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EL PÁJARO LOCO
COJÍN DE PEDOS
Dos Pop-Tarts, porfa.
Deja la caja.
- ¿Un día duro? - No quieras saberlo.
"Un día, mientras la abuela Kellogg horneaba tartas,
vio que sobraba corteza y relleno.
Así que los juntó en tartaletas.
Eran tan populares que los llamó Pop-Tarts".
Vaya. Es una buena historia.
¿Tú crees? Solo son bobadas.
Lo pone en la caja, señor.
Ya, bueno, no fue lo que pasó, chaval.
¿Cómo lo sabe?
Porque escribo lo de la caja.
¿Te cuento la verdad?
- No. - Vamos. Es una buena historia.
Vale, pero que sea rápido.
Bueno, a principios de los 60,
la leche con cereales definía la mañana americana.
Nuestro lechero se llamaba Mike. Era buen tío.
Nuestro pueblo capturaba la imaginación
de los niños americanos amantes del desayuno como tú.
Battle Creek, Míchigan,
hogar de los dos gigantes indiscutibles del mundo cereal:
Kellogg's
y Post.
Luchaban entre sí.
Semana tras semana, bol tras bol,
luchaban con lenguas y dientes para ganar.
Pero una cuchara iba a doblarse
cuando un rectángulo dulce apareciera en escena,
amenazando con volcar la mesa del desayuno americano.
Qué bien.
Hola, señor Kellogg.
Buenas ventas esta semana. ¿Has visto las demos?
Los niños nos prefieren a los Alpha-Bits.
Letras, mala idea. No les hagas pensar. Quieren comer.
¿Leíste lo del chico de Bloomington que usó las letras para deletrear "culo"?
Horrible.
Queda en su expediente. Suerte para conseguir trabajo.
¿Recibiste mi nota del premio del buzo?
- Algunos niños se los comen. - Son buzos, sabrán salir.
¿Has visto a Tony?
Voy para allá.
Que esté contento.
Vietnam. Me parece buena idea.
¿Sabes qué hace que este tigre sonría?
Los Sugar Frosted Flakes de Kellogg's.
Sientan muy bien.
Thurl, ¿puedes enfatizar "muy" un poco más?
"Sientan muy bien".
- ¿Estás dirigiéndome? - Yo nunca haría eso, Thurl.
Nada de juegos, jovencito.
Voy a ensayar El rey Lear a las 16:00.
¿Podrías decirme lo que quieres?
- Quiero irme a casa. - Hola a todos.
- Quién está aquí. - Buenos días, Thurl.
¿Son buenos, Bob? ¿De veras? ¿Has visto el guion de hoy?
Irá bien. Tenemos los mejores guionistas cereales.
Así es. Somos muy afortunados. Son geniales. Geniales.
Eso es.
Es la frase que buscábamos. Probemos otra vez.
Sí, rápido. Rápido, mientras estoy inspirado.
- ¿Listos? - Rodando.
Los Sugar Frosted Flakes.
¡Son geniales!
Y corten.
Lo has vuelto a conseguir.
Oh, gracias. Sois muy amables conmigo.
Muy amables.
¡Bravo!
Vuelo sobre las alas de las águilas.
Gracias.
Bob, un momento.
Me preguntaba si se puede hacer algo
con la temperatura de la cabeza.
Se cierra herméticamente, ¿sabes?
Lo investigarán en el laboratorio.
Genial. Gracias.
- ¿Dónde está el laboratorio? - No existe.
- Señor C. - Poppy. ¿Y esto?
El primer test de tus Fruit Loops.
- ¡Ah! ¿Qué tal? - No muy bien.
- Se empapan en 14 segundos. - Ay.
No flotan. Se hunden como perdigones.
- Vaya. - ¿Te comento las encuestas?
- No. - "No me gustan".
"Porfa, no quiero más". "¿Y mis padres?".
Vale, pongamos doble de azúcar y triple de gluten.
Y deletreemos Fruit como "F, R, O, O, T".
Esto no lleva fruta.
La fruta no sobrevive en una caja en un estante.
Claro que no.
Señor Cabana.
Ah, chicos.
Iré directo al grano.
No queremos aparecer en supermercados.
Queremos un contrato discográfico, juegos de mesa...
Una peli playera.
Dile el título.
Los Chico Krispies surfeando.
Sí. Esto es algo gordo, Bob.
Queremos más.
¿Más? Yo os daré más.
Añadamos a alguien nuevo. ¿Qué tal Snap, Crackle, Pop y Boing?
¿Queréis compartir el sueldo con Boing?
O podría contratar a Popó, Chas y Zas,
porque puedo reemplazaros a todos
tal cual.
Está de broma. Os adora.
Reunión en la Krispycueva, ya.
Desde el recién reformado Holiday Inn en Battle Creek,
estos son los premios Bol y Cuchara de 1963,
la noche por y para los cereales.
Patrocinados por Oscar Mayer.
Te esperamos tras el desayuno.
Sea lo que sea, a mi jerbo le encanta.
Madame Cereal.
Srta. Marjorie Post.
Vaya, vaya, el rey Kellogg. Suerte hoy. Aunque no la necesitas, ¿no?
Bueno, no sé. Esa grava afrutada tuya causó sensación.
Se llama Fruity Pebbles.
Rick Ludwin, también de Post. Llevo años comiéndote.
Yo me iría.
Sabes que hoy vais a ganarnos.
En fin, ha sido un año muy bueno.
Deberías disfrutarlo.
Son los 60.
- Las cosas cambian muy rápido. - ¿A qué te refieres?
Siempre hay una sorpresa dentro, ¿no, Eddie?
Saludos, hermanos de Kellogg's. Benditos seáis.
Hola. Ya conocéis a Isaiah Lamb de Quaker.
¿Algo...
nuevo nominado esta noche?
No, nada nuevo.
Avena original, sabor original.
Sí, sabor.
- ¿Qué dices? - Nada.
Cómo sois los de Kellogg's.
La paz sea con vosotros.
¿Por qué siguen viniendo?
- ¿Para qué mezclar religión y cereales? - ¿Para no vender?
Señoras y señores, un aplauso para su anfitrión, Stu Smiley.
Me encanta ese tío.
Bienvenidos a los Bol y Cuchara. ¿Qué tal?
Qué bien os veo. Os habéis azucarado los copos.
Adoro a la gente de los cereales.
Me encanta que la caja te recomiende la ración.
Yo tengo una recomendación: ¿y si llenáis la caja?
¿Por qué hay tanto aire?
Va a ser una gran noche.
Comencemos con nuestro primer premio.
Es el premio a mejor personaje nuevo de una caja de cereales.
Y el ganador es...
¡Kellogg's!
Apple Head de Apple Jacks.
Es gracias a ti.
Todos contribuimos.
Sobre todo yo.
A la bolsa más fácil de abrir.
¡Kellogg's!
¡Sí!
Bien.
Kellogg's.
Kellogg's, chicos. Vamos.
Al mejor uso de la niacina.
Lo habéis adivinado: Kellogg's.
Paganos.
Que el grano hable por sí solo.
¿Dónde voy a poner todo esto?
¿Por qué sonríen? Están perdiendo en todo.
Y el cura dice: "Lo era cuando la conocí".
Será que se alegran por ti, Bob.
Se alegrarían si nos arrastraran por las calles como a Mussolini.
¿Mussolini? Vamos, Bob. Anímate. Nos hemos llevado la noche.
No lo sé.
Creo que saben algo que nosotros no.
Y, ahora, el in memoriam.
Recordemos algunos de los cereales que hemos perdido este año.
Os comimos cuanto pudimos.
WILT CHAMBERTRIGO
AGUJEROS DE LA ABUELA
PROPIEDAD DE POST
CIUDAD DE BATTLE CREEK DEPARTAMENTO DE SANEAMIENTO
¿Qué hacen esos niños?
- Vienen por el pringue. - ¿Quiénes?
Los que vienen. Los que vienen es por el pringue.
- ¿El pringue? - ¡El pringue!
¿Estáis bien?
Claro. Vivimos en casas bonitas y hemos desayunado.
Pero venimos aquí por esto.
- Es basura. - ¿Lo es?
¿O es un chispazo de fruta caliente que el Gobierno intenta ocultar?
No, espera.
Tienes que comértelo así.
Come.
- Tienen un chisme de fruta. - ¿Chisme? ¿Quién tiene un chisme?
Post lo ha logrado. Es una especie de estructura gelatinosa.
Transportable, quizá calentable.
- Quizá hasta sea nutritiva. - No es posible.
Es como un globo saliendo del volante en un accidente: una locura.
La he probado.
- ¿Dónde? - En un contenedor.
¿No trabajabas en eso? Dijiste que era un callejón sin salida.
Lo es. O eso creíamos. Post habrá dado con la solución.
Nos hundirán. Ningún cereal de Kellogg's sobrevivirá.
Estás agitado, Bob.
Mira estos premios. Acabamos de arrasar en los Bol y Cuchara.
Somos los dueños de los Bol y Cuchara. Y me esfuerzo para que no se filtre.
- Es una farsa. - Es un espectáculo.
Se acabó el espectáculo.
¿Sabes qué significa esto?
- Post será el nuevo rey de Battle Creek. - ¿Y qué seremos nosotros?
Grumosa crema de trigo.
Quería enviar a mis hijos a la universidad.
Cuesta unos 200 dólares al año.
Supongo que mi familia tenía razón.
Seré el primer Kellogg fracasado.
No. Para fracasar hay que hacer algo.
Sin insultar, Bob. Tú también te quedarías sin trabajo.
Lo sé. Podría ser un vagabundo del tren y asar carne en un barril.
Ya no se puede decir "vagabundo". Prefieren "mendigo".
Se acabó mi sueño de tener un césped de verdad algún día.
- Espera. Ya tienes césped. - No es tepe.
Quiero tepe. ¿Has visto ese tipo de hierba?
¿Gruesa? ¿Muy verde?
La desenrollan como si fuera masa fresca.
¿Ese es tu sueño?
No tienes sentimientos normales.
Qué va. Me siento bien.
Hay que averiguar si esto es real.
- Necesito a Chester Slink. - ¿Quién?
Estoy al teléfono.
En directo desde CBS News en Nueva York,
las noticias de la noche con Walter Cronkite.
Me acaban de dar una importante noticia del mundo del desayuno.
La empresa Post Cereal de Battle Creek,
al parecer, ha inventado un dulce de fruta no perecedero y calentable.
No perecedero.
Caray.
Después de esto, habrá más.
Y estamos fuera.
A título personal,
papi se ha comprado un WHEE-LO.
WHEE-LO.
Se va, pero siempre vuelve a por más.
Igual que mi señora.
Este es Chester Slink, el jefe de seguridad.
Cuéntanos qué has averiguado.
Esta mañana, mi agente grabó esto en Post.
No veo nada.
Es lo mejor que tenemos.
Un agente se hace pasar por conserje con una cámara pegada a la fregona.
Estos hombres infiltrados con fregonas son muy valientes.
Creemos que esto es lo que Bob ingirió en el contenedor.
Está claro que es un pringue fructífero.
¿A base de pectina?
- A base de pectina. - Pectina.
- ¿Qué haces? ¿Qué es ese ruido? - Quítame la fregona de la cara.
A trabajar.
Espera. Párala.
PROYECTO DE DESAYUNO
Es mi investigación.
Sí. Quizá uno de los suyos trabaje en nuestra oficina.
Improbable.
Hace poco doblé la seguridad.
Ahora tenemos dos vigilantes.
¿Puedes hacer eso más tarde?
Estamos en una reunión.
Disculpad, pero estoy a días de lanzar
un dulce de fruta que los dejará para la charcutería.
¿Es una lata de sardinas?
Lo era.
Pero, en vez de aceitoso pescado mediterráneo,
contiene un rico puré de fruta fresca.
Os presento las Frudinas de Kellogg's.
Esta está en mal estado. A veces pasa.
Mi equipo también está muy cerca de algo llamado Maizosos.
¿Y eso es?
Corn Pops rellenos de crema de maíz.
Y son viscosos.
Todos fuera. Llévate eso.
Sálvanos, Bob.
Como sea. Lo que necesites.
- ¡Necesito a Stan! - No.
Ni hablar de Stankowski. Imposible.
Sé que no es fácil.
¿Fácil? Ni siquiera tú pudiste con Stan.
- Lo solucionamos con un sistema de veto. - ¿Qué?
Nos dimos el poder
de vetar cosas del otro que fueran molestas.
Para reducir la tensión.
Comidas malolientes. Cinturones raros.
Qué interesante.
¡Porque mi empresa está al borde del colapso total!
Por eso necesitamos a Stan.
¿Alguien sabe dónde está Stan?
Tres, dos, uno. Ignición.
PRÁCTICA LUNAR: ENCUENTROS CON ALIENÍGENAS 14:00, HOY
El alienígena es hostil.
El alienígena es taimado.
Si os entra hambre en la Luna, he inventado un bizcochito en un tubo.
- Eso podría hacerlo yo. - Yo veo en sabores, pilotucho.
Tú solo metes la pata y presionas "eyección".
Cabana.
Increíble que dejen las llaves puestas.
Vaya.
Os va mucho la Luna.
Te esperaba. Post os tiene cogidos por las nueces.
Toma. Prueba esto.
- ¡Es tan gustoso! - Tang. Es un buen nombre.
Sé que tienes problemas, pero no quiero volver a Villacebada.
- ¿Qué tiene de genial la NASA? - ¡No temen al futuro!
Tenemos algo aquí llamado horno microondas.
Hice una cena precocinada en 25 minutos. De veras.
Sí, para siete tíos.
Hablo de infancias felices para millones de niños.
- ¡Vamos a ir la Luna! - La Luna. Dejad a la Luna en paz.
Si miras arriba, está ahí. Siempre estará ahí. No la toqueteéis.
Rellenas tubos con pringue para fumadores rapados con deportivos.
Subirán, bajarán.
- Beberán, se divorciarán. - Los monos son más listos.
¿Cómo lo hizo Post?
Nos robaron la investigación.
- ¿Usaron goma xantana? - Xantana.
No quiero trabajar para Edsel.
No creerás de verdad que vais a llegar a la Luna, ¿no?
¿A llegar a la Luna?
- No, no lo creo. - No.
- Vamos. - Vamos.
¿Estamos en un lío, señor?
Decidle a Post qué hacíais en nuestro contenedor
y todo lo que quiera saber.
Hola, niños.
Aparta.
He oído que dos bribones fueron a la caza del tesoro.
Es nuestra propiedad patentada. ¿Sabéis lo que es una infracción de marca?
Una violación de los derechos exclusivos de una marca registrada
sin la autorización del propietario.
Escuchadme bien, repollos.
No tenéis ni idea de qué pasa, ¿verdad?
¿Queréis averiguarlo?
- Señora, no irá a... - Tráeme una caja de x19.
Pero solo tenemos un prototipo no probado.
No puedo...
¿No puedes?
¿No lo ves, Ludwin?
¡Estoy a punto de aplastar esa enorme K roja que no deja de mirarme!
Los odio.
¿Dónde coño están?
DE ALTO SECRETO
Ludwin.
¿Tienes que ser tan dramático?
¿Por qué huele así?
Esta versión solo lleva una pequeña cantidad de petróleo.
¡Olvídate de la tostadora! ¡Lo haremos a palo seco!
No puedo creer que diga esto,
pero es aún mejor que lo del contenedor.
Mejor que lo del contenedor.
Eso dijeron de los Grape-Nuts.
Tendremos que usar cada centímetro de este lugar.
¿Restablecemos nuestro sistema de veto?
Sería inteligente, Bob.
¿Algún problema?
No. ¿Algún problema?
No.
Ah, el equipo ganador.
Leche y cereales. Crema de cacahuetes y mermelada.
Stankowski y Cabana. Ahora sé que podemos con ellos.
Te veo bien, Stan.
Tú estás igual.
Pues acabo de perder 11 kilos.
- No, se nota. - Claro que se nota.
- 11 kilos son una gran diferencia. - Eso es lo que he dicho: que se nota.
¿Stan?
¿Qué le pasa? ¿Aún le gusta Margie Post?
- Déjalo. - No es verdad.
¿Una Post y un Kellogg? Imposible. Está prohibido.
- ¿Eso no lo hace más sexi? - Para ya.
Lo dije: es rara. No es un hombre de empresa.
No soy un hombre.
Empecemos de nuevo.
¿Y si los tres nos tomamos un bol de cereales ahora mismo?
Claro. Me vendría bien un bol.
- Al bol. - Hora del bol.
La magia de los cereales es comer y beber a la vez con una mano.
Debemos recrear esta satisfacción eufórica.
Pero de un modo nuevo.
Bueno, toda la mano de obra está a vuestra disposición.
Eso no va a funcionar.
Para vencer a Post,
necesitamos a las mentes más innovadoras y menos convencionales de los años 60.
¿Las conseguirás?
Ya están en un avión.
Bueno, ese no.
Y este viene en autobús.
Y Einstein murió. Pero el resto...
20 DE JULIO DE 1963
Hoy, Kellogg's se atreve a anunciar
su entrada en la carrera para desarrollar el nuevo chisme del desayuno.
Nuestro jefe de Desarrollo, Robert Cabana, se lo contará todo. ¿Bob?
Estos valientes hombres
han pasado por varias evaluaciones sin precedentes.
Son los mejores de su especialidad.
Inventivos, visionarios, intrépidos.
El genio de los helados suaves, Tom Carvel.
El fabricante de bicis infantiles, Steve Schwinn.
El inventor de los monos marinos e inmigrante alemán,
Harold Von Braunhut.
El niño prodigio de las albóndigas en lata, Chef Boyardee.
El icono del fitness de ropa ajustada, Jack Lalanne.
Y, de IBM, la máquina más inteligente jamás creada,
el ordenador Univac.
Les presento a los primeros pilotos del sabor de Kellogg's.
¿Preguntas?
Señor Lalanne, ¿esta comida entra en su régimen?
Como el azúcar es veneno, desarrollamos el jarabe de maíz alto en fructosa.
Sr. Schwinn, ¿por qué deja sus prósperas bicicletas
para hacer un alimento desconocido?
¿Eso vamos a hacer?
- ¿Siguiente? - Señor Carvel, su voz es poco apetecible.
- ¿Por qué sale en sus anuncios? - No me toques la trompeta.
Tom.
NACIMIENTO: 18/05/1917 MUERTE: 24/03/1985
NACIMIENTO: 23/08/1891 MUERTE: HOY
Von Braunhut, ¿dónde estaba a principios de los 40?
Eso debo saberlo yo y usted, no descubrirlo.
Vale. Gracias a todos. Eso es todo por hoy.
Preguntaba lo de los 40 en serio.
- ¿Podemos seguir adelante? - Gracias. Nos vemos.
Estados Unidos va a enamorarse de esos tíos.
- Hay un par de asperezas. - Tom Carvel es genial.
¿Por sus amenazas o por la camisa sucia?
Sí, ¿verdad?
- ¿Qué hacían ahí esos lecheros? - Sentaos.
Os he ocultado esto durante años
porque no sabía cómo hablar de ello.
Al principio, los granjeros ordeñaban vacas por diversión.
Solo era un líquido blanco asqueroso
que goteaba de una bestia tonta
y servía para salpicar a las chicas.
Pero un peón llamado Milky Cashman
derramó un poco en un bol de cereales secos
y nació un negocio millonario.
Lo del sonriente y simpático lechero
es falso.
Son una mafia codiciosa y despiadada y protegen lo que es suyo.
Y estamos desarrollando un producto que no necesita leche.
¿Qué le pasó a Milky Cashman?
Fue el primer desaparecido en un cartón de leche.
Su propio cartón de leche, joder.
Con pregón.
- Se dice "perdón". - ¿Qué significa?
Que estamos a punto de cabrear mucho a algunas personas muy poderosas.
No me asustan esos jockeys de crema agria.
Con esa actitud, acabarás saliendo de una vaca.
O sea, de su culo.
SEMANA 2: DESARROLLO DEL CHISME
Bob, esta es Purvis Pendleton, de IBM.
Os agradecemos mucho que nos prestéis esta cosa.
Nos alegra deshacernos de él.
"Hola, Stan".
"¿Pecho o biberón?". Ninguno.
No respondas.
No, Univac. ¡No!
Ya lo hemos hablado.
¿"Monos marinos. Cría a tus mascotas vivas y divertidas"?
- Vamos. - Mira. Es así de fácil.
Los viertes, revuelves el agua...
He aquí la vida.
- Genial, ¿no? - ¿Son huevos secos de gamba?
Correcto. Sin valor. Pero los críos me mandan su paga.
- Defraudas a los niños. Encantador. - Me encantan los niños.
Aunque la cruel naturaleza no me deja tener uno.
¿Qué estás mirando? ¿No ves que estoy sincerándome?
No me mandes a Italia.
Tengo deudas.
Unos hombres muy serios quieren hacerme daño.
Buen marisco.
¿No dijiste que eran unos genios?
Son los genios que hemos encontrado.
- Hablaré con Jack del... - ¿Exprimidor en sus pantalones?
Sí, distrae mucho.
¿Sale así en la tele? ¿Lo graban de cintura para arriba como a Elvis?
Eso espero.
VA LIGERITO
Tiene razón.
- ¿Qué tal tu hotel? - Oh, está bien.
- El Holiday Inn. - Siempre es la elección acertada.
- Máquinas de hielo en cada planta. - Limpio, con cubreinodoros.
Es muy elegante.
Vale, o sea que quieres un look suave.
Eso es raro. No soy una muñeca. Pero lo seré si quieres.
Haz algo. Me da igual.
- Sí, jefe. - Vale.
KELLOGG'S ANUNCIA PILOTOS DEL SABOR
¿Tienen a Lalanne?
Han reclutado a peces gordos.
Los tenía postrados, tirados de espaldas como tortugas.
¿Cuándo vendemos?
Aún estamos investigando qué causa los sarpullidos en las nalgas.
Tú eres un sarpullido en las nalgas, Ludwin.
- Y necesitamos un nombre. - ¿Cuál es el mejor?
Hay tres finalistas:
Dextrodulces, Maravijaleas y Planifrescos.
Todos son muy buenos. Pero hay un claro ganador.
Sí.
- Dextrodulces. - Planifrescos.
Ludwin, tú coge esos malditos fritos fofos de fruta fina,
o como se llamen, y méteselos por la boca a los niños.
No hemos negociado espacio en las estanterías.
Déjamelo a mí.
Me gusta Fritos de Fruta.
Es gracioso. Dinámico. Elijamos ese.
O elijamos esto.
¿No debimos contratar a gente que supiera de comida?
Puede ser.
Trompetas, fanfarrias, clamores,
pues el ensayo está a punto de comenzar.
Este espacio está reservado para mí y mis actores.
- ¿Para qué? - Philip, un folleto, por favor.
"Thurl Ravenscroft como el rey Lear.
Reconcebida y reimaginada por Thurl Ravenscroft,
protagonizada por Thurl Ravenscroft".
Y luego dice "Thurl Ravenscroft" otra vez al final.
Es Shakespeare para los 60.
Tan relevante ahora como siempre.
No podría ser más irrelevante.
Thurl, ahora no puedes estar aquí.
Creo que mi contrato es claro.
Interpreto a vuestro ridículo tigre de la caja
a cambio de traer algo de cultura a los pobres y sucios michiganes.
¿Como yo?
- Sí. - Stan, gracias.
Thurl, eres nuestra estrella principal.
Pero no podemos priorizar las bellas artes.
Ya veo. ¿Qué tal en el laboratorio, Bob?
Ah, la temperatura de la cabeza.
Quizá te pongan una bomba de refrigerante en la papada.
¿Sí?
No.
- Me gusta tu corona de Burger King. - Y a mí tu pelo de casco.
- Me gusta tu bigote irregular. - Y a mí el tuyo.
Me gustan tus dientes de cadáver.
Cuidado con iniciar un lance.
Y una vez iniciado...
cuidado conmigo.
¿Eres una especie de mentecato?
Yo me voy.
Perdón. El Sr. Kellogg os necesita. Las familias cereales se reúnen.
- ¿Quién las convoca? - ¿Quién crees? Marge Post mueve ficha.
MERCADO
Gracias a todos por venir.
General Mills,
Ralston,
Quaker
y Kellogg's.
Y gracias a Ernie Keebler por proporcionarnos las galletas.
¿Son gratuitas?
- Prestemos atención. - Vale.
- No nos tuestes el cereal, Marge. Habla. - Por eso convoqué esta reunión.
Respeto.
En la empresa Post hemos roto la barrera del dulce de frutas.
- Porque nos robasteis la investigación. - ¿Y?
Que la tecnología sea genérica para mojar todas nuestras cucharas.
- Como con Raisin Bran. - Esta vez no.
Estas son mis condiciones.
Post tendrá el mejor sitio en las estanterías.
Lejos de la comida kosher y para gatos.
Quiero los dibujos de los sábados Alguacil Sabueso y El León Melquíades.
¡Vamos, Marge!
Y no quiero más personajes de plastimación de temas religiosos.
Es un rollazo.
Eso puedes ponerlo a mi nombre.
¿Cómo sabemos que puede producirse en masa?
Lo sabréis la próxima semana, cuando se comercialice y arrase.
Siempre hay una sorpresa dentro, ¿no, Eddie?
¿La próxima semana? ¿No teníamos meses?
¿Qué ha sido eso? Él no te gusta, ¿verdad?
Es imposible. Una Post y un Kellogg... está prohibido.
- ¿No lo haría más sexi? - Ojalá mueras en un incendio.
Estamos muertos.
Mi legado.
Mi césped.
Es audaz cubrir de chocolate una galleta.
Porque ya es algo dulce y así doblas la apuesta.
Nunca hay bastante azúcar.
Eso es.
Haz las maletas. Vamos a poner palos en las ruedas de Post.
Que lo sepas: es muy peligroso. Y adora el entretenimiento en directo.
¿Y controla el 99 % del azúcar del mundo?
Es un hombre muy importante. Lo llaman el Sucre.
¡Ah, mis amigos de Kellogg's! Por favor.
El Sucre, me alegra volver a verte.
Una casa increíble.
Vaya, gracias. Pero la argamasa del suelo no está bien.
Estos alicatadores... Iba a ser de color blanco puro.
Es más bien blanco roto. Tienen que rehacerlo todo.
Con tantas muestras, uno se vuelve loco.
¿Me crees un loco?
No.
El Sucre, queremos aumentar significativamente nuestro azúcar mensual.
Sí. Mi polvo blanco especial engancha.
Los negocios pueden esperar.
En esta vida hay que disfrutar. ¿Qué tal un poco de entretenimiento?
Desde el resort Cal Neva en Nevada, Eddie Mink y Danny.
Muchas gracias.
Oye, Danny.
Qué casa tan bonita, ¿no?
Si no te fijas en la pésima argamasa...
- Ha ido a por todas. - ¿Cuál es el problema?
Hay manchas. Todo está...
Es un trabajo duro hacer reír a la gente.
Pero importante.
Bueno, volvamos al trabajo.
- Hemos venido por el azúcar. - Por eso vienen todos.
- ¿De cuánto hablamos? - Lo queremos todo.
Así que por fin vais a acabar con Post.
Os costará bastante.
Preparamos algo gordo. El dinero no será un problema.
Ya lo sé.
En mi negocio tenemos un dicho: "Páganos o te matamos".
- Te lo agradezco. - Sí.
Pues muy bien. Ahí está.
Sí.
Vale. Gracias por... ya sabes, la merienda y...
No. Gracias por venir.
Y suerte con todo lo que estás haciendo
de lo que no hemos podido hablar.
Otro día será.
¡Me muero, Eddie!
Lo has hecho bien.
- Muy bien, chaval. - No puedo creer que siga actuando.
Es un profesional.
- ¿Lo habéis comprado todo? - Todo.
A ver, es mucho azúcar y mucho dinero.
Y con el Sucre no se juega.
Va a funcionar.
Ya lo ha hecho.
Déjame ver.
No sale humo de las chimeneas. No están haciendo nada.
Esto es bueno.
Esto es muy bueno.
- ¿Está bien, señora? - Claro. ¿Nos has encontrado azúcar?
Quizá tenga algo mejor.
Es un edulcorante artificial. Lo llaman Cance-Rigen-O.
Mil veces más dulce que el azúcar.
Pero los problemas de salud están fuera de serie.
Ojos saltones, gota, pérdida de la lengua, terrores y sudores nocturnos
y, claro, sarpullidos en las nalgas.
Para.
Vale. ¿Qué tal esto?
¿Y si cambiamos de dirección?
Fuera el azúcar.
Seremos la primera marca del desayuno saludable.
Convirtamos lo negativo en positivo.
Por los niños.
Imagine una nueva generación estadounidense,
en forma, saludable, serena.
¿Qué le parece?
- ¿Puedo ayudarlo en algo? - No, solo admiraba su camión.
Bonito buga.
Pues sí.
¿Sabe? El calcio mantiene los huesos fuertes.
Sin leche, los huesos se rompen.
Tal que así.
- Buen día, Sr. Cabana. - Sí. Igualmente.
No tenemos tiempo. ¿Les falta poco?
Les falta mucho.
Tanto que quizá estén más cerca de lo que creen.
Creo que no te escucha.
- ¿Qué dices? - He dicho que...
Vale, Steve, es la hora.
No se me ha ocurrido nada relacionado con la comida en sí.
Pero construí esta nueva bicicleta Sting-Ray
más pequeña y más manejable para un niño.
¿Qué?
No importa lo que crees. Importa cómo lo llames.
Por eso deberíamos llamar al nuevo producto "Cara Kellogg's".
¿Es una tarta helada con mi cara?
Sí.
- No has perdido el tiempo. - La nariz es clavada.
Además de nuestra misión,
un amigo me dijo que llevaba pantalones poco adecuados.
Por eso he inventado el traje de sauna de Kellogg's.
Pantalones forrados con papel de plata que atrapan el calor y la humedad
y le dicen al mundo: "Mírame aquí arriba, no ahí abajo".
Inspirados por sus raviolis,
hemos comprimido el borde de la masa para contener la gelatina.
- Eso promete. - Lo llamo el "Mono frutal de Kellogg's".
¿Qué has hecho? ¿Por qué se mueve?
He hecho un ravioli de mono marino.
- Metieron a los monos dentro. - Dije fresas, memo.
Oh... menudo macarrón.
He metido los datos en Univac para analizarlos.
"Post gana".
No necesitaba que lo dijera un ábaco de un millón.
Es basura.
Todo es basura.
- ¿Y ahora qué? - Tú eras mi ahora qué.
Estos tíos eran tu ahora qué. Dime tú ahora qué.
¿Hemos terminado?
Acabo de mudarme aquí con toda mi familia.
Mi mujer está en un club de lectura. Eligió el libro.
Yo iba ir a la Luna, Schwinn.
Y yo, a Argentina.
PROPIEDAD DE KELLOGG'S
Hola, señor Cabana.
Butchie, Cathy, ¿qué hacéis aquí y no en los contenedores de Post?
Los rocían con orina de coyote para ahuyentarnos.
Es una pena. Pero no hay nada bueno en nuestra basura.
- Ah, ¿no? Mira esto. - ¿Qué es eso?
Rice Krispies rancios y nubes derretidas.
Es una delicia.
Bob, ya hemos pasado por esto.
Con la basura debes olvidar las expectativas convencionales.
Combina lo que tengas.
Sí que os gusta filosofar en la basura.
Combina lo que tengas.
Vaya, no se andan con chiquitas.
- ¿Has comido basura, Stan? - Claro.
Olvidas todas tus expectativas y combinas lo que tienes.
Déjame enseñarte algo.
Chef Boyardee y el mono marino,
la eficaz compresión del borde de la masa para sellar el relleno.
Tom Carvel, la importancia del nombre.
Vale.
Jack Lalanne,
pantalones forrados de metal que conservan sus frutos.
Sí. Univac.
Tarjetas perforadas, rectángulos agujereados.
Y Steve Schwinn, el dulce e inocente Steve,
que inventa cosas manejables para los niños.
Quizá no puedan usar un horno.
Pero sí usar...
Una tostadora.
Lo que significa dos por paquete,
forma rectangular,
bordes ondulados,
relleno de fruta
y nombre pegadizo.
Le damos al botón...
Stan, amiga mía, hemos dividido el átomo del desayuno.
Carvel no se mueve mal.
- Así expulsa su helado. - Parece lascivo, animal.
- Las chicas adoran a los bailarines. - ¿Por qué?
El movimiento del hombro y la cadera implica estabilidad financiera.
¿Sabes, Boyardee? Nuestra criatura está evolucionando.
Lo metí en un acuario y nadó.
Soy feliz.
Es un milagro. Es un niño de verdad.
Sea lo que sea, debería estar enlatado.
¿Cuánto falta para un prototipo comestible?
Puedo decirte que no estará mañana por la mañana.
¡Tragapantalones!
- ¡Tragapantalones! - ¡Tragapantalones!
Azúcar. Necesitamos azúcar, Ludwin. ¿Qué dijeron los hawaianos?
Lo necesitan todo para la piña.
- ¿Dulce, Nuevo México? - Es un pueblo.
- ¿Sí? - Si pudiéramos llegar a Cuba...
¿Cuba?
Sé quién puede ayudar.
Pero es bajito, malhumorado, calvo y retorcido.
- ¿Tío Fétido? - No. Pero me gusta esa serie.
Haz las maletas, Ludwin.
Nos vamos a Moscú.
MOSCÚ
Muchas gracias por ayudarnos con nuestro problema del azúcar, Nikita.
Quiere saber cómo cumplir trato vosotros.
Nos pediste cereales infantiles al estilo americano
para la Rusia soviética.
- Te escuchamos. - Pero no os espiamos ni nada.
A los niños rusos les gusta la remolacha.
Les encantarán los...
Aros de Borsch.
Vale. A continuación,
- Crema-Lins. - Hasta arriba de crema.
Y, por último,
saluda a la golosina a base de licor preferida por todos:
Conde Vodkula.
"Quiero comerme tus cereales".
Cállate.
¿Quieres probar uno?
Tú primero.
Intentan envenenar al Sr. Kruschev.
Pruébalo.
Pero no lo vemos desde la aduana.
Come.
Es trato.
Estupendo. ¿Cuándo podemos esperar el primer envío de azúcar?
Dice que todo depende de si haces sexo con él esta noche.
Vaya.
- Señora. - Ajá.
- Necesitamos azúcar. - ¿Lo haces tú?
No. Pero me comí el cereal envenenado y estoy bien.
Pregunta.
¿Cree que esta leche está pasada?
- ¿Cómo iba a saberlo? - Huela.
No está buena.
¿Cuándo caduca?
El 3 de julio.
Arriba.
Bienvenido a Granjas Amables, señor Cabana,
la cuna de la vida.
Esa leche que olió caducó hace cinco semanas.
Un minuto más
y ahora ya no olería nada.
- ¿Usted es lechero? - Me llamo Harry Amable.
Se podría decir que soy "el lechero".
¿Cuál es el primer sabor que experimenta un ser humano?
¿El puré de manzana?
La leche, señor Cabana.
Claro.
Y el negocio de la leche no es solo parte del sueño americano.
Somos el blanco del rojo, blanco y azul.
Somos la flor y nata que, como todos saben, llega a la cima,
y usted, señor Cabana,
se ha vuelto el molesto anillo blanco que se pega al fondo.
Lleva años en el juego del desayuno,
pero parece haber olvidado algo.
Sin nosotros no hay negocio de los cereales.
Comprenderá entonces que me tueste los coglione
verlo hacer sus necesidades en nuestros ríos de oro blanco.
¿Cuándo nos conocimos, Bob?
Cuando me capturaste.
¿Qué hacemos?
Para que no te olvides de mí y los chicos,
llevadlo al pasillo.
- Es un hombre de familia. - ¡Al pasillo, he dicho!
¿El pasillo? ¿Dónde? ¿Un cine o una sala de conciertos?
Habrá un concierto, sí.
¿Bob?
¡Un minuto más!
Cariño, llevas ahí más de una hora.
Seguro que estás limpio.
Pero ¡mi mente!
¿Cómo me lavo la mente?
¿Cómo está mi bebé hoy?
Papi ha traído el desayuno, cariño.
Ya no está. ¿Qué has hecho con él, pan de ajo chupafideos?
Tengo un bollo navideño tradicional.
Está en la pared.
¿Pequeñín?
Tengo comida para ti.
¡Comida para ti!
Ven a verla.
No sabía a quién llamar.
Ha hecho bien.
Hola, chicos.
¿Qué te han hecho?
Me hicieron cruzar el pasillo.
- Esa escoria láctea. - No eres el único en recibir un golpe.
Nos hemos retrasado en pagar al Sucre y me ha provocado diabetes.
Lo siento. ¿Qué?
Oh, sí. Vengo del médico.
LA DIABETES Y TÚ
Nadie dijo que fuera a ser fácil.
Un día en la NASA
perdimos a Gus Grissom y al mejor mono en un solo accidente.
Y sus registros dentales eran tan parecidos
que iba a llevar semanas aclararlo.
¿Estás diciendo que hay partes de mono
mezcladas con los restos del comandante Gus Grissom?
- Eso es clasificado. - Lo acabas de decir.
- No. - Sí. Estabas allí...
- Tú lo has... - Basta.
Escuchad, chicos, voy a dejar del proyecto.
- ¿Qué? - Es demasiado. Ha ido demasiado lejos.
Y a nadie le importa un estúpido rectángulo calentable.
- ¿Cariño? - ¿Qué pasa?
Algo aterriza en el césped.
Va a arruinar el jardín.
- ¿Son de Kellogg's? - Sí.
Debo llevarlos a la Casa Blanca. El presidente quiere verlos.
Vamos.
- ¿Puedo cambiarme? - No hay tiempo.
¡Por el amor de Dios!
Tenía ambiciones políticas, pero mi madre dijo que era impopular.
- Tu madre parece una mujer genial. - La mejor.
¿Qué coño llevas puesto?
No tenían nada más. Era de Taft.
William Taft, el primer presidente de 130 kg.
Hay una chocolatina empezada en el bolsillo.
Mastica despacio. Es historia.
- Me alegro de veros, chicos de Kellogg's. - Yo... No importa.
¿Habéis pensado en llamar unos cereales "Jackie O's"?
Es solo una idea. Creo que le gustaría.
Gracias, señor. Lo consideraremos.
Duermo en el sofá desde que alguien me cantó "Cumpleaños feliz".
En fin, nos han informado
de que Post trabaja con los malditos rusos.
¿Por qué harían eso?
Vosotros, memos, les cortasteis el suministro de azúcar.
Kruschev se lo conseguirá por Cuba, la isla de caña de azúcar.
La idea de que nuestros niños se despierten con un desayuno comunista
me provoca ardor.
Y ya lo sentía por la rubia con el vestido de lentejuelas.
Tenéis que ganar. ¿Estáis progresando?
- ¿Progresando? Enséñaselo, Stan. - Vale.
No es a escala, pero...
Asombroso. ¿Tenéis cinco años?
El pequeño John dibuja mejor. Y creo que le pasa algo malo.
Señor presidente, para ser sincero, nos vendría bien un poco de ayuda.
Un momento.
- ¿Preguntas qué puedo hacer por vosotros? - Bueno...
Lo dejé bien claro en mi discurso inaugural.
- Sí. - Gran discurso.
"No preguntéis". No puede estar más claro. Dos palabras. No preguntéis.
No pregunto, pero ¿qué tal si cuento una historia?
Érase una vez
una empresa de cereales muy buena
que tenía un problema con la leche organizada.
Lo pillo.
Le diré a mi hermano Bobby que se ocupe de los abrazavacas.
Pero porque quiero.
No lo defraudaremos, señor presidente. Haremos como lo que dice.
Ay, madre.
Señor, su próxima cita está aquí.
- ¿Quién? - Las gemelas Doublemint.
- ¿Llevan los trajes? - Puaj.
Sí, señor. Llevan los trajes.
Caballeros, si me disculpan, es hora de un privilegio ejecutivo.
- ¿Puedo quedármelo? - No preguntes.
Ya.
¿Jackie aún está comprando sombreros?
CERVEZA
EL BAR ESTÁ ABIERTO
Quise elevarlos.
Les traje a Lear.
Y me echaron entre abucheos.
A mí no me molesta.
La amargura mantiene el negocio. Adoro la angustia ajena.
Es una pena.
Tenía entradas para el estreno.
- ¿Perdón? - Vi tu 12 hombres sin piedad solista.
¿Sí? Sentí que nunca capturé la crueldad de los hombres del seis al nueve.
Pero fue profundo.
¿Puedo?
- Mike Diamond. Granjas Amables. - Thurl Ravenscroft.
Esas entradas no son reembolsables, por cierto.
Esos ordinarios de Kellogg's.
Sus productos no tienen futuro sin las talentosas mascotas.
Sean quienes sean.
Sí, todas son bastante buenas, pero el tigre Tony es el timón del barco.
Patéticos lameazúcares.
Claro, si obtener 14 trimestres seguidos de ganancias récord es patético.
Esas ridículas mascotas no meterán las zarpas en eso.
Vaya, eso sería trágico,
con toda la influencia que tienen.
No es asunto mío, pero esas mascotas
podrían mostrar a Kellogg quién ordeña a quién.
¿En serio?
¿Crees que podríamos... podrían?
Como decimos los lecheros:
"Si bates una tacita de suero de manteca,
será un queso poderoso".
¿Es un chiste de pedos?
No lo creo.
En fin,
nunca lo olvides:
eres genial.
BOLETÍN DE LA CBS
Las guerras del desayuno se intensifican al anunciar Kellogg's
que también desarrolla una especie de cacharro para tostadora.
Aumentan las tensiones entre EE. UU. y los soviéticos en Cuba.
Bobby Kennedy va a por la leche organizada.
Y las gemelas Doublemint están embarazadas de gemelos.
Continúan las noticias de la CBS.
Y estamos fuera.
Este es un gran avance, Corky. Gafas de rayos X.
Puedes ver todo por dentro.
Excepto mi drama personal.
Mucha tensión en casa.
Mucha tensión.
Esta noche me quedo hasta tarde.
SEMANA 6: PRUEBA DEL CHISME
- Me gustan. Tengo astigmatismo. - ¿Qué es?
Bueno, es un desajuste de los elementos de enfoque en el ojo.
- Porque... - Muchos lo tienen sin saberlo.
- ¿En serio? - Usa los prismáticos.
- ¿Está más claro? - Solo más cerca.
¡Chicos!
El lanzamiento del dulce de fruta comienza ya.
Lo del búnker y los trajes es pasarse.
Es el protocolo de la NASA.
Y, por seguridad, usamos paquetes de lámina de titanio.
- Schwinn, introduce dos en la tostadora. - Dos en la tostadora.
OXÍGENO
Presiona el mecanismo.
El chisme baja.
Vigila los muelles.
- Naranja. - ¿Qué pasa ahora?
- Está tostando, señor. - Vamos.
Cambio a modo manual. Voy a abrirla un poco.
Eso no es seguro.
¿Qué hace?
Está cambiando los ajustes.
La pone a cinco.
Seis. Siete.
- Esto no me gusta. - Ocho. Dios, ocho con cinco.
Schwinn, marrón claro.
Procede con cuidado. El relleno está caliente.
Que me hagan un caballito.
¡Tenemos un dulce!
- ¡Sí! - ¡Bien!
INFLAMABLE
¡No!
¡Por favor, no!
¡No queda nada!
Espera, ahí. ¿Qué es eso?
¿Es un hombre?
Claro que sí. Es Steve Schwinn. ¡Steve!
No. Soy yo, Chuck. Steve ha explotado.
No vayáis. Es asqueroso.
¿Qué pasa? ¿Dónde está Steve?
Steve se ha evaporado. Lo confundíamos con el bueno de Chuck.
Grano al grano, vacas a la leche.
Es normal conformarse en la vida.
Sin embargo, Steve Schwinn nunca se conformó.
Steve era genial.
- Le gustaría. - Sí.
Vivía su vida como construía bicicletas: sin tener en cuenta la seguridad.
Cuando un hombre da su última ración recomendada,
solo entonces merece ser enterrado con todos los honores cereales.
- Honores cereales, Sra. Schwinn. - Es un honor.
- Es un gran honor. - ¿Qué pasa?
¿Lo planeó usted?
No lo sé.
TAMAÑO FUNERARIO
El último bol, ¿eh?
¿Por qué?
¿Quién era esa?
CON PREMIO DENTRO
- ¡Snap! - ¡Crackle!
- ¡Pop! - ¡Snap!
- ¡Crackle! - ¡Pop!
¿Qué es esto?
El premio que hay dentro, Sra. Schwinn.
Será un tatuaje adhesivo.
No es permanente. Dura un par de días. ¡Snap!
- ¡Crackle! - ¡Pop!
Su marido murió como un héroe.
Es una empresa de cereales. ¿Por qué explotó?
Me largo de aquí.
- Vaya disgusto. - Lo superará.
O puede que nunca se recupere de la pérdida.
Mirad ahí.
Los lecheros, los rusos y los de Sucre.
La soga se aprieta.
A propósito, ¿es el traje de Taft?
- Me lo han arreglado. - Buscas un veto.
- Hazlo. - Veto.
Es justo.
Mascotas, reuníos.
Sufrimos hace demasiado bajo el yugo explotador de Kellogg's.
Su nuevo rectángulo espacial no tiene ni mascota.
- Nos están eliminando. - Exacto, Crackle.
Y nunca sacamos tajada. Pensadlo.
Sin nuestras caras,
sin nuestra magia,
¿qué te queda?
Una bolsa barata de pienso para caballos.
Causemos estragos y soltemos a los perros de la guerra.
¿Vamos a comprar perros?
No, inocente Snap.
Ha llegado el momento de ponernos en huelga.
Pero, si tenemos un perro, ¿lo traemos?
- Hay un asiento trasero. - Aquí es donde está la acción.
Eh, ¿qué pasa ahí?
Para.
Un barco militar ruso ha sido interceptado frente a la costa de EE. UU.
Podría ser azúcar cubano ilegal para debilitar el desayuno equilibrado.
- Su mujer es un bombón. - Sí.
- Trabajamos en los Jackie O's. - ¿Por qué, si se apellida Kennedy?
Es que el cereal tiene forma de O.
Cheerios, Oreos, Jackie O's.
Habla de una guerra nuclear, idiotas.
Estas fotos espía muestran unos misiles nucleares gigantes.
No nos preocupan mucho.
Pero, si estas naves no dan la vuelta de inmediato,
se armará la gorda.
No digo que vaya a armar nuestros misiles.
Quiero decir que estoy muy enfadado. "Armar" tiene varios sentidos.
Uno es el metafórico
y el otro es el de "todo el mundo muere".
- Vale. Ya basta. - ¿Adónde vas?
Esto acaba ahora.
Conozco los barcos.
Era enfermizo de niño, así que me compraron un bote.
- ¿Cómo ha llegado tan lejos? - Así es el desayuno.
- Nosotros construimos esa ciudad. - La heredamos.
Heredamos.
Y nuestras disputas van a destruirla.
He decidido liberar tu azúcar.
Le diré a Kruschev que no destruya EE. UU.
¿Te hará caso?
Quizá, si le ofrezco algo valioso a cambio.
¿Como el traje con chocolate de Taft?
No sé qué es eso, pero lo probaré.
Prueba esto.
¿Qué te parece?
Es salvaje.
Es vulgar.
Me gusta.
- Quizá creamos estas empresas cereales... - Heredamos.
...heredamos estas dos enormes empresas cereales
para llamarnos la atención.
Quizá.
¿De qué tienes miedo?
No lo tengo.
- ¿Qué es eso? - ¿Qué?
Una nueva forma de vida que creamos por accidente
e intentamos atrapar para que no se reproduzca.
¿La creasteis? ¿A dónde ha ido?
¿Por dónde íbamos?
Me ha cortado el rollo.
Pero...
¡Oh, oh! ¡Ah, ah! ¡Edsel K. debe pagar!
- ¿Qué queremos? - ¡Dignidad!
- ¿Cuándo la queremos? - ¡Pronto!
¿Qué queremos?
Es hora de capar a estas bolas de pelo.
Nunca hubo un laboratorio y eso no es satisfactorio.
No importa. Ganará el que llegue antes a las tiendas.
Solo nos falta el nombre.
Descuida. Desde Manhattan vienen unos publicistas infalibles.
¿Qué queremos?
Kellogg's.
Cuando lo oyes, es más que un nombre.
Es el cálido abrazo del hogar, de la familia.
¿Y dónde empieza esa familia? Con dos corazones latiendo.
Como dos dulces,
solos en la oscuridad, compartiendo un envoltorio de aluminio.
Un marido vuelve del trabajo. Su mujer lo recibe con lencería de satén.
Lo atrae al dormitorio
con un movimiento de su uña pintada de rojo.
Ella enciende una tostadora cercana,
que también está deseosa de recibir sus dulces ahora calientes.
Señores, les presento
la Jelle Jolie de Martine Margeaux.
¿Sabe que vendemos cereales a los niños?
- ¿No queréis aspirar a más? - Llevo seis horas en esta ciudad.
Solo hay árboles muertos y mujeres solitarias.
La elección es vuestra:
Raisin Bran e irrelevancia
o provocación y revolución.
- ¿Quién se fija en los árboles muertos? - Cállate, Herman. Es un genio.
También disponible con un toque travieso de chocolat, Jelle Jolie Noir.
Y, próximamente, Jelle Jolie Sensual.
Sin paquete, para los que se atrevan.
El placer de él es el de ella.
- Eso no es cierto. - ¿Por qué no?
¿Lo celebramos con esa ternera vuestra del Medio Oeste tan famosa?
¿Nos buscamos a una rolliza Jelle Jolie
en este pueblo de mala muerte?
- ¿Podemos pensarlo? - Pensar no parece vuestro punto fuerte.
¿Sabéis qué? Yo estaré jubilado en un acantilado con vistas al mar
mientras aún adoráis al dios de la mediocridad.
- Ya. - Suerte que dejé el coche en marcha.
¿Por qué son tan bordes? Solo es publicidad.
- No lo sé. - No lo entiendo.
¿Cómo dices?
No nadarás en el canal de la Mancha ni te ahogarás en champán luego.
No, no lo haré.
¿Dónde coño está ese laguito tuyo?
¿Cómo dices?
Ya me has oído.
- Trabaja para mí. - Olvídalo, Zapatitos.
No acudo cuando me llaman.
Te llamaré.
- Desde una cabina. - Te presto la moneda.
Buena reunión.
Bueno, ¿quién nos ayudará ahora a vender esto?
Conozco a un par de tipos.
Y son de aquí.
Gracias por dedicarnos vuestro tiempo.
Vosotros sois los expertos. Pero empecemos.
"Frutimuchis". ¿Qué?
No.
- "Tostar y Tragar". - Nada.
"Bocaditos Oblongos".
- Un público duro. - Oíd, el nombre es vital.
- Si nos gusta, nos lo comemos. - ¿Post tiene ya el nombre?
Creo que no se decidían entre Planifrescos y Dextrodulces.
- Vaya. - Los dos son buenos.
Un momento.
Hola. ¿Cómo estás?
¿Qué tal si nos dices a qué sabían?
¿La gelatina era firme?
¿Rezumaba?
¿Se coagulaba?
Vamos.
Me quedo esto.
Yo sé hablar con los niños.
¡Dime cuánta pectina lleva o mataré a tu familia y amigos!
- Tranquilo. - ¡Ahogaré a tu abuela!
¿Por qué gritas como mi padre?
No gritaba.
Tienes razón. Gritaba.
¿Queréis saber la verdad?
Le di un solo mordisco
y me hizo flipar en sabores.
Era el dulce más delicioso que he probado y he probado todos.
Nunca has probado el nuestro.
Dáselo.
Pruébalo.
¿Es broma?
¿Qué?
Sabe como el suyo. Habéis hecho lo mismo.
Todos lo hacen. Coca-Cola y Pepsi. Ford y Chevy.
- Lo importante es el nombre. - Sí.
¡Butchie está atrapado!
¡Mi masajeaculo!
¿Cuántos, Sr. Cabana? ¿Cuántos más tienen que morir?
- Aparta. - Butchie, ¿estás bien?
Está bien. ¿Cómo vamos a llamarlo?
Ahí está vuestro nombre.
La primera letra de cada palabra.
"Tentempié Rico y Azucarado para Tostadora. Pon Otro Plato".
"Trat Pop".
Trat Pop. Me gusta.
Eso sí que mola.
- Un nombre en clave, como OVNI o NASA. - O SOSTÉN: Senos O Solo Tetas En Nailon.
- No es así. - Tengo razones para creer lo contrario.
Yo también.
¿Qué?
Trat Pop.
A ver qué tal va.
El Trat Pop de Kellogg's.
Delicioso por la mañana, al mediodía, delicioso por la noche y cada día.
El Trat Pop de Kellogg's
es un tentempié rico y azucarado para tostadora.
Pon otro plato, tu barriga lo celebrará ahora.
Qué rico el Trat Pop de Kellogg's.
¿Y?
¿Qué te parece, E. K.?
Oro puro.
Solo falta obtener la certificación rutinaria
del representante de la FDA, Mike Puntz.
Bueno, esa es la parte fácil.
Qué bueno.
¿Y esas mascotas?
Ya lo he solucionado.
KELLOGG'S ECHA A LAS MASCOTAS
Bueno, Sr. Kellogg,
va a descubrir que este tigre
tiene garras.
PUNTZ DE FDA CERTIFICA NUEVO PRODUCTO HOY
¡Dejadme pasar!
¡Danos más, Kellogg!
¡Súbenos el sueldo!
Mascotas de los cereales
y patriotas de las mascotas de todo el país,
reuníos, todos y cada uno de vosotros.
Reforzad el perímetro. Quiero máxima resistencia.
A los dos guardias de seguridad.
- ¿Dónde está Puntz? - No lo sé.
- Ahí. - Buenos días a todos.
- Hola, Mike. - Hola.
He entrado por detrás como un fontanero.
Vamos.
- ¿Y yo me pongo... aquí? - Aquí.
Aquí mismo. Sí.
Ya está. Deja que te meta bien.
Ya está.
- ¡Sí! - ¡Sí!
He visto turbas enfadadas así antes.
¿Dónde fue?
¿Sabéis qué nos llaman ahí arriba?
- No, ¿qué? - Vagabundos de fieltro.
Y bichos de alfombra.
Este boli fue un regalo de un colega
y fue un regalo accidental.
Nos da igual.
Little Debbie tiene dulces y crema para sarpullidos.
Pues es hora de luchar.
- ¡Sí! - ¡Sí!
Vamos a enseñarles lo que pasa cuando no se mantiene la cabeza fría.
¡Sí!
Señor, tiene que ver esto.
Un destacado ejecutivo de Kellogg's me dijo
que crearon una criatura de pasta mutante por accidente.
- No comería nada de esa empresa. - ¿Usted preside Post, su principal rival?
Bueno, eso era antes.
Pero nuestra novedad,
el Country Square de Post, ha sido certificada.
Seremos el número uno.
Van a certificar un producto que os sustituirá.
- ¡Bu! - ¡Bu!
¡No!
Así que debéis luchar ferozmente,
¡u os quedaréis sin desayuno!
¡Soltaos el pelo!
- ¡Sí! - ¡Sí!
¡Atrás!
¡Vamos, duendecillo! ¡Vamos!
Entre la belleza de los lirios,
él nació al otro lado del mar...
De fresa.
- Arándano. - Es el mismo sabor.
- Solo cambia el color. - Han cruzado.
El tigre se caga.
- ¡No me sueltes! - ¡Nunca te soltaré!
¡Debemos estar juntos!
¡No!
Recordad este día, chicos.
Pues ahora esta es nuestra empresa.
Snap, Crackle y Pop, nuestra misión es parar la certificación.
Cazad a Puntz.
- ¡Cazad a Puntz! - ¡Cazad a Puntz!
Os quiero a todos. Sois muy especiales.
¿Cuándo se comen?
¿Es una comida?
¿Es un tentempié?
No será nada si no lo certificas. Dame ese sello.
- No. - No tienes la formación.
¿Para hacer qué? ¿Esto?
Tarde.
Supongo que no es gran cosa.
Estamos perdidos, chicos.
El cruel destino nos ha deshecho.
No fue el destino.
Paraste a comprar un collar de colmillos y cuernos de vikingo.
Ten mucho cuidado, Crackle,
o cogeré un cuerno y justaré con tu ojo.
Retirada digna.
¿Abierta o cerrada?
Cerrada.
Esperad.
¿Sabéis?
Es un producto fantástico.
Gracias.
"¿No has bebido ya bastante esta noche?". No si sigues hablando.
Se han superado a sí mismos con esto. Se llama masilla pensadora.
Se estira, rebota y, mediante un mecanismo aún desconocido,
captura imágenes de una página cuando la aplastas.
Hay un motín en Kellogg's.
Déjame verlo. Con la tinta fresca funciona muy bien.
Yo pago las putas facturas.
Beberé tanto como quiera, coño.
Noticia de última hora en Battle Creek.
Una turba violenta de mascotas de cereales
atacó su propia empresa por un nuevo producto, llamado...
No encuentro mis notas.
Esta historia nos ha desconcertado.
En fin. Supongo que podría leerlo en mi masilla pensadora.
Un producto llamado
Pop-Tart.
- ¿Qué? - ¿Qué ha dicho?
- Lo llamó Pop-Tart. - Lo leyó al revés.
¿Pop-Tart? Es Trat Pop.
Ya no. Cuarenta millones acaban de oír Pop-Tart.
Ese mono con cara de mago la ha cagado.
¿No se parece demasiado al pop art de Andy Warhol?
Nadie pensará eso.
Yo sí.
Pop-Tart.
- Me gusta. - ¿Sí?
- Sí.
No.
- ¡Sí! - ¡Sí!
¿Qué más dará?
Cambiad las cajas y cargadlas.
Pop-Tart.
Eso va a venderse.
Cuéntame.
¿Que no tienes las cifras de ventas?
Llámame en cuanto lo hagas.
- ¿Qué? - Una avería en la centralita.
Todas las líneas ocupadas el día del lanzamiento.
Vale, cálmate. Puede que sea un brote de botulismo.
Ojalá. Acabo de sacar cinco millones de dólares en Pop-Tarts.
Más te vale tener los números. ¡Escúpelos!
¿Qué?
¿En serio?
Oh, Dios mío.
¿Y?
¿Alguien ha comprado el Pop-Tart?
Todas las tiendas de EE. UU. se vaciaron en 60 segundos.
¿Qué?
Eran como langostas.
Los niños hacen de todo por un Pop-Tart.
Mordieron a seis reponedores. Fue un frenesí.
Es el nombre.
Ningún niño quiere ser un cabeza cuadrada. ¿Y encima del campo? Olvídalo.
Llegamos a la Luna.
La Luna del desayuno.
Estos son los dos mejores rectángulos desde los diez mandamientos.
¿Le añadimos glaseado?
- Mala idea. - Sí.
Y Kellogg's volvió a ser el rey de Battle Creek.
Todos en la empresa estaban contentos.
Bueno, quizá no todos.
Ravenscroft, ¿es verdad que es un modelo a seguir para los niños?
Sí, su... majestad.
¿Qué clase de modelo a seguir defeca
en el pasillo de una querida empresa de EE. UU. y grita,
y cito:
"Tomad copos de chocolate"?
Lo lamento. Me había tomado un bol muy grande de copos de salvado.
Harold Von Braunhut y Chef Boyardee criaron a Eric,
su criatura de pasta, como a un hijo,
pero no supieron apañárselas
con un rebelde ravioli adolescente.
¡Eric! Te dije que volvieras a tapar la piscina.
Que te jodan.
- ¿Oyes cómo me replica tu hijo? - ¿Cuando hace eso es mi hijo?
¿Quieres tener otra vez esta pelea?
Tom Carvel y Jack Lalanne comprendieron su hipocresía
y abrieron tiendas anexas.
- Yo los adelgazo. - Yo los engordo.
Univac fue reclutado y enviado a Vietnam,
donde, según sus subordinados,
sus ideas fueron aún más descabelladas.
El horror.
Bobby Kennedy ordeñó a la leche organizada
y los conspiranoicos señalaron el fotograma 263 del vídeo de Zapruder,
que parecía mostrar a alguien llevando leche a un lugar muy extraño:
un montículo de hierba.
Marjorie Post, de las primeras mujeres CEO,
fue un icono del empoderamiento femenino y construyó un monumento al feminismo,
al que llamó Mar-a-Lago.
(ESO SÍ ES CIERTO)
Al final, Stan vetó Kellogg's, su carrera y casi toda la cultura.
¿Stan? No puedes aparcar aquí.
- Eres un cabeza cuadrada, tío. - ¿Qué coño estás comiendo?
Algo que inventé llamado muesli.
¡Y te enterrará!
No está mal.
¡Busca trabajo!
Envié a mis hijos a una facultad de varios cientos de dólares...
Bonito césped.
...y me sobró para el tepe.
Y, gracias al superéxito del Pop-Tart, hasta yo era famoso.
Encantado, Bob. Es un auténtico triunfo.
Nos encanta desayunar en Kellogg's y pensamos que era hora de algo nuevo.
¿Por qué tiene forma de rectángulo?
- El pentagrama estaba cogido, Johnny. - Fue el diablo.
Como siempre en el mundo de los cereales, hubo una sorpresa.
Es Andy Warhol, creador del pop art.
Se te han acabado tus 15 minutos de fama, Cabana.
Solo yo puedo ser poco original.
Y, gracias al paquete de titanio de Stan,
no me pasó nada.
¿Debo creer que el paquete del Pop-Tart pararía una bala?
Estoy aquí, ¿no?
Y ese ravioli monstruoso, ¿qué demonios era?
Solo me estaba divirtiendo contigo. Creo que alguien ha venido a verte.
- ¡Mamá! ¡Papá! - Vamos, George. A casa.
- Vale, te compraremos gafas de rayos X. - ¡Bien!
Gracias.
Hola.
Mamá, ¿lo has visto?
Vamos.
¿Qué ha sido eso?
SIN EDULCORAR
Steve Schwinn, ¿estás ahí?
Lo nuestro son los trenecitos y los dibujos.
Sí, ahora me pongo con los dibujitos.
Sientan muy...
Alguacil Sabueso y El León Melquíades.
¡Vamos, Marge!
Solo tenemos un trabajo.
¿Vamos fuera, Carvel?
- Karajeana. - No. "Karajeana".
Su hija se llamaba Karajeana.
Malditos fritos fofos de p... fina o como c... se llamen.
Es una comedia. Lo pillo. Y yo intentaba ganar un óscar.
¡Danos los dulces, viejo!
¡Más despacio!
Mike Diamond.
Ganas Glaseadas.
¿No? Granjas Glaseadas. Granjas Amables.
"Ganas Glaseadas".
Subtítulos: Elena Fuertes Martínez