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Date il benvenuto al mio papà, Nate Bargatze.
Ti amo.
Grazie.
Phoenix, grazie mille.
È stato bellissimo.
Grazie.
Fantastico.
Ci siamo, stiamo per iniziare.
Allora…
Io amo…
Amo fare stand-up comedy, davvero.
Mentre il lavoro che facevo prima, il mio ultimo lavoro serio,
quello a cui tornerò quando tutto questo andrà in pezzi…
Ero un lettore dei contatori dell'acqua.
Grazie.
Questo lavoro consisteva…
Il nome descrive già quello che fai.
Dici: "Sono un lettore di contatori" e ti chiedono: "Cos'è?"
Lascia che te lo spieghi, ok?
Leggo i contatori dell'acqua. È il…
È il 100% del lavoro.
Lo facevo nella contea di Wilson, a Mount Juliet, in Tennessee.
All'epoca, dovevo parcheggiare il furgone
e uscire dal quartiere.
Giravo per un quartiere e segnavo quanta acqua usava ogni casa.
Era il 2001, l'anno dell'11 settembre, ovviamente.
Se siete abbastanza grandi, ricorderete che tutto il Paese
aveva molta paura che ci sarebbero stati altri attacchi,
e così anche noi
nella contea di Wilson.
Pensavamo che,
dopo New York, il prossimo bersaglio sarebbe stato Mount Juliet, in Tennessee.
E che avrebbero avvelenato la nostra acqua.
Così, misero tutti noi lettori di contatori
a sorvegliare i serbatoi d'acqua.
Lo feci davvero. Stavo in piedi
in un campo buio, da solo.
Aspettando che arrivassero i talebani.
Senza armi, né addestramento.
Ci avevano dato una lanterna. Una lanterna.
Non fa altro che illuminare il tuo corpo quando la sollevi.
Non vedevo a mezzo metro davanti a me.
Se ci fosse stata gente armata, avrebbe detto: "Spara all'unica luce".
Io la spostavo sul cuore per vedere, dicendo: "Che succede?"
Insomma, ancora oggi,
mi chiedo: "Cosa volevano che facessimo?
Chiamare la polizia di Mount Juliet?
"Osama è qui.
Ha superato le nostre lanterne.
È nel serbatoio dell'acqua. Sapeva come aprirlo. Noi…
Siamo rimasti sorpresi, ma sapeva quel che faceva."
Mia moglie era con me quando ho avuto quel lavoro.
C'è da molto prima della situazione attuale.
Stava con me per i benefit che prendevo dall'azienda idrica.
Siamo…
Siamo sposati da 17 anni.
Grazie.
E io so…
Più passa il tempo, più capisco perché è nella mia vita.
Non sarei qui se non fosse per lei, lo so bene.
E sono anche diventato molto dipendente da lei per questo.
Io non so niente
riguardo a me, per esempio…
Non so cosa mi piace o non mi piace mangiare.
Se mi chiedono: "Vuoi assaggiare questo?", devo coinvolgerla.
O rispondo: "Credo di no".
Non so quanto cuocere i cibi nel microonde.
Devo chiederlo a lei
come se l'avesse inventato la sua famiglia.
"Per quanto vuoi che lo cuocia?"
"Finché non è caldo."
"Ma so che conosci il tempo di cottura. Dimmi…
Dimmelo e basta. Io non…
O me lo dici tu, o chiamo mia madre."
Se non me lo dice, lo imposto su 90 minuti e me ne vado.
Faccio il bucato, però.
Grazie.
Credo di meritare questo.
Mia madre faceva il bucato di mio padre,
quindi pensavo che tutte le mogli facessero lo stesso.
Ma io ho sempre fatto il mio, e, onestamente,
sento che non è stato dato peso alla cosa negli ultimi 17 anni.
Al sacrificio che ho fatto rispetto agli altri mariti.
Un giorno, mentre tornavo a casa, mi è balenato in mente
e mi sono detto: "Ok, ne parlerò".
Ma non l'ho fatto quel giorno, capite?
Ho pensato: "Ci sarà un momento
in cui staremo litigando,
lei starà avendo la meglio…
e io me ne uscirò con: 'Io mi faccio il bucato da solo!'
E lei: 'Discussione finita.
Hai vinto. Avevo dimenticato quanto mi sia andata bene'."
Così, me lo sono tenuto dentro per sei mesi, come un lungo…
Poi finalmente, abbiamo litigato. Non ricordo per cosa. Sciocchezze.
Non lo so. Non per il bucato, questo lo ricordo.
E stavo avendo la peggio.
Così ho pensato: "Ci siamo".
Onestamente, mi dispiaceva giocarmi quell'asso.
Ero ottimista a tal punto.
E mi dispiaceva per lei.
Pensavo: "Crede che avrà la meglio, non sa che sto per sganciare una bomba".
Poi, all'improvviso,
ho detto: "Mi faccio il bucato da solo".
Come a dire: "Non ne fanno più uomini così".
Mi ha scioccato che questo abbia scatenato un secondo litigio che non mi aspettavo.
Facciamo il bucato in modo diverso.
Lei legge le etichette, io lavo tappeti e abiti insieme.
Io…
Non lo so.
"Vuoi metterci le scarpe? Mettile pure."
La lavatrice è sempre a 30 cm dal muro, quando io finisco.
Se parlasse, direbbe: "Hai messo un sacco di roba.
E, guarda, è quasi tutto bagnato".
Viaggio molto. Ovviamente. E lei sta a casa con nostra figlia.
Abbiamo una figlia meravigliosa, come avete visto, e…
Ma so che è dura per lei.
Sta a casa, deve fare da madre e da padre, il genitore bravo e quello cattivo.
Io torno a casa e sono super divertente,
o sconvolgo la loro routine.
Sono cose che mi dice lei, e…
Quando torno, mi stendo a letto con nostra figlia.
E finiamo nei guai perché parliamo. Non sono io a parlare,
ma vengo sgridato come se fosse così.
La capisco, però,
perché non penso quasi mai alle conseguenze.
Abbiamo un solo cane.
Io ne vorrei un altro,
ma mia moglie no, perché sarebbe un grande impegno.
È impegnativo avere due cani,
perché devi aprire la porta sul retro e far uscire due cani.
Poi la chiudi, e loro sono là fuori.
Tu sei dentro,
e non te ne stai occupando, ma…
Poi vogliono rientrare, e tu pensi: "Devo far rientrare tutti questi cani.
Uno, due… Ci sono cani ovunque".
Sentite, a essere sincero,
non mi sono mai occupato del nostro unico cane, ma…
Averne due? Sarebbe divertente.
Il nostro cane dorme con noi,
e mi è stato detto che non andrebbe fatto, perché perdi il dominio su di lui.
Ho chiesto a quella persona: "In che anno credi che siamo?
Sono tutte frottole.
Non sono cani.
Sono persone.
Parli come se fosse il 1980, quando i cani stavano fuori tutto l'anno".
Quelli andavano dominati.
C'era un lupo in giardino.
Se veniva un amico e diceva: "Andiamo fuori?" "Eviterei."
Lei è anche la più parsimoniosa.
Non in senso negativo. Le piace che le luci siano spente.
"Spegni le luci, risparmiamo. Spegnile."
E, con tutte le luci spente, diventa un bell'ambiente.
Poi le accendi, trovi il tuo posto, e prendi un bastone per spegnerle.
E stai seduto al buio, triste e… resti così tutto il giorno.
Ma stai risparmiando centesimi su centesimi.
Vado a letto: "Hai spento quella luce?"
"Non lo so, forse è accesa." "Alzati e spegnila."
Tra 80 anni, daremo a nostra figlia i 37 dollari che abbiamo risparmiato.
Sentite, posso essere spendaccione. Arrivato al fondo di qualcosa, lo butto.
Come il ketchup. Se ne resta tanto così, io…
Lei mette il vecchio ketchup nel nuovo.
Così il ketchup fa sempre schifo.
Il dentifricio.
Io lo uso come ogni persona normale, credo.
Non penso di dover impiegare i muscoli per farlo uscire.
Non ci passo un ferro da stiro.
Ma lei fa questo e altro.
Così, quando per me è finito, lo do alla barbona che ho sposato.
Lei lo taglia, lo tira fuori tutto.
Ho sposato un vecchio dell'epoca della Depressione.
Avrebbe prosperato in quel periodo.
Non avrebbe neanche saputo della crisi.
Le serate pizza sono il mio incubo.
Capita che inviti degli amici e dica: "Dobbiamo ordinare la pizza".
"Quanta?"
"Più possibile. Non voglio rischiare che non basti."
E lei: "Chiama e chiedi".
"Non posso chiamare dei quarantenni e chiedergli quanta pizza mangeranno."
Hanno un… Hanno una famiglia.
Lavorano in qualche edificio.
Dovrei chiamarli e dire: "Quanto hai mangiato?
Perché cerchiamo di risparmiare e devo sapere
quanta pizza mangerai tra otto ore".
Voglio solo comprare roba senza che lei lo sappia
ed è… così difficile.
Se sapessi il nome della mia banca, potrei farlo.
Ma devo passare tramite lei per quell'informazione.
Faccio il vago, tipo: "Se avessi una banca, quale avrei?"
Oppure entro in una banca e chiedo: "Salve, i miei soldi sono qui?"
Deve sempre tirarmi fuori dai guai.
Se compro qualcosa e non mi sta, non lo restituisco mai.
Mi imbarazza.
Sono certo che troverò le stesse persone, che si ricorderanno di me
e mi diranno: "Sapevamo che non faceva per te".
Lei riporta la spesa al supermercato.
Sì. Cibo.
Onestamente, non credo sia permesso.
Sono sincero.
Credo che bullizzi quei ragazzini di 15 anni.
Non sanno che fare.
Questa mamma gli dice: "Le tue banane sono troppo mature".
E loro: "Cosa?
Le hai scelte tu, non sono mie. Di cosa parli?"
"Ora le cambio tutte."
"Sì, quella signora sta rubando le banane."
Di recente, si è avvicinato a me un ragazzo del college.
Raccoglieva fondi
per la natura o per la Terra.
Per la natura e la Terra.
Non lo so. Ha usato parole vere, ma, in pratica, era…
Mi ha detto: "Andranno alla Terra".
E io: "Sì, la Terra se la sta vedendo brutta".
Così…
mi ha spiegato i problemi che ha la Terra,
come l'inquinamento, l'avvelenamento delle acque.
Ho detto: "Non sotto la mia sorveglianza, ma capisco".
Pensavo di comprare un albero, non lo so.
Ma ho cercato di dargli dei soldi e ha detto che gli serviva una carta.
E io: "Ok".
Così,
ho dato a un iPad a caso tutte le informazioni sulla mia famiglia.
Il contributo era 75 dollari, ha fatto scorrere la carta e poi ha detto:
"Per chiarirci, è un addebito mensile".
Sì.
Me l'ha detto dopo, aggiungendo: "Puoi cancellarlo sul sito".
"Non so nemmeno cosa sta succedendo."
"Dammi l'email per la ricevuta."
"D'accordo." Gli ho dato quella di mia moglie.
Indovinate chi ha messo fine a tutto?
Quell'albero ha avuto vita breve.
L'ho chiamata perché devo farlo quando mi iscrivo a qualcosa e…
Ha risposto e ha detto: "Ci penso io" e ha riattaccato.
Gestisce tutto. Fa cose e non…
Abbiamo un tetto nuovo, e io non lo sapevo.
Un tetto completamente nuovo. L'ho saputo dai vicini.
Hanno chiesto: "Come va col tetto nuovo?"
"Non so di cosa state parlando."
"Non sapevi di avere un tetto nuovo?"
"No, non lo sapevo."
Sono dovuto andare a prenderla dicendo: "Vai a parlare del nuovo tetto
di cui non sapevo.
Ho fatto la figura dell'idiota".
Il nostro quartiere è una strada senza uscita,
il che è eccitante, perché sono cresciuto in una strada dritta…
e ho sempre sognato di vivere in una strada senza uscita.
Le vedi e pensi: "Chissà come sarebbe viverci".
Facciamo tutte le cose da strada senza uscita.
Se arriva qualcuno, diciamo: "Che ci fai quaggiù?"
Con qualsiasi auto.
"Ti conviene andartene dalla nostra strada senza uscita."
Portiamo fuori la spazzatura,
uno dei giorni, non so quale sia, ma c'è.
Lo facciamo. C'è un giorno apposta.
So che abbiamo dimenticato di farlo giorni fa.
Quello stress può distruggere una famiglia.
Abbiamo mangiato tutta la settimana dalle mani.
Abbiamo chiesto agli amici di mettersi la spazzatura in tasca.
Siamo stati fortunati coi vicini, sono fichissimi,
e siamo molto legati a loro.
Hanno tutti un lavoro vero.
Sono laureati.
E… uno di loro è un consulente di gestione,
quindi gestisce tutti i consulenti e…
Sì, è un lavoro duro, giusto?
Ci sono molti consulenti e gli dice: "State indietro. Non potete…
Non potete fare consulti qui".
Perciò,
è occupato.
L'altro nostro vicino è un attuario.
Pensavo lavorasse con gli uccelli.
Un giorno gli ho chiesto: "Che uccello è?"
Ha risposto: "Non lo so". E io…
"Come attuario, non sai che uccello è quello?"
Sono andato al giorno dei mestieri a scuola di mia figlia,
e, so che ciò che faccio è molto divertente,
ma ero nervoso, perché ero lì con persone vere, intelligenti e…
Speravo di sedermi a un tavolo da solo, ma mi hanno messo con un chirurgo.
E credo l'abbiano fatto apposta.
Per mostrare ai bambini: "Ecco che succede a chi legge e a chi no".
E i ragazzi che venivano
chiedevano: "Quali materie servono per fare il comico?"
Pensavo: "Non so nemmeno che materie studiano".
"La lingua. Uso la lingua sul palco."
A lui chiedevano: "Quanto hai studiato per fare il chirurgo?"
Rispondeva: "Circa 54 anni", o roba simile.
Poi chiedevano a me: "E per fare il comico?"
E io: "Siete già a posto così".
"Finite le elementari,
accontentate i vostri genitori, e poi potete provarci".
Il periodo della scuola è stato difficile per me. C'era…
Mi sono diplomato a stento,
e sono entrato in un college comunitario per un soffio,
nonostante debbano accettare tutti lì.
Ho frequentato il college per un anno, ottenendo zero crediti.
Molte persone non sanno
che i college comunitari
sono per chi resta nella propria comunità.
Ti mostrano come poter lavorare in città.
Ti danno un'infarinatura del territorio.
Per tutto l'anno non ho acquisito crediti perché ho frequentato corsi di recupero,
che, in pratica,
sono corsi per gente della mia età
che cerca di tornare a scuola perché non ricorda come sia.
Mentre io li ho frequentati appena uscito da scuola.
"Non ricordi la scuola?" "L'ho appena finita."
"Sembra tu non ci sia mai stato."
Erano tutti cinquantenni.
"Chi è l'insegnante?
Se ve lo sto chiedendo, dovete dirmelo. Chi è l'insegnante?"
Ho fatto corsi davvero basilari, come dizione.
Al college.
Arrivavo coi miei amici
che avevano corsi di economia e roba simile, cose più comuni.
E gli dicevo: "Ok, ci vediamo dopo dizione".
E non capisco come faccia a dire ancora molte parole sbagliate.
Dico:
"Pesia", che nessuno capisce.
Al posto di "poesia".
P-O-E-S-I-A, "pesia".
Risolvi questo, corso di dizione.
E se volessi scrivere "pesie"?
Se avessi grandi idee per delle "pesie"?
Nessuno mi prende sul serio quando dico: "Sentite le mie 'pesie'".
"O", pronuncio così la "o".
Molto del sud.
Non so nemmeno come dire "olio".
"Olio." O-L-I-O.
Sì.
Dico: "Olo motore".
"Folio."
Dovrebbe essere obbligatorio che un college risolva questi problemi.
Dovrebbero scrivere O-L-I-O sulla lavagna, per non farmi dire: "Olo".
Dire: "Ci pensiamo noi.
È probabile che dovrai lavorare con l'olio".
"Guerra sivile."
È così che lo dico.
Invece di "civile".
"Guerra sivile."
Perché…
Capite? Forse è colpa mia. Non sono…
C'è da dire che non so un bel niente sulla "guerra sivile".
Non so niente di storia.
Infatti, quando guardo un film storico, sono sempre tesissimo.
"Cosa succederà?"
Ho visto Pearl Harbor.
Ero sorpreso quanto i protagonisti.
Io non leggo.
Sì, e credo sia significativo.
Leggere è la chiave dell'intelligenza, e…
io non lo faccio.
E sto iniziando a pagarne il prezzo.
Voglio farlo. Mi piace l'idea di leggere. Compro anche dei libri,
ma sono fatti per lo più da parole.
E…
Ogni libro è così.
Lo apri e dici: "Di cosa sta parlando?"
Cioè…
E si accaniscono. Parole su parole, a ogni pagina.
Perché non inserite qualche pagina bianca?
Perché non mi lasciate respirare un po'?
I miei occhi leggono bene.
Il problema è il cervello.
I miei occhi sono bravi lettori.
Mi dispiace che siano attaccati a un cervello stupido.
Guardano le parole e dicono: "Non stai capendo nulla, vero?
È la quinta volta che leggiamo questa frase. Andiamo avanti".
Narrativa, saggistica. Non so quale sia la verità.
Leggo ogni libro come se parlasse di cose reali.
Da quello che so, abbiamo un problema coi maghi nel Paese.
Siamo andati in Europa, l'anno scorso.
Mentre volavamo da Nashville a Londra
ed erano le 16:42 di Nashville,
per fare un gioco in famiglia, ho detto: "Indoviniamo che ore sono a Londra".
Io ho detto le 00:42.
Nostra figlia l'1:42.
Mia moglie le 11:00.
E basta.
Non ha detto il 42, e…
Ho detto: "Di' il 42". E lei: "Sai cosa intendo".
"Sì, ma mostra a nostra figlia che sai cosa direbbe una persona normale."
Questo ha scatenato una bella lite.
Se andate in Europa, sappiate
che è tutto vecchissimo.
Crediamo di essere vecchi, poi arriviamo lì e: "Porca miseria!
Che avete fatto quaggiù?"
Vai in giro e ti dicono: "Quell'edificio è dell'8 DC".
E tu: "Buon cielo".
Sono stato anche in Australia.
L'Australia è molto lontana.
Vi dico una cosa, la Terra è più grande di quanto pensassi.
Abbiamo volato per 16 ore, a più di 800 km/h.
Siamo sopravvissuti per miracolo.
Forse abbiamo anche sbagliato strada.
Ho avuto il jet lag. Non mi dispiaceva, perché mi svegliavo presto.
Mi alzavo alle 5:45, cosa mai successa prima.
Ero il primo al buffet della colazione.
Ma vi dico che succede quando ci si sveglia alle 5:45.
Mezzogiorno è molto lontano.
Scommetteresti la vita che è mezzogiorno, ma sono appena le 8:30.
Alle 18:00, pensi: "Perché la gente è ancora in giro?
Perché il sole non tramonta?"
Alzarsi presto sarà la prossima fase della mia vita.
Sto iniziando. Mi alzo alle 9:15.
Sì. Non ho mai visto mia figlia andare a scuola, ma ci sono andato vicino.
Ho anche freddo, ora che sono vecchio.
Ho 45 anni, devo sempre portare una giacca con me.
Anche se ci sono 60 gradi fuori,
io vado in giro con la giacca.
Vedo i giovani e penso: "Dove sono le vostre giacche?"
Il mio corpo cade a pezzi. Mi fa male la spalla,
perché sto così sul palco.
È pazzesco. È stato un grosso errore.
Se avessi saputo che sarebbe stato un problema così grave,
avrei provato a non farne un'abitudine.
Il mio corpo non può sopportarlo.
Sono anche stato dal dottore per questo, e mi parlava come fossi un'auto vecchia.
Ha detto: "Non sprecherei altri soldi".
Mi sono stirato un muscolo. Immagino fosse nella mia anima.
Era nel mezzo del mio corpo.
Pensavo fosse davanti,
ma poi ho sentito dolore anche alla schiena.
Cosa c'è in mezzo?
Quale muscolo c'è nel mezzo?
In escursione, sono saltato da una roccia, era alta 30 centimetri.
Quando sono atterrato, mi è sembrato di essere stato colpito da un fulmine.
L'ho sentito fin nelle unghie.
Ora c'è il 50% delle probabilità che abbia la patta aperta.
È un terno al lotto.
Non so cosa stia succedendo. La chiudo da tutta la vita.
E ora, esco,
dico: "Ciao, ragazzi, ci vediamo" e me ne vado.
A casa, i pantaloni si sfilano facilmente. "Ho camminato per quattro ore con…"
Credo sia perché faccio pipì più a lungo.
E non sono ancora abituato al nuovo ritmo da vecchio.
A 40 anni, ci sono tante false interruzioni.
Impari presto a dire: "Aspettiamo un attimo.
Facciamo sfoltire il traffico".
Guardo i giovani andare e venire.
"Dite alla mia famiglia che sto bene."
Ho ancora problemi con il cibo.
Adoro il cibo processato. Lo adoro.
Dalla fabbrica al consumatore.
Più è trasformato, più mi piace.
Ma questo sta per finire, lo sento. Non posso continuare così. Fa male.
Mi dico: "Ora basta.
Devo appendere la forchetta dei fast food al chiodo".
Più di così, non posso fare.
Ho buttato la carta di un taco dal vicino per nasconderla a mia moglie.
Una volta, ho usato tanto ketchup
che un estraneo si è avvicinato e ha detto: "È un sacco di ketchup.
Sai quanto ne dovresti usare?"
Quel tizio non voleva farsi coinvolgere.
Ma ha visto. La moglie diceva: "Lascia stare".
E lui: "Penso di dover dire qualcosa, io…
Credo che non sappia che nessuno usa tanto ketchup".
Ero al McDrive e il finestrino non si è abbassato.
L'universo mi stava dicendo di darci un taglio.
Ma ho lottato.
È stato imbarazzante. L'hanno capito.
Ho dovuto aprire la portiera e ho colpito l'altoparlante.
Quindi ho dovuto superarlo.
Il tizio dietro ha detto: "Te ne vai?" E io: "Il finestrino non si abbassa".
Ho aperto la portiera, e l'altoparlante era vicino al serbatoio.
Ho dovuto urlare il mio ordine e il tizio dietro ha sentito.
Ed era anche sullo schermo di McDonald's,
così l'ha saputo tutto il vicinato.
Poi sono andato alla finestra del ritiro,
e ho dovuto superarla per poter aprire tutta la portiera.
Dopodiché, li ho sentiti dire: "Dove stai andando?"
"Da nessuna parte."
Li ho superati e hanno visto tutto il mio corpo seduto.
È pazzesco. Se non l'avete mai fatto,
vi dico che non mi sono mai sentito così vulnerabile.
Se ne stanno lì seduti, e tu dici: "Ciao".
Vedono i tuoi piedi.
Mi hanno lanciato la roba come a un orso.
Noi mangiamo tanto cibo da fast food.
Nel gruppo di famiglia, mio padre ha scritto:
"Ho trovato un modo per avere un Big Mac per meno soldi.
Ordini un doppio cheeseburger e chiedi la salsa del Big Mac.
È più economico,
e non c'è la terza fetta di pane, quindi è dietetico".
Così si fa. La terza fetta è quella di cui pensi:
"Non so se mi serve, in verità".
I miei stanno invecchiando, non sono vecchissimi,
ma sono nell'età in cui, se inciampano, cadono a terra.
C'è un'età in cui succede.
In 40 anni, il mio corpo non ha mai toccato terra inciampando.
Ma, per loro, non lo so.
È come se la parte superiore dicesse: "Andiamo".
E…
quella inferiore: "Cosa?"
E non c'è un: "Wow".
Non sanno nemmeno che sta succedendo.
Ti guardano così, e tu pensi: "Non ti stai accorgendo di nulla?"
E sbattono a terra fortissimo, come se fossero caduti da un tetto.
Lo sentono tutti. "Che succede?" E io: "I miei genitori sono a terra!
Devo tirarli su.
Mia madre ha un livido che non sparirà prima di due anni".
Ora cammino davanti a loro.
Sono come uno sherpa.
Gli do indicazioni sul terreno che stanno per calpestare.
"C'è uno zerbino più avanti.
Quando usciremo, sarà un po' più luminoso che all'interno.
E ci saranno i ciottoli. Voi non ce la farete, perciò…
stendetevi sullo zerbino.
Porterò la macchina fino a dentro".
Mia madre è andata a prendere nostra figlia a casa di un'amica,
le ho scritto l'indirizzo,
e ha guidato fino alla casa sbagliata.
Ha bussato alla porta. Ha risposto un'altra nonna.
Non prometteva bene.
Erano come due cani che si vedono attraverso un recinto.
È complicato farli rientrare.
Mia madre ha detto: "C'è mia nipote?"
E l'altra signora: "Ho tre nipoti".
Nessuna soluzione.
Solo due nonne.
"Tu hai qualcosa? Ho qualcosa anch'io."
Hanno parlato per 30 minuti, ed era la porta sbagliata.
Ho dovuto recuperare mia figlia, e poi mia madre.
E sono le mogli quelle che restano lucide più a lungo.
Se vedete una vecchia coppia sposata, magari di due ottantenni,
la moglie è nel pieno delle sue facoltà.
Mentre il marito dice tipo: "Dove ci troviamo?"
Il nostro cervello va a farsi benedire.
Se lui esce, è perché lei gli dice: "Esci e fatti vedere un po' dalla gente".
È come il guardiano di uno zoo che porta in giro un gorilla.
"Fatti toccare dai bambini."
La gente vuole dargli da mangiare. "Non dategli quella roba."
"Credo che lo voglia."
"Certo. È troppo scemo per sapere che gli fa male."
Mio padre va sempre in ospedale.
Si opera otto volte all'anno, probabilmente.
Gli piace.
Il dottore gli dice: "Potrebbe fare stretching".
"No, operiamo."
È stato operato perché era dipendente da uno spray nasale.
Già.
Anch'io sono dipendente dallo spray Afrin.
Ve lo dico sinceramente, se non sapete cos'è,
non iniziate mai a usarlo.
È una delle sensazioni migliori del mondo.
Quando ne abusavo, mia moglie s'infuriava. Dovevo nasconderlo.
Lo sentiva da tre isolati di distanza. Un piccolo spruzzo e lei: "Cos'è?"
"Non vivrò così.
Non lavoro tanto per non potermi fare l'Afrin in casa mia."
Mio padre è andato dal dottore con mia madre.
Gli ha chiesto: "Usa l'Afrin?"
E mio padre: "No".
"So che lo fa. Era tanto per dire."
"Da quanto ne fa uso?" "Cinque anni."
Era una bugia.
E mia madre ha detto: "Di' la verità. Lo usa da 45 anni".
L'ha usato per 45 anni. Per vostra informazione,
se non lo sapete, la scatola dice di non superare i tre giorni.
Non esiste farmaco al mondo di cui se ne consigli l'uso per 45 anni.
Penso spesso ai miei,
perché il mondo sta diventando molto futuristico.
E, come loro, io sono nato nel XX secolo.
Bisogna stare attenti a quelli del XX secolo. Siamo anziani.
Insomma, la mia prozia Helen è nata negli anni '30.
È sorda.
All'epoca, i dottori non avevano idea che fosse sorda.
Erano confusi.
Ecco quant'erano bravi i dottori, al tempo.
Mentre le fumavano in faccia, la visitarono…
I dottori erano così. "Non sappiamo cos'abbia.
Ma è maleducata, è sicuro."
Quello che ho visto crescendo…
Mio padre è un mago.
Andavamo a vederlo alla fiera di Wilson County.
Le fiere di contea sono fantastiche. Esistono ancora.
Non credo che il governo lo sappia.
Andiamo su delle giostre che erano sulla statale un'ora prima.
Andavamo lì a vedere mio padre, che faceva magie.
Accanto a lui,
c'era un asino che si buttava in piscina da un trampolino.
Era difficile mantenere l'attenzione di tutti.
Mentre mio padre diceva: "È la tua carta?"
La gente esclamava: "Quell'asino si tufferà da un trampolino".
È una cosa che non sai di voler vedere finché non la vedi.
E la parola "tuffarsi" è approssimativa.
Quell'asino cadeva da un trampolino.
Ma non si può scrivere sul cartello, no?
Avreste guardato un asino cadere da un trampolino?
No. Ok.
Se invece si tuffa? "Allora gli piace."
L'asino saliva su una rampa
fino a 12 metri d'altezza.
E restava lì, perché non voleva tuffarsi.
Non era stato informato della cosa.
Ma gli asini non camminano all'indietro.
Non sono certo che sia vero, ma…
non ho mai visto un asino farlo.
Non è che ci abbia fatto caso, ma credo che,
in 45 anni, avrei dovuto vederne almeno un paio.
Così, mandavano un cane su per la rampa
che abbaiava contro l'asino fino a farlo tuffare.
E, avendolo visto, so che, quando l'asino arriva in acqua,
dici: "Meglio se andiamo".
Non è divertente quanto pensavi.
Sembra stupido, ma resti sorpreso
di vedere quello che era scritto sul cartello.
La PETA venne a saperlo.
Chiusero lo spettacolo, e credo che tutti dissero:
"Ci può stare, lo capiamo".
Il PETA fece chiudere anche un'altra cosa, sempre negli anni '80, su per giù.
Io ero vivo.
Alle fiere si poteva lottare con un orangotango.
Ne mettevano uno in un ring,
e gli uomini pagavano per lottarci.
E parlo di uomini perché credo che nessuna donna l'abbia mai fatto.
Penso che se mettessero un orango in una stanza con mille donne
e dopo gli chiedessero se ci hanno lottato,
direbbero: "Non ci è mai passato per la testa".
Mettendo tre uomini nella stessa stanza,
due ci lotterebbero di sicuro.
E l'altro sarebbe quello che li ha istigati a farlo.
Comunque, gli uomini entravano
e dicevano: "Lotteremo con quest'orango".
E l'orango metteva tutti al tappeto.
Non avevamo internet per cercare: "Quanto è forte un orango?"
Era tutto un passaparola.
Dovevi incontrare qualcuno che aveva appena lottato con un orango.
"Ma le braccia sono magre."
"Lo so, per questo sono entrato lì dentro."
Così, la PETA fermò anche questo.
Già.
Dite ciò che volete sulla PETA, ma nel '900 ha lavorato parecchio.
Una delle loro prime lotte fu con i produttori di auto.
Prima dell'invenzione dei manichini per i crash test, si usavano i maiali.
Li mettevano in verticale, immagino.
I maiali sono intelligenti.
Era un bel giorno per il maiale.
"Mi fate guidare un'auto?"
Un giorno divertente.
Metteva il gomito fuori.
"È uno scherzo? Mi permettete davvero di guidarla?"
Non so nemmeno cosa dimostrasse. I maiali non hanno il collo.
Sono cresciuto in quest'ambiente.
Guardando mia figlia,
ho più cose in comune coi Padri Pellegrini.
E loro credevano nelle streghe.
Tra parentesi, vorrei dire
che la fase della lotta alle streghe è stata la più dura per le donne.
Non per diventare serio, ma molti dicono sia stata la lotta per il voto.
Io non sono d'accordo. Per me è: streghe, voto.
Anzi: streghe, grosso buco, voto.
All'epoca, sentivi in tutta la città: "C'è una strega", e tu: "Ci siamo".
Però avrebbero potuto volare via, e nessuna lo fece mai.
Ok, scusate.
Infilare una battuta sulle streghe è davvero difficile.
Devi far riferimento ai Padri Pellegrini.
Ho fatto un corso di dattilografia in seconda media.
Ecco come…
Pensavo fosse una perdita di tempo.
Io…
Mi dicevo: "Chi batterà mai su dei tasti?
Il futuro è il corsivo".
Ecco perché io non ci sto capendo nulla. Non conosco la tecnologia.
Non so cosa sia l'IA.
Uno che ha visto un asino saltare da un trampolino non può saperlo.
Solo una delle due cose è possibile, quindi non ho speranza.
Se allego un file troppo grande a un'email, non so cosa fare.
Mi viene in mente solo di provare a inviarla di nuovo.
Capite quanto è stupido?
Il computer dice: "No", e io: "Che ne dici ora?"
Gli hotel stanno diventando futuristici.
Ora mi capita spesso di trovare docce
con metà vetro.
Quindi è tutto aperto, e l'acqua va sul pavimento.
Perché è il futuro.
Vogliono l'acqua sul pavimento.
E io sono vecchio e stupido.
Noi facevamo di tutto per tenere l'acqua nella vasca.
Era un grosso problema, ora, invece,
vogliono i pavimenti bagnati.
Volevano eliminare il vetro, ma io sono ancora vivo,
così hanno detto: "Vada per metà.
Quando sarà morto, toglieremo il vetro,
avremo pavimenti bagnati, e scarichi giù dal balcone".
Quando ho iniziato a viaggiare, c'era la chiamata di sveglia.
È così che mi svegliavo la mattina.
Dovevo chiamare un tipo che non conoscevo,
e chiedergli di svegliarmi l'indomani.
Era l'ultima persona con cui parlavo.
Chiamavo mia moglie e poi uno che non avevo mai visto.
"Prometti che mi sveglierai domani?"
Ci davamo la buonanotte.
Nessuno fa più queste cose da 20 anni.
C'era un tizio in viaggio con noi che aveva 24 anni
e non aveva mai richiesto una chiamata di sveglia.
Eravamo in un hotel, e ha visto la chiamata di sveglia sul telefono.
Ha detto: "Ne voglio una".
E io: "Lascia stare.
È come un posacenere su un aereo".
"No, voglio provare."
Così l'ha impostata.
La mattina, il telefono ha squillato, e lui non ha risposto.
Non sapeva che era il suo compito principale.
Devi rispondere al telefono e dire che sei sveglio.
Così il tizio, che forse era altrettanto giovane,
ha detto: "Dovrei bussare alla porta.
Questo servizio non era mai stato usato.
Dev'essere la persona più importante che esista".
È salito e ha iniziato a bussare.
E il mio amico non ha aperto.
Il tizio è entrato nella stanza.
Giuro che è tutto vero.
Erano due giovani che non sapevano cosa facevano.
Dopo essere entrato, ha pensato: "Devo toccarlo?
È questa una chiamata di sveglia?
Devo toccare uno sconosciuto al buio?"
Quindi immagino che abbia iniziato a fare rumori, tipo: "Ehi, ehilà!
Su".
Sperando di non doverlo toccare.
Ma ha dovuto. Giuro che è ciò che mi ha raccontato.
Si è svegliato con uno che ha detto: "Ehi, amico.
È ora di svegliarsi".
Grazie mille.
Sottotitoli: E. L. Di Domenico