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Un fuerte aplauso para mi padre, Nate Bargatze.
Te quiero.
Gracias.
Muchas gracias, Phoenix.
Ha estado muy bien.
Gracias.
Qué majos sois.
Bueno, pues allá vamos.
A ver…
Me encanta…
Me encanta hacer monólogos. Muchísimo.
Y en el último trabajo serio que tuve,
al que volveré cuando deje de irme bien con esto,
leía contadores de agua.
Gracias.
El trabajo…
El nombre es la descripción de lo que haces.
Decía: "Leo contadores de agua".
"¿De qué va eso?"
Te explico de qué va eso.
Leemos contadores de agua.
Es el 100 % de lo que haces.
Trabajaba de esto en el condado de Wilson, en Mount Juliet, Tennessee.
Por aquel entonces, tenía que aparcar la camioneta
y recorrerme el barrio.
Recorrer el barrio
apuntando cuánta agua usaban en cada casa.
Era 2001. Y pasó el 11-S, claro.
Los más mayores recordaréis el 11-S,
que todo el país tenía miedo de que hubiese más ataques.
Nosotros también,
el condado de Wilson.
Pensamos:
"Lo siguiente a Nueva York, obviamente, es Mount Juliet, Tennessee.
Y van a envenenar el agua".
Nos pusieron a los lectores de contadores
a vigilar los tanques de agua.
En serio. Ahí estaba yo,
en medio de un campo. Solo.
Esperando a los talibanes.
Sin armas ni entrenamiento.
Nos dieron una linterna,
que solo sirve para convertirte en un blanco.
No veo nada a más de medio metro.
Si alguien va armado, dirá: "Dispara a la única luz que se ve".
¿Me la van a poner en el corazón? ¿Qué me estás contando?
Es que a día de hoy
todavía me pregunto: "¿Qué querían?".
¿Que llamásemos a la policía?
"Osama está aquí.
Las linternas no han servido.
Está en el tanque. Sabía cómo abrirlo.
Nos ha sorprendido, pero sabía lo que hacía".
Mi mujer estaba conmigo por aquel entonces.
Ha estado conmigo muchísimo tiempo.
Las ventajas de la empresa del agua eran irresistibles.
Llevamos 17 años casados.
Gracias.
Y sé…
Cada vez soy más consciente de por qué llegó a mi vida.
No estaría aquí sin ella.
Lo tengo clarísimo.
Por eso mismo he acabado dependiendo muchísimo de ella.
No sé nada
sobre mí mismo.
No sé lo que me gusta o no comer.
Si preguntan: "¿Quieres probar?",
tengo que preguntarle a ella.
Y ya digo: "Me parece que no".
No sé cuánto calentar las cosas.
Le pregunto cada vez como si su familia hubiese inventado el microondas.
"¿Cuánto tiempo lo pongo?"
Y dice: "Hasta que esté caliente".
Y yo: "Pero sé qué sabes cuánto.
Dime el número.
O llamo a mi madre o me dices el número".
Si no me lo dice, lo pongo 90 minutos y me voy.
Pero me lavo la ropa yo.
Gracias, sí.
Creo que me lo merezco.
Mi madre le lavaba la ropa a mi padre,
así que pensaba que todas las mujeres lo hacían.
Y yo siempre me la he lavado. Y, sinceramente,
creo que se ha pasado por alto estos 17 años
el sacrificio que he hecho y que otros maridos no hacían.
Un día, volviendo a casa, me vino a la cabeza
y pensé: "Sí, lo mencionaré".
A ver, no lo mencioné ese día, ¿eh?
Pensé: "Seguro que algún día,
en medio de una discusión,
una que yo esté perdiendo,
lo usaré: 'Me lavo mi propia ropa'".
Y ella: "Se acabó la discusión.
Tú ganas. Me olvidaba de la suerte que tengo".
Me lo guardé unos seis meses. Mucho…
Discutimos, por fin.
No recuerdo de qué iba la discusión.
Ni idea. No era sobre la colada, eso seguro.
Estoy perdiendo la discusión.
Y pensé para mí: "Es el momento".
En serio, me daba pena soltarlo.
Confiaba muchísimo.
Me sentí mal por ella,
"Cree que está ganando y le voy a soltar una bomba".
Así que, de la nada,
suelto: "Me lavo la ropa".
Y lo dije en plan: "Ya no hacen hombres así".
Me sorprendió que empezase otra discusión que no me vi venir.
Nuestras coladas son distintas.
Ella lee las etiquetas, yo lavo alfombras y trajes a la vez.
Sí…
Yo qué sé.
"¿Quieres meter las zapatillas? Mételas".
La lavadora está a un palmo de la pared cuando termino.
En plan: "Has metido muchas cosas, lo sabes, ¿no?".
Sí. "Y casi todo está mojado, mira".
Viajo mucho. Obviamente.
Y ella se queda en casa.
Tenemos una hija maravillosa. Ya la habéis visto.
Y sé que es difícil quedarse en casa.
Tiene que hacer de madre y de padre,
de poli bueno y poli malo.
Y yo llego a casa de buen rollo.
O me cargo la rutina.
Esto son cosas que me dice.
Cuando voy a casa me tumbo en la cama con mi hija.
Y nos echa la bronca por hablar. Y ni siquiera hablo yo.
Pero nos grita como si hablase yo.
Lo entiendo, porque no siempre pienso en las consecuencias de todo.
Tenemos un perro.
Yo quiero otro perro.
Mi mujer, no. Porque es demasiado.
Es demasiado tener dos perros,
tener que abrir la puerta y dejar que salgan dos perros.
Y, luego, cerrar. Y que se queden fuera.
Y tú, dentro,
donde no te molestan, pero…
Luego quieren volver a entrar,
"Tengo que abrir a todos esos perros.
Un perro, dos… Esto está lleno de perros".
A decir verdad, nunca he cuidado del perro que tenemos, pero…
Tener dos sería divertido.
El perro duerme en nuestra cama
y me dijeron que no deberíamos dejarle
porque pierdes tu dominio sobre el perro.
Y le pregunté: "¿En qué año vives?".
Es un Goldendoodle.
No llega a perro.
Es una persona. Son gente.
Hablaba como si fuese 1980 cuando el perro estaba siempre fuera.
Ahí se necesitaba dominio.
Tenías un lobo en el jardín.
Venían amigos: "¿Quieres salir? Yo de ti, no saldría".
También es la más tacaña de los dos.
Pero no en plan mal. Le gusta apagar la luz.
Apagar las luces para ahorrar. Apagarlas…
Apagarlas todas. Es muy divertido ese ambiente.
Enciendes, te sientas,
coges un palo y apagas.
Ahí, sentado en la oscuridad, triste todo el día.
Pero ahorras céntimos y céntimos.
Al acostarme: "¿Has apagado la luz?
No sé si está encendida. Ve y apágala.
En 80 años, le daremos a nuestra hija los 37 dólares que hemos ahorrado".
No, a ver, soy algo derrochador.
Si queda el culo de algo, yo lo tiro.
El kétchup. Cuando queda una cosa así, yo…
Ella lo mezcla con el kétchup nuevo.
Así, el kétchup siempre da asco.
Pasta de dientes.
Yo la uso hasta donde creo que todos la usamos.
No hace falta notar los músculos intentando sacarla.
No voy a usar la plancha para sacarla.
Pero ella la usa más.
Yo, cuando acabo, se la doy a la vagabunda con la que me casé.
Ella corta el bote y la saca toda.
Parece que me casé con un viejo de la Gran Depresión.
Habría estado en su salsa ella.
Creo que no habría notado la Depresión.
Pedir pizza es una pesadilla.
Vienen amigos a cenar
y digo: "Vamos a pedir pizza".
Y empieza: "¿Cuánta?".
Y yo: "Mucha.
No quiero quedarme sin pizza con mis amigos".
Dice: "Llama, pregunta".
Y yo: "No puedo llamar a unos cuarentones
y decir: '¿Cuánta pizza crees que vas a cenar?'".
Tienen trabajos… Tienen familia.
Están trabajando en un edificio ahora mismo.
¿Llamo y digo: "¿Has comido bien?
No, queremos ahorrar, así que necesito saber
cuánto comerás en ocho horas".
Yo solo quiero comprar cosas sin que ella se entere.
Pero es muy difícil.
Si supiese el nombre de mi banco, podría.
Pero le tengo que pedir la información a ella.
Voy probando,
"Si fueses yo, ¿a qué banco irías?".
De vez en cuando voy a un banco y pregunto: "¿Está aquí mi dinero?".
Siempre me salva el culo.
Si compro algo y no me va, yo no lo devolvería.
Me da vergüenza.
Estoy convencido de que estará la misma gente
y se acordarán de mí.
Que entraré y dirán: "Sabíamos que no te iría".
Ella devuelve la compra al supermercado.
Sí, comida.
Yo creo que ni está permitido.
En serio.
Creo que les hace bullying a los adolescentes.
No saben qué hacer.
Entra diciendo: "Los plátanos han madurado muy pronto".
Y ellos: "¿Qué?
Los elegiste tú, no yo. ¿Qué me estás contando?".
"Los voy a cambiar por otros".
"Esa señora va a robar unos plátanos".
Hace poco, iba hacia mi coche y se me acercó un universitario.
Recaudaba dinero
para la naturaleza, o para la Tierra.
La naturaleza y la Tierra.
No sé, él lo explicó bien. Pero, bueno, básicamente…
Me miró y me dijo: "Es para la Tierra".
Y yo: "Ya, no le va demasiado bien ahora mismo".
Y…
Me contó todos los problemas de la Tierra.
La contaminación…
Dijo que envenenaban el agua.
Y le dije: "No si puedo evitarlo, pero te entiendo".
Creo que compré un árbol, pero no estoy seguro.
Intenté pagar en efectivo, pero dijo:
"Tiene que ser con tarjeta". Y yo: "Vale".
Total,
que le di a su iPad toda la información de mi familia.
Fueron 75 dólares.
Pasa la tarjeta y, cuando ya he pagado,
me dice: "Es un pago mensual".
Sí.
Lo dijo después. Y suelta: "Se puede cancelar en la web".
Y yo en plan: "No sé qué está pasando".
Me pidió el correo electrónico para la factura,
así que escribí el de mi mujer.
Ya sabemos quién le pondrá fin a todo esto.
Mañana mismo talarán el árbol.
La llamé porque tengo que llamarla cuando nos apunto a algo.
Me cogió el teléfono y dijo: "Yo me encargo". Y colgó.
Se encarga de todo. Hace cosas que…
Tenemos un tejado nuevo y yo no lo sabía.
Nuevecito. Me enteré por los vecinos.
Me preguntaron: "¿Qué tal el tejado nuevo?".
Y yo: "No sé de qué me habláis".
"Tenéis un tejado nuevo".
Y yo: "No lo sabía".
Tuve que ir a por ella, "Ve a contarles lo del tejado nuevo
que no sabía que teníamos.
He quedado como un idiota".
Nuestro barrio… Vivimos en una calle sin salida.
Es muy emocionante, porque yo crecí en una calle con salida…
y siempre soñé con vivir en una sin salida.
Las ves y piensas: "¿Te imaginas vivir en una de esas?".
Hacemos lo típico de esas calles.
Si se acerca alguien, nos ponemos: "¿Qué te trae por aquí?".
Cualquier coche.
"Será mejor que te vayas de nuestra calle".
Sacamos la basura…
un día. No sé qué día, uno de ellos.
La sacamos un día.
Se nos olvidó sacarla hace unas semanas.
Podría haber acabado con la familia.
Toda la semana: "Hoy se come con las manos".
Si venían amigos: "La basura, al bolsillo y a vuestra casa".
Tuvimos mucha suerte con los vecinos. Son supermajos
y nos llevamos muy bien.
Tienen trabajos de verdad.
Fueron a la universidad y eso.
Uno de ellos es consultor de gestión,
así que consulta y gestiona y…
Sí, es un trabajo difícil, ¿vale?
Hay muchos consultores y él: "No vuelvas por aquí".
¿No? "No puedes…
No puedes consultar aquí".
Total,
un tío ocupado.
Otro vecino es actuario.
A mí me sonaba a los pájaros.
Le pregunté: "¿Qué pájaro es ese?".
Y me dice: "No lo sé". Y yo…
"¿Eres actuario y no sabes qué pájaro es?"
Fuimos al colegio a hablar de nuestros trabajos
y sé que lo que hago es divertido,
pero estaba nervioso, porque ahí había gente lista y…
Esperaba que me sentasen solo.
Me sentaron con un cirujano.
Creo que lo hicieron a propósito,
como para decir:
"Por eso es importante leer".
Total, los niños se acercan
y preguntan: "¿Qué asignaturas usas para la comedia?".
Y yo es que ni sabía qué asignaturas tienen.
Y yo: "Lengua. Le doy a la lengua en el escenario".
Le preguntaron: "¿Cuánto se estudia para ser cirujano?".
Y él: "54 años" o yo qué sé.
Y a mí: "¿Qué hace falta para ser cómico?".
Y yo: "Ya estarías.
Tú termina primaria,
haz felices a tus padres, pero, luego, a por ello".
Yo lo pasé mal en el colegio.
Me gradué por los pelos. Fui a un colegio universitario.
Casi no entro y eso que tienen que aceptar a todo el mundo.
Estuve un año allí. Tengo cero créditos.
Hay gente que no sabe que un colegio universitario
es donde dicen:
"Posiblemente no llegues muy lejos.
Te vamos a enseñar cómo funciona esto.
Que conozcas tu zona".
En todo ese año
no conseguí ni un crédito porque iba a clases de apoyo.
Que es, básicamente…
Son clases para gente de mi edad
que vuelve a estudiar y no se acuerda del colegio.
Y yo las hice nada más terminar el colegio.
"¿No te acuerdas del colegio?" Y yo: "Vengo de ahí".
Pues parece que ni lo has pisado.
La gente ahí tenía 50 años.
Y yo: "¿Y el profesor quién es?
Creo que tenéis que contestar si pregunto quién es el profesor".
Era tan básico… Tenía Pronunciación.
En la universidad.
Llegaba allí con mis amigos,
que iban a Economía o yo qué sé.
Lo que sea que se hace. Y yo: "Bueno, os veo después de Pronunciación".
Y sigo diciendo muchas palabras mal, que es lo que no entiendo.
Por ejemplo,
"poima", que nadie entiende nunca.
Poema, sí.
Pe, o, e, eme, a. Yo lo digo "poima".
Arréglame eso en Pronunciación.
¿Y si quiero escribir "poimas"?
¿Y si escribo los mejores "poimas"
pero nadie me toma en serio porque digo "lee mi 'poima'"?
"Ólio". Digo "Ólio".
Muy de mi zona.
Óleo. No sé cómo podéis decirlo bien.
Óleo. O, ele, e, o.
Sí.
Eso.
Digo "petrólio".
O "pintura al ólio".
En clase de pronunciación
deberían haber arreglado al menos eso.
Deberían escribirlo en la pizarra,
y yo diría: "Ólio".
Y dirían: "Vamos a arreglar eso.
Seguramente acabes trabajando con eso".
"Guarra civil".
Yo lo digo así.
En vez de "guerra".
"Guarra civil".
Es que…
Eso puede que sea cosa mía, la verdad.
Ni siquiera sé nada de la guerra civil.
No sé nada de historia.
Cuando veo una película histórica,
estoy con el alma en vilo.
"¿Qué va a pasar?"
Vi Pearl Harbor.
Me pilló tan por sorpresa como a ellos.
No leo.
Y creo que es importante.
Leer es clave para ser listo. Creo.
Y… yo no leo.
Creo que se me nota.
Quiero leer. Me gusta la idea. Hasta compro libros,
pero tienen tantas palabras…
Y…
Son todos.
Lo abres y es como: "¿Pero de qué hablas?".
Es que, a ver…
Y no paran. Cada página, más palabras.
¿Y si dejas alguna en blanco?
Déjame respirar un par de segundos.
Mis ojos leen bien.
Es mi cerebro.
Mis ojos son buenos lectores.
Me sabe mal, porque están conectados a este cerebro.
Miran todo ese texto, en plan:
"¿Te estás enterando de algo?
Es la quinta vez que leemos eso. Vamos a probar otra frase".
Ficción, no ficción… No sé cuál es verdad.
Yo lo leo todo como si fuese verdad.
Yo solo sé que tenemos un gran problema
con los magos ahora mismo.
El año pasado fuimos a Europa.
De camino… Fuimos desde Nashville hasta Londres.
Salimos a las 16:42, hora de Nashville.
Como juego, pregunté: "¿Qué hora creéis que es en Londres?".
Yo dije que las 00:42.
Nuestra hija, la 1:42.
Mi mujer dijo que las 11.
Y ya está.
Sí, no añadió el 42.
Y…
Le dije: "¿Qué te cuesta decir el 42?".
Ella: "Se sobreentiende".
Y yo: "Ya, pero demuestra que sabes lo que diría una persona normal".
Y así empezó otra discusión.
Si vais a Europa, que sepáis
que es viejísimo. Todo.
Crees que somos viejos y vas y te quedas como: "Madre mía.
¿Qué habéis hecho por aquí?".
Vas por ahí y te dicen: "Ese edificio es del año 8".
Y tú: "¡La leche!".
También fuimos a Australia.
Australia está muy lejos.
Nuestra Tierra es más grande de lo que yo pensaba.
Fueron 16 horas a 800 kilómetros por hora.
Casi no lo cuento. Casi no.
Igual fuimos en la otra dirección.
Tuve desfase horario allí.
No me importó, porque madrugaba.
Me despertaba a las 5:45 y yo nunca me levanto tan pronto.
Era el primero en la cola del bufé del desayuno.
Una cosa os digo, cuando te levantas a las 5:45,
el mediodía queda muy lejos.
Jurarías que es mediodía y lo mismo son las 8:30.
A las 18:00, piensas: "¿Qué hacen en la calle?
¿Es que no se pone el Sol?".
Es la siguiente etapa de mi vida, madrugar.
Estoy empezando. Me levanto a las 9:15.
Poco a poco.
Nunca he visto a mi hija ir a clase, pero casi.
También tengo frío, por la edad.
Cuarenta y cinco años y siempre llevo una chaqueta.
Igual estamos a 60 grados
y yo voy con la chaqueta en la mano.
Y veo a gente joven y pienso:
"¿Y vuestras chaquetas?".
Mi cuerpo está destrozado ya. Me duele el hombro
porque hago los monólogos así.
Meterme en esto fue un error.
Si llego a saber que esto sería un problema,
habría intentado evitar el hábito.
Mi cuerpo no puede con esto.
Fui al médico para solucionarlo.
Me habló como si fuese un coche viejo:
"Yo no me gastaría más dinero en él, la verdad".
Hace poco me dio un tirón muscular. Creo que en el alma.
Es que fue en mitad del cuerpo.
Pensaba que era en el pecho,
pero también me dolía la espalda, así que…
¿Qué hay en el medio?
¿Qué músculo hay en el medio?
Una vez, salté desde una roca.
Ni medio metro.
Al caer, sentí lo que se debe sentir
cuando te cae un rayo.
Lo sentí hasta en las uñas.
Nunca sé si tengo la bragueta subida o no.
Hay un 50 % de posibilidades.
No sé qué pasa, siempre la he llevado bien subida.
Y ahora me voy,
en plan: "Bueno, nos vemos", y a casa.
Me quito los pantalones y bajan fácil.
Pues cuatro horas que me he pasado…
Creo que es porque meo mucho más rato.
No me he acostumbrado al ritmo de viejos.
Cuando llegas a los 40, crees que has terminado y no.
Aprendes rápido a decir: "Vamos a esperar.
Que se disperse un poco el tráfico".
Veo a gente joven entrar y salir.
Yo: "Decidle a mi familia que estoy bien".
Sigo teniendo un problema con la comida.
Me encanta la comida procesada. Sí.
De la granja, a una fábrica.
Que pase por todas las manos posibles.
Pero se acabará pronto. Lo voy notando.
No puedo seguir así. No me hace bien.
No, y ha sido maravilloso.
Será una retirada de la comida rápida con honores.
He hecho de todo.
He tirado Taco Bell a la basura del vecino para ocultarlo en casa.
Una vez usé tanto kétchup
en un restaurante que un desconocido se acercó a mí y me dijo:
"Eso es mucho kétchup".
¿Sabéis cuánto kétchup tenéis que usar?
Ese tío no quería meterse.
Pero lo vio. Su mujer diría: "Déjalo estar".
Pero él: "Creo que tengo que decir algo.
Creo que no sabe que nadie se echa tanto kétchup".
Fui al drive-through de McDonald's y no iba la ventanilla.
Era el universo diciendo: "Para un poco".
Pero no hice caso.
Es patético, porque te ven.
Tuve que ir más lejos para poder abrir la puerta
sin darle al altavoz.
Tuve que saltármelo.
Y el de detrás: "¿Te vas?".
Y yo: "No baja la ventanilla".
Al abrir la puerta, el altavoz estaba a la altura del depósito.
Así que tuve que gritar.
Ese tío me ha oído.
Y luego miro la pantalla y ahí está el pedido,
para que todos sepan qué he pedido.
Y luego voy a la ventanilla a recogerlo,
pero tengo que saltármela para poder abrir la puerta.
Así que paso por al lado y los veo como: "¿Dónde vas?".
Y yo: "A ningún lado". Y me alejo.
Me ven todo el cuerpo, sentado en una silla.
Es demasiado.
Si no os ha pasado, nunca me he sentido tan vulnerable.
Estás ahí sentado, en plan: "Hola".
Te ven los pies.
Te lo tiran como si fueses un oso. Te lo lanzan.
Mi familia es muy de comida rápida.
Mi padre escribió por el grupo familiar,
dijo: "Para que el Big Mac salga más barato,
pides una doble cheeseburger y pides salsa Big Mac".
Dice: "Es más barato
y hay menos pan, para la dieta Atkins".
Así se hace. Ahí está el límite de:
"No sé si necesito la tercera rebanada".
Mis padres se hacen mayores. No son supermayores,
pero están en la edad en la que, si se caen,
llegan al suelo.
Hay una edad en la que te pasa.
Si yo me tropiezo, mi cuerpo no ha tocado el suelo en 40 años.
Pero para ellos es distinto, no sé.
Como si la parte de arriba dijese: "Allá vamos".
Y…
La parte de abajo, dice: "¿Qué?". Y…
Y no hay un momento de "¡Uy!".
Ni siquiera saben qué está pasando.
Se te quedan mirando y tú:
"¿No notas nada de esto?".
Y caen fuerte. Como si cayesen de un tejado.
Lo oyen todos. "¿Qué ha pasado?"
Y yo: "Se han caído mis padres.
Tengo que ayudarlos.
Mi madre tiene un moratón que no se le irá en dos años".
Ahora voy por delante de ellos,
como un sherpa.
Les aviso del terreno que les espera.
"Se viene una alfombra".
"Un poco de alfombra. Al salir, hay más luz que dentro.
Y está adoquinado. No podréis.
Tumbaos en la alfombra.
Ya acerco el coche al edificio".
Mi madre fue a recoger a mi hija a casa de una amiga hace poco.
Le di la dirección
y fue a una casa que no era.
Llamó a la puerta y abrió otra abuela.
Ya verás tú.
Es como dos perros que se ven a través de una verja.
No habrá manera de que vuelvan a entrar.
Mi madre dice: "¿Está aquí mi nieta?".
Y la otra señora dice: "Tengo tres nietos".
No hay solución.
Son dos abuelas.
"¿Tienes algo? Yo también tengo algo".
Se pasaron 30 minutos hablando. No era esa casa.
Fui a por mi hija y luego a buscar a mi madre.
Y las mujeres son las que mejor se mantienen en una relación.
Si os fijáis en matrimonios de unos 80 años,
con 80 años, la mujer está alerta.
Y el marido: "¿Dónde estamos ahora?".
Nuestros cerebros se caen por un precipicio.
Solo sale porque ella insiste.
"Sal y que te vea la gente".
Como si sacase a pasear al gorila en el zoo.
"Que te toquen los niños".
La gente quiere darle de comer. "No le deis eso".
"Pero creo que lo quiere". "Claro,
porque no sabe que no debe".
Mi padre se pasa media vida en el hospital.
Yo creo que lo operan ocho veces al año.
Le encanta.
El médico le dice: "Podría estirar y ya está".
Y él: "Mejor me opero".
Se operó porque se enganchó al Afrin, un espray nasal.
Sí.
A ver, que yo también me enganché.
Os lo digo en serio, si no sabéis qué es,
mejor no averiguarlo.
Es de lo mejor que me ha pasado.
Mi mujer no quería que lo usase. Se lo tenía que ocultar.
Lo oía a tres manzanas.
Era apretar y ya estaba: "¿Qué es eso?
No voy a vivir así.
Me he esforzado mucho para no tener Afrin en casa".
Total, mi padre fue al médico con mi madre
y el médico dice: "¿Usas Afrin?".
Y mi padre: "No".
El médico le dijo: "Sé que lo usas,
pero tenía que preguntar".
Dice: "¿Desde hace cuánto?". Y mi padre: "Cinco años".
Mentira.
Y mi madre le dice: "Di la verdad".
Y añade: "Lo lleva usando 45 años".
Lleva 45 años usando Afrin. Para que tengáis todo el contexto,
por si no lo sabéis, en la caja pone que no lo uses más de tres días.
No hay ningún medicamento
que te diga que lo tomes 45 años.
Pienso mucho en mis padres
porque el mundo se está volviendo muy futurista.
Y yo también soy del siglo XX.
Cuidado con los del siglo XX. Somos viejos.
Mi tía abuela Helen nació en los años 30.
Es sorda.
Por aquel entonces, no lo sabían. Los médicos no tenían ni idea.
Estaban desconcertados.
Así de buenos eran los médicos entonces.
La miraban mientras fumaban en su cara.
Esto eran médicos de verdad. Y decían: "No lo sé.
Es maleducada, eso seguro".
Creo que las cosas que vi de pequeño…
íbamos a ver… Mi padre es mago.
Íbamos a verle a la feria del condado de Wilson.
Esas ferias son geniales. Se siguen haciendo.
Yo creo que el gobierno no lo sabe, pero…
A ver, subimos a atracciones que no llevan ni una hora montadas.
Íbamos a ver a mi padre,
que hacía magia.
Y, al lado,
había un burro saltando desde un trampolín
a una piscina.
Era difícil retener la atención de la gente.
Mi padre decía: "¿Es esta tu carta?"
y todo el mundo: "El burro va a saltar del trampolín".
Es algo que no crees que quieras ver hasta que está ahí.
Y uso "saltar" muy a la ligera.
Más bien caían desde el trampolín.
Pero no ibas a poner eso en el cartel.
¿Quieres ver un burro caer desde un trampolín?
No. Vale.
¿Y si saltase? Al menos lo hace queriendo.
El burro subía por una rampa
de unos 12 metros.
Y se quedaba ahí porque no quería saltar.
Por lo que sea.
Pero los burros no saben andar hacia atrás.
No estoy seguro de si es cierto, pero…
Nunca he visto a uno hacerlo.
Tampoco es que me haya fijado, pero digo yo que,
en 45 años, habría visto a un par andar hacia atrás.
El burro se quedaba ahí y manda un perro por la rampa,
le ladra al burro y el burro salta a la piscina.
Habiendo visto esto yo mismo, cuando cae al agua,
dices: "Igual deberíamos irnos".
No es tan divertido como crees.
Esto sonará estúpido, pero te sorprende
ver lo que ponía en el cartel que verías.
PETA se enteró.
Se prohibió. Creo que todo el mundo pensó:
"Vale, nos parece razonable".
Otra cosa que PETA prohibió,
y esto fue en los 80, ¿eh?
Yo estaba vivo.
Podías pelear con un orangután en las ferias.
Había un orangután sentado en un cuadrilátero
y pagaban por pelear con él.
Pagaban tíos,
porque dudo mucho que alguna mujer pelease con ese orangután.
Creo que si metes un orangután y mil mujeres en una sala
y les preguntas: "¿Habéis peleado con él?",
te dirían: "Ni se nos ha pasado por la cabeza".
Si metes a tres hombres,
dos de ellos se pelearán con el orangután.
Y el otro les daría la idea, "Creo que deberíais pelearos con él".
Los tíos llegaban
y decían: "Nos peleamos con el orangután".
Y el orangután los noqueaba a todos.
No teníamos internet para buscar cómo de fuerte es un orangután.
Entonces era todo boca a boca.
Tenías que conocer a alguien que lo hubiese hecho.
Y tú: "Los brazos son flaquitos".
Y él: "Ya lo sé, por eso lo intenté".
PETA paró todo eso también.
Sí.
Pensad lo que queráis de PETA, pero lo hicieron bien en el siglo XX.
Una de las primeras cosas que hicieron… Los fabricantes de coches,
antes de usar maniquíes, usaban cerdos en las pruebas de seguridad.
Sentaban al cerdo, supongo que erguido,
y el cerdo… Los cerdos son listos.
Era un buen día para el cerdo.
Pensaría: "¿Me dejáis conducir?
Qué bien, qué divertido".
Sacando el codo…
"¿Va en serio? ¿Me dejáis conducir el coche?"
No sé qué demostraba eso. Los cerdos no tienen cuello.
Todo esto pasaba cuando yo era pequeño.
Pienso en mi hija y tengo más en común con un Padre peregrino.
Y creían en las brujas.
Quiero añadir un pequeño apunte aquí.
Creo que la fase de las brujas es la peor que han tenido que pasar las mujeres.
No quiero ponerme serio,
pero mucha gente dice que es el voto.
Yo no. Creo que fueron las brujas y luego eso.
Brujas, un hueco muy grande y el voto.
Cruzabas en rojo y el pueblo entero: "¡Es bruja!".
Y tú: "Ya estamos".
Y tiene mérito, podrían haberse ido volando y ninguna lo hizo.
Vale, lo siento.
Colar un chiste de brujas es complicado.
Es todo un engranaje.
Hay que irse a los Padres peregrinos.
Tuve Mecanografía en el instituto.
Así…
Y pensaba que era una pérdida de tiempo.
Yo…
Yo pensaba: "¿Quién va a usar un teclado?
La cursiva es el futuro".
Por eso, el futuro…
Yo qué sé… No entiendo la tecnología.
No sé qué es la IA.
Creo que no puedes saber qué es y ver a un burro saltar de un trampolín.
Creo que es uno o lo otro y yo vi lo del burro, así que…
Si un archivo adjunto es muy grande, no sé qué hacer.
Yo vuelvo a intentar enviarlo.
Es mi solución. Menuda estupidez.
El ordenador dice: "No". Y yo: "Vale, pero ¿y ahora?".
Los hoteles se vuelven futuristas.
Muchos de los hoteles en los que me quedo, en la ducha,
tienen medio cristal.
Está abierto.
Y el suelo se moja.
Porque es el futuro.
Quieren el agua en el suelo.
Y yo soy viejo y tonto.
Antes intentábamos que el agua se quedase dentro.
Nos parecía importante,
pero ahora quieren los suelos mojados.
Quieren que no haya cristales, pero sigo vivo
y dice: "Venga, medio cristal.
Cuando se muera ese, los quitamos.
Suelos mojados, se irá por el balcón".
Cuando empecé a hacer giras, usaba el servicio despertador.
Así me levantaba por las mañanas.
Llamaba a un desconocido
y le decía: "¿Me despiertas mañana?".
Era la última persona con la que hablaba.
Llamaba a mi mujer y a un hombre que no había ni visto.
"¿Me prometes que me despertarás mañana?"
Nos dábamos las buenas noches.
Yo creo que nadie ha usado eso en 20 años.
Se vino un chico de gira,
de 24 años. En la vida había usado el servicio despertador.
Nos quedamos en un hotel y vio el cartel al lado del teléfono.
Y dijo: "Voy a pedirlo".
Le dije: "No lo hagas.
Eso es como un cenicero en un avión".
Y dijo: "Me hace ilusión".
Total, que llamó.
Al día siguiente, le suena el móvil y no lo coge.
No sabe que es lo único que tienes que hacer.
Tienes que cogerlo para que sepan que estás despierto.
Y el otro, que seguramente también fuese joven,
pensó: "Tendré que llamar a la puerta.
Nunca he visto que se use esto,
así que será una persona importantísima".
Pues sube y empieza a llamar a la puerta.
Mi amigo tampoco abre la puerta.
Así que el otro entra.
Os juro que es verdad.
Eran dos tíos jóvenes que no sabían qué hacían.
Entra en la habitación pensando: "¿Tengo que tocarle?
¿Consiste en eso el servicio?
¿En tocar a un completo desconocido a oscuras?".
Me lo imagino haciendo ruidos: "Eh, oye. Ey.
Eh. Ey".
Esperando no tener que tocarlo.
Pero lo tocó. Os juro que es lo que me contó.
Se despertó con un tío diciendo: "Eh, colega.
Hora de levantarse".
Muchísimas gracias.
Subtítulos: Laura Soriano Diéguez