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Por favor, recebam meu pai, Nate Bargatze.
SEU AMIGO, NATE BARGATZE
Eu te amo.
Obrigado.
Phoenix, muito obrigado.
Isso foi demais.
Obrigado.
Vocês são muito gentis.
É isso, vamos nessa.
Então…
Eu amo…
Olha, eu amo fazer stand-up. Amo mesmo.
E meu antigo emprego, meu último emprego sério,
o emprego para o qual vou voltar quando tudo isto desmoronar…
Eu era leiturista de hidrômetro.
Obrigado.
Esse emprego…
O seu título era a descrição do que fazia.
Eu falava: "Sou leiturista de hidrômetro."
"O que é isso?"
Vou contar o que é.
Nós lemos hidrômetros.
É 100% do que fazemos.
Eu trabalhava com isso no condado de Wilson, Mount Juliet, Tennessee.
Nessa época, eu estacionava a caminhonete
e andava pelo bairro.
Eu andava pelo bairro
e anotava quanta água cada casa usava.
Isso foi em 2001, aconteceu o 11 de setembro.
Se você tiver idade, vai lembrar que, nessa época,
o país todo tinha medo de que houvesse mais ataques.
Nós também tínhamos medo
no condado de Wilson.
Nós pensamos:
"Atacaram Nova York, a próxima parada deve ser Mount Juliet, Tennessee."
E vão envenenar a água da cidade.
Então nós, os leitores de hidrômetro,
protegíamos os tanques de água.
Eu fazia isso mesmo. Ficava lá
sozinho no escuro.
Esperando o Talibã aparecer.
Sem armas, sem treinamento.
A gente tinha uma lanterna. Uma lanterna!
Isso só serve pra mostrar sua localização quando você segura.
Não consigo enxergar meio metro à minha frente.
Se alguém estivesse armado, diriam: "Atire naquela luz no campo."
Colocariam no meu coração para ver o que estava acontecendo.
Até hoje,
me pergunto o que queriam que fizéssemos.
Chamar a polícia de Mount Juliet?
"Osama está aqui.
Ele passou pelas nossas lanternas.
Ele está no tanque de água, ele sabia abrir.
Ficamos chocados, mas ele sabia o que estava fazendo."
Minha esposa estava comigo quando eu tinha esse emprego.
Ela estava comigo bem antes de eu chegar aqui.
Ela queria os benefícios que eu tinha na companhia de água.
Nós…
Nós estamos casados há 17 anos.
Obrigado.
E eu sei…
Com o tempo fui percebendo por que ela entrou na minha vida.
Eu não estaria aqui sem ela.
Sei disso.
Eu também me tornei muito dependente dela por causa disso.
Eu não sei nada
sobre mim.
Não sei o que gosto ou não gosto de comer.
Alguém pergunta: "Quer experimentar?"
E preciso da opinião dela.
Eu digo: "Acho que não."
Não sei usar o micro-ondas.
Sempre pergunto, como se a família dela tivesse inventado o micro-ondas.
"Por quanto tempo coloco no micro-ondas?"
Ela diz: "Até ficar quente."
"Mas eu sei que você sabe o tempo. É só…
Só me diz quanto tempo.
Ou eu ligo pra minha mãe, ou você me diz quanto tempo."
Se ela não disser, coloco 90 minutos e vou embora.
Eu lavo minha roupa.
Obrigado.
Acho que mereço aplausos.
Minha mãe lavava as roupas do meu pai,
então eu achava que todas as esposas lavavam as roupas do marido.
E eu sempre lavei a minha, para ser sincero,
eu sentia que ninguém valorizava, nesses 17 anos,
o sacrifício que eu fazia e outros maridos não.
Um dia eu estava indo pra casa e pensei nisso.
Eu pensei: "Vou tocar no assunto."
Não toquei no assunto no mesmo dia, sabe?
Eu tinha certeza de que chegaria uma hora
em que estaríamos brigando,
e eu estaria perdendo a briga…
E eu poderia dizer: "Eu lavo minha própria roupa!"
Ela diria: "A briga acabou.
Você venceu, esqueci a sorte que eu tinha!"
Então guardei isso por uns seis meses.
Finalmente brigamos.
Não lembro o motivo da briga nem nada.
Não era sobre roupas, disso eu me lembro.
Eu estava perdendo a briga.
Aí eu pensei: "É agora."
Sinceramente, fiquei até triste de usar isso.
Eu me senti muito bem.
Fiquei com pena dela.
Pensei: "Ela pensa que está ganhando, mas vou soltar uma bomba."
Então, do nada,
eu disse: "Eu lavo minha própria roupa."
E parecia que eu estava falando: "Não fazem mais homens como eu."
Fiquei chocado por começar uma segunda briga que eu nem imaginava.
Lavamos roupas de forma diferente.
Ela lê as etiquetas, eu lavo o terno junto com o tapete.
Eu…
Sei lá.
"Quer lavar o sapato? Pode colocar aí."
A máquina está a 30 cm da parede quando termino.
Tipo: "Colocou muita coisa aí, né?"
"É. E está quase tudo molhado."
Eu viajo muito. Obviamente.
Ela fica em casa com nossa filha.
Tenho uma filha maravilhosa que vocês viram.
Mas sei que é difícil. Ela fica em casa,
minha esposa tem que ser a mãe e o pai,
fazer o papel de boa e de má.
Eu chego em casa todo divertido.
Estrago a rotina.
Ela me diz essas coisas.
Em casa, eu deito com a nossa filha.
Aí levamos bronca por falar muito. Nem sou eu que falo, aliás.
Mas ela grita comigo como se eu falasse.
Eu entendo, porque não penso em todas as consequências.
Temos um cachorro.
Eu queria outro cachorro.
Minha esposa não quer porque dá muito trabalho.
Dois cachorros dão muito trabalho.
Precisa abrir a porta dos fundos e deixar dois cachorros saírem.
Aí você fecha a porta, e eles ficam lá fora.
Você fica dentro de casa, longe deles, mas…
Aí eles querem voltar.
"Tenho que abrir a porta para os cachorros.
Um cachorro, dois… Olha quantos cachorros!"
Para ser sincero, eu nunca cuidei do cachorro que temos, mas…
seria legal ter dois.
O cachorro dorme na nossa cama.
Me disseram que não era bom fazer isso
porque você perde a dominância sobre o cachorro.
E eu perguntei: "Em que ano você acha que estamos?"
São goldendoodles.
Quase nem são cachorros.
São pessoas.
Ele fala como se fosse 1980 e o cachorro passasse o ano todo do lado de fora.
Aqueles você precisava dominar.
Era um lobo no quintal.
Recebia visitas. "Quer ir lá fora?" "Melhor não."
Ela também é a mais econômica.
No bom sentido. Ela mantém as luzes apagadas.
Apague as luzes e você economiza dinheiro.
É legal ficar com as luzes apagadas.
Acenda a luz, sente-se.
Pegue um pau para apagar a luz.
Sente no escuro e fique triste. Passe o dia triste.
Mas economiza muitos centavos.
Eu me deito, ela diz: "Você apagou a luz?
Não sei se está acesa. Vá lá apagar."
Com 80 anos, vamos dar à nossa filha os 37 dólares que economizamos.
Olha, eu desperdiço.
Quando algo está perto do fim, eu jogo fora.
Quando tem esse tanto no pote de ketchup…
Ela mistura o ketchup velho com o novo.
Aí o ketchup está sempre nojento.
Pasta de dente.
Eu uso até onde as pessoas normalmente usam.
Acho que não devo sentir dor nos músculos para tirar do tubo.
Não vou colocar um ferro em cima.
Mas ela faz isso.
Então quando termino de usar, entrego para a mendiga com quem casei.
Ela corta e tira tudo.
Eu me casei com um velho da época da Grande Depressão.
Ela teria se dado bem na Grande Depressão.
Acho que ela nem notaria a Depressão.
Uma festa da pizza é meu pesadelo.
Convido amigos para comer pizza.
Eu digo: "Vamos pedir pizza."
Ela diz: "Quantas?"
Eu digo: "O máximo que der. Não quero que a pizza acabe com meus amigos aqui."
Ela diz: "Pergunte a eles."
"Não posso ligar pra homens de 40 anos
e perguntar: 'Quanta pizza você acha que vai comer hoje?'"
Eles têm família.
Eles trabalham em um prédio.
Quer que eu pergunte: "Comeu muito no almoço?
Queremos economizar, eu preciso saber
quanta pizza você vai comer em oito horas."
Quero comprar coisas sem que ela saiba que eu comprei.
Isso é tão difícil.
Se soubesse qual é meu banco, eu conseguiria.
Mas preciso perguntar a ela para descobrir.
Eu pergunto:
"Se eu tivesse um banco, qual você acha que seria?"
Uma vez por semana, eu entro em um banco e pergunto: "Meu dinheiro está aqui?"
Ela tem que me ajudar o tempo todo.
Se eu comprar algo que não cabe, eu nunca devolvo.
Fico com vergonha.
Acho que vão ser as mesmas pessoas e que vão se lembrar de mim.
Vou entrar e vão falar: "Sabia que não aguentaria essa camiseta."
Ela devolve coisas no mercado.
É. Comida.
Eu nem acho que isso é permitido.
Honestamente.
Acho que ela intimida essas crianças de 15 anos.
Eles não sabem o que fazer.
Essa mãe chega falando: "A banana estragou rápido demais."
Eles dizem: "Quê?
Você que escolheu, não são minhas. Do que está falando?"
"Vou trocar por outras."
"Aquela moça está roubando bananas."
Recentemente, eu estava indo pro carro e um estudante apareceu.
Ele estava arrecadando dinheiro
pra natureza, era pra Terra.
Era pra natureza e pra Terra.
Não sei. Ele explicou. Mas foi tipo…
Ele disse: "Vai pra Terra."
Eu disse: "É, a Terra está precisando mesmo."
Aí…
Ele estava me contando pelo que a Terra estava passando.
Sabe, a poluição.
Ele disse que a água era envenenada.
Eu disse: "Não se eu puder evitar. Mas entendi."
Acho que eu comprei uma árvore, não sei bem.
Tentei dar dinheiro, mas ele disse:
"Tem que ser no cartão de crédito." Eu disse: "Tá bom."
Então…
digitei em um iPad aleatório todas as informações da minha família.
Custou US$ 75.
Ele passou o cartão, depois que foi aprovado,
ele disse: "Só pra você saber, é mensal."
É.
Ele me disse depois e falou: "Você pode cancelar no site."
Eu disse: "Nem sei o que está acontecendo."
Ele disse: "Coloque seu e-mail para receber a nota."
Então eu coloquei o e-mail da minha esposa.
Adivinhem quem vai resolver isso?
Ela vai cortar essa árvore amanhã.
Eu liguei pra ela, porque tenho que ligar quando assino alguma coisa.
Ela atende dizendo: "Já estou cuidando disso." E desliga.
Ela cuida de tudo. Ela faz as coisas.
Trocamos nosso telhado, e eu nem sabia.
Um telhado novo, fiquei sabendo pelos vizinhos.
Disseram: "Como está o telhado novo?"
Eu disse: "Não sei do que está falando."
"Não sabia que tinha um telhado novo?"
"Não sabia."
Aí eu falei pra ela: "Precisa me falar sobre esse telhado
que eu não estava sabendo.
Fiquei com cara de idiota."
No nosso bairro, moramos em uma rua sem saída,
o que é muito legal, porque eu cresci numa rua reta.
E sempre sonhei em morar em uma rua sem saída.
Você vê uma e pensa: "Imagina morar numa rua assim."
A gente faz as coisas de rua sem saída.
Se alguém entra lá, a gente diz: "O que você está fazendo…"
Qualquer carro.
"É melhor sair da nossa rua sem saída."
A gente tira o lixo,
em algum dia, não sei qual, mas é em um dia.
A gente tem um dia certo.
A gente esqueceu de tirar há umas semanas.
Esse estresse separa uma família.
Passamos a semana falando: "Comam com as mãos!"
Recebemos visita e dissemos: "Coloquem o lixo no bolso e levem para casa."
Demos sorte com nossos vizinhos, eles são ótimos,
somos bem próximos deles.
Eles têm empregos de verdade.
Foram pra faculdade e tal.
Um deles é um consultor de gestão,
então ele consulta as gestões…
É um trabalho difícil, tá?
Tem várias gestões e ele vai consultando.
Ele vai…
"Não pode ficar 'gestando' aqui."
Então,
ele é ocupado.
Nosso outro vizinho é um atuário.
Achei que tivesse a ver com aves.
Eu disse: "Que pássaro é aquele?"
Ele disse: "Não sei." E eu fiquei…
"Você é atuário e não sabe que pássaro é aquele?"
Fui pro dia das carreiras na escola da minha filha.
Sei que o que eu faço é divertido,
mas fiquei nervoso, porque estava com pessoas inteligentes lá.
Então eu esperava ficar sozinho em uma mesa.
Me colocaram em uma mesa com um cirurgião.
Acho que fizeram isso de propósito.
Para mostrar às crianças:
"Essa é a diferença entre ler ou não."
As crianças vinham
e perguntavam: "Que matérias você usa para fazer comédia?"
E eu nem sabia que matérias eles estudavam.
Eu falei: "Uso muito inglês para falar no palco."
Perguntaram a ele: "Quanto tempo estudou para ser cirurgião?"
Ele disse: "Cinquenta e quatro anos." Algo assim.
E me perguntaram: "Quanto tempo leva para ser comediante?"
Eu disse: "Podem começar agora.
Terminem o ensino fundamental
para agradar os pais, depois podem correr atrás."
Eu tive dificuldades na escola.
Eu mal me formei, entrei em uma faculdade comunitária,
mal consegui entrar numa faculdade que tem que aceitar todo mundo.
Fiz faculdade comunitária por um ano, não tenho nenhum crédito.
A faculdade comunitária, muita gente não sabe,
é uma faculdade tipo:
"Você provavelmente vai ficar na sua comunidade.
A gente vai te mostrar como se virar na cidade.
Só pra você ter uma ideia."
O ano inteiro,
não tenho créditos, porque tive aulas de recuperação.
Essas aulas são, basicamente,
aulas para alguém da minha idade hoje
que quer voltar a estudar, mas não lembra da escola.
Fiz essas aulas logo depois de sair da escola.
Perguntaram: "Não se lembra da escola?" Eu disse: "Acabei de sair de lá."
"Parece que você nunca ouviu falar."
Todo mundo tinha uns 50 anos.
Eu disse: "Quem é o professor?
Precisam dizer se eu perguntar quem é o professor."
Eu fiz aula de comunicação verbal.
Na faculdade.
Eu chegava lá com meus amigos
que iam pra uma aula de administração,
Algo assim. Eu dizia: "A gente se fala depois da aula de comunicação verbal."
E eu ainda pronuncio muita coisa errada, é isso que não entendo.
Eu digo:
"Poiema". Ninguém entende.
Poema. Sim.
P-O-E-M-A. Eu falo: "Poiema".
Resolvam isso, aula de comunicação verbal.
E se eu quiser escrever "poiemas"?
E se eu tiver ideias para bons "poiemas"?
E ninguém me leva a sério porque eu falo: "Escuta meu poiema."
Eu falo "óio".
Esse é bem regional.
Óleo. Eu nem sei falar direito.
Óleo. Ó-L-E-O.
É.
Isso.
Ei falo "óio de motor".
"Aluminho".
É uma faculdade do sul,
deveria ser obrigatório corrigir isso.
Deveriam escrever "óleo" no quadro,
eu diria: "óio".
Eles diriam: "Vamos resolver isso.
Tem grandes chances de você trabalhar com isso."
"Guerra cilvil".
É assim que eu falo.
Em vez de "civil".
Eu falo "guerra cilvil".
Porque…
Quer saber, isso pode ser coisa minha.
Eu nem sei nada sobre a guerra "cilvil".
Não sei nada de História.
Sei disso porque, quando vejo um filme histórico,
fico nervoso assistindo.
"O que vai acontecer?"
Eu assisti a Pearl Harbor.
Fiquei tão surpreso quanto eles.
Eu não leio.
É, acho que isso faz diferença.
Acho que ler é a chave da inteligência.
E eu não leio.
Acho que estou pagando por isso.
Quero ler, eu gosto da ideia de ler. Eu até compro livros,
mas esses livros são cheios de palavras.
E…
Todos eles são.
Você abre e pensa: "Do que está falando?"
Isso…
E eles não param. A cada página, tem mais palavras.
Que tal umas páginas em branco?
Por que não me deixa respirar por dois segundos?
Meus olhos conseguem ler bem.
O problema é meu cérebro.
Meus olhos são bons leitores.
Eu me sinto mal porque estão conectados a esse cérebro burro.
Eles olham para as palavras e falam:
"Não está entendendo nada, cara?
É a quinta vez que lemos essa frase, vamos tentar outra."
Ficção, não ficção. Não sei qual é a verdade.
Leio todo livro como se fosse verdade, comigo é assim.
Pelo que eu sei, temos um problema com bruxos
neste país.
Fomos pra Europa no ano passado.
No caminho, estávamos voando de Nashville para Londres.
E eram 16h42 em Nashville.
E em uma brincadeira em família, eu disse: "Vamos adivinhar o horário de Londres."
Eu disse 0h42.
Nossa filha disse 1h42.
A minha esposa adivinhou 11h.
Só isso.
Ela não falou 42.
E eu disse: "É só falar 11h42."
Ela disse: "Você entendeu."
Eu disse: "Sim, mas mostre à nossa filha que você sabe o que alguém normal diria."
Isso começou uma briga.
Se forem pra Europa, fiquem sabendo
que é tudo muito antigo.
Você acha que nós somos velhos, chega lá e diz: "Caramba!
O que vocês têm feito aqui?"
Você caminha, e eles falam: "Esse prédio é do ano 8."
"Meu Deus!"
Fui pra Austrália também.
A Austrália fica muito longe.
Vou te contar, a Terra é maior do que eu pensava.
Voamos por 16 horas a mais de 800 km/h.
Quase não chegamos.
Acho que fomos pelo caminho errado.
Eu tive jet lag.
Eu não liguei porque acordei cedo.
Acordei às 5h45, nunca acordo tão cedo assim.
Fui o primeiro da fila no bufê de café da manhã.
Vou te contar uma coisa, quando você acorda às 5h45,
o meio-dia está bem longe.
Você pode apostar que já é meio-dia e ainda são 8h30.
Às 18h, você pensa: "Como ainda tem gente na rua?
Por que o sol não se põe?"
A próxima fase da minha vida é acordar cedo.
Estou começando. Eu acordo às 9h15.
É verdade.
Nunca vi minha filha ir pra escola, mas cheguei perto.
Agora que estou velho, eu sinto frio.
Tenho 45, sempre sinto frio, sempre carrego um casaco.
Pode estar fazendo 55 graus lá fora,
eu carrego um casaquinho.
Eu vejo os jovens e penso:
"Cadê o casaco?"
Meu corpo está desmoronando.
Sinto dor no ombro porque fico assim no palco.
É loucura. Foi um erro começar a fazer isto.
Se eu soubesse que seria um problema,
teria tentado não adquirir esse hábito.
Meu corpo não aguenta mais.
Fui no médico para tentar resolver,
falaram comigo como se eu fosse um carro velho.
Ele disse: "Eu não gastaria dinheiro com isso."
Eu estirei um músculo recentemente, acho que foi na alma.
Foi no meio do meu corpo.
Pensei que fosse na frente,
mas percebi que doía nas costas também.
O que tem no meio?
Que músculo fica no meio?
Fui caminhar e pulei de uma pedra.
Uns 30 cm de altura.
Quando bati no chão, senti o que imagino
que seja a dor de ser atingido por um raio.
Senti até nas unhas da mão.
Nunca sei se meu zíper está aberto ou fechado.
Conto com a sorte.
Não sei o que houve, sempre fechei o zíper.
Agora eu saio,
digo: "Vejo vocês depois." E vou saindo.
Tiro a calça em casa, e ela sai com facilidade.
Eu percebo que andei assim por quatro horas.
Acho que é porque passo mais tempo fazendo xixi.
E ainda não estou acostumado ao ritmo de velho.
Depois dos 40, tem muitas paradas falsas.
Você logo aprende a dizer: "Vamos esperar.
Vamos ver se o trânsito melhora."
Vejo os jovens virem e irem embora.
Digo: "Avise à minha família que estou bem."
Ainda tenho problemas com comida.
Eu amo comida processada.
Gosto de comida direto da fábrica.
Quero que seja o mais processada possível.
Está acabando, eu posso sentir.
Não consigo mais, dói.
E eu digo a mim mesmo que já deu.
Eu deveria me aposentar do fast food.
Já comi de tudo.
Comi Taco Bell e joguei fora no lixo do vizinho
pra minha esposa não saber.
Usei tanto ketchup uma vez em um restaurante,
que um desconhecido veio e disse:
"Quanto ketchup!"
Imaginem quanto ketchup era.
Aquele cara não queria se meter.
Mas ele viu. A esposa disse: "Deixe para lá."
Ele disse: "Acho que preciso falar.
Acho que ele não sabe… Ninguém come tanto ketchup."
Fui no drive-thru do McDonald's e minha janela não abriu.
É o universo mandando você parar.
Mas eu lutei.
Dá vergonha, porque eles percebem.
Eu tive que passar um pouco para abrir a porta.
Para não bater no alto-falante,
tenho que passar um pouco.
O cara atrás de mim perguntou: "Vai embora?"
Eu disse: "Minha janela não abre."
Tive que abrir a porta, o alto-falante estava perto do tanque de gasolina.
Então tive que gritar meu pedido
e o outro cara ouviu.
Aí olhei pra tela do McDonald's, estava tudo lá.
O bairro todo sabia o que eu estava pedindo.
E eu cheguei na janela do drive-thru,
tenho que passar direto para abrir a porta.
Aí eu passei e os vi, eles disseram: "Aonde está indo?"
Eu disse: "Lugar nenhum." Aí passei,
e viram meu corpo inteiro sentado.
É uma loucura.
Se nunca fizeram isso, nunca tinha me sentido mais vulnerável.
Eles estão lá e você diz: "Oi."
Eles veem seus pés.
Jogaram em mim como se eu fosse um urso.
Minha família come muito fast food.
No grupo da família, meu pai disse:
"Achei um jeito de comprar um Big Mac mais barato."
Ele disse: "É só pedir um cheeseburger duplo com o molho do Big Mac.
É mais barato
e não tem aquele terceiro pão, então é Atkins."
É assim que se faz. É o terceiro pão que te faz pensar:
"Não sei se preciso do terceiro pão."
Meus pais estão envelhecendo, não estão muito velhos,
mas estão naquela idade que, se tropeçarem,
vão cair no chão.
Tem uma idade em que isso acontece.
Se eu tropeçar, meu corpo não toca no chão há 40 anos.
Mas eles, não sei explicar.
Começa com um: "Estamos indo."
E…
de repente: "Quê?"
Não tem um: "Opa!"
Eles nem sabem o que está acontecendo.
Eles ficam te olhando assim.
"Você não está sentindo nada disso?"
E batem no chão com tanta força, parece que caíram do telhado.
Todo mundo ouve e pergunta: "O que houve?"
"Meus pais caíram!"
"Tenho que levantá-los."
"Minha mãe ficou com um hematoma que vai durar dois anos."
Eu ando na frente deles agora.
Sou como um sherpa.
Aviso a eles como está o terreno à frente.
"Tem um tapete aqui.
Tem tapete e lá fora está mais claro do que aqui dentro.
E não vão conseguir passar pelos paralelepípedos.
Podem deitar no tapete.
Vou parar com o carro aqui."
Minha mãe foi buscar minha filha na casa de um amigo.
Mandei o endereço para ela,
e ela foi pra casa errada.
Ela bateu na porta, outra avó atendeu.
Não tem como dar certo.
É como dois cachorros que se veem através de uma cerca.
Vai ser difícil botar os dois para dentro.
Minha mãe diz: "Minha neta está aí?"
E a outra senhora diz: "Tenho três netos."
Sem solução.
Só duas avós.
"Você tem isso? Eu também tenho."
Conversaram por 30 minutos. Era a casa errada!
Tive que ir buscar minha filha e depois achar minha mãe.
E as esposas é que mantêm a sanidade por mais tempo em um relacionamento.
Quando você vê um casal de uns 80 anos…
Com 80 anos, a esposa está ativa.
E o marido está tipo: "Onde é que a gente está?"
Nosso cérebro cai do penhasco.
Ele só sai porque ela diz:
"É melhor sair e deixar as pessoas te verem um pouco."
Como um tratador de zoológico passeando com um gorila.
"Deixe as crianças tocarem em você."
As pessoas tentam alimentá-lo. "Não dê isso para ele."
"Acho que ele quer." "Com certeza ele quer.
Ele não sabe que não pode."
Meu pai vai muito pro hospital.
Ele faz umas oito cirurgias por ano.
Ele adora.
O médico diz: "Olha, basta se alongar."
E ele diz: "Vamos operar logo."
Ele operou porque estava viciado em Afrin, o spray de nariz.
É.
Eu também já me viciei.
Eu falo com sinceridade, se não souber o que é isso,
melhor não se envolver.
É uma das melhores coisas que já usei.
Quando eu usava, minha esposa odiava. Eu tentava esconder dela.
Ela ouvia a três quarteirões de distância.
Eu espirrava uma vez, ela dizia: "O que é isso?"
"Não vou viver assim.
Não trabalho tanto para não poder usar Afrin em casa."
Meu pai foi ao médico com a minha mãe.
O médico disse: "Você usa Afrin?"
Meu pai disse: "Não."
O médico disse: "Dá para ver que você usa.
Perguntei por perguntar."
Ele perguntou: "Usa há quanto tempo?" Meu pai disse: "Cinco anos."
O que é mentira.
E minha mãe disse: "Fale a verdade.
Ele usa há 45 anos.
Ele usou Afrin por 45 anos.
Para terem uma referência,
caso não saiba, no verso da caixa diz para não usar por mais de três dias.
Não tem nenhum remédio no mundo
que diga para você usar por 45 anos.
Penso muito nos meus pais
porque o mundo está cada vez mais futurista.
E, assim como eles, eu sou do século passado.
Tem que tomar cuidado com essas pessoas, somos velhos.
Minha tia-avó Helen é dos anos 1930.
Ela é surda.
Os médicos não sabiam na época que ela era surda.
Ficaram chocados.
Os médicos eram assim na época.
Olharam para ela enquanto fumavam na cara dela.
Eram médicos de verdade. Eles disseram: "Não sei.
Ela é bem mal educada."
O que eu vi na infância…
Nós assistíamos… Meu pai é mágico.
Nós íamos ver meu pai fazer mágica na Feira do Condado de Wilson.
Essas feiras são ótimas, elas ainda existem.
Acho que o governo não sabe sobre elas, mas…
Andamos em brinquedos que estavam na estrada há uma hora.
Nós assistíamos ao meu pai.
Meu pai fazia mágica.
Bem ao lado dele,
tinha um burro pulando de um trampolim
dentro de uma piscina.
Então era difícil prender a atenção de todos.
Meu pai dizia: "Essa é sua carta?"
Todo mundo dizia: "Aquele burro vai pular do trampolim."
É algo que você não acha que queira ver até estar na sua frente.
E uso a palavra "pular" de forma vaga.
Os burros caíam dos trampolins.
Mas não pode colocar isso na placa, né?
Vai ver um burro caindo de um trampolim?
Não. Tá bom.
Mas se ele pular, é porque está curtindo.
O burro subia em uma rampa
a uns 12 metros de altura.
E ele ficava parado, porque não queria pular.
Não está aqui, então…
Mas ele fica preso, porque burros não andam para trás.
Não se isso é verdade.
Mas nunca vi um burro andar para trás.
Nunca procurei saber, mas eu honestamente acho
que em 45 anos, eu teria visto uns burros andando para trás.
Então o burro fica ali, e eles mandam um cachorro subir a rampa.
O cachorro late, e o burro pula na piscina.
Eu já vi isso e vou te falar, quando o burro cai na água,
você pensa: "É melhor a gente ir."
Não é tão divertido quanto você achou que seria.
Parece besteira, mas você fica surpreso
ao ver o que a placa dizia que você veria.
O PETA ficou sabendo.
Eles proibiram. Acho que todo mundo pensou:
"Justo. A gente entende."
Outro que o PETA proibiu,
isso foi nos anos 80.
Eu estava vivo.
Você podia lutar contra um orangotango em uma feira.
Tinha um orangotango sentado em um ringue de boxe
e os homens pagavam para lutar.
E eu digo homens
porque não consigo imaginar uma mulher lutando com um orangotango.
Você pode botar um orangotango numa sala com mil mulheres.
Quando saírem, você pergunta: "Alguém lutou com ele?"
Elas diriam: "Isso nem passou pela nossa cabeça."
Mas coloque três homens na sala,
dois deles vão lutar contra o orangotango.
O outro começaria tudo, dizendo: "Deveriam lutar contra o orangotango."
Os homens entravam
e diziam: "Beleza, vamos lutar contra o orangotango."
E o orangotango nocauteava todo mundo.
Porque não tinha internet para pesquisar: "Qual é a força de um orangotango?"
Na época era tudo no boca a boca.
Você tinha que conhecer um cara que tinha lutado contra um orangotango.
Você diz: "Mas os braços são magros."
Ele diz: "Eu sei, por isso entrei na briga."
Então a PETA acabou com isso também.
É.
Digam o que quiserem sobre a PETA, mas fizeram um bom trabalho nos anos 1900.
Uma das coisas que eles fizeram, os fabricantes de carros,
antes de inventarem o dummy, eles colocavam porcos em acidentes.
Então colocavam um porco sentado, eu acho,
Um porquinho… Porcos são espertos.
Era um bom dia para esse porco.
Ele pensava: "Vou dirigir um carro?"
Era um dia divertido.
Colocava o cotovelo para fora.
"Estão brincando? Vou dirigir mesmo?"
Não sei o que isso prova, porcos não têm pescoço.
Era isso que estava acontecendo na minha infância.
Olho pra minha filha e tenho mais em comum com os peregrinos.
E peregrinos acreditavam em bruxas.
Quero fazer uma observação.
Acho que a fase da bruxaria foi a mais difícil para as mulheres.
Sem pesar o clima,
muitos falam do direito ao voto.
Eu discordo, acho que é a bruxaria, depois o voto.
É a bruxaria, com uma boa folga, depois o voto.
Bastava atravessar fora da faixa para acharem que era uma bruxa.
Você pensava: "Lá vamos nós."
E elas merecem crédito. Podiam ter fugido voando, mas não.
Foi mal. Olha…
É difícil fazer uma piada com bruxas,
tem muitas etapas.
Tem que falar de peregrinos primeiro.
Fiz aula de digitação no sétimo ano.
Foi assim…
Eu achava que era perda de tempo.
Eu…
Eu pensava: "Quem precisa saber digitar?
O futuro é escrito à mão."
É por isso que…
Não sei nada sobre tecnologia.
Não sei o que é IA.
Não dá pra saber o que é IA e também ver um burro pular de um trampolim.
É um outro. E eu vi o burro, então já era.
Se eu mandar um e-mail e disser que o arquivo é grande demais,
não sei o que fazer.
O melhor que posso fazer é tentar reenviar.
É o que eu tento. É muita burrice.
O computador diz: "Não." E eu digo: "Mas e agora?"
Hotéis estão ficando futuristas.
Muitos hotéis que eu fico agora, quando vai tomar banho,
só tem meio vidro.
É aberto.
Então molha o chão.
Esse é o futuro.
Eles querem água no chão.
Eu sou velho e burro,
a gente tentava muito manter a água dentro do boxe,
era importante.
Mas agora…
querem o chão molhado, é isso que querem.
Querem tirar o vidro, mas ainda estou vivo,
então dizem: "Tá, faz meio vidro.
Depois que ele morrer, a gente tira o vidro,
chão molhado, o ralo fica na varanda."
Quando comecei a trabalhar viajando, pedia uma chamada para acordar.
Era assim que eu acordava.
Eu ligava para um desconhecido
e dizia: "Pode me acordar amanhã?"
Era a última pessoa com quem eu falava.
Ligava pra minha esposa, depois para um homem desconhecido.
"Promete que vai me acordar amanhã?"
Dávamos boa noite um pro outro.
Ninguém mais faz isso há uns 20 anos.
Tinha um cara viajando com a gente,
ele tinha 24 anos, nunca usou uma chamada para acordar.
Estávamos em um hotel, e ele viu a chamada.
Ele disse: "Vou pedir uma chamada."
Eu disse: "Não faça isso.
É como um cinzeiro em um avião."
Ele disse: "Mas eu quero usar."
Então ele solicitou.
Na manhã seguinte, o telefone tocou, e ele não atendeu.
Ele não sabe que essa é uma parte importante.
Você tem que atender e avisar que está acordado.
Então o cara, que também deve ser jovem, pensa:
"Acho que tenho que ir bater na porta.
Nunca vi ninguém usar esse serviço.
Deve ser a pessoa mais importante do mundo."
Então ele subiu para bater na porta.
Meu amigo não abriu a porta.
Então ele entrou no quarto.
Juro que é real, olha,
são dois jovens que não sabem o que estão fazendo.
Então ele entra no quarto pensando: "Tenho que tocar nele?
É esse o meu trabalho?
Tenho que tocar em um desconhecido no escuro?"
Então ele deve ter feito uns barulhos, tipo: "Ei! E aí?
Ei!"
Esperando não ter que tocar nele.
Mas teve que tocá-lo. Foi o que ele me disse.
Ele acordou com um cara falando: "Ei, amigo.
Hora de acordar"
Muito obrigado.
Legendas: Soraya Mareto Bastos