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PICCHIARELLO
PETOFONO
Due Pop-Tart, per favore.
Con la scatola.
- Giornata dura? - Meglio non parlarne.
"Un giorno nonna Kellogg, preparando torte per la famiglia,
si ritrovò con qualche ingrediente in più e decise di fare delle crostatine.
Divennero così popolari che le chiamò Pop-Tart."
Wow, che bella storia.
Dici? Sono un mucchio di sciocchezze.
È scritto sulla scatola.
Beh, non è andata così.
E lei come lo sa?
Produco io quelle scatole.
Vuoi sapere la vera storia?
No.
Dai, è interessante.
Ok, ma faccia in fretta.
All'inizio degli anni '60,
la mattina americana si fondava su latte e cereali.
Il nostro lattaio si chiamava Mike. Un brav'uomo.
E la nostra città rapiva l'immaginazione
di ogni bambino americano amante della colazione come te.
Battle Creek, Michigan,
patria dei due giganti indiscussi del mondo dei cereali,
Kellogg's
e Post.
Che si affrontarono.
Ogni settimana, a ogni ciotola,
i due combattevano con la lingua e con i denti.
Ma il cambiamento era in agguato
dietro l'angolo zuccherino di un rettangolo dolce e caldo
in grado di trasformare per sempre la colazione americana.
Che bello...
Salve, signor Kellogg.
Un'ottima settimana, Bob. Hai visto i dati?
I bambini hanno snobbato gli Alpha-Bits.
Delle lettere? Vogliono mangiare, non pensare.
Hai letto del bambino di Bloomington che li ha usati per scrivere "culo"?
Terribile.
Resta sulla fedina penale. Auguri a trovare lavoro.
E per le sorprese a forma di sub? Alcuni bambini le mangiano.
Sono sub, troveranno la via d'uscita.
Sei passato da Tony?
Ci vado ora.
Tienilo buono.
La guerra in Vietnam? Un'ottima idea.
Vuoi sapere perché questa tigre sorride così?
Tutto merito dei Kellogg's Frosties.
Sono buonissimi!
Thurl, calca un po' di più "buonissimi".
"Sono buonissimi!"
- Vuoi spiegarmi come lavorare? - Non mi permetterei mai, Thurl.
Intendiamoci, giovanotto.
Alle quattro ho le prove del Re Lear. Dimmi cosa vuoi e sbrighiamoci.
Andare a casa.
Salve a tutti.
- Guarda chi c'è. - Buongiorno, Thurl.
È davvero un buon giorno? Hai visto il copione di oggi?
Ma se abbiamo i migliori creativi nel campo dei cereali.
Già, siamo proprio fortunati.
Sono semplicemente grandiosi.
Esatto.
La battuta che stavamo cercando. Rifammela.
Sì, svelti, finché ho l'ispirazione.
Motore.
Kellogg's Frosties.
Semplicemente grandiosi.
Taglia!
Un altro grande successo!
Grazie, siete molto gentili.
Bravo!
Ho volato, ma voi mi avete dato le ali.
Grazie.
Bob, aspetta.
Si può fare qualcosa per il caldo nella testa del costume?
Mi sembra di essere sigillato dentro.
Chiedo al laboratorio di indagare.
Ottimo, grazie.
Dov'è il laboratorio?
Non esiste.
- Signor C. - Dimmi, Poppy.
I dati dei suoi Fruit Loops.
- Come sono andati? - Non molto bene.
- Si ammollano in 14 secondi. - Ahi.
Zero galleggiabilità. Sembrano piombo.
- Deludente. - Opinione consumatori?
- Non dirmela. - "Non mi piacciono."
"Basta!" e "Rivoglio i miei genitori".
Ok. Doppio zucchero, triplo glutine
e scriviamo "Fruit" così: F-R-O-O-T.
Non contengono frutta.
La frutta non sopravvive in una confezione di cartone.
Certo che no.
Signor Cabana.
Ragazzi.
Andrò dritto al punto.
Siamo stanchi di esibirci nei supermercati.
Siamo popolari. Vogliamo un disco, un gioco da tavolo...
Magari un film.
Digli il titolo.
I Krispy Boys si danno al surf.
Esatto. Abbiamo successo, Bob.
Vogliamo di più.
Volete di più? Benissimo.
Aggiungiamo un nuovo personaggio. Snap, Crackle, Pop e Boing.
Così dividerete lo stipendio anche con Boing.
O potrei ingaggiare Ambarabà, Ciccì e Coccò,
perché per sostituirvi mi basterebbe
fare così.
Scherza. Vi adora.
Riunione nella Krispycaverna. Subito.
Dal ristrutturato Holiday Inn di Battle Creek, Michigan,
vi presentiamo i Bowl and Spoon Awards del 1963,
la serata in onore dei cereali.
Offerta dai würstel Oscar Mayer, che vi aspettano dopo la colazione.
Qualunque cosa sia, il mio gerbillo lo adora.
Madame Cereale.
Sig.na Marjorie Post.
Ma guarda, Re Kellogg.
Buona fortuna. Non che ti serva.
Chissà, i vostri Fruity Pellet sono stati un successone.
Pebbles. Fruity Pebbles.
Rick Ludwin, anch'io della Post. Vi assaggio da anni.
Meglio se vai.
Stasera non abbiamo possibilità e lo sai.
È stato un anno molto positivo.
Goditi la serata.
Siamo negli anni '60, tutto cambia in fretta.
Che significa?
Nella scatola c'è sempre una sorpresa. Vero, Eddie?
Saluti, fratelli Kellogg's.
Rendiamo grazie.
Salve, Isiah. Lui è Isiah Lamb della Quaker.
Stasera c'è in gara qualche vostra novità?
Nessuna novità. Stessi fiocchi d'avena, stesso sapore.
Certo, sapore.
- Che vuoi dire? - Niente.
I soliti Kellogg's.
La pace sia con voi.
Perché continuano a venire?
- Perché mischiare religione e cereali? - Per ridurre le vendite?
Signore e signori, ecco a voi il padrone di casa, Stu Smiley.
Lo adoro.
Benvenuti ai Bowl and Spoon. Come state?
Come siete eleganti, sembrate glassati.
Io amo chi ama i cereali, lo sapete.
Sulla scatola scrivete sempre le porzioni consigliate.
Perché invece non provate a riempire la confezione?
A che serve tutta quell'aria?
Sarà una grande serata.
Iniziamo subito con il primo premio
per il miglior nuovo personaggio.
Il vincitore è...
Kellogg's,
per Apple Head degli Apple Jacks.
È merito tuo.
È merito di tutti,
ma soprattutto mio.
Pacchetto più facile da aprire.
Kellogg's!
Sì!
Complimenti.
Kellogg's, signore e signori.
E ancora Kellogg's!
Miglior utilizzo della niacina.
Lo sapete già.
Kellogg's!
Eretici.
La bontà del grano deve parlare da sola.
Non so neanche dove metterli.
Cos'hanno da sorridere? Non hanno vinto niente.
Il prete ha detto: "Davvero? Prima lo era!"
Saranno felici per te, Bob.
Sì, vorrebbero trascinarci per le strade come Mussolini.
Mussolini? Ma dai, Bob.
Rilassati, abbiamo vinto.
Non sono convinto. Sanno qualcosa che a noi sfugge.
E ora, ricordiamo chi non c'è più.
Rendiamo omaggio ai cereali che abbiamo perso quest'anno.
Ne abbiamo mangiato il possibile.
LA COLAZIONE DEI CAMPIONI
I BUCHI DELLA NONNA
Ehi, ma che fanno quelli?
- Vengono per i rifiuti. - Ma chi?
Quelli. Vengono per i rifiuti.
- I rifiuti? - I rifiuti!
State bene?
Viviamo in belle case e abbiamo fatto colazione.
Ma veniamo qui per questo.
- È spazzatura. - Tu dici?
O è un raro tesoro che le autorità ci tengono nascosto?
No, aspetta.
Devi mangiarlo così.
Mangia.
- Hanno prodotto un coso alla frutta. - Un coso? Quale coso?
La Post. Hanno prodotto una specie di marmellata.
Trasportabile e forse riscaldabile.
- Magari anche nutriente. - Non è possibile.
Come se negli incidenti spuntassero palloncini dai volanti.
L'ho mangiato.
- Dove? - In un cassonetto.
Non era l'idea a cui lavoravi e che hai definito un vicolo cieco?
Sì, o almeno lo pensavamo. Avranno capito come fare.
Ci distruggeranno. I nostri cereali non ce la faranno.
Ora sei agitato, Bob.
Guarda quanti premi. Abbiamo fatto piazza pulita.
Organizziamo noi i Bowl and Spoons.
Sai quanto mi impegno per nasconderlo?
- È una farsa. - È un bello spettacolo.
Lo spettacolo è finito.
Ti rendi conto di cosa significa?
La Post sarà la sovrana di Battle Creek.
E noi cosa siamo?
Solo farina per porridge.
Volevo mandare i miei figli al college.
Costa 200 dollari all'anno.
La mia famiglia aveva ragione su di me.
Sarò il primo dei Kellogg a fallire.
Per fallire, prima bisogna fare qualcosa.
Piano con gli insulti, Bob. Anche tu sarai disoccupato.
Lo so. Potrei diventare un barbone
e usare i barili per arrostire la carne.
Non si dice più barbone, meglio clochard.
È la fine del mio sogno di avere un vero prato, prima o poi.
- Ma casa tua ha un prato. - Va sistemato.
Voglio rizollarlo, hai presente?
Erba spessa? Molto verde?
Quando la stendono, è morbida come un impasto.
Il tuo sogno è questo? Non senti niente dentro?
Sì, mi sento bene.
Dobbiamo capire se la storia è vera.
- Passami Chester Slink. - Chi è?
Sono al telefono, Bob.
Dalla CBS News di New York,
state guardando CBS Evening News con Walter Cronkite.
Notizie importanti e appena arrivate dal mondo della colazione.
Post Cereal di Battle Creek, Michigan,
avrebbe inventato un prodotto alla frutta riscaldabile e a lunga conservazione.
A lunga conservazione...
Però.
Vi terremo aggiornati.
Abbiamo finito.
Comunque,
papà si è comprato un WHEE-LO.
WHEE-LO.
Se ne va, ma torna sempre perché non gli basta mai.
Proprio come mia moglie.
Lui è Chester Slink, capo della sicurezza.
Chester, dicci cosa hai scoperto.
Questo filmato è stato girato oggi dalla nostra talpa presso la Post.
- Non vedo niente. - È il meglio che abbiamo.
Il nostro infiltrato fa le pulizie con la telecamera attaccata al mocio.
Che coraggio, un uomo solo col suo mocio.
Questo è il prodotto nel cassonetto che Bob ha ingerito.
Palesemente una gelatina alla frutta.
Forse a base di pectina?
Certo, pectina.
Pectina.
- Ma che fa? Cos'è questo rumore? - Mi levi quel mocio dalla faccia.
Faccia il suo lavoro!
Aspetta, ferma il video.
È la mia ricerca.
Sì. Forse hanno una talpa nei nostri uffici.
Ne dubito.
Di recente ho raddoppiato la sicurezza.
Ora abbiamo ben due guardie.
Lo può fare dopo?
Siamo in riunione.
Scusate, ma a breve presenterò
uno snack che farà precipitare il loro dagli scaffali.
Delle sardine in scatola?
Un tempo, sì.
Ma invece di un pesce grasso del Mediterraneo,
contiene una deliziosa purea di frutta.
Vi presento le Sar-fruttine Kellogg's.
Questo campione è compromesso.
Capita.
Stiamo per realizzare anche un prodotto chiamato Appiccicorn.
Sarebbe?
Dei Corn Pops farciti con crema di mais.
Appiccicosi.
Tutti fuori.
Portate via quello.
Salvaci, Bob.
A ogni costo. Ti darò tutto.
- Rivoglio Stan. - No.
- Niente Stankowski. Scordatelo. - So che non è un tipo facile.
Facile? Nemmeno tu riuscivi ad averci a che fare.
- Abbiamo risolto col diritto di veto. - Cosa?
Ognuno di noi ha il potere di porre il veto su quello che fa l'altro.
Per ridurre la tensione.
Cibo puzzolente. Cinture strane.
Interessante, visto che la mia società
è sull'orlo del collasso totale!
Ecco perché ci serve Stan.
Almeno qualcuno sa dov'è?
Tre, due, uno. Accensione.
ESERCITAZIONI: INCONTRI CON GLI ALIENI OGGI ALLE 14
L'alieno è ostile.
L'alieno è infido.
Avete fame sulla luna? Ho inventato questo.
Il Twinkie spalmabile.
- Avrei potuto farlo anch'io. - Io non vedo a colori, ma a sapori.
Tu fai casini e premi il tasto "espelli".
Cabana.
Assurdo, hanno lasciato dentro le chiavi.
Wow, la luna vi piace proprio.
Ti stavo aspettando.
Stavolta la Post vi tiene per le noccioline.
Tieni, prova questo.
- Bang, che sapore. - La chiamerò Tang.
So che sei in difficoltà, ma non voglio tornare ai cereali.
- Cos'ha di bello la NASA? - Non ha paura del futuro.
Qui hanno persino il forno a microonde!
Ho preparato una cena in 25 minuti. Un dato di fatto.
Per sette persone.
Noi rendiamo felici milioni di bambini americani.
- E noi andiamo sulla luna! - La luna? Lasciala stare.
Alzi gli occhi e la vedi.
Sarà sempre lì. Lasciala in pace.
Ora produci tubetti per fumatori con i capelli a spazzola e una Corvette.
Partiranno e torneranno. Diventeranno alcolisti e divorzieranno.
Peggio degli scimpanzé.
- Come ha fatto la Post? - Ci ha rubato le ricerche.
- Hai usato la gomma di xantano? - Mannaggia.
Non lavorerò più per Edsel.
Non sarai convinta che riuscirete ad andare davvero sulla luna?
Andare davvero sulla luna?
- Certo che no. - No.
- Andiamo. - Ok.
Siamo nei guai, signore?
Dite alla signora Post cosa facevate nel cassonetto
e rispondete alle domande.
Ciao, bambini.
Levati.
So che avete fatto una caccia al tesoro, birichini.
È brevettato. Sapete cos'è la violazione di un marchio registrato?
È una violazione dei diritti esclusivi di un marchio depositato
senza permesso del proprietario o di altri.
Ascoltami bene, bambolina.
Non avete idea della situazione, vero?
Volete saperne di più?
- Non vorrà... - Portami una scatola di x19.
Signora, è un prototipo non ancora testato!
- Non può farlo... - Non posso?
Non capisci, Ludwin?
Sto per schiacciare quella gigantesca K rossa
che mi fissa sempre!
Li detesto.
Dove diavolo sono?
Ludwin.
Devi essere per forza così drammatico?
Perché puzza così?
Questa versione contiene un pizzico di petrolio.
Niente tostapane, glieli daremo crudi!
Non ci posso credere,
ma questo è persino meglio dei rifiuti.
Meglio dei rifiuti.
Lo dicevano anche dei Grape-Nuts.
Sfrutteremo ogni centimetro di questo posto.
Ripristiniamo il diritto di veto, va bene?
- È la scelta più saggia, Bob. - Problemi?
No. E tu?
No.
Ecco la squadra vincente!
Latte e cereali.
Burro di arachidi e marmellata.
Stankowski e Cabana.
Ora so che ce la faremo.
Ti trovo bene, Stan.
Non sei cambiato.
Ho perso 11 chili.
- Non mi mancano. - È normale.
- A nessuno mancano 11 chili di grasso. - Infatti non mi mancano.
- Stan? - Perché si arrabbia?
Gli piace ancora Margie Post?
- Non stuzzicarlo. - Non è vero.
Tra un Post e un Kellogg non può funzionare. È proibito.
- E quindi più eccitante. - Ok.
Te l'ho detto, non è un dipendente fidato.
- Non sono un uomo. - Ok, ricominciamo.
Perché non ci facciamo una bella ciotola di cereali?
Perché no? Mi farebbe bene.
- Ciotoliamo. - Dai.
La magia dei cereali è poter mangiare e bere con una mano.
Dobbiamo ricreare questa gratificazione.
Ma in modo nuovo.
Tutto il personale Kellogg's è a vostra disposizione.
Non basta!
Per battere la Post
ci servono le menti più innovative e anticonformiste degli anni '60.
Potete procurarvele?
Sono già in aereo.
Lui no.
Lui viene in autobus.
Ed Einstein è morto. Ma gli altri...
20 LUGLIO 1963
Oggi Kellogg's è fiera di annunciare
che parteciperemo alla sfida
e trasformeremo la colazione con un nuovo coso.
Lascio la parola al responsabile,
Robert Cabana, che vi spiegherà tutto. Bob?
I coraggiosi che avete davanti hanno superato test senza precedenti.
Ognuno è il massimo del proprio campo.
Ingegnosi, visionari, senza paura.
Il genio del gelato soft, Tom Carvel.
Il produttore di bici per bambini, Steve Schwinn.
L'inventore delle Sea-Monkeys, l'immigrato tedesco
Harold von Braunhut.
Il mago delle polpette in scatola, Chef Boyardee.
Il simbolo del fitness personalizzato, Jack LaLanne.
E la macchina più intelligente mai costruita,
UNIVAC, il computer IBM.
Ecco a voi i pionieri del gusto Kellogg's!
Domande?
Signor LaLanne, consuma davvero questi alimenti?
Lo zucchero è veleno, infatti useremo sciroppo di mais ad alto fruttosio.
Signor Schwinn, perché lasciare la migliore azienda di bici
per un prodotto alimentare ignoto?
Sono qui per questo?
Avanti.
Carvel, è famoso per la sua voce poco gradevole.
- Perché partecipa ai suoi spot? - Chiudi la fogna, Sally.
Tom...
NASCITA: 18-5-1917
MORTE: 24-03-1985
NASCITA: 23-08-1891
MORTE: OGGI
Signor von Braunhut, dov'era nei primi anni '40?
Sono fatti miei e non sono fatti suoi.
Ok, vi ringrazio. Per oggi è tutto.
Scusate, era una domanda seria.
- Passiamo oltre? - Grazie e a presto.
L'America si innamorerà di loro.
- Non è andata liscia. - Tom Carvel è un grande.
Per le minacce alla giornalista o la camicia sporca?
Esatto.
- Ehi, cosa volevano quei lattai? - Sedetevi.
Sono anni che ve lo tengo nascosto
perché non sapevo come parlarvene.
Agli inizi, i contadini mungevano le mucche per divertimento.
Era solo un liquido bianco disgustoso
che gocciolava da una stupida bestia.
Lo usavano per schizzare le ragazze.
Ma poi un cowboy, Milky Cashman, lo versò in una ciotola di cereali secchi.
E nacque un business milionario.
L'immagine del lattaio sorridente e amichevole è una finzione.
È un'associazione avida e spietata che protegge quello che è suo.
E noi stiamo sviluppando un prodotto che non ha bisogno di latte.
E Milky Cashman?
La prima persona scomparsa su un cartone del latte.
Il suo cartone del latte, cazzo.
Scusate il francesismo.
- Non era francese. - Che significa?
Significa che stiamo per far arrabbiare alcune persone molto potenti.
Non temo quei contadini fermentati.
Così finirai sul lato pericoloso di una mucca.
Cioè il sedere.
SETTIMANA 2: SVILUPPO COSO
Ti presento Purvis Pendleton di IBM.
Vi ringraziamo molto per averci prestato questo affare.
A dire il vero, siamo felici di liberarcene.
"Ciao, Stan."
"Al seno o biberon?" Nessuno dei due.
Non risponda.
No, UNIVAC. No!
Ne abbiamo parlato.
"Sea-Monkeys, divertenti scimmie di mare che allevi tu"?
- Ma dai. - Guarda, è semplicissimo.
Li versi, mescoli l'acqua...
Ed ecco la vita.
- Geniale, no? - Sono solo uova essiccate?
Inutili, ma i bambini ci consumano la paghetta.
Truffi i bambini? Adorabile.
No, io adoro i bambini.
Anche se per uno scherzo della natura non posso averne.
Cosa guardi? Non vedi che mi sto sfogando?
Non rimandarmi in Italia. Ho debiti.
Gli uomini seri vogliono farmi del male.
Sono proprio buone.
Non erano dei geni?
I geni che potevamo permetterci.
- Parlerò con Jack... - Del frullatore che ha nei pantaloni?
Sì, distrae.
Va in TV così? Lo riprendono dalla vita in su come Elvis?
Lo spero.
NON HA LE MUTANDE
È vero.
- Com'era l'hotel? - Bello.
- Ho una camera all'Holiday Inn. - Una garanzia.
- Macchine per il ghiaccio ovunque. - Strisce di garanzia sul WC.
Davvero di classe.
Per capirci, vuoi un look discreto.
È strano, non sono una bambola. Ma se vuoi, lo diventerò.
Basta che fai qualcosa.
- Ricevuto, capo. - Ok.
I PILOTI DEL GUSTO KELLOGG'S
Hanno LaLanne?
Stanno truccando la gara.
E dire che li avevo in pugno,
come una tartaruga ribaltata.
- Quanto manca al lancio? - Siamo in fase di test.
Causano eruzioni cutanee sulle natiche.
Tu sei un'eruzione cutanea sulle mie natiche, Ludwin.
- Ci serve un nome. - Le opzioni migliori?
La scelta è tra tre.
Dolce destrosio, Gelatine carine e Fresche follie.
Tutti ottimi candidati, ma c'è un chiaro vincitore.
Vero.
- Destrosio! - Follie!
Ludwin, prendi quelle futuristiche frittelle alla frutta,
comunque si chiamino, e falle ingoiare ai bambini.
Ma non abbiamo preso accordi per le forniture.
Lascia fare a me.
Frittelle futuristiche non è male. È efficace, usiamo quello.
O questo.
Avremmo dovuto assumere degli esperti di cibo?
Forse.
Trombe, fanfare, allarmi, le prove stanno per iniziare.
Questo spazio è riservato per me e per i miei attori.
Per fare cosa?
Philip, un volantino.
"Kellogg's presenta Thurl Ravenscroft in Re Lear,
interamente reinventato da Thurl Ravenscroft,
con Thurl Ravenscroft."
E sotto c'è scritto di nuovo "Thurl Ravenscroft".
È lo Shakespeare degli anni '60.
Più attuale che mai, Dio solo lo sa.
Non potrebbe essere più irrilevante.
Thurl, ora non puoi stare qui.
Il mio contratto parla chiaro.
Faccio la vostra ridicola tigre mascotte
e in cambio offro un po' di cultura agli umili e ignoranti michigrulli.
Intendi me?
- Esatto. - Stan, grazie.
Thurl, sei la nostra star più importante.
Ma ora la priorità non sono le belle arti.
Capisco. Come procede con il laboratorio, Bob?
Ah, per il caldo nel costume.
Ottime notizie, metteranno del refrigerante nelle guance.
Ma davvero?
No.
- Bella corona da Burger King. - Sembri un telefono con quei capelli.
Belli i baffi irregolari.
- Anche i tuoi. - E i tuoi denti da cadavere.
Guardati dal mischiarti in contese.
Ma se è troppo tardi...
guardati da me.
- Che c'è, sei scemo o cosa? - Me ne vado.
Scusi, il sig. Kellogg vi cerca.
Ci sarà una riunione delle famiglie.
- Chi l'ha indetta? - Secondo te? È la mossa di Marge Post.
Grazie di essere venuti.
General Mills,
Ralston,
Quaker
e Kellogg's.
E grazie a Ernie Keebler che ci ha offerto i Fudge Stripes.
Gli snack sono gratis?
- Presta attenzione. - Ok.
Non addolcirci, Marge. Va' al punto.
Per questo ho indetto la riunione.
Per rispetto.
Noi della Post abbiamo superato i limiti dei prodotti dolciari alla frutta.
- Rubando la nostra ricerca. - Non ha importanza.
Perché non condividete questa scoperta? Andrebbe a vantaggio di tutti.
- Come noi coi Raisin Bran. - Stavolta no.
Ho nuove condizioni.
La Post avrà il posto migliore sugli scaffali.
Non vicino ai prodotti kosher o per gatti.
Per i cartoni del sabato mattina, voglio Deputy Dawg e Svicolone.
Ma dai, Marge!
Non voglio più quei personaggi in plastilina con temi religiosi.
Sono una noia.
Li prendo io.
E se non poteste produrre su larga scala?
Li vedrete sugli scaffali la prossima settimana.
Andranno a ruba.
Dentro c'è sempre una sorpresa. Vero, Eddie?
Una settimana? Pensavo mancassero mesi.
E quel bacio? Non sarà interessata a lui, vero?
Impossibile. Tra un Post e un Kellogg è proibito.
- E quindi più eccitante. - Spero che tu muoia bruciato.
Siamo spacciati.
La mia eredità.
Le mie zolle.
Audace mettere del cioccolato su un biscotto.
Era già dolce prima, così ci metti il carico da novanta.
Ma lo zucchero non basta mai.
Non basta mai?
Fai le valigie, annoderemo la canna dell'acqua della Post.
Ti avviso, è un tipo molto pericoloso. E adora gli spettacoli dal vivo.
Controlla il 99% dello zucchero mondiale?
È un uomo molto importante. Lo chiamano El Sucre.
I miei amici Kellogg's. Sedetevi.
El Sucre, che piacere rivederla.
Che casa fantastica.
Grazie, ma hanno sbagliato le fughe del patio.
I piastrellisti.
Dovevano essere bianco puro, mentre ora sono bianco sporco.
Devono rifarmelo tutto.
Uno impazzisce con tutti quei colori.
Pensa che sia pazzo?
No.
El Sucre, vogliamo aumentare di molto la nostra quota mensile di zucchero.
La mia polverina bianca crea dipendenza.
Gli affari possono aspettare.
In questa vita difficile serve un po' di divertimento, no?
Da Cal Neva Lodge in Nevada, ecco a voi Eddie Mink e Danny.
Grazie mille.
Ehi, Danny.
Bella casa, vero?
Sì, ma le fughe sono fatte malissimo.
- Dritto al punto. - Non è niente di che.
Ok, ci sono delle macchie, ma...
Far ridere è davvero un lavoraccio,
ma è fondamentale.
Comunque, torniamo agli affari.
- El Sucre, siamo qui per lo zucchero. - Come tutti.
- Di quanto parliamo? - Lo vogliamo tutto.
Quindi darete il colpo di grazia alla Post.
Vi costerà un bel po'.
Lanceremo una grande novità. Non sarà un problema.
Lo so.
Nel mio settore si dice: "Se non paghi, ti ammazziamo".
- Molto gentile. - Sì.
- Bene, allora siamo d'accordo. - Sì.
Ok, grazie per il rinfresco e...
No, grazie a voi.
E buona fortuna con tutto il resto, di cui purtroppo non abbiamo discusso.
Ci rifaremo.
Eddie, sto morendo!
Sei stato bravo, ragazzo.
- Bravissimo. - Pazzesco, non smette di recitare.
Un professionista.
- Lo avete comprato tutto? - Sì.
È un sacco di zucchero e sono un sacco di soldi.
E con El Sucre non si scherza.
- Andrà tutto bene. - È già andata bene.
Fammi vedere.
Niente fumo. Hanno fermato la produzione.
Molto bene.
Davvero molto bene.
- Tutto bene? - Certo. Ci hai procurato dello zucchero?
Forse ho qualcosa di meglio.
Un dolcificante artificiale chiamato Cancerolo.
È mille volte più dolce dello zucchero,
ma provoca moltissimi effetti collaterali.
Prurito agli occhi, gotta, perdita della lingua, incubi
e le solite eruzioni cutanee sulle natiche.
Basta.
Ok, stia a sentire.
Se cambiassimo completamente strategia?
Niente zucchero.
Saremo il primo brand a promuovere una colazione salutare.
Da problema a punto di forza.
Per i bambini.
Una nuova generazione americana,
in forma, sana ed equilibrata.
Allora, cosa ne pensa?
- Posso aiutarla, sig. Cabana? - Ammiravo il suo furgone.
Molto bello.
Ben detto.
È il calcio nel latte che mantiene forti le ossa.
Senza, rischiano di rompersi.
Di spezzarsi così.
- Buona giornata, signor Cabana. - Anche a lei.
Non c'è molto tempo. Quanto manca ai pionieri?
Sono molto lontani.
O forse sono più vicini del previsto.
Non ti dà molta retta.
- Come, scusa? - Ho detto...
Steve, si va in scena.
Non sono riuscito a inventare un prodotto alimentare,
ma ho costruito questa nuova Sting-Ray,
più piccola e più facile da usare per un bambino.
Cosa?
Non importa cosa produci, conta come lo chiami.
Perciò propongo di chiamare il prodotto Kellogg's Grugno.
È una torta gelato con la mia faccia?
Sì.
- Vedo che non hai perso tempo. - Il naso è uguale.
Oltre alla missione,
un amico mi ha fatto capire che stavo sbagliando tutto coi pantaloni.
Per questo ho inventato la Tuta da sauna Kellogg's,
pantaloni dimagranti in alluminio che trattengono calore e umidità
e fanno capire: "La mia faccia è qua, non là sotto".
Ispirandoci ai suoi ravioli,
abbiamo ripiegato il bordo della pasta per racchiudere la marmellata.
- Promettente. - I Kellogg's Fruit Monkey!
Cos'hai fatto? Perché si muove?
Ho fatto ravioli di Sea-Monkey!
- Contiene le scimmie di mare. - Avevo detto "more".
Ops, SpaghettiOs.
Ho inserito i dati per analizzarli con l'UNIVAC.
"Vince la Post."
Non serviva un abaco da un milione per scoprirlo.
È da buttare.
Tutto quanto.
- E ora? - E ora? Eri tu il mio "e ora".
E quei tizi erano il tuo "e ora". Dimmelo tu.
Quindi abbiamo finito?
Ho appena fatto venire la mia famiglia.
Mia moglie è in un gruppo di lettura. Ha scelto il libro.
Sarei andata sulla luna, Schwinn.
Io in Argentina.
Signor Cabana.
Butchie, Cathy, che ci fate qui e non nei cassonetti della Post?
Ora li cospargono di urina di coyote.
Che peccato.
Ma qui non troverete nulla di buono.
- Ah, no? Guardi. - Cosa sarebbe?
Rice Krispies con marshmallow sciolti.
Una leccornia.
Bob, ne abbiamo già parlato.
Con i rifiuti devi pensare fuori dagli schemi.
E unire quello che hai.
Questi cassonetti vi rendono filosofici.
Unire quello che hai...
Wow, ci vanno giù pesante.
- Hai mai mangiato dei rifiuti? - Certo.
Pensi fuori dagli schemi e unisci quello che hai.
Ti mostro una cosa.
Lo chef e il tizio delle scimmie,
schiacciare il bordo dell'impasto per sigillare la farcitura.
Tom Carvel, l'importanza del nome.
Ok.
Vediamo. Jack LaLanne,
l'alluminio per tenere fresche le parti basse.
Sì. UNIVAC,
le schede perforate rettangolari.
E Steve Schwinn, il dolce piccolo Steve,
che crea prodotti più semplici per i bambini.
Forse non possono usare il forno,
ma di sicuro possono usare...
Un tostapane!
Involucro di alluminio ogni due snack,
forma rettangolare,
bordi ripiegati,
ripieno di frutta
e nome accattivante.
Premi il pulsante.
Stan, amica mia, questa è la fissione atomica della colazione.
Carvel se la cava col twist.
- Il suo gelato esce così dalla macchina. - Osceno e animalesco.
- Ma alle donne piace. - Perché?
Il movimento della spalla e dell'anca suggeriscono stabilità finanziaria.
Boyardee, la nostra creazione si sta evolvendo.
L'ho messa in un acquario e ha nuotato.
Sono felice.
È un miracolo.
Un bambino vero.
E mia sorella ha i baffi.
Quanto ci vorrà per un prototipo commestibile?
Di sicuro non sarà pronto domattina.
Scolati i pantaloni!
Alla goccia!
Zucchero. Ci serve, Ludwin. Cosa hanno detto gli hawaiani?
Gli serve per l'ananas sciroppato.
- Sugar Ray Robinson? - Un soprannome.
- Davvero? - Ci serve Cuba.
Cuba? So chi potrebbe aiutarmi.
Ma è un calvo basso e irascibile dalla mente contorta.
- Lo Zio Fester? - No, ma bello show.
Fai le valigie, Ludwin.
Si va a Mosca.
La ringrazio per averci aiutato con il problema dello zucchero, Nikita.
Chiede: come manterrete parte vostra accordo?
Volevate dei cereali divertenti e all'americana per i bambini sovietici.
- Vi abbiamo ascoltato. - Ma senza spiarvi.
È risaputo che ai bimbi sovietici piacciono le barbabietole.
Quindi andranno matti per...
i Barbaloops.
Ok, prossima idea.
Briciolini Cremlini.
Solo briciole.
E, infine,
ecco i cereali alcolici che tutti adorano,
i Conte Vodkula.
"Voglio mangiare i tuoi cereali."
Zitto.
Vuole provare?
Voi prima.
Chruščëv rischia avvelenamento.
Vai, Ludwin.
Ma li ha trattenuti la dogana.
Mangia.
Affare fatto.
Ottimo. Quando ci consegnerete il primo carico di zucchero?
Dipende. Farà il sesso con lui stasera?
Wow.
Signora?
- Lo zucchero ci serve. - Lo farai tu?
No, io ho già mangiato i cereali avvelenati e sto bene.
Ehi, secondo lei questo latte è ancora buono?
- Come faccio a saperlo? - Lo annusi.
È andato a male.
Quando scadeva?
Il 3 luglio.
Sveglia, dormiglione.
Benvenuto a Friendly Farms, signor Cabana,
dove ha inizio la vita.
Il latte che ha annusato è scaduto cinque settimane fa.
Un minuto in più e ormai non sentirebbe più nessun odore.
- Lei è un lattaio? - Mi chiamo Harry Friendly.
Non sono un lattaio, ma il lattaio.
Sa qual è il primo sapore che scopre un essere umano?
La mousse di mele?
Il latte, signor Cabana.
Ah, già.
Noi del settore non siamo solo parte del sogno americano.
Siamo il bianco della nostra bandiera.
Siamo la crème de la crème che arriva alla vetta del successo.
E lei, signor Cabana,
è la fastidiosa patina bianca che si attacca sul fondo.
Nonostante i suoi anni di esperienza,
le è sfuggito qualcosa.
I cereali non esisterebbero senza di noi.
Quindi può capire quanto mi dia sui nervi
vederla urinare sui nostri fiumi di oro bianco in piena.
Da quanto ci conosciamo, Bob?
Da quando mi avete rapito.
Che si fa?
Non voglio che si scordi di me e dei ragazzi.
Fategli fare la corsia.
È un padre di famiglia.
La corsia, ho detto!
Quale corsia? Di un supermercato, di un autodromo?
Un po' di rumore ci sarà.
Bob?
Ancora un minuto!
Tesoro, sei lì dentro da più di un'ora.
Sei pulito per forza.
Non nella mia mente!
Come mi ripulisco la mente?
Come sta oggi il mio piccolino?
Papà ha portato la colazione.
Non c'è più. Cos'hai fatto, testa di aglio succhia spaghetti?
La torta tradizionale per le vacanze.
È nelle pareti.
Piccolino?
Ho del cibo per pesciolini.
Esci dal muro!
Vieni a vedere.
- Non sapevo chi chiamare. - Ha fatto bene.
- Ehi. - Cosa ti hanno fatto?
Ho attraversato la corsia.
- Farabutti del lattosio. - Non sei l'unica vittima.
Abbiamo pagato El Sucre in ritardo e mi ha fatto venire il diabete.
Come, scusa?
Sì, sono appena stato dal dottore.
TU E IL DIABETE
Sapevamo sarebbe stata una sfida.
Un giorno, alla NASA, abbiamo perso sia Gus Grissom,
sia la scimmia migliore in un incidente.
Le loro impronte dentali erano incredibilmente simili.
Per distinguerli ci sono volute settimane.
Quindi ci sono pezzi di scimmia
tra i resti del comandante Gus Grissom?
- Informazione riservata. - Lo hai detto tu.
- Non è vero. - Sì, invece.
- L'hai detto tu. - Basta!
Sentite, io mi tiro fuori.
- Cosa? - Ci siamo spinti troppo oltre.
A nessuno frega niente di uno stupido rettangolo riscaldabile.
- Tesoro? - Che succede?
- Sta atterrando in giardino! - Vi rovinerà il prato.
- Siete della Kellogg's? - Sì.
Alla Casa Bianca, il presidente vi vuole vedere. Forza.
Andiamo.
- Posso cambiarmi? - Non c'è tempo.
Per l'amor del cielo!
Avevo ambizioni politiche, ma mamma diceva che non ero simpatico.
- Sembra una persona fantastica. - La migliore.
Cosa ti sei messo?
Non avevano altro. Era di Taft.
Taft, il primo presidente di 136 kg.
In tasca c'era uno snack mezzo mangiucchiato.
Masticalo piano, è storia.
- È un piacere, uomini della Kellogg's. - Io non... Come non detto.
Avete mai pensato di chiamare dei cereali Jackie O?
È un'idea, ma a Jackie piacerebbe molto.
Grazie, signore, lo terremo in considerazione.
Sono nei guai da quando qualcuno mi ha cantato "Tanti auguri".
Comunque, ci è stato comunicato
che la Post sta collaborando con gli stramaledetti russi.
Perché mai?
Voi stupidi avete bloccato le loro forniture di zucchero.
Ora Chruščëv glielo procurerà tramite la Cuba comunista.
Canna da zucchero ovunque!
L'idea che i bambini americani facciano colazione con un dolce comunista
mi brucia troppo.
E già mi bruciava altro per la bionda di cui parlavo prima.
Dovete vincere. Come procede? Progressi?
- Progressi? Fagli vedere, Stan. - Ok.
Non è in scala, ma...
Incredibile. Cosa avete, cinque anni?
Il piccolo John-John disegna meglio e ha qualche problemino.
Signor Presidente, a dire il vero, ci servirebbe aiuto.
Fatemi capire bene.
- Vuoi sapere cosa posso fare per te? - Beh...
Credevo di aver chiarito al mio insediamento...
- Sì. - Ottimo discorso.
"Non chiedete." Più chiaro di così...
Due parole. Esplicative.
Non le chiediamo nulla, ma le raccontiamo una storia.
C'era una volta
una bella azienda di cereali
che aveva un problema con i produttori di latte.
Ok, ho capito.
Dirò a mio fratello Bobby di tenere a bada i fan delle mucche,
ma non è una richiesta.
Non la deluderemo. Lo faremo per lei, come diceva.
- Povero me. - Signore, le sue prossime ospiti.
- Chi? - Le gemelle Doublemint.
In costume?
Sì, presidente. In costume.
Signori, se volete scusarmi,
devo esercitare il privilegio presidenziale.
- Posso tenerla? - Niente richieste!
Giusto.
Jackie è ancora a comprare cappelli?
IL BAR È APERTO
Volevo civilizzarli.
Offrivo loro il Lear.
E mi hanno scacciato come un vento di sventura.
Per me è un bene, sono i problemi a tenermi in affari.
Adoro l'angoscia altrui.
Che disdetta.
Avevo i biglietti per la prima.
- Scusi? - Ho visto il suo La parola ai giurati.
Sì? Temevo di non aver impersonato bene i giurati dal sei al nove.
Comunque profondo.
Posso?
- Mike Diamond, Friendly Farms. - Thurl Ravenscroft.
A proposito, i biglietti non sono rimborsabili.
Quei barbari della Kellogg's.
I loro prodotti non sarebbero nulla senza le loro mascotte.
Chiunque siano.
Sono tutte brave, ma senza Tony la Tigre
la loro nave affonderebbe.
Patetici promotori di zucchero.
Certo, patetici,
se 14 trimestri in attivo si possono definire così.
Tanto le loro mascotte pelose non ne vedranno neanche un centesimo.
Sarebbe un errore fatale,
visto quanto sono influenti.
Non sono affari miei, ma non ci metterebbero molto
a far capire a Kellogg chi munge chi.
Lei dice?
Pensa che ce la farem... Farebbero?
Come diciamo noi lattai: "Il latticello diventa un buon formaggio,
se lo sbatti bene".
È una metafora sessuale?
Non credo proprio.
Comunque,
ricordi che lei è...
semplicemente grandioso.
NOTIZIARIO
La guerra della colazione si intensifica. Kellogg's ha annunciato
di stare sviluppando un qualche tipo di prodotto riscaldabile.
Le tensioni tra USA e Russia si inaspriscono lungo le coste cubane.
Stretta sull'industria lattiero-casearia
e le gemelle Doublemint sono in dolce attesa di altri gemelli.
Questo e altro nel nostro notiziario.
Fatto.
Guarda che svolta, Corky. Occhiali a raggi X.
Si vede tutto,
tranne la fine dei miei guai.
A casa c'è molta tensione.
Molta tensione.
Stasera resterò fino a tardi, Corky.
SETTIMANA 6: TEST DEL COSO
- Comodo. Soffro di astigmatismo. - Cos'è?
Un problema di messa a fuoco dell'occhio.
- Perché... - Molti non sanno di averlo.
- Davvero? - Guarda col binocolo.
- Vedi meglio? - No, ma è più vicino.
Ehi!
Lancio del prodotto alla frutta, via!
Bunker e tute spaziali? Non è troppo?
Protocollo standard NASA.
Nel pacchetto useremo la lamina di titanio, per sicurezza.
Schwinn, via con due nel tostapane.
Due nel tostapane.
OSSIGENO
Premere il meccanismo.
Giù il coso.
Controllo bobine.
- Arancione. - Ora che succede?
- Il prodotto viene tostato. - Dai.
Passo al controllo manuale. Aumento la potenza.
- Che? - Non è sicuro.
Ma cosa fa?
Sta cambiando le impostazioni.
Ora è su cinque.
Sei. Sette.
- Non va bene. - Ora è su otto. Dio, otto e mezzo.
Schwinn, appena tostati.
Attenzione, la farcitura può essere bollente.
Su le ruote, gente.
È delizioso!
- Ce l'abbiamo fatta! - Sì!
INFIAMMABILE
No!
No, per favore!
- Non è rimasto niente! - Aspetta, guarda là. Cos'è?
È un uomo?
Ci puoi giurare, è Steve Schwinn. Steve!
No. Sono io, Chuck.
Steve è esploso.
Non andate a vedere, fa schifo.
Che succede? Dov'è Steve?
È evaporato, ma che ridere, lo abbiamo scambiato per Chuck.
Da chicco a chicco, da mucca a latte.
Uomini e cereali a volte toccano il fondo,
ma Steve Schwinn è sempre risalito.
Steve era semplicemente grandioso.
Sarebbe contento.
Ha vissuto come costruiva le sue biciclette,
senza badare alla sicurezza.
Quando un uomo offre tutto se stesso, come se fosse un'ultima porzione,
solo allora è davvero degno di una sepoltura
con pieni onori cereali.
- Pieni onori cereali, sig.ra Schwinn. - È un onore.
- Un grande onore. - Ma che fanno?
- Era nel programma? - Non lo so.
FORMATO FUNERALE
L'ultima ciotola, eh?
Perché?
E quella chi è?
SORPRESA ALL'INTERNO
- Snap! - Crackle!
- Pop! - Snap!
- Crackle! - Pop!
Cosa sarebbe?
È la sorpresa, signora Schwinn.
Sarà un tatuaggio appiccicoso.
Dura un paio di giorni.
Snap!
- Crackle! - Pop!
Suo marito è morto da eroe.
Non producete cereali? Perché è esploso?
Me ne vado.
- È sconvolta. - Le passerà.
O forse non si riprenderà mai più.
Guardate là.
I lattai, i russi e gli uomini di Sucre.
Il cerchio si stringe.
A proposito, è il completo di Taft?
- L'ho fatto stringere. - Merita un veto.
- Prego. - Veto.
Lo accetto.
Mascotte, radunatevi.
Troppo a lungo abbiamo sofferto sotto il giogo della Kellogg's.
Il nuovo rettangolo spaziale non ha una mascotte!
- Vogliono escluderci. - Sì, mio buon Crackle.
Senza includerci nei profitti. Ma vi chiedo una cosa.
Senza i nostri volti,
senza la nostra magia,
cosa rimane?
Mangime per cavalli che prende vita grazie a noi.
Seminiamo il caos e sguinzagliamo i mastini da guerra.
Prendiamo dei mastini?
No, mio ingenuo Snap.
È giunto il momento
di scioperare.
Ma se abbiamo un cane, lo portiamo?
C'è un sedile dietro.
Mi annoio. È qui davanti che ci si diverte.
Ehi, che succede là?
Accosta.
Una nave militare russa è stata intercettata
al largo delle coste statunitensi.
Zucchero cubano non autorizzato per destabilizzare la nostra colazione.
- Sua moglie è stupenda. - Sì.
Stiamo lavorando sui Jackie O.
È una Kennedy, perché la "O"?
I cereali hanno la forma di una O.
Cheerios, Oreo, Jackie O.
Rischiamo una guerra nucleare, cretini!
In queste foto sono visibili missili nucleari giganteschi.
Non ci fanno paura,
ma se quelle navi non invertiranno la rotta,
finirò per esplodere.
Non tanto da causare un'esplosione nucleare,
ma perderò davvero le staffe.
Ci sono due tipi di esplosione:
quelle emotive
e quelle in cui muoiono tutti.
- Ok, ora basta. - Dove vai?
Questa storia finisce qui.
Ci so fare con le barche.
Da piccolo ero malaticcio e mi regalarono un gommone.
Come siamo arrivati qui?
È la colazione. Può succedere.
- Abbiamo costruito quella città. - L'abbiamo ereditata.
Vero.
E i nostri battibecchi la minacciano.
Sbloccherò le forniture di zucchero.
Dirò a Chruščëv di non bombardarci.
Ti darà retta?
Forse, se in cambio gli offro qualcosa di prezioso.
Tipo il completo di Taft?
Non so cosa sia, ma ci proverò.
Prova questo.
Che ne dici?
È scatenato.
Volgare.
Mi piace.
- Forse abbiamo costruito queste aziende... - Ereditato.
...ereditato questi due giganti dei cereali per attirare l'attenzione dell'altro.
Forse sì.
Di cosa hai paura?
Non ne ho.
- Cos'è quello? - Cosa?
Una nuova forma di vita che abbiamo creato per sbaglio.
Dobbiamo impedire che si riproduca.
L'avete creato voi?
- Ora dov'è? - Dov'eravamo rimasti?
Mi sento un po' strana.
Siamo qua, Edsel K ci pagherà!
- Cosa vogliamo? - Dignità!
- Quando la vogliamo? - Presto!
Cosa vogliamo?
È ora di tosare le palle di pelo coi piedoni.
Il laboratorio non c'è mai stato Lo sappiamo ed è un peccato
Non ci pensare. Vincerà chi lancia prima il prodotto.
Ci serve solo un nome.
Non preoccupatevi, ho convocato dei pubblicitari di livello.
Cosa vogliamo?
Kellogg's.
Non è un semplice nome.
È il caldo abbraccio di casa, della famiglia.
E dove nasce quella famiglia? Da due cuori che battono.
Come due dolcetti,
che soli al buio condividono lo stesso involucro di alluminio.
Un marito torna dal lavoro.
La moglie lo accoglie in una vestaglia di raso
e lo conduce in camera
con un cenno delle dita dallo smalto rosso fuoco.
Accende un tostapane lì vicino,
anch'esso impaziente di accogliere i suoi dolcetti ormai bollenti.
Signori, vi presento
i Jelle Jolie di Martine Margeaux.
Ma noi produciamo cereali per bambini.
Se vi accontentate.
Sono in città da sei ore e cos'ho visto?
Alberi morti e donne tristi e sole.
La scelta è vostra.
Irrilevanti come i Raisin Bran
o provocatori e rivoluzionari.
Chi nota gli alberi morti?
Zitto, Herman. C'è un genio al lavoro.
Disponibili con un'aggiunta birichina di cioccolato, i Jelle Jolie Noir.
E, prossimamente, i Jelle Jolie Sensual.
Senza involucro, per chi vuole osare.
Il piacere di lui è di entrambi.
- Non è affatto vero. - Perché no?
Festeggiamo con una bella bistecca del Midwest per cui siete famosi?
Magari in questa pattumiera troveremo anche noi una Jelle Jolie formosa.
Possiamo rifletterci?
Riflettere non è la vostra forza.
In pensione mi trasferirò su una scogliera con vista su Stinson Beach,
mentre voi adorerete ancora il dio della mediocrità.
- Ok. - Per fortuna non ho spento l'auto.
Perché tanta cattiveria? È solo pubblicità.
- Non lo so. - Non capisco.
Cos'hai detto?
Non nuoterai mai nella Manica per poi affogare nello champagne.
No, non credo proprio.
Dove sarebbe questo Swinson Lake?
Cos'hai detto?
Mi hai sentito.
- Lavora per me. - Scordatelo, Florsheim.
Non basta chiamarmi.
Ti chiamerò.
- Da una cabina. - Ti presterò le monetine.
Bella riunione.
Chi ci aiuterà a vendere questa cosa?
Conosco un paio di persone.
Del posto.
Innanzitutto, vi ringraziamo di essere venuti.
Gli esperti siete voi, ma incominciamo.
"Duetto fruttoso." Allora?
No.
- "Scaldali e mangiali." - No.
"Sgranocchiatori oblunghi."
- Pubblico difficile. - Il nome è tutto.
Se ci piace, mangiamo.
La Post ha già trovato un nome?
Erano indecisi tra Fresche follie e Dolce destrosio.
- Ahia. - Entrambi ottimi.
Datemi un minuto.
Ehi, come va?
Perché non ci dite che sapore avevano?
La marmellata era densa?
Viscida?
Coagulata?
E dai.
Questo lo tengo io.
Ci so fare con i bambini.
Dicci quanta pectina contengono o ti ucciderò famiglia e amici!
- Calma. - Affogherò tua nonna!
Perché urli come mio padre?
Non ho urlato.
Ok, ho urlato.
Volete sapere la verità?
Ho dato solo un morso
e sono rimasta senza parole.
Il dolcetto più delizioso che esista. E io li ho provati tutti.
Non hai mai provato il nostro.
Daglielo.
Prova questo.
È uno scherzo?
Cosa?
È uguale. Avete prodotto la stessa cosa.
Come tutti. Coca e Pepsi, Ford e Chevrolet.
- Conta solo il nome. - Il nome.
La culo-macchina ha preso Butchie!
Il massaggia-chiappe!
Quanti, signor Cabana? Quanti altri devono morire?
- Non mi toccare. - Butchie, stai bene?
Sta bene. Ditemi come chiamare questo coso.
Il nome è già lì.
La prima lettera di ogni parola.
"Tostapane Riscalda Ante Tempo."
"Prepara a Ogni Pasto."
"Trat Pop".
Trat Pop. Mi piace.
Questo è un nome figo.
È un nome in codice, tipo UFO o NASA.
O slip, Senza Legarlo Imbriglia il Pisello.
- Non significa questo. - Ho ragione di credere il contrario.
Anch'io.
Che c'è?
Trat Pop.
Vediamo come va.
Kellogg's Trat Pop
Ottimi al mattino e a metà giornata
Ma perfetti anche in serata
Kellogg's Trat Pop
Che delizia al tostapane Sono pronti appena hai fame
Li metti su un piattino Una festa per il tuo pancino
Che bontà i Kellogg's Trat Pop
Allora?
Cosa ne pensi, EK?
È oro.
Resta solo la certificazione di routine
di Mike Puntz, rappresentante dell'FDA.
Quella è la parte facile.
Ottimi.
E per le mascotte?
Già risolto.
MASCOTTE LICENZIATE
Bene, signor Kellogg,
si accorgerà che questa tigre
ha gli artigli.
CONTROLLO FDA IN PROGRAMMA PER OGGI
Fatemi uscire!
Vogliamo di più, Kellogg!
Dacci più soldi!
Mascotte dei cereali,
mascotte patriote da tutto il paese,
radunatevi tutte.
Fortificate il perimetro. Massima resistenza.
Mandate entrambe le guardie.
- Dov'è finito Puntz? - Non lo so.
- Eccolo. - Buongiorno a tutti.
- Ehi, Mike. - Salve.
Sono entrato dal retro come un idraulico.
Iniziamo.
- Mi metto... qui? - Esatto.
- Proprio qui. - Sì.
Ecco, la sistemo meglio.
Perfetto.
Sì!
Ho già visto una simile folla inferocita.
Dove mi trovavo?
Sapete come ci chiamano ai piani alti?
No, come?
Barboni di feltro.
Parassiti da moquette.
Questa penna è il regalo di un collega.
Un regalo casuale.
Non ci importa.
Per dolcetti e pomate cutanee, chiedete alla piccola Debbie.
Perché è ora di combattere.
Sì!
Capiranno cosa succede
quando hai troppo caldo per rinfrescarti le idee.
Sì!
Signor Kellogg, venga a vedere.
Un dirigente della Kellogg mi ha svelato
che hanno creato per sbaglio un dolcetto mutante.
Meglio non mangiare i loro prodotti.
Ma la Post è la concorrente principale.
Un tempo sì, ma il nostro nuovo prodotto,
i Country Square, è già stato certificato.
Saremo i numeri uno.
Stanno per certificare un prodotto che vi sostituirà.
Buu!
No!
Lottate con tutte le forze,
o nel vostro futuro non ci sarà più la colazione!
Scatenate un inferno di peli!
Sì!
Indietro!
Vai, piccolo elfo!
Tra gli splendidi gigli
Al di là del mar è nato
Fragola.
Mirtillo.
Sono uguali, cambia solo il colore.
- Perimetro sfondato. - La tigre sta facendo la cacca.
- Non lasciarmi! - Mai!
Siamo perfetti insieme!
No!
Ricordate questo giorno.
Ora questa è la nostra azienda.
Snap, Crackle e Pop, dobbiamo fermare la certificazione.
Trovate Puntz.
Troviamo Puntz!
Vi voglio bene. Siete tutti speciali.
Quando vanno consumati?
Come pasto?
O come spuntino?
Mai, se non li certifica. Mi dia il timbro.
- Fermo! - Le manca la formazione!
Per fare cosa, questo?
Troppo tardi.
Forse è davvero più semplice del previsto.
Siamo rovinati, ragazzi.
Rovinati dal destino crudele.
Non c'entra.
Dovevi proprio fermarti a comprare collana di denti e corna vichinghe?
Bada a come parli, Crackle,
o queste stesse corna ti caveranno un occhio.
Ritirata con dignità.
Chiudo o lascio così?
Chiudi.
Aspettate.
Ehi, è davvero buonissimo.
Grazie.
"Non hai bevuto abbastanza per stasera, Walter?"
Allora non parlare.
Stavolta hanno superato se stessi. Si chiama Silly Putty.
Si allunga, rimbalza e, anche se ancora non capisco come,
se lo schiacci cattura le immagini di una pagina.
C'è una rivolta alla Kellogg's.
Vediamo. Funziona molto bene con l'inchiostro fresco.
Sono io a pagare le bollette,
quindi posso bere quanto mi va!
Ultime notizie da Battle Creek.
Una folla inferocita di mascotte dei cereali
attacca la sua azienda per un nuovo prodotto,
chiamato...
Non trovo i miei appunti.
Questa notizia ci ha un po' scosso.
Comunque, posso sempre leggerla
dal mio Silly Putty.
Un prodotto chiamato
Pop-Tart.
- Cosa... - Cos'ha detto?
- Pop-Tart. - L'ha letto al contrario.
Pop-Tart? È Trat Pop!
Ma quaranta milioni di persone hanno sentito Pop-Tart.
Quella scimmia del TG ha rovinato tutto.
Non ricorda troppo la pop art di Andy Warhol?
- Non ci penserà nessuno. - Io sì.
Pop-Tart.
- A me piace. - Sì?
- Sì.
No.
Sì.
- Sì. - Tanto cosa cambia?
Cambiate le confezioni e speditele.
Pop-Tart.
Venderanno un botto.
Dimmi.
Non hai ancora le quote di vendita?
Chiamami appena le hai.
- Cosa dicono? - Il centralino non funziona.
Le linee sono occupate proprio il giorno del lancio.
Calma, magari c'è una crisi generale di botulismo.
Lo spero bene, perché ho appena prodotto Pop-Tart per cinque milioni di dollari.
Ti conviene avere dei numeri. Sputa il rospo!
Cosa?
Sul serio?
Oddio.
Allora?
Qualcuno ha comprato i Pop-Tart?
Tutti i negozi degli Stati Uniti
sono stati ripuliti in 60 secondi.
Cosa?
Uno sciame di locuste.
I bambini fanno di tutto per impadronirsene.
Hanno morso sei magazzinieri. Un delirio.
È il nome, i bambini non vogliono essere quadrati.
Di campagna, poi. Figuriamoci.
Siamo arrivati sulla luna della colazione.
Sono i due rettangoli migliori dai tempi dei Dieci Comandamenti.
Se li glassassimo?
- Pessima idea. - Sì.
La Kellogg's è tornata a regnare su Battle Creek.
In azienda, tutti erano felici.
O forse non proprio tutti.
Signor Ravenscroft, si ritiene un modello per i bambini?
Sì, Vostra... Maestà.
Quale modello defeca
nel corridoio di un'azienda molto amata,
gridando, cito letteralmente,
"Questa è meglio dei vostri Kellogg's"?
Sono pentito.
Avevo mangiato troppi Bran Flakes.
Von Braunhut e Boyardee hanno cresciuto Eric,
la loro creatura, come un figlio,
per poi scoprirsi inadeguati a gestire un ribelle raviolo adolescente.
Eric, devi rimettere la copertura della piscina!
Vai al diavolo!
- Hai sentito come mi parla tuo figlio? - In questi casi è mio figlio?
Vuoi litigare di nuovo?
Carvel e LaLanne, due facce della stessa ipocrisia,
hanno aperto dei negozi vicini.
- Con me perdi peso! - E con me lo rimetti!
L'UNIVAC è stato mandato in Vietnam,
dove, secondo i suoi sottoposti,
ha avuto idee ancora più malsane.
L'orrore...
Dopo la stretta sulle mammelle del latte,
ha fatto scalpore il fotogramma 263 del filmato di Zapruder,
in cui un individuo consegna il latte in un luogo molto insolito,
una collinetta erbosa.
Marjorie Post, tra le prime donne CEO,
divenuta un'icona dell'emancipazione
ha eretto un monumento in onore del femminismo
che ha chiamato Mar-a-Lago.
(È VERO)
Stan ha posto il veto alla Kellogg's, alla carriera e a tutta quella cultura.
Stan? Non puoi parcheggiare qui.
- Quanto sei quadrato, bello. - Cosa stai mangiando?
Una mia invenzione, la granola.
Sarà la tua rovina!
Non è male.
Trovati un lavoro!
Non solo ho mandato i figli a un college da centinaia di dollari...
Che bel prato.
...ma ho anche fatto rizollare il prato.
Grazie al grande successo dei Pop-Tart, sono diventato famoso.
Benvenuto, Bob. È stato un successone.
Noi della Kellogg's amiamo la colazione e volevamo fare qualcosa di nuovo.
Perché proprio dei rettangoli?
- Il pentacolo era già stato preso. - Dal diavolo!
Ma come in ogni scatola di cereali, c'è sempre una sorpresa.
È Andy Warhol, il creatore della pop art.
I tuoi 15 minuti di celebrità sono finiti, Cabana.
Solo io posso essere derivativo.
Ma grazie all'involucro in lamina di titanio,
me la sono cavata.
Quindi il pacchetto dei Pop-Tart può fermare un proiettile?
Sono qui, no?
E la creatura raviolo cosa cavolo era?
Ti ho preso un po' in giro.
Comunque, hai visite.
- Mamma, papà! - George, è ora di andare a casa.
E va bene, ti compriamo gli occhiali ai raggi X.
Grazie.
Ehi!
Mamma, hai visto?
Aspettate, che cos'era?
Steve Schwinn, stai bene?
Vogliamo nomi tipo "ciuf ciuf" o Svicolone.
Mi metto subito al lavoro su Svicolone.
Sono proprio...
Voglio Deputy Dawg e Svicolone.
Ma dai, Marge!
Abbiamo letteralmente un solo lavoro.
Vuoi botte, Carvel?
Karajeana.
- No. - La sua ragazza si chiamava Karajeana.
Fresche frittelle flaccide del c... O come c... si chiamano.
È una commedia, ho capito. Non punto mica a un premio.
Sgancia i dolcetti, vecchio!
Rallenta!
Mike Diamond.
Basta convenevoli. No?
Fattorie convenevoli. No, amichevoli.
Convenevoli...
Sottotitoli: Irene Bassini