Downloaded from YTS.MX
Official YIFY movies site: YTS.MX
Cho hai Pop-Tart nhé.
Cứ để cả hộp lại.
- Ngày vất vả à? - Đừng hỏi.
"Một hôm, bà Kellogg, trong lúc nướng bánh cho gia đình,
phát hiện ra bà còn thừa vỏ bánh và nhân. Nên bà dùng nó làm thành bánh tart nhỏ.
Bánh được yêu mến đến nỗi bà gọi nó là Pop-Tart".
Ái chà. Câu chuyện hay ra phết.
Cháu nghĩ thế à? Toàn chém gió hết.
Trên hộp ghi thế mà chú.
Câu chuyện thật sự không phải thế đâu.
Sao chú biết?
Vì chú viết câu chuyện đó.
- Muốn biết chuyện thật sự không? - Không.
Thôi nào, chuyện hay lắm.
Được. Nhưng kể nhanh đấy nhé.
Đầu thập niên 60,
bữa sáng quốc dân của người Mỹ là sữa và ngũ cốc.
Người giao sữa cho nhà chú tên là Mike. Anh ấy rất tốt.
Và thị trấn bọn chú là giấc mơ
của mọi đứa bé người Mỹ yêu thích bữa sáng như cháu.
Battle Creek, Michigan,
quê hương của hai gã khổng lồ độc tôn thế giới ngũ cốc,
Kellogg's
và Post.
Và họ cạnh tranh dữ dội.
Tuần qua tuần, bát qua bát,
Post và Kellogg's chiến đấu khốc liệt để giành chiến thắng.
Nhưng cái thìa sắp nghiêng về một bên
khi một hình chữ nhật ngon ngọt nóng xốt xuất hiện,
đe dọa làm đảo lộn bữa sáng Mỹ mãi mãi.
Đã quá.
- Chào buổi sáng, ông Kellogg. - Doanh số tuần qua rất tốt, Bob.
Xem thống kê chưa? Ta đánh bại Alpha-Bits với đối tượng trẻ từ bốn đến sáu tuổi.
Dùng chữ cái là dở rồi. Đừng bắt chúng nghĩ. Chúng muốn ăn.
Đã đọc về cậu bé ở Bloomington xếp các chữ cái thành từ "đít" chưa?
Kinh khủng.
Và cái đó lưu mãi trong hồ sơ. Đừng mơ kiếm được việc.
Ông đọc ý kiến của tôi về quà người nhái bên trong chưa? Có trẻ ăn nó đấy.
Người nhái thì sẽ biết tìm đầu ra thôi.
Đi thăm Tony chưa?
Đang đi đây.
Làm anh ta vui nhé.
Việt Nam. Có vẻ đó là ý hay đấy.
Muốn biết điều gì làm chú hổ này cười hở mười cái răng chứ?
Kellogg's Sugar Frosted Flakes.
Nó quá chuẩn luôn.
Thurl, ông nhấn vào từ "quá" mạnh hơn chút nhé?
"Nó quá chuẩn luôn".
- Anh dạy tôi phát âm đấy à? - Không bao giờ, Thurl.
Đừng lươn lẹo, chàng trai trẻ.
Bốn tuổi tôi đã tập vở Vua Lear rồi, nên muốn gì thì nói luôn cho tôi đi nhé?
Tôi muốn về nhà.
Chào mọi người.
- Xem ai đến này. - Buổi sáng tốt lành, Thurl.
Có tốt lành thật không, Bob? Xem kịch bản hôm nay chưa?
Sẽ chuẩn thôi. Ta có biên kịch về ngũ cốc giỏi nhất ngành.
Quả thật như thế. Ta thật may mắn. Họ quá đỉnh. Quá đỉnh luôn.
Đúng rồi đấy.
Đó là câu mà tôi muốn. Nói lại đi.
Ừ, nhanh lên nào. Khi tôi đang có hứng.
- Ổn chưa? - Rồi.
Sugar Frosted Flakes.
Nó quá đỉnh!
Và cắt.
Thurl, ông lại làm được rồi.
Cảm ơn. Anh thật tử tế với tôi.
Anh thật tử tế.
Hoan hô!
Tôi bay cao trên đôi cánh đại bàng.
Cảm ơn.
Bob, bảo nhé. Tôi đang tự hỏi là có thể làm gì
để cải thiện nhiệt độ trong đầu tôi không?
Bên trong bí bách lắm ấy.
Tôi sẽ bảo phòng lab nghiên cứu.
Tuyệt. Cảm ơn.
- Phòng lab ở đâu nhỉ? - Làm gì có.
- Ông C. - Poppy. Cái gì đây?
Bản thử đầu tiên ý tưởng Fruit Loops của ông.
- Thế nào? - Số liệu không tốt lắm.
- Thời gian bị ỉu, 14 giây. - Ối.
Độ nổi trong sữa, không. Chìm nghỉm.
- Đáng thất vọng. - Muốn nghe phản hồi không?
- Không. - Đó là: "Không thích đâu".
"Đừng bắt ăn nữa". Và "Bố mẹ cháu đâu?"
Được. Gấp đôi lượng đường, gấp ba lượng gluten,
và Fruit viết thành F-R-O-O-T. Làm gì có trái cây trong đó.
Làm sao trái cây để trong hộp trên giá mà lại không hỏng được.
Tất nhiên rồi.
Ông Cabana.
À, các cậu.
Tôi vào thẳng vấn đề nhé.
- Bọn này chán đến siêu thị rồi. - Ừ, bọn này bắt đầu nổi rồi.
- Bọn này muốn có hợp đồng ghi âm... - Thậm chí một phim quay ở biển.
- Nói cho ông ấy tên phim đi. - Các Chàng Trai Krispy Lướt Sóng.
Bọn này nổi rồi, Bob.
- Bọn này muốn có thêm. - Thêm à? Đây nhé.
Cho thêm một người. Snap, Crackle, Pop và Boing nhé?
Muốn chia thù lao với Boing không?
Hoặc tôi có thể thuê Poop, Slap và Smile,
vì thay thế cái nhóm này hả,
dễ lắm.
Ông ấy trêu thôi. Ông ấy quý các anh lắm.
Họp ở Krispy Cave, ngay.
Từ khách sạn mới được tân trang Holiday Inn ở Battle Creek, Michigan,
đây là Giải thưởng Bát và Thìa năm 1963,
đêm mà ngũ cốc tôn vinh chính nó.
Được tài trợ bởi Oscar Mayer Wieners.
Bạn ăn xong bữa sáng đi, chúng tôi sẽ đợi.
Dù đó là gì, chuột nhảy của tôi thích lắm.
Quý bà Ngũ cốc.
Cô Marjorie Post.
Ái chà chà, Vua Kellogg.
Chúc may mắn tối nay, mà anh có cần đâu nhỉ?
Sao mà biết được. Sỏi vị trái cây của cô gây tiếng vang khá lớn đấy.
Đá cuội chứ. Fruity Pebbles.
Rick Ludwin, cũng đến từ Post. Tôi đã ăn của ông từ lâu.
Lượn giùm cái.
- Anh biết bọn tôi không có cửa mà. - Năm qua rất thành công.
Tận hưởng thành quả nhé.
Thập kỷ 60 rồi.
- Thay đổi diễn ra nhanh lắm. - Ý cô là sao?
Trong hộp luôn có bất ngờ, đúng không Eddie?
Chào các bằng hữu đến từ Kellogg's. Thật vinh hạnh.
Chào Isiah. Đây là Isiah Lamb đến từ Quaker.
Có gì mới được đề cử tối nay không?
Không có gì mới.
Yến mạch nguyên bản, hương vị nguyên bản.
Có vị gì đâu chứ.
- Gì cơ? - Không có gì.
Đám Kellogg's các người.
Chúc bình an.
Sao họ cứ tham dự làm gì nhỉ?
- Kết hợp tôn giáo và ngũ cốc, vì sao? - Để bán ít đi?
Thưa quý vị, hãy chào mừng người dẫn chương trình, Stu Smiley.
Tôi yêu anh ấy.
Chào mừng đến với giải Bát và Thìa. Các bạn thế nào?
Nhìn các bạn kìa. Ăn nhiều đường nên hớn hở quá.
Tôi thích người làm ngành ngũ cốc. Thật đấy.
Cái tôi thích nhất ở trước hộp là khẩu phần khuyên dùng.
Tôi có đề xuất thế này nhé? Sao không đổ đầy hộp?
Trống bao nhiêu chỗ làm gì?
Sẽ là một đêm tuyệt vời.
Và hãy bắt đầu bằng giải thưởng đầu tiên.
Nhân Vật Mới Trên Bìa Hộp Xuất Sắc Nhất.
Và người chiến thắng là
Kellogg's.
Apple Head của Apple Jacks.
Nhờ anh hết đấy.
Công sức tất cả mà. Chủ yếu là tôi.
Túi Xáp Dễ Mở Nhất.
Kellogg's!
Hay lắm!
Tuyệt.
Kellogg's, thưa quý vị.
Kellogg's. Lên đây nào.
Sử Dụng Chất Niacin Tốt Nhất.
Các bạn đoán đúng rồi đấy. Kellogg's.
Lũ dốt nát.
Hãy để hạt lúa tự khẳng định mình.
Không biết cất đống này vào đâu nữa.
Sao bên kia lại cười đùa thế nhỉ? Giải nào họ cũng thua mà.
Rồi linh mục nói: "Thế à? Lúc tôi quen cô ấy là thế mà".
Có lẽ họ mừng cho ông thôi.
Tôi bị kéo lê qua đường phố như Mussolini thì họ mới vui.
Mussolini? Thôi nào Bob. Vui lên đi. Ta thắng lớn mà.
Không biết nữa. Cảm giác như họ biết gì đó ta không biết.
Và giờ là lúc tưởng niệm.
Hãy dành chút thời gian để tưởng nhớ ngũ cốc đã ra đi năm nay.
Chúng ta đã ăn hết sức có thể.
Này, bọn nhóc đó làm gì vậy?
- Chúng ăn cái dính dính ấy. - Ai?
Bọn chúng. Chúng đến để ăn cái dính dính.
- Dính dính? - Dính dính!
Các cháu không sao chứ?
Bọn cháu sống ở nhà tốt và được ăn sáng đầy đủ.
Nhưng bọn cháu đến vì cái này.
- Đó là đồ vứt đi. - Thật chứ?
Hay là vị trái cây ngon mê ly mà người ta không muốn cho mình ăn?
Không, đợi đã.
Chú phải ăn như thế này cơ.
Ăn đi.
- Họ có một cái bánh gì đó nhân hoa quả. - Gì đó? Ai có gì đó?
Post. Họ làm được rồi. Nó có kết cấu giống thạch.
Vận chuyển được, khả năng là hâm nóng được.
- Thậm chí có thể có dinh dưỡng. - Không thể.
Như quả bóng bung ra khỏi tay lái khi gặp tai nạn ấy, vớ vẩn.
Tôi nếm thử rồi.
- Ở đâu? - Thùng rác.
Nhưng chẳng phải đội của anh đang phát triển thứ đó sao?
Anh bảo là ngõ cụt mà.
Đúng mà. Chúng tôi tưởng thế. Chắc Post đã giải quyết được rồi.
Thế thì ta toi mất. Không ngũ cốc nào của Kellogg's đọ lại nổi đâu.
Anh bị kích động quá rồi.
Xem đống giải này đi. Ta vừa dọn sạch giải Bát và Thìa đấy.
Edsel, giải đó là sân sau của chúng ta mà.
Ông biết tôi nỗ lực thế nào để khỏi bị lộ vụ đó không?
- Đó là trò lừa. - Hay mà.
Kết thúc rồi.
Anh biết thế nghĩa là gì không?
- Post sẽ là nhà vua mới của Battle Creek. - Vậy ta sẽ thành gì?
Ta là mấy cục bột lợn cợn.
Tôi muốn cho các con đi học đại học.
Mất 200 đô mỗi năm đấy.
Chắc gia đình tôi đã nói đúng về tôi.
Tôi sẽ là người nhà Kellogg đầu tiên thất bại.
Ông thất bại sao được. Phải làm gì mới thất bại được chứ.
Bớt xúc phạm đi, Bob. Tôi ra đường là anh ra theo đấy.
Biết rồi. Tôi sẽ ra đường tàu ăn mày, xiên que nướng thịt trên thùng phuy.
Không được nói là ăn mày nữa đâu. Họ thích từ vô công rồi nghề hơn.
Chắc thế là đi tong giấc mơ ngày nào đó có một bãi cỏ rồi.
Anh có bãi cỏ mà.
Không có thảm cỏ. Tôi muốn thảm cỏ. Ông thấy loại cỏ đó bao giờ chưa?
Rậm rạp? Xanh mướt?
Người ta trải nó ra như bột bánh Poppin' Fresh vậy.
Đó là giấc mơ của anh à? Anh không có cảm xúc như người bình thường nhỉ?
Có đấy. Tôi cảm thấy ổn.
Ta phải tìm hiểu xem có thật không.
- Tôi cần Chester Slink. - Ai cơ?
Tôi đang nói chuyện.
Trực tiếp từ CBS News ở New York.
Đây là Bản Tin Tối CBS với Walter Cronkite.
Tin tôi mới nhận được, một tin quan trọng từ thế giới đồ ăn sáng.
Công ty Ngũ cốc Post ở Battle Creek, Michigan,
được cho đã sáng chế ra một loại bánh ăn sáng
nhân trái cây có thể bảo quản và hâm nóng.
Bảo quản được.
Ôi trời.
Tin thêm sau đây.
Và cắt.
Còn về tôi mà nói, ông xã đã mua cho mình một cái WHEE-LO.
WHEE-LO.
Ra đi nhưng luôn quay lại đòi thêm.
Giống như bà xã vậy.
Đây là Chester Slink, trưởng an ninh. Chester, kể những gì anh phát hiện ra đi.
Đoạn phim này được quay sáng nay bởi tay trong của chúng ta ở Post.
- Tôi chả thấy gì cả. - Tốt nhất có thể rồi đấy ạ.
Ta có nội gián đóng giả làm lao công, gắn máy quay trên chổi lau nhà.
Rất dũng cảm, những nội gián lao công này.
Chúng tôi tin rằng đây là cái Bob ăn trong thùng rác.
Rõ ràng là một chất dẻo dính có vị trái cây.
Có lẽ là làm từ pectin?
Làm từ pectin.
Pectin.
- Anh làm gì thế? Tiếng đó là gì? - Đừng chĩa cái giẻ đó vào mặt tôi.
Làm việc đi.
Khoan. Dừng lại đi.
Đó là nghiên cứu của tôi.
Đúng thế. Có khả năng họ có nội gián trong chúng ta.
Khó có chuyện đó lắm.
Gần đây, tôi đã tăng cường gấp đôi an ninh.
Giờ có hai bảo vệ rồi.
Để sau được không?
Chúng tôi đang họp.
Xin lỗi, chỉ còn vài ngày nữa
là tôi sẽ có một loại đồ ăn vặt vị hoa quả sẽ đánh bay sản phẩm của họ khỏi kệ hàng.
Đó là hộp cá sardine à?
Từng là như thế.
Nhưng thay cho loại cá mồi đầy dầu đến từ Địa Trung Hải,
đó là trái cây xay nhuyễn tươi ngon.
Xin giới thiệu Kellogg's Frui-dine.
Cái này bị hỏng rồi thì phải. Chuyện bình thường.
Đội của tôi cũng sắp cho ra lò cái gọi là Corn Gooies.
Và đó là?
Các hạt Corn Pops được nhồi kem ngô.
Và nó dẻo và dính.
Tất cả ra ngoài. Cầm đi.
Cứu chúng tôi đi.
Bằng bất cứ giá nào. Anh muốn gì cũng có.
- Tôi cần Stan quay lại. - Không.
- Stankowski thì không được. - Tôi biết Stan không dễ bảo.
Không dễ bảo? Đến anh còn không bảo nổi Stan.
- Có cách rồi. Đó là chế độ phủ quyết. - Cái gì?
Chúng tôi cho nhau quyền phủ quyết mọi điều người kia làm mình khó chịu.
Để giảm căng thẳng. Mấy món ăn trưa nặng mùi. Thắt lưng kỳ dị.
Thú vị đấy.
Vì công ty tôi đang trên bờ vực sụp đổ đây!
Thế ta mới cần Stan.
Có ai biết Stan đang ở đâu không?
Ba, hai, một. Đánh lửa.
TẬP HUẤN MẶT TRĂNG: ĐỤNG ĐỘ NGƯỜI NGOÀI HÀNH TINH, 2:00 CHIỀU NAY
Người ngoài hành tinh thù địch.
Người ngoài hành tinh trí trá.
Trên mặt trăng mà đói, tôi nghĩ ra món này.
Bánh Twinkie dạng ống.
- Tôi thì không làm được chắc? - Tôi chuyên về hương vị đó.
Anh biết làm gì ngoài mắc sai sót và bung dù?
Cabana.
Không thể tin là họ để chìa không rút.
Mọi người quyết tâm lên mặt trăng thật đấy.
Đợi anh mãi.
Lần này Post thật sự đẩy anh vào thế khó rồi. Đây. Thử đi.
- Vị sắc ra phết. - Tên hay đấy.
Tôi biết anh gặp khó khăn, nhưng tôi không muốn về thị trấn ngũ cốc đâu.
- NASA thì có gì mà hay đến thế? - Họ không sợ tương lai.
Ở đây có cái gọi là lò vi sóng.
Hâm nóng suất ăn Swanson TV chỉ trong 25 phút. Thật đấy.
Phục vụ bảy người.
Tôi đang nói về tuổi thơ hạnh phúc cho hàng triệu trẻ em Mỹ cơ.
- Chúng tôi sẽ lên mặt trăng. - Mặt trăng. Kệ mặt trăng đi.
Nhìn lên thì nó vẫn ở đó.
Nó sẽ luôn ở đó. Động vào nó làm gì.
Cô nhồi món nhão vào ống
cho một đám tóc húi cua nghiện thuốc đi xe Corvette.
Họ sẽ lên, họ sẽ xuống. Họ nghiện rượu rồi ly hôn.
Bọn khỉ còn khôn hơn.
- Anh nghĩ Post làm kiểu gì? - Họ ăn cắp nghiên cứu của chúng tôi.
- Không biết họ có dùng xanthan gum không. - Xanthan.
Tôi không muốn làm cho Edsel nữa.
Cô không nghĩ cô sẽ thật sự được lên mặt trăng đấy chứ?
Lên mặt trăng?
- Không. - Không.
- Đi thôi. - Đi thôi.
Bọn cháu có gặp rắc rối gì không?
Hãy nói cho cô Post là các cháu làm gì trong thùng rác
và mọi điều khác cô ấy muốn biết.
Chào các cháu.
Tránh.
Cô nghe nói lũ ranh con các cháu đã có một chuyến đi tìm kho báu.
Đây là tài sản đã đăng ký bản quyền. Biết xâm phạm bản quyền là gì không?
Xâm phạm bản quyền là vi phạm quyền riêng có của một nhãn hiệu
mà không được chủ sở hữu hay người có thẩm quyền cho phép.
Giờ thì nghe đây, lũ nhóc con. Các cháu không biết việc này là sao hả?
Có lẽ các cháu muốn biết đấy.
- Thưa cô, có phải... - Mang cho tôi một hộp x19.
Nhưng ta mới chỉ có bản chế thử chưa kiểm nghiệm.
- Theo tôi không nên... - Theo anh?
Không thấy sao, Ludwin?
Cuối cùng tôi cũng sắp đánh sập được cái chữ K to đùng màu đỏ trêu ngươi tôi.
Tôi ghét chúng.
Bánh đâu rồi?
TUYỆT MẬT
Ludwin.
Có cần cường điệu hóa thế không?
Sao lại có mùi như thế?
Phiên bản này có cho một chút xăng vào thôi.
Bỏ máy nướng đi. Ăn sống luôn.
Không thể tin là cháu sẽ nói điều này,
nhưng còn ngon hơn cái trong thùng rác.
Ngon hơn cái trong thùng rác.
Y hệt như đã nói về Grape-Nuts.
Ta sẽ cần tận dụng từng tấc đất trong này.
Chắc là cô đồng ý áp dụng lại chế độ phủ quyết.
- Thế là hợp lý đấy, Bob. - Có vấn đề gì không?
Không. Có vấn đề gì không?
- Không. - Bộ đôi chiến thắng đây rồi.
Sữa và ngũ cốc.
Bơ lạc và thạch.
Stankowski và Cabana. Giờ tôi biết ta có thể đánh bại họ.
Trông cô ổn đấy, Stan.
Ông thì vẫn thế.
Tôi vừa giảm 11 cân đấy.
- Đỡ nặng nề. - Tất nhiên là nặng rồi.
- Mười một cân mỡ thì có nhẹ gì đâu. - Tôi nói thế còn gì. Đỡ nặng.
Stan?
Sao ông ấy dễ chạm nọc thế? Vẫn mê Margie Post à?
- Kệ ông ấy đi. - Không phải thế.
Hơn nữa, người nhà Post và Kellogg bị cấm đến với nhau.
- Càng cấm càng thèm còn gì? - Được rồi.
Đã bảo cô này hơi hâm mà. Chả dễ bảo gì cả.
- Tôi là con ông đâu mà phải dễ bảo? - Bắt đầu lại nào.
Ba chúng ta hãy cùng ăn một bát ngũ cốc với nhau nhé?
Chơi luôn. Ăn cũng tốt.
- Ăn thôi. - Đến giờ ăn rồi.
Cái hay của ngũ cốc là có thể vừa ăn vừa uống chỉ bằng một tay.
Ta cần đem lại cảm giác sung sướng thỏa mãn đó.
Nhưng theo cách hoàn toàn mới.
Giao hết nhân lực của Kellogg's cho anh đó.
Không được đâu, muốn đánh bại Post,
ta cần những bộ não sáng tạo và đột phá nhất của thập kỷ 1960.
Cô kiếm được không?
Họ đang trên máy bay rồi.
Ông này thì không. Còn anh này đi xe buýt.
Einstein thì chết rồi. Nhưng số còn lại...
NGÀY 20 THÁNG BẢY NĂM 1963
Hôm nay, Kellogg's mạnh dạn tuyên bố
chúng tôi sẽ bước vào cuộc đua phát triển món ăn sáng mới.
Xin mời trưởng bộ phận phát triển,
Robert Cabana, lên nói thêm về nó. Bob.
Những con người gan dạ này
đã trải qua số vòng đánh giá nhiều nhất từ trước đến giờ.
Mỗi người đều đứng đầu lĩnh vực của mình.
Sáng tạo, có tầm nhìn, dũng cảm.
Thiên tài làm kem tươi, Tom Carvel.
Nhà thiết kế xe đạp cho trẻ em, Steve Schwinn.
Nhà sáng chế Khỉ-Biển và người nhập cư Đức,
Harold von Braunhut.
Thần đồng thịt viên đóng hộp, đầu bếp Boyardee.
Nam thần thể hình thích mặc đồ bó, Jack LaLanne.
Và đến từ IBM, cỗ máy thông minh nhất từng được tạo ra, máy tính UNIVAC.
Xin giới thiệu đội thí nghiệm hương vị đầu tiên của Kellogg's.
Có câu hỏi gì không?
Anh LaLanne, đồ ăn dạng này có trong chế độ ăn của anh không?
Đường có hại,
nên chúng tôi đang phát triển cái thay thế có tên đường bắp fructose cao.
Anh Schwinn, sao anh lại dứt áo ra đi khỏi công ty xe đạp số một nước Mỹ
để làm một món ăn chưa biết là gì?
Ra là làm cái đó à?
Câu hỏi tiếp theo?
Ông Carvel, giọng ông có tiếng là khó nghe.
- Sao ông lại tự đóng quảng cáo của mình? - Bớt hãm đi, Sally.
Tom.
NGÀY SINH 18-05-1917
NGÀY TỬ 24-03-1985
NGÀY SINH 23-08-1891
NGÀY TỬ HÔM NAY
Ông von Braunhut, ông ở đâu vào đầu những năm 1940?
Đó là chuyện cá nhân của tôi và cô không có quyền biết.
Được. Cảm ơn mọi người. Hôm nay đến thế thôi.
Tôi hỏi nghiêm túc về vụ 1940 đấy.
- Bỏ qua đi được không? - Cảm ơn và hẹn gặp lại.
Nước Mỹ sẽ yêu mến những con người này.
- Có hơi gợn gợn. - Tom Carvel tài tình quá nhỉ?
Vì đe dọa phóng viên nữ hay mặc áo bẩn?
Đúng thế nhỉ?
- Và hội giao sữa đến làm gì nhỉ? - Ngồi đi.
Nhiều năm qua, tôi đã giấu hai người chuyện này vì không biết kể thế nào.
Như tất cả đã biết, ban đầu, nông dân vắt sữa bò cho vui.
Nó chỉ là chất lỏng trắng nhớp nháp
mà mấy loài động vật đần độn tiết ra
được đem tạt vào con gái cho vui.
Nhưng khi một nhân công tên là Milky Cashman làm đổ nó vào một bát ngũ cốc khô,
một ngành công nghiệp triệu đô ra đời.
Những người giao sữa tươi cười thân thiện đó
đều là giả dối.
Đó là tổ chức tham lam và tàn nhẫn, bảo vệ quyết liệt tài sản của mình.
Và ta đang phát triển một sản phẩm không cần dùng sữa.
Milky Cashman sau đó thế nào?
Người bị mất tích đầu tiên được đưa lên vỏ hộp sữa.
Hộp sữa mang tên chính mình mới khốn nạn chứ. Xin lỗi vì nói tục.
- Thế mà tục gì. - Thế thì sao?
Thế nghĩa là ta sắp làm phật lòng những con người rất đỗi quyền lực.
Sợ gì cái bọn vắt sữa đó.
Khinh người như thế là dễ bị bò ngồi lên đầu lắm đấy.
Bị nó dí mông vào mặt.
TUẦN 2: NGHIÊN CỨU MÓN ĂN
Đây là Purvis Pendleton đến từ IBM.
Rất cảm ơn các bạn đã cho chúng tôi mượn thứ này.
Nói thật nhé, đẩy được nó đi là bọn tôi thoát nợ.
"Xin chào, Stan".
"Sữa mẹ hay sữa hộp?" Không phải cả hai.
Đừng trả lời.
Không, UNIVAC. Không!
Đã nói chuyện này rồi.
"Khỉ-Biển".
"Thú cưng sống bạn tự nuôi lớn"?
- Thôi nào. - Đây. Rất đơn giản.
Đổ nó vào, khuấy nước lên...
Xem này, sự sống.
- Tài tình quá nhỉ? - Đó chỉ là trứng tôm sấy khô thôi à?
Chính xác. Vô giá trị. Thế mà bọn nhóc vẫn dốc tiền tiêu vặt ra mua.
- Đi lừa trẻ con. Hay đấy. - Đừng hiểu nhầm. Tôi rất yêu trẻ.
Dù cho số phận trớ trêu khiến tôi không thể có con.
Nhìn cái gì? Không thấy tôi đang giãi bày tâm sự à?
Đừng đuổi tôi về Ý.
Tôi mắc nợ. Những kẻ đáng sợ muốn làm hại tôi.
Hải sản ngon đấy.
- Tưởng cô bảo họ là thiên tài? - Thiên tài mà ta kéo về được.
- Tôi phải bảo Jack về... - Quả chuối trong quần hả?
Ừ, gây mất tập trung.
Anh ấy lên TV như thế à? Hay quay từ eo trở lên như Elvis?
Mong là thế.
ANH ẤY ĐANG THẢ RÔNG
Nó nói đúng đấy.
- Vậy khách sạn của cô thế nào? - Tốt lắm.
- Tôi được ở tại Holiday Inn. - Thế thì khỏi lo rồi.
- Tầng nào cũng có máy làm đá. - Sạch sẽ, có giấy lót bồn cầu.
Rất chuẩn chỉ.
Nói cho rõ nhé, anh muốn tôi mặc kín đáo.
Cũng khó đấy. Tôi đâu phải búp bê. Nhưng nếu anh muốn, tôi sẽ làm.
Cứ làm đi. Gì cũng được.
- Được thôi sếp. - Được.
KELLOGG'S CÔNG BỐ ĐỘI THỬ NGHIỆM HƯƠNG VỊ
Họ có LaLanne à?
Họ đang tập hợp nhân tài.
Cứ tưởng đã dồn được họ vào thế khó, lật ngửa ra như con rùa.
- Bao lâu nữa thì lên kệ được? - Chưa nghiên cứu xong ạ.
Đang tìm hiểu xem vì sao lại gây ngứa ở đít.
Anh mới làm tôi ngứa đít đó, Ludwin.
- Ta còn cần cái tên nữa. - Tốt nhất đang có là gì?
Đã chốt xuống còn ba.
Dextrose Dillies, Wonder Gels và Fresh Flatties.
Tất cả nghe đều hay. Có một cái trội hơn hẳn.
- Vâng. Dextrose Dillies. - Fresh Flatties.
Ludwin, hãy đem cái thứ oẳn tà là vằn đó,
sản xuất và đổ vào mồm bọn nhóc ngay cho tôi.
Nhưng ta còn chưa thương lượng vị trí trên kệ.
Để đó cho tôi.
Oẳn tà là vằn nghe hay đấy. Có vần. Vui tai. Chọn tên đó đi.
Hay là thế này nhé.
Lẽ ra nên thuê người hiểu về thực phẩm hơn nhỉ?
Đúng đấy.
Đánh trống thổi kèn lên nào, vì tổng duyệt sắp bắt đầu rồi.
Tôi đăng ký chỗ này cho tôi và các diễn viên rồi.
Để làm gì?
Philip, đưa tờ rơi đây.
"Kellogg's giới thiệu Thurl Ravenscroft trong vai Vua Lear.
Được thai nghén và làm mới hoàn toàn bởi Thurl Ravenscroft,
với diễn viên chính Thurl Ravenscroft".
Rồi ở dưới cùng lại nhắc lại "Thurl Ravenscroft".
Đây là Shakespeare của thập kỷ 1960.
Vẫn giữ nguyên tính thời đại.
Vô cùng lỗi thời thì có.
Thurl, ông không được tập ở đây.
Hợp đồng của tôi đã nói rõ.
Tôi đóng vai con hổ nhố nhăng cho các anh,
đổi lại tôi sẽ phổ biến văn hóa cho đám Michigan nhà quê chân đất mắt toét.
Ý nói tôi à?
- Đúng thế. - Stan, cảm ơn.
Thurl, ông là ngôi sao quan trọng nhất của chúng tôi.
Nhưng giờ không ưu tiên nghệ thuật cao cấp được.
Tôi hiểu. Nghiên cứu có kết quả chưa, Bob?
Ồ, tản nhiệt trên đầu.
Tin tốt đây. Họ nghĩ có thể đưa ống làm mát vào đầu ông.
Thế à?
Không.
Mũ miện Burger King đẹp đấy.
Kiểu tóc đẹp đấy. Trông giống máy điện thoại.
Ria mép lún phún đẹp đấy.
- Cô cũng thế. - Răng như xác chết đẹp đấy.
Cẩn thận đừng gây chiến đấy.
Nhưng đã gây rồi...
cẩn thận với tôi đấy.
- Ông là loại đầu đất à? - Tôi đi đây.
Xin lỗi, ông Kellogg cần gặp ông.
Có một cuộc họp các nhà làm ngũ cốc.
Ai triệu tập?
Còn ai vào đây nữa? Marge Post ra tay rồi đấy.
CHỢ BARZINIS
Xin cảm ơn mọi người đã đến.
Tướng quân Mills,
Ralston,
Quaker,
và Kellogg's.
Và cảm ơn Ernie Keebler đã đem đến Fudge Stripes.
- Ăn có phải trả tiền không? Vâng. - Tập trung vào đi.
Đừng hoa lá cành nữa, Marge. Vào thẳng vấn đề đi.
Đó là lý do tôi triệu tập cuộc họp này.
Sự tôn trọng.
Công ty Post cuối cùng đã vượt qua rào cản của bánh nhân trái cây.
- Vì ăn cắp nghiên cứu của chúng tôi. - Kể cả thế.
Sao không phổ cập công nghệ này để tất cả đều được hưởng lợi?
- Như đã làm với Raisin Bran ấy. - Lần này thì không.
Đây là đề nghị mới của tôi.
Kể từ giờ, Post được vị trí đẹp trên kệ.
Không gần đồ ăn Do Thái hay đồ ăn cho mèo.
Hoạt hình sáng Chủ Nhật, tôi muốn có Deputy Dawg và Snagglepuss.
Thôi nào, Marge!
Và tôi muốn bỏ các nhân vật của Claymation liên quan đến tôn giáo. Buồn ngủ lắm.
Thế chuyển sang cho tôi đi.
Làm sao biết thứ này có sản xuất được số lượng lớn không?
Tuần sau, khi các vị thấy nó trên các kệ hàng
và bán chạy như tôm tươi.
Lúc nào cũng có bất ngờ phía sau nhỉ, Eddie?
Tuần sau? Tưởng ta còn nhiều tháng chứ.
Thế là sao? Cô không thích ông ấy đấy chứ?
Không được đâu, Ludwin. Nhà Post và Kellogg bị cấm đến với nhau.
- Càng cấm càng thèm mà? - Chết đi cho tôi nhờ.
Xong rồi. Di sản của tôi.
Thảm cỏ của tôi.
Cho sô-cô-la lên bánh quy là táo bạo đấy.
Vì bánh quy đã ngọt rồi, lại cho ngọt thêm nữa.
Chắc đường thì chẳng bao giờ là đủ.
Có thể đấy. Chuẩn bị hành lý đi.
Ta sẽ chặn đứng kế hoạch của Post.
Báo trước nhé, ông ta rất nguy hiểm và thích xem biểu diễn trực tiếp.
Và ông ta kiểm soát 99% lượng đường trên thế giới?
Ông ta là người rất quan trọng. Được gọi là El Sucre.
Các bạn đến từ Kellogg's. Xin mời.
El Sucre, rất vui được gặp lại ông.
Nhà đẹp quá.
Cảm ơn. Những vữa trít gạch ở sân trong không chuẩn.
Cái bọn lát gạch này. Lẽ ra phải là màu trắng tinh.
Đây lại màu cháo lòng hơn. Phải làm lại hết.
Họ cho xem nhiều mẫu đến điên đầu luôn.
Cô bảo tôi điên à?
Không.
El Sucre, chúng tôi muốn tăng đáng kể đặt hàng đường mỗi tháng.
Nghiện bột trắng đặc biệt của tôi rồi hả?
Mà bàn chuyện làm ăn sau đi.
Trong cuộc đời khó khăn này, phải biết hưởng thụ nữa. Giải trí tí nhé?
Từ Cal Neva Lodge, Nevada, xin giới thiệu Eddie Mink và Danny.
Cảm ơn rất nhiều.
Chào Danny.
Ngôi nhà đẹp quá nhỉ?
Ừ, nếu không kể đến trát vữa xấu quá.
- Vào thẳng vấn đề luôn. - Có sao đâu?
Có đốm. Tất cả...
Quả là không dễ, chọc cười người ta. Nhưng rất quan trọng.
Thôi quay lại chuyện làm ăn đi.
- El Sucre, chúng tôi đến vì đường. - Ai chả đến vì nó.
- Bao nhiêu đây? - Chúng tôi muốn tất cả.
Vậy cuối cùng các bạn cũng quyết tâm kết liễu Post. Tốn kém ra phết đấy nhé.
Chúng tôi sắp có sản phẩm mới rất lớn. Tiền sẽ không phải vấn đề.
Tôi biết mà. Vì ngành của tôi có câu: "Không trả tiền thì trả mạng".
- Rất cảm ơn. - Ừ.
- Được rồi. Thế là xong nhé. - Được.
Được. Cảm ơn ông vì... màn đón tiếp linh đình và...
Cảm ơn các bạn đã đến.
Chúc may mắn với mọi việc ông đang làm,
mà ta chưa có dịp nói.
Để lần sau nhé.
Tôi đang hấp hối, Eddie!
Cháu đã làm tốt, nhóc ạ.
- Cháu đã làm rất tốt. - Đến giờ mà vẫn nhập vai cơ đấy.
Dân chuyên mà.
- Anh mua tất rồi à? - Tất luôn.
Rất nhiều đường và rất nhiều tiền đấy.
Và đừng đùa với El Sucre.
- Sẽ có tác dụng. - Có rồi này.
Để tôi xem.
Không có khói bốc lên từ ống khói. Họ không sản xuất gì cả.
Ồ, hay quá.
Rất hay.
- Bà ổn chứ? - Tất nhiên. Tìm được đường chưa?
Tôi có cái này còn hay hơn.
Đó là chất tạo ngọt nhân tạo. Nó có tên Carcin-O-Sweet.
Ngọt hơn đường gấp 1.000 lần.
Nhưng có vô số tác hại cho sức khỏe.
Mắt kèm nhèm, gút, mất vị giác, ác mộng, đổ mồ hôi đêm,
và người bạn quen thuộc, ngứa đít.
Dừng lại.
Được. Thế này thì sao?
Chuyển hướng hoàn toàn chẳng hạn?
Bỏ hết đường.
Trở thành thương hiệu ăn sáng có lợi cho sức khỏe đầu tiên.
Trong nguy có cơ.
Vì trẻ em.
Hãy hình dung một thế hệ người Mỹ mới,
thon gọn, khỏe mạnh, điềm đạm.
Vậy cô nghĩ sao?
- Tôi có thể giúp gì, ông Cabana? - Không, đang chiêm ngưỡng con xe thôi.
Xe đẹp đấy.
Chắc chắn rồi.
Trong sữa có canxi giúp xương khỏe.
Không có sữa là xương dễ gãy lắm.
Rắc một cái thế này.
- Chúc ngày tốt lành, ông Cabana. - Anh cũng thế.
Không còn nhiều thời gian đâu. Thử nghiệm sắp xong chưa?
Còn rất lâu mới xong.
Có lẽ lâu quá nên không còn lâu nữa rồi.
Chắc anh ấy không nghe cô nói.
- Gì cơ? - Tôi nói...
Steve, trình bày đi.
Tôi chưa nghĩ ra món ăn nào.
Nhưng tôi đã thiết kế một chiếc Sting-Ray mới
nhỏ gọn và giúp trẻ điều khiển dễ hơn.
Cái gì?
Làm ra cái gì không quan trọng. Quan trọng là đặt tên thế nào.
Vì vậy, ta nên đặt tên cho sản phẩm mới là Kellogg's Puss.
Đó là bánh kem hình mặt tôi à?
Đúng.
- Không phí thời gian chút nào. - Mũi làm giống đấy.
Ngoài sứ mệnh được giao,
tôi nhận tôi đã chọn nhầm quần cho đến khi một người bạn sửa cho tôi.
Thế nên tôi đã sáng chế ra Đồ Xông Hơi Kellogg's
quần giảm cân bơm hơi lót giấy bạc giúp giữ lại hơi nóng và độ ẩm
và nói với thế giới là: "Nhìn lên đây, không phải dưới đó".
Lấy ý tưởng từ mỳ ravioli của ông ấy,
chúng tôi đã ghém rìa bánh lại để thạch không chảy ra ngoài.
- Hay đấy. - Tôi gọi đây là Khỉ Trái Cây Kellogg's.
Thế là sao? Sao nó lại động đậy?
Tôi đã làm mỳ ravioli Khỉ-Biển.
- Họ cho Khỉ-Biển vào trong. - Đã bảo là cho dâu mà, đồ ngốc.
Ớ ồ, SpaghettiOs.
Tôi đã đưa tất cả dữ liệu vào UNIVAC để phân tích.
"Post thắng".
Chả cần một cái máy triệu đô cũng biết điều đó rồi.
Thứ vứt đi.
Tất cả đều vứt đi.
- Giờ thì sao? - Tôi mới nên hỏi cô câu đó chứ.
Cô hỏi bọn họ câu đó. Nói cho tôi đi.
Vậy là kết thúc rồi à?
Cả gia đình tôi vừa chuyển đến đây. Vợ tôi tham gia một hội đọc sách.
Cô ấy được chọn sách.
Tôi bỏ mặt trăng để đến đây đấy.
Tôi thì bỏ Argentina.
- Chào chú Cabana. - Butchie, Cathy, các cháu đến đây làm gì?
Sao không lục thùng rác nhà Post?
Họ xịt nước tiểu chó sói để đuổi bọn cháu.
Tiếc thật. Nhưng thùng rác ở đây không có gì ngon cho các cháu đâu.
- Thế à? Nhìn đây. - Gì đấy?
Rice Krispies ỉu và kẹo dẻo bị chảy trộn lại.
Ngon lắm.
Chú Bob ơi, ta nói chuyện này rồi còn gì.
Với những thứ vứt đi, thì đừng đặt ra kỳ vọng thông thường.
Hãy kết hợp những gì mình có.
Cứ trong thùng rác là các cháu lại xổ triết lý nhỉ?
Kết hợp những gì mình có.
Ái chà, không nhẹ tay chút nào.
- Ăn đồ vứt đi bao giờ chưa, Stan? - Rồi.
Phải bỏ hết kỳ vọng và kết hợp những gì mình có. Để tôi cho cô xem.
Đầu bếp Boyardee và ông Khỉ-Biển,
cách ghém rìa bánh tài tình để nhân không chảy ra ngoài.
Tom Carvel, tầm quan trọng của cái tên.
Được.
Jack LaLanne, quần giữ nhiệt lót kim loại, giữ độ ẩm và độ tươi cho trái cây.
Đúng. UNIVAC.
Thẻ bấm lỗ, hình chữ nhật có lỗ.
Và Steve Schwinn, Steve yêu quý,
người sáng chế ra những thứ để trẻ dễ dùng.
Có lẽ chúng không biết dùng lò nướng.
- Nhưng biết dùng máy nướng bánh. - Đúng.
Nghĩa là một gói có hai miếng,
hình chữ nhật,
viền ghém lại,
nhân trái cây,
và tên thật kêu.
Xem kết quả nào.
Stan, bạn ơi, ta đã giải mã thành công bữa sáng rồi.
Ông Carvel đó nhảy twist giỏi ra phết.
- Thế mới phọt "kem" ra được chứ. - Có vẻ tục tĩu, thú tính.
- Biết nhảy twist là gái thích lắm. - Vì sao?
Cử động vai kết hợp với xoay hông. Nó cho thấy sự ổn định tài chính.
Boyardee, Khỉ-Biển ta tạo ra đang tiến hóa.
Tôi cho nó vào bể cá và nó bơi đấy.
Vui quá.
Đúng là phép màu. Nó có sự sống rồi.
Dù nó là gì thì cũng nên đóng hộp.
Sắp có bản thử nghiệm ăn được chưa?
Giờ tôi chỉ có thể nói là đến sáng mai thì chưa có.
Nốc từ quần nào!
- Nốc quần! - Nốc quần!
Đường. Ta cần đường, Ludwin. Người ở Hawaii bảo sao?
Họ cần hết đường để làm dứa cắt khoanh.
- Sugar Ray Robinson? - Chỉ là biệt danh thôi.
- Thế à? - Giá mà ta sang được Cuba.
Cuba? Tôi biết người có thể giúp được đấy.
Nhưng đó là lão già hói lùn nóng tính với cái đầu rất quái dị.
- Chú Fester à? - Không. Nhưng tôi thích nhà Addams.
Thu xếp hành lý đi, Ludwin. Ta sẽ đến Moscow.
Cảm ơn rất nhiều vì đã giúp chúng tôi trong cơn khát đường này, Nikita.
Ông ấy rất muốn biết đổi lại bên cô sẽ làm gì?
Ông yêu cầu một loại ngũ cốc cho trẻ em theo phong cách Mỹ
cho nước Nga Xô-viết, và chúng tôi sẽ đáp ứng.
Nhưng sẽ không nghe trộm hay do thám gì đâu.
Ai cũng biết trẻ em Nga thích củ cải đỏ.
Nên chúng sẽ thích
Borscht Loops.
Được. Tiếp theo,
Krumb-Lins.
Chỉ toàn vụn giòn.
Và cuối cùng,
hãy đón chào món ngũ cốc có rượu dành cho mọi nhà,
Count Vodkula.
"Ta muốn ăn ngũ cốc của ngươi".
Im đi. Ông muốn thử không?
Thử trước đi.
Nhiều người tìm cách đầu độc ngài Khrushchev.
Thử đi, Ludwin.
Từ khi qua hải quan, chả biết nó qua tay ai nữa.
Ăn đi.
Chốt.
Tuyệt. Khi nào chúng tôi sẽ có chuyến hàng đường đầu tiên?
Ông ấy nói là phụ thuộc vào việc cô có làm tình với ông ấy tối nay không.
Thưa bà.
- Ta rất cần số đường đó. - Thế ngủ với ông ta đi?
Không. Nhưng tôi ăn ngũ cốc có độc mà có sao đâu.
Hỏi nhanh. Ông nghĩ sữa này vẫn uống được chứ?
- Gì? Sao tôi biết được? - Ngửi đi.
Mùi không ổn.
Hạn sử dụng là bao giờ?
Ngày 03/07.
Dậy đi thôi.
Chào mừng đến với Friendly Farms, anh Cabana,
nơi sự sống bắt đầu.
Sữa mà anh ngửi đã hết hạn từ năm tuần trước.
Để thêm một phút nữa là giờ anh chả ngửi được gì nữa đâu.
- Ông là người giao sữa à? - Tôi tên là Harry Friendly.
Có thể nói tôi là người phân phối sữa.
Anh biết lúc mới ra đời, con người nếm hương vị gì đầu tiên không?
Sốt táo?
Sữa, anh Cabana.
Phải rồi.
Và trong ngành sữa, chúng tôi không chỉ là một phần của giấc mơ Mỹ.
Chúng tôi là màu trắng trong lá cờ đỏ, trắng, xanh.
Chúng tôi là thứ kem tinh hoa nổi lên trên tất cả,
còn anh, anh Cabana,
đã trở thành thứ sữa đóng cặn khó chịu dưới đáy cốc.
Vì dù tham gia cuộc chơi bữa sáng từ lâu, anh vẫn không nhận ra một điều.
Thiếu chúng tôi, không thể có ngành ngũ cốc.
Nên anh hiểu được tôi điên người thế nào
khi thấy anh tè bậy xuống dòng sông vàng trắng của chúng tôi.
- Ta biết nhau bao lâu rồi, Bob? - Từ khi ông bắt cóc tôi.
Làm gì đây?
Để khỏi quên tôi và những anh bạn ở đây, cho anh ta đi qua con đường đi.
- Anh ấy có gia đình rồi mà. - Đã bảo là con đường!
Con đường? Đường nào? Như trong rạp phim hay nhà hát á?
Sẽ có hòa nhạc đấy.
Bob?
Một phút nữa.
Anh yêu, anh ở trong đó hơn một giờ rồi.
Chắc chắn anh sạch rồi mà.
Nhưng tâm trí anh!
Làm sao gột rửa nó khỏi tâm trí anh?
Hôm nay bé cưng của ba thế nào?
Ba mang bữa sáng đến cho con đây.
Mất rồi. Ông đã làm gì với nó, cái đồ mỳ ống bánh mỳ bơ tỏi?
Tôi làm bánh ngọt truyền thống ngày lễ.
Nó ở trong tường.
Bé con ơi?
Ba có cá cho con ăn đây.
Cá cho con ăn đây!
Lại xem nào.
- Tôi chả biết gọi ai nữa. - Cô đã làm đúng.
- Chào hai người. - Họ đã làm gì anh?
Họ bắt tôi đi con đường.
- Bọn lưu manh đó. - Không phải mỗi anh bị tấn công đâu.
Khoản thanh toán đầu tiên cho El Sucre bị muộn, thế là hắn làm tôi bị tiểu đường.
Xin lỗi. Gì cơ?
Ừ. Tôi vừa đi khám bác sĩ về.
TIỂU ĐƯỜNG VÀ BẠN
Không ai nói việc này sẽ dễ dàng.
Có ngày ở NASA, chúng tôi để mất Gus Grissom
và con khỉ giỏi nhất trong một vụ tai nạn.
Và mẫu răng của anh ấy và con khỉ giống nhau đến nỗi
mất nhiều tuần mới phân loại xong.
Ý cô là có xương khỉ
trộn lẫn trong hài cốt của Chỉ huy Gus Grissom?
- Đó là thông tin mật. - Nhưng cô vừa kể.
- Đâu có. - Có mà. Cô đã ở đó...
- Ông nói đấy chứ. Tôi... - Đủ rồi.
Nghe này, tôi xin rút khỏi dự án.
- Sao cơ? - Nó đã đi quá sức chịu đựng của tôi.
Và chả ai quan tâm đến món ăn sáng hình chữ nhật hâm nóng được.
- Anh yêu? - Sao thế?
- Thứ gì đó đang hạ cánh xuống bãi cỏ. - Hỏng sân mất.
- Các bạn đến từ Kellogg's? - Vâng.
Tôi được lệnh đưa các bạn đến Nhà Trắng. Tổng thống muốn gặp các bạn. Đi thôi.
Đi thôi.
- Cho tôi thay đồ nhé? - Không kịp.
Chúa lòng lành ơi!
Tôi từng có tham vọng chính trị, mà mẹ nói mặt tôi khó ưa lắm.
- Có vẻ mẹ ông rất sáng suốt. - Quá sáng suốt.
Anh mặc cái quái gì vậy?
Họ chỉ có bộ này. Từng là của Taft.
William Howard Taft, tổng thống đầu tiên nặng 136 cân.
Có một phong kẹo Baby Ruth ăn dở trong túi.
Nhai chậm thôi. Lịch sử đấy.
- Hân hạnh gặp anh em đến từ Kellogg's. - Tôi... Thôi kệ đi.
Có ai nghĩ đến chuyện đặt tên ngũ cốc là Jackie O's chưa?
Đề xuất thế thôi, nhưng cô ấy sẽ rất thích đấy.
Cảm ơn ngài. Chắc chắn chúng tôi sẽ xem xét kỹ đề xuất đó.
Tôi bị tẩy chay từ khi "ai đó" hát chúc mừng sinh nhật tôi.
Chúng tôi được thông báo
là lũ gà mờ bên Post hiện đang hợp tác với bọn Nga.
Sao họ lại làm thế?
Dĩ nhiên là vì lũ đần các anh chặn nguồn cung đường của họ.
Khrushchev đang giúp họ mua đường qua Cuba.
Cả hòn đảo đó trồng đầy mía.
Nghĩ đến việc trẻ em Mỹ ăn sáng bằng bánh có nguồn gốc cộng sản là tôi lại sôi máu.
Mà tôi đã sôi máu sẵn vì cô gái tóc vàng mặc váy sequin rồi.
Các anh phải thắng. Có tiến triển gì chưa?
- Cho ông ấy xem đi, Stan. - Được.
- Hình dáng kiểu thế, mà... - Hay đấy. Các anh là đám trẻ năm tuổi à?
Thằng John con còn vẽ đẹp hơn thế. Tôi còn nghĩ nó bị sao đấy.
Ngài tổng thống, nói thật nhé, chúng tôi rất cần giúp đỡ.
Để tôi hỏi lại cho rõ nhé. Anh vừa hỏi tôi có thể làm gì cho anh à?
- Chà... - Vì tôi tưởng
tôi đã nói rất rõ trong bài diễn văn nhậm chức...
- Đúng. - Nói hay lắm ạ.
"Đừng hỏi". Rõ thế rồi còn gì nữa? Có hai từ. Nghĩa là đừng xin xỏ.
Ừ thì không xin, nhưng tôi kể một câu chuyện nhé?
Ngày xửa ngày xưa,
từng có một công ty ngũ cốc rất lương thiện
gặp vấn đề với tội phạm sữa có tổ chức.
Tôi hiểu rồi.
Tôi sẽ chỉ thị cho em Bobby của tôi trấn áp bọn thờ bò đó.
Mà không phải vì anh xin nhé.
Chúng tôi sẽ không phụ lòng ngài. Chúng tôi sẽ làm như ngài bảo.
- Trời ạ. - Thưa ngài, khách hẹn tiếp theo đã đến.
- Là ai? - Chị em sinh đôi Doublemint ạ.
- Mặc đúng bộ đó chứ? - Khiếp.
Vâng, họ mặc đúng bộ đó.
Các vị, xin thứ lỗi, đã đến lúc tôi thực thi quyền hành pháp rồi.
- Tôi xin cái này nhé? - Đừng xin.
Phải rồi.
Chắc Jackie ra ngoài mua mũ rồi nhỉ?
BIA
QUÁN BAR MỞ CỬA
Tôi đã cố giáo dục chúng. Tôi đem vở Vua Lear đến cho chúng.
- Và chúng đuổi tôi như đuổi tà. - Thế lại tốt cho tôi quá.
Khó khăn người ta mới uống rượu. Tôi thích nỗi khổ của người khác.
Tiếc thật.
Tôi đã mua vé cho đêm mở màn.
Gì cơ?
Tôi đã xem vở diễn một người của ông.
Thế à? Tôi thấy chưa truyền tải được sự giận dữ của người từ sáu đến chín.
Dù sao đi nữa, rất thâm thúy.
Cho phép tôi nhé?
- Mike Diamond, Friendly Farms. - Thurl Ethan Ravenscroft.
Nhân tiện, vé không được hoàn tiền đâu nhé.
Lũ trọc phú Kellogg's đó. Cá nhân tôi nghĩ sản phẩm của họ
chẳng ra gì nếu thiếu những biểu tượng tài năng đó.
Dù họ là ai.
Ai cũng diễn khá đạt. Nhưng Hổ Tony, nó mới là người dẫn dắt con tàu đó.
Bọn bơm thổi đường đáng kém cỏi.
Chắc là kém cỏi thật, nếu 14 quý liên tiếp có lợi nhuận kỷ lục là kém cỏi.
Mà đám biểu tượng tấu hài đó có được hưởng xu nào trong đó đâu.
Thế thì đáng buồn thật, nhất là với sức ảnh hưởng họ có.
Mà cũng chả mất nhiều công sức để đám biểu tượng đó
cho lão già Kellogg thấy ai đang vắt sữa ai.
Thật sao?
- Anh nghĩ chúng tôi... Họ có thể à? - Như dân giao sữa chúng tôi hay nói:
"Một cốc sữa lên men nhỏ, khuấy đúng cách có thể trở thành một tảng phô mai lớn".
Có phải đùa không?
Không đâu.
Dù sao thì,
đừng bao giờ quên,
ông rất đỉnh.
BẢN TIN CBS NEWS
Hôm nay, cuộc chiến bữa sáng leo thang khi đại gia ngũ cốc Kellogg's tuyên bố
họ cũng đang nghiên cứu thứ gì đó nướng được bằng máy nướng.
Sau đây, căng thẳng leo thang giữa Mỹ và Xô-viết ở ngoài khơi Cuba.
Bobby Kennedy trấn áp tội phạm sữa có tổ chức.
Và cặp sinh đôi Doublemint cũng đang mang thai đôi,
tiếp theo trong Bản Tin Tối CBS.
Và cắt.
Đột phá thật sự đây, Corky. Kính nhìn xuyên thấu.
Nhìn xuyên qua được mọi thứ.
Trừ thăng trầm đời tôi.
Ở nhà rất căng thẳng.
Rất căng thẳng.
Tối nay sẽ ở lại muộn, Corky.
TUẦN 6: THỬ NGHIỆM MÓN
- Cái này hay đấy. Tôi bị loạn thị. - Đó là gì?
Là sự bất tương xứng trong hội tụ của mắt.
- Vì... - Nhiều người bị mà không nhận ra.
- Thật sao? - Nhìn qua ống nhòm đi.
- Trông có rõ hơn không? - Không, nhưng gần hơn.
Hai người!
Hệ thống phóng bánh nhân trái cây đã sẵn sàng.
Hầm trú ẩn và đồ phi hành gia có thừa quá không?
Đều là quy trình chuẩn NASA.
Hơn nữa, ta sẽ dùng giấy bọc titan cho an toàn.
Anh được phép cho hai miếng vào máy nướng.
Hai miếng vào máy nướng.
Ô-XY
Cơ chế giảm áp.
Đã cho món vào máy.
Theo dõi dây mayso.
- Màu cam. - Đang có chuyện gì?
- Đang nướng ạ. - Nào.
Tôi chuyển sang chế độ thủ công đây. Sẽ mở nó ra một chút.
- Gì thế? - Không an toàn.
- Anh ấy làm gì thế? - Thay đổi thiết lập.
Đang ở mức năm.
Sáu. Bảy.
- Không ổn rồi. - Tám rồi. Chúa ơi, 8,5.
Schwinn, nâu nhạt.
Cẩn thận nhé. Nhân trái cây có thể nóng đấy.
Ăn mừng đi thôi.
Bánh rất ngon!
- Thành công rồi! - Có thế chứ!
DỄ CHÁY
Không!
Làm ơn, không!
- Chẳng còn gì! - Khoan, đằng kia. Đó là gì?
Là người à?
Chuẩn rồi. Đó là Steve Schwinn. Steve!
Không. Là tôi, Chuck đây. Steve nổ tung rồi.
Đừng ra chỗ kia. Ghê lắm.
Có chuyện gì vậy? Steve đâu?
Steve tan thành tro bụi rồi, chúng tôi bị nhầm với Chuck.
Thóc trở về với thóc, bò trở về với sữa.
Đôi khi trong cuộc sống, ta nên yên phận.
Nhưng Steve Schwinn không bao giờ chịu yên phận.
Steve rất đỉnh.
- Anh ấy sẽ thích thế. - Ừ.
Anh ấy đã sống như cách anh ấy thiết kế xe đạp,
rất ít để tâm đến an toàn.
Khi một người đã cống hiến đúng như hướng dẫn khuyên dùng,
chỉ khi đó anh ấy mới thật sự xứng đáng được truy điệu ngũ cốc ở cấp cao nhất.
- Truy điệu cấp cao nhất đấy, cô Schwinn. - Vinh dự lớn đấy.
- Đó là vinh dự rất lớn. - Là sao cơ?
- Anh sắp xếp trước à? - Tôi không biết.
CORN FLAKES HỘP TANG LỄ
Bát cuối cùng hả?
Vì sao chứ?
Cô ấy là ai?
PHẦN THƯỞNG BÊN TRONG KELLOGG'S
- Snap! - Crackle!
- Pop! - Snap!
- Crackle! - Pop!
Cái gì đây?
Đó là phần thưởng bên trong, bà Schwinn.
Có lẽ là hình xăm dán.
Chỉ lưu được vài ngày thôi. Snap!
- Crackle! - Pop!
Chồng cô đã hy sinh như một anh hùng.
Đây là công ty ngũ cốc mà? Sao chồng tôi lại nổ?
- Đưa tôi ra khỏi đây. - Cô ấy buồn bực.
Sẽ hết mà. Hoặc cô ấy sẽ không bao giờ vượt qua mất mát đó.
Nhìn kìa.
Hội giao sữa, hội người Nga và đàn em của Sucre.
Thòng lọng đang siết lại.
Nhân nói đến siết, đó là bộ vét của Taft à?
- Tôi sửa lại cho vừa. Cô nghĩ sao? - Muốn phủ quyết.
- Làm đi. - Phủ quyết.
Được thôi.
Các biểu tượng, tập trung lại.
Ta đã chịu ách áp bức bóc lột của Kellogg's quá lâu rồi.
Nghe nói món chữ nhật mới còn không có biểu tượng.
- Họ đang loại dần chúng ta. - Đúng thế, Crackle thân mến.
Mà lời lãi thì có thèm chia đâu. Tôi hỏi nhé.
Không có khuôn mặt chúng ta, không có phép màu chúng ta tạo nên, thì còn lại gì?
Chỉ là một bao thức ăn cho ngựa rẻ tiền mà ta thổi hồn vào.
Tôi đề nghị chúng ta tuyên chiến và thả đàn chó săn.
Được phát chó ạ?
Không, Snap chân chất ơi.
Đã đến lúc chúng ta đình công.
Nếu có chó thì có nên mang đi không?
- Cô biết là có ghế sau mà. - Dưới đó buồn lắm. Trên này mới vui.
Này, đằng kia có chuyện gì?
Dừng xe đi.
Một tàu quân sự của Nga vừa bị chặn lại
ngoài khơi nước Mỹ.
Chúng tôi tin đó là đường Cuba nhập lậu để làm mất cân bằng bữa sáng.
- Bảo nhé, bà vợ xinh lắm. - Ừ.
Tôi bảo nghiên cứu làm Jackie O rồi.
Họ bà ấy là Kennedy. Chữ O là sao?
Không, ngũ cốc có hình chữ O.
Cheerios, Oreos, Jackie O's.
Ông ấy đang nói về chiến tranh hạt nhân đấy.
Ảnh do thám này cho thấy rõ đó là tên lửa hạt nhân khổng lồ.
Ta không quá lo về chuyện đó. Nhưng nếu những con tàu này
không quay đầu ngay lập tức, tôi sẽ nhảy dựng lên.
Không nhất thiết là dựng tên lửa hạt nhân lên.
Mà là ý nói tôi giận dữ thế nào. Có hai kiểu nhảy dựng.
Có nhảy dựng về cảm xúc,
và có nhảy dựng kiểu "chết chùm nhé".
- Thôi nhé. - Ông đi đâu đấy?
Việc này phải kết thúc ngay.
Tôi thạo sông nước đấy nhé.
Hồi bé tôi ốm yếu, nên tôi được cho một cái xuồng hơi.
Sao lại để đến nước này?
Bữa sáng mà. Khó mà lường được.
- Chúng ta đã gây dựng thành phố này. - Thừa hưởng.
Thừa hưởng.
Và khúc mắc giữa chúng ta có nguy cơ hủy hoại nó.
Tôi quyết định sẽ cấp đường cho cô.
Tôi sẽ bảo Khrushchev không làm nổ tung nước Mỹ.
Liệu ông ấy có nghe không?
Có thể, nếu đổi lại, tôi cho ông ấy một thứ có giá trị.
- Vét của William Howard Taft được chứ? - Không biết nó là gì, nhưng tôi sẽ thử.
Thử xem nhé.
Cô nghĩ sao?
Hoang dã quá.
Tục tĩu quá.
Tôi thích lắm.
- Có lẽ ta gây dựng công ty ngũ cốc... - Thừa hưởng.
...thừa hưởng hai công ty ngũ cốc khổng lồ này
để gây ấn tượng với nhau.
Có lẽ thế.
Anh sợ điều gì?
Tôi không sợ.
- Cái gì kia? - Gì?
Một dạng sống mới chúng tôi vô tình tạo ra mà chúng tôi đang cố bắt
để nó không sinh sôi.
Anh làm ra nó à? Nó đâu rồi?
Ta nói đến đâu rồi nhỉ?
Giờ mất hứng rồi.
Này! Này! Không! Không! Edsel K phải trả công!
- Ta muốn gì? - Phẩm giá.
- Muốn có lúc nào? - Sắp!
Ta muốn gì?
Đến lúc cho bọn lông lá bị bợt da chân đó biết lễ độ rồi.
Không có kết quả gì cả Giờ ta biết, thế là không tốt
Kệ đi. Ai đưa lên được kệ hàng trước sẽ giành chiến thắng.
Ta chỉ cần một cái tên.
Đừng lo. Tôi nhờ một đội quảng cáo rất chắc tay ở Madison Avenue đến rồi.
Ta muốn gì?
Kellogg's.
Khi ta nghe thấy nó, nó còn hơn một cái tên.
Đó là vòng tay âu yếm của mái ấm, của gia đình.
Và gia đình đó bắt nguồn từ đâu? Từ hai trái tim đang đập.
Như hai miếng bánh,
cô độc trong đêm tối, dùng chung một cái giấy gói.
Hình dung người chồng đi làm về.
Người vợ ra cửa đón với bộ váy mặc ở nhà bằng sa-tanh,
chỉ bật một ngón tay sơn đỏ lên là dẫn người chồng đến phòng ngủ.
Cô ấy bật cái máy nướng bánh bên cạnh,
nó cũng đang khao khát đón nhận cái bánh ấm nóng của người chồng.
Thưa quý vị, tôi xin giới thiệu
Jelle Jolie của Martine Margeaux.
Anh biết đây là công ty ngũ cốc cho trẻ em chứ?
Nếu các ông muốn dừng ở đó.
Tôi đến đây được sáu tiếng rồi. Biết tôi thấy gì chứ?
Cây cối chết và những phụ nữ buồn bã, cô đơn.
Lựa chọn là ở các ông. Raisin Bran và trở nên lỗi thời
hay khêu gợi và tạo nên cách mạng.
Ai lại để ý cây chết chứ?
Im đi, Herman. Thiên tài đang thể hiện.
Ngoài ra còn có hương vị sô-cô-la nghịch ngợm, Jelle Jolie Noir.
Và sắp tới, Jelle Jolie Sensual.
Không có vỏ bao, cho những người táo bạo.
Vì chàng sướng, nàng cũng sướng.
- Thật ra không phải thế đâu. - Sao lại không?
Vậy định ăn mừng kiểu gì? Cắt thịt bò Trung Tây có tiếng của các vị?
Hay là bắt về một cô Jelle Jolie ngọt nước trong cái thị trấn chán ngắt này?
Cho chúng tôi suy nghĩ nhé?
Cũng được, nhưng suy nghĩ không phải thế mạnh của ông đâu.
Nói cho mà biết, tôi sẽ nghỉ hưu trên một dốc đứng nhìn xuống bãi biển Stinson
trong khi ông vẫn quỳ lạy trước vị thần của sự tầm thường.
- Roger. - May mà tôi chưa tắt máy xe.
Sao họ lại xỉ vả thế? Quảng cáo thôi mà.
- Chịu. - Tôi không hiểu.
Anh vừa nói gì?
Anh sẽ không bao giờ bơi qua eo biển Măng-sơ rồi chìm trong sâm-panh.
Tất nhiên là không rồi.
Vậy cái hồ Swinson đó ở đâu vậy?
- Cô vừa nói gì? - Chắc anh nghe thấy rồi đấy.
Sang làm cho tôi nhé?
Quên đi, giày Florsheim. Tôi không ngồi đợi được gọi.
Tôi sẽ gọi cô.
- Từ điện thoại công cộng. - Tôi sẽ cho anh mượn xu.
- Họp hiệu quả đấy. - Vậy ai sẽ giúp ta bán thứ này đây?
Tôi có quen một số người. Dân địa phương.
Đầu tiên, xin cảm ơn vì đã dành thời gian hôm nay.
Các vị là chuyên gia. Mà thôi, bắt đầu nhé.
"Fruit-Magoos". Sao?
Không.
- "Heat 'Em Up and Eat 'Em Ups". - Không.
"Oblong Nibblers".
Khó tính thế.
- Cái tên quan trọng lắm đấy. - Nếu thích tên, bọn cháu sẽ ăn.
Post đặt tên cho bánh của họ chưa?
Cháu nghĩ họ đang phân vân giữa Fresh Flatties và Dextrose Dillies.
- Trời. - Cả hai đều hay.
Đợi tôi một phút.
Chào. Cháu thế nào?
Nói cho bọn cô bánh của họ có vị thế nào nhé?
Nhân có cứng không?
Hay là chảy?
Nó có bị đông lại không? Thôi nào.
- Cô giữ cái này nhé. - Tôi biết cách nói chuyện với trẻ con.
Nói hàm lượng pectin ra ngay, không thì tao sẽ giết cả nhà mày, bạn bè mày!
- Bình tĩnh. - Tao sẽ nhấn chìm bà mày!
Sao bác la hét như bố cháu thế?
Có la hét đâu.
Ông nói đúng. Là tôi.
Muốn biết sự thật không?
Cháu cắn một miếng,
và đầu cháu như nổ tung ra.
Đó là miếng bánh thơm ngon nhất cháu từng ăn, mà cháu đã ăn nhiều rồi đấy.
Cháu chưa ăn của bọn chú.
Cho nó ăn đi.
Thử đi.
Đùa chắc?
Sao?
Vị giống của họ. Bánh hai bên giống nhau.
Ai chả thế. Coke và Pepsi. Ford và Chevy.
- Quan trọng là cái tên. - Cái tên.
Máy mát-xa mông làm hại Butchie rồi!
Rump Master của tôi!
Bao nhiêu nữa, chú Cabana? Bao nhiêu người nữa phải chết?
- Bỏ tay ra khỏi người em. - Cháu ổn chứ?
Nó ổn. Vậy đặt tên cho thứ này là gì đây?
Cái tên ở ngay kia kìa.
Chữ cái đầu trong mỗi từ.
"Món Ngon Có Thể Nướng Bất Cứ Lúc Nào".
"Cho Lên Đĩa".
"Trat Pop".
Trat Pop. Nghe được đấy.
Thế mới hay này.
Nó là tên mã bí mật, như UFO hay NASA.
Hoặc bra là viết tắt của thiết bị cố định ngực.
- Có phải thế đâu. - Cháu có lý do để tin như thế.
Bác cũng thế.
Sao?
Trat Pop.
Để xem nó được đón nhận thế nào.
Trat Pop của Kellogg's
Ăn ngon buổi sáng Ăn ngon buổi trưa
Ăn ngon buổi tối Và dưới ánh trăng
Trat Pop của Kellogg's
Nướng trong lò được Có sẵn bất cứ khi nào bạn muốn ăn
Cho lên đĩa Dạ dày bạn sẽ ăn mừng
Thơm ngon Trat Pop của Kellogg's
Sao?
Ông nghĩ sao, EK?
Chất lượng vàng.
Chỉ cần xin chứng nhận từ đại diện FDA, anh Mike Puntz, cho đúng thủ tục là xong.
Chuyện đó thì dễ rồi.
Phê đấy.
Thế những biểu tượng đó thì sao?
Đối phó xong rồi.
KELLOGG'S SA THẢI BIỂU TƯỢNG!
Ái chà, ông Kellogg, tôi nghĩ ông sẽ nhận ra con hổ này
có vuốt đấy.
PUNTZ ĐẾN TỪ FDA SẼ CẤP PHÉP CHO SẢN PHẨM MỚI HÔM NAY
Cho tôi ra!
Trả thêm đi, Kellogg!
Trả chúng tôi lương cao hơn!
Các biểu tượng ngũ cốc,
và những người yêu biểu tượng trên khắp đất nước,
hãy tập hợp và đoàn kết lại.
Gia cố hàng rào đi. Tôi muốn kháng cự mạnh nhất.
Đưa cả hai bảo vệ ra.
- Puntz đâu rồi? - Tôi chịu.
- Ồ, đây rồi. - Chào buổi sáng.
- Chào Mike. - Chào.
Xin lỗi. Tôi bị bắt đi cửa sau như thợ nước.
Bắt đầu nào.
- Và tôi ngồi... đây? - Đây.
Chỗ này. Đúng.
Đúng rồi. Để tôi đẩy ghế vào cho.
Được rồi đấy.
Tôi từng thấy đám đông giận dữ tập hợp lại thế này rồi.
Ở đâu ấy nhỉ?
Các bạn biết những kẻ trên đó gọi chúng ta là gì chứ?
Không, là gì?
Bọn ăn mày mặc đồ nỉ.
Lũ sâu bọ trong thảm.
Cây bút này là quà của một đồng nghiệp,
và là một món quà tình cờ.
- Kệ anh. - Vậy...
Little Debbie đây có đồ ăn và kem bôi mẩn ngứa khi hóa trang.
Vì đã đến lúc chiến đấu.
Hãy cho họ thấy khi cái đầu nóng thắng thế thì sẽ ra sao.
Ông Kellogg, ông nên xem cái này.
Một giám đốc cấp cao của Kellogg's bảo tôi
là họ đã vô tình tạo ra một sinh vật mỳ ống đột biến.
Tôi không dám ăn thứ gì họ làm ra đâu.
Bà là chủ tịch Post, đối thủ chính của họ?
Từng như thế. Nhưng khi sản phẩm mới của chúng tôi,
Post Country Square đã được chứng nhận,
chúng tôi sẽ là số một.
Họ sắp được chứng nhận một sản phẩm sẽ thay thế các bạn.
- Không! - Nên các bạn phải đấu tranh thật dữ dội,
không thì sẽ không có bữa sáng mà ăn nữa đâu!
Xông lên nào!
Lùi lại!
Đi đi, yêu tinh bé nhỏ!
Với nét đẹp của hoa loa kèn
Ông được sinh ra bên kia đại dương
Dâu tây.
- Việt quất. - Cùng một vị ấy mà, Mike.
- Chỉ khác màu thôi. - Họ đã vượt qua hàng rào.
Con hổ đang phóng uế.
- Đừng buông tay tôi! - Không bao giờ!
Ta thuộc về nhau!
Không!
Hãy nhớ lấy ngày này.
Vì công ty này của chúng ta rồi.
Snap, Crackle, Pop, nhiệm vụ của chúng ta là ngăn chứng nhận. Săn lùng Puntz đi.
- Săn lùng Puntz! - Săn lùng Puntz!
Tôi yêu các bạn. Các bạn rất đặc biệt.
Cái này ăn lúc nào?
Đây là món chính?
Hay món ăn vặt?
Nếu anh không chứng nhận thì nó chẳng là gì hết. Đưa con dấu đây.
- Đừng làm thế. - Anh không được đào tạo.
Để làm việc này á?
Quá muộn rồi.
Chắc việc này cũng không phức tạp lắm.
Chúng ta đã thất bại.
Thất bại vì số phận nghiệt ngã.
Số phận cái gì.
Ông vào Woolworth's để mua chuỗi vòng cổ răng và sừng Viking.
Liệu hồn đấy, Crackle, không tôi sẽ lấy cái sừng này đâm vào mắt cậu.
Rút lui trong danh dự.
Để mở hay đóng?
Đóng.
Đợi với.
Đây đúng là một sản phẩm tuyệt hảo.
Cảm ơn.
"Anh nghĩ tối nay uống thế chưa đủ hả, Walter?"
Em cứ nói thế thì chưa.
Họ đã tiến bộ vượt bậc với cái này, Corky. Nó tên là nhựa dẻo Silly Putty.
Nó kéo giãn được, nảy được, và bằng cơ chế nào đó tôi chưa hiểu rõ,
khi đè lên trang in, nó sao chép lại được.
Tin mới nhận, nổi loạn ở Kellogg's.
Để tôi thử nào. Tác dụng tốt nhất khi mực còn mới.
Anh chi trả hóa đơn.
Anh muốn uống bao nhiêu thì uống nhé.
Tin nóng từ Battle Creek tối nay.
Một nhóm các biểu tượng ngũ cốc được yêu mến đã gây bạo lực
tấn công vào công ty của mình vì một sản phẩm mới. Sản phẩm tên là...
Để tôi tìm lại ghi chú đã.
Tất cả hơi giật mình trước tin này.
Thôi vậy. Chắc có thể đọc được nó
từ cục nhựa dẻo của tôi.
Sản phẩm tên là
Pop-Tart.
- Cái gì... - Ông ấy nói gì?
- Ông ấy gọi nó là Pop-Tart. - Đọc ngược rồi.
Pop-Tart? Là Trat Pop mà.
Giờ thì thôi rồi. Bốn mươi triệu người đã nghe cái tên Pop-Tart.
Con vẹt mặt pháp sư đó làm hỏng hết bánh kẹo rồi.
Chẳng phải Pop-Tart hơi quá giống với pop art của Andy Warhol sao?
- Chả ai liên tưởng thế đâu. - Tôi đây.
Pop-Tart.
- Nghe cũng hay đấy. - Thế à?
- Vâng.
Không.
Ừ.
- Ừ. - Khác quái gì đâu cơ chứ?
Thay hộp rồi chất lên xe tải đi.
Pop-Tart.
Sẽ ăn khách đấy.
Nói cho tôi đi.
Chưa có số liệu doanh số là sao?
Có thì gọi tôi ngay nhé.
- Họ bảo sao? - Tổng đài bị hỏng sao đó.
Tất cả đường dây đều quá tải. Vào ngày ta ra mắt chứ.
Bình tĩnh. Chắc là do nhiễm độc botulinum bùng phát.
Mong là thế. Tôi vừa đưa ra thị trường số Pop-Tart trị giá năm triệu đô đấy.
Phải có số liệu cho tôi rồi chứ. Nói ngay!
Cái gì?
Thật sao?
Chúa ơi.
Sao?
Có ai mua Pop-Tart không?
Mọi cửa hàng trên lục địa Mỹ
đều đã bán sạch trong vòng 60 giây.
Cái gì?
Cứ như châu chấu tấn công vậy.
Bọn trẻ con tranh cướp nhau những hộp Pop-Tart.
Sáu nhân viên bị cắn. Thật điên rồ.
Là do cái tên. Chả đứa nào thích hình vuông.
Lại còn là hình vuông ở quê nữa? Quên đi.
Ta đã lên mặt trăng. Mặt trăng của bữa sáng.
Đây là hai hình chữ nhật vĩ đại nhất kể từ Mười Điều Răn.
Phết kem thì sao nhỉ?
- Không nên. - Ừ.
Kellogg's một lần nữa là nhà vua của Battle Creek.
Và ai ở công ty cũng hạnh phúc.
Có lẽ không phải tất cả.
Ông Ravenscroft, có đúng ông là tấm gương cho trẻ em không?
Vâng, thưa... bệ hạ.
Tấm gương gì mà lại phóng uế
ở hành lang của một trong những công ty được yêu mến nhất nước Mỹ và hô lên,
tôi xin trích lại:
"Kellogg's của chúng mày đây này"?
Tôi hối tiếc điều đó. Trước đó tôi đã ăn một bát Bran Flakes rất to.
Harold von Braunhut và đầu bếp Boyardee đã nuôi Eric,
sinh vật mỳ ống của họ như con đẻ,
rồi nhận ra họ không đủ sức đối phó với một miếng mỳ ravioli ở tuổi nổi loạn.
Eric! Ba bảo là phải đặt miếng che bể bơi lại mà.
Xuống địa ngục đi.
- Nghe cách con anh nói với tôi chưa? - Nó cãi lại thì là con tôi à?
Ồ, anh lại muốn cãi nhau chuyện đó nữa hả?
Tom Carvel và Jack LaLanne nhận ra họ là hai mặt của một sự giả tạo,
nên họ mở cửa hàng cạnh nhau.
- Tôi làm họ gầy đi. - Còn tôi làm họ béo lại.
UNIVAC nhập ngũ và được đưa đến Việt Nam,
nơi mà, theo những người dưới quyền nó, suy nghĩ của nó càng trở nên bất ổn hơn.
Sự kinh hoàng.
Sau khi Bobby Kennedy bóp nghẹt các tổ chức sữa lớn,
người theo thuyết âm mưu chỉ ra khung hình 263 trong cuộn phim Zapruder,
cho thấy dường như ai đó đi giao sữa đến một nơi rất kỳ lạ,
một gò đất mọc đầy cỏ.
Marjorie Post, một trong những nữ CEO đầu tiên,
trở thành biểu tượng cho quyền lực phái nữ,
và cuối cùng đã xây một công trình trường tồn tôn vinh nữ quyền,
mà bà đặt tên là Mar-a-Lago.
(LÀ SỰ THẬT ĐẤY)
Sau cùng, Stan phủ quyết Kellogg's, sự nghiệp mình,
và hầu như cả nền văn hóa.
Stan? Cô không được đỗ ở đây.
- Ông đúng là chán chết. - Cô ăn cái quái gì thế?
Thứ tôi sáng tạo ra, tên là granola.
Và nó sẽ chôn vùi ông!
Không tồi.
Kiếm việc đi!
Chú thì không những cho con học ở một trường đại học lớn...
- Thảm cỏ đẹp đấy. - ...mà còn dư đủ tiền để làm thảm cỏ.
Và nhờ thành công vang dội của Pop-Tart, đến chú cũng nổi tiếng.
Rất vui được gặp anh, Bob. Có vẻ đây là thành công lớn.
Ở Kellogg's, chúng tôi rất yêu bữa sáng và thấy đã đến lúc cho một thứ mới mẻ.
Nhưng sao lại là hình chữ nhật?
- Sao năm cánh bị xí trước rồi, Johnny. - Bởi quỷ dữ.
Như mọi thứ trong thế giới ngũ cốc, luôn có bất ngờ phía sau.
Andy Warhol, người sáng tạo ra pop art.
Mười lăm phút nổi tiếng của anh đã hết rồi, Cabana.
Chỉ tôi mới được quyền ăn theo nhé.
Và nhờ có giấy gói titan của Stan,
chú đã thoát nạn.
Chú mong cháu tin vỏ gói Pop-Tart có thể chống đạn à?
Chú vẫn sống đây còn gì?
Và sinh vật ravioli tí hon đó, nó là gì vậy?
Đó là chú đùa với cháu thôi. Mà có người đến tìm cháu này.
- Mẹ! Bố! - Đi nào George. Đến lúc về rồi.
Được rồi, bố mẹ sẽ mua kính xuyên thấu cho con.
Cảm ơn.
Chào.
Mẹ có nhìn thấy không?
Khoan đã, đó là gì vậy?
UNFROSTED: CÂU CHUYỆN POP-TART
Steve Schwinn, anh còn sống không?
Cái hợp với chúng tôi là tàu hỏa và Snagglepuss.
Ừ, để tôi nghiên cứu Snagglepuss ngay.
Nó rất...
Tôi muốn Deputy Dawg và Snagglepuss.
Thôi nào, Marge...
Ta có mỗi một việc.
Đánh nhau không, Carvel?
- Karajeana. Karajeana! - Không. Karajeana.
Có một cô gái tên Karajeana.
Cái thứ oẳn tà là vằn gì đó.
Đây là phim hài. Hiểu rồi. Xin lỗi. Tưởng để tranh giải.
Đưa bánh tart đây, lão già!
Chậm lại!
Mike Diamond.
Frosty Tips.
Không? Frosty Farms. Friendly Farms.
"Frosty Tips".
Biên dịch: TH