- [MC] Mina damer och herrar, är ni redo för en fantastisk show?
Downloaded from YTS.MX
- [Publik] Ja!
- [MC] Välkommen till scenen Zane Lamprey!
(upbeat musik) (publiken jublar)
Official YIFY movies site: YTS.MX
- Tack!
Tack.
Okej.
(publiken jublar)
Jag vill säga tack till Golden Road Brewing
för att ha oss här ikväll.
(publiken jublar)
Det här är min 238:e standup-show på ett bryggeri
och så det var bara vettigt
att göra specialen ikväll på ett bryggeri,
så återigen, tack för att du har oss här.
(publiken jublar)
Mitt jobb är att dricka, tack.
(Zane, publiken skrattar)
Allt började med en show som heter "Three Sheets",
där jag reste jorden runt och provtagning
världens libations,
och när jag började bli erkänd för den showen,
det var konstigt för mig.
Det är fortfarande konstigt.
Det är fortfarande konstigt att gå ut och bara göra något dumt
och sedan få folk att säga att de uppskattar det.
Jag älskar det, men jag vänjer mig aldrig vid det.
Som när jag var i Sydafrika en gång,
vi hade precis spelat in ett avsnitt i Kapstaden
och jag är på flygplatsen, vi ska åka på ett flyg
att åka till Namibia, Afrika, för att spela in ett avsnitt där
och det här äldre paret kommer fram till mig och säger:
"Ursäkta mig, har du något emot att vi får ett foto?"
Och jag tänkte: "Nej, jag har inget emot det.
Ni är så söta."
Som, jag tar deras telefon och vänder på den
och ta en massa bilder och de är som,
"Ursäkta mig, varför är du på vårt foto?"
(publiken skrattar)
Jag gör en show som heter "Three Sheets", en ganska stor sak.
Det är på kanal 911.
(publiken skrattar)
Och jag trodde att du vill, vet du vad, bara träffas.
Det spelar egentligen ingen roll, varsågod.
Jag tror att du kommer att njuta av det, slå det.
Och de går därifrån.
Och så kommer det här yngre paret fram och säger:
"Har du något emot om vi får en bild?"
Och jag tänkte, "Nej, jag har inget emot det, bara träffas."
De säger, "Nej, vi vill ha en bild med dig.
Vi älskar "Three Sheets."
Jag var som, "Herregud, såklart.
Men först måste du gå och berätta
de där gamla människorna jag är inte galen."
(publiken skrattar)
De är som, "Vilka gamla människor?"
Jag säger "Jag vet inte.
Börja bara berätta för gamla människor om mig.
Kom tillbaka om 20 minuter."
Och nu har jag en granne som aldrig visste
Jag var på tv tills nyligen.
Han hittade den på nätet och han heter Doug
och jag gillar inte honom och
(publiken skrattar)
han dricker inte och jag bryr mig inte.
Du behöver inte dricka för att vara min vän.
Det är bara det faktum att
han dömer andra människor för att de dricker.
Och om jag ska vara ärlig,
hans fru är lite händig när hon dricker.
Och så, se, jag tog till att ta ut skräpet
vid midnatt bara för att undvika den här killen.
Och för några veckor sedan,
Jag tar ut soporna och han är bara där.
Han säger "Hej, Zane."
Jag säger, "Hej, Doug.
Jag måste börja göra det här klockan 01:00."
Han säger, "Man, jag såg ditt TV-program.
Du dricker säkert mycket." (skrattar)
(publiken skrattar)
Tack, Doug.
Han säger, "Jag har en fråga till dig.
Hur många drinkar tror du att du har druckit under din livstid?"
Jag vet inte.
Okej, låt oss räkna ut, låt oss ta reda på det.
Två drinkar om dagen, sju dagar i veckan, 365 dagar om året,
senaste 29 åren, det är ungefär 20 000 drinkar.
Han säger, "Herregud.
(publiken skrattar)
Zane, vet du om du har spenderat ett genomsnitt
av $5 på en drink, som du har spenderat $100 000
på drinkar under din livstid.
Vet du vad du kan köpa för $100 000?"
Jag säger, "Ja, Doug, 20 000 drinkar.
Vi har precis räknat.
Det är fantastiskt."
(publiken skrattar) (publiken jublar)
Det är en stor investering.
Mitt hus är större än ditt, Doug.
Jag vet inte ens vad jag ska säga till dig.
(publiken skrattar)
Och min fru kan hålla händerna för sig själv, så, ja,
vad får du?
- [Publik] Whoo!
- Fan Doug. - Fuck Dough, sir,
och det är poängen.
Det är poängen jag försöker få fram.
Hej, Doug?
Ja.
På min show ikväll ville någon knulla dig.
(publiken skrattar)
Ge mig hans nummer.
(publiken skrattar)
Innan jag gjorde "Three Sheets" var jag med i skådespelet
av en show som heter "Damage Control".
Och "Damage Control" var en spinoff till showen "Punk'd"
och ni vet vad "Punk'd" var.
"Punk'd" var en dold kamerashow om kändisar
på offentliga platser.
Och "Damage Control" var en dold kamerashow
om vanliga människor i deras hem,
speciellt killar i högskoleåldern.
Och jag ska berätta hur showen fungerade.
Huset var utrustat med ett 30-tal dolda kameror.
Föräldrarna var med på det.
De skulle ringa sin son på college och säga:
"Hej, varmvattenberedaren exploderade.
Vi måste gå till moster Nancy i helgen.
Du måste komma hem, stanna hemma,
lämna inte huset, ha inga vänner över."
Barnet kommer hem, föräldrarna lyfter.
Vad är det första barnet gör?
Ja, precis, onanerar.
(publiken skrattar)
Det var åtminstone vad som hände
i alldeles för många av avsnitten som vi spelade in.
(publiken skrattar)
Ett barn gick bara runt i huset och gjorde det.
Jag visste inte ens att du kunde göra det, det är imponerande.
Multitasking.
Ett annat barn gick i köket
och öppnade sedan kylen.
Det var det som fick honom att gå, älskar mat, älskar det.
Närmare bestämt en vattenmelon som han drog fram,
ristade ett hål i och (visslar) ja.
Jag är med er. Jag tänkte, vadå?
Du, du satte den inte ens i mikron i 30 sekunder
att göra det hela varmt och skönt.
(publiken skrattar)
Kom nu ihåg att allt detta händer,
det finns 30 dolda kameror i huset,
allt går via kabel till nästa grannens hus
som nätverket hade hyrt
och förvandlades till ett kontrollrum där det finns 30 monitorer
och ett team av människor,
Tja, tittar inte på monitorerna, antar jag vid det här laget.
(publiken skrattar)
Jag ska titta när de konstiga ljuden slutar.
Herregud.
Och när det var över skulle jag åka dit.
Jag var den första killen i scenen, jag var rörmokaren.
Knacka på dörren, barnen...
Sir, varför är det roligt?
(publiken skrattar)
Jag kan röra.
Och så knackar jag på dörren, ungen kommer till dörren,
alltid trevliga unga män,
men jag tog fler handpund än handslag
Jag tror nog av förklarliga skäl.
(publiken skrattar)
Så de skulle visa mig var varmvattenberedaren var,
alltid i källaren.
Jag går ner dit och de lämnar mig ifred.
Och så ringer jag en annan rörmokarvän till mig,
han kommer över med en låda öl.
Han hjälper mig, vi tar isär den.
Vi vet inte vad vi gör,
så vi ringer några fler rörmokarvänner till oss.
De dyker upp med varsin låda öl.
Vi är där nere, vi tar isär det hela.
Vi blir hungriga, ja, så vi beställer pizza
från tre olika pizzaställen,
bjud in de där leveranskillarna att stanna, vilket de gör.
Vi börjar spela poker, har det bra,
bjuda över några strippor, några clowner.
Gruppen Mini Kiss, som är Mini Kiss.
Och i slutet av kvällen är det 35 personer
i huset inklusive en riddare i lysande rustning
avstår runt ett svärd.
(publiken skrattar)
Och det var då föräldrarna brast in i ytterdörren
och de säger, "Timmy, vad är det som händer här?"
Han säger, "Herregud, mamma, nej, det är inte jag.
Det är rörmokarens vänner.
Jag lämnade inte huset.
Det är inte mina vänner, jag lämnade inte huset."
Och de säger: " Oroa dig inte, oroa dig inte.
Du är med i en ny serie som heter "Damage Control".
Det är en dold kamerashow."
Och ungen säger "Vad?"
(publiken skrattar)
(publiken klappar)
(publiken skrattar)
"Var är kamerorna, mamma?"
"Åh älskling, de är över , det finns 30 kameror
runt hela huset, men oroa dig inte, oroa dig inte.
Du har faktiskt inte problem."
Barnet säger, "Nej, jag har faktiskt problem."
(publiken skrattar)
Så den showen plockades inte upp för en säsong till.
Det är konstigt.
Så jag går tillbaka till att gå med i leden
av arbetslösa skådespelare i Hollywood, och det är min födelsedag
och några kompisar kommer och plockar ut mig,
ta med mig på min födelsedag.
Vi går till den här baren i Hollywood, börjar ta några drinkar,
och George Clooney kommer in genom dörren
och jag tycker att han är coolast.
Och jag fick lite flytande mod i mina ådror
så jag går över för att prata med honom.
Jag var som, "Mr Clooney, jag ville bara skaka din hand.
Jag tycker att du är fantastisk, jag älskar ditt arbete.
Jag vet inte vad jag ska göra, jag är så ledsen."
Och jag skakar hans hand, jag vände mig om för att gå därifrån,
men han släpper inte min hand.
Jag tänkte: "Vad är det som händer?"
Han säger, "Hej man, lugna ner sig.
Vad heter du?"
Och jag var som "Zane."
Han säger, "Ah, Zane, det är ett minnesvärt namn.
Vad gör du?"
Jag säger, "Åh, jag är en skådespelare och komiker."
Han säger, "Hur går det för dig?"
Jag tänkte: "Det går jättebra.
Det skulle nog gå bättre om folk
slutat jävla vattenmeloner.
(publiken skrattar)
Men jag tror inte att det är det du pratar om."
Han säger "Nej."
Han säger, "Vet du vilken man?
Du måste ta ansvar för din karriär.
Den enda personen som står i vägen för framgång är du."
Och jag tänkte, "Wow, det är fantastiskt.
Som, varför är du så snäll?"
Och han är som, "Det finns en anledning till det.
Och anledningen är detta, är att jag inte klarade det
i min karriär tills jag var 33 år.
När jag var 33 fick jag programmet "ER", mitt liv,
min karriär tog en annan bana.
Hade jag fått den framgången i 20-årsåldern,
Jag hade nog tyckt att jag förtjänade den framgången.
Nu vet jag att ingen förtjänar den framgång som jag har,
så jag är glad för varje möjlighet jag får."
Och jag sa: "Wow, det är fantastiskt, tack."
Och han säger, "Hur gammal är du?"
Jag var som, "33, det här är min 33-årsdag ikväll."
Han säger, "Vet du vad? Det här är ditt år."
Och det var året då jag fick showen "Tre ark".
(publiken jublar) (publiken applåderar)
Allt sant.
Så jag går iväg och filmar pilotavsnittet,
Jag skjuter första säsongen, jag kommer tillbaka
och jag går på den här hemmafesten i Beverly Hills
och jag går in och George Clooney är där,
och jag går fram till honom, sa jag,
"Mr Clooney, jag vet inte om du minns att du träffade mig
för ungefär ett år sedan, men du sa till mig
att ta ansvar för min karriär och det gjorde jag och jag fick min egen show
och jag ville bara säga tack."
Han säger, "Hej man, jag pratar med en tjej just nu
och du måste knulla, dude, vad är ditt problem?
(publiken skrattar)
Lite skit."
Jag tänkte: "Vilken skitstövel den här killen är."
(publiken skrattar)
Nej, han var fantastisk, han var fantastisk.
Han säger, "Ja, jag minns dig, jag minns dig.
Jag såg detta glimta i dina ögon.
Jag är stolt över dig, Gary."
(publiken skrattar)
Så det betydde nog lite mer för mig
än det gjorde mot honom.
(publiken skrattar)
- [Publik] Whoo!
– Det började med en pilot,
och ni vet vad en pilot är.
Det är ett test, det är ett test av premissen för showen
och programledaren för att se om dessa saker kombineras
att göra något fantastiskt.
Nu, det här var piloten för "Three Sheets"
som jag pratar om och den sköts
av ett mycket litet produktionsbolag
baserad från Seattle, Washington,
och de hade inte ... - Whoo!
– Välkommen, och de hade inte budgeten
att skjuta denna internationella drinkshowpilot
ut ur landet, så de flög mig upp till Seattle
att skjuta den där i det lokala polska samhället på en plats
kallas Dom Polski, vilket betyder polskt hus,
som var som ett vanligt hus
men med mer fulla polska folk i sig.
(publiken skrattar)
Och jag gick dit och de hade ordnat så att jag skulle sätta mig
och prata med den här killen, den här polska killen
som visste mycket om polsk vodka,
men killen dök inte upp
och producenterna börjar bli lite nervösa.
Och jag sa, "Hej, låt mig bara gå och sitta
och bara prata med folk."
Och de var så glada att prata om sina seder
och deras traditioner
och i tre timmar hade vi så roligt
och till slut visste vi
att det här var en pilot som skulle hämtas.
Vi var positiva.
Och Mike, regissören, han tittar på mig
och han säger, "Hej dude, vi är bra, det är en wrap."
Och jag sa: "Det var fantastiskt."
Och just i det ögonblicket, killen som var tänkt
att vara där tidigare dyker upp tre timmar för sent
för han hade druckit hela tiden.
(publiken skrattar)
Och han går in genom ytterdörren, han är som,
"Hej, var är den som dricker?
Jag tar med dryckerna, låt oss sätta igång festen."
Och jag var som, "Hej man, vi är bra.
Vi sköt bara i tre timmar, som om vi är klara."
Han är som, (skrattar) "Sätt dig ner."
(publiken skrattar)
Så jag satte mig.
Och killen gick fram till bordet,
en av de där stora pösiga skidjackorna,
du vet vad du bär till Walmart för att stjäla saker
om du bodde i Temecula.
(publiken skrattar)
(publiken jublar)
Hej, skratta så mycket du vill, de har den bästa metoden.
Han börjar dra omärkta flaskor med sprit
ur sin skidjacka,
fulla flaskor inslagna i blå målartejp
som hade som polsk skrift på sig.
Han lade dem alla på bordet, sex flaskor,
två snapsglas ner, häller upp sina två shots.
(Zane talar på polska)
Så vi drack det och sedan drack vi nästa,
och nästa, det var hemskt.
Det var som terpentin.
Han kallade det badkarsvodka.
(publiken skrattar)
Och om du, hej titta, om du vet något om
destillationsprocessen, då skulle du känna till det där badkaret
är inte en del av den processen.
(publiken skrattar)
Jag förstår inte ens vad han pratade om.
Vi drack varenda skott på slutet vi hamrades
och nu Mike, regissören,
är som, "Okej, nu är du klar."
Och killen tittar på mig, han säger, "Hej, jag har en idé.
Du måste komma till min stuga."
Vad?
(publiken skrattar)
Just nu?
Han säger, "Nej, kille, var inte galen. Jul.
(publiken skrattar)
Du kommer att komma till min stuga i juletid."
Jag var typ "okej."
Jul, vanligtvis en tid på året
Jag spenderar med vänner och familj,
inte den dagen då jag sover med främmande män
Jag träffades i det polska huset,
men det är bara en regel jag alltid har haft.
(publiken skrattar)
Han säger, "Nej, kille. Hej, nej, sluta. Mycket säkert.
Jag lovar dig väldigt, väldigt säker.
Jag springer berget.
Jag är ansvarig för berget, jag är Ski Patrol."
Och jag sa: "Okej, men du måste förstå
att bergssäkerhet inte var grejen
som höll mig tillbaka från denna semester
att du planerar in för oss två.
Det är mer eller mindre du."
(publiken skrattar)
Han säger, "Ja, jag tar inte nej för svar."
Och jag tänkte: "Jo då, ja.
Låt oss göra det."
Nu, vid den tiden, har jag på mig en trådlös mikrofon
tejpade under min tröja och Mike, regissören,
han är på baksidan och lyssnar i hörlurar.
Så jag tänkte, "Hej Mike, var en riktigt rolig show att göra,
men jag skulle nog ha det väldigt svårt
att göra den här showen om jag skulle bli mördad
i denna jävla stuga."
(publiken skrattar)
Jag behöver att du tar med bilen.
Jag springer för det.
Och Mike, han tittar på mig, han nickar
och han cool, går slentrianmässigt ut ur rummet
och en minut senare sa jag, "Hej man, jag kommer genast tillbaka.
Jag ska bara använda toaletten."
Han säger, "Hej, bra idé, jag följer med dig."
(publiken skrattar)
Eller så kan vi spara lite aktiviteter till stugan, eller hur?
Ssh.
(publiken skrattar)
Boop.
Jag vände mig bara om och gick därifrån.
Så fort jag är utom synhåll spurtar död mot parkeringen.
Jag går ut, jag spränger upp ytterdörrarna, går ut,
förväntar sig att Mike ska sitta där
varva motorn på sin bil
som om jag precis avslutat ett bankrån,
men nej, Mike är parkerad i sin bil i hörnet
av parkeringsplatsen, bilen avstängd, lamporna släckta,
bara luta dig tillbaka och sms: a någon, du vet,
typ, men det var ett tag sedan, så han var som
888-774-226-224-467.
Ungdomar, lyssna.
Som att det här är vår motsvarighet till att gå uppför till skolan
i snön åt båda hållen.
Vi gjorde det, vi gjorde det, vi gjorde det.
(publiken jublar)
Vi skulle skicka bokstäver till folk med siffror.
Jag kommer inte ens ihåg hur det fungerade.
Jag sätter mig i bilen, Mike sätter på den,
tänder strålkastarna, backar.
När strålkastarna kommer runt,
det avslöjar Ski Patrol som står där och blockerar vår väg
ut från parkeringen.
Och Mike kör bilen fram till killen
och han säger: "Vad ska jag göra?"
Och jag sa: "Kör över honom."
(publiken skrattar)
Vilka är alternativen här?
Och killen kommer över
och han öppnar min dörr, han går,
"Du lovar, du lovade att du kommer till julen."
Jag säger, "Ja, det är klart jag lovar,
vi skulle bara ge dig presenter nu,
men du förstör liksom överraskningen."
Jag börjar känna efter gaspedalen, hittade den,
trampade på gasen, kom ut därifrån,
så i alla fall, julen var trevlig.
(publiken skrattar)
(publiken jublar)
Och så, och så fick jag showen.
Jag måste gå iväg och skjuta "Three Sheets".
Om du har sett någon av programmen som jag har gjort
och en scen har fastnat i ditt sinne,
Jag är säker på att det inte är på grund av var vi drack,
eller till och med vad vi drack,
det var den vi drack med.
Det var det som gjorde showen fantastisk
och det är det som gör den här showen fantastisk, det är ni,
så tack så mycket för att du är här.
(publiken jublar)
Uppskattar dig.
- [Publikmedlem] Vi ses till jul.
- När jag var i Belgien,
Jag gick till den här baren som heter Delirium Cafe,
och bartendern bara, han beställde typ 10 belgiska öl
och vi dricker, det är fantastiskt,
vi har det så bra och jag rapade,
och han går så här, och jag var som,
"Vad? Vad gör du?"
Och han säger, "Åh, du har en bra rapning
så jag går så här, det här är i Belgien, det betyder bra rapning."
Och jag tänkte, "Det är det coolaste jag någonsin sett."
(publiken skrattar)
(publiken jublar) (publiken applåderar)
Vad då? Vad händer då?
Han säger, "Nå, nu gör du det här
och sedan den sista medlemmen i din grupp
måste köpa en öl till alla."
Jag säger, "Det är fantastiskt."
Vi tog del av deras kultur
och lade det till kulturen i vår show.
Och varje gång vi upptäckte något nytt,
vi skulle lägga till det i vår show.
Och vi var i St. Martin,
den karibiska ön St. Martin.
(publiken applåderar)
Rika människor och...
(publiken skrattar)
Och St. Martin är en mycket liten ö,
delas upp i den holländska sidan och den franska sidan.
Vi går till den franska sidan
och vi går till den här rombaren på stranden, det är efter mörkrets inbrott,
och de skulle duka upp ett bord på sanden
för oss med fyra stolar.
Jag satte mig ner med de tre ägarna
och vi drack alla dessa fantastiska romcocktails
och alla dessa hopkok och någon gång rapade jag
och jag tänkte ingenting på det
och de gick alla så här och jag var den sista som gjorde det,
så de slog mig samtidigt i ansiktet
(publiken skrattar)
så hårt att de slog mig från stolen på sanden
och jag stirrar upp på stjärnorna och tänker,
"Jag gillar den belgiska versionen av det här spelet bättre."
(publiken skrattar)
- [Publik] Whoo!
(Zane rapar)
- [Publikmedlem] Ja.
- Okej.
(publiken jublar)
Sir, du behöver inte be om ursäkt.
Du gjorde inget fel.
Du bara, du var den sista personen som gjorde det.
- Det var jag.
– Du har två val.
(publiken skrattar)
Val A.
- Jag ska visa upp mig.
- Nej, det gör du inte.
Okej, vi har tre val nu.
(publiken skrattar)
Alternativ ett, du köper en öl till alla här.
(publiken jublar)
Alternativ B är du precis som,
"Hej man, jag har det bra."
Och vi fortsätter med showen.
– Alternativ C, jag ska visa mig.
(publiken skrattar)
- Alternativ C.
Jag ska låta dig veta,
en gång som hände i Mobile, Alabama.
(publiken skrattar)
Någon från Mobile är här.
(publiken skrattar)
De flesta som bor i Mobile lämnar aldrig Mobile,
vilket är konstigt eftersom de flesta av deras hus
har hjul på sig.
(publiken skrattar)
En klarade sig, han klarade sig, ja.
(publiken jublar) (publiken applåderar)
Så den här ungen, han har precis fyllt 21, han var på utställningen
och han presenterades med A eller B,
och han valde A, han gick till baren, kastade sitt kreditkort
och köpte en öl till alla.
(publiken jublar) (publiken applåderar)
Och det kostade honom 450 dollar.
Och folk var så imponerade av honom
och kände lite synd om honom,
i slutet av kvällen gav alla pengar till den här ungen
och han gick därifrån med $800.
(publiken skrattar) (publiken applåderar)
Poängen är, sir, att du brukade vara det barnet.
Du brukade vara lite hänsynslös, men nu är du säker,
och hur du stirrar på mig får mig att känna mig som
Jag ska fortsätta med min show.
(publiken skrattar)
När jag var i Tequila var jag i Tequila, Mexiko.
Vi dricker tequila
och där var den här killen i hörnet
och han var som att stirra på oss
och jag visste inte vad han försökte göra.
Han var lite läskig.
Vid något tillfälle kommer han till oss, han säger "Yo, dude."
Han säger, "Vad handlar din show om, man?
Tror du att du nu kan dricka alla?"
Jag var som "Nej."
Han säger, "Jag slår vad om att jag kan dricka dig, dude."
Jag säger "okej."
Han säger, "Jag slår vad om att jag kan tugga en pint
tequila snabbare än du."
Och jag var som "Du först."
(publiken skrattar)
Och han gjorde det.
Han gjorde det.
Kom tillbaka med en halvliter tequila, smutsade på det hela,
och han är som "Que paso."
Och så gick han och svimmade på badrumsgolvet.
(publiken skrattar)
När jag var i Wales åkte jag till Wales
och de har en av de äldsta pubrundorna i världen
kallas Mumbles Mile.
Och vi åkte dit för att göra denna pubrunda för "Three Sheets"
och vi är halvvägs genom genomsökningen
och jag ser den här äldre kvinnan stå på gatan
i denna mycket färgglada regalier, med en hink,
samla in pengar till välgörenhet
och alla undviker henne helt enkelt.
De går runt henne och jag säger "det är så elak."
Så jag tar 20 spänn och lägger den i hennes hink.
Och om ni någonsin varit i Wales,
de är väldigt svåra att förstå.
Hon var som...
(Zane imiterar val som gråter)
(publiken skrattar)
(Zane imiterar vatten som susar ur valens blåshål)
Och jag går fram och lägger 20 spänn i hennes hink
och hon säger, "Rätt på, ya."
Och hon går in för att ta tag i min kuk.
(publiken skrattar)
Det var därför folk undvek henne.
Men det gick så snabbt,
Jag hann inte röra på fötterna.
Jag fick helt enkelt min verksamhet ur vägen.
Som att hon sträckte sig in och som att jag flyttade tillbaka
och sedan fortsatte hon komma in.
Varje gång hon kom in gick jag bara till en annan,
du vet, som att jag bara gillar "Vad?
Oj, nej, sluta.
Vad är din? Lady!"
Jag var som en av de där leksakerna,
du trycker på botten och de smulas sönder
och så släpper de så här.
(publiken skrattar)
Och så någon gång gick jag bara iväg.
Och jag kommer till Kyoto, Japan, och jag är på en sakebar
och det är en grupp killar som blir bråkiga bredvid vårt bord
och så småningom hittade de vägen till vårt bord
och en av killarna, jag känner den här looken,
han var en grengripare.
(publiken skrattar)
Och han kommer fram till mig och han kommer springande
och han gick bara för det.
Och jag säger "Nej", och jag vände mig om,
nej, jag kommer inte att falla för den.
Och så bara, han går iväg och han kommer upp igen.
Jag säger, "Nej, eh-öh, hej kompis, sluta med det."
Och så, herregud, försvann han.
Jag vet inte var han är.
Och han dök bara upp i hörnet av rummet
och han började gå mot mig.
Jag är som att jag inte kan leva mitt liv i rädsla.
(publiken skrattar)
Jag måste ta itu med den här situationen nu
och jag tog en risk, och när han var omkring sex fot från mig,
Jag lade händerna på mina höfter och sa:
"Bror, när du tar tag i den släpper du inte taget."
(publiken skrattar)
Och han sa: "Nej!"
Och jag tänkte, "Jag har någon att träffa dig.
Hon är i Wales."
(publiken skrattar)
Och jag tänkte ungefär som
vad är samtalet de skulle
ha om de blev ihop?
För han skulle säga "Hej".
Och hon skulle vara som...
(Zane imiterar val som gråter)
(Zane imiterar vatten som susar ur valens blåshål)
(publiken skrattar) (publiken applåderar)
Åh, ni är fantastiska.
(publiken jublar)
Okej, vi har konstaterat att jag dricker mycket,
därför får jag många baksmälla,
men när jag var i Champagne, Frankrike, sa de till mig,
"Åh, du kan dricka hur mycket du vill.
Champagne kommer inte att ge dig baksmälla."
- [Publik] Whoo!
- Och jag tänkte, "Det är skitsnack."
Vet du vad jag menar?
Som att vi räddade dem ur andra världskriget
och stormade stränderna i Normandie.
Vi gjorde det inte, men du vet.
Och sedan lovade de oss att de skulle ljuga för oss
och bär aldrig deodorant och de gör det.
Nej, de gör det.
jag vet inte.
Det här är skämt.
Om det är någon här från Frankrike,
du luktar och folk vet det, det är bra.
(publiken skrattar)
Det är bra.
Men jag började tänka på det som, hej, vet du vad,
Jag har aldrig bara druckit champagne.
Jag har haft det på bröllop, jag har haft det på nyårsafton,
men jag har alltid blandat det,
du vet med shots och öl och marijuana,
så jag visste aldrig riktigt var baksmällan kom ifrån
så jag sa, "Låt oss göra det, låt oss prova det."
Och så sa jag till vår producent,
hon var producent bara de fyra första avsnitten,
och tja, av skäl som du kommer att förstå om lite,
så för berättelsens syfte,
Jag ska kalla henne Tiffany,
för det är vad hennes föräldrar kallade henne,
och tja, knulla henne, och så sa jag,
"Tiffany, kan du ordna det så att den sista baren vi går till,
Jag kan sitta ner och dricka mycket champagne
med någon för att se om vi får baksmälla."
Hon är typ "klar".
Vi går till den sista platsen
till denna plats som heter Cafe Dupele,
som var en vacker champagnebar
mitt i regionen Champagne.
Och vi går in genom ytterdörren och kvinnan
som jag ska dricka champagne med står upp
och går fram till oss och det är då jag anar
att hon är gravid ungefär 8 1/2 månad.
Och jag var som, "Åh, jag är ledsen.
Jag skulle dricka mycket champagne med någon
för att se om vi får baksmälla,
men uppenbarligen fick vi våra gränser över
för, du vet, vi kan inte, uppenbarligen kan vi inte,
du och jag kan inte göra det på grund av ditt tillstånd."
Och hon säger "Mitt tillstånd?"
(publiken skrattar)
Jag var som, "Herregud, jag hoppas att du är gravid."
(publiken skrattar)
Och hon säger, "Åh, självklart är jag gravid.
Jag är stor som ett hus, men åh, jag ser det här.
Lyssna, det här är inte Amerika, det här är Frankrike.
Det är ingen stor sak, jag kan dricka så mycket jag vill.
Det är inga problem."
Jag tänkte, "Jaha, men det här programmet sänds i Amerika,
och även vetenskap."
(publiken skrattar) (publiken klappar)
Hon sätter sig, insisterade på det, så vi sätter oss
och vi dricker ett glas champagne och pratar i fem minuter
och det var det, hon reste sig för att gå,
förmodligen att gå och föda.
(publiken skrattar)
Och jag vände mig till Jean Francois,
som är ägare till Cafe Dupele
och jag sa, "Jean Francois, vi spelade inte ens in det
och vi behöver fortfarande sitta ner och prata med någon
att presentera din vackra champagnebar.
Vi måste prata med någon som talar engelska
och vem vet om Champagne."
Han säger "Åh.
Ursäkta, men det här är
Jag kan se att du är i en knipa
för du vet, jag tar sönder min hjärna just nu
att tänka på någon annan som talar engelska
och jag vet inte att jag känner någon annan
som talar engelska."
(publiken skrattar)
Det är engelska.
Du gör det.
Sätt dig bara ner, vi tar ett glas champagne.
Han säger, "Jag, jag kan inte göra det här. Ah, du är galen.
Folk skulle inte förstå mig.
Min accent är väldigt, väldigt stark,
och dessutom blandar jag ofta ihop mina prepositioner
och många av mina uttryck är väldigt föråldrade."
Bråkar du med mig på engelska?
(publiken skrattar)
Varför kan du inte bara prata med mig på engelska?
Vad händer? Sätta sig.
Så han mår bra.
Han sätter sig och jag beställde tre flaskor champagne,
en flaska av husets Champagne, Champagne Dupele,
en flaska moet,
som jag lärde mig är hur det uttalas,
och en $450 flaska kristall
eftersom produktionsbolaget betalade för det.
(publiken jublar)
Och vi börjar dricka.
Tja, jag dricker.
Saken är att han inte var det, och jag var som,
"Titta, du behöver inte bli full.
Jag fick det täckt, men var bara en del av den här upplevelsen."
Men han skulle inte göra det.
Han var så nervös över att dricka och prata engelska
och så jag bestämde mig för att vi skulle spela en drinklek.
Det är det bästa sättet vi kunde få igång det här.
Och det enklaste dryckesspelet jag kan tänka mig var quarters.
Så jag hittade ett snapsglas, kunde inte hitta en kvart,
det var Frankrike.
(skrattar) Här, hitta en kvart i Frankrike.
De har mynt, det är faktiskt inte så stor sak.
(publiken skrattar)
Och så jag sa: "Allt du gör är att ställa upp snapsglaset
och du tar myntet, du studsar det från bordet,
den går i snapsglaset och jag dricker den."
Han säger, "Åh, det här är väldigt lätt."
Jag säger, "Ja, jag valde det enklaste spelet jag kunde."
Så han radar upp det.
Ding, det går åt sidan.
Det är bra, ibland tar det några försök.
Ding, försök igen.
Ding.
Ding, ding, 29 gånger i rad missade han.
Jag sa till honom att det är normalt.
Det är det inte.
Fransmännen är inte kända för sin atletiska skicklighet,
låt oss vara ärliga.
Men på 30:e gången får han äntligen in den, bom.
Han är liksom helig blå.
Vilket betyder heligt blått.
Jag vet inte varför de säger det.
Och jag pustar på det som nu är ett varmt glas champagne.
Herregud, nu är det min tur.
Jag tar snapsglaset, jag får myntet, jag ställer upp det och jag,
Jag gick på college.
(publiken skrattar)
En statlig skola.
(publiken skrattar) (publiken jublar)
I 5 1/2 år
(publiken skrattar) (publiken jublar)
på grund av dryckesspel.
Så jag ställer upp den, jag studsar den, den går direkt in.
Han säger "Åh, vad ska jag göra?"
Jag säger, "Du måste tugga champagnen."
Han säger "hela grejen?"
Jag säger, "Ja, hela grejen.
Det är spelet vi spelar."
Han är som, "Jag kunde inte smutta på champagne i mitt land.
Detta är ett brott."
Så när allt detta händer, på baksidan av rummet,
Tiffany och Mike ser detta utvecklas
och Tiffany tar av sig hörlurarna
och kastar dem i Mikes knä och går fram till oss
och Mike tar tag i henne och säger, "Vad gör du?"
Hon säger, "Jag ska gå och berätta för John Francis
han behöver inte tugga champagnen."
Och Mike säger, "Varför?"
Hon säger, "för det är inte vad programmet handlar om."
Och Mike säger, "Det är vad programmet handlar om."
(publiken skrattar)
Ni dök inte upp ikväll i hopp om att ni skulle lära er
intressanta fakta om tequila, nej.
Mitt jobb är att få er att skratta
och glöm livets skitsnack ett tag.
Om du lärt dig något från någon av showerna
att jag har gjort, det är ett misstag, jag ber om ursäkt.
(publiken skrattar)
Det mesta av skiten hittade vi på, ja.
(publiken applåderar)
Och jag fick baksmälla.
(publiken skrattar)
Jag har funnit att det finns en direkt korrelation
mellan svårighetsgraden av baksmällan
och mängden alkohol som jag har haft kvällen innan.
Det är inte vetenskapligt, men jag står fast vid det.
Medan jag filmade "Three Sheets",
vi spelade in ett avsnitt i New York City,
och efter att vi spelade in programmet var jag på den här baren
och Mark Cuban var där, miljardären Mark Cuban,
och han sa till mig att "tre ark"
var en av hans favoritprogram
och han önskar att han hade "Three Sheets" på sitt nätverk.
Han hade ett nätverk som hette HDNet på den tiden.
Och så när nätverket som "Three Sheets" var på
gick ur luften, jag ringde upp Mark Cuban och sa,
"Hej, låt oss göra en inhemsk version av "Three Sheets."
Vi ska filma det bara i USA.
Vi kommer att kalla det "Dricka på ett enkelt sätt."
Han säger "jag är med."
(publiken jublar)
Och jag var som,
"Åh, jag hade en PowerPoint- presentation förberedd.
Nåväl, låt oss bara göra det."
Och vi spelade in 60 avsnitt runt om i landet
och ett avsnitt som jag var så exalterad över att spela in
var i Savannah, Georgia.
Vem har varit i Savannah, Georgia?
(publiken jublar)
Vem har varit i New Orleans?
(publiken jublar)
Ja.
Savannah, Georgia är en av landets äldsta städer
och det är som New Orleans men med mindre bajs på gatan.
Och vi drog våra produktionsbilar
upp till hotellet vi bor på.
Nu bor vi på detta hotell i fyra nätter.
Vi filmar också på det här hotellet för den allra sista scenen
att vi spelar in för "Dricka lätt."
Så vi drog skåpbilarna upp till hotellet,
börja lägga allt vårt bagage i en hög
mitt i lobbyn,
alla våra fall, all vår utrustning,
och chefen kommer till oss,
han säger "Vad gör du?"
Det är som, "Åh, vi gör bara en hög
och sedan checkar vi in ​​och lägger allt."
Han är som, "Nej, nej, nej, man, eh-uh, lägg ner allt.
Lägg ner alltihop.
Jag ska låta betjänten parkera dina fordon.
Jag ska låta piccollerna ta med allt ditt bagage,
alla nyckelkort till ditt rum.
Jag ska ta er alla till baren.
Det ser ut som att du kan använda drycken."
Så vi tappade gärna vårt bagage.
- [Publik] Whoo!
– Följ den här killen, vi trängdes allihop i hissen.
Han tryckte på R och dörrarna stängdes,
går hela vägen upp till toppen till deras takbar
kallas Rock on the Roof.
Och dörrarna öppnas och det är en vacker djupt orange himmel.
Det är en sommar, det är varmt, det är fuktigt.
På ena sidan av hotellet har du Savannah River
med alla båtar som går förbi.
Och på andra sidan har du Old Town Savannah.
Han säger, "Ja, det här är det."
Jag säger, "Det här är, wow, det här är vackert."
Han säger, "Ja man, det är här jag jobbar.
Det är här jag bor.
Åh, låt mig ge dem drinkar.
Hej, låt mig ge de här killarna en omgång SoCo,
några Southern Comfort-bilder för dem.
Åh, och du har dem citrondroppar,
vad är det med vodkan och citronen,
sockret på kanten.
Åh, och då kan vi ta oss
några av dem tequila oyster shooters med..."
Som, kan vi ta fart på oss själva en sekund?
(publiken skrattar)
Du har varit här i 15 sekunder.
Du har beställt tre omgångar av skott.
Jag vet inte med er,
men jag gillar att tänka på bilder som supermotorvägen
till den där lilla staden av ånger så kommer vi dit,
vi kommer dit om en sekund.
- [Publik] Whoo! (publiken klappar)
Och vi drack med den här killen från solnedgången
tills baren stängde klockan två på morgonen.
Klockan två på morgonen går vi ner till vårt hotellrum.
Nu är min fru Mel, hon är producent av programmet.
Många känner till min fru Mel.
Hon räddar djuren.
Hon har producerat våra program.
(publiken jublar)
Mel, tror jag, eftersom vi alla drack samma mängd shots,
men Mel väger mindre än resten av, jag vet inte,
Jag försöker bara motivera hur full min fru var.
(publiken skrattar)
För vi kommer in i rummet och hon gör det
vad är antingen kung fu eller parkour, jag är inte säker.
Hon hoppar på sängen
och så snurrar hon runt i luften,
landar på mina axlar och faller sedan inte
för hon håller i mitt hår.
Och så skriker hon "Kyckling!"
(publiken skrattar)
Och sedan, Tad, ljudkillen , han hör detta,
han hoppar på Josh, kamerakillens axlar,
och sedan börjar Tad och Mel slåss mot varandra.
Kyckling, vanligtvis ett spel som spelas av barn
i simbassänger på sommaren på dagtid,
inte fulla vuxna på ett hotellrum
vid tvåtiden på morgonen.
Nu, min kompis Steve McKenna, han är en idiot.
Han hör henne leka kyckling.
Han börjar springa runt i rummet.
Han börjar springa runt i rummet som en kyckling.
(publiken skrattar) (publiken jublar)
Hoppa från säng till säng
och sedan slår han i en lampa och välter den.
Jag backar, slanten faller på marken,
och sedan (imiterar knackning) knackar det på dörren.
Och jag går och öppnar dörren med min fru på mina axlar.
(publiken skrattar)
Och jag säger "Ja."
Och det var chefen.
Han säger, "Hej, vill ni ha fler bilder?"
(publiken skrattar) (publiken jublar)
Och han höll i en bricka som rymde lika många skott
som brickan kommer att hålla och vi drack
till klockan fem på morgonen, fem på morgonen.
Vilket inte hade varit så stor grej
förutom att vi hade en plåtning
klockan åtta på morgonen.
Så jag ställde mitt alarm på 7:30.
Larmet går, jag vaknar , jag ligger på golvet
av sovrummet i mina kläder.
Det känns som att jag blev påkörd av ett tåg.
Min fru, hon svimmade ovanpå täcket på sängen.
Tad, ljudkillen svimmade
virad runt toaletten naken.
(publiken skrattar)
Fick aldrig den hela historien.
Och just i detta ögonblick spricker Steve McKenna i rummet.
Han säger, "Hej, jag har scones och kaffe.
Det är en vacker dag i centrala Savannah.
Låt oss ha en bra dag idag.
Det är roligt, det är vackert där ute."
Jag säger, "Du, var du inte en jävla kyckling
typ tre timmar sedan?
(publiken skrattar)
Vad är det här för trolldom?"
Jag sa till min fru: "Älskling, du måste ringa
och avbryt den här första fotograferingen."
Hon säger, "Zane, jag kommer inte att ställa in en drink
för att vi drack för mycket."
(publiken skrattar) (publiken jublar)
Tänk på att vi är en drinkshow.
Som att vi vet vilka vi är.
Vår tidigaste samtalstid är vanligtvis kl.
men vi ska till ett väldigt populärt frukostställe
i Savannah, Georgia, som öppnar klockan nio,
så vi måste vara där vid åtta för att skjuta
innan alla turister kommer dit.
Vi skulle till Paula Deens restaurang
att filma med sin son, kocken Bobby Deen.
Och om du inte vet vem Bobby Deen är, så är han som
han är som den minst rasist i familjen Deen, och,
(publiken skrattar)
ja, nej, han var fantastisk.
Han dök upp i ett vanligt ansikte.
(publiken skrattar)
Och vi dyker upp lite sent
och Bobby anlände samtidigt.
Jag gör kocken Bobby, jag är ledsen att vi är sena.
Vi drack till fem på morgonen, vi fick baksmälla,
vi försökte faktiskt avbryta.
Han säger "jag också."
(publiken skrattar)
Det är som, "Men ni har inga baksmälla.
Det ni har heter Savannah-influensan.
Tur för dig, vi har ett botemedel mot det.
Det kallas en mint julep, kom in."
(publiken skrattar)
Och vi gick in och hade tre mint juleps
och vi hade rätt som regn.
Och det är moralen i historien,
är att om du inte slutar dricka,
du kommer inte få baksmälla.
Det är allt.
(publiken jublar) (publiken applåderar)
Du kommer att dö,
men inte från baksmälla.
Okej, låt oss säga att imorgon är det en arbetsdag.
Det är en skoldag.
Ni får baksmälla.
Vad ska du göra?
Vad ska du göra för att bekämpa din baksmälla?
Ja.
- Magnesium.
- Magnesium?
- Nej. - Hon säger nej.
Du säger bara nej.
Känner du henne?
Åh, jag önskar att du inte gjorde det, det skulle vara ännu bättre.
Vänta, säger du att du inte skulle göra det,
eller skulle hon inte göra det?
Det skulle hon inte göra.
Ja, nej, du kommer inte att bli som
"Herregud, det här är den värsta baksmällan.
Någon får mig magnesium!"
(publiken skrattar)
Jag ska kalla för skitsnack.
Är det det du säger, skitsnack?
Vad ska hon göra?
– Jag kallar skit för att jag har varit med henne
när vi är bakfulla.
- [Zane] Okej, och vad gör hon?
- Fortsätt dricka.
- Åh, fortsätt dricka, det är det.
Tack. Tja, vem mer?
Vem mer har fått en?
Ja, om du har baksmälla imorgon, vad ska du göra?
- Kokain.
- [Publik] Åh! (publiken skrattar)
– Vad gör man om man har baksmälla?
- Whisky.
– Whisky, så som hår hunden.
Jag vet inte om jag vill leva i en värld där botemedlet
för att dricka för mycket tequila är att dricka mer tequila.
(publiken skrattar)
Vad gör du?
- Jag är CPA.
- En CPA, oh dude, vi behöver dig i april, så det är bra.
(publiken skrattar) (publiken applåderar)
(publiken jublar)
Och bara två veckor av det, så du mår bra.
Du kan vara full.
Vad ska du göra?
(publiken mumlar)
Vad fan hände just?
(publiken skrattar)
Njuter du av ditt besök från Wales?
Vad fan?
Ja, precis där.
- Frukostburrito.
- Du vet, kan hjälpa det,
lite kokain från den där killen.
(publiken skrattar)
Det kommer att väcka dig.
Och magnesium.
(publiken klappar)
Förresten, hon har hållit på med kokain i 10 år
och de säger "det är magnesium."
(publiken skrattar)
(publiken jublar)
Jag fnyser bara lite magnesium, Zane,
och jag är pigg.
Ja, du har en.
Vad ska du göra om du har baksmälla imorgon?
- Sätt på en film.
– För att jag är lärare.
(publiken jublar) (publiken applåderar)
- Och katten är ur påsen.
(publiken skrattar)
Älskling, vad gjorde du i skolan idag?
Åh, vi såg en film.
Om Heather är full igen, för helvete.
Ge mig hennes nummer, jag vill festa med henne.
(publiken skrattar)
Ja tack.
- En varm skål med soppa som menudo eller posole.
- Menudo eller posole.
(publiken jublar)
Det är allt. Folk säger att man kan svettas ut en baksmälla.
När jag var i Mexiko hade jag något som hette Torta ahogada,
fyllesmörgås, och det är denna vanliga smörgås
i denna skål med het kryddig sås.
Du sövde upp det hela och jag åt hela mackan.
Det är första gången jag någonsin behövt springa på toaletten
att göra en nummer fem.
(publiken skrattar)
De kallade det el cinco,
(publiken skrattar)
det var där jag gjorde det.
När jag var i Thailand,
Jag hade något som hette berusade nudlar
för att bli av med min baksmälla.
Men se, det är ingen alkohol i den.
Det är bara en mycket kryddig nudlig maträtt.
Du får det från en gatuförsäljare
och den här killen, och han har gjort det i 40 år.
Och vi väntade i kö och fick det och det var fantastiskt.
Det var ett bra sätt att lindra dina baksmällasymtom
och ett fantastiskt sätt att få amebisk dysenteri
(publiken skrattar)
nästa dag på den 12 timmar långa flygningen till Tjeckien.
- [Publik] Åh.
- Ja.
Det slog mig vid ungefär timme två av den här flygningen.
Jag gick på toaletten någonstans mellan sju och 38 gånger.
Ja, det gjorde jag, och jag hade en fönsterplats.
- [Publik] Åh.
- Ja, jag är alltid som, sitta ner och vara som,
Åh, som om jag måste gå igen.
(Zane imiterar pruttljud)
Mmm...
Jag behöver inte gå igen, jag sätter mig ner.
(Zane imiterar pruttljud)
Jag ska gå för säkerhets skull, det här räknas inte.
(Zane imiterar pruttljud)
Jag ska bara sitta ner, det här är hemskt.
(publiken skrattar)
Det var den värsta flygningen i mitt liv.
Och när vi landade såg producenterna mitt ansikte,
de är som att jag var så mager, jag var så uttorkad.
De är som att vi inte tar dig till hotellet,
vi tar dig till sjukhuset.
Och det gjorde de, de tog mig till sjukhuset.
Jag lades in på sjukhuset
och fick två IV-påsar med saltvatten
och vitaminer och antibiotika.
Fick tillbringa hela natten på sjukhuset.
Nästa morgon hämtade de mig
och tog mig till baren.
(publiken skrattar)
Fortsätt bara, fortsätt.
Och så baksmälla botemedlet i Tjeckien
var att gå till ett spa som ligger precis bredvid ett bryggeri.
Och de hade en pipa som kom direkt från bryggeriet,
direkt från bryggtanken rakt in i spaet, en tapp,
de vänder på den, fyller karet med varm öl
och du bara glider in i det här badkaret.
Du blötlägger i den varma ölen och de ger dig
en kall öl att dricka och det var fantastiskt.
Det var ett bra sätt att lindra din värk och smärta
och ett fantastiskt sätt att få en svampinfektion
(publiken skrattar)
nästa dag när jag kom till Venedig, Italien, så.
Men tänk dig som att åka till denna antika italienska östad
försöker hitta Monistat-7.
Det var inte så lätt.
Monistato-7, jag vet inte vad de kallade den.
Och så insåg jag när jag landade där
att jag lämnade min apa i det där ölbadet, det gjorde jag.
Och jag hade honom FedExed till mig
och så den faktiska baksmälla botemedlet i Venedig, Italien,
skulle återförenas med min apa, Pleepleus.
(publiken jublar)
– Som siktade på mina nötter.
Vad är det för fel på dig?
Bra skott.
Och när jag var i Cincinnati, Ohio,
Jag berättade den historien och den här killen kommer fram till mig
efter showen är han som, "Dude, great set."
Jag säger "Tack."
Och han går in för ett handpund.
Han är som, "Dude, oomskuren."
Jag är typ, "Vad?
Vänta, jag vet inte ens, vad pratar du om?
När under mitt set pratade jag om det?"
Han säger, "Ja, eftersom Monistat-7."
Jag säger, "Dude, jag förstår inte vad du säger."
Han säger, "Ja, ibland får man ost
under din slida."
- [Publik] Åh.
- Jag säger, "Dude, du tog precis
vad är två riktigt coola ord
(publiken skrattar)
och förstör dem för mig."
Ost, jag älskar ost, ost är fantastiskt.
Slida, det är vad du håller ett svärd i, en slida.
Mm-mm.
Snälla, säg aldrig det till mig igen.
Jag fick många baksmälla under pandemin.
Som att jag druckit mycket.
Det fanns inte mycket att göra.
Då insåg jag typ
att du alltid kunde beställa mat från din telefon,
men under pandemin ändrade de systemet
att personen bara skulle lämna maten vid din dörr
och du behövde inte prata med någon.
(publiken skrattar)
Det är som Jetsons, du skulle vara som, burrito, ding, vad?
Det har gått en tid, men oroa dig inte för det.
Ostburgare, pommes frites, ding, wow, det här är fantastiskt.
Pizza, tårta. Så jag blev tjock, det tycker jag är ganska tydligt
om vad som händer.
Och vid ett tillfälle säger min fru, "Du är tung."
Och så gick jag ifrån henne
(publiken skrattar)
och jag marscherade rakt in i badrummet
och jag kom på vågen och det stod 218.
Detta är sant, det stod 218 pund
och varje kille här inne vet precis vad jag tänkte.
218, vi kan göra 220.
Vi har det här, vi har det här.
Tårta, burrito, pizza, öl, färdig, ding, ding, ding.
Jag gjorde det, jag gick upp till 221 pund,
och nu tänkte jag, nu måste jag tappa det.
Vi satte riktmärket ganska högt, nu måste vi ta bort det.
Så jag börjar träna och min fru köper mig en massagepistol.
Och idén med massagepistolen
är att om du använder en massagepistol,
det vill gärna bryta ner mjölksyran
och det halverar din återhämtningstid.
Och så efter ett träningspass är jag typ,
Jag gör det här på min arm och jag tänkte att det här känns fantastiskt,
men om det är så bra på min arm,
(publiken skrattar)
- [Publikmedlem] Herregud.
– Det skulle nog kännas otroligt på mina bollar.
Men innan jag berättar vad som hände,
låt mig förklara typ av utvecklingen
och massagepistolens teknik
för år sedan var det bara dessa små vibrerande saker.
De gjorde inte mycket och de upptäckte att du behöver
att ha något som gillar, det penetrerar muskeln.
Så den moderna massagepistolen är som en stav
med en boll i slutet skjuter den fram och tillbaka
30 gånger i sekunden, (läpparna spännande) som det är så snabbt.
Så när jag rör den här saken mot min testikel i en halv sekund,
Jag lyckades slå mig själv i bollarna 15 gånger.
(publiken skrattar)
Som en liten mus och en fartväska,
det hände så snabbt, det var som, och jag var som, oj!
Och jag pannkakade som en sjöstjärna
ligger mitt i vardagsrummet.
Och min fru, hon springer in, hon säger, "Vad är det som händer?"
Jag säger, "Ja, det som hände var
(publiken skrattar)
Jag snubblade på massagepistolen, hon,
du kan inte lämna det där,
folk kommer att snubbla på det.
Vad är det för fel på dig?"
Hon säger, "Herregud, jag är så ledsen.
Var är dina byxor?"
(publiken skrattar)
Under pandemin drack jag gott.
Jag drack inte för att imponera på någon,
så jag hade saker som jag gillade.
Jag började tänka på saker som jag inte gillar,
som några dåliga skott som jag har haft.
Vilket är det värsta skottet du någonsin fått? Ja.
- Cementblandare.
- Cementblandare, det här är en bra att börja med.
En cementblandare är en shot av Baileys och citronsaft.
Du gör skottet, du håller det i munnen tills det stelnar
och sedan tuggar du den och sväljer den.
- Äsch. - Det är dåligt.
Vad heter du?
- Vince. - Vince,
vad är det värsta skottet du någonsin fått?
- Malibu och-
- Stanna där. Det är bra.
(publiken skrattar)
Du fick mig.
Malibu blandat med vad?
- Vilda Turkiet.
- Vilda Turkiet
Vet du namnet på den?
Misstag. – Det var ett misstag.
Misstag i ett glas, ja.
Vad mer, i baren.
- Något som heter malort.
– Malort är en väldigt örtartad ande, ungefär som Fernet
eller Jagermeister, uppfanns på 1930-talet i Chicago
av en svensk man.
Nu är den gjord i Florida,
men Chicago har antagit det som deras nationella anda.
Chicago, inte en nation, de bryr sig inte, de är inte,
det är Chicago, och så om du besöker någon i Chicago,
de kommer att få dig att göra en bild av en Jeppson's Malort.
Det är allt.
Så när de kommer och hälsar på dig här,
du låter dem göra Huntington Beach Bandmask-skottet.
Och vad det är en shot tequila
med sprutmajonnäs i,
gör en vit mask och du gör det.
Och om de är idioter, rör om det först.
(publiken skrattar)
Vad sägs om detta? Har du någonsin haft en mexikansk präriebrand?
Det är hälften Cholula, hälften tequila,
lägg den i mikrovågsugnen i 30 sekunder.
- [Publik] Åh.
- Jersey Turnpike. Har du någonsin haft det?
Jersey Turnpike är barmattskottet.
Det är barmattan som bartendern
gör drinkarna över hela natten
och sedan lutar du den och du häller den
in i ett skott och gör det.
- [Publik] Åh.
– Och så Buffalo Sweat.
Buffalo Sweat är baren ragg shot.
- [Publik] Åh.
(Zane visslar)
Äcklig.
Ett av de värsta skotten jag någonsin tagit är ett skorpionskott.
Och jag hade det i Milwaukee, Wisconsin,
på en bar som heter Bad Genie.
Och det är en shot rom
där de stoppade en död skorpion inuti den
och sedan gör du skottet, och bartendern hällde upp en,
Jag gjorde det, han hällde upp en till, jag gjorde det.
Han hällde upp en tredje, det gjorde jag.
De blev allt lättare.
Och jag sa till honom, "Vilka är de flesta skorpionskotten
har någon någonsin gjort på en natt?"
Och han sa fyra.
Så jag gjorde 23.
(publiken jublar)
Ja, jag gjorde 10 skott.
Jag gjorde 23 skorpioner.
Jag fortsatte bara att lägga fler och fler skorpioner i glaset.
Och på slutet blev det snapsglas
med fem skorpioner bara fast i den.
Och jag gjorde skottet och jag tuggade dem, sväljer dem,
och det var, nej, det var grovt, det var grovt.
Det som förmodligen var tuffare var nästa morgon
eftersom människokroppen inte är designad
att smälta exoskelett, vet du vad jag menar?
De kom precis ut som en tunna med apor
alla hakat ihop.
(publiken skrattar)
Och så slog de i marken
och de bara sprang iväg, liksom hej.
Du måste ta kontroll över ditt liv.
Där går vi, bra jobbat kompis.
Men det värsta skottet jag någonsin fått var huggormrom.
Och jag ska berätta hur de gör det.
De tar en tom flaska.
- [Publik] Whoo.
- Och ta en levande orm och stoppa in den i flaskan,
fyll flaskan med rom, lock av den, ormen dör.
Det är väldigt hemskt, skiter i byxorna.
Jo killar, ormen har inga byxor.
Är det det du hänger upp dig på?
Vad? Zane, du hittade en orm
med byxor och du dödade honom!
(publiken skrattar)
Han kanske har åkt till något speciellt ställe som kyrkan.
Ja det var det, det var en orm
att han hade på en benvärmare och ett bältesspänne och en hög hatt
och en monokel, som jag trodde att mon förmodligen var
den konstigaste delen av det hela,
täckt av skit för att han dog.
Okej, så de tar det
och de skriver datumet på flaskan
och de tar flaskan och lägger den på baksidan av baren
där den sitter i ett helt år innan de kommer att röra den igen.
Och jag åker ner till Belize
och de tar en av dessa flaskor från baksidan av baren,
öppna den, häll en shot till mig och jag drack den
och det var hemskt.
Det smakade som en död orm luktar.
(publiken skrattar)
Och jag sa till bartendrarna, "Varför gör vi det?"
Och hon säger, "Åh, det är ett afrodisiakum."
Och jag tänkte, "Åh, killar behöver inte afrodisiaka."
(publiken skrattar)
Som att du går fram till en kille som väntar vid busshållplatsen
och blåser i hans öra (andas blåser),
han kommer att säga, "Jag ska knulla det, vad behöver jag knulla?
vad är det? Vad? Jag ska knulla det. Vad?"
Och sedan en kvinna, när hon inte är på humör,
hon är inte på humör.
Och stäng en rom med ormskit som flyter i den,
det kommer inte att ändra henne , förstår du vad jag menar?
(publiken skrattar)
Hon säger, "Vad?
Kevin, nej, sluta. Nej, det gör jag inte.
Jag är inte på humör. Jag vill inte göra det.
Vad? Sluta. Gå bort.
Vad?
Vad är det, Kevin?
Vad är det, huggormrom?
(publiken skrattar)
Du är stygg, jisses."
Jösses. (fnittrande)
(publiken skrattar)
Jösses, varmt här inne.
(publiken skrattar)
(Zane fnissar)
Vad har hon på sig, en banan?
Jag vet inte ens hur man gör det här.
jag vet inte.
- Huggorms rum!
(publiken jublar)
– Det här är flaskan som jag drack ur.
Det här är flaskan.
Du kan se att det finns en död orm i den
och om du tittar noga noga,
du kommer att se skit flyta i den.
Och vi ska tydligen dricka det.
(publiken jublar) (upbeat musik)
- Skål, kompis.
(publiken jublar)
- Tack. Tack.
(upbeat musik fortsätter)
(publiken jublar)