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FURZKISSEN
Zwei Pop-Tarts, bitte.
Mit Schachtel.
Harter Tag?
Wenn Sie wüssten.
"Eines Tages, als Oma Kellogg für ihre Familie backte,
blieben etwas Teig und Füllung übrig.
Also machte sie kleine Tarts daraus.
Sie kamen so gut an, dass sie sie Pop-Tarts nannte."
Wow. Eine ziemlich gute Story.
Glaubst du? Es ist Blödsinn.
Es steht hier, Mister.
Ja, aber so ist es nicht gewesen, Junge.
- Woher wissen Sie das? - Weil ich schreibe, was dort steht.
Luft auf die Wahrheit?
Nein.
Komm schon. Sie ist gut.
Na schön. Aber machen Sie schnell.
Also, in den frühen 60er-Jahren
drehte sich Amerikas Morgen um Milch und Zerealien.
Unser Milchmann hieß Mike. Er war ein toller Kerl.
Und unser Städtchen
begeisterte jedes Kind in Amerika, das gerne frühstückt, genau wie dich.
Battle Creek, Michigan,
Heimat der beiden unbestrittenen Giganten der Zerealien-Welt,
Kellogg's
und Post.
Es war ein harter Kampf.
Woche für Woche, Schüssel für Schüssel
kämpften Post und Kellog's erbittert um den Sieg.
Doch bald würden sich Löffel verbiegen,
als ein heißes, süßes Rechteck die Bühne betrat,
das Amerikas Frühstückstisch für immer zu verändern drohte.
So gut.
Morgen, Mr. Kellogg.
Tolle Zahlen letzte Woche, Bob.
Schon gesehen?
Wir schlagen Alpha-Bits bei den 4- bis 6-Jährigen.
Buchstaben, miese Idee. Sie wollen essen, nicht denken.
Haben Sie von dem Jungen gelesen, der damit "Arsch" buchstabiert hat?
Schrecklich.
Und das wird ihm bleiben. Viel Glück bei der Jobsuche.
Wir haben Froschmannfiguren in Packungen. Einige Kinder essen sie.
Es sind Froschmänner, die finden raus.
Waren Sie bei Tony?
Bin auf dem Weg.
Halten Sie ihn bei Laune.
Vietnam, keine schlechte Idee.
Neugierig, was diesen Tiger so strahlen lässt?
Kellogg's Zucker-Frosties natürlich.
Die sind genau richtig.
Thurl, kannst du das "genau" noch mehr betonen?
"Die sind genau richtig."
Gibst du mir etwa Schauspielunterricht?
Niemals, Thurl.
Keine Spielchen, bitte.
Ich probe um vier den Lear. Sag mir bitte einfach, was du willst.
Nach Hause.
Hallo, zusammen.
Sieh an, wer da ist.
- Guten Morgen, Thurl. - Ist er gut, Bob? Wirklich?
Hast du den Text gesehen?
Das wird schon, Thurl. Wir haben die besten Texter.
In der Tat, wir sind gesegnet. Sie sind großartig. Einfach großartig.
Das ist es.
Das ist genau das, was wir brauchen. Noch mal.
Ja, schnell. Schnell, solange ich es fühle.
- Bereit? - Läuft.
Kellogg’s Zucker-Frosties.
Die sind großartig!
Und Cut.
Du hast es wieder geschafft.
Danke. Das ist sehr freundlich.
Sehr freundlich.
Bravo!
Ich fliege auf den Flügeln von Adlern.
Danke.
Bob, einen Moment.
Eine Frage,
könnten wir was gegen die Temperatur in meinem Kopf unternehmen?
Ich bin da drin quasi eingeschlossen.
Ich sag's den Jungs im Labor.
Wunderbar. Danke.
- Wo ist das Labor? - Es gibt kein Labor.
- Mr. C. - Poppy. Was ist das?
Ein erster Test Ihrer Fruit Loops.
- Oh, wie lief's? - Nicht so gut.
- Einweichzeit, 14 Sekunden. - Autsch.
- Auftrieb, Null. Sie sinken wie Blei. - Enttäuschend.
- Und die Reaktionen... - Ich verzichte.
"Mag ich nicht", "Bitte aufhören" und "Wo sind meine Eltern?"
Ok, Zucker verdoppeln und Gluten verdreifachen.
Und schreiben Sie es "F-R-O-O-T".
Da drin sind keine Früchte.
Früchte halten nicht in einer Schachtel im Regal.
Natürlich nicht.
Mr. Cabana.
Ah, Jungs.
Ich komme gleich zur Sache.
Wir sind die Supermarkt-Auftritte leid.
Ja, man liebt uns.
- Wir wollen eine Platte, Spiele... - Einen Strandfilm.
Sag ihm den Titel.
"Krispy Boys surfen dahin."
Ja. Wir sind berühmt, Bob.
- Wir wollen mehr. - Mehr?
Ihr kriegt mehr.
Und zwar einen Kollegen. Wie wäre Snap, Crackle, Pop und Boing?
Würdet ihr euer Gehalt gerne durch vier teilen?
Oder soll ich einfach Poop, Slap und Smile anheuern,
denn ich kann euch alle austauschen.
Einfach so.
Er scherzt nur. Er liebt euch.
Meeting in der Krispy-Höhle, jetzt.
Aus dem kürzlich renovierten Holiday Inn in Battle Creek,
willkommen zu den Schüssel-und-Löffel-Preisen 1963,
wo Zerealien sich selbst feiern.
Präsentiert von Oscar Mayers Wieners. Wir erwarten Sie nach dem Frühstück.
Was es auch ist, meine Rennmaus liebt es.
Lady Zerealien.
Miss Marjorie Post.
Sieh an, König Kellogg. Viel Glück heute. Nicht, dass Sie es bräuchten.
Wer weiß?
Ihre fruchtigen Kieselsteinchen haben Wellen geschlagen.
Pebbles. Fruity Pebbles.
Rick Ludwin, auch bei Post. Ich esse Sie schon seit Jahren.
Gehen Sie.
Sie wissen, wir haben heute keine Chance.
Nun, es war ein sehr gutes Jahr.
Genießen Sie es.
Das sind die 60er. Alles verändert sich rasend schnell.
Inwiefern?
Ach, in jeder Packung steckt eine Überraschung.
Nicht wahr, Eddie?
Seid gegrüßt, Kellogg's-Brüder. Preiset den Herrn.
Hey, Isaiah. Das ist Isaiah Lamb von Quaker.
Ist heute Abend irgendwas Neues nominiert?
Nein, nichts Neues.
- Reine Haferlocken, reiner Geschmack. - Ja, Geschmack.
- Wie war das? - Nichts.
Ihr Kellogg's-Leute.
Friede sei mit euch.
Warum kommen die überhaupt noch?
Sie vermischen Religion und Zerealien. Warum?
Um nichts zu verkaufen?
Meine Damen und Herren, hier ist Ihr Gastgeber, Stu Smiley.
Ich liebe den Kerl.
Willkommen zu "Schüssel und Löffel". Wie geht's?
Sieh sich das einer an, alle frisch glasiert.
Sie wissen, ich liebe Ihre Branche.
Am besten gefallen mir die Serviervorschläge auf der Packung.
Ich hätte auch einen Vorschlag. Füllt die Packung!
Wozu all die Luft?
Auf einen tollen Abend.
Wir starten gleich mit unserem ersten Preis.
Gekürt wird die Beste Neue Zerealien-Packungsfigur.
Und der Gewinner ist:
Kellogg's!
Apple Jacks Apfelkopf.
Der gehört Ihnen.
Na ja, uns allen.
Primär mir.
Am einfachsten zu öffnender Wachsbeutel:
Kellogg's!
Ja!
Juhu.
Kellogg's, meine Damen und Herren.
Kellogg's, Leute. Na los.
Beste Verwendung von Niacin.
Sie ahnen es.
Kellogg's, Leute.
Heiden.
Lasst das Korn für sich selbst sprechen.
Wo soll ich die alle hinstellen?
Warum sind die so fröhlich? Sie verlieren nur.
Und der Priester so: "Früher war sie eine."
Sie freuen sich eben für Sie.
Erst, wenn man uns wie Mussolini durch die Stadt schleift.
Mussolini? Kommen Sie, Bob. Ganz ruhig, wir haben alles gewonnen.
Ich weiß nicht.
Sie führen irgendwas im Schilde.
Und nun, in memoriam.
Gedenken wir den Zerealien, die wir in diesem Jahr verloren haben.
Wir aßen von euch, so viel wir konnten.
WILT CHAMBERFLAKES FRÜHSTÜCK DER CHAMPIONS
GRANDMAS LÖCHER GÖNN DIR EINE PORTION MEINER LÖCHER
EIGENTUM VON POST
STADT BATTLE CREEK STÄDTISCHE MÜLLABFUHR
Hey, was treiben die Kinder?
- Sie wollen die Schmiere. - Wer will Schmiere?
Die da. Alle die herkommen, wollen die Schmiere.
- Die Schmiere? - Die Schmiere.
Alles ok, Kinder?
Ja, klar. Uns geht's gut und wir hatten Frühstück.
Aber was wir wollen, ist das hier.
- Das ist Müll. - Ach ja?
Oder ist es heißes Fruchtzeugs, das niemand haben soll?
Nein, Moment.
Sie müssen es so essen.
Aufessen.
Sie haben ein Fruchtgebäck-Dingens.
- Dingens? Wer hat ein Dingens? - Post.
Sie haben eines. Ein Ding mit geleeartiger Struktur.
Transportabel, eventuell erhitzbar.
Womöglich sogar nahrhaft.
Unmöglich.
Das wäre wie ein Ballon, der aus einem Lenkrad kommt.
- Irre. - Ich hab's probiert.
- Wo? - Es lag im Müll.
Haben Sie nicht daran gearbeitet? Sie nannten es eine Sackgasse.
Das ist es auch. Dachten wir. Aber wohl nicht für Post.
Das ist unser Ruin. Nichts von uns wird das überleben.
Sie übertreiben, Bob.
Sehen Sie sich das an. Wir haben Schüssel & Löffel abgeräumt.
Edsel, es ist unsere Verleihung. Wissen Sie, wie penibel ich das vertusche?
Sie ist fingiert.
Aber eine gute Show.
Tja, die Show ist vorbei.
Wissen Sie, was das heißt?
Post wird der neue König von Battle Creek sein.
Was sind dann wir?
Klumpiger Frühstücksbrei.
Meine Kinder sollten aufs College.
Das kostet 200 $ im Jahr.
Meine Familie hatte wohl recht.
Ich werde als erster Kellogg scheitern.
Nein. Um zu scheitern, muss man was tun.
Werden Sie nicht frech. Auch Sie verlieren Ihren Job.
Ich weiß, ich ende als Rumtreiber,
der Fleisch am Spieß über einem Fass grillt.
Rumtreiber sagt man nicht mehr. Man sagt Penner.
Tja, damit endet wohl mein Traum von einem richtigen Rasen.
- Sie haben einen Rasen. - Keinen Rollrasen.
Ich will Rollrasen. Kennen Sie den?
Dicht? Richtig grün?
Sie rollen ihn aus wie Fertigteig.
Davon träumen Sie?
- Sie haben keine normalen Gefühle? - Doch, mir geht's gut.
Wir müssen wissen, ob das stimmt.
- Chester Slink, bitte. - Wer ist das?
Ich telefoniere, Bob.
Direkt aus den CBS-Studios in New York,
hier sind die CBS-Abendnachrichten mit Walter Cronkite.
Mich erreicht soeben eine Eilmeldung aus der Welt des Frühstücks.
Der Zerealien-Hersteller Post aus Battle Creek
hat angeblich ein halt- und erhitzbares Fruchtgebäck-Frühstücksprodukt erfunden.
Haltbar.
Junge, Junge.
Mehr dazu nach der Werbung.
Kamera aus.
Nur mal so am Rande,
Daddy hat sich ein WHEE-LO gekauft.
WHEE-LO.
Haut ab, kommt aber immer wieder zurück zu mir.
Fast wie meine Frau.
Das ist Chester Slink, unser Sicherheitschef.
Chester, was haben Sie für uns?
Das hier wurde heute Morgen von unserem Mann bei Post gefilmt.
Ich sehe gar nichts.
Mehr haben wir nicht.
Unser Mann gibt sich als Hausmeister aus und filmt mit einer Kamera am Mopp.
Sehr mutig, diese Männer mit ihren Mopps.
Wir glauben, das ist das, was Bob im Container gegessen hat.
Eindeutig eine fruchtartige Schmiere.
Auf Pektinbasis?
Pektinbasis.
Pektin.
- Was soll das? Was ist das für ein Surren? - Nehmen Sie den Mopp weg.
Machen Sie Ihren Job.
Moment. Halten Sie an.
Das ist meine Forschung.
Richtig.
Da schnüffelt wohl noch jemand.
Unwahrscheinlich.
Unser Sicherheitsteam wurde kürzlich verdoppelt.
Wir haben jetzt zwei Männer.
Geht das auch später?
Wir sind im Meeting.
Verzeihung, ich entwickle gerade einen Fruchtsnack,
der ihr Produkt aus dem Regal blasen wird.
Ist das eine Sardinendose?
Es war eine.
Aber statt öliger mediterraner Köderfische
enthält sie leckeres frisches Fruchtpüree.
Ich präsentiere die Kellogg's Fru-dinen.
Die ist wohl verdorben.
Das kommt vor.
Mein Team arbeitet außerdem an einem Produkt namens Corn Gooies.
Und das wäre?
Einzelne Maispops gefüllt mit Maiscreme.
Und schmierig.
Alle Mann raus. Und nehmen Sie das mit.
Retten Sie uns, Bob.
Egal wie. Was immer Sie brauchen.
- Ich brauche Stan. - Nein.
- Nicht Stankowski. Niemals. - Ich weiß, Stan ist schwierig.
Schwierig? Nicht mal Sie kamen mit Stan klar.
Doch, wir hatten ein Vetosystem.
Was?
Wir konnten ein Veto gegen alles einlegen, was uns am anderen störte.
Zum Abbau von Spannungen.
Stinkendes Essen. Seltsame Gürtel.
Oh, sehr interessant.
Denn meine Firma steht kurz vor dem totalen Zusammenbruch.
Darum brauchen wir Stan.
Weiß überhaupt jemand, wo Stan ist?
Drei, zwei, eins. Zündung.
MONDÜBUNG: ALIEN-BEGEGNUNG HEUTE 14 UHR
Das Alien ist feindselig.
Das Alien ist gerissen.
Wenn ihr da oben Hunger kriegt, seht mal hier.
Ein Twinkie in der Tube.
Das könnte ich auch.
Ich denke in Geschmacksrichtungen, Flieger.
Ihr baut Mist und löst den Schleudersitz aus.
Cabana.
Sie lassen die Schlüssel stecken?
Wow. Der Mond hat's euch ja echt angetan.
Ich habe dich erwartet. Diesmal hat Post euch an den Eiern.
Hier. Probier mal.
- Erinnert mich an Seetang. - Oh, guter Name.
Hör zu, ich weiß, du hast Ärger, aber ich will nicht zurück.
- Was ist so toll an der NASA? - Hier geht's um die Zukunft.
Wir haben ein Ding namens Mikrowelle.
Es kocht Fertiggerichte in 25 Minuten. Das ist Fakt.
Ja, für sieben Typen.
Ich rede von Millionen von glücklichen Kindern.
Wir fliegen zum Mond.
Zum Mond. Lass den Mond in Ruhe.
Blickt man hoch, ist er da. Er wird immer da sein. Belass es dabei.
Du stopfst Brei in Tuben für kettenrauchende Corvette-Fahrer
mit Bürstenschnitten.
Sie fliegen hoch und zurück, werden Alkoholiker und geschieden.
Dümmer als Affen.
- Wie hat Post das gemacht? - Sie haben uns bestohlen.
- Ob sie Xanthan benutzt haben? - Xanthan.
Egal, ich will nicht zurück.
Glaubst du wirklich, ihr fliegt zum Mond? Echt jetzt?
Zum Mond fliegen?
- Nein, glaube ich nicht. - Nein.
- Fahren wir. - Fahren wir.
Kriegen wir Ärger?
Sagt Miss Post, warum ihr in unserem Müll wart
und was sie wissen will.
Hallo, Kinder.
Aus dem Weg.
Also, ich hörte, ihr Racker wart auf Schatzsuche.
Es ist unser patentiertes Eigentum. Wisst ihr, was Markenrechtsverletzung ist?
Eine Verletzung der Exklusivrechte an einer geschützten Marke
ohne Eigentümer- oder Lizenznehmererlaubnis.
Jetzt hört mal zu, ihr Kohlköpfe.
Ihr wisst nicht, was hier läuft, oder?
Wollt ihr es rausfinden?
- Ma'am, wollen Sie... - Eine Schachtel der x19s.
Wir haben nur einen ungetesteten Prototyp.
- Das kann ich nicht... - Ach nein?
Sind Sie blind, Ludwin?
Ich stehe kurz davor,
das rote K zu zerquetschen, das mich immerzu anstarrt.
Ich hasse sie.
Wo zur Hölle sind sie?
STRENG GEHEIM
Ludwin.
Müssen Sie so dramatisch sein?
Warum riecht es so?
Diese Version enthält einen kleinen Anteil Petroleum.
Vergessen Sie den Toaster, sie kriegen sie roh.
Kaum zu glauben, dass ich das sage, aber das ist noch besser als das Müllzeug.
Besser als das Müllzeug.
Genau das, was sie über Grape-Nuts sagten.
Wir werden jede Ecke dieses Raumes nutzen müssen.
Führen wir unser Vetosystem wieder ein?
- Das wäre schlau, Bob. - Stört dich was?
Nein. Und dich?
Nein.
Da ist das Gewinner-Team.
Milch und Zerealien.
Erdnussbutter und Marmelade.
Stankowski und Cabana.
Jetzt weiß ich, wer gewinnt.
Sie sehen gut aus, Stan.
Sie sehen aus wie immer.
Tja, ich habe 11 kg verloren.
- Ich vermisse sie nicht. - Warum auch?
Niemand vermisst 11 kg Fett.
Eben. Ich vermisse sie nicht.
Stan?
Wozu nimmt er ab? Noch scharf auf Margie Post?
- Lass ihn. - Das ist nicht wahr.
Außerdem könnten wir nie ein Paar sein. Das ist verboten.
- Macht es das nicht aufregender? - Ok.
Sehen Sie, sie spinnt. Sie ist kein Geschäftsmann.
- Ich bin kein Mann. - Ok, noch mal von vorn.
Essen wir drei erst mal eine Schüssel Zerealien.
Klar. Warum nicht? Ich bin dabei.
- Schüsseln wir. - Schüsselzeit.
Das Tolle an Zerealien ist, man isst und trinkt mit einer Hand.
Wir müssen dieses euphorische Gefühl erzeugen.
Aber auf ganz neue Art.
Nun, das gesamte Team von Kellogg's steht bereit.
Das wird nicht funktionieren.
Um Post zu schlagen, brauchen wir die innovativsten,
unkonventionellsten Köpfe der 1960er.
Und die kriegen Sie?
Sie sitzen schon im Flieger.
Na ja, er nicht.
Und er sitzt in einem Bus.
Und Einstein ist tot. Aber der Rest...
20. JULI 1963
Heute möchte Kellogg's verkünden,
dass wir in das Rennen um das neue Frühstücksdingens einsteigen.
Unser Entwicklungsleiter,
Robert Cabana, wird Ihnen alles darüber erzählen. Bob?
Diese mutigen Männer hier
haben eine beispiellose Reihe von Tests hinter sich.
Jeder ist ein Meister seines Fachs.
Erfinderisch, visionär, furchtlos.
Das Softeisgenie Tom Carvel.
Der Kinderfahrradhersteller Steve Schwinn.
Der Erfinder der Sea Monkeys und deutscher Immigrant
Harold von Braunhut.
Das Fleischbällchen-Wunderkind Chefkoch Boyardee.
Die stets figurbetonte Fitnessikone Jack LaLanne.
Und von IBM, die klügste Maschine aller Zeiten,
UNIVAC, der Computer.
Ich präsentiere: Kellogg's allererste Geschmackspiloten.
Fragen?
Mr. LaLanne, kommt so etwas wirklich auf Ihren Tisch?
Zucker ist Gift,
darum entwickeln wir etwas Neues, den Glukose-Fruktose-Sirup.
Mr. Schwinn, wer verlässt die führende US-Fahrradfirma
für ein unbekanntes Nahrungsmittel?
Darum geht's hier?
Nächste Frage?
Mr. Carvel, Ihre Stimme ist unappetitlich. Warum treten Sie in Werbung auf?
Blas in dein eigenes Horn, Sally.
Tom?
GEBURT 18.5.1917
TOD 24.3.1985
GEBURT 23.8.1891
TOD HEUTE
Mr. von Braunhut, wo waren Sie in den frühen 1940ern?
Das ist meine Sache und geht Sie nichts an.
Ok, vielen Dank. Das war's für heute.
Bitte? Diese Frage war ernst gemeint.
- Blicken wir doch nach vorn. - Danke, bis bald.
Amerika wird diese Typen lieben.
- Sie sind nicht ganz ohne. - Tom Carvel war genial.
Seine Drohungen oder sein schmutziges Hemd?
Cool, oder?
- Was wollten diese Milchmänner? - Setzen Sie sich.
Ich habe das vor Ihnen beiden verborgen,
weil mir die Worte dafür fehlten.
Wie wir alle wissen, molken Farmer Kühe anfangs zum Spaß.
Milch war nur eine eklige weiße Flüssigkeit,
die aus einem dämlichen Tier tropfte
und mit der man Mädchen bespritzte.
Aber als der Farmhelfer Milky Cashman sie über trockene Zerealien kippte,
war ein Millionengeschäft geboren.
Der lächelnde, freundliche Milchmann?
Alles gelogen.
Sie sind ein gieriges, skrupelloses Syndikat
und schützen, was ihnen gehört.
Und wir entwickeln gerade ein Produkt, für das keine Milch nötig ist.
Was wurde aus Milky Cashman?
Er war der erste Vermisste auf einer Milchpackung.
Seiner eigenen verdammten Milchpackung. Verzeihen Sie die Wortwahl.
- Nichts zu verzeihen. - Was heißt das?
Das heißt,
dass bald einige sehr mächtige Leute sehr verärgert sein werden.
Ich hab keine Angst vor Sauerrahm-Reitern.
Wer so denkt, landet auf dem profitablen Ende einer Kuh.
Also auf dem Hintern.
WOCHE 2: DINGENS-ENTWICKLUNG
Bob, das ist Purvis Pendleton von IBM.
Wir wissen zu schätzen, dass Sie uns das Ding ausleihen.
- Wir sind froh, ihn los zu sein. - Ach ja?
Hallo, Stan.
Still- oder Flaschenkind?
Weder noch.
Nicht antworten.
Nein, UNIVAC. Nein! Das hatten wir doch besprochen.
Sea Monkeys.
Die Haustiere, die man selbst züchtet.
- Ich bitte Sie. - Hier, ganz einfach.
Man kippt sie ins Wasser, rührt um...
Und siehe da, Leben.
- Genial, oder? - Das sind getrocknete Krabbeneier?
Korrekt. Wertlos. Doch die Kleinen bezahlen gern.
Betrug an Kindern. Toll.
Nicht doch, ich liebe Kinder.
Doch eine grausame Laune der Natur verwehrt mir eigene.
Was gucken Sie so? Ich schütte gerade mein Herz aus.
Schicken Sie mich nicht nach Italien. Ich habe Schulden. Man will mir schaden.
Leckere Meeresfrüchte.
Ich dachte, sie sind Genies.
Die Genies, die wir kriegen konnten.
- Ich rede mit Jack über... - Den Entsafter in seiner Hose?
Ja, der lenkt ab.
Ist er so im Fernsehen? Oder nur hüftaufwärts wie Elvis?
Das hoffe ich.
ER TRÄGT KEINE UNTERWÄSCHE
Er hat recht.
- Und, wie ist Ihr Hotel? - Oh, nett.
- Ich bin im Holiday Inn. - Da macht man nichts falsch.
- Eisspender auf jeder Etage. - Sauber, Papiertücher auf dem WC-Sitz.
Gut geführt.
Sie wollen ein glattes Erscheinungsbild?
Das ist schräg, ich bin ja keine Puppe. Nur, wenn ich muss.
Tun Sie einfach was.
- Alles klar, Boss. - Ok.
NEUE KELLOGG'S-GESCHMACKSPILOTEN
Sie haben LaLanne?
Sie rüsten mit Genies auf.
Ich hatte sie schon auf dem Rücken, wehrlos wie eine Schildkröte.
Wann liefern wir aus?
Wir sind noch im Labor. Der Gesäßausschlag bleibt ein Rätsel.
Sie sind ein Ausschlag auf meinem Gesäß, Ludwin.
- Und uns fehlt ein Name. - Welche Vorschläge haben wir?
Übrig sind noch drei.
Dextrose-Dingies, Wunder-Gelees und Frische Flachies.
Die sind alle gut. Aber einer ist am besten.
Ja.
- Dextrose-Dingie - Frische Flachies!
Ludwin?
Karren Sie die verdammten fruchtigen, fülligen Fladen
oder wie sie heißen einfach in die Mäuler der Kinder.
Wir haben noch nicht mal Regalflächen, Ma'am.
Das übernehme ich.
Füllige Fladen ist gut.
Klingt nach Spaß. Prägnant. Das nehmen wir.
Oder wir nehmen das hier.
Hätten wir eher Branchenkenner anheuern sollen?
Möglich.
Trompeten, Fanfaren, Weckuhren, gleich beginnt die Probe.
Dieser Raum ist für mich und meine Akteure reserviert.
Um was zu tun?
Philip, ein Flugblatt.
"Kellogg's präsentiert Thurl Ravenscroft als König Lear.
Völlig neu interpretiert von Thurl Ravenscroft.
Mit Thurl Ravenscroft."
Und unten steht einfach nur "Thurl Ravenscroft".
Das ist Shakespeare für die 1960er.
Weiß Gott so relevant wie eh und je.
Es könnte nicht irrelevanter sein.
Das geht jetzt nicht, Thurl.
Mein Vertrag ist eindeutig.
Ich spiele euren lächerlichen Packungstiger
und darf im Gegenzug ein wenig Kultur
zu dem niedrig geborenen Volk des Staates Michigan schaffen.
Meinen Sie mich?
- In der Tat. - Stan, danke.
Thurl, du bist unser wichtigster Star.
- Aber für hohe Kunst ist jetzt kein Platz. - Verstehe.
Was macht das Labor, Bob?
Oh, die Kopftemperatur.
Gute Nachrichten, sie bauen eine Kühlmittelpumpe ein.
Ist das so?
Nein.
- Nette Burger-King-Krone. - Nette Haare. Sie ähneln einem Telefon.
Netter Pisselbart.
- Ebenso. - Nettes Kadavergebiss.
Ich empfehle, keinen Streit zu entfachen.
Ist er entfacht...
...hüten Sie sich vor mir.
Was sind Sie denn für ein Trottel?
Ich gehe.
Verzeihung, Mr. Kellogg braucht Sie.
Ein Rivalentreffen wurde einberufen.
Von wem?
Von wem wohl? Marge Post beginnt ihr Manöver.
BARZINIS MARKT
Danke für Ihr Kommen.
General Mills,
Ralston,
Quaker
und Kellogg's.
Und vielen Dank an Ernie Keebler für die Schokokekse.
Sind die kostenlos?
- Hör einfach zu. - Ist ja gut.
Genug davon, kommen Sie zur Sache.
Und genau darum geht es mir hier.
Um Respekt.
Wir von Post haben endlich die Fruchtgebäck-Mauer durchbrochen.
- Weil Sie uns bestohlen haben. - Nichtsdestotrotz.
Kann es nicht für alle nutzbar sein, sodass wir alle davon profitieren?
- So wie bei Raisin Bran. - Nicht diesmal.
Das sind meine neuen Bedingungen. Ab sofort erhält Post beste Regalflächen.
Nicht bei koscherem Essen oder Katzenfutter.
Als Cartoons am Samstagmorgen will ich Deputy Dawg und Snagglepuss.
Ach bitte, Marge!
Und keine Knetfiguren mit religiösen Themen mehr.
- Da schläft man ein. - Oh, die übernehme ich dann sehr gerne.
Ist das Zeug überhaupt produktionsreif?
Das erfahren Sie nächste Woche, wenn es wie geschnitten Brot weggeht.
In allem steckt eine Überraschung. Oder, Eddie?
Nächste Woche? Ich ging von Monaten aus.
Was sollte das? Sie mögen ihn doch nicht, oder?
Wir könnten nie ein Paar sein. Das ist verboten.
- Macht es das nicht aufregender? - Sterben Sie bei einem Autobrand.
Wir sind tot.
Mein Vermächtnis.
Mein Rollrasen.
Schokolade auf einem Keks ist gewagt.
Er ist bereits süß, und dann gibt man noch mehr drauf.
Man kann nie genug Zucker kriegen.
Außer man kriegt nicht genug.
Geh packen, wir klemmen Posts Gartenschlauch ab.
Nur zur Info, er ist sehr gefährlich. Und er liebt Live-Unterhaltung.
Er kontrolliert 99 % des Zuckers weltweit?
Er ist ein sehr wichtiger Mann. Sie nennen ihn El Sucre.
Meine Freunde von Kellogg's. Bitte.
El Sucre, schön Sie wiederzusehen.
Tolles Haus.
Oh, danke. Aber die Terrassenfugen wurden verpfuscht.
Diese Fliesenleger. Ich wollte sie reinweiß.
Jetzt sind sie grauweiß, und sie müssen noch mal ran.
Bei all den Mustern wird man verrückt.
Ich bin also verrückt?
Nein.
El Sucre, wir wollen unsere Abnahme pro Monat deutlich erhöhen.
Ja, mein weißes Pulver macht süchtig, was? Aber das Geschäft kann warten.
Man muss das Leben auch genießen, oder? Ein wenig Unterhaltung?
Aus der Cal Neva Lodge in Nevada: Eddie Mink und Danny.
Vielen Dank.
Hey, Danny.
Schönes Haus, was?
Ja, bis auf die verpfuschten Fugen.
- Wow, der hat gesessen. - Was ist das Problem?
Da sind Kleckse. Es ist...
Leute zum Lachen zu bringen ist ein harter Job.
Aber so wichtig.
Wie auch immer, zurück zum Geschäft.
- El Sucre, es geht uns um Zucker. - Ja, so wie jedem.
- Wie viel wollen Sie? - Wir wollen alles.
Sie wollen Post also endlich erledigen.
Das wird teuer.
Wir entwickeln was Großes. Geld spielt keine Rolle.
Ich weiß, denn wir haben da ein Sprichwort.
"Bezahl uns oder stirb."
- Schön. - Ja.
- Ok, dann wäre das ja geklärt. - Ja.
- Ok. Vielen Dank für die Zusage und... - Bitte, danke fürs Kommen.
Viel Glück bei allem, was Sie tun, was leider gar nicht zur Sprache kam.
Nächstes Mal.
Ich sterbe, Eddie.
Du warst toll, Junge.
Wirklich toll.
Er macht die Nummer immer noch?
Er ist ein Profi.
- Sie haben alles gekauft? - Alles.
Das ist eine Menge Zucker und eine Menge Geld.
Und man spielt nicht mit El Sucre.
Es wird klappen.
Das hat es bereits.
Zeigen Sie mal.
Kein Rauch aus den Schornsteinen. Sie produzieren nichts.
Oh, das ist gut.
Das ist sehr gut.
- Alles ok, Ma'am? - Sicher. Haben Sie Zucker aufgetrieben?
Vielleicht sogar was Besseres.
Ein künstlicher Süßstoff. Es heißt Karzin-O-Süß.
Tausendmal süßer als Zucker.
Aber die Gesundheitsrisiken sind heftig.
Augenzucken, Gicht, Zungenverlust, Nachtangst, Nachtschweiß
und unser alter Freund, der Gesäßausschlag.
Stopp.
Ok, wie wäre es hiermit?
Wir ändern komplett die Richtung.
Kein Zucker mehr.
Wir werden die erste gesunde Lifestyle-Frühstücksmarke
und machen aus negativ positiv.
Für die Kinder.
Eine neue amerikanische Generation,
fit, gesund, ausgeglichen.
Und, was denken Sie?
- Kann ich helfen? - Nein, ich bewundere nur Ihren Truck.
Schick.
In der Tat.
Das Kalzium in der Milch stärkt die Knochen.
Ohne Milch können Knochen brechen.
Einfach so.
- Schönen Tag noch, Mr. Cabana. - Ja. Ebenso.
Die Zeit drängt. Wie weit sind die Piloten?
Sehr weit entfernt.
Vielleicht sind sie ja näher, als sie denken.
Er hört wohl nicht auf Sie.
- Wie bitte? - Ich sagte...
Ok, Steve. Showtime.
Mir ist nicht wirklich etwas Lebensmittel-Artiges eingefallen,
aber ich habe dieses neue Sting-Ray-Bike gebaut,
das kleiner und leichter für ein Kind zu handhaben ist.
Was?
Nicht das Produkt zählt, sondern wie man es nennt.
Weshalb wir das neue Produkt Kellogg's Visage nennen sollten.
Ist das eine Eistorte von mir?
Ja.
- Das war keine verschwendete Zeit. - Die Nase passt.
Mir ist klar geworden, dass ich hosenmäßig auf dem Holzweg war.
Dank eines Freundes.
Darum habe ich den Kellogg's Saunaanzug erfunden.
Die folierte, aufblasbare Abnehmhose, die Wärme und Feuchtigkeit bewahrt
und der Welt sagt:
"Hey, Augen hoch, nicht runter."
Inspiriert von seinen Ravioli
haben wir den Teigrand gekräuselt, damit das Gelee nicht austritt.
- Das ist gut. - Ich nenne es Kellogg's Fruit Monkey.
Was ist das? Warum bewegt es sich?
Ich habe Sea-Monkey- Ravioli gemacht.
Sea Monkeys sind drin.
Ich sagte Erdbeeren, Sie Trottel.
Oh, oh. SpaghettiOs.
Ich habe UNIVAC alle Daten analysieren lassen.
"Post gewinnt."
Dafür brauche ich keinen Millionen-Dollar-Abakus.
Es ist Müll.
Alles Müll.
- Was jetzt? - Was jetzt? Du warst mein "Was jetzt".
Und sie dein "Was jetzt". Sag du mir, was jetzt.
Also war es das jetzt?
Meine ganze Familie ist hergezogen.
Meine Frau ist in einem Lesekreis.
Sie wählte das Buch.
Ich wollte zum Mond, Schwinn.
Ich nach Argentinien.
- Hi, Mr. Cabana. - Butchie, Cathy, was tut ihr hier?
- Warum seid ihr nicht bei Post? - Die versprühen jetzt Kojoten-Urin.
Oh, das ist mies. Bei uns werdet ihr nichts Gutes finden.
- Ach ja? Sehen Sie mal. - Was ist das?
Alte Rice Krispies und geschmolzene Marshmallows.
Echt lecker.
Wissen Sie, Bob, wir kennen uns da aus.
Wer im Müll buddelt, darf keine Erwartungen haben.
Man kombiniert, was man hat.
Ihr werdet da drin ganz schön philosophisch.
Man kombiniert, was man hat.
Die halten sich echt nicht zurück.
- Schon mal Müll gegessen, Stan? - Klar.
Man darf keine Erwartungen haben und kombiniert, was man hat.
Ich zeige dir mal was.
Chef Boyardee und der Sea-Monkey-Kerl
haben den Teigrand clever gekräuselt, damit die Füllung nicht austritt.
Tom Carvel. Was zählt, ist der Name.
Ok.
Jack LaLannes metallische Hosenfütterung hält seine Früchte feucht und frisch.
Ja. UNIVAC.
Die Lochkarten. Rechtecke mit Löchern drin.
Und Steve Schwinn, der süße kleine Steve,
der Dinge erfindet, die kindgerecht sind.
Ein Ofen ist das nicht.
Aber dafür...
- Ein Toaster. - Ein Toaster.
Also zwei pro Folienpackung,
rechteckige Form,
gewellte Kanten,
Fruchtfüllung
und ein guter Name.
Hebel runter...
Stan, ich glaube, wir haben das Frühstücks-Atom gespalten.
- Carvels Twist ist gut. - So kommt sein Eis raus.
Irgendwie anstößig und animalisch.
- Frauen lieben Männer, die Twist tanzen. - Warum?
Schulterbewegungen und Hüftrotation. Das impliziert finanzielle Stabilität.
Hey, Boyardee. Unsere Kreation entwickelt sich weiter.
Er schwimmt in einem Aquarium. Ich bin so glücklich.
Es ist ein Wunder. Er ist ein echter Junge.
Was er auch ist, er gehört in eine Dose.
Und wann haben wir einen essbaren Prototyp?
Ich weiß, wann wir ihn nicht haben. Morgen früh.
Hose auf ex!
- Auf ex! - Auf ex!
Zucker. Wir brauchen Zucker, Ludwin. Was sagen die Hawaiianer?
Die brauchen alles für ihre Ananasringe.
- Sugar Ray Robinson? - Nur ein Spitzname.
- Wirklich? - Kämen wir nur nach Kuba.
Kuba? Ich wüsste, wer uns da helfen könnte.
Ein kleiner, knurriger Glatzkopf mit wirren Gedanken.
- Onkel Fester? - Nein. Aber ich mag die Serie.
Packen Sie, Ludwin.
Wir fliegen nach Moskau.
MOSKAU
Vielen Dank für Ihre Hilfe bei unserem kleinen Zuckerproblem, Nikita.
Er will wissen, was er dafür bekommt.
Sie wollten ein Kinderprodukt im amerikanischen Stil für Sowjetrussland.
- Und das kriegen Sie. - Aber keine Spionage.
Es ist kein Geheimnis, russische Kinder mögen Rote Beete.
Und lieben werden sie
Borschtsch Loops.
Ok. Als Nächstes:
Krümel-ings.
Nur Krümel.
Und abschließend,
hier sind die allseits geliebten, alkoholhaltigen Frühstücksflocken:
Graf Wodkula.
"Ich will deine Zerealien essen."
Klappe. Möchten Sie probieren?
Sie zuerst.
Mr. Chruschtschow hat Angst vor Gift.
Los, Ludwin.
- Die hatte der Zoll in den Fingern. - Essen Sie.
Abgemacht.
Großartig. Wann kriegen wir unsere erste Lieferung?
Das hängt davon ab, ob Sie heute Abend Sex mit ihm haben.
Wow.
Ma'am?
- Wir brauchen den Zucker. - Wollen Sie?
Nein, aber ich aß das Giftzeug, und mir geht's gut.
Kurze Frage. Kann man diese Milch noch trinken?
- Was weiß ich? - Riechen Sie.
Nicht gut.
Wann läuft sie ab?
Am 3. Juli.
Aufwachen.
Willkommen bei Friendly Farms, Mr. Cabana,
wo das Leben seinen Anfang nimmt.
Die Milch von vorhin ist vor fünf Wochen abgelaufen.
Eine Minute länger, und Sie würden gar nichts mehr riechen.
- Sind Sie ein Milchmann? - Mein Name ist Harry Friendly.
Ich bin der Milchmann schlechthin.
Wissen Sie, was ein Mensch als Erstes schmeckt?
- Apfelmus? - Oje.
Milch, Mr. Cabana.
Stimmt.
Und wir Milchmänner sind nicht nur Teil des amerikanischen Traums.
Wir sind das Weiß in unserer rot-weiß-blauen Flagge.
Wir sind das Fett, das bekannterweise immer oben schwimmt.
Und Sie, Mr. Cabana,
sind der lästige weiße Ring geworden, der am Boden klebt.
Denn trotz all Ihrer Jahre im Geschäft haben Sie eine Sache übersehen.
Ohne uns gibt es kein Zerealien-Geschäft.
Also glauben Sie mir,
es lässt meine huevos schrumpeln,
ihnen dabei zusehen zu müssen,
wie sie sich in unser weißes Gold erleichtern.
Wie lange kennen wir uns, Bob?
Seit ich entführt wurde.
Und jetzt?
Was tun wir?
Damit Sie mich und die Jungs hier nicht vergessen...
Bringt ihn zum Gang.
Er hat Familie, Sir.
Zum Gang, sagte ich!
Der Gang? Wie in einem Kino oder Konzertsaal?
Oh, ein Konzert wird es geben.
Bob?
Eine Minute noch.
Schatz, du duschst seit über einer Stunde.
Du bist sicher sauber.
Aber meine Gedanken!
Wie kriege ich sie aus meinem Kopf?
Wie geht es meinem Baby heute?
Daddy hat Frühstück für dich, Liebes.
Er ist weg.
Was haben Sie getan, Sie Knoblauchfresser?
Das ist ein traditioneller Festtagskuchen.
In der Wand.
Mein Kleiner?
Hier ist Fischfutter.
Fischfutter für dich!
Komm zu Papa.
- Ich wusste nicht weiter. - Es war richtig.
- Hey, Leute. - Was haben Sie Ihnen angetan?
Ich musste durch den Gang.
Dieses Laktose-Pack.
Es hat nicht nur Sie erwischt.
El Sucre bekam sein Geld zu spät, und jetzt habe ich Diabetes.
Wie bitte, was?
Ja, ich komme gerade vom Arzt.
DIABETES UND DU
Keiner hat gesagt, es wird leicht.
Wir verloren bei der NASA mal Gus Grissom und unseren besten Affen bei einem Unfall.
Und ihre Zahnarzt-Unterlagen waren so verdammt ähnlich,
dass wir sie nicht unterscheiden konnten.
Wollen Sie andeuten, dass sich Affenknochen
unter den Überresten von Commander Gus Grissom befinden?
- Das ist geheim. - Das haben Sie doch gesagt.
- Habe ich nicht. - Doch. Sie haben...
- Sie haben... - Genug!
Ok, Leute. Ich bin raus aus dem Projekt.
- Was? - Ich bin raus. Wir sind zu weit gegangen.
Und erhitzbare Frühstücksrechtecke interessieren sowieso keinen.
- Schatz? - Was ist das?
- Da landet was auf dem Rasen. - Das ruiniert Ihren Garten.
- Sind Sie von Kellogg's? - Ja.
Ich bringe Sie ins Weiße Haus. Befehl des Präsidenten. Los!
Schnell.
- Geht umziehen? - Keine Zeit.
Großer Gott!
Ich hatte politische Ambitionen, aber Mom fand mich unsympathisch.
- Offenbar eine tolle Frau. - Die beste.
Was zum Teufel trägst du da?
Mehr gab's nicht. Der gehörte Taft.
William H. Taft, erster Präsident mit 150 kg.
In der Tasche steckte ein halber Baby Ruth.
Langsam kauen, das ist Geschichte.
- Schön, Sie Kellogg's-Jungs zu sehen. - Ich... Egal.
Schon mal überlegt, ein Produkt Jackie Os zu nennen?
Nur so als Idee, sie fänd's sicher nett.
Danke, Sir. Wir werden darüber nachdenken.
Ich bräuchte es, nachdem jemand für mich Happy Birthday sang.
Wie auch immer, wir haben erfahren,
dass diese Stümper von Post mit den Russen kooperieren.
Warum sollten Sie das tun?
Weil Sie Idioten ihre Zuckerleitung gekappt haben.
Jetzt beziehen sie ihn mit Chruschtschows Hilfe aus Kuba.
Einer Insel aus Zucker.
Die Vorstellung, dass unsere Kinder morgens aufwachen
und Kommi-Gebäck futtern, geht mir auf die Nüsse.
Und die zwicken schon wegen besagter Blondine.
Sie müssen gewinnen. Machen Sie Fortschritte?
- Fortschritte? Zeig's ihm, Stan. - Ok.
Nicht maßstabsgetreu, aber...
Na toll. Wie alt sind Sie? Fünf?
Das kann John-John besser. Und er ist nicht der Hellste.
Um ganz ehrlich zu sein, Mr. President, wir könnten Hilfe gebrauchen.
Nur zum Verständnis.
- Sie fragen, was ich für Sie tun kann? - Na ja...
Ich habe in meiner Antrittsrede doch klargemacht...
- Ja. - Tolle Rede.
"Fragt nicht." Geht's noch eindeutiger? Zwei Worte, keine Fragen.
Das ist keine Frage, aber ich erzähle Ihnen mal was.
Es war einmal eine echt nette Zerealien-Firma,
die ein Problem mit der Milchmafia hatte.
Ok, verstehe.
Ich werde meinen Bruder Bobby auf diese Kuh-Umarmer ansetzen.
Aber nicht Ihretwegen.
Wir enttäuschen Sie nicht. Wir tun es für Sie, wie Sie sagten.
- Oy vey. - Sir, Ihr nächster Termin ist da.
- Wer? - Die Doublemint-Zwillinge.
Im Kostüm?
- Pfui. - Ja, Mr. President. Im Kostüm.
Ok, Gentlemen, entschuldigen Sie mich, es ist Zeit für ein Exekutivprivileg.
- Darf ich den behalten? - Fragt nicht!
Richtig.
Ich nehme an, Jackie ist noch Hüte shoppen?
BIER
DIE BAR IST GEÖFFNET
Ich wollte sie erheben.
Ich brachte ihnen Lear.
Sie bugsierten mich raus, wie einen stinkenden Furz.
Mich stört's nicht.
Kummer ist gut fürs Geschäft. Ich liebe Sorgen anderer.
Ein Jammer.
Ich hatte Premierenkarten.
Verzeihung?
- Ich sah Ihr Solo der Zwölf Geschworenen. - Ja?
Die Männer sechs bis neun sind mir nicht ganz geglückt.
Dennoch tiefsinnig.
Darf ich?
- Mike Diamond. Friendly Farms. - Thurl Ethan Ravenscroft.
Die Karten sind übrigens nicht erstattungsfähig.
Ungehobelte Kellogg's-Proletarier.
Ohne die talentierten Maskottchen sind ihre Produkte gar nichts.
Wer auch immer sie sind.
Sie sind alle gut, aber...
Tony der Tiger ist der Steuermann dieses Schiffs.
Armselige Zuckerjünger.
Armselig, ja.
Wenn 14 Rekord-Gewinnquartale in Folge armselig sind.
Wovon diese Maskottchen-Trottel nichts in ihre Vier-Finger-Pfoten kriegen.
Das wäre tragisch. Vor allem bei dem Einfluss, den sie haben.
Es geht mich nichts an, aber es wäre ein Leichtes,
dem alten Kellogg zu zeigen, wer hier wen melkt.
Wirklich?
Das könnten wir... könnten sie?
Wie wir Milchmänner sagen:
"Durch gutes Buttern kann aus wenig Buttermilch
ein mächtiger Käse werden."
Ein Furzwitz?
Ich denke nicht.
Wie auch immer...
Nicht vergessen:
Sie sind toll.
CBS NACHRICHTEN
Der Frühstückskrieg spitzt sich zu, nachdem Kellogg's plant,
ebenfalls eine Art toastbares Dingsdas zu entwickeln.
Und gleich: Spannungen zwischen USA und Sowjets
vor der Küste Kubas.
Bobby Kennedy nimmt Milchmafia ins Visier.
Und die Doublemint-Zwillinge sind selbst schwanger mit Zwillingen.
Mehr dazu gleich hier bei CBS.
Kamera aus.
Das ist ein Knaller, Corky. Eine Röntgenbrille.
Damit durchschaut man alles.
Außer mein privates Drama.
Ist angespannt zu Hause.
Ziemlich angespannt.
Ich bleibe heute länger, Corky.
WOCHE 6: DINGENS-TEST
- Das hilft bei Astigmatismus. - Was ist das?
Ein Ungleichgewicht der Fokussierungselemente im Auge.
- Oh, ich... - Viele haben ihn unwissentlich.
- Wirklich? - Nehmen Sie das Fernglas.
- Ist es schärfer? - Nein, aber näher.
Leute!
System zur Fruchtgebäck-Einführung bereit.
Muss das sein? Bunker und Raumanzüge?
Standardprotokoll der NASA.
Wir nutzen auch Titanfolie, nur zur Sicherheit.
Steve Schwinn, zwei in den Toaster.
Zwei in den Toaster.
SAUERSTOFF
Mechanismus herunterdrücken.
Dingens ist unten.
Heizwendel überwachen.
- Orange. - Was passiert jetzt?
- Wir toasten es, Sir. - Komm schon.
Schalte auf manuell um. Ich drehe ihn etwas auf.
- Was? - Ist das sicher?
Was macht er?
Er verändert die Einstellungen.
Er ist bei fünf.
Sechs. Sieben.
- Das gefällt mir nicht. - 8. Oh Gott, 8,5.
Schwinn, nur leicht bräunen.
Vorsichtig, die Füllung könnte heiß sein.
Mich laust der Affe.
Es schmeckt!
- Wir haben es geschafft! - Ja!
ENTZÜNDLICH
Nein!
Bitte nicht!
- Es ist alles weg! - Warte, da drüben. Was ist das?
Ist das ein Mann?
Und wie, das ist Steve Schwinn. Steve!
Nein. Nur ich, Chuck. Steve ist explodiert.
Nicht da rübergehen, das ist eklig.
Was ist los? Wo ist Steve?
Steve wurde verdampft, aber es gab eine lustige Verwechslung.
Korn zu Korn, Kühe zu Milch.
Eine gewisse Sesshaftigkeit ist zu erwarten.
Steve Schwinn jedoch wurde nie sesshaft.
Steve war großartig.
- Nett. - Ja.
Er lebte sein Leben, wie er seine Fahrräder baute,
ohne Rücksicht auf Sicherheit.
Und wenn ein Mann des Frühstücks seinen Löffel abgibt,
dann hat er ein Begräbnis mit allen Zerealien-Ehren verdient.
- Alle Ehren, Mrs. Schwinn. - Das ist toll.
- Eine große Ehre. - Was passiert hier?
- Haben Sie das geplant? - Ich weiß nicht.
BEERDIGUNGSPACKUNG
Die letzte Schüssel, was?
Warum?
Wer ist sie?
ÜBERRASCHUNG IN DER SCHACHTEL
- Snap! - Crackle!
- Pop! - Snap!
- Crackle! - Pop!
Was ist das?
Das ist die Überraschung, Mrs. Schwinn.
Vermutlich eines dieser Klebetattoos.
Es hält nur ein paar Tage.
Snap!
- Crackle! - Pop!
Ihr Mann starb als Held.
Sie machen Zerealien. Warum ist er explodiert?
Ich will hier weg.
Sie ist wütend.
Sie kommt drüber weg. Oder sie erholt sich nie davon.
Sehen Sie mal, da.
Die Milchmänner, die Russen und Sucres-Jungs.
Langsam wird's eng.
- Apropos eng, ist das der Taft-Anzug? - Ja, geändert. Und?
Willst du ein Veto?
- Nur zu. - Veto.
In Ordnung.
Maskottchen, versammeln.
Wir ächzen schon zu lange unter dem Joch von Kellogg's.
Ihr Weltall-Rechteck hat nicht mal ein Maskottchen.
Man entsorgt uns.
In der Tat, Crackle. Und beteiligt wurden wir nie.
Verratet mir eins:
Ohne unsere Gesichter,
ohne unsere Magie, was bleibt da noch?
Eine Tüte Pferdefutter, die wir mit Leben füllen.
Ich sage, wir rufen Mord und entfesseln des Krieges Hund.
Wir kriegen Hunde?
Nein, einfältiger Snap.
Die Zeit ist reif für einen Streik.
Aber wer einen Hund hat, bringt ihn mit?
Es gibt einen Rücksitz.
Da passiert nichts. Die Action ist vorne.
Hey, was ist da drüben los?
Halten Sie an.
Ein russisches Kriegsschiff wurde vor der US-Küste abgefangen,
mit illegalem Zucker aus Kuba, um unser Frühstück zu destabilisieren.
- Seine Frau ist der Hammer. - Ja.
Wir arbeiten an der Jackie-O-Sache.
- Sie heißt Kennedy, was soll das sein? - Die Form der Zerealie ist ein O.
Cheerios, Oreos, Jackie O's.
Er spricht von einem Atomkrieg.
Diese Spionagefotos zeigen deutlich gewaltige Atomraketen,
was uns nicht besorgt.
Aber wenn diese Schiffe nicht unverzüglich umkehren,
werde ich explodieren.
Nicht unbedingt nuklear.
Es heißt nur, dass ich wütend bin.
Es gibt zwei Explosionsarten.
Emotionale Explosionen
und Explosionen, bei denen jeder stirbt.
- Ok. Das war's. - Wo wollen Sie hin?
Das endet jetzt.
Ich kenne mich mit Booten aus.
Ich war als Kind kränklich und bekam ein Schlauchboot.
Wie konnte es dazu kommen?
Es geht ums Frühstück. Das passiert.
- Diese Stadt haben wir aufgebaut. - Geerbt.
Geerbt.
Und unser Zank droht sie zu zerstören.
Ich gebe Ihren Zucker frei.
Dann verschont Chruschtschow Amerika.
Hört er denn auf Sie?
Vielleicht, wenn er eine Gegenleistung bekommt.
Ginge William Howard Tafts Anzug?
Keine Ahnung, aber ich versuch's.
Versuchen Sie das.
Was denken Sie?
Es ist wild.
Es ist vulgär.
Und ich mag es.
- Vielleicht erbauten wir unsere Imperien... - Erbten.
...erbten wir unsere Imperien,
um dem anderen zu gefallen.
Vielleicht.
Wovor haben Sie Angst?
Welche Angst?
- Was ist das? - Was?
Das ist nur eine neue Lebensform,
die wir erschaffen haben und einzufangen versuchen.
Es ist von Ihnen? Wo ist es hin?
Egal, wo waren wir?
Ich bin jetzt nicht in Stimmung.
Aber...
Ho, ho, hey, hey! Edsel K muss zahlen!
- Was wollen wir? - Würde!
- Wann wollen wir sie? - Bald!
Was wollen wir?
Zeit, diesen Pudeln das Fell zu stutzen.
Kein Labor, das gab es nie! Jetzt wissen wir's, und das ist mies!
Was soll's. Wer zuerst in die Läden kommt, gewinnt.
Es braucht nur einen Namen.
Zwei Werbeprofis von der Madison Avenue sind schon unterwegs.
Was wollen wir?
Kellogg's.
Das ist mehr als ein Name.
Es ist das warme Gefühl von zu Hause, von Familie.
Und wo beginnt diese Familie? Aus zwei klopfenden Herzen.
Wie zwei Gebäckstücke,
allein in der Dunkelheit, die sich eine Folie teilen.
Ein Mann kommt heim.
Seine Frau begrüßt ihn in einem Satin-Negligé
und winkt ihn mit rot lackierten Nägeln ins Schlafzimmer.
Sie entzündet die Heizwendel eines Toasters,
der ebenfalls begierig ist sein nun warmes Gebäck zu empfangen.
Gentlemen, ich präsentiere
das Jelle Jolie von Martine Margeaux.
Wir stellen Zerealien für Kinder her.
Wenn Sie meinen.
Wissen Sie, was ich in Ihrer Stadt sehe?
Tote Bäume und einsame Frauen.
Es ist Ihre Entscheidung.
Raisin Bran und irrelevant
oder provokativ und revolutionär.
Wem fallen tote Bäume auf?
Klappe, Herman.
Das Genie spricht.
Und mit einem frechen Hauch chocolat, Jelle Jolie Noir.
Und schon bald, Jelle Jolie Sensual.
Ganz ohne Verpackung, für Waghalsige.
Denn sein Vergnügen ist Ihres.
- Das stimmt nicht. - Warum nicht?
Also, feiern wir?
Verputzen wir eines Ihrer berühmten Steaks
und angeln uns eine kurvige Jelle Jolie in dieser verstaubten Stadt?
Gibt's Bedenkzeit?
Ja, aber Denken ist kaum Ihre Stärke.
Hören Sie,
ich werde meinen Ruhestand in Stinson Beach genießen,
während Sie noch vor dem Gott des Mittelmaßes knien.
- Roger? - Der Wagen läuft noch.
Warum sind die so fies? Es ist nur Werbung.
- Weiß nicht. - Ich versteh's nicht.
Wie war das?
Sie werden nie den Ärmelkanal durchschwimmen
und in Champagner baden.
Nein, werde ich nicht.
Wo zur Hölle ist dieser Swinson-See?
Wie war das?
Sie haben's gehört.
Arbeiten Sie für mich.
Niemals. Ich komme nicht, wenn man mich ruft.
Ich rufe Sie an.
- Aus einer Telefonzelle. - Ich leihe Ihnen das Geld.
Gutes Meeting.
Und wer hilft uns jetzt, das Ding zu verkaufen?
Ich kenne da jemanden.
Und zwar von hier.
Zuerst wollen wir euch für eure Zeit danken.
Ihr seid die Experten. Aber legen wir los.
"Fruit-Magoos". Was?
Nein.
-"Heiz-sie-auf-friss-sie-aufs". - Nein.
"Längliche Knabberei".
Schweres Publikum.
- Der Name ist alles. - Mögen wir ihn, essen wir's.
Wisst ihr, ob Post einen Namen hat?
Sie schwankten zwischen "Frische Flachies" und "Dextrose-Dingies".
- Oh Mann. - Beide stark.
Einen Moment.
Hey, wie geht's?
Verrätst du uns, wie die Dinger geschmeckt haben?
Das Gelee, war es fest?
Schleimig?
Ist es geronnen?
Komm schon.
Die behalte ich.
Ich kann mit Kindern reden.
Sag uns den Pektingehalt, oder ich töte deine Familie und Freunde!
- Ruhig. - Ich ertränke deine Oma!
Warum schreien Sie wie mein Dad?
Ich habe nicht geschrien.
Na gut, habe ich.
Ich verrate es Ihnen.
Ich nahm nur einen Bissen,
und das hat mir fast das Hirn rausgefegt.
Es war das leckerste Gebäck, das ich je hatte, und ich hatte alle.
Tja, unseres hattest du nicht.
Gib es ihr.
Probier es.
Ist das ein Witz?
Was?
Es schmeckt wie ihres. Es ist das Gleiche.
Das ist es immer. Coke und Pepsi, Ford und Chevy.
- Wichtig ist der Name. - Der Name.
Die Po-Maschine hat Butchie!
Mein Steiß-Meister!
Wie viele, Cabana? Wie viele müssen noch sterben?
Nimm deine Hände weg.
- Alles ok, Butchie? - Ihm geht's gut. Wie nennen wir es jetzt?
Der Name steht doch dort.
Der erste Buchstabe von jedem Wort.
"Toaster-geeignete Leckerei für jederzeit, einfach auf den Teller.
Trat-Pop."
Trat-Pop. Das gefällt mir.
Das ist mal cool.
Ein geheimer Codename, wie UFO oder NASA.
Oder BH, Busen-Halteapparat.
- Das bedeutet es nicht. - Da bin ich anderer Meinung.
Ich auch.
Was?
Trat-Pop.
Probieren wir's.
Kellogg's Trat-Pop
Lecker am Morgen Lecker am Tag
Lecker am Abend Und unter dem Mond
Kellogg's Trat-Pop
Toaster-Leckerei Immerzu griffbereit
Auf den Teller damit Dein Bauch wird's dir danken
Lecker, lecker Kellogg's Trat-Pop
Und?
Was denken Sie, EK?
Es ist großartig.
Fehlt nur noch die routinemäßige Zertifizierung
von FDA-Vertreter Mr. Mike Puntz.
Tja, das ist der einfache Teil.
Die ist gut.
Und das Maskottchen-Problem?
Ist bereits geklärt.
KELLOGG'S FEUERT MASKOTTCHEN
Nun, Mr. Kellogg,
Sie werden bald herausfinden, dass dieser Tiger Krallen hat.
FDA ZERTIFIZIERT NEUES PRODUKT HEUTE
Lassen Sie mich raus!
Wir wollen mehr, Kellogg!
Wir wollen mehr Gehalt!
Zerealien-Maskottchen
und Maskottchen-Patrioten aus dem ganzen Land,
versammelt euch, versammelt euch alle.
Absperrung verstärken. Ich will maximalen Widerstand.
Schickt beide Sicherheitsmänner.
- Wo bleibt Puntz? - Keine Ahnung.
- Oh, da kommt er. - Guten Morgen.
- Morgen. - Morgen.
Ich musste wie ein Klempner hinten rein.
Legen wir los.
- Und ich sitze... hier? - Hier.
Genau hier. Ja.
Bitte sehr. Ich helfe Ihnen.
Na also.
So einen wütenden Mob habe ich schon mal gesehen.
Wo war ich?
Wisst ihr, wie man uns da oben nennt?
Nein, wie?
Flausch-Penner.
Und Teppich-Tierchen.
Der Stift war ein Geschenk eines Kollegen, und zwar ein versehentliches Geschenk.
- Egal. - Also...
Klein-Debbie hier hat Leckereien und Salbe gegen Hautausschläge.
Denn es ist Zeit zu kämpfen.
- Ja! - Ja!
Zeigen wir ihnen, was passiert, wenn sich kühle Köpfe nicht durchsetzen.
Ja!
Mr. Kellogg, sehen Sie mal.
Ein Manager von Kellogg's verriet mir,
sie hätten aus Versehen ein mutiertes Nudelwesen erschaffen.
Ich würde nichts von ihnen essen.
Und Sie sind ihr Herausforderer?
Nun, der waren wir.
Aber da jetzt der Post Country Square zertifiziert wurde,
sind wir die Nummer eins.
Sie lassen ein Produkt zertifizieren, das euch ersetzt.
Nein!
Also kämpft besser wie der Teufel,
sonst werdet ihr nie wieder frühstücken!
Auf in den Kampf!
Zurück!
Los, kleiner Elf! Los!
In der Schönheit der Lilien
Christ geboren dir und mir
Erdbeere.
Oh, Heidelbeere.
Nein, nur die Farben sind anders.
Sie sind hier.
Die Tigerkacke dampft.
- Lass mich nicht los! - Niemals!
Wir gehören zusammen!
Nein!
Merkt euch diesen Tag.
Denn das ist jetzt unsere Firma.
Snap, Crackle und Pop, wir müssen die Zertifizierung stoppen.
Jagt Puntz!
- Jagt Puntz! - Jagt Puntz!
Ich liebe euch. Ihr seid alle besonders.
Wann isst man das?
Ist es eine Mahlzeit?
Ist es ein Snack?
Ohne Ihren Stempel ist es gar nichts. Her damit.
- Nicht! - Sie sind nicht ausgebildet.
Um was zu tun? Das?
Zu spät.
So schwierig ist es wohl wirklich nicht.
Wir sind erledigt, Männer.
Erledigt vom grausamen Schicksal.
Welches Schicksal?
Sie brauchten noch eine Zahnkette und Wikingerhörner von Woolworth.
Vorsichtig, Crackle,
oder ich ramme dir eines der Hörner ins Auge.
Würdevoller Rückzug.
Tür auf oder zu?
Zu.
Wartet!
Wissen Sie, das ist wirklich ein tolles Produkt.
Danke.
"Hast du nicht genug getrunken, Walter?" Nicht, wenn du weiterredest.
Dieses Ding ist echt genial, Corky.
Es heißt Silly Putty.
Es ist dehnbar, hüpft und fängt wie durch Zauberhand
Bilder einer gedruckten Seite ein, wenn man es quetscht.
Hier, ein Aufstand bei Kellogg's.
Her damit. Frische Tinte funktioniert am besten.
Ich zahle die verdammten Rechnungen.
Ich trinke, so viel ich trinken will, verdammt.
Eine Eilmeldung aus Battle Creek.
Ein gewaltsamer Mob aus Zerealien-Maskottchen
probt wegen eines neuen Produkts den Aufstand.
Das Produkt heißt...
Ich habe meine Notizen verlegt.
Die Sache wühlt uns alle etwas auf.
Nun, ich könnte es wohl einfach
von meinem Silly Putty ablesen.
Ein Produkt namens
Pop-Tart.
- Was? - Wie hat er es genannt?
- Pop-Tart. - Er hat es rückwärts gelesen.
Es heißt doch Trat-Pop.
Nicht mehr. 40 Millionen haben Pop-Tart gehört.
Dieser Nachrichtenaffe hat es vermasselt.
Ist Pop-Tart nicht zu nahe an Andy Warhols Pop Art?
- Daran wird niemand denken. - Ich schon.
Pop-Tart.
- Ich find's gut. - Ja?
- Ja.
Nein.
Ja.
- Ja. - Was soll's.
Packungen austauschen und verladen.
Pop-Tart. Das wird sich verkaufen.
Sprechen Sie.
Was heißt "keine Verkaufszahlen"?
Dann rufen Sie wieder an.
- Was ist los? - Die Telefonistin ist krank.
Alle Leitungen sind überlastet. Am Tag des Verkaufsstarts.
Schon gut, ganz ruhig. Vielleicht nur ein Botulismus.
Das hoffe ich.
Ich habe Pop-Tarts für fünf Millionen ausgeliefert.
Ich hoffe, Sie haben Zahlen für mich. Raus damit!
Was?
Wirklich?
Oh mein Gott.
Und?
Hat irgendjemand die Pop-Tarts gekauft?
Jeder Laden in den kontinentalen USA war innerhalb von 60 Sekunden leergefegt.
Was?
Wie bei Heuschrecken.
Die Kinder tun alles, um an Pop-Tarts zu kommen.
Sechs Männer wurden gebissen. Wie im Fressrausch.
Es ist der Name. Niemand will ein Quadratschädel sein.
Und ein Quadratschädel vom Land? Niemals.
Wir haben den Mond erreicht, den Frühstücksmond.
Das sind die bedeutendsten zwei Rechtecke seit den Zehn Geboten.
Wie wär's mit Glasur?
- Schlechte Idee. - Ja.
Kellogg's war einmal mehr der König von Battle Creek.
Und alle in der Firma waren glücklich.
Nun, vielleicht nicht alle.
Mr. Ravenscroft, Sie sind also ein Vorbild für Kinder?
Ja, Euer... Majestät.
Welche Art von Vorbild kotet in den Flur
einer der beliebtesten Firmen Amerikas und schreit, ich zitiere:
"Macht doch hieraus eure Cornflakes."
Das bedauere ich.
Ich hatte davor eine sehr große Schüssel Kleie-Flocken.
Harold von Braunhut und Chef Boyardee
zogen Eric, Ihr Nudelwesen, wie ihr Kind auf,
waren letztlich aber überfordert mit einem rebellischen Ravioli-Teenager.
Eric! Du sollst die Pool-Abdeckung benutzen!
Fahr zur Hölle!
- Hörst du, wie dein Sohn mit mir redet? - Ach, jetzt ist er mein Sohn?
Oh, du willst wieder darüber streiten, ja?
Tom Carvel und Jack LaLanne begriffen, sie waren verlogen.
Sie eröffneten nebeneinander Läden.
- Mit mir nehmt ihr ab! - Und mit mir zu!
UNIVAC wurde nach Vietnam eingezogen,
wo er nach Aussage seiner Untergebenen noch unzurechnungsfähiger wurde.
Das Grauen.
Nach Bobby Kennedys Schlag gegen die Milchmafia
verwiesen Verschwörungstheoretiker auf Bild 263 des Zapruder-Films,
das eine äußerst seltsame Milchlieferung zu zeigen schien,
zu einem Grashügel.
Marjorie Post, eine der ersten Firmenchefinnen,
wurde eine Ikone der Emanzipation
und errichtete ein Denkmal für den Feminismus,
das sie Mar-a-Lago nannte.
(TATSÄCHLICH WAHR)
Stan legte ihr Veto gegen Kellogg's, ihre Karriere und quasi alles ein.
Stan? Sie können hier nicht parken.
- Sie sind so ein Spießer, Mann. - Was essen Sie da?
Meine Erfindung, sie heißt Granola. Und sie wird ihr Untergang sein!
Nicht übel.
Gehen Sie arbeiten!
Ich konnte meine Kinder nicht nur auf ein College schicken...
- Netter Rollrasen. - ...mir blieb genug für einen Rollrasen.
Und dank des großen Erfolgs der Pop-Tarts war sogar ich berühmt.
Freut mich, Bob. Ein echter Kassenschlager.
Nun, wir bei Kellogg's lieben Frühstück. Und es war Zeit für etwas Neues.
Aber warum die rechteckige Form?
- Das Pentagramm war vergeben, Johnny. - An den Teufel.
Und wie immer steckte in allem eine Überraschung.
Andy Warhol, der Erfinder von Pop Art.
Ihre 15 Minuten sind um, Cabana.
Nur ich darf derivativ sein.
Doch dank Stans Titanverpackung
fehlte mir nichts.
Ich soll glauben, Pop-Tarts können eine Kugel stoppen?
Ich bin hier, oder?
Und dieses Ravioli-Wesen? Was zur Hölle war das?
Ich habe dich nur aufgezogen. Egal, da ist jemand, der dich sehen will.
- Mom! Dad! - Komm, George. Fahren wir nach Hause.
Ok, du kriegst deine Röntgenbrille.
Danke.
Hey!
Habt ihr das gesehen?
Moment, was war das?
Steve Schwinn, sind Sie da?
Was geht, sind Tschu-Tschu-Züge und Snagglepuss.
Ok, mit Snagglepuss kann ich arbeiten.
Die sind so...
Ich will Deputy Dawg and Snagglepuss.
Ach bitte, Marge!
Wir haben genau einen Job.
Wollen Sie Streit?
Karajeana.
- Karajeana! - Nein. Karajeana.
Seine Tochter hieß Karajeana.
Diese verf****** fruchtgefüllten Fladen oder wie auch immer sie heißen.
Eine Komödie?
Ok. Ich dachte, ich gewinne damit was.
Her mit den Tarts, Alter!
Langsamer!
Mike Diamond.
Frosty Tips.
Nein? Frosty Farms. Friendly Farms.
Frosty Tips.
Untertitel von: Matthias Ott