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Dieser Film basiert auf historischen Fakten.
Die Hauptfiguren gab es wirklich, und die wichtigsten Ereignisse im Film
haben tatsächlich stattgefunden.
MUBI PRÄSENTIERT
EINE PRODUKTION VON ARDIMAGES UK UND MONTGOMERY AVENUE
IN ZUSAMMENARBEIT MIT GARDEN STUDIOS
EIN FILM VON ELIZABETH SANKEY
Wenn du an Hexen denkst,
ist es dann das, was du siehst?
Als kleines Mädchen wollte ich,
wie so viele kleine Mädchen,
eine Hexe sein.
An grauen Wintertagen habe ich ihre Lieder in den Wäldern gehört.
Nachts haben sie in meinen Träumen getanzt.
Ich wünschte mir, an ihren geheimen Ritualen teilzunehmen.
Ich braute Zaubertränke aus Blumen und Kräutern.
Ich schrieb Zauberbücher, die ich unter meinem Kissen versteckte.
Und ich sang meine Wünsche wieder und wieder
und versuchte, etwas, irgendetwas, in meiner ruhigen
kleinen Welt geschehen zu lassen.
Ich las Bücher über Hexen,
ich sah sie im Fernsehen,
aber vor allem habe ich sie im Kino gesehen.
Nehmt euch vor diesen Spinnern in Acht.
Wir sind die Spinner.
Ich erinnere mich daran, als ich Der Zauberer von Oz
zum ersten Mal gesehen habe.
Sobald Dorothy dieses farbenprächtige Land betreten hatte,
war ich wie gebannt.
Der Zauberer von Oz hat mir gezeigt,
dass es zwei Arten von Hexen gibt.
Einmal Glinda mit ihrer weißen Magie, ihrem sanften Temperament
und ihrer strahlenden, traditionellen Schönheit.
Bist du eine gute oder eine böse Hexe?
Ich bin gar keine Hexe.
Hexen sind alt und hässlich.
Nur böse Hexen sind hässlich.
Und wir haben die Böse Hexe des Westens,
deren kränkliche grüne Haut und böses Auftreten
zu einem unauslöschlichen kulturellen Zeichen geworden ist.
Ich krieg dich, meine Hübsche.
Und deinen kleinen Hund auch!
Ich wollte eine gute Hexe sein.
Ich konnte nicht verstehen, warum eine Frau böse sein wollte.
Damals wusste ich nicht, was ich jetzt weiß, nämlich dass eine Frau
nicht selbst entscheiden kann, ob sie gut oder böse ist.
Die Böse Hexe sollte uns Angst einjagen,
aber sie wurde auch
als Warnung für Frauen und Mädchen erschaffen.
Benehmt euch und seid wunderschön, sonst werden wir dich zerstören.
Diese Lektion wurde Frauen jahrhundertelang beigebracht,
sodass sie nun in unsere Knochen gestickt ist,
vermischt mit unserem Blut,
tätowiert auf unsere schlagenden Herzen.
Sie ist in unserer Kultur verankert, in all unseren Geschichten.
Frauen werden gegeneinander ausgespielt.
Die Jungfrau.
Die Hure.
Die junge Unverheiratete.
Das alte Weib.
Die gute Hexe
und die böse Hexe.
Es ist ein Narrativ, das sich so erfolgreich verbreitet,
dass wir es uns gegenseitig vorhalten.
Wir kontrollieren unsere Schwestern, unsere Nachbarn, unsere Freunde.
Schlampe.
Was hast du gesagt?
Du hast sie gehört.
Sie trägt keinen BH.
Dieses bösartige Narrativ bestärkt diejenigen,
die sich von uns bedroht fühlen, in dem Glauben, dass ihre Angst und ihr Hass
auf Frauen berechtigt sind.
Dass sie recht haben, uns zu verfolgen.
Nachdem ichDer Zauberer von Oz gesehen hatte,
behandelten wir in der Schule die Frauen, die bei den Hexenprozessen vor Hunderten
von Jahren in Europa und Amerika ermordet wurden.
Ihre Geschichten verfolgten mich.
Ich war wie besessen von ihnen
und trug ihre Namen wie Amulette mit mir herum.
Ich sagte sie mir selbst vor, wenn ich mich ängstlich oder einsam fühlte.
Anna Moats.
Elizabeth Clarke.
Mary Scrutton.
Katherine Grady.
Mary Hicks.
Isabella Rigby.
Janet Horne.
Ruth Osborne.
Agnes Waterhouse.
Elizabeth Device.
Anne Whittle. Jane Bulcock. Susannah Smith.
Anna Moats.
Einige dieser Hexen waren Heilerinnen und Hebammen
und halfen ihren Gemeinschaften mit ihren Fähigkeiten.
Andere waren Ausgestoßene, die am Rande ihres Dorfes lebten.
Und manche von ihnen hatten den Verstand verloren.
Das hat mich sehr berührt,
denn ich wurde schon immer
vom Schatten des Wahnsinns verfolgt.
Als Kind habe ich mit unbekannten Mächten Pakte geschlossen
und geglaubt, dass bestimmte Verhaltensweisen mich beschützen würden.
Nachts sprach ich stundenlang mit Leuten, die nicht existierten.
Und ich konstruierte in meinem Kopf Welten,
die so plastisch, so robust und lebendig waren,
dass ich für immer in ihnen bleiben wollte.
Als ich älter wurde, habe ich meinen Wahnsinn in meine Arbeit gesteckt
und festgestellt, dass ich ihn kontrollieren und sogar nutzen kann.
Und ich habe mich von den Hexen verabschiedet
und sie in die Kindheit entschwinden lassen.
Ich war glücklich.
Ich war sicher.
Aber das war nur eine Illusion.
Vor drei Jahren habe ich meinen Sohn zur Welt gebracht.
Innerhalb eines Monats wurde ich in eine Psychiatrie eingewiesen.
Der Wahnsinn hatte mich wieder eingeholt.
Und die Hexen?
Sie waren jetzt so nah, dass ich ihren Atem
in meinem Nacken spüren konnte.
Als ich durch das Gebäude schlurfte,
erhaschte ich einen Blick.
Ich spürte ihre knochigen Hände auf mir, wenn ich nachts wach lag.
Sie haben mir vom Meer aus vorgesungen.
Sie riefen mich in den Wald
und luden mich ein, mich ihnen anzuschließen.
Bis ich es schließlich
getan habe.
Ich hatte immer Angst, hässlich und unordentlich zu sein.
Angst, meine Bosheit und Schwäche zu zeigen.
Aber das kümmert mich nicht mehr.
Du sollst wissen, wie es sich anfühlt, den Verstand völlig zu verlieren.
Du sollst sehen, was ich gesehen habe,
fühlen, was ich gefühlt habe.
Deshalb werde ich dich mit mir in diesen Bann ziehen,
denn während ich zwar überlebt habe,
haben es viel zu viele
nicht überlebt.
Die Schwangerschaft ist eine merkwürdige Zeit,
die gleichzeitig alltäglich und unglaublich magisch ist.
Rückblickend kann ich sagen, dass dies der Zeitpunkt war,
an dem der Wahnsinn wieder begann, mich heimzusuchen.
Während sich mein Körper schnell veränderte,
begannen die Grenzen der Realität zu verschwimmen.
Ich fühlte mich nicht mehr an die Gegenwart gebunden,
sondern befand mich in einem seltsamen Zwischenraum,
der mit all den Frauen in der Geschichte verbunden war,
die diese Reise vor mir gemacht hatten.
Die Türen zur Vergangenheit und zur Zukunft waren offen,
und ich hatte das Gefühl, zwischen zwei Welten zu wandeln.
Schlafend und wach.
Niemand hatte mir jemals gesagt,
dass sich eine Schwangerschaft so anfühlen könnte.
Filme hatten mir beigebracht, dass ich ruhig,
hübsch,
zart und rosa sein sollte.
Was ist los?
Es hat sich bewegt!
Was?
Das Baby, es hat sich bewegt!
Aber das habe ich nicht empfunden.
Ich hatte keine Kontrolle mehr.
Ich war ein Sturm,
wild und ungebändigt.
Ich war ein Feuer.
Und wegen dieser Abkopplung
war die Schwangerschaft für mich eine ängstliche und einsame Zeit.
Ich zählte die Tage, bis sie vorbei sein würde.
Ich konnte es nicht erwarten, meinen Sohn im Arm zu halten
und seinen warmen Körper auf meiner Haut zu spüren.
Nach seiner Geburt war ich überglücklich, ich hatte ein Hochgefühl.
Ich konnte nicht schlafen, weil ich keinen Schlaf brauchte.
Ich war zu aufgedreht, zu verrückt vor Liebe.
Doch dann
begann alles schief zu laufen.
Es folgt meine Stellungnahme.
ZAUBERSPRUCH NR. 1 DEM WAHNSINN VERFALLEN
KOMMUNIZIERE MIT DER NACHT, BIS DEIN GEIST SICH SPALTET.
Danke.
Okay.
Mein Sohn wurde an einem Mittwoch
während einer Hitzewelle geboren.
Und in der Nacht zum Sonntag begann ich
mich sehr seltsam zu fühlen.
Ich weiß noch, dass mein Mann unser Baby auf dem Arm hatte
und mich bat, es kurz zu nehmen,
aber ich konnte nicht.
Er stand im Wohnzimmer.
Und ich erinnere mich, dass ich mich unbeabsichtigt
in die Küche zurückzog.
Ich hatte einfach nur Angst.
Es war eine Angst, die mir völlig unbekannt war.
Ich wollte weglaufen.
Wir fuhren um Mitternacht
mit unserem winzigen Sohn in seinem kleinen Kindersitz
in die Notaufnahme und saßen in diesem stickigen,
nach Schweiß riechenden Raum, während ein Arzt,
ich erinnere mich genau daran,
denn er hatte leuchtend rote Haare und einen blauen Kittel, auf uns wartete.
Dr. Ben hieß er.
Er begann mir eine Reihe von Fragen zu stellen.
Wie oft haben Sie sich in der letzten Woche
niedergeschlagen, deprimiert oder hoffnungslos gefühlt?
Wie oft hatten Sie wenig Interesse oder Freude
an bestimmten Dingen?
Wie oft hatten Sie Probleme,
ein- oder durchzuschlafen, oder haben Sie zu viel geschlafen?
In den nächsten Monaten wurde ich mit diesen Fragen
sehr vertraut.
Wie oft haben Sie schlecht über sich gedacht,
sich als Versagerin gefühlt
oder als Enttäuschung für sich selbst oder ihre Familie?
Nachdem ich ihm erklärt hatte, wie ich mich fühlte,
sagte Dr. Ben, dass es ein klassischer Fall von "Baby Blues" sei
und wahrscheinlich von allein weggehen würde.
Ich ging nach Hause und versuchte, weiterzumachen.
Ich versuchte zu verbergen, wie ich mich fühlte,
aber meine psychische Gesundheit verschlechterte sich rapide.
Ich konnte nicht essen, ich konnte nicht schlafen,
und ich begann daran zu denken, mir etwas anzutun.
Eines Nachts verspürte ich einen überwältigenden Drang,
unser Haus zu verlassen
und zu einer Brücke in der Nähe zu gehen, die über die Autobahn führte.
Ich hatte dort schon oft Blumensträuße gesehen.
Verblichene Fotos mit Namen darunter.
Aber ich habe nie verstanden,
warum jemand auf das Geländer klettern...
...und springen würde.
Aber jetzt hat es mich all meine Kraft gekostet,
nicht dorthin zu rennen.
Wir riefen im Krankenhaus an,
und die Frau am Telefon war so freundlich.
Sie sagte die ganze Zeit: "Ich weiß, ja. Es ist schrecklich."
Und sie hat mir einen Notarzt gerufen.
Als die Sanitäter eintrafen, saß ich auf dem Sofa,
und zu diesem Zeitpunkt hatte ich
seit zehn Tagen nicht geschlafen,
und ich konnte nicht essen.
Ich konnte einfach nicht mehr schlucken.
Es war fünf Uhr morgens, und ich wollte sterben.
Einer der Sanitäter war ein Mann
in den Fünfzigern oder Sechzigern.
Er sah mich an, setzte sich aufs Sofa und sagte:
"Willkommen in der Elternschaft!"
Mit flatternden Händen.
Und ich erinnere mich, dass ich dachte:
"Ernsthaft?!"
Das...
Das ist normal?
Ich soll mich so fühlen?
So soll es sein?
Er war sehr nett.
Er kam später zu mir, als ich in der Notaufnahme war, um nach mir zu sehen.
Aber als er das an diesem Punkt meiner Erkrankung sagte,
hatte ich wirklich das Gefühl, dass etwas mit mir nicht stimmt.
Als wäre ich nicht dafür gemacht, dass ich nicht
die nötigen Fähigkeiten besaß, eine Mutter zu sein.
Und es bringt mich um, das zu sagen, obwohl ich weiß,
was ich jetzt weiß, und wie ich für meinen Sohn empfinde.
Aber von da an hatte ich das Gefühl,
dass es ein Fehler war, Mutter geworden zu sein, und dass es alle wussten.
Und alle konnten es sehen.
Denn wir alle wissen, wie eine Mutter zu sein hat.
Eine gute Mutter ist selbstlos,
ihre ganze Identität ist von der Liebe zu ihrem Kind bestimmt.
Sie ist makellos.
Sie ist jugendlich, unschuldig,
fast jungfräulich in ihrer Reinheit.
Mit wallenden Haaren
geht sie durch ein Feld voller Wildblumen
und stillt ihr Baby.
Sie riecht immer nach frisch gebackenem Brot,
sie trägt lange Baumwollkleider und kein Make-up.
Sie strahlt vor Liebe.
Sie stellt ihr Leben nie in Frage.
Sie fühlt sich auf ewig gesegnet und erfüllt.
Sie hat mindestens drei Kinder,
für die sie die Hauptbezugsperson ist.
Sie ist dünn, attraktiv und stilvoll.
Sie ist nie gestresst, nie wütend,
sie strotzt vor Mitgefühl, Freude und
unendlichen emotionalen Ressourcen.
Sie ist Mutter und sonst nichts,
und das ist mehr als genug für sie.
Und sie ist glücklich.
Ich war nun von perfekten Müttern umgeben.
Sie waren überall.
Ich war ganz anders als sie.
Ich war eher wie die Figur der Marlo in Tully.
Ein Film, den ich schon mal gesehen hatte,
der aber ganz neue Wirkungen entfaltete, als ich ihn mir nachts beim Stillen ansah.
Ich war schockiert darüber, wie viel davon
auf beunruhigende Weise nachvollziehbar war.
Marlo scheint gefangen zu sein in ihrem Leben mit einem Neugeborenen,
das immer wieder die gleichen drei Stunden durchläuft
und mit jeder Sekunde mehr von sich selbst verliert,
bis sie nur noch ein Geist ist, der vergessen hat, wer sie einmal war.
Ihr altes Leben ist für immer verloren.
Ich hatte endlich eine Frau gefunden,
die aussah, sich verhielt und fühlte wie ich.
Aber ihre Geschichte nahm kein gutes Ende.
Und ich hegte immer mehr den Verdacht,
dass meine das auch nicht tun würde.
Als die Sonne aufging,
ging ich zurück in die Notaufnahme.
Ich bekam Medikamente, die beim Schlafen helfen sollten,
und ich schlief auch,
und ich fing an, mit Milchnahrung zu füttern, was definitiv half.
Allerdings hat es meine Scham- und Schuldgefühle noch verstärkt
und mir das Gefühl gegeben, keine gute Mutter zu sein.
Aber das...
Aber diese Angst, dieses Unheil wurde immer größer.
Es war wie ein lebendiger, atmender Schrecken.
Wir wussten nicht, was wir tun sollten.
Wir wussten nicht, was mit mir los war.
Und so wurde es für mich noch einfacher zu denken:
"Alles in meinem Leben war in Ordnung.
"Und dann bekam ich ein Baby,
"und jetzt spiele ich in einem Horrorfilm mit.
"Es muss also an diesem Baby liegen, dass ich mich so fühle."
Anfangs konnte ich diese Gedanken verdrängen.
Aber je länger meine Krankheit andauerte,
desto schwieriger wurde es, diese Stimme zu ignorieren,
die mir sagte, dass ich nur in dieser Situation sei,
weil ich Mutter geworden war.
Meine Gedanken über meinen Sohn wurden immer finsterer.
Wenn er nicht mehr hier wäre, würde ich mich vielleicht nicht so fühlen.
Vielleicht war es das, was diese Qual endlich beenden würde.
Ich war so verzweifelt, dass ich befürchtete,
es gäbe nur einen Weg, das zu erreichen.
Ich habe niemandem von diesen Gedanken erzählt.
Sie waren zu grausam.
Niemand würde mich je verstehen,
und niemand würde mir verzeihen,
dass ich so denke.
Ich wusste, was mit Frauen gemacht wird,
die ihren Kindern wehtun.
Ich wusste, wie die Gesellschaft mit ihnen umgeht,
also habe ich mich nicht getraut, es jemandem zu sagen.
Nicht mal den Ärzten.
Jeden Tag bin ich mit dieser Angst aufgewacht.
Mit diesem Schicksal.
Es war, als hätte ich
unerträgliche Schmerzen, körperliche Schmerzen.
Und niemand kann etwas dagegen tun.
Niemand kann die Schmerzen lindern.
Klar, sie können Medikamente verschreiben
und einen zur Therapie schicken,
aber die Therapieplätze,
die Wartelisten dafür sind besonders im Vereinigten Königreich so lang.
Und es kann bis zu vier Wochen dauern, bis die Medikamente wirken.
Wenn sie überhaupt wirken.
Es war... Es war wirklich unerträglich.
Bevor ich erkrankte, kannte ich psychische Erkrankungen
im Zusammenhang mit der Geburt nur aus Filmen,
in denen es hauptsächlich um den "Baby Blues" geht.
"Aufgrund des veränderten Hormonspiegels leiden über 80% aller Frauen
"unter postpartaler Depression."
Das werde ich nicht.
Da ist eine Frau mit Milchkotze auf ihrem Sweatshirt,
ihre Haare sind ungekämmt, und sie kann nicht aufhören zu weinen.
Sie ruft ihre Mutter an und schluchzt eine Weile am Telefon.
Da ist er ja!
In der nächsten Szene
kauft sie Schuhe oder so.
Es war wirklich wie in einem Horrorfilm.
Mein Haus...
Dieses Haus, in dem ich mich mal völlig sicher gefühlt hatte,
war nun der unheimlichste Ort der Welt.
Es war ein Instinkt. Ich konnte...
Ich konnte das Böse im Mund schmecken.
Ja, das klingt dramatisch, aber ich kann es
nicht anders erklären.
Ich hatte das Gefühl, besessen zu sein.
Als gäbe es zwei Versionen von mir.
Das gute Ich...
Das freut mich.
...und das böse Ich.
Ich kann nicht allein existieren, weil ich Angst vor mir habe.
Weil ich die Schöpferin meines eigenen Übels bin.
Es ist das seltsamste Gefühl, in seinem Leben, in seiner Welt
zu existieren, und alle Teile davon sind noch da.
Das Zuhause, die Freunde, die Familie, der Partner.
Alles ist noch da. Man kann es sehen, man kann es anfassen.
Aber die Farben und die Freude
sind einfach verschwunden.
Und es geschehen Dinge, mit denen man niemals gerechnet hätte.
Diese einst unvorstellbaren Szenen spielen sich um einen herum ab,
und man fühlt sich so machtlos, weil man es
nicht aufhalten kann.
Meine Freunde,
meine Familie, mein Mann, sie alle haben mich unterstützt.
Aber ich hatte immer mehr das Gefühl, dass ich eine Last bin
und dass alle ohne mich besser dran wären.
Auch mein Sohn.
Ich dachte, wenn ich sterbe, wenn ich mich umbringe,
wären sie traurig, klar.
Aber sie würden bestimmt auch sagen:
"Na ja, es ist besser so. Ja, es ist das Beste."
Das habe ich wirklich geglaubt.
Ich begann zu überlegen, wie ich es machen könnte.
Ich habe keine Pläne geschmiedet,
aber definitiv meine Optionen erwogen.
Dann bin ich fast vor einen Lieferwagen gelaufen,
und konnte mich nur bremsen, weil ich das
niemandem antun wollte.
Ich hatte einfach Angst, allein zu sein.
Ich hatte noch mehr Angst davor, mit meinem Sohn allein zu sein,
weil ich nicht wusste, was ich ihm vielleicht antun würde.
Inzwischen spielte mein Gehirn in Dauerschleife
grauenhafte Szenen ab.
Ich sah mich selbst, wie ich unseren Sohn mit einem Kissen erstickte,
ihn aus einem Fenster im dritten Stock fallen ließ
und ihn in der Badewanne ertränkte.
Und doch liebte ich ihn mehr, als ich je
jemanden oder etwas geliebt hatte.
Nachts habe ich ständig überprüft, ob er noch atmet,
beobachtet, wie sich seine kleine Brust hebt und senkt.
Wenn er nicht auf meinem Arm war,
habe ich ihn so sehr vermisst, dass mir das Herz wehtat.
Zum ersten Mal in meinem Leben wurde mir klar,
dass ich das Gute und das Schlechte
gleichzeitig in meinem Herzen tragen kann.
Ich konnte beides gleichzeitig spüren.
Das war erschreckend.
Ich fühlte mich so allein.
ZAUBERSPRUCH NR. 2 IN DEN KREIS EINTRETEN
WO ES VIELE FRAUEN GIBT, GIBT ES AUCH VIELE HEXEN.
Während dieser ganzen Zeit
habe ich jeden, den ich kannte, um Hilfe gebeten.
Ich habe auf Twitter gepostet, was...
Manchmal bereue ich das Posten,
als ich nicht ganz bei mir war,
aber dennoch habe ich auf Twitter gepostet.
Ich habe alle Eltern angeschrieben, die ich kannte, ich sprach
mit Frauen, die ich nie getroffen hatte, am Telefon darüber.
Ich wollte nur, dass jemand sagt: "Das ist der Ausweg.
"So kommst du da wieder raus."
Dann brachte mich eine Freundin in Kontakt mit einer WhatsApp-Gruppe
von Frauen, die ähnliche Krankheiten hatten,
und das hat alles verändert.
Mein Name ist Shema Tariq
und ich bin Ärztin
und Forscherin am University College London
und beschäftige mich mit HIV.
Und ich bin deine Freundin.
Kannst du mich daran erinnern, wie wir uns kennengelernt haben?
Wir haben uns im Sommer 2020 kennengelernt.
Du hattest gerade Bertie zur Welt gebracht.
Ich glaube, er war... wie alt?
- Zwei, drei Wochen? - Ja.
Und dann bist du dieser WhatsApp-Gruppe beigetreten,
Motherly Love.
GRÜNDERIN MOTHERLY LOVE Kannst du dich vorstellen?
Natürlich. Ich heiße Milli, bin Mutter zweier Kinder
und lebe in London.
Motherly Love ist eine Selbsthilfegruppe für Frauen,
die mit der Mutterschaft zu kämpfen haben und keinen Raum haben,
über die Schattenseiten zu sprechen.
Und wir haben das Ganze quasi
mit einer Tasse Tee gestartet.
Kommt auf eine Tasse Tee und einen Keks
mit anderen Frauen zusammen, die das Gefühl haben,
dass sie nicht in die normale Welt der Babygruppen gehören.
Sie haben mich einfach verstanden und mich ernst genommen.
Egal, was für schlimme Gedanken ich hatte,
andere hatten sie auch gehabt, und sie hatten es durchgestanden.
Sie hatten überlebt, sie hatten es durchlebt.
Es wurde zu einer lebenswichtigen Quelle der Hoffnung und der Unterstützung
und einfach zu einem Wissen,
das nirgendwo sonst zugänglich zu sein schien.
Niemand spricht darüber, wie schwer es ist.
Wenn jemand fragt, wie es läuft, wird von einem erwartet,
dass man sagt: "Großartig, ich bin sehr glücklich.
"Dieses Baby ist der Mittelpunkt meiner Welt."
Für mich war das nicht so.
Bei unserer Ältesten...
Sie...
Ich war sehr unglücklich mit mir selbst, aber ich liebte es, ihre Mama zu sein.
Aber dann bekam ich eine mütterliche Zwangsstörung,
bei der ich glaubte, dass ich sie verletzen würde.
Und...
Es ist so unangenehm, darüber zu sprechen,
denn jeden Abend, wenn ich sie ins Bett brachte,
hatte ich diese Gedanken, dass ich mein Kind sexuell missbrauchen würde,
und wenn ich diese Worte laut ausspreche,
das sage ich fast nie zu jemandem,
aber das war sehr beängstigend.
Und ich habe nie mit jemandem darüber gesprochen.
Ich hatte mich selbst verletzt, weil das die einzige Möglichkeit war,
diese Gedanken zu stoppen.
Und...
Ich habe einfach damit gelebt.
Es war so... Es war Folter.
Was glaubst du, warum niemand über diese Dinge redet?
Warum bleibt das so verborgen?
Die Leute haben Angst.
Ich glaube, die Gesellschaft hat Angst davor,
sich mit diesen schwierigeren Gefühlen rund ums Muttersein auseinanderzusetzen.
Wir wollen uns bei Müttern sicher fühlen, nicht wahr?
Wir möchten gerne glauben, dass Mütter
der Ort der ultimativen Sicherheit sind.
Und selbst für Erwachsene
ist der Gedanke, dass eine Mutter ihr Kind nicht mögen könnte,
zutiefst erschreckend.
Es ist eine Art...
Es ist eine Art Urangst,
sich mit dieser
dunklen Seite auseinanderzusetzen.
Ich hatte solche Angst davor, ehrlich davon zu erzählen,
was in meinem Kopf wirklich vor sich ging.
Ich dachte, dann würde man mir meinen Sohn wegnehmen.
Aber nachdem Milli, Shema und die anderen Frauen in der Gruppe
von ihren Erfahrungen erzählt hatten,
konnte ich auch endlich ehrlich sein.
Und sie haben mich nicht verurteilt.
Stattdessen reagierten sie mit Liebe und Mitgefühl.
Sie machten mir klar, wie ernst meine Krankheit war,
und dass diese Situation
möglicherweise tragische Folgen haben könnte.
Als ich ihnen dann erzählte, dass ich wieder an Selbstmord dachte,
sind sie sofort aktiv geworden.
Erinnerst du dich noch an den Tag, als du zu mir kamst?
Ja, sehr genau sogar.
Einerseits, weil mein Mann besorgt war.
Er sagt: "Du triffst dich einfach
"mit einer Fremden, von der du nichts weißt,
"die sagt, dass sie sehr zu kämpfen hat.
"Was willst du denn tun?"
Ich sagte: "Ich hole sie ab und bringe sie in die Notaufnahme."
Ich habe mir Sorgen gemacht.
Ich hatte mir schon seit Wochen Sorgen um dich gemacht.
Und darüber, ob du ernst genommen wirst.
Ich erinnere mich daran,
dass ich auf dieser Fahrt fast versucht habe, dich zu coachen,
damit du die Hilfe bekommst, die du meiner Meinung nach gebraucht hast.
An der Tür zum Krankenhaus sagte Shema zu mir:
"Du musst ihnen alles sagen."
Und wir beide wussten, was sie damit meinte.
Sie sagte, dass es die einzige Möglichkeit sei,
die nächste Pflegestufe zu erhalten.
Ich hatte schon so oft versucht, Hilfe zu bekommen.
Aber erst, als Shema das zu mir sagte,
fühlte ich mich mutig genug, den Ärzten
von meinen Gedanken zu erzählen.
Und als ich das tat, hörten sie mir zu.
Du hilfst so vielen Menschen, ich erlebe das ständig,
und mir auch, du hast mein Leben gerettet.
Diese Gruppe hat mein Leben gerettet.
Danke. Vielen Dank.
Aber ist das nicht traurig?
Es ist so traurig, wenn man unsere Umstände bedenkt
und wie wir uns kennengelernt haben,
und dass es einer zufälligen Fremden bedurfte,
die sich für dich eingesetzt und gesagt hat:
"Das musst du jetzt tun."
Und dass Shema und ich am Telefon zueinander sagten:
"Wir müssen sie sofort ins Krankenhaus bringen."
Warum machen das nur durchschnittliche Menschen?
Denn wenn es mich nicht gäbe,
dann gäbe es auch diese Gruppe nicht. Wer hätte es dann tun sollen?
Und das ist so traurig,
weil es so viele andere Frauen geben muss,
die einfach übersehen werden.
Das ist so tragisch.
Zwei Tage, nachdem Shema mich zum vierten und letzten Mal
in die Notaufnahme gefahren hatte,
wurde ich in die Mutter-Baby-Station eingewiesen,
eine psychiatrische Station für junge Mütter,
in der ihre Babys mit ihnen im Krankenhaus bleiben.
Als ich zum ersten Mal die Station betrat,
erlebte ich eine Art Realitätsverlust.
Das geschah nicht mir.
Ich war nicht wirklich hier.
Das war nicht mein Leben.
Ich hatte meinen Sohn dabei.
Er hat in seinem Kinderwagen geschlafen.
Aber wegen der Corona-Pandemie
durfte mein Mann nicht mit auf die Station.
Also haben wir uns zum Abschied
hinter diesem dicken Glas zugewinkt,
als sie die Türen hinter mir verschlossen haben.
Sie haben mich und meinen Sohn auf unser Zimmer gebracht,
und ich weiß noch, dass ich es sehr hübsch fand.
Es war sauber und ruhig,
und ich konnte die Bäume durchs Fenster sehen.
Dann kam eine andere Frau ins Zimmer
und forderte mich auf, meine Taschen zu öffnen,
und zog sich Latex-Handschuhe an.
Sie fing an, meine Sachen zu durchsuchen,
hielt Dinge hoch und sagte: "Was ist das?"
Sie nahmen mir meine Kabel weg,
den Gürtel meines Morgenmantels,
alle Plastiktüten
sowie meine Schere, Pinzette und meinen Rasierer.
Alles, womit ich mir oder meinem Baby etwas antun konnte, wurde konfisziert.
Sie haben darum gebeten?
Wollen Sie zuschauen?
Ich fürchte ja.
Deshalb sind hier so viele Frauen mit Flaum an den Beinen.
Und dann ließen sie mich
mit meinem Baby allein in einem Zimmer zurück.
Ich bin durchgedreht, denn zu dem Zeitpunkt
war meine größte Angst, mit meinem Sohn allein
in einem Raum zu sein.
Der Grund, warum Mutter-Baby-Stationen ihre Patientinnen ermutigen,
ihr Kind mit auf die Station zu nehmen, besteht darin,
dass sie eine Bindung aufbauen können, während die Mutter behandelt wird.
Das erhöht ihre Heilungschancen enorm,
was wunderbar ist.
Leider haben die meisten Patientinnen auf diesen Stationen
sehr negative Gedanken und Gefühle
in Bezug auf ihre Babys.
Deshalb drehen die meisten Frauen an diesem Punkt durch.
So wie ich.
Hier liegt ein Irrtum vor.
Ich sollte nicht hier sein.
Danach saß ein Mitarbeiter an der Tür zu meinem Zimmer,
die übrigens weit geöffnet war, und beobachtete mich.
Alle 15 Minuten hat jemand hereingeschaut
und aufgeschrieben, was man gemacht hat, 24 Stunden am Tag.
Mitten in der Nacht
wurde man von diesem hellen Licht angestrahlt.
Sie sagten dann: "Was macht sie? Ach, sie schläft."
Eine fremde Person
beobachtete mich beim Waschen, Essen und Telefonieren.
Hi, ich heiße Sawyer Valentini.
Ich bin in der Hyland Creek Behavioural Health Facility.
Ich werde hier gegen meinen Willen festgehalten.
Bitte schicken Sie Hilfe.
Wissen Sie, wie viele solcher Anrufe jede Woche bei der Polizei eingehen?
Die kommen von Verrückten.
Sie haben alles beobachtet und alles aufgeschrieben.
Ich hatte sofort das Gefühl, einen Fehler gemacht zu haben,
und versuchte, mich herauszuwinden.
Ich sagte ihnen, dass mein Aufenthalt unnötig sei,
dass es das Beste für mich wäre, nach Hause zu gehen,
dass ich gar nicht so krank sei.
Sie sagten mir, dass ich mich irrte, dass mein Aufenthalt definitiv nötig sei
und dass sie mich, wenn ich versuchen würde zu gehen,
gemäß dem Mental Health Act
gegen meinen Willen festhalten würden.
Ich wurde meiner Rechte beraubt.
Da wurde mir die Realität meiner Situation bewusst.
In nur einem Monat hat sich mein Zustand so verschlechtert, dass ich nun
auf einer geschlossenen Station festsaß und versuchte, Fremde davon zu überzeugen,
dass ich nicht verrückt war.
Obwohl ich in meinem Herzen wusste, dass ich verrückt war.
Zum ersten Mal dachte ich:
"Ich komme hier vielleicht nie wieder raus."
Ich fühlte mich wie eine Gefangene.
Wir durften nicht in andere Zimmer gehen
oder die anderen Babys berühren.
Als wir endlich nach draußen durften,
durften wir uns nicht mit anderen Patientinnen treffen.
Unsere Tabletten bekamen wir in kleinen Papierbechern.
Ich weiß noch, dass ich dachte:
"Wie die kleinen Papierbecher in Filmen."
Dann lernte ich die anderen Patientinnen kennen.
Sie hatten irre Augen,
fleckige Kleidung und schlurften in ihren Hausschuhen herum.
Manche weinten, andere starrten wütend,
aber die meisten sahen verängstigt und verloren aus.
Nun war ich von Hexen umgeben.
Sie sahen durch das Fenster zu mir herein.
Sie flüsterten sich vor meinem Zimmer zu.
Sie schwebten im Schatten und warteten.
Beim Abendessen setzte ich mich an einen Tisch, und eine Frau,
die ich noch nie gesehen hatte, setzte sich neben mich.
GRAFIKDESIGNERIN Hey, ich bin Emily.
Bald setzte sich noch eine Frau dazu.
PERFORMANCEKUNST UND THEATERREGIE Hallo, ich bin Jude.
Ich fühlte mich sofort mit Emily und Jude verbunden,
als sie mir ihre Geschichten erzählten.
Ich hatte mich monatelang...
...immer...
...schlechter gefühlt.
Es gab einen bestimmten Tag.
Ich hatte meine Freundin,
die Krankenschwester in der Notaufnahme ist,
gebeten, mich im Park zu treffen.
Ich sagte zu ihr:
"Ich erkenne mich nicht wieder.
"Ich sah in den Spiegel, und ich weiß nicht, wer ich bin."
Sie sagte: "Ich bringe dich jetzt nach Hause.
"Wir müssen etwas unternehmen,
"denn wenn sich jemand so bei mir in der Notaufnahme vorstellen würde,
"würde ich sofort das psychiatrische Team rufen."
Du hast dich nicht wiedererkannt?
Ich habe in den Spiegel geschaut und war...
Das war nicht mehr ich.
Ich sah einen Menschen,
aber ich fühlte keine Verbindung zu ihm.
Ich war entsetzt.
Und wie ging es dir, Emily?
Sobald mein Sohn auf der Welt war,
habe ich aufgehört zu schlafen.
Und das wurde nach und nach
immer schrecklicher.
Dieses wachsende Gefühl, entkommen zu wollen.
Was hattest du vor?
Wie wolltest du entkommen?
Ich dachte, ich könnte einige Stunden
mit dem Zug fahren, mich in einem Hotel verstecken
und niemanden Bescheid sagen.
Ganz seltsam.
Und dann wurde das wohl
noch verzweifelter und düsterer.
Irgendwann ging es dann nur noch darum, wie ich entkommen konnte.
Mit Emily und Jude zu reden, hatte mir geholfen,
aber es war nicht genug.
Ich musste mit Leuten reden, die diese Krankheiten
durchlebt hatten und wieder gesund geworden waren.
Eine Freundin gab mir die Nummer von zwei Frauen,
die ich aus meinem Zimmer
in der Psychiatrie anrief.
Hallo, ich heiße Krystal.
PERSONALWESEN-MANAGEMENT Ich bin Lehrbeauftragte
an der Manchester Metropolitan University.
Ich bin auch Mutter eines Vierjährigen namens William.
BERATERIN & TRAINERIN Hallo, ich bin Lucy.
Ich bin eine von zwei Müttern einer wunderbaren Tochter,
die in ein paar Wochen neun Jahre alt wird.
Krystal und Lucy waren ein paar Jahre vor mir
auf verschiedenen Stationen.
Beiden geht es inzwischen gut,
und sie nutzen ihre Erfahrungen bei ihrer Arbeit,
um anderen Frauen zu helfen, die sich in einer ähnlichen Situation befinden.
Eine weitere Person, mit der ich sprach, war Sophia,
die noch nie auf einer Mutter-Baby-Station gewesen war,
aber Erfahrungen mit postpartaler Depression und Angststörungen hatte.
Als sie hörte, dass ich auf der Station war, kam sie
auf mich zu und war so freundlich und verständnisvoll.
Ich habe mich ihr sehr nahe gefühlt.
Ich bin Sophia Di Martino, und ich bin Schauspielerin.
SCHAUSPIELERIN, AUTORIN UND REGISSEURIN
Und hast du Kinder?
Ja. Zwei.
Ich bat diese Frauen, mir von ihren Erfahrungen zu erzählen,
in der Hoffnung, dass ich ihre Genesungsgeschichten
als Zauberbuch verwenden könnte,
das mir hilft, einen Weg durch den Sturm zu finden.
Kannst du mir sagen, wie sich deine Angstzustände
und Depressionen zuerst bemerkbar gemacht haben?
Am Anfang war ich total begeistert.
Nach der Geburt, bis mein Mann wieder arbeiten musste.
Als ich allein für das Kind verantwortlich war,
ging es sehr schnell bergab.
Ich lag sehr lange in den Wehen
und war danach ziemlich traumatisiert.
Und das setzte sich dann irgendwie fort.
Ich sprach relativ früh
mit meiner Hausärztin und sagte:
"Ich weine sehr viel. Ich habe wohl immer noch einen Schock."
Ich glaube, sie wollte herausfinden, ob ich
an einer postpartalen Psychose litt, was nicht der Fall war.
Aber alles andere wurde einfach irgendwie übersehen.
Rückblickend war es eine postnatale Depression
und eine Angststörung.
Aber am Anfang war es eine Art chronische Schlaflosigkeit.
Ich dachte, ich würde sterben.
Ich fragte damals die Hebamme:
"Wann wird Schlafentzug tödlich?
"Kann man daran sterben?"
Sie sagte: "Nein, natürlich nicht.
"Natürlich stirbt man nicht an Schlafentzug."
Aber ich glaube, das ist sehr wohl möglich,
denn ich spürte, wie mein Körper
irgendwie...
...aufgab.
Ich kam nicht klar. Ich konnte nicht herausfinden...
Ich weiß noch, wie ich morgens meine Brille weglegte und dachte:
"Wenn ich sie da hinlege, werde ich sie auch aufsetzen."
Alles drehte sich darum,
wie ich mich zu Hause zurechtfinde,
wenn ich auch noch ein Baby habe.
Ich habe es nicht hinbekommen.
Als mein zweites Kind geboren wurde, brach mir das irgendwie das Herz,
weil ich mein Baby natürlich so sehr liebte,
mir aber klar wurde, dass ich... Oh Gott...
Dass ich nicht mehr...
...so viel Zeit mit meinem ersten Kind verbringen konnte, nur er und ich.
Und das hat mir das Herz gebrochen.
Und dann die Tatsache, im Krankenhaus zu sein, getrennt von ihm
für mehrere Tage.
Das hat mir einfach das Herz gebrochen.
Ich wollte um keinen Preis
mit ihm allein sein.
Also fuhr ich zu einer Freundin
für einige Stunden, damit ich nicht allein war,
und dachte die ganze Zeit darüber nach, wie ich die Tage füllen könnte.
Aber es wurde nur schlimmer und schlimmer,
bis ich schließlich auf die Mutter-Baby-Station kam.
Die anderen Frauen dort
waren alle Leidensgenossinnen, die unter perinatalen psychischen Problemen litten.
Manche waren schon seit Monaten dort.
Manche hatten sogar während ihres Aufenthalts auf der Station entbunden.
Die meisten hatten Angststörungen und Depressionen wie ich,
aber manche Frauen hatten eine Psychose.
ZAUBERSPRUCH NR. 3 SPRICH DEIN UNGLÜCK AUS
DU WIRST BARMHERZIGKEIT IN DER BEICHTE FINDEN.
Das ist Catherine Cho.
Die Autorin von "Ich sah den Teufel in seinen Augen",
wo sie ihre Erfahrungen mit einer postpartalen Psychose beschreibt.
Catherine war nicht auf der Station mit mir, aber sie und ihr Buch
halfen mir, diese Krankheiten besser zu verstehen.
Wie unterscheidet sich eine Psychose von einer Angststörung oder Depression?
Eine Psychose ist eine völlige Trennung von der Realität.
Die Mauer zwischen dem, was das Gehirn erlebt,
und allen Erinnerungen und dem Unterbewusstsein ist durchbrochen,
und es fühlte sich so an,
als würde alles, was ich je erlebt, gelesen
oder gewusst hatte, gleichzeitig verarbeitet werden.
Welche Dinge hast du in dieser Psychose gesehen?
Es fing damit an, dass ich in den Augen meines Sohnes den Teufel sah.
Das war der erste Hinweis darauf, dass etwas nicht stimmte.
Ich begann, Dämonen zu sehen.
Ich hörte die Stimme Gottes zu mir sprechen.
Ich habe viele Figuren gesehen.
Ich habe sie auch gespürt, was erschreckend ist.
Ich spürte die Leute an mir vorbeigehen.
Das Essen, das mir gegeben wurde, sah aus wie Fleisch.
Und ich konnte sehen, wie es zubereitet und mir gebracht wurde.
Das Gesicht meines Mannes war nicht seins.
Ich sah Roboter.
Im Grunde eine sehr blühende Fantasie...
und ständig Teufel...
...und Dämonen.
Die Krankenschwestern sahen für mich wie Teufel aus.
Ich spürte, wie sie an mir zerrten
und an mir rissen, obwohl ich jetzt weiß, dass das nicht der Fall war.
Mein Mann brachte mich in die Notaufnahme, als er verstand, wie es mir ging.
Ich dachte, wir wären im Fegefeuer,
und ich konnte sehen, dass Mikrofone, Lichter und Bildschirme gehalten wurden.
Und dass gelacht wurde, als wäre das total lustig.
Ich wollte ihn überzeugen, dass wir an einem Filmset waren,
dass wir im Fegefeuer waren
und dass wir es verlassen mussten.
Er sagte nur: "Sei still."
Kannst du mir davon erzählen, wie es war, in der Psychiatrie aufzuwachen?
Ich wachte in einem leeren Raum auf, einem weißen Raum,
ohne Erinnerung an das, was vor sich ging.
Ich war allein aufgewacht.
Das war nach vier Tagen der Psychose.
Als ich schließlich auf die Station gebracht wurde,
hatte ich mich ausgezogen und auf den Boden uriniert.
Sie ließen mich dort, um aufzuwachen, nachdem sie mich betäubt hatten,
Ich fühlte mich in diesem Moment wie in einem Film.
Was war passiert?
Ich konnte nichts tun, als aus dem Bett aufzustehen,
mich anzuziehen und nach draußen zu gehen, was ich auch tat.
Catherine erkrankte während einer Amerikareise
und hatte nicht wie ich Zugang zu einer spezialisierten
Mutter-Baby-Einheit.
Stattdessen wurde sie von ihrem Sohn getrennt
und auf einer allgemeinen Erwachsenenstation behandelt.
Die meisten Leute in der Einrichtung
waren Obdachlose oder Veteranen,
Menschen mit Drogenproblemen.
Menschen, die im Grunde durch das System gefallen sind.
Was wusstest du
über postpartale Psychose, bevor du krank wurdest?
Ich kannte den berühmten Fall aus den USA, Andrea Yates.
Aber erst, als ich mich erholt hatte, wurde mir klar,
dass wir dieselbe Diagnose hatten.
Ich wusste nicht, dass es eine postpartale Psychose war.
Kannst du mir von Andrea Yates erzählen?
Andrea Yates, das geschah im Jahr 2001, glaube ich.
Sie war eine Frau aus Texas,
die ihre fünf Kinder in der Badewanne ertränkte.
Sie wurde wegen Mordes angeklagt,
und ihr drohte die Todesstrafe.
Aber ihr Ehemann hatte sich eingemischt
und gesagt, dass er ihr keine Schuld gebe.
Aber ich glaube, die Öffentlichkeit hat das nicht verstanden
und war entsetzt.
Sie ist immer noch eine sehr polarisierende Figur in den USA.
Es gibt in den USA nur zwei Mutter-Baby-Stationen.
Im Vereinigten Königreich gibt es 22,
was auch am tragischen Tod von Dr. Daksha Emson liegt.
Eine brillante Psychiaterin,
die nur ein paar Kilometer von meinem Entbindungsort entfernt wohnte.
FACHARZT FÜR RADIOLOGIE IM RUHESTAND Ich bin Dave Emson,
und ich war der Ehemann von Daksha
und der Vater von Freya.
Bevor Daksha Mutter wurde, wurden ihr
manische Depressionen diagnostiziert, und sie bekam Medikamente.
Welche Auswirkungen hatte ihre Schwangerschaft darauf?
Also musste sie Lithium,
ihr Antidepressivum, und Thyroxin absetzen.
Und wir hatten großes Glück, weil sie sofort schwanger wurde
und dann eine Fehlgeburt hatte.
Sie wurde sofort wieder schwanger
und hatte dann eine weitere Fehlgeburt.
Sie hatte währenddessen ihre Medikamente abgesetzt.
Da war also diese tickende Zeitbombe.
Am Ende wurde der Traum wahr,
und sie war mit Freya schwanger.
Und als Freya geboren wurde...
Alle Väter werden wissen, besonders beim ersten Kind,
was für eine magische Erfahrung das ist.
Daksha wollte unbedingt stillen.
Das Paar vereinbarte daher mit ihrem Psychiater,
dass sie ihre Medikamente
für weitere drei Monate absetzen konnte.
Wir haben täglich über ihre Medikamente,
ihre Anzeichen, ihre Krankheit vor, während
und nach der Schwangerschaft gesprochen.
Aber in dieser letzten Woche wurde mir klar,
dass sie seit drei Monaten stillt,
dass sie ihre Medikamente abgesetzt hat
und dass sie davor drei Fehlgeburten hatte.
Also habe ich ihr gegenüber erwähnt, dass es eventuell
an der Zeit sei, Medikamente zu nehmen.
Sie war dagegen.
Daksha litt an postpartaler Psychose,
aber niemand in ihrem Umfeld erkannte es.
Sie hatte Angst, dass man ihr
Freya wegnehmen würde, wenn sie es jemandem erzählte.
Sie hatte Angst, vor der Stigmatisierung
ihrer Kollegen, wenn sie ihrem Psychiater die Wahrheit sagte.
An dem Tag, an dem Daksha und Freya starben,
war Dave bei der Arbeit gewesen.
Als ich zur Eingangstür kam,
nahm ich einen sehr starken Geruch wahr.
Also ging ich in die Küche, wo Freyas Wagen stand,
aber sie war nicht in ihrem Wagen.
Irgendwas lag auf dem Tisch...
Ein A4-Blatt.
Ich nahm den Zettel in die Hand und...
Ich habe nur das erste Wort gelesen.
Und dann...
...wusste ich, was das für ein Geruch war.
Am Tag vor dem Selbstmord von Daksha und Freya
hatte Dave dieses Foto von den beiden gemacht.
Sie wusste ihre Gefühle zu verbergen.
Das Foto mit den lächelnden Gesichtern,
das ich gemacht habe,
da hatte sie es schon geplant.
Die Auswirkungen des Vermächtnisses von Daksha und Freya
auf Fälle wie den meinen dürfen nicht unterschätzt werden.
Ihre Geschichte wurde international genutzt, um die Bedeutung
von Schulungen zur perinatalen psychischen Gesundheit hervorzuheben.
Warum ist es dir wichtig, darüber zu sprechen?
Ich muss das tun.
Ich kann nicht zulassen, dass meine Mädchen
und andere Mütter und ihre Babys
umsonst sterben.
Was Daksha geschah,
war eine absolute Tragödie.
FACHÄRZTIN PERINATALPSYCHIATRIE
Traurigerweise habe ich mich
mit den Berichten über ihren und Freyas Tod befasst
und aus ihrem
und Freyas Tod eine Art Lehre gezogen.
Und eigentlich...
Meine Güte, ich könnte in Tränen ausbrechen,
aber für sie... nun...
Tut mir leid.
Das hat die medizinische Welt geschockt, als es passierte.
FACHÄRZTIN FÜR PERINATALPSYCHIATRIE Dass eine begabte
Ärztin sich das Leben genommen hatte.
Das machte es den Organisatoren sehr deutlich,
dass es einen Unterschied
in der Psychose der Normalbevölkerung
und der postnatalen Bevölkerung gab.
Die Erkrankung tritt schneller ein.
Das Erscheinungsbild kann sich in Minuten ändern,
während diese Veränderungen sonst
nach Wochen oder Monaten beobachtet werden können.
Es gilt als psychiatrischer Notfall.
Davon gibt es nicht viele.
Im Laufe der Jahre denke ich oft darüber nach,
in welchem Geisteszustand sie gewesen sein muss,
um so psychotisch gewesen zu sein.
Ich habe keine Ahnung.
Ich weiß nicht, was in ihrem Kopf vor sich ging.
Niemand wird das wissen.
Nicht ihr Ehemann. Niemand.
Aber an den Punkt der Psychose gelangt zu sein,
wo dies der Ausweg war,
ob es nun für...
Durch die Psychose dachte sie, sie würde
sich selbst und Freya retten, ich weiß es nicht.
Ich weiß es nicht.
Es ist über 20 Jahre her, dass Daksha und Freya gestorben sind.
Aber was ihnen widerfahren ist, geschieht noch immer.
Im Jahr 2000 war einer der Faktoren, die das Vereinigte Königreich
und die ganze Welt schockierten,
die Tatsache, dass Selbstmord die häufigste Todesursache
während der Schwangerschaft und kurz danach war.
Und im November letzten Jahres, 2022,
gab es den letzten Dreijahresbericht.
Und Selbstmord
ist im Vereinigten Königreich immer noch die häufigste Todesursache bei Müttern.
Es hat sich also nichts geändert.
Die schreckliche Statistik des letzten Jahres besagt,
dass die Selbstmordrate sogar gestiegen ist.
Trotz des Ausbaus der Dienste
gibt es Lücken
bei den Frauen, die überhaupt erst durch die Tür kommen.
Das sind all die Frauen, die sich überhaupt getraut haben,
ihrer Hausärztin oder Hebamme oder Sozialarbeiterin oder wem auch immer
davon zu erzählen, dass sie leiden,
weil sie Angst haben, was passieren könnte.
Was wir mitunter am häufigsten hören, ist:
"Ich hatte Angst, dass Sie mir mein Baby wegnehmen würden,
"wenn mein Hausarzt mich an Sie verweist."
Ich kann an einer Hand abzählen, wie vielen Frauen
das Kind weggenommen wurde.
Und ich habe Tausende und Abertausende von Frauen behandelt.
Psychische Gesundheit wird stigmatisiert,
aber die Mutterschaft genauso.
Zu sagen, man sei keine gute Mutter,
ist wohl die schlimmste Beleidigung,
die eine Frau je in ihrem Leben hören wird.
Das geht sehr tief.
Es gibt also diese Vorstellung, dass jemand "wie wir"
oder jemand wie ich
dieses innere Ideal von
"Bin ich eine Versagerin?
"Bin ich keine gute Mutter?" verkörpern.
Und damit kämpfen Frauen,
noch bevor sie durch die Tür kommen.
Fühlst du dich als Mutter manchmal schuldig?
Ich fühle mich als Mutter sehr oft schuldig.
In dem Moment, in dem man
herausfindet, dass man schwanger ist, beginnt die Schuld,
und dann hört es nie wieder auf.
Es gibt so viel Druck und so viele Erwartungen.
Mache ich genug?
Habe ich ihnen genügend Zeit oder Raum gegeben?
Sorge ich in jeder Hinsicht für sie,
wie ich kann oder sollte?
Schuldgefühle wegen der Arbeit. Wegen keiner Arbeit.
Schuldgefühle, weil man
zu viel Zeit mit dem einen, aber nicht mit
dem anderen Kind verbringt.
Schuldgefühle, weil man nicht genug Zeit mit ihnen verbringt.
Weil man nicht genug Zeit für sich selbst hat.
Und es gibt auch eine Menge Scham,
eine Mutter zu sein...
Man will die schmutzigen Dinge nicht zeigen.
Und es gibt eine Menge Scham, wenn man
nach der Geburt eines Kindes krank ist.
Die Scham darüber ist groß.
Warum glaubst du, hattest du Angst
oder hast den Leuten nicht gesagt, dass du auf die Station gehst?
Wegen der Verurteilung.
Ich wollte nicht,
dass jemand schlecht über mich denkt,
dass ich eine Versagerin sei.
Ja.
Und ich erinnere mich an zwei andere Frauen,
die Babys im gleichen Alter wie unsere Tochter hatten,
und eine von ihnen hatte Freunde zu Besuch,
und ich dachte: "Das ist aber mutig."
Ich habe mich versteckt.
Auf der Mutter-Baby-Station tauchten meine Freunde auf,
um mich zu sehen,
und ich dachte nur: "Ich kann sie nicht sehen",
weil ich mich nicht mehr wie ich selbst fühlte.
Was soll ich ihnen denn sagen? Wenn sie dort sitzen,
kann ich keinen Smalltalk machen, weil sie
ihre Freundin besuchen wollen, die es nicht mehr gibt.
Diese Schuld und Scham, die du empfunden hast,
scheint fast überall aufzutreten, wenn es um die Mutterschaft geht.
Was meinst du, woher das kommt?
Keine Ahnung, aber ich wüsste
es gerne, um es ein für alle Mal loszuwerden.
Keine Ahnung.
Es muss einfach eine unterbewusste
gesellschaftliche Sache sein,
die uns von Geburt an eingetrichtert wird.
Keine Ahnung.
Vielleicht wollen Frauen nicht über ihre dunklen Gedanken
und Gefühle sprechen,
weil wir nicht die böse Hexe sein wollen.
Oder vielleicht geht es auf die Frauen zurück,
die vor Hunderten von Jahren
als Hexen angeklagt wurden.
Die, über die ich in der Schule gelesen habe,
die Frauen, deren Namen mir immer wieder durch den Kopf gingen.
ZAUBERSPRUCH NR. 4 DIE GEISTER BESCHWÖREN
VERGISS NICHT DIE, DIE NUR FÜR DIE SÜNDE
GESTORBEN SIND, EINE FRAU ZU SEIN.
Das ist echt schwer.
Es handelt sich dabei um Zeugenaussagen von Frauen,
die gestanden haben, im 15. und 16. Jahrhundert Hexen gewesen zu sein.
Wow.
Ich lese sie einfach nacheinander vor?
Okay.
Anna Moats gestand innerhalb von zwei Stunden nach ihrer Verhaftung,
dass ihr der Teufel erschienen sei, als sie allein
zuhause war und ihren Mann und ihre Kinder verflucht habe.
Mary Scrutton gestand, dass der Teufel ihr zweimal erschien,
einmal als Bär,
einmal als Katze,
und er sie mit gedämpfter Stimme verführt habe, ihr Kind zu töten.
Susannah Smith gestand am Tag nach ihrer Verhaftung,
dass ihr 18 Jahre zuvor
der Teufel in Form eines roten Hundes erschienen war
und sie dazu verleitet hatte, ihre Kinder zu töten.
Priscilla Collitt gestand, dass ihr der Teufel erschienen war,
als sie zwölf Jahre zuvor krank war,
und sie ermutigte, ihre Kinder zu töten, um der Armut zu entkommen.
Sie legte eines ihrer Kinder neben das Feuer, um es zu verbrennen.
Glücklicherweise zog ein anderes Kind das Baby vom Feuer weg.
Für mich hört sich das nach einer postpartalen Psychose
oder einer
schweren Depression an, aber auf jeden Fall
nach einem Abgleiten in eine Psychose.
Kannst du dich mit einer dieser Aussagen identifizieren?
Auf jeden Fall mit den Stimmen, denke ich, und mit der Vorstellung,
dass es ein Teufel ist.
Der Teufel taucht immer wieder in der Psychose auf. Ja.
Woher mag das kommen?
Das ist sehr interessant.
Ich denke,
es hat etwas mit der Art und Weise zu tun, wie Frauen in
der postnatalen Phase zu denken beginnen, besonders wenn sie depressiv sind
oder eine Depression
und dann eine Psychose entwickeln.
Sie bringen entweder ihren eigenen Glauben
oder ihre eigene Religion ein...
oder eine eher globale Sichtweise von Gut und Böse.
Teufel und Engel.
Diese Hexenprozesse sind schon so lange her,
und doch kann ich so vieles von dem, was die Frauen sagten, nachvollziehen.
Es ist beängstigend zu wissen, dass ich, wenn ich damals gelebt hätte,
als böse gegolten hätte,
und man mich getötet hätte.
Im 15. und 16. Jahrhundert
fanden Tausende von Hinrichtungen statt,
meist durch Erhängen oder Verbrennen der Angeklagten auf dem Scheiterhaufen.
Die Hexenprozesse hatten verheerende Auswirkungen auf die Gemeinden.
In Europa und Nordamerika wurden
rund 50.000 Frauen getötet.
Im Jahr 1585 gab es in zwei deutschen Dörfern
nur noch jeweils eine weibliche Einwohnerin.
Ich bin Professorin Marion Gibson,
ich arbeite an der University of Exeter,
wo ich Professorin für Renaissance- und Magie-Studien bin.
Und was findest du an Hexen interessant?
Ich war schon immer an Hexen interessiert.
Als ich studierte,
gab man mir eine Art Zeitungsbericht
über einen Hexenprozess im elisabethanischen Essex.
Und darin waren diese Stimmen von Frauen,
die mich faszinierten, weil es
die Frauen waren, von denen wir sonst nichts gehört haben.
Sie tauchten in der Literatur auf, die ich gelesen hatte,
aber nicht in den Geschichtsbüchern.
Das waren gewöhnliche Frauen, die über ihr Leben geredet haben.
Und das taten sie durch Erzählungen,
die die Hexerei darstellten. Ich fand das faszinierend.
Diese Gräueltaten spielten sich
vor dem Hintergrund des normalen, alltäglichen Lebens ab.
Frauen in ihren Küchen, die beim Brotbacken die Anwesenheit
des Teufels spürten.
Der Teufel lebt in häuslichen Räumen,
er lebt in gewöhnlichen Lebensmitteln und in gewöhnlichen Gegenständen.
Und man kann diese gewöhnlichen Gegenstände benutzen,
um die Nachbarn zu verhexen.
Und das ist wohl eines der beängstigendsten Dinge
an der Vorstellung von Hexen.
Es ist alles so gewöhnlich. Es ist alles so alltäglich.
Jede könnte eine Hexe sein.
Alles, was dir im Laufe deines Tages über den Weg läuft,
könnte verhext sein.
Und die Vorstellung, dass deine ganze Welt eine Bedrohung ist,
dass deine ganze Welt voll von Hexerei und dem Teufel ist,
halte ich für sehr beängstigend für die Menschen in dieser Zeit.
Viele der als Hexen angeklagten Frauen
lebten außerhalb der etablierten Normen
und wagten es, zu rebellieren.
Schon damals war die Hexe
das klischeehafte Gegenteil der guten Mutter,
der guten Ehefrau.
Sie war die Frau, die versuchte, unabhängig von der
männlichen Kontrolle zu handeln.
Bei Hexenprozessen geht es nur um Macht und Kontrolle.
Es geht um die Kontrolle von Frauen.
Es geht um die allgemeine Kontrolle der Menschen.
Es geht darum, dir zu sagen, was du glauben sollst,
und dich dazu zu bringen, dies zu bestätigen.
Es ist also ein Kontrollmechanismus.
Eine Frau wird also beschuldigt, eine Hexe zu sein.
Was passierte dann?
Sie wurden vom Richter befragt,
dann wurden sie in einen Wagen gesetzt
und zum nächsten Gefängnis gebracht,
wo sie unter
schlimmsten Bedingungen warten mussten,
bis das Strafgericht einberufen wurde.
Und das konnte Monate dauern.
Dann wurden sie in den öffentlichen
Gerichtssaal gebracht,
wo alle wütend waren und schrien,
und es herrschte ein ziemlicher Tumult.
Sie wurden vom Richter befragt
und ganz kurz aufgefordert, etwas zu ihrer Situation zu sagen.
Ich weiß nichts über Hexerei.
Dann kam das Urteil der Jury.
Die meisten Verfahren dauerten etwa zehn Minuten, wenn überhaupt.
Das ist erstaunlich, oder?
Man hat absolut keine Zeit zum Nachdenken.
Dann wird man verurteilt
und dann weggebracht und könnte gehängt werden.
Und wie haben sie die Frauen gefoltert?
Die Folter war offiziell
gegen Hexen oder anderen Personen in England verboten.
Sie war für Staatsverbrechen wie Hochverrat reserviert.
Diese Frauen, deren Aussagen ich dir gezeigt habe,
haben also ohne Folter gestanden?
Ja, sie haben offenbar freiwillig gestanden.
Und niemand hat das jemals erklären können.
Und hätten sie gewusst, was mit ihnen passieren würde,
wenn sie gestanden hätten?
Hätten sie gewusst, dass sie sterben würden?
Ja, sie hätten es in ihren Gemeinden gesehen.
Sie wussten es also.
Es gibt wohl genügend Beweise dafür, dass sie ziemlich viel
Erfahrung damit hatten, was mit Hexen geschah.
Vor allem, wenn man auf die Matthew-Hopkins-Prozesse
in den 1640er Jahren zu sprechen kommt,
ist die Hexerei bereits seit 80 Jahren illegal.
Seit 80 Jahren werden Menschen für dieses Verbrechen gehängt.
Dennoch gestehen die Menschen weiter,
was sehr schwer zu erklären ist, es sei denn, man glaubt,
dass andere Faktoren im Spiel sind.
Eine Sache lese ich aus diesen Fragen heraus.
Weißt du, was?
So wie ich mich gefühlt habe,
wenn es nicht etwas gegeben hätte,
wo die perinatale psychische Gesundheit ein mir bekanntes Thema war
und ich auf dieser Station gewesen wäre,
hätte selbst ich gestanden, eine Hexe zu sein,
wenn es das Narrativ gewesen wäre,
dass man eine Hexe ist, wenn man X, Y und Z denkt.
Dann hätte ich auf jeden Fall gestanden.
- Ich hätte es getan. Tut mir leid. - Schon gut.
Ja, weil man sich so...
Man sucht verzweifelt nach einer Erklärung.
Ich glaube, das hätte ich auch gemacht.
Ja. Und hättest du dich auch
über den Tod gefreut?
Ja.
Ich kann dieses Gefühl, sich lieber aufhängen zu lassen
als in einer schrecklichen Realität weiterzumachen, gut nachempfinden.
Es war eine Form von Folter.
Gefangen im eigenen Kopf zu sein, ist eine Form der Folter.
Das war keine Art zu leben.
Ich hätte auch freiwillig gestanden.
Aber das ist 400 Jahre her.
Warum fühlen sich Frauen immer noch so?
Warum steigen die Selbstmordraten?
Warum ist da immer noch so wenig Bewusstsein,
Wissen und Unterstützung für diese Krankheiten?
Wäre ich zu dieser Zeit schwanger gewesen,
wer hätte mich behandelt?
Du wärst zu deiner Nachbarin gegangen,
weil du wusstest, dass sie schon Kinder hat,
und hättest sie gefragt:
"Kannst du während meiner Schwangerschaft auf mich aufpassen?"
Dann hättest du gesagt:
"Kannst du auch meine Hebamme sein?"
Aber es wäre eben eine Nachbarin,
eine ältere Nachbarin,
die das alles schon einmal erlebt hat.
Früher waren die Frauen die wichtigsten Heilerinnen.
Wir waren Ärztinnen ohne Abschluss, die anekdotisch lernten
und unser Wissen an die nächste Generation weitergaben.
Wir waren die ersten Geburtshelferinnen,
Abtreibungshelferinnen, Krankenschwestern und Beraterinnen.
Wir waren Hebammen, die von Haus zu Haus
und von Dorf zu Dorf reisten.
Die Medizin ist Teil des Erbes und der Geschichte der Frauen.
Es war einmal unser Geburtsrecht,
aber dann hat sich alles geändert.
Wusstest du, dass die gesamte Hexenverfolgung,
die bis ins 14. Jahrhundert zurückreicht,
von der Ärzteschaft ausgeht?
Jawohl.
Sie wollten Hebammen aus dem Geschäft
mit der Geburt von Kindern herausdrängen.
Genau das waren sie.
Die meisten der Frauen, die sie verbrannten,
waren Hebammen.
Ist das wahr?
Das kannst du glauben.
Dies ist nur ein weiteres Beispiel für die von Männern dominierte Berufsgesellschaft,
die Frauen für ihre eigenen egoistischen Zwecke ausnutzt.
Männer sind solche Schwanzlutscher, nicht wahr?
Er hat fast recht.
Aber es waren nicht nur Hebammen.
Es waren die Frauen, die ihre Nachbarinnen behandelten,
die Medikamente herstellten,
die sich um andere kümmerten.
Eines der Argumente, die vorgebracht wurden, ist,
dass es bei den Hexenprozessen darum ging, Heilerinnen zu vertreiben.
Ich glaube zwar nicht, dass das eine bewusste Strategie war,
aber es scheint mir eine Auswirkung darauf zu sein, was passiert,
wenn man ständig Leute angreift
und dämonisiert, die behaupten,
sie hätten Heilfähigkeiten, und sie wegzuschleppen
und als Hexen hinzurichten,
und das scheint mir eine Art Lücke
auf dem Heilungsmarkt zu hinterlassen.
Und in diese Lücke stießen die männlichen medizinischen Fachkräfte vor.
Aber die männlichen Ärzte dieser Zeit nutzten nur sehr wenig von dem,
was wir heute als Wissenschaft bezeichnen würden.
Während der Ausbildung sahen sie nur selten Patienten,
und es wurden keinerlei experimentelle Verfahren gelehrt.
Die weisen Frauen, die Hexen,
arbeiteten auf dem Feld
und behandelten die Menschen,
wobei sie ein Verständnis
für Knochen und Muskeln, Kräuter und Drogen entwickelten.
Als ich krank wurde, blieb mir nichts anderes übrig,
als immer wieder in die Notaufnahme zu gehen
und verzweifelt auf die Hilfe zu warten, die ich nicht bekam.
Ich wünschte, ich hätte stattdessen das Haus
der örtlichen Hexe aufsuchen können, die das alles schon einmal gesehen hatte.
Aber diese Frauen wurden uns gestohlen
und aus ihrer Heimat verschleppt.
Hole Elizabeth Selwyn.
Sie wurden verunglimpft, verspottet, als Kätzchen und Hexen bezeichnet.
Hexe!
Sie sind für alle Ewigkeit dazu verdammt, als alte Weiber
oder Schreckgespenster abgetan zu werden.
Um kleine Kinder zu erschrecken
und Frauen zu warnen, niemals alt zu werden, sich niemals schlecht zu benehmen.
Verbrennt die Hexe!
Und die Auslöschung ihrer Geschichte als Heilerinnen
wirkt sich immer noch auf die Medizin aus.
Die Voreingenommenheit der Geschlechter
in der medizinischen Forschung und Praxis ist tief verwurzelt.
Eine Studie aus dem Jahr 2022 zeigt, dass Frauen oft nicht ernst genommen,
ignoriert oder als "emotional" eingestuft werden,
wenn es um ihre Krankheiten und Schmerzen geht.
Eine ganz natürliche Ausdehnung des Beckens.
Da hilft eine normale Aspirin.
Ich fürchtete, es könnte eine Eileiterschwangerschaft sein.
Eileiter?
Ich dachte, du wolltest keine Bücher lesen, Rosemary.
Es hat mich in der Drogerie angestarrt.
Und das hat dich nur beunruhigt.
Gehst du bitte nach Hause und wirfst es weg?
- Ja, versprochen. - In zwei Tagen ist der Schmerz weg.
Eileiterschwangerschaft.
Ich habe einen guten Freund, Rageshri Dhairyawan,
der viel über dieses Thema schreibt.
Wir nennen das Ungerechtigkeit durch Zeugenaussagen.
Und das ist der Moment, in dem deine Wahrheit nicht ernst genommen wird.
Du wirst nicht als zuverlässige Erzählerin deiner eigenen Geschichte angesehen.
Und das passiert klassischerweise bei Frauen,
die einer marginalen Gruppe angehören, die am stärksten
gefährdet sind, dass man ihnen nicht glaubt.
Das gilt für alle Bereiche.
Bei Endometriose dauert es im Durchschnitt
acht Jahre,
bis bei einer Frau Endometriose diagnostiziert wird.
Und in dieser Zeit hätte sie wahrscheinlich
immer wieder Hilfe gesucht,
und ihre Symptome wären ignoriert worden.
Schmerzlinderung.
Wir wissen, dass schwarze Frauen nach medizinischen Eingriffen
viel seltener eine angemessene Schmerzbehandlung erhalten,
weil man glaubt, dass sie eine höhere Schmerztoleranz haben.
Ich ging rein und sagte mehrmals:
"Ich muss kämpfen, ich bin depressiv,
"ich muss in die Klinik, und ich sage dir
"aus meiner Erfahrung als Ärztin,
"dass ich schwere postnatale Depressionen und Angststörungen habe
"und dass ich Hilfe brauche."
Dass das einfach minimiert wird.
Wir wissen seit Jahren, dass schwarze
und asiatische Frauen häufiger bei der Geburt sterben,
und wir haben bis vor Kurzem nichts dagegen unternommen.
Wir tun immer noch nicht genug dagegen.
Das ist eine bewusste Entscheidung, denn wir könnten das Problem lösen.
Es ist uns gelungen, Mittel aufzubringen,
um innerhalb von 12 Monaten einen Impfstoff gegen COVID zu finden.
Wenn also der politische Wille da ist, etwas zu tun,
dann tun wir es auch.
Es fehlt der politische Wille, ethnische Ungleichheiten
im Gesundheitsbereich zu beseitigen.
Mein Sohn kam also sehr früh zur Welt,
und ich hatte auch eine Infektion,
aber mir wurde gesagt, ich solle mir keine Sorgen machen.
Aber es ist nicht einfach so verschwunden.
In den nächsten 48 Stunden wurde ich
allmählich immer wahnsinniger.
Ich weiß noch, wie ich in der Küche viele glänzende Messer sah.
Und ich dachte an Daksha Emson und dachte:
"Gott, ist es das, was Daksha durch den Kopf ging?"
Und dieser Gedanke hat mich sofort erschreckt.
Ich hatte solche Angst,
obwohl ich mich zu diesem Zeitpunkt nicht in einem dunklen Raum befand.
Aber ich erinnere mich, dass ich solche Angst hatte,
dass ich so schnell wie möglich weglief.
Ich wusste, dass etwas nicht stimmte.
Aber ich wusste nicht, was es war.
Schließlich...
bin ich zusammengebrochen.
Im Krankenhaus fiel es Trudi schwer,
den anderen Ärzten zu verstehen zu geben, was mit ihr geschah.
Denn ich sagte: "Ich bin Perinatalpsychiaterin."
Aber sie glaubten mir nicht.
Sie hielten mich für krank, also glaubten sie mir nicht.
Dann musste mein Mann zu ihnen sagen: "Nein, das stimmt.
"Sie ist wirklich Perinatalpsychiaterin.
"Genau das ist ihr Job."
Konntest du dich zu irgendeinem Zeitpunkt von außen betrachten?
Ständig.
Ja.
Ich war irgendwie meine eigene Psychiaterin,
die nach den möglichen Ursachen
und Behandlungsmöglichkeiten gesucht hat.
Aber ich konnte es auch an all den Geschichten erkennen,
die ich im Laufe der Zeit von Frauen gehört habe.
Hast du jemals in der Öffentlichkeit darüber geredet?
Nein.
Ich habe noch nie öffentlich darüber gesprochen. Nein.
Warum nicht?
Ich denke, man muss bereit sein, seine eigene Geschichte
zur richtigen Zeit den richtigen Leuten
zu erzählen.
Selbst als Perinatalpsychiaterin
brauchte ich Jahre, um zu akzeptieren, dass ich eine ausgewachsene Psychose hatte
oder dass sie in eine Psychose übergegangen war.
Und das ist das Stigma.
Ich glaube nicht, dass ich bei der Arbeit offen
über meine psychischen Probleme gesprochen habe.
Ich glaube sogar, dass niemand auf der Arbeit davon weiß.
Meine ganze Karriere
hat sich auf die Bekämpfung der Stigmatisierung
um HIV im Speziellen konzentriert.
Aber wenn es um die psychische Gesundheit geht,
habe ich immer noch das Gefühl, dass ich mich dafür schäme.
Irgendwie habe ich versagt.
Mein Hirn
oder mein Geist konnte nicht damit umgehen.
Das ist also meine Schuld.
Durch die Hinrichtung von Frauen als Hexen
konnte man Gemeinschaften von Frauen säubern,
die geistig unzureichend waren,
die nicht in die Gemeinschaft passten
oder die zu viel wussten und zu viel Macht hatten.
Ihre Ermordung hallt noch immer in unserer Gesellschaft nach.
Hexe.
Frauen haben Angst, verurteilt zu werden,
wenn wir über unsere dunklen Gedanken reden,
unsere Wut, unser Zorn.
Ich glaube, dass die Hexenprozesse
ein gewaltiges Erbe an Schuld, Scham und Schamlosigkeit hinterlassen haben.
Das Verstummen der Frauenstimmen,
das Verstummen der Erfahrungen von Frauen.
Das mag alles sehr lange her sein,
aber es ist so beständig.
Ich habe mir die Hexenprozesse aus sieben Jahrhunderten angesehen.
Und ich kann mich des Eindrucks nicht erwehren,
dass wir immer wieder dasselbe erleben.
Und als Historikerin geht mir das sehr nahe.
Ich fühle diese Emotionen genauso wie diese Frauen in der Geschichte.
Und das finde ich ziemlich stark.
Ich denke, wir sollten diese Geschichte erzählen.
Die Hexenprozesse haben ein gewaltiges Erbe hinterlassen:
Frauen haben das Gefühl, nicht über die Dinge sprechen zu können,
die ihnen widerfahren sind, dass sie selbst schuld seien,
dass Frauen sich entmachtet fühlen,
und dass sie in der Gesellschaft irgendwie der Feind sind.
Die ganze Sache ist
ein riesiger Ball aus Schuld und Scham
und Elend und Schrecken und Angststörungen.
"Oh Gott, ich irre mich."
Das ist es, oder?
Wir alle spüren das.
Ja.
ZAUBERSPRUCH NR. 5 DIE HEXE ANNEHMEN
IN DER DUNKELHEIT LIEGEN SCHÖNHEIT UND MACHT.
Nach einem Monat auf der Station ging es mir allmählich
und auf magische Weise besser.
Ich verbrachte mehr Zeit mit Emily und Jude,
um in der Dunkelheit Schwesternschaft und Verständnis zu finden.
Wir haben immer zusammengegessen.
Wir saßen an den Türen zu den Zimmern der anderen und unterhielten uns.
Bevor wir abends das Licht ausmachten,
saßen wir auf den Sofas
und verglichen die Symptome.
Wir wurden zu einer seltsamen Art von Familie, einem Hexenzirkel.
Wir hielten uns gegenseitig, wenn alles zu viel wurde.
Mein Sohn und die anderen Babys wurden auch Teil unseres Hexenzirkels.
Ich habe meine Tage damit verbracht, ihn zu halten.
Und allmählich begann ich, ihn allein von der Station zu holen.
Ich hatte keine Angst mehr vor ihm.
Ich begann ihn zu verstehen und zu begreifen, was er brauchte.
Eines Tages konnte ich dann endlich die Tür zu meinem Zimmer schließen,
so dass er und ich allein waren.
Ich war so erleichtert, dass ich das geschafft habe,
dass er endlich sicher war.
Ich war endlich sicher.
Aus der Psychiatrie entlassen zu werden,
ist genauso seltsam wie der Eintritt in eine.
Sie warten nicht, bis es einem zu 100% gut geht.
Wird es dir jemals zu 100% gut gehen? Einer von uns?
Sie warten also nicht, bis es einem zu 100% gut geht.
Stattdessen warten sie,
bis sie wissen, dass man es zu Hause aushält.
Das ist ein ganz langsamer Prozess.
Ich begann damit, die Nachmittage zu Hause zu verbringen.
Dann verbrachte ich den ganzen Tag zu Hause.
Dann habe ich zu Hause übernachtet.
Nach einer meiner Übernachtungen
erzählte mir Emily, dass eine Krankenschwester gesagt hatte,
sie glaubten, ich könne nun bald endgültig wieder nach Hause gehen.
Ich hatte solche Angst,
weil ich nicht dachte, dass ich dazu bereit war.
Die Mitarbeiter sagten, ich solle übers Wochenende nach Hause gehen.
Gut, danke.
Da drüben.
Mein Mann Jeremy holte uns ab,
und er hat alle meine Lieblingsspeisen gekauft
und sich so viel Mühe gegeben,
damit es schön wird.
Ich war wirklich gerührt. Aber ich erinnere mich auch,
dass ich Angst hatte, ich würde es nicht aushalten,
dass ich damit nicht fertig werde und ihn im Stich lassen würde.
Aber dann bin ich am nächsten Morgen aufgewacht,
und alles war okay.
Ich habe vor Erleichterung geweint,
weil ich wusste, dass, was auch immer passiert war,
wir es überstanden hatten.
Die Dunkelheit hatte sich gelichtet.
Das war wohl, als wir nicht aufhören konnten zu lachen,
als wir das erste Mal
aus vollem Herzen gelacht haben, weinend gelacht haben.
Ich dachte: "Ich kann wieder fühlen.
"Ich fühle mich nicht mehr wie hinter einer Glaswand."
Einfach von einer anderen Frau umarmt zu werden,
eine lange Umarmung.
Als wäre man ein Kind, ein kleines Mädchen.
Jemanden zu haben, der einen umarmt und sagt:
"Alles wird gut.
"Du wirst das überstehen, und alles wird gut."
Und einen einfach hält.
Weil man immer jemanden hält, wenn man Mutter wird.
Man hält so viel.
Von jemandem gehalten zu werden und...
Ich habe so ein Glück, dass ich meine Mum habe,
die das für mich macht.
Inwiefern denkst du, dass deine Krankheit
und diese Erfahrung dich verändert haben?
Das war mein absoluter Tiefpunkt,
und ich hatte schon einige.
Es war mein absoluter Tiefpunkt,
und ich habe mich davon irgendwie wieder erholt.
Deshalb habe ich das Gefühl, dass nichts, was wir als Familie erleben,
je so schlimm sein wird wie das, was wir durchgemacht haben.
Ich denke, ich bin jetzt dankbarer
für kleine Dinge, für meine Familie und für Momente.
Ich bin so glücklich,
dass ich Hilfe bekommen habe, dass es mir besser geht
und dass ich tolle Momente mit meiner Familie hatte.
Mit meiner Familie.
Bevor ich Kinder hatte, dachte ich immer:
"Wozu sollte man Mütter als Freunde haben?
"Ich brauche das nicht. Ich behalte einfach meine Freundinnen.
"Ich brauche keine neuen Freundinnen, das wäre so langweilig."
Und dann bekam ich Kinder
und hatte einen Zusammenbruch
und habe diese Gemeinschaft ganz dringend gebraucht.
Ich brauchte
die Liebe und Fürsorge von anderen Frauen.
Es fühlt sich wie ein Hexenzirkel an.
Diese Art von kollektiver Weisheit, Wissen, Erfahrungsaustausch
und Unterstützung.
Was würdest du einer Frau sagen, die sich das hier ansieht,
die vielleicht eine perinatale psychische Krise durchmacht?
Welchen Rat würdest du ihr geben?
Kämpfe niemals im Stillen.
Es gibt immer Hilfe
für jede Art von perinataler psychischer Krise
oder psychologischer Krise.
Erzähle es allen in deinem Umfeld.
Erzähle es deinem Partner, deiner Familie, deinen Freunden.
Aber das Wichtigste ist, sich professionelle Hilfe zu holen.
Niemand wird dir dein Baby wegnehmen.
Ich wollte immer eine Hexe sein.
Eine gute Hexe.
Eine, die ihre Macht nur behutsam einsetzt.
Aber jetzt weiß ich, dass gute Hexen auch Gefangene sind.
Sie müssen ihre Kräfte unterdrücken.
Ich habe es mit einem Streichholz angezündet, Wally.
Ab jetzt bin ich nur noch eine einfache, hilfsbereite Ehefrau.
Oder sie aufgeben.
Sie müssen jung und schön bleiben.
Sie dürfen nicht vom Weg abkommen.
Ich verstehe jetzt, dass ihre Magie bedeutungslos ist.
Nichts weiter als ein Trick.
Danke.
Ich wäre viel lieber eine böse Hexe.
Meine psychische Gesundheit ist jetzt stabil,
obwohl mir gesagt wurde, dass ich wohl für den Rest meines Lebens
Medikamente nehmen sollte.
Ich sehe die Welt jetzt mit anderen Augen.
Wie zerbrechlich unser Verstand ist.
Wie leicht unsere Realität erschüttert werden kann.
Ich weiß jetzt, dass nicht alles so ist, wie es scheint.
Ich habe viel nachgedacht, wie ich mit meinem Sohn über das,
was uns passiert ist, sprechen kann.
Darüber, wie er in meine Dunkelheit,
meinen Wahn,
mein Entsetzen hineingezogen wurde.
Ich will nicht, dass er sich deswegen schlecht fühlt.
Mein Sohn ist jetzt zweieinhalb Jahre alt,
und ich bin völlig verrückt nach ihm.
Er ist mein absoluter Lieblingsmensch.
Und obwohl ich vielen Menschen für meine Genesung danken muss...
Es war mein Sohn, der mir das Leben gerettet hat.
Er schenkte mir Liebe
und Aufmerksamkeit und einen Grund, weiterzumachen.
Und er war jeden Tag bei mir auf der Station.
Ich schätze jetzt diese persönliche Zeit, die wir zusammen hatten.
Auch in deinem Leben wirst du feststellen, dass sich deine Wahrnehmung
der Realität verändert.
Du wirst in Welten hineingezogen werden, die so schrecklich sind,
dass du sie nicht einmal ansatzweise verarbeiten kannst.
Räume, bei denen du weiche Knie bekommst.
Wahnsinn und Dunkelheit,
Schrecken und Schmerz
sind immer da und warten.
Sie werden uns alle heimsuchen.
Aber das gilt auch für Freude,
Schönheit,
Liebe
und Magie.
Jede Frau ist eine Hexe,
und jede Hexe braucht einen Hexenzirkel.
Was wollt ihr mich fragen?
Danke, machen wir hier einen Schnitt?
BUCH, REGIE UND SCHNITT VON
Bertie, siehst du die Kamera? Wo ist sie?
- Siehst du die Kamera da? - Okay!
- Sagst du Hallo? - Winkst du der Kamera?
- Winkst du ihr zu? - Hallo.
- Hallo.
Sagst du Danke?
Danke.
Wir sind unseren Mitwirkenden dankbar, dass sie ihre Geschichten mit uns teilen:
Dieser Film ist Daksha und Freya Emson und all den anderen Frauen
und ihren Babys gewidmet, die nicht überlebt haben.
Emily, Jude und Elizabeth möchten sich bei allen Mitarbeitenden
des East London Mother & Baby Unit bedanken.
Rettet den NHS.