- [MC] Senhoras e senhores, estão prontos para um grande espetáculo?
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- [Público] Sim!
- [MC] Bem-vindo ao palco Zane Lamprey!
(música animada) (aplausos do público)
Official YIFY movies site: YTS.MX
- Obrigado!
Obrigado.
Ok.
(público aplaudindo)
Quero agradecer à Golden Road Brewing
por nos receber aqui esta noite.
(público aplaudindo)
Este é o meu 238º espectáculo de standup numa cervejaria
e depois só fazia sentido
para fazer o especial hoje à noite numa cervejaria,
por isso, mais uma vez, obrigado por nos receber aqui.
(público aplaudindo)
O meu trabalho é beber, obrigado.
(Zane, público a rir)
Tudo começou com um espetáculo chamado "Three Sheets",
onde viajei pelo globo amostrando
as libações do mundo,
e quando comecei a ser reconhecido por este programa,
foi estranho para mim.
Ainda é estranho.
Ainda é estranho ir lá e fazer algo disparatado
e depois peça às pessoas que digam que apreciam.
Adoro, mas nunca me habituo.
Como quando estive uma vez na África do Sul,
tínhamos acabado de filmar um episódio na Cidade do Cabo
e estou no aeroporto, vamos apanhar um voo
ir à Namíbia, África, filmar um episódio lá
e um casal mais velho vem ter comigo e diz:
"Desculpe, importa- se se tirarmos uma foto?"
E eu disse: “Não, não me importo.
Vocês são tão fofinhos."
Tipo, eu pego no telefone deles e viro
e tirar um monte de fotos e eles ficam tipo,
"Perdoe-me, porque está na nossa foto?"
(público a rir)
Faço um programa chamado "Three Sheets", um grande negócio.
Está no Canal 911.
(público a rir)
E eu pensei que tu querias, sabes que mais, apenas ficar juntos.
Não interessa mesmo, pronto.
Acho que vai gostar, vá embora.
E eles vão-se embora.
E depois chega um casal mais novo e diz:
"Importas-te se tirarmos uma foto?"
E eu disse: "Não, não me importo, simplesmente fiquem juntos".
Dizem: “Não, queremos uma foto contigo.
Adoramos o 'Três Folhas'."
Eu estava tipo: “Oh meu Deus, claro.
Mas primeiro tem de contar
estes velhos não sou louco."
(público a rir)
Eles ficam tipo, "Quais os idosos?"
Eu fico tipo: “Não sei.
Comece a contar aos idosos sobre mim.
Volte daqui a uns 20 minutos."
E agora tenho um vizinho que nunca conheci
Eu estava na TV até há pouco tempo.
Ele encontrou isto online e o seu nome é Doug
e eu não gosto dele e
(público a rir)
ele não bebe e eu não me importo.
Olha, não precisas de beber para ser meu amigo.
É apenas o facto de
julga as outras pessoas por beberem.
E se estou a ser honesto,
a sua mulher é um pouco habilidosa quando bebe.
E depois, olha, recorri a tirar o lixo
por volta da meia-noite só para evitar este tipo.
E há algumas semanas,
Estou a levar o lixo para fora e ele simplesmente está lá.
Ele fica tipo, “Ei, Zane”.
Eu fico tipo: "Olá, Doug.
Tenho de começar a fazê-lo à 1h da manhã."
Ele diz: “Meu, eu vi o teu programa de TV.
Com certeza bebe muito." (rindo)
(público a rir)
Obrigado, Douglas.
Ele disse: “Tenho uma pergunta para lhe fazer.
Quantas bebidas pensa que bebeu na sua vida?"
Não sei, pá.
Muito bem, vamos fazer as contas, vamos descobrir.
Duas bebidas por dia, sete dias por semana, 365 dias por ano,
últimos 29 anos, são cerca de 20.000 bebidas.
Ele fica tipo: “Oh meu Deus.
(público a rir)
Zane, sabe se gastou uma média
de 5 dólares numa bebida, que gastou 100.000 dólares
em bebidas na sua vida.
Sabe o que pode comprar por 100 mil dólares?"
Eu fico tipo: "Sim, Doug, 20.000 bebidas.
Acabámos de fazer as contas.
Isso é incrível."
(público a rir) (público a aplaudir)
Este é um ótimo investimento.
A minha casa é maior que a tua, Doug.
Nem sei o que te dizer.
(público a rir)
E a minha mulher pode manter as mãos fechadas, por isso, bem,
o que está a receber?
- [Público] Uau!
- Foda-se Douglas. - Que se foda a massa, senhor,
e esse é o ponto.
É esse o ponto que estou a tentar enfatizar.
Olá, Douglas?
Sim.
No meu programa desta noite, alguém queria foder-te.
(público a rir)
Dê-me o número dele.
(público a rir)
Antes de fazer "Three Sheets", fui membro do elenco
de um programa chamado "Damage Control".
E "Damage Control" foi um spin-off do programa "Punk'd"
e vocês sabem o que era "Punk'd".
"Punk'd" era um programa de câmaras escondidas sobre celebridades
em locais públicos.
E "Damage Control" foi um espectáculo de câmaras escondidas
sobre as pessoas normais nas suas casas,
especificamente rapazes em idade universitária.
E vou contar-vos como funcionou o espetáculo.
A casa estava equipada com cerca de 30 câmaras ocultas.
Os pais estavam envolvidos nisso.
Ligariam para o filho na faculdade e diriam:
"Ei, o aquecedor de água quente explodiu.
Temos de ir a casa da tia Nancy este fim de semana.
É preciso voltar para casa, ficar em casa,
não saia de casa, não receba amigos."
A criança chega a casa, os pais vão embora.
Qual é a primeira coisa que a criança faz?
Sim, exatamente, masturba-se.
(público a rir)
Pelo menos foi o que aconteceu
em muitos dos episódios que filmámos.
(público a rir)
Uma criança a andar pela casa a fazer isso.
Nem sabia que conseguia fazer isso, é impressionante.
Multitarefa.
Outra criança entrou na cozinha
e depois abriu o frigorífico.
Foi isso que o moveu, adora comida, adora.
Especificamente uma melancia que ele tirou,
fez um buraco e (assobia) sim.
Estou convosco. Eu fiquei tipo, o quê?
Pá, nem o colocaste no microondas durante 30 segundos
para deixar tudo lindo e quentinho.
(público a rir)
Agora, lembre-se, enquanto tudo isto está a acontecer,
existem 30 câmaras escondidas dentro da casa,
tudo passando por cabo até à casa do vizinho
que a cadeia tinha alugado
e transformou-se numa sala de controlo onde há 30 monitores
e uma equipa de pessoas,
bem, não estou a olhar para os monitores, penso que neste momento.
(público a rir)
Vou olhar quando os ruídos estranhos pararem.
Oh meu Deus.
E quando acabasse iria para lá.
Eu fui o primeiro gajo da cena, eu era o canalizador.
Batam à porta, crianças...
Senhor, porque é que isto é engraçado?
(público a rir)
Eu posso encanar.
E depois bati à porta, o miúdo veio até à porta,
sempre bons rapazes,
mas fiz mais batidas de mão do que apertos de mão
Penso que provavelmente por razões óbvias.
(público a rir)
Depois mostravam-me onde ficava o aquecedor de água quente,
sempre no porão.
Eu vou lá e eles deixam-me em paz.
E depois ligo para outro canalizador meu amigo,
vem com uma grade de cerveja.
Ele ajuda-me, a gente desmonta.
Não sabemos o que estamos a fazer,
então chamamos mais alguns amigos canalizadores nossos.
Aparecem cada um com uma grade de cerveja.
Estamos lá em baixo, desmontamos tudo.
Ficámos com fome, sim, por isso pedimos pizza
de três pizzarias diferentes,
convidam os estafetas a ficar, o que eles fazem.
Começamos a jogar póquer, divertindo-nos muito,
convide algumas strippers, alguns palhaços.
O grupo Mini Kiss, que é Mini Kiss.
E ao final da noite há 35 pessoas
na casa incluindo um cavaleiro de armadura brilhante
renunciando em torno de uma espada.
(público a rir)
E foi aí que os pais invadiram a porta da frente
e eles dizem: "Timmy, o que se passa aqui?"
Ele diz: “Oh meu Deus, mãe, não, não sou eu.
São os amigos do canalizador.
Eu não saí de casa.
Não são meus amigos, não saí de casa."
E eles dizem: "Não se preocupe, não se preocupe.
Está num novo programa chamado ‘Damage Control’.
É um espetáculo de câmara escondida."
E a criança fica tipo: "O quê?"
(público a rir)
(audiência aplaudindo)
(público a rir)
"Onde estão as câmaras, mãe?"
"Oh, querido, eles acabaram , há 30 câmaras
por toda a casa, mas não se preocupe, não se preocupe.
Não está realmente em apuros."
A criança diz: “Não, na verdade estou com problemas”.
(público a rir)
Portanto, este programa não foi escolhido para outra temporada.
Isso é estranho.
Depois volto a juntar-me às fileiras
de atores desempregados em Hollywood, e é o meu aniversário
e alguns amigos vêm escolher-me,
leve-me a sair no meu aniversário.
Vamos a um bar em Hollywood, começamos a beber uns copos,
e George Clooney entra pela porta
e acho que ele é o mais simpático.
E tenho um pouco de coragem líquida nas minhas veias
depois vou falar com ele.
Eu estava tipo: “Sr. Clooney, só queria apertar-lhe a mão.
Acho-o incrível, adoro o seu trabalho.
Não sei o que fazer, peço desculpa."
E eu aperto-lhe a mão, virei-me para ir embora,
mas ele não me larga a mão.
Eu estava tipo: "O que é que está a acontecer?"
Ele fica tipo: “Ei pá, acalma-te.
Como te chamas?"
E eu disse, “Zane”.
Ele disse: “Oh, Zane, é um nome memorável.
O que fazes?"
Eu fico tipo: “Oh, sou ator e comediante”.
Ele fica tipo: 'Como é que está a correr para ti?'
Eu estava tipo: “Está a correr muito bem.
Provavelmente seria melhor se as pessoas
deixei de foder melancias.
(público a rir)
Mas não acho que seja disso que está a falar."
Ele fica tipo, “Não”.
Ele fica tipo: “Bem, sabes que mais, pá?
Tem de assumir o controlo da sua carreira.
A única pessoa que está no caminho do sucesso é você."
E pensei: “Uau, isto é incrível.
Tipo, porque é que és tão fixe?"
E ele disse: “Há uma razão para isso.
E a razão é esta, é que não consegui
na minha carreira até aos 33 anos.
Quando tinha 33 anos, consegui o programa "ER", a minha vida,
a minha carreira descolou numa trajetória diferente.
Se eu tivesse obtido esse sucesso aos 20 anos,
Eu provavelmente teria pensado que merecia este sucesso.
Agora sei que ninguém merece o sucesso que eu tenho,
por isso, estou feliz por cada oportunidade que tenho."
E eu pensei: "Uau, isto é incrível, obrigado."
E ele disse: "Quantos anos tem?"
Eu estava tipo: "33, este é o meu 33º aniversário esta noite."
Ele fica tipo, “Queres saber ? Este é o teu ano”.
E foi nesse ano que ganhei o programa “Três Folhas”.
(público a aplaudir) (público a aplaudir)
Tudo verdade.
Depois saio, filmei o episódio piloto,
Eu filmei a primeira temporada, volto
e vou a uma festa em Beverly Hills
e eu entro e o George Clooney está lá,
e eu vou ter com ele, eu disse:
"Sr. Clooney, não sei se se lembra de me ter conhecido
há cerca de um ano, mas disse-me
assumir o controlo da minha carreira e fiz e consegui o meu próprio programa
e eu só queria dizer obrigado."
Ele fica tipo: "Ei pá, estou a falar com uma rapariga agora
e precisas de te foder, pá, qual é o teu problema?
(público a rir)
Merda."
Eu pensei: 'Que idiota este tipo.'
(público a rir)
Não, ele foi incrível, ele foi incrível.
Ele diz: “Sim, pá, eu lembro-me de ti, eu lembro-me de ti.
Eu vi esse brilho nos seus olhos.
Estou orgulhoso de ti, Gary."
(público a rir)
Portanto, provavelmente significou um pouco mais para mim
do que lhe aconteceu.
(público a rir)
- [Público] Uau!
- Tudo começou com um piloto,
e vocês sabem o que é um piloto.
É um teste, é um teste à premissa do programa
e o apresentador do programa para ver se estas coisas combinam
para fazer algo incrível.
Ora, este foi o piloto de "Three Sheets"
que estou a falar e estava a ser filmado
por uma pequena produtora
sediado em Seattle, Washington,
e não tinham ... - Uau!
- Bem-vindo, e não tinham orçamento
para filmar este piloto internacional de show de bebidas
fora do país, por isso levaram-me para Seattle
filmá-lo ali na comunidade polaca local num lugar
chamado Dom Polski, que significa casa polaca,
que era como uma casa normal
mas com mais polacos bêbados.
(público a rir)
E eu fui lá e combinaram para eu me sentar
e falar com este tipo, este polaco
que sabia muito sobre a vodka polaca,
mas o gajo não apareceu
e os produtores estão a ficar um pouco nervosos.
E eu disse: "Ei, deixa-me sentar
e apenas falar com as pessoas."
E estavam tão entusiasmados para falar sobre os seus costumes
e as suas tradições
e durante três horas divertimo-nos muito
e no final sabíamos
que este era um piloto que seria escolhido.
Estávamos positivos.
E o Mike, o diretor, ele olha para mim
e ele disse: "Eh pá, estamos bem, já passou."
E eu pensei: "Isto foi fantástico."
E, precisamente naquele momento, o tipo que deveria
chegar mais cedo, chegar três horas atrasado
porque ele estava a beber o tempo todo.
(público a rir)
E ele entra pela porta da frente e fica tipo,
“Ei, onde está o tipo que bebe?
Eu trago as bebidas, vamos começar a festa."
E eu disse: "Ei, pá, estamos bem.
Acabámos de filmar durante três horas, como se estivéssemos prontos.”
Ele fica tipo, (rindo) "Sente-se, porra."
(público a rir)
Então sentei-me.
E o tipo foi até à mesa,
um daqueles casacos de esqui grandes e fofos,
conhece o tipo que usa no Walmart para roubar coisas
se vivesse em Temecula.
(público a rir)
(público aplaudindo)
Ei, riam à vontade, eles têm a melhor metanfetamina.
Começa a puxar garrafas de bebida sem identificação
fora do seu casaco de esqui,
garrafas cheias embrulhadas em fita adesiva azul
que tinha algo escrito em polaco.
Colocou tudo em cima da mesa, seis garrafas,
dois copos na mesa, serve as suas duas doses.
(Zane a falar em polaco)
Depois bebemos e bebemos o próximo,
e o seguinte foi horrível.
Era como terebintina.
Ele chamou-lhe vodca de banheira.
(público a rir)
E se tu, ei, olha, se sabes alguma coisa sobre
o processo de destilação, então conheceria aquela banheira
não faz parte deste processo.
(público a rir)
Eu nem percebo do que ele estava a falar.
Bebemos cada dose e no final ficamos devastados
e agora Mike, o diretor,
é como, "Ok, agora já terminaste."
E o tipo olha para mim e diz: “Ei, tenho uma ideia.
Precisa de vir para a minha cabana."
O quê?
(público a rir)
Agora mesmo?
Ele diz: “Não, pá, não sejas maluco.
(público a rir)
Virá à minha cabana na época do Natal."
Eu estava tipo: "Ok."
O Natal, geralmente uma época do ano
Passo com amigos e familiares,
não é o dia em que durmo em casa de homens estranhos
Conheci-me na casa polonesa,
mas esta é apenas uma regra que sempre tive.
(público a rir)
Ele diz: "Não, pá. Ei, não, pára. Muito seguro.
Eu prometo-lhe muito, muito seguro.
Eu corro a montanha.
Eu é que mando na montanha, sou a Patrulha de Esqui."
E eu disse: "Ok, mas tens de perceber
aquela segurança na montanha não era a coisa
isso estava a impedir-me deste feriado
que está a planear para nós dois.
É mais ou menos você."
(público a rir)
Ele diz: “Bem, eu não aceito um não como resposta”.
E eu disse: "Bem, então sim.
Vamos fazê-lo."
Agora, na altura, estou a usar um microfone sem fios
colado por baixo da minha camisa e o Mike, o diretor,
ele está atrás a ouvir em fones de ouvido.
Então pensei: "Ei Mike, sê um programa muito divertido de fazer,
mas provavelmente passaria por momentos muito difíceis
fazer este programa se eu fosse assassinado
na cabana deste filho da puta."
(público a rir)
Preciso que traga o carro.
Estou a correr para isso.
E o Mike, ele olha para mim, abana a cabeça
e ele, simpático, sai casualmente da sala
e um minuto depois disse: "Eh pá, já volto.
Só vou usar a casa de banho."
Ele diz: “Ei, boa ideia, vou contigo”.
(público a rir)
Ou poderíamos guardar algumas atividades para a cabana, certo?
Ssh.
(público a rir)
Boop.
Simplesmente virei-me e saí de lá.
Assim que estiver fora de vista, corro para o parque de estacionamento.
Saio, abro as portas da frente, saio,
esperando que Mike estivesse ali sentado
acelerando o motor do seu carro
como se tivesse acabado de fazer um assalto a um banco,
mas não, o Mike está estacionado no seu carro na esquina
do estacionamento, carro desligado, luzes apagadas,
apenas sentado a enviar mensagens para alguém, sabe,
tipo, mas já foi há algum tempo , então ele estava tipo
888-774-226-224-467.
Jovens, escutai.
Como se este fosse o nosso equivalente a caminhar colina acima até à escola
na neve em ambos os sentidos.
Conseguimos, conseguimos, conseguimos.
(público aplaudindo)
Enviaríamos cartas às pessoas usando números.
Já nem me lembro como funcionou.
Entro no carro, o Mike liga,
acende os faróis, faz marcha-atrás.
À medida que os faróis se aproximam,
revela a Patrulha de Esqui ali parada a bloquear o nosso caminho
fora do estacionamento.
E Mike conduz o carro até ao tipo
e ele diz: "O que é que eu faço?"
E eu disse: "Atropela-o."
(público a rir)
Quais são as opções aqui?
E o gajo vem
e ele abre a minha porta, ele vai,
"Prometes, prometeste que virias no Natal."
Eu fico tipo: "Sim, claro que prometo,
íamos comprar- lhe presentes agora,
mas estás meio a estragar a surpresa."
Comecei a procurar o pedal do acelerador, encontrei-o.,
pisei o acelerador, dei o fora dali,
então, de qualquer forma, o Natal foi bom.
(público a rir)
(público aplaudindo)
E depois, e depois consegui o concerto.
Tive de sair e filmar "Three Sheets".
Se viu algum dos concertos que fiz
e uma cena fica presa na sua mente,
Tenho a certeza que não é por causa do local onde estávamos a beber,
ou mesmo o que estávamos a beber,
era com quem estávamos a beber.
Isso é o que tornou o programa incrível
e é isso que torna este espetáculo incrível, são vocês,
por isso muito obrigado por estar aqui.
(público aplaudindo)
Agradeço-lhe.
- [Membro do público] Vemo-nos no Natal.
- Quando estive na Bélgica,
Fui a um bar chamado Delirium Cafe,
e o barman pediu umas 10 cervejas belgas.
e estamos a beber, é incrível,
estamos a divertir-nos muito e eu arrotei,
e ele fez assim, e eu fiquei tipo,
"O quê? O que está a fazer?"
E ele disse: "Oh, bem, arrotou bem
então eu digo assim, isto é na Bélgica, significa um bom arroto."
E pensei: “Isto é a coisa mais gira que já vi”.
(público a rir)
(público a aplaudir) (público a aplaudir)
Então o quê? Então o que acontece?
Ele fica tipo: "Bem, agora fazes isso
e, em seguida, o último membro do seu grupo
tem de comprar uma cerveja para todos."
Eu fico tipo: "Isto é incrível."
Participamos na sua cultura
e acrescentou isso à cultura do nosso programa.
E sempre que descobrimos algo de novo,
nós o adicionaríamos no nosso show.
E estávamos em St. Martin,
a ilha caribeana de St. Martin.
(público aplaudindo)
Pessoas ricas e...
(público a rir)
E São Martinho é uma ilha muito pequena,
dividido em lado holandês e lado francês.
Vamos para o lado francês
e vamos a um bar de rum na praia, já anoitece,
e montaram uma mesa na areia
para nós com quatro cadeiras.
Sentei-me com os três proprietários
e bebemos todos estes incríveis cocktails de rum
e todas essas misturas e a dada altura arrotei
e não pensei nada sobre isso
e todos eles foram assim e eu fui o último a fazê-lo,
depois eles ao mesmo tempo bateram-me na cara
(público a rir)
com tanta força que me derrubaram da cadeira para a areia
e estou a olhar para as estrelas pensando,
"Gosto mais da versão belga deste jogo."
(público a rir)
- [Público] Uau!
(Zane a arrotar)
- [Membro da audiência] Sim.
- Ok.
(público aplaudindo)
Senhor, não precisa de se desculpar.
Não fez nada de errado.
Simplesmente foi a última pessoa a fazê-lo.
- Eu era.
- Tem duas escolhas.
(público a rir)
Escolha A.
- Eu vou mostrar-me.
- Não, não tem.
Ok, temos agora três opções.
(público a rir)
Opção um, compra uma cerveja para todos aqui.
(público aplaudindo)
A opção B é você meio que,
"Ei pá, estou a divertir-me."
E continuamos com o espetáculo.
- Opção C, vou exibir-me.
(público a rir)
- Opção C.
Eu vou deixar-lhe saber,
uma vez isso aconteceu em Mobile, no Alabama.
(público a rir)
Alguém do Mobile está aqui.
(público a rir)
A maioria das pessoas que vive em Mobile nunca sai de Mobile,
o que é estranho porque a maioria das suas casas
têm rodas neles.
(público a rir)
Um conseguiu sair, conseguiu, sim.
(público a aplaudir) (público a aplaudir)
Então, este miúdo acabou de fazer 21 anos, estava no programa
e foi presenteado com A ou B,
e ele escolheu o A, foi ao bar, atirou o cartão de crédito
e comprei uma cerveja para todos.
(público a aplaudir) (público a aplaudir)
E custou-lhe 450 dólares.
E as pessoas ficaram tão impressionadas com ele
e meio que me senti mal por ele,
no final da noite toda a gente deu dinheiro a este miúdo
e saiu com $800.
(público a rir) (público a aplaudir)
Agora, a questão é, senhor, o senhor costumava ser esse miúdo.
Costumava ser um pouco imprudente, mas agora está seguro,
e a forma como estás a olhar para mim me faz sentir
Vou continuar com o meu espetáculo.
(público a rir)
Quando estava em Tequila, estava em Tequila, no México.
Estamos a beber tequila
e estava um tipo no canto
e ele estava a olhar para nós
e eu não sabia o que ele estava a tentar fazer.
Ele era meio assustador.
A dada altura ele vem ter connosco e diz: “Ei, cara”.
Ele fica tipo: “Sobre o que é o teu programa, pá?
Acha que agora pode beber para todos?"
Eu estava tipo: “Não”.
Ele fica tipo: “Aposto que posso beber contigo, pá”.
Eu fico tipo, “Ok”.
Ele fica tipo: "Aposto que consigo beber uma cerveja
de tequila mais depressa do que tu."
E eu disse: "Tu primeiro."
(público a rir)
E ele fez isso.
Ele fez isso.
Voltei com um litro de tequila, bebi-a toda,
e ele disse: "Que paso."
E depois desmaiou no chão do banheiro.
(público a rir)
Quando estava no País de Gales, fui para o País de Gales
e têm um dos pub crawls mais antigos do mundo
chamado Mumbles Mile.
E nós fomos lá fazer um pub crawl para "Three Sheets"
e estamos a meio do rastreamento
e vejo uma senhora idosa parada na rua
neste traje muito colorido, segurando um balde,
angariando dinheiro para caridade
e toda a gente está meio que evitando ela.
Estão a andar à volta dela e eu fico tipo: "Isto é tão cruel."
Então, peguei em 20 dólares e coloquei-os no balde dela.
E se já estiveram no País de Gales,
são muito difíceis de compreender.
Ela era tipo...
(Zane a imitar o choro da baleia)
(público a rir)
(Zane a imitar a água que sai do respiradouro da baleia)
E eu subi e coloquei 20 dólares no balde dela
e ela disse: "Está bem, sim."
E ela entra para pegar no meu pau.
(público a rir)
É por isso que as pessoas a estavam a evitar.
Mas aconteceu tão depressa,
Não tive tempo para mexer os pés.
Eu meio que tirei o meu negócio do caminho.
Como se ela se aproximasse e eu voltasse
e depois ela continuou a entrar.
Cada vez que ela entrava, eu ia para um sítio diferente,
sabes, eu tipo, "O quê?
Uau, não, pare com isso.
Qual é o seu? Senhora!"
Eu era como um daqueles brinquedos,
empurra-se o fundo e eles desmoronam
e depois soltaram-se assim.
(público a rir)
E depois, a dada altura, simplesmente fui embora.
E chego a Quioto, no Japão, e estou num bar de saké
e há um grupo de rapazes a fazer barulho perto da nossa mesa
e eventualmente encontraram o caminho até à nossa mesa
e um dos rapazes, eu conheço este look,
era um agarrador de virilha.
(público a rir)
E ele vem ter comigo e vem a correr
e ele simplesmente foi em frente.
E eu disse: "Não", e virei-me,
não, não vou cair nessa.
E depois simplesmente se afasta e surge novamente.
Eu fico tipo: "Não, uh-uh, ei, amigo, pára com isso."
E depois, meu Deus, ele desapareceu.
Não sei onde ele está.
E ele simplesmente apareceu no canto da sala
e começou a caminhar na minha direção.
Eu fico tipo, não posso viver a minha vida com medo.
(público a rir)
Eu tenho que lidar com esta situação agora
e arrisquei, e quando ele estava a cerca de dois metros de mim,
Coloquei as mãos na cintura e disse:
“Irmão, quando agarras , não largas.”
(público a rir)
E ele disse: "Não!"
E eu disse: “Tenho alguém para conhecer.
Ela está no País de Gales."
(público a rir)
E eu estava a pensar tipo,
qual é a conversa que teriam
teria se ficassem juntos?
Porque ele dizia: "Olá."
E ela ficaria tipo...
(Zane a imitar o choro da baleia)
(Zane a imitar a água que sai do respiradouro da baleia)
(público a rir) (público a aplaudir)
Ah, vocês são incríveis.
(público aplaudindo)
Ok, estabelecemos que eu bebo muito,
por isso, tenho muitas ressacas,
mas quando estive em Champagne, França, disseram-me,
“Ah, pode beber à vontade.
O champanhe não te vai dar ressaca."
- [Público] Uau!
- E eu pensei: "Isto é uma treta."
Sabe o que quero dizer?
Como os resgatamos da Segunda Guerra Mundial
e invadiu as praias da Normandia.
Bem, não fizemos isso, mas sabe.
E então prometeram-nos que nos mentiriam
e nunca usar desodorizante e eles estão a fazer isso.
Não, estão a fazer isso.
Não sei.
Estas são piadas.
Se houver alguém aqui de França,
cheira-se e as pessoas sabem disso, está tudo bem.
(público a rir)
Está tudo bem.
Mas comecei a pensar sobre isso, epá, sabes que mais,
Nunca bebi champanhe.
Já comi em casamentos, já comi na passagem de ano,
mas sempre misturei,
sabe, com shots , cerveja e erva,
por isso nunca soube de onde vinha a ressaca
então eu disse: "Vamos fazer isto, vamos experimentar."
E então eu disse ao nosso produtor,
foi a produtora apenas nos primeiros quatro episódios,
e bem, por razões que compreenderá daqui a pouco,
assim, para o propósito da história,
Vou chamar-lhe Tiffany,
porque foi assim que os seus pais a chamaram,
e bem, foda-se ela, e então eu disse,
"Tiffany, podes organizar isto para que o último bar a que formos,
Posso sentar-me e beber muito champanhe
com alguém para ver se ficamos de ressaca."
Ela fica tipo, “Pronto”.
Vamos para o último local
para este lugar chamado Café Dupele,
que era um belo bar de champanhe
no meio da região de Champagne.
E entramos pela porta da frente e a mulher
que vou beber champanhe com stand up
e caminha até nós e é aí que suponho
que está grávida de cerca de 8 meses e meio.
E eu disse: "Oh, peço desculpa.
Eu ia beber muito champanhe com alguém
para ver se temos ressacas,
mas obviamente que cruzamos os nossos limites
porque, sabe, não podemos, obviamente não podemos,
eu e você não podemos fazer isso por causa da sua condição."
E ela disse: “A minha condição?”
(público a rir)
Eu estava tipo: "Oh meu Deus, espero que estejas grávida."
(público a rir)
E ela disse: “Oh, claro que estou grávida.
Sou tão grande como uma casa, mas, ah, estou a ver isso.
Ouça, isto não é a América, isto é a França.
Não é grande coisa, posso beber à vontade.
Não há problema."
Eu estava tipo: "Bem, sim, mas este programa vai para o ar na América,
e também ciência."
(público a rir) (público a bater palmas)
Ela senta-se, insistiu nisso, então sentámo-nos
e bebemos uma taça de champanhe e conversámos durante cinco minutos
e foi assim, ela levantou-se para sair,
presumivelmente para dar à luz.
(público a rir)
E virei-me para Jean François,
quem é o proprietário do Café Dupele
e eu disse: "Jean François, nem sequer gravámos isto
e ainda precisamos de nos sentar e conversar com alguém
apresentar o seu lindo bar de champanhe.
Precisamos de falar com alguém que fale inglês
e quem sabe sobre Champagne."
Ele fica tipo, “Ah.
Perdão, mas isso é,
Eu posso ver que está numa situação difícil
porque sabe, estou a quebrar a cabeça agora
pensar noutra pessoa que fala inglês
e não sei se conheço mais alguém
Quem fala Inglês."
(público a rir)
Isto é inglês.
Você faz isso.
Sente-se, tomaremos uma taça de champanhe.
Ele fica tipo: “Eu, não consigo fazer isto.
As pessoas não me iriam entender.
O meu sotaque é muito, muito forte,
e além disso confundo muitas vezes as minhas preposições
e muitas das minhas expressões estão muito desactualizadas."
Está a discutir comigo em inglês?
(público a rir)
Porque é que não pode simplesmente falar comigo em inglês?
O que está a acontecer? Sente-se.
Então ele está bem.
Senta-se e eu pedi três garrafas de champanhe,
uma garrafa de Champagne da casa , Champagne Dupele,
uma garrafa de moet,
o que aprendi é como se pronuncia,
e uma garrafa de cristal de 450 dólares
porque a produtora estava a pagar por isso.
(público aplaudindo)
E começámos a beber.
Bem, estou a beber.
A questão é que ele não estava, e eu pensei,
“Olha, não precisas de ficar bêbado.
Eu trato disso, mas faça apenas parte dessa experiência."
Mas ele não faria isso.
Ele estava tão nervoso por beber e falar inglês
e depois decidi que iríamos jogar um jogo de bebidas.
Essa é a melhor forma de fazermos isso acontecer.
E o jogo de bebidas mais fácil que consigo imaginar foram as moedas.
Depois encontrei um copo, não consegui encontrar uma moeda.
foi a França.
(rindo) Aqui mesmo, encontre uma moeda em França.
Têm moedas, na verdade não é grande coisa.
(público a rir)
E então eu disse: "Tudo o que faz é alinhar o copo
e apanha a moeda, atira-a para a mesa,
vai para o copo e eu vou beber."
Ele fica tipo: “Oh, isto é muito fácil”.
Eu fico tipo: “Sim, escolhi o jogo mais fácil que consegui”.
Depois ele alinha tudo.
Ding, ele sai do lado.
Tudo bem, às vezes são necessárias algumas tentativas.
Ding, tente novamente.
Ding.
Ding, ding, 29 vezes seguidas, ele errou.
Eu disse-lhe que é normal.
Não é.
Os franceses não são conhecidos pelas suas proezas atléticas,
vamos ser honestos.
Mas à 30ª vez, ele finalmente consegue, pimba.
Ele é tipo, azul sagrado.
O que significa azul sagrado.
Não sei porque dizem isso.
E bebo o que é agora uma taça quente de champanhe.
Oh meu Deus, agora é a minha vez.
Pego no copo, pego na moeda, alinho-a e,
Eu fui para a faculdade.
(público a rir)
Uma escola estatal.
(público a rir) (público a aplaudir)
Durante 5 anos e meio
(público a rir) (público a aplaudir)
por causa dos jogos de bebida.
Então alinhei, saltei e ele entrou direto.
Ele fica tipo: "Oh, o que é que eu faço?"
Eu fico tipo: "Tens de beber champanhe."
Ele fica tipo: "A coisa toda?"
Eu fico tipo: “Sim, a coisa toda.
É esse o jogo que estamos a jogar."
Ele disse: “Eu não poderia beber champanhe no meu país.
Isto é um crime."
Enquanto tudo isto está a acontecer, no fundo da sala,
Tiffany e Mike estão a ver isso acontecer
e Tiffany tira os auscultadores
e atira-o para o colo do Mike e vem até nós
e Mike agarra-a e diz: "O que estás a fazer?"
Ela disse: "Vou dizer ao John Francis
ele não precisa de beber champanhe."
E o Mike disse: "Porquê?"
Ela fica tipo: “Porque não é disso que o programa trata”.
E o Mike disse: “É disso que trata o programa”.
(público a rir)
Vocês não apareceram esta noite à espera que aprendessem
factos interessantes sobre a tequila, não.
O meu trabalho é fazer-vos rir
e esqueça as tretas da vida por uns tempos.
Se aprendeu alguma coisa com algum dos programas
o que fiz, isso é um erro, peço desculpa.
(público a rir)
A maior parte desta merda que inventámos, sim.
(público aplaudindo)
E fiquei de ressaca.
(público a rir)
Descobri que existe uma correlação direta
entre a gravidade da ressaca
e a quantidade de álcool que tomei na noite anterior.
Não é científico, mas estou a defendê-lo.
Enquanto estava a filmar "Three Sheets",
estávamos a filmar um episódio na cidade de Nova Iorque,
e depois de filmarmos o concerto, eu estava neste bar
e Mark Cuban estava lá, o bilionário Mark Cuban,
e ele disse-me que "Três Folhas"
foi um dos seus programas favoritos
e gostaria de ter "Três Folhas" na sua rede.
Ele tinha uma rede chamada HDNet na altura.
E depois, quando a rede em que o "Three Sheets" estava ligado
saiu do ar, liguei para o Mark Cuban e disse-lhe:
“Ei, vamos fazer uma versão doméstica de ‘Three Sheets’.
Vamos filmar apenas nos EUA.
Vamos chamar-lhe 'Beber com facilidade'."
Ele fica tipo, “Estou dentro”.
(público aplaudindo)
E eu fiquei tipo,
"Oh, eu tinha uma apresentação em PowerPoint preparada.
Bem, vamos a isso."
E filmámos 60 episódios em todo o país
e um episódio que estava tão entusiasmado para filmar
estava em Savannah, Geórgia.
Quem esteve em Savannah, Geórgia?
(público aplaudindo)
Quem esteve em Nova Orleães?
(público aplaudindo)
Sim.
Savannah, na Geórgia, é uma das cidades mais antigas do país
e é como Nova Orleães, mas com menos cocó nas ruas.
E puxamos as nossas carrinhas de produção
até ao hotel onde estamos hospedados.
Agora, vamos ficar neste hotel durante quatro noites.
Também estamos a filmar neste hotel a última cena
que estamos a filmar "Drinking Made Easy".
Assim, parámos as carrinhas até ao hotel,
começar a colocar toda a nossa bagagem numa pilha
no meio do átrio,
todos os nossos casos, todos os nossos equipamentos,
e o gerente vem ter connosco,
ele fica tipo: "O que é que vocês estão a fazer?"
É como, "Oh, estamos apenas a fazer uma pilha
e depois faremos o check- in e colocaremos tudo."
Ele diz: “Não, não, não, pá, uh-uh, larga tudo.
Ponha tudo de lado.
Vou pedir ao valet para estacionar os seus veículos.
Vou pedir aos carregadores que tragam toda a sua bagagem,
todos os cartões-chave do seu quarto.
Vou levar-vos ao bar.
Parece que poderia usar a bebida."
Por isso, gostamos de deixar a nossa bagagem.
- [Público] Uau!
- Segue este tipo, estamos todos amontoados no elevador.
Carregou no R e as portas fecharam-se,
vai até ao topo do bar da cobertura
chamado Rock no Telhado.
E as portas abrem-se e é um lindo céu laranja profundo.
É verão, está calor, está húmido.
De um lado do hotel tem o rio Savannah
com todos os barcos a passar.
E do outro lado, tens a Old Town Savannah.
Ele fica tipo: "Sim, é isso."
Eu fico tipo: "Isto é, uau, isto é lindo."
Ele disse: “Sim, pá, é aqui que eu trabalho.
É aqui que eu vivo.
Oh, deixem-me dar-lhes bebidas.
Ei, deixa-me dar uma rodada de SoCo a estes tipos,
algumas fotos do Southern Comfort para eles.
Ah, e tens gotas de limão,
o que se passa com a vodka e o limão,
o açúcar na borda.
Ah, e depois podemos trazer-nos
alguns deles atiradores de ostras de tequila com..."
Tipo, podemos controlar-nos por um segundo?
(público a rir)
Está aqui há 15 segundos.
Pediu três rodadas de doses.
Eu não sei quanto a vocês,
mas gosto de pensar nas fotos como uma auto-estrada
para aquela pequena cidade de arrependimento e lá chegaremos,
chegaremos lá num segundo.
- [Público] Uau! (audiência aplaudindo)
E bebemos com este tipo desde o pôr do sol
até o bar fechar às duas da manhã.
Às duas da manhã descemos para o nosso quarto de hotel.
Agora a minha mulher, Mel, é produtora do programa.
Muitas pessoas conhecem a minha mulher, Mel.
Ela resgata os animais.
Ela produziu os nossos espetáculos.
(público aplaudindo)
Mel, acho eu, porque todos nós bebemos a mesma quantidade de doses,
mas a Mel pesa menos que o resto, não sei,
Só estou a tentar justificar o quão bêbada estava a minha esposa.
(público a rir)
Porque nós entramos no quarto e ela entra
o que é kung fu ou parkour, não tenho a certeza.
Ela salta para a cama
e depois ela gira no ar,
pousa nos meus ombros e depois não cai
porque ela segura pelo meu cabelo.
E depois ela grita "Frango!"
(público a rir)
E então, o Tad, o tipo do som, ele ouve isto,
salta para cima de Josh, nos ombros do tipo da câmara,
e então Tad e Mel começam a lutar.
Frango, geralmente uma brincadeira de crianças
em piscinas no verão durante o dia,
adultos não bêbados num quarto de hotel
às duas horas da manhã.
Agora, o meu amigo Steve McKenna, ele é um idiota.
Ele ouve-a brincando de galinha.
Começa a correr pela sala.
Começa a correr pela sala como uma galinha.
(público a rir) (público a aplaudir)
Saltar de cama em cama
e depois bate numa lâmpada e derruba-a.
Recuo, a moeda cai no chão,
e depois (imitando uma batida) alguém bate à porta.
E eu vou atender a porta com a minha mulher aos ombros.
(público a rir)
E eu digo: “Sim”.
E era o gerente.
Ele disse: "Ei, querem mais doses?"
(público a rir) (público a aplaudir)
E segurava uma bandeja que continha tantas doses
como a bandeja aguenta e bebemos
até às cinco horas da manhã, cinco horas da manhã.
O que não terá sido um grande problema
exceto pelo facto de termos tido uma sessão de fotos
às oito da manhã.
Assim, configurei o meu alarme para as 7h30.
O alarme toca, acordo , estou deitado no chão
do quarto com a minha roupa.
Sinto-me como se tivesse sido atropelado por um comboio.
A minha mulher desmaiou em cima das cobertas da cama.
Tad, o tipo do som desmaiou
enrolado na casa de banho nu.
(público a rir)
Nunca recebi essa história completa.
E neste preciso momento, Steve McKenna irrompe na sala.
Ele disse: "Ei, trouxe scones e café.
Está um dia lindo no centro de Savannah.
Vamos ter um dia fantástico hoje.
É divertido, é lindo lá fora."
Eu fico tipo: "Meu, não eras um maldito cobarde
tipo, há três horas?
(público a rir)
O que é esta feitiçaria?"
Eu disse à minha mulher: "Querida, precisas de ligar
e cancelar esta primeira filmagem."
Ela fica tipo: "Zane, não vou cancelar uma sessão fotográfica para beber
porque bebemos demais."
(público a rir) (público a aplaudir)
Tenha em mente que somos um espectáculo de bebidas.
Como se soubéssemos quem somos.
O nosso primeiro horário de chamada é geralmente meio-dia,
mas vamos para um lugar de pequeno-almoço muito popular
em Savannah, Geórgia, que abre às nove,
depois temos de estar lá às oito para filmar
antes de todos os turistas lá chegarem.
Íamos ao restaurante de Paula Deen
filmar com o seu filho, o chef Bobby Deen.
E se não sabes quem é o Bobby Deen, ele é tipo,
é o menos racista da família Deen e,
(público a rir)
sim, não, ele foi ótimo.
Apareceu com um rosto normal.
(público a rir)
E nós aparecemos um pouco tarde
e Bobby estava a chegar ao mesmo tempo.
Vou preparar o Chef Bobby, desculpem o atraso.
Bebemos até às cinco da manhã, tivemos ressacas,
aliás, tentamos cancelar.
Ele fica tipo, “Eu também”.
(público a rir)
É do género: “Mas vocês não têm ressacas.
O que vocês têm chama-se gripe de Savannah.
Para sua sorte, temos uma cura para isso.
Chama-se mint julep, entre.
(público a rir)
E entrámos e comemos três mint juleps
e tínhamos razão como a chuva.
E essa é a moral da história,
é que se não parar de beber,
não vai ficar de ressaca.
É isso.
(público a aplaudir) (público a aplaudir)
Você vai morrer,
mas não de ressaca.
Muito bem, digamos que amanhã é dia de trabalho.
É um dia de escola.
Vocês ficam de ressaca.
O que vai fazer?
O que vai fazer para combater a ressaca?
Sim.
- Magnésio.
- Magnésio?
- Não. - Ela está a dizer não.
Está apenas a dizer não.
Você conhece-a?
Ah, quem me dera que não fizesse isso, seria ainda melhor.
Espere, está a dizer que não faria isso,
ou ela não faria isso?
Ela não faria isso.
Sim, não, não vai ficar tipo,
"Oh meu Deus, esta é a pior ressaca.
Alguém me deu magnésio!"
(público a rir)
Vou chamar-lhe asneira.
É isso que está a dizer, treta?
O que é que ela vai fazer?
- Estou a dizer asneiras porque estive com ela
quando estamos de ressaca.
- [Zane] Ok, e o que é que ela faz?
- Continue a beber.
- Oh, continue a beber, é isso.
Obrigado. Bem, quem mais?
Quem mais tem um?
Sim, se tiver uma ressaca amanhã, o que vai fazer?
- Cocaína.
- [Público] Ah! (público a rir)
- O que faz se estiver de ressaca?
- Whisky.
- Whisky, assim como o pelo do cão.
Não sei se quero viver num mundo onde a cura
beber muita tequila é beber mais tequila.
(público a rir)
O que fazes?
- Sou contabilista público.
- Um CPA, pá, precisamos de ti para abril, por isso está tudo bem.
(público a rir) (público a aplaudir)
(público aplaudindo)
E apenas duas semanas disso, por isso está bem.
Pode estar bêbado.
O que vai fazer?
(membro da audiência a resmungar)
O que raio aconteceu?
(público a rir)
Está a gostar da sua visita do País de Gales?
Que porra é esta?
Sim, mesmo ali.
- Burrito de pequeno-almoço.
- Sabe, pode ajudar nisso,
um pouco de cocaína daquele tipo.
(público a rir)
Isso vai acordá-lo.
E magnésio.
(audiência aplaudindo)
Aliás, ela usa cocaína há 10 anos
e dizem: "É magnésio".
(público a rir)
(público aplaudindo)
Acabei de cheirar um pouco a magnésio, Zane.
e estou energizado.
Sim, tem um.
O que vai fazer se tiver uma ressaca amanhã?
- Coloque um filme.
- Porque sou professor.
(público a aplaudir) (público a aplaudir)
- E o gato está fora do saco.
(público a rir)
Querida, o que fizeste hoje na escola?
Ah, vimos um filme.
Se a Heather estiver bêbeda outra vez, droga.
Dê-me o número dela, quero festejar com ela.
(público a rir)
Sim, por favor.
- Uma tigela quente de sopa como menudo ou posole.
- Menudo ou posole.
(público aplaudindo)
É isso. As pessoas dizem que se pode suar uma ressaca.
Quando estive no México comi algo chamado Torta ahogada
sanduíche bêbado, e é uma sanduíche normal
nesta tigela de molho picante.
Absorve tudo e eu comi o sanduíche inteiro.
Esta foi a primeira vez que tive de correr para a casa de banho
para fazer um número cinco.
(público a rir)
Chamaram-lhe el cinco,
(público a rir)
foi onde eu fiz.
Quando estive na Tailândia,
Eu comi algo chamado noodles bêbados
para me livrar da minha ressaca.
Mas veja, não há álcool nisto.
É apenas um prato de massa muito picante.
Consegue de um vendedor ambulante
e este tipo, e já faz isto há 40 anos.
E esperamos na fila e conseguimos e foi incrível.
Foi uma ótima forma de aliviar os sintomas da ressaca
e uma forma fantástica de contrair disenteria amebiana
(público a rir)
no dia seguinte, no voo de 12 horas para a República Checa.
- [Público] Ah.
- Sim.
Isto ocorreu-me por volta da segunda hora deste voo.
Fui à casa de banho entre sete a 38 vezes.
Sim, fiz, e sentei-me à janela.
- [Público] Ah.
- Sim, eu fico sempre tipo, senta-te e fica tipo,
ah, como se tivesse de ir outra vez.
(Zane a imitar barulhos de peido)
Hum...
Não preciso de ir outra vez, vou sentar-me.
(Zane a imitar barulhos de peido)
Vou por segurança, isso não conta.
(Zane a imitar barulhos de peido)
Vou apenas sentar-me, isto é horrível.
(público a rir)
Foi o pior voo da minha vida.
E quando aterrámos, os produtores viram o meu rosto,
ficam tipo, eu estava tão magro, tão desidratado.
Dizem, não o vamos levar para o hotel,
estamos a levá-lo para o hospital.
E fizeram, levaram-me para o hospital.
Fui internado no hospital
e levei dois sacos intravenosos de água salina
e vitaminas e antibióticos.
Tive de passar a noite inteira no hospital.
Na manhã seguinte apanharam-me
e levou-me ao bar.
(público a rir)
Apenas continue, continue.
E depois o remédio para a ressaca na República Checa
era ir a um spa que fica mesmo ao lado de uma cervejaria.
E tinham um cachimbo vindo directamente da cervejaria,
diretamente do tanque de fermentação diretamente para o spa, uma torneira,
viram, enchem a banheira com cerveja quente
e simplesmente entra nesta banheira.
Mergulhas na cerveja quente e eles trazem-te
uma cerveja gelada para beber e foi incrível.
Foi uma ótima forma de aliviar as suas dores
e uma forma fantástica de contrair uma infecção por fungos
(público a rir)
no dia seguinte quando cheguei a Veneza, Itália, então.
Mas imagine ir a esta antiga cidade insular italiana
tentando encontrar Monistat-7.
Não foi fácil.
Monistato-7, não sei como lhe chamaram.
E depois percebi quando cheguei lá
que deixei o meu macaco naquele banho de cerveja, deixei.
E mandei-o enviar por FedEx para mim
e assim o verdadeiro remédio para a ressaca em Veneza, Itália,
era reunir-me com o meu macaco, Pleepleus.
(público aplaudindo)
- Quem me apontou às bolas.
O que há de errado consigo?
Bom remate.
E quando estive em Cincinnati, Ohio,
Eu contei esta história e este rapaz veio até mim
depois do concerto, disse: “Man, grande set”.
Eu fico tipo: "Obrigado."
E ele vai para uma libra.
Ele fica tipo, “Man, incircunciso”.
Eu fico tipo: "O quê?
Espera, nem sei, do que é que estás a falar?
Em que momento da minha apresentação falei sobre isso?"
Ele disse, “Sim, porque o Monistat-7”.
Eu fico tipo, “Meu, não percebo o que estás a dizer”.
Ele fica tipo: "Sim, às vezes recebes queijo
sob a sua bainha."
- [Público] Ah.
- Eu fico tipo: "Meu, acabaste de apanhar
quais são duas palavras muito giras
(público a rir)
e arruiná-los para mim."
Queijo, adoro queijo, o queijo é incrível.
Bainha, é onde se guarda uma espada, uma bainha.
Hum-mm.
Por favor, nunca mais me diga isso.
Tive muitas ressacas durante a pandemia.
Como se tivesse bebido muito.
Não havia muito a fazer.
Então eu estava meio a perceber
que pode sempre encomendar comida pelo seu telefone,
mas durante a pandemia, mudaram o sistema
que a pessoa simplesmente deixaria a comida à sua porta
e não tinha de falar com ninguém.
(público a rir)
É como os Jetsons, dir-se-ia, burrito, ding, o quê?
Já passou algum tempo, mas não se preocupe com isso.
Cheeseburger, batatas fritas, ding, uau, isto é incrível.
Pizza, bolo. Portanto, engordei, acho que isso está bem claro
sobre o que está a acontecer.
E a certa altura a minha mulher disse: “És pesado”.
E depois saí de cima dela
(público a rir)
e marchei diretamente para o banheiro
e subi para a balança e dizia 218.
Isso é verdade, dizia 218 libras
e todos aqui sabem exatamente o que eu estava a pensar.
218, podemos fazer 220.
Nós conseguimos isso, nós conseguimos isso.
Bolo, burrito, pizza, cerveja, pronto, ding, ding, ding.
Eu consegui, ganhei até 221 libras,
e agora eu estava tipo, agora tenho de perder o controlo.
Definimos o benchmark bem alto, agora precisamos de o retirar.
Então comecei a fazer exercício e a minha mulher comprou-me uma pistola de massagem.
E a ideia da pistola de massagem
é que se utilizar uma pistola de massagem,
vai quebrar o ácido láctico
e reduz para metade o tempo de recuperação.
E depois, depois de um treino, fico tipo,
Estou a fazer isto no meu braço e pensei, isto é incrível,
mas se for tão bom no meu braço,
(público a rir)
- [Membro da audiência] Oh meu Deus.
- Provavelmente seria incrível nas minhas bolas.
Mas antes de contar o que aconteceu,
deixe-me explicar mais ou menos a evolução
e a tecnologia da pistola de massagem
porque há anos atrás eram apenas estas pequenas coisas vibrantes.
Eles não fizeram muito e descobriram que é preciso
para ter algo assim, penetra no músculo.
Então a pistola de massagem moderna é como uma vara
com uma bola no final ela dispara para a frente e para trás
30 vezes por segundo, (lábios emocionados) assim é tão rápido.
Então, quando toco nesta coisa no meu testículo durante meio segundo,
Consegui dar-me um murro nas bolas 15 vezes.
(público a rir)
Como um ratinho e uma bolsa rápida,
aconteceu tão rápido que foi tipo, e eu fiquei tipo, uau!
E fiz uma panqueca como uma estrela do mar
deitado no meio da sala.
E a minha mulher entrou a correr e disse: "O que se passa?"
Eu fico tipo: "Bem, o que aconteceu foi
(público a rir)
Tropecei na pistola de massagem, querido.
não pode deixar isso aí,
as pessoas vão tropeçar nisso.
O que é que tem?"
Ela fica tipo: “Oh meu Deus, desculpa.
Onde estão as suas calças?"
(público a rir)
Durante a pandemia, bebi coisas boas.
Eu não estava a beber para impressionar ninguém,
depois tinha coisas que gostava.
Comecei a pensar em coisas que não gosto,
como algumas fotos más que tirei.
Qual foi a pior oportunidade que já teve? Sim.
- Misturador de cimento.
- Misturadora de cimento, esta é ótima para começar.
Uma betoneira é uma dose de Baileys e sumo de limão.
Dá-se o tiro, segura-se na boca até congelar
e depois mastiga-se e engole-se.
- Eca. - Isso é mau.
Como te chamas?
- Vicente. - Vicente,
qual foi a pior oportunidade que já teve?
- Malibu e-
- Pare aí. Isso é bom.
(público a rir)
Você apanhou-me.
Malibu misturado com o quê?
- Peru Selvagem.
- Peru Selvagem
Sabe o nome disso?
Erro. - Foi um erro.
Erro num copo, sim.
Que mais, no bar.
- Algo chamado malort.
- Malort é um espírito muito herbáceo, como Fernet
ou Jagermeister, inventado na década de 1930 em Chicago
por um sueco.
Agora é feito na Flórida,
mas Chicago adotou-o como espírito nacional.
Chicago, não é uma nação, não se importam, não são,
é Chicago, por isso, se for visitar alguém em Chicago,
farão com que tome uma dose de Jeppson's Malort.
É isso.
Então, quando eles vierem visitá-lo aqui,
faz com que façam a injeção da ténia em Huntington Beach.
E o que é isto é uma dose de tequila
com maionese de esguicho,
faz um verme branco e tu fazes.
E se são idiotas, mexa primeiro.
(público a rir)
Que tal isto? Já teve um incêndio na pradaria mexicana?
Isto é metade Cholula, metade tequila,
coloque no micro-ondas durante 30 segundos.
- [Público] Ah.
- A auto-estrada de Jersey. Já teve isso?
A Jersey Turnpike é a foto do tapete do bar.
É o tapete do bar que o barman
prepara as bebidas durante toda a noite
e depois inclina-se e derrama
numa cena e faça isso.
- [Público] Ah.
- E depois Suor de Búfalo.
Buffalo Sweat é o tiro do bar.
- [Público] Ah.
(Zane assobiando)
Nojento.
Uma das piores injeções que já tomei foi uma injeção de escorpião.
E tive isso em Milwaukee, Wisconsin,
num bar chamado Bad Genie.
E é uma dose de rum
onde colocaram um escorpião morto dentro dele
e depois toma-se a dose, e o barman serve uma,
Eu fiz isso, ele serviu outro, eu fiz isso.
Ele serviu um terceiro, eu fiz isso.
Estavam a ficar cada vez mais fáceis.
E eu disse-lhe: "Qual é a maior dose de injeções de escorpião
alguém já fez isto numa noite?"
E ele disse quatro.
Então fiz 23.
(público aplaudindo)
Sim, bem, fiz 10 doses.
Eu fiz 23 escorpiões.
Continuei a colocar cada vez mais escorpiões no copo.
E no final foi um copo
com cinco escorpiões presos nele.
E eu levei a injecção e mastiguei-os, engoli-os,
e foi, não, foi difícil, foi difícil.
Provavelmente o que foi mais difícil foi na manhã seguinte
porque o corpo humano não foi concebido
para digerir exoesqueletos, percebe o que quero dizer?
Simplesmente saíram como um barril de macacos
todos ligados em conjunto.
(público a rir)
E depois atingiram o chão
e eles simplesmente fugiram, tipo ei.
Tem de assumir o controlo da sua vida.
Pronto, bom trabalho, amigo.
Mas a pior dose que já tomei foi rum de víbora.
E eu vou dizer-te como eles fazem isso.
Pegam numa garrafa vazia.
- [Público] Uau.
- E pegue numa cobra viva e coloque-a dentro da garrafa,
encha a garrafa com rum, tape, a cobra morre.
É muito horrível, caga nas calças.
Bem, pessoal, a cobra não está a usar calças.
É nisso que está a ficar preso?
O quê? Zane, encontraste uma cobra
com calças e matou-o!
(público a rir)
Ele poderia estar a ir para algum lugar especial como a igreja.
Sim, foi, era uma cobra
que usava uma polaina , uma fivela de cinto e uma cartola
e um monóculo, que pensei que o homem fosse provavelmente
a parte mais estranha de tudo,
coberto de merda porque morreu.
Ok, então aceitam
e escrevem a data na garrafa
e pegam na garrafa e colocam-na no fundo do bar
onde fica durante um ano inteiro antes de o voltar a tocar.
E vou para o Belize
e tiram uma dessas garrafas do fundo do bar,
abra, sirva-me uma dose e eu bebo
e foi horrível.
Sabia a cheiro de cobra morta.
(público a rir)
E eu disse aos barmen: "Porque é que fazemos isto?"
E ela disse: “Oh, é um afrodisíaco”.
E eu pensei: “Oh, os rapazes não precisam de afrodisíacos”.
(público a rir)
Como se fosse até um rapaz à espera no ponto de ônibus
e soprar-lhe ao ouvido (soprando),
ele dirá: "Vou foder , o que é que eu preciso de foder?
O que é? O quê? Eu vou foder. O quê?"
E depois uma mulher, quando não está com disposição,
ela não está com disposição.
E fechar um rum com merda de cobra a boiar nele,
isso não a vai fazer mudar de ideias, percebes o que quero dizer?
(público a rir)
Ela fica tipo: "O quê?
Kevin, não, pare com isso. Não, não tenho.
Não estou com disposição. Eu não quero fazer isso.
O quê? Pare com isso. Vai-te embora.
O quê?
O que é isto, Kevin?
O que é isto, rum de víbora?
(público a rir)
És travesso, nossa."
Nossa. (rindo)
(público a rir)
Ui, que calor aqui.
(público a rir)
(Zane a rir)
O que é que ela está a vestir, uma banana?
Nem sei como fazer isso.
Não sei.
- Sala da Víbora!
(público aplaudindo)
- Esta é a garrafa que eu bebi.
Esta é a garrafa.
Pode ver que há uma cobra morta nele
e se olhar bem de perto,
verá merda a flutuar nele.
E aparentemente vamos beber.
(audiência a aplaudir) (música animada)
- Felicidades, amigo.
(público aplaudindo)
- Obrigado. Obrigado.
(música animada continua)
(público aplaudindo)