Downloaded from YTS.MX
Official YIFY movies site: YTS.MX
SØREN SPÆTTE
PRUTTEPUDE
To Pop-Tarts, tak.
Lad kassen stå.
- Hård dag? - Du skulle bare vide.
"En dag, da bedstemor Kellogg bagte tærter til sin familie,
havde hun skorpe og fyld til overs.
Så hun lagde dem sammen til små tærter.
De var så populære, hun kaldte dem Pop-Tarts."
Det er en god historie.
Virkelig? Det er løgn og latin.
Det står på æsken.
- Det var ikke sådan, det skete, knægt. - Hvordan ved du det?
Jeg skriver, hvad der står på dem.
Vil du høre historien?
Næ.
Kom nu. Den er god.
Okay. Men skynd dig.
I begyndelsen af 60'erne
var den amerikanske morgen defineret af mælk og korn.
Vores mælkemand hed Mike. Han var en dejlig fyr.
Og vores lille by var som en drøm
for alle morgenmadselskende amerikanske børn som dig.
Battle Creek, Michigan,
hjemsted for de ubestridt to største i morgenmadsverdenen:
Kellogg's
og Post.
Og de kæmpede løs.
Uge efter uge over skål efter skål
kæmpede Post og Kellogg's indædt for at vinde.
Men snart fik alle skeen galt i halsen, da en varm og sød firkant poppede op
og truede med at feje alt andet af morgenbordet i USA.
Så dejligt.
Godmorgen, hr. Kellogg.
Gode tal i sidste uge, Bob. Har du set dem?
Vi slog Alpha-Bits blandt fire- til seksårige.
Bogstaver er dumme. Børn skal ikke tænke, men spise.
Har du læst om drengen i Bloomington, der stavede til "røv" med morgenmaden?
Frygteligt.
Den slags husker man. Held og lykke med at få job.
Fik du mit notat om frømænd i æskerne?
- Nogle børn spiser dem. - Hvis de er frømænd, finder de vej ud.
- Har du set til Tony? - Jeg er på vej.
Sørg for, han er glad.
Vietnam. Det virker som en god idé.
Vil I høre, hvad der giver denne tiger tandsmil?
Kellogg's Sugar Frosted Flakes.
De er så perfekte.
Thurl, kan du lægge mere tryk på "så"?
"De er så perfekte."
- Instruerer du mig? - Det ville jeg aldrig gøre, Thurl.
Glem julelegene, unge mand.
Jeg skal øve King Lear klokken 16, så sig, hvad du vil.
Jeg vil hjem.
Hej, alle sammen.
- Se, hvem det er. - Godmorgen, Thurl.
Er den god, Bob? Er den? Har du set dagens manuskript?
Vi skal nok klare den. Vi har branchens bedste forfattere.
Ja. Vi er så velsignede. De er bare great.
Der var den.
Det er replikken, vi har ledt efter. En gang til.
Ja, hurtigt. Mens jeg stadig har den.
- Klar? - Vi kører.
Sugar Frosted Flakes.
De er great!
Og tak.
Thurl, du gjorde det igen.
Tak, det er alt for venligt.
Alt for venligt.
Bravo!
Jeg er intet uden mit hold.
Tak.
Bob, et øjeblik.
Jeg tænkte på, om man kunne gøre noget ved temperaturen inde i mit hoved?
Jeg er helt forseglet derinde.
- Jeg får laboratoriet til at se på det. - Godt. Tak.
- Hvor er laboratoriet? - Det findes ikke.
- Hr. C. - Poppy. Hvad er det?
Første kig på din Fruit Loops-idé.
- Og? - Tallene er ikke gode.
Tid før slattenhed, 14 sekunder.
Mælkeopdrift, nul. De synker som bly.
- Skuffende. - Vil du høre brugersvar?
- Nej. -"Jeg kan ikke lide dem."
"Ellers tak" og "Hvor er mine forældre?"
Okay. Prøv at fordoble sukkeret, tredoble gluten
og stave Fruit som F-R-O-O-T.
Der er ingen frugt i.
Frugt kan ikke overleve i en æske på en hylde.
Selvfølgelig ikke.
Hr. Cabana.
Drenge.
Jeg går lige til sagen.
Vi gider ikke optræde i supermarkeder.
Ja, vi vil have en pladekontrakt, brætspil...
Måske en strandfilm.
Fortæl ham titlen.
Krispy-drengene Surfer Løs.
Ja. Det her er stort, Bob. Vi vil have mere.
Mere? Her er mere.
Lad os tilføje en ny. Hvad med Pif, Paf, Puf og Pøf?
Vil I dele jeres lønseddel i fire med Pøf?
Jeg kan også bare hyre Prut, Pjevs og Putte,
for jeg kan erstatte hele showet...
...med et knips.
Han driller. Han elsker jer.
Møde i Krispy-hulen nu.
Fra det nyrenoverede Holiday Inn i Battle Creek, Michigan,
kommer 1963-udgaven af Skål og Ske-prisfesten,
hvor morgenmaden hylder sig selv.
Sponsoreret af Oscar Mayer Wieners. Vi står klar efter morgenmaden.
Min ørkenrotte elsker det i hvert fald.
Madam Morgenmad.
- Frøken Marjorie Post. - Selveste kong Kellogg.
Held og lykke, hvis du behøver det.
Måske. Jeres frugtagtige grus har skabt ringe i vandet.
De hedder Fruity Pebbles.
Rick Ludwin, også fra Post. Jeg har spist dig i årevis.
Du bør gå.
- Vi har ikke en chance mod jer i aften. - Det har været et godt år.
Nyd det. Det er 60'erne.
- Tingene går stærkt. - Hvad mener du?
Der er altid en overraskelse i æsken. Er der ikke, Eddie?
Vær hilset, Kellogg's-frænder. Pris Herren.
Hej, Isiah. I kender Isiah Lamb fra Quaker.
Bliver noget nyt nomineret i aften?
Nej, intet nyt.
Original havre, original smag.
Ja, smag.
- Hvad? - Ikke noget.
I Kellogg's-folk altså.
Fred være med jer.
Hvorfor dukker de stadig op?
- Hvorfor blande religion og morgenmad? - For at holde salget nede?
Mine damer og herrer, byd velkommen til jeres vært, Stu Smiley.
Jeg elsker ham.
Velkommen til Skål og Ske. Hvordan går det?
Se lige jer sprøde flager.
Jeg elsker virkelig morgenmadsfolk.
Det bedste, jeg ved, er portionsforslag på æskens forside.
Jeg har et forslag. Hvad med at fylde æsken helt op?
Hvorfor al den luft?
Det bliver en god aften. Vi skal i gang med første pris.
Det er Bedste Nye Morgenmadsfigur.
Og vinderen er...
...Kellogg's.
Apple Jacks' Apple Head.
- Det er din fortjeneste. - Det er alles. Mest mig.
Pose Med Lettest Åbningsmekanisme.
Kellogg's!
Ja!
Super.
Kellogg's, mine damer og herrer.
Kellogg's. Kom så.
Bedste Brug af Niacin.
Nemlig!
Det er Kellogg's.
Hedninger.
Lad ingrediensen tale for sig selv.
Hvor skal jeg opbevare dem?
Hvorfor smiler de derovre? De taber i alt.
Så siger præsten: "Jo, da jeg kendte hende."
Måske er de glade på dine vegne.
Kun hvis vi blev slæbt gennem gaderne som Mussolini.
Mussolini? Kom nu, Bob. Op med humøret. Vi har vundet alt.
Jeg føler, at de ved noget, vi ikke ved.
Nu skal vi mindes.
Lad os mindes de morgenmadsprodukter, vi mistede i år.
Vi spiste så meget af jer, vi kunne.
WILT CHAMBERFLAGER
BEDSTEMORS HULLER
TILHØRER POST
Hvad laver de børn?
- De kommer for klisteret. - Hvem?
Dem, der kommer, vil have klisteret.
- Klisteret? - Klisteret!
Er I okay?
Ja. Vi bor i gode hjem og har spist morgenmad.
Men vi kommer for det her.
- Det er affald. - Er det?
Eller er det et lækkert frugt-fiks, de voksne ikke vil have, vi smager?
Nej, vent.
Du skal smage det sådan her.
Spis op.
- De har en frugtfyldt bagværksdille. - Hvem har en dille?
Post. De gjorde det. Det har en slags geléagtig struktur.
Transportabel, kan muligvis opvarmes.
- Måske endda nærende. - Umuligt.
Det er som en ballon i et rat ved biluheld. Bindegalt.
Jeg har smagt.
- Hvor? - Fra en container.
Arbejdede dit hold ikke på det? Du sagde, det var en blindgyde.
Det troede vi. Post må have knækket koden.
Intet Kellogg's-produkt ville overleve det.
Ro på, Bob.
Se de priser. Vi gjorde rent bord til Skål og Ske.
Edsel, vi ejer Skål og Ske. Jeg har knoklet for at holde det skjult.
- Det er fup. - Det er et godt show.
Showet er forbi.
Ved du, hvad det betyder?
Post bliver den nye konge af Battle Creek.
Hvad er vi så?
Vi er klumpet havregrød.
Jeg ville sende mine børn på college.
Det koster 200 dollars om året.
Min familie havde nok ret om mig. Jeg bliver den første fejlslagne Kellogg.
Man skal gøre noget for at kunne fejle.
Ro på med fornærmelserne. Du bliver også arbejdsløs.
Ja. Jeg kan blive vagabond på et tog og stege kød over en olietønde.
Man må ikke sige vagabond mere. De foretrækker bums.
Det er slut med min drøm om at få en ægte græsplæne.
- Du har en græsplæne. - Ikke rullegræs.
Jeg vil have rullegræs. Har du set den slags græs?
Det er tykt og virkelig grønt.
De ruller det ud som dej fra Poppin' Fresh.
Er det din drøm? Du har ikke normale følelser, vel?
Jeg er helt normal.
Vi må finde ud af, om det er passer.
- Giv mig Chester Slink. - Hvem?
Jeg taler i telefon.
Direkte fra CBS News i New York.
Det er CBS Evening News med Walter Cronkite.
Jeg har lige fået store nyheder fra morgenmadsverdenen.
Post Cereal fra Battle Creek, Michigan,
har efter sigende opfundet et langtidsholdbart
og opvarmeligt frugt-bagværk-morgenmadsprodukt.
Langtidsholdbart.
Hold da op.
Mere om lidt.
Så er vi færdige.
I den personlige afdeling har farmand købt sig selv en WHEE-LO.
WHEE-LO.
Den går sin vej, men kommer altid tilbage efter mere.
Ligesom fruen.
Dette er Chester Slink, vores sikkerhedschef.
Chester, fortæl, hvad du har.
Optagelserne er taget i morges af vores mand hos Post.
- Jeg kan intet se. - Det er det bedste, vi har.
Vi har en, der udgiver sig for pedel med et kamera på sin moppe.
Vores mænd med mopper er meget modige.
Vi mener, at dette er, hvad Bob spiste fra containeren.
Det er tydeligvis noget frugtøst klister. Måske pektinbaseret?
Pektinbaseret.
Pektin.
- Hvad laver du? Hvad er den lyd? - Få den moppe væk fra mit ansigt.
Pas dit arbejde.
Vent. Stop filmen.
Det er min forskning.
Ja. Det er muligt, at de har en fyr på vores kontor.
Usandsynligt.
Jeg fordoblede for nyligt vores sikkerhed.
Vi har to vagter nu.
Kan du gøre det senere?
Vi holder møde.
Undskyld mig, men jeg er få dage
fra noget, der vil sende deres produkt direkte i deli-afdelingen.
Er det en sardindåse?
Det var det.
Men i stedet for fedtet fisk fra Middelhavet
indeholder den lækker frisk frugtpuré.
Lad mig præsentere Kellogg's Frugt-diner.
Den her er fordærvet. Det sker.
Mit hold er også tæt på noget, vi kalder Majsklister.
Og det er?
Det er Corn Pops med flødestuvede majs.
Og de er klistrede.
Ud med jer. Tag den der med.
Red os, Bob.
Du har frie tøjler. Bare sig til.
- Jeg må have Stan. - Nej.
- Ingen Stankowski. Niks. - Jeg ved, at Stan ikke er nem.
Ikke nem? Selv du kunne ikke klare Stan.
- Vi fandt ud af det med et veto-system. - Hvad?
Vi gav hinanden ret til at nedlægge veto, hvis den anden var irriterende.
For at mindske spændinger. Ildelugtende frokoster. Underlige bælter.
Det er interessant.
For mit firma er på randen af totalt kollaps!
Derfor må vi have Stan.
Ved nogen overhovedet, hvor Stan er?
Tre, to, en. Affyring.
MÅNE-ØVELSER: MØDE MED RUMVÆSENER - KL. 14.00 I DAG
Rumvæsenet er fjendtligt.
Rumvæsenet er lusket.
Bliver I sultne på månen, har jeg det her.
Det er Twinkie på tube.
- Som om jeg ikke kunne gøre det? - Jeg kan se smag, flyverfyr.
Hvad kan du udover at fejle og bruge faldskærm?
Cabana.
Tænk, at de bare lader nøglerne sidde i.
I elsker virkelig månen.
Jeg har ventet dig. Post har fat i jeres nøddeknas denne gang.
Her. Prøv det her.
- Det smager lidt af tang. - Det er et godt navn.
Jeg ved, du har problemer, men jeg vil ikke tilbage til korncentralen.
- Hvad er så godt ved NASA? - De frygter ikke fremtiden.
Vi har noget her kaldet en mikrobølgeovn.
Den lavede en Swanson-fryseret på 25 minutter.
Til syv personer.
Jeg taler om en lykkelig barndom for millioner af børn.
- Vi skal til månen. - Månen. Lad månen være.
Ser du op, er den der. Den vil altid være der. Pil ikke ved den.
Du propper klister i rør for en bande kæderygende glatnakker.
De flyver op og ned igen. De bliver alkoholikere og bliver skilt.
Aberne er klogere.
- Hvordan gjorde Post? - De stjal vores forskning.
- Mon de brugte xanthangummi? - Xanthan.
- Jeg vil ikke arbejde for Edsel igen. - Tror du virkelig, at I skal til månen?
Til månen?
- Nej, det gør jeg ikke. - Nej.
- Kom så. - Kom så.
Har vi gjort noget galt?
Fortæl frøken Post, hvad I lavede i containeren,
og alt andet, hun vil vide.
Hej, børn.
Flyt dig.
Jeg hører, at I små slyngler var på skattejagt.
Det er vores patenterede ejendom. Ved I, hvad "krænkelse af varemærke" er?
En krænkelse af eksklusive rettigheder til et proprietært mærke
uden tilladelse fra ejer eller licenstagere.
Hør her, lille kålhoved.
I aner ikke, hvad der foregår, vel?
Vil I gerne vide det?
- Du vil da ikke... - Hent en kasse med x19'erne.
Vi har kun en uafprøvet prototype.
- Jeg anbefaler ikke... - Jaså? Forstår du ikke?
Jeg er tæt på at knuse det store røde K, der altid glor på mig.
Jeg hader dem.
Hvor bliver de af?
TOPHEMMELIGT
Ludwin.
Behøver du være så dramatisk?
Hvorfor lugter det sådan?
Der er en lille smule råolie i denne udgave.
Glem brødristeren. Vi tager den rå!
Tænk, at jeg siger det her, men den er bedre end det i containeren.
Bedre end det i containeren.
Det sagde de også om Grape-Nuts.
Vi skal bruge hver en centimeter af stedet.
Du er vel okay med at genindføre vetosystemet?
- Det er nok klogt, Bob. - Nogen problemer?
Nej. Nogen problemer?
Nej.
Der har vi vinderholdet.
Mælk og morgenmad. Peanutbutter og syltetøj.
Stankowski og Cabana.
Nu skal vi nok vinde.
- Du ser godt ud, Stan. - Du ligner dig selv.
Jeg har lige tabt 11 kilo.
- Jeg savner dem ikke. - Ingen savner 11 kilo fedt.
Det er jo det, jeg siger.
- Stan? - Hvorfor taber han sig?
Er han stadig lun på Margie Post?
- Lad ham være. - Det passer ikke.
En Post og en Kellogg kan ikke være sammen. Det er forbudt.
- Det gør det vel bare mere sexet? - Okay.
Hun er for sær til at være en firmamand.
- Jeg er ikke en mand. - Lad os starte forfra.
Skal vi tre ikke spise en skålfuld morgenmad?
Jeg kunne godt spise en skål.
- Lad os skåle. - Skåltid.
Det magiske er, at man spiser og drikker samtidig med én hånd.
Vi må genskabe denne euforiske tilfredsstillelse.
Men på en helt ny måde.
Alle mand hos Kellogg's står til jeres rådighed.
Det duer ikke. Hvis vi skal slå Post,
må vi have 1960'ernes mest innovative og ukonventionelle hjerner.
Kan du skaffe dem?
De er allerede på et fly.
Han er ikke. Og han er på en bus.
Og Einstein er død. Men resten...
20. JULI 1963
I dag meddeler Kellogg's,
at vi deltager i kapløbet om at udvikle den nye morgenmadsdille.
Lad mig introducere udviklingschefen, Robert Cabana, til at fortælle.
Bob?
Disse modige mænd har været igennem en ufattelig række evalueringer.
Alle er de bedste på deres felt. Opfindsomme, visionære og frygtløse.
Softice-geniet Tom Carvel.
Børnecykelmageren Steve Schwinn.
Sea-Monkey-opfinder og tysk immigrant, Harold von Braunhut.
Hjernen bag kødboller på dåse, Chef Boyardee.
Det stramme fitnessikon, Jack LaLanne.
Og fra IBM, den klogeste maskine nogensinde,
UNIVAC-computeren.
Lad mig præsentere Kellogg's første smagspiloter.
Spørgsmål?
Hr. LaLanne, er denne mad en del af din sundhedsplan?
Sukker er gift. Derfor udvikler vi noget kaldet høj-fruktose majssirup.
Hr. Schwinn, hvorfor forlader du USA's største cykelfirma
for at lave noget ukendt mad?
Skal vi det?
Næste?
Hr. Carvel, din stemme er notorisk uappetitlig.
- Hvorfor er du med i dine egne reklamer? - Blæs mig et stykke.
Tom.
FØDSELSDATO 18-5-1917
DØDSDATO 24-03-1985
FØDSELSDATO 08-23-1896
DØDSDATO I DAG
Hr. von Braunhut, hvor var du i starten af 1940'erne?
Det er min lille hemmelighed.
Okay. Tak, alle sammen. Det var alt for i dag.
Undskyld, jeg mente det med 1940'erne.
- Kan vi komme videre? - Tak, vi ses igen.
USA vil elske de fyre.
- Der var nogle bump. - Var Tom Carvel ikke god?
Til at true en journalist eller være beskidt?
Ja, ikke?
- Hvad lavede de mælkemænd der? - Sæt jer ned.
Jeg har holdt det fra jer gennem årene, fordi jeg ikke kunne få det sagt.
Som vi alle ved, startede landmænd med at malke køer for sjov.
Det var bare en klam, hvid væske, der dryppede ud af et tumpet bæst.
Det var sjovt at sprøjte på det på pigerne.
Men da landmanden Milky Cashman spildte mælk i en skål med tørt korn,
fødtes en millionforretning.
Den smilende og venlige mælkemand
er falsk.
De er et grådigt, nådesløst syndikat, der beskytter deres område.
Og vi er ved at udvikle et produkt, der ikke behøver mælk.
Hvad skete der med Milky Cashman?
Han var den første savnede på en mælkekarton.
Hans egen pokkers mælkekarton.
Undskyld blasfemien.
- Det er ikke blasfemi. - Hvad betyder det?
Det betyder, at vi snart gør nogle meget magtfulde folk meget sure.
Jeg frygter ikke deres syrnede miner.
Med den attitude kan du havne i møllen på en ko.
Altså numsen.
UGE 2: DILLE-UDVIKLING
Bob, det er Purvis Pendleton fra IBM.
Vi er taknemmelige for, at vi måtte låne den.
Vi er faktisk glade for at slippe af med den.
"Hej, Stan."
"Ammet eller flaske?" Ingen af delene.
Svar ikke på det.
Nej, UNIVAC. Fy!
Det har vi jo talt om.
"Sea-Monkeys. Sjove og levende kæledyr, du selv kan dyrke."
- Helt ærligt. - Her er de.
Man hælder dem i, rører vandet...
Se, livet.
- Genialt, ikke? - Det er bare tørrede rejeæg?
Ja, værdiløse. Men børn sender mig deres lommepenge.
- Bedrag af børn. Flot. - Misforstå mig ikke. Jeg elsker børnene.
Men grundet naturens luner kan jeg ikke selv få nogen.
Hvad? Ser du ikke, jeg blotter mit hjerte?
Send mig ikke tilbage til Italien. Jeg skylder onde mænd mange penge.
Det er lækre skaldyr.
- Jeg troede, de var genier? - Det var de genier, vi kunne få.
- Jeg må tale med Jack om... - Frugtpresseren i bukserne?
Den tiltrækker fokus.
Går han sådan på TV? Filmer de ham kun fra livet som Elvis?
Det håber jeg.
HAN RENDER BUNDLØST RUNDT
Han har ret.
- Hvordan er dit hotel? - Det er fint.
- Jeg bor på Holiday Inn. - Det slår aldrig fejl.
- Ismaskiner på alle etager. - Der er rent, papir på toiletsædet.
Et sted med stil.
Så du vil gerne have et glat look?
Jeg er jo ikke en dukke. Men jeg kan godt være det.
Bare gør et eller andet.
- Javel, chef. - Okay.
KELLOGG'S ANNONCERER SMAGSPILOTER
Fik de LaLanne?
Det er unfair.
Jeg havde krammet på dem.
På ryggen som en skildpadde.
- Hvornår er vi klar? - Vi forsker stadig.
- Vi undersøger årsagen til numseudslæt. - Du er et udslæt på min numse, Ludwin.
- Vi mangler også et navn. - Hvad er det bedste, vi har?
Vi har tre forslag.
Dextrose Delikatesser, Vidunderklister og Friske Fladpander.
De er alle ret gode. Der er en klar vinder.
Ja.
- Delikatesser. - Fladpander.
Ludwin, bare tag de pokkers frugt-flæskede meldeller,
hvad end de hedder, og stop dem i halsen på børn.
Vi har ikke engang forhandlet hyldeplads endnu.
Lad mig om det.
Meldeller lyder godt.
Det er sjovt. Frisk. Lad os vælge det.
Eller det her.
Skulle vi have hyret folk, der ved mere om mad?
Måske.
Trompeter, fanfare og ståhej, for prøverne skal snart begynde.
Pladsen er reserveret til mig og mine skuespillere.
Til hvad?
Philip, en flyer, tak.
"Kellogg's præsenterer Thurl Ravenscroft som kong Lear.
Genopfundet og gentænkt af Thurl Ravenscroft,
med Thurl Ravenscroft i hovedrollen."
Og så står der bare "Thurl Ravenscroft" nederst.
Det er Shakespeare til 1960'erne.
Det er mere relevant end nogensinde.
Det kunne ikke være mere irrelevant.
Thurl, du kan ikke være her nu.
Min kontrakt er klokkeklar.
Jeg spiller din latterlige tiger
i bytte for at give noget kultur til fattige, knoldesparkende Michi-gumper.
Mener du mig?
- Det gør jeg. - Tak, Stan.
Thurl, du er vores største stjerne.
Men vi kan ikke prioritere kunsten lige nu.
Jaså. Hvordan går det i laboratoriet, Bob?
Nårh ja, hovedtemperaturen.
Godt nyt. De kan sætte en kølevæskepumpe i dine kæber.
Kan de?
Nej.
Fed Burger King-krone.
Fed frisure. Du ligner en telefon.
Fedt pletskæg.
- Lige over. - Og fede kadavertænder.
Vogt dig for klammeri.
Men kommer det...
...så pas på mig.
- Er du idiot eller hvad? - Og jeg er smuttet.
Hr. Kellogg har brug for dig.
Morgenmadsfamilierne er indkaldt.
Af hvem?
Hvem tror du? Marge Post gør sit træk nu.
Tak, fordi I er kommet.
General Mills,
Ralston,
Quaker
og Kellogg's.
Og tak til Ernie Keebler for at levere Fudge Stripes.
Er der gratis snacks?
- Lad os nu høre efter. - Ja.
Drop smøren, Marge. Kom til sagen.
Derfor har jeg indkaldt til dette møde.
Respekt.
Vi ved Post har endelig brudt frugt-bagværk-barrieren.
- Fordi I stjal vores forskning. - Ikke desto mindre.
Kan teknologien ikke være generisk, så vi alle kan få dyppet skeen?
- Som med Raisin Bran. - Ikke denne gang.
Her er mine nye vilkår.
Fra nu af får Post den bedste plads på hylderne.
Intet nær koshermad eller kattemad.
Som tegnefilm lørdag morgen vil jeg havde Deputy Dawn og Snakkepus.
Hold nu op, Marge!
Og jeg vil væk fra modellervoksdukker med religiøse temaer.
Det er møgkedeligt.
Den er vist møntet på mig.
Hvordan ved vi, de kan laves i store mængder?
Når I ser dem på hylderne i næste uge, og når de rives ned fra dem igen.
Altid med en overraskelse i. Ikke, Eddie?
Næste uge? Jeg troede, vi havde måneder.
Hvad var det? Du kan ikke lide ham, vel?
Aldrig, Ludwin. En Post og en Kellogg er forbudt.
- Er det ikke bare mere sexet? - Dø i en bilbrand.
Vi er færdige. Min arv.
Mit rullegræs.
Det er modigt at putte chokolade på en småkage.
Det er noget sødt, og så fordobler man det.
Man kan vel aldrig få nok sukker.
Der har du fat i noget. Pak taskerne.
Vi binder knude på Posts haveslange.
Han er meget farlig. Og han elsker live-underholdning.
Kontrollerer han 99 % af verdens sukker?
Han er en meget vigtig mand. De kalder ham El Sucre.
Mine Kellogg's-venner. Sid ned.
El Sucre, dejligt at se dig igen.
Fantastisk hus.
Tak. Men fugemassen på terrassen er forkert.
Flisefyre, I ved. Det skulle være en ren hvid.
Det er mere råhvidt. De må lave det hele om.
De viser så mange prøver, man bliver skør.
Siger du, jeg er skør?
Nej.
El Sucre, vi vil øge vores månedlige sukker.
Mit særlige hvide pulver er vanedannende.
Men forretningerne kan vente.
I dette hårde liv må vi huske at nyde. Lidt underholdning?
Fra Cal Neva Lodge i Nevada, her er Eddie Mink og Danny.
Tusind tak.
Hej, Danny.
Sikke et smukt hus.
Hvis man er okay med dårligt fugearbejde.
- Han gik direkte til det. - Hvad er problemet?
Der er klatter. Det hele er...
Det er svært arbejde at få folk til at grine.
Men så vigtigt.
Nå, tilbage til sagen.
- Vi er kommet for sukkeret. - Derfor kommer alle.
- Hvor meget snakker vi? - Det hele.
I vil endelig tage livet af Post.
Det vil koste en del.
Noget stort er på vej. Penge bliver ikke et problem.
Det ved jeg. For i min branche siger vi: "Betal, eller du dør."
- Godt at høre. - Ja.
- Okay. Så er det en aftale. - Ja.
Og tak for det hele...
Tak, fordi I kom.
Og held og lykke med alt, du laver, som vi ikke fik snakket om.
Næste gang.
Jeg er ved at dø, Eddie!
Du gjorde det godt.
- Du gjorde det så godt. - Tænk, at han spiller videre.
Han er professionel.
- Har du købt det hele? - Det hele.
Det er meget sukker og mange penge.
El Sucre er ikke til at spøge med.
- Det skal nok virke. - Det gør det allerede.
Lad mig se.
Ingen røg ud af skorstenene. De producerer ikke noget.
Det er godt.
Det er virkelig godt.
- Er du okay? - Selvfølgelig. Fandt du noget sukker?
Jeg har måske noget bedre.
Det er et kunstigt sødestof. De kalder det Carcin-O-Sød.
Tusind gange sødere end sukker.
Men der er helt vildt mange helbredsproblemer.
Flakkende øjne, gigt, tungetab, mareridt, nattesved
og vores gamle ven, numseudslæt.
Stop.
Okay. Hvad med det her?
Hvad, hvis vi helt skifter retning?
Fjerner alt sukker.
Bliver det første mærke med sund morgenmad.
Gør negativt til positivt.
For børnene.
Forestil dig en ny amerikansk generation, der er rask, sund og mild.
Hvad synes du?
- Kan jeg hjælpe dig? - Jeg beundrede bare din vogn.
Fed øse.
Uden tvivl.
Det er calcium i mælk, der holder knoglerne stærke.
Uden mælk kan knogler brække.
Med et smæld.
- Hav en god dag, hr. Cabana. - I lige måde.
Vi har travlt. Hvor tæt på er smagspiloterne?
De er langt væk.
Måske så langt, at de er tættere, end de aner.
Han lytter vist ikke til dig.
- Hvad? - Jeg sagde, at...
Så er det nu, Steve.
Jeg har ikke fundet på noget mad-relateret som sådan.
Men jeg har bygget en ny Sting-Ray-cykel,
der er mindre og lettere for et barn at håndtere.
Hvad?
Hvad man laver, er lige meget. Det vigtige er navnet.
Derfor bør vi kalde vores nye produkt Kellogg's Fjæs.
Er det en islagkage af mig?
Ja.
- Slet ikke spild af tid. - Næsen er lige i øjet.
Jeg har indset, at jeg var på gal kurs i bukseland, indtil en ven hjalp mig.
Derfor har jeg opfundet Kellogg's Saunadragt,
folieforede, oppustelige vægttabsbukser, som holder varme og fugt inde
og siger til verden: "Hold blikket heroppe, ikke dernede."
Inspireret af hans ravioli
har vi forseglet kanterne af bagværket for at holde på marmeladen.
- Det er noget. - Jeg kalder den Kellogg's Fruit Monkey.
Hvorfor bevæger den sig?
Jeg har lavet Sea-Monkey-ravioli.
- De puttede Sea-Monkeys i. - Jeg sagde jordbær, fjols.
Åh-åh, SpaghettiOs.
Jeg har indtastet al data til analyse i UNIVAC.
"Post vinder."
Det behøver jeg ikke en dyr kugleramme til at vide.
Det er møg.
Det hele.
- Hvad nu? - Hvad nu? Du var mit "hvad nu?"
Disse fyre var dit "hvad nu?" Så sig mig: "Hvad nu?"
Er vi færdige?
Jeg har flyttet hele min familie hertil.
Min kone er i en læsegruppe. Hun valgte bogen.
Jeg skulle til månen, Schwinn.
Jeg skulle til Argentina.
Hej, hr. Cabana.
Butchie, Cathy, hvad laver I her? Hvorfor ikke i Posts container?
De sprøjtede ulve-urin på for at holde os væk.
En skam. I finder ikke noget godt i vores skraldespand.
- Jaså? Se her. - Hvad er det?
Rice Krispies og smeltede skumfiduser.
Det er en godbid.
Bob, vi har været igennem det før.
Når det gælder affald, må man droppe konventionel tænkning.
Bare kombiner, hvad du har.
I børn bliver filosofiske i containere.
Kombiner, hvad du har.
De holder søreme ikke igen.
- Har du spist affald, Stan? - Ja.
Man slipper alle forventninger og kombinerer, hvad man har.
Kom og se noget.
Chef Boyardee og Sea-Monkey-fyren forseglede dejen til at holde på fyldet.
Tom Carvel så på navnets betydning.
Okay.
Jack LaLanne, hotpants med metalfor til at holde frugterne fugtige og friske.
Ja. UNIVAC.
Hulkortene, rektangulær form med huller i.
Og Steve Schwinn, søde lille Steve, som opfinder ting, børn nemt kan bruge.
Og måske kan de ikke bruge en ovn.
Men de kan bruge...
- ...en brødrister. - En brødrister.
Hvilket betyder to per foliepakke,
rektangulær form,
forseglede kanter, frugtfyld
og et fængende navn.
Hiv i håndtaget.
Stan, jeg tror lige, vi har splittet morgenmadsatomet.
Carvel danser en god twist.
- Sådan kommer hans is ud. - Det virker uanstændigt, dyrisk.
- Piger elsker fyre, der kan det. - Hvorfor?
Skulderbevægelsen og hofterotationen antyder finansiel stabilitet.
Boyardee, vores Sea-Monkey-skabelse udvikler sig.
Jeg puttede ham i akvarium, og han svømmede. Så lykkelig.
Et mirakel. En rigtig, lille dreng.
Han burde puttes på dåse.
Hvornår kan vi have en spiselig prototype?
Jeg ved, hvornår vi ikke har den. I morgen tidlig.
Giv mig en buksebunder!
- Buksebunder! - Buksebunder!
Sukker. Vi har brug for sukker, Ludwin. Hvad sagde hawaiianerne?
De skal bruge alt til ananasringene.
- Sugar Ray Robinson? - Et øgenavn.
- Jaså? - Kunne vi bare komme til Cuba.
Cuba? Jeg ved, hvem der kan hjælpe.
Men han er en led og skaldet mand med et sygt sind.
- Onkel Fester? - Nej, men jeg elsker showet.
Pak taskerne, Ludwin.
Vi skal til Moskva.
MOSKVA
Mange tak, fordi du hjælper os med vores lille sukkerproblem, Nikita.
Han spørger, hvordan I holder jeres del af aftalen.
Du bad om et sjovt amerikansk morgenmadsprodukt til børn
i Sovjetunionen, og vi hørte dig.
Men vi lytter eller spionerer ikke.
Det er ingen hemmelighed, at russiske børn elsker rødbeder.
Så de vil elske...
...Borscht-huller.
Okay. Den næste er...
...Kremliner.
Lavet af krummer.
Og til sidst,
hils på alles yndlingsmorgenmad baseret på alkohol...
...Grev Vodkulaer.
"Jeg vil spise din morgenmad."
Hold kæft.
Vil du prøve en?
I smager først.
Folk prøver at forgifte Khrusjtjov.
Smag, Ludwin.
- Nogen kan have pillet ved det. - Spis det.
Aftale.
Fantastisk. Hvornår kan vi vente vores første forsendelse?
Det afhænger af, om du sexer med ham i aften.
Hold da op.
- Hør her. - Ja.
- Vi må have det sukker. - Gør du det?
Nej. Men jeg spiste giftmorgenmad og er okay.
Hurtigt spørgsmål. Er den her mælk okay?
- Det ved jeg da ikke. - Lugt.
Den er ikke god. Hvad er udløbsdatoen?
Den 3. juli.
Så står vi op.
Velkommen til Friendly Farms, hr. Cabana, hvor livet begynder.
Den mælk, du lugtede, udløb for fem uger siden.
Et minut mere, og så havde du ikke duftet noget lige nu.
- Er du mælkemand? - Jeg hedder Harry Friendly.
Man kan sige, jeg er selveste mælkemanden.
Ved du, hvad mennesker smager som det første ved fødsel?
Æblemos?
Mælk, hr. Cabana.
Klart.
Og i mælkebranchen er vi ikke blot en del af den amerikanske drøm.
Vi er det hvide i rød, hvid og blå.
Vi er fløden, der stiger til tops, og du, hr. Cabana,
er blevet den irriterende hvide ring, der klæber til bunden.
Trods dine år i morgenmadsbranchen har du vist glemt noget.
Der er ingen morgenmadsbranche uden os.
Så du forstår nok, at det sætter mit pis i kog,
når du lader dit vand i vores floder af hvidt guld.
- Hvor længe har vi kendt hinanden? - Siden du tog mig til fange.
Hvad gør vi?
Bare så du ikke glemmer mig og drengene her...
- Send ham ned ad gangen. - Han er familiefar.
Ned ad gangen!
Hvad er gangen? Som i en biograf eller en koncertsal?
Der bliver koncert.
Bob?
Ét øjeblik.
Skat, du har været derinde i over en time.
Du er sikkert ren nu.
Men mit sind!
Hvordan vasker jeg det ud af mit sind?
Hvordan har min skat det i dag? Far har morgenmad med, snuske.
Den er væk. Hvor er han, din spaghettislugende hvidløgsknold?
Jeg har traditionel julekage.
I væggene.
Lille nus?
Jeg har fiskemad til dig.
Fiskemad til dig!
Kom og se.
- Jeg var i vildrede. - Du gjorde det rette.
- Hej, venner. - Hvad gjorde de ved dig?
De sendte mig ned ad gangen.
- Usle laktose-tosser. - Du var ikke den eneste, der blev ramt.
Vores betaling til El Sucre blev forsinket, så han gav mig diabetes.
Hvabehar?
Ja. Jeg kommer lige fra lægen.
DIABETES OG DIG
Vi vidste, det ville blive svært.
En dag ved NASA mistede vi Gus Grissom og vores bedste rumabe i én ulykke.
Og deres tandlægejournaler var så ens, at det tog uger at finde ud af.
Siger du, at aberester er blandet sammen med resterne af kommandør Gus Grissom?
- Det er hemmeligt. - Du har lige fortalt det.
- Nej. - Jo. Du stod der...
- Du sagde det... - Stop.
Hør, jeg er ude af projektet.
- Hvad? - Det er for meget. Det er gået for vidt.
Ingen tager sig alligevel af en dum opvarmelig morgenmadsfirkant.
- Skat? - Hvad sker der?
- Noget lander på græsplænen. - Det vil ødelægge din have.
- Er I Kellogg's? - Ja.
I skal til Det Hvide Hus. Præsidenten vil se jer. Kom så.
Afsted.
Må jeg skifte?
Der er ikke tid.
For guds skyld!
Jeg ville ind i politik, men mor sagde, jeg ikke kunne elskes.
- Hun lyder som en dejlig dame. - Den bedste.
Hvad fanden har du på?
De havde ikke andet. Det var Tafts.
William Howard Taft, første præsident på 140 kilo.
Der er en halvspist Baby Ruth i lommen.
Tyg langsomt. Det er historie.
- Det er godt at se jer Kellogg's-drenge. - Jeg... Glem det.
Har I nogensinde overvejet et produkt kaldet Jackie O's?
- Jeg tror, hun ville elske det. - Tak. Det vil vi seriøst overveje.
Jeg er ikke i kridthuset, siden I-ved-nok sang for mig.
Vi er blevet informeret,
at de amatører på Post samarbejder med de pokkers russere.
Hvorfor skulle de gøre det?
Fordi I tumper har afskåret dem fra deres sukker.
Nu vil Khrusjtjov hjælpe dem gennem kommunistisk Cuba.
Hele øen er sukkerrør.
Idéen om, at vores børn skal vågne op til kommunist-bagværk
får mig til at sitre af vrede.
Og jeg sitrer allerede på grund af den førnævnte blondine.
I skal vinde. Gør I nogen fremskridt?
- Fremskridt? Vis ham det, Stan. - Okay.
Størrelsen er anderledes, men...
Forbløffende. Er I fem år gamle?
Lille John-John tegner bedre. Og jeg tror, han fejler noget.
Hr. præsident, vi kunne faktisk godt bruge noget hjælp.
Forstår jeg ret?
- Spørger I, hvad jeg kan gøre for jer? - Altså...
Gjorde jeg det ikke tydeligt i min tiltrædelsestale...
- Jo. - God tale.
"Spørg ikke." Kan det være tydeligere? To ord. Spørg ikke.
Jeg spørger ikke. Hvad med en historie?
Der var engang et dejligt firma, der lavede morgenmadsprodukter,
men havde problemer med fagforeningsmælk.
Jeg forstår.
Jeg beder min bror Bobby om at presse de koelskere. Men ikke, fordi I spurgte.
Vi svigter dig ikke, hr. præsident. Vi gør for dig, som du sagde.
- Jøsses. - Din næste aftale er her.
- Hvem? - Doublemint-tvillingerne.
I kostumerne?
Ja, hr. præsident. I kostumer.
Undskyld mig. Det er tid til et embedsprivilegie.
- Må jeg beholde den? - Spørg ikke.
Okay.
Jackie er stadig ude at købe hatte, ikke?
BAREN ER ÅBEN
Jeg prøvede at danne dem. Jeg gav dem Lear.
- Og de sendte mig bort som en ond vind. - Det generer ikke mig.
Problemer holder butikken i gang. Jeg elsker andres kvaler.
En skam. Jeg havde billetter til premieren.
- Undskyld? - Jeg så dit Tolv vrede mænd-enmandsshow.
Jaså? Jeg følte aldrig, at jeg fangede vreden hos jurymedlem seks til ni.
Stadig dybsindigt.
Må jeg?
- Mike Diamond. Friendly Farms. - Thurl Ethan Ravenscroft.
De billetter kan forresten ikke refunderes.
Vulgære og udannede Kellogg's-barbarer.
Deres produkter er retningsløse uden de talentfulde maskotter.
Hvem end de er.
Ja, de er alle ret gode. Men Tony Tiger er roret på det skib.
Ynkelige sukkersælgere.
De er ynkelige, hvis 14 kvartaler med rekordprofit er ynkeligt.
De tumpede maskotter får ikke deres fire store fingre i dem.
Det er tragisk. Især med den magt, de har.
Det angår ikke mig,
men de maskotter kunne hurtigt vise gamle Kellogg, hvem der malker hvem.
Jaså?
Tror du, vi kunne... De kunne?
Som vi mælkemænd siger: "En lille kop kærnemælk med den rette kærning
kan blive en mægtig ost."
- Er det en pruttejoke? - Det tror jeg ikke.
Nå...
Glem aldrig...
...at du er great.
Morgenmadskrigen tog til i dag, da Kellogg's annoncerede,
at de også udvikler en opvarmelig dingenot.
Om lidt: Spændinger mellem USA og Sovjetunionen stiger ved Cuba.
Bobby Kennedy slår ned på fagforeningsmælk.
Og Doublemint-tvillingerne er gravide med deres egne tvillinger.
Mere om det senere i nyhederne.
Så er vi færdige.
Her er et sandt gennembrud, Corky. Røntgenbriller.
Man kan se gennem alt.
Undtagen mit eget drama. Der er spændinger derhjemme.
Mange spændinger.
Jeg bliver sent i aften, Corky.
UGE 6: DILLE-TEST
- De er gode til min bygningsfejl. - Hvad?
Det er et misforhold af øjets fokusering.
- Fordi... - Mange har det uden at vide det.
- Virkelig? - Kig i kikkerten.
- Er det klarere? - Nej, men tættere.
Gutter!
Frugt-bagværk-affyringssystem er klar.
Behøver vi bunkere og rumdragter?
Standard NASA-protokol.
Vi bruger titaniumfolie for en sikkerheds skyld.
Schwinn, put to i toasteren.
To i toasteren.
BRANDFARE ILT
Tryk mekanisme ned.
Dille nede.
Observer spoler.
- Orange. - Hvad sker der nu?
- Den rister. - Kom så.
Jeg skifter til manuel. Jeg giver den lidt gas.
- Hvad? - Farligt.
Hvad laver han?
Han ændrer indstillingerne.
Han er på fem.
Seks. Syv.
- Jeg kan ikke lide det. - Han er på otte. 8,5.
Schwinn, let brun.
Vær forsigtig. Frugtfyldet kan være varmt.
Hold da helt løbehjul.
Vi har en godbid!
- Vi gjorde det! - Sådan!
BRANDFARE
Nej!
Åh nej!
- Der er intet tilbage! - Vent, derovre. Hvad er det?
Et menneske?
Ja, sgu. Det er Steve Schwinn. Steve!
Det er mig, Chuck. Steve sprang i luften.
Gå ikke derover. Det er klamt.
Hvad sker der? Hvor er Steve?
Steve er væk, men vi havde en sjov misforståelse med Chuck.
Korn til korn, køer til mælk.
Livet går langsomt i blød.
Steve Schwinn nåede dog aldrig at blive blød.
Steve var great.
Den ville han elske.
Han levede sit liv, som han byggede sine cykler.
Uden hensyn til sikkerheden.
Når en mand giver den sidste fulde portion af sig selv,
kun da fortjener han en begravelse med fuld morgenmadsære.
- Fuld morgenmadsære, fru Schwinn. - Det er en ære.
- Det er en stor ære. - Hvad sker der?
- Har du planlagt det? - Aner det ikke.
CORNFLAKES BEGRAVELSESSTØRRELSE
Den sidste skål.
Hvorfor?
Hvem var hun?
OVERRASKELSE INDENI
- Pif!! - Paf!
- Puf! - Pif!
- Paf! - Puf!
Hvad er det?
Det er overraskelsen indeni.
Nok en engangstatovering.
Den holder kun et par dage. Pif!
- Paf! - Puf!
Din mand døde som helt.
Laver I ikke morgenmad? Hvorfor eksploderede min mand?
Få mig væk herfra.
- Hun er vred. - Giv hende tid.
Eller måske kommer hun sig aldrig.
Se der.
Mælkemændene, russerne og Sucre-drengene.
Det strammer til.
Apropos, er det Taft-jakkesættet?
- Jeg fik det syet ind. - Jeg overvejer veto.
- Gør det. - Veto.
Fair nok.
Maskotter, kom her.
Vi har knoklet i trældom under Kellogg's alt for længe.
Deres nye rum-firkant har ikke engang en maskot.
- De udfaser os. - Det gør de, gode Paf.
Og de gav os aldrig en bid af kagen. Sig mig...
Uden vores ansigter,
uden vores magi, hvad har man så tilbage?
En billig pose hestefoder, som vi bringer til live.
Jeg foreslår, vi giver frit til rov for krigens hunde.
Får vi hunde?
Nej, simple Pif.
Tiden er inde til, at vi strejker.
Men vi bør medbringe hunde, hvis vi har?
Der er et bagsæde.
Det sjove sker heromme foran.
Hvad sker der derovre?
Hold ind.
Et russisk militærskib er blevet afskåret ud for USA's kyst.
Dets ulovlige cubanske sukker skal destabilisere en sund morgenmad.
- Hans kone er lækker. - Ja.
Drengene arbejder på Jackie O-idéen.
Hendes efternavn er Kennedy.
Nej, morgenmaden er O-formet.
Cheerios, Oreos, Jackie O's.
Han taler om atomkrig, idioter.
Spionbillederne viser tydeligt nogle gigantiske atommissiler.
Det er fint nok.
Men vender skibene ikke straks om, bliver jeg sprængfarlig.
Ikke nødvendigvis med atommissiler.
Det handler om, at jeg er sur. Der er to slags sprængfarlig.
Der er følelsesmæssigt, og så er der "alle dør"-sprængfarlig.
- Okay. Så er det nok. - Hvor skal du hen?
Det slutter nu.
Jeg kender både.
Jeg var svagelig som barn, så de gav mig en jolle.
Hvordan havnede vi her?
Det er morgenmad. Det sker.
- Vi byggede den by. - Arvede den.
Arvede.
Vores skænderi truer med at ødelægge den.
Jeg har besluttet at frigive dit sukker.
Jeg beder Khrusjtjov om at stoppe.
Vil han lytte til dig?
Hvis jeg tilbyder ham noget værdifuldt til gengæld.
Hvad med Tafts slikjakkesæt?
Aner det ikke, men vi giver det en tur.
Giv det her en tur.
Hvad synes du?
Det er dyrisk.
Det er vulgært.
Jeg kan lide det.
- Måske har vi bygget disse firmaer... - Arvet dem.
...arvet disse to enorme firmaer for at få hinandens opmærksomhed.
Måske.
- Hvad er du bange for? - Jeg er ikke bange.
- Hvad er det? - Hvad?
En ny livsform, vi har skabt ved et uheld, som vi jager, så den ikke formerer sig.
- Har I lavet den? Hvor blev den af? - Nå, hvor kom vi til?
Det føles sært nu.
Halli-hallå! Edsel K betale må!
- Hvad vil vi have? - Værdighed!
- Hvornår vil vi have den? - Snart!
Nu skal de klumpfodede pelstumper glatbarberes.
Der er og var intet laboratorie Vi ved nu, det var en løgn'historie
Glem det. Den, der kommer først på hylderne, vinder.
Vi mangler bare et navn.
Bare rolig. Jeg har et par Madison Avenue-reklamemænd på vej.
Hvad vil vi have?
Kellogg's.
Det er mere end et navn.
Det er hjemmets og familiens varme favn.
Og hvor begynder den familie? Med to bankende hjerter.
Som to stykker bagværk, alene i mørket, der deler en enkelt folieindpakning.
En mand kommer hjem fra arbejde. Hans kone tager imod i en satinnegligé
og fører ham til soveværelset med et vift med sin rødlakerede negl.
Hun tænder for en brødrister,
som også er ivrig efter at tage imod hans nu varme bagværk.
Mine herrer, jeg giver jer Jelle Jolie af Martine Margeaux.
- I ved godt, det er for børn, ikke? - Hvis I ikke vil være andet.
Efter seks timer i byen har jeg kun set døde træer og triste, ensomme kvinder.
Valget er jeres.
Raisin Bran og irrelevant eller provokerende og revolutionær?
Hvem bemærker døde træer?
Hold mund, Herman.
Et geni arbejder.
Fås også med et frækt strejf af chocolat, Jelle Jolie Noir.
Og snart, Jelle Jolie Sensual.
Helt uden pakke. Til dem, der tør.
Hans fornøjelse er også hendes.
- Det er ikke sandt. - Hvorfor ikke?
Skal vi fejre det? Skære lidt af det midtvestlige kød, I bryster jer af?
Måske lassoe os en tykanklet Jelle Jolie i denne rædsomt kedelige by?
Må vi tænke over det?
Ja, men tænkning er vist ikke jeres stærke side.
Jeg vil slænge mig ved en pynt på Stinson Beach,
mens I stadig kryber foran middelmådighedens gud.
- Roger. - Godt, jeg lod bilen stå i tomgang.
Hvorfor er de så lede? Det er bare reklamer.
- Det ved jeg ikke. - Jeg forstår det ikke.
Hvad sagde du?
Du vil aldrig svømme over Den Engelske Kanal og drukne i champagne.
Nej.
Hvor fanden er Swinson-søen?
Hvad sagde du lige?
Du hørte mig.
- Kom og arbejd for mig. - Glem det. Mig kan man ikke ringe efter.
Jeg ringer til dig.
- Fra en mønttelefon. - Jeg låner dig mønten.
Godt møde.
Hvem får vi nu til at hjælpe os med at sælge den?
Jeg kender måske et par folk.
Og de er lokale.
Tak for jeres tid i dag.
I er eksperterne. Lad os komme i gang.
-"Frugt Nam-Nam." Hvad så? - Nej.
-"Varm Dem Og Æd Dem." - Niks.
-"Aflange Hapsere." - Hårdt publikum.
Hør her. Navnet er alt.
- Kan vi lide det, spiser vi det. - Har Post et navn til deres?
De diskuterede mellem Friske Fladpander og Dextrose Delikatesser.
De er begge gode.
Et øjeblik.
Hej. Hvordan går det?
Fortæl os, hvordan de smagte.
Var geléen fast?
Flød den? Koagulerede den? Kom nu.
Jeg beholder den.
Jeg er god til børn.
Giv os pektinindholdet, eller jeg myrder jeres familie og venner!
- Rolig. - Jeg drukner din bedstemor!
Hvorfor råber du som min far?
Det gjorde jeg ikke. Jo. Det gjorde jeg.
Vil I vide sandheden?
Jeg tog én bid, og det blæste bagknolden af mig.
Det var det lækreste bagværk, jeg nogensinde har smagt af alle.
Du har ikke smagt vores.
Giv hende det.
Smag den.
Er det en joke?
Hvad?
Den smager som deres. I har lavet det samme.
Det gør alle. Cola og Pepsi. Ford og Chevy.
- Det vigtige er navnet. - Navnet.
Numsemaskinen har Butchie!
Min Rumpemester!
Hvor mange, hr. Cabana? Hvor mange flere skal dø?
- Få hænderne væk fra mig. - Butchie, er du okay?
Han har det fint. Hvad skal vi kalde den?
I har navnet lige der.
Det første bogstav i hvert ord.
"Timeligt Ristet Altid Tæskelækker.
Put Ovenpå Plade."
"Trat Pop."
Trat Pop. Jeg kan lide det.
Dét er sejt. Et hemmeligt kodenavn, som UFO eller NASA.
Eller BH, babsehylde.
- Det betyder det ikke. - Jeg har grund til at tro andet.
Også jeg.
Hvad?
Trat Pop.
Lad os teste det.
Kellogg's Trat Pop
Lækkert om morgenen Lækkert til middag
Lækkert om aftenen En lækker sag
Kellogg's Trat Pop
Brødrister-mad Der gør dig glad
På en tallerken er den bedst Din mave får en fest
Mums, mums Kellogg's Trat Pop
Nå?
Hvad synes du, EK?
Det er rent guld.
Nu mangler bare en rutinegodkendelse fra FDA-repræsentanten Mike Puntz.
Det er let nok.
Den er god.
Men hvad med de maskotter?
Det er klaret.
KELLOGG'S FYRER MASKOTTER!
Nå, hr. Kellogg.
Du vil opdage, at denne tiger...
...har kløer.
FDA GODKENDER NYT PRODUKT I DAG
Lad mig komme forbi!
Giv os mere, Kellogg!
Giv os mere i løn!
Morgenmadsmaskotter.
Maskotkammerater i hele landet,
saml jer, en og alle.
Befæst området. Jeg vil give maksimal modstand.
Send begge sikkerhedsvagter.
- Hvor er Puntz? - Aner det ikke.
- Der er han. - Godmorgen.
Godmorgen, Mike.
Undskyld. Jeg måtte ind ad bagdøren.
Kom så.
- Jeg skal sidde... her? - Her.
Lige her. Ja.
Sådan. Lad mig få dig derind.
Sådan.
- Ja! - Ja!
Jeg har set vrede folkemængder samle sig sådan før.
Hvor var jeg?
Ved I, hvad de kalder os deroppe?
Nej, hvad?
Filt-bumser.
Og tæppedyr.
Pennen var en gave fra en kollega, og det var et uheld.
Vi er ligeglade.
Lille Debbie har snacks og pulver for kostumeudslæt.
For det er tid til at kæmpe.
- Ja! - Ja!
Lad os vise dem, hvad der sker, når fornuften ikke sejrer.
Ja!
Hr. Kellogg, du bør se det her.
En fremtrædende Kellogg's-direktør siger,
de har skabt et mutant-pastavæsen ved et uheld.
Jeg ville ikke spise noget, de laver.
Du er direktør for Post, deres konkurrent?
Det var vi.
Men nu, hvor vores nye produkt, Post Country Square, er godkendt,
bliver vi nummer ét.
De godkender snart et produkt, der erstatter jer.
Nej!
Så I må kæmpe som ind i helvede, ellers har I snart ingen morgenmad mere!
Lad pelsen flyve!
- Ja! - Ja!
Tilbage!
Afsted, lille nisse!
General Napoleon
Og hans ti tusind mand
Jordbær.
- Blåbær. - Det er samme smag.
- Vi ændrer bare farverne. - De er brudt igennem.
Tigeren laver pøller.
- Slip mig ikke! - Jeg slipper dig aldrig!
Vi hører sammen!
Nej!
Husk denne dag, drenge.
For det er vores firma nu.
Pif, Paf og Puf, vores mission her er at stoppe godkendelsen. Find Puntz.
- Find Puntz! - Find Puntz!
Jeg elsker jer. I er alle noget særligt.
Hvornår spiser man dem?
Er det et måltid? Er det en snack?
Det skal bare godkendes. Giv mig stemplet.
- Nej. - Du har ikke uddannelsen.
Til at gøre det her?
For sent.
GODKENDT
Så det skulle virkelig bare gøres.
Vi er besejrede.
- Af den grusomme skæbne. - Det var ikke skæbnen.
Du ville stoppe hos Woolworth's for en tandhalskæde og vikingehorn.
Pas på, Paf, eller jeg tager et horn og spidder dit øje med det.
Værdigt tilbagetog.
Åben eller lukket?
Lukket.
Vent.
Det er virkelig et fantastisk produkt.
Tak.
"Har du ikke fået rigeligt at drikke, Walter?"
Ikke med dig.
De har overgået sig selv her, Corky. Det hedder hoppeler.
Det kan strække og hoppe, og gennem en endnu ukendt mekanisme
suger det blæk fra bladene til sig, når man maser det.
Der er optøjer ved Kellogg's.
Lad mig se det. Når blækket er frisk, virker det rigtig godt.
Jeg betaler regningerne. Jeg drikker lige så meget, som jeg vil.
Sidste nyt fra Battle Creek her til aften.
En voldelig hob af elskede morgenmadsmaskotter
angreb deres eget firma over et nyt produkt.
Et produkt kaldet...
Jeg kan ikke finde mine noter.
Vi er alle rystede over historien.
Jeg kunne vel bare læse det
på mit hoppeler.
Et produkt, der hedder...
...en Pop-Tart.
- Hvad? - Hvad sagde han lige?
- En Pop-Tart. - Han læste det baglæns.
Men det er Trat Pop.
Ikke længere. Fyrre millioner har lige hørt Pop-Tart.
Den skumle nyhedsabe klokkede i det.
Er Pop-Tart ikke for tæt på Andy Warhols "pop art"?
- Det tænker ingen. - Jeg gjorde lige.
Pop-Tart.
- Pop-Tart. Jeg kan lide det. - Jaså?
- Ja? - Ja.
Nej.
Jo.
- Ja. - Hvad fanden er forskellen?
Lav om på kasserne og få dem læsset.
Pop-Tart.
Det vil sælge.
Sig frem.
Hvorfor har du ingen salgstal?
Ring, så snart du har dem.
- Hvad sagde de? - Nedbrud ved omstillingen.
Alle linjer er oversvømmet. På vores lanceringsdag.
Rolig. Måske er der udbredt pølseforgiftning.
Det håber jeg. Jeg har lige lanceret Pop-Tarts for fem millioner dollars.
Du har bare at have nogle tal. Spyt ud!
Hvad?
Virkelig?
Du godeste.
Nå?
Har nogen købt en Pop-Tart?
Alle butikker i hele USA havde udsolgt efter 60 sekunder.
Hvad?
De var som græshopper.
Børn gør alt for at få fat i Pop-Tarts.
Seks butiksdrenge blev bidt. Det er ren madvanvid.
Det er navnet. Intet barn vil være en firkant.
Og en firkant fra landet? Glem det.
Vi kom til månen. Morgenmadsmånen.
Det her er de største to rektangler siden De Ti Bud.
Hvad med glasur?
- Dårlig idé. - Ja.
Så Kellogg's var igen kongen af Battle Creek.
Og alle i firmaet var glade.
Måske ikke alle.
Hr. Ravenscroft, er det sandt, at du er en rollemodel for børn?
Ja, Deres... Majestæt.
Hvilken rollemodel forretter sin nødtørft ved et af USA's mest elskede firmaer
og råber, citat:
"Nu skal I se, hvordan man laver Cocopops!"
Det fortryder jeg. Jeg havde spist en stor skål Bran Flakes.
Harold von Braunhut og Chef Boyardee opfostrede Eric,
deres pastavæsen, som deres eget
og opdagede senere, de ikke kunne håndtere en rebelsk teenageravioli.
Eric! Jeg bad dig dække poolen til igen.
Rend mig.
- Hører du, hvordan din søn taler? - Når han svarer igen, er han min søn?
Skal vi skændes om det igen?
Tom Carvel og Jack LaLanne indså, de var del af samme hykleri,
så de åbnede butikker side om side.
- Jeg gør dem tynde. - Jeg feder dem op igen.
UNIVAC blev indkaldt og sendt til Vietnam,
hvor soldaterne under ham fortæller, hans idéer blev mere og mere skøre.
Rædslen.
Efter Bobby Kennedy pressede mælkeindustrien,
pegede konspirationsteoretikere på billede 263 af Zapruder-filmen,
der viser nogen levere mælk på et underligt sted,
en græsklædt bakke.
Marjorie Post, en af de første kvindelige direktører, blev et kvindeikon
og byggede et varigt monument for feminisme,
som hun kaldte Mar-a-Lago.
(DET ER FAKTISK SANDT)
I sidste ende nedlagde Stan veto mod Kellogg's, karrieren og kulturen.
Stan? Du kan ikke parkere her.
- Du er så firkantet. - Hvad fanden spiser du?
Min opfindelse, jeg kalder granola.
Og den vil jorde dig!
Ikke dårligt.
Få dig et job!
Jeg sendte mine børn på et college til flere hundrede dollars...
- Flot rullegræs. - ...og havde stadig nok til rullegræs.
Og takket være Pop-Tarts' kæmpe succes blev selv jeg berømt.
Rart at møde dig, Bob. Du har en vinder her.
Vi elsker morgenmad hos Kellogg's, og vi følte, det var tid til noget nyt.
Hvorfor den rektangulære form?
- Pentagrammet var taget, Johnny. - Af Djævlen.
Som alt i morgenmadsverdenen var der altid en overraskelse i.
Det er Andy Warhol, skaberen af "pop art".
Dine 15 minutter er gået, Cabana.
Kun jeg må kopiere andre.
Og takket være Stans pakke af titaniumfolie
overlevede jeg.
Skal jeg tro på, at en Pop-Tart-pakke stoppede en kugle?
Jeg er her jo, ikke?
Og det lille raviolivæsen, hvad fanden var det?
Jeg lavede bare sjov med dig. Nogen er her vist for at hente dig.
- Mor! Far! - Kom, George. Vi skal hjem.
Fint, vi køber røntgenbriller til dig.
Tak.
Hej.
Mor, så du det?
Vent, hvad var det?
Steve Schwinn, er du der?
Vi kan lide futtog og Snakkepus.
Jeg går straks i gang med Snakkepus.
De er så...
Jeg vil have Deputy Dawg og Snakkepus.
Kom nu, Marge...
Vi har kun én opgave.
Vil du slås, Carvel?
Karajeana.
- Karajeana! - Nej. Karajeana.
Han havde en pige kaldet Karajeana.
Frugtflabbede ...-fritter, hvad end de hedder.
Det er komedie. Undskyld. Jeg troede, jeg ville vinde en pris.
Aflever de Pop-tarts, gamle!
Sæt farten ned!
Mike Diamond. Frosty Tips.
Nej? Frosty Farms. Friendly Farms.
"Frosty Tips."
Tekster af: Jesper Sodemann