Downloaded from YTS.MX
Official YIFY movies site: YTS.MX
HACKE HACKSPETT
PRUTTKUDDE
Två Pop-Tarts, tack.
Låt paketet stå kvar.
- Jobbig dag? - Fråga inte ens.
"En dag när farmor Kellogg bakade paj åt sin familj
fick hon deg och fyllning över.
Hon bakade ihop dem till små pajer.
De blev så populära att hon kallade dem Pop-Tarts."
- Oj. Vilken bra historia. - Tycker du? Vilket strunt.
Det står ju på paketet.
Visst, men det var inte så det var.
- Hur vet du det? - Jag skriver det som står på paketen.
Vill du höra sanningen?
Näpp.
Kom igen, den är bra.
Okej, men låt det gå fort.
Okej, i början av 60-talet
byggde den amerikanska morgonen på mjölk och flingor.
Vårt mjölkbud hette Mike. Han var en bra kille.
Och vår lilla stad kittlade fantasin hos varje frukostälskande unge som du.
Battle Creek, Michigan.
Hem åt världens två obestridda flingjättar:
Kellogg's och Post.
Och de stred verkligen.
Vecka efter vecka, skål efter skål,
slogs Post och Kellogg's med näbbar och tunga.
Men en sked skulle snart krökas,
när en varm, söt rektangel poppade in på scenen
och hotade att förändra USA:s frukostbord för alltid.
Så skönt.
God morgon, mr Kellogg.
Bra siffror förra veckan, Bob. Har du sett?
Vi slog Alpha-Bits bland fyra- till sexåringar.
Bokstäver, dålig idé. De vill inte tänka, utan äta.
Läste du om grabben i Bloomington som skrev "arsle" med dem?
Fruktansvärt. Hur ska han få jobb med det i sitt brottsregister?
Fick du meddelandet om dykaren i paketet? Vissa barn äter dem.
En dykare hittar nog ut. Har du hälsat på Tony?
- Jag ska. - Se till att han är nöjd.
Vietnam. Det låter som en bra idé.
Vet ni vad som får den här tigern att le?
Kellogg's frostade sockerflingor.
De smakar så rätt.
Thurl, kan du säga "så" lite kraftigare?
"De smakar så rätt."
- Ger du mig instruktioner? - Nej, aldrig, Thurl.
Lek inte med mig, unge man.
Jag ska repetera Lear klockan fyra, så säg bara vad du vill ha.
Jag vill gå hem.
Hej, allihopa.
- Se vem som är här. - God morgon, Thurl.
Är den god, Bob? Har du sett dagens manus?
Vi fixar det. Vi har flingbranschens bästa skribenter.
Det har vi verkligen. Vilken tur vi har. De är verkligen great.
Där har vi det!
Det är repliken vi har letat efter. Ta om den.
Ja, ta det fort medan jag har känslan.
- Klara? - Rullar.
Frostade sockerflingor.
De är great!
Och bryt.
- Thurl, du gjorde det igen. - Tack. Ni är så snälla mot mig.
Väldigt snälla.
Bravo!
Det är ni som lyfter mig. Tack. Bob, ett ögonblick.
Jag undrar om man kan göra nåt åt temperaturen i mitt huvud.
Jag är liksom helt instängd där inne.
- Jag ska be labbet att kolla på det. - Toppen. Tack.
- Var är labbet? - Vi har inget labb.
- Mr C. - Poppy. Vad är det?
Första testet av Fruit Loops-idén.
- Hur gick det? - Inte så bra.
- De blev blöta på 14 sekunder. - Aj.
- Flytkraft, noll. De sjunker som hagel. - Så synd.
- Vill du höra undersökningen? - Nej.
"Jag gillar dem inte." "Nej, inte mer." "Var är mina föräldrar?"
Dubbla sockret, tredubbla glutenet, och stava "fruit" F-R-O-O-T.
Det är ingen frukt i dem.
Frukt överlever inte i ett paket på en hylla.
Så klart inte.
- Mr Cabana. - Hej, grabbar.
Jag tänker gå rakt på sak.
Vi är trötta på att åka ut i butikerna.
Vi är populära. Vi vill ha skivkontrakt, brädspel...
Kanske en strandfilm.
- Jaha. - Säg vad den ska heta.
Krispie-killarna surfar runt.
Ja. Det här är stort, Bob. Vi vill ha mer.
Mer? Här kommer mer.
Vi lägger till en kille till. Snap, Crackle, Pop och Boing.
Vill ni dela lönen på fyra med Boing?
Eller så kan jag anställa Poop, Slap och Smile,
för jag kan byta ut er allihop bara så där.
Han retas bara. Han älskar er.
Möte i Krispie-grottan, nu.
Från det nyrenoverade Holiday Inn i Battle Creek, Michigan,
sänder vi 1963 års Skål och sked-pris.
Det är flingornas kväll att fira.
Sponsrat av Oscar Mayers korv. "Efter frukosten väntar vi."
Vad det än är älskar min hamster det.
- Flingdrottningen. Miss Marjorie Post. - Ser man på, kung Kellogg.
- Lycka till. Inte för att ni behöver det. - Tja, ert fruktgrus var ju rätt slående.
Fruity Pebbles, var det.
Rick Ludwin från Post. Jag har snaskat på er i många år.
Du borde gå.
- Du vet att vi inte har en chans mot er. - Vi har haft ett bra år.
Njut du av det. Det är 60-talet. Saker och ting går snabbt nu.
Vad menar du?
Det finns alltid en överraskning i paketet, eller hur?
Var hälsade, Kellogg's-bröder. Prisa Gud.
Hej. Känner ni Isaiah Lamb från Quaker?
- Har ni nåt nytt nominerat ikväll? - Nej, ingenting nytt.
Originalhavre. Originalsmak.
Ja, smak.
- Vad sa du? - Ingenting.
Ni Kellogg's-människor.
Frid vare med er.
Varför kommer de varje år?
- Varför blanda religion och flingor? - För att sälja mindre?
Mina damer och herrar, en applåd för kvällens värd, Stu Smiley.
Han är härlig.
Välkomna till Skål och sked-priset. Hur mår ni?
Ni ser ut att ha fått era flingor frostade.
Jag gillar folk som jobbar med flingor. Det bästa är paketens serveringsförslag.
Jag har ett förslag till er. Kan ni fylla paketet?
Varför så mycket luft?
Vilken kväll det ska bli. Vi börjar med första priset här.
Det är Bästa nya flingpaketsfigur.
Och vinnaren är...
Kellogg's.
Apple Jacks Applehead.
- Det är din förtjänst. - Det är allas. Men mest min.
Den mest lättöppnade vaxpåsen.
- Kellogg's! - Ja!
Hurra.
Kellogg's, mina damer och herrar.
Kellogg's igen. Kom igen.
Bästa användning av vitamin B3.
Ni gissade rätt. Det är Kellogg's.
Hedningar. Låt spannmålet tala för sig själv.
- Var ska jag ställa allihop? - Varför ler de så? De förlorade ju allt.
Och då sa prästen: "Det var hon förut."
De är nog glada för er skull.
Inte förrän vi släpas längs gatorna som Mussolini.
Mussolini? Kom igen, Bob. Vi har ju vunnit ikväll.
Jag vet inte. De verkar veta nåt vi inte vet.
Och låt oss nu minnas de flingor vi har förlorat det här året.
Vi åt vad vi kunde.
MORMORS HÅL
TILLHÖR POST
BATTLE CREEKS AVFALLSHANTERING
Vad håller ungarna på med?
- De är ute efter gegget. - Vem?
De som kommer är ute efter gegget.
- Gegget? - Gegget!
Mår ni bra, ungar?
Ja, vi har fina hem och har redan ätit frukost.
Men vi är ute efter det här.
- Det är ju sopor. - Är det?
Eller är det en uppenbarelse av varm frukt de försöker hålla från dig?
Nej, vänta. Du måste smaka så här.
Ät upp.
- De har en fruktfylld grejsimojs. - Grejsimojs? Vem har det?
Post. De gjorde det. Det är en slags syltliknande grej.
Transportabel, kanske uppvärmningsbar. Den kan vara näringsrik.
Omöjligt.
Som en ballong som poppar ut ur ratten när man krockar. Galenskap.
- Jag har smakat. - Var?
Ur soporna.
Men var det inte det ni jobbade på? Du sa att det inte gick.
Det gjorde det inte. Post måste ha löst problemet.
Det här kan sänka oss. Inga flingor skulle överleva.
Du är uppe i varv, Bob. Se på våra priser från Skål och sked-galan.
Edsel, vi äger ju Skål och sked-galan. Det är svårt att hålla det hemligt.
- Det är en bluff. - Men vilken show.
Showen är över.
Vet du vad det här betyder? Post blir de nya kungarna i Battle Creek.
Vad är vi då?
Vi är klumpig mannagrynsgröt.
Jag ville betala för barnens utbildning. Det kostar 200 dollar om året.
Min familj hade rätt om mig. Den första misslyckade Kellogg-sonen.
Man måste göra nåt för att kunna misslyckas.
Sluta förolämpa mig, Bob. Du blir också av med jobbet.
Jag vet. Jag kommer att bli en luffare som sitter och grillar kött över en tunna.
Man får inte säga luffare längre. Det heter hemlös.
Det var drömmen om att en dag få en riktig gräsmatta.
- Du har ju en gräsmatta. - Inte grästorv.
Jag vill ha grästorv. Har du sett det? Tjockt och riktigt grönt.
De rullar ut det som Poppin' Fresh-deg.
Är det din dröm? Du har inte känslor som vanligt folk, va?
- Jo, då. Jag mår bra. - Vi måste ta reda på om det här stämmer.
- Ring upp Chester Slink. - Vem är det?
Jag talar i telefon.
Direkt från CBS News i New York.
Det är CBS kvällsnyheter med Walter Cronkite.
Det här kom precis in. En stor nyhet från frukostvärlden.
Posts flingfabrik i Battle Creek
har enligt uppgift uppfunnit ett bakverk med lång hållbarhet som kan värmas upp.
Lång hållbarhet.
Oj då.
Mer om det efter det här.
Vi är klara.
Och på det personliga planet har pappa köpt sig en Whee-lo.
Whee-lo.
Den åker iväg men kommer alltid tillbaka.
Precis som min fru.
Det här är säkerhetschef Chester Slink. Chester, vad har du fått veta?
Det här filmades i morse av vår man på insidan hos Post.
- Jag ser ingenting. - Det är det bästa vi har nu.
Vi har en agent som spelar vaktmästare med en kamera på moppen.
De är modiga, männen på insidan med sina moppar.
Vi tror att det var det här Bob förtärde i sopkärlet.
Det är ett fruktigt gegg. Kanske pektinbaserat.
- Pektinbaserat. - Pektin.
- Vad gör du? Vad är det som låter? - Sluta moppa mig i ansiktet.
Gör ditt jobb.
Vänta. Pausa.
Det är min forskning.
Ja. De har kanske någon som jobbar på insidan hos oss.
Osannolikt.
Jag har precis dubblat vår säkerhet. Vi har två vakter nu.
Kan du göra det där senare? Vi har möte här.
Ursäkta mig, men om några dagar har jag
ett fruktmellanmål som kommer att få dem att falla av hyllorna.
Är det en sardinburk?
Det har varit.
Men istället för oljig medelhavsfisk innehåller den nu färsk fruktpuré.
Det här är Kellogg's Fru-diner.
Den här har visst blivit dålig. Det händer.
Mitt team jobbar också på nåt vi kallar majsgeggisar.
Vad är det?
Det är majspuffar fyllda med stuvad majs.
Och de är geggiga.
Ut med er. Ta med den där.
Rädda oss, Bob.
Vad som än krävs. Vad behöver du?
- Jag behöver Stan. - Nej.
- Nej, inte Stankowski. Det går inte. - Jag vet att Stan är svår.
- Svår? Du kunde inte hantera Stan. - Vi löste det med ett vetosystem.
Va?
Vi gav varandra makten att lägga in ett veto om den andra var irriterande.
Det minskade spänningarna. Illaluktande luncher. Konstiga skärp.
Intressant.
För mitt företag står på gränsen till en totalkollaps!
Det är därför vi behöver Stan.
Vet nån ens var Stan är?
Tre, två, ett. Start.
MÅNÖVNING: MÖTEN MED UTOMJORDINGAR KLOCKAN 14.00 IDAG
Utomjordingen är fientligt inställd.
Utomjordingen är busig.
Om ni bli hungriga på månen har jag hittat på det här. Twinkie på tub.
- Det skulle jag också kunna göra. - Jag ser i smak, flygarn.
Du bara klantar till det och skjuter ut dig.
Cabana.
De bara lämnar nycklarna i.
- Oj. Ni är helt sålda på månen här. - Dig har jag väntat på.
Post har er i en riktig nötfälla den här gången.
Här. Smaka.
- Den var syrlig. - Den ska heta Tang.
Bob, jag vet att du är i knipa, men jag vill inte tillbaka.
- Vad är så bra med Nasa? - De räds inte framtiden.
Vi har nåt som heter en mikrovågsugn här.
Vi lagade en Swanson-middag i den på 25 minuter.
Ja, åt sju snubbar. Jag snackar om miljontals ungars barndom.
- Vi ska till månen. - Månen. Låt månen vara.
Den är där uppe. Den försvinner inte. Låt den vara.
Du trycker ner gegga i tuber åt ett gäng kedjerökare med platt hår.
De åker upp, kommer ner, blir alkoholiserade och skiljer sig.
Schimpanserna är smartare. Hur gjorde Post, då?
De stal vår forskning.
- Använder de xantan, tro? - Xantan.
Jag vill inte jobba för Edsel igen.
Du tror väl inte att ni kommer till månen på riktigt?
Till månen?
- Nej, det tror jag inte. - Nej.
- Kom, så går vi. - Kom.
Har vi gjort nåt fel?
Berätta för miss Post vad ni gjorde i soptunnan
och allt annat hon vill veta.
Hej, ungar.
Bort.
Jag hörde att ni busungar letade skatter.
Det är vårt patent. Vet ni vad varumärkesintrång är?
Varumärkesintrång innebär användning av ett skyddat varumärke
utan ägarens eller licenstagarnas tillåtelse.
Hör på mig, din rackarunge. Ni vet inte alls vad som pågår här, va?
Vill ni veta det?
- Du tänker väl inte...? - Ta hit ett paket x19.
Vi har ju bara en oprövad prototyp.
- Jag rekommenderar inte... - Du? Förstår du inte, Ludwin?
Jag ska äntligen krossa det där stora röda K:et som alltid stirrar på mig.
Jag hatar dem.
Var i helvete är de?
TOPPHEMLIGT
Ludwin.
Måste du vara så dramatisk?
Varför luktar det så där?
Det är bara en aning bensin i den här versionen.
Glöm brödrosten. Vi tar dem råa.
Jag kan inte tro det,
men det här är ännu godare än det i soporna.
Godare än det i soporna.
Det sa de om Grape-Nuts också.
Vi kommer att behöva hela det här stället.
Du är väl med på att använda vetosystemet igen?
- Det vore nog klokt, Bob. - Något problem?
Nej. Något problem?
Nej.
Här är vinnarlaget. Mjölk och flingor. Jordnötssmör och sylt.
Stankowski och Cabana.
Nu vet jag att vi kan slå dem. Du ser bra ut, Stan.
- Du ser likadan ut. - Jag har gått ner 11 kilo.
- Jag saknar dem inte. - Ingen saknar väl 11 kilo fett?
Det var ju det jag sa.
- Stan? - Vad tjafsar han om?
- Är han kär i Margie Post än? - Låt honom vara.
Det är lögn. En Post och en Kellogg kan aldrig vara tillsammans.
- Är inte det ännu sexigare? - Okej.
Jag sa ju det. Hon är ingen företagsman.
- Jag är ingen man. - Okej, börja om.
Ska vi inte ta oss en skål flingor ihop istället?
Visst. Varför inte? Det vore gott.
- Vi tar en skål. - En skål.
Det magiska är att man äter och dricker samtidigt med en hand.
Vi ska återskapa den euforiska tillfredsställelsen.
På ett helt nytt sätt.
All Kellogg's arbetskraft står till ert förfogande.
Det kommer inte att gå.
Om vi ska slå Post behöver vi 1960-talets mest uppfinningsrika, fritänkande hjärnor.
- Tror du att vi kan få dem? - De sitter redan på planet.
Eller, inte han. Och han där tog bussen.
Och Einstein är död. Men resten...
20 JULI 1963
Idag kan Kellogg's meddela
att vi är med i loppet för att utveckla den nya frukostgrejsimojsen.
Här kommer vår utvecklingschef, Robert Cabana, som ska berätta mer. Bob?
De modiga män ni ser här idag har genomgått en hård utvärdering.
Alla är bäst i sitt fält. Uppfinningsrika, orädda visionärer.
Mjukglassgeniet Tom Carvel.
Barncykeltillverkaren Steve Schwinn.
Den tyska immigranten som uppfann sjöapan: Harold von Braunhut.
Hjärnan bakom köttbullar på burk: köksmästare Boyardee.
Den välskräddade träningsikonen Jack LaLanne.
Och från IBM, den smartaste maskin som nånsin funnits:
Datamaskinen Univac.
Det här är Kellogg's nya smakpiloter.
Frågor?
Mr LaLanne, är den här maten verkligen hälsosam?
Socker är gift,
och därför har vi majsstärkelse med högt fruktosinnehåll.
Mr Schwinn, varför lämnar du USA:s största cykeltillverkare
för att skapa något okänt ätbart?
Ska vi göra det?
Nästa fråga.
Mr Carvel. Ni har en ökänt osmaklig röst.
- Varför var ni med i er egen reklam? - Skit i det, Sally.
Tom.
FÖDD 1917-05-18
DÖD 1985-03-24
FÖDD 1891-08-23
DÖD IDAG
Mr von Braunhut, vad gjorde ni i början av 40-talet?
Det är det bara jag som vet.
Okej, tack ska ni ha. Det var allt för idag.
Jag menade allvar med min sista fråga.
- Kan vi bara gå vidare? - Tack, vi ses igen.
Amerika kommer att älska dem.
- Ett par bryderier, bara. - Carvel var genialisk.
- Hotet eller den smutsiga skjortan? - Eller hur?
- Vad gjorde mjölkbuden där? - Sätt er.
Jag har inte berättat det här för er, för jag visste inte hur jag skulle säga.
Som vi vet var böndernas mjölkande bara ett nöje från början.
Det var bara en äcklig vit vätska som droppade ur ett korkat djur.
Det var kul att spruta på tjejer.
Men när en rancharbetare vid namn Pengaman spillde mjölk i en skål torra flingor
föddes en miljonindustri.
De glada, trevliga mjölkbuden är bara på låtsas.
De är ett girigt, hänsynslöst syndikat som skyddar sin egendom.
Och det vi håller på med nu är en produkt som inte behöver mjölk.
Vad hände med Pengaman?
Den första efterlysta personen på ett mjölkpaket.
Mjölkpaketet han själv uppfann, för fan. Ursäkta språket.
- Vilket språk? - Vad betyder det här?
Snart kommer några väldigt mäktiga människor att bli väldigt arga.
Jag räds inte gräddfilsskurkarna.
Den attityden kan få dig att hamna på fel sida av en ko.
Rumpan, alltså.
VECKA 2: GREJSIMOJSUTVECKLING
- Det här är Purvis Pendleton från IBM. - Tack för att vi får låna den här.
- Vi är glada att bli av med den. - Jaså?
"Hej, Stan."
-"Ammad eller flaskmatad?" Ingetdera. - Svara inte.
Nej, Univac. Nej!
Jag har sagt åt dig.
"Sjöapor. Ett levande husdjur som du odlar själv."
- Kom igen. - Här är de. Så enkelt.
Häll i dem. Rör om i vattnet...
Titta. Liv.
- Genialt, va? - Är det torkade räkägg?
Japp. Värdelösa. Och barn skickar mig sin veckopeng.
- Lura barn på pengar. Trevligt. - Jag älskar barn.
Naturens grymhet har sett till att jag inte kan få egna.
Vad tittar du på? Ser du inte att jag är känslosam?
Skicka inte tillbaka mig till Italien. Jag har skulder. De vill skada mig.
Det var goda räkor.
- Du sa att de var genier. - Det var de genier vi kunde få hit.
- Jag måste tala med Jack om... - Juicemaskinen i brallorna?
Ja, den stjäl fokus.
Är han klädd så på teve? Filmar de från midjan som med Elvis?
Hoppas det.
PAKETET HÄNGER LÖST
Han har rätt.
- Hur är ditt hotell? - Det är fint.
- Jag bor på Holiday Inn. - Holiday Inn är aldrig fel.
- Ismaskiner på varje våning. - Rent papper på toastolen.
Flott ställe.
Du vill alltså att det ska vara slätt?
Det är konstigt. Jag är ingen docka, men jag kan låtsas.
- Gör nåt åt det bara. - Ska bli, chefen.
KELLOGG'S TILLKÄNNAGER SMAKPILOTER
Fick de LaLanne?
De fuskar med experterna.
Jag hade dem på rygg. De låg där som en sköldpadda.
- När finns vi på hyllorna? - Vi är fast i labbet.
- Vi måste utreda rodnaden på skinkorna. - Du är en rodnad på mina skinkor, Ludwin.
- Vi behöver ett namn också. - Vad är det bästa vi har?
Vi har tre kandidater: Dextrose Dillies, Wonder Gels och Fresh Flatties.
- De är bra allihop, men en är klart bäst. - Ja.
- Dextrose Dillies. - Fresh Flatties.
Ludwin, få ut de där jävla fruktfunkfritsen eller vad fan de heter
genom dörren och ner i magarna.
Vi har inte ens fått en plats på hyllorna än.
Låt mig sköta det.
Funkfrits är bra. Det är kul och fränt. Det tar vi.
Eller så tar vi det här.
Borde vi ha anlitat folk som kan mer om mat?
Kanske.
Trumpeter, fanfarer, larm, för repetitionen börjar snart.
Det här stället är bokat av mig och mina spelare.
- För vad? - Philip, ett programblad.
"Kellogg's presenterar Thurl Ravenscroft som kung Lear,
omarbetad och omskriven av Thurl Ravenscroft,
med Thurl Ravenscroft i huvudrollen."
Och sen står det "Thurl Ravenscroft" igen längst ner.
Det är Shakespeare för 1960-talet. Lika relevant nu som någonsin.
Kunde inte bli mer irrelevant.
Thurl, du kan inte vara här nu.
Mitt kontrakt är tydligt. Jag spelar din fåniga pakettiger,
i utbyte mot att få ta lite kultur till de lågt stående Michi-goonerna.
Som jag?
- Ja. - Stan, tack.
Thurl, du är vår viktigaste stjärna. Men vi kan inte satsa på finkultur nu.
- Jag förstår. Hur är det i labbet, Bob? - Just det, huvudtemperaturen.
Goda nyheter. De kan nog sätta en kylarpump i käken.
- Kan de? - Nej.
- Snygg Burger King-krona. - Snygg frisyr. Du ser ut som en telefon.
Snygg ojämn mustasch.
- Snygg ojämn mustasch. - Snygga liktänder.
Bjud till att undgå gräl.
Men kommer det därhän...
Se till att respektera mig.
- Är du ding i bollen? - Jag går.
Ursäkta, mr Kellogg söker er. De fem flingfamiljerna ska mötas.
- Säger vem? - Vem tror du? Marge Post gör sitt drag.
Tack för att ni är här.
General Mills,
Ralston,
Quaker,
och Kellogg.
Och tack Ernie Keebler för fikat.
Ingår fikat?
- Lyssna nu. - Okej.
- Bespara oss glasyren. Kom till saken. - Det är därför jag kallade till möte.
Respekt.
Vi på Post har äntligen slagit oss in på fruktbakverk.
- Ni stal vår forskning. - Men ändå.
Varför kan vi inte ha generisk teknik så att vi alla kan dela på kakan?
- Som med Raisin Bran. - Inte den här gången.
Här är mina villkor:
Från och med nu får Post bästa platsen på hyllan.
Inte vid koshermaten och kattkäket.
Tecknat på lördagsmorgonen: Jag vill ha Deputy Dawg och Snagglepuss.
Lägg av, Marge!
Jag vill inte ha lerfigurerna med religiösa teman.
- De är tråkiga. - Jag kan ta dem.
Hur vet vi att ni ens kan massproducera dem?
Ni kommer att se dem på hyllorna nästa vecka.
De kommer att gå som smör.
Det finns alltid en överraskning i paketet.
Nästa vecka? Jag trodde vi hade månader.
Vad var det? Du gillar väl inte honom?
Det skulle aldrig gå. En Post och en Kellogg, förbjudet.
- Blir det inte sexigare då? - Hoppas du dör i en bilbrand.
- Det är ute med oss. Mitt arv. - Min grästorv.
Det är djärvt att ha choklad på en kaka.
Det är redan sött och det blir dubbelt så sött.
Men man får aldrig nog av socker.
Om man inte kan få det. Packa väskorna. Vi ska vika Posts trädgårdsslang.
Bara så du vet är han väldigt farlig. Och han älskar liveunderhållning.
- Äger han 99 procent av världens socker? - Han är framstående. Han kallas El Sucre.
Mina Kellogg's-vänner! Välkomna.
El Sucre, vad trevligt att se dig. Vilket fint hus.
Tack, men fogarna på terrassen är inte bra.
Kakelgubbarna. Det skulle vara vitvita.
De är snarare benvita. De måste göra om alltihop.
De visar så många exempel att man blir galen.
Kallar du mig galen?
Nej.
El Sucre, vi vill öka vårt månatliga socker avsevärt.
Ja, mitt vita pulver griper tag. Men affärerna får vänta.
I detta hårda liv måste vi också njuta. Lite underhållning?
Från Cal Neva Lodge i Nevada... En applåd för Eddie Mink och Danny.
Tack ska ni ha.
Hej, Danny. Vilket fint hus, va?
Ja, för den som inte bryr sig om fogarna.
- Han gick rakt på sak. - Vad är det?
De har klumpar. Det är...
Det är svårt att få folk att skratta. Men ett viktigt jobb.
Då fortsätter vi, mina herrar.
- El Sucre, vi är här för socker. - Ja, det är alla.
- Hur mycket? - Vi vill ha allt.
Ni tänker göra slut på Post till slut. Det kommer att kosta er en del.
Vi har nåt stort på gång. Pengar blir inget problem.
Jag vet. Min bransch har ett talesätt: "Betala, annars dödar vi er."
- Det låter bra. - Ja.
- Okej, det var det. - Ja.
- Okej. Tack för allt och... - Nej, tack för att ni kom.
Lycka till med allt du företar dig som vi inte hann prata om.
Nästa gång.
Jag dör, Eddie!
- Du var duktig, grabben. Riktigt duktig. - Tänk att han håller på än.
Ett riktigt proffs.
- Köpte ni allt? - Allt.
Det är mycket socker, och mycket pengar. El Sucre är inte att leka med.
- Det kommer att fungera. - Det har redan gjort det.
Får jag se?
Det ryker inte ur skorstenarna. De tillverkar ingenting.
Det här är bra.
Det här är väldigt bra.
- Gick det bra? - Ja. Har du hittat något socker?
Jag har kanske nåt ännu bättre.
Det är ett konstgjort sötningsmedel. Det kallas Carcin-O-Sweet.
Tusen gånger sötare än socker, men hälsoproblemen är obeskrivliga.
Stirriga ögon, gikt, tungförlust, mardrömmar, svettningar,
och vår gamla vän skinkrodnad.
Stopp.
Okej, vad sägs om det här? Ska vi helt byta riktning?
Sluta använda socker. Bli det första nyttiga frukostmärket.
Gör något ont till något gott.
För barnens skull.
Föreställ dig en ny amerikansk generation: Vältränade, välmående, jämna till humöret...
Vad säger du?
- Kan jag hjälpa er, mr Cabana? - Jag kollade bara in bilen. Snygg.
Det kan man lugnt säga. Det är kalcium i mjölk som stärker ben.
Utan mjölk får man svaga ben. De går av bara så där.
- Ha en bra dag, mr Cabana. - Ja. Detsamma.
- Vi har ont om tid. Är smakpiloterna nära? - Väldigt långt borta.
Kanske så långt borta att de är närmre än de tror.
Han lyssnar visst inte på dig.
- Va? - Jag sa att...
Okej, Steve, varsågod.
Jag har inte kommit på några direkt matrelaterade saker.
Men jag har byggt den här nya Sting-Ray-cykeln.
Den är mindre och mer lätthanterlig för ett barn.
Va?
Det spelar ingen roll vad man gör, bara vad det heter.
Därför ska vi kalla vår nya produkt Kellogg's Plyte.
- Är det en glasstårta som föreställer mig? - Ja.
- Inget slöseri med tid här inte. - Snygg näsa.
Utöver vårt uppdrag
hade jag problem med underbrallorna tills min vän berättade det.
Därför har jag uppfunnit Kellogg's bastudräkt.
Foliefodrade, uppblåsbara bantningsbrallor som kapslar in värme och fukt
och säger till världen: "Kolla här, inte här."
Inspirerade av hans ravioli
har vi pressat kanterna på degen för att hålla sylten inne.
- Det låter bra. - Jag kallar det: Kellogg's fruktapa.
Vad har du gjort? Varför rör den sig?
Jag har gjort ravioli på sjöapor!
- Det är sjöapor i den. - Jag sa ju jordgubbar, din dåre.
Jaha. Spaghetti-Os.
Jag har matat in all data för analys i Univac.
"Post vinner."
Jag behövde ingen dyr kulram för att berätta det.
Det är skräp.
Allt är skräp.
- Nu då? - Nu då? Du var mitt "nu då".
De var dina "nu då". Nu får du komma på nåt.
Är vi klara? Jag har just flyttat hit hela min familj.
Min fru har en bokcirkel. Hon valde boken den här gången.
- Jag skulle till månen, Schwinn. - Jag skulle till Argentina.
Hej, mr Cabana.
Butchie, Cathy, vad gör ni här? Varför är ni inte i Posts sopkärl?
De började spraya dem med prärievargskiss.
Vad tråkigt. Ja, i våra sopor finns det inget gott.
- Inte? Kolla här. - Vad är det?
Gamla rispuffar och smälta marshmallows.
- Jättegott. - Vi har ju pratat om det här, Bob.
När det handlar om sopor kan man inte tänka på vanligt sätt.
- Man kombinerar det man har. - Här sitter ni och blir filosofiska.
Kombinera det man har...
De säger vad de tycker.
- Har du ätit sopor, Stan? - Jadå.
Man tänker inte på vanligt sätt, utan kombinerar det man har.
Jag ska visa en sak.
Köksmästare Boyardee och sjöapekillen kom på kanten som håller fyllningen inne.
Tom Carvel kom på vikten av namnet.
Okej.
Jack LaLanne kom på metallfodrade brallor som håller frukten fuktig.
Ja. Univac. Hålkorten är rektangulära med hål i.
Och Steve Schwinn, söta Steve, hittar på sånt som barn kan hantera.
De kanske inte kan använda ugnen. Men de kan använda...
En brödrost!
Två i varje folieförpackning.
Rektangulära. Pressade kanter. Fruktfyllda.
- Och ett fiffigt namn. - Vi drar i spaken...
Stan, min vän, vi har kluvit frukostens atom.
Carvel är bra på att twista.
- Det är så glassen kommer ut. - Det är så oanständigt. Djuriskt.
- Tjejer älskar killar som kan twista. - Varför?
Axelrörelsen mot höftrotationen. Det vittnar om god ekonomi.
Boyardee, vår skapelse utvecklas.
Jag lade honom i ett akvarium och han simmade.
Jag är så lycklig. Vilket mirakel. Han är en riktig pojke.
Han hör ändå hemma på burk.
Hur nära är vi en ätbar prototyp?
Vi kommer inte att ha den imorgon bitti i alla fall.
Ge mig ett byxsvep!
- Byxsvep! - Byxsvep!
Socker. Vi behöver socker, Ludwin. Vad sa hawaiianerna?
De behöver sitt till ananasringarna.
- Sugar Ray Robinson? - Han kallas bara så.
- Om vi bara kunde ta oss till Kuba. - Kuba? Jag vet en som kan hjälpa oss.
Men han är en kort, vresig, skallig man med sjuka idéer.
- Farbror Fester? - Nej, men bra serie.
Packa väskorna, Ludwin. Vi ska till Moskva.
MOSKVA
Tack för att du hjälper oss med vårt lilla sockerproblem, Nikita.
Han vill gärna veta vad ni har att komma med.
Du bad oss om en amerikansk barnflinga för Sovjet, och vi lyssnade.
Men vi spionerar inte eller nåt.
Det är ingen hemlighet att ryska barn gillar rödbetor.
Därför kommer de att älska...
Borscht Loops.
Okej. Nästa.
- Krumb-klins. - Bara smulor.
Och sist ut:
Allas favorit bland spritbaserade frukostflingor.
- Greve Vodkula. -"Jag vill äta dina flingor."
Håll käft. Vill du smaka?
Du smakar först.
Folk vill förgifta mr Chrusjtjov.
Smaka, Ludwin.
- Vi har inte sett dem sedan tullen. - Ät dem.
Överenskommet.
Utmärkt. När får vi vår första sockerleverans?
Han säger att det beror på om du gör sex med honom i natt.
Oj.
- Chefen. Vi behöver verkligen sockret. - Vill du göra det?
Nej, men jag åt giftflingorna och jag klarade mig.
Snabb fråga.
- Är den här mjölken okej? - Hur ska jag veta det?
Lukta.
Det var inte bra. När gick den ut?
Den 3 juli.
God morgon.
Välkommen till Friendly Farms, mr Cabana. Där livet börjar.
Mjölken du luktade på gick ut för fem veckor sedan.
En minut till, så hade du inte luktat på nåt mer.
- Är du mjölkbud? - Jag heter Harry Friendly.
Jag kan kallas mjölkbudens mjölkbud.
Vet du vilken smak människan upplever först i livet?
Äppelmos?
- Mjölk, mr Cabana. - Jaha.
Mjölkindustrin är inte bara en del av den amerikanska drömmen.
Vi är det vita i rött, vitt och blått. Vi är grädden på det så berömda moset.
Och du, mr Cabana,
har blivit den irriterande vita ringen som sätter sig på botten.
För trots alla år i frukostbranschen verkar du ha missat en sak.
Det finns ingen flingindustri utan oss.
Du kanske förstår att det verkligen stör mig
att du lättar på trycket i vår flod av vitt guld.
- Hur länge har vi känt varandra? - Sedan du tog mig till fånga.
Vad gör vi nu?
Bara så att du inte glömmer bort mig och grabbarna här...
- Låt honom gå gången. - Han har familj.
Jag sa gången!
Gången? Vilken gång? Som en biograf eller en konserthall?
Konsert lär det ju bli.
- Bob? - En minut till.
Älskling, du har varit där inne i en timme.
- Du är säkert ren nu. - Men min hjärna!
Hur tvättar jag bort det ur hjärnan?
Hur mår min älskling idag? Pappa har frukost till dig, mums-mums.
Den är borta. Vad har du gjort med honom din spagettiknut?
Jag har en traditionell helgtårta.
Han är i väggarna.
Lillen? Jag har fiskmat åt dig.
Fiskmat åt dig!
Kom och se.
- Jag visste inte vem jag skulle ringa. - Du gjorde rätt.
- Hej. - Vad gjorde de med dig?
Jag fick gå gången.
- De där laktoslymlarna. - Du är inte den ende som fått däng.
Vi betalade El Sucre för sent och han gav mig på nåt vis diabetes.
Ursäkta?
Jajamän. Jag har precis varit hos läkaren.
DIABETES OCH DU
Ingen sa att det skulle bli lätt.
En dag på Nasa förlorade vi Gus Grissom och vår bästa rymdapa i samma olycka.
Deras tandjournaler var så jäkla lika att sorteringen skulle ha tagit veckor.
Menar du att apdelar begravdes med kapten Gus Grissom?
- Hemligt. - Du sa ju just det.
- Nej. - Jo. Du stod där...
- Du sa det. - Det räcker.
Hör på nu. Jag vill inte vara med längre.
- Va? - Det har gått för långt.
Ingen vill ens ha en korkad frukostrektangel att rosta.
- Älskling? - Vad händer?
- Något landar på gräsmattan. - Den blir förstörd.
- Är ni Kellogg's? - Ja.
Jag har order att ta er till presidenten i Vita huset.
Gå.
- Får jag byta om? - Du hinner inte.
För Guds skull!
Jag ville in i politiken, men mamma sa att jag var osympatisk.
- Din mamma låter trevlig. - Hon var bäst.
Vad fasen har du på dig?
- Det var allt de hade. Det var Tafts. - Den första 100-kilospresidenten.
- Det ligger en halv chokladbit i fickan. - Ät långsamt. Den är historisk.
- Kul att se er, Kellogg's-killar. - Jag... Strunt samma.
Har ni aldrig funderat på att kalla en flingsort Jackie O?
Det är bara en idé hon nog skulle gilla.
Tack, sir. Det ska vi verkligen fundera på.
Jag har haft det tufft sen hon-ni-vet sjöng på min födelsedag.
Vi har fått veta att klåparna på Post jobbar med ryssarna.
- Varför skulle de göra det? - För att ni idioter tog allt socker.
Nu försöker Chrusjtjov hjälpa dem att få det via Kuba.
Hela ön är sockerrör.
Att amerikanska barn ska vakna
till ett kommunistbakverk gör mig het i brallorna.
Och det var jag redan tack vare blondinen jag nämnde.
Ni måste vinna. Går det framåt?
- Framåt? Visa honom, Stan. - Okej.
Den är inte skalenlig, men...
Otroligt. Är ni fem år gamla eller?
John-John ritar bättre än så, och han verkar lite knepig.
Herr president. Ärligt talat skulle vi behöva din hjälp.
Vänta nu.
- Bad du just om min hjälp? - Alltså...
Gjorde jag det inte klart i mitt invigningstal...
- Jo då. - Vilket tal!
"Be inte". Är inte det tydligt nog? Två ord. Be inte.
Jag ber inte, men kanske en berättelse?
Det var en gång en riktigt trevlig flingtillverkare
som hade problem med mjölkbranschen.
Jag fattar.
Jag ska be min bror Bobby att pressa de där kokramarna.
Men inte för att ni bad.
Vi sviker dig inte, herr president. Vi ska göra som du sa.
- Jösses. - Sir, nästa möte är här.
- Vem? - Doublemint-tvillingarna.
I sina dräkter?
Ja, herr president, i dräkterna.
Ursäkta mig, mina herrar. Dags för ett verkställande privilegium.
- Får jag behålla den här? - Be inte!
Just det.
Är Jackie fortfarande ute och köper hattar?
Jag försökte hjälpa dem. Jag kom med Lear.
- De viftade bort mig som en prutt. - Det gör ingenting.
Problem driver min verksamhet. Jag älskar folks ångest.
Synd. Jag hade biljetter till premiären.
- Ursäkta? - Jag såg din enmansshow 12 arga män.
Jaså? Jag tyckte inte att jag fick till man sex till nios ilska.
Ändå väldigt djupt.
Får jag?
- Mike Diamond. Friendly Farms. - Thurl Ravenscroft.
Biljetterna är inte återbetalningsbara.
De är vulgära på Kellogg's.
Det enda bra med deras produkter är de talangfulla maskotarna.
Vilka de nu är.
De är ganska bra allihop. Men Tigern Tony är den som styr skeppet.
Patetiska sockersäljare.
Patetiska, kanske,
om man kan kalla 14 vinstkvartal i rad patetiskt.
Maskotarna kommer inte att få se något av det där.
Det vore tragiskt. De som har så mycket inflytande.
Det är inte min sak, men maskotarna borde visa gamle Kellogg
vem som mjölkar vem.
Tycker du?
Tror du att vi... de kan det?
Som vi mjölkbud säger:
"En liten kopp mjölk som kärnas rätt kan bli en mäktig ost."
Ett pruttskämt?
Jag tror inte det. Hur som helst...
Glöm inte att du är great.
CBS NYHETSSÄNDNING
Frukostkriget tog en ny vändning idag när Kellogg's meddelade
att de också utvecklar någon slags rostbar mackapär.
Spänningarna ökar mellan USA och Sovjet utanför Kubas kust,
Bobby Kennedy vänder sig mot mjölkbranschen,
och Doublemint-tvillingarna väntar egna tvillingar.
Kvällsnyheterna på CBS är snart tillbaka.
Och bryt!
Vilket genombrott, Corky. Röntgenglasögon.
Man ser igenom vad som helst.
Utom mina personliga problem. Det är väldigt spänt hemma.
Väldigt spänt.
Jag jobbar över ikväll, Corky.
VECKA 6: GREJSIMOJSTEST
- Bra kikare. Jag har astigmatism. - Vad är det?
Det är när ögats fokuselement inte stämmer överens.
- Jag trodde... - Många har det utan att veta.
Kolla i kikaren.
- Är det tydligare? - Nej, men närmare.
Killar!
Fruktbakverkets uppskjutningssystem klart.
- Är det inte rymddräkterna överdrivna? - Det var standard på Nasa.
Vi har titanfolie till produkten, för säkerhets skull.
Schwinn, sätt två i rosten.
Två i rosten.
SYRGAS
Tryck ner mekanismen.
Grejsimojser ner. Se över spolarna.
- Orange. - Vad händer här?
- De rostas. - Kom igen.
Jag går över till manuellt och öppnar lite här.
Vad gör han?
- Vad gör han? - Han ändrar inställningarna.
Han är på fem.
Sex. Sju!
- Det här är inte bra. - Han är på åtta. Gud, 8,5.
Schwinn, gyllenbruna.
Var försiktig. Fruktfyllningen kan brännas.
Dra mig baklänges. Det här var mumsigt!
Vi gjorde det!
BRANDFARLIGT
Nej!
Nej, snälla!
- Det finns inget kvar! - Där borta. Vad är det?
Är det en man?
- Ja, det stämmer. Det är Steve Schwinn. - Nej, det är jag, Chuck.
Steve sprängdes. Gå inte dit, det är jätteäckligt.
Vad hände? Var är Steve?
Steve sprängdes, men vi blandade ihop honom med Chuck.
Av gryn är du kommen, mjölk ska du åter vara.
Livet kan se ut som mindre än det är, men Steve Schwinn var aldrig mindre.
Steve var great.
- Det skulle han ha gillat. - Han levde som han byggde cyklar.
Utan mycket tanke på säkerheten.
När en man ger sitt sista serveringsförslag
förtjänar han att få en full flingbegravning.
- Full flingbegravning, mrs Schwinn. - Det är en ära.
- En stor ära. - Vad är det här?
- Planerade du det här? - Jag vet inte.
BEGRAVNINGSSTORLEK
Sista skålen.
Varför?
Vem är det?
ÖVERRASKNING I PAKETET
- Snap! - Crackle!
- Pop! - Snap!
- Crackle! - Pop!
Vad är det här?
- Det är överraskningen i paketet. - Det är nog en låtsastatuering.
De sitter bara kvar ett par dagar. Snap!
- Crackle! - Pop!
Din man var en hjälte.
Är inte det här ett flingföretag? Varför sprängdes min man?
Jag går nu.
- Hon är bedrövad. - Hon kommer över det. Eller kanske inte.
Kolla där.
Mjölkbuden, ryssarna och Sucre-gänget.
- Snaran dras åt. - På tal om dras åt. Är det Tafts kostym?
- Ja, jag tog in den. - Vill du ha veto?
- Gör det. - Veto.
Okej.
Kom, maskotar. Vi har tjänat under Kellogg's ok för länge.
Den nya rymdrektangeln har inte ens en maskot.
- De fasar ut oss. - Det gör de, Crackle.
Och vi fick aldrig vår beskärda del. Låt mig fråga:
Utan våra ansikten, utan vår magi, vad finns kvar?
En billig påse hästfoder som vi ger liv.
Låt oss ropa "mord" och släppa krigets galna hundar lösa.
Ska vi skaffa hundar?
Nej, dumme Snap. Det är dags för oss att gå i strejk.
Om vi har en hund, ska vi ta med den?
Det finns ett baksäte.
Allt det roliga händer ju här framme.
Vad händer där borta?
Stanna.
Ett ryskt militärfartyg har stoppats utanför USA:s kust.
Det är olagligt kubanskt socker som ska sätta vår frukost i obalans.
- Hans fru är skitsnygg. - Ja.
Killarna jobbar på Jackie O-grejen.
- Hon heter ju Kennedy. Vad betyder det? - Flingan är ju O-formad.
Cheerios, Oreos, Jackie O:s.
Han pratar om kärnvapenkrig, idioter.
På de här fotona ser vi tydligt stora kärnvapenmissiler.
Det är inget att oroa sig för. Men om skeppen inte vänder om nu
kanske jag exploderar.
Kanske inte som en kärnvapenmissil.
Det handlar mer om att jag är arg. Det är olika explosioner.
Man kan explodera av ilska, och man kan explodera så att alla dör.
- Nu räcker det. - Vart ska du?
Nu räcker det.
Jag kan mina båtar.
Jag var sjuklig som barn, så jag fick en gummibåt.
- Hur gick det så långt? - Det är frukost. Så kan det gå.
- Vi har byggt den där staden. - Ärvt.
Ärvt.
Och vårt gräl hotar att förstöra den.
Jag tänker släppa ditt socker.
Jag säger åt Chrusjtjov att inte spränga USA.
Lyssnar han på dig?
Kanske. Om jag erbjuder honom något värdefullt i utbyte.
- Vill han ha Tafts kostym, tro? - Inte vet jag, men vi kan testa.
Testa det här.
Vad sägs?
Vilt.
Vulgärt.
Jag gillar det.
- Vi kanske byggde flingföretagen... - Ärvde.
...ärvde de här två stora flingföretagen för att få varandras uppmärksamhet.
Kanske det.
Vad är du rädd för?
- Jag är inte rädd. - Vad är det där?
Det är bara en ny varelse som vi råkade tillverka,
som vi inte vill ska fortplanta sig.
- Tillverkade ni den? Var är den? - Var var vi?
Jag känner mig lite konstig nu.
Hej, hej, hå, hå! Vi vill ha pengar av Edsel K!
- Vad vill vi ha? - Värdighet!
- När vill vi ha det? - Snart!
Vad vill vi ha?
Dags att ge de där pälsbollarna en ny frisyr.
Labbet finns ej, labbet fanns ej Det är ingen bra grej
Strunt i det. Den som kommer ut på hyllorna först vinner.
Vi behöver bara ett namn.
Oroa er inte. Jag har anlitat några toppkillar från Madison Avenue.
Vad vill vi ha?
Kellogg's.
Det är mer än ett namn.
Det är ett hem, en familj som omfamnar en.
Hur börjar en familj? Med två hjärtan som slår.
Som två bakverk.
Ensamma i mörkret, i samma foliepaket.
En man kommer från jobbet. Hans fru står vid dörren i nattlinne.
Hon leder honom till sovrummet genom att vinka med en röd nagel.
Hon värmer upp en brödrost,
som också står och väntar på hans nu varma bakverk.
Mina herrar, låt mig presentera:
Jelle Jolie av Martine Margeaux.
- Du vet väl att vi gör flingor för barn? - Vill ni inte göra mer?
Vet ni vad jag har sett i er stad? Döda träd och ledsna, ensamma kvinnor.
Valet är ert.
Raisin Bran och irrelevant, eller provokativt och nydanande?
- Vem ser döda träd? - Håll klaffen, Herman. Geniet jobbar.
Finns även med en busig hint av chocolat. Jelle Jolie Noir.
Och snart: Jelle Jolie Sensual.
Helt utan förpackning. För den som vågar. Hans njutning är hennes njutning.
- Det är inte sant. - Varför inte?
Ska vi fira? Skära upp lite av nötköttet ni är kända för i mellanvästern?
Kanske fånga en egen tjockanklad Jelle Jolie
i den här dammstaden?
- Kan vi tänka på saken? - Visst, men är ni så bra på att tänka?
Vet du vad? Jag kommer att gå i pension och sitta vid Stinson Beach
alltmedan du knäböjer inför medelmåttans gudom.
- Roger. - Tur att jag lämnade motorn igång.
Varför är de så elaka? Det är ju bara reklam. Jag fattar inte.
Vad sa du?
Du lär aldrig simma över Engelska kanalen och drunkna i champagne.
Nej, det är sant.
Var fan ligger Swinson Lake?
- Vad sa du? - Du hörde mig nog.
- Kom och jobba för mig. - Glöm det. Jag kommer inte när nån kallar.
Jag ringer dig.
- Från telefonautomaten. - Jag lånar ut en slant.
Bra möte.
- Vem ska nu hjälpa oss att sälja det här? - Jag tror att jag vet några.
De är från trakten.
Först vill vi bara tacka för att ni kom.
Ni är experterna. Vi sätter igång.
-"Fruit-Magoos." Va? - Nej.
-"Värm upp och ät upp." - Går inte.
"Avlånga nafsare".
- Tuff publik. - Namnet är grejen, hör ni.
- Gillar vi namnet äter vi det. - Har Post nåt namn på sin?
De valde mellan Fresh Flatties och Dextrose Dillies.
- Jäklar. - De är bra.
Vänta lite. Hej, hur är läget?
Berätta hur de smakade. Sylten. Var den fast? Var den rinnig?
Koagulerade den? Kom igen.
Jag tar den här.
Jag kan prata med barn.
Ge oss pektinhalten, annars mördar jag din familj!
- Lugna dig! - Jag dränker din farmor.
Varför skriker du som pappa?
Jag skrek inte.
Jo, det gjorde jag.
Vill ni veta sanningen?
Jag tog ett bett och hela huvudet exploderade.
Det var det godaste jag har ätit och jag har ätit allt.
Du har inte ätit vår.
Ge den till henne.
Smaka.
- Skojar ni? - Vad?
Det smakar som deras. Ni har samma grej.
Alla gör samma grej. Cola och Pepsi. Ford och Chevy.
- Det viktiga är namnet. - Namnet.
Rumpmaskinen har Butchie!
Min Rump Master.
Hur många fler ska behöva dö, mr Cabana?
- Rör mig inte. - Butchie, gick det bra?
Det gick bra. Vad ska den heta?
Ni har namnet där. Första bokstaven i varje ord.
"Toaster Ready Anytime Treat."
"Put On Plate."
Trat Pop.
- Trat Pop. Jag gillar det. - Det är coolt.
Ett hemligt kodnamn, som UFO och Nasa.
Eller behå. Bröstförhindrare.
- Det betyder det inte. - Det tror jag.
Jag också.
Vad?
Trat Pop.
Vi testar det.
Kellogg's Trat Pop
Smaskigt på morron' Smaskigt på da'n
Smaskigt på kvällen I månens sken
Kellogg's Trat Pop
Brödrostgodis Redo när som helst när du vill ha
Lägg på fat Din mage blir så go' och gla'
Smaskigt, smaskigt Kellogg's Trat Pop
- Nå? - Vad tycker du, EK?
Det är guld.
Nu saknas bara rutincertifieringen av livsmedelsverkets Mike Puntz.
Det är det enkla.
Gott.
- Men maskotarna då? - Det är redan fixat.
KELLOGG'S SPARKAR MASKOTAR
Ja du, mr Kellogg. Du ska nog få se att den här tigern
har klor.
LIVSMEDELSVERKET CERTIFIERAR NY PRODUKT
Släpp ut mig!
Ge oss mer, Kellogg!
Flingmaskotar, och maskotpatrioter från hela landet.
Samlas alla och envar.
Förstärk spärrarna. Jag vill ha maximalt motstånd.
Skicka ut båda vakterna.
- Var är Puntz? - Jag vet inte.
- Här. - God morgon, allihopa.
God morgon, Mike.
Jag fick gå in bakdörren som en rörmokare.
Sätt igång.
- Ska jag vara... här? - Här.
Här, ja.
Varsågod. In med dig.
Så ja.
- Ja! - Ja!
Jag har sett arga folksamlingar samlas så här förut.
Var var det?
Vet ni vad de kallar oss där uppe?
Nej, vad?
Tygluffare.
Och mattdjur.
Den här pennan fick jag av en kollega.
- Det var oavsiktligt. - Vi bryr oss inte.
Lilla Debbie här har kakor och Desenex för den som fått dräktskav.
Det är dags att slåss!
- Ja! - Ja!
Vi visar dem vad som händer när svala huvuden inte får råda.
Ja!
Mr Kellogg, titta här.
En högt uppsatt person på Kellogg's sa till mig
att de har skapat en muterad pastavarelse av misstag.
Jag skulle inte äta nåt de tillverkar.
Och du är ordförande på konkurrenten Post?
Ja, och nu när vår nya produkt, Posts Country Squares har certifierats
blir vi nummer ett.
De ska just certifiera en produkt som gör er onödiga.
Nej!
Kämpa så hårt ni bara kan, annars kommer ni att bli utan frukost!
Låt pälsen flyga!
Ja!
Stanna där!
Backa!
Kom igen, lilla nisse.
Jordgubb.
- Blåbär. - Det är samma smak, bara olika färg.
- De har kommit igenom spärren. - Tigern bajsar.
- Släpp inte! - Jag släpper dig aldrig!
Vi hör ihop.
Nej!
Minns den här dagen. Det här är vårt företag nu.
Snap, Crackle och Pop, vårt uppdrag är att stoppa certifieringen. Jaga Puntz.
- Jaga Puntz! - Jaga Puntz!
Jag älskar er. Ni är alla så speciella.
När kan man äta dem? Är det en måltid? Är det ett mellanmål?
Det är ingenting utan certifiering. Stämpla.
- Gör det inte. - Du är inte utbildad.
Till det här?
För sent.
GODKÄNT LIVSMEDEL
Det är visst inte så svårt trots allt.
Det är ute med oss, pojkar. Det grymma ödets lott.
Det var inte ödet. Du skulle tvunget stanna för att köpa tandhalsband och horn.
Passa dig, Crackle.
Annars spetsar jag dig med ett horn i ögat.
Värdig reträtt.
- Öppen eller stängd? - Stängd.
Vänta!
- Det är verkligen en fantastisk produkt. - Tack.
"Har du inte druckit tillräckligt ikväll, Walter?"
Inte som du tjatar.
Det här är verkligen fiffigt, Corky. Det heter Silly Putty.
Den kan sträckas, studsas och på något egendomligt sätt
kan tryck från tidningssidor överföras på den.
Det är upplopp på Kellogg's.
Får jag se? Med färskt bläck funkar det jättebra.
Jag betalar räkningarna. Jag dricker fan så mycket jag vill.
Stora händelser i Battle Creek ikväll.
En våldsam mobb av flingmaskotar
anföll sitt eget företag på grund av en ny produkt som heter...
Jag hittar inte mina papper.
Det är en skakande historia.
Jag kan ju bara...
...läsa på min Silly Putty.
Den heter...
...Pop-Tart.
- Va? - Vad sa han?
- Han sa Pop-Tart. - Han läste baklänges.
- Pop-Tart? Trat Pop, heter det. - Inte nu längre. Alla hörde Pop-Tart.
Den där nyhetsapan har förstört allt.
Är inte Pop-Tart lite likt Andy Warhols pop art?
- Det tänker ingen på. - Jag tänkte på det.
Pop-Tart. Jag gillar det.
- Gör du? - Ja.
- Nej. - Jo.
- Ja. - Vem bryr sig?
Byt ut paketen och skicka ut dem.
Pop-Tart. Det kommer att sälja.
Berätta.
Varför har du inga försäljningssiffror?
Ring när du har det!
- Vad sa de? - Nåt fel i systemet.
Telefonlinjerna är överbelastade på lanseringsdagen.
Lugn. Det kanske bara är ett utbrott av botulism.
Det hoppas jag. Jag skickade just ut Pop-Tarts för fem miljoner dollar.
Har du siffrorna? Fram med det!
Va?
Är det sant?
Herregud.
Nå? Köpte någon våra Pop-Tarts?
Varenda butik på USA:s fastland hade sålt slut på dem inom 60 sekunder.
Va?
Det var som en svärm av gräshoppor.
De gör vad som helst för att få tag på Pop-Tarts.
Sex lagerkillar har blivit bitna. Det är kaos.
Det är namnet. Barnen vill inte vara fyrkantiga.
Än mindre fyrkantig och från landet.
Vi kom till månen. Frukostmånen.
Det här är de bästa två rektanglarna sedan de tio budorden.
Vad sägs om glasyr på?
- Dålig idé. - Ja.
Kellogg's var än en gång kungarna i Battle Creek.
Och alla på företaget var nöjda.
Eller kanske inte alla.
Mr Ravenscroft, är det sant att ni är en förebild för barn?
Ja, Ers... Majestät.
Hur kan en förebild bajsa i korridoren på ett av USA:s mest älskade företag
och skrika, jag citerar:
-"Här har ni er Kel-lort"? - Jag ångrar det.
Jag hade ätit en stor skål Bran Flakes.
Harold von Braunhut och Boyardee tog sig an pastavarelsen Eric som sin son.
De märkte att de inte var beredda på att ta hand om en tonårsravioli.
Eric! Jag sa åt dig att sätta tillbaka poolskyddet.
Dra åt helvete.
- Hör du hur din son talar till mig? - Är han min son när han käftar emot?
Vill du gräla om det här igen?
Carvel och LaLanne insåg att de var samma sorts hycklare
så de öppnade butiker jämte varandra.
- Jag smalnar av dem. - Och jag bygger på.
Univac skickades till Vietnam,
och enligt hans underordnade blev hans idéer ännu galnare där.
Skräcken.
När Bobby Kennedy hade klämt åt mjölkindustrin
pekade konspirationsteoretiker ut bild 263 av Zapruderfilmen
där man såg någon lämna mjölk på ett väldigt konstigt ställe:
en gräsbevuxen kulle.
Marjorie Post blev en ikon som en av de första kvinnliga företagscheferna.
Hon byggde ett bestående monument till feminismen
som hon döpte till Mar-a-Lago.
(FAKTISKT SANT)
Stan lade in veto mot Kellogg's, sin karriär och i princip hela kulturen.
Stan? Här kan du inte stå.
- Du är så fyrkantig. - Vad fan äter du?
Jag har uppfunnit det, det heter granola. Och det kommer att bli din död.
Det var inte dumt.
Skaffa ett jobb!
Nu kunde jag skicka barnen till college för flera hundra dollar.
- Fin grästorv. - Och det räckte till grästorv också.
Och tack vare Pop-Tartens succé blev jag också kändis.
Välkommen, Bob. Du har visst en vinnare här.
Vi på Kellogg's älskar frukost, och vi ville ha något nytt.
Varför blev de rektangulära?
- Pentagrammet var redan upptaget. - Av djävulen!
Men som alltid i flingvärlden fanns det en överraskning i paketet.
Det är Andy Warhol, popkonstens skapare.
Dina 15 minuter är över, Cabana.
Bara jag får göra återgivningar.
Tack vare Stans förpackning i titan
klarade jag mig.
Ska jag tro på att Pop-Tart-paketet kan stoppa en kula?
Jag är ju här.
Och den där pastafiguren? Vad fasiken var det?
Jag bara skojade med dig. Det är visst nån här som letar efter dig.
- Mamma! Pappa! - Kom, George, så åker vi hem.
Okej, du ska få röntgenglasögonen.
Tack.
Hej.
Mamma, såg du?
Vänta, vad var det?
Steve Schwinn, är du där?
Vi brukar ha tufftufftåg och Snagglepuss.
Jag sätter igång med Snagglepuss direkt.
De är så...
Jag vill ha Deputy Dawg och Snagglepuss.
Lägg av, Marge...
Vi har ett enda jobb.
Vill du testa?
- Karajeana. Karajeana! - Nej. Karajeana.
Hans tjej hette Karajeana.
Fruktslappa... frits... Vad fan de nu heter.
Är det en komedi? Okej. Jag försökte vinna ett pris.
Hit med bakverken, gamling!
Inte så fort!
Mike Diamond. Frosty Tips.
Inte? Frosty Farms. Friendly Farms.
"Frosty Tips."
Undertexter: Sara Palmer