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Denle un fuerte aplauso a mi papá, Nate Bargatze.
Te quiero.
Gracias.
Muchas gracias, Phoenix.
Eso fue muy lindo.
Gracias.
Qué amables.
Llegó el momento. Empecemos.
Bien…
Me encanta hacer monólogos. De verdad.
En el último trabajo serio que tuve,
el trabajo al que volveré cuando todo esto se desmorone…
leía medidores de agua.
Gracias.
El nombre del puesto era la descripción de lo que hacías.
"Lector de medidores de agua". Me preguntaban qué era.
"Déjame explicarte, ¿sí?
Leemos los medidores de agua.
El trabajo consiste 100 % en eso".
Entonces estaba en el condado de Wilson, en Mount Juliet, Tennessee.
Cuando lo hacía, tenía que estacionar la camioneta
y recorrer el vecindario.
Caminaba y escribía cuánta agua consumían en las casas.
Era 2001, año del atentado del 11 de septiembre.
Si tienen edad suficiente, recordarán bien
que todo el país tenía miedo de que hubiera más atentados.
Bueno, nosotros también
en el condado de Wilson.
Pensamos:
"Atacaron Nueva York.
Seguirán por Mount Juliet, Tennessee.
Y envenenarán el agua de nuestra ciudad".
Así que nos pusieron a quienes leíamos los medidores
a vigilar los tanques de agua.
Realmente hacía esto. Me paraba…
en un campo oscuro, solo,
esperando a los talibanes.
Sin armas ni entrenamiento.
Nos dieron un farol. Un farol.
Que solamente sirve para mostrarte cuando lo sostienes.
No veo a más de medio metro.
Si están armados, dirán: "Dispara a la única luz en el campo".
Me lo pondré cerca del corazón para ver qué está pasando.
Creo que, hasta el día de hoy,
me pregunto qué querían que hiciéramos.
¿Que llamáramos a la policía?
"Osama está aquí.
Los faroles no lo detuvieron.
Está en el tanque de agua. Sabía abrirlo.
Eso nos sorprendió, pero sabía lo que hacía".
En esa época, ya estaba casado con mi esposa.
Estamos juntos desde hace mucho.
Ella pudo aprovechar los beneficios de la compañía de agua.
Llevamos casados 17 años.
Gracias.
Cuanto más tiempo pasa, más entiendo por qué llegó a mi vida.
Tengo muy claro que no estaría aquí sin ella.
Pero, por esto mismo, me he vuelto muy dependiente.
No sé nada
sobre mí.
No sé qué me gusta comer y qué no.
Si me preguntan si quiero probar algo, tengo que involucrarla a ella.
Y digo: "Mejor no".
No sé cuánto calentar la comida.
Debo preguntarle siempre,
como si su familia hubiera inventado el microondas.
"¿Cuánto tiempo caliento esto?".
"Hasta que esté caliente".
"Pero sé que tú sabes el tiempo exacto.
Solamente dime el número.
O llamo a mi mamá o me dices el número".
Si no me lo dice, lo pongo 90 minutos y me voy.
Pero sí me lavo la ropa.
Gracias.
No merece menos que eso.
Mi mamá le lavaba la ropa a mi papá,
así que yo creía que todas las esposas hacían eso.
Siempre me he lavado la ropa y, sinceramente,
sentía que se había ignorado estos 17 años
el sacrificio que hacía y que otros maridos no tenían que hacer.
Un día, estaba manejando a casa y se me vino a la cabeza.
Pensé: "Está bien, sacaré el tema".
Pero no saqué el tema ese mismo día.
Supuse que llegaría el momento
en el que yo estuviese perdiendo una discusión
y, de pronto, diría: "Yo me lavo la ropa".
Ella diría: "Se acabó la pelea.
Tienes razón. Olvidé la suerte que tengo".
Me guardé ese as bajo la manga unos seis meses. Bastante tiempo.
Se desató una pelea.
No recuerdo por qué discutíamos.
No sé. No era por la ropa. Eso sí lo recuerdo.
Estaba perdiendo la discusión y, por dentro, pensé: "Llegó el momento".
Sinceramente, me entristecía tener que usarlo.
Así de bien me sentía.
Me sentí mal por ella.
Pensé: "Ella cree que está ganando y estoy a punto de tirarle una bomba".
Así que, de la nada,
dije: "Yo me lavo mi propia ropa".
Y lo dije como si dijera: "Ya no hay hombres así".
Me sorprendió que eso desatara una segunda pelea que nunca vi venir.
Lavamos la ropa de distinta manera.
Ella lee las etiquetas. Yo lavo una alfombra y un traje juntos.
No sé.
"¿Quieres sumar tu calzado? Ponlo".
La lavadora siempre está separada de la pared cuando termino.
"La cargaste con muchas cosas". ¿Saben?
Sí. "Y mira, casi todo está mojado".
Obviamente, viajo mucho.
Ella se queda en casa con nuestra hija, que es maravillosa, como han visto.
Y…
Sé que es difícil.
Mi esposa está en casa, tiene que ser la mamá y el papá,
la buena y la mala.
Yo llego a casa y soy superdivertido.
O altero la rutina.
Estas son las cosas que me dice.
Cuando estoy en casa, me acuesto con mi hija.
Y nos regañan por hablar. Para que sepan, no soy yo quien habla.
Pero nos gritan como si fuera yo el culpable.
Lo entiendo, porque no siempre pienso en las consecuencias.
Por ejemplo, tenemos un perro y a mí me gustaría tener otro.
Pero mi esposa no quiere porque es mucho trabajo.
Da mucho trabajo tener dos
porque debes abrir la puerta trasera y dejar salir a dos perros.
Luego cierras, y ellos quedan ahí afuera.
Tú estás adentro
sin lidiar con el tema, pero…
Luego quieren volver a entrar, y dices: "Tengo que dejar entrar a estos perros".
Dices: "Uno, dos… Mira esto, está lleno de perros".
Les soy franco, nunca me ocupé del único perro que tenemos.
Pero ¿dos perros? Sería divertido.
El perro duerme en nuestra cama.
Alguien me dijo que eso no se aconseja porque pierdes el dominio sobre el perro.
Y yo le pregunté: "¿En qué año crees que estamos?".
Hablamos de un doodle.
Apenas es un perro.
Es prácticamente una persona.
Este tipo piensa que es 1980 y el perro pasa todo el año afuera.
Esos perros había que poder dominar.
Tenías un lobo en el jardín.
Te visitaban amigos. "¿Quieres salir? Yo no saldría".
Mi esposa es la más ahorrativa de los dos.
No en el mal sentido. Le gusta tener las luces apagadas.
Apaga las luces, ahorra dinero.
Es divertido estar con todo apagado.
Enciendes la luz, te sientas. Tomas un palo y apagas la luz.
Te quedas sentado en la oscuridad y pasas todo el día triste.
Pero ahorras centavos tras centavos.
Me acuesto y dice: "¿Apagaste la luz? No sé si está encendida".
"Bueno, levántate y apágala".
A los 80 años, le daremos a nuestra hija los 37 dólares que ahorramos.
Sé que yo soy derrochador.
Si queda muy poco de algo, lo tiro.
Por ejemplo, si queda esto de kétchup, adiós…
Ella mezcla el viejo con el nuevo.
Así, tienes un kétchup asqueroso.
O el dentífrico.
Lo uso hasta donde creo que lo usa una persona común y corriente.
No debería ejercitar los músculos tratando de sacarlo.
No voy a planchar el envase.
Ella sigue utilizándolo.
Cuando lo termino, se lo doy a la vagabunda con la que me casé.
Lo corta y lo saca todo.
Me casé con un anciano que vivió la Gran Depresión.
Ella habría prosperado en esa época. No se habría enterado de la crisis.
Pedir pizza es un infierno.
Si invito amigos a comer,
digo: "Tenemos que pedir pizza".
Y ella dice: "¿Cuántas?".
Respondo: "Muchas. No quiero quedarme sin pizza delante de mis amigos".
Dice: "Pregúntales".
"No puedo llamar a estos cuarentones
para preguntarles cuánta pizza comerán a la noche.
Trabajan en serio. Tienen una familia.
Están trabajando ahora en un edificio.
Quieres que diga: '¿Almorzaste mucho hoy?
No, intentamos ahorrar y necesito saber cuánto comerás dentro de ocho horas'".
Yo quiero comprar cosas sin que ella se entere,
pero es muy difícil.
Podría hacerlo si supiera cuál es mi banco.
Pero debo acudir a ella para obtener esa información.
Yo husmeo y digo: "Si tuviera un banco, ¿cuál crees que sería?".
Cada tanto, entro a un banco y pregunto si mi dinero está ahí.
Ella siempre me soluciona cosas.
Si compro algo y no me queda bien, yo no lo devuelvo.
Me da vergüenza.
Estoy seguro de que me atenderá la misma gente
y que me recordará.
Cuando entre, dirán: "Sabíamos que la camisa te quedaría mal".
Ella devuelve compras del supermercado.
Sí. Comida.
Realmente dudo que esté permitido.
En serio.
Creo que está acosando a estos niños de 15 años.
No saben qué hacer.
La mamá les dice: "Las bananas se pusieron feas rápido".
Y no entienden nada.
"Usted las eligió, no yo. ¿De qué está hablando?".
"Voy a cambiarlas. Las cambiaré".
"Esa señora está robando bananas".
Hace poco, caminaba hacia el auto y se me acercó un universitario.
Estaba recaudando dinero
para la naturaleza, o para la Tierra.
Para la naturaleza y la Tierra.
No sé. Usó palabras reales. Pero, ya saben, fue eso básicamente…
Me miró como diciendo: "Va a la Tierra".
Yo: "Sí. Está pasando un mal momento".
Entonces,
empezó a contarme lo que le pasa la Tierra:
"Hay contaminación.
El agua está envenenada".
Dije: "No pasó cuando yo estaba a cargo, pero lo entiendo".
Creo que estaba comprando un árbol. No sé realmente.
Traté de darle dinero y me dijo que debía usar la tarjeta de crédito.
"Está bien".
Así que
puse todos los datos de mi familia en un iPad desconocido.
Eran 75 dólares.
Pasó la tarjeta y, después, dijo: "Te aviso que es un cargo mensual".
Sí.
Me lo dijo después. "Puedes cancelarlo en el sitio web".
Yo ni siquiera sabía qué estaba pasando.
Dijo: "Deja tu correo electrónico para el recibo".
"Está bien". Puse el de mi esposa.
Adivinen quién le pondrá fin a esto.
Ella talará ese árbol mañana mismo.
La llamé porque tengo que llamarla cuando nos inscribo en cosas, y…
Contestó el teléfono: "Yo me ocupo". Y colgó.
Ella se ocupa de todo. Hace muchas cosas.
Tenemos un techo nuevo, y yo no lo sabía.
Un techo completamente nuevo. Me enteré por mis vecinos.
Me preguntaron: "¿Qué tal ese techo nuevo?".
Y yo: "No sé de qué me hablan".
"¿No sabías que tenías un techo nuevo?". Respondí que no.
Tuve que ir a buscarla:
"Ve a hablar sobre el techo nuevo del que no me contaste.
Quedé como un idiota recién".
En nuestro vecindario, vivimos en una calle sin salida,
que es muy emocionante, porque yo crecí en una calle común
y siempre soñé con vivir en una sin salida.
Las ves y piensas: "¿Te imaginas estar en una de esas?".
Hacemos todas las cosas típicas.
Si alguien viene, le preguntamos: "¿Qué diablos haces aquí?".
A cualquier auto:
"Será mejor que te vayas de nuestra calle sin salida".
Sacamos la basura
algún día, no sé cuál, pero es uno determinado.
La sacamos cierto día.
Olvidamos sacarla hace unas semanas.
Ese estrés puede destruir a una familia.
Comimos con las manos toda la semana.
Si venían amigos: "Se llevan la basura en los bolsillos".
Por suerte, nuestros vecinos son muy simpáticos
y nos hicimos amigos.
Todos tienen trabajos de verdad.
Fueron a la universidad.
Uno de ellos se dedica a la consultoría de gestión.
Él gestiona a todos los consultores y…
Es un trabajo duro, ¿sí?
Hay muchos, y él les dice: "Será mejor que te vayas. No puedes…
No puedes trabajar aquí".
Así que
está ocupado.
Nuestro otro vecino es actuario.
Creí que trabajaba con pájaros.
Le pregunté: "¿Cuál es ese pájaro?".
Dijo que no sabía. Y yo respondí…
"¿Eres actuario y no sabes qué pájaro es?".
Fuimos a la escuela a hablar de los trabajos.
Sé que lo que hago es muy divertido,
pero estaba nervioso, porque iba a haber gente inteligente.
Esperaba sentarme solo,
pero compartí mesa con un cirujano.
Para mí, lo hicieron a propósito.
Para mostrarles a los niños la diferencia entre leer y no leer.
Los niños empezaron a hacer preguntas,
como qué aplicaba de la escuela en la comedia.
Y yo ni siquiera sabía qué estudiaban en la escuela.
Dije: "Pongo en práctica Lengua en el escenario".
A él le preguntaron cuánto se estudia para ser cirujano.
Creo que dijo 54 años o algo así.
Preguntaron: "¿Cuánto lleva ser humorista?".
Respondí: "Pueden empezar ahora".
"Terminen la primaria,
contenten a sus padres y luego empiecen con esto".
Yo la pasé mal en la escuela.
Apenas me gradué, entré a un instituto terciario.
Por poco no me aceptan en un lugar donde deben aceptar a todos.
Fui un año y no sumé ni un crédito.
Muchos ignoran que este tipo de instituciones
te aceptan porque no creen que vayas a llegar muy lejos.
"Les enseñaremos cosas básicas de la ciudad.
Para que tanteen el terreno".
En todo ese año,
no sumé créditos porque debí tomar clases de apoyo,
que, básicamente, son clases para gente de mi edad actual
que vuelve a los estudios y no recuerda nada.
Yo tomé esas clases no bien salí de la escuela.
Decían: "¿No recuerdas nada?". "Acabo de graduarme".
"Parece que nunca has ido a la escuela".
Allí todos tenían como 50 años.
Pregunté cuál era el profesor.
"Tienen que respondérmelo. ¿Quién es el profesor?".
Tomé clases de Dicción.
En el terciario.
Iba allí con mis amigos,
que tomaban clases de Administración o lo que sea que se tome.
Y decía: "Te veré después de Dicción".
Pero no entiendo por qué sigo diciendo muchas palabras mal.
Digo "puema", que nadie sabe qué es.
"Poema". Sí.
P, O, E, M, A. Pero digo "puema".
Soluciona eso, profesor de Dicción.
¿Y si quiero escribir "puemas"?
¿Y si tengo muchas buenas ideas,
pero nadie me toma en serio cuando hablo de mis "puemas"?
También digo "gasol".
Muy de mi zona.
"Gasoil". Ni siquiera sé cómo decirlo.
"Gasoil". G, A, S, O, I, L.
Sí.
Digo "gasol".
"Fuelol", y no "fueloil".
Debería ser obligatorio que nos corrijan eso.
Si escriben "gasoil" en la pizarra
y yo digo "gasol",
deberían decir: "Nos ocuparemos.
Es posible que termines en esa industria".
"Guerra de Sucesión".
Así lo digo.
En lugar de "Secesión",
digo "guerra de Sucesión".
Porque…
¿Saben qué? Tal vez sea mi culpa. No soy…
No sé nada de la "guerra de Sucesión".
No sé nada de historia.
Me doy cuenta porque me pongo nervioso cuando veo películas históricas.
Nunca sé qué va a pasar.
Vi Pearl Harbor.
Me sorprendí tanto como los soldados.
No leo.
Sí, y eso me parece importante.
Para mí, leer es la clave para ser inteligente.
Y…
yo no leo.
Y ahora lo estoy pagando.
Quiero hacerlo. Me gusta la idea de leer.
Hasta compro libros,
pero están repletos de palabras.
Además,
me pasa con todos.
Lo abres y dices: "¿De qué están hablando?".
O sea…
Y no se rinden. Pasas las páginas y hay más palabras.
¿Y si dejas algunas páginas en blanco?
¿Por qué no me das dos segundos de paz?
Mis ojos leen sin problemas,
pero el cerebro no.
Mis ojos son buenos lectores.
Me da pena que dependan de este cerebro tonto.
Miran las palabras y dicen: "¿No entiendes nada de esto, viejo?
Es la quinta vez que leemos esa frase. Probemos con otra".
Ficción, no ficción… No sé cuál es verdad.
Yo leo todo como si fuese verdad.
Parece que ahora hay un problema grave en el país con los magos.
Fuimos a Europa el año pasado.
Volábamos de Nashville a Londres.
Eran las 4:42 p. m., hora de Nashville.
Propuse un juego familiar: adivinar qué hora era en Londres.
Yo dije 12:42 a. m.
Nuestra hija, 1:42 a. m.
Mi esposa supuso que eran las 11.
Y listo.
Sí, no dijo el 42.
Entonces,
le dije: "Agrega el 42".
Dijo: "Ya me entiendes".
"Sí, pero enséñale a nuestra hija que sabes lo que diría alguien normal".
Eso desató una discusión fuerte.
Sepan que, si van a Europa,
es todo muy antiguo.
Si creen que lo nuestro es viejo, vayan a Europa. Madre mía.
¿Qué han estado haciendo ahí?
Vas caminando y ves un edificio del año 8.
No se puede creer.
También fuimos a Australia.
Queda muy lejos.
La Tierra es más grande de lo que pensaba.
Volamos 16 horas a más de 800 kilómetros por hora.
Apenas llegué vivo.
Para mí, tomamos la ruta equivocada.
Tuve jet lag allí.
No me molestó, porque madrugué.
Desperté a las 5:45 a. m. y nunca me levanto tan temprano.
Fui el primero en llegar a desayunar.
Pero ¿saben qué?
Si te levantas a las 5:45 a. m.,
falta mucho para el mediodía.
Estás convencido de que es el mediodía y son las 8:30.
A las 6:00 p. m., no sabes qué hace la gente afuera.
"¿Por qué no atardece?".
La próxima fase de mi vida consiste en madrugar, ¿saben?
Poco a poco. Me estoy levantando a las 9:15.
Sí, me entienden.
Casi logro ver a mi hija irse a la escuela.
Ahora que soy mayor, tengo más frío.
Tengo 45. Me da frío. Siempre llevo una chaqueta conmigo.
Aunque haga 60 grados afuera,
yo ando con una chaqueta.
Cuando veo a los jóvenes, pienso:
"¿Dónde están sus abrigos?".
Mi cuerpo se viene a menos. Me duele el hombro.
Por pararme en el escenario así.
Es una locura. Fue un error grave empezar con esto.
Si hubiera sabido que me traería problemas,
me habría esforzado para no adoptar esta costumbre.
Mi cuerpo no aguanta esto.
Fui al médico por una solución
y me habló como si fuera un auto viejo.
Dijo: "Yo no gastaría más dinero en eso".
Hace poco sentí un tirón muscular. Creo que fue en el alma.
Lo sentí justo en el centro del cuerpo.
Pensaba que era en el pecho, pero también me dolía la espalda.
¿Qué hay aquí? ¿Qué músculo hay en el medio?
En una caminata, salté de una roca de 30 centímetros de alto.
Al pisar, sentí lo que debe sentirse cuando te cae un rayo.
Lo sentí hasta en las uñas.
Ya casi nunca sé si tengo la cremallera subida o no.
Es una verdadera lotería.
No sé qué pasa. Me la he subido toda la vida.
Ahora, salgo y ya.
"Hasta luego, chicos", y salgo.
En casa, los pantalones salen fácilmente. "Estuve caminando cuatro horas así".
Supongo que pasa porque me lleva más tiempo orinar
y aún no me acostumbro a este nuevo ritmo de anciano.
A los 40, crees que has terminado y no.
Enseguida aprendes a esperar un rato más.
"Dejemos que el tráfico disminuya un poco".
Veo a los jóvenes entrar y salir.
"Avísenle a mi familia que estoy bien".
Aún tengo un problema con la comida.
Me encanta la comida procesada.
No me gusta lo del productor a la mesa.
Cuanto más manos haya involucradas en mi comida, mejor.
Está llegando a su fin. Uno lo presiente.
Ya no puedo seguir así. Me hace mal.
Pero lo he disfrutado mucho.
Sería una retirada de la comida rápida con honores.
Ya hice de todo.
He tirado restos en la basura del vecino para ocultárselo a mi esposa.
Una vez usé tanto kétchup
en un restaurante
que un extraño se acercó y me dijo:
"Cuánto kétchup".
¿Saben cuánto hay que usar?
Ese tipo no quiere meterse.
No lo puede evitar.
La esposa le dice: "Olvídalo". Él responde: "Tengo que decir algo.
Dudo que sepa… Nadie usa tanto kétchup".
Fui a un McDonald's en auto y la ventanilla no bajaba.
Era una señal del universo para que parara un poco.
Pero no le hice caso.
Es vergonzoso, se dan cuenta.
Tenía que avanzar para poder abrir la puerta
sin tocar el altavoz.
Tuve que adelantarme.
El de atrás preguntó si me iba.
Respondí: "La ventanilla no baja".
Debía abrir, y el altavoz estaba a la altura del tanque de gasolina.
Tuve que pedir a los gritos.
Ese tipo oyó todo.
Miré la pantalla y aparecía el pedido para que se enterara todo el vecindario.
Luego fui hacia la ventanilla de entrega.
Tenía que adelantarme para abrir la puerta.
La pasé de largo y empezaron a preguntar adónde iba.
"A ninguna parte". Y abrí.
Ahora veían mi cuerpo entero sentado en el asiento.
Era una locura.
Si nunca les pasó, no imaginan lo vulnerable que te sientes.
Estás ahí sentado y saludas: "Hola".
Te ven los pies.
"Tírame la comida como si fuera un oso".
Mi familia come mucha comida rápida.
En el grupo familiar, mi papá envió este mensaje:
"Encontré la manera de pagar menos una Big Mac.
Pides una hamburguesa doble y la salsa Big Mac.
Es más barato
y comes un pan menos, así que es más saludable".
Así se hace.
Uno no está muy seguro de querer comer ese tercer pan.
Mis padres están envejeciendo, no son muy mayores,
pero están en la edad en que, si se tropiezan,
se caerán al suelo.
A partir de cierta edad, pasa eso.
Mi cuerpo no toca el suelo desde hace 40 años aunque tropiece.
En su caso… No sé.
Es como si la parte superior dijera: "Nos vamos",
y…
la parte inferior quedara desconcertada.
Y no intentan poner las manos.
Es como si no supieran qué está pasando.
Se quedan mirándote y les preguntas: "¿No sientes nada?".
Caen con muchísima fuerza, como si los hubieran arrojado de un techo.
Se enteran todos. "¿Qué pasa?".
"¡Mis padres están en el piso!
Tengo que levantarlos.
Mi mamá tiene un moretón que tardará dos años en irse".
Ahora camino delante de ellos.
Soy como un sherpa.
Tanteo el terreno que estamos a punto de pisar.
"Hay una alfombra adelante.
Hay una alfombra. Afuera, habrá más luz que aquí dentro.
Sí, y hay adoquines. No podrán con ellos.
Acuéstense en la alfombra. Acercaré el auto hasta la entrada".
Hace poco, mi mamá fue a recoger a mi hija a la casa de una amiga.
Le envié la dirección,
y se equivocó de casa.
Llamó a la puerta. Abrió otra abuela.
Esto es un problema.
Son como dos perros que se ven a través de la cerca.
Será difícil hacerlas entrar a la casa.
Entonces, mi mamá dice: "¿Está mi nieta?".
La otra señora dice: "Tengo tres nietos".
No hay solución.
Solamente dos abuelas.
"¿Tienes algo? Yo también tengo algo".
Hablaron media hora. Era la casa equivocada.
Tuve que ir por mi hija y luego buscar a mi mamá.
En una relación, las mujeres son las que mejor se mantienen.
En un matrimonio de octogenarios, ella va con aplomo.
Y el esposo dice: "¿Dónde estamos?".
El cerebro se nos cae por un precipicio, amigos.
Él sale porque ella insiste: "Sal para que la gente te vea".
Es la cuidadora del zoológico que pasea a un gorila viejo.
"Deja que los niños te toquen".
Todos quieren darle de comer. "No le den eso".
"Pero lo quiere".
"Claro. El tonto no sabe que no puede comer eso".
Mi papá se la pasa yendo al hospital.
Lo operan unas ocho veces al año.
Le fascina.
El médico le sugiere que elongue y listo.
Pero él prefiere la cirugía.
Lo operaron porque era adicto al espray nasal Afrin.
Sí.
Yo también me volví adicto al espray.
Sinceramente, si no lo conocen, les aconsejo que no lo usen.
Es una de las mejores cosas que me pasaron.
Cuando yo lo usaba, mi esposa se enojaba, así que trataba de ocultárselo.
Lo oía a tres cuadras de distancia.
Una inhalación y ya decía: "¿Qué es eso?
No voy a vivir así.
No me rompo el lomo para que haya Afrin en mi casa".
Mi papá fue al médico con mi mamá.
El médico le preguntó si usaba el espray.
Y mi papá respondió que no.
El médico dijo: "Ya sé que lo usa, pero tenía que preguntar.
¿Hace cuánto que lo usa?".
Y mi papá dijo: "Cinco años".
Lo cual es mentira.
Y mi mamá dijo: "No mientas.
Lleva usándolo 45 años".
Usó Afrin 45 años.
Para que tengan una referencia,
en la caja se recomienda usarlo tres días como máximo.
Ningún medicamento en la Tierra
está indicado para un tratamiento de 45 años.
Pienso mucho en mis padres
porque el mundo está cada vez más futurista.
Y, al igual que ellos, soy del siglo XX.
Hay que tener cuidado con los del siglo XX. Somos viejos.
O sea, mi tía abuela Helen es de los años 30.
Es sorda.
En ese entonces, no sabían que era sorda. Los médicos no tenían idea.
Estaban desconcertados.
Así de buenos eran los médicos.
La observaron mientras le fumaban en la cara.
Eran médicos de verdad. Dijeron: "No sé.
Sin duda, es grosera".
Lo que presencié mientras crecía…
Mi papá es mago.
Íbamos a ver a mi papá hacer magia en la feria del condado.
Las ferias del condado son geniales. Aún se hacen.
Aunque dudo que el Gobierno esté al tanto…
La mayoría de las atracciones se montan una hora antes.
Íbamos a ver a mi papá.
Él hacía magia.
Justo al lado,
había un burro que saltaba de un trampolín
a una piscina.
Era difícil que la gente prestara atención.
Mi papá preguntaba: "¿Es esta tu carta?",
y todos decían: "Este burro va a saltar del trampolín".
Uno cree que no quiere verlo hasta que está ahí arriba.
Y uso la palabra "saltar" a la ligera.
Los burros caen del trampolín.
Pero no puedes publicitar eso, ¿no?
"¿Vas a ver un burro caer de un trampolín?".
"No". "Está bien".
"¿Y si salta?". "Bueno, al menos le gusta".
El burro subía por una rampa
a unos 12 metros de altura.
Y se quedaba ahí porque no quería saltar.
No estaba muy interesado.
Se paralizaba porque los burros no retroceden.
No estoy seguro de que eso sea cierto…
pero nunca vi a uno retroceder.
Nunca presté atención,
pero, en 45 años, habría visto a alguno caminar hacia atrás.
Entonces, el burro estaba parado ahí, y enviaron un perro por la rampa,
que le ladró al burro para que saltara a la piscina.
Créanme, cuando el burro toca el agua,
sientes que lo mejor sería irte de ahí.
No es tan divertido como parecía.
Esto les parecerá tonto,
pero te sorprende ver exactamente lo que anunciaba el cartel.
La organización PETA se enteró.
Lo prohibieron.
Nadie se opuso: "Es lógico, lo entendemos".
PETA tuvo que prohibir otra atracción.
Nuevamente en la década de 1980.
Yo ya vivía.
En una feria, se podía pelear contra un orangután.
Tenían un orangután sentado en un cuadrilátero de boxeo
y los tipos pagaban para pelear con él.
Y digo "tipos"
porque no me imagino a ninguna mujer luchando con el orangután.
Si metes un orangután y mil mujeres en una sala,
y luego preguntas si alguna peleó con él,
dirán que jamás se les pasó por la cabeza.
Si pones a tres hombres en esa sala,
dos de ellos pelearán con el animal.
El tercero seguramente sea el que les dio la idea.
Los muchachos entraban
para luchar contra el orangután.
Y el simio noqueaba a todos.
Porque no teníamos Internet para saber qué tan fuerte era el animal.
Todo se sabía por el boca a boca.
Debías conocer a alguien que hubiese peleado con uno.
Dices: "Pero tiene brazos delgados". Y el tipo: "Sí. Por eso me metí".
Así que PETA también le puso fin a eso.
Sí.
Digan lo que quieran de PETA,
pero hicieron un buen trabajo en el siglo XX.
Una de las primeras cosas que tuvieron que hacer…
Los fabricantes de autos,
antes de que se inventaran los maniquíes, usaban cerdos al recrear accidentes.
Sentaban un cerdo en posición vertical, supongo.
Son animales inteligentes.
Era un buen día para ese cerdo.
"¿Me dejarán conducir un auto?".
Está teniendo un día divertido, con el codo en la puerta.
"¿Es una broma? ¿En serio me dejarán conducir?".
No sé qué podían analizar. Los cerdos no tienen cuello.
Así eran las cosas cuando yo era niño.
Miro a mi hija y tengo más en común con los primeros colonos.
Y ellos creían en las brujas.
Una nota al margen.
Para mí, la época de las brujas fue la más difícil para las mujeres.
No quiero ponerme serio, pero, para muchos, es el sufragio.
Discrepo. Las brujas y, luego, el voto.
Brujería, una brecha amplia y, después, el sufragio.
Si cruzabas mal la calle, te tildaban de bruja.
"Ya empezamos".
Las admiro. Podrían haberse ido volando, pero no lo hicieron.
Está bien, perdón.
Es complicado hacer chistes de brujas.
Tienen muchos componentes.
Debes mencionar a los colonos.
Tuve Mecanografía en séptimo grado.
Así es como…
Me parecía una pérdida de tiempo.
Por dentro, pensaba: "¿Quién va a usar un teclado?
La cursiva es el futuro".
Por eso yo… El futuro…
No sé qué pasa. No sé de tecnología.
No sé qué es la IA.
No puedes saber qué es la IA y ver a un burro saltar de un trampolín.
Es una o la otra. Y yo vi al burro, estoy fuera de juego.
No sé qué hacer cuando envío un correo y el archivo es demasiado grande.
Intento enviarlo de nuevo.
Así reacciono. Es una estupidez.
La computadora me dice que no. Y yo pregunto: "¿Y ahora?".
Los hoteles se vuelven futuristas.
En muchos hoteles en los que me hospedo,
hay duchas
con medio panel de vidrio.
Queda abierto
y se moja el piso.
Porque ese es el futuro.
Quieren agua en el piso.
Y yo soy viejo y tonto.
Antes tratábamos de mantener el agua dentro de la bañera.
Nos parecía importante, pero, ahora,
quieren que se mojen los pisos.
Prefieren no poner nada,
pero como sigo vivo, dicen: "Está bien, pon medio panel.
Cuando él muera, no pondremos nada.
Se mojará el piso, drenará por el balcón".
Cuando empecé con las giras, pedía que me llamaran
para despertarme a la mañana.
Tenía que llamar a un desconocido
y decirle: "¿Me despertarías mañana?".
Era la última persona con la que hablaba.
Llamaba a mi esposa y luego a un tipo que nunca había visto.
"¿Prometes que me despertarás mañana?".
Nos deseábamos buenas noches.
Nadie ha usado ese servicio en 20 años.
Hay un muchacho de 24 años que gira con nosotros
y que nunca ha acudido a estas llamadas.
Estábamos en un hotel y vio que ofrecían el servicio.
Dijo: "Voy a pedir que me llamen".
Le sugerí que no lo hiciera.
"Es como un cenicero en un avión".
Dijo: "No, quiero hacerlo". "Bueno".
Y lo solicitó.
A la mañana siguiente, sonó el teléfono, pero no contestó.
Él no sabía que esa era su tarea.
Tienes que contestar para que el tipo sepa que despertaste.
El del hotel, que también era joven,
habrá dicho: "Tendré que llamar a la puerta.
Nunca solicitan este servicio.
Debe ser la persona más importante del mundo".
Subió y empezó a tocar la puerta.
Mi amigo no le abría.
El tipo entró en la habitación.
Les juro que es cierto.
Eran dos jóvenes que no sabían lo que hacían.
Entra en la habitación preguntándose: "¿Tengo que tocar a este tipo?
¿En eso consiste este servicio?
¿Debo tocar a un desconocido en la oscuridad?".
Me imagino que empezó a hacer ruidos: "Ey. Oye. Arriba.
Ey".
Para no tener que tocarlo.
Pero tuvo que tocarlo. Así lo contó mi amigo.
Se despertó con un tipo que le decía: "Amigo.
A despertarse".
Muchas gracias.
Subtítulos: Melina Lupidi