Downloaded from YTS.MX
Official YIFY movies site: YTS.MX
HAKKE HAKKESPETT
PROMPEPUTE
To Pop-Tarts, takk.
La esken stå.
- Tøff dag? - Du vil ikke høre om det.
"En dag da bestemor Kellogg bakte pai, hadde hun ekstra skorpe og fyll til overs.
Så hun laget små terter av det.
De ble så populære at hun kalte dem Pop-Tart."
Ganske god historie.
Synes du? Det er bare tull.
Det står på esken.
- Det var ikke det som skjedde, gutt. - Hvordan vet du det?
Jeg skriver det som står på eskene.
Vil du høre historien?
Nei.
Kom igjen. Den er god.
Greit. Men vær rask.
På 60-tallet var den amerikanske morgenen definert av melk og frokostblanding.
Melkemannen vår het Mike. Han var en grei kar.
Og den lille byen vår trollbandt
alle frokostelskende amerikanske barn som deg.
Battle Creek, Michigan,
byen med verdens to ubestridte frokostblanding-kjemper,
Kellogg's
og Post.
Og de konkurrerte.
Uke etter uke, skål etter skål, konkurrerte Post og Kellogg's
med hud og hår for å vinne.
Men alt skulle bli snudd på hodet
da et varmt, søtt rektangel kom på markedet
og truet med å vippe amerikanske frokostbord over ende.
Så deilig.
God morgen, Mr. Kellogg.
Supre tall forrige uke, Bob. Se på demografien.
Vi slo Alpha-Bits blant fire- til seksåringer.
Bokstaver, dårlig idé. De vil spise, ikke tenke.
Leste du om gutten i Bloomington som brukte bokstavene til å stave "rumpe"?
Forferdelig.
Det står på rullebladet hans. Lykke til med å få jobb.
Fikk du skrivet om froskemann-premien? Noen barn spiser dem.
De er froskemenn, de finner veien ut.
- Snakket med Tony? - På vei nå.
Hold ham fornøyd.
Vietnam. Det virker som en god idé.
Vet du hva som får denne tigeren til å smile?
Kellogg's Sugar Frosted Flakes. Det er så gode.
Thurl, kan du legge trykk på "så"?
"De er så gode."
- Gir du meg råd? - Jeg ville aldri ha gjort det, Thurl.
Vær ærlig, unge mann.
Jeg skal øve på Lear klokka fire, så kan du bare si hva du vil?
Jeg vil hjem.
Hallo, alle sammen.
Se hvem som er her.
- God morgen, Thurl. - Er den god, Bob? Virkelig?
Har du sett dagens manus?
Det blir bra. Vi har de beste forfatterne i bransjen.
Ja, vi er så velsignet. De er herlige. Helt herlige.
Der har du det.
Det er frasen vi har lett etter. Prøv igjen.
Fort, mens jeg har følelsen.
- Klar? - Vi filmer.
Sugar Frosted Flakes.
De er herlige!
Kutt.
Thurl, du klarte det igjen.
Takk. Dere er veldig snille mot meg.
- Veldig snille. - Bravo!
Jeg står på kjempers skuldre. Takk.
Bob, et øyeblikk. Jeg lurte på om det er noe som kan gjøres
angående temperaturen inni hodet mitt?
Det er kvelende tett.
- Jeg skal få laben til å se på det. - Flott. Takk.
Hvor er laben?
Det er ingen lab.
- Mr. C. - Poppy. Hva er dette?
Resultatet på Fruit Loops-ideen din.
- Hvordan gikk det? - Ikke så bra.
- Bløtetid, 14 sekunder. - Å nei.
- Melkeoppdrift, null. De synker som stein. - Skuffende.
- Vil du høre svarene? - Helst ikke.
"Det var vondt." "Ikke mer, takk." Og: "Hvor er foreldrene mine?
Ok. Doble sukkeret, tredoble glutenet og stav det F-R-O-O-T.
Det er ikke frukt i den.
Frukt overlever ikke i en eske på en hylle.
Selvsagt ikke.
Mr. Cabana.
Gutter.
Jeg skal gå rett på sak.
Vi er lei av å opptre på supermarkeder.
Vi er populære. Vi vil ha platekontrakt, brettspill...
Og en strandfilm.
Si tittelen.
Krispy Boys Surfin' Along.
Ja. Vi er store.
- Vi vil ha mer. - Mer? Her er mer.
La oss få inn en ny fyr. Hva med Snap, Crackle, Pop og Boing?
Vil dere dele lønnen deres med Boing?
Eller jeg kan ansette Bæsj, Klask og Smil, fordi jeg kan erstatte dere på et blunk.
Han bare tuller. Han elsker dere.
Møte i Krispy-hulen, nå.
Fra nylig renoverte Holiday Inn i Battle Creek, Michigan,
1963 Bowl and Spoon Awards, kvelden hvor frokostblanding feires.
Sponset av Oscar Mayer Wieners. Når frokosten er over, står vi klare.
Uansett hva det er, elsker ørkenrotten min det.
Madam frokostblanding.
Miss Marjorie Post.
Ser man det, kong Kellogg. Lykke til i kveld, ikke at du trenger det.
Jeg vet ikke. Den fruktige grusen din har gjort det bra.
Pebbles. Fruity Pebbles.
Rick Ludwin, også hos Post. Jeg har spist deg i årevis.
Jeg hadde gått.
- Du vet at dere er overlegne i kveld. - Det har vært et svært godt år.
Du burde nyte det. Det er 60-tallet.
- Ting går fort. - Hva mener du?
Det er alltid en overraskelse i esken. Ikke sant, Eddie?
Vær hilset, Kellogg's-venner. Velsigne dere.
Hei. Dere kjenner Isaiah Lamb fra Quaker.
Nominert med noe nytt i kveld?
Nei, ikke noe nytt.
Original havre, original smak.
Ja, smak.
- Hva sa du? - Ingenting.
Dere Kellogg's-folk.
Fred være med dere.
Hvorfor kommer de til dette?
Hvorfor blande religion og frokostblanding?
For å strupe salget?
Mine damer og herrer, ta godt imot dagens vert, Stu Smiley.
Herlig fyr.
Velkommen til Bowl and Spoon. Står til?
Se på dere. Noen har sukret denne forsamlingen.
Jeg elsker frokostblanding-folk.
Og jeg elsker at det står serveringsforslag på esken.
Jeg har et forslag. Hva med å fylle opp esken?
Hva er greia med all luften?
Dette blir en bra kveld.
La oss komme i gang med kveldens første pris.
Den er for beste nye frokostblandingkarakter.
Og vinneren er
Kellogg's.
Apple Jacks' Apple Head.
- Det er din fortjeneste. - Det er alles. Mest min.
Enkleste vokspose å åpne.
Kellogg's!
Ja!
Hurra.
Kellogg's, mine damer og herrer.
Kellogg's, folkens. Kom igjen.
Beste bruk av niacin.
Det stemmer.
Kellogg's.
Hedninger. La kornet snakke for seg selv.
Hvor skal jeg få plass til alle?
Hvorfor smiler de der borte? De taper alt.
Så sier presten: "Ikke da jeg kjente henne."
De er vel glade på deres vegne.
Kanskje om vi ble dratt gjennom gatene som Mussolini.
Mussolini? Kom igjen. Opp med humøret. Vi vant kvelden.
Jeg vet ikke. Jeg føler at de vet noe vi ikke vet.
Og nå in memoriam.
La oss minnes noen av frokostblandingene vi mistet i år.
Vi spiste det vi kunne.
BESTEMORS HULL
Hva driver de ungene med?
- De vil ha guffen. - Hvem vil ha guffen?
De som kommer hit, kommer for guffen.
- Guffen? - Guffen!
Går det bra med dere?
Ja. Vi bor i fine hjem og har spist en god frokost.
Men vi kommer hit for dette.
- Det er søppel. - Er det?
Eller er det et fruktlyn myndighetene ikke vil at du skal ha?
Nei, vent. Du må spise den som dette.
Spis opp.
- De har en kakedings med fruktfyll. - Kakedings? Hvem har det?
Post. De har klart det. Det har en slags geléaktig struktur.
Fraktbart, kan muligens varmes opp.
- Kanskje til og med næringsrikt. - Det er umulig.
Som en ballong som spretter ut av et ratt i en ulykke, galskap.
- Jeg smakte den. - Hvor?
En container.
Men jobbet ikke teamet ditt med det? Du sa det var en blindvei.
Det er det. Vi trodde det. Post må ha klart det.
Dette kan bety slutten. Våre produkter vil ikke overleve.
Du er oppjaget.
Se på disse prisene. Vi gjorde rent bord på Bowl and Spoons.
Vi eier Bowl and Spoons. Jeg jobber hardt for å holde det skjult.
- Det er en bløff. - Men et bra show.
Showet er over.
Vet du hva dette betyr?
Post blir den nye kongen av Battle Creek.
Hva blir vi da?
Klumpete hvetekrem.
Jeg ville sende barna mine på college.
Det koster 200 dollar i året.
Familien min hadde rett om meg.
Jeg blir den første mislykkede Kellogg.
Du må faktisk gjøre noe for å mislykkes.
Forsiktig med fornærmelsene. Du mister også jobben.
Jeg vet det. Jeg kan bli en loffer som steker kjøtt over tønnebål.
Du kan ikke si loffer lenger. De foretrekker boms.
Der røk drømmen min om å ha en ekte plen en dag.
- Vent. Du har en plen. - Ikke gresstorv.
Jeg vil ha gresstorv. Har du sett det?
Tykt? Veldig grønt? De ruller den ut som Poppin' Fresh-deig.
Er det drømmen din? Du har ikke følelser som normale folk.
Jo. Jeg føler meg fin.
Vi må finne ut om det er sant.
- Gi meg Chester Slink. - Hvem er det?
Jeg er i telefonen.
Direkte fra CBS News i New York.
Dette er kveldsnyhetene på CBS med Walter Cronkite.
Jeg har nettopp fått store nyheter fra frokostverdenen.
Post Cereal fra Battle Creek i Michigan
har visstnok funnet opp et hyllestabilt frokostprodukt med frukt som kan varmes.
Hyllestabilt.
Jøss.
Vi er tilbake etter dette.
Vi er av lufta.
Over til meg. Pappa har kjøpt seg en WHEE-LO.
WHEE-LO.
Forsvinner, men kommer alltid tilbake for mer.
Akkurat som kona.
Dette er Chester Slink, sikkerhetssjefen.
Fortell oss hva du fant ut.
Dette opptaket ble tatt i morges av vår mann på innsiden hos Post.
- Jeg ser ingenting. - Det er det beste vi har nå.
Vi har en agent som utgir seg for å være vaktmester med et kamera på moppen.
De er veldig modige, disse mennene med moppene.
Vi tror det er dette Bob spiste i containeren.
Det er åpenbart en fruktaktig guffe.
Kanskje pektinbasert?
Pektinbasert.
Pektin.
- Hva gjør du? Hva er den lyden? - Få den moppen vekk fra ansiktet mitt.
Gjør jobben din.
Stopp filmen.
KELLOGG'S FROKOSTBAKVERK
Det er forskningen min.
Ja. Det er mulig de har en fyr som jobber hos oss.
Usannsynlig.
Jeg doblet nylig sikkerheten. Vi har to vakter nå.
Kan du gjøre det senere?
Vi har et møte.
Unnskyld meg, men jeg er dager unna et fruktprodukt som vil knuse dem.
Er det en sardinboks?
Var.
Men i stedet for oljete middelhavsfisk, inneholder den en deilig fersk fruktpuré.
Dette er Kellogg's Fru-diner.
Denne ser ut til å være ødelagt. Det skjer.
Teamet mitt er også nære å ferdigstille noe som heter Corn Gooies.
Hva er det?
Det er Corn Pops fylt med maisstuing.
Og de er klissete.
Alle ut. Ta den.
Redd oss, Bob.
Hva som helst. Hva enn du trenger.
- Jeg trenger Stan. - Nei.
- Ingen Stankowski. Det går ikke. - Jeg vet at Stan ikke er enkel.
Ikke enkel? Du taklet ikke engang Stan.
- Vi fant ut av det. Vi har et vetosystem. - Hva?
Begge to kan nedlegge veto på det irriterende den andre gjør.
For å redusere spenningen.
Stinkende lunsjer. Rare belter.
Så interessant.
For firmaet mitt er på randen av total kollaps!
Derfor trenger vi Stan.
Vet noen hvor Stan er?
Tre, to, én, antenning.
MÅNETRENING: MØTE MED ROMVESENER I DAG KLOKKEN 14.00
Romvesenet er fiendtlig.
Romvesenet er en luring.
Om dere blir sultne på månen, har jeg funnet opp Twinkie på tube.
- Det kunne jeg også ha klart. - Jeg ser i smaker.
Du gjør ikke annet enn å skyte deg ut!
Cabana.
Tenk at de lar nøklene stå i disse.
Dere liker visst månen.
Jeg har ventet deg.
Post har skikkelig balletak denne gangen.
Her. Prøv dette.
- Den har en viss "tang". - Det er et bra navn.
Jeg vet du sliter, men jeg vil ikke tilbake til frokostland.
- Hva er så bra med NASA? - De frykter ikke fremtiden.
Vi har noe kalt en mikrobølgeovn.
Den lagde en Swanson-middag på 25 minutter.
Ja, for sju stykker.
Jeg snakker om lykkelig barndom for millioner av barn.
- Vi skal til månen. - La månen være.
Se opp, og den er der. Den vil alltid være der. Ikke plag den.
Du presser guffe på tube for en gjeng kjederøykende typer med Corvette.
De drar opp, og de kommer ned. De blir alkoholikere og skilte.
Apene er glupere.
- Hvordan klarte Post det? - De stjal forskningen vår.
- Lurer på om de brukte xantangummi. - Xantan.
Jeg vil ikke jobbe for Edsel.
Du tror vel ikke at dere virkelig skal til månen?
Til månen?
- Nei, det gjør jeg ikke. - Nei.
- La oss dra. - Kom.
Er vi i trøbbel?
Fortell Miss Post hva dere gjorde i containeren vår
og alt annet hun vil vite.
Hallo, barn.
Flytt deg.
Jeg hørte at noen små rakkere har vært på skattejakt.
Det er vår patenterte eiendom. Vet dere hva varemerkebrudd er?
Det er et brudd på eksklusive rettigheter til en merkevare
uten tillatelse fra rettighetshaveren.
Hør på meg, dukkefjes. Dere aner visst ikke hva som skjer her.
Vil dere vite det?
- Du mener vel ikke... - Få en eske med x19-ene.
Men alt vi har er en uprøvd prototype. Jeg kan ikke anbefale...
Kan du ikke?
Skjønner du ikke?
Jeg skal endelig knuse den røde K-en som aldri slutter å stirre på meg.
Jeg hater dem.
Hvor i helvete er de?
TOPPHEMMELIG
Ludwin.
Må du være så dramatisk?
Hvorfor lukter de sånn?
Det er litt petroleum i denne versjonen.
Glem brødristeren. Ta dem råe.
Jeg kan ikke tro at jeg sier dette, men de er enda bedre enn de i containeren.
Bedre enn de i containeren.
Akkurat det samme sa de om Grape-Nuts.
Vi må bruke hver tomme av dette stedet.
Jeg antar du vil gjeninnføre vetosystemet.
- Jeg tror det er lurt. - Noen problemer?
Nei. Problemer?
Nei.
Der er vinnerlaget.
Melk og frokostblanding. Peanøttsmør og syltetøy.
Stankowski og Cabana. Nå vet jeg at vi kan ta dem.
Du ser bra ut, Stan.
Du ser ut som før.
Jeg har gått ned 25 kilo.
- Jeg savner dem ikke. - Man skal ikke det.
- Ingen savner 25 kilo fett. - Det er det jeg sier. Jeg savner dem ikke.
- Stan? - Hvorfor blir han sur?
- Liker han fortsatt Margie Post? - La ham være.
Det er ikke sant.
Et forhold mellom en Post og en Kellogg er uansett umulig.
- Blir det ikke bare enda mer pirrende? - Ok.
Jeg sa at hun er sprø. Hun er ikke en firmamann.
- Jeg er ikke en mann. - La oss starte på nytt.
Hva sier dere til at vi tre tar en skål frokostblanding sammen?
Ja. Hvorfor ikke? Jeg trenger det.
- La oss skåle. - Skåletid.
Magien med frokostblanding er at du spiser og drikker med én hånd.
Denne euforiske tilfredsstillelsen må gjenskapes.
Men på en helt ny måte.
Hele Kellogg's arbeidsstokk er til deres disposisjon.
Det er ikke nok. Hvis vi skal slå Post,
trenger vi 60-tallets mest innovative, ukonvensjonelle hjerner.
Kan du ordne det?
De er allerede på flyet.
Ikke han. Han her sitter på en buss.
Og Einstein er død. Men resten...
20. JULI 1963
I dag kunngjør Kellogg's
at vi er med i kappløpet for å utvikle den nye frokostdingsen.
Her er utviklingssjefen vår,
Robert Cabana, han skal fortelle dere om det. Bob?
Disse modige mennene har vært gjennom en rekke tester uten sidestykke.
Alle er de beste i sitt felt. Oppfinnsomme, visjonære og fryktløse.
Soft-is-geniet Tom Carvel.
Barnesykkelmaker Steve Schwinn.
Oppfinner av Sea-Monkey og tysk immigrant, Harold von Braunhut.
Hermetiske kjøttboller-geniet, kokken Boyardee.
Fitness-ikonet Jack LaLanne.
Og fra IBM, den smarteste maskinen noensinne laget,
datamaskinen UNIVAC.
Jeg presenterer Kellogg's første smakstestpiloter.
Spørsmål?
LaLanne, er denne maten en del av helseregimet ditt?
Sukker er gift,
og derfor utvikler vi noe som heter høyfruktose maissirup.
Mr. Schwinn, hvorfor forlot du USAs største sykkelselskap
for å lage ukjent mat?
Er det det vi skal?
Neste?
Mr. Carvel, stemmen din er så uappetittlig.
- Hvorfor er du i dine egne reklamer? - Drit og dra, Sally.
Tom.
FØDSELSDATO 18-05-1917
DØDSDATO 24-03-1985
FØDSELSDATO 23-08-1896
DØDSDATO I DAG
Mr. von Braunhut, hvor var du tidlig på 1940-tallet?
Det trenger ikke du å tenke på.
Takk, alle sammen. Det var alt for i dag.
Jeg mente alvor med 1940-tallsspørsmålet.
- Kan vi gå videre? - Takk, vi sees igjen.
USA vil falle pladask for dem.
- Var noen fartsdumper. - Hvor mesterlig var Carvel?
Da han truet journalisten eller de skitne klærne?
Ja, ikke sant?
- Hva gjorde de melkemennene der? - Sett dere.
Jeg har holdt det skjult for dere i årevis for jeg visste ikke hva jeg skulle si.
Som vi alle vet, i begynnelsen melket bønder kyr for moro skyld.
Det var bare en ekkel hvit væske som dryppet ut av et dumt beist
som var gøy å kaste på jenter.
Men da en rancher kalt Milky Cashman sølte litt i en skål tørr frokostblanding,
ble en millionbedrift født.
Dere skjønner, den smilende, vennlige melkemannen, det er falskt.
De er et grådig, nådeløst syndikat som beskytter sitt eget.
Og vi utvikler nå et produkt som ikke trenger melk.
Hva skjedde med Milky Cashman?
Han var den første savnede på en melkekartong.
Hans egen jævla melkekartong. Beklager fransken.
- Det er ikke fransk. - Hva betyr dette?
Det betyr at vi snart gjør noen mektige mennesker veldig opprørte.
Jeg er ikke redd de rømme-jockeyene.
Den holdningen kan gjøre at du havner i ratataen på ei ku.
Det betyr rumpa.
UKE 2: UTVIKLING AV DINGSEN
Dette er Purvis Pendleton fra IBM.
Vi setter virkelig pris på at dere låner denne til oss.
Vi er faktisk glade for å bli kvitt den.
"Hallo, Stan."
"Ammet eller flaskematet?"
- Ingen av delene. - Ikke svar på det.
Nei, UNIVAC. Nei!
Vi har snakket om dette.
"Sea-Monkeys. De levende kjæledyrene du dyrker frem selv"?
- Kom igjen. - Her er de. Så enkelt.
Du heller dem i, rører i vannet...
Se, liv.
- Genialt, hva? - Er det bare tørkede rekeegg?
Riktig. Verdiløse. Likevel blar barna opp ukelønnen.
- Lurer barn. Flott. - Ikke misforstå. Jeg elsker barna.
Men grunnet en fæl spøk fra naturen, kan jeg ikke få egne.
Hva glor du på? Ser du ikke at jeg åpner meg her?
Ikke send meg tilbake til Italia. Jeg har gjeld. Skumle menn vil skade meg.
Det er god sjømat.
Jeg trodde du sa at de var genier.
Det er geniene vi fikk tak i.
- Jeg må snakke med Jack om... - Juicemaskinen i buksen hans?
Ja, den stjeler fokus.
Går han sånn på tv? Filmer de fra livet og opp, som Elvis?
Jeg håper det.
HAN GÅR KOMMANDO
Han har rett.
- Hvordan er hotellet ditt? - Det er fint.
- De booket rom på Holiday Inn. - Holiday Inn er aldri feil.
- Ismaskiner i hver etasje. - Rene toalettrekk.
Kvalitetsopplegg.
Ok, så du vil ha en glatt look. Det blir også rart.
- Jeg er ikke en dukke, men alt for deg. - Gjør noe. Samme hva.
- Greit, sjef. - Ok.
KELLOGG'S LANSERER SMAKSTESTPILOTER
Har de LaLanne?
De fyller opp med eksperter.
Jeg hadde dem på ryggen, som en skilpadde.
Når er vi i hyllene?
Vi er i laben ennå. Vi prøver å finne årsaken til rumpeutslettet.
Du er et utslett på rumpa mi, Ludwin.
- Vi trenger også et navn. - Hva er det beste vi har nå?
Vi har tre kandidater.
Dextrose Dillies, Wonder Gels og Fresh Flatties.
De er alle gode. Det er én klar vinner.
Ja.
- Dextrose Dillies. - Fresh Flatties.
Bare ta de jævla frukt-funk-fritterne,
eller hva de heter, ut herfra og ned i gapet på barna.
Men vi har ikke forhandlet om hylleplass ennå.
Overlat det til meg.
Jeg liker Funk Fritters.
Det er gøy. Friskt. La oss bruke det.
Eller la oss bruke dette.
Burde vi ha ansatt folk som vet mer om mat?
Muligens.
Trompeter, fanfarer, alarmer, for prøvene skal begynne.
Dette området er reservert for meg og skuespillerne.
For å gjøre hva?
Philip, et flyveblad.
"Kellogg's presenterer Thurl Ravenscroft som kong Lear."
Gjendiktet av Thurl Ravenscroft, med Thurl Ravenscroft."
Og så står det bare "Thurl Ravenscroft" nederst.
Dette er Shakespeare for 1960-tallet.
Gud vet, like relevant nå som før.
Kunne ikke ha vært mer irrelevant.
Thurl, du kan ikke være her nå.
Kontrakten min er klar.
Jeg spiller din latterlige tiger
i bytte mot å bringe litt kultur til de lavtstående, gjørmegravende innfødte.
Mener du meg?
- Det gjør jeg. - Takk, Stan.
Thurl, du er vår viktigste stjerne.
Men vi kan ikke prioritere høykultur nå.
Jeg skjønner. Hvordan går det med laben?
Ja, hodetemperaturen.
Gode nyheter. De kan montere en kjølepumpe i kjevene.
- Kan de? - Nei.
- Jeg liker Burger King-kronen. - Jeg liker telefon-frisyren din.
Jeg liker dunbarten din.
- Jeg liker dunbarten din. - Jeg liker liktennene dine.
Pass deg for å havne i en krangel.
Men når du er i den...
...pass deg for meg.
- Er du helt idiot? - Jeg stikker.
Mr. Kellogg er innkalt til et møte mellom frokostblanding-familiene.
- Av hvem? - Hvem tror du? Marge Post angriper.
Takk for at dere kom.
General Mills,
Ralston,
Quaker
og Kellogg's.
Og takk til Ernie Keebler for å ha skaffet Fudge Stripes.
Er snacksen gratis?
- La oss bare følge med. - Ja.
Spar oss for glasuren. Kom til saken.
Det er grunnen til dette møtet.
Respekt.
Vi i Post har endelig brutt fruktkake-barrieren.
- Fordi du stjal forskningen vår. - Likevel.
Hvorfor kan ikke teknologien være generisk så alle kan nyte godt av den?
- Som med Raisin Bran. - Ikke denne gangen.
Dette er mine nye vilkår. Fra nå av får Post den beste hylleplassen.
Ikke i nærheten av koshermat eller kattemat.
Tegnefilmene på lørdag morgen. Jeg vil ha Deputy Dawg og Snagglepuss.
Kom igjen, Marge!
Jeg vil bort fra dukkefilmer med religiøse tema. Det er kjedelig.
Skriv navnet mitt på dem.
Hvordan vet vi at det kan masseproduseres?
Du vet det når du ser dem bli revet ut av butikkhyllene neste uke.
Alltid en overraskelse inni, ikke sant, Eddie?
Neste uke? Jeg trodde vi hadde måneder.
Hva var det? Liker du ham, eller?
Det kan aldri skje. En Post og en Kellogg er umulig.
- Blir det ikke bare mer sexy da? - Håper du dør i en bilbrann.
Vi er døde. Arven min.
Gresstorven min.
Modig å ha sjokolade på toppen av en kjeks.
Man har hatt noe søtt oppå noe som allerede er søtt.
Men man får vel aldri nok sukker.
Med mindre man ikke kan få nok. Pakk sakene.
Vi skal stikke kjepper i Post-hjulene.
Bare så du vet det, han er veldig farlig. Og han elsker underholdning.
Og kontrollerer 99 % av verdens sukker?
Han er en veldig viktig mann. De kaller ham El Sucre.
- Mine Kellogg's-venner. Sett dere. - El Sucre, godt å se deg igjen.
Fantastisk hus.
Takk. Men fugemassen på terrassen er ikke riktig.
De flisegutta. Den skulle være helt hvit.
Den er mer egghvit. De må gjøre om hele greia.
De viser så mange prøver at du blir sprø.
Sier du at jeg er sprø?
Nei.
El Sucre, vi vil øke den månedlige sukkermengden.
Ja. Det hvite pulveret får taket på deg.
Men forretningene kan vente.
I dette harde livet må vi også nyte. Litt underholdning.
Fra Cal Neva Lodge i Nevada, ta godt imot Eddie Mink og Danny.
Tusen takk.
Synes du huset er vakkert, Danny?
Ja, om du ikke har noe imot de fæle fugene.
- Han gikk rett dit. - Hva er problemet?
Det er klumper. Det er bare...
Det er en vanskelig jobb å få folk til å le, men veldig viktig.
Uansett, mine herrer, tilbake til saken.
- Vi kom på grunn av sukker. - Det er derfor alle kommer.
- Hvor mye snakker vi? - Vi vil ha alt.
Så dere skal endelig ta knekken på Post.
Det vil koste dere mye.
Vi har noe stort på gang. Penger er ikke et problem.
Det vet jeg. I min bransje har vi et ordtak: "Betal oss, eller dø."
- Den er grei. - Ja.
- Greit, da har vi det. - Ja.
- Ok. Takk for oppvartningen og... - Takk for at dere kom.
Og lykke til med alt du gjør, som vi ikke har tid til å snakke om.
Neste gang.
Jeg er døende, Eddie!
Du har vært flink, gutt.
- Du har vært flink. - Tenk at han fortsatt spiller.
Han er profesjonell.
- Kjøpte du alt? - Alt sammen.
Det er mye sukker og mye penger.
Man leker ikke med El Sucre.
- Det kommer til å fungere. - Det gjør det allerede.
Få se.
Ingen røyk fra pipene. De lager ingenting.
Dette er bra.
Dette er veldig bra.
- Går det bra, frue? - Selvsagt. Fant du sukker til oss?
Jeg har kanskje noe bedre.
Det er et kunstig søtningsmiddel. De kaller det Carcin-O-Sweet.
Tusen ganger søtere enn sukker.
Men helseproblemene er helt ekstreme.
Flakkende blikk, gikt, tungetap, mareritt, nattsvette og vår gamle venn rumpeutslett.
Stopp.
Ok. Hva med dette?
Hva om vi endrer retning? Fjerner alt sukker.
Blir det første frokostvaremerket som fronter en sunn livsstil.
Snu noe negativt til noe positivt.
For barna.
Se for deg en ny amerikansk generasjon, veltrent, frisk og balansert.
Hva synes du?
- Kan jeg hjelpe deg? - Nei, bare beundret opplegget ditt.
Kul kjerre.
Absolutt.
Det er kalsiumet i melk som holder beina sterke.
Uten melk kan bein brekke. De bare knekker.
- Ha en fin dag, Mr. Cabana. - Ja. Du også.
Tiden renner ut. Er ekspertene langt fra mål?
Veldig langt unna.
Kanskje så langt unna at de er nærmere enn de tror.
Jeg tror ikke han hører på deg.
- Hva sa du? - Jeg sa...
Steve, få se.
Jeg har ikke klart å finne på noen matting egentlig.
Men jeg bygde en ny Sting-Ray-sykkel
som er mindre og enklere for et barn å bruke.
Hva?
Hva du lager, er ubetydelig. Det viktigste er navnet.
Derfor bør vi kalle vårt nye produkt Kellogg's Tryne.
- Er det en iskremkake av meg? - Ja.
- Ikke noe bortkastet tid her. - Nesen ligner.
I tillegg til oppdraget,
ble jeg tipset av en venn om at jeg var på villspor buksemessig.
Derfor har jeg funnet opp Kellogg's badstuedrakt,
oppblåsbare slankebukser med folie som holder på varme og fuktighet.
De sier til verden: "Øynene er her oppe, ikke der nede."
Inspirert av raviolien hans,
har vi foldet kantene på deigen for å holde geléen inne.
- Det er noe. - Jeg kaller den Kellogg's Fruit Monkey.
Hva har du gjort? Hvorfor rører den seg?
Jeg har laget Sea-Monkey-ravioli.
- Han puttet Sea-Monkeys inni. - Jeg sa jordbær, din tosk.
SpaghettiOs.
Jeg har lagt inn alle dataene så UNIVAC kan analysere.
"Post vinner."
Skaffet ikke en kuleramme til en million dollar for få å vite det.
Det er tullprat.
Kun tullprat.
- Hva nå? - Hva nå? Du var min "hva nå".
Disse karene var dine. Fortell meg "hva nå".
Er vi ferdige?
Jeg har flyttet hele familien hit. Kona mi er i en lesegruppe.
Hun valgte boken.
Jeg skulle til månen, Schwinn.
Jeg skulle til Argentina.
Hei, Mr. Cabana.
Butchie, Cathy, hva gjør dere her? Er dere ikke i Post-containerne?
De sprayer prærieulv-urin for å få oss vekk.
Synd. Dere finner ikke noe godt i søpla vår.
- Jaså? Se på dette. - Hva er det?
Gamle Rice Krispies og marshmallows.
Det er godt.
Vi har vært gjennom dette før.
Når det gjelder søppel, må du droppe konvensjonelle forventninger.
Bare kombiner det du har.
Dere blir jammen filosofiske i containerne.
Kombiner det du har.
De holder ikke tilbake.
- Har du spist søppel før? - Ja.
Du legger bort alle forventninger og kombinerer det du har.
La meg vise deg noe.
Boyardee og Sea-Monkey-fyren
kom med den smarte foldingen av kanten for å forsegle fyllet.
Tom Carvel, verdien av navnet.
Ok.
Så, Jack LaLanne,
tights med metall, holder frukten fuktig og fersk.
Ja. UNIVAC. Hullkortene, rektangulær form med hull i.
Og søte Steve Schwinn som finner opp ting som er enkle å bruke for barn.
Kanskje de ikke kan bruke en ovn.
- Men de kan bruke en brødrister. - En brødrister.
Det betyr to per pakke,
rektangulær form,
foldede kanter,
fruktfylt
og et fengende navn.
Trykk på knappen.
Stan, min venn, jeg tror vi har delt frokostatomet.
Carvel kan danse twist.
- Det er sånn isen kommer ut. - Det virker uanstendig, dyrisk.
- Jenter elsker gutter som kan danse twist. - Hvorfor?
Skulderbevegelsen og hofterotasjonen antyder finansiell stabilitet.
Sea-Monkey-kreasjonen vår utvikler seg.
Jeg la ham i et akvarium, og han svømte. Jeg er så glad.
Det er et mirakel. Han er en ekte gutt.
Uansett hører han hjemme i en boks.
Hvor nære er vi en spiselig prototype?
Jeg kan love at det ikke blir i morgen tidlig.
Jeg trenger en buksestyrt!
- Buksestyrt! - Buksestyrt!
Sukker. Vi trenger sukker. Hva sa de på Hawaii?
De trenger alt de har til ananasringer.
- Sugar Ray Robinson? - Et kallenavn.
- Jaså? - Kunne vi bare dratt til Cuba.
Cuba? Jeg vet hvem som kan hjelpe.
Han er en kort, sur, skallet mann med et skrudd sinn.
- Onkel Fester? - Nei. Men jeg liker den serien.
Pakk koffertene. Vi skal til Moskva.
MOSKVA
Takk for at du hjelper oss med vårt lille sukkerproblem, Nikita.
Han vil vite hvordan dere skal overholde avtalen?
Du ba om en morsom amerikansk frokostblanding for barn
i Sovjet-Russland, og vi hørte på deg.
Men vi spionerer ikke eller noe.
Det er ingen hemmelighet at russiske barn liker rødbeter.
Så de vil elske
Borscht Loops.
Ok. Neste produkt,
Krumb-Lins.
Bare smuler.
Og til slutt, her er den spritbaserte frokostblandingen som er alles favoritt,
Grev Vodkulas.
"Jeg vil spise frokostblandingen din."
Hold kjeft. Vil du smake?
Du smaker først.
Folk prøver å forgifte Khrusjtsjov.
Spis, Ludwin.
- Men vi har ikke hatt dem siden tollen. - Bare spis.
Avtale.
Fantastisk. Når kan vi vente vår første sukkerforsendelse?
Han sier at alt avhenger av om du har sex med ham i kveld.
Jøss.
- Frue. - Ja.
- Vi trenger sukker. - Vil du gjøre det?
Nei, men jeg spiste forgiftet mat, og jeg har det bra.
Spørsmål. Tror du denne melken fortsatt er fin?
- Hvordan skal jeg vite det? - Lukt.
Den er ikke bra.
Når går den ut på dato?
3. juli.
Våkn opp.
Velkommen til Friendly Farms, hvor livet begynner.
Melken du luktet på, gikk ut for fem uker siden.
Et minutt til, og du ville ikke luktet noe som helst nå.
- Er du melkemann? - Navnet er Harry Friendly.
Du kan si at jeg er selve melkemannen.
Vet du hva det første en baby smaker etter fødselen er?
Eplemost?
Melk, Mr. Cabana.
Akkurat.
I melkebransjen er vi ikke bare en del av den amerikanske drømmen.
Vi er det hvite i rødt, hvitt og blått.
Vi er fløten som stiger til toppen,
og du, Mr. Cabana,
har blitt den irriterende hvite ringen som fester seg til bunnen.
Til tross for dine år i frokostspillet, har du visst gått glipp av noe.
Det er ingen frokostblanding uten oss.
Så du skjønner hvorfor det plager meg sånn
at dere pisser i våre elver av hvitt gull.
Hvor lenge har vi kjent hverandre?
Siden du fanget meg.
Hva skal jeg gjøre?
Bare så du ikke glemmer meg og guttene her, før ham ned midtgangen.
Han er en familiemann.
Jeg sa midtgangen!
Hva er midtgangen? Som i en kino eller en konsertsal?
Det blir en konsert.
Bob?
Snart ferdig.
Kjære, du har vært der inne i over en time.
Du er sikkert ren.
Men tankene mine!
Hvordan vasker jeg det ut av tankene?
Hvordan har babyen min det i dag? Pappa tok med frokost, nam-nam.
Den er borte. Hva har du gjort, din nudelsugende hvitløk?
Jeg har tradisjonell julekake.
Han er i veggen.
Småen?
Jeg har fiskemat til deg.
Fiskemat til deg!
Kom og få.
- Ante ikke hvem jeg skulle ringe. - Du gjorde rett.
- Hei, folkens. - Hva gjorde de med deg?
De sendte meg ned midtgangen.
- Laktose-bøller. - Du er ikke den eneste som sliter.
Vår første betaling til El Sucre var sen, og han ga meg diabetes.
- Hva sa du? - Ja. Jeg kom nettopp fra legen.
DIABETES OG DEG
Ingen sa at det ville bli lett.
På NASA mistet vi Gus Grissom og vår beste romape i samme ulykke.
Og tannlegejournalene deres var så like at det tok flere uker å skille dem.
Sier du at det er apedeler blandet med levningene til Gus Grissom?
- Det er hemmelig. - Men du sa det nettopp.
- Nei. - Jo, det gjorde du. Du var...
- Du sa det. - Nok.
Hør her, jeg er ute av prosjektet.
- Hva? - Det er for mye. Det har gått for langt.
Og ingen bryr seg om et dumt frokostrektangel uansett.
- Skatt? - Hva skjer?
- Noe lander på plenen. - Det vil ødelegge hagen.
- Er dere Kellogg's? - Ja.
Ordre om å dra til Det hvite hus. Presidenten må møte dere.
Gå!
- Kan jeg skifte? - Vi har ikke tid.
Herregud.
Jeg hadde politiske ambisjoner, men mamma sa jeg manglet sjarm.
- Hun høres ut som en flott dame. - Den beste.
- Hva i helvete har du på deg? - Det var alt de hadde. Den var Tafts.
William Taft, første president på 140 kilo.
Det er en halvspist sjokolade i lomma.
Tygg den sakte. Det er historie.
- Godt å se dere Kellogg's-gutter. - Glem det.
Har dere vurdert å kalle en frokostblanding Jackie O's?
Bare et forslag, men hun ville likt det.
Takk, sir. Det skal vi vurdere sterkt.
Hun har furtet siden du-vet-hvem sang bursdagssangen til meg.
Uansett, vi har blitt informert om
at amatørene i Post jobber med de jævla russerne nå.
Hvorfor skulle de gjøre det?
Fordi dere kuttet sukkerforsyningen.
Nå vil Khrusjtsjov skaffe det gjennom kommunist-Cuba.
Hele øya er sukkerrør.
Tanken på at amerikanske barn våkner til kommunistfrokost fyrer meg opp.
Og jeg er alt tent på grunn av blondinen i paljettkjole.
Dere må vinne. Gjør dere fremgang?
- Fremgang? Vis ham, Stan. - Ok.
- Er ikke i riktig størrelse, men... - Forbløffende. Er dere fem år gamle?
Lille John-John tegner bedre. Og jeg tror det feiler ham noe.
Herr president, for å være helt ærlig, trenger vi hjelp.
La meg forstå dere.
- Spurte du hva jeg kan gjøre for dere? - Vel...
Jeg trodde jeg gjorde det klart i talen.
- Det gjorde du. - Fin tale.
"Ikke spør." Blir det tydeligere? Det er to ord. Det betyr ikke spør.
Så jeg spør ikke, men hva med en historie?
Det var en gang et veldig hyggelig frokostblandingsfirma
som hadde problemer med organisert melk.
Jeg skjønner.
Jeg skal be min bror Bobby om å ta en prat med de kuklemmerne.
Ikke fordi du spurte.
Vi skal ikke skuffe deg, herr president. Vi skal gjøre som du sa.
- Oy vey. - Din neste avtale er her.
- Hvem? - Doublemint-tvillingene.
- I antrekkene? - Æsj.
Ja, de er i antrekkene.
Mine herrer, unnskyld meg, det er på tide med et presidentgode.
- Kan jeg beholde denne? - Ikke spør.
Akkurat.
Jeg antar at Jackie er ute og kjøper hatter?
ØL
BAREN ER ÅPEN
Jeg prøvde å oppdra dem.
Jeg ga dem Lear.
- Men de bare kastet meg på dør. - Det plager meg ikke.
Trøbbel holder baren i live. Jeg elsker andres lidelse.
Så synd. Jeg hadde billetter til premieren.
- Unnskyld? - Jeg så enmannsshowet, 12 edsvorne menn.
Jaså? Jeg følte at jeg aldri klarte å fange sinnet til mennene seks til ni.
Allikevel dyptgående.
Får jeg?
- Mike Diamond, Friendly Farms. - Thurl Ethan Ravenscroft.
Billettene kan ikke refunderes, forresten.
Ufine, vulgære Kellogg's. Selv synes jeg produktene deres
ikke er noe uten de dyktige maskotene.
Hvem enn de er.
Ja, alle er ganske gode. Men tigeren Tony, han er roret på det skipet.
Patetiske sukkerpromotører.
Jeg antar det, om 14 strake kvartal med rekordfortjeneste er patetisk.
Maskotene får ikke labbene sine på noe av den.
Det ville ha vært tragisk, spesielt med de gode kortene de sitter på.
Tror ikke det skal mye til for maskotene å vise gamle Kellogg hvem som melker hvem.
Tror du det?
Tror du vi... Kan de?
Som vi melkemenn sier: "En liten kopp med kjernemelk
kan bli en diger ost."
Er det en fisevits?
Tror ikke det.
Uansett,
aldri glem
at du er herlig.
Frokostkrigen eskalerte i dag da supermakten Kellogg's annonserte
at de også utvikler en slags toast-greie.
Spenningene mellom USA og Sovjet utenfor Cubas kyst øker.
Bobby Kennedy slår ned på organisert melk.
Og Doublemint-tvillingene er gravide med sine egne tvillinger
når CBS-nyhetene er tilbake.
Vi er av lufta.
Dette er et gjennombrudd. Røntgenbriller.
Du kan se inn i alt.
Men ikke i mitt personlige drama. Det er anspent hjemme.
Veldig anspent.
Blir sent i kveld, Corky.
UKE 6: DINGS-TEST
- Disse er gode. Jeg har astigmatisme. - Hva?
Det er en skjevhet på hornhinnen.
- Fordi... - Mange har det uten å vite det.
- Virkelig? - Se gjennom kikkerten.
- Er det klarere? - Nei, nærmere.
Gutter!
Testsystemet for fruktkaker er klart.
- Er det litt mye med bunker og romdrakter? - Det er NASA-standard.
Innpakningen er av titanfolie, for sikkerhets skyld.
- Du har klarsignal for to i brødristeren. - To i brødristeren.
OKSYGEN
Trykk ned mekanismen.
Dings nede.
Observer glødetråder.
- Oransje. - Hva skjer nå?
- Den rister. - Kom igjen.
Jeg bytter til manuell. Skal åpne henne litt.
- Hva gjør han? - Utrygt.
Hva gjør han? Han endrer innstillingene.
Han er på fem.
Seks. Sju.
- Jeg liker ikke dette. - Herregud, åtte og en halv.
Schwinn, lett brun.
Vær forsiktig. Fruktfyllet kan være varmt.
Dra på bakhjulet, vi har en godbit!
- Vi klarte det! - Sånn ja!
BRANNFARLIG
Nei!
Vær så snill!
- Det er ingenting igjen! - Der borte. Hva er det?
Er det en mann?
Det stemmer. Det er Steve Schwinn. Steve!
Nei, det er meg, Chuck. Steve eksploderte.
Ikke gå bort dit. Det er ekkelt.
Hva skjer? Hvor er Steve?
Steve er død, men vi hadde en artig misforståelse med Chuck.
Korn til korn, kuer til melk.
En viss ro i livet er å forvente. Men Steve Schwinn roet aldri ned.
Steve var herlig.
Det hadde han likt.
Han levde livet som han bygde sykler, med lite hensyn til sikkerhet.
Når en mann virkelig gir alt av seg selv,
kun da fortjener han å bli begravet med full frokostblanding-heder.
- Frokostblanding-heder, Mrs. Schwinn. - En stor ære.
- Veldig stor ære. - Hva foregår?
- Har du planlagt dette? - Jeg vet ikke.
BEGRAVELSESSTØRRELSE
Siste skål, hva?
Hvorfor?
Hvem er hun?
PREMIE PÅ INNSIDEN
- Snap! - Crackle!
- Pop! - Snap!
- Crackle! - Pop!
Hva er det?
Det er premien inni, Mrs. Schwinn.
Sikkert en midlertidig tatovering.
Er ikke permanent. Varer et par dager. Snap!
- Crackle! - Pop!
Mannen din døde som en helt.
Dere er et frokostblandingfirma. Hvorfor sprengte mannen min?
Få meg vekk herfra.
Hun er opprørt.
Hun kommer over det. Eller hun kommer aldri over tapet.
Se, der.
Melkemennene, russerne og Sucre-guttene. Renneløkka strammes.
Apropos, er det Tafts godteridress?
- Jeg la den inn. Fin? - Du ber om veto.
- Gjør det. - Veto.
Greit nok.
Maskoter, samle dere.
Kellogg's har utnyttet oss altfor lenge.
Deres nye romrektangel har ikke en maskot engang.
- De faser oss ut. - Det gjør de, gode Crackle.
Og vi fikk aldri smake på godene. La meg spørre.
Uten våre ansikter, uten vår magi, hva har man igjen?
En billig pose hestefôr som vi gir liv til.
Jeg sier vi slår alarm og slipper løs krigens hunder.
Skal vi ha hunder?
Nei, enkle Snap.
Tiden er inne for å streike.
Men om vi har en hund, kan vi ta den med?
- Det er baksete, vet du. - Er kjedelig der. Det er her det skjer.
Hva skjer der borte?
Kjør inn til siden.
Et russisk militærskip har blitt avskåret utenfor kysten av USA.
Vi tror det er ulovlig cubansk sukker som skal destabilisere frokoster.
- Kona er flott. - Ja.
Gutta jobber på Jackie O-greia.
Men etternavnet hennes er Kennedy.
Nei, formen er en O. Cheerios, Oreos, Jackie O's.
Han snakker om atomkrig, idioter.
Spionbildene viser tydelig gigantiske atomraketter.
Vi er ikke så bekymret for det. Men om disse skipene
ikke snur tilbake umiddelbart, eksploderer jeg.
Ikke nødvendigvis en atomeksplosjon.
Det handler mer om hvor opprørt jeg er. Det er to typer eksplosjoner.
Det er emosjonelle eksplosjoner, og det er "alle dør"-eksplosjoner.
- Ok. Nå er det nok. - Hvor skal du?
Dette stopper nå.
Jeg kan båt.
Jeg var syk som barn, så de kjøpte en jolle til meg.
- Hvordan kunne det gå så langt? - Det er frokost. Ting skjer.
- Vi bygde den byen. - Arvet.
Arvet.
Og kjeklingen vår truer dens eksistens.
Jeg har bestemt meg for å gi deg sukker.
Skal be Khrusjtsjov om å ikke sprenge USA.
Vil han høre på deg?
Kanskje, om jeg tilbyr ham noe verdifullt tilbake.
Hva med William Tafts godteridress?
Vet ikke hva det er, men jeg kan prøve.
Prøv dette.
Hva synes du?
Det er vilt.
Det er vulgært.
Jeg liker det.
- Kanskje vi bygde disse firmaene... - Arvet.
...arvet disse to gigantiske firmaene for å få hverandres oppmerksomhet.
Kanskje det.
- Hva er du redd for? - Jeg er ikke redd.
- Hva er det? - Hva da?
Bare en ny livsform vi skapte ved et uhell og må fange så den ikke formerer seg.
- Har dere laget den? Hvor ble den av? - Uansett, hvor var vi?
Jeg er i et rart humør nå.
Hør! Hør! Edsel K må betale!
- Hva vil vi ha? - Verdighet!
- Når vil vi ha det? - Snart!
Hva vil vi ha?
På tide å gi pelsballene en puddelklipp.
Det finnes ingen lab Nå vet vi det, og det er ille
Glem det. Den som når hyllene først, vinner hele greia.
Vi trenger bare et navn.
Ikke vær redd. Det kommer noen reklamefolk fra Madison Avenue.
Hva vil vi ha?
Kellogg's.
Det er mer enn et navn.
Det er hjemmets og familiens kjærlige omfavnelse.
Hvor begynner den familien? Jo, med to hjerter som slår.
Som to bakverk, alene i mørket, som deler et enkelt innpakningspapir.
En ektemann kommer hjem fra jobb. Kona tar imot ham ved døren i neglisjé,
fører ham til soverommet med en rød pekefingernegl.
Hun skrur på en brødrister i nærheten,
lengtende etter hans varme bakverk.
Mine herrer, jeg presenterer Jelle Jolie av Martine Margeaux.
- Du vet at vi lager produkter for barn? - Om dere vil begrense dere.
Har vært her i seks timer og kun sett døde trær og triste, ensomme kvinner.
Valget er deres.
Havregryn og irrelevant eller provoserende og revolusjonerende.
- Hvem legger merke til døde trær? - Hold kjeft, Herman. Geni på jobb.
Også tilgjengelig med et frekt hint av sjokolade, Jelle Jolie Noir.
Og snart kommer Jelle Jolie Sensual.
Uten innpakning, for de som tør.
For hans nytelse er også hennes.
- Det er ikke sant. - Hvorfor ikke?
Skal vi feire? Fortære noen av de Midtvesten-biffene dere er berømte for?
Kanskje sveive inn en egen Jelle Jolie i denne støvbøtta av en by?
Kan vi tenke på det?
Vil si ja, men tenking er ikke din sterke side.
Jeg vil sitte pensjonert på en klippe med utsikt over Stinson Beach
mens du fortsatt tilber middelmådighetens gud.
- Roger. - Glad jeg lot motoren gå.
Hvorfor så slemme? Det er bare reklame.
- Vet ikke. - Jeg skjønner ikke.
Hva sa du?
Du vil aldri svømme over Den engelske kanal og drukne i champagne.
Nei, det vil jeg ikke.
Hvor i helvete er Swinson Lake?
Hva sa du?
Du hørte hva jeg sa.
- Du kan få jobbe for meg. - Glem det. Jeg kommer ikke på kommando.
Jeg ringer deg.
- Fra en telefonkiosk. - Skal låne deg mynter.
Bra møte.
Hvem skal hjelpe oss å selge den nå?
Jeg kjenner kanskje noen.
Og de er lokale.
Først vil jeg takke for at dere kom.
Dere er ekspertene. La oss begynne.
-"Fruit-Magoos." Hva? - Nei.
-"Heat 'em Up og Eat 'Em Ups." - Niks.
"Oblong Nibblers."
- Tøft publikum. - Navnet er viktig, folkens.
Liker vi det, spiser vi.
Vet dere om Post har et navn ennå?
Jeg tror det står mellom Fresh Flatties og Dextrose Dillies.
- Søren. - Begge er gode.
La meg prøve.
Hei. Hvordan går det?
Kan du fortelle oss hva de smakte? Var geléen fast? Rennende?
Koagulerte den?
Kom igjen. Jeg beholder denne.
Jeg kan snakke med barn.
Vi må vite pektininnholdet, ellers dreper jeg familien din!
- Rolig. - Jeg drukner bestemoren din!
Hvorfor skriker du som faren min?
Jeg skrek ikke.
Jo, jeg gjorde det.
Vil dere vite sannheten?
Jeg tok én bit og fikk helt bakoversveis.
Det var det beste jeg har smakt, og jeg har smakt alt.
Du har ikke smakt vår.
Gi den til henne.
Prøv den.
- Er det en spøk? - Hva?
Den smaker likt. Dere har laget det samme.
Alle gjør det. Cola og Pepsi. Ford og Chevy.
- Det viktige er navnet. - Navnet.
Rumpemaskinen tok Butchie!
Min Rump Master!
Hvor mange, Mr. Cabana? Hvor mange flere må dø?
- Ikke rør meg. - Butchie, går det bra?
Det går bra med ham. Hva skal vi kalle den?
Dere har navnet der.
Første bokstav i hvert ord.
"Toaster-klar godbit når som helst. Rett på tallerkenen."
"Trat Pop."
Trat Pop. Jeg liker det.
Så kult. Det er et hemmelig kodenavn, som UFO og NASA.
Eller BH, brystholderapparat.
- Det betyr ikke det. - Jeg har grunn til å tro noe annet.
Jeg også.
Hva?
Trat Pop.
La oss se hvordan det går.
Kellogg's Trat Pop
Godt om morgenen Godt klokka tolv
Godt om kvelden Og under månen
Kellogg's Trat Pop
Toaster-godbit Klar når du vil
Legg den på tallerkenen Magen din vil feire
Nam, nam Kellogg's Trat Pop
- Så? - Hva synes du, EK?
Det er gull.
Alt som gjenstår, er den rutinemessige sertifiseringen
av Mike Puntz fra mattilsynet.
Det er den enkle delen.
Den er god.
Men hva med maskotene?
Allerede tatt hånd om.
KELLOGG'S SPARKER MASKOTER!
Vel, Mr. Kellogg, du skal få kjenne at denne tigeren
har klør.
MATTILSYNET GODKJENNER NYTT PRODUKT I DAG
Slipp meg gjennom!
Gi oss mer, Kellogg!
Vi vil ha mer lønn!
Frokostblanding-maskoter og maskotpatrioter fra hele landet,
samle dere, alle og enhver.
Sikre området. Jeg vil ha maksimal beskyttelse.
Send begge sikkerhetsvaktene.
- Hvor er Puntz? - Jeg vet ikke.
- Her er han. - God morgen.
- Morn.
Beklager. Jeg måtte gå bakveien som en rørlegger.
Kom igjen.
- Og jeg skal sitte her? - Her.
Her. Ja.
Sånn ja. La meg få deg inn.
Sånn.
- Ja! - Ja!
Jeg har sett slike sinte ansamlinger før.
Hvor var jeg?
Vet dere hva de kaller oss der oppe?
Nei, hva da?
Filt-bomser.
Og teppekryp.
Denne pennen var en gave fra en kollega, og det var en tilfeldig gave.
Bryr oss ikke.
Lille Debbie har snacks og Desenex for kostymeutslett.
For det er på tide å kjempe.
- Ja! - Ja!
La oss vise dem hva som skjer når de som holder hodet kaldt taper.
Ja!
Mr. Kellogg, du burde se dette.
En høytstående Kellogg's-sjef fortalte meg
at de hadde skapt en mutant pastaskapning ved et uhell.
Jeg ville ikke ha spist noe de lager.
Du er formann hos konkurrenten deres, Post?
Vi var det. Men nå som vårt nye produkt,
Post Country Square har blitt sertifisert, blir vi nummer én.
De skal nå godkjenne et produkt som vil erstatte dere.
Nei!
Så dere bør kjempe som faen,
ellers får dere ikke spise frokost lenger!
La pelsen fly!
- Ja! - Ja!
Tilbake!
Kom igjen, lille alv!
I liljenes skjønnhet
Ble han født på tvers av havet
Jordbær.
- Blåbær. - Det er bare én smak.
- Kun fargene er ulike. - De er inne.
Tigeren bæsjer.
- Ikke slipp meg! - Jeg slipper deg aldri!
Vi hører sammen!
Nei!
Husk denne dagen, gutter.
Dette er vårt firma nå.
Snap, Crackle og Pop, oppdraget vårt er å stoppe godkjenningen. Finn Puntz.
- Finn Puntz! - Finn Puntz!
Jeg elsker dere. Dere er spesielle.
Når spiser man disse? Er det et måltid? Et mellommåltid?
Ingenting om du ikke godkjenner. Gi meg stempelet.
- Stopp! - Du har ikke opplæring.
Til hva? Dette?
For sent.
Det er visst ikke så komplisert.
Vi er utspilt, gutter.
- Utspilt av en ond skjebne. - Det var ikke skjebnen.
Du stoppet på Woolworth's for å kjøpe tannkjede og vikinghorn.
Vær forsiktig, Crackle,
ellers tar jeg et horn og spidder deg i øyet.
En verdig retrett.
Åpen eller lukket?
Lukket.
Vent.
Vet dere, dette er virkelig et fantastisk produkt.
Takk.
"Har du ikke fått nok å drikke, Walter?" Ikke om du fortsetter å mase.
De har overgått seg selv med denne, Corky. Den heter Silly Putty.
Den kan strekkes og sprettes, og med en mekanisme jeg ikke forstår,
tar den bilder av en utskrevet side når du moser den.
- Ferskt nytt, opprør på Kellogg's. - Få se.
Når blekket er nytt, fungerer den veldig bra.
Jeg betaler de jævla regningene.
Jeg drikker så mye jeg vil drikke.
Siste nytt fra Battle Creek i kveld.
En voldelig gjeng frokostblanding-maskoter
angriper sitt eget firma på grunn av et nytt produkt som heter...
Har problemer med notatene.
Alle er litt skremte av denne historien.
Vel. Jeg kan vel bare lese det fra min Silly Putty.
Et produkt som heter Pop-Tart.
- Hva? - Hva sa han?
- Han sa Pop-Tart. - Han leste det baklengs.
Men det er jo Trat Pop.
Ikke nå lenger. Førti millioner hørte nettopp Pop-Tart.
Den nyhetsapen rotet det til.
Er ikke Pop-Tart litt for likt Warhols pop art?
- Ingen vil tenke på det. - Det gjorde jeg.
Pop-Tart.
- Jeg liker det. - Ja?
- Ja.
Nei.
Jo.
- Ja. - Hvilken rolle spiller det?
Bytt eskene og få dem på lastebilene.
Pop-Tart. Det kommer til å selge.
Snakk til meg.
Har du ikke salgstall?
Ring meg når du har det.
- Hva sa de? - Et slags sentralbord-havari.
Alle linjene er opptatte. Også på lanseringsdagen.
Ro deg ned. Det kan være botulisme.
Jeg håper det er botulisme. Jeg har levert Pop-Tarts for fem millioner dollar.
Du bør ha noen tall til meg. Spytt ut!
Hva?
Er det sant?
Herregud.
Ja? Kjøpte noen Pop-Tart?
Hver eneste butikk i USA ble utsolgt på 60 sekunder.
Hva?
Som en gresshoppesverm.
Barna gjør alt for å få tak i Pop-Tarts.
Seks butikkansatte ble bitt. Det er galskap.
Det er navnet. Ingen barn vil være en firkant.
Og en firkant fra landet? Glem det.
Vi nådde månen. Frokostmånen.
Disse er de beste to rektanglene siden de ti bud.
Hva om vi tar glasur på?
- Dårlig idé. - Ja.
Så Kellogg's var på nytt kongen av Battle Creek.
Alle i firmaet var fornøyde.
Kanskje ikke alle.
Mr. Ravenscroft, stemmer det at du er en rollemodell for barn?
Ja, Deres Majestet.
Hva slags rollemodell gjør fra seg
i gangene til et av USAs mest folkekjære selskaper og roper,
og jeg siterer:
"Jeg har noen Kel-lorter til dere"?
Det angrer jeg på.
Jeg hadde spist en stor skål med Bran Flakes.
Harold von Braunhut og kokken Boyardee oppdro Eric,
pastavesenet, som sitt eget,
men fant ut at de var dårlig egnet som foreldre til en opprørsk ravioli.
Eric! Jeg ba deg ta på bassengtrekket igjen.
Dra til helvete.
- Hører du hvordan sønnen din snakker? - Så når han svarer, er han min sønn?
Vil du ha den krangelen igjen?
Tom Carvel og Jack LaLanne innså at de var del av samme hykleri,
så de åpnet butikker side om side.
- Jeg slanker dem. - Og jeg feiter dem opp.
UNIVAC ble innkalt og sendt til Vietnam,
hvor ideene hans ble enda verre ifølge dem som jobbet under ham.
Skrekk og gru!
Etter at Kennedy klemte jurene på stormelken,
pekte konspirasjonsteoretikere på bilde 263 i Zapruder-filmen,
som viser noen som leverer melk på et svært merkelig sted,
en gresskledd knaus.
Marjorie Post, en av de første kvinnelige direktørene,
ble et ikon for kvinnekampen og bygget et varig monument til feminisme,
som hun kalte Mar-a-Lago.
(FAKTISK SANT)
Til slutt la Stan ned veto mot Kellogg's, karrieren sin og hele kulturen.
Stan? Du kan ikke parkere her.
- Du er så streit. - Hva er det du spiser?
Noe jeg har funnet opp som heter granola. Og det vil begrave dere!
Ikke verst.
Få deg en jobb!
Ikke bare kunne jeg sende barna på college til flere hundre dollar...
- Fint gress. - ...jeg hadde nok til gresstorv også.
Og takket være supersuksessen til Pop-Tart, ble jeg også berømt.
Godt å se deg. Dere har visst en vinner her.
Vi elsker frokost hos Kellogg's, og vi følte det var på tide med noe nytt.
Hvorfor rektangelformen?
- Pentagrammet var tatt, Johnny. - Av djevelen.
Som med alt innen frokostblanding, var det en overraskelse inni.
Det er Andy Warhol, skaperen av pop art.
Dine 15 minutter er over, Cabana.
Bare jeg kan være avledet.
Takket være Stans titanfoliepakke, var jeg ok.
Skal jeg tro på at en Pop-Tart-pakke kan stoppe en kule?
Jeg er jo her.
Og det lille raviolivesenet, hva i helvete var det?
Jeg bare tullet litt. Uansett, jeg tror noen er her for å treffe deg.
- Mamma! Pappa! - Kom, George. På tide å dra hjem.
Greit, du skal få røntgenbriller.
Takk.
Hei.
Mamma, så du det?
Hva var det?
Steve Schwinn, er du der?
Vi driver med tøffe-tøffe toget og Snagglepuss.
Jeg skal sette i gang med Snagglepuss.
De er så...
Jeg vil ha Deputy Dawg og Snagglepuss.
Kom igjen, Marge...
Vi har én jobb.
Vil du slåss?
Karajeana.
Nei, Karajeana.
Han hadde ei jente kalt Karajeana.
Fruktslappe **** fritter, eller hva **** de heter.
En komedie, skjønner. Trodde jeg prøvde å vinne en pris.
Gi oss tertene, gamle mann!
Sakk farten!
Mike Diamond.
Frosty Tips.
Nei? Frosty Farms. Friendly Farms.
"Frosty Tips."
Tekst: Jon Haaland