Downloaded from YTS.MX
Official YIFY movies site: YTS.MX
NAKKE NAKUTTAJA
PIERUTYYNY
Kaksi Pop-Tartsia.
Jätä pakkaus pöytään.
Oliko rankka päivä? - Et halua kuulla.
"Kun Kelloggin isoäiti kerran paistoi piiraita perheelleen,
häneltä jäi yli taikinaa ja täytettä.
Hän leipoi niistä pieniä torttuja. Suosikkiherkku sai nimekseen 'Pop-Tart'."
Vau. Aika hyvä tarina.
Niinkö meinaat? Hölynpölyä.
Laatikossa lukee niin.
No, ei se niin mennyt, poika.
Mistä tiedät?
Kirjoitan tekstit noihin laatikoihin.
Haluatko kuulla totuuden?
En.
Hei, se on hyvä tarina.
Okei. Mutta nopeasti sitten.
No, kuusikymmenluvun alussa -
amerikkalainen aamu alkoi maidolla ja muroilla.
Maitomiehemme nimi oli Mike. Hän oli mukava kaveri.
Pikkukaupunkimme nimi oli kaikkien muroja rakastavien lasten huulilla.
Sinunlaistesi lasten.
Michiganin Battle Creek oli muromaailman jättiläisten koti.
Kellogg's ja Post kävivät tuimaa kamppailua.
Viikosta toiseen ne taistelivat muromaailman herruudesta.
Murokuppi meni kuitenkin nurin, kun paikalle pamahti makea uutuus,
joka uhkasi mullistaa amerikkalaisen aamiaiskulttuurin.
Tuntuu niin hyvältä!
Huomenta, herra Kellogg.
Numerot näyttävät hyviltä.
Päihitimme aakkosmurot 4-6-vuotiaiden ikäryhmässä.
Eivät aakkoset kiinnosta nälkäisiä lapsia.
Luitko pojasta, joka muodosti kirjainmuroista ruman sanan?
Kamalaa. Ja se jää rekisteriin. Onnea vain työnhakuun.
Saitko muistioni sammakkomiesleluista? Lapset syövät niitä.
Eivätköhän sammakkomiehet selviä ulos.
Kävitkö Tonin luona? - Menossa ollaan.
Pidä hänet tyytyväisenä. Kappas. Vietnamiin. Vaikuttaa fiksulta.
Tiedättekö, mikä saa hymyn tiikerin huulille?
Kellogg'sin sokerihuurretut maissimurot. Ne ovat tosi hyviä!
Thurl, painottaisitko vielä tosi-sanaa?
Ne ovat too-si hyviä!
Opetatko minua tulkitsemaan vuorosanoja? - En toki, Thurl.
Leikki sikseen, nuori mies.
Learin harjoitukset alkavat neljältä. Kertoisitko, mitä haluat?
Haluan kotiin.
Päivää kaikille.
Kukas se siinä? - Huomenta, Thurl.
Mitä hyvää siinä on? Näitkö päivän käsikirjoituksen?
Hiotaan sitä. Meillä on parhaat tekstinikkarit.
Aivan. Olemme siunattuja. He ovat "hurrrjan" hienoa porukkaa.
Siinä se on.
Tuota me olemme hakeneet. Otetaan uusiksi.
Äkkiä, ennen kuin kadotan tunteen.
Valmista? - Pyörii.
Sokerihuurrettuja muroja.
Ne ovat hurrrjan hyviä!
Poikki.
Thurl, teit sen taas.
Kiitos. Kovin ystävällistä. Kovin ystävällistä.
Bravo!
Liidän kotkan siivin. Kiitos vain.
Bob, hetkinen. Voisitko auttaa? Saisiko tiikerinpäätä viilennettyä?
Olen sulaa sen sisään.
Labran pojat saavat tutkia asiaa.
Hienoa. Kiitos.
Missä se labra sijaitsee? - Ei sellaista olekaan.
Herra C. - Poppy. Mitä nyt?
Fruit Loopsin koetulokset.
Miltä näyttää? - Ei kovin hyvältä.
Kostumisaika 14 sekuntia. - Auts.
Maitokelluvuus nolla. Uppoavat kuin haulit.
Sääli.
Haluatko kuluttaja-arvioita? - En.
"En tykkää." "Onko pakko syödä?" "Missä isä ja äiti ovat?"
Tuplataan sokeripitoisuus, triplataan gluteeni -
ja laitetaan fruit-sana muotoon "froot". Tuote ei sisällä hedelmää.
Eiväthän hedelmät säily pahvipakkauksessa.
Eivät tietenkään.
Herra Cabana.
Hei, pojat.
Menen suoraan asiaan. Olemme väsyneet markettiesiintymisiin.
Suosiomme kasvaa. Haluamme tehdä levyjä, lautapelejä...
Ehkä jopa rantaleffan. - Ahaa.
Kerro sen nimi.
"Rapeat pojat rannalla."
Jep. Olemme kovassa nosteessa.
Haluamme enemmän.
Enemmänkö? Saamanne pitää.
Otetaan neljäs kaveri. Miten olisi Snap, Crackle, Pop ja Boing?
Haluatteko jakaa palkkionne Boingin kanssa?
Voin myös palkata Kakin, Nakin ja Kekin.
Korvaan kolmikkonne sormia napsauttamalla!
Kunhan kiusaa. Hän tykkää teistä.
Hätäkokous Krispy-luolassa. Heti.
Tervetuloa Battle Creekin remontoituun Holiday Inniin -
vuoden 1963 Lusikka ja kulho -palkintotilaisuuteen -
juhlistamaan murojen magiaa.
Sponsorina Oscar Mayerin nakit. Odotamme teitä aamiaisen jälkeen.
Oli mikä hyvänsä, gerbiilini tykkäsi siitä.
Madame Muro.
Neiti Marjorie Post.
Kappas vain, kuningas Kellogg. Tuskin tarvitsee toivottaa onnea kisaan.
Enpä tiedä. Se kivimurskanne käy kaupaksi. - Fruity Pebbles.
Rick Ludwin. Minäkin olen Postilla töissä. Olen mussuttanut murojanne vuosia.
Sinuna lähtisin.
Tiedät, ettei meillä ole jakoa.
No, meillä on ollut hyvä vuosi.
Nauti illasta. Eletäänhän 60-lukua.
Kaikki muuttuu kovaa vauhtia. - Miten niin?
No, muropaketti sisältää aina yllätyksen, eikö vain, Eddie?
Tervehdys, Kellogg-veljet. Kunnia ja ylistys.
Hei, Isaiah. Quaker-murojen Isaiah Lamb.
Onko teillä mitään... uutta ehdolla?
Ei, ei mitään uutta.
Aito kaura takaa aidon maun.
Niin, maun.
Mitä sanoit? - En mitään.
Voi teitä Kellogg'sin kavereita.
Jumalan rauhaa.
Miksi he edes käyvät täällä?
Miksi sekoittaa murot ja uskonto?
Ei tarvitse pelätä rikastuvansa. - Aplodit juontajallemme Stu Smileylle.
Mahtava kaveri.
Tervetuloa Kulho ja lusikka -gaalaan. Onko teillä kaikki murot kulhossa?
Tiedätte, että pidän muroista.
Eniten tykkään katsella tarjoiluehdotuksia paketin kyljessä.
Tässä olisi ehdotus: laittaisitte pakkauksen täyteen.
Miksi siinä on puolet ilmaa?
Tästä tulee hieno ilta. Aloitetaan jakamalla ensimmäinen palkinto.
Kyse on parhaasta uudesta murohahmosta.
Voittaja on -
Kellogg's!
Apple Jacksin Omppupää!
Kunnia kuuluu sinulle. - Meille. No, enimmäkseen minulle.
Helpoiten avattava sisäpussi.
Kellogg's!
Jes!
Hurraa.
Kellogg's, hyvät naiset ja herrat.
Kellogg's! Voi jukra!
Paras B3-vitamiinilisä.
Arvasitte jo. Kellogg's.
Pakanat. Puhukoon vilja puolestaan!
Mihin nämä edes mahtuvat?
Miksi he hymyilevät? He hävisivät joka sarjan.
Pappi sanoi: "Oli ainakin minun kanssani."
Ehkä he iloitsevat puolestasi.
He olisivat iloisia, jos meille kävisi kuin Mussolinille.
Mussolinilleko? Piristy nyt. Olemme illan voittajia.
Tiedä häntä. Ihan kuin heillä olisi jokin salaisuus.
Sitten muistosanat.
Muistelkaamme tänä vuonna keskuudestamme poistuneita muroja.
Söimme teitä, minkä kykenimme.
MUKANA VAPAAHEITTO
MAISTA MUMMON MAUKKAITA REIKIÄ
BATTLE CREEKIN PUHTAANAPITOLAITOS
Mitä nuo lapset puuhaavat?
Haluavat mönjää. - Kuka sitä haluaa?
Tuollaiset. Tuollaiset haluavat mönjää.
Mönjääkö? - Mönjää!
Oletteko kunnossa?
Toki. Söimme hyvän aamiaisen kivassa kodissamme.
Tulemme tämän takia.
Se on jätettä. - Onko?
Vai onko se säkenöivä hedelmäsalama, jonka systeemi haluaa kieltää?
Ei käy.
Se pitää nauttia näin.
Pistele poskeen.
Heillä on jonkinlainen hedelmähöttönen. - Höttönenkö? Kenellä?
Postilla on leivonnainen, jossa on hyytelömäistä hilloa.
Säilyvä, ehkä lämmitettäväkin. Kenties jopa ravitseva.
Mahdotonta. Sama kuin asentaisi autoon turvatyynyn. Mielipuolinen ajatus.
Maistoin sitä.
Missä? - Tongin roskiksesta.
Eikö sinun tiimisi kehittänyt moista? Sanoit, ettei se onnistu.
Niin luulimmekin. Mutta Post on kai ratkaissut ongelman.
Tämä voi olla tuhomme. Muromme eivät pärjää tuolle.
Olet kiihdyksissä.
Katso nyt. Putsasimme pöydän Kulho ja muro -gaalassa.
Mehän maksamme heille. Tiedät, miten kovasti yritän salata asian.
Huijausta kaikki. - Se on hyvä show.
Show loppui nyt.
Tajuatko, mitä tämä tarkoittaa?
Postista tulee Battle Creekin kuningas.
Mitä meistä tulee?
Klimppistä vehnävelliä.
Halusin lähettää lapseni yliopistoon. Se maksaa parisataa dollaria vuodessa.
Perheeni taisi olla oikeassa.
Olen ensimmäinen Kellogg, joka epäonnistuu.
Etpäs. Ei voi epäonnistua, jos ei yritä.
Älä solvaa! Sinäkin jäisit työttömäksi.
Jep. Reissaisin kulkurina rahtijunissa ja tekisin iltanuotioni roskatynnyriin.
Ei saa puhua kulkureista. He haluavat olla "pummeja".
Turha kai enää unelmoida hienosta nurmikosta.
Onhan sinulla nurmikko. - Ei siirtonurmea.
Haluan siirtonurmen. Oletko nähnyt sellaista?
Ruoho on paksua ja vihreää.
Se rullataan paketista kuin valmistaikina.
Sekö on unelmasi? Sinulla on poikkeava tunne-elämä.
Älä nyt. Olen ihan terve.
Pitää selvittää, onko asiassa perää.
Chester Slinkille. - Kuka hän on?
Puhun puhelimessa, Bob.
Seuraavaksi Walter Cronkite lukee CBS:n suorat iltauutiset New Yorkista.
Saimme juuri kuulla tärkeitä uutisia aamiaisrintamalta.
Post-yhtiö Michiganin Battle Creekissä -
on ilmoittanut keksineensä huoneenlämmössä säilyvän aamiaispiiraan.
Vai huoneenlämmössä säilyvän.
Voi pojat.
Lisää uutisia tauon jälkeen.
Poikki.
Henkilökohtaisesti voin paljastaa, että pappa osti Whee-Lo:n.
Whee-Lo.
Menee pois mutta palaa aina takaisin.
Muistuttaa vaimoa.
Tässä on turvallisuuspäällikkömme Chester Slink.
Kerro tietosi.
Vakoojamme kuvasi tämän Postin tehtaassa aamulla.
En näe piruakaan. - Parempaakaan ei ole.
Vakoojamme esiintyy talonmiehenä. Kamera on mopin varressa.
Rohkeita kavereita nämä moppaavat myyrät.
Uskoaksemme tätä Bob tonki suuhunsa roskiksesta.
Mönjä on selvästi hedelmäpitoista.
Ehkä pektiinipohjaista.
Pektiinipohjaista. - Pektiiniä.
Mitä sinä puuhaat? Mikä tuo ääni on? - Älä tunge sitä moppia suuhuni!
Tee työsi.
Seis. Pysäytä filmi.
KELLOGG'SIN PIIRAS
Minun tutkimukseni!
Aivan. Postilla saattaa olla vakooja täällä.
Tuskinpa vain.
Kaksinkertaistin juuri turvajärjestelyt.
Vartijoita on nyt kaksi.
Voisitko siivota myöhemmin?
Meillä on kokous.
Anteeksi vain, mutta parin päivän kuluttua -
saan valmiiksi herkun, jonka rinnalla tuo kalpenee.
HEDELMÄ-DIINI
Onko tuo sardiinipurkki?
Oli.
Rasvaisen syöttikalan sijaan purkki sisältää tuoretta hedelmäpyreetä.
Saanko esitellä: Kellogg'sin hedelmä-diini.
Tuoreketjussa on tapahtunut virhe. Sellaista sattuu.
Tiimini kehittää myös tuotetta, jota kutsumme "maissimälliksi".
Mitähän se on?
Maissimuroja maissivellitäytteellä.
Hyvin tahmaisia.
Kaikki ulos. Vie tuo pois silmistäni!
Pelasta meidät, Bob. Tee, mitä täytyy. Saat kaiken haluamasi.
Tarvitsen Stanin. - Ei.
Stankowski ei tule kysymykseen. - Stan voi olla haastava.
Et itsekään tullut toimeen hänen kansaan.
Otimme käyttöön veto-oikeuden.
Minkä?
Kummallakin oli oikeus kieltää ärsyttävät asiat.
Se vähensi jännitteitä. Löyhkäävät noutoruoat. Oudot vyöt.
Mielenkiintoista.
Yhtiöni on täydellisen romahduksen partaalla!
Siksi tarvitsemme Stania.
Tietääkö kukaan, missä Stan on?
Kolme, kaksi, yksi, laukaisu.
KUUHARJOITTELU: NÄIN KOHTAAT AVARUUSOLENNOT
Avaruusolio on vihamielinen.
Avaruusolio on juonikas.
Keksin jotain, jos teille tulee nälkä Kuussa.
Twinkie-leivosta tuubista! - Olisin itsekin keksinyt tuon.
Minä olen makujen mestari, poika.
Sinä vain mokailet ja painat heittoistuinnappia.
Cabana.
Hassua, että ne jättävät avaimen virtalukkoon.
Vau. Olette ihan kuutamolla.
Olen odottanut sinua. Post sai teistä niskalenkin.
Maista tätä.
Maussa tiivistyy jotain. - Tiivistettä se onkin.
Tiedän, että olet pulassa, mutta en palaa murobisnekseen.
Mikä NASA:ssa kiehtoo? - Täällä katsotaan tulevaisuuteen.
Meillä on sellainen mikroaaltouunikin.
Se lämmitti valmisruoan 25 minuutissa. Ihan tosi.
Niin, seitsemälle hengelle. Murot ilahduttavat miljoonia lapsia.
Lennämme Kuuhun! - Vai Kuuhun! Viis Kuusta.
Siellä se möllöttää. Ei se mene mihinkään. Älkää kiusatko sitä.
Tunget mönjää tuubiin pystytukkaisille, röökiä vetäville jenkkiautojätkille.
He lentävät avaruuteen, palaavat, alkoholisoituvat ja eroavat.
Simpanssitkin ovat älykkäämpiä.
Miten Post onnistui? - He varastivat tuotekehityksemme.
Käyttivätköhän ksantaanikumia? - Ksantaania!
En tule enää Edselin hommiin.
Et kai usko, että pääsette joskus oikeasti Kuuhun?
Että ihan oikeasti pääsisitte Kuuhun.
En usko! - Niinpä niin.
Mennään. - Mennään.
Olemmeko pulassa?
Kerrotte, mitä teitte roskiksessa. Vastaatte neidin kaikkiin kysymyksiin.
Hei, lapset.
Siirry.
No niin. Kuulin, että te vintiöt etsitte aarteita.
Tavaramerkkimme on patentoitu. Tiedättekö, mikä on tavaramerkkirikkomus?
Tuotemerkin luvatonta käyttöä ilman omistajan tai hänen edustajansa lupaa.
Kuulkaahan nyt, Kaalimaan kakarat. Ette taida tietää, mitä me puuhaamme.
Ehkä haluatte kuulla.
Ette kai... - Tuo laatikollinen X19:ää.
Tuotetta ei ole testattu. En voi suositella...
Etkö?
Etkö ymmärrä, Ludwin?
Tuhoan viimein tuon punaisen jätti-K:n, joka herkeämättä tuijottaa minua!
Vihaan heitä.
Missä hitossa ne viipyvät?
HUIPPUSALAINEN
Ludwin.
Pitääkö olla noin dramaattinen?
Miksi se haisee noin pahalta?
Tässä kehitysversiossa on pieni määrä raakaöljyä.
Viis paahtimesta. Syödään ne raakana!
Vaikea uskoa, mutta tämä on vielä parempaa kuin se roskisjäte.
Parempaa kuin roskisjäte.
Samaa sanottiin Grape-Nutsista.
Tarvitsemme jokaisen neliösentin.
Sinulle sopinee, että käytämme veto-oikeutta.
Se olisi fiksua. - Onko huomauttamista?
Ei. Onko huomauttamista?
Ei.
Voittoisa kaksikkomme.
Maito ja murot. Maapähkinävoi ja hillo. Stankowski ja Cabana.
Nyt voimme panna kampoihin.
Näytät hyvältä, Stan.
Sinä et ole muuttunut.
No, laihduin juuri 11 kiloa.
Ei tule ikävä. - Ei kuulukaan.
Kukaan ei ikävöi kymmentä kiloa rasvaa. - Niinhän minä sanoin. Ei tule ikävä!
Stan?
Laihduttiko hän Margie Postin takia?
Älä ole ilkeä. - Valetta!
Post ja Kellogg eivät koskaan saa rakastua.
Eikö se tee siitä kiihottavampaa? - Riittää.
Sanoinhan, että hän ei ole firman miehiä.
En ole mies. - Hyvä on. Aloitetaan alusta.
Mitä jos nauttisimme kulhollisen muroja kolmisin?
Miksei. Kulhollinen maistuisi.
Käydään kulholle. - Kulholle.
Murojen taika on, että voi syödä ja juoda yhdellä kädellä.
Euforinen tarpeentyydytys pitää jäljentää.
Mutta uudella tavalla.
Kellogg'sin kaikki resurssit ovat käytettävissänne.
Ei riitä. Jos haluamme päihittää Postin,
tarvitsemme 60-luvun innovatiivisimmat ja omaperäisimmät nerot.
Saisitkohan heidät?
He ovat jo lentokoneessa.
Paitsi hän. Ja hän tulee bussilla. Einstein on kuollut. Muut saapuvat.
20. HEINÄKUUTA 1963
Kellogg's ilmoittaa tänään rohkeasti liittyvänsä -
uuden aamiaishötön kehittelykisaan.
Kehitysjohtajamme Robert Cabana saa kertoa lisää.
Bob?
Nämä rohkeat miehet ovat läpäisseet ennennäkemättömän valintamenettelyn.
Jokainen on alansa huippuosaaja. Kekseliäs, näkemyksellinen, peloton.
Pehmisjäätelön pioneeri Tom Carvel.
Lastenpyörävalmistaja Steve Schwinn.
Sea-Monkey-hittituotteen keksijä, saksalaistaustainen Harold von Braunhut.
Säilykelihapullien suurvisiiri Chef Boyardee.
Kuntosalien kuningas Jack LaLanne.
Ja IBM:ltä maailman älykkäin masiina: UNIVAC-tietokone.
Saanko esitellä: Kellogg'sin ensimmäiset makumaakarit!
Onko kysyttävää?
Herra LaLanne, sopivatko murot kuntoilijalle?
Sokeri on myrkkyä. Siksi kehitämme makeaa maissisiirappia.
Herra Schwinn,
miksi jätitte menestyvän pyörätehtaan keksiäksenne uudenlaista syötävää?
Sekö on tehtävämme?
Seuraava.
Herra Carvelin ääni pilaa tunnetusti ruokahalun.
Miksi mainostatte omia tuotteitanne? - Mikset sinä ime parsaa?
Tom.
SYNTYNYT: 18.5.1917 KUOLEE: 24.3.1985
SYNTYNYT: 23.8.1891 KUOLEE: TÄNÄÄN
Herra von Braunhut, mitä teitte 1940-luvun alussa?
Minä tiedän, ja sinun ei kuulukaan tietää.
No niin, kiitos kaikille. Siinä kaikki.
Kysyin vakavissani 1940-luvusta.
Jatketaanko vain elämää? - Kiitos ja näkemiin.
Koko maa ihastuu noihin kavereihin.
Vaativat pientä viilausta. - Carvelissa oli tyyliä.
Uhkaili toimittajaa ja käytti likaista paitaa.
Aivan.
Mitä ne maitomiehet tekivät siellä? - Istukaa.
Olen salannut asian vuosikaudet, koska en tiennyt, miten kertoisin tämän.
Kuten tiedätte, aikoinaan farmarit lypsivät lehmiä huvikseen.
Maito oli vain inhaa, valkoista nestettä, jota tihkui typerästä luontokappaleesta.
Sitä oli kiva heittää tyttöjen päälle.
Mutta kun renki nimeltä Milky Cashman kaatoi vahingossa maitoa jyvien päälle,
syntyi miljoonien dollarien bisnes.
Hymyilevää ja mukavaa maitomiestä ei ole olemassakaan.
Hän edustaa ahnasta syndikaattia, joka siekailematta suojelee reviiriään.
Kehitämme parhaillaan tuotetta, johon ei tarvita maitoa.
Mitä Cashmanille tapahtui?
Katosi. Silloin katoamisilmoituksia alettiin julkaista maitotölkeissä.
Sai naamansa tölkkiin, helvetti. Pahoittelen kielenkäyttöäni.
Sen kuin käytät kieltäsi. - Mistä on kyse?
Kyse on siitä,
että suututamme pian hyvin mahtavan joukon.
En pelkää niitä kermaperseitä.
Varo sanojasi. Maitobisneksessä ammutaan herkästi.
Tuliaseillakin.
HÖTTÖSEN TUOTEKEHITYS TOINEN VIIKKO
Bob, Purvis Pendleton IBM:ltä.
Suurkiitos, että lainasitte vehjettä.
Rehellisesti sanottuna halusimme siitä eroon.
"Heippa, Stan."
"Imetys vai pulloruokinta?" Ei kumpikaan.
Älä vastaa sille.
Ei, UNIVAC. Ei!
Puhuimme tästä.
"Sea-Monkeys."
"Kasvata itse hauskoja, eläviä lemmikkejä."
Ihan totta. - Yksinkertaista.
Kaadetaan veteen ja sekoitetaan.
Elämän ihme. Eikö olekin nerokasta? - Siis kuivattua katkaravun mätiä?
Puoli-ilmaista, mutta lapset pulittavat viikkorahansa.
Huijaat lapsia. Kiva.
Älä nyt. Rakastan lapsia.
Luonnon julman pilan vuoksi en voi saada omia lapsia.
Mitä oikein toljotat? Joku yrittää avautua!
Älä lähetä minua takaisin Italiaan. Olen veloissa! Pahat miehet satuttavat!
Hyviä katkarapunaksuja.
Eikö heidän pitänyt olla neroja?
Neroja, jotka suostuivat mukaan.
Pitää puhua Jackille... - Herra Heijaristako?
Se kiinnittää huomiota. Rajataanko hänet tv-kuvassa vyötäröstä ylöspäin kuin Elvis?
Toivottavasti.
JÄTKÄ HEITTÄÄ HELIKOPTERIA
Totta puhuu.
Millainen hotelli on? - Oikein mukava.
Asun Holiday Innissä. - Siellä saa aina hyvää palvelua.
Jääpalakone joka kerroksessa. - Paperilla vuoratut wc-istuimet.
Laadukas ketju.
Haluatte siis tasaisemman vaikutelman.
En ole mikään nukke, mutta voinhan minä yrittää.
Tee jotain. Ihan sama.
Selvä pyy, pomo. - Okei.
KELLOGG'SIN MAKUMAAKARIT
Saivatko he LaLannen?
Epäreilua julkkispeliä.
Olin jo selättänyt heidät. Sätkivät kuin kilpikonnat.
Milloin tuote on kaupoissa? - Labrassa kestää vielä.
Selvitämme pakaraihottuman syytä. - Sinä olet ihottuma pakarassani, Ludwin.
Tarvitsemme nimenkin. - Mikä on paras ehdotus?
Vaihtoehtoja on kolme.
"Sokerisoirot", "Ihmehyytelö" ja "Letkeät lettuset".
Kaikissa on ainesta. Mutta yksi on yli muiden.
Aivan.
Sokerisoirot - Letkeät lettuset.
Ludwin,
pidä huolta, että ne helvetin tuttifruttifritit tai mitä lienevätkään -
päätyvät labrasta lasten suuhun.
Emme ole edes neuvotelleet kauppojen kanssa.
Minä hoidan asian.
"Tuttifruttifritti." Hauska nimi. Pirteä. Mennään sillä.
Vai mennäänkö tällä?
Olisiko pitänyt etsiä elintarvikeammattilaisia?
Mahdollisesti.
Trumpetin törinää, patarummun kuminaa. Harjoitukset ovat alkamassa.
Tila oli varattu näyttelijäseurueelleni.
Mihin tarkoitukseen? - Philip, mainos, kiitos.
"Kellogg's esittää: T. Ravenscroftin Kuningas Lear.
Thurl Ravenscroftin uuden tulkinnan pääosassa Thurl Ravenscroft."
Alareunassa lukee vielä kerran "Thurl Ravenscroft".
Aion tuoda Shakespearen 1960-luvulle. Lear on ajankohtaisempi kuin koskaan.
Ei voisi vähempää kiinnostaa.
Thurl, sinun pitää poistua.
Sopimustekstini on hyvin selvä.
Esitän naurettavaa murotiikeriänne -
ja vastineeksi saan sivistää Michiganin maata tonkivaa rahvasta.
Tarkoitatko minua?
Tarkoitan. - Riittää, Stan.
Thurl, olet tähdistämme tärkein.
Mutta korkeakulttuuri jää nyt kakkoseksi.
Ymmärrän. Miten labrassa sujuu, Bob?
Ai niin, tiikerinpään lämpötila.
Poskiisi voitaisiin asentaa viilennyspumppu.
Voitaisiinko?
Ei.
Kiva Burger King -kruunu. - Kiva kampaus. Näytät puhelimelta.
Kivat jämäviikset.
Niin sinullakin. - Kivat muumiohampaat.
"Sä riitaa karta,
vaan jos riitaan joudut",
varo minua.
Mikä pellehermanni sinä olet?
Minä häivyn.
Anteeksi. Herra Kellogg kaipaa teitä. Muroperheet on kutsuttu koolle.
Kuka kutsui?
Mitä luulet? Marge Post on päättänyt toimia.
Kiitos, että saavuitte.
General Mills,
Ralston,
Quaker -
ja Kellogg's.
Kiitokset Ernie Keeblerille Fudge Stripes -kekseistä.
Onko tarjoilu ilmaista?
Keskitytään tähän. - Selvä.
Säästä meidät siirapilta ja mene asiaan. - Juuri tuon vuoksi kutsuin meidät koolle.
Vaadin kunnioitusta.
Post on viimein ylittänyt hedelmäleivoksen haamurajan.
Varastitte tuotekehityksemme. - Silti.
Miksemme voisi kaikki hyötyä uudesta teknologiasta?
Kuten Raisin Branin kanssa. - Ei tällä kertaa.
Tässä tulevat uudet ehtoni.
Post saa vastedes parhaat hyllypaikat. Meitä ei enää sysätä kissanruokaosastolle.
Omimme lauantaiaamun piirretyt. Haluan Deputy Dawgin ja Snagglepussin.
Älä viitsi, Marge!
Emme enää markkinoi tuotteita uskonnollisilla vaha-animaatiohahmoilla.
Ne ovat tylsiä. - Minulle ne kelpaisivat.
Voidaanko tuotetta edes valmistaa teollisesti?
Näette tuotteet kaupoissa ensi viikolla. Ne eivät kauan hyllyssä vanhene.
Muropaketissa on aina yllätys, eikö vain?
Luulin, että meillä on kuukausia aikaa!
Mitä tuo oli? Et kai pidä hänestä?
Post ja Kellogg eivät koskaan saa rakastua.
Eikö se olisi kiihottavaa? - Toivottavasti palat autoosi.
Kaikki on mennyttä. Perintöni.
Siirtonurmeni.
Rohkea ajatus kuorruttaa keksi suklaalla. Siinä ikään kuin tuplataan makean määrä.
Sokeria ei kai koskaan saa liikaa.
"Saa sokeria?" Pakkaa laukkusi. Tulppaamme Postin raaka-ainetoimitukset.
Tiedoksi vain, että mies on vaarallinen ja pitää estraditaiteesta.
Ja hallinnoi maailman sokerimarkkinoita.
Hän on tärkeä mies. Häntä kutsutaan "El Sucreksi".
Kellogg's-kaverini. Istukaa alas.
El Sucre, kiva nähdä taas.
Upea talo.
Kiitos. Patio on tosin saumattu huonosti.
Laatoittajien piti käyttää kirkkaan valkoista laastia.
Tämä on luonnonvalkoista. Kaikki pitää tehdä uusiksi.
Näytepalojen kanssa tulee hulluksi.
Väitätkö, että olen hullu?
En.
Haluamme lisätä kuukausittaisia sokeriostojamme merkittävästi.
Valkoiseen pulveriini jää koukkuun, mutta antaa liikeasioiden odottaa.
Elämä on niin kovaa, että välillä pitää nauttia viihteestä.
Aplodit Eddie Minkille ja Dannylle suoraan Nevadan Cal Nevasta.
Paljon kiitoksia.
Hei, Danny.
Katso, miten hieno talo.
No, jos ei lasketa surkeaa saumausta.
Puuttui heti siihen. - Mikä siinä on vikana?
Laastissa on möykkyjä. Ihan...
Ihmisten naurattaminen on kovaa työtä. Mutta kovin tärkeää.
Palataanpa liikeasioihin.
El Sucre, tulimme sokerin takia. - Siksi kaikki tulevat.
Paljonko haluatte? - Haluamme kaiken.
Aiotte siis viimein ajaa Postin konkurssiin.
Siitä ei tule halpaa.
Esittelemme pian jymyuutuuden. Raha ei ole ongelma.
Ei toki.
Minun bisneksessäni on sanonta: "maksat tai kuolet".
Ymmärrettävää. - Niin.
Asia on sitten selvä. - Aivan.
Kiitos kaikesta. - Kiitos, että kävitte.
Onnea muihin bisneksiisi, joista emme ehtineet puhua.
Ensi kertaan!
Teen kuolemaa, Eddie.
Pärjäsit hienosti, poika.
Pärjäsit tosi hyvin. - Miten pitkään hän jatkaa esitystä?
Hän on ammattilainen.
Ostitteko kaiken? - Kaiken.
Paljon sokeria. Paljon rahaa. El Sucren kanssa ei leikitä.
Homma toimii. - Toimii jo.
Anna kun katson.
Piipuista ei nouse savua. Tehdas seisoo.
Hyvä homma.
Erittäin hyvä homma.
Oletteko kunnossa? - Totta kai. Löysitkö sokeria?
Kenties jotain parempaa.
On olemassa keinotekoinen makeutusaine nimeltä karsinosakkariini.
Tuhat kertaa makeampaa kuin sokeri.
Haitallisia terveysvaikutuksia tosin riittää.
Harhaileva katse, kihti, kielen menetys, hikiset painajaiset -
ja vanha tuttu pakaraihottuma.
Lopeta.
Hyvä on. Mitä jos tekisimmekin täyskäännöksen?
Poistetaan sokeri ja kehitetään terveellinen aamiaisbrändi.
Tehdään negatiivisesta positiivista.
Lasten vuoksi.
Kuvitelkaa uusi amerikkalaissukupolvi. Hyväkuntoinen, terve, tasapainoinen.
Mitä sanotte?
FRIENDLY FARMS -MEIJERIT
Voinko auttaa? - Ei, ihailin vain kärryäsi.
Hieno peli.
Todellakin.
Maidosta saa kalsiumia, joka vahvistaa luustoa.
Ilman maitoa luut voivat murtua. Napsahtaa poikki tuosta vain.
Mukavaa päivää, herra Cabana. - Samoin.
Aika loppuu. Miten lähellä makumaakarit ovat?
Hyvin kaukana.
Ehkä he ovat niin kaukana, että ovat lähempänä kuin luulevatkaan.
Hän ei taida kuunnella sinua.
Mitä sanoit? - Sanoin, että...
Antaa palaa, Steve.
En ole varsinaisesti keksinyt mitään syötävää.
Kehitin uuden pyörämallin, Sting-Rayn.
Se on pienempi. Lasten on helpompi hallita sitä.
Mitä?
Viis tuotteesta. Tärkeintä on nimi.
Siksi uuden tuotteen nimeksi pitää tulla Kellogg'sin Lärvi.
Esittääkö tuo jäätelökakku minua?
Kyllä.
Täällä ei ole laiskoteltu. - Nenä on näköinen.
Tehtävämme ohessa sain kuulla, että housupolitiikkani ontui.
Siksi keksin Kellogg's-saunapuvun.
Alumiinifoliolla vuoratut laihdutuspöksyt sitovat lämmön ja kosteuden.
Ne vetävät huomion pois siitä, mikä on navan alapuolella.
Hänen raviolinsa innoittamina -
keksimme rypyttää tortun reunat, niin että hillo pysyy sisällä.
Nerokasta. - Herkun nimi on "Hedelmäapina"!
Mitä oikein teit? Miksi se liikkuu?
Se on Sea-Monkey-ravioli!
Siellä on katkaravun mätiä. - Puhuin mansikoista, ääliö!
Voi pasta.
Syötin kaikki tiedot UNIVAC:in analysoitavaksi.
"Post voittaa."
Tuon tajuamiseen ei vaadita miljoonan dollarin helmitaulua.
Ideat ovat roskaa.
Pelkkää roskaa.
Mitä nyt tehdään? - Luulin, että sinä tiedät.
Heidän piti tietää. Kerro sinä, mitä nyt tehdään.
Oliko tämä tässä?
Muutimme perheen kanssa kaupunkiin.
Vaimoni on lukupiirissä. Hän sai valita kirjan.
Olin menossa Kuuhun, Schwinn.
Minä olin menossa Argentiinaan.
Hei, herra Cabana.
Mitä te täällä teette? Miksette tongi Postin roskiksia?
Roskiin ruiskutetaan nyt kojootinpissaa.
Sääli. Meidän roskiksestamme ei löydy herkkuja.
Eikö? Katso tätä. - Mikä se on?
Riisimuroja ja sulaneita vaahtokarkkeja.
Se on herkkua!
Olemme jo käyneet tämän keskustelun.
Jätteiden kanssa pitää ajatella luovasti. - Pitää yhdistellä sitä, mitä löytyy.
Näissä roskiksissa syntyy filosofeja.
"Yhdistellään, mitä löytyy."
Onpa räävitöntä tekstiä.
Oletko syönyt jätteitä?
Totta kai.
Pitää unohtaa odotukset ja yhdistellä sitä, mitä löytyy.
Näytän jotain.
Chef Boyardee ja Sea-Monkey-kaveri keksivät rypyttää taikinan,
jotta täyte pysyy sisällä.
Tom Carvel painotti nimen tärkeyttä.
Aivan, aivan.
Jack LaLanne vuorasi pöksynsä alumiinilla pitääkseen hedelmänsä kosteina.
Kyllä. Sitten UNIVAC. Suorakaiteen muotoiset reikäkortit.
Ja Steve Schwinn, ihana Steve. Keksii helppokäyttöisiä juttuja lapsille.
Lapset eivät ehkä osaa käyttää uunia, mutta he osaavat käyttää...
Leivänpaahdinta.
Foliopakkauksessa on siis kaksi suorakaiteen muotoista höttöstä.
Rypytetyt reunat, hedelmätäyte.
Ja iskevä nimi. - Vedetään kahvasta.
Stan, ystäväni, lienemme halkaisset aamiaisatomin.
Carvel twistaa aika hyvin.
Kuin puristaisi pehmistä tuuttiin. - Rivoa ja eläimellistä.
Tytöt tykkäävät twistaajista. - Miksi?
Olkapää- ja lanneliikkeiden keskinäinen suhde -
kertoo vakavaraisuudesta.
Tiedätkö, että äyriäisolentomme kehittyy?
Laitoin sen akvaarioon, ja se ui. Olen niin onnellinen.
Tämä on ihme. Se on kuin oikea poika.
Oli mikä hyvänsä, se kuuluu tölkkiin.
Milloin saamme syötävän prototyypin?
Emme ainakaan huomisaamuna.
Nyt otetaan pöksyhuikka!
Pöksyhuikka! - Pöksyhuikka!
Sokeria. Tarvitsemme sokeria. Mitä havaijilaiset sanoivat?
He tarvitsevat kaiken ananasrenkaisiin.
Entä Sugar Ray Robinson? - Lempinimi.
Niinkö? - Kunpa pääsisimme Kuubaan.
Kuubaanko? Taidan tietää, kuka voi auttaa.
Muuan lyhyt, äkäinen, kalju ja kieroutunut mies.
Fester-setäkö? - Ei. Se on kyllä kiva sarja.
Pakkaa laukkusi, Ludwin.
Lähdemme Moskovaan.
MOSKOVA
Suurkiitos, että autat sokeripulmassamme, Nikita.
Hän haluaa tietää, miten te pitää kiinni sopimus.
Halusitte neuvostolapsille hauskan, amerikkalaistyylisen aamiaismuron.
Kuulimme pyyntömme. - Emme silti salakuuntele.
Venäläislapset pitävät tunnetusti punajuuresta.
He ihastuvat ikihyviksi borssirinkuloihin!
Selvä. Seuraava.
Kremlin murut! - Muruja paremmista pöydistä.
Ja lopuksi -
uusi supersuosikki, alkoholipohjainen aamiaisherkku -
Kreivi Vodkula.
"Anteeksi, hampaanne ovat muroissani."
Naama umpeen. Haluatteko maistaa?
Te ensin.
Herra Hruštšovia yritetään myrkyttää.
Syö, Ludwin.
Emme ole nähneet näitä tullin jälkeen. - Syö.
Sovittu.
Mahtavaa. Milloin saamme ensimmäisen sokerilastin?
Hän sanoo, että riippuu siitä, antaako te seksi.
Vau.
Rouva. - Niin.
Tarvitsemme sokerin. - Annatko sinä?
En, mutta söin myrkkymuroja ja jäin henkiin.
Nopea kysymys. Onkohan maito vielä juotavaa?
Mistä minä tietäisin? - Haista.
Ei ole. Milloin se meni vanhaksi?
Heinäkuun kolmantena.
Huomenta.
Tervetuloa Friendly Farmsille, herra Cabana, elämän synnyinsijoille.
Haistamanne maito meni vanhaksi viisi viikkoa sitten.
Jos se olisi ollut minuutin vanhempaa, ette haistaisi enää mitään.
Oletteko maitomies? - Nimeni on Harry Friendly.
Voisi sanoa, että olen maitomiesten maitomies.
Tiedättekö, minkä maun ihminen maistaa ensimmäiseksi?
Olisiko omenakastike?
Maidon, herra Cabana.
Aivan.
Maitoala ei pelkästään edusta amerikkalaista unelmaa.
Me olemme valkoinen väri, joka lipussamme hulmuaa.
Olemme kerma, joka tunnetusti nousee pinnalle.
Ja te, herra Cabana,
olette se ärsyttävä, valkoinen rinkula, joka tarttuu astian pohjaan.
Olette toiminut vuosia aamiaisbisneksessä mutta unohtanut erään asian.
Murobisnestä ei ole ilman meitä.
Ymmärtänette siis, miksi minua niin kovasti kyrsii -
nähdä teidän virtsaavan valkoisen kullan virtaamme.
Kauanko olemme tunteneet toisemme, Bob?
Siitä asti, kun sieppasitte minut.
Mitä tässä pitäisi tehdä?
Mitä tehdä?
Varmistetaan, ettet unohda minua ja poikia.
Kävelköön käytävän.
Hän on perheenisä.
Käytävälle, sanoin!
Käytävällekö? Sellaiselle kuin konserttisaleissa vai?
Kyllä siitä konsertti tulee.
Bob?
Hetki vielä!
Kulta, olet ollut siellä jo tunnin. Etköhän ole jo puhdas.
Entä sisältä päin?
Miten pesen tämän pois mielestäni?
Miten pienokaiseni voi?
Isi toi aamiaista mussukalle.
Se on poissa. Mitä olet tehnyt, senkin makaroninmussuttaja?
Leivoin perinteisen juhlakakun.
Se on rakenteissa.
Pikkuinen?
Minulla on kalanamia!
Kalanamia sinulle!
Tule katsomaan.
En tiennyt, kenelle soittaa. - Teit oikein.
Hei, kaverit. - Mitä he tekivät sinulle?
Panivat kävelemään käytävän.
Ne laktoosilurjukset. - Muitakin on koeteltu.
El Sucren ensimmäinen maksu myöhästyi, ja sain häneltä sokeritaudin.
Anteeksi mitä?
Kyllä vain. Tulin juuri lääkäristä.
DIABETES JA SINÄ
Osasimme varautua kovaan peliin.
NASA-aikoina menetimme Gus Grissomin -
ja parhaan avaruusapinamme samassa onnettomuudessa.
Heidän hammaskarttansa olivat niin samankaltaiset,
että uhrien tunnistaminen kesti viikkoja.
Väitätkö, että astronautti Grissomin ja apinan jäänteet sekoittuivat?
Salaista tietoa. - Kerroit sen juuri.
Enpäs. - Kylläpäs. Olit paikalla ja...
Älä pane sanoja suuhuni. - Riittää.
Kaverit, minä eroan projektista.
Mitä? - Tämä on mennyt liian pitkälle.
Eivät ne typerät suorakulmion muotoiset aamiaislätyt edes kiinnosta ketään.
Kulta? - Mitä tapahtuu?
Jokin laskeutuu nurmikolle. - Nurmesi on pilalla.
Kellogg'sin väkeä? - Kyllä.
Presidentti haluaa teidät heti Valkoiseen taloon.
Liikettä. - Mennään.
Voinko pukeutua? - Ei ole aikaa.
Luojan tähden sentään!
Haaveilin politiikasta, mutta äidin mielestä olen epämiellyttävä.
Äitisi on hieno nainen. - Paras kaikista.
Mitä sinulla on ylläsi? - Muuta ei ollut. Puku kuului Taftille.
William H. Taft, 135-kiloinen presidentti.
Taskussa oli puoliksi syöty suklaapatukka.
Pureskele hartaudella. Se on historiallinen.
Kiva nähdä teitä Kellogg'sin poikia. - Minä... Annetaan olla.
Oletteko miettineet Jackie O's -nimisiä muroja?
Kunhan ehdotin. Vaimo tykkäisi varmasti.
Kiitos vinkistä. Harkitsemme asiaa vakavasti.
Jouduin ulkoruokintaan sen synttärilaulun jälkeen.
Oli miten oli, meille on kerrottu,
että Postin kelmit tekevät yhteistyötä venakoiden kanssa.
Miksi he niin tekisivät?
Koska te tunarit torpedoitte heidän sokeritoimituksensa.
Hruštšov yrittää saada sokeria kommunistisesta Kuubasta.
Saari kasvaa sokeriruokoa.
Kuumottaa ajatellakin, että jenkkilapsi söisi aamiaiseksi kommunistipiirakkaa.
Minulla on riittävän kuumat paikat sen mainitun blondin takia.
Teidän on voitettava. Edistyykö homma?
Vai edistyykö? Näytä, Stan.
Hyvä on.
Mittakaava on väärä, mutta...
Mahtavaa. Oletteko viisivuotiaita?
Pikku-John piirtää paremmin, ja hänellä on päässä vikaa.
Herra presidentti, rehellisesti sanottuna kaipaamme apua.
Käsitinkö oikein?
Kysyittekö, mitä minä voin tehdä hyväksenne?
Tein asian selväksi virkaanastujaispuheessani.
Niin teitte. - Hyvä puhe.
"Älä kysy..." Mikä siinä on epäselvää? Se tarkoittaa, että älä kysy.
En sitten kysy, mutta miten olisi satu?
Olipa kerran oikein mukava muroyhtiö,
jolla oli ongelmia maitomafian kanssa.
Okei, tajuan.
Bobby saa painostaa niitä lehmänhalaajia. Muttei siksi, että kysyitte.
Emme petä teitä, herra presidentti. Teemme sen maamme hyväksi.
Jestas. - Seuraava vieraanne odottaa.
Kuka se on? - Doublemint-kaksoset.
Onko heillä mainosasut? - Yäk.
Asuissa ovat, herra presidentti.
Suokaa anteeksi, herrat.
Vapaan maailman johtajalla on työsuhde-etuja.
Saanko pitää tämän? -"Älä kysy!"
Aivan.
Jackie on kai vielä hattuostoksilla.
OLUTTA
BAARI AUKI
Yritin sivistää heitä.
Annoin heille Kuningas Learin.
Minut häädettiin kuin pieru tuvasta. - Ei se minua haittaa.
Baarimikolle muiden ongelmat tietävät rahaa.
Sääli.
Minulla oli liput ensi-iltaan.
Anteeksi?
Kuulin tulkintanne Valamiehistön ratkaisusta.
En aivan tavoittanut kaikkien valamiesten vihaisuutta.
Vaikuttavaa silti.
Saako istua?
Mike Diamond, Friendly Farms. - Thurl Ethan Ravenscroft.
Lipunhintaa ei muuten palauteta.
Moukkamaiset Kellogg'sin barbaarit.
Eivät heidän tuotteensa pärjäisi ilman lahjakkaita maskotteja.
Keitä sitten ovatkaan.
Kaikki ne ovat aika hyviä, mutta Toni Tiikeri on heidän ässänsä.
Säälittävä, sokerinen huijaus.
Yhtä säälittävä kuin 14 kvartaalin ajan parantunut ennätystulos.
Niistä rahoista ei päädy penniäkään maskottiparkojen tassuihin.
Se olisi traagista, kun ottaa huomioon hahmojen merkityksen.
Ei kuulu minulle,
mutta Kellogg'sille olisi helppo osoittaa, kuka on riippuvainen kenestä.
Niinkö?
Voisimmeko... Voisivatko he?
Maitomiehillä on sananlasku:
kirnupiimästä saa mahtijuustoa, kun kunnolla kirnuaa.
Onko tuo pieruvitsi?
Tuskin.
Oli miten oli.
Älä koskaan unohda,
että olet hurjan hyvä.
CBS:N UUTISET
Aamupalasota kiihtyi jälleen, kun murojätti Kellogg's ilmoitti,
että sekin kehittelee jonkinlaista paahdettavaa höttömöttöä.
Yhdysvaltojen ja Neuvostoliiton jännitteet kasvavat Kuuban rannikolla,
Bobby Kennedy panee meijerimafian aisoihin -
ja Doublemint-kaksoset odottavat molemmat kaksosia.
CBS Evening News jatkaa.
Poikki.
Tämä on jymykeksintö, Corky. Röntgenlasit. Näillä näkee kaiken läpi.
Paitsi omien kulissieni.
Kotona on paineita.
Kovasti paineita.
Jään ylitöihin, Corky.
KUUDES VIIKKO: HÖTTÖSEN TESTAUS
Nämähän helpottavat astigmatiaa. - Mitä?
Astigmatia tarkoittaa silmien hajataittoa.
Luulin... - Monet eivät tiedosta vaivaansa.
Niinkö? - Katso kiikareilla.
Onko terävämpi? - He ovat lähempänä.
Kaverit!
Hedelmäleivos valmiina laukaisuun.
Eikö tämä ole hätävarjelun liioittelua? - Peruskauraa NASA:ssa.
Varmuuden vuoksi tuote on kääritty titaanifolioon.
Schwinn, torttua paahtimeen.
Torttua paahtimeen.
HELPOSTI SYTTYVÄÄ HAPPEA
Painike pohjaan.
Höttönen koneessa.
Tarkkaile vastuslankoja.
Väri: oranssi. - Mitä nyt tapahtuu?
Se paahtuu. - Kamoon!
Vaihdan käsiohjaukseen. Raotan koteloa.
Mitä? - Vaarallista.
Mitä hän puuhaa?
Muuttaa paahtoasetuksia.
Säädin on vitosella. Kutosella. Seiskalla.
En pidä tästä. - Kasilla. Luoja, 8,5!
Schwinn, kevyenruskeaksi vain!
Varovasti! Hedelmätäyte voi olla kuumaa!
Nyt keulii.
Herkku on syntynyt!
Teimme sen! - Niin sitä pitää!
HELPOSTI SYTTYVÄÄ
Ei!
Älä mene sinne!
Mitään ei jäänyt jäljelle! - Hetkinen. Mitä tuolla on?
Onko se ihminen?
Totta helkutissa. Steve Schwinn. Steve!
Se olen minä, Chuck. Steve räjähti.
Älkää menkö. Kamala näky.
Mitä tapahtuu? Missä Steve on?
Stevestä tuli atomeja. Luulimme Chuckia Steveksi. Hassua.
Viljasta sinä olet tullut, kuten lehmä maidosta.
Elämässä pitää asettua aloilleen.
Steve Schwinn ei koskaan asettunut aloilleen.
Steve oli hurrrjan hyvä tyyppi!
Steve tykkäisi. - Jep.
Hänen elämäänsä ja polkupyöriänsä yhdisti eräs seikka:
piittaamattomuus turvallisuudesta.
Vasta sitten, kun mies on antanut viimeisen tarjoiluehdotuksensa,
ansaitsee hän tulla haudatuksi murokaartin kunnianosoituksin.
Murokaarti, rouva Schwinn. - Aikamoinen kunnia.
Suuri kunnia. - Mitä tapahtuu?
Suunnittelitko sinä tämän? - En tiedä.
Ave
Maria
HAUTAJAISPAKKAUS
Gratia plena
Maria Gratia plena
Maria Gratia...
Viimeinen aamiainen.
Ave
Ave Dominus
Miksi?
Kuka tuo nainen oli?
SISÄLTÄÄ YLLÄTYKSEN
Snap! - Crackle!
Pop! - Snap!
Crackle! - Pop!
Mikä tämä on?
Se sisältää yllätyksen, rouva Schwinn.
Ehkä sellaisen siirtotatuoinnin. - Se irtoaa parissa päivässä.
Snap!
Crackle! - Pop!
Miehenne sai sankarikuoleman.
Eikö tämä ole muroyhtiö? Miksi mieheni räjähti?
Haluan pois.
Hän järkyttyi. - Kyllä se siitä.
Tai sitten hän ei toivu koskaan.
Katsokaa tuonne.
Maitomiehet, venäläiset ja Sucren pojat.
Silmukka kiristyy.
Onko tuo presidentti Taftin puku?
Kavensin sitä. - Käyttänen veto-oikeutta.
Käytä vain. - Veto.
Reilu peli.
Maskotit koolle.
Olemme raataneet Kellogg'sin ikeen alla liian pitkään.
Sille avaruustortulle ei ole edes maskottia.
Jäämme työttömiksi. - Aivan niin, Crackle-hyvä.
Osattomia olemme aina olleet. Kysyn teiltä tätä.
Mitä jää jäljelle ilman meidän kasvojamme ja taikaamme?
Pussillinen koninrehua, jonka me herätämme henkiin.
Nyt huutanen: "Murhaa! Sodan koirat irrottakaa!"
Saammeko koiria?
Ei, yksinkertainen Snap-ystäväni. Meidän on aika mennä lakkoon.
Jos jollakulla on koira, otetaanko se mukaan?
Autossa on myös takapenkki. - En halua jäädä paitsi mistään.
Mitä tuolla tapahtuu?
Pysäytä. - Selvä.
Venäläinen sota-alus on pysäytetty Yhdysvaltojen rannikolla.
Sen lastina lienee kuubalaista sokeria terveiden aamiaistottumusten tuhoamiseksi.
Hänen vaimonsa on tyrmäävä. - Jep.
Pojat kehittelevät jo Jackie O -muroja. - Hänen sukunimensä on Kennedy.
Murot ovat O:n muotoisia. Cheerios, Oreos, Jackie O's.
Hän puhuu ydinsodasta, idiootit.
Kuvat paljastavat selvästi jättimäisiä ydinohjuksia.
Se on toissijaista.
Ellei sokerilaivoja heti käännytetä, pian saattaa räjähtää.
En välttämättä puhu ydintuhosta. Yritän kuvailla henkistä järkytystäni.
On kahdenlaisia räjähdyksiä.
Henkilökohtaisia ja sellaisia, joissa koko ihmiskunta kuolee.
Riitti jo. - Mihin sinä menet?
Tämä loppuu nyt.
Tunnen kyllä laivat.
Sairastelin lapsena ja sain optimistijollan.
Miten asiat menivät tähän pisteeseen? - Aamiainen on päivän tärkein ateria.
Me rakensimme tuon kaupungin. - Perimme.
Perimme.
Riitelymme uhkaa tuhota sen.
Päätin vapauttaa sokerilähetyksenne.
Sanon Hruštšoville, ettei paina nappia.
Kuunteleeko hän sinua?
Kenties, jos tarjoan vaihdossa jotain arvokasta.
Kävisikö William H. Taftin puku?
En ole kuullutkaan, mutta kokeillaan.
Kokeilepa tätä.
Mitäs pidät?
Eläimellistä.
Vulgaaria.
Ihanaa.
Ehkä rakensimme muroyhtiömme... - Perimme.
...perimme nämä jättimäiset muroyhtiöt, jotta huomaisimme toinen toisemme.
Ehkä niin.
Mitä pelkäät?
En pelkää.
Mitä tuo on? - Mikä?
Loimme vahingossa uuden elämänmuodon. Se pitää saada kiinni, jottei se lisäänny.
Loitteko sen? Mihin se meni? - Hällä väliä. Mihin jäimmekään?
Tuli vähän outo olo.
Kupit nurin, lakkoon, hei! Kellogg's meille maksa ei!
Mitä vaadimme? - Kunnioitusta!
Milloin haluamme? - Pian!
Mitä haluamme?
Nyt on aika trimmata nuo karvapallot.
Labraa ei ole eikä ollutkaan Meitä taas vain huijataan
Voittaja on se, jonka tuote ehtii ensin kauppoihin.
Tarvitsemme enää nimen.
Ei huolta. Kutsuin Madison Avenuen parhaat mainosnikkarit.
Mitä haluamme?
Kellogg's.
Kyse ei ole vain nimestä.
Kellogg's kuvastaa kodin lämpöä, perhettä.
Mistä perhe saa alkunsa? Kahdesta sykkivästä sydämestä.
Kaksi leivosta kohtaa toisensa foliotaskun pimeydessä.
Mies tulee töistä kotiin.
Vaimo avaa oven satiiniyöpuvussa ja johdattaa miehen makuuhuoneeseen.
Lakattuine kynsineen nainen painaa katkaisinta.
Leivänpaahtimen vastukset kuumenevat.
Sekin odottaa himokkaasti kuumankosteaa torttua.
Hyvät herrat, saanko esitellä -
Martine Margeaux'n Jelle Jolie.
Tietänette, että valmistamme muroja lapsille.
Jos siihen tyydytte.
Kaupungissanne näkee ensimmäiseksi kuolleita puita ja yksinäisiä naisia.
Päättäkää itse.
Valitkaa Raisin Bran ja tylsyys tai tehkää jotain vallankumouksellista.
Kuka katselee kuolleita puita? - Naama umpeen, kuuno.
Kuuntele neroa.
Saatavana myös tuhman suklaisena: Jelle Jolie Noir.
Pian kaupoissa myös Jelle Jolie Sensual.
Paljaana, ilman suojapakkausta. Miehen nautinto on myös naisen nautinto.
Tuo ei pidä paikkaansa. - Miksei?
Juhlitaanko? Tilataanko kuuluisat keskilännen pihvit?
Lassotaan pöytäseuraksi vielä joku paksureisinen Jelle Jolie tuppukylästänne.
Mietitäänkö vielä?
Miettiminen ei liene vahvinta osaamistanne.
Minä vietän eläkepäiviäni katsellen kalliolta Stinson Beachia,
kun te vielä palvotte keskinkertaisuuden jumalaa.
Roger. - Onneksi jätin auton käyntiin.
Miksi he ovat ilkeitä? Kyse on mainoksesta.
En tiedä. - Omituista.
Mitä sanoit?
Et koskaan ui Englannin kanaalin yli ja hukuttaudu sitten samppanjaan.
En niin.
Missä se helvetin Swinson Lake edes on?
Mitä sanoitkaan?
Kuulit hyvin.
Tule minulle töihin. - Kattia kanssa. En ole perässä vedettävä.
Soitan perään.
Kolikkopuhelimesta. - Voin lainata kolikon.
Hyvä palaveri.
Kuka auttaa meitä myymään tuotteen?
Saatan tuntea pari tyyppiä. Paikallisia tyyppejä.
Ensinnäkin haluan kiittää ajastanne.
Olette asiantuntijoita. Aloitetaanpa sitten.
"Hedelmähassutus." Mitä?
Ei.
"Paahda ja syö." - Ei toimi.
"Pitkulaiset pätkylät."
Vaativa yleisö. - Nimi on kaikki kaikessa.
Syömme, jos nimi on hyvä.
Onko Post jo keksinyt nimen?
Taisivat arpoa "Letkeiden lettusten" ja "Sokerisoirojen" välillä.
Vau. - Vahvoja nimiä.
Hetkinen.
Hei. Miten menee?
Kertoisitko, miltä ne maistuivat? Oliko hillo kiinteää?
Vai löysää?
Hyytyikö se?
Herää!
Minä otan nämä.
Osaan puhua lapsille.
Kerro tuotteen pektiinipitoisuus tai tapan perheesi ja kaverisi!
Rauhallisesti. - Hukutan isoäitisi!
Miksi huudat kuin isä?
En minä huutanut. No, ehkä huusin.
Haluatteko totuuden?
Otin yhden haukun, ja pääni räjähti.
Maailman herkullisin leivos. Tiedän, koska olen maistanut kaikkia.
Meidän leivostamme et ole.
Anna tytölle.
Maistapa tuota.
Onko tämä pila?
Mitä?
Maistuu samalta. Kopioitte tuotteen.
Niin kaikki tekevät. Coke ja Pepsi, Ford ja Chevy.
Tärkeintä on nimi. - Nimi.
Peppukone söi Butchien!
Pyllynhierojani!
Monenko pitää vielä kuolla, herra Cabana?
Näpit irti. - Butch, oletko kunnossa?
Ei hänellä ole hätää. Entä se nimi?
Sehän lukee tuolla.
Jokaisen sanan ensimmäinen kirjain.
Tuore, Rypytetty, Aito Torttu. Paahtimesta Oitis Purtavaa.
"Trat Pop."
Trat Pop. Aika hyvä.
Se on sikahyvä. Salainen koodi, kuten UFO tai NASA.
Tai Fiksumpi Ostaa Ruosteisen Datsunin. - Ei Ford tarkoita sitä.
Minulla on syytä uskoa toisin.
Niin minullakin.
Mitä?
Trat Pop.
Katsotaan, svengaako se.
Kellogg's Trat Pop
Herkkua aamulla Herkkua päivällä
Herkkua illalla Ja alla kuun
Kellogg's Trat Pop
Paahtimeen lyö Ja herkku koska vain syö
Siitä riittää Ja vatsasi kiittää
Nami, nami Kellogg's Trat Pop
No?
Mitä sanot, EK?
Rahantuloa ei voi estää.
Tarvitaan enää elintarvikeviraston Mike Puntzin muodollinen hyväksyntä.
Sehän on helpoin osuus.
Hyvä sikari.
Entä ne maskotit?
Asia on jo hoidettu.
KELLOGG'S EROTTAA MASKOTIT
No niin, herra Kellogg.
Huomannette pian, että tällä tiikerillä on kynnet.
ELINTARVIKEVIRASTO HYVÄKSYMÄSSÄ UUTUUTTA
Päästäkää läpi!
Lisää liksaa, Kellogg!
Lisää liksaa!
Muromaskotit. Isänmaalliset maskotit ympäri maan.
Kutsun teitä jokaista. Yhdistäkäämme voimamme.
Vahvistakaa vartiointia äärimmilleen. Molemmat turvamiehet töihin.
Missä Puntz on? - En tiedä.
No niin. - Huomenta kaikille.
Huomenta, Mike.
Sori. Piti tulla takakautta kuin putkimies.
Mennään asiaan.
Minä istun... Tässäkö? - Tässä.
Tässä näin. - Jep.
Anna kun autan sinut istumaan.
Noin.
Olen nähnyt vihaisia väkijoukkoja aiemminkin.
Missä se olikaan?
Tiedättekö, mitä nimeä he käyttävät meistä?
Emme. Mitä?
Olemme heille huopakangaskulkureita.
Karvaelukoita.
Tämä kynä oli lahja kollegalta.
Hän antoi sen vahingossa.
Ei sen väliä.
Debbiellä on purtavaa ja ihovoidetta, mikäli puku aiheuttaa ihottumaa.
Nyt on aika taistella!
Jee!
Näyttäkäämme, miten käy, kun maskotin tunteet kuumenevat.
Kellogg, tulkaa katsomaan.
Muuan Kellogg'sin johtohenkilö paljasti,
että he loivat vahingossa elävän mutanttipastaolennon.
Minä en söisi sen firman tuotteita.
Edustatte heidän pahinta kilpailijaansa. - Kilpailimme aikoinaan.
Nyt kun elintarvikevirasto hyväksyi uudet Maalaisjuntturat-torttumme,
meistä tulee markkinajohtajia.
He ovat sertifioimassa tuotetta, joka korvaa teidät.
Buu!
Ei!
Taistelkaa siis kuin tiikerit,
tai ette enää koskaan näe aamiaista!
Karvat pöllyämään!
Taemmas!
Anna mennä, pikku tonttu!
Kalle Kustaan muori Makaa hiljaa haudassaan
Mansikkaa.
Mustikkaa. - Niissä on vain erivärinen pakkaus.
He murtautuivat alueelle.
Tiikeri kakkaa.
Älä jätä! - En koskaan jätä sinua!
Me kuulumme yhteen!
Ei!
Muistakaa tämä päivä, pojat. Tämä on nyt meidän yhtiömme.
Snap, Crackle ja Pop, tehtävämme on estää sertifiointi. Etsikää Puntz.
Puntz kiikkiin!
Rakastan teitä. Olette erikoistyyppejä.
Milloin näitä syödään?
Onko tämä ateria? Onko tämä välipala?
Ilman sertifiointia se ei ole mitään. Leimasin.
Älä! Sinulla ei ole koulutusta!
Mihin? Tähänkö?
Liian myöhäistä.
HYVÄKSYTTY
Eipä tuo taida paljon vaatia.
Olemme hukassa, pojat.
Julman kohtalon uhreja.
Ei se ollut kohtalo. Olisimme ehtineet, jos et olisi halunnut viikinkisarvia.
Varovasti, Crackle, tai sarvi on pian silmässäsi.
Peräydymme arvokkaasti.
Auki vai kiinni?
Kiinni.
Odottakaa!
Tämä on itse asiassa erinomainen tuote.
Kiitos.
"Etkö ole juonut riittävästi, Walter?" En ole, jos tuo nillitys jatkuu.
Tämä Silly Putty -muovailuvaha on hieno keksintö, Corky.
Se venyy ja pomppii.
Jostain syystä se myös jäljentää kuvan, kun sen painaa sivua vasten.
Kellogg'silla mellakoidaan.
Anna kun kokeilen. Se toimii hyvin, kun muste on tuoretta.
Minä maksan laskut. Juon niin paljon kuin huvittaa, helvetti.
Tuoreita uutisia Battle Creekistä.
Rakastetut muromaskotit hyökkäsivät työnantajansa tehtaalle -
vastustaakseen uutta tuotetta nimeltä...
En löydä muistiinpanojani.
Tarina järkyttää meitä kaikkia.
Kenties voin lukea yksityiskohdat muovailuvahastani.
Tuotteen nimi on -
Pop-Tart.
Mitä? - Mitä hän sanoi?
Hän sanoi Pop-Tart. - Luki sen takaperin.
Pop-Tart? Se on Trat Pop.
Ei enää. 40 miljoonalle katsojalle se on Pop-Tart.
Tuo velhomainen uutisapina mokasi kaiken.
Eikö Pop-Tart tuo mieleen Andy Warholin poptaiteen?
Ei kukaan huomaa. - Huomasin juuri.
Pop-Tart.
Aika kiva. - Niinkö?
Niinkö? - Joo.
Ei.
Joo.
Paskan väliä. Pakkaus vaihtoon, rekat liikkeelle.
Pop-Tart.
Se myy.
KELLOGG'S POP-TARTS MANSIKANMAKUINEN
POSTIN MAALAISJUNTTURAT
Puhu.
Miten niin ei ole myyntilukuja?
Soita heti, kun saat!
Mitä nyt? - Puhelinkeskus ei toimi.
Linjat ovat tukossa. Tuotteen lanseerauspäivänä!
Rauhoitu. Ehkä vaihteenhoitaja on vatsataudissa.
Toivottavasti on. Pukkasin juuri pihalle viiden miljoonan arvosta Pop-Tartseja.
Haluan kuulla numeroita. Kakista ulos!
Mitä?
Ihanko totta?
Hyvä luoja.
No?
Ostiko kukaan Pop-Tartseja?
Joka liike Pohjois-Amerikan mantereella tyhjennettiin minuutissa.
Mitä?
Lapset olivat kimpussa kuin tuholaisparvi. He eivät saa kyllikseen Pop-Tartseista.
Kauppa-apulaisia purraan. Tortuista taistellaan!
Nimestä se johtuu. Kuka haluaisi olla junttura?
Vielä maalaisjunttura. Ei toivoakaan.
Pääsimme Kuuhun. Aamiaiskuuhun.
Näin hienoja suorakulmioita ei ole nähty sitten Kymmenen käskyn.
Mitä jos näissä olisi kuorrute?
Huono ajatus. - Jep.
Kellogg's hallitsi jälleen Battle Creekiä. Kaikki yhtiössä olivat tyytyväisiä.
No, ehkeivät aivan kaikki.
Herra Ravenscroft, toimitteko työssänne lasten roolimallina?
Kyllä, teidän... Majesteettinne.
Millainen roolimalli ulostaa rakastetun yhtiön käytävälle -
ja huutaa, lainaan:
"Täältä tulee Kellogg'sin torttua"?
Kadun sitä.
Olin syönyt ison kulhollisen Bran Flakeseja.
Harold von Braunhut ja Chef Boyardee -
kasvattivat pastaolento Ericin kuin oman poikansa.
Lopulta kapinallinen teiniravioli oli kuitenkin heille liikaa.
Eric! Käskin peittää uima-altaan käytön jälkeen!
Painu helvettiin.
Kuulitko, miten poikasi kiukuttelee? - Nytkö hän on taas minun poikani?
Haluatko tapella taas samasta asiasta?
Carvel ja LaLanne tajusivat, että tekopyhyys yhdistää heitä.
He avasivat vierekkäiset liikkeet.
Minä laihdutan ne. - Ja minä lihotan taas.
UNIVAC kutsuttiin palvelukseen Vietnamiin,
missä sen ajattelu muuttui alaisten mukaan entistäkin oudommaksi.
Kauhu.
Kun Bobby Kennedy oli lypsänyt maitomafian,
salaliittoteoreetikot huomasivat Zapruder-filmin ruudun 263,
jossa maitomies tuntuu olevan hyvin oudossa paikassa:
nurmikumpareella.
Toimitusjohtaja Marjorie Postista tuli naisasialiikkeen ikoni.
Hän rakennutti feminismille pysyvän muistomerkin, Mar-a-Lagon.
(TOTTA)
Stan käytti veto-oikeuttaan ja hylkäsi uransa ja miltei yhteiskunnankin.
Stan? Ei siihen saa pysäköidä.
Äijä on fossiili. - Mitä sinä mussutat?
Keksin tämän. Sitä sanotaan mysliksi, ja se vie teidät konkurssiin!
Ei hassumpaa.
Mene töihin!
Minä saatoin hankkia lapsilleni satojen dollarien koulutuksen...
Kiva siirtonurmi. - ...ja rahaa jäi vielä siirtonurmeen.
Pop-Tartsin menestyksen myötä minustakin tuli kuuluisa.
Taisitte keksiä hittituotteen, Bob.
Kellogg'silla rakastetaan aamiaista, ja halusimme kokeilla jotain uutta.
Miksi se on suorakulmion muotoinen?
Viisikanta oli jo varattu, Johnny. - Paholaiselle!
Ja kuten muromaailmassa aina, tässäkin paketissa oli yllätys.
Andy Warhol, poptaiteilija!
15 minuuttiasi meni, Cabana.
Vain minä saan kopioida muita.
Stanin titaanifoliopakkauksen ansiosta -
jäin eloon.
Pitäisikö uskoa, että Pop-Tart-pakkaus pysäyttää luodin?
Olenhan tässä.
Ja se pieni ravioliolento. Mitä helvettiä?
Kunhan pilailin. Sinua taidettiin tulla hakemaan.
Äiti! Isä! - Tule, George. Lähdetään kotiin.
Hyvä on. Ostetaan ne röntgenlasit. - Jee!
Kiitos vain.
Heippa.
Näitkö, äiti?
Mikä se oli?
Steve Schwinn, oletko hengissä?
Tykkäämme pikku vetureista ja Snagglepussista.
Kyllä me Snagglepussit näytämme.
Ne ovat niin...
Haluan Deputy Dawgin ja Snagglepussin.
Älä viitsi, Marge.
Meillä oli yksi ainoa tehtävä.
Tanssitaanko?
Karagina. Karagi!
Ei, Karajeana. - Hänellä oli tytär nimeltä Karajeana.
Tuttifruttifritti... Mitä *** lienevätkään.
Tämä on komedia. Anteeksi. Tavoittelin Oscaria.
Tortut tänne, äijä!
Hidasta!
Mike Diamond.
Frosty Tips.
Eikö? Frosty Farms? Friendly Farms.
"Frosty Tips!"
Tekstitys: Ilkka Salmenpohja