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Este filme é baseado em fatos reais.
As principais personagens são reais
e os principais eventos aconteceram de fato.
Quando você pensa em bruxas
é isso o que vem à sua mente?
Quando eu era criança, como tantas outras,
eu queria ser uma bruxa.
Nos dias cinzentos de inverno, as ouvia cantar na floresta.
À noite, elas dançavam nos meus sonhos.
Sonhava em participar de rituais secretos.
Preparava poções com flores e ervas.
Escrevia livros de feitiço, que escondia sob o travesseiro.
Repetia meus desejos
na esperança de que alguma coisa acontecesse
no meu mundinho sem graça.
Lia livros sobre bruxas,
assistia a filmes na TV,
e, principalmente, no cinema.
Garotas, cuidado com estranhos.
Nós somos as estranhas, moço.
Lembro de quando viO Mágico de Oz
pela primeira vez.
Assim que Dorothy pisou naquela terra tecnicolor,
fui enfeitiçada.
O Mágico de Oz me mostrou
que há dois tipos de bruxas.
Há a Glinda, com sua magia branca, temperamento doce
e uma beleza tradicional e brilhante.
Você é uma bruxa boa ou uma bruxa má?
Eu não sou bruxa.
Bruxas são velhas e feias.
Só as bruxas más são feias.
E há a Bruxa Má do Oeste,
cuja pele verde doentia e comportamento maligno
tornou-se uma inevitável imagem cultural.
Eu vou te pegar, lindinha.
E seu cachorrinho também.
Eu queria ser uma bruxa boa.
Não entendia por que uma mulher escolheria ser má.
Eu não sabia o que sei agora,
que ser boa ou má não é algo que uma mulher possa escolher.
A Bruxa Má deveria nos assustar.
Mas ela também foi criada
como um aviso para mulheres e meninas:
comporte-se e seja bela, ou iremos destruir você.
Por séculos, isso foi ensinado às mulheres,
até ficar entranhado em nossos ossos,
misturado ao nosso sangue,
tatuado no nosso coração.
Faz parte da nossa cultura, de todas as nossas histórias.
As mulheres são colocadas umas contra as outras.
A virgem.
A prostituta.
A jovem.
A velha.
A bruxa boa.
E a bruxa má.
É uma narrativa difundida com tanto sucesso,
que repetimos, umas para as outras.
Policiamos nossas irmãs, vizinhas, amigas.
Vadia.
O que você disse?
Você ouviu.
Ela está sem sutiã.
Esta narrativa viciosa deu força àqueles
que se sentem ameaçados por nós, a acreditar que o medo e ódio
que sentem pelas mulheres tem fundamento.
Que estão certos ao nos perseguir.
Alguns meses depois de assistir a O Mágico de Oz,
aprendi na escola sobre as mulheres assassinadas durante as caças às bruxas
ocorridas na Europa e na América centenas de anos atrás.
Aquelas histórias me assombraram.
Fiquei obcecada, e repetia os nomes daquelas mulheres,
como se fossem uma magia,
sempre que me sentia ansiosa ou solitária.
Anna Moats,
Elizabeth Clarke,
Mary Scrutton,
Katherine Grady,
Mary Hicks,
Isabella Rigby,
Janet Horne,
Ruth Osborne,
Agnes Waterhouse,
Elizabeth Device,
Anne Whittle, Jane Bulcock, Susannah Smith.
Anna Moats.
Algumas dessas bruxas eram curandeiras e parteiras,
e ajudavam a comunidade com suas habilidades.
Outras foram excluídas, expulsas das aldeias.
E algumas enlouqueceram.
Eu me identifiquei com elas,
porque sempre me senti perseguida
pela sombra da loucura.
Na infância, fiz acordos com forças desconhecidas,
acreditei em comportamentos que me manteriam segura.
À noite, passava hora conversando com pessoas imaginárias.
Construí mundos na minha cabeça
que eram tão viscerais, sólidos e vivos,
que eu queria viver para sempre dentro deles.
À medida que fui crescendo, direcionei minha loucura ao meu trabalho
e descobri que podia controlá-la e até mesmo usá-la.
E disse adeus às bruxas,
deixando-as para trás, na minha infância.
Eu estava feliz.
Estava segura.
Mas foi só uma ilusão.
Três anos atrás, dei à luz meu filho.
Um mês depois, fui internada em um hospital psiquiátrico.
A loucura me encontrou novamente.
E as bruxas?
Elas estavam tão perto, que eu podia sentir
sua respiração na minha nuca.
Enquanto eu me arrastava de sala em sala,
eu as vislumbrava.
Sentia suas mãos magras em mim quando acordava no meio da noite.
Elas me chamavam do oceano,
me chamavam da floresta,
convidando-me a me juntar a elas.
Até que, enfim,
eu fui.
BRUXAS
Sempre tive medo de ser feia e atrapalhada,
de revelar minhas maldades e minhas fraquezas.
Mas não me importo mais.
Quero mostrar como é enlouquecer.
Quero mostrar o que eu vi
e o que eu senti.
Por isso, vou te levar para dentro desse feitiço,
porque, apesar de eu ter sobrevivido,
muitas outras...
não conseguiram.
A gravidez é um momento estranho,
ao mesmo tempo mundano, mas completamente mágico.
Olhando para trás, vejo que foi aí
que a loucura começou a me perseguir.
Enquanto meu corpo se transformava rapidamente,
a realidade ficava confusa.
Eu não me sentia mais conectada ao presente,
mas existindo em algum espaço estranho e liminar
conectado a todas as mulheres da história
que embarcaram nessa jornada antes de mim.
As portas para o passado e o futuro estavam abertas.
E eu me senti caminhando entre dois mundos.
Adormecida e acordada.
Ninguém havia me contado
que a gravidez poderia ser assim.
Os filmes mostravam que eu ficaria calma,
linda,
suave e rosada.
O que foi?
Mexeu.
O que mexeu?
O bebê se mexeu.
Mas não foi assim que eu me senti.
Eu me senti fora de controle.
Eu era como uma tempestade,
feroz e à deriva.
Era como um incêndio.
Em meio a essa desconexão, eu descobri
que a gravidez é um período de ansiedade e solidão.
Não via a hora de tudo acabar.
Mal podia esperar para pegar meu filho nos braços,
sentir seu corpo quente na minha pele.
Após o nascimento, fiquei exultante, alegre.
Não conseguia dormir, pois não precisava dormir.
Estava excitada demais, louca de amor.
Mas, daí,
tudo começou a dar errado.
A seguir, o meu depoimento.
FEITIÇO NÚMERO 1 MERGULHAR NA LOUCURA
CONECTE-SE COM A NOITE ATÉ SUA MENTE SE PERDER
Obrigada.
Bem...
Meu filho nasceu numa quarta-feira,
no meio de uma onda de calor.
No domingo à noite, eu comecei a me sentir estranha.
Meu marido estava com nosso bebê no colo
e me pediu para pegá-lo um instante.
Eu não consegui.
Ele estava de pé, na sala de estar.
E eu comecei, involuntariamente,
a recuar em direção à cozinha.
Eu estava apavorada.
Era um medo que eu jamais havia sentido.
Eu queria fugir.
À meia-noite, saímos para o pronto-socorro
com nosso filho, minúsculo, na cadeirinha.
Eu me sentei naquele cubículo abafado,
enquanto o médico...
Eu me lembro claramente
que ele era ruivo e usava um uniforme azul.
O Dr. Ben, este era o nome dele,
começou a me fazer uma série de perguntas.
Na última semana, com que frequência você se sentiu
triste, deprimida ou sem esperanças?
Quantas vezes apresentou falta de interesse ou prazer?
Com que frequência, teve dificuldade para dormir
ou dormiu demais?
Fui me acostumando com essas questões
nos meses que se seguiram.
Com que frequência se sentiu mal consigo mesma,
sentiu que fracassou
ou que decepcionou a si própria ou a sua família?
Quando eu expliquei tudo o que estava sentindo,
o Dr. Ben disse que era um caso clássico de depressão pós-parto.
E que provavelmente desapareceria espontaneamente.
Fui para casa e tentei seguir em frente.
Tentei disfarçar o que eu estava sentindo,
mas minha saúde mental se agravava rapidamente.
Não conseguia comer nem dormir.
E comecei a pensar em me ferir.
Uma noite, tive um impulso
de sair de casa
e ir até um viaduto próximo, que passava sobre a rodovia.
Eu já tinha visto buquês de flores por lá,
fotos desbotadas com nomes de pessoas.
Mas eu não entendia
o que poderia levar alguém a subir em uma ponte,
e se jogar.
Agora, eu reunia todas as minhas forças
para evitar ir correndo para lá.
Ligamos para o hospital.
A mulher ao telefone foi gentil.
Ela dizia: “Eu sei, é horrível”.
E chamou uma ambulância.
Quando os paramédicos chegaram, eu estava sentada no sofá.
Acho que fazia uns dez dias que eu não dormia
e não conseguia comer.
Eu simplesmente não conseguia engolir nada.
Eram 5 da manhã, e eu só queria morrer.
Um dos paramédicos, na faixa dos 50 ou 60 anos,
olhou para mim e disse:
“Bem-vinda à maternidade”,
sacudindo as mãos.
Eu pensei:
“Sério? Isso é normal?
“Era para eu me sentir assim?
“Era para ser assim?”
Ele era gentil.
Foi me visitar quando eu estava no pronto-socorro, para saber como eu estava.
Mas ouvi-lo dizer aquilo naquele momento
me fez sentir que havia algo errado comigo.
Como se eu não tivesse sido feita para a maternidade,
que eu não tivesse capacidade para ser mãe.
Eu me sinto péssima dizendo isso agora,
sabendo o que eu sinto pelo meu filho,
mas, naquele momento, eu comecei a sentir
que havia cometido um erro ao me tornar mãe
e que isso estava claro para todos.
Todos sabemos como uma mãe deve ser.
Uma boa mãe é altruísta.
Sua identidade se resume ao seu amor pelo filho.
Ela é imaculada,
jovem, inocente,
quase virginal em sua pureza.
Tem cabelos esvoaçantes
enquanto percorre um campo de flores silvestres,
e amamenta seu bebê.
Ela cheira a pão fresco,
usa vestidos longos de algodão e nenhuma maquiagem.
Transborda amor.
E nunca questiona a vida.
Sente-se eternamente abençoada e completa.
Tem pelo menos três filhos,
dos quais cuida sozinha.
É magra, atraente e elegante.
Nunca fica estressada,
ou zangada.
Transborda de compaixão, alegria
e infinitos recursos emocionais.
Ela é mãe, e nada mais,
e isso é mais que suficiente.
Ela é feliz.
Eu estava cercada por mães perfeitas.
Elas estavam por toda parte.
Eu não era como elas.
Estava mais para Marlo, personagem do filme Tully,
que eu já tinha visto, mas que ganhou novo significado
quando o revi, às 4 da manhã, enquanto tentava amamentar.
Fiquei chocada quando percebi
que me identificava profunda e assustadoramente com ela.
Marlo parece presa em uma vida com um filho recém-nascido,
em que as mesmas três horas se repetem indefinidamente.
Ela perde um pouco de si a cada segundo,
até se tornar um fantasma e se esquecer de quem já foi.
Sua antiga vida acabou para sempre.
Finalmente, eu havia encontrado uma mulher
que parecia, se comportava e se sentia como eu.
Mas a história dela não acabou bem.
E eu estava cada vez mais desconfiada
que a minha também não acabaria.
Quando amanheceu,
voltei para a emergência.
Me prescreveram remédio para dormir.
E eu consegui dormir.
Comecei a dar leite em pó para o bebê, o que ajudou.
Mas também agravou meu sentimento de vergonha e culpa
e a ideia de que não era uma mãe adequada.
A ansiedade continuou crescendo.
Era um terror real.
E não sabíamos o que fazer.
Não sabíamos qual era o meu problema.
Eu tinha o seguinte raciocínio:
“Tudo ia bem na minha vida,
“até eu ter um filho,
“e começar a viver um filme de terror.
“Portanto, é por causa do bebê que estou me sentindo assim”.
No início, conseguia afastar esses pensamentos.
Mas, quanto mais o tempo passava,
mais difícil ficava ignorar a voz na minha cabeça.
E eu pensava que estava naquela situação
porque eu tinha me tornado mãe.
Comecei a ter pensamentos sinistros em relação ao meu filho:
“Se ele não estiver mais aqui, talvez eu não me sinta assim.
“Talvez seja essa a solução para acabar com essa tortura”.
Eu estava tão desesperada, que passei a achar
que só havia uma maneira de acabar com aquilo.
Não contei a ninguém sobre meus pensamentos.
Eles eram muito maus.
Ninguém jamais me entenderia
e ninguém me perdoaria
por pensar assim.
Eu sabia o que acontecia com mulheres
que machucavam seus filhos.
Eu sabia como a sociedade as tratava.
Por isso, não ousei contar a ninguém.
Nem aos médicos.
Todos os dias, eu acordava com esse pavor.
Esse desgosto.
Era como viver
com uma dor insuportável, física.
E ninguém podia fazer nada.
Não havia nada a fazer para acabar com aquilo.
É possível prescrever medicamentos,
encaminhar para terapia.
Mas as listas de espera, especialmente no Reino Unido,
são muito longas.
E a medicação pode levar até quatro semanas para fazer efeito.
Se funcionar.
Foi insuportável.
Antes de ficar doente, tudo o que eu sabia
sobre saúde mental relacionada ao parto
vinha de filmes sobre depressão pós-parto.
“Devido às mudanças hormonais, mais de 80% das mulheres
“sofrem de depressão pós-parto”.
Eu não vou ter.
Uma mulher com moletom sujo de leite regurgitado,
cabelo bagunçado, chorando sem parar.
Ela liga para a mãe e chora ao telefone.
Olha ele!
Na cena seguinte, ela fala em comprar sapatos novos.
Era como viver em um filme de terror.
Minha casa,
que sempre me pareceu segura,
se tornou o lugar mais assustador do mundo.
Era visceral. Eu podia...
Podia sentir o gosto do mal na minha boca.
Sei que pode parecer dramático, mas não sei como explicar de outra forma.
Parecia que eu estava possuída.
Era como se houvesse duas versões de mim.
A boa.
É um prazer.
E a má.
Não posso existir, pois tenho medo de mim mesma.
Sou a causadora do meu próprio mal.
É a sensação mais estranha que pode existir na vida de alguém.
E todas as peças ainda estão ali.
Sua casa, seus amigos, sua família, seu parceiro.
Tudo está lá. Você pode ver e tocar.
Mas toda a cor e alegria se foram.
E coisas que você jamais
imaginou que poderiam acontecer estão acontecendo.
Cenas antes inimagináveis se desenrolam ao seu redor.
E você se sente impotente
porque não tem como fazer parar.
Meus amigos, minha família, meu marido,
todos fizeram o possível para me ajudar.
Mas eu me sentia um fardo
e que todos estariam melhor sem mim.
Inclusive meu filho.
Eu pensava que se eu morresse, se eu me matasse,
todos ficariam tristes, claro, mas diriam:
“Bem, foi melhor assim”.
Eu realmente acreditei naquilo.
E comecei a pensar em formas de colocar isso em prática.
Não exatamente fazendo planos,
mas avaliando as opções.
Quase me joguei na frente de um carro.
Mas desisti, porque não queria envolver outras pessoas.
Tinha medo de ficar sozinha.
E mais medo ainda de ficar sozinha com meu filho,
porque não sabia o que poderia fazer com ele.
Meu cérebro entrou
em um ciclo de cenas horríveis.
Me imaginei sufocando meu filho com um travesseiro,
deixando-o cair da janela do terceiro andar,
afogando-o na banheira.
Ainda assim, eu o amava mais do que tudo no mundo.
À noite, checava a respiração dele.
Observando o peito dele subir e descer.
Quando eu não estava com ele nos braços,
sentia tanta falta, que meu coração doía.
Pela primeira vez na vida, percebi que podia juntar
o bem e o mal
no meu coração, ao mesmo tempo.
Podia sentir os dois ao mesmo tempo.
Foi assustador.
Me senti tão sozinha.
FEITIÇO NÚMERO 2 ENTRE NO CÍRCULO
ONDE HÁ VÁRIAS MULHERES HÁ VÁRIAS BRUXAS
Durante todo esse tempo,
eu pedi ajuda a todos que eu conhecia.
Postava no Twitter...
Às vezes eu me arrependo de ter postado no Twitter
quando eu não estava no meu juízo perfeito.
Mas eu postava no Twitter.
Mandava mensagens para todos os pais que conhecia,
conversava ao telefone com mulheres que nem conhecia.
Só queria que alguém dissesse: “Olha, a saída é essa”.
“É assim que você vai sair dessa”.
Até que alguém me adicionou a um grupo de WhatsApp
de mulheres que tinham passado por problemas semelhantes.
E isso mudou tudo.
Meu nome é Shema Tariq.
Sou médica
e pesquisadora na Universidade de Londres,
na área de HIV.
E sou sua amiga.
Pode contar como nos conhecemos?
Foi no verão de 2020.
Você tinha acabado de ter o Bertie.
Ele devia ter umas duas ou três semanas.
Você entrou no grupo do WhatsApp
Motherly Love.
- Pode se apresentar? - Claro.
Meu nome é Milli, tenho dois filhos,
FUNDADORA DO GRUPO MOTHERLY LOVE
e moro em Londres.
O Motherly Love é um grupo de apoio
para mulheres com problemas relacionados à maternidade,
que não têm espaço para conversar sobre isso.
Começamos convidando mulheres para tomar chá,
que não sentiam que pertenciam
ao mundo normal de outros grupos sobre bebês.
Elas me entenderam e me acolheram.
Qualquer pensamento horroroso que eu tivesse
alguém já tinha tido também, e havia superado.
Elas sobreviveram.
Passaram por aqueles problemas
e fizeram daquilo uma fonte de esperança, apoio,
e conhecimento, que não havia em nenhum outro lugar.
Ninguém fala sobre como é difícil.
Quando perguntam como você está, esperam que responda:
“Tudo ótimo, estou muito feliz”.
“O bebê é o centro do meu mundo”.
E eu não me senti assim.
Quando tive minha mais velha,
fiquei muito infeliz, mas adorava ser mãe dela.
Mas comecei a ter TOC materno
e pensava que iria machucá-la.
É muito desconfortável falar sobre isso.
Toda noite eu a colocava para dormir,
e pensava que eu poderia abusar sexualmente da minha filha.
Dizer essas palavras...
Quase não falo sobre isso com ninguém.
Foi a coisa mais assustadora.
Jamais falei com alguém sobre isso.
Eu me machucava, pois era a única maneira
de interromper aqueles pensamentos.
Eu vivi com isso.
E foi uma tortura.
Por que acha que as pessoas não falam sobre isso?
Por que é tão escondido?
As pessoas têm medo.
Acho que a sociedade tem medo de se envolver
com os sentimentos mais difíceis da maternidade.
Queremos sentir segurança com nossas mães.
Queremos pensar que as mães são o porto seguro.
Mesmo quando somos adultas, a ideia de que uma mãe
pode não gostar do filho é profundamente aterrorizante.
É um medo muito primitivo que envolve o lado mais sombrio.
Eu tinha muito medo de falar com alguém
sobre o que se passava na minha cabeça.
Achei que poderiam tirar meu filho de mim.
Mas, depois que Milli, Shema
e outras mulheres do grupo
me contaram suas experiências,
consegui falar abertamente.
E não fui julgada.
Ao contrário, fui acolhida com amor e compaixão.
Elas me fizeram perceber a gravidade da minha doença
e que essa situação
poderia ter resultados trágicos.
Quando eu contei que tinha pensamentos suicidas,
elas entraram em ação.
Você se lembra do dia em que foi à minha casa?
Sim, lembro claramente.
Até porque meu marido ficou preocupado.
Ele falava: “Vai encontrar uma desconhecida
“que diz ter problemas?
“O que você vai fazer?”
Eu respondi: “Levá-la ao pronto-socorro”.
Eu estava preocupada com você.
Fazia semanas que eu estava preocupada.
Queria garantir que seu problema seria levado a sério.
Lembro que, no caminho,
eu queria treinar você, para garantir que receberia a ajuda
que eu achava necessária.
Na porta do hospital, Shema me disse:
“Você tem que contar tudo para eles”.
E nós entramos em acordo sobre o que isso significava.
Ela me disse que essa era a única maneira de obter
o atendimento adequado.
Eu tentei pedir ajuda outras vezes.
Mas não consegui, até que Shema me disse isso.
Eu senti coragem para contar aos médicos
os pensamentos que eu tinha.
E quando eu falei, eles me escutaram.
Você ajuda tantas pessoas. Faz isso o tempo todo.
Você me ajudou, salvou a minha vida.
Esse grupo salvou a minha vida.
Muito obrigada.
Mas não é triste?
Eu acho tão triste pensar na nossa situação.
Pensar nas circunstâncias em que nos conhecemos
e que foi preciso que uma pessoa de fora
lhe dissesse: “Você precisa fazer isso”.
Que eu e Shema tivéssemos de pegar o telefone e falar:
“Precisamos levá-la ao hospital já”.
Por que as coisas são assim?
Se eu não existisse...
se o grupo não existisse, quem iria fazer isso?
Isso é muito triste
porque deve haver muitas outras mulheres
que vão passar despercebidas.
Isso é trágico.
Dois dias depois de Shema me levar ao pronto-socorro,
pela quarta e última vez,
fui internada em uma unidade materno-infantil,
uma ala psiquiátrica para mães com bebês,
onde os filhos ficam com elas no hospital.
Ao entrar na unidade,
me senti desconectada da realidade.
Aquilo não estava acontecendo comigo.
Eu não estava lá.
Aquela não era a minha vida.
Meu filho estava comigo,
dormindo no carrinho.
Mas, por causa da covid,
meu marido não podia entrar na unidade conosco.
Nós nos despedimos
através de uma janela de vidro,
e fecharam as portas.
Me mostraram o nosso quarto.
E eu me lembro que era muito bom.
Estava limpo, silencioso.
Dava para ver as árvores pela janela.
Uma mulher entrou no quarto,
e me mandou abrir as malas.
Usando luvas de látex,
começou a mexer nas minhas coisas.
Ia tirando e perguntando: “O que é isso?”
Ela pegou meus cabos,
a faixa do meu roupão,
sacolas plásticas, tesouras, pinças e lâminas.
Qualquer coisa que pudesse ser usada para me machucar
ou ao meu bebê seria confiscada.
Você pediu isso?
Vai ficar olhando?
Infelizmente, sim.
Por isso, há tantas mulheres com pernas peludas aqui.
Depois, me deixaram sozinha no quarto com meu bebê.
E eu surtei.
Porque meu maior medo era ficar sozinha em um quarto com ele.
Nas unidades materno-infantis, as pacientes são encorajadas
a ficar com o bebê na internação,
para que possam criar vínculos durante o tratamento.
Isso aumenta muito as chances de recuperação,
o que é maravilhoso.
Infelizmente, a maioria das pacientes internadas
têm pensamentos e sentimentos ruins envolvendo o bebê.
Por isso, a maioria surta nesse momento.
Assim como eu.
Houve algum engano.
Eu não deveria estar aqui.
Depois, um funcionário ficou na porta do meu quarto,
que ficava aberta, por sinal, me observando.
A cada 15 minutos, alguém olhava para dentro do quarto
e anotava tudo o que eu fazia, 24 horas por dia.
À noite,
acendiam uma lanterna na minha cara.
E perguntavam: “O que ela está fazendo? Ah, está dormindo”.
Alguém que eu nunca havia visto na vida
observava enquanto eu me lavava, comia, falava ao telefone.
Olá, meu nome é Sawyer Valentini.
Estou no Centro de Saúde Comportamental Hyland Creek.
Estou aqui contra a minha vontade.
Por favor, me ajude.
Sabe quantas ligações como essa a polícia recebe por semana?
São pessoas malucas.
Observavam e anotavam tudo.
Senti que havia cometido um erro
e tentei negociar minha saída.
Disse a eles que eu não devia estar lá
e que voltar para casa era a melhor solução,
pois eu não estava tão doente assim.
Me disseram que eu estava errada, e precisava ficar lá.
Se tentasse sair, seria enquadrada na Lei de Saúde Mental,
sendo mantida contra a minha vontade.
Meus direitos seriam retirados.
E eu compreendi a realidade da minha situação.
Em apenas um mês, fiquei tão mal,
que acabei presa em uma clínica, tentando convencer um estranho
de que eu não estava louca.
Mas, no fundo, eu sabia que estava louca.
Pela primeira vez pensei que talvez jamais saísse dali.
Eu me senti uma prisioneira.
Não podíamos entrar em outros quartos,
nem tocar nos bebês de outras mulheres, quando nos deixavam sair.
Não tínhamos permissão para encontrar outras pacientes.
Recebíamos a medicação em copinhos de papel.
Eu pensava: “Iguais aos dos filmes”.
Conheci outras pacientes.
Elas tinham um olhar selvagem,
usavam roupas manchadas, e andavam de chinelos.
Algumas choravam, outras pareciam furiosas.
Mas a maioria parecia assustada e perdida.
Eu estava cercada por bruxas.
Elas me olhavam pela janela.
Cochichavam fora do meu quarto.
Balançavam nas sombras, à espreita.
Na hora do jantar, eu me sentei a uma mesa,
e uma mulher desconhecida veio e se sentou ao meu lado.
Olá, meu nome é Emilly.
DESIGNER GRÁFICA
Logo, veio outra.
Olá, meu nome é Jude.
ARTISTA DE PERFORMANCE E TEATRO
Senti uma conexão imediata com Emily e Jude
quando elas me contaram suas histórias.
Teve meses em que senti que estava piorando.
Um dia, pedi a uma amiga, que é enfermeira da emergência,
para me encontrar no parque.
Eu disse a ela:
“Não estou me reconhecendo.
“Olho no espelho e não me reconheço”.
Ela me disse: “Vou te levar para casa.
“E acho que você precisa buscar tratamento
“porque se alguém aparecesse no pronto-socorro assim,
“eu ligaria imediatamente para a equipe psiquiátrica.”
Como você não se reconheceu?
Me olhei no espelho e pensei...
Esta não sou eu.
Me senti desconectada daquela pessoa.
E fiquei... apavorada.
Emily, o que aconteceu com você?
Quando meu filho nasceu,
eu não consegui mais dormir.
E aquilo foi ficando cada vez mais insuportável.
Uma sensação crescente de querer fugir.
O que você planejava?
Como iria fugir?
Talvez tomar um trem e viajar por horas,
me esconder em um hotel sem que ninguém soubesse.
Era muito estranho.
Depois, eu acho…
que tudo foi ficando mais desesperador e sombrio.
E como eu poderia simplesmente fugir?
Conversar com Emily e Jude ajudou, mas não foi suficiente.
Eu precisava conversar com alguém que tivesse passado por isso
e se recuperado.
Uma amiga me passou o contato de duas mulheres.
Do quarto do hospital, eu liguei para elas.
Meu nome é Krystal, sou professora da Universidade de Manchester,
e mãe do William, de 4 anos.
MÉDICA DE INCLUSÃO LGBTQI+ EM SAÚDE MENTAL PERINATAL
Sou uma das duas mães de uma linda menina,
que fará 9 anos em algumas semanas.
Krystal e Lucy estiveram internadas em diferentes clínicas
alguns anos antes de mim.
As duas agora estavam bem e usavam a experiência própria
para ajudar outras mulheres em situação semelhante.
Outra pessoa com quem falei foi Sophia,
que nunca esteve internada em uma unidade materno-infantil,
mas passou por depressão e ansiedade pós-parto.
Ela me procurou quando soube que eu estava internada
e foi muito gentil e compreensiva.
Ficamos muito próximas.
Meu nome é Sophia Di Martino, e sou atriz.
ATRIZ, ESCRITORA E DIRETORA
Você tem filhos?
Tenho, dois.
Pedi a essas mulheres que me contassem suas experiências,
pensando em usar suas histórias como um livro de feitiços
para me ajudar a sair dessa tempestade.
Poderia descrever seus sentimentos de ansiedade e depressão,
e como eles começaram a se manifestar?
Eu estava muito feliz no início,
logo após o parto, até meu marido voltar a trabalhar.
Quando fiquei sozinha cuidando da criança,
tudo se transformou rapidamente.
Tive um trabalho de parto muito longo.
E fiquei traumatizada com isso.
E depois esse sentimento voltou.
Procurei minha médica muito cedo, e disse:
“Tenho chorado muito. Acho que ainda estou em choque”.
Acho que ela tentou identificar
se era psicose pós-parto, mas não era.
Mas todo o resto passou despercebido.
Hoje, entendo que foi depressão pós-parto e ansiedade.
Começou como uma insônia crônica.
Eu pensava que ia morrer.
Perguntei à enfermeira especializada:
“Quanto tempo dá para ficar sem dormir? Falta de sono mata?”
E ela disse: “Não, claro que não”.
“Claro que você não vai morrer por ficar sem dormir”.
Mas eu acho que é possível, pois senti meu corpo desistir.
Não conseguia resolver nada.
Separava os óculos e tentava me lembrar de usar mais tarde.
Tentava entender como fazer as coisas em casa cuidando de um bebê.
Mas não conseguia entender muito bem.
Eu senti uma angústia quando meu segundo filho nasceu.
Claro que eu amava meu bebê,
mas percebi que não poderia mais ficar tanto com o mais velho.
Fiquei com o coração partido.
A ideia de estar no hospital, longe dele por alguns dias
me deixou muito triste.
Eu tinha medo de ficar sozinha com ele.
Eu ia à casa de uma amiga só para não ficar sozinha.
E ficava pensando como preencher cada dia.
Mas só piorava.
Até que fui internada em uma unidade materno-infantil.
As outras pacientes
também tinham problemas de saúde mental perinatal.
Algumas já estavam lá há meses.
Algumas até deram à luz na clínica.
A maioria tinha ansiedade e depressão, como eu,
enquanto outras tinham psicose.
FEITIÇO NÚMERO 3 FALE SOBRE SEUS TORMENTOS
VAI ENCONTRAR MISERICÓRDIA AO CONFESSAR
Esta é Catherine Cho, autora do livro
Inferno: a Memoir of Motherhood and Madness,
que relata sua experiência de psicose pós-parto.
Catherine não ficou internada comigo,
mas ela e o livro me ajudaram a entender esses transtornos.
Qual a diferença entre psicose, ansiedade e depressão?
A psicose é a perda total da realidade.
A separação entre o que seu cérebro vivencia,
as memórias e o subconsciente se quebra.
Parecia que tudo o que eu tinha vivido, lido ou conhecido
estava sendo processado ao mesmo tempo.
Que tipo de coisas você via durante a psicose?
Comecei vendo demônios nos olhos do meu filho.
Essa foi a primeira indicação de que algo estava errado.
Comecei a ver demônios.
Ouvi a voz de Deus falando comigo.
Eu via pessoas.
E também as sentia, o que era assustador.
Podia sentir as pessoas passando por mim.
A comida que me traziam parecia carne humana.
E eu via a carne sendo preparada e trazida para mim.
O rosto do meu marido não era dele.
Eu via robôs.
Via imagens vívidas e contínuas
do diabo.
De demônios.
As enfermeiras pareciam demônios.
Eu sentia que me puxavam, me rasgavam.
Mas agora eu sei que nada disso aconteceu.
Meu marido me levou ao pronto-socorro quando percebeu que eu não estava bem.
Eu achava que estava no purgatório.
Via pessoas com microfones, luzes e telas,
rindo, achando tudo muito engraçado.
Eu dizia que estávamos em um set de filmagem,
ou no purgatório,
e que precisávamos ir embora dali.
Meu marido dizia: “Fique calma”.
Pode me contar como foi acordar na unidade psiquiátrica?
Acordei em um quarto vazio, um quarto branco
sem nenhuma lembrança do que estava acontecendo.
Acordei sozinha.
Isso foi quatro dias depois da psicose.
Quando, finalmente, fui levada para a internação,
eu tinha tirado a roupa e urinado no chão.
E me deixaram lá para acordar depois da sedação.
Parecia que eu estava em um filme,
sem saber onde estava ou o que havia acontecido.
Eu não podia fazer nada, além de me levantar,
vestir uma roupa e sair. E foi o que eu fiz.
Catherine teve uma crise durante uma viagem aos EUA
e não teve acesso a uma unidade materno-infantil especializada,
como eu tive.
Em vez disso, ela foi separada do filho
e tratada em uma enfermaria geral para adultos.
A maioria das pessoas internadas eram sem-teto ou veteranos de guerra,
pessoas com problemas relacionados a abuso de drogas.
Pessoas à margem da sociedade, basicamente.
Antes de adoecer, o que você sabia sobre psicose pós-parto?
Eu já tinha ouvido falar do caso de Andrea Yates, nos EUA.
Mas, só quando já estava me recuperando,
percebi que tínhamos o mesmo diagnóstico.
Eu não sabia que era psicose pós-parto.
Pode me falar sobre o caso de Andrea Yates?
O caso de Andrea Yates aconteceu em 2001.
Ela vivia no Texas,
e afogou os cinco filhos em uma banheira.
Foi acusada de assassinato, e levada a pena de morte.
O marido interveio e disse que não a culpava.
Mas o público não entendeu e ficou horrorizado.
Ela ainda é uma figura polêmica nos EUA.
Nos EUA, há apenas duas unidades materno-infantis psiquiátricas.
No Reino Unido, há 22, o que se deve, em parte,
à trágica morte da psiquiatra Daksha Emson,
que morava a poucos quilômetros do local onde dei à luz.
Meu nome é Dave Emson,
RADIOLOGISTA APOSENTADO
marido de Daksha
e pai de Freya.
Antes de se tornar mãe, Daksha foi diagnosticada
com transtorno de bipolaridade, e estava sob medicação.
Como a gravidez afetou o quadro?
Ela precisou parar de tomar lítio, o antidepressivo, e tiroxina.
Tivemos sorte, pois ela engravidou logo.
Mas teve um aborto espontâneo...
Logo engravidou novamente,
e teve outro aborto espontâneo.
Durante todo esse tempo, ela não tomou a medicação.
Foi como se uma bomba-relógio estivesse prestes a explodir.
Enfim, o sonho se tornou realidade
e ela engravidou da Freya.
Quando Freya nasceu...
Como todo pai sabe, especialmente com o primeiro bebê...
Foi uma experiência mágica.
Daksha estava ansiosa para amamentar.
O casal concordou, juntamente com o psiquiatra dela,
que ela ficaria sem medicação por mais três meses.
Discutíamos sua medicação, seus sintomas, a doença
antes, durante e depois da gravidez, todos os dias.
Mas naquela última semana percebi
que fazia três meses que ela estava amamentando.
Ela parou de tomar a medicação e teve três abortos antes disso.
Então, eu disse que talvez fosse a hora
de voltar a tomar medicação.
Mas ela não queria.
Daksha estava sofrendo de psicose pós-parto,
mas ninguém sabia.
Ela achava que, se contasse a alguém,
Freya seria tirada dela.
E tinha medo de ser estigmatizada pelos colegas
se contasse a verdade ao psiquiatra.
Quando Daksha e Freya morreram, Dave estava trabalhando.
Quando cheguei em casa, senti um cheiro forte de queimado.
Fui até a cozinha. O carrinho da Freya estava lá,
mas ela não estava no carrinho.
Havia algo sobre a mesa, um pedaço de papel.
Era um bilhete.
Quando li a primeira palavra,
entendi o que era aquele cheiro.
Um dia antes de Daksha se matar e a Freya,
Dave tirou essa foto delas.
Ela escondia muito bem seus sentimentos.
Na fotografia que tirei, ela estava sorridente.
Acho que já havia planejado tudo.
O impacto do legado de Daksha e Freya
em casos como o meu não pode ser subestimado.
A história delas é usada internacionalmente
para enfatizar a importância da informação sobre saúde mental perinatal.
Por que é importante para você falar sobre isso?
Eu preciso falar sobre isso.
Não posso permitir que outras mães e crianças
morram em vão.
O que aconteceu com Daksha foi uma tragédia absoluta.
MÉDICA PSIQUIATRA PERINATAL
Infelizmente, eu me envolvi
lendo as informações sobre a morte dela e da filha.
E aprendi algumas lições
sobre essas mortes.
É muito difícil...
Eu fico muito emocionada...
Desculpe...
O caso chocou o mundo médico na época.
Uma médica tão talentosa... tirar a própria vida.
MÉDICA PSIQUIATRA PERINATAL
Ficou muito claro que existe uma diferença
em como a psicose se apresenta na população normal
e na população pós-parto.
A doença se instala mais rapidamente.
Os sintomas podem evoluir em minutos,
enquanto na população em geral
eles podem levar semanas ou meses para aparecer.
É considerada uma emergência psiquiátrica.
Não vemos muitos casos assim.
Com o passar dos anos, fiquei pensando
como ela devia estar se sentindo até chegar no surto psicótico.
Não sei...
Não tenho ideia do que se passava na cabeça dela.
Ninguém saberá.
Nem o marido dela, nem ninguém.
Chegou a um ponto da psicose que essa foi a saída encontrada.
Ainda que tenha sido através da psicose,
ela pensou que estava salvando a si mesma e a Freya.
Não sei.
Já se passaram mais de 20 anos que Daksha e Freya morreram.
Mas o que aconteceu com elas ainda se repete.
Em 2000, no Reino Unido, um dos fatores impactantes foi que
o suicídio era uma das principais causas de morte
durante a gravidez e pós-parto.
Em novembro de 2022, foi divulgado o último relatório trienal.
E adivinhe.
O suicídio ainda é
uma das principais causas de mortes maternas no Reino Unido.
Então, nada mudou.
Na verdade, os números do ano passado
mostram que as taxas de suicídio aumentaram.
Apesar da expansão do atendimento,
o número de mulheres que buscam ajuda ainda é pequeno.
Muitas mulheres nem pensam em falar sobre o assunto
com o médico, a parteira, um assistente social,
ou com qualquer pessoa.
Elas têm medo das consequências.
Uma das coisas que mais ouvimos aqui é:
“Temia que tirassem meu filho de mim”.
Mas posso contar nos dedos de uma mão
o número de mulheres que foram afastadas dos seus filhos.
E já tratei milhares e milhares de mulheres.
Existe um estigma em torno da saúde mental.
Mas o estigma da maternidade também é enorme.
Dizer que uma mulher não é uma boa mãe
é o pior insulto que ela pode ouvir na vida.
Machuca profundamente.
Existe uma ideia de que ser encaminhada a alguém como nós,
ou alguém como eu...
Essa ideia de fracasso por não ser uma boa mãe
faz com que muitas mulheres sofram sem pedir ajuda.
Você já se sentiu culpada, como mãe?
Eu me sinto culpada como mãe na maior parte do tempo.
A culpa surge no momento em que se descobre que está grávida.
E nunca acaba.
São tantas pressões e tantas expectativas.
Estou fazendo o suficiente?
Estou dando a eles o tempo e o espaço necessário?
Estou sendo provedora de todas as formas que deveria ou poderia?
Sentimos culpa por trabalhar.
Sentimos culpa por não trabalhar.
Culpa por passar mais tempo com um filho do que com outro.
Culpa por não passar tempo suficiente com os filhos.
Culpa por não dedicar tempo suficiente a si mesma.
E há muita vergonha também.
Não apenas entre mães.
Há pessoas que não querem revelar suas fraquezas.
Há muita vergonha em adoecer depois de ter um filho.
Há muita vergonha em torno disso.
Por que você sentiu medo
e não contou a ninguém que iria se internar?
Por causa do julgamento.
Não queria que as pessoas pensassem mal de mim,
que eu tinha sido um fracasso.
Sim.
Eu lembro de duas mães de bebês da mesma idade da minha.
Uma delas recebeu a visita de amigos, e eu pensei:
“Nossa, que coragem”.
Eu me escondia dos meus amigos.
Quando eu estava internada, meus amigos vieram me visitar.
Mas eu não quis recebê-los, porque não me reconhecia mais.
O que eu iria falar para eles?
Não tinha o que falar.
Eles tinham ido visitar a amiga, que não estava mais ali.
É a mesma culpa e vergonha que você sentiu, que eu senti,
e que parece ser universal quando se trata da maternidade.
De onde você acha que isso vem?
Não sei.
Eu gostaria de saber, para conseguir me livrar dela.
Não sei...
Mas deve ser subconsciente,
um fator social alimentado desde que nascemos.
Eu não sei. Você sabe?
Talvez as mulheres não queiram falar dos pensamentos sombrios
porque não querem ser a bruxa má.
Ou talvez seja ainda mais antigo,
da época das mulheres acusadas de bruxas,
centenas de anos atrás.
Aquelas sobre as quais li na escola.
As mulheres cujos nomes ficavam rodando na minha cabeça.
FEITIÇO NÚMERO 4 INVOQUE OS ESPÍRITOS
NÃO SE ESQUEÇA DE QUEM MORREU
PELO SIMPLES PECADO DE SER MULHER
Que pesado.
São testemunhos de mulheres que confessaram ser bruxas
nos séculos 15 e 16.
Vamos ver.
Anna Moats confessou, duas horas após ser presa,
que o diabo apareceu para ela quando estava sozinha em casa,
amaldiçoando o marido e os filhos.
Mary Scrutton confessou que o diabo surgiu duas vezes.
Uma, como um urso. E outra, como um gato.
E ameaçou matar seu filho.
Susannah Smith confessou, um dia após ser presa,
que o diabo apareceu para ela, 18 anos antes,
como um cachorro vermelho e a provocou a matar seus filhos.
Priscilla Collitt confessou que o diabo apareceu para ela
quando estava doente, há cerca de 12 anos,
e a fez matar seus filhos para escapar da pobreza.
Ela colocou um dos filhos próximo ao fogo para queimá-lo.
Felizmente, outra criança puxou o bebê para longe do fogo.
Essas histórias soam como relatos de psicose pós-parto
ou depressão grave.
Mas parecem muito com psicose.
Você se identifica com algum desses testemunhos?
As vozes passam uma ideia do demônio.
O diabo sempre aparece na psicose.
De onde você acha que vem isso?
É interessante.
Eu acho que tem relação com a forma como as mulheres
começam a pensar durante o pós-parto.
Principalmente, quando estão deprimidas
ou desenvolvendo uma depressão ou psicose.
Tudo se mistura com a fé ou a religião,
em uma espécie de interpretação global do Bem e do Mal.
Diabos e anjos.
Os julgamentos das bruxas aconteceram muito tempo atrás,
mas eu me identifico muito com o que elas diziam.
É assustador pensar que, se eu vivesse naquela época,
seria considerada uma pessoa má e teria sido executada.
Nos séculos 15 e 16, aconteceram milhares de execuções.
As acusadas eram enforcadas ou queimadas.
Os julgamentos de bruxas devastaram comunidades.
Na Europa e na América do Norte,
cerca de 50 mil mulheres foram mortas.
Em 1585, duas aldeias alemãs
acabaram com apenas uma habitante feminina em cada.
Sou Marion Gibson, professora
de Estudos Renascentistas e Mágicos na Universidade de Exeter.
O que a interessa nas bruxas?
Sempre me interessei por bruxas.
Quando entrei na universidade, recebi a assinatura de um jornal
sobre um julgamento de bruxas do período elisabetano em Essex.
Eu fiquei fascinada pelas vozes das mulheres,
de quem normalmente não se ouve falar.
Não faziam parte da literatura com a qual eu estava acostumada.
Não estavam nos livros de história.
Eram mulheres comuns, que falavam sobre suas vidas
enquadrando os relatos como narrativas de bruxaria.
Achei fascinante.
Aquelas atrocidades iam contra a vida cotidiana.
Mulheres na cozinha sentindo a presença do diabo
enquanto assavam pão.
O diabo está nos espaços domésticos,
em alimentos e objetos cotidianos.
É possível usar esses objetos
para enfeitiçar os vizinhos.
Este um dos aspectos mais assustadores
que envolvem as bruxas.
Tudo tão comum. Tudo tão mundano.
Qualquer mulher poderia ser uma bruxa.
Qualquer objeto que surja no seu caminho
pode estar enfeitiçado.
E a ideia de que todo o teu mundo está te ameaçando.
O mundo está cheio de bruxaria.
Isso foi muito assustador nesse período.
Muitas das mulheres acusadas de bruxaria
eram pessoas que viviam fora das normas estabelecidas,
que ousaram se rebelar.
Mesmo naquela época,
a bruxa era o oposto do estereótipo da mãe e esposa.
Era a mulher que tentava agir independente do controle masculino.
Os julgamentos de bruxaria envolvem poder e controle.
Buscam controlar as mulheres.
Buscam controlar as pessoas em geral.
Determinam em que se deve acreditar
até a pessoa afirmar que acredita naquilo.
São um mecanismo de controle.
Uma mulher é acusada de bruxaria.
O que acontece?
Ela era interrogada pelo magistrado
e enviada para a prisão.
Depois, esperaria pelo julgamento na prisão, em condições horríveis,
até que um tribunal fosse convocado.
Isso poderia levar meses.
E então ela era levada a um tribunal público,
com pessoas furiosas,
em meio a um turbilhão de atividades.
Ela era interrogada muito brevemente pelo juiz,
que lhe pedia que falasse sobre sua situação.
Não sei nada de bruxaria.
Em seguida, era levada a júri.
A maioria dos julgamentos durava 10 minutos, se muito.
Incrível, não é?
Não havia tempo para pensar.
Era julgada e levada à forca.
Como eles torturavam as mulheres?
A tortura foi oficialmente proibida,
contra bruxas ou qualquer pessoa, na Inglaterra.
Ficou reservada a crimes de Estado, como a traição.
Então, aquelas mulheres, cujos testemunhos mostrei,
confessaram sem tortura?
Sim, parecem ter confessado voluntariamente.
Ninguém jamais conseguiu explicar isso.
Elas sabiam o que lhes aconteceria se confessassem?
Sabiam que seriam mortas?
Sim, já tinham visto isso acontecer nas comunidades.
Então, sabiam.
Há evidências de que sabiam sobre casos de bruxas.
Nos anos 1640, durante a caça às bruxas por Matthew Hopkins,
a bruxaria foi considerada ilegal por 80 anos.
Foram 80 anos de pessoas sendo enforcadas por esse crime.
Mas, mesmo assim, elas continuaram confessando,
o que é difícil de entender, a menos que se imagine
que havia outros fatores envolvidos.
Pensando na sua pergunta, eu diria...
Com base no que li e em como me senti,
se eu não soubesse nada sobre saúde mental perinatal
e estivesse internada na unidade materno-infantil,
eu teria confessado ser uma bruxa,
se essa fosse a narrativa social.
A conclusão seria: “Eu sou uma bruxa”.
Com certeza, eu teria confessado.
Eu teria feito isso.
Você se sente tão...
Fica desesperada para achar uma explicação.
Eu teria entrado nessa.
E morrer seria um alívio.
É isso.
Eu me identifico totalmente com esse sentimento de escolher
ser enforcada, ou seguir em uma realidade terrível.
É uma forma de tortura.
Ser prisioneira da sua mente é uma forma de tortura.
Não era uma forma de viver.
Eu também teria confessado voluntariamente.
Mas já se passaram 400 anos.
Por que as mulheres ainda se sentem assim?
Por que as taxas de suicídio seguem aumentando?
Por que ainda há tão pouca consciência,
conhecimento e apoio a essas doenças?
Se eu vivesse naquela época, quem iria cuidar de mim?
Você pediria ajuda a uma vizinha que tivesse tido filhos.
E pediria que cuidasse de você durante a gravidez.
E também pediria que ela fosse sua parteira.
Provavelmente seria uma vizinha mais velha,
alguém que já havia passado por isso.
As mulheres sempre foram as principais curandeiras.
Médicas sem diplomas, aprendendo de forma prática
e transmitindo conhecimento para a próxima geração.
Fomos as primeiras farmacêuticas,
atuamos nos primeiros abortos, fomos enfermeiras e conselheiras.
Parteiras, de casa em casa, de aldeia em aldeia.
A medicina faz parte da herança e da história das mulheres.
Já foi nosso direito de nascença.
Mas, depois, tudo mudou.
Você sabia que todo o terror em torno da bruxaria,
já no século 14,
foi iniciado pela medicina?
É isso mesmo.
O objetivo era tirar as parteiras da atividade do parto.
A maioria das mulheres queimadas eram parteiras.
Isso é sério?
Pode acreditar.
Apenas mais um exemplo da dominância profissional dos homens
explorando as mulheres para os seus propósitos egoístas.
Os homens são uns filhos da puta, não são?
Ele está quase certo.
Mas não foram só as parteiras.
Foram todas as mulheres que trataram suas vizinhas,
que prepararam remédios,
que cuidaram das outras.
Acredita-se que a caça às bruxas
visou expulsar as curandeiras.
Embora eu não ache que tenha sido uma estratégia deliberada,
parece ter sido um resultado
dos constantes ataques e demonização de pessoas
que tinham habilidades de cura,
expulsando-as e executando-as como se fossem bruxas.
Isso deixou uma lacuna no mercado da cura.
E, nessa lacuna, entraram os médicos profissionais do sexo masculino.
Mas os médicos homens daquela época
usavam muito pouco do que hoje reconhecemos como ciência.
Durante a formação, eles raramente atendiam pacientes
e nenhuma experimentação prática era ensinada,
enquanto as mulheres sábias, as bruxas,
trabalhavam em campo, tratando as pessoas,
desenvolvendo uma compreensão sobre ossos e músculos,
ervas e drogas.
Quando fiquei doente, vivia voltando ao pronto-socorro,
buscando ajuda, sem encontrar.
Gostaria de ter ido à casa da bruxa experiente no assunto.
Mas essas mulheres foram roubadas de nós,
retiradas de suas casas.
Traga Elizabeth Selwyn.
Foram difamadas, ridicularizadas, chamadas de velhas e bruxas.
Bruxa!
Condenadas por toda a eternidade a serem rejeitadas
como velhas esposas ou espectros de destruição.
A assustar as crianças
e alertar as mulheres para que não envelheçam e se comportem bem.
Queime a bruxa!
O apagamento de suas histórias como curandeiras
ainda afeta a medicina.
O viés de gênero está profundamente enraizado
no conhecimento, na pesquisa e prática médica.
Um estudo de 2022 mostrou que as mulheres, com frequência,
são desconsideradas, ignoradas ou taxadas de “emocionais”,
ao relatar suas doenças e dores.
Uma expansão totalmente natural da pélvis.
É só tomar uma aspirina.
Não é gravidez ectópica?
Ectópica?
Para que ler livros, Rosemary?
Estava na minha cara na farmácia.
E só serviu para te preocupar.
Pode voltar para casa e jogar no lixo.
A dor desaparecerá em dois dias.
Gravidez ectópica.
Tenho uma grande amiga, Rageshri Dhairyawan,
que escreve sobre isso.
Isso se chama injustiça testemunhal,
quando a sua verdade não é levada a sério.
Você não é considerada narradora confiável da sua própria história.
Acontece de forma clássica com as mulheres.
E, sem dúvida, as mulheres de minorias raciais
correm ainda maior risco de serem desacreditadas.
Isso está em todas as áreas.
Pense na endometriose, por exemplo.
As mulheres levam em média oito anos
para serem diagnosticadas com endometriose.
Durante esse período, procuram ajuda inúmeras vezes,
e todos os seus sintomas são desconsiderados.
Alívio da dor.
Sabemos que as mulheres negras têm muito menos probabilidade
de receber analgesia adequada após procedimentos médicos,
devido à percepção de que elas têm maior tolerância à dor.
De que adianta pedir ajuda,
repetir inúmeras vezes que estou sofrendo com depressão,
e que, pela minha experiência como médica,
sei que estou com ansiedade e depressão pós-parto,
e preciso de ajuda,
se tudo isso será minimizado?
Sempre soubemos que as mulheres negras e asiáticas
têm maior probabilidade de morrer no parto,
e não fizemos nada para mudar isso, até pouco tempo atrás.
Ainda não fazemos o bastante.
É uma atitude deliberada, pois isso poderia ser resolvido.
Em 12 meses, arrecadamos os recursos necessários
para desenvolver a vacina contra a covid.
Quando há vontade política, a situação é resolvida.
Não há vontade política
para solucionar as disparidades étnicas na saúde.
Meu filho foi prematuro, e eu tive uma infecção.
Mas me disseram que eu não precisava me preocupar.
Que logo iria passar. Não passou.
Fui piorando, e passei 48 horas delirando.
Andava pela cozinha, via facas brilhando
e pensava na Daksha Emson.
Pensava: “Foi isso que passou pela mente de Daksha?”
Fiquei muito apavorada com esse pensamento.
Apesar de não estar na mesma situação que ela, naquele momento,
fiquei tão apavorada, que só pensava
em sair correndo da cozinha o mais rápido possível.
Sabia que havia algo errado comigo,
mas não sabia o que era.
Por fim, desmaiei.
No hospital, Trudi teve dificuldade
em conseguir que os outros médicos entendessem o que estava acontecendo.
Eu dizia: “Sou psiquiatra perinatal”.
E eles não acreditaram em mim.
Pensaram que eu não estava bem, e não acreditaram em mim.
Meu marido precisou dizer a eles que era verdade.
“Ela é psiquiatra perinatal. Ela trabalha com isso”.
Você se olhou de fora em algum momento?
Sim, constantemente.
De certa forma, eu era minha própria psiquiatra,
procurando quais seriam as causas
e pensando qual poderia ser o tratamento.
Mas eu também via isso em milhares de histórias
que ouvia de mulheres ao longo do tempo.
Você já falou sobre isso em público antes?
Não.
Eu jamais havia falado sobre isso publicamente.
Por que não?
Acho que é preciso estar pronta para contar a sua própria história
na hora certa,
para as pessoas certas.
Mesmo sendo psiquiatra perinatal,
levei anos para aceitar que havia sido um episódio de psicose,
ou que eu havia mergulhado em uma psicose.
Isso é estigma.
Não falei a verdade no meu trabalho
sobre a gravidade dos meus problemas de saúde mental.
Na verdade, acho que ninguém no trabalho sabe.
Toda a minha carreira
se concentrou em desafiar o estigma do HIV.
Mas, quando se trata de saúde mental,
ainda sinto que há um elemento de vergonha dentro de mim.
Como se, de alguma forma, eu tivesse falhado.
O meu cérebro,
ou a minha mente, não era forte o bastante para lidar com isso.
Então, a culpa é minha.
Executar as mulheres como bruxas
era uma forma de varrer das comunidades
as mulheres com doenças mentais,
aquelas que não se encaixavam,
ou que sabiam demais e tinham muito poder.
Esses assassinatos ainda repercutem em toda a nossa sociedade.
Bruxa.
As mulheres têm medo de serem julgadas.
Temos medo de falar sobre nossos pensamentos sombrios,
nossa fúria, nossa loucura.
A caça às bruxas deixa um enorme legado
de culpa, vergonha e silêncio.
O silenciamento das vozes das mulheres.
O silenciamento das experiências das mulheres.
Tudo pode parecer muito antigo,
mas persiste.
Pesquisei julgamentos de bruxas ocorridos ao longo de sete séculos
e não posso deixar de pensar que vemos tudo se repetir.
Como historiadora, me identifico com isso.
Sinto essas emoções, assim como aquelas mulheres sentiram na história.
E acho que isso é poderoso.
Precisamos contar essa história.
A caça às bruxas deixa para trás este enorme legado
de mulheres que não conseguem falar sobre aquilo que sentem.
De mulheres que sentem que a culpa é delas.
De mulheres que se sentem impotentes,
que sentem que são inimigas da sociedade.
É uma enorme
bola de culpa, vergonha, sofrimento,
dificuldade, horror e ansiedade.
“Meu Deus, estou errada”.
É assim, não é?
Todas sentimos isso.
FEITIÇO NÚMERO 5 ABRACE A BRUXA
EXISTE BELEZA E PODER NA ESCURIDÃO
Depois de um mês internada, como uma mágica,
aos poucos, comecei a melhorar.
Passei mais tempo com Emily e Jude,
descobrindo irmandade e compreensão na escuridão.
Fazíamos todas as refeições juntas.
Sentávamos à porta do quarto, uma da outra, para conversar.
À noite, antes de apagarem as luzes,
nos jogávamos nos sofás para comparar nossos sintomas.
Nos tornamos uma estranha espécie de família, um clã de bruxas.
Nos abraçávamos quando tudo parecia pesado demais.
Meu filho e os outros bebês também passaram a fazer parte do nosso clã.
Eu passava os dias com ele no colo.
E, aos poucos, comecei a sair sozinha com ele.
Eu não estava mais assustada com ele.
Comecei a entendê-lo e entender o que ele precisava.
Um dia, finalmente consegui fechar a porta do meu quarto
para que ele e eu ficássemos sozinhos.
Fiquei tão aliviada por poder fazer isso,
sabendo que ele finalmente estava seguro.
Eu finalmente estava segura.
Receber alta da internação psiquiátrica
é tão estranho quanto ser internada.
Não se espera que você esteja 100% bem.
Algum dia, estaremos 100% bem? Será que alguma de nós estará?
De qualquer forma, não se espera isso.
Eles esperam que você consiga lidar
com a ideia de voltar para casa.
E é tudo muito gradual.
Comecei a ir para casa à tarde,
até conseguir passar o dia inteiro.
Depois, também a noite.
Depois de um dos meus pernoites,
Emily me contou que ouviu uma enfermeira dizer
que achava que eu iria para casa em breve.
Fiquei muito assustada,
porque não achava que estava pronta para isso.
A equipe me disse para tentar ir para casa no fim de semana.
Tudo bem, obrigada.
Ali.
Meu marido Jeremy veio nos buscar.
Ele comprou minha comida favorita
e se esforçou muito para deixar tudo agradável e confortável.
Eu fiquei emocionada.
Mas também senti muito medo de não ser capaz...
De não ser capaz de lidar com a situação e decepcioná-lo.
Mas na manhã seguinte eu acordei e estava tudo bem.
Eu me lembro de chorar de alívio
porque sabia que, não importa o que acontecesse,
tínhamos superado aquilo.
A escuridão havia se dissipado.
Lembro da primeira vez que rimos sem parar.
Gargalhamos, até chorar de tanto rir.
Eu pensei: “Consigo sentir novamente.
“Não me sinto mais atrás de uma parede de vidro”.
Receber um abraço de outra mulher, um longo abraço...
Como se você fosse uma criança, uma garotinha.
Apenas ter alguém que te abrace e diga:
“Vai ficar tudo bem.
“Você vai superar isso e vai ficar bem”.
Quando você se torna mãe, é você que abraça, sempre.
É muita coisa para segurar.
Ter alguém te abraçando...
Tenho sorte de ter minha mãe,
que faz isso comigo.
Que mudanças sua doença e experiência causaram em você?
Foi o fundo do poço para mim, e já tive pontos muito baixos.
Foi o fundo do poço, mas eu consegui voltar à tona.
Acho que nada que enfrentarmos em família
será tão ruim quanto o que já passamos.
Hoje eu sou mais grata pelas pequenas coisas,
pela minha família, e por alguns momentos.
Tenho sorte de ter recebido ajuda e ter melhorado.
E pelos momentos incríveis com a minha família.
Com minha família.
Antes de ter filhos, eu pensava:
“Para que ter amigas mães?
“Não vou ter amigas mães. Vou manter minhas próprias amigas.
“Não preciso de novas amizades, vai ser chato”.
Daí, eu tive filhos e tive um colapso.
Eu realmente precisava dessa comunidade.
Precisava estar envolvida
no amor e no cuidado de outras mulheres.
Parece um clã, não é?
De sabedoria coletiva, conhecimento, experiência,
compartilhamento e apoio.
O que diria para mulheres que estão assistindo
e que possam estar passando por uma crise de saúde mental perinatal?
Que conselho daria?
Nunca, jamais, lute em silêncio.
Sempre há ajuda para todo tipo de crise
de saúde mental perinatal ou crise psicológica.
Fale para todos ao seu redor.
Conte ao seu parceiro, à sua família, aos seus amigos.
Mas o mais importante é procurar ajuda profissional.
Ninguém vai tirar o seu bebê.
Eu sempre quis ser uma bruxa.
Uma bruxa boa.
Aquela que só usa seu poder para o bem.
Mas agora sei que as bruxas boas também são prisioneiras.
Elas têm que suprimir seu poder.
Eu acendi com um fósforo, Wally.
De agora em diante, serei apenas uma esposa simples e prestativa.
Ou desistir.
Elas devem se manter jovens e bonitas.
Não podem se desviar do caminho.
Vejo agora que a magia delas não tem sentido.
Nada mais é do que um truque.
Obrigada.
Eu preferiria ser uma bruxa má.
A minha saúde mental está estável agora,
embora tenham me dito que eu deveria continuar tomando medicação
pelo resto da vida.
Vejo o mundo de forma diferente agora.
Como nossa mente é frágil.
Como nossa realidade pode ser facilmente destruída.
Agora sei que nem tudo é o que parece.
Tenho pensado muito em como falar com meu filho
sobre o que aconteceu conosco,
sobre como ele foi sugado para a minha escuridão,
a minha loucura,
o meu horror.
Não quero que ele se sinta mal por isso.
Meu filho está com dois anos e meio
e sou completamente obcecada por ele.
Ele é a minha pessoa favorita no mundo inteiro.
E, embora eu tenha muitas pessoas para agradecer pela minha recuperação,
foi meu filho quem salvou a minha vida.
Ele me deu amor
e foco, uma razão para continuar.
E ele estava comigo todos os dias na internação.
Agora valorizo ​​​​aquele tempo a sós que tivemos juntos.
Na sua vida, você também descobrirá que seu senso de realidade muda.
Também será sugada para mundos tão horríveis,
que nem pode imaginar.
Quartos que fazem os joelhos tremerem.
Loucura e escuridão,
horror e dor
estão sempre nos esperando.
Virão atrás de nós.
Mas o mesmo acontecerá com a alegria,
a beleza,
o amor e a magia.
Toda mulher é uma bruxa e toda bruxa precisa de um clã.
Agora, o que querem saber?
Certo, podemos cortar?
ESCRITO, DIRIGIDO E EDITADO POR
Bertie, está vendo a câmera?
Está vendo a câmera lá embaixo?
- Diga oi. - Acene para a câmera.
Acene e diga olá.
Olá.
Diga obrigado.
Obrigado.
Agradecemos a todas as pessoas que compartilharam suas histórias.
Este filme está dedicado à memória de Daksha e Freya Emson,
e a todas as mulheres e bebês que não sobreviveram.
Emily, Jude e Elizabeth gostariam de agradecer a toda a equipe
da unidade materno-infantil de East London por seus cuidados.
Salve o NHS.