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Um aplauso para o meu pai, Nate Bargatze!
Adoro-te.
Obrigado.
Phoenix, muito obrigado.
Isto foi tão bom.
Obrigado.
São muito simpáticos.
É agora. Vamos fazer isto.
Então…
Eu adoro…
Ouçam, adoro fazer comédia stand-up.
E o último trabalho a sério que eu tive,
o trabalho para o qual voltarei quando isto correr mal…
Eu era leitor de contadores de água.
Obrigado.
Este trabalho era…
O título era a descrição do que fazemos.
As pessoas perguntavam-me: "O que é um leitor de contadores de água?"
Eu digo-vos o que é, está bem?
Lemos contadores de água. É…
É 100 % do trabalho.
Eu trabalhava no Condado de Wilson, Mount Juliet, Tennessee.
E, quando fazia isso, tinha de estacionar a carrinha,
percorria um determinado bairro
e anotava a quantidade de água que cada casa usava.
Estamos em 2001. Como sabem, aconteceu o 11 de Setembro.
Os mais velhos lembram-se do 11 de Setembro.
O país inteiro teve muito medo de que houvesse mais ataques.
Nós também,
no Condado de Wilson.
Pensámos: "Eles atacaram Nova Iorque.
O próximo alvo óbvio é Mount Juliet, Tennessee."
"E vão envenenar a água da nossa cidade."
Por isso, puseram os leitores de contadores de água
a guardar os depósitos de água.
Eu fiz mesmo isso. Fiquei…
… num campo às escuras, sozinho.
À espera que os talibãs aparecessem.
Sem armas, sem formação.
Deram-nos uma lanterna!
Só serve para mostrar o nosso corpo quando a seguramos.
Não vejo meio metro à minha frente.
Alguém com uma arma só tinha de disparar contra a única luz no campo.
Ponho-a sobre o meu coração para ver. "O que se passa?"
Até hoje,
eu sempre disse: "O que queriam que fizéssemos?"
Chamar a Polícia de Mount Juliet?
"O Osama está aqui."
"Passou pelas nossas lanternas."
"Está no depósito de água. Ele soube abri-lo.
Ficámos admirados, mas ele sabia o que estava a fazer."
A minha mulher já estava comigo quando tive esse emprego.
Ela está comigo há muito tempo.
Estava comigo por causa das regalias que eu tinha na companhia da água.
Nós estamos casados há 17 anos.
Obrigado.
E eu sei…
Quanto mais tempo passa, mais percebo porque está na minha vida.
Eu não estaria aqui sem ela.
Eu sei isso tudo.
Mas também me tornei muito dependente dela por causa disso.
Não sei nada
sobre mim, tipo…
Não sei o que gosto e não gosto de comer.
Se me perguntarem: "Queres provar isto?", tenho de a consultar.
Eu digo: "Acho que não."
Não sei usar o micro-ondas.
Tenho de lhe perguntar sempre,
como se a família dela tivesse inventado o micro-ondas.
"Ponho isto no micro-ondas durante quanto tempo?"
Ela diz: "Até ficar quente."
Eu digo-lhe: "Mas eu sei que tu sabes qual é o número."
"Diz só o número. Eu não…"
"Ou me dizes o número ou eu ligo à minha mãe."
Se ela não me disser, ponho 90 minutos e vou-me embora.
Lavo a minha própria roupa.
Obrigado.
Acho que merece isso.
A minha mãe lavava a roupa do meu pai.
Eu pensava que todas as mulheres lavavam a roupa dos maridos.
Eu sempre lavei a minha e, sinceramente,
senti que estava a ficar esquecido, ao longo destes 17 anos,
o sacrifício que eu fazia e que os outros maridos não faziam.
Um dia, ia a caminho de casa e isso ocorreu-me.
Pensei: "Pronto, vou puxar esse assunto."
Quer dizer, não falei nisso naquele dia.
Pensei: "De certeza que chegará uma altura
em que vamos ter uma discussão e eu vou estar a perder a discussão.
Nesse momento, vou dizer: 'Eu lavo a minha própria roupa!'"
E ela: "Acabou a discussão!
Ganhaste. Esqueci-me da minha sorte!"
Então, eu não disse nada durante seis meses.
Finalmente discutimos.
Não me lembro do motivo da discussão. Nada. Não sei.
Não foi a roupa. Lembro-me disso.
Então, eu estava a perder a discussão.
E pensei para comigo: "É agora."
Sinceramente, fiquei triste por jogar aquela cartada.
Sentia-me mesmo confiante.
Tive pena dela. Quer dizer…
Pensei: "Ela acha que está a ganhar. Vou largar uma bomba em cima dela!"
Então, do nada,
disse-lhe: "Eu lavo a minha roupa!"
Disse-o como se dissesse: "Já não há homens como eu!"
Fiquei chocado quando causei uma segunda discussão que não previ.
Somos muito diferentes a lavar a roupa.
Ela lê as etiquetas. Eu lavo tapetes e fatos juntos.
Não sei.
"Queres pôr também os teus sapatos? Põe os sapatos."
A máquina da roupa acaba sempre a um palmo da parede, quando a uso.
Tipo: "Encheste muito a máquina." Sabem?
Sim. "E repara, está quase toda molhada."
Eu viajo muito, claro. Ela fica em casa com a nossa filha.
Temos uma filha maravilhosa, como vocês viram. E…
Mas eu sei que é difícil.
Ela fica em casa e tem de ser a mãe e o pai,
e o pai bom e o pai mau.
Quando eu chego a casa, sou muito divertido.
Senão dou cabo da rotina.
É ela que me diz estas coisas. E…
Quando chego a casa, deito-me na cama da minha filha
e ela ralha connosco por estarmos a falar. Não sou eu que falo.
Mas ela grita connosco como se fosse eu a falar.
Eu percebo, porque não penso em todas as consequências.
Por exemplo, nós temos um cão. Eu gostava de ter mais um.
A minha mulher não quer mais um cão porque dá muito trabalho.
Dois cães dão muito trabalho,
porque temos de abrir a porta das traseiras e deixar sair dois cães.
Fechamos a porta e agora eles estão lá fora.
Nós ficamos dentro de casa, sem que eles nos incomodem, mas…
Mas quando eles querem voltar, dizemos: "Temos de deixar entrar estes cães todos!"
Tipo: "Um cão, dois… Olha para isto, há cães por todo o lado!"
Ouçam, sinceramente, nunca cuidei do único cão que temos, mas…
Dois? Seria divertido ter dois.
O nosso cão dorme na nossa cama.
Alguém me disse que não devemos fazer isso porque deixamos de dominar os cães.
E eu perguntei-lhe: "Em que ano achas que estamos?"
São todos caniches.
Quase não são cães.
É uma pessoa. São pessoas.
Até parece que estamos em 1980, quando os cães não entravam em casa.
Esses cães, sim, tínhamos de dominar.
Tínhamos um lobo no quintal.
Quando tínhamos visitas… "Queres ir lá para fora?" "Eu não ia."
Ela também é mais forreta do que eu.
Não digo que isso seja mau. Gosta de desligar as luzes.
Desliga as luzes para poupar dinheiro. Desliga as luzes…
Com as luzes todas desligadas, é divertido estar nesse ambiente.
Ligamos a luz, sentamo-nos
e desligamos a luz com um pau.
Ficamos sentados às escuras e sentimo-nos tristes o dia todo.
Mas poupamos imensos tostões.
Quando me deito… "Desligaste a luz?
Não percebo se está desligada. Levanta-te e desliga-a."
Com 80 anos, daremos à nossa filha os 37 dólares em tostões que poupámos.
Eu nem sempre sou poupado.
Atiro fora as embalagens que ainda têm um resto no fundo.
Por exemplo, quando sobra um bocado assim de ketchup, eu…
Ela junta o ketchup velho ao ketchup novo.
Assim, o ketchup está sempre nojento.
Pasta de dentes.
Acho que espremo a pasta de dentes como uma pessoa normal.
Acho que não é normal esforçar os músculos a espremê-la.
Não vou usar o ferro de engomar.
Mas ela espreme-a mais.
Quando não quero espremer mais, dou-a à sem-abrigo com quem casei.
Ela corta-a para espremer tudo.
Casei com um velhote da Grande Depressão.
Ela teria triunfado na Depressão.
Acho que nem teria dado pela Depressão.
Encomendar pizas para uma festa é o meu pesadelo.
Convido uns amigos para jantar e digo: "Temos de encomendar pizas."
Ela diz: "Quantas?" E eu: "Muitas.
Não quero ficar sem piza à frente dos meus amigos."
E ela: "Liga-lhes e pergunta."
Eu digo: "Não posso ligar a uns gajos de 40 anos
e dizer: 'Quantas pizas acham que vão comer logo à noite?'"
Eles têm famílias.
Estão a trabalhar num edifício, neste momento.
Queres que lhes ligue e diga: "Almoçaram bem?"
"Não, estamos a poupar.
Tenho de saber quantas pizas vão comer daqui a oito horas."
Só quero comprar coisas sem ela saber que as comprei,
e isso é muito difícil.
Se soubesse o nome do meu banco, conseguia fazê-lo.
Mas tem de ser ela a dar-me essa informação.
Pergunto-lhe: "Se tivesse um banco, a que banco achas que eu iria?"
Uma vez por semana, entro num banco e digo: "Olá, o meu dinheiro está aqui?"
Ela está sempre a salvar-me.
Quando compro roupa que não me serve, nunca a devolvo.
Tenho vergonha.
Tenho a certeza de que vão estar lá as mesmas pessoas e vão lembrar-se de mim.
Vou chegar lá e vão dizer: "Sabíamos que não aguentavas essa camisa."
Ela devolve alimentos no supermercado.
Sim. Comida.
Sinceramente, acho que é proibido.
Sinceramente.
Acho que está a abusar daquelas crianças de 15 anos.
Não sabem o que fazer.
A mãe chega lá e diz: "As bananas ficaram logo esquisitas."
E eles: "O quê?"
"Tu escolheste-as. Não são minhas. Que história é essa?"
"Vou trocá-las."
"Sim, aquela senhora está a roubar bananas."
Um universitário veio ter comigo quando eu ia para o meu carro.
Ele estava a angariar dinheiro
para a natureza ou para a Terra.
Era para a natureza e para a Terra.
Não sei.
Ele usou palavras verdadeiras. Mas, no fundo…
Olhou para mim, tipo: "É para a Terra."
Eu disse: "Sim. A Terra está em apuros."
Então…
Começou a dizer-me todos os problemas da Terra.
É a poluição. Ele disse: "Andam a envenenar a nossa água."
Eu disse-lhe: "Eu não os deixo, mas compreendo."
Acho que eu estava a comprar uma árvore. Não sei bem.
Mas tentei dar-lhe dinheiro e ele disse: "Tem de ser cartão de crédito."
Eu disse: "Está bem."
Portanto, dei a um iPad qualquer todos os dados da minha família.
Foram 75 dólares.
Ele passa o cartão.
Depois da autorização, ele diz: "Só para saber, é uma mensalidade."
Sim.
Ele disse-me depois. Disse: "Pode cancelar no site."
Eu disse: "Eu nem sei o que se está a passar."
Ele disse: "Dê o seu email para o recibo."
Eu disse: "Está bem." Dei-lhe o email da minha mulher.
Adivinhem quem vai acabar com isto num instante.
Ela vai mandar cortar a árvore amanhã.
Liguei-lhe, porque tenho de lhe ligar quando nos inscrevo em coisas e…
Ela atendeu o telefone, disse: "Eu trato disso!" e desligou.
Ela trata de tudo. Ela faz as coisas e não…
Temos um telhado novo e eu não sabia.
Tenho um telhado novo e soube pelos meus vizinhos.
Eles disseram: "Que tal o telhado novo?"
E eu: "Não sei do que estão a falar."
E eles: "Não sabes que tens um telhado novo?"
E eu: "Não."
E depois tive de ir buscá-la.
"Tens de ir falar sobre o telhado novo de que não me informaste.
Acabei de fazer figura de parvo."
No nosso bairro, vivemos no fim de uma rua sem saída,
o que é muito emocionante, porque cresci numa rua normal
e sempre sonhei em viver numa rua sem saída.
Vemo-las e pensamos: "Já imaginaste viver numa coisa destas?"
Fazemos aquelas coisas das ruas sem saída.
Quando aparece lá alguém, dizemos: "O que estás a fazer aqui?"
Qualquer carro.
Dizemos: "É melhor saíres da nossa rua."
Pomos o lixo na rua, num dos dias.
Não sei qual é o dia, mas é um dia. Fazemos isso. Há um dia.
Esquecemo-nos de levar o lixo há umas semanas.
Esse stress pode destruir uma família.
Passámos a semana a dizer: "Comam com as mãos!"
Recebemos amigos.
"Ponham o lixo nos bolsos e levem-no para casa!"
Tivemos muita sorte com os vizinhos. São muito fixes e somos muito próximos.
Todos têm empregos a sério. Têm cursos superiores e assim.
E um deles é consultor de gestão,
ou seja, ele gere todos os consultores e…
Sim, é um trabalho duro. Está bem?
Há muitos consultores e ele diz: "Têm de voltar."
Sabem? "Não podem…"
"Não podem consultar aqui."
Então, é uma pessoa ocupada.
O outro vizinho é atuário.
Pensei que tinha que ver com pássaros.
Perguntei-lhe: "Que pássaro é aquele?"
Ele disse que não sabia e eu fiquei…
"Como atuário, não sabes que pássaro é aquele?"
Fui ao dia das profissões na escola da minha filha.
Eu sei que o que faço é muito divertido,
mas estava nervoso, porque estava ali com pessoas reais e inteligentes e…
Estava à espera de me sentar numa mesa sozinho.
Puseram-me numa mesa com um cirurgião.
Acho que fizeram isso de propósito.
Quase para mostrar aos miúdos: "Eis a diferença que faz ler."
As crianças aproximam-se
e perguntam: "Que disciplinas usas para a comédia?"
E eu nem sei as disciplinas que eles têm.
Disse-lhes: "Inglês. Uso sobretudo inglês no palco."
Perguntaram-lhe: "Quanto tempo estudaste para ser cirurgião?"
Ele disse "54 anos" ou algo assim.
Perguntaram-me: "Quanto tempo para ser humorista?"
Eu disse: "Vocês já podiam ser."
"Acabem a primária para agradar aos vossos pais,
mas depois façam-se à vida."
Eu tive dificuldades na escola.
Acabei o secundário com esforço e entrei numa universidade comunitária.
Mal consegui entrar numa universidade onde têm de deixar entrar toda a gente.
Andei na universidade comunitária um ano. Não tenho créditos.
Muita gente não sabe que as universidades comunitárias
são universidades onde nos dizem:
"Provavelmente, vocês vão ficar na vossa comunidade."
"Vamos familiarizar-vos com a cidade."
"Vão apalpar o terreno."
Durante esse ano…
Não tenho créditos porque só tive aulas de apoio.
No fundo, as aulas de apoio são para pessoas da minha idade agora
que querem voltar à escola, porque não se lembram da escola.
E eu tive-as logo a seguir à escola.
Disseram: "Não te lembras da escola?" E eu: "Acabei de sair da escola."
E eles: "Parece que nunca ouviste falar."
Tinham todos uns 50 anos.
E eu: "Quem é o professor?"
"Acho que têm de me responder. Quem é o professor?"
Tive disciplinas tão básicas. Estudei Discurso na universidade.
Eu ia para lá com os meus amigos.
Eles tinham aulas de Gestão ou algo assim. O que quer que seja.
Eu dizia-lhes: "Vemo-nos a seguir à aula de Discurso."
E ainda digo mal muitas palavras. É isso que eu não percebo.
Eu digo "poima". Ninguém percebe o que é.
Poema. Sim.
P-O-E-M-A. Eu digo "poima".
Corrige isso, disciplina de Discurso.
E se eu quiser escrever "poimas"?
E se tiver ideias ótimas para "poimas"?
E ninguém me leva a sério porque digo: "Ouçam os meus 'poimas'."
Eu digo "ólo".
Muito sulista.
Óleo. Nem consigo dizer bem.
Óleo. Ó-L-E-O.
Sim.
Digo "ólo do motor".
"Petrólo".
Numa universidade comunitária no Sul, devia ser obrigatório corrigir isso.
Deviam escrever Ó-L-E-O no quadro.
Eu diria: "Ólo."
E eles: "Vamos corrigir isso, sim?"
"Provavelmente, vais trabalhar muito com óleo."
"Guerra servil". É o que eu digo.
Em vez de "civil",
digo "guerra servil".
Porque…
Sabem? Talvez a culpa seja minha. Está bem? Eu não…
Eu nem sei nada sobre a "guerra servil".
Não sei nada de história.
Sempre que vejo um filme histórico,
vejo-o colado à cadeira.
"O que vai acontecer?"
Vi o Pearl Harbor.
Fiquei tão surpreendido como eles.
Eu não leio.
Sim, e acho que isso faz a diferença.
Acho que a leitura é a chave para a inteligência.
E eu não leio.
Acho que estou a pagar por isso.
Quero ler. Gosto da ideia de ler.
Até compro livros, mas estes livros são os que têm mais palavras.
E…
São todos os livros. Abro-os e penso: "Estás a falar de quê?"
Quero dizer…
E não nos dão descanso. Todas as páginas têm mais palavras.
E se deixassem umas páginas em branco?
E se me deixassem respirar dois segundos?
Os meus olhos leem bem.
É o meu cérebro.
Os meus olhos leem muito bem.
Tenho pena, porque estão ligados a este cérebro estúpido.
Olham para aquelas palavras, tipo: "Não percebes nada disto, meu?"
"É a quinta vez que lemos esta frase. Vamos tentar outra."
Ficção, não ficção. Não sei qual delas é verdade.
Leio todos os livros como se fossem verdade.
Pelo que sei,
temos um grande problema com feiticeiros neste país.
Fomos à Europa no ano passado e…
A propósito, apanhámos um avião de Nashville para Londres.
E fomos… Eram 16h42 em Nashville.
Quis fazer um jogo com a minha família e disse:
"Adivinhem que horas são em Londres."
Eu disse 12h42.
A nossa filha disse 1h42.
A minha mulher disse 11h.
E pronto.
Sim, ela não disse 11h42 e…
Eu disse-lhe: "Diz 11h42." E ela: "Tu sabes o quero dizer."
Eu disse: "Sim, mas mostra à nossa filha que sabes o que uma pessoa normal diria."
Isso causou uma grande discussão.
Se forem à Europa, só para que saibam, não há nada mais antigo. É muito antigo.
Pensamos que somos velhos, mas chegamos lá e: "Boa noite."
"O que têm andado a fazer aqui?"
Andamos a passear e dizem-nos: "Aquele edifício é do ano 8."
E nós: "Cum caraças!"
Também fui à Austrália.
A Austrália é muito longe.
Digo-vos já que a nossa Terra é maior do que eu pensava.
Voámos 16 horas, a mais de 800 km/h.
Por pouco, não chegávamos lá.
Acho que também nos enganámos na direção.
Tive jet lag.
Não me importei, porque acordei cedo.
Acordei às 5h45 e nunca acordo tão cedo.
Fui o primeiro na fila do pequeno-almoço.
Posso dizer-vos isto. Quando nos levantamos às 5h45,
falta muito para o meio-dia.
Podemos jurar que é meio-dia quando são talvez 8h30.
Às 18h, pensamos: "Como é que há pessoas na rua?"
"Porque é que o sol não se põe?"
É a próxima fase da minha vida. Acordar cedo, sabem?
Estamos a começar. Levantamo-nos às 9h15.
Sim, sabem?
Nunca vi a minha filha ir à escola, mas quase.
Agora também tenho frio porque sou velho.
Quarenta e cinco. Tenho frio. Levo sempre um casaco.
Podem estar uns 57 graus na rua
e eu levo um casaco.
Vejo malta nova e penso:
"Onde estão os vossos casacos?"
O meu corpo está a desfazer-se. Dói-me o ombro,
porque estou assim no palco.
É uma loucura. Foi um grande erro habituar-me a isto.
Se soubesse que isto seria um grande problema,
provavelmente, teria tentado não fazer disto um hábito.
O meu corpo não aguenta isto.
Fui ao médico para tratar disto
e falaram comigo como se eu fosse um carro velho.
Ele disse-me: "Eu não gastaria mais dinheiro nisso."
Tive uma distensão muscular. Acho que foi na minha alma.
Foi mesmo no meio do meu corpo. Pensei que era à frente.
Depois pensei: "Também me doem as costas."
O que temos no meio? Que músculo temos no meio?
Fiz uma caminhada. Saltei de uma pedra com 30 cm de altura.
Quando aterrei, senti-me como se tivesse sido atingido por um raio.
Senti-o nas unhas.
Nunca sei se a minha braguilha está aberta ou fechada.
É como atirar uma moeda ao ar.
Não sei o que se passa. Toda a vida fechei a braguilha.
Agora, digo: "Até logo, rapazes." Vou-me embora e pronto.
Quando tiro as calças em casa, saem logo. Penso: "Andei assim quatro horas…"
Acho que é porque passo muito mais tempo a mijar.
Ainda não estou habituado a este novo ritmo de velho.
Com 40 anos, há muitas paragens em falso.
Aprendemos depressa a pensar:
"Vamos esperar. Deixemos o trânsito diminuir um pouco."
Vejo jovens a entrar e a sair.
Digo-lhes: "Digam à minha família que estou bem."
A comida ainda é um problema para mim.
Adoro comida processada.
Gosto da comida que é feita numa fábrica.
Quero que a minha comida seja feita pelo maior número de mãos possível.
Está a chegar ao fim. Eu sinto que sim.
Não posso mais. Custa-me muito.
E digo a mim mesmo que já fiz tudo.
Bati todos os recordes a comer fast food.
Já fiz tudo.
Já atirei Taco Bell para o lixo do meu vizinho
para a minha mulher não descobrir.
Uma vez, usei tanto ketchup num restaurante,
que um estranho se aproximou de mim e disse:
"É muito ketchup."
Sabem quanto ketchup temos de usar?
Aquele tipo não se quer meter, sabem?
Mas ele vê aquilo. A mulher diz-lhe: "Esquece."
E ele: "Acho que tenho de falar com ele."
"Acho que ele não sabe que nós… Ninguém usa tanto ketchup."
Fui a um drive-through do McDonald's e o meu vidro não desceu.
É o Universo a dizer: "Deixa-te disso."
Não me dei por vencido.
É embaraçoso porque eles percebem. Tive de passar por…
Para conseguir abrir a porta sem bater no altifalante,
tenho de passar por ele.
O carro atrás de mim acha que me vou embora.
E eu: "O meu vidro não desce."
Tenho de abrir a porta. Agora, o altifalante está junto ao depósito.
Tenho de gritar o meu pedido.
O outro gajo ouve.
Olho para o ecrã do McDonald's e eles têm tudo lá em cima,
para o bairro inteiro saber o meu pedido.
Depois tive de passar pela janela do drive-through,
porque tenho de abrir a porta.
Então, passo pela janela e vejo-os a dizer: "Aonde é que vai?"
E eu: "Vou ficar aqui."
Passo pela janela e eles veem o meu corpo todo sentado no banco.
É de loucos.
Para quem nunca fez isso, nunca me senti tão vulnerável na vida.
Ficamos ali sentados, tipo: "Olá."
Eles veem os nossos pés.
Atiram-me a comida como se eu fosse um urso.
A nossa família come muita fast food.
No grupo de mensagens da nossa família, o meu pai escreveu:
"Descobri uma forma de pagar menos por um Big Mac."
"Podemos pedir um Double Cheeseburger com o molho Big Mac.
Fica mais barato
e, sem o terceiro pão, respeita a dieta Atkins."
É assim.
O terceiro pão é que nos faz pensar: "Não sei se preciso do terceiro pão."
Os meus pais estão mais velhos. Não são muito velhos,
mas estão na idade em que, quando tropeçam,
caem sempre no chão.
Há uma idade em que isso acontece.
Se eu tropeçar…
O meu corpo não toca no chão há 40 anos.
Mas, para eles, não sei…
É como se a parte de cima dissesse: "Vamos cair."
E…
E a parte de baixo: "O quê?" Só…
E, quero dizer, não há…
Eles nem dão por nada.
Não deixam de olhar para nós. E nós: "Não estão a sentir nada?"
E caem no chão com tanta força. Parece que foram atirados do telhado.
Toda a gente ouve e diz: "O que se passa?" E eu: "Os meus pais caíram!"
"Tenho de os levantar."
"A minha mãe tem uma nódoa negra que vai demorar dois anos a passar."
Agora ando à frente deles.
Pareço um xerpa.
Explico-lhes qual é o terreno por onde vamos passar.
"Vamos passar numa carpete."
"Há uma carpete. Lá fora está mais luz do que cá dentro.
Sim, e há calçada. É demais para vocês. Então…"
"Deitem-se na carpete.
Vou trazer o carro cá para dentro."
A minha mãe foi buscar a nossa filha a casa de uma amiga.
Enviei-lhe a morada.
E ela enganou-se na casa.
Ela bateu à porta e apareceu outra avó.
Isto não é bom.
Parecem dois cães a verem-se através de uma vedação.
Vai ser complicado levá-las para dentro de casa.
A minha mãe diz: "A minha neta está aí?"
E a outra senhora diz: "Tenho três netos."
Nenhuma solução.
Só duas avós.
"Tem coisas? Eu também tenho coisas."
Falaram durante 30 minutos. É a porta errada.
Tive de ir buscar a minha filha e procurar a minha mãe.
E as mulheres é que se aguentam melhor durante mais tempo, nas relações.
Quando vemos um casal de velhotes, tipo, com 80 anos,
a mulher está impecável.
E o marido dela só diz: "Onde é que nós estamos?"
A sério, os nossos cérebros vão pelo cano abaixo.
Ele só sai de casa porque ela diz: "Sai para as pessoas te verem um pouco!"
Parece uma tratadora a passear um gorila velho.
"Deixa as crianças tocarem-te."
As pessoas tentam alimentá-lo. "Não lhe deem isso!"
"Acho que ele quer."
"Claro que quer. É burro e não sabe que não pode comer."
O meu pai está sempre no hospital. Quero dizer, ele…
Ele é operado umas oito vezes por ano.
Ele adora.
O médico diz-lhe: "Basta fazer alongamentos."
E ele diz: "Prefiro fazer a cirurgia."
Foi operado porque estava viciado em Afrin, o spray para o nariz.
Sim.
Ouçam, eu também me viciei em Afrin.
Sinceramente, se não sabem o que é, dir-vos-ia para não se meterem nisso.
É uma das melhores coisas de que já fiz parte.
A minha mulher ficava furiosa com aquilo. Eu tinha de o esconder dela.
Ela ouvia-o à distância.
Eu dava uma snifadela… "O que é isso?"
"Não vou viver assim!"
"Não trabalhei tanto para não snifar Afrin na minha própria casa!"
Então, o meu pai foi ao médico com a minha mãe.
E o médico perguntou: "Usa Afrin?"
E o meu pai disse: "Não."
E o médico disse: "Vê-se que usa. Só disse isto por dizer."
Ele diz: "Usa-o há quanto tempo?" E o meu pai: "Há cinco anos."
É mentira.
E a minha mãe diz-lhe: "Diz a verdade."
Ela diz: "Ele usa-o há 45 anos."
Usou Afrin durante 45 anos.
Para terem uma ideia, caso não saibam,
a embalagem sugere três dias no máximo.
Não há nenhum remédio na Terra
que tenha de ser tomado durante 45 anos.
Penso muito nos meus pais
porque o mundo está a ficar muito futurista.
E, tal como eles, sou do século XX.
Temos de ter cuidado com as pessoas do século XX. Somos velhos.
Quero dizer, a minha tia-avó Helen nasceu nos anos 30.
Ela é surda.
Na altura, não sabiam que ela era surda. Os médicos não faziam ideia.
Ficaram perplexos.
Vê-se como os médicos eram bons na altura.
Olhavam para ela enquanto fumavam na cara dela.
Eram médicos de verdade. Diziam: "Não sei."
"Ela é mal-educada, lá isso é."
Acho que o que eu vi quando era novo…
Quero dizer, o meu pai é mágico.
Íamos ver o meu pai a fazer magia na Feira do Condado de Wilson.
As feiras são fantásticas. Ainda acontecem por aí.
Acho que o governo não sabe delas, mas…
Andamos numas atrações que estavam na estrada há uma hora.
Nós íamos ver o meu pai.
O meu pai fazia magia.
Ao lado dele,
havia um burro a saltar de uma prancha
para uma piscina.
Por isso, era difícil manter as pessoas interessadas.
O meu pai perguntava: "É a sua carta?"
E as pessoas diziam: "Aquele burro vai saltar daquela prancha."
É algo que achamos que não queremos ver até estar lá em cima.
Quando digo "saltar", é uma maneira de dizer.
Os burros caíam daquela prancha.
Mas não podemos pôr isso no cartaz, sabem?
Querem ver um burro a cair de uma prancha?
Não. Está bem.
E se ele saltasse? Pelo menos é intencional.
O burro subia uma rampa.
Ficava a 12 metros de altura.
E ficava ali parado porque não queria saltar.
Não aprovou aquilo, por isso…
Mas não sai dali porque os burros não andam para trás.
Não sei se isso é verdade, mas…
Nunca vi um burro a andar para trás. Nunca procurei, mas, sinceramente,
em 45 anos, acho que teria visto alguns burros a andar para trás.
O burro fica ali parado e o homem manda o cão subir a rampa.
O cão ladra ao burro e o burro salta para a piscina.
E como alguém que viu isto, quando o burro mergulha,
pensamos: "É melhor sairmos daqui."
Não é tão divertido como pensámos que seria.
Isto vai parecer estúpido, mas ficamos muito admirados
por vermos o que o cartaz dizia que veríamos.
Os defensores dos animais acabaram com aquilo.
Acabaram com aquilo. Acho que toda a gente disse:
"É justo, nós compreendemos."
Os defensores dos animais acabaram com outra coisa.
Mais uma vez, foi nos anos 80.
Eu estava vivo.
Podíamos lutar com um orangotango numa feira.
Havia um orangotango sentado num ringue de boxe
e havia tipos que pagavam para lutar com ele.
Eu digo "tipos"
porque não acredito que alguma mulher tenha lutado com o orangotango.
Podíamos pôr um orangotango numa sala com mil mulheres.
Quando saíssem, perguntávamos: "Lutaram com ele?"
"Não nos passou pela cabeça lutar com ele."
Se puséssemos três homens nessa sala,
dois deles lutariam com o orangotango.
O outro teria começado, ao dizer: "Vocês deviam lutar com o orangotango."
Então, os gajos iam lá,
tipo: "Vamos lutar com este orangotango."
E o orangotango dava cabo deles.
Porque não tínhamos Internet para saber como os orangotangos são fortes.
Na altura, era tudo boca a boca.
Tinhas de conhecer alguém que tivesse lutado com um orangotango.
E nós: "Mas têm braços magros."
E ele: "Eu sei. Foi por causa disso que fui lá."
Os defensores dos animais também acabaram com isso.
Digam o que disserem dos defensores dos animais, trabalharam bem no séc. XX.
Uma das primeiras coisas que tiveram de fazer…
Os fabricantes de automóveis,
antes de inventarem os manequins de testes de colisão, usavam porcos.
Sentavam o porco no banco, suponho.
E o porquinho… Os porcos são espertos.
É um bom dia para o porco.
Pensa: "Vão deixar-me conduzir?"
É um dia muito divertido.
Pousa o cotovelo na janela.
"Estão a gozar comigo? Vão deixar-me conduzir?"
Nem sei o que isso prova. Os porcos não têm pescoços.
Foi com essas coisas que eu cresci.
Olho para a minha filha, e tenho mais em comum com um puritano.
E os puritanos acreditavam em bruxas.
Quero fazer um pequeno aparte.
Acho que a fase das bruxas foi a fase mais difícil para as mulheres.
Sem querer ser muito sério, muita gente diz que foi o direito ao voto.
Eu discordo. Acho que são as bruxas e depois o voto.
Acho que são as bruxas, um grande intervalo e depois o voto.
Se atravessassem a rua fora do sítio, chamavam-lhes bruxas.
E as pessoas: "Cá vamos nós!"
E elas podiam ter voado para longe, mas nunca o fizeram.
Pronto, desculpem. Ouçam.
Fazer piadas com bruxas é muito complicado.
Têm muito que se lhe diga.
Temos de falar nos puritanos de alguma forma.
Tive aulas de datilografia no sétimo ano.
É assim…
E achei que era uma perda de tempo.
Eu…
Pensei para comigo: "Quem vai datilografar?"
"A escrita à mão é o futuro."
É por isso que eu não sei o que vai…
Não percebo de tecnologia. Também não sei o que é a IA.
Não podemos saber o que é a IA se vimos um burro a saltar de uma prancha.
Era uma coisa ou a outra e eu vi o burro, por isso, estou fora.
Se tentar enviar um email e o ficheiro for grande demais,
não sei o que fazer.
O melhor que consigo fazer é tentar reenviá-lo.
Tento… Sabem como isso é estúpido?
O computador diz que não. E eu: "E se for agora?"
Os hotéis estão mais futuristas.
Em muitos dos hotéis em que fico, agora, quando tomamos um duche,
têm meio vidro.
Então, é aberto.
O chão fica molhado.
Porque o futuro é assim.
Eles querem água no chão.
E eu sou velho e burro. Venho…
Tentávamos manter a água dentro da banheira.
Era muito importante, mas, agora,
querem o chão molhado. É o que eles querem.
Eles queriam tirar o vidro, mas eu ainda estou vivo.
Então, eles dizem: "Pronto, pomos meio vidro."
"Quando ele morrer, tiramos o vidro.
O chão fica molhado e a água escorre pela varanda."
Quando comecei a fazer digressões, usava o serviço de despertar.
Era assim que acordava.
Tinha de ligar a um tipo que não conhecia.
E dizia-lhe: "Acordas-me amanhã?"
Ele era a última pessoa com quem eu falava.
Eu ligava à minha mulher e depois a um homem que nunca vi.
"Prometes que me acordas amanhã?"
Dizíamos boa noite um ao outro.
Ninguém usa o serviço de despertar há uns 20 anos.
Andamos em digressão com um tipo que tem 24 anos
e nunca usou o serviço de despertar.
Estávamos num hotel e ele viu o serviço de despertar no telefone.
Disse: "Vou usar o serviço de despertar." Eu disse-lhe para não o fazer.
"Isso é como um cinzeiro num avião."
E ele: "Não, quero usá-lo." Está bem. Então, ele ligou para lá.
De manhã, o telefone dele toca e ele não atende o telefone.
Ele não sabe que é a sua principal responsabilidade.
Tens de atender o telefone e dizer ao tipo que já acordaste.
Então, o outro tipo, que também deve ser novo,
pensou: "Devo ter de ir bater à porta."
"Nunca vi este serviço a ser usado.
Deve ser a pessoa mais importante do mundo."
Então, ele sobe e começa a bater à porta.
O meu amigo continua sem abrir a porta. Então, o outro entra no quarto.
Juro que isto é verdade.
São dois jovens, não sabem o que fazem.
Então, ele entra no quarto, tipo: "Tenho de tocar neste gajo?"
"O serviço de despertar é assim?"
"Tenho de tocar num gajo que nunca vi, no escuro?"
Imagino que começou a fazer barulhos, tipo…
Na esperança de não ter de tocar naquele homem.
Mas teve de lhe tocar. Juro, foi o que ele me disse.
Acordou com o outro tipo a dizer: "Olá, amigo."
"É hora de acordar."
Muito obrigado.
Legendas: José Cordovil