Downloaded from YTS.MX
Official YIFY movies site: YTS.MX
Twee Pop-Tarts, graag.
Het hele pak.
Zware dag? - Je moest eens weten.
'Op een dag, toen oma Kellogg taarten bakte...
...had ze korst en vulling over.
Daar maakte ze kleine taartjes van.
Ze waren zo populair dat ze ze Pop-Tarts noemde.'
Wat een mooi verhaal.
Vind je? Complete onzin.
Het staat op het pak.
Daar klopt niks van.
Hoe weet jij dat?
Ik schrijf die teksten.
Wil je weten hoe het ging?
Nee.
Het is een goed verhaal.
Oké. Maar snel dan.
Begin jaren 60 werd de Amerikaanse ochtend gedefinieerd door melk en ontbijtgranen.
Onze melkboer heette Mike. Een aardige vent.
En ons stadje sprak tot de verbeelding van elk Amerikaans kind dat van ontbijt hield.
Battle Creek, Michigan.
Thuisbasis van de twee giganten van de ontbijtgranenwereld.
Kellogg's...
...en Post.
Wat een strijd was dat.
Week na week, kom na kom, streden Post en Kellogg met hand en tong.
Maar de lepel zou snel keren...
...toen een warme, zoete rechthoek oppopte...
...die de ontbijttafel voor altijd veranderde.
Zo lekker.
Goedemorgen, Mr Kellogg.
Goede cijfers, Bob. Heb je ze gezien?
We verslaan Alpha-Bits bij vier- tot zesjarigen.
Slecht idee, die letters. Ze willen niet denken.
En die jongen in Bloomington die 'kont' spelde met de letters?
Vreselijk. Dat staat nu voor altijd in z'n dossier.
Dat speeltje van die duiker eten sommige kinderen op.
Duikers vinden wel een uitweg.
Ben je langs Tony geweest? - Ik ga nu.
Hou hem tevreden.
Vietnam. Klinkt als een goed idee.
Waar gaat deze tijger van grijnzen?
Kellogg's Frosties. Ze zijn zo goed.
Thurl, kun je 'zo' wat benadrukken?
'Ze zijn zo goed.'
Doe jij het me nou voor? - Dat zou ik nooit doen.
Laten we eerlijk zijn.
Ik moet zo repeteren voor Lear. Zeg simpelweg wat je wilt.
Ik wil naar huis.
Hallo, allemaal.
Kijk eens aan. - Goedemorgen, Thurl.
Is het een goede morgen, Bob? Met dit script?
Het komt goed. We hebben geweldige graanschrijvers.
Inderdaad. Wat zijn we gezegend. Ze zijn geweldig. Super.
Dat is het. Daar zochten we naar. Nog een keer.
Ja, snel, nu ik het nog voel.
Klaar? - We draaien.
Frosties. Ze zijn super.
Cut.
Het is je weer gelukt.
Dank je. Wat ben je toch vriendelijk. - Bravo.
Jullie zijn briljant. Dank jullie wel.
Bob, vraagje. Kan er iets gedaan worden aan de temperatuur in m'n hoofd?
Ik zit daar letterlijk vast.
Ik vraag het de jongens in het lab.
Fantastisch. Bedankt.
Waar is het lab? - Dat bestaat niet.
Mr C. - Poppy. Wat is dit?
De eerste cijfers van de Fruit Loops.
En? - Ze zijn niet geweldig.
Ze worden zacht in 14 seconden.
Melkdrijfvermogen, nul. Ze zinken. - Teleurstellend.
Wil je de enquêtereacties horen? - Nee.
'Wat vies', 'Niet meer' en 'Waar zijn m'n ouders?'
Verdubbel de suiker. verdrievoudig de gluten...
...en spel 'Fruit' als F-r-o-o-t.
Er zit geen fruit in. Dat blijft nooit goed in een pak.
Natuurlijk niet.
Mr Cabana.
Jongens.
Ik zeg het maar gewoon.
We zijn supermarktoptredens zat.
We willen een platencontract, bordspellen. - En een strandfilm.
Zeg hem de titel.
Krispy Boys surfen langs.
Ja, we zijn populair, Bob.
We willen meer. - Meer? Wat dacht je hiervan?
We voegen nog iemand toe. Snap, Crackle, Pop en Boing?
Willen jullie je salaris delen met Boing?
Of zal ik Poep, Klap en Lach aannemen?
Ik kan deze hele act vervangen...
...in een oogwenk.
Hij plaagt jullie maar.
Overleg in de Krispy-cave.
Vanuit de gerenoveerde Holiday Inn in Battle Creek...
...de Bowl and Spoon Awards van 1963.
De avond van de ontbijtgranen.
Gesponsord door Oscar Mayer Wieners. Na je ontbijt staan wij klaar.
Wat het ook is, m'n gerbil is er dol op.
Madame Ontbijtgraan.
Miss Marjorie Post. - Kijk eens aan, koning Kellogg.
Succes. Al heb je dat niet nodig.
Nou, dat fruitige grind van jou maakte best indruk.
Kiezels. Fruity Pebbles.
Rick Ludwin, ook van Post. Ik eet jou al jaren.
Ga maar snel.
We maken geen schijn van kans tegen jou. - Het was een goed jaar.
Geniet ervan. Dit zijn de jaren 60. Het gaat allemaal erg snel.
Wat bedoel je?
Er zit altijd een verrassing in het pak. Nietwaar, Eddie?
Gegroet, Kellogg's-broeders. Wees geprezen.
Hoi. Dit is Isaiah Lamb van Quaker. Is er vanavond iets nieuws genomineerd?
Niets nieuws. 'Original oats', originele smaak.
Juist, smaak...
Wat? - Niets.
Jullie Kellogg's-mensen.
Vrede zij met u.
Waarom doen ze altijd mee?
Waarom religie en ontbijt combineren? - Om de verkoop laag te houden?
Dames en heren, applaus voor uw gastheer, Stu Smiley.
Hij is geweldig.
Welkom bij de Bowl and Spoon.
Kijk jou eens. Wat een melkspetter.
Ik ben dol op ontbijtgranen.
Het leukste op het pak is de serveersuggestie.
Ik heb een suggestie: vul dat hele pak eens.
Hoezo al die lucht?
Dit wordt een geweldige avond. Hier komt onze eerste award.
Beste nieuwe ontbijtgranenfiguur.
En de winnaar is...
...Kellogg's.
Apple Head van Apple Jacks.
Dankzij jou.
Dankzij iedereen. Vooral mij.
De makkelijkst te openen zak.
Kellogg's.
Kellogg's, dames en heren.
Kellogg's. Kom op.
Beste gebruik van niacine.
Je raadt 't al.
Kellogg's.
Heidenen.
Laat het graan voor zichzelf spreken.
Waar moet ik ze allemaal kwijt?
Waarom lachen zij? Ze verliezen alles.
Toen zei de priester: 'Wel toen ik haar kende.'
Ze zijn vast blij voor je.
Pas als we over straat worden gesleept als Mussolini.
Mussolini? Kom op, Bob. We hebben gewonnen.
Ik vraag het me af. Ze weten iets wat wij niet weten.
En nu in memoriam.
We herdenken de ontbijtgranen die we zijn verloren.
We aten van jullie wat we konden.
MET GRATIS WORP
OMA'S GATEN EET EEN KOM VAN M'N GATEN
Wat doen die kinderen?
Ze komen voor de smurrie. - Wie doet zoiets?
Zij. Ze komen voor de smurrie.
De smurrie? - Ja.
Gaat het wel?
Ja, we wonen fijn en hebben al ontbeten.
We zijn hier voor dit.
Dat is afval. - Is dat zo?
Of is het een hete fruitbliksem die de man ons niet gunt?
Wacht.
Je moet het zo eten.
Eet maar op.
Ze hebben een met fruit gevuld gebakding. - Een ding? Wie?
Post. Het is ze gelukt. Een geleiachtige structuur.
Vervoerbaar, mogelijk verwarmbaar. Misschien zelfs voedzaam.
Onmogelijk. Zoals een ballon die oppopt bij een auto-ongeluk. Waanzin.
Ik heb het geproefd. Uit een afvalcontainer.
Maar jullie hebben hieraan gewerkt. Het bleek onmogelijk.
Dat dachten we. Het moet Post gelukt zijn.
Dit kan onze ondergang worden.
Je bent in paniek.
Kijk die awards. We wonnen alles op de Bowl and Spoons.
Wij bezitten de Bowl and Spoons. Ik doe alles om dat geheim te houden.
Het is nep. - Het is een goede show.
De show is voorbij.
Weet je wat dit betekent?
Post wordt de nieuwe koning van Battle Creek.
Wat zijn wij dan?
Klonterige pap.
M'n kinderen moeten kunnen studeren.
Dat kost wel 200 dollar per jaar.
M'n familie had gelijk over mij.
Ik ben de eerste Kellogg die faalt.
Jij faalt niet. Daarvoor moet je iets doen.
Rustig aan, Bob. Jij kan ook werkloos worden.
Ja, ik kan een landloper worden. Zo een die vlees bakt boven een ton.
Je mag geen landloper meer zeggen. Het is zwerver.
Daar gaat m'n droom van een echt gazon hebben.
Heb je een gazon? - Ja, maar geen graszoden. Die wil ik.
Heb je ooit zulk gras gezien? Dik, echt groen.
Ze rollen het uit als vers deeg.
Is dat je droom? Je hebt geen normale gevoelens.
Ja, ik voel me prima.
We moeten uitzoeken of dit echt is.
Ik zoek Chester Slink. - Wie?
Ik ben aan het bellen.
Rechtstreeks van CBS News in New York.
Dit is het CBS-journaal met Walter Cronkite.
Dit kreeg ik net. Belangrijk nieuws uit de ontbijtwereld.
Post Cereal Company uit Battle Creek...
...heeft naar verluidt een houdbaar, verwarmbaar ontbijtproduct met fruit.
Houdbaar.
Mijn hemel.
Straks meer.
We zijn uit de lucht.
Even een persoonlijke noot: kijk eens wie een WHEE-LO heeft gekocht?
Hij gaat weg, maar komt altijd terug voor meer.
Net als m'n vrouw.
Dit is Chester Slink, ons hoofd beveiliging. Wat heb je ontdekt?
Deze beelden zijn gemaakt door ons mannetje bij Post.
Ik zie niets. - Dit is wat we hebben.
Een agent doet zich voor als conciërge met een camera aan z'n dweil.
Zo dapper, deze mannen met hun dweilen.
Volgens ons is dit wat Bob heeft geproefd.
Een vruchtachtige smurrie. Misschien wel van pectine?
Pectine.
Wat doe je? Wat is dat geluid? - Weg met die dweil.
Doe je werk.
Zet 'm op pauze.
PROJECT ONTBIJTGEBAK
Dat is mijn onderzoek.
Ja, zij hebben hier vast ook een spion.
Vast niet.
Ik heb onze beveiliging net verdubbeld. We hebben nu twee bewakers.
Kun je dat later doen?
Dit is een meeting.
Nou, over een paar dagen...
...hebben wij 'n fruithapje waar hun product niks bij is.
SINAASAPPEL
Een blik sardientjes?
Dat was het.
In plaats van vettige, mediterraanse vis bevat het lekkere verse fruitpuree.
Dit is de Kellogg's Frui-dine.
Met deze is iets misgegaan. Dat gebeurt soms.
M'n team heeft ook bijna iets af genaamd Corn Slijmies.
En dat zijn?
Maiskorrels gevuld met romige mais.
Lekker slijmerig.
Iedereen eruit. Neem dat mee.
Red ons, Bob.
Wat je ook maar nodig hebt.
Ik heb Stan nodig. - Nee.
Geen Stankowski. - Ja, Stan is niet gemakkelijk.
Zelfs jij kon niet met Stan werken.
We kwamen eruit met een vetosysteem. - Wat?
We konden ons veto uitspreken over elkaars irritante gedrag.
Voor de goede orde.
Een stinkende lunch, een vreemde riem.
Interessant. Want mijn bedrijf gaat straks compleet instorten.
Daarom is Stan nodig.
Weet iemand waar Stan is?
Drie, twee, één. Lancering.
MaANOEFENING: ONTMOETINGEN MET ALIENS 14.00 UUR
De alien is vijandig.
De alien is verraderlijk.
Als jullie honger krijgen: ik heb dit bedacht.
Een Twinkie in een tube.
Dat had ik ook kunnen bedenken. - Ik zie in smaken, vliegenier.
Wat doe jij? Behalve je schietstoel gebruiken?
Cabana.
De sleutels zaten er gewoon in.
Jullie zijn dol op de maan.
Ik verwachtte je al. Post neemt jullie goed te granen.
Proef dit eens.
Dat houdt je in de tang. - Goede naam.
Bob, ik wil niet terug naar Flakedorp.
Wat maakt NASA zo geweldig? - Ze kijken naar de toekomst.
We hebben iets wat een magnetron heet. Daarmee kook je in 25 minuten 'n maaltijd.
Ja, voor zeven mannen. Dit gaat om miljoenen gelukkige kinderen.
We gaan naar de maan. - Laat die gewoon met rust.
Kijk omhoog en je ziet 'm. Zoals elke nacht. Laat 'm.
Je gooit slijm in tubes voor rokende Corvette-gasten met lelijke kapsels.
Ze gaan, komen terug, worden alcoholist en gaan scheiden.
De apen zijn slimmer.
Hoe deed Post het? - Ze hebben ons onderzoek gestolen.
Zouden ze xanthaangom gebruiken? - Xanthaan.
Ik werk niet meer voor Edsel.
Je denkt toch niet dat je echt naar de maan gaat?
Naar de maan?
Nee, dat denk ik niet.
Laten we gaan.
Krijgen we straf, meneer?
Vertel Miss Post maar wat jullie deden. En wat ze nog meer wil weten.
Hallo, kinderen.
Uit de weg.
Dus jullie boefjes gingen op schattenjacht?
Dat is ons gepatenteerde eigendom. Weet je wat merkinbreuk is?
Een overtreding van exclusieve rechten van een eigen merk...
...zonder toestemming van eigenaar of licentiehouder.
Luister goed, bolhoofd.
Weten jullie wat hier aan de hand is?
Willen jullie dat weten?
Nee, mevrouw. - Haal een pak x19's.
Dat is een niet getest prototype. Ik raad af...
Jij? Snap je het niet, Ludwin?
Ik verpletter eindelijk die grote rode K die me altijd aanstaart.
Ik haat ze.
Waar zijn ze?
TOPGEHEIM
Ludwin.
Moet je zo dramatisch doen?
Waarom ruikt het zo?
Er zit een kleine hoeveelheid petroleum in.
Vergeet de broodrooster. Doe maar rauw.
Ik geloof het niet, maar dit is nog beter dan dat bij het afval.
Beter dan dat bij het afval.
Dat zeiden ze ook over Grape-Nuts.
We gaan elke centimeter benutten.
En ons veto-systeem geldt nog? - Dat lijkt me verstandig.
Ergens een probleem mee? - Nee. Jij?
Nee.
Daar is het dreamteam.
Melk en ontbijtgranen. Pindakaas en jam.
Stankowski en Cabana.
Nu verslaan we ze wel. Je ziet er goed uit, Stan.
En jij hetzelfde.
Ik ben 10 kilo afgevallen.
Ik mis het niet. - Je hoort ook geen 10 kilo vet te missen.
Precies. Ik mis het niet.
Stan?
Valt hij af vanwege z'n liefde voor Margie Post?
Laat hem. - Dat is niet waar.
Een Post en een Kellogg samen is verboden.
Dat maakt het sexyer.
Zie je? Ze spoort niet. Ze is geen bedrijfsman.
Ik ben geen man. - Laten we opnieuw beginnen.
Zullen we met z'n drieën een kom ontbijtgranen eten?
Ik kan wel een kom gebruiken.
Kom maar op. - Doen we.
De magie is dat je eet en drinkt, en met één hand.
We moeten die euforische bevrediging nabootsen.
Op een nieuwe manier.
Al onze mankracht staat tot jullie beschikking.
Dat gaat niet werken. We verslaan Post alleen...
...met de meest innovatieve, onconventionele geesten van de jaren 60.
Kun je die krijgen?
Ze vliegen hier nu heen.
Nou, hij niet. En hij zit in de bus.
En Einstein is dood. Maar de rest...
20 JULI 1963
Kellogg's kondigt stoutmoedig aan...
...dat we meedoen aan de race voor de nieuwe ontbijtdinges.
Ons hoofd van ontwikkeling, Robert Cabana, vertelt jullie er alles over. Bob?
Deze dappere mannen hebben een ongekende reeks evaluaties ondergaan.
Ze staan aan de top van hun vakgebied. Inventief, visionair, onverschrokken.
Softijs-genie, Tom Carvel.
Kinderfietsenmaker, Steve Schwinn.
Uitvinder van de Sea-Monkey en Duitse immigrant...
...Harold von Braunhut.
Gehaktballen-uit-blik-expert, Chef Boyardee.
Strak fitness-icoon, Jack LaLanne.
En van IBM, de slimste machine ooit gemaakt:
UNIVAC de computer.
Dit zijn de eerste smaakpiloten van Kellogg's.
Vragen?
Mr LaLanne, hoort dit voedsel in uw gezondheidsregime?
Suiker is vergif. Dus we ontwikkelen iets nieuws: fructose-glucosestroop.
Mr Schwinn, waarom verliet u de nummer één fietsfabrikant...
...om iets nog onbekends te maken?
Is dat wat we doen?
Meer vragen?
Mr Carvel, uw stem is zo onsmakelijk. Waarom doet u uw eigen reclames?
Hou je snater, Sally.
Tom.
GEBOREN: 18-05-1917
OVERLIJDT: 24-03-1985
GEBOREN: 23-08-1891
OVERLIJDT: VANDAAG
Mr von Braunhut, waar was u begin jaren 40?
Dat is voor jou een vraag, voor mij een weet.
Bedankt. Dat was het voor vandaag.
Pardon, dat was een serieuze vraag.
Zullen we verdergaan? - Bedankt.
Amerika zal ze geweldig vinden.
Ik zag wat probleempjes. - Tom Carvel was geweldig.
Doel je op z'n woede-uitbarsting of z'n vieze overhemd?
Precies.
Wat deden die melkboeren daar? - Ga zitten.
Ik heb dit altijd geheimgehouden omdat ik er niet goed over kon praten.
Zoals je weet, melkten we koeien vroeger voor de lol.
Het was gewoon een vieze witte vloeistof die uit een dom beest lekte.
Leuk om naar meisjes te gooien.
Maar toen boerenknecht Milky Cashman wat morste in een kom droge ontbijtgranen...
...was een miljoenenbedrijf geboren.
De lachende, vriendelijke melkboer.
Dat is nep.
Het is een hebzuchtig, meedogenloos syndicaat dat beschermt wat van hen is.
En wij ontwikkelen een product waar geen melk voor nodig is.
En Milky Cashman?
Hij was de eerste vermiste persoon op een melkpak.
Verdomme z'n eigen melkpak.
Excuus-moi.
Dat was geen Frans. - Wat betekent dat?
Dat betekent dat er straks een paar machtige mensen heel erg boos zijn.
Die zureroomsukkels kunnen me wat.
Met zo'n houding eindig je aan de verkeerde kant van een koe.
Ik bedoel de kont.
WEEK 2: DINGES-ONTWIKKELING
Dit is Purvis Pendleton van IBM.
Wat fijn dat we dit mochten lenen.
We wilden er wel vanaf.
'Hallo, Stan.'
'Borst- of flesvoeding gehad?' - Beide niet.
Niet antwoorden.
Nee, UNIVAC.
Wat had ik gezegd?
'Sea-Monkeys.
De echte huisdieren die je zelf groeit?' Kom op.
Kijk, zo simpel.
Je giet ze erin, roert het water...
Zie, leven.
Geniaal. - Met gedroogde garnaleneieren?
Ja, waardeloos. Maar de kleintjes sturen me geld op.
Kinderen oplichten. Fantastisch. - Ik hou wel van kinderen.
Maar door een wrede grap van de natuur kan ik ze niet krijgen.
Wat kijk je? Ik stort hier m'n hart uit.
Stuur me niet terug naar Italië. Ik heb schulden bij serieuze mannen.
Lekkere zeevruchten.
Ik dacht dat ze genieën waren. - De genieën die we konden krijgen.
Ik moet Jack spreken. - Over die fruitpers in z'n broek?
Ja, die valt op.
Gaat hij zo op tv? Filmen ze hem vanaf z'n middel?
Ik hoop het.
HIJ DRAAGT GEEN ONDERGOED
Hij heeft gelijk.
Hoe is je hotel? - Fijn.
Ik zit in de Holiday Inn. - Dat is altijd goed.
IJsmachines op elke verdieping. - Schoon, papieren laag op de wc-bril.
Heel chic.
Dus je wilt een gladde look.
Dat is ook raar. Ik ben geen pop. Maar dat kan wel.
Doe er gewoon iets aan. - Komt goed, baas.
KELLOGG'S KONDIGT SMAAKPILOTEN AAN
Hebben ze LaLanne?
Ze spelen vals.
Ik had ze op hun rug.
Als een schildpad.
Hoelang nog? - We zijn nog niet uit het lab.
We onderzoeken die biluitslag nog.
Jij bent uitslag op mijn billen, Ludwin.
We hebben ook een naam nodig. - Wat hebben we nu?
Nog drie opties.
Dextrose Dillies, Wonder Gels en Fresh Flatties.
Die zijn sterk. Met één duidelijke winnaar.
Ja.
Dextrose Dillies. - Fresh Flatties.
Ludwin, stuur die verdomde fruit-funkfritters of wat dan ook...
...de deur uit en kinderkelen in.
Maar we hebben nog niet eens schapruimte.
Dat regel ik wel.
Funk Fritters klinkt goed. Het is leuk. Fris. Laten we dat doen.
Of laten we dit doen.
Wilden we geen mensen die meer weten over eten?
Dat had gekund.
Trompetten, fanfare, alarmbellen, want de repetitie vangt aan.
Ik heb deze ruimte gereserveerd.
Waarvoor?
Philip, een flyer.
'Kellogg's presenteert Thurl Ravenscroft als King Lear.
Volledig herontworpen door Thurl Ravenscroft.
Met Thurl Ravenscroft.'
En onderaan staat gewoon 'Thurl Ravenscroft'.
Dit is Shakespeare voor de jaren 60.
Net zo relevant als altijd.
Irrelevanter kan niet.
Thurl, je kunt hier niet zijn.
M'n contract is duidelijk. Ik speel jullie belachelijke tijger...
...in ruil daarvoor breng ik de laaggeboren, roddelende Michi-malloot wat cultuur bij.
Bedoel je mij?
Ja. - Stan, bedankt.
Thurl, jij bent onze belangrijkste ster.
Maar de hoge kunsten zijn nu geen prioriteit.
Aha. Hoe staat het met het lab, Bob?
De temperatuur van het hoofd.
Er komt een koelvloeistofpomp in je kaken.
Echt waar?
Nee.
Mooie Burger King-kroon.
Mooi kapsel. Je bent net een telefoon.
Mooie onvolledige snor.
Jij ook. - Mooie kadavertanden.
Mijd een redetwist.
Maar gebeurt dit wel...
...mijd dan mij.
Ben je een of ander gekkie?
Ik ben weg.
Pardon, Mr Kellogg zoekt jullie voor een bijeenkomst van de graanfamilies.
Wie vroeg daarom? - Wie denk je? Marge Post slaat toe.
SUPERMARKT
Bedankt voor jullie komst.
General Mills.
Ralston.
Quaker.
En Kellogg's.
En bedankt Ernie Keebler, voor de koekjes.
Zijn die gratis?
Let gewoon op. - Juist.
Wind er geen koekjes om, Marge.
Daarom vroeg ik om deze bijeenkomst.
Respect.
Wij van Post hebben eindelijk de fruitgebakbarrière doorbroken.
Omdat je ons onderzoek gestolen hebt. - Maar alsnog.
Kan de technologie generiek zijn? Dan heeft ieder een lepel in de pap.
Net als met Raisin Bran. - Deze keer niet.
Ik heb nieuwe voorwaarden.
Vanaf nu krijgt Post de beste schapruimte. Niet naast koosjer voedsel of kattenvoer.
Wat betreft tekenfilms op zaterdag wil ik Deputy Dawg en Snagglepuss.
Kom op, Marge.
En ik wil geen saaie, religieuze claymationfiguren.
Daar mag mijn naam wel bij.
Is het wel grootschalig produceerbaar?
Dat zie je zodra ze volgende week over de toonbank vliegen.
Altijd een verrassing in het pak, toch Eddie?
Ik dacht dat we nog maanden hadden.
Wat was dat? Je vindt hem toch niet leuk?
Een Post en een Kellogg samen is verboden.
Dat maakt het sexyer. - Sterf toch in een autobrand.
We zijn er geweest. M'n nalatenschap.
M'n gazon.
Een gewaagde zet, chocolade op een koekje. Het is al zoet, en dan verdubbel je het.
Maar te veel suiker bestaat niet.
Tenzij je er niet genoeg van kan krijgen. Kom, we gaan Post dwarsbomen.
Hij is heel gevaarlijk. En hij houdt van live-entertainment.
Heeft hij 99% van de suiker in handen?
Hij is een belangrijke man. Ze noemen hem El Sucre.
M'n vrienden van Kellogg's.
El Sucre, fijn je weer te zien.
Geweldig huis.
Bedankt, maar ik heb het verkeerde voegmiddel op m'n terras.
Die tegelmannen. Het moest wit zijn.
Het is meer gebroken wit. Alles moet opnieuw.
Al die tinten zijn om gek van te worden.
Noem je me gek?
Nee.
El Sucre, we willen onze maandelijkse suiker aanzienlijk verhogen.
M'n speciale witte poeder is verslavend.
Maar zaken kunnen wachten.
In dit zware leven moet je ook genieten, met wat entertainment.
Van de Cal Neva Lodge in Nevada: Eddie Mink en Danny.
Bedankt.
Danny, prachtig huis, nietwaar?
Als je het voegwerk negeert.
Hij ging er meteen voor. - Nou en?
Ik zie klodders. Het is...
Mensen aan het lachen maken is zwaar. Maar zo belangrijk.
Hoe dan ook, heren, tijd voor zaken.
El Sucre, we zijn hier voor suiker. - Net als iedereen.
Hoeveel wil je? - We willen alles.
Dus je rekent eindelijk met Post af.
Dat gaat wat kosten.
We hebben grootse plannen. Geld is geen probleem.
Dat weet ik. Wij zeggen altijd: 'Betaal ons of we leggen je om.'
Dat waardeer ik.
Goed dan. Dat was het wel. - Ja.
Oké. Bedankt voor het warme onthaal. - Geen probleem. Fijn dat jullie er waren.
Succes met alles wat je doet, waar we het niet over hebben gehad.
De volgende keer.
Ik ga dood, Eddie.
Je deed het goed.
Heel goed.
Hij zit nog steeds in z'n act. - Wat een professional.
Heb je alles gekocht? - Ja.
Dat is veel suiker en veel geld.
En El Sucre is geen lieverdje.
Het gaat lukken. - Het lukt al.
Laat zien.
Geen rook uit de schoorsteen. Ze maken niets.
Goed nieuws.
Heel goed nieuws.
Gaat het, mevrouw? - Natuurlijk. Heb je suiker gevonden?
Misschien heb ik wat beters.
Een kunstmatige zoetstof. Ze noemen het Carcin-O-Sweet.
Duizend keer zoeter dan suiker.
Maar de gezondheidsproblemen zijn enorm.
Oogproblemen, jicht, tongverlies, nachtmerries, nachtzweten...
...en onze oude bekende: biluitslag.
Hou op.
Oké. Iets anders.
Wat als we het helemaal omgooien?
Helemaal geen suiker. De eerste gezonde ontbijtgranen.
We maken er iets positiefs van.
Voor de kinderen.
Stel je een nieuwe generatie voor.
Fit, gezond, in balans.
Wat vind je ervan?
Kan ik je helpen? - Nee, ik bewonderde je mooie kar.
Zeker mooi.
Calcium in melk houdt je botten sterk.
Zonder melk kunnen botten breken.
Zomaar.
Fijne dag, Mr Cabana. - Jij ook.
Hoe staat het met de smaakpiloten?
Ze zijn er nog lang niet. - Ze zijn vast dichterbij dan ze denken.
Hij luistert niet naar je.
Wat?
Ik zei...
Oké, Steve, showtime.
Ik heb nog niks eetbaars bedacht.
Maar ik heb deze Sting-Ray-fiets gebouwd. Kleiner en makkelijker voor een kind.
Wat?
Het gaat niet om wat je maakt, maar om de naam.
Dus ons nieuwe product heet Kellogg's Kop.
Is dat een ijstaart van mij?
Ja.
Dat was geen tijdverspilling. - De neus klopt.
Naast onze missie, hoorde ik dat ik op het verkeerde broekspoor zat.
Daarom heb ik het Kellogg's Saunapak uitgevonden.
Een opblaasbare afslankbroek die warmte en vocht vasthoudt...
...en zegt: 'M'n ogen zitten hier. Niet hier beneden.'
Geïnspireerd op zijn ravioli...
...hebben we de rand van het deeg geplooid om de gelei vast te houden.
Dat is iets. - Dit is de Kellogg's Fruit-Monkey.
Wat is dat? Waarom beweegt hij?
Ik heb Sea-Monkey-ravioli gemaakt.
Er zitten Sea-Monkeys in. - Ik zei aardbeien, idioot.
O, o, SpaghettiOs.
Ik heb alle gegevens ingevoerd om te analyseren.
'Post wint.'
Daar was geen telraam van een miljoen voor nodig.
Het is bagger.
Allemaal.
Wat nu? - Wat nu? Jij was m'n 'wat nu'.
En zij die van jou. Zeg jij het maar.
Zijn we klaar?
M'n hele gezin is hierheen verhuisd.
M'n vrouw heeft een leesgroepje. Zij mocht het boek uitkiezen.
Ik zou naar de maan gaan, Schwinn.
Ik naar Argentinië.
Hoi, Mr Cabana.
Butchie, Cathy, waarom zijn jullie niet bij Post?
Ze spoten coyote-urine op ons.
Jammer. Nou, hier vind je niet veel goeds.
Nee? Kijk eens. - Wat is dat?
Muffe Rice Krispies en gesmolten marshmallows.
Echt lekker.
Bob, hier hebben we het over gehad.
Wat afval betreft, moet je conventionele verwachtingen loslaten.
Combineer wat je hebt.
Jullie worden hier wel filosofisch van.
Combineer wat je hebt.
Ze houden zich niet in.
Heb je ooit afval gegeten? - Natuurlijk.
Je hebt geen verwachtingen en combineert wat je hebt.
Kijk hier.
Chef Boyardee en Sea-Monkey-man.
Het slimme deegrandje om de vulling binnen te houden.
Tom Carvel, het belang van de naam.
Dus, Jack LaLanne met metalen hotpants, om z'n vruchten vers te houden.
Ja. UNIVAC.
De kaarten. Rechthoekig met gaten erin.
En lieve Steve Schwinn vindt dingen uit waar kinderen mee om kunnen gaan.
Misschien kunnen ze geen oven bedienen. Maar wel...
Een broodrooster.
Dus twee per verpakking.
Rechthoekige vorm.
Geplooide randen, met fruitvulling.
En een pakkende naam. - Ziehier.
Stan, we hebben het ontbijtatoom gespleten.
Die Carvel kan de twist.
Zo maakt hij z'n ijs. - Wat onzedelijk, dierlijk.
Meiden houden wel van de twist. - Hoezo?
De schouder- en heuprotatie. Het impliceert financiële stabiliteit.
Boyardee, onze Sea-Monkey-creatie evolueert.
Ik stopte 'm in een aquarium en hij zwom. Ik ben zo blij.
Het is een wonder. Hij is een echte jongen.
Hoe dan ook, hij hoort in een blik.
Hoe dicht bij een eetbaar prototype zijn we?
Het wordt zeker niet morgenochtend. Kom op, een broek-atje.
Broek-atje.
We hebben suiker nodig, Ludwin. Wat zeiden de Hawaïanen?
Ze hebben alles nodig voor hun ananasringen.
Sugar Ray Robinson? - Gewoon een bijnaam.
Echt? - Konden we maar naar Cuba.
Cuba? Ik ken iemand die kan helpen.
Een korte, chagrijnige, kale man met een zieke geest.
Oom Fester? - Nee. Maar leuk programma is dat.
Pak je koffers, Ludwin.
We gaan naar Moskou.
MOSKOU
Fijn dat je ons helpt met ons suikerprobleem, Nikita.
Hij vraagt hoe jullie aandeel leveren.
Je wilt leuke Amerikaanse ontbijtgranen voor Sovjet-Rusland.
Wij hebben geluisterd. - Zonder af te luisteren.
Zoals je weet, houden Russische kinderen van bieten.
Dus ze zullen dol zijn op...
...Borscht Loops.
Oké. De volgende.
Kruim-Lins. - Vol kruimels.
En tot slot...
...iedereens favoriete, op alcohol gebaseerde ontbijtgranen.
Graaf Wodkula.
'Ik wil je ontbijtgranen eten.'
Mond dicht. Wil je er een proeven?
Jij eerst.
Mensen willen Mr Chroesjtsjov vergiftigen.
Jij, Ludwin.
Maar de douane heeft het in bezit gehad. - Eet op.
Is deal.
Fantastisch. Wanneer komt onze eerste suikerzending?
Dat hangt ervan af of je seks met hem maakt.
Mevrouw...
...we hebben suiker nodig.
Wil jij het doen? - Nee. Ik heb vergif op en het gaat prima.
Vraagje. Is deze melk nog goed?
Hoe moet ik dat weten? - Ruik.
Niet goed. Wat is de houdbaarheids...
Drie juli.
Goedemorgen.
Welkom bij Friendly Farms, Mr Cabana. Waar het leven begint.
De melk die je rook, was al vijf weken over datum.
Eén minuut meer en je zou nu niks meer ruiken.
Ben jij een melkboer? - Ik ben Harry Friendly.
Ik ben dé melkboer.
Welke smaak ervaart elk mens meteen bij de geboorte?
Appelmoes?
Melk, Mr Cabana.
Juist.
De melkhandel draagt niet zomaar bij aan de Amerikaanse droom.
We zijn het wit in het rood, wit en blauw.
We zijn het land van melk en honing.
En jij, Mr Cabana...
...bent de irritante witte ring geworden die aan de bodem blijft plakken.
Want ondanks je ervaring in de ontbijtgranen heb je iets gemist.
Zonder ons, geen ontbijtgranenindustrie.
Je snapt dat ik geen huevos voor m'n geld kies.
En je niet laat urineren in onze stromende rivier van wit goud.
Hoelang kennen we elkaar, Bob?
Sinds je me ontvoerde.
Wat nu?
Zodat je mij en de jongens niet vergeet...
Door het gangpad.
Hij is een familieman.
Het gangpad, zei ik.
Wat is het gangpad? Zoals in een concertzaal?
Er komt zeker een concert.
Bob?
Nog heel even.
Schat, je bent al een uur bezig. Je bent nu vast wel schoon.
Maar m'n geest.
Hoe krijg ik het uit m'n geest?
Hoe gaat het met m'n baby? Papa heeft ontbijt meegebracht.
Hij is weg. Wat heb je gedaan, knoflookwrat?
Ik heb traditionele kersttaart.
In de muur.
Kleintje.
Ik heb visvoer voor je.
Visvoer voor jou.
Kom maar kijken.
Ik was radeloos. - Goed dat je ons belde.
Hoi, jongens.
Wat hebben ze gedaan? - Ik moest door het gangpad.
Die lactose-lowlifes. - Je bent niet het enige slachtoffer.
We betaalden El Sucre te laat en hij gaf me diabetes.
Wat?
Ja, ik kom net van de dokter.
DIABETES EN JIJ
We wisten dat dit zwaar zou zijn.
Bij NASA verloren we een keer Gus Grissom en onze beste ruimteaap in één ongeluk.
En hun gebitsgegevens leken zo verdomd veel op elkaar...
...dat het uitzoeken weken zou duren.
Zitten er stukken aap tussen de overblijfselen van Gus Grissom?
Dat is geheim. - Dat zei je net.
Niet waar.
Jawel. - Nee, jij zei het.
Genoeg.
Luister, ik stop met dit project.
Wat? - Het is te veel. Het gaat te ver.
En niemand geeft om een rechthoekig verwarmbaar ontbijt.
Schat? - Wat gebeurt er?
Er landt iets op het gazon. - Dat verpest je tuin.
Zijn jullie van Kellogg's?
Kom mee naar het Witte Huis. De president wil jullie spreken.
Vooruit.
Kan ik me nog omkleden? - Nee.
Mijn hemel.
Ik wilde de politiek in, maar m'n moeder vond me niet sympathiek.
Ze klinkt als een geweldige dame. - Zeker.
Wat heb jij aan? - Ze hadden alleen dit liggen. Van Taft.
William Howard Taft. De eerste president van 130 kg.
Er zit een halve chocoladereep in de zak.
Langzaam eten. Dat is geschiedenis.
Welkom, Kellogg's-mannen.
Laat maar.
Hebben jullie ooit de naam Jackie O's overwogen?
Dat zou m'n vrouw vast leuk vinden.
Dank u wel. Dat gaan we zeker overwegen.
Ze is pissig sinds je-weet-wel 'Happy Birthday' voor me zong.
Hoe dan ook, we hoorden dat die amateurs van Post nu met de Ruskies werken.
Waarom?
Omdat jullie idioten hun suikervoorraad hebben afgenomen.
Nu helpt Chroesjtsjov ze communistisch Cuba in te komen.
Dat zit vol suikerriet.
Onze Amerikaanse kinderen die een communisten-ontbijt eten?
Daar heb ik de schurft aan.
En dat had ik al vanwege de eerder genoemde blondine.
Jullie moeten winnen. Is er vooruitgang?
Vooruitgang? Laat zien.
Het is niet op schaal. - Verbluffend. Zijn jullie vijf of zo?
Zelfs John-John tekent beter en die is niet helemaal honderd.
Eerlijk gezegd kunnen we wel wat hulp gebruiken.
Wacht even...
...vroeg je nou wat ik voor jou kan doen?
Was ik niet duidelijk in m'n inauguratierede?
Jawel. - Prachtige speech.
'Vraag niet.' Duidelijker kan niet. Twee woorden.
Ik vraag niet. Maar wat dacht u van een verhaal?
Er was eens een heel leuk ontbijtgranenbedrijf...
...met een probleem met de georganiseerde melk.
Ik snap het. M'n broer Bobby zal druk uitoefenen op die koeienknuffelaars.
Niet omdat je het vroeg.
We stellen u niet teleur. Wij doen iets voor u, zoals u zei.
Alsjeblieft. - Uw volgende afspraak is er.
Wie? - De tweeling van Doublemint.
In de outfits?
Ja, meneer de president.
Heren, excuseer me. Het is tijd voor een executive privilege.
Mag ik dit houden? - Vraag niet.
Juist.
Is Jackie nog hoeden aan het shoppen?
BIER
Ik wilde ze opvoeden.
Ik bracht ze Lear.
Maar ze gooiden me weg als een rotte appel.
Ik vind het niet erg. M'n zaak draait op andermans leed.
Zonde.
Ik had er kaartjes voor.
Sorry? - Ik heb je 12 Angry Men-onemanshow gezien.
Ja? Ik bracht de woede van mannen zes tot negen niet zo goed over.
Ik vond het diepzinnig.
Mag ik?
Mike Diamond. Friendly Farms. - Thurl Ethan Ravenscroft.
Je kunt je geld niet terugkrijgen voor die kaartjes.
Die ordinaire Kellogg's-lui.
Ze zijn nergens zonder die getalenteerde mascottes.
Wie dat ook zijn.
Ze zijn allemaal best goed. Maar Tony de Tijger houdt alles draaiende.
Trieste suikerpromotors.
Ja, als je 14 kwartalen van recordwinsten triest noemt.
Die mascotteclowns krijgen dat nooit in hun klauwen.
Dat zou tragisch zijn. Vooral gezien de invloed die ze hebben.
Het is niet mijn zaak, maar die mascottes kunnen Kellogg laten zien wie wie melkt.
Echt?
Zouden wij... zij dat kunnen?
Zoals wij melkboeren zeggen: 'Wat karnemelk, juist gekarnd...
...wordt een machtige kaas.'
Is dat een scheetgrap?
Volgens mij niet.
Maar goed.
Vergeet niet:
Je bent super.
NIEUWSBULLETIN
De ontbijtoorlog laait op nu ontbijtgigant Kellogg's...
...ook een of andere toastbare dinges ontwerpt.
Spanningen nemen toe tussen de VS en de Sovjets bij de Cubaanse kust.
Kennedy treedt op tegen de georganiseerde melk.
En de tweeling van Doublemint is in verwachting van een tweeling.
Dit en meer bij het CBS-journaal.
We zijn uit de lucht.
Wat een doorbraak, Corky. Een röntgenbril. Je kunt overal in kijken.
Behalve m'n eigen drama.
Veel spanningen thuis.
Heel veel.
Ik blijf vandaag tot laat, Corky.
WEEK 6: DINGES-TEST
Fijn dit. Ik heb astigmatisme. - Wat is dat?
Een mismatch van de focuselementen in het oog.
Ik dacht...
Het komt veel voor.
Echt? - Kijk door de verrekijker.
Is het scherper? - Nee, dichterbij.
Jongens.
Lanceringsysteem voor fruitgebak... Go.
Is dit niet wat overdreven?
Standaard NASA-protocollen. We gebruiken ook een titaniumverpakking.
Groen licht voor twee in broodrooster.
Twee in broodrooster.
ZUURSTOF
Druk mechanisme in.
Dinges neer.
Toezicht op spiraal.
Oranje. - Wat gebeurt er nu?
Hij roostert. - Kom op.
Ik open 'm handmatig een beetje.
Wat? - Niet veilig.
Wat doet hij?
Hij verandert de instellingen.
Hij zit op vijf.
Zes. Zeven.
Ik vind dit maar niks. - Hij zit op acht. Nu 8,5.
Schwinn, lichtbruin.
Benader voorzichtig. Vulling kan heet zijn.
Doe maar een wheelie. We hebben iets lekkers.
Het is gelukt.
ONTVLAMBAAR
Nee.
Alsjeblieft.
Er is niets meer van over. - Wacht, wat is dat?
Een man?
Zeker weten. Het is Steve Schwinn.
Nee, ik ben het, Chuck. Steve is ontploft.
Blijf daar weg. Heel smerig.
Wat gebeurt er? Waar is Steve?
Die is verdampt, maar er was een grappig misverstand met Chuck.
Van graan tot graan, koe tot melk.
Sommigen nemen genoegen met minder. Maar Steve Schwinn deed dat nooit.
Steve was super. - Had hij leuk gevonden.
Hij leefde zoals hij z'n fietsen bouwde. Met weinig aandacht voor veiligheid.
Als een man een laatste serveersuggestie van zichzelf geeft...
...verdient hij het om begraven te worden met volledige ontbijtgranen-eer.
Kijk eens aan, Mrs Schwinn. - Wat een eer.
Een grote eer. - Wat gebeurt er?
Heb jij dit geregeld? - Ik weet 't niet.
BEGRAFENISVERPAKKING
Z'n laatste kom.
Waarom?
Wie was dat?
MET VERRASSING
Snap. - Crackle.
Pop.
Wat is dit?
De verrassing uit het pak, Mrs Schwinn.
Waarschijnlijk zo'n plaktatoeage. - Die zijn niet permanent.
Je man stierf een heldendood.
Bij een ontbijtgranenbedrijf? Waarom is hij ontploft?
Ik ga.
Ze is van streek. - Ze komt er wel overheen. Of juist nooit.
Moet je zien.
De melkboeren, Russen en Sucre-jongens.
Ze houden ons strak in de gaten. - Over strak gesproken. Is die van Taft?
Ja, laten innemen. - Wil je een veto?
Doe dan. - Veto.
Oké dan.
Mascottes, kom eens.
We accepteren de uitbuitende Kellogg's-heerschappij al te lang.
Die ruimterechthoek heeft niet eens een mascotte.
Ze faseren ons uit. - Inderdaad, Crackle.
En wij deelden nooit in de winst. Vraag je eens af:
wat blijft er nog over zonder onze gezichten en onze magie?
Een zak paardenvoer die wij tot leven brengen.
We ontketenen de strijd en laten de honden los.
Gaan we honden kopen?
Nee, simpele Snap.
Het is tijd dat we gaan staken.
Moet ik m'n hond wel meenemen?
Er is een achterbank. - Maar alle actie is hier.
Wat is daar aan de hand?
Stoppen.
Een Russisch militair schip is onderschept voor de kust van de Verenigde Staten.
Met illegale Cubaanse suiker om een evenwichtig ontbijt te destabiliseren.
Z'n vrouw is een stuk. - Ja.
Er wordt gewerkt aan die Jackie O's.
Maar haar achternaam is Kennedy.
De vorm is die van een O. Cheerios, Oreo's, Jackie O's.
Hij heeft het over een kernoorlog.
Hier zie je gigantische kernraketten. Daar maken we ons geen zorgen om.
Maar als ik die schepen niet terugkrijg, ontplof ik.
Niet per se als een kernbom.
Het gaat om hoe boos ik ben. Er zijn twee soorten ontploffen.
Emotioneel ontploffen en 'iedereen gaat eraan'-ontploffen.
Genoeg. - Waar ga je heen?
Dit is nu afgelopen. - Ik weet veel van boten.
Toen ik vroeger ziek was, kreeg ik een rubberboot.
Hoe kon het zover komen? - Het is de ontbijtindustrie.
We hebben deze stad gebouwd. - Geërfd.
Geërfd.
Met ons gekibbel, vernietigen we 'm.
Ik heb je suiker vrijgegeven.
Dan zal Chroesjtsjov Amerika niet opblazen.
Luistert hij naar je?
Misschien, als ik hem iets waardevols aanbied.
William Howard Tafts snoeppak?
Wat dat ook is, ik kan het proberen.
Probeer dit eens.
Wat denk je?
Dierlijk.
Vulgair.
Heerlijk.
Misschien bouwden we onze bedrijven...
Erfden. - Ja.
...om elkaars aandacht te trekken.
Misschien wel.
Waar ben je bang voor? - Ik ben niet bang.
Wat is dat? - Wat?
Een nieuwe levensvorm die we per ongeluk gecreëerd hebben...
...en proberen te vangen.
Heb jij dat gemaakt? Waar is het?
Waar waren we?
Nu ben ik in een rare bui.
Ho, ho, ha, ha. Betalen zal Edsel K.
Wat willen we? - Waardigheid.
En wanneer? - Binnenkort.
Ik geef die haarballen een poedelkapsel.
Er is geen lab, er was geen lab. Dat was ook een slechte grap.
Laat maar. Wie eerst in de schappen ligt, wint.
Alleen nog een naam.
Ik heb wat Madison Avenue-reclamemannen ingehuurd.
Wat willen we?
Kellogg's.
Het is meer dan een naam.
Het is de warme omhelzing van thuis, het gezin.
Hoe begint dat gezin? Met twee kloppende harten.
Als twee gebakjes. Samen in het donker, een folieverpakking aan het delen.
Een man komt thuis van z'n werk. Z'n vrouw draagt een satijnen negligé.
Ze wenkt hem naar de slaapkamer met één rood gelakte nagel.
Ze ontsteekt de hitte van een broodrooster.
Die ook gretig is om z'n nu warme gebakjes te ontvangen.
Heren, aanschouw:
de Jelle Jolie van Martine Margeaux.
We richten ons op kinderen.
Dat hoeft niet.
Na zes uur in deze stad heb ik enkel dode bomen en eenzame vrouwen gezien.
Het is aan jullie.
Raisin Bran en onbelangrijk...
...of provocerend en revolutionair.
Wie let er op dode bomen?
Hou je mond, Herman. Er spreekt een genie.
Ook verkrijgbaar met een ondeugend vleugje chocolat, Jelle Jolie Noir.
En binnenkort ook Jelle Jolie Sensual.
Zonder verpakking, voor wie durft.
Want zijn genot is het hare.
Dat klopt niet. - Hoezo niet?
Hebben we iets te vieren, met een lekker stuk vlees erbij?
Misschien slaan we wel een Jelle Jolie aan de haak in deze doodsaaie stad.
We denken erover na. - Denken lijkt me niet je sterkste punt.
Ik geniet straks van m'n pensioen aan Stinson Beach...
...terwijl jij knielt voor de god van middelmatigheid.
Roger. - De motor staat nog aan.
Wat zijn ze gemeen. Het is maar reclame. Ik snap het niet.
Wat zei je?
Jij zult nooit het Kanaal overzwemmen en verdrinken in champagne.
Nee, inderdaad.
Waar is dat Swinson-meer?
Wat zei je?
Je hoorde me wel.
Kom voor mij werken.
Nee, kakker. Je hoeft me niet te bellen.
Ik ga zeker bellen.
Vanuit een telefooncel. - Ik geef je het dubbeltje.
Goed overleg. - Wie helpt ons nu met de marketing?
Ik ken wel wat mensen.
Van hier.
Ten eerste, fijn dat jullie er zijn.
Jullie zijn de experts. Laten we beginnen.
Fruit-Magoos. Wat?
Nee.
Warm in je slokdarm. - Nee.
Oblong Nibblers.
Lastig publiek.
De naam is het belangrijkst. - Het moet goed klinken.
Heeft Post al een naam?
Ze twijfelden tussen Fresh Flatties en Dextrose Dillies.
Die zijn allebei sterk.
Momentje.
Hoi.
Vertel eens hoe die smaakten.
Was de gelei stevig?
Slijmerig?
Stolde het?
Kom op.
Ik hou deze.
Ik ben goed met kinderen.
Wat is het pectinegehalte? Ik vermoord je familie.
Rustig aan. - Ik verdrink je oma.
Je schreeuwt als m'n vader.
Ik schreeuwde niet.
Oké, toch wel.
Weet je...
...ik nam één hap en werd volledig weggeblazen.
Het was het lekkerste gebakje ooit. En ik ken ze allemaal.
Dat van ons nog niet. Geef het aan haar.
Proef maar.
Is dit een grap?
Wat?
Jullie hebben precies hetzelfde gemaakt.
Dat doet iedereen. Coke en Pepsi, Ford en Chevy.
Het belangrijkste is de naam.
De kontmachine heeft Butchie.
M'n BipsMaster.
Hoeveel moeten er nog sterven, Mr Cabana?
Blijf van me af. - Butchie, gaat het?
Hij heeft niks. Wat wordt de naam?
Je naam staat daar al.
De eerste letters van de woorden.
Toast, Rechthoek, Altijd een Traktatie. Plat Op Plaat.
Trat Pop.
Dat klinkt best goed.
Dat is cool. Een codenaam, zoals ufo of NASA.
Of bh, booby-houdingsapparaat.
Dat klopt niet. - Ik heb zo m'n bronnen.
Ik ook.
Wat?
Trat Pop.
We gaan het proberen.
Kellogg's Trat Pop
jammie als ontbijt, 's middags een pret
jammie in de avond en voor in bed
Kellogg's Trat Pop
lekker getoast, een feestje en een troost leg op je bord, je buikje knort
jammie, jammie, Kellogg's Trat Pop
En?
Wat denk je, EK?
Het is goud.
Nu alleen nog de routinekeuring van de voedsel- en warenautoriteit.
Dat is altijd makkelijk.
Lekker.
Hoe zit het met die mascottes? - Al afgehandeld.
KELLOGG'S ONTSLAAT MASCOTTES
Nou, Mr Kellogg, u zult zien dat deze tijger...
...klauwen heeft.
VWA ZAL NIEUW PRODUCT GOEDKEUREN
Laat me gaan.
Geef ons meer, Kellogg.
Betaal ons meer.
Ontbijtgraanmascottes en mascotte-patriotten uit het hele land.
Verzamel jullie allen.
Versterk de omheining. Maximale weerstand. Stuur beide bewakers.
Waar is Puntz? - Geen idee.
Kijk eens. - Goedemorgen.
Goedemorgen, Mike.
Ik moest achterom, als een loodgieter.
Kom op.
Ik moet naar...
Hier. Ja.
Ik schuif je even aan.
Ziezo.
Ik heb eerder boze menigtes zien samenkomen.
Waar was ik toen?
Weten jullie hoe ze ons daarboven noemen?
Nee, wat?
Vilten zwervers.
En tapijtbeestjes.
Deze pen was een cadeau van een collega. Een toevallig cadeau.
Kan ons niks schelen.
Kleine Debbie heeft iets lekkers en zalf voor kostuumuitslag.
Want het is tijd om te vechten.
We laten zien wat er gebeurt als we het hoofd niet koel houden.
Mr Kellogg, kijk dit eens.
Ik hoorde dat Kellogg's per ongeluk een gemuteerd pastawezen heeft gecreëerd.
Ik zou niets eten van dat bedrijf.
En jij bent hun grote concurrent?
Vroeger. Nu ons nieuwe product, Post Country Square, is goedgekeurd...
...worden we de grootste.
Ze keuren zo een product goed dat jou zal vervangen.
Nee.
Als je niet hels vecht...
...heb je straks geen ontbijt meer.
Vecht voor je vacht.
Achteruit.
Ga, elfje.
Aardbei.
Bosbessen.
Het is maar één smaak.
Ze zijn door de omheining heen.
De tijger poept.
Laat me niet los. - Nooit.
We horen bij elkaar.
Nee.
Onthoud deze dag.
Dit is nu ons bedrijf.
Snap, Crackle en Pop, onze missie is om de certificering te stoppen. Vang Puntz.
Vang Puntz.
Ik hou van jullie. Jullie zijn bijzonder.
Wanneer eet je ze? Is het een maaltijd? Een snack?
Het is niks tot je het certificeert. Geef hier.
Niet doen. - Je bent niet opgeleid.
Waarvoor? Hiervoor?
Te laat.
Misschien is het toch niet zo moeilijk.
We zijn opgeheven.
Door het wrede lot.
Niks lot.
Jij moest zo nodig nog een tandenketting en vikinghoorns kopen.
Wees voorzichtig, Crackle. Of je krijgt er een in je oog.
Trek je waardig terug.
Open of dicht?
Dicht.
Wacht.
Weet je, dit is echt een geweldig product.
Bedankt.
'Heb je niet genoeg gedronken, Walter?' Niet als jij blijft doorpraten.
Ze hebben zichzelf hiermee overtroffen. Het heet Silly Putty.
Het is rekbaar, stuitert en dankzij een nog onduidelijk mechanisme...
...kun je er kopieën mee maken.
Er zijn rellen bij Kellogg's.
Even kijken. Als de inkt vers is, werkt het heel goed.
Ik betaal de rekeningen. Ik drink verdomme zoveel als ik wil.
Het laatste nieuws uit Battle Creek.
Een menigte van geliefde mascottes...
...valt hun eigen bedrijf aan vanwege een nieuw product, genaamd...
Even m'n aantekeningen zoeken.
Ook ik schrok van dit verhaal.
Nou ja, ik lees het wel van m'n Silly Putty af.
Genaamd...
...de Pop-Tart.
Wat zei hij?
Pop-Tart. - Hij las het achterstevoren.
Het is Trat Pop.
Niet meer. Veertig miljoen mensen hoorden Pop-Tart.
Die domme nieuwsaap heeft het verpest.
Lijkt dat niet te veel op popart van Andy Warhol?
Niemand legt dat verband. - Ik wel.
Pop-Tart.
Ik vind het wel leuk. - Ja?
Ja? - Ja.
Nee. - Jawel.
Maakt niet uit. Pas de verpakking aan en verkoop ze.
Pop-Tart. Dat gaat verkopen.
Vertel.
Hoezo, geen verkoopcijfers?
Bel me meteen terug.
Wat? - Een storing in de telefooncentrale.
Alle lijnen zijn bezet. Net vandaag.
Rustig, het is vast gewoon een botulismegolf.
Dat hoop ik maar, ik heb net vijf miljoen aan Pop-Tarts verzonden.
Ik hoop maar dat je cijfers hebt. Zeg op.
Wat?
Echt?
Mijn god.
En?
Heeft iemand de Pop-Tart gekocht?
Elke winkel in het hele land was binnen een minuut leeggekocht.
Wat?
Het waren net sprinkhanen.
Kinderen doen alles om ze te bemachtigen.
Zes vakkenvullers zijn gebeten. Het is een vreetfestijn.
Het is de naam. Geen kind wil square zijn. En al helemaal niet van het platteland.
We hebben de maan bereikt. De ontbijtmaan.
Dit zijn de meest geweldige rechthoekige dingen sinds de Tien Geboden.
Wat dacht je van glazuur?
Slecht idee.
Dus Kellogg's was weer de koning van Battle Creek.
En iedereen was blij.
Misschien niet iedereen.
Mr Ravenscroft, bent u echt een rolmodel voor kinderen?
Ja, uwe...
...majesteit.
Wat voor rolmodel poept op de grond bij een geliefd bedrijf...
...en roept, en ik citeer:
'Hier heb je wat Kak-logg's'?
Dat spijt me.
Ik had een grote kom Bran Flakes op.
Harold von Braunhut en Chef Boyardee adopteerden Eric, hun pastawezen.
En konden maar moeilijk met een rebelse tienerravioli omgaan.
Eric, je moest het zeil op het zwembad doen.
Rot op.
Hoor je hoe je zoon tegen me praat? - Nu is hij wel mijn zoon?
Wil je daar weer ruzie over maken?
Tom Carvel en Jack LaLanne ontdekten dat ze dezelfde hypocrisie deelden.
Dus ze openden winkels naast elkaar.
Ik verdun ze. - En ik laat ze aankomen.
UNIVAC werd verscheept naar Vietnam.
Waar, volgens hen die onder 'm dienden, z'n ideeën nog duivelser werden.
De verschrikking.
Nadat Bobby Kennedy de melkindustrie had uitgemolken...
...wezen complotdenkers op frame 263 van de Zapruder-film...
...waarop iemand melk leek af te leveren op een vreemde plek:
een grasheuvel.
Marjorie Post, een van de eerste vrouwelijke CEO's...
...werd een feministisch icoon en bouwde een monument...
...dat ze Mar-a-Lago noemde.
(ECHT WAAR)
Stan vetode Kellogg's, haar carrière en de hele cultuur.
Hier mag je niet parkeren.
Je bent zo square. - Wat eet je?
M'n uitvinding: granola. Dat wordt je ondergang.
Niet slecht.
Zoek een baan.
M'n kinderen konden naar een dure universiteit.
Mooi gazon. - En ik had genoeg over voor graszoden.
En dankzij het succes van de Pop-Tart was zelfs ik beroemd.
Aangenaam, Bob. Dit is een groot succes.
Bij Kellogg's houden we van ontbijt. En het was tijd voor iets nieuws.
Waarom de rechthoekige vorm?
Het pentagram was al geclaimd. - Door de duivel.
Net als altijd in de ontbijtgranenwereld zat er een verrassing bij.
Andy Warhol, maker van popart.
Je 15 minuten zitten erop, Cabana.
Alleen ik mag niet origineel zijn.
En dankzij Stans titaniumfolieverpakking...
...had ik niks.
Beweer je dat die verpakking een kogel kon tegenhouden?
Ik zit hier, toch?
En dat kleine raviolibeestje, wat was dat?
Ik hield je maar voor de gek. Er is hier iemand voor je.
Mam, pap. - Kom, George. We gaan naar huis.
Oké, je krijgt die röntgenbril.
Bedankt.
Mam, zag je dat?
Wat was dat?
Steve Schwinn, ben je daar?
Wat voor ons werkt, zijn treintjes en Snagglepuss.
Ja, ik begin meteen aan Snagglepuss.
Ze zijn zo...
Ik wil Deputy Dawg en Snagglepuss.
Kom op, Marge.
We hebben maar één taak.
Zoek je ruzie?
Karajeana.
Nee.
Hij had een meisje genaamd Karajeana.
Slappe fruitbeignets, of hoe ze ook heten.
Dit is een komedie. Ik dacht een prijs te kunnen winnen.
Geef me die taartjes, ouwe.
Langzamer.
Mike Diamond. Frosty Tips.
Nee? Frosty Farms. Friendly Farms.
Frosty Tips.
Ondertiteld door: Ella Verkuijten