Downloaded from YTS.MX
Official YIFY movies site: YTS.MX
ДЯТЕЛ ВУДИ
ТАЙГЕРС
ПОДУШКА-ПЕРДУШКА
Две «Поп-тартс».
Пачку не уносите.
- Тяжелый день? - И не спрашивайте.
«Как-то раз бабушка Келлог пекла пироги для своей семьи
и у нее осталось тесто с начинкой.
Вот из них-то она и сделала тарты.
Они стали популярными, и их назвали поп-тартами».
Да, хорошая история.
Думаешь? А по мне, полнейшая чушь.
Так написано на пачке.
Да, но всё было не так, дружок.
Откуда вы знаете?
Я пишу эти истории на пачках.
Рассказать, как всё было?
Не-а.
Да ладно! Будет интересно.
Ладно. Но только быстро.
В начале 60-х каждое утро в Америке начиналось с молока и хлопьев.
Местный молочник по имени Майк был приятным парнем.
А наш городок будоражил воображение
маленьких любителей завтраков — как раз таких, как ты.
Батл-Крик — родной город
для двух супергигантов среди производителей завтраков:
«Келлогс»
и «Пост».
Два непримиримых врага.
Неделя за неделей, миска за миской
они не на жизнь, а на смерть боролись за первенство,
но чаша весов покачнулась,
когда на сцену вышел горячий, сладкий прямоугольник,
угрожая навсегда перевернуть американский стол для завтрака.
КЕЛЛОГС
Как же хорошо!
- Доброе утро, мистер Келлог. - Шикарные цифры, Боб. Дети — наше всё!
Мы утерли нос «Альфа-битс» по дошкольникам.
Буквы — плохая идея.
- Дети хотят кушать, а не читать. - Видал новости Блумингтона?
Малец сложил из хлопьев слово «писька».
Ужас.
Это клеймо на всю жизнь. Вырастет — будет безработным.
Может, не класть фигурки водолазов в коробку? Дети их глотают.
Настоящий водолаз всегда найдет выход.
- Ты заглядывал к Тони? - Как раз иду к нему.
Подбодри его.
Вьетнам? А что, это мысль!
Не знаете, чем порадовать зубастого тигра?
Сахарными хлопьями «Келлогс» в глазури.
Это самое то!
Терл, можешь сделать акцент на слове «самое»?
«Это самое то!»
- Песочишь меня по Станиславскому? - И в мыслях не было, Терл.
Не юлите, юноша.
В четыре я репетирую «Короля Лира». Можешь просто сказать, чего ты хочешь.
Я хочу домой.
Всем привет.
- Какие люди! - Доброе утро, Терл.
Как впечатления, Боб? Уже видел сегодняшний сценарий?
Всё получится, Терл. У нас лучшие сценаристы по хлопьям.
Несомненно. Они даны нам свыше. Они прекрасны. Прекр-р-расны.
Вот оно!
Именно то, что мы искали. Давай еще раз.
Да. Быстрее.
Пока не ушло.
- Готов? - Запись.
Сахарные хлопья в глазури.
Они прекр-р-расны!
Снято!
Терл, ты снова на высоте.
Благодарю. Вы очень добры ко мне.
Слишком добры.
Браво!
Меня возносят крылья величавых орлов.
Благодарю.
Боб, минутку. Я хотел поинтересоваться:
можно ли как-то понизить температуру в этой тигриной голове?
Там внутри пекло. Я в ней как в парилке.
Скажу ребятам из лаборатории.
Отлично! Спасибо.
- А где лаборатория? - Лаборатории нет.
- Мистер Ка. - Что это, Поппи?
Ваша идея с фруктовыми колечками.
- И как они? - Цифры не очень.
Размягчаются за 14 секунд.
Плавают в молоке как ведро с гвоздями.
- Прискорбно. - Хотите услышать отзывы?
- Не особо. - «Мне не нравится».
«Прошу, не надо».
И «Где мои родители?»
Ладно. В два раза больше сахара, глютена — в три.
И главное: больше букв «О» в названии. Всё равно тут фруктами и не пахнет.
Да и какие могут быть фрукты в пачке на полке?
Согласна. Никакие.
Мистер Кабана.
Ребята!
Я сразу перейду к делу.
Нам надоело мотаться по супермаркетам.
Мы в тренде и хотим контракт со студией, настолки...
Может, даже фильм.
Скажи ему название.
«Криспи-бойз отрываются не по-детски».
Да. Это мощная тема, Боб.
Мы хотим большего.
Большего? Да ради бога!
Будет вас не трое, а четверо: Клац, Хрясь, Чпок и Пиу. Как вам?
Хотите делиться гонораром еще и с Пиу?
Или могу заменить вас на Пука, Шлёпа и Бугагашу,
чтобы свернуть весь этот балаган!
Вот так.
Он шутит. Он вас любит, мальчики.
Совещание на криспи-базе. Срочно.
В недавно отреставрированном «Холидей Инн» в Батл-Крике
начинается церемония награждения производителей завтраков
«Миска и ложка 1963».
При поддержке сосисок «Оскар Майер». Позавтракали? Следующие — мы.
Что бы это ни было, моя крыска его обожает.
Мадам Завтрак.
Мисс Марджори Пост.
Ну-ну, король Келлог.
Удачи вам сегодня. Или всё на мази?
Ну, даже не знаю.
Эти ваши фруктовые камешки наделали шуму.
Скорее фруктовые самоцветы.
Рик Ладвин, тоже из «Пост». Давно пускаю по вам слюни.
Тебе пора.
Сегодня у нас против вас нет шансов.
Что ж, год выдался неплохим.
Да уж, наслаждайся. Это 60-е.
- Всё стремительно меняется. - В смысле?
Всегда найдется коробочка с сюрпризом.
Не так ли, Эдди?
Приветствую вас. Восславьтесь, Келлогская братия.
Привет, Исайя. Это Исайя Лэм из «Квакера».
Ну как, есть новые номинации?
Нет. Только классика.
Тот самый овес, тот самый вкус.
Ну да, тот самый.
- А что? - Ничего.
Келлогская братия...
Мир вам.
Из года в год одно и то же?
- Смешивать религию и хлопья? Зачем? - Чтобы снизить продажи?
Дамы и господа, давайте поприветствуем нашего ведущего — Стю Смайли.
Обожаю его.
Добро пожаловать, друзья. Как ваши дела?
Кто-то полил ваши хлопья глазурью?
Я люблю производителей завтраков.
Но больше всего мне нравятся советы на коробках.
У меня тоже есть совет: наполняйте коробки доверху!
Зачем там столько воздуха?
Вечер будет что надо.
Что ж, пора перейти к нашей первой номинации:
«Лучший новый маскот на коробке с хлопьями».
И победителем становится
«Келлогс»!
Яблочко из «Эппл-джекс».
- И всё благодаря тебе. - Всем нам.
В основном мне.
«Самый удобный для вскрытия пакетик».
«Келлогс»!
Да!
О да...
Опять же «Келлогс».
И снова «Келлогс»!
«Больше всего ниацина».
Уже догадались?
«Келлогс», народ.
Нехристи.
Зерно должно говорить само за себя!
Не знаю, куда всё это ставить.
А чего это они улыбаются? У них ни одной награды.
А священник отвечает: «Думал, она не такая».
Может, они за тебя рады, Боб.
Они были бы рады, если б нас четвертовали, как Муссолини.
Муссолини? Будет тебе, Боб. Расслабься. Мы всех заткнули за пояс.
Не знаю. Они будто знают что-то, чего не знаем мы.
А теперь почтим память ушедших.
Давайте вспомним хлопья, которые мы потеряли в этом году.
Мы уплетали вас за обе щёки.
ДЖЕНЕРАЛ МИЛЛС «УИЛТ ЧЕМБЕРХЛОПЕЦ»
КЕЛЛОГС «БАБУШКИНЫ ДЫРОЧКИ»
ПОСТ
СОБСТВЕННОСТЬ КОМПАНИИ «ПОСТ»
ДЕПАРТАМЕНТ УТИЛИЗАЦИИ ОТХОДОВ
Что это детишки делают?
- Пришли за объедками. - Кому нужны объедки?
Кому нужны, тому, значит, и нужны.
- Объедки? - Объедки!
Дети, у вас всё хорошо?
Конечно. Мы не беспризорники и уже завтракали.
Но сюда мы пришли за этим.
- Это же отходы! - Да неужели?
А может, это фруктовый Грааль, который высшие силы от тебя прячут?
Погодите.
Его надо кушать вот так...
Ням-ням.
- У них фиговина с фруктовой начинкой. - Фиговина? У кого?
«Пост». У них все-таки получилось. Какая-то желеобразная штука.
Ее можно перевозить, нагревать, и она, возможно, еще и питательная.
Это невозможно.
Сущий бред, как воздушный шар, выскакивающий из руля при аварии.
Я попробовал.
- Где? - На мусорке.
Но твоя команда работала же над этим? Ты сказал, что это тупик.
Верно. Мы так думали. Видимо, «Пост» дожали эту тему.
Тогда нам конец.
Они вытеснят завтраки «Келлогс».
Не пори горячку, Боб.
Посмотри на эти награды. Мы победили во всех номинациях.
Эдсел, мы финансируем эту церемонию. И ты знаешь, как сложно это скрыть.
Это подлог!
А мне шоу нравится.
Шоу конец. Занавес.
Ты понимаешь, что это значит?
«Пост» станет новым королем Батл-Крика.
А мы тогда кто?
Комковатая мука грубого помола.
Я хотел устроить детей в колледж.
Это же 200 долларов в год.
Видно, родители были правы насчет меня.
Буду первым Келлогом, который облажался.
Чтобы облажаться, надо что-то сделать.
Полегче с нападками, Боб. Ты тоже останешься без работы.
Знаю. Стану бродягой, буду спать в метро
и жарить мясо на палке над бочкой.
Сейчас нельзя говорить «бродяга» — только «бездомный».
Плакали мои мечты о нормальном газоне.
- Погоди, у тебя же есть газон. - Плешивый.
А я хочу, чтобы прям травинка к травинке.
Густой такой, ярко-зеленый,
который раскатывают из рулона, как слоеное тесто.
Это твоя мечта?
Тебе чужды чаяния обычных людей?
Я бы не отказался от чая.
Надо выяснить, чего они добились.
- Честера Слинка. - Кто это?
Не отвлекай, Боб.
В эфире вечерний выпуск новостей CBS из Нью-Йорка с Уолтером Кронкайтом.
Мне только что передали важную новость из мира завтраков.
Компания «Пост» из Батл-Крика, штат Мичиган,
изобрела разогреваемый фруктовый завтрак длительного хранения.
Длительного хранения.
С ума сойти!
Ждите подробностей.
И... снято.
А я тут прибарахлился.
Папочка купил себе «Уи-лоу».
Уи-лоу.
Катится прочь,
но всегда возвращается.
Прямо как моя супруга.
Это Честер Слинк, глава службы безопасности.
Честер, расскажи, что ты узнал.
Эти кадры были сняты сегодня утром нашим человеком в «Пост».
- Ни черта не вижу. - Это лучшее, что у нас есть.
Наш оперативник под видом уборщика. Камера прикреплена к его швабре.
Эти ребята со швабрами — настоящие сорвиголовы.
Мы считаем, что Боб отведал на мусорке именно это.
Очевидно, это какая-то фруктовая жижа.
Может, на основе пектина?
Пектина...
Пектин.
- Что ты делаешь? Что это за шум? - Убери швабру от моего лица.
Займись делом.
Подожди. Останови тут.
Б. КАБАНА
Это мое исследование.
Так и есть.
Видимо, они подослали к нам шпиона.
Маловероятно.
Недавно я удвоил численность охраны.
Теперь у нас два охранника.
Нельзя ли попозже?
У нас совещание.
Через считаные дни у меня будет фруктовый снек,
который в мгновенье ока вытеснит их продукт с полок.
ФРУ-ДИНЫ
Рыбные консервы?
Были.
Но вместо средиземноморских сардин в масле
там вкусное, свежее фруктовое пюре.
Представляю вам фру-дины «Келлогс».
Кажется, разгерметизировалась.
Такое бывает.
Моя команда также близка к чему-то под названием «Кукурузные слаймы».
И что это?
Это наши «Корн-попс» с кукурузным молочком.
В виде слайма.
Все на выход. И забери это.
Спасай, Боб.
Что угодно, чего бы это ни стоило.
- Поможет лишь Стэн. - Нет.
- Только не Стэнковски. - Слушай, я знаю, что Стэн не подарок.
Не подарок? Стэн даже тебе не по зубам.
Мы всё уладили. Придумали систему вето.
Что?
Разрешили друг другу накладывать вето на всё,
что вызывает раздражение.
Чтобы не бесить друг друга. Вонючие обеды, странные ремни...
Очень интересно.
Вот только моя компания сейчас находится
на грани краха!
Поэтому Стэн и только Стэн.
А кто-нибудь знает, где сейчас Стэн?
Три, два, один. Зажигание.
ЛУННАЯ ПРОГРАММА: КОНТАКТ С ИНОПЛАНЕТЯНАМИ, СЕГОДНЯ 14:00
Инопланетянин настроен враждебно.
Инопланетянин ведет себя коварно.
ДОННА СТЭНКОВСКИ
Моя разработка, если проголодаетесь на Луне.
Тортик «Твинки» в тюбике.
Я и не такое могу.
Ты кислое от белого не отличишь, ас.
Умеешь только лажать и катапультироваться.
Кабана.
Поразительно! Они не вынимают ключи.
Вы тут помешались на Луне.
Знала, что явишься.
«Пост» взяли вас за орешки?
На-ка. Попробуй.
Просто космос!
Другого не держим.
Боб, знаю, у вас беда, но в царство хлопьев я не вернусь.
Ну что хорошего в НАСА?
Они не боятся будущего.
У нас тут есть такая штука — микроволновка.
Готовит телеужин всего за 25 минут. Факт!
Ага, на семерых.
А я говорю о счастливом детстве миллионов детей.
Мы полетим на Луну.
Луна! Далась вам эта Луна.
Ну да, она там наверху.
И всегда там будет. Нечего ее теребить.
Ты распихиваешь жижу по тюбикам
для кучки мужланов, стриженных под бокс.
Они слетают туда, вернутся, сопьются и разведутся.
Макаки и то умнее.
- Как же в «Пост» это сделали? - Выкрали наш проект.
- Неужели ксантановая камедь? - Ксантан...
- Я не хочу снова работать на Эдсела. - Ты же не полетишь на Луну.
И ты это знаешь.
Полет на Луну?...
- Нет, конечно. - Нет.
- Пошли. - Идем.
У нас проблемы, мистер?
Расскажите мисс Пост, что вы делали в мусорке, и ответьте на ее вопросы.
Здравствуйте, дети!
Отошел.
Говорят, вы, негодники, отправились на поиски сокровищ.
Это наш патент. Знаешь, что такое нарушение прав на товарный знак?
Это нарушение исключительных прав на бренд чьей-либо собственности
без разрешения владельца или лицензиатов.
А теперь послушай меня, умница-разумница.
Вы не в курсе, что здесь происходит?
Может, хотите узнать?
- Мэм, вы же не думаете... - Неси кейс номер 19.
Но у нас есть лишь непроверенный прототип.
Не рекомендую...
Не рекомендуешь? Ты что, не видишь, Ладвин?
Я вот-вот раздавлю эту большую красную «К»,
это бельмо на моём глазу.
Как же я их ненавижу!
Где они, чёрт возьми?
СОВЕРШЕННО СЕКРЕТНО
Ладвин.
А нельзя как-то без драматизма?
Почему оно так пахнет?
В эту версию добавили немного бензина.
К чёрту тостер! Ешьте прямо так!
Словам своим не верю,
но это даже лучше, чем на помойке.
Лучше, чем на помойке.
То же говорили и про «Грейп-натс».
Используем эту площадку по максимуму.
- Полагаю, наша система вето в силе? - Думаю, это резонно, Боб.
Есть возражения?
Нет. Есть возражения?
Нет.
А вот и наша дрим-тим.
Как молоко и хлопья.
Как арахисовое масло и желе.
Стэнковски и Кабана. Теперь я знаю, что у «Пост» нет шансов.
Хорошо выглядишь, Стэн.
А ты выглядишь так же.
Я только что сбросил 11 кило.
- Я по ним не скучаю. - Ну еще бы.
Никто не скучает по сброшенному весу.
Я так и сказала, что не скучаю.
Стэн?
Он что, всё еще неровно дышит к Марджи Пост?
- Не цепляйся. - Это неправда!
Пост и Келлог никогда не будут вместе. Это запретно.
- Но так сексуально, да? - Ладно.
Я же говорю, это не командный парень.
- Я вообще не парень. - Ну всё. Хватит уже.
А давайте прямо сейчас втроем все вместе жахнем по хлопьям?
Согласен. Почему нет? Мисочку.
- Хлопнем. - По мисочке.
РИСОВЫЕ КРИСПЫ ХЛОПЬЯ В ГЛАЗУРИ
СПЕШЛ-КЕЙ ЭППЛ-ДЖЕКС
Магия хлопьев в том, что ты сразу ешь и пьешь — одной рукой.
Надо воссоздать эйфорию от наслаждения вкусом.
Но совершенно по-новому.
В вашем распоряжении все люди «Келлогс».
Так не пойдет. Если хотим сковырнуть «Пост»,
нам нужны самые передовые,
самые нестандартные умы 1960-х.
Ты сможешь их достать?
Они уже сюда летят.
Кроме него.
Этот едет на автобусе.
И Эйнштейн мертв. Но остальные...
20 ИЮЛЯ 1963 ГОДА
«Келлогс» решительно объявляет о том,
что мы вступаем в гонку по созданию новой штуки для завтрака.
Слово начальнику отдела развития.
Роберт Кабана вам всё расскажет. Боб?
Вот команда смельчаков, которые прошли у нас жесточайший отбор.
Каждый из них лучший в своей области.
Изобретателен, дальновиден, бесстрашен.
Гений мягкого мороженого Том Карвел.
Изобретатель детских велосипедов Стив Швинн.
Повелитель домашних креветок и иммигрант из Германии
Харольд фон Браунхут.
Человек, придумавший консервированные фрикадельки.
Шеф Боярди.
Икона стиля и гуру фитнеса Джек Лалэйн.
И самая умная машина из когда-либо созданных.
Компьютер UNIVAC от IBM.
Представляю вам первопроходцев нового вкуса «Келлогс».
Вопросы?
Мистер Лалэйн, можно ли это отнести к здоровой пище?
Сахар — это яд,
а мы делаем кое-что новое: фруктозный сироп из кукурузы.
Мистер Швинн, вы ушли с должности главного технолога
ради разработки какой-то еды?
Мы будем делать еду?
Следующий.
Мистер Карвел, ваш голос отбивает аппетит.
Зачем вы снимаетесь в рекламе?
Тромбон тебе в рот, Салли.
Том!
ДАТА РОЖДЕНИЯ: 18.05.1917 ДАТА СМЕРТИ: 24.03.1985
ДАТА РОЖДЕНИЯ: 23.08.1891
ДАТА СМЕРТИ: СЕГОДНЯ
Мистер фон Браунхут, где вы были в начале 1940-х?
Я-то знаю, а вот вам знать необязательно.
Что ж, спасибо всем. На сегодня хватит.
Простите, но я задала важный вопрос.
- Может, хватит уже? - Спасибо. До новых встреч.
Америка будет без ума от этих ребят.
Есть нарекания.
Насколько хорош Том Карвел?
Ты о наезде на репортершу или грязной рубашке?
Да, об этом.
- А что это были за молочники? - Присядьте.
Я годами скрывал это от вас,
потому что не знал, как сказать.
Как мы все знаем, раньше фермеры доили коров ради забавы.
Эта была мерзкая белая жидкость,
которую источала тупоголовая скотина.
Молоком было весело обливать девчонок.
Но когда фермер по имени Милки Кэшман пролил его в миску с сухими хлопьями,
родился бизнес на миллионы долларов.
Видите ли, улыбчивый, дружелюбный молочник —
всего лишь бутафория.
Это алчный, безжалостный синдикат, обслуживающий свои интересы.
А сейчас мы разрабатываем продукт,
которому не нужно молоко.
А что стало с Милки Кэшманом?
Пропал без вести. Его фото было на коробках молока.
Собственного, чёрт возьми, молока. Простите за мой французский.
- Это не французский. - И что это значит?
Это значит, что мы сильно разгневаем весьма влиятельных людей.
Я не боюсь этих сметанных клоунов.
Такой апломб заведет туда, откуда берутся коровьи лепешки.
Попомни мои слова.
НЕДЕЛЯ 2: РАЗРАБОТКА «ШТУКИ»
Боб, это Первис Пендлтон из IBM.
Мы очень благодарны, что вы одолжили нам этот агрегат.
Мы и сами рады от него избавиться.
«Привет, Стэн».
«На грудном или на смеси»? Оба мимо.
Не отвечайте.
Нет, UNIVAC. Нет!
Мы договаривались.
«Домашние креветки. Вырасти питомцев у себя дома».
- Да ладно! - Вот они. Всё просто.
Высыпаешь.
Перемешиваешь.
Вуаля! Жизнь!
- Гениально? - Просто сушеная икра креветок?
Именно. Затраты — ноль. Но дети шлют мне свои кровные.
- Наживаетесь на детях? Славно. - Вы не подумайте, я люблю детей.
Но сам я бесплоден — жестокая насмешка природы.
Чего смотришь? Вообще-то я тут душу изливаю!
Не отправляйте меня обратно в Италию. Я весь в долгах. Меня ищут злые люди.
С пивком потянет.
Ты же сказала, что они гении.
Лучшее, что удалось достать.
- Надо сказать Джеку... - Про соковыжималку у него в штанах?
Да уж. Отвлекает.
Он и на ТВ так? Или его, как Элвиса, не показывают ниже пояса?
Надеюсь.
ПИТОН НА СВОБОДЕ
Он прав.
- Как устроились? - Всё замечательно.
- Номер в «Холидей Инн». - «Холидей Инн» — чудесное место.
- На каждом этаже автоматы со льдом. - Чисто, накладки на стульчаке.
Шикарные условия.
То есть вам нужен безупречный вид.
Странно, я всё же не манекен, но могу им стать, если надо.
На твое усмотрение.
- Понял, босс. - Ладно.
ПЕРВОПРОХОДЦЫ НОВОГО ВКУСА «КЕЛЛОГС»
Они заманили Лалэйна?
Шулеры. С козырей решили зайти.
Я ведь уже положила их на лопатки, они беспомощно дрыгали лапками.
Когда выходим на рынок?
Еще тестируем прототип.
Выясняем, что вызывает сыпь на ягодицах.
Это ты сыпь на моих ягодицах, Ладвин.
И еще нет названия.
Какие есть варианты?
Осталось три:
«Декстроз-диллис», «Вандер-джелс» и «Фреш-флэттис».
Все хороши, но победитель очевиден.
О да.
- «Декстроз»... - «Фреш-флэттис».
Ладвин, просто выпусти уже эти чертовы оладушки на рынок,
как бы эта шняга ни называлась, и запихни их в детские глотки.
Мэм, но мы даже не определились с точками сбыта.
Я всё устрою.
Оладушки... Звучит!
Прикольно. Цепляет. Может, так и назовем?
Или сделаем вот так...
Почему мы не наняли тех, кто разбирается в еде?
Ну, мы могли бы.
Трубите в фанфары, в литавры бейте!
С минуты на минуту начнется представление!
Это место зарезервировано для меня и моих актеров.
Для чего?
Филип, афишу, пожалуйста.
«"Король Лир" Терла Рейвенскрофта».
«Полностью переосмыслено Терлом Рейвенскрофтом».
«В главной роли Терл Рейвенскрофт».
И тут внизу еще раз написано: «Терл Рейвенскрофт».
Это Шекспир для 1960-х.
Бог свидетель, он актуален как никогда.
Абсолютно не к месту.
Терл, тебе сейчас сюда нельзя.
Контракт говорит сам за себя.
Я играю вашего нелепого кукольного тигра,
а взамен вы мне позволяете
нести культуру в массы худородных и грязноротых мичи-гуннов.
Это ты про меня?
- Да. - Стэн, спасибо.
Терл, ты наша самая яркая звезда.
Но мы вынуждены повременить с искусством.
Понятно. А как там в лаборатории, Боб?
Ах да, температура в голове...
Отличные новости. Они могут установить в нее вентилятор.
Это правда?
Нет.
- Корона из «Бургер кинг»? Ну-ну. - Прическа под телефон? Ну-ну.
- Мне нравятся твои плешивые усики. - Мне твои тоже.
У тебя зубы как у трупа.
В ссору вступать остерегайся.
Но вступив...
...бойся меня.
Ты дурак или как?
Пора мне в путь.
Простите. Вас вызывает мистер Келлог. Сходка пяти производителей хлопьев.
Что за сходка?
А ты как думаешь? Мардж Пост делает ответный ход.
РЫНОК «БАРДЗИНИС»
Благодарю вас, что пришли.
«Дженерал миллс»,
«Ролстон»,
«Квакер»
и «Келлогс».
И спасибо Эрни Киблеру за любезно предоставленные шоколадки.
Закуски бесплатные?
- Сосредоточься. - Ладно.
Не надо нас умасливать, Мардж. К делу.
Именно поэтому я вас и собрала.
Уважение.
Наша компания наконец-то расколола орешек с фруктовой выпечкой.
Выкрав наш проект.
Как бы то ни было.
Сделайте эту технологию общедоступной, чтобы мы все замочили ложки.
- Как с изюмом и отрубями. - Не в этот раз.
Вот мои новые условия.
С этого момента «Пост» первым выбирает места сбыта.
Подальше от кошерной еды и кошачьего корма.
Субботние мультики. Мне нужны «Помощник шерифа Дог» и «Снагглпус».
Брось, Мардж!
И никаких пластилиновых персонажей с религиозной повесткой.
Это скука смертная.
Ну так просто отдай их мне.
Откуда нам знать, что у вас пойдет производство?
Узнаете. Через неделю наш продукт будет на полках.
И его оттуда сметут.
Коробочка с сюрпризом. Помнишь, Эдди?
Через неделю? Я думала, счет на месяцы.
Что это было? Он же вам не нравится?
Пост и Келлог никогда не будут вместе. Это запретно.
- Но так сексуально, да? - Надеюсь, тебя собьет машина.
Нам конец. И всему моему наследию.
Мой газон!
Положить шоколад на печенье — это смело.
Берешь что-то и без того сладкое и поднимаешь ставки, но...
сахар есть сахар.
А вот нехватку сахара можно устроить. Собирайся. Мы сунем им палку в колесо.
ПУЭРТО-РИКО
Учти, он очень опасен. Еще и обожает всякие перфомансы.
Он контролирует 99% мирового сбыта сахара?
Это очень влиятельный человек. Его зовут Эль Сукре.
Мои друзья из «Келлогс»! Прошу.
Эль Сукре, рад вас снова видеть.
Потрясающий дом.
Благодарю.
Только затирка на полу патио не та.
Плиточники напортачили. Должны были сделать всё белой.
А в итоге швы почему-то бежевые. Будут переделывать.
Они показывают столько образцов — рехнешься.
По-твоему, я рехнулся?
Нет.
Эль Сукре, мы бы хотели увеличить ежемесячные закупки сахара.
Да. Подсели на мой белый порошок, да?
Но дела подождут.
Суровые будни надо разбавлять весельем. Давайте немного развлечемся?
Проездом из «Каль-Нива Лодж» к нам заглянули Эдди Минк и Дэнни.
Большое спасибо!
Привет, Дэнни.
Как тебе этот шикарный дом?
Неплохо. Если бы не эта халтурная затирка швов...
И он туда же.
Да ладно, что такого?
Сделано тяп-ляп, еще и...
Непростая это работа — людей смешить.
Но такая важная.
Что ж, господа, перейдем к делу.
- Эль Сукре, мы насчет сахара. - Да, все хотят сахар.
Какой объем?
Нам нужен весь сахар.
Решили наконец прижать «Пост»?
Придется раскошелиться.
У нас кое-что намечается, так что деньги не проблема.
Я понимаю. А то у нас есть поговорка: «Плати, или получишь пулю в лоб».
- Что ж, спасибо. - Ага.
Ну ладно.
- Мы вас услышали. - Да.
- Что ж, спасибо за... радушный прием. - Да что вы! Вам спасибо за визит.
И удачи во всех ваших начинаниях, о которых нам не удалось поговорить.
В другой раз!
Я умираю, Эдди!
Ты молодец, малыш.
- Ты правда молодец. - Обалдеть, он до сих пор в образе!
Настоящий профи.
- И ты скупил его весь? - Весь.
Это куча сахара
и куча денег.
И с Эль Сукре шутки плохи.
Это сработает.
- Уже работает. - Дай-ка глянуть.
Трубы не дымят.
Производство стоит.
Это хорошо.
Даже очень хорошо.
- Всё в порядке, мэм? - Конечно. Ты нашел нам сахар?
Есть кое-что получше.
Искусственный подсластитель. Называется «Канцер-о-сладость».
В тысячу раз слаще сахара.
Правда, побочек выше крыши.
Нервный тик, подагра, нарушение речи, кошмары, потливость
и наша старая подруга — сыпь на ягодицах.
Хватит.
Ладно. А как вам такое?
Что, если мы полностью сменим вектор?
Исключим весь сахар,
станем первым брендом завтраков для здорового образа жизни.
Превратим негатив в позитив.
Ради детей.
Вырастим новое поколение американцев:
стройных, здоровых, уравновешенных.
Ну, что скажете?
ФРЕНДЛИ ФАРМС
- Чем могу помочь? - Да я просто любовался вашим фургоном.
Хороша машина.
Согласен.
В молоке много кальция — он делает кости крепче.
А без молока кости могут сломаться. Как ветка на ветру.
- Хорошего дня, мистер Кабана. - Да. И вам.
- Времени мало. Как там наши спецы? - Бесконечно далеки от цели.
Может, они всё же ближе, чем им кажется.
Кажется, он тебя не слушает.
- Что говоришь? - Я сказал, что...
Итак, Стив, выкладывай.
Мне не удалось придумать ничего из еды как таковой,
но я изобрел велосипед, называется «Стинг-рей».
Он меньше и проще — любой ребенок справится.
Что?
Неважно, что ты сделаешь, — важно, как ты это назовешь.
Поэтому мы назовем наш новый продукт
«Келлогс-босс».
Это торт-мороженое в виде моего лица?
Да.
- Вижу, времени ты не терял. - Нос особенно удался.
По ходу дела я понял: штаны не должны отвлекать от главного.
Спасибо за дружеский совет.
Поэтому я изобрел
Келлогс-панталоны для похудения!
Фольгированное надувное нижнее белье, которое удерживает тепло и влагу
и словно говорит миру:
«Смотрите сюда, а не туда».
Нас вдохновили его равиоли,
и мы загнули тесто по краям, чтобы удержать начинку.
- Уже что-то. - Я назвал это «Фрутти-креветка».
Что ты сделал?
Почему оно шевелится?
Я сделал креветочное равиоли.
Там внутри креветки.
Я же сказал «клубника», дубина!
Спагеттиос...
Я ввела в UNIVAC все данные для анализа.
«"Пост" победит».
Это можно было предсказать и на деревянных счётах.
Это шлак.
Всё бесполезно.
- Ну и? - Ну и? Ты была моим «ну и».
Эти ребята были твоим «ну и», так что к тебе вопрос.
Значит, всё кончено?
Я уже и семью сюда перевез. Моя жена даже записалась в библиотеку.
Книгу вот взяла...
Я собиралась лететь на Луну, Швинн.
А я — в Аргентину.
СОБСТВЕННОСТЬ КОМПАНИИ «КЕЛЛОГС»
- Привет, мистер Кабана. - Бутчи, Кэти, откуда вы тут?
Почему вы не в мусорке «Пост»?
Они опрыскивают баки мочой, чтобы мы не лазали.
Какая жалость. Ну, в нашей мусорке ничего интересного.
- Да? А как же это? - А что это?
Лежалые рисовые криспы и талая пастила.
Вкусняшка.
Знаешь, Боб, мы это уже проходили.
Если имеешь дело с мусором, надо отказаться от привычных ожиданий.
Смешиваешь всё, что под рукой.
Мусор настроил вас на философский лад.
Всё, что под рукой.
МЭД
Смотри-ка, рубят правду-матку.
Доводилось есть отходы?
Конечно.
Откажись от привычных ожиданий и бери всё, что под рукой.
Взгляни-ка сюда.
Шеф Боярди и креветочник
придумали загнуть края теста, чтобы запечатать начинку.
Том Карвел сделал акцент на названии.
Так...
Джек Лалэйн с фольгированными штанами хотел сохранить влагу и свежесть.
Да. UNIVAC выдает прямоугольные перфокарты с отверстиями.
А Стив Швинн,
наш милый, добрый Стиви изобретает то, с чем справится любой ребенок.
Дети не умеют обращаться с духовкой, но без труда справятся...
- С тостером! - С тостером!
А значит, упаковка из фольги,
прямоугольная форма,
защипнутые края,
фруктовая начинка
и яркое название.
Ключ на старт...
Стэн, голубушка, полагаю, мы расщепили атом завтрака.
Карвел неплохо танцует твист.
Как мороженое из крана.
Похабно. Все эти виляния — срамота.
- Девочки любят ребят, танцующих твист. - Почему?
Движение плеч в противоход вращению бедер
говорит о хорошем достатке.
Знаешь, Боярди, наше креветочное существо развивается.
Я сунул его в аквариум — и он поплыл.
Я так счастлив! Это чудо. Он настоящий мальчик.
Кем бы он ни был, ему место в банке.
Когда у нас появится съедобный прототип?
Завтра утром точно не жди после всей этой вакханалии.
А ну-ка, хлебни из штанов!
- До дна! - Из штанов!
Сахар. Нам нужен сахар, Ладвин. Что сказали гавайцы?
Им еле хватает на ананасовые колечки.
- Шугар Рэй Робинсон? - Это прозвище.
- Правда? - Вот бы выйти на Кубу.
На Кубу? Я знаю, кто может помочь.
Но это странный, вспыльчивый и лысый коротышка.
- Дядя Фестер? - Нет. Но мне нравится это шоу.
Пакуй чемоданы, Ладвин.
Мы летим в Москву.
МОСКВА
Большое спасибо, что согласились помочь с нашей сахарной проблемкой, Никита.
Он хочет знать, что конкретно мы получим взамен.
Речь шла о хлопьях в американском стиле на радость советским детям.
- Мы вас услышали. - Без прослушки, если что.
Ни для кого не секрет, что советские дети любят свеклу,
так что им точно понравятся
«Борщеколечки».
Так, идем дальше.
«Кремельки».
Вожде-ленный вкус.
И наконец
встречайте всеми любимые хлопья с алкогольной пропиткой...
«Графин Водкула».
«Я вопьюсь зубами в твои хлопья».
Заткнись.
Желаете попробовать?
Сперва вы.
Товарища Хрущева пытались отравить.
Давай, Ладвин.
Но их отбирали на таможне. Мало ли...
Ешь.
Договорились.
Чудесно! И когда можно ждать первую партию сахара?
Всё зависит от того, займетесь ли вы сегодня с ним сексом.
Мэм.
- Нам очень нужен сахар. - Пойдешь с ним?
Нет, но я съел хлопья с ядом — и хоть бы хны.
Скажите-ка. На ваш взгляд, это молоко не испортилось?
- Откуда мне знать? - Понюхайте.
Что-то не то. Какой у него срок годности?
До третьего июля.
Проснись и пой.
Добро пожаловать в «Френдли фармс», мистер Кабана.
Здесь берёт начало сама жизнь.
Молоко, что вы понюхали, испортилось пять недель назад.
Еще минута — и вы бы навсегда потеряли обоняние и не только.
Вы молочник?
Я Гарри Френдли.
Можно сказать, молочник с большой буквы.
Что мы первым делом пробуем, появившись на свет?
Яблочное пюре?
Молоко, мистер Кабана.
Точно.
А в молочном бизнесе мы не просто часть американской мечты.
Мы белый цвет в красно-бело-синем полотнище.
Мы, так сказать, сливки общества, что поднимаются выше всех,
а вы, мистер Кабана,
превратились в противное белое колечко, которое прилипает ко дну.
Вы уже столько лет в этом бизнесе, но до сих пор не уяснили главного.
Хлопья без нас — ничто.
И у меня молоко киснет от негодования, когда я вижу, как вы справляете нужду
в наши реки белого золота.
- Сколько мы уже знакомы, Боб? - С тех пор как вы меня пленили.
Как же быть?
Что делать?
Чтобы вы не забыли обо мне, моих ребятах и этом месте...
- Пропустите его через строй. - У него же семья.
Через строй, я сказал!
Какой строй? Что за строй? У вас тут что-то строится?
О да, и все такие стройные.
Боб?
Еще чуть-чуть.
Милый, ты там второй час торчишь.
Думаю, ты уже отмылся.
Но моя память...
Как вымыть это из головы?
Как поживает мой малыш?
Папочка принес мнаку на завтрак!
Его нет!
Что ты с ним сделал, морда вермишельная?
Я испек праздничный пирог по старинному рецепту.
Он в стене.
Деточка!
Я принес тебе рыбного корма.
Рыбного корма!
Выходи!
- Не знала, к кому обратиться. - Всё правильно.
- Всем привет. - Что они с тобой сделали?
Они пропустили меня через строй.
Лактозные негодяи!
Досталось не только тебе.
Мы запоздали с платежом Эль Сукре, и он как-то заразил меня диабетом.
Прости, что?
О да! Я только что от врача.
ЖИЗНЬ С ДИАБЕТОМ
Никто не говорил, что будет легко.
Мы как-то в одной аварии потеряли Гаса Гриссома
и нашу лучшую обезьяну-астронавта.
Их слепки зубов были так чертовски похожи,
что мы несколько недель в них копались.
Хочешь сказать, что части тела обезьяны
смешались с останками командира экипажа Гаса Гриссома?
- Это засекречено. - Но ты только что сказала.
- Нет же... - Да. Ты была там, когда...
- Это ты сказал... - Хватит.
Слушайте, ребята, я выхожу из проекта.
- Что? - Я пас. Всё зашло слишком далеко.
Дурацкий прямоугольный завтрак всё равно никому не интересен.
- Милый? - Что происходит?
- Что-то садится на лужайку. - Кранты вашему дворику.
- Вы из «Келлогс»? - Да.
Приказано доставить вас в Белый дом к президенту. Живо!
Пошли!
- Можно переодеться? - Некогда.
Да господи ты боже мой!
Я хотел пойти в политику, но мама сказала, что я неприятный тип.
- Твоя мама — мудрая женщина. - Несомненно!
Во что тебя вырядили?
Другого не было. Осталось от Тафта.
Первый президент США, весивший 136 килограмм.
В кармане лежала недоеденная шоколадка.
Жуй помедленней. История все-таки.
- Рад вас видеть, парни из «Келлогс». - Вообще-то я... Неважно.
Может, назовете свои хлопья «Джеки О»?
Мысли вслух, но, думаю, она бы оценила.
Спасибо, сэр. Мы обязательно рассмотрим этот вариант.
Никак не отмажусь с тех пор, как кое-кто спел мне «С днем рождения».
Короче говоря, мы узнали,
что эти дуболомы из «Пост» снюхались с чертовыми русскими.
Что? Но зачем?
Потому что вы, придурки, перекрыли им поставки сахара.
Чтобы им помочь, Хрущев привлек кубинских коммунистов.
На Кубе сахара завались.
У меня кулаки чешутся от самой мысли, что наши дети
будут есть на завтрак коммунистическую выпечку.
А еще у меня чешется от того, что нашептала мне та блондинка.
Вы должны их заткнуть за пояс. Как успехи?
- Успехи? Покажи ему, Стэн. - Ладно.
Не в масштабе, но...
Приехали. Вы что, в детском саду?
Мой Джон-младший и то рисует лучше, а с ним явно что-то не так.
Господин президент, если честно, нам нужна небольшая помощь.
Давайте начистоту.
- Вы спрашиваете, чем я могу помочь? - Ну...
Я же четко сказал в своей инаугурационной речи...
- Да. - Отличная речь.
«Не спрашивайте». Чего непонятного? Всего два слова: «Не спрашивайте».
Я не прошу, а хочу рассказать историю.
Давным-давно
была отличная компания, которая производила хлопья,
но у нее вдруг возникли проблемы с молочной ОПГ...
Ладно, понял.
Я попрошу своего брата Бобби прижать любителей потеребить вымя.
- Но не потому, что вы просили. - Мы вас не подведем.
Сделаем это для страны, как вы завещали.
- Ой вей! - Сэр, к вам посетители.
- Кто там? - Близняшки «Даблминт».
Одеты как в рекламе?
Совершенно верно. Как в рекламе.
Господа, прошу прощения. Секретные президентские дела.
- Можно взять? - Не спрашивайте!
Точно.
Полагаю, Джеки снова ушла за шляпками?
ПИВО
БАР ОТКРЫТ
Я пытался их окультурить, приобщить к Шекспиру.
Но мне заткнули рот — сквозняк, который вреден.
Мне это на руку.
Мой бизнес зиждется на людских невзгодах.
Жаль.
У меня были билеты на премьеру.
- Простите? - Я видел вас в деле.
«12 разгневанных мужчин».
Кажется, я так и не вызвал гнев шестого, седьмого, восьмого и девятого.
И всё же вы глыба.
Вы позволите?
- Майк Даймонд. «Френдли фармс». - Терл Итан Рейвенскрофт.
Кстати, те билеты возврату не подлежат.
Неотесанные невежды из «Келлогс»...
Они бы не добились успеха без этих своих талантливейших маскотов.
Кем бы они ни были.
Да, они все хороши, но Тигр Тони... вот кто тащит на себе весь этот воз.
Жалкие сахарные зазывалы.
Если считать жалкой их прибыль,
которая 14-й квартал подряд бьет рекорды.
Всё это пролетает мимо кассы этих четырехпалых клоунов-маскотов.
Что ж, это прискорбно, учитывая то, какие рычаги давления у них есть.
Это не мое дело, но маскотам не составило бы труда
показать старику Келлогу, кто кого доит.
Правда?
Полагаете, мы бы... они бы могли?
У нас, у молочников, есть поговорка: «Даже сыворотка может стать сыром,
если ее хорошенько взбить».
Это пердежная шутка?
Навряд ли.
В любом случае
не забывайте:
вы глыба.
СВОДКА НОВОСТЕЙ CBS
Сегодня «Келлогс» подлили масла в огонь завтраковых войн,
объявив о том, что тоже разрабатывают нечто разогреваемое.
Тем временем растет напряженность между США и Советами у берегов Кубы,
Бобби Кеннеди прижал производителей молока,
а близняшки «Даблминт» беременны, причем каждая — двойней.
Вы смотрите вечерние новости CBS.
И... снято.
Это настоящий прорыв, Корки. Рентгеновские очки.
Всё тайное становится явным.
Кроме моей личной драмы.
Дома сплошные дрязги.
Сплошные дрязги.
Сегодня задержусь на работе, Корки.
НЕДЕЛЯ 6: ИСПЫТАНИЕ «ШТУКИ»
- Бинокль — вещь. Я астигматик. - Это как?
Астигматизм — это дефект зрения из-за расфокусировки в глазу.
- А я думал... - Многие даже не знают!
- Правда? - Посмотри в бинокль.
Ну что, четче?
Нет, но ближе.
Ребята!
Система запуска фруктовой выпечки готова.
А это не перебор? Бункеры, скафандры...
Стандартный протокол НАСА.
Плюс оболочка из титановой фольги.
На всякий случай.
Стив Швинн, разрешаю загрузить тостер.
Загрузить тостер.
КИСЛОРОД
Активировать механизм.
«Штука» загружена.
Цвет спиралей?
- Оранжевый. - Что происходит?
- Разогрев, сэр. - Ну же!
Перехожу на ручной режим. Повышаю температуру.
- Что? - Небезопасно.
Что он делает?
Меняет параметры.
Отметка «пять».
«Шесть». «Семь».
- Мне это не нравится. - «Восемь». Боже, «8,5»!
Швинн! Чуть подрумяненный!
Действуй осторожно! Начинка может быть горячей!
Мы встали на козла, друзья!
Это бинго!
- Получилось! - Ура!
ОГНЕОПАСНО
Нет!
Только не это!
Всё сгорело!
Подожди. Что это там?
Это он?
Да, чёрт возьми. Это Стив Швинн. Стив!
Нет, это Чак. Стив взорвался.
Не ходите туда — блеванете.
Что происходит? Где Стив?
Стив испарился. Мы спутали его с Чаком. Было забавно.
Зерно к зерну, коровы к молоку.
Важно найти свое место в жизни.
Стиву Швинну, однако, это не удалось.
Стив был прекр-р-расен.
- Он бы оценил. - Да.
Он шел по жизни так, как собирал свои велосипеды:
не заботясь о безопасности.
Человек, который отдал всего себя обществу потребления завтраков,
имеет полное право быть погребенным со всеми соответствующими почестями.
Наши почести, миссис Швинн.
Это большая честь.
Великая честь.
Что это за дичь?
Это вы придумали?
Не знаю.
КУКУРУЗНЫЕ ХЛОПЬЯ ПОХОРОННЫЙ РАЗМЕР
Последняя миска, да?
За что?
А это кто?
КЕЛЛОГС ПРИЗ ВНУТРИ
- Клац! - Хрясь!
- Чпок! - Клац!
- Хрясь! - Чпок!
Что это?
Там внутри приз, миссис Швинн.
Вероятно, одна из переводных татушек.
Это всего на пару дней.
Клац!
- Хрясь! - Чпок!
Ваш супруг погиб героем.
Вы же делаете завтраки. Почему мой муж взорвался?
С меня хватит.
- Она переживает. - Переживет.
А может, и никогда не оправится.
Гляньте-ка туда.
Молочники, русские и люди Эль Сукре.
Удавка затягивается.
Кстати, об удавке. Это костюм Тафта?
Да. Подогнали.
Помнишь про вето?
- Помню. - Вето.
Справедливо.
Маскоты, сюда.
Мы слишком долго терпели иго угнетателей из «Келлогс».
У их новой прямоугольной фигни даже нет маскота.
- Нас хотят вытурить. - Верно, добрый Хрясь.
И нас не берут в долю.
Ответьте на такой вопрос:
без наших лиц,
без нашей магии
что остается?
Дешевый лошадиный корм, в который мы вдыхаем жизнь.
Пощады нет. И спустим псов войны.
У нас будут собачки?
Нет, простодушный Клац.
Настало время поднять бунт — объявим забастовку.
Но у меня есть собака. Взять ее с собой?
Есть и заднее сиденье.
Там скучно, а я хочу на первый ряд.
Что это там?
Притормози.
У побережья Соединенных Штатов перехвачен советский военный корабль.
Советы пытаются дестабилизировать американский завтрак кубинским сахаром.
- Жена у него просто чудо. - Да.
Ребята уже работают над «Джеки О».
У нее же фамилия Кеннеди. Как так?
Но хлопья же в виде буквы «О».
«Чирио», «Орео», «Джеки О».
Он говорит о ядерной войне, идиоты.
Мы получили фотографии огромных ракет с ядерными боеголовками.
Волноваться особенно не о чем, но если эти корабли
немедленно не развернутся, я могу взорвать ситуацию.
Необязательно разнести всё ядерными бомбами,
а скорее показать, как я обеспокоен.
«Взрывы» бывают двух типов:
эмоциональные взрывы
и взрывы, от которых реально все умрут.
- Что ж, вот и всё. - Ты куда?
Положить всему этому конец.
Плавали — знаем.
В детстве я много хворал и мне купили надувную лодку...
- Как же так всё закрутилось? - Это завтрак. Всякое случается.
Мы же построили этот город.
Унаследовали.
И наши распри грозят его разрушить.
Я решил отдать тебе сахар.
Я скажу Хрущеву не взрывать Америку.
Он тебя послушает?
Возможно. Если предложу ему что-то ценное взамен.
Костюм Уильяма Говарда Тафта сойдет?
Не знаю, о чём ты, но предложу.
А я предлагаю это.
Ну как?
Это дико.
Это вульгарно.
Мне нравится.
- Может, мы построили две эти компании... - Унаследовали.
Унаследовали две эти компании, чтобы привлечь внимание друг друга.
Может, и так.
Чего ты боишься?
Я не боюсь.
- Что это? - Где?
Мы случайно создали новую форму жизни
и пытаемся ее поймать, чтобы она не размножилась.
Вы ее создали? Куда она делась?
На чём мы остановились?
Настроение что-то пропало.
Ой-ой! Эй-эй!
Эдсел Кей, плати скорей!
- Чего мы хотим? - Признания!
- Когда мы хотим? - Сейчас!
Чего мы хотим?
Пора этим мохнатым ходокам дать по шапке.
Лаборатории не было и нет Мы это узнали и требуем ответ
Это неважно. Главное — первыми выйти на рынок.
Не хватает лишь названия.
Не волнуйтесь, я пригласил пару рекламщиков из Нью-Йорка.
Чего мы хотим?
«Келлогс».
Это больше чем название.
Это теплые объятия дома, семьи.
А с чего начинается семья? С двух бьющихся сердец.
Как два печенья,
что оказались одни в темноте в одной обертке из фольги.
Представьте: муж вернулся с работы, его встречает жена в атласном неглиже,
она манит его в спальню
чувственными пальцами с красным маникюром.
Она пробуждает тепло стоящего рядом тостера,
который тоже желает получить свою к тому моменту уже теплую выпечку.
Господа, я представляю вам
«Жель Жоли» от Мартины Марго.
- Но мы продаем хлопья для детей. - Если вы хотите лишь этого...
Знаете, что я увидел в вашем городе? Чахлые кусты и мрачных одиноких женщин.
Выбор за вами.
Отруби с изюмом и забвение
или же соблазн и прорыв.
Кто смотрит на чахлые кусты?
Заткнись, Герман.
Работает гений.
Есть еще вариант
с пикантным намеком на шоколад: «Жель Жоли нуар».
А также скоро в продаже: «Жель Жоли сенсуаль».
Без обертки. Для дерзких и страстных.
Ибо что хорошо ему — хорошо и ей.
- Это неправда. - Почему?
Ну что, обмоем это дело? Угостите своей знаменитой говядиной?
Может, заарканим себе телочку в этом убогом городишке?
Можно мы подумаем?
Сомневаюсь, что вы на это способны.
Знаете что? Когда я выйду на пенсию и поселюсь на Стинсон-Бич,
вы всё еще будете поклоняться идолу посредственности.
- Всё. - Хорошо, что машину не заглушил.
Они такие злые! Это же просто реклама.
- Не знаю... - Я не понимаю.
Что ты сказал?
Ты никогда не переплывешь Ла-Манш, чтобы потом утонуть в шампанском.
Нет, этого точно не будет.
Так где это чертово Суинсон-Лейк?
Что ты сказала?
Думаю, ты слышал.
Работай на меня.
И думать забудь, щеголь. Позовешь — не приду.
Я тебе позвоню.
- Из таксофона. - Монетку дать?
- Презентация огонь. - Ну и кто же поможет нам с продажами?
Есть на примете пара ребят.
Из местных.
Мы признательны, что вы уделили нам время.
Вы эксперты в этом вопросе, давайте начнем.
«Фрутонямки». Что?
Нет.
- «Подогрей и съешь». - Не продать.
«Длинногрызики».
- Им не угодишь. - Название — это всё, народ.
Отстой есть не будем.
А в «Пост» уже придумали название?
Полагаю, они выбирают между «Фреш-флэттис»
и «Декстроз-диллис».
- Чёрт! - Мощные варианты.
Минутку.
Привет. Как дела?
Расскажи-ка лучше, какие они на вкус.
Желе. Оно плотное?
Или водянистое?
Загустители есть?
Ну же!
Это побудет у меня.
Я умею говорить с детьми.
Говори, сколько там пектина! Иначе поубиваю твоих родных, друзей...
- Полегче. - ...утоплю твою бабушку!
Вы орете, как мой отец!
Я не орал. Ну, может, чуть-чуть.
Хотите знать правду?
Я откусила всего кусочек —
и мне тут же снесло крышу на фиг!
Ничего вкуснее я не пробовала, а я перепробовала в этой жизни всё.
Но нашу-то штуку ты не пробовала.
Дайте ей.
Попробуй.
Издеваетесь?
В смысле?
Вкус такой же. Вы сделали то же самое.
Все так делают. «Кока» и «Пепси», «Форд» и «Шевроле».
- Главное — это название. - Название.
Попный массажер зажевал Бутчи!
Мой круп-мейстер!
Скольких еще вы пустите в расход, мистер Кабана?
- Убери руки. - Бутчи, ты в порядке?
Да что ему сделается? Как мы это назовем?
У вас название написано на доске.
Первые буквы каждого слова.
«Только разогреть аккуратно в тостере». «Полезно. Очень просто».
«Трат-поп».
«Трат-поп»? Мне нравится.
Это реально круто.
Как секретный шифр типа НЛО или НАСА.
Или как ПМС — «папа, мама сердится».
- Это не так расшифровывается. - Жизнь говорит об обратном.
Малец прав.
Что?
«Трат-поп».
Посмотрим, что получится.
«Трат-поп» от «Келлогс»
Вкуснятина утром Вкуснятина днем
Вкуснятина вечером Жуем, жуем
«Трат-поп» от «Келлогс»
В тостере разогреем Уж это-то мы умеем
Забросим нямку в ротик Порадуем животик
Вкусно-превкусно «Трат-поп» от «Келлогс»
Ну что?
Как тебе, Эдсел?
Роскошно.
Осталось только сертифицировать продукт.
Зовем Майка Панца из санитарного надзора.
Ну, это уже раз плюнуть.
Крепка зараза.
А что будем делать с маскотами?
С ними вопрос решен.
МАСКОТЫ «КЕЛЛОГС» УВОЛЕНЫ!
Что ж, мистер Келлог,
полагаю, пора вам узнать,
какие у тигра когти.
СЕРТИФИКАЦИЯ ПРОДУКТА НАЗНАЧЕНА НА СЕГОДНЯ
Пропустите!
Где наши деньги, «Келлогс»?
Требуем повышения выплат!
Маскоты «Келлогс»
и маскоты-патриоты со всей страны,
призываю вас объединиться!
Оцепите периметр. Реагируйте предельно жестко.
Отправьте туда обоих охранников.
- Где же Панц? - Не знаю.
- А вот и он. - Всем доброе утро.
- И тебе, Майк. - Привет.
Извините за опоздание. Еле к вам прорвался.
Приступим.
- Мне сесть... здесь? - Сюда.
Вот здесь. Да.
Вот так. Устраивайтесь поудобнее.
Отлично.
- Да! - Да!
Я уже видал такие обозленные толпы.
Где же это было?
Знаете, как они там нас называют?
Нет. Как?
Войлочными тлями.
И ковровыми блохами.
Эту ручку мне подарил коллега, всё произошло спонтанно.
- Плевать. - Я...
Малышка Дебби раздает угощения и «Десенекс» от чесотки.
Пришло время сражаться!
- Да! - Да!
Покажем им, что бывает, когда за дело берутся горячие головы.
- Да! - Да!
Мистер Келлог, посмотрите.
Кое-кто из руководства «Келлогс» мне сказал,
что они случайно создали из теста живого мутанта.
Я бы не притрагивалась к продукции этой компании.
Но вы же их главный конкурент?
Уже нет. Теперь, когда мы сертифицировали
наш новый продукт «Кантри-сквер»,
мы станем номером один.
Они вот-вот сертифицируют продукт, который вас заменит.
Нет!
Если вы не будете отчаянно сражаться,
у вас не останется завтрака!
И да пойдут клочки по закоулочкам!
- Да! - Да!
Назад!
Давай, эльф, залезай!
Средь красот заморских лилий
Был рожден Создатель наш
Клубника.
Голубика.
Цвета разные, а вкус один, Майк.
Они прорвались.
Тигр какает.
- Держи меня! - Я всегда буду с тобой!
Мы навсегда вместе!
Нет!
Запомните сей день,
ибо теперь это наша компания.
Клац, Хрясь, Чпок, наша задача: сорвать сертификацию. Ищите Панца.
- Взять Панца! - Взять Панца!
Люблю вас всех. Вы очень особенные.
Когда это будут есть?
Это полноценное блюдо?
Или это снек?
Без сертификации это ничто. Дай сюда штамп.
- Не надо! - Тебя этому не обучали!
Чему? Вот этому?
Слишком поздно.
А ведь и правда несложно.
Всё кончено, ребята.
Судьба сыграла с нами злую шутку.
Это не судьба.
Ты слишком долго искал на барахолке эти свои рога и ожерелье.
Выбирай выражения, Хрясь,
иначе этот рог вонзится тебе в глаз.
Отступаем с достоинством.
Двери закрыть?
Закрой.
Подождите!
Знаете, это действительно прекрасный продукт.
Спасибо.
«И долго ты еще будешь пить, Уолтер?» Пока ты не закроешь свой рот.
Они превзошли себя, Корки. Эта штука называется «жвачка для рук».
Она тянется, прыгает, и каким-то непостижимым образом,
если ее расплющить, на ней отпечатывается текст.
Срочно: бунт в «Келлогс».
Дай-ка посмотреть. Лучше всего, когда чернила свежие.
Я оплачиваю эти драные счета
и буду пить столько, чёрт возьми, сколько сочту нужным.
Экстренные новости Батл-Крика.
Озверевшая толпа всеми любимых маскотов
атаковала собственную компанию из-за нового продукта под названием...
Где-то тут было записано.
Мы все слегка в шоке от этих событий.
Ну ничего, у меня осталась копия
на жвачке для рук.
Продукт называется
«Поп-тарт».
- Что... - Что он сказал?
- «Поп-тарт». - Он прочитал задом наперед.
Это же «Трат-поп»!
Уже нет. Миллионы людей только что услышали «Поп-тарт».
Новостное чучело! Он всё переврал.
«Поп-тарт» звучит похоже на «поп-арт» Энди Уорхола.
- Никому в голову не придет. - Мне пришло.
«Поп-тарт».
- А мне нравится. - Да?
- Да.
Нет.
Да.
Да какая уже, к чёрту, разница? Поправьте на пачках и грузите.
«Поп-тарт».
Это будет хит.
КЕЛЛОГС «ПОП-ТАРТС»
ПОСТ «КАНТРИ-СКВЕРС»
Говори.
Как это нет данных о продажах?
Позвони сразу, как будут.
- Что говорят? - Какой-то сбой связи.
Линии перегружены.
Именно в день выхода продукта.
Ладно, успокойся. Может, это просто вспышка ботулизма.
Хорошо бы, а то я только что ввалил в «Поп-тартс» пять миллионов долларов.
Надеюсь, теперь ты с цифрами.
Выкладывай!
Что?
Правда?
О боже!
Ну и?
Кто-нибудь купил «Поп-тарт»?
Их смели с полок всех магазинов в континентальной части США
всего за минуту.
Что?
Как нашествие саранчи.
Чего только дети не делали ради «Поп-тартс».
Шестерых товароведов покусали. Как стая пираний.
Всё дело в названии. Дети не любят скверы.
Как и музыку кантри. «Кантри-сквер» — это провал!
Мы высадились на Луну, Луну среди завтраков.
Это два величайших прямоугольника со времен скрижалей десяти заповедей.
А если добавить глазурь?
- Плохая мысль. - Да.
Так «Келлогс» снова стала номером один в Батл-Крике.
И все в компании были счастливы.
Ну, или почти все.
Мистер Рейвенскрофт, по-вашему, вы подаете хороший пример детям?
Да, ваше... величество.
Вы считаете, дети должны брать пример
с того, кто испражнялся в штаб-квартире известной компании
и кричал, цитирую:
«Я вам сейчас навалю тут кучу хлопьев!»?
Я сожалею о содеянном. В тот день я переел хлопьев с отрубями.
Харольд фон Браунхут и Шеф Боярди
усыновили Эрика, которого они сотворили из теста,
но в итоге горько об этом пожалели, когда Эрик вошел в пубертат.
Эрик! Ты снова не накрыл бассейн тентом!
Да пошел ты!
- Как твой сын со мной разговаривает?! - Как грубит, так сразу мой сын?
Опять ищешь повод для ругани?
Том Карвел и Джек Лалэйн разработали взаимовыгодную схему,
открыв магазины в одном здании.
- У меня худеют. - А у меня отъедаются.
UNIVAC отправили воевать во Вьетнам,
где, по словам сослуживцев,
его психика окончательно пошатнулась.
Ужас.
После того как Кеннеди стиснул вымя молочникам,
сторонники теории заговора усмотрели в фильме Запрудера
странного доставщика молока, стоящего на том самом травяном холме.
Марджори Пост стала символом расширения прав и возможностей женщин
и возвела вечный памятник феминизму: роскошный особняк Мар-а-Лаго.
(АБСОЛЮТНАЯ ПРАВДА)
Стэн наложила вето на «Келлогс», свою карьеру и культуру в целом.
Стэн? Здесь нельзя парковаться.
- Ты такой душнила! Ужас! - Чего это ты там ешь?
Гранолу собственного изобретения.
Твои завтраки ей в подметки не годятся!
Неплохо.
Найди работу!
Мало того что я смог устроить детей в дорогущий колледж...
Шикарный газон!
...еще и на шикарный газон хватило.
Благодаря небывалому успеху «Поп-тарт»
даже я стал знаменитым.
Спасибо, что зашел, Боб. Это ваш суперхит.
Ну, в «Келлогс» любят завтраки, и мы решили попробовать что-то новое.
Но почему прямоугольная форма?
- Пентаграмма была занята, Джонни. - Дьявольское везение!
Как всегда в мире хлопьев,
не обошлось без сюрпризов.
Это Энди Уорхол, создатель поп-арта!
Твои 15 минут славы истекли, Кабана.
Только я могу быть производной.
И благодаря пакетику из титановой фольги Стэн
я не пострадал.
Я должен поверить, что «Поп-тарт» может остановить пулю?
Но я же здесь.
А что это все-таки было за существо из равиоли?
И рад бы всё рассказать, но за тобой, кажется, пришли.
- Мама! Папа! - Идем, Джордж. Пора домой.
Ладно, мы купим тебе эти рентгеновские очки.
Спасибо.
Привет.
Мама, ты видела?
Идем.
Стой, что это было?
БЕЗ ГЛАЗУРИ
Стив Швинн, ты там?
Нам больше нравятся паровозики и Снагглпус.
Я поработаю над Снагглпусом.
Они такие...
Мне нужны «Помощник шерифа Дог» и «Снагглпус».
Брось, Мардж...
У нас буквально одна работа.
Горя хочешь, Карвел?
Караджина.
Нет, Караджина.
Его девушку звали Караджина.
Эти **** оладушки... Как бы эта **** ни называлась.
Это комедия. Извините. Я думал, что претендую на награду.
Отдай печеньки, старик!
Не так быстро!
Майк Даймонд.
«Фрости чипс».
Нет? «Фрости фармс». «Френдли фармс».
«Фрости чипс».
Перевод субтитров: Вадим Иванков