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PICA-PAU AMARELO
ALMOFADA DE PUNS
Duas Pop-Tarts, por favor.
Deixe a caixa.
- Dia difícil? - Nem queira saber.
"Um dia, a avó Kellogg, enquanto fazia tartes para a família,
viu que tinha mais côdea e recheio.
Então, fez deles pequenas tartes.
Foram tão populares, que as chamou Pop-Tart."
É uma bela história.
Achas que sim? Tudo tretas.
Está na caixa, senhor.
Pois, bem, não aconteceu assim, miúdo.
Como sabe?
Porque escrevo o que está nas caixas.
Queres saber a história verdadeira?
Não.
Vá lá. É das boas.
Está bem. Mas despache-se.
Bem, no início dos anos 60,
a manhã americana era definida por leite e cereais.
O nosso leiteiro chamava-se Mike. Era um tipo fixe.
E a nossa cidade cativava a imaginação
de miúdos americanos como tu que adoram o pequeno-almoço.
Battle Creek, Michigan,
o lar dos dois gigantes indiscutíveis do mundo dos cereais,
a Kellogg's
e a Post.
E que rivalidade a deles...
Semana após semana, tigela após tigela,
a Post e a Kellogg's lutavam ferozmente para ganhar.
Mas tudo estava prestes a mudar
quando um retângulo doce e quente apareceu em cena,
ameaçando virar do avesso o pequeno-almoço americano para sempre.
Tão bom.
Bom dia, Sr. Kellogg.
Belos números na semana passada, Bob. Já viste isto?
Derrotámos os Alpha-Bits nas crianças dos quatro aos seis anos.
Letras. Má ideia. Não querem pensar, querem comer.
Leste sobre o rapaz em Bloomington que usou as letras para escrever "rabo"?
Horrível.
E isso fica no registo dele. Boa sorte a arranjar emprego.
Recebeu o memorando sobre o brinde do homem-rã?
Há miúdos a comê-los.
Se são homens-rã, encontrarão a saída.
Foste visitar o Tony?
Vou agora lá.
Mantém-no feliz.
Vietname. Parece-me boa ideia.
Queres saber o que põe um sorriso dentuço neste tigre?
Os flocos tostados com açúcar da Kellogg's.
E são tão bons!
Thurl, podes dizer o "tão" com mais entusiasmo?
"E são tão bons!"
- Estás a ensinar-me a representar? - Nem pensar, Thurl.
Não brinques, jovem.
Vou ensaiar o Lear, às 16 horas. Podes só dizer-me o que queres?
Ir para casa.
Olá a todos.
- Olhem quem está cá. - Bom dia, Thurl.
É bom, Bob? É? Já viste o guião de hoje?
Ficará bom, Thurl. Temos os melhores redatores de cereais.
É verdade. Somos tão abençoados. São ótimos. Ótimos.
É isso.
É a fala que procurávamos. Vamos repetir.
Sim, depressa. Depressa, enquanto o sinto.
- Pronto? - A filmar.
Flocos tostados com açúcar.
São ótimos!
E corta.
Thurl, voltaste a fazê-lo.
Obrigado. Sois muito amáveis comigo. Sois muito amáveis.
Bravo!
Distingo-me graças a vós.
Obrigado.
Bob, um momento. Estava a pensar: há algo que possa ser feito
quanto à temperatura dentro da minha cabeça?
Estou literalmente selado lá dentro.
Vou falar com o laboratório.
Ótimo. Obrigado.
- Onde é o laboratório? - Não existe.
- Sr. C. - Poppy. O que é isto?
Os testes aos seus Fruit Loops.
- Que tal? - Os números não são bons.
Ficam moles em 14 segundos.
Não flutuam no leite. Afundam como chumbo.
- Dececionante. - Quer ouvir os comentários?
- Nem por isso. - São: "não gosto",
"basta, por favor" e "aonde foram os meus pais?".
Está bem. Dobrem o açúcar, tripliquem o glúten
e "Fruit" passa para "Froot".
Isto não tem fruta.
Obviamente, a fruta não sobrevive numa caixa.
Claro que não.
Sr. Cabana.
Rapazes...
Vou direto ao assunto.
Fartámo-nos de estar em supermercados.
Estamos a ficar famosos. Queremos gravar, jogos de tabuleiro...
Talvez um filme na praia.
Diz-lhe o título.
Os Krispy Boys a Surfar.
Sim. Somos populares, Bob.
Queremos mais.
Mais? Aqui têm mais.
Vamos juntar um tipo novo. Que tal Snap, Crackle, Pop e Boing?
Querem dividir o salário por quatro com o Boing?
Ou posso contratar o Cocó, a Palmada e o Sorriso,
porque posso substituir-vos a todos!
Assim.
Está a brincar. Ele adora-vos.
Para a Caverna dos Krispy, agora.
Do recentemente renovado Holiday Inn em Battle Creek, Michigan,
os Prémios Tigela e Colher de 1963,
a noite de honra dos cereais.
Com as salsichas Oscar Mayer.
Quando acabarem o pequeno-almoço, estaremos à espera.
Seja o que for, o meu gerbilo adora.
Madame Cereal.
Mna. Marjorie Post.
Ora, ora, o Rei Kellogg.
Boa sorte para hoje, não que precise, certo?
Não sei. Aquela sua gravilha frutada causou sensação.
Arroz. Fruity Pebbles.
Rick Ludwin, também da Post. Há anos que o como.
Eu sairia.
Sabe que não temos hipóteses contra vocês.
Bem, foi um ano muito bom.
Devia desfrutar.
São os anos 60.
- As coisas estão a avançar depressa. - Como assim?
Há sempre uma surpresa na caixa. Não há, Eddie?
Saudações, irmãos Kellogg.
Louvados sejam.
Olá, Isaiah. Conhecem o Isaiah Lamb, da Quaker?
Algo de novo nas nomeações, esta noite?
Não, nada de novo.
Aveia original, sabor original.
Sim, sabor...
- O quê? - Nada.
Esta gente da Kellogg's... Que a paz esteja convosco.
Porque continuam a aparecer?
- Misturar religião com cereais, porquê? - Para vender pouco?
Senhoras e senhores, o vosso anfitrião, o Stu Smiley.
Adoro este tipo.
E bem-vindos ao Tigela e Colher. Como estão?
Olhem só. Alguém vos açucarou os flocos.
Adoro a malta dos cereais. Sim.
Adoro a frente da caixa com as sugestões de apresentação.
Tenho uma sugestão para vocês. E encherem a caixa?
Porquê tanto ar?
Vai ser uma bela noite.
E vamos começar com o nosso primeiro prémio.
É "A Melhor Mascote de Caixa".
E o vencedor é...
... a Kellogg's.
O Cabeça de Maçã dos Apple Jacks.
Este é teu.
Bem, é de todos.
Sobretudo meu.
"Saco Mais Fácil de Abrir."
A Kellogg's!
Sim!
Kellogg's, senhoras e senhores.
Kellogg's, malta. Vá lá!
"Melhor Uso da Niacina."
Acertaram. A Kellogg's, malta.
Pagãos.
Deixem o grão falar por si mesmo.
Nem sei onde os vou pôr.
Porque estão a sorrir? Estão a perder em tudo.
E o padre diz: "A sério? Era, quando a conheci."
Talvez estejam felizes por si, Bob.
Ficariam felizes se fôssemos arrastados pelas ruas como o Mussolini.
O Mussolini? Vá lá, Bob. Anima-te. Ganhámos a noite.
Não sei.
Acho que sabem algo que não sabemos.
E agora, em memória.
Façamos uma pausa para recordar alguns dos cereais que perdemos este ano.
Comemos-vos o quanto pudemos.
BURACOS DA AVÓ
O que estão os miúdos a fazer?
- Vêm pela gosma. - Quem vem pela gosma?
Eles. Quem vem, vem pela gosma.
- A gosma? - A gosma!
Vocês estão bem?
Claro. Vivemos em boas casas e tomei um pequeno-almoço completo.
Mas vimos aqui por isto.
- É lixo. - É?
Ou é uma delícia do destino que o sistema não quer que comas?
Não, espere.
Tem de comer assim.
Coma.
- Têm um coiso recheado com fruta. - Coiso? Quem tem um coiso?
A Post. Eles conseguiram. É um coiso com compota.
Transportável, quiçá aquecível.
Até pode ser nutritivo.
Não é possível.
É como um balão a sair de um volante num acidente, uma loucura.
Eu provei-o.
- Onde? - Num contentor do lixo.
Mas não estavas a trabalhar nisso? Disseste ser um beco sem saída.
E é. Pensávamos que era. A Post deve ter conseguido.
Pode afundar-nos.
A Kellogg's não sobreviveria.
Estás agitado, Bob.
Olha para estes prémios. Ganhámos tudo no Tigela e Colher.
Edsel, o Tigela e Colher é nosso.
Sabe como me esforço para impedir que isso se saiba?
- É uma farsa. - É um bom espetáculo.
O espetáculo acabou.
Sabes o que isto significa?
A Post será o novo rei de Battle Creek.
E nós seremos o quê?
Somos papas de trigo.
Queria pagar a universidade aos meus filhos.
São 200 dólares por ano.
Acho que a minha família tinha razão.
Serei o primeiro Kellogg a falhar.
Não falhou. Tem de fazer algo para falhar.
Calma com os insultos, Bob. Também ficarias sem emprego.
Eu sei. Serei um vadio dos comboios,
a cozinhar carne num pau sobre um barril com fogo.
Já não se pode dizer "vadio". Preferem vagabundo.
Acho que acabou o meu sonho de um dia ter um relvado a sério.
- Mas tens um relvado. - Não é relva.
Quero relva. Já viu erva dessa?
Espessa? Mesmo verde?
Estendem-na como massa de pastel.
É o teu sonho? Não sentes como as pessoas normais, certo?
Sim. Sinto-me bem.
Temos de descobrir se isto é real.
- Preciso do Chester Slink. - Quem é esse?
Estou ao telefone, Bob.
Da CBS News, em Nova Iorque.
Este é o CBS Evening News com Walter Cronkite.
Notícia de última hora, grandes notícias do mundo do pequeno-almoço.
A empresa de cereais Post, de Battle Creek, Michigan,
terá inventado um pastel não perecível para o pequeno-almoço.
Não perecível.
Ena!
Mais, depois disto.
E saímos do ar.
Numa nota pessoal,
o papá comprou um WHEE-LO.
WHEE-LO.
Vai, mas volta sempre para mais.
Tal como a patroa.
Este é o Chester Slink, o nosso chefe de segurança.
Chester, diz-nos o que descobriste.
Esta filmagem foi feita, esta manhã, pelo nosso infiltrado na Post.
- Não vejo nada. - É o melhor que temos.
Um dos nossos faz-se passar por contínuo com uma câmara acoplada à esfregona.
Muito corajosos estes homens com as esfregonas.
Achamos que isto é o que o Bob comeu no contentor do lixo.
Claramente, é uma gosma com fruta.
Será à base de pectina?
À base de pectina.
Pectina.
- O que foi? Que barulho é esse? - Tira-me a esfregona da cara.
Trabalha!
Espere. Pare o filme.
É a minha pesquisa.
Sim. É possível que tenham um infiltrado connosco.
É improvável.
Recentemente, dupliquei a nossa segurança.
Agora, temos dois guardas.
Pode fazer isso depois?
Estamos numa reunião.
Desculpe, mas estou a dias
de um petisco de fruta que vai derrubar o produto deles.
É uma lata de sardinhas?
Era.
Mas, em vez de sardinha oleosa do Mediterrâneo,
contém um delicioso puré de fruta fresca.
Apresento-vos o Frui-dine da Kellogg's.
Este parece estar comprometido. Isso acontece.
A minha equipa também está próxima de algo chamado Grudes de Milho.
E isso é?
São Corn Pops recheados com creme de milho.
E são pegajosos.
Saiam todos. Leva isso.
Salva-nos, Bob.
O que for preciso. O que precisares.
- Preciso da Stan de volta. - Não.
- A Stankowski, não. Não dá. - Eu sei que a Stan não é fácil.
Não é fácil? Nem sequer conseguias lidar com ela.
- Resolvemo-nos com o sistema do veto. - O quê?
Demos um ao outro o poder
de vetar qualquer coisa que a outra pessoa fazia de irritante.
Para reduzir a tensão.
Almoços fedorentos. Cintos estranhos.
Isso é interessante.
Porque a minha empresa está à beira do colapso total!
Por isso, precisamos da Stan.
Alguém sabe onde está a Stan?
CABO CANAVERAL
Três, dois, um. Ignição.
ENSAIOS NA LUA: ENCONTROS COM EXTRATERRESTRES - 14 HORAS
O extraterrestre é hostil.
O extraterrestre é manhoso.
Se tiverem fome na Lua, inventei isto.
É um bolinho num tubo.
- E eu não fazia isso? - Vejo em sabores, piloto.
Só sabes fazer asneiras e carregar em ejetar.
Cabana.
Nem acredito que deixam aqui as chaves.
Gostam mesmo da Lua.
Estava à tua espera. Desta vez, a Post apanhou-te pelos frutos.
Toma. Prova isto.
- Tem um toque forte. - Boa descrição.
Sei que estás em apuros, mas não quero voltar para a cidadezinha.
- O que tem a NASA de tão bom? - Não têm medo do futuro.
Temos uma coisa chamada forno micro-ondas.
Cozinhou uma refeição congelada em 25 minutos. É um facto.
Sim, para sete tipos.
Falo de infâncias felizes para crianças americanas.
- Vamos à Lua. - A Lua. Deixa a Lua em paz.
Olhas para cima e está ali. Estará sempre lá. Não lhe mexas.
Enfias gosma em tubos para fumadores com Corvettes
e cortes à militar.
Vão subir, descer, tornar-se alcoólicos e divorciar-se.
Os chimpanzés são mais espertos.
- Como conseguiu a Post? - Sei como. Roubaram-nos a pesquisa.
- Usaram goma xantana? - Xantana.
Não volto a trabalhar para o Edsel.
Não achas mesmo que vão à Lua, pois não? A sério?
À Lua?
- Não, não acho. - Não.
- Vamos. - Vamos.
Estamos em apuros, senhor?
Digam à Mna. Post o que estavam a fazer na nossa lixeira
e tudo o que quiser saber.
Olá, meninos.
Mexe-te.
Soube que estes patifes foram fazer uma caça ao tesouro.
É a nossa propriedade patenteada.
Sabem o que é violação de marca registada?
É a violação dos direitos exclusivos de uma marca patenteada
sem a autorização do proprietário ou outros licenciados.
Ouçam-me bem, bonequinhos.
Não têm noção, pois não?
Talvez queiram saber.
- Não está a pensar... - Traz uma caixa de x19.
Mas só temos um protótipo não testado.
- Não posso recomendar... - Não podes?
Não percebes, Ludwin?
Por fim, esmagarei o grande K vermelho que nunca para de olhar para mim!
Odeio-os.
Onde raio estão?
ULTRASSECRETO
Ludwin...
Tens de ser tão dramático?
Porque cheira assim?
Há uma pequena quantidade de petróleo nesta versão.
Esquece a torradeira. Ficam crus.
Não acredito que estou a dizer isto,
mas isto é ainda melhor do que o que está no lixo.
"Melhor do que o que está no lixo." Foi o que disseram sobre os Grape-Nuts.
Vamos ter de usar cada centímetro deste espaço.
Presumo que prefiras retomar o nosso sistema de veto.
- Acho sensato, Bob. - Algum problema?
Não. Algum problema?
Não.
Eis a equipa vencedora!
Leite e cereais.
Manteiga de amendoim e geleia. Stankowski e Cabana.
Agora, sei que os venceremos. Estás com bom ar, Stan.
Tu estás igual.
Acabei de perder 11 kg.
- Não tenho saudades. - Nem é suposto.
- Ninguém quer 11 kg de gordura. - Foi o que disse. Não tenho saudades.
- Stan? - Porque se está a passar?
Ainda gosta da Margie Post?
- Podes deixá-lo em paz? - Não é verdade.
E uma Post e um Kellogg não estão destinados. É proibido.
- Isso não o torna mais sensual? - Está bem.
Eu disse-te que ela era tola. Não é um homem de negócios.
- Não sou um homem. - Pronto. Vamos recomeçar.
E se, agora, nós os três comermos uma tigela de cereais?
Claro. Porque não? Comia uma.
- Siga. - Toca a comer.
A magia dos cereais é comermos e bebermos ao mesmo tempo com uma mão.
O que temos de fazer é recriar esta satisfação eufórica.
Mas de uma forma nova.
Todos os homens da Kellogg's estão à tua disposição.
Isso não vai resultar! Se queremos derrotar a Post,
precisamos das mentes mais inovadoras e originais dos anos 60.
Achas que as arranjas?
Já estão num avião.
Bem, este não.
E este está num autocarro.
E o Einstein está morto. Mas o resto...
20 DE JULHO DE 1963
Hoje, a Kellogg's anuncia
que entra na corrida para reinventar o coiso do pequeno-almoço.
Chamo o nosso chefe para a inovação,
o Robert Cabana, para vos contar tudo. Bob?
Os homens corajosos que veem aqui passaram por várias avaliações inéditas.
Cada um está no topo da sua área.
Inventivos, visionários, destemidos.
O génio dos gelados, o Tom Carvel.
O fabricante de bicicletas, o Steve Schwinn.
Inventor dos Sea-Monkeys e imigrante alemão,
o Harold von Braunhut.
O génio das almôndegas enlatadas, o Chef Boyardee.
O ícone musculado da aptidão física, o Jack LaLanne.
E, da IBM, a máquina mais inteligente alguma vez feita,
UNIVAC, o computador.
Eis os primeiros pilotos de prova da Kellogg's.
Perguntas?
Sr. LaLanne, este tipo de comida faz parte da sua dieta?
O açúcar é veneno,
por isso, estamos a desenvolver algo novo, o xarope de milho rico em frutose.
Sr. Schwinn, porquê sair da maior empresa de bicicletas
para fazer um comestível desconhecido?
Vamos fazer isso?
Próxima pergunta.
Sr. Carvel, a sua voz é notoriamente pouco agradável.
- Porque entrou nos seus anúncios? - Vá chatear outro, Sally!
Tom.
NASCIMENTO 18-05-1917
MORTE 24-03-1985
NASCIMENTO 23-08-1891
DATA DA MORTE HOJE
Sr. von Braunhut, onde estava no início dos anos 40?
Isso é para eu saber e a senhora não descobrir.
Muito bem. Obrigado a todos. É tudo por hoje.
Desculpe. A minha questão era séria.
- Podemos seguir em frente? - Obrigado e até breve.
A América vai apaixonar-se por aqueles tipos.
- Há coisas a resolver. - Quão magistral foi o Tom Carvel?
Ameaçar uma jornalista ou usar uma camisa suja?
Foi, não foi?
- O que faziam os leiteiros ali? - Sentem-se.
Escondi-vos isto ao longo dos anos,
pois não sabia como abordar o assunto.
Como sabemos, no início, ordenhavam-se as vacas por diversão.
Era só um líquido branco nojento,
a pingar de uma besta estúpida,
que era divertido de atirar às miúdas.
Mas um rancheiro,
o Milky Cashman, serviu-o numa tigela de cereais secos,
nascendo um negócio milionário.
Sabem, o leiteiro sorridente e amigável,
é tudo falso.
São um grupo ganancioso e rude,
que protege o que é deles.
Estamos a desenvolver um produto que não precisa de leite.
E o Milky Cashman?
Foi a primeira pessoa desaparecida na lateral de um pacote de leite.
O seu próprio pacote de leite, porra.
Desculpa o palavrão.
- Não é um palavrão. - O que significa isto?
Que estamos prestes a ter algumas pessoas muito poderosas muito zangadas.
Não tenho medo da malta das natas azedas.
Com esse tipo de atitude ainda acabas atrás de uma vaca.
A ver-lhe o rabo.
SEMANA 2: DESENVOLVIMENTO DO COISO
Bob, é a Purvis Pendleton, da IBM.
Obrigado por nos emprestarem isto.
Na verdade, até estamos contentes por nos livrarmos dele.
"Olá, Stan."
"À mama ou a biberão?"
Nenhum deles.
Não respondas.
Não, UNIVAC. Não!
Já falámos sobre isto.
"Sea-Monkeys."
"Os animais divertidos que criamos"?
- Vá lá. - Ei-los. Tão simples.
Deitamo-los, mexemos a água...
Vede, vida!
- Genial, não? - São só ovos de camarão secos.
Correto. Inúteis. Mas a miudagem dá-me a sua mesada.
- Enganar crianças. Adorável. - Não me interprete mal. Adoro crianças.
Mas, devido a uma partida da natureza, não posso ter filhos.
Para onde estás a olhar? Não me vês a abrir o coração?
Não me mande para Itália.
Tenho dívidas. Homens maus querem magoar-me.
É marisco do bom.
Disseste que eles eram génios.
Foram os génios que arranjámos.
- Tenho de falar com o Jack sobre... - O material dele?
Sim, distrai.
Ele aparece assim na TV? Ou só da cintura para cima, como o Elvis?
Espero que sim.
ELE TEM OS TOMATES À SOLTA
Tem razão.
- Que tal o teu hotel? - É bom.
- Puseram-me no Holiday Inn. - É ótimo no Holiday Inn.
- Máquinas de gelo em todos os pisos. - Cobertura no tampo da sanita.
Negócio com classe.
Só para esclarecer, queres um visual sóbrio.
É estranho. Não sou uma boneca. Mas sê-lo-ei, se quiseres.
Faz algo. Não importa.
- Certo, chefe. - Pronto.
KELLOGG'S ANUNCIA PILOTOS DE PROVA
Têm o LaLanne?
Contratam peritos injustamente.
Tinha-os de costas,
virados como uma tartaruga.
- Quando estaremos nas prateleiras? - Estamos no laboratório.
Há algo que causa alergia no rabo.
Tu é que me dás alergia no rabo, Ludwin.
- E precisamos de um nome. - Qual é o melhor que temos?
Temos três.
Delícias Doces, Géis-Maravilha e Tostas Frescas.
São todos muito fortes. Há um vencedor óbvio.
Sim.
- Delícias Doces. - Tostas Frescas.
Ludwin, põe-me a porra dessas frituras moles de fruta,
ou lá como se chamam, porta fora e pelas goelas das crianças.
Mas ainda nem sequer negociámos o espaço nas prateleiras.
Deixa isso comigo.
Gosto de Frituras de Fruta.
É divertido. Original. Fiquemo-nos por esse.
Ou fiquemo-nos por isto.
Devíamos ter contratado pessoas que sabem mais sobre comida?
Possivelmente.
Trompetes, fanfarras, alarmes, pois o ensaio está prestes a começar.
Este espaço foi reservado para mim e para os meus atores.
Para fazer o quê?
Philip, um panfleto, por favor.
"A Kellogg's apresenta Thurl Ravenscroft como Rei Lear.
Totalmente recriado e reinventado por Thurl Ravenscroft,
com Thurl Ravenscroft."
E depois diz "Thurl Ravenscroft" outra vez no fundo.
Isto é Shakespeare dos anos 60.
Deus sabe, é tão relevante como foi.
Não podia ser mais irrelevante.
Thurl, agora, não podes estar aqui.
Creio que o meu contrato é claro.
Sou o vosso tigre ridículo
em troca de trazer alguma cultura à ralé desprezível e idiota do Michigan.
Refere-se a mim?
- Sim. - Stan, obrigado.
Thurl, és a nossa estrela mais importante.
Mas agora não podemos priorizar a arte.
Estou a ver. Como está o laboratório, Bob?
A temperatura da cabeça...
Ótimas notícias. Vão poder pôr uma bomba de refrigeração nas bochechas.
Ai sim?
Não.
Bela coroa do Burger King.
Gosto do seu penteado. Parece um telefone.
Gosto do seu bigode.
- E eu do seu. - Gosto dos seus dentes de cadáver.
Não entreis numa discussão.
Mas, estando numa...
... cuidado comigo.
- És o quê, algum palerma? - Vou indo.
Desculpe. É o Sr. Kellogg.
Convocaram as cinco famílias dos cereais.
Quem?
Quem achas? A Marge Post está a fazer das suas.
MERCADO
Agradeço a vossa presença.
A General Mills,
a Ralston,
a Quaker
e a Kellogg's.
E obrigada ao Ernie Keebler por fornecer as Fudge Stripes.
A comida é grátis?
- Prestemos atenção. - Certo.
Deixe-se de tretas, Marge. Diga logo.
Foi por isso que convoquei a reunião.
Respeito.
Nós, na Post, quebrámos, por fim, a barreira do pastel de fruta.
- Porque roubaram a nossa pesquisa. - Mesmo assim.
Porque não difundir esta tecnologia para podermos todos beneficiar dela?
- Como nos Raisin Bran. - Desta vez, não.
Eis os meus novos termos.
A partir de agora, a Post tem o melhor espaço nas prateleiras.
Nada perto da comida kosher ou comida de gato.
Nos desenhos animados de sábado, quero o Deputy Dawg e o Snagglepuss.
Vá lá, Marge!
E não quero mais personagens de Claymation com temas religiosos.
São uma seca.
Posso ficar com esses.
Como sabemos se pode ser produzido em grandes quantidades?
Saberão quando o virem nas prateleiras, para a semana,
e a voar delas.
Há sempre um brinde no interior, não é, Eddie?
Para a semana? Pensei que tínhamos meses.
O que foi aquilo? Não gosta dele, pois não?
É impossível, Ludwin. Uma Post e um Kellogg, é proibido.
- Isso não o tornaria mais sensual? - Espero que morras num incêndio.
Estamos mortos. O meu legado.
A minha relva.
É ousado pôr chocolate em cima de uma bolacha,
pois já é algo doce que fica mais doce.
Mas o açúcar nunca é demasiado.
A não ser que não haja o suficiente. Faz as malas.
Vamos estragar os planos da Post.
PORTO RICO
Para que saibas, ele é muito perigoso e adora entretenimento ao vivo.
E controla 99 % do açúcar mundial?
É um homem muito importante. Chamam-lhe o El Sucre.
Os meus amigos da Kellogg's. Por favor.
El Sucre, que bom voltar a vê-lo.
Casa fantástica.
Obrigado. Mas a argamassa na tijoleira não ficou bem.
Estes tipos da tijoleira... Devia ser branco puro.
É mais um branco sujo. Vão ter de refazer tudo.
Têm tantas amostras que enlouquecemos.
Diz que sou louco?
Não.
El Sucre, queremos aumentar o nosso stock mensal de açúcar.
Sim. O meu pó branco especial viciou-vos, não foi?
Mas os negócios podem esperar.
Nesta vida difícil, há também que aproveitar, não?
Um pouco de entretenimento.
De Cal Neva Lodge, no Nevada, recebam o Eddie Mink e o Danny.
Muito obrigado.
Olá, Danny.
E esta linda casa?
Sim, se ignorares a argamassa de treta.
- Foi direto ao assunto. - Qual é o problema?
Tem borrões. É tudo...
É tão difícil fazer as pessoas rir. Mas tão importante.
Bem, senhores, voltemos ao trabalho.
- El Sucre, viemos por causa do açúcar. - Sim, é por isso que todos vêm.
- De quanto estamos a falar? - Queremo-lo todo.
Então, vão finalmente acabar com a Post.
Vai custar-vos bastante.
Temos algo muito importante a sair. O dinheiro não será um problema.
Eu sei que não.
Pois, no meu negócio, já diz o ditado: "Paga-nos ou matamos-te."
- Agradeço. - Sim.
- Está bem. E aí está. - Sim.
Muito bem. Obrigada... pelo negócio e...
Não. Obrigado eu.
E boa sorte em tudo o que está a fazer, sobre o qual não conseguimos falar.
Para a próxima.
Estou a morrer, Eddie!
Estiveste bem, miúdo.
- Estiveste muito bem. - Nem acredito que continua a atuar.
É profissional.
- Compraste-o todo? - Todo.
É muito açúcar e muito dinheiro.
E não se brinca com o El Sucre.
- Vai resultar. - Já resultou.
Deixa-me ver.
Não há fumo nas chaminés. Não estão a fazer nada.
Isto é bom.
Isto é muito bom.
- Está bem, minha senhora? - Claro. Arranjaste açúcar?
Talvez tenha algo melhor.
É um adoçante artificial. Chamam-lhe "Cancerídoce".
Mil vezes mais doce do que o açúcar.
Mas os problemas de saúde são tremendos.
Nistagmo, gota, perda da língua, terrores noturnos, suores noturnos
e, o nosso velho amigo, alergias no rabo.
Para.
Está bem. E isto?
E se mudarmos completamente de rumo? Retiramos o açúcar todo.
Tornamo-nos na primeira marca do pequeno-almoço saudável.
Tornar positivo o negativo.
Pelas crianças.
Imagine uma nova geração americana
em forma, saudável e equilibrada.
Então, o que acha?
- Posso ajudá-lo? - Não, estava só a admirar a sua carrinha.
Bela máquina.
Pois é.
É o cálcio no leite que mantém os ossos fortes.
Sem leite, os ossos partem-se.
Estalariam.
- Um bom dia, Sr. Cabana. - Sim. Igualmente.
SEMANA 4: PROTÓTIPOS DO COISO
Como estão os pilotos?
Estão muito longe.
Talvez tão longe que estão mais perto do que pensam.
Acho que ele não te ouve.
- O quê? - Eu disse que...
Pronto, Steve, é agora.
Não consegui arranjar coisos de comida propriamente ditos.
Mas construí esta nova bicicleta Sting-Ray
que é mais pequena e mais fácil para um miúdo manejar.
O quê?
Não importa o que faças. Importa o que lhe chamas.
Por isso, o produto novo devia chamar-se "Fuça da Kellogg's".
Isso é um gelado da minha cara?
Sim.
- Não vejo perda de tempo. - Acertaste no nariz.
Além da nossa missão,
percebi que tinha as calças erradas até um amigo me ter posto nos eixos.
Foi por isso que inventei o Fato Sauna da Kellogg's,
calções de perda de peso insufláveis que prendem o calor e a humidade
e que dizem ao mundo: "Olhos aqui em cima, não em baixo."
Inspirado pelos ravióis dele,
amassámos a borda da massa para reter a compota.
- É qualquer coisa. - É o Camarão de Fruta da Kellogg's.
O que fizeste? Porque se mexe?
Fiz ravióis com os Sea-Monkeys.
- Puseram os Sea-Monkeys lá dentro. - Eram morangos, idiota.
Ai o esparguete...
Introduzi todos os dados no UNIVAC para análise.
"A Post ganha."
Não precisava de um ábaco de um milhão de dólares para mo dizer.
É lixo.
Tudo lixo.
- E agora? - E agora? Eras a minha "e agora".
Estes tipos eram o teu "e agora". Diz-me tu. E agora?
Então, já acabámos?
Mudei a minha família toda para cá. A minha mulher está num grupo de leitura.
Ela escolheu o livro.
Eu ia à Lua, Schwinn.
Eu ia para a Argentina.
Olá, Sr. Cabana.
Butchie, Cathy, o que fazem aqui?
Não estão na lixeira da Post?
Começaram a pulverizar urina de coiote para nos afastar.
Que pena. Não vão encontrar nada de bom no nosso lixo.
- Não? Olhe para isto. - O que é isso?
São flocos secos e marshmallows derretidos.
É um regalo.
Sabe, Bob, já passámos por isto.
Ao lidar com o lixo, as expectativas convencionais vão ao ar.
Combinamos o que temos.
Vocês são mesmo filosóficos nestes contentores.
Combinar o que se tem.
Caramba, eles não são meigos.
- Já comeste lixo, Stan? - Claro.
Abandonas todas as tuas expectativas e combinas o que tens.
Vou mostrar-te algo.
O Chef Boyardee e o tipo dos Sea-Monkeys,
a amassadela inteligente da borda da massa para vedar o recheio.
Tom Carvel, a importância do nome.
Está bem.
Então, o Jack LaLanne,
os calções forrados a metal mantêm os frutos húmidos e frescos.
Sim. O UNIVAC.
Os cartões perfurados, a forma retangular com buracos.
E o Steve Schwinn, o querido e doce Steve,
que inventa coisas fáceis de manejar para crianças.
E talvez não saibam mexer num forno.
- Mas sabem mexer numa torradeira. - Numa torradeira.
Ou seja, pacote de duas unidades,
forma retangular,
bordas seladas,
recheio de fruta
e um nome cativante.
Damos à manivela.
Stan, amiga, creio que dividimos o átomo do pequeno-almoço.
O Carvel é ótimo no twist.
- É assim que inventa o gelado. - Parece lascivo, animalesco.
- Elas adoram tipos que dançam o twist. - Porquê?
O movimento do ombro em oposição à rotação da anca,
implica estabilidade financeira.
Sabes, Boyardee, a nossa criação está a evoluir.
Pu-lo num aquário e ele nadou.
Tão feliz.
É um milagre. É um rapaz a sério.
Seja o que for, o lugar dele é numa lata.
Quão perto estamos de um protótipo comestível?
Posso dizer-te que não o vamos ter amanhã de manhã.
Uma golada pelos calções!
- Golada! - Golada!
Açúcar. Precisamos de açúcar, Ludwin. O que disseram os havaianos?
Precisam do que têm para as rodelas de ananás.
- Uma marca famosa? - Não, marca branca.
- A sério? - Se fôssemos a Cuba...
Cuba? Sei quem pode ajudar.
Mas é um careca baixo, mal-humorado e perturbado.
- O Tio Fester? - Não, mas gosto dessa série.
Faz as malas, Ludwin.
Vamos a Moscovo.
MOSCOVO
Muito obrigada por nos ajudar com o nosso problema do açúcar, Nikita.
Ele quer muito saber como vais cumprir a tua parte do acordo.
Pediu cereais americanos divertidos
para a União Soviética e demos-lhe ouvidos.
Mas não temos escutas nem espiamos.
Como se sabe, as crianças russas gostam de beterraba.
Portanto, vão adorar
as Argolas Borscht.
Muito bem. A seguir,
os Krumb-Lins.
Nada como o Krumb-Lin.
E, finalmente,
diga olá aos cereais com álcool favoritos de todos,
os Conde Vodkula.
"Quero comer os teus cereais."
Cala-te. Quer provar?
Prova primeiro.
Tentam envenenar o Sr. Khrushschev.
Prova, Ludwin.
Mas não os víamos desde a alfândega.
Come.
Combinado.
Boa! Quando podemos esperar o primeiro carregamento de açúcar?
Ele diz que tudo depende de se fazes sexo com ele esta noite.
Senhora...
- Precisamos do açúcar. - Queres fazê-lo?
Não, mas comi o cereal envenenado e estou bem.
Uma pergunta rápida. Acha que ainda se pode beber este leite?
- O quê? Como saberia? - Cheire.
Não está bom.
Qual é a validade?
Dia 3 de julho...
Toca a acordar.
Bem-vindo à Friendly Farms, Sr. Cabana,
onde a vida começa.
O leite que cheirou passou da validade há cinco semanas.
Mais um minuto
e agora não estaria a cheirar nada.
- É leiteiro? - O meu nome é Harry Friendly.
E pode dizer-se que sou o leiteiro.
Sabe o primeiro sabor que um ser humano sente ao nascer?
Compota de maçã?
Leite, Sr. Cabana.
Pois...
E, no negócio do leite, não fazemos apenas parte do sonho americano.
Somos o branco, no vermelho, branco e azul.
Somos a nata que sobe tão famosamente até ao topo
e o senhor, Sr. Cabana,
tornou-se o coalho irritante branco que se cola no fundo.
Apesar dos seus anos no mundo do pequeno-almoço,
parece que lhe escapou algo.
Não há cereais sem nós.
Então, compreenderá como me frita os huevos
ver-vos a aliviarem-se nos nossos rios de ouro branco.
Há quanto tempo nos conhecemos?
Desde que me capturou.
O que fazer?
Só para não se esquecer de mim e dos rapazes aqui,
levem-no à coxia.
É um homem de família.
A coxia, já disse!
A coxia? Qual delas? A de um cinema ou sala de concertos?
Vai haver um concerto.
Bob?
Mais um minuto.
Querido, estás aí há mais de uma hora.
De certeza que estás limpo.
Mas a minha mente!
Como o consigo esquecer?
E como está o meu bebé, hoje?
O papá trouxe o pequeno-almoço, docinho.
Desapareceu. O que lhe fizeste, seu pão de alho das massas?
Tenho um bolo tradicional.
Está nas paredes.
Pequenino?
Tenho comida de peixe para ti.
Comida de peixe para ti!
Vem ver.
- Não sabia a quem mais ligar. - Fizeste a coisa certa.
- Olá, malta. - O que te fizeram?
Obrigaram-me a andar na coxia.
- Aqueles canalhas da lactose. - Não foste o único a sofrer.
Atrasámo-nos a pagar ao El Sucre, e ele passou-me diabetes.
Desculpa. O quê?
Sim. Acabei de vir do médico.
VOCÊ E A DIABETES
Ninguém disse que isto ia ser fácil!
Um dia, na NASA, perdemos o Gus Grissom
e o nosso melhor macaco espacial num acidente.
E os registos dentários deles eram tão semelhantes
que ia demorar semanas para resolver.
Estás a dizer-nos que há partes de macaco
misturadas com os restos mortais do comandante Gus Grissom?
- Isso é confidencial. - Mas acabaste de nos dizer.
- Não. - Sim. Estavas ali...
- E disseste. Eu... - Basta!
Ouçam, estou fora do projeto.
- O quê? - É demasiado. Foi demasiado longe.
Ninguém quer saber duns retângulos parvos para o pequeno-almoço.
- Querido? - O que se passa?
- Estão a aterrar no relvado. - Vão arruinar-te o pátio.
- São da Kellogg's? - Sim.
Devo levar-vos à Casa Branca. O presidente quer ver-vos.
Vamos!
Posso vestir-me?
Não tem tempo.
Por amor de Deus!
Eu tinha ambições políticas, mas não era amável, segundo a minha mãe.
- A tua mãe parece ser uma grande senhora. - A melhor.
O que raio tens vestido?
Era tudo o que tinham para mim. Era do Taft.
William Howard Taft, o primeiro presidente com 130 kg.
Há um Baby Ruth meio comido no bolso.
Mastiga-o devagar. Isso é história.
- É bom ver-vos, malta da Kellogg's. - Eu... Esqueça.
Vocês já pensaram em chamar Jackie O's a cereais?
É só uma ideia, mas acho que ela ia adorar.
Obrigado, senhor. Vamos pensar seriamente nisso.
Sim, estou tramado, desde que a outra me cantou os parabéns.
Seja como for, fomos informados
de que os foleiros da Post trabalham agora com o raio dos russos.
Porque fariam isso?
Obviamente, porque vocês, idiotas, lhes cortaram o fornecimento de açúcar.
Agora, o Khrushchev quer ajudá-los, obtendo-o na Cuba comunista.
A ilha é cana-de-açúcar.
A ideia de as nossas crianças americanas acordarem de manhã
com um bolo comuna deixa-me aceso
e eu já estava aceso graças à supramencionada loiraça.
Vocês têm de ganhar. Estão a progredir?
- A progredir? Mostra-lhe, Stan. - Sim.
Não está à escala, mas...
Incrível. Têm quê, cinco anos?
O Joãozinho desenha melhor do que isso e algo se passa com ele.
Sr. Presidente, para ser sincero, precisamos de ajuda.
Deixe-me ver se entendi.
- Perguntou-me se podia ajudá-lo? - Bem...
Pensei ter sido claro no meu discurso inaugural...
- E foi. - Belo discurso.
"Não perguntem." Não foi claro? Duas palavras. Ou seja, não perguntem.
Sem perguntar nada, que tal uma história?
Era uma vez
uma boa empresa de cereais
que tinha problemas com o leite organizado.
Já percebi.
Vou mandar o meu irmão Bobby apertar com esses adoradores de vacas,
mas não porque perguntaram.
Não o vamos desiludir. Vamos fazê-lo por si, como disse.
- Credo... - Senhor, a sua próxima marcação chegou.
- Quem é? - As Gémeas Doublemint.
De vestidinho?
Sim, Sr. Presidente. De vestido.
Cavalheiros, se me dão licença, está na hora do privilégio executivo.
- Posso ficar com isto? - Não perguntem!
Pois.
Presumo que a Jackie ainda esteja a comprar chapéus.
CERVEJA
O BAR ESTÁ ABERTO
Tentei educá-los.
Dei-lhes Lear.
- E enxotaram-me, como um cão. - Não me incomoda.
Os problemas ajudam o negócio. Adoro a angústia dos outros.
É pena.
Tinha bilhetes para a estreia.
Desculpe?
Vi a sua peça a solo de Doze Homens em Fúria.
Sim? Senti que nunca captei a fúria dos homens seis a nove.
Profundo, ainda assim.
Posso?
- Mike Diamond. Friendly Farms. - Thurl Ethan Ravenscroft.
Esses bilhetes não são reembolsáveis, já agora.
Gentalha da Kellogg's. Pessoalmente, acho que os produtos deles
não são nada sem mascotes talentosas.
Seja lá quem forem.
Sim, são todas muito boas. Mas o Tigre Tony
é o que lhes salva o negócio.
Promotores patéticos do açúcar.
Patéticos, suponho,
se 14 trimestres seguidos de lucros recorde forem patéticos.
Essas mascotes idiotas não metem as patas nesse dinheiro.
Isso seria trágico,
sobretudo com a vantagem que têm.
Não é comigo, mas não acho difícil as mascotes
mostrarem ao velho Kellogg quem ordenha quem.
A sério?
Acha que nós... Eles conseguiriam?
Nós, leiteiros, dizemos: "Um copinho de leitelho com a batedeira certa
pode dar um belo queijo."
É uma piada sobre pés?
Não creio.
Seja como for,
nunca se esqueçam,
vocês são ótimos.
NOTICIÁRIO
As guerras do pequeno-almoço estão no auge com a poderosa Kellogg's a anunciar
que também está a desenvolver um coiso para tostar.
A seguir, tensão crescente entre os EUA e os soviéticos, na costa de Cuba.
Bobby Kennedy castiga o leite organizado.
E as Gémeas Doublemint estão grávidas de gémeos,
tudo isto quando voltarmos.
E saímos do ar.
Isto é uma bela descoberta, Corky. Óculos de raio-X.
Consegue-se ver tudo.
Exceto o meu drama pessoal.
Muita tensão em casa.
Muita tensão.
Esta noite, fico até tarde, Corky.
SEMANA 6: TESTE DO COISO
- Gosto disto. Tenho astigmatismo. - O que é isso?
É uma incompatibilidade dos elementos de focagem no olho.
- Porque... - Muita gente tem e não sabe.
- A sério? - Olha pelos binóculos.
- Parece mais nítido? - Não, está mais próximo.
Rapazes!
O sistema de lançamento do pastel está pronto.
Não será um exagero? Abrigos e fatos?
É o protocolo padrão da NASA.
E teremos folha de titânio no pacote, só para garantir.
Schwinn, podes avançar com duas na torradeira.
Duas na torradeira.
OXIGÉNIO
Mecanismo de descompressão.
Coiso para baixo.
Monitorizar resistências.
- Laranja. - O que está a acontecer?
- Está a torrar, senhor. - Vá lá.
Vou alterar para manual e abri-la um pouco.
- Então? - Não é seguro.
O que está a fazer?
Está a alterar as definições.
Está em cinco.
Seis. Sete.
- Não gosto disto. - Oito. Céus, oito e meio!
Schwinn, ligeiramente torrado.
Avança com cautela. O recheio de fruta pode estar quente.
Saquem um cavalo.
Mas que delícia!
- Conseguimos! - Pronto!
INFLAMÁVEL
Não!
Por favor, não!
- Não sobrou nada! - Espera, ali. O que é?
É um homem?
Podes crer que é. É o Steve Schwinn. Steve!
Não. Sou eu, o Chuck. O Steve explodiu.
Não vão para ali. É nojento.
O que se passa? Onde está o Steve?
O Steve foi vaporizado, mas a confusão com o Chuck foi gira.
Grão a grão, vacas a leite.
Espera-se alguma moleza na vida.
O Steve Schwinn, no entanto, nunca amoleceu.
O Steve era ótimo.
- Ia gostar. - Sim.
Ele viveu a sua vida como construía as suas bicicletas,
com pouca consideração pela segurança.
Quando um homem faz a sua última sugestão de apresentação,
só assim será merecedor de um enterro com honras cereais.
- Honras cereais, Sra. Schwinn. - Uma grande honra.
- É uma grande honra. - O que se passa?
Planeou isto?
Não sei.
TAMANHO FUNERÁRIO
A última tigela.
Porquê?
Quem é aquela?
BRINDE NO INTERIOR
- Snap! - Crackle!
- Pop! - Snap!
- Crackle! - Pop!
O que é isto?
É o brinde no interior, Sra. Schwinn.
Deve ser uma tatuagem de colar.
Não é permanente. Só dura uns dias. Snap!
- Crackle! - Pop!
O seu marido morreu como um herói.
Não é uma empresa de cereais? Porque explodiu o meu marido?
Levem-me daqui.
- Está chateada. - Aquilo passa-lhe.
Ou pode nunca mais recuperar da perda.
Olhem, ali.
Os leiteiros, os russos e os rapazes do Sucre.
A corda está a apertar.
Por falar em apertar, esse fato é o do Taft?
- Foi adaptado. Que tal? - Veto à espreita.
- Força. - Veto.
Justo.
Mascotes, reuni-vos.
Estamos sob o jugo da exploração da Kellogg's há demasiado tempo.
Soube que o novo retângulo espacial nem mascote tem.
- Estão a eliminar-nos. - Deveras, caro Crackle.
E nunca nos dão nada a ganhar. Pergunto-vos isto.
Sem os nossos rostos,
sem a nossa magia, o que lhes resta?
Um saco barato de ração de cavalo a que damos vida.
Façamos soar os alarmes e invoquemos os cães de guerra.
Vamos comprar cães?
Não, simples Snap.
Chegou a hora de nós fazermos greve.
Mas, se tivermos um cão, devemos levá-lo?
Há lugares atrás.
Não há ali nada. A ação é aqui.
O que se passa ali?
Encoste.
Um navio militar russo foi intercetado,
ao largo da costa dos Estados Unidos.
Acreditamos ser açúcar cubano ilegal para desequilibrar o pequeno-almoço.
- A mulher é um espanto. - Sim.
Pus a malta a trabalhar naquilo dos Jackie O's.
Ela é Kennedy. O que significa isso?
Não, a forma dos cereais é um O.
Cheerios, Oreos, Jackie O's.
Fala de uma guerra nuclear, idiotas.
Estas fotos mostram claramente mísseis nucleares gigantes.
Não estamos preocupados com isso. Mas se estes barcos
não derem meia-volta imediatamente, salta-me a tampa.
Não a tampa de um míssil nuclear.
Eu é que iria ficar arreliado. A expressão tem dois significados.
Há a tampa emocional
e há tirar a tampa "para matar toda a gente".
- Está bem. Acabou-se. - Aonde vai?
Isto acaba agora.
Percebo bastante de barcos.
Eu era uma criança doente, então, deram-me um barquito.
Como chegou a este ponto?
É o pequeno-almoço. É assim.
- Construímos aquela cidade ali. - Herdámo-la.
Herdámo-la.
E as nossas zangas ameaçam destruí-la.
Decidi libertar o vosso açúcar.
Vou dizer ao Khrushchev que não expluda a América.
Dar-te-á ouvidos?
Talvez, se lhe oferecer algo valioso em troca.
Aceitaria o fato dos doces do William Howard Taft?
Não sei o que isso é, mas vou tentar.
Tenta lá isto.
O que achas?
É selvagem.
É vulgar.
Agrada-me.
- Podemos ter construído estas empresas... - Herdámo-las.
... herdado estas gigantes empresas dos cereais
para chamar a atenção um do outro.
Talvez.
Do que tens medo?
Não tenho medo.
- O que é aquilo? - O quê?
É só uma nova forma de vida que criámos por acidente e tentamos apanhar,
para não se reproduzir.
Fizeram aquilo? Aonde foi?
Enfim, onde ficámos?
Agora, estou meio estranha.
O Edsel K tem de pagar!
- O que queremos? - Dignidade!
- Quando o queremos? - Em breve!
O que queremos?
Há que pôr estas bolas de pelo no lugar delas.
Não há laboratório, nunca houve Já sabemos e ninguém nos ouve
Esqueça. Quem chegar primeiro às prateleiras vai ganhar isto.
Só precisamos de um nome.
Relaxa. Tenho uns publicitários de Madison Avenue a caminho.
O que queremos?
Kellogg's.
Quando o ouvimos, é mais que um nome.
É o calor do lar, da família.
E onde começa essa família? Com dois corações a bater.
Como dois pastéis,
sozinhos no escuro, a partilhar um único invólucro.
Um marido a vir do trabalho.
A mulher saúda-o à porta com um roupão de cetim,
leva-o ao quarto com um toque de uma unha pintada de vermelho.
Ela pressiona o manípulo da torradeira,
que também anseia por receber os, agora, pastéis quentes.
Cavalheiros, apresento-vos
a Jelle Jolie, por Martine Margeaux.
Sabe que somos uma empresa para crianças, certo?
Se é só isso que querem ser.
Estou na sua cidade há seis horas. Sabe o que vejo?
Árvores mortas e mulheres tristes e solitárias.
A escolha é vossa.
Raisin Bran e irrelevante
ou provocador e revolucionário.
Quem repara em árvores mortas?
Cale-se, Herman.
Génio a trabalhar.
Também disponível com um toque maroto de chocolat, o Jelle Jolie Noir.
E, em breve, o Jelle Jolie Sensual.
Sem embalagem, para quem se atrever.
Porque o prazer dele também é o dela.
- Isso não é verdade. - Porque não?
Vamos celebrar? Comer alguma da carne pela qual são tão famosos?
Talvez traçar um Jelle Jolie bem grosso,
nesta vossa cidadezinha aborrecida?
Podemos pensar?
Diria que sim, mas pensar não é o vosso forte.
É assim, vou reformar-me numa falésia com vista para Stinson Beach
enquanto genufletem perante o deus da mediocridade.
- Roger. - Ainda bem que deixei o carro ligado.
Porque são tão maus? É só publicidade.
- Não sei. - Não percebo.
O que disse?
Nunca irá atravessar o Canal da Mancha a nado e afogar-se em champanhe.
Pois não.
Então, onde raio fica o Lago Swinson?
O que disse?
Acho que me ouviu.
- E vir trabalhar para mim? - Esqueça, lambidinho.
Não vou quando me chamam.
Eu ligo-lhe.
- De uma cabine telefónica. - Eu empresto-lhe a moeda.
Boa reunião.
Quem é que vamos chamar para nos ajudar a vender isto?
Talvez conheça uns tipos.
E são da zona.
Primeiro, obrigada pelo vosso tempo.
Vocês são os peritos. Mas vamos começar.
"Magoos de Fruta!" O quê?
Não.
- "Aquece-os e Come-os!" - Não vende.
"Mordedores Ovais."
- Público difícil. - O nome é fulcral.
Se gostarmos do nome, comemos.
Sabem se a Post tem um nome para o deles?
Acho que estavam indecisos entre Tostas Frescas
e Delícias Doces.
- Meu... - São ambos fortes.
Deem-me um minuto.
Olá. Como estás?
E se nos dissesses a que sabiam?
A compota estava firme?
Era viscosa?
Coagulava?
Vá lá.
Fico com isto.
Sei falar com crianças.
Diz-nos qual é o teor de pectina ou mato a tua família...
- Tem calma. - Afogo a tua avó!
Porque grita como o meu pai?
Não gritei.
Sim. Eu gritei.
Querem saber a verdade?
Dei uma dentada
e aquilo deixou-me de queixo caído!
Foi o pedaço de pastel mais delicioso que já comi e já os comi a todos.
Nunca comeste o nosso.
Dá-lho.
Prova esse.
Isto é uma piada?
O quê?
Isto sabe ao deles. Fizeram a mesma coisa.
Todos o fazem. Coca-Cola e Pepsi. Ford e Chevy.
- O nome é o essencial. - O nome.
A máquina do rabo apanhou o Butchie!
O meu Mestre do Traseiro!
Quantos, Sr. Cabana? Quantos mais terão de morrer?
- Tira-me as mãos de cima. - Butchie, estás bem?
Ele está bem. O que vamos chamar a isto?
Têm o nome ali mesmo.
A primeira letra de cada palavra.
"Tosta Recheada a Aquecer na Torradeira."
"Para o Prato."
"Trat Pop." Até gosto.
Agora, isso é fixe!
É um código secreto, como OVNI ou NASA.
Ou sutiã: suster as mamas da tia e da mamã.
- Não é nada disso. - Tenho motivos para pensar o contrário.
Eu também.
O que foi?
Trat Pop.
Vejamos como é recebido.
A Trat Pop da Kellogg's
Deliciosa de manhã Deliciosa ao meio-dia
Deliciosa à noite e sob o luar
A Trat Pop da Kellogg's
Tosta recheada A aquecer na torradeira
Para o prato A tua barriga vai adorar
Deliciosa, deliciosa A Trat Pop da Kellogg's
Então?
O que acha, EK?
É ouro.
Tudo o que resta é a certificação de rotina
pelo representante da FDA, o Sr. Mike Puntz.
Bem, essa é a parte fácil.
É do bom.
E as mascotes?
Já tratei disso.
KELLOGG'S DESPEDE MASCOTES!
Bem, Sr. Kellogg,
acho que verá que este tigre
tem garras.
PUNTZ CERTIFICA HOJE UM PRODUTO NOVO
Deixem-me sair!
Dê-nos mais, Kellogg!
Paguem-nos mais!
Mascotes dos cereais
e mascotes patriotas de todo o país,
reuni-vos todos.
Fortaleçam o perímetro. Quero resistência máxima.
Enviem os dois seguranças.
- Onde raio está o Puntz? - Não sei.
- Aqui vamos nós. - Bom dia!
- Bom dia, Mike. - Bom dia.
Desculpem. Vim pelas traseiras, como um canalizador.
Vamos lá.
- E eu sou aqui? - Aqui.
Aqui mesmo. Sim.
Pronto. Bem encostadinho.
Pronto.
- Sim! - Sim!
Já vi multidões furiosas antes.
Onde estava eu?
Sabem o que nos chamam lá em cima?
Não, o quê?
Vadios de feltro.
E bichos da carpete.
Esta caneta foi um presente de um colega
e foi um presente acidental.
Não importa...
A pequena Debbie tem guloseimas e Desenex para peles irritadas.
Pois está na hora de lutar!
- Sim! - Sim!
Vamos mostrar-lhes o que acontece quando não se mantêm as cabeças frias.
Sim!
Sr. Kellogg, devia ver isto.
Um executivo da Kellogg's disse-me
que tinham criado uma criatura de massa mutante por acidente.
Eu não comeria nada daquela empresa.
E é a CEO da Post, a principal concorrente?
Costumávamos ser, mas, agora que o nosso novo produto,
o Quadrado Rústico da Post, foi certificado,
seremos a número um.
Estão quase a certificar um produto que vos substituirá.
Não!
Por isso, lutem a valer,
ou não terão mais um pequeno-almoço!
Deixem o pelo voar!
- Sim! - Sim!
Afastem-se!
Vai, pequeno elfo! Vai!
Na beleza dos lírios
Ele nasceu do outro lado do mar
Morango.
- Mirtilo. - É só um sabor, Mike.
- Mudámos as cores. - Furaram o perímetro.
O tigre está a defecar.
- Não me largues! - Nunca te largarei!
Somos um só!
Não!
Lembrem-se deste dia, rapazes.
Esta é a nossa empresa, agora.
Snap, Crackle e Pop, a nossa missão aqui é impedir a certificação. Cacem o Puntz!
- Caça ao Puntz! - Caça ao Puntz!
Adoro-vos. São todos muito especiais.
Quando se pode comer isto? Isto é uma refeição?
É um lanche?
Não é nada se não o certificares. Dá-me o carimbo.
- Não, Bob... - Não tens formação.
Para fazer o quê? Isto?
Demasiado tarde.
Afinal, não é mesmo nada de especial.
Estamos feitos, rapazes.
- Feitos por um destino cruel. - Não foi o destino.
Tiveste de parar no Woolworth's pelo colar de dentes e cornos à Viking.
Tem muito cuidado, Crackle,
ou levas com um corno no olho.
Retirada digna.
Aberta ou fechada?
Fechada.
Esperem.
Sabem? É mesmo um produto fantástico.
Obrigado.
"Não achas que bebeste que chegue, esta noite, Walter?"
Não se continuares a falar.
Eles superaram-se com este, Corky. Chama-se Silly Putty.
Estica, salta e, por um mecanismo ainda não totalmente compreendido,
decalca letras de páginas impressas quando o esmagas.
Esta é fresca. Motim na Kellogg's.
Deixa-me ver. Quando a tinta é fresca, funciona muito bem.
Eu pago o raio das contas.
Bebo o que me apetecer beber, caramba!
Notícia de última hora de Battle Creek.
Uma multidão violenta de adoradas mascotes dos cereais
ataca a sua própria empresa por causa de um novo produto.
Um produto chamado...
Não sei dos meus apontamentos.
Estamos abalados por esta notícia.
Bem... Acho que mais vale
ler da minha Silly Putty.
Um produto chamado...
... a Pop-Tart.
- O que... - O que disse ele?
- Chamou-lhe Pop-Tart. - Leu-o de trás para a frente.
Pop-Tart? É Trat Pop.
Já não. Quarenta milhões ouviram Pop-Tart.
Aquele cara de feiticeiro fez asneira.
Pop-Tart não é parecido com pop art, do Andy Warhol?
- Ninguém fará essa ligação. - Acabei de a fazer.
Pop-Tart.
- Até gosto. - Sim?
- Sim.
Não.
Sim.
- Sim. - Qual é a diferença?
Mudem as caixas e metam-nas nos camiões.
"Pop-Tart."
Aquilo vai vender.
QUADRADOS RÚSTICOS
Diz-me coisas.
Como assim, não há números de vendas?
Liga-me quando houver.
- O que disseram? - Houve uma avaria.
As linhas estão ocupadas. No dia do nosso lançamento.
Calma. Pode ser só uma crise de botulismo.
Espero que seja isso. Acabei de lançar cinco milhões de dólares em Pop-Tarts.
É bom que tenhas os números. Desembucha!
O quê?
A sério?
Meu Deus!
Então?
Alguém comprou a Pop-Tart?
Todas as lojas nos Estados Unidos
esgotaram em 60 segundos.
O quê?
Pareciam gafanhotos.
Os miúdos fizeram de tudo para as comprar.
Seis funcionários foram mordidos. É um frenesim alimentar.
É o nome. Nenhum miúdo quer um quadrado.
E rústico, ainda por cima? Esquece.
Chegámos à Lua.
A Lua do pequeno-almoço.
Estas coisas são os dois maiores retângulos
desde os Dez Mandamentos.
E com cobertura?
- Má ideia. - Pois.
A Kellogg's foi mais uma vez o rei de Battle Creek.
E todos na empresa estavam felizes.
Bem, talvez nem todos.
Sr. Ravenscroft, é verdade que é um exemplo para as crianças?
Sim, Vossa... Majestade.
Que tipo de exemplo defeca
no corredor de uma das empresas mais amadas do país e grita, e cito:
"Tenho uns 'Kelhaus' para vocês"?
Arrependo-me disso.
Comera uma tigela grande de cereais com muita fibra.
Harold von Braunhut e o Chef Boyardee criaram o Eric,
a sua criatura de massa, como um filho,
acabando por descobrir que não serviam
para lidar com um ravióli adolescente e rebelde.
Eric! Já te disse para pores a capa na piscina.
Vai-te catar!
- Ouves como o teu filho fala comigo? - Quando ele responde, é meu filho?
Queres voltar a ter esta discussão?
Tom Carvel e Jack LaLanne perceberam que faziam parte da mesma hipocrisia,
então, abriram lojas lado a lado.
- Eu emagreço-as. - E eu engordo-as.
O UNIVAC foi destacado para o Vietname,
onde, segundo quem serviu sob o seu comando,
as suas ideias se tornaram ainda mais doentias.
O horror.
Após o castigo de Bobby Kennedy à máfia do leite,
teóricos da conspiração alertaram para o fotograma 263 do filme de Zapruder,
que parecia mostrar alguém a entregar leite num sítio muito estranho,
um monte relvado.
Marjorie Post, uma das primeiras mulheres CEO,
tornou-se um ícone da força feminina,
acabando por construir um monumento eterno ao feminismo,
ao qual deu o nome de Mar-a-Lago.
(É MESMO VERDADE)
No fim, a Stan vetou a Kellogg's, a carreira
e praticamente toda a cultura.
Stan? Não podes estacionar aqui.
- És tão cromo, meu. - O que raio estás a comer?
Algo que inventei chamado granola.
E vai destronar-te!
Não é nada mau.
Vai trabalhar!
Não só pude meter os meus filhos numa universidade milionária...
- Bela relva. - ... como sobrou dinheiro para a relva.
E graças ao sucesso da Pop-Tart, até eu fiquei famoso.
Prazer em conhecer-te, Bob. Isto é incrível.
Adoramos o pequeno-almoço na Kellogg's e sentimos que era hora de algo novo.
Porquê a forma retangular?
- O pentagrama já tinha dono, Johnny. - O diabo!
Como tudo no mundo dos cereais, há sempre um brinde no interior.
É o Andy Warhol, o criador da pop art.
Os teus 15 minutos acabaram, Cabana.
Só eu posso ser pouco original.
E graças ao pacote com folha de titânio da Stan,
fiquei bem.
Então, devo acreditar que o pacote da Pop-Tart para uma bala?
Estou aqui, não estou?
E aquela criatura de ravióli... Que raio era aquilo?
Estava a brincar contigo.
Em todo o caso, tens aqui alguém para te ver.
- Mãe! Pai! - Anda, George. Vamos para casa.
Pronto, compramos-te os óculos de raio-X.
Obrigada.
Olá!
Mãe, viste aquilo?
Esperem, o que era aquilo?
A BATALHA DAS POP-TARTS
Steve Schwinn, estás aí?
Nós gostamos de comboios de brincar e do Snagglepuss.
Sim, eu trato já desse Snagglepuss.
São tão...
Quero o Deputy Dawg e o Snagglepuss.
Vá lá, Marge...
Só temos uma tarefa.
Lutamos, Carvel?
Karajeana.
Não. Karajeana.
Uma miúda chamada Karajeana.
Fruta mole... Frituras, ou lá como se chamam...
Isto é uma comédia. Desculpem. Pensei que tentava ganhar um prémio.
Desiste das tartes, velhote!
Abranda!
Mike Diamond.
Frosty Tips.
Não? Frosty Farms. Friendly Farms.
"Frosty Tips."
Legendas: João Braga