Downloaded from YTS.MX
Official YIFY movies site: YTS.MX
BANTAL KENTUT
Beli dua Pop-Tarts.
Taruh saja kotaknya.
- Harimu berat? - Luar biasa berat.
"Suatu hari, saat Nenek Kellogg memanggang pai untuk keluarganya,
kulit dan isian painya bersisa.
Nenek mencampurnya menjadi kue tar kecil.
Saking populernya, kuenya dinamai Pop-Tart."
Wah. Cerita yang bagus.
Masa? Itu omong kosong.
Itu cerita di kotaknya.
Bukan kejadian sebenarnya, Nak.
Tahu dari mana?
Karena aku yang menulis cerita itu.
Mau tahu cerita sebenarnya?
Tidak.
Ayolah. Ini cerita bagus.
Baik, tapi jangan terlalu lama.
Pada awal tahun 1960-an,
pagi di Amerika ditandai dengan susu dan sereal.
Pengantar susu kami bernama Mike. Dia pria baik.
Dan kota kecil kami menarik perhatian
anak-anak Amerika yang menyukai sarapan sepertimu.
Battle Creek, Michigan,
kota asal dari dua raksasa dunia sereal,
Kellogg's
dan Post.
Persaingan mereka sengit.
Pekan demi pekan, mangkuk demi mangkuk,
Post dan Kellogg's beradu cita rasa untuk menang.
Tapi keadaan akan berubah
ketika pastri persegi yang manis dan hangat hadir
untuk mengguncang sajian sarapan di Amerika.
Nikmatnya.
Pagi, Tn. Kellogg.
Penjualan pekan lalu bagus. Sudah lihat survei?
Kita mengalahkan Alpha-Bits untuk demografi 4-6 tahun.
Sereal abjad itu ide buruk. Anak mau makan, bukan berpikir.
Kau tahu ada anak di Bloomington yang mengeja "bokong" dengan sereal itu?
Mengerikan.
Itu masuk rapornya. Anak itu bakal sulit dapat kerja.
Sudah baca pesanku soal hadiah mainan penyelam?
Tertelan anak-anak.
Nanti juga keluar sendiri.
Sudah menemui Tony?
Baru mau ke sana.
Buat dia senang.
Vietnam. Sepertinya ide bagus.
Ingin tahu kenapa harimau ini tersenyum lebar?
Kellogg's Sugar Frosted Flakes.
Rasanya sangat enak.
Thurl, bisa tekankan kata "sangat"?
"Rasanya sangat enak!"
- Kau mendikteku? - Bukan maksudku, Thurl.
Jangan berbelit, Anak Muda.
Aku ada gladi Lear pukul 16.00. Katakan saja apa maumu.
Aku mau pulang.
Halo, Semuanya.
- Datang juga. - Selamat pagi, Thurl.
Apa benar "selamat", Bob? Sudah lihat naskah hari ini?
Nanti kami benahi. Kami punya penulis terbaik di bisnis sereal.
Benar. Kita beruntung sekali. Mereka hebat. Hebat sekali.
Itu dia.
Itu slogan yang kami mau. Kita coba lagi.
Ya, cepat. Mumpung aku masih menjiwai.
- Siap? - Rolling.
Sugar Frosted Flakes.
Rasanya hebat!
Cut!
Thurl, kau berhasil lagi.
Terima kasih. Kalian sangat baik padaku.
Kalian baik sekali.
Hebat!
Aku bisa sukses berkat kalian.
Terima kasih.
Bob, sebentar. Apakah bisa dilakukan modifikasi
untuk mengatasi panas di dalam kepala kostum?
Di dalam benar-benar pengap.
Tim lab kami akan mengeceknya.
Baik. Terima kasih.
Di mana labnya?
Tidak punya.
- Tn. C. - Poppy. Apa ini?
Laporan pertama ide Fruit Loops-mu.
- Bagaimana? - Datanya tak bagus.
- Sereal lembek dalam 14 detik. - Aduh.
Tak mengapung dalam susu. Tenggelam.
- Mengecewakan. - Ingin tahu hasil survei?
- Tidak juga. - "Aku tak suka."
"Sudah cukup." Dan "orang tuaku di mana?"
Baik. Gandakan gula, lipat tigakan gluten,
dan eja "Fruit" dengan F-R-O-O-T.
Ini tak ada buahnya.
Buah tak mungkin awet dalam dus di rak.
Tentu saja tidak.
Tn. Cabana.
Ah, kalian.
Aku langsung saja ke intinya.
Kami bosan tampil di toko swalayan.
Kami makin tenar. Kami ingin kontrak rekaman, papan...
Film pantai juga.
Sebutkan judulnya.
Krispy Boys Berselancar.
Ya. Kami populer, Bob.
Kami ingin lebih.
Lebih? Ini yang lebih.
Kita tambah orang baru. Snap, Crackle, Pop, ditambah Boing?
Kalian mau berbagi bayaran dengan Boing?
Atau aku bisa merekrut Poop, Slap, dan Smile,
karena kalian bisa kugantikan
dalam sekejap.
Dia bercanda. Dia sayang kalian.
Mari berkumpul di Gua Krispy.
Dari Hotel Holiday Inn yang baru direnovasi di Battle Creek, Michigan,
inilah Penghargaan Bowl and Spoon 1963,
malam anugerah untuk sereal.
Dipersembahkan sosis Oscar Mayer.
Selesai sarapan, kami menanti.
Apa pun itu, tikusku suka produk mereka.
Madam Sereal.
Nona Marjorie Post.
Wah, Raja Kellogg. Semoga beruntung, walau kau pasti menang.
Entahlah. Produk kerikil buahmu juga sangat digemari.
Pebbles. Fruity Pebbles.
Aku Rick Ludwin, juga dari Post. Aku sudah lama menyantapmu.
Pergilah.
Kau tahu kami tak bisa menang darimu.
Ini tahun yang bagus bagi kami.
Nikmatilah. Sekarang tahun '60-an.
- Segalanya cepat berubah. - Apa maksudmu?
Selalu ada kejutan di dalam kotak. Bukan begitu, Eddie?
Salam, Saudaraku dari Kellogg's. Terpujilah.
Hei, Isaiah. Dia Isaiah Lamb dari Quaker.
Ada nominasi baru malam ini?
Tidak ada yang baru.
Oat asli, rasa asli.
"Rasa".
- Apa? - Bukan apa-apa.
Kalian orang-orang Kellogg's.
Damai menyertai kalian.
Kenapa mereka terus hadir di acara ini?
- Apa tujuan mencampur sereal dan agama? - Menurunkan penjualan?
Hadirin, mari sambut pewara kita, Stu Smiley.
Aku suka dia.
Selamat datang di Bowl and Spoon. Apa kabar?
Lihat kalian. Berdandan manis.
Aku menyayangi para pegiat sereal.
Hal favoritku ada di depan kotak. Saran penyajian.
Aku punya saran untuk kalian. Isi kotak sampai penuh!
Kenapa banyak anginnya?
Malam ini pasti seru.
Kita mulai dari anugerah pertama kita.
Kategori Karakter Kotak Sereal Baru Terbaik.
Pemenangnya adalah
Kellogg's.
Kepala Apel, maskot Apple Jacks.
Ini berkat kau.
Ini berkat semua.
Terutama aku.
Bungkus Paling Mudah Dibuka.
Kellogg's!
Hore!
Hore.
Kellogg's, Hadirin.
Pemenangnya Kellogg's. Ayo.
Penggunaan Niasin Terbaik.
Benar sekali.
Kellogg's.
Sesat.
Seharusnya rasa sereal tak dicampuri.
Bingung trofi ini disimpan di mana.
Kenapa mereka tersenyum? Mereka tak menang sekali pun.
Pastor bilang, "Masa? Dia dulu memang begitu."
Mereka mungkin turut senang.
Mereka senang jika kita diseret di jalanan seperti Mussolini.
Mussolini? Ayolah, Bob. Santailah sedikit. Kita menang.
Entahlah. Rasanya mereka tahu sesuatu yang kita tak tahu.
Kini waktunya penghormatan.
Mari luangkan waktu untuk mengenang sereal yang hilang tahun ini.
Kami makan sebisa kami.
KOTA BATTLE CREEK DINAS SANITASI
Anak-anak itu sedang apa?
- Mengincar jeli. - Siapa yang mengincar jeli?
Mereka. Mereka yang datang, itu demi jeli.
- "Jeli"? - "Jeli"!
Kalian tak apa-apa?
Ya. Kami tinggal di rumah nyaman dan sudah sarapan.
Tapi kami datang demi ini.
- Itu sampah. - Masa?
Atau apakah ini pastri buah baru yang terlarang?
Tunggu dulu.
Harus disantap seperti ini.
Makanlah.
- Mereka punya produk pastri isi buah. - Produk? Siapa?
Post. Mereka bisa membuatnya. Teksturnya seperti jeli.
Mudah dibawa-bawa, bisa dipanaskan.
- Bahkan, mungkin bernutrisi. - Mustahil.
Seperti balon yang keluar dari roda kemudi saat kecelakaan. Ide gila.
Aku sudah coba.
- Di mana? - Bak sampah.
Bukankah timmu juga menggarap konsep itu?
Katamu kalian buntu.
Ya. Kami pikir begitu. Tapi Post pasti menemukan solusi.
Kita bisa kalah. Sereal Kellogg's tak akan bertahan.
Kau panik, Bob.
Lihat penghargaan ini. Kita menyapu bersih Bowl and Spoon.
Edsel, Bowl and Spoon itu milik kita.
Kau tahu aku mati-matian merahasiakannya?
- Itu acara bodong. - Tapi bagus.
Tapi berakhir sudah.
Kau paham apa artinya?
Post akan menjadi raja baru di Battle Creek.
Lalu kita jadi apa?
Jadi bubur gandum yang menggumpal.
Aku ingin anak-anakku kuliah.
Biayanya 200 dolar per tahun.
Kurasa omongan keluargaku benar.
Aku akan jadi Kellogg pertama yang gagal.
Kau tak gagal, karena kau tak berbuat apa-apa.
Jangan hina aku, Bob. Kau pun bisa jadi pengangguran.
Ya. Bisa-bisa aku menggembel di kereta,
memanggang daging di atas tong perapian.
Jangan bilang gembel. Istilahnya tunawisma.
Pupus sudah impianku untuk punya halaman sungguhan.
- Kau punya halaman. - Bukan lempeng rumput.
Aku mau lempeng rumput. Pernah lihat rumput itu?
Tebal dan sangat hijau.
Rumputnya bisa digulung seperti adonan pastri.
Itu impianmu? Perasaanmu tak seperti orang normal, ya?
Normal. Aku normal.
Kita cari tahu apa produknya nyata.
- Sambungkan ke Chester Slink. - Siapa itu?
Aku sedang telepon.
Langsung dari CBS News di New York.
Inilah CBS Evening News bersama Walter Cronkite.
Saya baru mendapat berita besar baru dari dunia sarapan.
Perusahaan sereal Post di Battle Creek, Michigan,
dikabarkan menciptakan pastri buah tahan lama dan bisa dihangatkan.
Tahan lama.
Astaga.
Kami kembali setelah pariwara.
Dan, stop.
Omong-omong,
aku membeli WHEE-LO.
WHEE-LO.
Pergi, tapi akan selalu kembali.
Seperti istriku.
Dia Chester Slink, kepala keamanan kita.
Chester, paparkan temuanmu.
Rekaman ini diambil pagi ini oleh mata-mata kita di Post.
- Tidak jelas. - Ini rekaman terbaik yang ada.
Agen kita menjadi petugas kebersihan dengan kamera di alat pelnya.
Sungguh berani, para mata-mata dengan alat pel ini.
Kami yakin ini yang dimakan Bob di bak sampah.
Jelas, ini jeli mengandung buah.
Mungkin dari pektin?
Dari pektin.
Pektin.
- Kau sedang apa? Suara apa itu? - Singkirkan pel itu dari wajahku.
Kerja yang benar.
Tunggu. Stop videonya.
Itu penelitianku.
Benar. Mungkin mereka punya mata-mata di kantor kita.
Tidak mungkin.
Keamanan kita baru kugandakan.
Kini petugas keamanannya dua.
Bisakah itu nanti saja?
Kami sedang rapat.
Maaf, tapi sebentar lagi,
camilan buahku ini bisa menggusur produk Post dari rak toko.
Itu kaleng sarden?
Tadinya.
Tapi alih-alih ikan Mediterania berminyak itu,
isinya pure buah segar yang lezat.
Kupersembahkan, Sarden-buah Kellogg's.
Sepertinya yang ini jelek. Kadang terjadi.
Timku juga hampir selesai mengembangkan Jagung Lembek.
Apa itu?
Corn Pops yang diisi jagung krim.
Teksturnya lengket.
Semua keluar. Bawa itu.
Tolong kami, Bob.
Dengan cara apa pun. Bilang saja butuh apa.
- Aku butuh Stan. - Tidak.
- Stankowski tak bisa kembali. - Stan memang sulit ditangani.
Sulit? Kau tak bisa menangani Stan.
- Kami kompromi dengan sistem veto. - Maksudmu?
Kami saling memberi wewenang untuk melarang hal yang menyebalkan.
Mengurangi ketegangan.
Misalnya makan siang bau, sabuk aneh.
Oh, itu menarik.
Tapi perusahaanku sudah hampir karam!
Karena itu kita butuh Stan.
Memang ada yang tahu Stan di mana?
Tiga, dua, satu. Aktifkan.
LATIHAN DI BULAN: PERTEMUAN DENGAN ALIEN HARI INI PUKUL 14.00
Alien itu jahat.
Alien itu licik.
Siapa tahu kalian lapar di Bulan. Kuciptakan ini.
Bolu krim dalam tabung.
- Aku juga bisa buat itu. - Aku ahlinya rasa, Astronaut.
Kau bisa apa selain gagal dan melontarkan diri?
Cabana.
Tak kusangka kuncinya ditinggal di sini.
Wah. Kalian benar-benar tertarik pada Bulan.
Aku menantikanmu.
Kali ini Post benar-benar membuatmu kerepotan.
Ini. Cobalah.
- Rasanya menantang. - Cocok dinamai "Tang".
Aku tahu kau kesulitan, tapi aku tak ingin kembali ke kota sereal.
- Apa hebatnya NASA? - Mereka tak takut masa depan.
Di sini kami punya oven microwave.
Makanan siap saji matang dalam 25 menit. Serius.
Ya, untuk tujuh orang.
Produk kami demi kebahagiaan jutaan anak Amerika.
- Kami akan ke Bulan. - Bulan? Jangan usik Bulan.
Bulan selalu ada di atas.
Dan tak akan pergi. Tak usah diusik.
Masa kau meracik makanan untuk astronaut perokok, bermobil mewah,
dan berambut cepak.
Mereka akan naik, lalu turun. Jadi alkoholik, lalu cerai.
Simpanse lebih pintar.
- Bagaimana Post bisa berhasil? - Aku tahu. Mereka mencuri riset kami.
- Apa mereka pakai pengental? - Pengental.
Aku tak mau kerja untuk Edsel lagi.
Kau tidak sungguh berpikir kalian akan berhasil ke Bulan, 'kan?
Ke Bulan?
- Tidak. - Tidak.
- Ayo. - Ayo.
Apa kami akan dimarahi?
Cukup beri tahu Nn. Post kenapa kalian di bak sampah
dan jawab pertanyaannya.
Halo, Anak-Anak.
Minggir.
Kudengar kalian berburu harta karun.
Itu paten kami. Kalian tahu pelanggaran merek dagang?
Itu adalah pelanggaran hak eksklusif sebuah merek swasta
tanpa izin pemilik dan pemegang lisensi.
Dengarkan aku, Boneka Cabbage Patch.
Kalian tak paham situasi, ya?
Kalian ingin tahu?
- Nona tak berniat... - Ambil sekotak x19s.
Prototipe kita belum ada yang diuji.
- Aku tak bisa rekomendasi... - Kau?
Kau tak paham, Ludwin?
Aku hampir menghancurkan perusahaan berlogo K besar yang terus menatapku itu.
Aku benci mereka.
Di mana prototipenya?
SANGAT RAHASIA
Ludwin.
Haruskah sedramatis itu?
Kenapa baunya begini?
Di versi ini, ada sedikit kandungan minyak mentah.
Tak usah dipanggang. Makan langsung saja.
Tak kusangka akan bilang begini.
Ini lebih enak dari yang di bak sampah.
Lebih enak dari yang di bak sampah.
Seperti pendapat orang soal Grape-Nuts.
Kita perlu menggunakan seluruh bagian ruangan ini.
Kau berkenan menerapkan lagi sistem veto kita?
- Itu langkah bijak, Bob. - Ingin veto sesuatu?
Tidak. Ingin veto sesuatu?
Tidak.
Ini dia tim juara kita.
Susu dan sereal.
Selai kacang dan jeli.
Stankowski dan Cabana.
Kini aku yakin akan menang.
Kau tampak menawan, Stan.
Kau tak berubah.
Berat badanku turun 11 kilogram.
- Aku tak rindu 11 kilo itu. - Sudah seharusnya.
- Tak ada yang rindu lemak. - Itu yang kukatakan. Aku tak rindu.
- Stan? - Kenapa dia uring-uringan?
Dia masih naksir Margie Post?
- Jangan ledek dia terus. - Itu tak benar.
Keturunan Post dan Kellogg tak bisa bersatu. Itu terlarang.
- Bukankah makin menggairahkan? - Cukup.
Sudah kubilang dia agak aneh. Bukan tipikal pria kantoran.
- Aku bukan pria. - Baik. Mari mulai dari awal.
Bagaimana kalau kita bertiga makan sereal bersama?
Baiklah. Aku mau makan sereal.
- Ayo makan. - Saatnya makan.
Ajaibnya sereal, kita makan sekaligus minum dengan satu tangan.
Kita harus bisa menciptakan ulang sensasi euforia itu.
Tapi dengan cara baru.
Seluruh tenaga kerja Kellogg's siap membantu.
Itu tak akan berhasil. Jika ingin mengalahkan Post,
kita butuh orang
paling inovatif dan inkonvensional di era 1960-an.
Kau bisa merekrut mereka?
Mereka sudah di pesawat.
Yang ini tidak.
Yang ini naik bus.
Dan Einstein mati. Sisanya naik pesawat.
20 JULI 1963
Hari ini, Kellogg's mengumumkan
bahwa kami ikut berlomba mengembangkan produk sarapan baru.
Ini adalah kepala pengembang kami,
Robert Cabana, yang akan menjelaskan semua. Bob?
Para pemberani di depan kalian
melewati serangkaian evaluasi yang belum pernah dilakukan.
Masing-masing ahli terbaik di bidangnya.
Inventif, visioner, tak kenal takut.
Pembuat es krim genius, Tom Carvel.
Perakit sepeda anak-anak, Steve Schwinn.
Penemu udang Sea-Monkey, sekaligus imigran Jerman,
Harold von Braunhut.
Ahli bakso kaleng, Chef Boyardee.
Ikon kebugaran berpakaian ketat, Jack LaLanne.
Dan dari IBM, mesin terpintar yang pernah diciptakan,
UNIVAC, sang komputer.
Saya persembahkan penguji rasa pertama Kellogg's.
Ada pertanyaan?
Tn. LaLanne, benarkah sereal ini bagian dari diet sehat Anda?
Gula adalah racun,
karena itu kami mengembangkan sirop jagung tinggi fruktosa.
Tn. Schwinn, kenapa meninggalkan perusahaan sepeda nomor 1 di AS
untuk mengembangkan makanan yang belum jelas?
Memang itu proyeknya?
Selanjutnya?
Tn. Carvel, suara Anda terkenal tak sedap didengar.
- Kenapa membintangi iklan sendiri? - Tutup mulutmu, Sally.
Tom.
TANGGAL LAHIR 18-5-1917
TANGGAL KEMATIAN 24-3-1985
TANGGAL LAHIR 23-8-1891
TANGGAL KEMATIAN HARI INI
Tn. Von Braunhut, di mana Anda pada tahun 1940-an?
Cukup saya yang tahu, Anda tak perlu tahu.
Terima kasih, Hadirin. Sekian untuk hari ini.
Permisi. Saya serius soal pertanyaan tahun 1940-an.
- Bisa lupakan? - Terima kasih, sampai jumpa.
Amerika akan jatuh cinta dengan mereka.
- Sedikit hambatan. - Tom Carvel luar biasa, ya?
Soal mengancam jurnalis perempuan atau memakai baju kotor?
Hebat, 'kan?
- Kenapa para pengantar susu datang? - Duduklah.
Dua tahun kututupi hal ini dari kalian,
karena aku bingung menyampaikannya.
Seperti kita tahu, awalnya peternak iseng memerah susu sapi.
Susu sapi adalah cairan putih menjijikkan
yang menetes dari hewan dungu
dan seru jika disemprotkan ke para gadis.
Saat buruh peternakan
bernama Milky Cashman menumpahkannya ke mangkuk sereal,
lahirlah bisnis jutaan dolar.
Senyum ramah para pengantar susu ini,
semuanya palsu.
Mereka sindikat serakah dan kejam,
dan melindungi milik mereka.
Kita sedang mengembangkan produk yang tak butuh susu.
Apa yang terjadi dengan Milky Cashman?
Dia orang hilang pertama yang dipajang di kotak susu.
Di kotak susu terkutuk buatannya sendiri.
Maaf mengumpat.
- Itu bukan umpatan. - Apa artinya ini?
Artinya, ada pihak-pihak berkuasa yang akan sangat gusar.
Aku tak takut dengan para penjaja krim asam.
Sikap itu bisa membuatmu berakhir di bagian belakang sapi.
Artinya, bokong sapi.
PEKAN KEDUA: PENGEMBANGAN PRODUK
Bob, dia Purvis Pendleton dari IBM.
Terima kasih sudah meminjamkan alat ini.
Sejujurnya, kami senang bisa menyingkirkannya.
HALO, STAN
"Halo, Stan.
Disusui atau diberi botol susu?"
Tidak keduanya.
Jangan dijawab.
Jangan, UNIVAC. Hentikan!
Kita sudah bahas ini.
"Udang Sea-Monkey.
Peliharaan hidup yang bisa ditumbuhkan sendiri"?
- Yang benar saja. - Ini. Mudah.
Tuangkan isinya, aduk...
Saksikan, ini kehidupan.
- Cerdas, 'kan? - Ini dari telur udang kering?
Benar. Tak berharga. Tapi anak-anak mau membelinya.
- Menipu anak. Luar biasa. - Jangan salah. Aku suka anak-anak.
Namun, karena takdir yang kejam, aku tak bisa punya anak.
Kenapa lihat-lihat? Kau tak sadar aku sedang curhat?
Jangan pulangkan aku ke Italia.
Aku punya utang. Ada orang jahat ingin melukaiku.
Makanan laut yang enak.
Katamu mereka semua genius.
Mereka genius yang bisa kita dapatkan.
- Aku mau bicara ke Jack... - Soal tonjolan celananya?
Ya, membuat fokus buyar.
Dia tampil di TV seperti itu? Apa dia cuma direkam bagian atasnya?
Semoga begitu.
DIA TAK PAKAI CELANA DALAM
Benar.
- Jadi, bagaimana hotelmu? - Nyaman.
- Aku dipesankan Holiday Inn. - Pilihan yang tepat.
- Di tiap lantai ada pembuat es. - Bersih, ada kertas di kursi toilet.
Hotel berkelas.
Jadi, kau ingin agar tak menonjol.
Itu aneh. Aku bukan boneka. Tapi jika itu maumu, baiklah.
Pokoknya, kau atur saja.
- Baik, Bos. - Bagus.
KELLOGG'S UMUMKAN PENGUJI RASA
Mereka merekrut LaLanne?
Mereka mengumpulkan para ahli.
Mereka sempat kubuat tak berdaya,
bagaikan kura-kura terbalik.
- Kapan produk dijual? - Uji lab belum tuntas.
Kami masih mencari tahu penyebab ruam di bokong.
Kaulah ruam di bokongku, Ludwin.
- Kita juga butuh nama produk. - Apa ide terbaiknya?
Tersisa tiga pilihan.
Suka Gula-Gula, Gelajaiban, dan Lapis Tipis.
Nama-nama itu bagus. Tapi satu yang paling menonjol.
Ya.
- Suka Gula-Gula. - Lapis Tipis.
Ludwin, pokoknya buat pastri buah panggang itu
segera terjual dan masuk mulut anak-anak.
Tapi ruang penjualan di toko juga belum dibahas.
Serahkan padaku.
Aku suka Funk Fritters.
Namanya asyik. Menarik. Pilih itu saja.
Atau pilih ini saja.
Apa tak sebaiknya merekrut yang paham makanan?
Seharusnya.
Beri sambutan ramai, meriah, dan megah karena gladi akan dimulai.
Ruang ini sudah dipesan untukku dan kruku.
Untuk apa?
Philip, mana pamfletnya?
"Kellogg's mempersembahkan Thurl Ravenscroft sebagai Raja Lear.
Disusun ulang dan diadaptasi oleh Thurl Ravenscroft,
dibintangi Thurl Ravenscroft."
Lalu di bawah ada tulisan "Thurl Ravenscroft" lagi.
Ini Shakespeare tahun 1960-an.
Dan kisah ini masih sangat relevan.
Sudah sangat tidak relevan.
Thurl, kau tak boleh kemari.
Kurasa isi kontrakku jelas.
Aku jadi maskot harimau konyolmu,
sebagai gantinya aku bisa membawa budaya ke tukang gali jelata yang bodoh.
Maksudmu aku?
- Ya. - Stan, cukup.
Thurl, kau bintang terpenting kami.
Tapi saat ini, seni murni bukan prioritas.
Begitu. Bagaimana labnya, Bob?
Oh, masalah suhu kepala kostummu.
Kabar baik. Mereka pikir bisa menaruh pendingin di rahang.
Bisakah?
Tidak.
Aku suka mahkota Burger King.
Aku suka rambutmu, seperti telepon.
Aku suka kumismu yang pitak.
- Aku suka kumismu yang pitak. - Gigimu seperti gigi mayat.
Berhati-hatilah jika memulai keributan.
Tapi jika kita ribut...
hati-hati denganku.
- Kau itu bodoh? - Aku akan pergi.
Permisi. Tn. Kellogg memanggil.
Akan ada rapat lima keluarga sereal.
Diundang siapa?
Menurutmu siapa? Marge Post mulai bergerak.
PASAR BARZINIS
Terima kasih sudah hadir.
General Mills,
Ralston,
Quaker,
dan Kellogg's.
Terima kasih, Ernie Keebler, sudah menyajikan Fudge Stripes.
Camilannya gratis?
- Mari kita fokus. - Baik.
Stop basa-basi, Marge. Langsung saja.
Itu sebabnya aku minta rapat ini.
Kehormatan.
Kami, Post, akhirnya bisa memecahkan masalah pastri buah.
- Kau mencuri riset kami. - Itu tak penting.
Kenapa teknologi ini tak dibuka supaya kita semua bisa untung?
- Seperti Raisin Bran. - Kali ini tidak.
Ini aturan main baru dariku.
Mulai sekarang, Post mendapat lokasi premium di toko.
Bukan di dekat makanan kosher atau pakan kucing.
Di kartun Sabtu pagi, aku ingin ada Deputy Dawg dan Snagglepuss.
Yang benar saja!
Kami juga tak mau ada karakter Claymation bertema religius.
Itu membosankan.
Produkku boleh ditaruh di situ.
Tahu dari mana produkmu bisa diproduksi masal?
Kau bisa melihatnya di rak toko pekan depan
dan akan laris manis.
Selalu ada kejutan di dalam, ya, Eddie?
Pekan depan? Kukira waktu kita panjang.
Apa maksudnya tadi? Nona tak menyukai Eddie, 'kan?
Tidak, Ludwin. Post dan Kellogg, cinta terlarang.
- Bukankah makin menggairahkan? - Semoga kau mati terbakar dalam mobil.
Habislah kita. Legasiku.
Rumputku.
Berani sekali menambahkan cokelat pada kukis.
Ini sudah manis, lalu dipermanis lagi.
Sepertinya tidak akan ada kata cukup untuk gula.
Kecuali jika tak bisa dapat gula. Berkemaslah.
Kita akan hambat rencana Post.
PUERTO RIKO
Asal tahu saja, dia sangat berbahaya dan suka hiburan langsung.
Dan dia menguasai 99% pasokan gula dunia?
Dia orang yang sangat penting. Julukannya, El Sucre.
Temanku dari Kellogg's. Silakan.
El Sucre, senang bisa bertemu lagi.
Rumah yang megah.
Terima kasih, tapi nat di teras tidak beres.
Gara-gara penggarap ubin. Seharusnya putih bersih.
Ini putih gading. Mereka harus mengulangi dari awal.
Sampel warnanya banyak, sampai membuat gila.
Kau sebut aku gila?
Tidak.
El Sucre, kami ingin menambah pasokan gula bulanan kami.
Bubuk putihku membuat ketagihan, ya?
Tapi nanti saja bahas bisnis.
Hidup itu sudah sulit, harus kita nikmati. Perlu hiburan.
Dari Cal Neva Lodge di Nevada, sambutlah Eddie Mink dan Danny.
Terima kasih banyak.
Hei, Danny.
Rumah yang indah, ya?
Ya, kalau memaklumi nat-nya yang jelek.
- Dia blak-blakan. - Memang nat-nya kenapa?
Ada yang menggumpal. Semua...
Membuat orang tertawa itu pekerjaan sulit.
Tapi penting.
Baik, mari kembali bahas bisnis.
- El Sucre, kami datang karena gula. - Ya, semua datang karena itu.
- Kalian butuh berapa? - Kami ingin semua.
Akhirnya kalian akan menghabisi Post.
Biayanya tak sedikit.
Kami akan merilis produk sukses. Uang tak jadi soal.
Aku tahu itu.
Di bisnisku, ada pepatah, "Bayar, atau kami bunuh."
- Kuhargai itu. - Ya.
- Baiklah, kalau begitu. - Ya.
Baik. Terima kasih atas jamuannya.
Terima kasih sudah datang.
Semoga sukses di usahamu yang lain.
Sayang tak sempat kita bahas.
Lain kali.
Aku sekarat, Eddie!
Kau sudah berusaha, Nak.
- Kau sudah berusaha. - Dia masih bersandiwara.
Dia profesional.
- Kau beli semua gulanya? - Semua.
Banyak sekali jumlahnya dan biayanya besar.
Jangan main-main dengan El Sucre.
- Pasti berhasil. - Sudah berhasil.
Coba lihat.
Tidak ada asapnya. Mereka tak produksi.
Ini bagus.
Bagus sekali.
- Nona baik saja? - Ya. Kau sudah dapat gulanya?
Aku punya solusi lebih bagus.
Pemanis buatan. Namanya Karsino-Gula.
Seribu kali lebih manis dari gula.
Tapi risiko kesehatannya sangat tinggi.
Mata gelisah, asam urat, lidah kebas, teror tidur, berkeringat saat tidur,
dan musuh bebuyutan kita, ruam bokong.
Stop.
Baik. Begini saja.
Kita ganti haluan rencana kita.
Hapus produk gula.
Kita jadi merek sarapan sehat pertama.
Ubah situasi negatif jadi positif.
Demi anak-anak.
Bayangkan generasi Amerika baru,
bugar, sehat, berkepala dingin.
Bagaimana menurutmu?
- Ada yang bisa kubantu? - Aku cuma tertarik trukmu.
Keren.
Memang.
Kalsium di susu bisa menguatkan tulang.
Tanpa susu, tulang bisa keropos.
Bisa patah.
- Selamat menjalani hari, Tn. Cabana. - Sama-sama.
Waktu kita sempit. Sejauh apa progres para penguji rasa?
Masih jauh dari target.
Mungkin dikira jauh, padahal lebih dekat.
Dia tak mendengarkanmu.
- Apa? - Kubilang...
Baik, Steve, tunjukkan.
Aku belum punya ide makanan baru.
Tapi aku membuat sepeda Sting-Ray
yang lebih kecil dan mudah dipakai anak-anak.
Apa?
Tak penting aku membuat apa. Yang penting namanya.
Mari kita namai produk baru kita Wajah Kellogg's.
Itu keik es krim berbentuk wajahku?
Ya.
- Kau sangat efisien. - Hidungnya mirip.
Selain misi utama kita,
aku sadar salah memilih celana hingga diingatkan kawanku.
Karena itu aku menciptakan Celana Sauna Kellogg's.
Celana pelangsing dari foil yang mengurung panas dan kelembapan,
dan memberikan pesan, "Tatap mata, bukan selangkangan."
Terinspirasi oleh raviolinya,
kami menutup pinggiran pastrinya agar jelinya tetap di dalam.
- Idenya lumayan. - Namanya, Monyet Buah Kellogg's.
Kau apakan? Kenapa bisa bergerak?
Aku membuat ravioli Sea-Monkey.
- Sea-Monkey-nya ditaruh di dalam. - Kubilang stroberi.
Aduh, SpaghettiOs.
Semua data kumasukkan ke UNIVAC untuk dianalisis.
"Post menang."
Tidak butuh swipoa sejuta dolar untuk bisa menyimpulkan itu.
Itu sampah.
Semua sampah.
- Lalu bagaimana? - Aku yang harusnya bertanya.
Kau menanyakan itu ke mereka. Lalu bagaimana?
Jadi, kami dipecat?
Keluargaku baru pindah kemari.
Istriku ikut klub baca.
Dia yang memilih buku.
Tadinya aku akan ke Bulan, Schwinn.
Dan aku akan ke Argentina.
Hai, Tn. Cabana.
Butchie, Cathy, kenapa di sini?
Tidak di bak sampah Post?
Bak sampah mereka diberi kencing koyote.
Sayang sekali. Sampah kami tidak menarik.
- Masa? Lihat ini. - Apa itu?
Rice Krispies basi dan manisan kenyal.
Enak.
Bob, kita pernah bahas ini.
Saat menjelajahi sampah, janganlah terlalu berharap.
Gabungkan saja yang ada.
Kalian jadi lebih filosofis di bak sampah ini.
Gabungkan yang ada.
Wah, kritik mereka pedas juga.
- Kau pernah makan sampah, Stan? - Ya.
Jangan berharap dan gabungkan yang sudah ada.
Biar kutunjukkan.
Chef Boyardee dan penemu Sea-Monkey
menutup pinggiran pastri agar isiannya tak keluar.
Tom Carvel mengajarkan pentingnya sebuah nama.
Begitu rupanya.
Jadi, Jack LaLanne,
dengan celana foilnya, buah tetap lembap dan segar.
Ya. UNIVAC.
Kartu ponsnya berbentuk kotak dengan lubang.
Lalu Steve Schwinn, Steve yang baik,
menciptakan hal yang mudah dipakai anak-anak.
Anak-anak mungkin tak bisa pakai oven.
- Tapi bisa pakai pemanggang roti. - Pemanggang roti.
Berarti dua per kemasan,
berbentuk kotak,
pinggiran ditutup,
berisi buah,
dan nama menarik.
Kita lihat hasilnya.
Stan, Kawanku, kita baru saja merevolusi sarapan.
Goyangan Carvel boleh juga.
- Itu meniru gerakan es krim keluar mesin. - Vulgar, liar.
- Perempuan suka pria yang bisa bergoyang. - Kenapa?
Gerakan bahu yang berlawanan dengan goyangan pinggang,
artinya keuangannya stabil.
Kau tahu, Boyardee? Sea-Monkey kita berevolusi.
Di akuarium, ia bisa berenang.
Bahagianya.
Ajaib. Ia anak sungguhan.
Apa pun ia, tempatnya di dalam kaleng.
Kapan kita punya prototipe yang bisa dimakan?
Yang jelas belum siap besok pagi.
Ayo minum dari celana!
- Minum! - Minum!
Gula. Kita butuh gula, Ludwin. Apa kata pihak Hawaii?
Pasokan gula mereka untuk manisan nanas.
- Sugar Ray Robinson? - Itu nama julukan saja.
- Masa? - Andai kita bisa impor dari Kuba.
Kuba? Aku tahu siapa yang bisa membantu.
Dia pria pendek, pemarah, botak, dan tak waras.
- Paman Fester? - Bukan. Tapi aku suka acara itu.
Berkemaslah, Ludwin.
Kita akan ke Moskwa.
MOSKWA
Terima kasih sudah membantu mengatasi masalah pasokan gula kami, Nikita.
Dia ingin tahu, bagaimana kau akan menepati janji?
Kau ingin sereal anak ala Amerika untuk Soviet Rusia, dan kami dengar jelas.
Bukan berarti kami menyadap atau memata-matai.
Sudah rahasia umum anak-anak Rusia suka buah bit.
Jadi, mereka pasti suka
Borscht Loops.
Baik. Ide berikutnya.
Krumb-Lins.
Ini remah-remah.
Yang terakhir,
sereal dengan miras favorit semua orang,
Count Vodkulas.
"Aku ingin makan serealmu."
Diam kau. Anda mau mencobanya?
Kau duluan.
Banyak yang mencoba meracuni Tn. Khruschev.
Coba, Ludwin.
Tapi kotak ini jauh dari kita sejak dari bea cukai.
Makanlah.
Sepakat.
Bagus. Kapan pengiriman gula pertama?
Tergantung, apakah kau akan bercinta dengannya malam ini.
Wah.
- Nona. - Ya?
- Kita butuh pasokan gula. - Kau saja bagaimana?
Tidak mau. Aku makan sereal beracun dan aku baik saja.
Boleh tanya? Apa susu ini masih bisa diminum?
- Apa? Mana aku tahu? - Coba cium.
Bau busuk.
Kapan kedaluwarsanya?
Tanggal 3 Juli.
Bangunlah.
Selamat datang di Friendly Farms, Tn. Cabana,
tempat kehidupan bermula.
Susu yang kau cium kedaluwarsa lima pekan lalu.
Lebih lama sedikit,
kau akan kehilangan penciumanmu.
- Kau pengantar susu? - Aku Harry Friendly.
Bisa dibilang akulah penguasa susu.
Kau tahu rasa pertama yang dirasakan manusia?
Saus apel?
Susu, Tn. Cabana.
Oh, ya.
Di bisnis susu, kami bukan hanya bagian dari Impian Amerika.
Kami warna putih di bendera negara kita.
Kami ibarat krim yang mengapung ke puncak.
Dan kau, Tn. Cabana,
ibarat noda putih bandel di dasar mangkuk.
Karena meski sudah lama di bisnis sarapan, kau melupakan hal penting.
Bisnis sereal tak akan ada tanpa kami.
Jadi, kau paham betapa geramnya aku
melihatmu mengencingi aliran sungai emas putih kami.
Berapa lama kita kenal, Bob?
Sejak kau menyekapku.
Sekarang bagaimana?
Agar kau tidak lupa denganku dan orang-orang di sini,
antar dia ke lorong.
Dia pria berkeluarga, Tuan.
Ke lorong!
Lorong? Lorong apa? Bioskop atau balai konser?
Akan ada konser di sana.
Bob?
Semenit lagi.
Sayang, kau sudah mandi lebih dari sejam.
Kau pasti sudah bersih.
Pikiranku belum!
Bagaimana aku bisa mencuci pikiranku?
Apa kabar kesayanganku?
Ayah bawa sarapan, Sayangku.
Dia hilang. Kau apakan dia? Dasar pemakan pasta dan bawang.
Padahal aku sudah bawa keik.
Di dalam dinding.
Sayang?
Aku bawa ikan untukmu.
Ikan untukmu!
Kemarilah.
- Aku bingung menghubungi siapa lagi. - Ini sudah benar.
- Hai. - Kau diapakan oleh mereka?
Aku dipaksa berjalan di lorong.
- Kaum pencinta susu biadab. - Bukan hanya kau yang diincar.
Pembayaran pertama kita ke El Sucre telat dan aku diberi diabetes.
Maaf, apa?
Ya. Aku baru dari dokter.
DIABETES DAN KAU
Tak ada yang bilang ini mudah.
Di NASA pun, kami kehilangan Gus Grissom
dan monyet astronaut dalam satu kecelakaan.
Dan rekam medis gigi mereka sangatlah mirip,
sehingga butuh waktu lama untuk tahu.
Maksudmu potongan tubuh monyet
tercampur dengan jasad Komandan Gus Grissom?
- Itu rahasia. - Kau baru bilang.
- Tidak. - Kau bilang. Kau...
- Kau bilang. Aku... - Cukup.
Dengar, aku mundur dari proyek ini.
- Apa? - Ini sudah berlebihan. Keterlaluan.
Tak akan ada yang peduli pastri persegi yang bisa dipanaskan.
- Sayang? - Ada apa ini?
- Ada yang mendarat. - Halamanmu bakal berantakan.
- Kalian dari Kellogg's? - Ya.
Perintah dari Gedung Putih. Presiden ingin bertemu. Mari.
Ayo.
- Boleh ganti baju dulu? - Tidak sempat.
Astaga!
Dulu aku ingin jadi politikus, tapi ibuku bilang aku tak berkarisma.
- Ibumu kedengarannya hebat. - Terbaik.
Baju macam apa itu?
Cuma ada ini. Bajunya Taft.
William Howard Taft, presiden pertama seberat 136 kg.
Ada sisa cokelat Baby Ruth di kantong.
Kunyah perlahan. Itu sejarah.
- Senang bertemu tuan-tuan dari Kellogg's. - Aku... Lupakan.
Kalian pernah berpikir memberi nama sereal Jackie O's?
Cuma saran, tapi Jackie pasti senang.
Terima kasih, Pak. Kami akan pelajari lebih dulu.
Istriku sedang marah karena ada artis menyanyikan lagu ultah untukku.
Omong-omong, kami sudah dikabari
para bedebah di Post kini bekerja sama dengan orang Rusia.
Kenapa mereka melakukan itu?
Karena kalian dengan bodohnya memotong pasokan gula mereka.
Khrushchev ingin bantu mereka impor lewat Kuba Komunis.
Satu pulau, tebu semua.
Membayangkan anak-anak Amerika bangun pagi
dan menyarap pastri komunis membuatku panas.
Ditambah "panas" karena artis pirang dengan gaun bertabur payet itu.
Kalian harus menang. Proyek kalian ada kemajuan?
- Kemajuan? Tunjukkan, Stan. - Baik.
Ukurannya tak akurat...
Luar biasa. Memang kalian bocah?
Gambar anakku lebih bagus. Padahal menurutku dia tak beres.
Tn. Presiden, sejujurnya, kami membutuhkan bantuan.
Biar kuperjelas.
- Kau minta bantuanku? - Yah...
Kukira sudah kujelaskan di pidato inaugurasi...
- Ya. - Pidato bagus.
"Jangan minta." Kurang jelas? Dua kata. Artinya jangan minta.
Bukan meminta, tapi saya mau cerita.
Dahulu kala,
ada perusahaan sereal yang sangat bagus
yang bermasalah dengan mafia susu.
Aku paham.
Akan kuminta saudaraku, Bobby, menindak para pemeluk sapi itu.
Tapi bukan karena kau minta.
Anda tak akan kecewa, Tn. Presiden. Kami akan menuruti Anda.
- Astaga. - Tuan, tamu berikutnya tiba.
- Siapa? - Si kembar model Doublemint.
- Dengan pakaian di iklannya? - Ih.
Benar, mereka mengenakannya.
Tuan-Tuan, aku pamit dulu, waktunya menikmati hak eksekutifku.
- Boleh minta ini? - Jangan minta.
Benar juga.
Jackie masih keluar beli topi?
BIR
BAR BUKA
Aku berusaha membesarkan mereka.
Menulis Lear untuk mereka.
- Lalu aku diusir, bagai angin lalu. - Aku tak keberatan.
Barku laris karena orang punya masalah. Aku suka penderitaan orang lain.
Sayang sekali.
Aku sudah beli tiket premiernya.
- Apa? - Aku melihat pentas 12 Angry Men solomu.
Oh, ya? Aku merasa tak bisa menjiwai kemarahan pria ke-6 hingga ke-9.
Tetap saja menakjubkan.
Boleh aku gabung?
- Aku Mike Diamond dari Friendly Farms. - Thurl Ethan Ravenscroft.
Omong-omong, tiket itu tak bisa dibatalkan.
Orang Kellogg's memang barbar. Produk mereka
bukan apa-apa tanpa maskot berbakat mereka.
Siapa pun mereka.
Semua maskot bagus. Tapi Tony sang Harimau,
dia ujung tombaknya.
Mereka promotor gula menyedihkan.
Tidak menyedihkan
jika 14 kuartal terus mencetak rekor keuntungan.
Para maskot itu tak sedikit pun kecipratan untung.
Itu baru sangat tragis,
apalagi mengingat pengaruh maskot.
Bukan urusanku, tapi mudah saja bagi para maskot
untuk menunjukkan siapa yang pegang kendali.
Sungguh?
Kami, maksudku, mereka bisa?
Kami pengantar susu punya pepatah, "Secangkir susu asam yang diaduk
bisa menjadi keju lezat."
Itu lelucon kentut?
Bukan.
Pokoknya,
jangan lupa,
kau hebat.
BULETIN CBS NEWS
Perang sarapan memanas setelah Kellogg's mengumumkan
pengembangan sarapan yang bisa dipanggang.
Setelah ini, berita memanasnya hubungan AS dan Soviet di pesisir Kuba.
Bobby Kennedy menindak mafia susu.
Dan berita si kembar model Doublemint yang hamil anak kembar.
CBS Evening News akan kembali.
Dan, stop.
Ini teknologi baru, Corky. Kacamata sinar-X.
Bisa melihat tembus pandang segalanya.
Kecuali masalah pribadiku.
Di rumah banyak masalah.
Banyak masalah.
Aku pulang telat malam ini, Corky.
PEKAN KEENAM: TES PRODUK
- Aku suka ini. Mataku silinder. - Apa itu?
Itu gangguan penglihatan akibat kelainan lensa mata.
- Karena... - Banyak yang tak sadar mengidapnya.
- Begitu? - Coba pakai teropong.
- Lebih jelas? - Tidak, lebih dekat.
Semua!
Sistem pemanggang pastri siap dipakai.
Tidak berlebihan? Bunker dan baju astronaut?
Semua protokol standar NASA.
Kita juga pakai foil titanium di produknya untuk berjaga-jaga.
Schwinn, masukkan ke pemanggang roti.
Masukkan ke pemanggang roti.
OKSIGEN
Tekan mekanismenya.
Produk dimasukkan.
Warna kumparan?
- Jingga. - Apa yang sedang terjadi?
- Sedang dipanggang, Pak. - Ayo.
Beralih ke kendali manual. Kunaikkan suhunya.
- Dia mau apa? - Bahaya.
Dia mau apa?
Mengubah pengaturan.
Lima.
Enam. Tujuh.
- Aku tak suka ini. - Delapan. Astaga, 8,5.
Schwinn, sampai kecokelatan saja.
Hati-hati. Buah isiannya mungkin masih panas.
Wah, kita harus rayakan.
Kudapan ini enak!
- Berhasil! - Akhirnya!
MUDAH TERBAKAR
Tidak!
Kumohon, jangan!
- Tak ada yang tersisa! - Tunggu. Apa itu?
Itukah dia?
Benar sekali. Dia Steve Schwinn. Steve!
Bukan, ini aku, Chuck.
Steve meledak.
Jangan ke sana. Menjijikkan.
Ada apa? Di mana Steve?
Steve meleleh, kemudian ternyata yang muncul Chuck.
Dari gandum menjadi gandum, dari sapi menjadi susu.
Dalam hidup, kita kadang harus kompromi.
Tapi Steve Schwinn, tak pernah kompromi.
Steve hebat.
- Steve akan senang. - Ya.
Dia menjalani hidup seperti merakit sepeda,
tak peduli keselamatan kerja.
Ketika seorang pria sudah berusaha memberikan yang terbaik,
barulah dia pantas dikubur dengan kehormatan sereal penuh.
- Kehormatan sereal penuh. - Itu kehormatan tinggi.
- Kehormatan besar. - Apa yang terjadi?
Kau merencanakan ini?
Entahlah.
Ave Maria
CORN FLAKES UKURAN PEMAKAMAN
Gratia plena
Maria, gratia plena
Maria, gratia...
Sereal terakhirnya, ya?
Ave
Ave dominus
Kenapa?
Siapa perempuan itu?
HADIAH DI DALAM KELLOGG'S
- Snap! - Crackle!
- Pop! - Snap!
- Crackle! - Pop!
Apa ini?
Hadiahnya di dalam, Bu Schwinn.
Kemungkinan tato tempel.
Tidak permanen. Cuma bertahan dua hari. Snap!
- Crackle! - Pop!
Suamimu gugur sebagai pahlawan.
Ini perusahaan sereal, 'kan? Kenapa suamiku bisa meledak?
Aku mau pergi.
- Dia kesal. - Nanti juga pulih.
Atau malah selamanya tak akan pulih.
Lihat, itu.
Pengantar susu, orang Rusia, dan kaki tangan Sucre.
Banyak yang menekan kita.
Omong-omong, itu setelan punya Taft?
- Kukecilkan. Bagaimana? - Aku ingin veto.
- Silakan. - Veto.
Baiklah.
Para maskot, berkumpul.
Kita sudah terlalu lama ditindas oleh Kellogg's.
Pastri persegi baru mereka bahkan tak ada maskotnya.
- Perlahan kita disingkirkan. - Benar, Crackle.
Kita tak pernah dibagi keuntungan. Aku ingin tanya.
Tanpa kostum kita,
tanpa keahlian kita, apa yang tersisa?
Sekantong pakan kuda yang kita buat menarik.
Mari kita mulai kerusuhan dan melepaskan "anjing perang".
Kita dapat anjing?
Bukan, Snap.
Sudah saatnya kita mogok kerja.
Kalau sudah punya anjing, perlu dibawa?
Ada kursi belakang.
Di belakang tak ada apa-apa. Keseruannya di sini.
Hei, ada apa itu?
Menepi.
Kapal militer Rusia telah dicegat
di lepas pantai Amerika Serikat.
Kapal itu membawa gula ilegal dari Kuba, bertujuan merusak sarapan seimbang kita.
- Istrinya seksi. - Ya.
Aku sudah minta tim meneliti soal Jackie O.
Nama belakangnya Kennedy. Apa maksudnya?
Bukan, bentuk serealnya O.
Cheerios, Oreo, Jackie O's.
Presiden membahas perang nuklir, Bodoh.
Foto dari mata-mata menunjukkan adanya misil nuklir.
Kami tak cemas soal itu. Tapi jika kapal ini
tidak segera berbalik, saya mungkin akan meledak-ledak.
Belum meledak seperti rudal nuklir.
Tapi saya akan sangat marah. Ada dua jenis ledakan.
Ada ledakan emosional,
ada pula ledakan yang membunuh semua orang.
- Baiklah. Cukup. - Kau mau ke mana?
Ini harus dihentikan.
Saya paham situasi perkapalan.
Saat kecil, saya sakit-sakitan, jadi diberi perahu kecil.
Bagaimana bisa jadi seserius ini?
Urusan sarapan, apa pun bisa terjadi.
- Kita membangun kota itu. - Mewarisi.
Mewarisi.
Pertengkaran kita mengancam keberlangsungannya.
Aku akan membuka lagi jalur gulamu.
Akan kuminta Khrushchev tak meledakkan Amerika.
Apa dia akan patuh?
Mungkin, jika aku memberinya sesuatu yang berharga.
Dia mau setelannya William Howard Taft?
Aku tak tahu maksudnya, tapi coba saja.
Aku akan coba ini.
Bagaimana?
Liar.
Vulgar.
Aku suka.
- Kita membangun perusahaan sereal ini... - Mewarisi.
...mewarisi dua perusahaan sereal ini untuk saling mencari perhatian.
Mungkin.
Kau takut apa?
Aku tak takut.
- Apa itu? - Apa?
Itu makhluk yang tak sengaja kami ciptakan dan berusaha kami tangkap
agar tak bereproduksi.
Ciptaan kalian? Ke mana perginya?
Tadi kita sampai mana?
Suasana hatiku jadi tak enak.
Oh! Hei! Edsel K harus membayar!
- Kita mau apa? - Martabat!
- Kapan kita mau? - Segera!
Kita mau apa?
Saatnya mereka tahu bahwa mereka tak sepenting itu.
Lab pun tak ada Kini kita tahu, dan itu gila
Abaikan saja. Yang pertama masuk rak toko akan menang.
Kurang namanya saja.
Tenang. Akan ada konsultan iklan Madison Avenue datang.
Kita mau apa?
Kellogg's.
Ini tak hanya sebuah nama.
Kellogg's terasosiasi dengan rumah dan keluarga.
Dari mana keluarga berawal? Dari dua detak jantung.
Seperti dua pastri,
dalam kegelapan, di dalam satu kemasan.
Bayangkan suami pulang kerja.
Istrinya menyambutnya memakai piama satin,
mengajaknya ke kamar tidur dengan ayunan jarinya yang berkuku merah.
Istrinya menyalakan kumparan pemanggang roti,
yang siap menerima pastri suaminya yang kini hangat.
Tuan-Tuan, kupersembahkan
Jelle Jolie oleh Martine Margeaux.
Kau tahu kami perusahaan sereal anak-anak?
Itu saja ambisimu?
Enam jam aku di kota kalian. Apa yang kulihat?
Pohon mati, perempuan sedih dan kesepian.
Pilihan di tangan kalian.
Tetap menjemukan dan tak relevan, atau provokatif dan revolusioner.
Masa ada yang sadar pohon mati?
Diam, Herman. Orang genius sedang presentasi.
Tersedia juga rasa cokelat yang nakal. Jelle Jolie Noir.
Kemudian, segera hadir, Jelle Jolie Sensual.
Tanpa bungkus bagi yang berani.
Kenikmatan pria juga kenikmatan pasangan.
- Itu tak benar. - Kenapa?
Perlu kita rayakan dengan daging sapi khas daerah kalian?
Sambil cari perempuan untuk menemani kita
di kota membosankan ini?
Boleh kami pikir dulu?
Silakan, tapi kurasa kalian tak pandai berpikir.
Begini, aku akan pensiun di tebing yang menghadap Pantai Stinson,
sementara kalian selamanya jadi orang medioker.
- Roger. - Untung mobilnya tak kumatikan.
Kenapa mereka jahat sekali? Ini cuma iklan.
- Entah. - Aku tak paham.
Kau bilang apa?
Kau tak akan pernah berenang di Selat Inggris, lalu minum sampanye.
Tak akan.
Jadi, Danau Swinson itu di mana?
Kau bilang apa?
Kau pasti dengar.
- Mau bekerja untukku? - Lupakan, Florsheim.
Aku tak datang saat ditelepon.
Aku akan menghubungimu.
- Dari telepon umum. - Nanti kupinjami receh.
Rapat bagus.
Kini siapa yang bisa bantu kita memasarkan ini?
Aku punya kenalan.
Mereka orang lokal.
Terima kasih sudah meluangkan waktu.
Kalian ahlinya, mari kita mulai saja.
"Buah-Benyek." Bagaimana?
Tidak.
- "Panaskan dan Tinggal Nyam." - Tidak.
"Pelahap Persegi."
- Mereka alot. - Nama itu yang terpenting.
Kalau bagus, kami makan.
Kalian tahu nama produk Post?
Mereka masih menimbang antara Lapis Tipis
dan Suka Gula-Gula.
- Astaga. - Keduanya bagus.
Tunggu sebentar.
Hai. Bagaimana?
Coba ceritakan rasanya kudapan mereka.
Apa jelinya kenyal?
Lembek?
Menggumpal?
Ayo cerita.
Akan kusita ini.
Aku tahu cara bicara dengan anak.
Katakan kandungan pektinnya, atau kubunuh keluarga dan temanmu!
- Tenang. - Kutenggelamkan nenekmu!
Kenapa kau membentak seperti ayahku?
Aku tak membentak.
Kau benar. Aku membentak.
Mau tahu yang sebenarnya?
Aku sempat mencicipinya
dan rasanya sungguh di luar ekspektasiku.
Mereka punya pastri terlezat, dan aku sudah mencoba banyak pastri.
Kau belum coba pastri kami.
Berikan padanya.
Coba ini.
Kalian bercanda?
Apa?
Mirip pastri mereka. Produk kalian sama.
Semua juga begitu. Coke dan Pepsi. Ford dan Chevy.
- Yang penting namanya. - Namanya.
Butchie kena mesin pemijat bokong!
Pemijat bokongku!
Berapa banyak, Tn. Cabana? Berapa banyak yang harus mati?
- Minggir kau. - Butchie, kau tak apa?
Dia baik saja. Jadi, kita namai apa produk ini?
Namanya sudah tertulis.
Huruf pertama setiap kata.
"Toast Rotinya Atau Telan. Pastri Olahan di Piring.
Trat Pop."
Trat Pop. Aku suka.
Itu nama keren.
Itu nama samaran seperti UFO atau NASA.
Atau bra, bebat payudara.
- Bukan itu artinya. - Aku yakin itu artinya.
Aku juga.
Apa?
Trat Pop.
Mari lihat hasilnya.
Trat Pop Kellogg's
Enak di pagi hari Enak di siang hari
Enak di sore hari Dan di bawah rembulan
Trat Pop Kellogg's
Camilan panggang Siap santap kapan saja
Sajikan di piring Perut kalian akan senang
Enak, enak Trat Pop Kellogg's
Bagaimana?
Bagaimana menurutmu, EK?
Istimewa.
Tinggal sertifikasi rutin
oleh petugas FDA, Tn. Mike Puntz.
Itu tahapan termudah.
Nikmatnya.
Bagaimana dengan para maskot itu?
Sudah diurus.
KELLOGG'S MEMECAT PARA MASKOT!
Yah, Tn. Kellogg,
kau akan tahu kalau harimau ini
punya cakar.
PUNTZ DARI FDA AKAN SERTIFIKASI PRODUK BARU HARI INI
Keluarkan aku!
Naikkan upah, Kellogg!
Naikkan upah kami!
Maskot Sereal,
dan para patriot maskot dari penjuru negeri,
berkumpullah, Semuanya.
Perkuat penjagaan. Kerahkan semua personel.
Kirim kedua petugas keamanan.
- Di mana Puntz? - Aku tak tahu.
- Itu dia. - Selamat pagi, Semua.
- Pagi, Mike. - Pagi.
Maaf. Aku diminta lewat belakang seperti tukang leding.
Mari.
- Aku di... sini? - Di sini.
Di sini. Ya.
Baiklah. Biar kubantu kau duduk.
Sudah.
- Ya! - Ya!
Aku pernah melihat massa mengamuk seperti ini.
Di mana, ya?
Kalian tahu apa julukan kita dari mereka?
Tidak. Apa?
Gembel berkostum.
Dan kutu karpet.
Bolpoin ini hadiah dari kolegaku,
dan ini hadiah tak disengaja.
Kami tak peduli.
Debbie punya penawar dan obat untuk ruam karena kostum.
Saatnya melawan.
- Ya! - Ya!
Mari kita tunjukkan akibatnya saat kepala kita kepanasan.
Ya!
Tn. Kellogg, coba lihat ini.
Aku dikabari oleh petinggi Kellogg's
bahwa mereka menciptakan mutan dari pasta tanpa sengaja.
Aku tak berani makan produk Kellogg's.
Anda presdir Post, pesaing utama mereka?
Dulu, tapi karena produk baru kami,
Post Country Square, sudah disertifikasi,
kami akan jadi nomor satu.
Mereka akan sertifikasi produk yang akan menggantikan kalian.
Tidak!
Jadi, lawan mati-matian,
atau kita tak akan bisa menyarap lagi!
Saatnya kalian maju!
- Ya! - Ya!
Mundur!
Ayo! Terus, Peri Kecil!
Di tengah keindahan bunga lili
Dia lahir di seberang lautan
Stroberi.
- Bluberi. - Semuanya sama, Mike.
- Cuma beda warna. - Mereka menerobos gerbang.
Harimaunya berak.
- Jangan lepaskan! - Tidak akan!
Kita ditakdirkan bersama!
Tidak!
Ingatlah hari ini, Teman-Teman.
Kini ini perusahaan milik kita.
Snap, Crackle, dan Pop, misi kita mencegah sertifikasi. Buru Puntz.
- Buru Puntz! - Buru Puntz!
Aku sayang kalian. Kalian istimewa.
Ini dimakan kapan?
Apa ini makanan berat?
Ataukah camilan?
Tak akan jadi apa-apa tanpa sertifikasi. Berikan capnya.
- Jangan. - Kau belum ikut pelatihan.
Pelatihan apa? Menstempel?
Terlambat.
Kurasa mungkin memang tak perlu latihan.
Kita kalah, Teman-Teman.
Kalah oleh takdir yang kejam.
Bukan takdir.
Kau malah mampir ke Woolworth's membeli kalung gigi dan tanduk Viking.
Hati-hati, Crackle,
atau kucolokkan tanduk ini ke matamu.
Mundur terhormat.
Buka atau tutup?
Tutup.
Tunggu!
Kalian tahu, ini produk yang luar biasa.
Terima kasih.
"Kau sudah banyak minum, Walter." Selama kau cerewet, kurang.
Produk mereka ini bagus, Corky. Namanya Silly Putty.
Bisa ditarik, memantul, dan dengan mekanisme misterius,
bisa mengecap tulisan jika ditempelkan.
Kabar terbaru, kerusuhan di Kellogg's.
Kemarikan. Jika tintanya baru, hasil capnya bagus.
Aku yang membayar keperluan rumah.
Aku bebas minum sepuasku.
Berita terbaru dari Battle Creek malam ini.
Massa maskot kesayangan yang ricuh
menyerbu perusahaan atas adanya produk baru.
Produk bernama...
Maaf, catatan saya terselip.
Kami terguncang dengan berita ini.
Yah. Saya rasa nama produknya
bisa saya baca dari Silly Putty ini.
Produknya bernama...
Pop-Tart.
- Apa? - Dia bilang apa?
- Dia menyebutnya Pop-Tart. - Terbalik.
Pop-Tart? Trat Pop.
Bukan lagi. Empat puluh juta orang mendengar Pop-Tart.
Pewara muka-penyihir itu bikin kacau.
Pop-Tart terlalu mirip pop art Andy Warhol.
- Tak akan ada yang mengaitkan. - Barusan kukaitkan.
Pop-Tart.
- Aku suka. - Sungguh?
- Ya? - Ya.
Tidak.
Ya.
- Ya. - Memang apa bedanya?
Ganti kotaknya dan angkut ke truk.
Pop-Tart.
Itu pasti laris.
POP-TARTS STROBERI "YANG TERBAIK UNTUKMU SETIAP PAGI"
Bicaralah.
Apa maksudmu angka penjualan belum ada?
Hubungi jika sudah ada.
- Apa katanya? - Ada masalah di switchboard.
Jalur telepon ramai. Di hari peluncuran produk baru.
Baik, tenanglah. Mungkin kau cuma keracunan makanan.
Semoga saja cuma itu masalahnya. Aku sudah rilis Pop-Tarts senilai 5 juta.
Sebaiknya sudah ada angkanya. Cepat katakan!
Apa?
Sungguh?
Astaga.
Bagaimana?
Apa ada yang membeli Pop-Tart?
Setiap toko di Amerika Serikat
kehabisan stok dalam 60 detik.
Apa?
Seperti serangan belalang.
Anak-anak berjuang keras mendapatkan Pop-Tarts.
Enam pegawai toko digigit. Ini perebutan makanan.
Ini karena namanya. "Square" berarti tidak keren.
Dari "Country" atau pelosok pula? Yang benar saja.
Kita mencapai Bulan.
Bulan sarapan.
Kepingan ini adalah dua kepingan terhebat, setelah Sepuluh Perintah Tuhan.
Kita bisa tambah lapisan gula.
- Ide buruk. - Ya.
Kellogg's sekali lagi menjadi raja Battle Creek.
Dan semua orang di perusahaan senang.
Mungkin tak semua.
Tn. Ravenscroft, benarkah Anda panutan bagi anak-anak?
Ya, Yang Mulia.
Panutan macam apa yang buang air besar
di lorong perusahaan kecintaan Amerika dan berseru,
saya kutip,
"Tinja ini untuk kalian."
Saya menyesal.
Saya makan semangkuk besar sereal bekatul.
Harold von Braunhut dan Chef Boyardee membesarkan Eric,
si makhluk pasta, seperti anak sendiri,
meski mereka akhirnya sadar tak mampu menangani ravioli puber.
Eric! Sudah kubilang tutup lagi kolamnya.
Persetan kau.
- Kau dengar cara bicara anakmu? - Kalau nakal, jadi anakku?
Kau ingin meributkan ini lagi?
Tom Carvel dan Jack LaLanne sadar mereka di bisnis munafik yang sama
dan membuka toko bersebelahan.
- Kubuat kurus. - Lalu kubuat gemuk.
UNIVAC ikut wajib militer dan ditugaskan ke Vietnam.
Menurut yang menjadi bawahan UNIVAC,
ide-idenya makin tak masuk akal.
Mengerikan.
Setelah Bobby Kennedy menindak para mafia susu,
ada teori konspirasi bahwa di frame 263 film Zapruder,
menunjukkan pengantar susu di lokasi yang sangat aneh,
lokasi pembunuh Kennedy.
Marjorie Post, salah satu direktur perempuan pertama
menjadi ikon pemberdayaan perempuan,
membangun monumen permanen feminisme
yang dia beri nama Mar-a-Lago.
(SUNGGUH TERJADI)
Pada akhirnya, Stan memveto Kellogg's, kariernya, dan budaya sarapan.
Stan? Kau tak boleh parkir di sini.
- Dasar kaku. - Kau makan apa?
Ciptaanku yang kunamai granola.
Dan ini akan mengalahkanmu!
Enak juga.
Cari kerja sana!
Aku bisa menguliahkan anak-anakku di kampus dengan biaya ratusan dolar.
- Lempeng rumputmu bagus. - Juga bisa beli lempeng rumput.
Berkat kesuksesan Pop-Tart, aku pun jadi terkenal.
Salam kenal, Bob. Kau punya produk juara.
Kami di Kellogg's suka sarapan dan ingin menciptakan hal baru.
Kenapa bentuknya persegi?
- Karena pentagram sudah dipakai, Johnny. - Oleh iblis.
Seperti kotak sereal, industri ini selalu punya kejutan.
Andy Warhol, pencipta seni pop.
Waktu tenar singkatmu habis, Cabana.
Hanya aku yang boleh berkarya derivatif.
Berkat foil titanium buatan Stan,
aku selamat.
Maksudmu bungkus Pop-Tart bisa menahan peluru?
Aku masih hidup, 'kan?
Makhluk ravioli kecil itu apa sebenarnya?
Aku cuma bercanda. Ada yang datang menjemputmu.
- Ibu! Ayah! - Ayo, George. Saatnya pulang.
Baiklah, kami akan belikan kacamata sinar-X.
Terima kasih.
Hai!
Ibu lihat barusan?
Ayo.
Apa itu?
Steve Schwinn, kau di sana?
Yang bagus adalah kereta tut-tut dan Snagglepuss.
Akan kugarap Snagglepuss.
Rasanya...
Aku ingin Deputy Dawg dan Snagglepuss.
Astaga, Marge!
Padahal tugas kita cuma satu.
Kau mau ribut, Carvel?
Karajeana.
Bukan, Karajeana.
Putrinya bernama Karajeana.
Pokoknya... buat pastri buah panggang ini terjual.
Ini komedi. Aku paham. Maaf. Kukira kita mengincar anugerah.
Serahkan pastrinya, Pak Tua!
Pelan-pelan!
Mike Diamond.
Frosty Tips.
Bukan? Frosty Farms. Friendly Farms.
"Frosty Tips."
Terjemahan subtitle oleh Rizky Soraya