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Ce soir, mon invité est Marlon Brando.
N'en faites pas trop,
vous le regretterez plus tard.
Je suis très content de vous voir.
Notre invité est venu de Tahiti pour nous rejoindre ce soir,
ce qui pourrait bien être un record.
C'est un grand honneur pour moi de l'accueillir.
Vous l'avez sans doute déjà vu
incarner Stanley Kowalski dans Un tramway nommé Désir
Zapata dans Viva Zapata, Marc Antoine dans Jules César,
Terry Malloy dans Sur les quais,
Vito Corleone dans Le Parrain,
et Paul dans Le dernier Tango à Paris.
Il n'apprécie guère les superlatifs,
pourtant beaucoup le considèrent comme le meilleur acteur
aux États-Unis comme à l'international
mais je préfère ne pas trop insister là-dessus ce soir
afin qu'il se sente bien parmi nous.
Je vous prie d'accueillir, Monsieur Marlon Brando.
Vous êtes fatigué à cause du voyage ?
Effectivement.
Deux ouvrages ont été publiés
affirmant décrire votre vie,
vos emportements, vos excès, vos désirs, vos rêves.
Je crois que je suis presque en train de paraphraser
la couverture de l'un de ces livres.
Alors, peut-on se fier à ces écrits, et sinon,
comment peuvent-ils publier cela?
Eh bien, je ne pense pas...
Je ne sais pas quoi dire à ce sujet.
EN COLLABORATION AVEC FALLOUT ENTERTAINMENT
ET BILLY ZANE PRODUCTIONS
UN FILM DE BILL FISHMAN
UNE VALSE AVEC BRANDO
ADAPTÉ DU LIVRE DE BERNARD JUDGE
ÉCRIT ET RÉALISÉ PAR BILL FISHMAN
Pour beaucoup, Tahiti évoque
des plages de sable blanc et des cocktails Mai Tai.
INSPIRÉ DE FAITS REELS
Mon premier séjour là-bas ne fut pourtant pas aussi idyllique.
Il faut se rappeler qu'à l'époque,
j'étais un jeune architecte installé à Los Angeles.
Ron, oh, désolé de vous déranger, messieurs.
Bernie, je te présente Jack Bellin.
Je lui racontais justement tes premiers pas
Et ton travail révolutionnaire avec Buckminster Fuller.
Hum... On dit que tu adores construire
de grands dômes et des choses comme ça.
ACIER ET ARGENT PERCHÉE DANS LES COLLINES D'HOLLYWOOD
C'est plutôt... sympa.
Eh bien, j'imagine qu'on pourrait
me qualifier de passionné
par la création d'espaces efficacement structurés
qui peuvent être facilement assemblés
même dans les régions les plus inhospitalières.
Pareil pour moi.
C'est pourquoi j'ai opté pour Beverly Hills.
Vous parlez français, Bernie?
ui, je parle un peu français, mais pas très bien.
Fonctionne pour moi.
Je souhaiterais que vous soyez mon représentant
Pour trouver un terrain où construire
un nouveau complexe touristique.
Je vois.
Et où envisagiez-vous
de construire ce complexe?
- Tahiti - Tahiti?
Hmm. Ça lui plaît, hein?
Passez à mon bureau demain.
Nous en discuterons davantage.
Ron.
Tahiti.
Sabrina, montre-moi où est Tahiti sur la carte.
Bien sûr. C'est là, juste à côté de la Suisse.
- Comment? - Je plaisante.
C'est la capitale de la Polynésie française.
Elle est composée de centaines de petites îles
comme Tahiti, Bora Bora ou encore Moorea.
Petite maligne.
Je pense que ce travail est une formidable opportunité pour toi.
C'est juste que j'ai tant de projets importants en cours ici.
Certes, tes projets sont importants.
Tu as aussi ton travail
de conservateur des monuments historiques
pour la municipalité de Los Angeles.
C'est un poste non rémunéré, mais comme je le dis toujours...
l'expérience acquise pourrait se révéler précieuse.
J'imagine que cela pourrait être bénéfique.
Assure-toi juste d'être payé cette fois.
Oui, tu devrais y aller, papa.
Ça t'aidera à sortir de ta coquille.
De ma coquille?
Je ressemble à un crabe ou quoi?
Exactement.
Tu es toujours à la recherche de nouvelles opportunités.
Alors, vas-y.
- Allez. - Vas-y.
- Vas-y.
Vas-y, vas-y, vas-y, vas-y.
D'accord, ça va, ça va.
Je vais y aller.
Qui sait...
L'expérience pourrait se révéler précieuse.
Vous commencez àcomprendre.
Et c'est comme ça que je me suis retrouvé dans mon
premier vol en direction de Tahiti,
pour ce que je croyais être une brève visite.
Alors, avez-vous fait le bon choix?
Le bon choix?
Vous étiez assis au siège 12A.
Vous avez pris le poulet à la Kiev?
Oui, oui, absolument.
Vous savez, pour un repas servi à 10,000 mètres d'altitude,
c'était très bon.
C'est votre premier voyage à Tahiti?
Oui.
Et si tout se passe bien, d'autres suivront.
Comment cela?
Mon client souhaite construire un hôtel ici,
et mon rôle est d'explorer les îles
afin de dénicher un site approprié.
Hmm. Il y a tant d'endroits magnifiques
Ici, en Polynésie française.
Oui, ici même.
Dites-moi, avez-vous déjà entendu parler de cette île?
Oui, elle s'appelle Tetiaroa.
C'est une île magnifique et isolée, mais...
elle est privée.
Je pense que vous ne pourrez pas la visiter.
Le propriétaire est très protecteur.
Eh bien, apparemment, mon client le connaît,
et il souhaite que je m'y rende pour étudier le site.
Vraiment? Il connaît le propriétaire?
Désolé, je dois attraper mon prochain vol.
Soyez prudent.
Prudent? Ça ne devrait pas poser de problème.
On me dit souvent que je suis trop prudent.
Non, monsieur. Je ne peux pas aller à Tetiaora.
À l'extérieur de la baie, la pêche est très bonne.
On ne peut pas aller à Tetiaroa.
Je dois absolument me rendre sur cet atoll.
Les bateaux ne peuvent pas s'y rendre.
L'île est entourée par une barrière de corail
D'accord. Dans ce cas, j'irai à la nage
Depuis le bateau. Je souhaite juste que vous m'y rapprochiez.
Il veut nager jusqu'à Tetiaroa.
Bien sûr, popa'a.
Lui, il comprend. J'irai à la nage.
Encore un autre popa'a fou.
Il m'avait appelé popa'a.
C'est le mot tahitien pour désigner les occidentaux.
Ce n'était pas le meilleur début possible.
Ça n'a pas l'air si terrible.
Vous voyez le corail?
Il est très tranchant.
Et le courant est très fort.
Aucune raison de s'inquiéter.
J'ai servi comme "Seabee" dans la marine.
Un "Seabee?"
Je vous en prie.
Je peux vous trouver un autre endroit pour nager.
Tout ira bien.
Restez sur ce bateau.
Ne vous inquiétez pas!
J'aurais probablement
dû suivre ses conseils.
Allez.
Allons secourir le popa'a.
Après un court passage à l'hôpital du coin,
j'ai pensé qu'il serait judicieux de rencontrer
le mystérieux propriétaire de l'île.
Bonjour?
Oh, hey. I--
Bonjour?
- Bonjour. - Oh.
- Ça va? - Bien, merci.
Euh, je cherche le propriétaire de cette maison.
Le propriétaire?
Qui êtes-vous et que faites-vous chez moi?
Oh, toutes mes excuses.
Je m'appelle Bernard Judge, et...
la porte était grande ouverte.
Toutes les portes ici sont ouvertes.
À Tahiti, on ne ferme pas à clé.
Vous êtes... vous êtes Marlon Brando!
En effet.
Que faites-vous chez moi?
Eh bien, euh, je suis à la recherche
de propriétés hôtelières pour mon client, Jack Bellin,
qui serait apparemment l'un de vos amis.
Rappelez-moi son nom?
Bellin. Jack Bellin.
Jack Bellin? Ça ne me dit rien.
Écoutez, je vais contacter les autorités,
et vous, monsieur, vous allez finir votre séjour
derrière les barreaux.
Oh non, euh, je... je suis...
Comment s'appelait-il? Ballon?
Bellin.
Hmm, ça ne me dit rien.
Bellini. Vous voulez un Bellini?
- Jack Bellin. - Jack Balivernes.
Eh bien, je ne savais pas que vous ne vous connaissiez pas.
- Je suis dé... - Je plaisante.
Je plaisante. Il m'en a parlé il y a trois jours
Il m'avait prévenu de votre arrivée.
Je me demandais ce qui vous avait pris autant de temps.
Manifestement, vous étiez occupé.
Eh bien, la barrière de corail a gagné la bataille,
mais pas la guerre...
Écoutez, il s'est porté garant pour vous,
donc vous devez être quelqu'un de bien.
- Vous savez nager? - Oui.
Oui, je nage très bien. - Excellent.
Dans la marine, j'ai servi comme Seabee.
Très bien, le Seabee,
allons nager à travers le passage dans le récif.
On dirait un aquarium.
Les gros poissons nagent juste à côté de vous.
Oh, j'adorerais, mais...
Je n'ai pas de maillot de bain.
On n'a pas besoin de maillots de bain.
Mais c'est risqué, non?
Vous parlez sans doute
des tortues serpentines, n'est-ce pas?
Ou plutôt, des candiru.
- Les candiru? - Oui,
ils viennent de l'Amazone.
Ils remontent votre canal urinaire,
et s'installent dans votre urètre.
Et quand ils s'ouvrent, ils agissent comme un hameçon.
Ils s'accrochent.
On dit que la douleur est atroce.
La plupart des hommes choisiraient de s'amputer
s'ils avaient un couteau.
Eh bien, nous sommes...
Nous sommes bien loin de l'Amazone, après tout.
Effectivement, nous en sommes assez loin.
Oui.
Très bien, Seabee, enlevez votre pantalon.
Allons tenter le coup.
D'accord. Euh...
Vous n'êtes pas l'un de ces
architectes coincés de LA, non?
Euh... tout le monde est nu, ici.
Allons-y, il est bientôt l'heure de manger.
Vous trouverez une autre paire de palmes en bas des escaliers.
Et c'est ainsi que j'ai fait
la connaissance de Marlon Brando.
Je n'arrive pas à croire que tu aies essayé
de nager plus vite qu'un requin.
Tu n'as pas bougé d'un poil.
Comment as-tu réussi à t'en sortir?
Ce sont des requins à pointes noires.
Ils sont inoffensifs.
C'était incroyable.
Je savais que Marlon
était la plus grande star de cinéma au monde
mais ce que j'ignorais, c'était
à quel point il était impliqué dans
le mouvement des droits civiques,
jusqu'à ce que je le voie à la télévision après l'assassinat
de son ami Martin Luther King.
Si le vide laissé par la disparition de King
n'est pas rempli par de la compréhension,
de l'affection, et un brin d'amour,
alors je crains que nous soyons vraiment perdus dans ce pays.
Il est temps de prendre position
dans ce pays,
plutôt que de simplement parler des problèmes qui existent.
La seule idée qui m'est venu à l'esprit
est de mettre en place un programme dans lequel les gens
verseraient au moins 1% de leurs revenus annuels
à la Southern Christian Leadership Conference,
l'organisation de King, au nom de la non-violence,
et je contribuerai moi-même en donnant 10% de mes revenus.
Je serais ravi de vous faire un chèque
représentant 1% de mes revenus annuels
pour la cause de votre choix, en espérant que cela aidera.
Merci.
J'étais surpris d'apprendre que Marlon
était aussi passionné par les questions environnementales
qu'il l'était par les droits de l'homme.
Vous savez, les Français ont effectué des essais d'armes
nucléaires ici même.
Oui, ils ont relâché un nuage radioactif
juste au-dessus de ces îles.
Ce sont tous des lâches.
Le ministre des Outre-mer s'est échappé durant la nuit,
abandonnant les Polynésiens à leur sort,
sans leur offrir ni réconfort, ni informations,
ni dédommagement.
C'est choquant.
Les puissances coloniales, telles que les Français,
les Anglais et les américains
gèrent l'environnement de manière irresponsable.
Leur appétit vorace n'a pas de limites.
Vous voulez du fromage?
Les amérindiens avaient compris
que nous ne sommes que de passage sur cette planète.
Nous devons honorer et respecter la Terre.
Pourtant, l'industrie du cinéma continue de les présenter
comme de simples barbares sans pitié.
Plus de fromage?
La Terre est notre ressource la plus précieuse,
et nous devons la protéger avec vigueur.
Nous devons trouver un moyen
de coexister tous ensembler.
Nous devons trouver un moyen...
de protéger et partager
les précieuses richesses de la Terre.
J'avais presque oublié.
Je vais avoir un enfant.
Allez, on y va.
Pousse mon chéri.
Allez! Allez, continue!
Regarde ça.
- Manuia. - Mauruuru.
- Waouh. - Et c'est une petite portion.
Que vous a-t-il dit en dernier?
Il a dit "Manuia",
ce qui veut dire "felicitations" en tahitien.
Oh, il vous félicite, vous et votre femme.
D'accord.
En réalité, Tarita et moi ne sommes pas mariés.
Oh, je... je ne savais pas.
Désolé.
Inutile de s'excuser.
Nous sommes là l'un pour l'autre,
et elle a donné naissance à deux de mes enfants.
Mais nous conservons chacun notre liberté.
C'est admirable.
Je ne pense pas que ma femme accepterait cela,
mais vous savez à quel point Los Angeles est différent.
Voilà pourquoi je souhaite que ma fille grandisse ici,
à l'abri de cette fosse d'égocentrisme
que représente cette ville.
Je suis surpris.
Après tout, vous avez réalisé tant d'excellents films là-bas.
Le cinéma, c'est du business.
Être acteur est un métier.
C'est une profession, et moi je suis un artisan.
Ce n'est pas plus différent que de travailler
comme électricien fossoyeur, ou même acteur.
Bien sûr.
Mais quand même, vous avez gagné un Oscar.
Bernie, je vous en prie.
Tout ça, c'est des conneries.
J'ai compris que je ne méritais pas
toute cette attention que le public me porte.
Le principal bénéfice que m'apporte le métier d'acteur,
c'est l'argent pour payer ma psychanalyse
et mes billets d'avion.
Car ici, c'est le seul endroit
Où personne ne va
me demander un autographe.
Personne ne va me promoser de scenario de film,
et cela vaut bien plus pour moi que n'importe quel prix ou film.
C'est drôle que vous parliez de ça.
J'ai justement une idée pour un film
que je voudrais vous présenter.
Une histoire sur un architecte
qui se fait manger par un requin.
Oui, c'est même mieux que ce que j'avais en tête.
Oh, mon ami. Très bien, c'est décidé.
Vous allez rester chez moi.
Pendant que vous travaillez sur votre projet d'hôtel,
vous resterez chez moi.
- Oh, non, non. - Non, ce n'est pas discutable.
Maintenant, finis ta nourriture.
Nous devons... nous devons établir une présence ici,
car toi et moi, mon vieux, on va vraiment s'éclater.
Il faut fêter la naissance de mon nouvel enfant
et l'arrivée de mon nouveau colocataire.
Manuia!
D'après le magazine "Holiday",
le bar de Quinn était le pire bar du monde,
un repaire de toxicomanes, de dépravés,
de maris en fuite et de marins français.
Naturellement, c'était le bar préféré de Marlon.
Vous savez ce que ça signifie?
Je n'en ai pas la moindre idée.
Vous savez ce que ça signifie?
Je n'en ai pas la moindre idée. Mais ça me plaît!
- Tamure! - Tamure!
Là, au bar de Quinn,
à des milliers de kilomètres de chez lui et entouré d'inconnus,
Marlon Brando se sentait chez lui,
et je commençais à comprendre pourquoi.
Êtes-vous certain que ce type,
Judge, est à la hauteur pour ce job?
Je ne souhaite pas qu'il reste là-bas
à se saouler et à faire la fête à mes frais
pendant que nous restons ici les bras croisés.
Oh, non, je vous garantis,
que Bernie est entièrement dédié à sa tâche.
Je vais téléphoner
- à Bernie. - Oui, pourquoi tu ne
l'appelles pas directement, hein?
Ne dépense pas tout d'un coup.
Déjà debout, hein?
Oui, je ne sais pas d'où ils sortent,
mais il y a des enfants partout.
À Tahiti, il est courant que les enfants entrent
dans n'importe quelle maison.
Chacun de nous agit comme un parent.
- C'est notre coutume ici. - Ah.
Vous autres, les popa'a, ne nous comprenez pas tout de suite;
mais plus vous passerez de temps ici,
plus vous vous intégrerez à la culture tahitienne.
Vous verrez.
- Tu étais dans mon lit? - Mm-hm.
Ce travail commençait à ressembler
à une entreprise futile.
J'étais éloigné de ma famille depuis bien trop longtemps
et je n'avançais pas sur le choix du site.
Jusqu'à ce que je tombe sur l'endroit parfait
sur l'île de Moorea, à la plage de la Reine.
Excusez-moi, c'est la plage de la Reine?
Oui.
Pourquoi l'appelle-t-on ainsi?
Parce qu'elle appartient à la reine de Tahiti.
Elle habite juste en face en hauteur.
Je vais vous y emmener.
Ia Orana. Votre Altesse.
Ia Orana.
Quel bon vent m'amène votre visite?
Je... je souhaiterais discuter
d'une éventuelle vente de votre propriété,
La plage de la Reine.
Dans ce cas, levez-vous, je vous prie.
Suivez-moi.
C'est un endroit splendide, votre Altesse.
Oh, appelez-moi Madame Leroy.
Mon premier mari l'a fait construire pour moi,
Monsieur Georges Duplantier Villajardin de Beaufort.
Il était architecte, comme vous.
Malheureusement, il nous a quittés trop tôt.
Oh, je suis désolé.
Comment est-il décédé?
Personne ne le sait.
Ce tableau a été peint pour moi par mon second mari,
Edgar Leroy.
Il est magnifique.
Vous connaissez donc son oeuvre?
Non, désolé. Je... je ne la connais pas.
Hmm, il est très célèbre.
James Michener l'a même cité dans un de ses livres.
Il l'a décrit comme le plus grand imposteur
de toutes les mers du Sud.
Oh, ce devait être quelqu'un de vraiment fascinant.
Il était insatiable.
Un alcoolique et coureur de jupons.
C'est peut-être mieux qu'il soit mort jeune.
Je... je suis désolé.
Sait-on comment il est décédé?
Oh, c'était terrible. Sufoquaté
Su... quoi?
Sufoquaté.
On dit Sufoquaté en anglais.
Suffo--suffocation,
Suffocation.
D'accord, je comprends.
Assez parlé de ces tragédies.
Joignez-vous à moi pour le diner, voulez-vous?
Je vous vois regarder.
Oh, non.
Je n'oserais pas.
Eh bien, je vois que mes bijoux vous plaisent.
Ah, oui, ils sont remarquables.
Hmm. Merci.
C'est un cadeau de mon quatrième mari, Carl.
Oh, votre... votre quatrième mari?
Oui. Il est américain.
Je dois avoir un faible pour vous autres américains, non?
Votre époux se joindra-t-il à nous ce soir?
J'espère bien que non.
Il a été victime d'une grave crise cardiaque.
Très récemment, d'ailleurs.
D'accord. Comme je l'ai déjà mentionné,
votre propriété, la Plage de la Reine,
est idéale pour notre projet,
donc j'espère que vous prendrez en
considération notre proposition.
Hmm. Votre prix est juste.
J'accepte.
Vraiment? Merci.
Il y a juste une petite condition.
Ce n'est vraiment pas drôle.
Elle vous a demandé de l'épouser
comme condition pour conclure la vente?
Et en plus, elle a exigé une "période d'essai",
pour ainsi dire. - Et quelle a été votre réponse?
J'avais peur de connaître le même sort
que ses quatre premiers maris.
Et de toute façon, je suis un homme marié et heureux.
Oui, vous l'êtes, à Los Angeles.
Il y a des limites à ce que je
suis prêt à faire pour un client.
La reine.
Il n'y a pas eu de reine à Tahiti depuis plus de 60 ans.
Heureusement pour vous,
je connais le véritable propriétaire.
Le "véritable" propriétaire?
Oui, je serais ravi de vous présenter,
mais d'abord je veux que vous me disiez précisément
- ce qu'elle attendait de vous? - Je ne sais pas.
Je ne crois pas qu'il existe un terme pour cela en anglais.
C'est juste... trop drôle.
Excusez-moi, notre serveur, est-ce un homme ou une femme?
Les deux. Ou ni l'un ni l'autre.
C'est un mahu.
Un mahu est une personne du troisième sexe
qui peut être née femme ou homme.
D'accord.
J'ai compris que vous étiez intéressé
par l'achat de ma propriété, la plage de la Reine.
Oui, c'est exact.
Parfait.
Comme on dit chez vous, faisons affaire.
D'accord, faisons affaire.
Vivre et travailler chez Marlon
constituait une véritable source d'inspiration
Là, tu continues jusqu'au bout.
- Jusqu'au bout? - Jusqu'au bout.
Marlon tenait à connaître tous les détails
du projet de la Plage de la Reine;
le financement, la construction,
les matériaux utilisés
les autorisations nécessaires et la manière de les obtenir.
Je ne m'étais jamais questionné
sur la raison de son intérêt.
Bernie, puis-je vous confier un secret?
Euh... oui, bien sûr.
Bien, parce que si vous trahissez cette confiance,
Je vous accrocherai au mât de misaine par les testicules,
vous comprenez?
Tout à fait.
Je suis propriétaire d'une île située non loin d'ici.
C'est un lieu sacré, privé et presque inaccessible
Hmm... Je l'ignorais.
Vraiment?
Sa beauté dépasse ce que les mots peuvent exprimer
et ce que le cinéma peut saisir.
Et je souhaite m'y installer pour être véritablement seul
et aussi éloigné que possible
de ces salauds qui contrôlent Hollywood.
Vous voulez vivre sur une île abandonnée.
Oui, exactement.
Je veux y construire une maison.
Je veux y passer le reste de ma vie.
Une île dépourvue d'eau potable,
d'eau potable et d'électricité?
C'est-à-dire,
je veux dire, sans y avoir jamais mis les pieds
sans ta permission, je ne pourrais pas dire exactement--
Elle s'appelle Tetiaroa,
et c'est un joyau polynésien, mais elle doit rester ainsi.
Maintenant, retourne travailler sur ton projet
actuel et garde cela pour toi,
sinon je te traiterai de fou.
Ne t'inquiète pas pour cela.
Ce projet de la plage de la Reine monopolise tout mon temps.
Ça fait des mois que je n'ai pas vu ma femme et mon enfant.
Oh, alors tu as pris du retard.
Fais-les venir ici pour une petite visite.
Bernie, ta famille est le plus important
de tes projets.
Bernie!
Papa!
Papa.
Qui êtes-vous?
Salut, Zeke.
- Ia Orana. - Ia Orana.
Ia Orana.
Je te présente ma charmante épouse,
Dana, et ma fille, Sabrina.
- Tout aussi charmante. - Bonjour.
Dana, savais-tu que Zeke
est un spécialiste des prédateurs,
notamment des requins?
Oh, je ne savais pas que tu étais scientifique.
Je pensais que tu travaillais à la banque.
Voilà pourquoi c'est un expert.
Effectivement, je travaille à la Banque Nationale Tahitienne.
Tarita, c'est juste pour nous ou Michelle vient aussi?
Elle vient.
Oh, madame et monsieur.
Michelle, Michelle.
Je te présente Bernard et Sabrina.
- Ia Orana. - Voici Dana.
Oui, nous nous sommes déjà rencontrés.
Bonjour.
- Bonjour. - Oui, effectivement.
- Où cela? - À bord de l'avion.
Vous aviez pris le poulet à la Kiev, n'est-ce pas? Bonjour.
- L'hôtesse de l'air. - Ia Orana.
Oui. Pardon, je ne t'avais pas reconnue
Sans ton uniforme.
Tu ne m'as jamais vue sans mon uniforme.
Marlon, merci de nous avoir invités.
J'adore ce lieu, et Sabrina s'amuse énormément.
Bernie est devenu un bon ami.
Il n'arrête pas de parler de l'incroyable Mme Judge
d'à quel point elle est sublime
et du talent sensationnel
qu'elle possède en tant qu'artiste
J'ai cru un instant
que tu parlais de mon mari, l'architecte super sérieux
et bourreau de travail.
Non, c'est bien de lui que je parle.
Waouh.
♪ Let's change everything ♪
Bernie, Dana! Venez.
Imprégnez-vous de l'énergie!
Lâche-toi un peu, Bernie...
Allez, Bernie!
Allez, Bernie.
D'accord.
Allez, viens.
Qu'est-ce que tu cherches?
Des candiru.
Dépêche-toi de venir ici!
C'est ça, Bernie!
D'accord. Attend une seconde. Vers le haut,
puis vers le bas. En haut, en bas.
Avec la main. Et puis--
- Oui. - Ok, j'ai compris. Vas-y.
- Bonjour. - Bonjour.
Oups, je l'ai raté. Fais les doigts magiques.
Fais les doigts magiques. Comme ça.
Qu'est-ce que tu...?
Attends.
Qu'est-ce que tu fais?
Elles travaillent dur.
Stop.
Ne la mange pas.
Après six mois de travail acharné,
nous étions enfin prêts à commencer les travaux
sur la plage de la Reine.
- Jack. - Ah, le voilà.
Oh... hé, hé.
Tu n'as pas viré de bord, non?
Non, c'est la coutume locale ici.
Comme en France.
- Ia Orana. - Comment?
Ia Orana.
C'est la manière dont les Tahitiens se saluent.
Entre les Français et les Tahitiens, difficile de suivre.
Tu sais, au début, j'avais des réserves
quant à ta capacité à gérer la situation,
mais tu m'as vraiment surpris.
Oui, ici, tout fonctionne à merveille.
Tu ne seras pas déçu.
- Très bien. - Oh.
- Ia Orana. - Oh. Ah, Ia Orana à vous.
Et à vous aussi.
Ia Orana.
Cela sonne mieux quand elles le disent.
J'adore l'odeur du diesel.
On dirait l'odeur de mon argent au travail, tu vois?
C'est super.
Qui êtes-vous?
Qu'êtes-vous en train de construire sur mon terrain?
Votre terrain?
Nous avons dépensé une fortune pour ce terrain.
- Arrêtez les travaux! - Non, non, non!
Attendez!
Il s'avère,
qu'il possédait bel et bien un droit sur la plage de la Reine.
Tout comme 43 autres personnes.
Apparemment, à Tahiti,
l'ensemble des membres de la famille élargie
doivent participer à toute vente immobilière...
et ces 44 personnes avaient tous des liens de parenté,
d'une manière ou d'une autre.
Alors, il t'a licencié, sur-le-champ?
Merci pour ton hospitalité, Marlon.
Je ne pense pas qu'il se passe une seule journée
sans que cet endroit idyllique me vienne à l'esprit.
Tahiti est d'une beauté incomparable.
Quel dommage que tu n'aies pas jamais vu Tetiaroa.
Tetiaroa?
Oui, mon île paradisiaque.
Juste là-bas.
Le voir, c'est comme embrasser les lèvres de Dieu.
Mais Bernie affirme qu'il me serait impossible
d'y construire quelque chose.
Je n'imagine pas Bernie dire cela.
Eh bien, ce n'est pas impossible...
C'est impossible de le faire de façon écologique,
en préservant son héritage et sa biodiversité unique.
Ce serait très compliqué d'apporter
les infrastructures nécessaires sur ce petit atoll.
Bernie pourrait y arriver.
Il sait faire preuve de créativité.
Il peut construire en utilisant un minimum de matériaux.
Oui, mais je n'ai jamais eu l'occasion de construire
dans un tel cadre.
Ce serait une tâche difficile.
Il faudrait de l'audace et du dévouement.
Parvenir à vivre là-bas,
même avec un niveau limité de confort
serait une entreprise monumentale.
Mais c'est faisable, n'est-ce pas?
Oui.
C'est faisable.
Oui, la structure doit être
solide sur le plan architectural,
mais avec un impact minimal et flexible.
La mise en oeuvre serait complexe.
Bernie, écoute.
Tu peux y arriver.
C'est l'occasion de prouver au monde
entier que tu en es capable.
Le traitement des déchets.
Ce serait l'un de mes défis les plus importants.
Il faudrait prévoir des hébergements
pour loger les ouvriers...
leurs familles et leurs enfants.
Il te faudrait construire une école.
Oui, c'est sûr, les enfants auront besoin d'une école.
Absolument.
Alors, tu te joindras à moi dans cette quête insensée
et merveilleuse?
Oui. Oui.
Il le fera.
Oui, je le ferai.
Bien sûr que oui.
D'accord.
Oh, quelle surprise.
- Vraiment? - Manuia.
- Manuia.
Manuia, Bernie.
Pourquoi ne peux-tu pas rentrer à la maison avec nous?
Eh bien, papa doit rester ici pour aider à construire...
une maison très spéciale.
Je sais, je sais.
Mais quand vas-tu revenir?
Ça ne prendra pas longtemps, promis.
J'essaierai de revenir tous les quelques mois
pour vous voir, toi et ta mère.
- D'accord. - Très bien.
- Je t'aime. - Moi aussi.
- Sois sage. - Promis.
J'ai confiance en toi,
et je suis sûr que tu trouveras une solution.
- Merci. - Oui.
Essaye juste de ne pas attraper la "fièvre de l'île".
On dit que l'infidélité est une véritable épidémie par ici.
C'est la dernière chose à laquelle je pense.
Oui, ce ne sont pas tes pensées qui m'inquiètent.
Aouch!
C'est comme ça qu'on fait aux États-Unis.
Je parie que cette expérience était précieuse.
- Au revoir, chéri. - Au revoir, papa.
Au revoir. Au revoir.
Pourquoi t'es-tu rendu à la police?
La police? De quoi parles-tu?
Pourquoi n'es-tu pas venu me voir d'abord?
Est-ce que tout va bien?
Tu as une mine affreuse.
Ça ressemble à une réaction allergique, non?
Non.
C'est pour un film.
Ils veulent que je joue un gangster.
Je déteste les films de gangsters.
Parfois, je joue comme un... comme un bouledogue,
Je ne sais pas.
Les Égyptiens connaissaient le secret.
Ça fait aussi partie du film?
Non, ne sois pas bête. C'est de la science.
Qu'est-ce que tu vois?
Hmm, je vois des éléphants qui traînent des pierres
dans ce qui semble être l'Égypte ancienne.
Bingo.
Nous allons faire venir des éléphants sur l'île.
Pour déplacer les charges lourdes.
- Des éléphants? - Tout à fait.
Beaucoup pensent que les éléphants
ont joué un rôle essentiel dans la construction des pyramides.
- Vraiment? - Oui.
La force brute des éléphants n'est peut-être pas la clé,
mais je vais explorer cette possibilité.
Très bien.
Ne me déçois pas.
- Salut. - Salut.
Mm, ça a l'air bon.
Attention, ce sont des brownies spéciaux.
Ils contiennent du haschich.
Tu en veux un?
Euh, bien sûr.
Ça a l'air sympa.
Mm.
J'ai hâte.
Ayant souvent été la cible
des plaisanteries de Marlon, je décidai de me venger.
Voilà le plan.
Je veux que...
Lorsque je tousserai, je veux que tu cries.
- Tu veux que je crie? - Oui, oui, oui.
Comme une banshee, d'accord?
- D'accord. - D'accord.
Tu as visiblement apprécié mes brownies.
Oui. Tout à fait.
D'accord.
Il a perdu la tête.
C'est quoi ce tiki que tu as là, Bernie?
Ce n'est pas un tiki.
C'est une... une divinité.
Un artefact.
Il paraît qu'il détient des pouvoirs magiques.
Je crois que ce sont plutôt les brownies de Michelle
qui détiennent des pouvoirs magiques.
Non, cette histoire est vraiment captivante.
Hé, vous voulez que je vous la raconte?
Oui, avec plaisir.
Il y a cent ans, la prophétesse Toapere,
vivait près d'ici sur l'île de Mangareva,
et elle était d'une beauté stupéfiante.
Elle avait des yeux d'un jaune éclatant.
Elle portait des couronnes ornées de plumes,
des dents de requin et des fleurs d'hibiscus parfumées.
Toapere eut un jour une vision: son peuple
recevrait la visite de dieux arrivant
sur de grands navires en bois
pour apporter la paix et la prospérité.
Le lendemain matin,
elle se tourna vers la mer, et voilà.
Les navires étaient là.
C'était donc des dieux?
Non, pas des dieux. Des missionnaires français.
Eux aussi avaient une vision,
celle d'indigènes troquant leurs joyaux inestimables
contre une Bouteille de rhum.
Ça devait être du sacré bon rhum.
D'ailleurs, en parlant de ça,
Je fais ce superbe punch, le Coco Loco.
Oh, oui.
C'est un peu comme une Piña Colada,
mais avec deux fois plus de rhum
et la moitié des autres ingrédients.
Tu devrais vraiment l'essayer.
Merci, c'est ce que je ferai.
Oui.
Où en étais-je?
Tu parlais des missionnaires qui pillaient
les richesses de nos îles.
Oui, exact.
Eh bien, le grand prêtre de Mangareva,
qui redoutait les intentions des missionnaires,
concocta un plan secret.
Lorsque les missionnaires s'agenouillèrent pour prier,
ses guerriers foncèrent sur eux avec leurs lances.
Donc, je présume que c'est là que les choses tournent mal
pour les missionnaires.
En effet, cela aurait été le cas,
sans l'intervention des femmes.
Toapere et les femmes de l'île se précipitèrent,
et protégèrent les missionnaires
avec leurs propres corps, sauvant ainsi leurs vies.
- Vive les femmes! - Girl power!
Mais en sauvant les missionnaires,
les Mangaréviens perdirent leur liberté.
Voyez-vous, ces missionnaires étaient dirigés par
le Père Laval.
Il ordonna la destruction de toutes les statues
et de tous les temples,
et la construction de nouveaux monastères
et d'un palais en son honneur.
Plus de 5000 ouvriers périrent en seulement dix ans.
Et lorsque l'évêque de Papeete lui demanda
quel type de gouvernement
pouvait causer la mort de 5000 de ses propres citoyens,
Laval lui répondit simplement,
"Ils ont simplement atteint le paradis plus rapidement."
Toapere ne s'est jamais pardonnée
d'avoir sauvé la vie des missionnaires
et ses restes reposent juste ici.
On dit que leurs pleurs et leurs lamentations
s'écoutent à chaque pleine lune.
Ce soir est un soir de pleine lune.
Et il est dit que cette divinité
peut invoquer son esprit.
Mais, je ne sais pas.
Je ne crois pas que cela fonctionne.
Qu'est-ce que c'était que ça?
C'était quoi ça?
Je t'ai eu, Marlon.
Pourquoi as-tu raconté cette histoire?
J'ai tout inventé.
Marlon a peur des fantômes.
- Je sais. - Oups.
Nous devons le retrouver.
Nous suivîmes Marlon aussi bien que possible,
lorsque soudainement, après un virage,
nous découvrîmes que Marlon,
dans son emballement, avait renversé un villageois.
Attendez, attendez. Oh mon Dieu!
Marlon a tué un homme.
Tout est de ma faute.
C'est bon, tu nous as eu.
Sacré Marlon.
Après plusieurs mois de travail acharné et quelques
petites bouteilles plus tard,
je prenais à nouveau la route de Los Angeles.
Pardon.
Nous ne pouvons pas tout faire venir de l'extérieur.
Il faut que nous soyons autosuffisants.
Eh bien, nous avons bien avancé
sur la question de l'eau potable,
mais il me faut cartographier l'ensemble de l'atoll
afin de pouvoir continuer.
Si c'est le cas,
alors j'ai peut-être quelque chose
qui nous fera gagner du temps
à tous les deux... Zut, je pense qu'elle se trouvait là.
Ah, la voilà.
- C'est Tetiaroa? - Oui.
Oh mon Dieu.
Je ne sais pas, elle a l'air un peu datée.
Je... Je pense que nous allons devoir
réaliser notre propre cartographie.
Pourquoi donc?
À cause de l'érosion due aux marées?
Oui, déjà.
Et aussi parce que cette carte a été créée il y a 70 ans.
Regarde, elle date de 1901.
D'accord.
Waouh. D'accord.
As-tu trouvé une solution pour les moustiques?
Non, sauf si on utilise des insecticides.
Et pour l'électricité?
Pour l'électricité,
nous allons devoir apporter nos propres générateurs diesel.
Non, le diesel est bien trop pollutant.
Nous devons trouver une source d'énergie naturelle
provenant de l'île qui soit...
Les Français utilisent l'énergie solaire, n'est-ce pas?
L'énergie solaire est une technologie prometteuse, mais...
Exactement.
...qui n'est pas adaptée pour ce projet.
Nous pourrions l'implémenter plus tard,
mais pas pour l'instant.
D'accord, j'ai une idée pour toi.
Tu es prêt?
- Oui. - Des anguilles.
Des anguilles?
Oui, des anguilles électriques.
On pourrait mettre des anguilles dans le lagon,
et utiliser leur énergie pour alimenter nos générateurs.
D'accord. Euh...
C'est de la folie de penser
qu'on peut extraire de l'énergie des anguilles.
Je veux dire, c'est totalement... irréaliste.
J'ai cru que tu étais sérieux.
Attends une seconde.
Tiens.
Ce n'est clairement pas suffisant.
Tourne-toi.
Ne regarde pas mes fesses.
J'ai déjà vu tes fesses.
Voilà.
Maintenant, procède à la cartographie de l'île.
La valse commence.
Dis-moi que tu as une banque.
J'ai un lit.
Nous devons déterminer les dimensions exactes de ce lagon.
Nous allons placer l'un de ces appareils tous les 500 pieds.
D'accord.
Tu comptes mesurer tout le motu de cette manière?
Oui, mais il me faut atteindre une certaine hauteur
pour mesurer leurs positions relatives
par rapport à l'échelle complète de l'île.
Venez par ici!
Hmm.
Pas sûr que ça soit assez haut.
Je crois que nous sommes assez hauts.
Tu vois, à cette altitude,,
je peux prendre des photos assez précises
Pour créer une carte très détaillée...
Peu m'importe.
Prend tes photos.
Tu pèses lourd!
C'est ici que tu gardes tout mon argent?
Non, juste les livres de comptes.
Seymour est là-bas.
Il t'attend.
Allons le voir.
Tu sais, Bogart avait du style parce qu'il avait 54 ans.
Il n'avait pas de mal à admettre qu'il était un peu nerveux
Parce qu'il ne pouvait pas, tu sais...
donc je l'ai vu un soir au Mocambo.
Il était là, assis au bar.
Je lui ai demandé :
"Qu'est-ce qui ne va pas? Tu as l'air contrarié."
Et il m'a répondu, "C'est de ta faute."
"C'est de ma faute?" "Oui."
Il m'a dit, "Ces piqûres que tu m'as faites,
ces injections de vitamine B,
à cause d'elles je perds mes cheveux et mon pénis a disparu."
Arrête-moi si je t'ai déjà raconté cette histoire.
Oui, Seymour, tu me l'as déjà raconté.
À plusieurs reprises.
Oh, ça ne me gêne pas.
Alors, où en étions-nous?
Nous parlions de mon portefeuille
et de mes obligations financières actuelles.
Oui, bien sûr. D'accord.
Obligations financières, oui, d'accord.
Hmm, oui, d'accord...
Et donc?
Ne me presse pas. Hmm...
Tu dois reprendre le travail, ou alors
Laisser tomber ce projet fantaisiste à Tahiti.
Tout l'intérêt de ce projet de construction à Tahiti
est de me permettre de ne plus travailler.
D'accord, alors vends ta maison sur Mulholland
et prends-toi un studio à Van Nuys pour quelque temps.
Je pense que nous savons
tous les deux que cela ne va pas se produire.
En effet.
Alors, accepte ce fichu film de gangster.
C'est quoi ton souci, Marlon?
Tu es un acteur de cinéma, après tout.
Bon sang.
Ces deux salauds, ils m'ont souri.
J'ai dit à ma femme,
"Pour que justice soit faite, nous devons
aller voir Don Corleone."
Pourquoi es-tu allé voir la police?
Pourquoi n'es-tu pas d'abord venu me voir?
Qu'attendez-vous de moi?
Dites-moi ce que vous voulez,
mais faites ce que je vous ai supplié de faire.
Et de quoi s'agit-il?
Je ne peux pas faire cela.
- Coupez. - Attendez.
Vous entendez ce bourdonnement?
- Ce n'est pas moi. - Ni nous.
Ça vient du plateau.
C'est le chat.
Pourquoi n'es-tu pas d'abord venu me voir?
On enlève le chat?
Non. Non, j'adore le chat.
J'adore le chat. J'adore le chat.
Allez, reprenons.
Je crois qu'il a fait pipi.
On dirait que tu es passé de popa'a à Papa.
Certains habitants t'appellent désormais
Papa Bernard.
Papa Bernard?
C'est positif, non?
Oui, tout à fait.
Marlon t'a confié les clés de la caisse,
et il n'y a que très peu de gens en qui il a autant confiance...
Félicitations, et dépense cet argent judicieusement.
Avez-vous engagé ces spéciali--spé-
Attendez, un instant, un instant.
Marlon. Marlon.
Je n'arrive pas à entendre ce que tu dis.
J'ai dit, avez-vous déjà engagé ces spécialistes?
Oh. Oui, oui, c'est fait.
Bernie, tes décisions
auront un impact profond sur mon héritage
et celui de ma famille.
Écoute, ton plan directeur a intérêt à être excellent.
Je finirai ce projet dans les délais
et en respectant le budget.
Oh.
Le voici encore en train de faire l'imbécile.
Tu as vu ça?
Oh, zut, il est parti.
moustage a glissé.
Désolé.
Les allers-retours constants entre Los Angeles
et Tahiti étaient éprouvants,
mais j'avais enfin terminé mon plan directeur,
et il fallait que je le présente en personne.
Un autre.
Salut, Bernie.
Salut Alice. Content de te voir.
- Contente de te voir aussi. - Blanche.
Marlon t'attend.
D'accord. Il est à l'étage?
Il est dans la cour.
Aïe.
Est-ce que c'est--?
Oui, un Oscar.
En tant que mesure de réussite artistique,
il me parait assez limité,
mais c'est un excellent cale-porte.
Qu'est-ce que c'est que ça?
Quoi? C'est la première fois que tu vois
une anguille électrique?
Tiens.
Qu'est-ce que c'est que cette eau?
C'est de l'eau distillée,
produite à partir de mon urine.
Je suis en train de mettre au point un processus
pour apporter,
de l'eau propre et potable sur l'île.
Oui, eh bien celle-ci n'est pas potable.
J'ai contacté la NASA.
Ils développent un procédé similaire
avec les astronautes
J'ai une meilleure solution pour l'eau potable,
qui consiste à utilizer la lentille de Giben-Herzberg.
La lentille de qui?
La lentille de Giben-Herzberg.
Attends, non, papa, papa.
C'est la lentille de Ghyben-Herzberg.
Ghyben-Hei---Tu sais quoi,
Prends ça. Je m'en charge.
La lentille de Ghyben-Herzberg se forme
lorsque l'eau de pluie s'infiltre dans le sol
et s'accumule au-dessus d'une couche d'eau de mer
à environ 1 mètre 50 sous le niveau de la mer.
Oui.
Et vous remarquerez que les chiens creusent parfois
et s'abreuvent à ce type de source sur les plages de corail.
Oui, exactement.
Tout figure dans le plan directeur que j'ai préparé.
Je pense qu'il englobe tous les détails
dont nous avons discuté, et même davantage.
C'est notre Bible.
Il est à peu près aussi long que la Bible.
Je te le laisse pour que tu puisses le lire.
Pourquoi ne pas me le lire?
Le suivi de l'augmentation et de la diminution des populations
de certaines espèces animales et végétales marines
choisies au préalable.
Et il y a un certain nombre de références et d'annexes,
mais voilà pour l'essentiel.
Waouh.
Beau travail, Bernie.
Je veux que ce soit un lieu de rencontre
pour les esprits les plus brillants du monde en art,
en science et en politique
Je pense que c'est faisable.
Ça va devoir être plus que faisable.
Je souhaite renoncer--
Je souhaite renoncer à mes gains du Parrain
pour garantir le succès de ce projet.
Ce n'est pas seulement mon rêve.
C'est—c'est un petit rêve pour—pour toute l'humanité.
C'est--
le monde nous jugera à travers notre réussite.
Nous devons réussir.
Nous devons...
il n'y a pas d'autre alternative.
Bernie, peux-tu concrétiser ce rêve?
Oui, absolument.
Dansons.
Qu'est-ce que tu fais?
Je pensais que tu voulais danser.
Non, je veux te serrer la main.
D'accord, très bien.
Je ne voulais pas danser.
C'est toi qui l'as dit.
Je peux à peine tenir debout.
J'ai promis à Marlon que si mes recherches étaient fructueuses,
il n'aurait plus jamais besoin de quitter Tahiti.
Nous avons finalement sélectionné un entrepreneur,
Teari Taputuarii.
Il était bien plus cher que notre budget initial,
mais on m'a assuré qu'il était le seul en mesure
d'accomplir ce projet.
Salut, popa'a.
Le bulldozer est trop lourd.
Le radeau va couler.
Non, c'est précisément pour cela que nous avons fait
fabriquer ce radeau sur mesure.
Fais-moi confiance, il est capable de supporter dix tonnes.
La barrière de corail qui entourait l'île
empêchait tout bateau d'accoster,
alors j'ai fait appel à mes vieux amis du corps
des ingénieurs de l'armée
afin de m'aider à concevoir un grand radeau
pour transporter les fournitures et les machines
en les faisant glisser au-dessus du récif pendant la marée haute.
C'était plutôt astucieux,
et cela permettait de preserver l'écosystème de l'île.
Tu le comprends?
Oui, absolument.
Il a dit, "Merde!"
Eh, eh.
C'est ça, Teari!
Tu es fou.
A haere 'a ti'i i to u taupo'o.
Il a dit, "Il me faut mon chapeau."
I Ça a l'air bien, mais ça ne correspond pas--
- Je vais y aller. - D'accord.
Oui, regarde sur le côté et vas-y.
File là-bas. Va là-ba.
Pendant que Marlon tournait son film de gangster,
nous travaillions dur à défricher la jungle
pour construire la piste d'atterrissage.
"Il faut déplacer la piste d'atterrissage."
- Quoi? Un marae? - Oui.
Un marae est un ancien lieu de sépulture.
Je crois que ce sont les mots qu'a utilisés Bernie, oui.
Eh bien, il se trouve en plein
milieu de ma nouvelle piste d'atterrissage!
Il date d'il y a plusieurs centaines d'années,
lorsque cette île était réservée à la royauté polynésienne.
Hmm, je présume que vous êtes venus m'annoncer
ce que cela coûtera à mon client de déplacer cette piste.
Exactement.
C'est un site sacré, Bernie.
Et donc, combien ça va coûter?
Il est impératif de préserver le site funéraire sacré.
Beaucoup d'argent.
Nous allons devoir déplacer la piste d'atterrissage.
- Waouh, ça va coûter cher. - Mm-hm.
Il faut que tu écoutes sa nouvelle proposition.
Tu connaist les randonnées en traîneau à chiens
- dans le Yukon? - Oui.
Il envisage de proposer des excursions
en dauphin dans le lagon.
C'est typiquement une idée de Marlon, mais--
Oui, tout à fait.
Je--je ne savais pas qu'il était possible de dresser
des dauphins ainsi.
Je--je doute que cela soit possible.
Écoute,
Je--je souhaitais te voir en dehors de la banque
En tant qu'--en tant qu'ami.
Je voulais juste m'assurer que tu allais bien.
Hmm, non.
Je ne vais pas bien.
- Non? - Non,
je vais fantastiquement bien.
Vraiment, les choses ne pourraient pas mieux aller.
J'ai 35 ouvriers à temps plein.
J'ai des machines lourdes qui vont arriver
d'un moment à l'autre.
En réalité, c'est exactement de ça que je voulais te parler.
Je ne suis pas certain que tu sois au courant,
mais les fonds nécessaires pour garantir ces chèques
que tu as émis,
n'ont pas encore été versés sur ton compte.
Combien je te dois, alors?
12 502 980 francs pacifiques.
Combien?
Environ $326,000 américains, à peu près.
Euh...
Je n'avais pas conscience que c'était autant.
La banque et moi-même avons avancé ces fonds
jusqu'à ce que cette affaire soit réglée.
Je ne voudrais pas te mettre dans l'embarras ici.
Tu es comme un frère pour moi.
- Monsieur. - Je m'en charge.
Merci.
Et donc, des excursions en dauphin?
Oui.
Fairweather. Venez.
Fairweather, à vous.
Ici Fairweather. À vous.
Michelle, c'est Bud. À vous.
Bud?
Marlon, c'est toi? À vous.
Oui, c'est Marlon.
J'ai une proposition pour toi.
Une proposition?
Pose-là sur la table, j'imagine.
Tu as l'air surpris.
Non, je... d'accord, un peu.
J'avais demandé un expert en radio à ondes courtes, mais--
Eh bien, voilà, c'est moi.
Je me débrouille plutôt bien avec ce type de matériel,
alors, commençons.
- D'accord. - Okay.
En quoi puis-je aider?
Voici l'antenne.
Peux-tu l'installer là?
Oh, et voici notre antenne
Ia orana. Tetiaroa, ca va? À vous.
Ça va, Papeete. À vous.
On a réussi.
- On... on a réussi! - On a réussi!
- C'est super. - Hourra!
Tu as réussi. Tu es une experte.
Radio Tetiaroa est à l'antenne.
Oh-hoh.
SOS, SOS!
Au secours, nous manquons cruellement de rhum.
À vous.
À Tahiti, j'ai appris une chose :
le travail acharné est important,
mais faire la fête l'est encore plus.
En remerciement pour le travail effectué,
Marlon a organisé une grande fête pour la fête du Travail,
l'équivalent français de notre fête du travail,
l'un des nombreux jours fériés polynésiens.
Michelle, c'est toi?
Oh, de l'hibiscus.
Désolé, je ne voulais pas te faire peur, mon ami.
Je t'ai apporté le dernier Coco Loco.
Tu l'as vue?
Qui donc?
Où est-elle passée?
Hmm, je doute que tu en aies besoin finalement.
Voilà de quoi soulager ton mal de tête.
Oh, merci, Tea.
Avec plaisir.
Pourquoi—pourquoi as-tu fait cela?
Eh bien, la belle jeune femme avec qui tu étais hier soir.
Quelle femme?
Elle portait des plumes
et sentait merveilleusement bon, comme des fleurs d'hibiscus.
On les appelle tupapa'u.
Ça signifie "fantôme".
Comme tu le sais,
les océans couvrent 70% de la surface de notre planète
mais la majorité des gens n'en voient qu'une infime partie,
celle qui borde les côtes.
Tu peux regarder ici
et voir un simple lagon vide.
Mais en réalité, il abrite des milliers de micro-organismes,
et--et—et il y a plus de--
200 espèces de plantes
ainsi qu'une multitude d'animaux,
et c'est pourquoi je veux construire un hôtel...
juste ici.
Oui, enfin, la construction a déjà commencé
à un autre emplacement.
Attends, un hôtel. Quel hôtel?
Comment imagines-tu que je vais financer tout ça?
En plus, les gens pourront venir ici
et vivre cette expérience,
quand je ne serai pas là, bien sûr.
Non, non, non, pas—pas ici, d'accord?
Re--regarde—il n'y a aucun arbre.
Enfin, oui, il y en a quelques-uns.
Mais juste de l'autre côté, beaucoup d'arbres sont tombés
Tout est à découvert ici.
Non, un violent orage pourrait tout détruire.
Je suis totalement d'accord. C'est l'endroit idéal.
Regarde cette vue.
Cette vue?
Non, ce n'est pas une bonne idée.
Je refuse. Désolé.
Tu refuses?
Tu sais, il est inutile d'argumenter avec moi
Je finis toujours par obtenir ce que je veux.
Écoute, cela impliquerait de modifier tout
ce sur quoi nous avons travaillé,
tout ce que nous avons planifié,
il nous faudrait changer tous nos plans, tu comprends?
Il faudrait tout repositionner.
Tu dois faire preuve de plus de flexibilité, mon ami.
Adapte-toi à la situation. Sois plus réactif.
- Tu veux que je sois réactif? - Oui.
Eh bien, la voilà ma réaction.
Coupez! C'était super.
Vraiment super.
Donc, tu souhaites déplacer ceci,
Bop-bop-bop-bop-bop-bop-bop.
tout le long jusqu'à là, c'est bien ça?
Plus ou moins. Et n'oublie pas les bungalows.
N'oublie pas les bungalows.
Peux-tu calculer
combien cela coûterait à mon client afin--
Ne le dis pas, ne le dis pas. Beaucoup d'argent.
C'est ce que je redoute.
Les travaux sur la piste
d'atterrissage étaient lents et imprévisibles.
Il fallait parfois des semaines pour que les pièces de
réparation et les matériaux les plus basiques soient livrés.
Cela rendait impossible le respect des délais
et faisait gonfler les dépenses jour après jour.
Même si certains retards étaient plus anticipables que d'autres.
Où est mon bulldozer?
♪ De haut en bas et encore de bas en haut ♪
Vous pouvez sortir le garçon
de la ferme du Nebraska, mais vous ne pouvez pas sortir
le Nebraska du garçon de la ferme.
Finalement, après deux ans d'efforts intenses,
la première phase s'acheva enfin,
et Dana, Sabrina et moi
prîmes part au vol inaugural vers Tetiaora.
Salut, Papa Bernard!
Salut, Teari.
- Comment vas-tu? - Bernie.
Voici ma famille.
- Oh mon Dieu, vraiment? - Bonjour.
Je n'arrive pas à croire qu'ils aient réussi.
Ouah.
Aucune nouvelle de Marlon?
Mais qu'est-ce que...?
Arrêtez! Arrêtez!
La piste est trop courte.
Faites demi-tour, elle est bien trop courte.
Vous allez vous écraser!
Je répète, vous allez vous écraser!
Alors dites-moi, depuis combien de temps travaillez-vous
pour cette compagnie aérienne?
Et ils disaient que ce serait impossible.
La piste est bien plus longue que ce que j'avais imaginé.
On pourrait presque y faire atterrir un 707.
Un 707? Attends une seconde...
Oh, mon Dieu...
Une fois la piste d'atterrissage terminée
nous fîmes venir des équipes de spécialistes
pour recenser la flore et la faune de l'île...
...ainsi que pour réaliser des expériences sur le recyclage,
la moisson des mauvaises herbes aquatiques,
le contrôle naturel des moustiques,
l'agriculture durable,
les énergies solaire et éolienne,
et la désalinisation.
La plupart de ces expériences furent couronnées de succès.
La plupart.
Les oiseaux t'ont eu?
Oui, ils m'ont eu.
On dit que ça porte chance.
Ah bon? Celui qui a écrit cela
a sûrement été visé aussi.
Probablement, mais c'est toujours mieux
que la neige ou la pluie qui tombent à Paris à ce moment.
Ou la pollution et les séismes de Los Angeles.
Néanmoins, malgré quelques incidents avec les oiseaux
je vis un rêve ici.
- Je suis impressionnée. - Par quoi?
Mes incroyables talents aquatiques,
ou mon physique d'Adonis?
Par ta métamorphose.
Quand tu es arrivé ici, tu étais si tendu.
Et regarde-toi maintenant.
Tout est possible.
Oui, c'est bien moi.
Tout est possible.
Ça me plaît.
Tu es sûr?
Non.
Putain de sale pute bon marché.
J'espère que tu brûleras en enfer.
Oh.
Putain de menteuse, sale truie.
Je suis désolé. Je suis désolé.
Marlon, que s'est-il passé?
Tout va bien?
Ma femme est mort.
Quoi?
Oh, Marlon, toutes mes condoléances.
Je ne sais pas quoi.
Que dire? Il n'y a rien à dire.
Elle est partie. Elle est partie à jamais.
Qu'est-ce que tu ne comprends pas? -Mais, comment?
Marlon, Tarita était si jeune.
Non, pas Tarita.
Rosa. Elle s'appelle Rosa.
Je travaille sur cette scène pour un nouveau film.
C'était juste pour un film?
Marlon, tu as failli me faire pleurer.
Ah bon? Très bien.
La repetition est terminée.
Oh, ça te fait rire?
Oui, je trouve cela assez drôle.
Et ça, c'est drôle?
Hmm... impressionnant.
Où est partie maman?
Elle est partie en bateau.
Où ça?
Va te faire foutre, Bernie!
Donc... elle t'a simplement quitté sans explications?
Sans dire un mot?
En quelques sortes.
Tu as merdé.
Je... quoi?
Dis-moi que c'est une répétition pour un film.
Non, abruti, ce n'est pas pour un film.
- Tu as merdé. - Non, non, non.
C'est toi qui m'as encouragé à lâcher prise.
Toi.
Tu aurais agi de la même manière à ma place.
Tu as raison. J'aurais agi de la même manière à ta place.
Mais tu n'es pas moi.
Tu es Bernard Judge.
Oh, arrête.
Écoute, tu as une maison, un emploi stable,
et une famille qui t'aime
et souhaite simplement passer ses vieux jours à tes côtés.
Bernie, tu es tout ce qu'il y a de plus banal.
- Banal? - Oui.
Je t'assure, il n'y a pas un seul jour
où je ne renoncerais pas à tout--
à tout ce que j'ai accompli, tout ce que je possède
pour obtenir ce que tu as, ou avais.
Qu'est-il arrivé à ta lèvre?
J'ai dit quelque chose de déplacé,
et j'en ai payé le prix, ce sont des choses qui arrivent.
Qu'est-ce que je suis censé faire?
Eh bien...
Je te conseille de te consacrer à ton travail
et à ta fille.
C'est tout ce qu'il te reste.
Quelle journée.
Naturellement, j'ai dû expliquer
la situation à Dana,
mais au final, elle ne m'a pas quitté.
Toutefois, en voyant les dépenses excessives,
Marlon m'a lui bel et bien quitté.
Il a abandonné l'île pour le tournage
de Le Dernier Tango à Paris.
Tous ces uniformes sont pourris.
L'une de ses performances
les plus légendaires.
Tout en dehors de cet endroit est pourri.
Très bien, silence, et... action.
Nous avions ce grand champ, cette prairie
et un grand chien noir appelé Dutchy.
Et elle chassait des lapins dans ce champ,
mais elle ne pouvait pas les voir.
Alors, elle sautait,
afin de pouvoir regarder rapidement autour d'elle.
Et c'était... magnifique.
Tu t'es fait avoir.
Ton passé ne m'intéresse pas, chérie.
Tu crois que je te disais la vérité?
Peut-être bien. Peut-être bien.
... J'ai pu accélérer les travaux.
Mais nous avons largement dépassé le budget.
D'après les rapports que j'ai reçus--
D'après les rapports que j'ai reçus
il semble improbable que nous puissions ouvrir
dans les dix mois prévus.
Mon équipe est débordée.
Dans ce cas, tu dois embaucher plus
d'ingénieurs et de managers.
Des hommes possédant à la fois la sensibilité
et la force de caractère nécessaires pour t'aider à...
... atteindre ton objectif.
En trouvant des solutions au problème énergétique,
sans recourir au diesel.
Certes, mais nous n'avons pas l'argent nécessaire pour cela.
Ne confonds jamais la valeur de ton salaire
avec celle de ton talent.
Attends, qu'est-ce que ça veut dire?
Rappele-toi, mon ami, tu es un génie.
Combien?
À ce jour, la banque t'a prêté
342 279140 francs pacifiques.
Rien que la piste d'atterrisage a coûté trois fois plus
que l'estimation initiale.
Cela nous coûte vraiment une fortune.
Zeke, il me faut juste 100 000 de plus.
Juste 100 000 de plus pour franchir la prochaine étape.
Je ne peux pas attribuer les fonds de la banque ainsi.
C'est illégal. Je pourrais--
Je pourrais être renvoyé, ou pire.
Si nous échouons à établir ce sanctuaire,
Marlon va me virer,
et tous mes efforts auront été en vain.
Je te rembourserai cet argent.
Promis.
Je ne survivrai pas en prison.
Nous ne survivrons pas en prison,
alors tu dois rembourser cette avance avant le prochain audit,
Oui, oui.
Quand avez-vous testé pour la dernière fois une nouvelle
teinte de fard à paupières?
Revlon propose 25 magnifiques teintes,
toutes richement pigmentées.
Ah, je suis au top!
Je me sens comme un gamin dans un magasin de bonbons
car je ne peux choisir
que deux sujets parmi tous ceux
que je souhaiterais aborder avec vous.
Il y a tant de choses que je trouve fascinantes chez vous.
Alors comme ça, vous êtes de retour
à Los Angeles pour les Oscars.
Êtes-vous satisfait du résultat final du Parrain?
Eh bien...
Je ne pense pas que cela vaille--
la peine d'en parler.
As-tu aimé le livre Le Parrain?
Laurence Olivier dans Le Limier.
Peter O'Toole dans Dieu et mon droit.
Paul Winfield dans Sounder.
Et le vainqueur est...
- Marlon Brando pour Le Parrain. - Incroyable.
Un nouveau cale-porte pour Marlon!
Quoi?
Laisse tomber.
Mesdames et messieurs,
le prix du meilleur père revient à Bernard Judge.
- Bonne nuit, maman. - Bonne nuit, chérie.
Pour recevoir le prix au nom de Marlon Brando
pour son rôle dans
Le Parrain, merci d'accueillir Sacheen Littlefeather.
Ce soir, je représente Marlon Brando,
qui regrette sincèrement
de ne pas pouvoir accepter ce généreux prix
Vraiment?
Cette decision est due
au traitement des Amérindiens
par l'industrie du cinéma
et aux récents événements survenus à Wounded Knee.
Excusez-moi.
C'est bien le genre de Marlon de ne pas se présenter
à l'événement le plus important de sa vie.
Quel est votre problème à vous deux?
Eh bien, Marlon a de fortes convictions,
et c'est sa manière de les exprimer.
Cela risque de nuire sérieusement
à notre financement.
C'est ta seule préoccupation?
Bernie, pourquoi es-tu rentré, au fait?
Je... Je suis revenu pour te voir.
Je...
Je veux que tu reviennes à Tahiti
pour achever cet incroyable projet avec moi.
Et pour combien de temps, cette fois-ci?
Pour toujours?
Bonne nuit, Bernie.
Bon, ça ne s'est pas vraiment passé comme prévu.
Suite au refus de l'Oscar par Sacheen,
beaucoup pensent que le FBI,
craignant une surmédiatisation de l'affaire,
à revu sa position et a réduit son blocus à Wounded Knee.
Il se pourrait que Marlon ait en réalité
sauvé de nombreuses vies.
Mon garçon, quel... travail remarquable
Vraiment splendide.
- Oui, euh, c'est - Écoute.
N'hésite pas à m'interrompre si tu le sais déjà,
mais nos clients ont
une confiance sacrée en moi.
D'ailleurs, toi et moi sommes très semblables.
Nous sommes tous les deux proches de Marlon Brando.
Oui, bien sûr.
Je veux dire, nous devons tous les deux accomplir notre--
Très bien. Donc,
ton rôle est d'être artistique tout en étant déterminé
et rigoureux dans la conception
et l'exécution de ce projet.
Tout à fait.
Et mon rôle est de défendre les artistes
contre les adversaires redoutables qui pourraient se
cacher en périphérie telle une épée de Damoclès numérique
pendue au-dessus de nos têtes prête à nous
trancher les doigts.
Et je ne sais pas pour toi, mais personnellement,
je n'ai aucune envie de perdre mes doigts.
Non, non, je tiens à mes doigts aussi.
Donc, nous sommes d'accord?
Il n'y a plus d'argent disponible pour toi.
Euh... dé--désolé.
Je ne saisis pas tout à fait.
Il n'y a plus de financement disponible pour ce projet.
Nous n'avons plus de fonds à t'allouer
pour ce projet.
Plus du tout.
Mais laisse-moi te dire combien
j'apprécie ces petites maquettes.
Vraiment.
Tu sais, John Ford réalisait des maquettes comme celles-ci pour
son film pour son film Hurricane,
qui a été produit par United Artists.
Oh, mon Dieu.
C'était tellement amusant.
Ce n'est pas un simple caprice.
J'ai promis solennellement à Marlon
d'accomplir l'impossible.
Ce projet dépasse le cadre d'un simple hôtel.
C'est une étape importante de l'histoire humaine,
un sanctuaire sécurisé
pour nous amener à méditer sur les profondes injustices
qui nous empêchent de profiter du potential extraordinaire
de notre planète.
Regardez au plus profonde de vous-même,
et imaginez-vous dans 20 ou 30 ans,
en train de raconter à vos enfants et au monde entier
que vous avez laissé passer cette opportunité
de faire véritablement bouger les choses.
- On y est arrivé. - Whoo-hoo!
Je ne finirai pas en prison!
Bernie! Bernie! Bernie!...
Avec le financement garanti,
tout commençait à prendre forme.
Intégrer des solutions écologiques durables
aux nombreux défis rencontrés
ne fut pas tâche facile,
mais nous persévérâmes et continuâmes
la construction.
Les révisions constantes mettaient à mal notre planning,
ce qui m'éloignait encore plus de ma famille,
mais nous pouvions enfin entrevoir la fin du projet.
Nous avions réellement réalisé l'impossible.
Du moins, jusqu'à ce que Marlon me prenne de court
en amenant de nouveaux investisseurs
et un chef de projet, Phil.
Bernie. Bernie, viens ici une minute
Phil. Phil?
Bernie, je te—je te présente Phil.
C'est notre nouveau chef de projet.
- Nouveau chef de projet? - Et voici Bernie.
C'est l'architecte dont je te parlais.
Enchanté, Bernie.
L'architecte derrière la conception et la construction
de tout ceci.
Vous savez, Monsieur Brando,
cet endroit pourrait vraiment bien fonctionner
si nous pouvions convaincre Bernie
d'élargir et de modifier ses plans.
Modifier mes plans?!
Oui, pour—pour séduire la clientèle
que nous visons.
Tu sais, c'est une idée très intéressante, Bernie.
Et il faudrait qu'on règle ce problème de moustiques.
Très bien, Phil.
Tu veux dire
qu'on laisse tomber notre projet
sur le futur écologique de notre planète?
C'est absurde.
C'est contraire à la vision promue par le plan directeur.
Il a raison, c'est vrai qu'il existe
un plan directeur.
Je---Non, épargne-moi
tes histoires absurdes! - D'accord.
Tout ce qui t'intéresse, c'est l'argent!
The Dick Cavett Show.
Ce soir, nous accueillons l'architecte Bernard... Judge?
Notre invité est venu de Tahiti pour nous rejoindre ce soir.
Vous êtes fatigué à cause du voyage?
Oui, je suis fatigué et en colère.
C'est une mascarade.
Nous sommes sur le point de démontrer que notre projet sur
l'île peut changer le monde. - Vraiment?
Ce projet est indispensable, voire vital.
Si j'ai bien compris, le problème est
qu'ils ont urgemment besoin de fonds.
Oui, eh bien, rien ne peut se faire immédiatement ici.
Il n'y a ni équipement, ni pièces détachées.
Tout ce qu'on a, ce sont des retards, des tempêtes,
des jours fériés et encore d'autres jours fériés.
La seule certitude que je peux vous donner,
c'est que personne ne prend en compte ce que je dis
et que mon mariage est...
...en train de s'effondrer.
Tu vas vraiment les laisser nous faire ça?
Eh bien, je... Phil trouve que c'est une assez bonne idée.
Eh bien, pas moi, et toi...
Tu n'es qu'un imposteur.
Je quitte le projet.
C'est facile de claquer la porte
après s'être fait licencier.
Tu veux de l'eau?
Oui, volontiers.
Je l'ai faite moi-même.
C'est encore en phase d'expérimentation
Quelqu'un veut aller voir le lagon?
J'aimerais vous montrer les candiru.
Les candiru?
Cher Bernie, un vent de changement
s'est levé depuis Los Angeles ce matin.
Phil a décidé de poursuivre sans toi.
J'ai tenté de le faire changer d'avis,
mais il a dit que c'était toi ou lui.
Je n'ai pas d'autre choix.
Malheureusement, notre valse touche à sa fin.
Affectueusement, Marlon.
Et maintenant, tu comptes faire quoi?
Je ne sais pas.
Chercher le sens du reste de ma vie.
Le reste de ta vie t'attend à Laurel Canyon,
chez toi.
Je ne sais pas.
Dana doit penser que je suis un raté.
Je pense qu'elle te verra tel
que tu es réellement aujourd'hui.
Peut-être que le monde n'est pas encore prêt pour
le changement, ce type de changement.
Ce n'est pas le Bernie que je connais.
Les gars, regardez.
Ils manifestent contre la construction à Tetiaroa.
Attendons de voir ce que Marlon en dit
Je crois qu'il est déjà au courant.
Regarde.
Phil ne les a probablement pas payés.
J'ai fait mes bagages, dit adieu à mes rêves,
et quitté les eaux cristallines de Tahiti
pour recommencer ma vie à Los Angeles
Marlon a fini par achever la construction de son village
quelques années plus tard,
mais peu après, un ouragan dévastateur
l'anéantit, comme je le redoutais
lorsque Marlon décida de déplacer le site.
Allô.
J'ai une proposition à te faire.
Le rêve de Marlon de sensibiliser le monde
aux dangers du réchauffement climatique
devint réalité grâce au promoteur hôtelier Dick Bailey.
Tu peux me rappeler qui c'était?
Le complexe s'appelle The Brando,
un éco-resort neutre en carbone et à la pointe
de la technologie,
conçu pour assurer une exploitation
responsable de l'atoll.
Les bénéfices permettent de financer la Tetiaroa Society,
une ONG qui permet à des étudiants
et chercheurs internationaux d de poursuivre
les recherches avant-gardistes de Marlon.
Marlon poursuivit sa carrière au cinéma.
Tu es juste un coursier...
mandaté par des employés d'épicerie...
pour recouvrer une dette.
Et il ne renonça jamais à son rêve utopique:
sauver l'humanité d'elle-même.
Ils pourraient devenir un grand peuple, Kal-El,
s'ils le désirent vraiment.
Il leur manque juste une lumière pour leur montrer le chemin.
Je suis parti de cette île changé à jamais.
Ni auparavant ni depuis,
je n'ai connu un endroit aussi beau 2010
et splendide que ce petit coin de paradis.
Marlon et moi nous sommes réconciliés
et sommes restés amis jusqu'à la fin.
Le 1er juillet 2004, Alice m'a annoncé
le décès de Marlon,
qui laissait derrière lui un héritage bien plus vaste
que ce dont on se souvient de lui.
Waouh. J'adore
- Waouh. - Bonjour!
Et, une fois rentré chez toi, qu'as-tu fait??
Oui, tu t'es mis à genoux
- pour demander pardon? - On peut dire ça.
Salut, Dana.
Salut. Il ne s'est pas mis à genoux au début.
C'est venu après.
Oui, peut-être à ma troisième ou quatrième tentative.
Plutôt vers la dixième.
Désolé pour ce désordre.
On dirait que votre journée a été bien remplie.
J'imagine que cette expérience n'a pas de prix.
Oui, en effet.
Je repense souvent à ces nuits magiques à Tetiaroa.
Et si ces souvenirs m'accompagnent,
ils portent l'ombre de Marlon.
J'imagine son visage
dans ses derniers instants,
et je devine ce à quoi il devait rêver.
MARLON ET BERNIE SONT RESTÉS EN CONTACT JUSQU'À LA MORT
DE BRANDO, COLLABORANT MÊME SUR D'AUTRES PROJETS.
LE PARRAIN A CONNU UN IMMENSE SUCCÈS CRITIQUE ET COMMERCIAL,
RAPPORTANT PLUS DE 650 MILLIONS
DE DOLLARS AJUSTÉS À L'INFLATION ACTUELLE.
MARLON AURAIT REÇU 10 % DES BÉNÉFICES S'IL N'AVAIT PAS CÉDÉ
SES PARTS POUR PAYER LA CONSTRUCTION.
IL N'A JAMAIS REGRETTÉ CETTE DÉCISION.
BERNARD JUDGE A POURSUIVI SON OEUVRE ARCHITECTURALE
RÉVOLUTIONNAIRE DURANT DE NOMBREUSES ANNÉES.
IL EST DÉCÉDÉ EN 2021, 18 MOIS AVANT LE DÉBUT DU TOURNAGE.
TARITA VIT TOUJOURS DANS LA MAISON
QU'ELLE PARTAGEAIT AVEC MARLON.
EN 2022, L'ACADÉMIE DES ARTS ET DES SCIENCES DU CINÉMA A
FORMELLEMENT PRÉSENTÉ SES
EXCUSES À SASHEEN LITTLEFEATHER ET A ORGANISÉ UN GRAND ÉVÉNEMENT
EN SON HONNEUR.
LE BAR DE QUINN A ÉTÉ DÉMOLI AFIN DE PERMETTRE L'EXTENSION DU
PORT ET ACCUEILLIR DES NAVIRES DE CROISIÈRE.
AUJOURD'HUI, LES VISITEUR IGNORENT TOTALEMENT
CE QU'ILS RATENT!
MANUIA, MARLON. MANUIA.
UNE PARTIE DES RECETTES DE CE FILM SERA DONNÉE À L'ASSOCIATION
TETIAROA SOCIETY.
POUR EN SAVOIR PLUS OU FAIRE UN DON, RENDEZ-VOUS SUR
- www. - TetiaroaSociety.org
Un esprit vertueux n'a besoin
ni de gratitude, ni de conviction, ni d'approbation.
Merde.
Reprenons.
Cultive cette conviction intérieure,
El-Al-Kal-El... ou Ralph, peu importe ton nom
Ce peuple peut devenir grand, Kal-El.
Il leur manque juste une lumière pour leur montrer le chemin
vers le buffet.