto Poppin' Fresh.
To je tvůj sen? Ty nejsi asi úplně normální, co?
Ale jo, a je mi fajn.
Zjistíme, jestli je to pravda.
- Potřebuju Chestera Slídila. - Koho?
Telefonuju, Bobe.
Přímo ze zpravodajství CBS v New Yorku.
Toto je večerní zpravodajství CBS s Walterem Cronkitem.
Právě mi bylo předáno několik důležitých zpráv ze světa snídaní.
Post Cereal z Battle Creeku v Michiganu
údajně vynalezl skladovatelné ohřívatelné snídaňové ovocné pečivo.
Skladovatelné.
Páni.
Další informace budou následovat.
A hotovo.
Osobní poznámka,
taťka si koupil WHEE-LO.
WHEE-LO.
Odejde, ale vždy se vrátí.
Podobně jako má paní.
Tohle je Chester Slídil, vedoucí bezpečnosti.
Chestere, pověz, co jsi zjistil.
Tento záznam byl pořízen dnes ráno naším člověkem uvnitř Postu.
- Nic nevidím. - To je to nejlepší, co teď máme.
Máme agenta, který se vydává za údržbáře s kamerou připevněnou na mopu.
Tito muži se svými mopy jsou uvnitř velmi odvážní.
Věříme, že to je to, co Bob požil z kontejneru.
Je zřejmé, že jde o ovocný sajrajt.
Možná na bázi pektinu?
Na bázi pektinu.
Pektin.
- Co to děláš? Co je to za hluk? - Dej mi ten mop z obličeje.
Dělej svou práci.
Počkat. Zastavte to.
To je můj výzkum.
Jo. Možná mají někoho v našich kancelářích.
To těžko.
Nedávno jsem zdvojnásobil naši bezpečnost.
Nyní máme dva strážce.
Můžete to udělat později?
Máme schůzku.
Promiňte, ale dělí mě jen několik dní
od ovocné svačinky, která jejich výrobek zválcuje.
To je konzerva sardinek?
Byla.
Ale místo mastné středomořské návnady
obsahuje lahodné čerstvé ovocné pyré.
Představuji vám Kellogovy Ovocně-nky.
Tahle se zdá být vadná. To se stává.
Můj tým je také velmi blízko něčemu, co se nazývá Kukuřičné Mazlavky.
A to je?
Corn Pops plněné kukuřičným krémem.
A jsou mazlavé.
Všichni ven. Vezmi si to.
Zachraň nás, Bobe.
Ať to stojí, co to stojí.
- Potřebuju zpátky Stan. - Ne.
- Žádná Stankowská. Ne. - Vím, že je Stan komplikovaná.
Komplikovaná? Ani tys ji nezvládal.
- Vyřešili jsme to. Použili jsme veto. - Cože?
Dali jsme si moc vetovat, kdyby ten druhý udělal něco nepříjemného.
Ke snížení napětí.
Dovážka smradlavých obědů. Divné opasky.
Aha, to je zajímavé.
Protože moje společnost je na na pokraji totálního kolapsu!
Proto potřebujeme Stan.
Ví vůbec někdo, kde Stan je?
Tři, dva, jedna, zážeh.
MĚSÍČNÍ CVIČENÍ: SETKÁNÍ S MIMOZEMŠŤANY DNES VE 14:00
Mimozemšťan je nepřátelský.
Mimozemšťan je záludný.
DONNA STANKOWSKÁ
Pokud budete na Měsíci hladoví, mám tu tohle.
Je to sušenka Twinkie v tubě.
- Jako bych to nezvládl sám. - Já se vyznám v chutích, letče.
Co dalšího kromě zmáčknutí tlačítka neumíš?
Cabana.
Nechápu, že v těchto věcech nechávají klíče.
Páni. Vy jste se do Měsíce opravdu zamilovali.
Čekala jsem tě.
Post tě tentokrát vážně dostal do úzkých.
Na. Zkus tohle.
- Má určitý tang. - To je dobré jméno.
Bobe, vím, že jsi v úzkých, ale do světa vloček už nevkročím.
- Co je na NASA tak skvělého? - Nebojí se budoucnosti.
Máme tu takzvanou mikrovlnnou troubu.
Ohřála hotové jídlo přesně za 25 minut. To je fakt.
Jo, pro sedm chlapů.
Mluvím o šťastném dětství milionů amerických dětí.
- Letíme na Měsíc. - Měsíc. Nech Měsíc na pokoji.
Koukneš nahoru a je tam.
Vždycky tam bude. Netrap se tím.
Děláš na slizu pro týpky s krátkým sestřihem a cígy
v Corvettách.
Odletí a zas se vrátí. Stanou se z nich alkoholici a rozvedou se.
Šimpanzi jsou chytřejší.
- Jak to Post dokázal? - Vím jak. Ukradli náš výzkum.
- Jestlipak použili xantanovou gumu. - Xantan.
Už nechci dělat pro Edsela.
Nemyslíš si, že vážně poletíš na Měsíc, že ne?
Poletíš na Měsíc?
- Ne, nemyslím. - Ne.
- Jdeme. - Jdeme.
Jsme v průšvihu, pane?
Řeknete slečně Postové, co jste dělali v popelnici.
Vše, co bude chtít vědět.
Ahoj, děti.
Uhni.
Slyšela jsem, že jste byli na malé honbě za pokladem.
To je náš patentovaný majetek. Víte, co je porušení ochranné známky?
Porušení práv k ochranné známce je porušením výhradního práva
bez oprávnění vlastníka nebo držitelů licence.
Teď mě poslouchejte, Tupounci.
Nemáte tušení, o co tu jde, že jo?
Možná to chcete zjistit.
- Paní, nemyslíte... - Přines mi krabici x19.
Máme k dispozici pouze neotestovaný prototyp.
- Nemohu doporučit... - Nemůžeš?
Nechápeš to, Ludwine?
Chystám se konečně rozdrtit to velké červené K, které na mě nepřestává zírat.
Nesnáším je.
Kde sakra jsou?
PŘÍSNĚ TAJNÉ
Ludwine.
Musíš to tak dramatizovat?
Proč to tak smrdí?
V této verzi je jen malé množství ropy.
Zapomeň na toustovač. Dáme jim to syrové.
Nemůžu uvěřit, že to říkám,
ale tohle je lepší než to z popelnice.
Lepší než to z popelnice.
Přesně to říkali o Grape-Nuts.
Budeme muset využít každý centimetr tohoto prostoru.
Předpokládám, že ti nevadí obnovení systému veta.
- To by bylo moudré, Bobe. - Nějaké problémy?
Ne. Nějaké problémy?
Ne.
Tady je vítězný tým.
Mléko a cereálie.
Burákové máslo a džem.
Stankowská a Cabana.
Už teď vím, že je zvládneme.
Vypadáš dobře, Stan.
Ty vypadáš stejně.
No, právě jsem zhubl 11 kilo.
- Ani mi nechybí. - Neměly by ti chybět.
- Nikomu nechybí 11 kilo tuku. - To je to, co říkám. Nechybí mi to.
- Stan? - Proč je nevrlý?
Pořád se mu líbí Margie Postová?
- Necháš ho už? - To není pravda.
Post a Kellogg k sobě nejdou. To je zakázané.
- O to lákavější, ne? - Dobře.
Říkal jsem ti, že je šílená. Není obchodník.
- Nejsem muž. - Dobře. Začneme znovu.
Co kdybychom si my tři teď společně dali misku cereálií?
Jistě. Proč ne? Miska mi prospěje.
- Jdeme na misku. - Čas na misku.
RÝŽOVÉ KŘUPINKY CUKROVÉ VLOČKY
SPECIÁLNÍ K APPLE JACKS
Kouzlo cereálií spočívá v tom, že jíš a piješ zároveň.
Musíme toto euforické uspokojení obnovit.
Ale novým způsobem.
Všechna pracovní síla Kelloggu je vám k dispozici.
To nebude fungovat. Pokud chceme porazit Post,
potřebujeme ty nejinovativnější,
a nejnekonvenčnější mozky 60. let.
Myslíš, že je seženeme?
Už sedí v letadle.
No, tenhle ne.
A tenhle je v autobuse.
A Einstein je mrtvý. Ale zbytek...
20. ČERVENEC 1963
Kellogg's dnes odvážně oznamuje,
že vstupuje do závodu o vývoj nového snídaňového produktu.
Rád bych představil vedoucího vývoje,
Roberta Cabanu, aby vám pověděl více. Bobe?
Tito odvážní muži
prošli bezprecedentní sérií vyhodnocování.
Každý z nich je špičkou ve svém oboru.
Vynalézaví, vizionářští, nebojácní.
Geniální zmrzlinář, Tom Carvel.
Výrobce dětských kol, Steve Schwinn.
Vynálezce mořských opic a německý přistěhovalec,
Harold von Braunhut.
Génius na konzervované masové kuličky, Chef Boyardee.
Ikona osobních trenérů, Jack LaLanne.
A z IBM, nejchytřejší stroj, jaký byl kdy vyroben,
počítač UNIVAC.
Představuji vám nové ochutnávače z Kellogg's.
Dotazy?
Pane LaLanne, je toto součástí vašeho zdravého stylu?
Cukr je jed,
proto vyvíjíme vysoce fruktózový kukuřičný sirup.
Pane Schwinne, proč jste opustil nejlepší cyklistickou firmu
kvůli nějaké neznámé jedlé věci?
To tu děláme?
Další otázka?
Pane Carvele, váš hlas je pověstně nevábný.
- Proč se obsazujete do svých reklam? - Vyčisti si uši, Sally.
Tome.
NAROZENÍ 18. 5. 1917
ÚMRTÍ 24. 3. 1985
NAROZENÍ 23. 8. 2896
ÚMRTÍ DNES
Pane von Braunhute, kde jste byl na začátku 40. let?
To je moje věc a vy se to nesmíte dozvědět.
Dobře. Děkuji vám všem. To je pro dnešek vše.
Promiňte, ta 40. léta myslím vážně.
- Můžeme se přes to přenést? - Děkujeme a zatím.
Amerika se do nich zamiluje.
- Pár slabých míst. - Jak mistrovský byl Tom Carvel?
Vyhrožováním novinářce nebo špinavou košilí?
Že jo?
- Hej, co tam dělali ti mlékaři? - Posaďte se.
Celé roky jsem to před vámi tajil,
protože jsem nevěděl, jak o tom mluvit.
Jak všichni víme, na začátku dojili farmáři krávy pro zábavu.
Byla to jen nechutná bílá tekutina,
která vytékala z hloupého zvířete
a kterou bylo zábavné polévat holky.
Ale když rančer
jménem Milky Cashman trochu vylil do misky suchých cereálií,
zrodil se milionový byznys.
Víte, usměvavý, přátelský mlékař,
to je lež.
Jsou chamtiví a bezohlední
a chrání, co jim patří.
A v současné době vyvíjíme výrobek, který nepotřebuje mléko.
Co se stalo s Milky Cashmanem?
Byl první pohřešovanou osobou na krabici mléka.
Na své vlastní zatracené krabici od mléka.
Omluv mou hrubost.
- To není hrubé. - Co to znamená?
Znamená to, že se chystáme rozrušit některé velmi vlivné lidi.
Těch žokejů se zákysem se nebojím.
Takový přístup by tě mohl dostat dostat na konec krávy.
Čímž je zadek.
2. TÝDEN: VÝVOJ PRODUKTU
Bobe, tohle je Purvis Pendleton z IBM.
Opravdu si vás vážíme, že jste nám ho zapůjčili.
Upřímně jsme docela rádi, že jsme se ho zbavili.
„Ahoj, Stan.“
„Odstříkané, nebo z láhve?“
Žádné.
Na to neodpovídejte.
Ne, UNIVACu. Ne!
Už jsme o tom mluvili.
„Mořské opice.“
„Domácí mazlíčci, které si sami vypěstujete?“
- No tak. - Tady jsou. Jednoduché.
Nasypete je dovnitř, zamícháte vodu...
Hle, život.
- Geniální, ne? - Sušená krevetová vajíčka?
Jo. Bezcenná. A omladina mi posílá peníze z kapesného.
- Podvody na dětech. Krásné. - Nechápejte mě špatně. Mám děti rád.
I když kvůli krutému žertu přírody je nemůžu mít.
Na co zíráš? Nevidíš, že si vylévám srdce?
Neposílej mě zpět do Itálie.
Mám dluhy. Hrozní muži mi chtějí ublížit.
To jsou dobré mořské plody.
Neříkala jsi, že jsou to géniové?
Géniové, které jsme si mohli dovolit.
- Musím mluvit s Jackem o... - Má v kalhotách odšťavňovač?
Jo, upoutá pozornost.
Tak chodí do televize? Točí ho od pasu nahoru jako Elvise?
Snad ano.
JE NAOSTRO
Má pravdu.
- Tak jaký je hotel? - Je hezký.
- Jsem v Holiday Inn. - S Holiday Inn nelze udělat chybu.
- Ledovače v každém podlaží. - Čisté, papírové podložky na záchod.
Nóbl provoz.
Dobře, aby bylo jasno, chceš to hezký.
To je divné. Nejsem panenka. Ale budu jí, když budeš chtít.
Nějak to zařiď.
- Jasně, šéfe. - Dobře.
Mají LaLanna?
Tohle je podpásovka.
Dostala jsem je na lopatky,
pak je otočila jako želvu.
- Kdy budeme v obchodech? - Jsme pořád v laboratoři.
Zjišťujeme příčinu té vyrážky na hýždích.
Vyrážku na zadku mám z tebe, Ludwine.
- Potřebujeme jméno. - Jaké nejlepší jméno máme teď?
Stáhli jsme to na tři.
Glukózová senzace, Zázračné gely, a Čerstvé placatky.
Všechny jsou dost dobré. Je tu jeden jasný vítěz.
Ano.
- Glukózová senzace. - Čerstvé placatky.
Ludwine, seber si ty své zatracené ovocné smaženky,
ať už se sakra jmenují jakkoli, odsud přímo dětem do chřtánu.
Ještě jsme nevyjednali místo v regálech.
To nech na mně.
Ovocné smaženky se mi líbí.
Je to zábavné. Zvučné. Použijme to.
Nebo použijme tohle.
Neměli jsme najmout lidi, kteří se v jídle vyznají?
Mohli jsme.
Trubky, fanfáry, alarmy, protože zkouška právě začíná.
Tento prostor je vyhrazen pro mě a mé hráče.
K čemu?
Philipe, leták, prosím.
„Kellogg's uvádí Thurla Ravenscrofta jako krále Leara.
Přepracované a nově pojaté Thurlem Ravenscroftem,
v hlavní roli Thurl Ravenscroft.“
A pak už je tu dole jen: „Thurl Ravenscroft“.
Tohle je Shakespeare 60. let.
Teď je to stejně relevantní jako dříve.
Nemůže to být více irelevantní.
Thurle, teď tu nemáš co dělat.
Má smlouva je snad jasná.
Hraju tvého směšného tygra v krabici
výměnou za to, že přinesu kulturu do neurozeného, špinavého Michiblbu.
Myslíš mě?
- Jo. - Stan, děkuju.
Thurle, jsi naše nejdůležitější hvězda.
Ale teď nemůžeme upřednostnit vysokou kulturu.
Chápu. Jak to vypadá v laboratoři, Bobe?
Ta teplota v hlavě.
Skvělá zpráva. Do podbřišku ti dají chladicí čerpadlo.
To mohou?
Ne.
Hezká koruna z Burger Kingu.
Máš pěkný účes. Vypadáš jako telefon.
Hezký vypelichaný knír.
- Mně se líbí ten tvůj. - Hezké zkažené zuby.
Do hádky vstoupit nechceš.
Ale když tak učiníš...
dej si na mě pozor.
- Co jsi zač, nějaký trouba? - Odcházím.
Promiňte. Shání vás pan Kellogg.
Bylo svoláno setkání cereálních rodin.
Kým?
Kým myslíš? Marge Postová se chystá na tah.
BARZINIS TRH
Chci vám poděkoval za účast.
General Mills,
Ralston,
Quaker
a Kellogg's.
A díky Erniemu Keeblerovi, že přinesl sušenky Fudge Stripes.
Je občerstvení zdarma?
- Dávejme pozor. - Jasně.
Ušetři nás té omáčky. Přejdi k věci.
Proto jsem svolala toto setkání.
Z respektu.
V Postu jsme konečně prolomili bariéru ovocného pečiva.
- Protože jste ukradli náš výzkum. - Nicméně.
Proč to nemůže být veřejné, abychom si všichni smočili lžičky?
- Jako s rozinkovými otrubami. - Ne.
Tohle jsou mé nové podmínky.
Odteď bude mít Post prémiové místo v regálech.
Nic u košer nebo kočičího žrádla.
Sobotní dopolední kreslené seriály, chci Deputy Dawga a Snagglepusse.
No tak, Merge!
Už žádné plastelínové postavičky s náboženskou tematikou.
Jsou nudné.
Můžeš na ně napsat moje jméno.
Víme, zda to jde produkovat ve velkém množství?
To poznáte, až to příští týden zmizí z obchodů rychlostí blesku.
Uvnitř je vždy malé překvapení, že, Eddie?
Příští týden? Myslela jsem, že máme měsíce.
Co to bylo? Nemáte ho ráda, ne?
To by nešlo, Ludwine. Post a Kellogg, to je zakázané.
- O to lákavější, ne? - Doufám, že uhoříš v autě.
Jsme mrtví. Můj odkaz.
Moje blbost.
Dát čokoládu na sušenku je odvážný krok.
Už tak je to něco sladkého, a pak to ještě zdvojnásobíš.
Ale myslím, že cukru není nikdy dost.
Pokud ho ovšem nemáte málo. Sbal si kufry.
Překazíme Postu jejich plány.
PORTORIKO
Jen abys věděla, je velmi nebezpečný. A miluje živou zábavu.
A patří mu 99 % cukru na světě?
Je to velmi důležitý muž. Říkají mu El Sucre.
Moji přátelé z Kellogg's. Prosím.
El Sucre, rád tě zase vidím.
Nádherný dům.
Děkuji vám. Ale spáry na terase nejsou v pořádku.
Tito dlaždiči. Měla to být čistá bílá.
Je to spíše krémová. Budou to muset celé předělat.
Ukážou ti tolik vzorků, že se zblázníš.
Říkáš, že blázním?
Ne.
El Sucre, chceme výrazně zvýšit měsíční množství cukru.
Jo. Můj speciální bílý prášek frčí, co?
Ale byznys počká.
V tomto těžkém životě si musíme také užívat, ne? Trochu zábavy, že?
Z Cal Neva Lodge v Nevadě, přivítejte Eddieho Minka a Dannyho.
Moc vám děkuju.
Ahoj, Danny.
A co tento krásný dům?
Jo, pokud vám nevadí špatně udělané spáry.
- Šel rovnou k věci. - O co jde?
Jsou tam hrudky. Je to vše...
Rozesmívat lidi je tak těžká práce.
Ale je důležitá.
Nicméně, pánové, zpátky k byznysu.
- Přišli jsme kvůli cukru. - Kvůli němu sem jezdí všichni.
- O jaké množství jde? - Chceme všechno.
Takže konečně potopíte Post.
To bude drahé.
Chystáme něco velkého. Peníze nebudou problém.
To já vím.
V mém oboru máme přísloví: „Zaplať, nebo tě zabijeme.“
- Ceníme si toho. - Ano.
- Dobrá tedy. Tak to bychom měli. - Ano.
Dobře. Děkuji za... víte, to rozšíření a...
Díky, že jste přišli.
A hodně štěstí se vším, co děláte
a co jsme neměli čas probrat.
Příště.
Umírám, Eddie!
Vedl sis dobře, chlapče.
- Vedl sis opravdu dobře. - Nevěřím, že to pořád hraje.
Je to profík.
- Koupil jsi všechen? - Všechen.
To je spousta cukru a hodně peněz.
A s El Sucrem si není radno zahrávat.
- Bude to fungovat. - Už to funguje.
Ukaž mi to.
Z komínů se nekouří. Nic nevyrábějí.
To je fakt dobrý.
To je výborný.
- Jste v pořádku? - Samozřejmě. Sehnal jsi nám nějaký cukr?
Mám něco lepšího.
Je to umělé sladidlo. Říkají mu Karcin-O-Sladidlo.
Tisíckrát sladší než cukr.
Ale pojí se s ním velké zdravotní problémy.
Šeroslepost, dna, ztráta jazyka, noční děsy, noční pocení
a naše stará známá, vyrážka na hýždích.
Přestaň.
Dobře. A co tohle?
Co když úplně změníme přístup?
Odstraníme všechen cukr.
Staneme se první snídaňovou značkou zdravého životního stylu.
Uděláme z negativního pozitivní.
Pro děti.
Představte si novou americkou generaci,
fit, zdravou, vyrovnanou.
Co myslíte?
- Pomůžu vám? - Ne, jen jsem obdivoval vaši dodávku.
Pěkný stroj!
To je.
To vápník v mléce udržuje kosti silné.
Bez mléka se mohou kosti lámat.
Prostě křupnou.
- Hezký den, pane Cabano. - Ano. Vám také.
Nemáme moc času. Jak blízko jsou ochutnávači?
Jsou hodně daleko.
Možná jsou tak daleko, protože jsou blíž, než si myslí.
Myslím, že tě neposlouchá.
- Co jsi říkal? - Říkal jsem...
Dobře, Steve, jdeme na to.
Nebyl jsem schopen přijít na nějaké jídlo jako takové.
Ale postavil jsem nové Sting-Ray kolo pro děti,
které je menší a jednodušší na ovládání.
Co?
Nezáleží na tom, co děláte. Jde o to, jak to nazvete.
Proto bychom měli pojmenovat náš nový produkt Tvář Kellogg's.
Na tom zmrzlinovém koláči jsem já?
Ano.
- Tady se čas teda nemarnil. - Nos jsi trefil.
Kromě našeho poslání jsem zjistil,
že na to jdu špatně, dokud mě kámoš nenavedl.
Proto jsem vymyslel saunový oblek Kellogg's,
nafukovací kalhoty na hubnutí s fólií, které udržují teplo a vlhkost
a říkají světu: „Hej, koukejte sem nahoru, ne tam dolů.“
Inspirovaly nás jeho ravioly.
Hrany těsta jsme zmáčkli do čtverce, aby želé zůstalo uvnitř.
- To je něco. - Já tomu říkám ovocné opice Kellogg's.
Co děláš? Proč se to hýbe?
Udělal jsem ravioli s mořskými opicemi.
- Dali dovnitř mořské opice. - Řekl jsem jahody, blázne.
Jejda. Pečení je radost.
Zadala jsem všechny údaje do systému UNIVAC k analýze.
„Post zvítězí.“
Na to jsem nepotřeboval počítadlo za milion dolarů.
Je k ničemu.
Zcela k ničemu.
- Co teď? - Co teď? Ty jsi byla moje co teď.
Tito lidé byli tvé co teď. Ty mi řekni, co teď.
Takže už jsme skončili?
Sotva jsem sem přestěhoval celou rodinu.
Manželka navštěvuje čtenářský klub.
Vybrala si knihu.
Já chtěla letět na Měsíc, Schwinne.
Já měl jet do Argentiny.
Zdravím, pane Cabano.
Butchie, Cathy, co tady děláte?
Proč nejste v kontejnerech Postu?
Začali nás vypuzovat kojotí močí.
Ostuda. No, v našich odpadcích nic dobrého nenajdete.
- Vážně? Podívejte na tohle. - Co je to?
Zatuchlé rýžové křupky a marshmallowny.
Je to lahůdka.
Víte, Bobe, tímhle už jsme si prošli.
Když se zabýváte odpadem, musíte upustit od běžných očekávání.
Zkombinujte vše, co máte.
Vy v těch popelnicích začínáte filozofovat.
Zkombinujte vše, co máte.
Páni, ti se toho nebojí.
- Jedla jsi někdy odpadky, Stan? - Jistě.
Upustíš od svých očekávání a zkombinuješ vše, co máš.
Něco ti ukážu.
Boyardee a ten s mořskými opicemi,
chytré zmačkání okrajů těsta, čímž utěsní náplň.
Tom Carvel, důležitost jména.
Dobře.
Jack LaLanne,
sexy spodky udrží ovoce šťavnaté a čerstvé.
Ano. UNIVAC.
Placky obdélníkového tvaru s dírkami uvnitř.
A Steve Schwinn, milý malý Steve,
který vynalézá snadno ovladatelné věci pro děti.
A možná nezvládnou troubu.
- Ale toustovač zvládnou. - Toustovač.
To znamená balení po dvou,
obdélníkový tvar,
zmačkané okraje,
ovocná náplň
a chytlavé jméno.
Tak to ukaž.
Stan, kamarádko, věřím, že jsme právě rozbili snídaňový atom.
Ten Carvel to umí roztočit.
- Takhle servíruje svou zmrzlinu. - Působí oplzle, živočišně.
- Holky milují kluky, co umí dělat otočky. - Proč?
Pohyb ramene opačně vůči rotaci v kyčli.
To značí finanční stabilitu.
Víš, Boyardee, náš výtvor s opicemi se vyvíjí.
Dal jsem ho do akvária a on plaval.
Jsem šťastný.
To je zázrak. Je to skutečný chlapec.
Ať už je jakýkoli, patří do plechovky.
Tak jak blízko jsme k jedlému prototypu?
Mohu ti říct, že zítra ráno ho mít ještě nebudeme.
Chci to vypít z kalhot!
- Vypít z kalhot! - Vypít z kalhot!
Cukr. Potřebujeme cukr, Ludwine. Co říkali Havajci?
Vše spotřebují na ananasové kroužky.
- Cukrový Ray Robinson? - Jen přezdívka.
- Vážně? - Kéž bychom mohli jet na Kubu.
Na Kubu? Vím, kdo by nám mohl pomoci.
Malý, špatně naladěný a pošahaný plešatý chlap.
- Strýček Fester? - Ne. Ale ten seriál miluju.
Sbal si kufry, Ludwine.
Jedeme do Moskvy.
MOSKVA
Moc děkujeme za pomoc s naším malým problémem s cukrem, Nikito.
Chce vědět, jak svou dohodu splníte vy.
Chtěl jsi zábavné dětské cereálie v americkém stylu
pro sovětské Rusko, a my tě vyslyšeli.
Ne že bychom špehovali nebo tak něco.
Není tajemstvím, že ruské děti mají rády červenou řepu.
Takže si zamilují
Borščové kroužky.
Dobře, dále,
Krem-linky.
Nic než drobky.
A konečně pozdravte oblíbenou cereální pochoutku na bázi alkoholu,
Hrabě Vodkulas.
„Vysaju vám vaše cereálie.“
Sklapni. Chcete to zkusit?
Vy první.
Lidé se snaží Chruščova otrávit.
Ochutnej to.
Ale toto bylo mimo dohled celních úřadů.
Sněz to.
Máme dohodu.
Úžasné. Kdy můžeme očekávat první zásilku cukru?
Prý záleží na tom, jestli se s ním dnes večer vyspíte.
Páni.
- Madam. - Ano.
- Ten cukr potřebujeme. - Chceš jít ty?
Ne. Já snědl jedovaté cereálie a nic mi není.
Otázka. Myslíte, že se toto mléko dá ještě pít?
- Co? Jak to mám vědět? - Čichněte.
Není dobré.
Kdy má datum spotřeby?
Třetího července.
Vstávačka.
Vítejte na Přátelských farmách, pane Cabano, kde život začíná.
To mléko, ke kterému jste čichal, prošlo před pěti týdny.
Stačila minuta a už byste nikdy nic necítil.
- Jste mlékař? - Jsem Přátelský Harry.
A můžeme říct, že jsem onen mlékař.
Víte jakou první chuť člověk ucítí po narození?
Jablečné pyré?
Mléko, pane Cabano.
Jasně.
A v byznysu s mlékem nejsme jen součástí amerického snu.
Jsme bílé pruhy v červené, bílé a modré vlajce.
Jsme smetana, která stoupá tak slavně nahoru,
a vy, pane Cabano,
jste se stal otravným bílým povlakem, který se drží na dně.
I přes vaše léta ve snídaňovém byznysu
se zdá, že vám něco uniklo.
Bez nás se obchod s cereáliemi neobejde.
Takže můžete vidět, že mě opravdu drásá,
když vidím, jak si ulevujete do našich tekoucích řek bílého zlata.
Jak dlouho se známe, Bobe?
Od chvíle, co jsi mě unesl.
Co mám dělat?
Jen abys nezapomněl na mě a na kluky tady,
odveďte ho do uličky.
Má rodinu, pane.
Řekl jsem do uličky!
Ulička? Co je ulička? Jako v kině nebo v koncertním sále?
Koncert dozajista bude.
Bobe?
Ještě minutku.
Zlato, už jsi tam přes hodinu.
Určitě už jsi čistý.
Ale co moje hlava?
Jak to mám dostat z hlavy?
A jakpak se dnes má mé děťátko?
Tatínek přinesl snídani, mňam-mňam.
Je pryč. Co jsi s ním udělal, ty česnekovej unudlenče?
Mám tradiční sváteční koláč.
Je ve stěnách.
Maličký?
Mám pro tebe rybí mňamku.
Má pro tebe rybí mňamku!
Pojď se podívat.
- Nevěděla jsem, komu volat. - Udělalas dobře.
- Ahoj vespolek. - Co ti udělali?
Donutili mě jít uličkou.
- Ti laktózoví žrouti. - Nejsi jediný, kdo to odnesl.
Naše první platba El Sucremu se opozdila, a nějak mi předal cukrovku.
Co to plácáš?
Je to tak. Právě jsem přišel od doktora.
CUKROVKA A VY
Nikdo neřekl, že to bude lehké.
V NASA jsme jednou přišli o Guse Grissoma
a naši nejlepší vesmírnou opici najednou.
A jejich zubní záznamy byly tak moc podobné,
že trvalo týdny, než se to vyřešilo.
Chceš nám říct, že existují opičí části
smíchané s ostatky velitele Guse Grissoma?
- To je tajné. - Ale právě jsi nám to řekla.
- Neřekla. - Řekla. Byla jsi tam...
- Řekls to ty. Já... - Dost.
Poslouchejte, lidi, odcházím z projektu.
- Co? - Je toho moc. Zašlo to příliš daleko.
A nikoho nezajímá hloupý snídaňový ohřívatelný obdélník.
- Zlato? - Co se děje?
- Něco přistává na trávníku. - To ti zničí zahradu.
- Vy jste z Kellogg's? - Ano.
Máme rozkazy vás přivézt do Bílého domu. Na žádost prezidenta.
Běž.
Smím se převléct?
Není čas.
Pro lásku Boží!
Měl jsem politické ambice, ale máma říkala, že nejsem sympatický.
- Tvá máma zní jako skvělá žena. - Ta nejlepší.
Co to máš krucinál na sobě?
Nic jiného neměli. Bylo to Tafta.
William Howard Taft, první 130kilový prezident.
V kapse je nedojedená tyčinka Baby Ruth.
Žvýkej ji pomalu. Je to historie.
- Rád vás vidím, chlapci z Kellogg's. - Já... To je jedno.
Uvažovali jste někdy o tom nazvat cereálie Jackie O?
Jen nápad, ale podle mě by ji to nadchlo.
Děkujeme vám, pane. Určitě to důkladně zvážíme.
Jsem na ráně od doby, kdy mi vy víte kdo zazpíval „Vše nejlepší.“
Každopádně jsme byli informováni,
že výrobci z Post spolupracují s těmi zatracenými Rusy.
Proč by to dělali?
Očividně proto, že jste jim, vy tupci, odřízli přísun cukru.
Teď jim ho Chruščov pomáhá získat přes komunistickou Kubu.
Je plná cukrové třtiny.
Představa našich amerických dětí probouzejících se ráno
s komoušským pečivem k snídani mě vážně ničí.
Už mě ničila výše zmíněná blondýnka ve flitrových šatech.
Musíte vyhrát. Máte nějaký pokrok?
- Pokrok? Ukaž mu to, Stan. - Dobře.
Není to dle měřítka, ale...
Úžasné. Kolik vám je, lidi, pět?
Malý Honzík kreslí lépe. A podle mě s ním není něco v pořádku.
Pane prezidente, abychom byli upřímní, opravdu by se nám hodila pomoc.
Tak si to ujasněme.
- Zeptal jste se, co pro vás mohu udělat? - No...
Myslel jsem, že jsem to ve svém projevu řekl jasně...
- Řekl. - Skvělý projev.
„Neptejte se.“ Co je nejasné? Jsou to dvě slova. Znamenají neptejte se.
Takže se neptám, ale co takhle příběh?
Kdysi dávno
byla jedna firma na cereálie,
která měla problém s organizací mlékařů.
Dobře, chápu.
Pověřím bratra Bobbyho, aby zatnul těm objímačům krav tipec.
Ale ne na vaši žádost.
Nezklameme vás, pane prezidente. Uděláme to, co jste řekl.
- Ajéje. - Pane, čeká vás další schůzka.
- Kdo? - Dvojčata Doublemintova.
- V těch outfitech? - Fuj.
Ano, v těch outfitech.
Pánové, omluvte mě, tady půjde o tajné informace.
- Smím si to nechat? - Neptejte se.
Jasně.
Předpokládám, že Jackie stále nakupuje klobouky?
PIVO
BAR JE OTEVŘENÝ
Snažil jsem se je vychovat.
Ukázal jsem jim Leara.
- A odháněli mě jako otravnou mouchu. - No, mě to netrápí.
Problémy mi dělají kšefty. Miluju trápení druhých lidí.
Škoda.
Měl jsem lístky na premiéru.
- Promiňte? - Viděl jsem vaši show 12 naštvaných mužů.
Fakt? Měl jsem pocit, že jsem nikdy nevystihl hněv mužů šest až devět.
Přesto je to hluboké.
Dovolíte?
- Mike Diamond. Přátelské farmy. - Thurl Ethan Ravenscroft.
Tyto vstupenky jsou mimochodem nevratné.
Nevychovaní vulgární Kellogg's. Podle mě jejich produktová řada
bez talentovaných maskotů nikam nevede.
Ať už je to kdokoli.
Jo, všichni jsou docela dobří. Ale Tygr Tony
je lídrem té společnosti.
Ubozí cukroví šejdíři.
Asi je to ubohé,
jestli jsou i rekordní zisky ubohé.
Tihle maskoti z toho však nedostanou ani halíř.
No, to by byla tragédie,
zvláště s takovým vlivem, jaký mají.
Není to moje věc, ale ti maskoti by mohli hodně rychle
ukázat starému Kelloggovi, kdo koho dojí.
Vážně?
Myslíte, že my... Oni by mohli?
Jak říkáme my mlékaři: „I z hrnečku podmáslí se správným stloukáním
může stát výrazný sýr.“
To je vtip?
Nemyslím si.
Každopádně...
nikdy nezapomeň...
že jsi skvělý.
ZPRAVODAJSTVÍ CBS
Vypukla snídaňová válka. Cereální velmoc Kellogg's oznámila,
že také vyvíjí jakýsi druh toustovatelného cosi.
Následuje stoupající napětí mezi USA a Sověty u pobřeží Kuby.
Bobby Kennedy reguluje mlékaře.
A dvojčata Doublemintova čekají vlastní dvojčata.
Večerní zprávy CBS pokračují.
A máme hotovo.
To je průlom, Corky. Rentgenové brýle.
Vidíš do všeho.
Až na moje osobní problémy.
Doma panuje velké napětí.
Velké napětí.
Dneska večer se zdržím, Corky.
6. TÝDEN: TEST PRODUKTU
- Líbí se mi. Mám astigmatismus. - Co to je?
No, je to nesoulad zaostřovacích prvků v oku.
- Protože... - Lidé to mají a nevědí o tom.
- Opravdu? - Podívej se do dalekohledu.
- Ostřejší? - Ne, ale je to blíž.
Kluci!
Odstartování ovocného pečiva je spuštěno.
Není to přehnané? Bunkry a skafandry?
Standardní protokol NASA.
Plus na obal používáme balíčky z titaniové fólie.
Schwinn, můžeš je umístit do toustovače.
Dva do toustovače.
KYSLÍK
Stlač mechanismus.
Produkt je dole.
Monitorovací cívky.
- Oranžová. - Co se děje teď?
- Ohřívá se to, pane. - No tak.
Přepínám na manuální ovládání. Trochu to prohřeju.
- Co dělá? - Riskuje.
Co tam dělá?
Mění nastavení.
Je na pěti.
Šesti. Sedmi.
- To se mi nelíbí. - Je na osmi. Bože, osm a půl.
Schwinne, lehce nahnědlé.
Postupujte opatrně! Ovocná náplň může být horká.
No to mě podržte.
Máme tu pro vás dobrotu!
- Dokázali jsme to! - Máme to!
HOŘLAVÉ
Ne!
To ne, prosím!
- Nic tu nezbylo! - Počkej, tamhle. Co je to?
Je to muž?
To si piš, že je. To je Steve Schwinn. Steve!
Ne, to jsem já, Chuck.
Steve vybouchl.
Nechoďte tam. Je to nechutné.
Co se děje? Kde je Steve?
Steve se vypařil, ale vtipně jsme ho zaměnili s Chuckem.
Zrno zrnu, krávy mléku.
V životě je třeba počítat s usazením.
Steve Schwinn se však nikdy neusadil.
Steve byl skvělý.
- Ocenil by to. - Jo.
Žil svůj život stejně, jako stavěl svá kola,
bez ohledu na bezpečnost.
Když ze sebe člověk vydá vše, co v něm je,
teprve tehdy si skutečně zaslouží být pohřben s plnými cereálními poctami.
- Plné cereální pocty, paní. - To je pocta.
- Je to velká čest. - Co se děje?
To organizuješ ty?
Nevím.
Ave Maria.
KUKUŘIČNÉ VLOČKY POHŘEBNÍ VELIKOST
Milostiplná.
Maria, milostiplná.
Maria, milosti...
Poslední miska, co?
Ave.
Ave dominus.
Proč?
Co byla zač?
CENA UVNITŘ KELLOGG'S
- Mňamík! - Hamík!
- Křupík! - Mňamík!
- Hamík! - Křupík!
Co je to?
To je ta cena uvnitř, paní Schwinnová.
Nejspíš nalepovací tetování.
Není to trvalé. Vydrží jen pár dní. Mňamík!
- Hamík! - Křupík!
Tvůj manžel zemřel jako hrdina.
Nevyrábíte náhodou cereálie? Proč můj manžel vybuchl?
Padám odsud.
- Je naštvaná. - To ji přejde.
Nebo se z té ztráty možná nikdy nevzpamatuje.
Podívejte tamhle.
Mlékaři, Rusové a Sucreho hoši.
Smyčka se utahuje.
Ohledně utahování, to je ten Taftův oblek?
- Zmenšil jsem ho. Co myslíš? - Chci veto.
- Do toho. - Vetuju ho.
Fajn.
Maskoti, shromáždění.
Trápili jsme se pod Kelloggovým vykořisťováním příliš dlouho.
Prý jejich nový vesmírný obdélník ani nemá maskota.
- Vyřazují nás. - To tedy ano, dobrý Hamíku.
A nikdy se s námi nepodělili. Ptám se vás na tohle.
Bez našich obličejů,
bez našich kouzel, co jim zbývá?
Laciný žrádlo pro koně, který my přivádíme k životu.
Navrhuji, že vyvoláme chaos a vypustíme válečné psy.
Seženeme psy?
Ne, prostý Mňamíku.
Nastal čas, abychom začali stávkovat.
Ale pokud máme psa, měli bychom ho vzít?
Víš, že je vzadu místo.
Vzadu nic není. Akce se odehrává tady.
Co se to tam děje?
Zastav.
Ruská vojenská loď byla zachycena
u pobřeží Spojených států.
Domníváme se, že jde o ilegální kubánský cukr k rozhození vyvážené snídaně.
- Ta žena je k sežrání. - Jo.
Kluci už pracují na Jackie O.
Jmenuje se Kennedyová, tak proč O?
Ne, tvar cereálií je O.
Cheerios, Oreo, Jackie O.
Mluví o jaderné válce, vy idioti.
Tyto špionážní fotografie jasně ukazují obří jaderné rakety.
Toho se však příliš neobáváme. Ale pokud tyto lodě
nebudou okamžitě obráceny zpět, dám najevo svůj hněv.
Ne nutně jadernými balistickými střelami.
Jde spíš o to, jak moc jsem naštvaný. Existují dva druhy hněvu.
Je to hněv emocionální
a pak hněv „všichni zemřou".
- No jo. Jo konec. - Kam jdeš?
Tohle teď skončí.
S lodí to umím.
Jako dítě jsem byl často nemocný, tak mi koupili člun.
Jak to zašlo tak daleko?
Jde o snídani. To se stává.
- Víš, postavili jsme tohle město. - Zdědili.
Zdědili.
A našimi hádkami mu hrozí zničení.
Rozhodl jsem se nechat ti tvůj cukr.
Řeknu Chruščovovi, aby Ameriku ušetřil.
Poslechne tě?
Možná, když mu nabídnu něco cenného na oplátku.
Šel by oblek Williama Howarda Tafta?
Nevím, co to je, ale dám tomu šanci.
Dej šanci tomuhle.
Co na to říkáš?
Je to divoké.
Je to vulgární.
Líbí se mi to.
- Možná jsme vybudovali tyto společnosti... - Zdědili.
...zdědili tyto dvě obří cereální společnosti,
abychom na sebe zapůsobili.
Možná, že jo.
Čeho se bojíš?
Nebojím se.
- Co je to? - Co?
To je nová forma života, kterou jsme náhodou vytvořili a chceme ji chytit,
aby se nemnožila.
To jste stvořili? Kam se poděla?
Nicméně, kde jsme to byli?
Mám teď divnou náladu.
Hej! Edsel K. zaplatí!
- Co chceme? - Důstojnost!
- Kdy ji chceme? - Brzy!
Co chceme?
Je načase dát těm upoceným koulím podíl.
Žádná laboratoř není, žádná ani nebyla. Teď už to víme, a začne mela.
Toho si nevšímej. Kdo se dostane do regálů první, vyhraje.
Potřebujeme už jen jméno.
Bez obav. Mám nepostradatelné reklamní agenty z Madison Avenue.
Co chceme?
Kellogg's.
Když to slyšíte, je to víc než jméno.
Je to hřejivá náruč domova, rodiny.
A kde tato rodina začíná? Začíná dvěma tlukoucími srdci.
Jako dva zákusky,
osamocené ve tmě, které se dělí o jeden fóliový obal.
Manžel přijde z práce.
Žena ho přivítá ve dveřích v saténovém negližé,
vede ho do ložnice jedním pohybem červeně nalakovaného nehtu.
Vzplane žárem z nedalekého toustovače,
který se také těší na své, teď už teplé pečivo.
Pánové, představuji vám
Želé Žoli od Martine Margeaux.
Víte, že vyrábíme cereálie pro děti?
A chcete tak zůstat?
Jsem ve vašem městě šest hodin. Víte, co vidím?
Mrtvé stromy a smutné, osamělé ženy.
Volba je na vás.
Neatraktivní a irelevantní,
nebo provokativní a revoluční.
Kdo si všímá mrtvých stromů?
Sklapni, Hermane.
Génius pracuje.
K dispozici také s nemravnou stopou chocolat, Tmavé Želé Žoli.
A brzy také Smyslné Želé Žoli.
Bez jakéhokoli balení, pro odvážné.
Protože jeho potěšení je i její.
- To není úplně pravda. - Proč ne?
Takže slavíme? Rozkrájíte to své slavné středozápadní hovězí?
Možná si můžeme v tomhle nudném městě
přivolat svou vlastní Želé Žoli?
Můžeme to promyslet?
Řekl bych ano, ale to není vaší silnou stránkou.
Něco vám povím, v důchodu budu na útesu s výhledem na Stinson Beach,
zatímco vy se budete klanět před bohem průměrnosti.
- Chápu. - Ještěže je auto nastartované.
Proč jsou tak zlí? Je to jen reklama.
- Nevím. - Nechápu to.
Co jsi to řekl?
Nikdy si nezaplaveš v La Manche a nebudeš se ani topit v šampaňském.
Ne, nebudu.
Kde je sakra to jezero Swinson?
Co jsi to řekla?
Slyšel jsi dobře.
- Pracuj pro mě. - Ne, Florsheime.
Nechodím na zavolanou.
Já tě volat budu.
- Z telefonní budky. - Půjčím ti desetník.
Dobrá schůzka.
Kdo nám to teď pomůže prodat?
Možná znám pár lidí.
A jsou místní.
Nejdřív bychom vám chtěli poděkovat za váš čas.
Vy jste odborníci. Ale začněme.
„Ovocné dvojičky“. Co?
Ne.
- „Zahřej a sněz.“ - Neprodejné.
„Obdélníkové chramstky.“
- Nelze. - Název je alfa omega.
Když se zalíbí, sníme to.
Nevíte, jestli má Post nějaký název?
Pořád říkali nějaké Čerstvé placatky
a Glukózová senzace.
- Člověče. - Obě jsou hrubé.
Minutku.
Ahoj. Jak se máte?
Co kdybyste nám řekli, jak chutnaly?
Bylo to želé pevné?
Bylo mazlavé?
Srazilo se?
Ale no tak.
Tohle si nechám.
S dětmi to umím.
Řekněte nám ten obsah pektinu, nebo vyvraždím vaši rodinu!
- Zklidni se. - Utopím vaši babičku!
Proč křičíte jako můj táta?
Já jsem nekřičel.
Máš pravdu. Křičel.
Chcete znát pravdu?
Jednou jsem si kousla
a vyrazilo mi to dech.
Byl to ten nejchutnější kousek pečiva, jaký jsem kdy jedla.
No, náš jsi ještě nejedla.
Dej jí ho.
Ochutnej to.
To je nějaký vtip?
Co?
Chutná to jako jejich. Udělali jste to samé.
Všichni dělají totéž. Cola a Pepsi. Ford a Chevy.
- Důležité je jméno. - Jméno.
Zadkomasírovač dostal Butchieho!
Můj Hýžďomistr!
Kolik, pane Cabano? Kolik jich ještě musí zemřít?
- Nesahej na mě. - Butchie, jsi v pohodě?
Je. Jak to teda nazveme?
Svůj název máte přímo tam.
První písmeno každého slova.
„Toustovač Aktivuje Rázem Topinku.“
„Přímo o podnos.“
Trat Pop. To se mi docela líbí.
To je bezva.
Je to krycí jméno, jako UFO nebo NASA.
Nebo pop, jako poprsenka.
- To není ten význam. - Mám důvod se domnívat, že je.
Já taky.
Co?
Trat Pop.
Uvidíme, jak si povede.
Kelloggovo Trat Pop.
Chutný ráno, chutný v poledne,
chutný večer, i pod Měsícem.
Kelloggův Trat Pop.
Toustovač aktivuje rázem topinku, kdykoli máte chuť.
Přímo na talíř, váš žaludek to ocení.
Chutný Kelloggův Trat Pop.
Tak co?
Co myslíš, E. K.?
Je to skvělé.
Zbývá už jen rutinní certifikace
zástupcem FDA, panem Mikem Puntzem.
To je ta snadnější část.
To je dobrý.
Ale co ti maskoti?
Ti jsou vyřešeni.
KELLOGG'S VYHAZUJE MASKOTY!
No, pane Kelloggu,
teď zjistíte, jaké má
tento tygr drápy.
PUNTZ Z FDA DNES CERTIFIKUJE NOVÝ VÝROBEK
Pusťte mě ven!
Dejte nám víc, Kelloggu!
Zvyšte nám plat!
Cereální maskoti
a maskotští patrioti z celé země,
shromážděte se všichni.
Vytáhněte zábrany. Chci maximální odolnost.
Vyšlete oba členy ochranky.
- Kde je sakra Puntz? - Nevím.
- Tady je. - Dobré ráno, lidi.
- Ránko, Miku. - Ránko.
Promiňte. Musel jsem jít zadním vchodem.
Jdeme na to.
- A já sedím... tady? - Tady.
Přímo tady. Jo.
A je to. Posunu vás tam.
A máme to.
- Jo! - Jo!
Takhle rozzuřené davy jsem už viděl.
Kde to bylo?
Víte, jak nám tam nahoře říkají?
Ne, jak?
Plstění vandráci.
A kobercová zvířátka.
Toto pero bylo dárkem od kolegy,
a byl to nevhodný dárek.
- Nezájem. - Tak...
Malá Debbie tu má pamlsky a Desenex na vyrážky z kostýmů.
Je totiž čas bojovat.
- Jo! - Jo!
Ukažme jim, co se stane, když nezvítězí chladná hlava.
Jo!
Pane Kelloggu, to byste měl vidět.
Manažer společnosti Kellogg's mi řekl,
že náhodou vytvořili zmutovanou těstovinovou bytost.
Nejedla bych tedy žádné jejich výrobky.
Jste ředitelka Postu, hlavního konkurenta?
Bývalý konkurent. Ale teď byl náš nový produkt,
Venkovské čtverečky Post, schválen,
a budeme číslo jedna.
Chystají se certifikovat produkt, který vás nahradí.
- Bů! - Bů!
Ne!
Takže bojujte jako o život,
jinak už nebudete snídat!
Ať létají chlupy!
- Jo! - Jo!
Běžte zpátky!
Běž! Běž, skřítku! Běž!
A tam v dáli za mořem,
v kráse lilií.
Jahody.
- Borůvky. - Je to jedna příchuť.
- Jen jsme změnili barvy. - Pronikli zábranami.
Tygr se pokadil.
- Nepouštěj mě! - Nikdy tě nepustím!
Patříme k sobě!
Ne!
Pamatujte si tento den.
Jako den, kdy jsme převzali firmu.
Mňamíku, Hamíku a Křupíku, naší misí je zastavit tu certifikaci. Hunt Puntz.
- Hunt Puntz! - Hunt Puntz!
Všechny vás miluju. Jste opravdu výjimeční.
Kdy je můžete jíst?
Je to jídlo?
Je to svačina?
Bez certifikátu to není nic. Dej sem razítko.
- Nedělejte to. - Nemáš na to vzdělání.
Na co? Tohle?
Už je pozdě.
Asi k tomu není nic moc potřeba.
Jsme zničeni, chlapci.
Zničeni krutým osudem.
To nebyl osud.
Šels do Woolworth's koupit zubní náhrdelník a vikingské rohy.
Buď velmi opatrný, Hamíku,
nebo vezmu svůj roh a praštím tě do oka.
Důstojný ústup.
Nechám otevřeno?
Zavři.
Počkejte.
Tohle je opravdu skvělý produkt.
Děkujeme.
„Nemyslíš, že jsi toho už vypil dost, Waltere?“
Ne, když nezmlkneš.
S tímhle se opravdu překonali, Corky. Jmenuje se to Inteligentní plastelína.
Natahuje se, odráží, a dosud nepochopeným mechanismem
obtiskne tištěnou stránku, když přitlačíš.
Právě probíhá vzpoura v Kellogg's.
Ukaž. Když je inkoust čerstvý, funguje opravdu dobře.
Já ty zatracené účty platím.
Budu pít tolik, kolik budu chtít pít.
Mimořádné zprávy z Battle Creeku.
Násilný dav oblíbených maskotů cereálií
útočí na vlastní firmu kvůli novému výrobku.
Produktu zvaného...
Nemůžu najít své poznámky.
Všichni jsme z toho příběhu rozrušeni.
No dobře. Myslím, že bych si to mohl
přečíst z Inteligentní plastelíny.
Produkt se nazývá
Pop-Tart.
- Co... - Co právě řekl?
- Nazval to Pop-Tart. - Přečetl to pozpátku.
Pop-Tart? Je to Trat Pop.
Teď už ne. Čtyřicet milionů lidí právě slyšelo Pop-Tart.
Ta zpravodajská opice to podělala.
Není Křupík podobný pop-artu Andyho Warhola?
- Nikdo si to nespojí. - Já jo.
Pop-Tart.
- Docela se mi to líbí. - Jo?
- Jo.
Ne.
Jo.
- Jo. - Jaký je v tom sakra rozdíl?
Změňte krabice a naložte je do kamionu.
Pop-Tart.
To půjde na dračku.
KELLOGG'S POP-TARTS
POST VENKOVSKÉ ČTVEREČKY
Mluv.
Jak to myslíš, že nemáte žádná prodejní čísla?
Zavolej, až je budete mít.
- Co říkali? - Nějaká porucha na ústředně.
Všechny linky jsou plné. V den, kdy jdeme na trh.
Dobře, uklidni se. Možná je to jen otrava botulinem.
Doufám, že je to botulismus. Právě jsem vyrobil Pop-Tarts za pět milionů dolarů.
Radši mi řekni, že máš nějaká čísla. Povídej!
Co?
Vážně?
Bože můj.
Tak co?
Koupil si někdo Pop-Tart?
Každý obchod ve Spojených státech
byl vyprodán během 60 sekund.
Cože?
Bylo to jako útok kobylek.
Děti jsou pro Pop-Tarts schopny udělat cokoli.
Pokousaly šest kluků ze skladu. Je to šílenství.
Jde o název. Žádné dítě nechce být out.
A čtverečky z venkova? Na to zapomeňte.
Opravdu letíme na Měsíc.
Snídaňový Měsíc.
Tohle jsou ty dva nejvýznamnější obdélníky od dob Desatera.
Co když přidáme polevu?
- Špatný nápad. - Jo.
Takže Kellogg's byli opět králi Battle Creeku.
A všichni ve firmě byli šťastní.
Možná ne úplně všichni.
Pane Ravenscrofte, je pravda, že jste vzorem pro děti?
Ano, Vaše... Ctihodnosti.
Jaký vzor se vyprazdňuje
na chodbě jedné z nejlepších amerických univerzit a křičí,
cituji:
„Mám pro vás nějaké K-lády!“?
Toho lituji.
Měl jsem velmi velkou misku Otrubových vloček.
Harold von Braunhut a Chef Boyardee vychovali Erica,
těstovinového tvora, jako vlastního,
a zjistili, že na zvládání vzpurného dospívajícího ravioli se nehodí.
Ericu! Říkal jsem ti, abys ten bazén zase zakryl.
Táhni k čertu.
- Slyšíš, jak se mnou tvůj syn mluví? - Když odmlouvá, tak je to můj syn?
Zase se chceš hádat, viď?
Carvel a LaLanne zjistili, že jsou součástí stejného pokrytectví,
a tak otevřeli obchody vedle sebe.
- Já je vysekám. - A já je znovu obalím.
UNIVAC byl odvelen do Vietnamu,
kde podle těch, kteří pod ním sloužili,
začal mít ještě bláznivější nápady.
Hrůza.
Poté, co si Bobby Kennedy došlápl na mlékaře,
konspirační teoretici poukázali na 263. záběr Zapruderova filmu,
ve kterém se zdálo, že někdo rozváží mléko na velmi podivné místo,
travnatý pahorek.
Marjorie Postová, jedna z prvních ředitelek,
se stala ikonou ženského hnutí
a postavila trvalý pomník feminismu,
který pojmenovala Mar-a-Lago.
(SKUTEČNĚ PRAVDA)
Nakonec Stan vetovala Kellogg's, svou kariéru a v podstatě celou kulturu.
Stan? Tady parkovat nemůžeš.
- Jsi takový čtverák, chlape. - Co to sakra jíš?
To jsem vymyslela, říkám tomu granola.
A to tě položí!
Není to špatné.
Najdi si práci!
Nejenže jsem mohl poslat své děti na vysokou školu...
- Pěkný trávník. - ...zbylo mi i dost na koberec.
A díky velkému úspěchu Pop-Tart jsem se stal slavným i já.
Těší mě, Bobe. Vypadá to, že tu máš vítěze.
U Kellogg's máme snídaně rádi a měli jsme pocit, že je čas na něco nového.
Proč ten obdélníkový tvar?
- No, pentagram byl obsazený, Johnny. - Ďáblem.
Stejně jako u všech cereálií se uvnitř skrývalo překvapení.
To je Andy Warhol, tvůrce pop-artu.
Tvých 15 minut vypršelo, Cabano.
Odvozený mohu být pouze já.
A díky balíčku Stan z titanové fólie
jsem byl v pohodě.
Takže mám věřit, že balíček Pop-Tart může zastavit kulku?
Jsem tady, ne?
A ten malý raviolový tvor, co to sakra bylo?
Jen jsem si z tebe střílel. Každopádně si myslím, že pro tebe někdo přišel.
- Mami! Tati! - Pojď, Georgi. Je čas jít domů.
Tak jo, koupíme ti ty rentgenové brýle.
Děkuju.
Ahoj.
Mami, viděla jsi to?
Počkej, co to bylo?
BEZ POLEVY PŘÍBĚH POP-TART
Steve Schwinne, jsi tam?
Nám vyhovují hú-hú vlaky a Snagglepuss.
Jo, pustím se do práce na Snagglepuss.
Jsou tak...
Chci Deputy Dawga a Snagglepuss.
No tak, Marge...
Máme doslova jeden úkol.
Chceš se rvát, Carvele?
Měl dívku jménem Karajeana.
Ovocné... **** smaženky ať už se jmenují **** jakkoli.
Jde o komedii. Chápu. Promiňte. Snažil jsem se vyhrát cenu.
Vzdej se těch koláčků, dědku!
Zpomal!
Mike Diamond.
Polevové hroty.
Ne? Polevové farmy. Přátelské farmy.
„Polevové číro.“
Překlad titulků: Rudolf Havlík