- [MC] Dámy a pánové, jste připraveni na skvělou show?
Downloaded from YTS.MX
- [Publikum] Jo!
- [MC] Vítejte na pódiu Zane Lamprey!
(pozitivní hudba) (jásající publikum)
Official YIFY movies site: YTS.MX
- Děkuji!
Děkuju.
Dobře.
(diváci jásají)
Chci poděkovat Golden Road Brewing
za to, že jsme tu dnes večer.
(diváci jásají)
Toto je moje 238. standup show v pivovaru
a tak to mělo jedině smysl
udělat speciál dnes večer v pivovaru,
takže ještě jednou děkujeme, že nás tu máte.
(diváci jásají)
Mým úkolem je pít, děkuji.
(Zane, publikum se směje)
Všechno to začalo show s názvem "Tři listy,"
kde jsem cestoval po zeměkouli
úlitby světa,
a když jsem za tu show začal být uznáván,
bylo mi to divné.
Pořád je to divné.
Pořád je divné jít tam a dělat něco hloupého
a pak ať lidé říkají, že si toho váží.
Miluju to, ale nikdy si na to nezvyknu.
Jako když jsem byl jednou v Jižní Africe,
právě jsme natáčeli epizodu v Kapském Městě
a jsem na letišti, nastoupíme na let
odjet do africké Namibie a natočit tam epizodu
a tento starší pár ke mně přichází a říká:
"Promiňte, nebude vám vadit, když dostaneme fotku?"
A já si říkal: „Ne, nevadí mi to.
Jste tak roztomilí."
Jako, vezmu jejich telefon a otočím ho
a udělat spoustu fotek a budou jako,
"Promiňte, proč jste na naší fotce?"
(smějící se publikum)
Dělám show nazvanou "Tři listy", tak trochu velká věc.
Je to na Channel 911.
(smějící se publikum)
A já myslel, že chceš, víš co, jen se dát dohromady.
To je vlastně jedno, tady to je.
Myslím, že si to užiješ, poraz to.
A jdou pryč.
A pak přijde tento mladší pár a říká:
"Nevadilo by ti, kdybychom dostali fotku?"
A já na to: "Ne, nevadí mi to , jen se dej dohromady."
Říkají: „Ne, chceme se s tebou vyfotit.
Milujeme 'Tři listy'.“
Říkal jsem si: „Ach můj bože, samozřejmě.
Ale nejdřív to musíš jít říct
ti staří lidé nejsem blázen."
(smějící se publikum)
Říkají: "Kteří staří lidé?"
Říkám si: „Nevím.
Začněte o mně vyprávět starým lidem.
Vrať se za 20 minut."
A teď mám souseda , který jako nikdy nevěděl
Donedávna jsem byl v televizi.
Narazil na to online a jmenuje se Doug
a já ho nemám rád a
(smějící se publikum)
on nepije a je mi to jedno.
Podívej, nemusíš pít, abys byl můj přítel.
To je prostě fakt
soudí ostatní lidi za pití.
A když mám být upřímný,
jeho žena je trochu šikovná, když pije.
A tak, podívejte, jsem se uchýlil k vynesení odpadků
o půlnoci, jen aby se tomu člověku vyhnul.
A před pár týdny
Vynáším odpadky a on tam prostě je.
Je jako: "Hej, Zane."
Říkám: "Ahoj, Dougu."
Musím to začít dělat v 1:00 ráno."
Říká: „Člověče, viděl jsem tvůj televizní pořad.
Určitě hodně piješ." (smích)
(smějící se publikum)
Díky, Dougu.
Říká: „Mám na tebe otázku.
Kolik si myslíš, že jsi za svůj život vypila?"
Nevím, člověče.
Dobře, pojďme si to spočítat , pojďme na to přijít.
Dva drinky denně, sedm dní v týdnu, 365 dní v roce,
za posledních 29 let, to je asi 20 000 nápojů.
Říká: "Ach můj bože."
(smějící se publikum)
Zane, víš, jestli jsi utratil průměr?
5 dolarů za drink, že jste utratili 100 000 dolarů
na nápojích ve vašem životě.
Víte, co si můžete koupit za 100 000 dolarů?"
Říkám: "Jo, Dougu, 20 000 drinků."
Právě jsme to spočítali.
To je úžasné.“
(publikum se směje) (publikum jásá)
To je skvělá investice.
Můj dům je větší než tvůj, Dougu.
Ani nevím, co ti mám říct.
(smějící se publikum)
A moje žena si může nechat ruce pro sebe, takže dobře,
co dostáváš?
- [Publikum] Čau!
- Sakra Dougu. - Do prdele s těstem, pane,
a o to jde.
To je pointa, kterou se snažím naznačit.
Hej, Dougu?
Jo.
Na mé dnešní show tě chtěl někdo šukat.
(smějící se publikum)
Dej mi jeho číslo.
(smějící se publikum)
Než jsem udělal "Tři listy", byl jsem členem obsazení
show s názvem "Damage Control."
A "Damage Control" byl spinoff k show "Punk'd"
a vy víte, co to bylo "Punk'd".
"Punk'd" byl pořad se skrytou kamerou o celebritách
na veřejných místech.
A "Damage Control" byla show skryté kamery
o obyčejných lidech v jejich domovech,
konkrétně kluci ve vysokoškolském věku.
A já vám řeknu, jak show fungovala.
Dům byl vybaven asi 30 skrytými kamerami.
Byli v tom rodiče.
Zavolali svému synovi na vysokou školu a řekli:
„Hej, vybuchl ohřívač teplé vody.
Tento víkend musíme jet k tetě Nancy.
Musíš se vrátit domů, zůstat doma,
nevycházejte z domu, nemějte u sebe přátele."
Dítě přijde domů, rodiče odejdou.
Co je první věc, kterou dítě udělá?
Jo, přesně, masturbuje.
(smějící se publikum)
Alespoň se tak stalo
v příliš mnoha epizodách , které jsme natočili.
(smějící se publikum)
Jedno dítě, které to dělá po domě.
Ani jsem nevěděl, že to dokážeš, to je působivé.
Multitasking.
Další dítě vešlo do kuchyně
a pak otevřel ledničku.
To je to, co ho dostalo, miluje jídlo, miluje ho.
Konkrétně meloun , který vytáhl,
vyřezal díru a (píšťalky) jo.
Jsem s vámi. Byl jsem jako, co?
Ty vole, nedal jsi to ani na 30 sekund do mikrovlnky
aby to bylo všechno hezké a teplé.
(smějící se publikum)
Nyní mějte na paměti, když se to všechno děje,
v domě je 30 skrytých kamer,
vše běží přes kabel do sousedního domu
kterou si síť pronajala
a proměnil se v řídící místnost, kde je 30 monitorů
a tým lidí,
No, v tuto chvíli asi nesledovat monitory.
(smějící se publikum)
Podívám se, až ustanou divné zvuky.
Bože můj.
A až to skončí, šel bych tam.
Byl jsem první kluk na scéně, byl jsem instalatér.
Zaklepejte na dveře, děti...
Pane, proč je to vtipné?
(smějící se publikum)
Umím vodit.
A tak zaklepu na dveře, dítě přijde ke dveřím,
vždy milí mladí muži,
ale udělal jsem víc kiláků než stisku rukou
Myslím, že pravděpodobně ze zřejmých důvodů.
(smějící se publikum)
Takže by mi ukázali, kde je ohřívač teplé vody,
vždy v suterénu.
Jdu tam dolů a oni mě nechají na pokoji.
A tak zavolám dalšímu kamarádovi instalatérovi,
přijde s bednou piva.
Pomáhá mi, rozebereme to.
Nevíme, co děláme,
tak voláme pár dalších našich kamarádů instalatérů.
Objevují se každý s krabicí piva.
Jsme tam dole, celé to rozebereme.
Máme hlad, jo, tak si objednáváme pizzu
ze tří různých pizzerií,
pozvat ty doručovatele , aby zůstali, což dělají.
Začínáme hrát poker, skvěle se bavíme,
pozvat nějaké striptérky, nějaké klauny.
Skupina Mini Kiss, což je Mini Kiss.
A na konci noci je tu 35 lidí
v domě včetně rytíře v lesklé zbroji
vzdávající se kolem meče.
(smějící se publikum)
A to když rodiče vtrhli do domovních dveří
a oni jsou jako: "Timmy, co se tady děje?"
Říká: "Ach můj bože, mami, ne, to nejsem já."
Jsou to přátelé instalatéra.
Neodešel jsem z domu.
Nejsou to moji přátelé, nevyšel jsem z domu.“
A oni říkají: „Neboj se , neboj se.
Jste v nové show s názvem 'Damage Control.'
Je to skrytá kamera."
A dítě říká: "Co?"
(smějící se publikum)
(potlesk publika)
(smějící se publikum)
"Kde jsou ty kamery, mami?"
"Ach, miláčku, jsou po všem, je tu 30 kamer. "
všude kolem domu, ale nebojte se, nebojte se.
Ve skutečnosti nemáte potíže."
Ten kluk říká: "Ne, já mám vlastně potíže."
(smějící se publikum)
Takže tato show se nedostala do další sezóny.
To je zvláštní.
Vracím se tedy ke vstupu do řad
nezaměstnaných herců v Hollywoodu a mám narozeniny
a někteří kamarádi si mě přijdou vybrat,
vezmi mě na narozeniny.
Jdeme do tohoto baru v Hollywoodu, začneme pít nějaké drinky,
a George Clooney vejde do dveří
a myslím, že je nejlepší.
A v žilách mi kolovala tekutá odvaha
tak si s ním jdu promluvit.
Říkal jsem si: „Pane Clooney, jen jsem vám chtěl potřást rukou.
Myslím, že jste úžasní, miluji vaši práci.
Nevím, co mám dělat, je mi to moc líto."
A potřásl jsem mu rukou, otočil jsem se, abych odešel,
ale mou ruku nepustí.
Říkal jsem si: "Co se děje?"
Říká: "Hej člověče, uklidni se."
Jak se jmenuješ?"
A já řekl: "Zane."
Říká: „Ach, Zane, to je nezapomenutelné jméno.
co děláš?"
Říkám si: "Ach, jsem herec a komik."
Říká: "Jak se ti vede?"
Říkal jsem si: „Jde to skvěle.
Asi by to šlo lépe, kdyby lidé
přestal šukat vodní melouny.
(smějící se publikum)
Ale nemyslím si, že to je to, o čem mluvíš."
Je jako: "Ne."
Říká: „No, víš jaký muž?
Musíš se ujmout své kariéry.
Jediný, kdo stojí v cestě úspěchu, jsi ty."
A já si říkal: „Wow, to je úžasné.
Jako, proč jsi tak milý?"
A on řekl: „Má to svůj důvod.
A důvod je ten, že jsem to nestihl
v mé kariéře až do mých 33 let.
Když mi bylo 33, dostal jsem pořad "ER", můj život,
moje kariéra nabrala jinou dráhu.
Kdybych dosáhl takového úspěchu ve svých 20 letech,
Asi bych si myslel, že jsem si ten úspěch zasloužil.
Teď vím, že nikdo si nezaslouží úspěch, který mám já,
takže jsem rád za každou příležitost, kterou dostanu."
A já si říkal: "Wow, to je úžasné, děkuji."
A on na to: "Kolik je ti let?"
Říkal jsem si: "33, dnes večer mám 33 narozeniny."
Říká: "Víš co? Tohle je tvůj rok."
A to je rok, co jsem dostal pořad "Tři listy."
(diváci tleskají) (diváci tleskají)
Všechno pravda.
Takže jdu pryč, natáčím pilotní epizodu,
Točím první sezónu, vracím se
a jdu na tuhle domácí párty v Beverly Hills
a vejdu dovnitř a je tam George Clooney,
a přešel jsem k němu, řekl jsem:
„Pane Clooney, nevím, jestli si pamatujete, že jste mě potkal
asi před rokem, ale řekl jsi mi
převzít kontrolu nad svou kariérou a udělal jsem to a dostal jsem vlastní show
a chtěl jsem ti jen poděkovat."
Říká: "Hej chlape, právě teď mluvím s holkou
a ty se potřebuješ vysrat, kámo, jaký máš problém?
(smějící se publikum)
Malý hovno."
Říkal jsem si: "Jaký je ten chlap kretén."
(smějící se publikum)
Ne, byl úžasný, byl úžasný.
Říká: „Jo, pamatuji si tě, pamatuji si tě.
Viděl jsem ten záblesk v tvých očích.
Jsem na tebe hrdý, Gary."
(smějící se publikum)
Takže to pro mě asi znamenalo trochu víc
než to udělalo jemu.
(smějící se publikum)
- [Publikum] Čau!
- Začalo to pilotem,
a víte, co je pilot.
Je to test, je to test předpokladů představení
a moderátora pořadu, aby zjistili, zda se tyto věci snoubí
udělat něco úžasného.
Tohle byl pilot pro "Three Sheets"
o které mluvím a střílelo se
velmi malou produkční společností
se sídlem v Seattlu, Washington,
a oni neměli- - Hurá!
- Vítejte, a oni neměli rozpočet
natočit pilotní díl mezinárodní pitné show
ze země, takže mě odvezli do Seattlu
natočit to tam v místní polské komunitě na místě
zvaný Dom Polski, což znamená polský dům,
který byl jako normální dům
ale s více opilými Poláky v něm.
(smějící se publikum)
A jdu tam a oni zařídili, abych si sednul
a promluv si s tím chlapem, tím polským chlapem
kdo věděl hodně o polské vodce,
ale ten chlap se neukázal
a producenti začínají být trochu nervózní.
A řekl jsem: „Hej, nech mě jít a sednout si
a jen mluvit s lidmi."
A byli tak nadšení, že mohou mluvit o svých zvycích
a jejich tradice
a tři hodiny jsme se tak bavili
a na konci jsme věděli
že tohle byl pilot, který měl být vyzvednut.
Byli jsme pozitivní.
A Mike, ředitel, se na mě dívá
a on jako: "Hele vole, jsme dobří, to je zábal."
A já si říkal: "To bylo fantastické."
A právě v tu chvíli ten chlap, který měl
být tam dříve se objeví o tři hodiny později
protože celou dobu pil.
(smějící se publikum)
A on vejde do předních dveří, je jako,
„Hej, kde je ten piják?
Přinesu pití, začneme párty."
A já si říkal: "Hej člověče, jsme dobří.
Natáčeli jsme tři hodiny, jako bychom byli připraveni."
Je jako (smích) "Posaď se, kurva."
(smějící se publikum)
Tak jsem se posadil.
A ten chlap přistoupil ke stolu,
jedna z těch velkých nadýchaných lyžařských bund,
znáš typ, který nosíš do Walmartu, abys kradl věci
pokud jste žili v Temecula.
(smějící se publikum)
(diváci jásají)
Hej, směj se jak chceš, mají nejlepší pervitin.
Začne tahat neoznačené lahve chlastu
z lyžařské bundy,
plné lahve zabalené modrou malířskou páskou
na kterém bylo polské písmo.
Položil je všechny na stůl, šest lahví,
dvě panáky dolů, nalévá své dva panáky.
(Zane mluví polsky)
Tak jsme to vypili a pak jsme vypili další,
a ten další, to bylo hrozné.
Bylo to jako terpentýn.
Říkal tomu vodka do vany.
(smějící se publikum)
A pokud vy, hej, podívejte se, jestli o něčem víte
destilační proces, pak byste tu vanu poznali
není součástí tohoto procesu.
(smějící se publikum)
Ani nechápu, o čem mluvil.
Na konci jsme vypili každou ránu
a teď Mike, ředitel,
je jako: "Dobře, teď jsi hotový."
A ten chlap se na mě podívá a říká: "Hej, mám nápad.
Musíš přijít do mé kajuty."
Co?
(smějící se publikum)
Právě teď?
Říká: "Ne, chlape, neblázni. Vánoce."
(smějící se publikum)
Přijedeš ke mně na Vánoce."
Říkal jsem si: "Dobře."
Vánoce, obvykle roční období
trávím s přáteli a rodinou,
ne v den, kdy budu přespat s cizími muži
Potkal jsem se v polském domě,
ale to je jen pravidlo, které jsem vždy měl.
(smějící se publikum)
Říká: "Ne, chlape. Hej, ne, přestaň. Velmi bezpečné. "
Slibuji vám velmi, velmi bezpečně.
Běhám horu.
Mám na starosti hory, jsem lyžařská hlídka."
A já si říkal: „Dobře, ale musíš to pochopit
že o bezpečnost na horách nešlo
to mě zdrželo od této dovolené
které plánujete pro nás dva.
Jste to víceméně vy."
(smějící se publikum)
Říká: "No, já neberu ne jako odpovědi."
A já si říkal: „No, tak jo.
Pojďme na to."
Teď v té době nosím bezdrátový mikrofon
pod mojí košilí a Mike, režisér,
je vzadu a poslouchá ve sluchátkách.
Takže jsem si říkal: "Hej Miku, buď opravdu zábavná show,
ale asi bych to měl hodně těžké
udělat tuhle show, kdybych byl zavražděn
v kajutě tohohle hajzla."
(smějící se publikum)
Potřebuji, abyste přivezl auto.
Utíkám pro to.
A Mike, podívá se na mě a přikývne
a on se ochladí, nenuceně odejde z místnosti
a o minutu později jsem si říkal: „Hej člověče, hned jsem zpátky.
Jen použiji toaletu."
Říká: "Hej, dobrý nápad, půjdu s tebou."
(smějící se publikum)
Nebo bychom si mohli ušetřit nějaké aktivity na chatu, ne?
Ssh
(smějící se publikum)
Boop.
Jen jsem se otočil a odešel odtamtud.
Jakmile jsem z dohledu, mrtvý sprint na parkoviště.
Dostanu se ven, rozrazím přední dveře, vylezu ven,
čekal, že tam bude sedět Mike
vytáčení motoru svého auta
jako bych právě dokončil bankovní loupež,
ale ne, Mike parkuje ve svém autě v rohu
parkoviště, auto zhasnuté, světla zhasnutá,
jen sedím a posílám někomu SMS, víš,
jako, ale bylo to před chvílí, takže byl jako
888-774-226-224-467.
Mladí lidé, poslouchejte.
Tohle je náš ekvivalent chůze do kopce do školy
ve sněhu oběma směry.
Dokázali jsme to, dokázali jsme to, dokázali jsme to.
(diváci jásají)
Posílali bychom lidem dopisy pomocí čísel.
Už si ani nepamatuji, jak to fungovalo.
Sednu do auta, Mike ho zapne,
zapne světlomety, couvá.
Když se světlomety přiblíží,
odhaluje Ski Patrol stojící tam a blokuje nám cestu
ven z parkoviště.
A Mike přijede autem k tomu chlapovi
a on říká: "Co mám dělat?"
A já byl jako: "Přejíždějte ho."
(smějící se publikum)
Jaké jsou zde možnosti?
A ten chlap přijde
a on mi otevře dveře, jde,
"Slibuješ, slíbil jsi, že přijdeš na Vánoce."
Říkám: "Ano, samozřejmě, slibuji,
právě jsme ti teď chtěli sehnat dárky,
ale ty trochu kazíš překvapení."
Začínám hledat plynový pedál, našel jsem ho,
šlápl na plyn, kurva odtamtud vypadl,
tak každopádně Vánoce byly hezké.
(smějící se publikum)
(diváci jásají)
A pak, a pak jsem dostal představení.
Musím jít a natočit "Three Sheets."
Pokud jste viděli některé z představení, které jsem dělal
a scéna je jako uvízlá ve vaší mysli,
Jsem si jistý, že to není kvůli tomu, kde jsme pili,
nebo dokonce co jsme pili,
to je ten, s kým jsme pili.
Díky tomu byla show úžasná
a to je to, co dělá tuto show úžasnou, jste to vy,
tak vám moc děkuji, že jste tady.
(diváci jásají)
Vážím si vás.
- [Člen publika] Uvidíme se o Vánocích.
- Když jsem byl v Belgii,
Šel jsem do tohoto baru jménem Delirium Cafe,
a barman si objednal jako 10 belgických piv
a pijeme, je to úžasné,
bavíme se tak dobře a já si říhnul,
a on jde takhle a já byl jako,
"Co? Co to děláš?"
A on na to: "No, dobře, dobře si říhneš. "
tak jdu takhle, tohle je v Belgii, to znamená dobré říhnutí."
A já si říkal: "To je ta nejúžasnější věc, jakou jsem kdy viděl."
(smějící se publikum)
(diváci tleskají) (diváci tleskají)
Tak co? Co se stane potom?
Říká: „No, teď udělej tohle
a pak poslední člen vaší skupiny
musí každému koupit pivo."
Říkám si: "To je úžasné."
Vzali jsme část jejich kultury
a přidali to ke kultuře naší show.
A kdykoli jsme objevili něco nového,
přidali bychom to do našeho pořadu.
A byli jsme ve Svatém Martinu,
karibský ostrov Svatý Martin.
(publikum tleská)
Bohatí lidé a...
(smějící se publikum)
A Svatý Martin je velmi malý ostrov,
rozdělena na nizozemskou a francouzskou stranu.
Jdeme na francouzskou stranu
a jdeme do tohoto rumového baru na pláži, je po setmění,
a postavili stůl na písek
pro nás se čtyřmi židlemi.
Sedl jsem si se třemi majiteli
a pili jsme všechny tyhle úžasné rumové koktejly
a všechny ty výmysly a v určité chvíli jsem si říhnul
a nic mě to nenapadlo
a všichni šli takhle a já byl poslední, kdo to udělal,
takže mě zároveň udeřili do obličeje
(smějící se publikum)
tak silně, že mě srazili ze židle na písek
a já zírám na hvězdy a přemýšlím,
"Více se mi líbí belgická verze této hry."
(smějící se publikum)
- [Publikum] Čau!
(Zane říhá)
- [Posluchač] Ano.
- Dobře.
(diváci jásají)
Pane, nemusíte se omlouvat.
Neudělal jsi nic špatného.
Jen jsi byl ten poslední, kdo to udělal.
- Byl jsem.
- Máte dvě možnosti.
(smějící se publikum)
Volba A.
- Ukážu se.
- Ne, nechceš.
Dobře, teď máme tři možnosti.
(smějící se publikum)
Možnost jedna, tady koupíte pivo pro všechny.
(diváci jásají)
Možnost B se vám tak trochu líbí,
"Čau člověče, dobře se bavím."
A pokračujeme v představení.
- Možnost C, ukážu se.
(smějící se publikum)
- Možnost C.
Dám ti vědět,
jednou se to stalo v Mobile v Alabamě.
(smějící se publikum)
Je tu někdo z mobilu.
(smějící se publikum)
Většina lidí, kteří žijí v Mobile, nikdy Mobil neopustí,
což je divné, protože většina jejich domů
mít na sobě kola.
(smějící se publikum)
Jeden to zvládl, on to zvládl, jo.
(diváci tleskají) (diváci tleskají)
Takže tenhle kluk, kterému bylo 21, byl na výstavě
a bylo mu předloženo A nebo B,
a vybral si A, šel do baru a hodil kreditní kartu
a koupil pivo pro všechny.
(diváci tleskají) (diváci tleskají)
A stálo ho to 450 dolarů.
A lidé z něj byli tak ohromeni
a bylo mi z něj tak nějak špatně,
na konci noci všichni dali peníze tomuto dítěti
a odešel s 800 dolary.
(publikum se směje) (publikum tleská)
Jde o to, pane, že jste býval tím dítětem.
Býval jsi trochu lehkomyslný, ale teď jsi v bezpečí,
a způsob, jakým na mě zíráš , ve mně vyvolává pocit
Budu pokračovat ve své show.
(smějící se publikum)
Když jsem byl v Tequile, byl jsem v Tequile v Mexiku.
Pijeme tequilu
a v rohu byl ten chlap
a jako by na nás zíral
a já nevěděl, o co se snaží.
Byl tak trochu děsivý.
V určitém okamžiku k nám přijde a říká: "Jo, vole."
Říká: „O čem je vaše představení, člověče?
Myslíš, že teď můžeš pít všichni?"
Říkal jsem si: "Ne."
Říká: "Vsadím se, že tě můžu vypít, kámo."
Říkám: "Dobře."
Říká: "Vsadím se, že si můžu vypít půllitr."
tequily rychleji než vy."
A já si říkal: "Ty první."
(smějící se publikum)
A on to udělal.
Udělal to.
Vrátil jsem se s půllitrem tequily, vypil jsem to celé,
a on říká: "Que paso."
A pak šel a omdlel na podlaze koupelny.
(smějící se publikum)
Když jsem byl ve Walesu, odjel jsem do Walesu
a mají jednu z nejstarších hospod na světě
s názvem Mumbles Mile.
A šli jsme tam udělat tenhle pub crawl pro "Three Sheets"
a jsme v polovině procházení
a vidím tuto starší ženu stát na ulici
v tomto velmi barevném regáliu, držící kbelík,
sbírání peněz na charitu
a všichni se jí tak nějak vyhýbají.
Jdou kolem ní a já říkám: "To je tak podlé."
Takže vezmu 20 babek a dám je do jejího kbelíku.
A pokud jste někdy byli ve Walesu,
je velmi těžké jim porozumět.
Byla jako...
(Zane napodobuje pláč velryby)
(smějící se publikum)
(Zane napodobuje vodu vytékající z velrybího otvoru)
A přijdu nahoru a dám 20 babek do jejího kbelíku
a ona říká: "Správně, jo."
A ona jde dovnitř, aby mě chytila ​​za péro.
(smějící se publikum)
Proto se jí lidé vyhýbali.
Ale stalo se to tak rychle,
Neměl jsem čas pohnout nohama.
Jen jsem tak trochu zklamal své podnikání.
Jako by sáhla dovnitř a jako bych se vrátil
a pak stále přicházela.
Pokaždé, když vešla, šel jsem do jiného,
víš, jako bych měl rád: "Co?
Hej, ne, přestaň.
jaký je tvůj? Dáma!"
Byl jsem jako jedna z těch hraček,
zatlačíte na dno a drolí se
a pak to takhle pustili.
(smějící se publikum)
A pak jsem v určité chvíli prostě odešel.
A dostanu se do Kjóta v Japonsku a jsem v saké baru
a vedle našeho stolu se bouří skupinka chlapů
a nakonec si našli cestu k našemu stolu
a jeden z kluků, ten pohled znám,
byl to chytač v rozkroku.
(smějící se publikum)
A přijde ke mně a přiběhne
a on do toho tak nějak šel.
A já řekl: "Ne," a otočil jsem se,
ne, do toho se nehrnu.
A pak jen, odejde a zase přijde.
Říkám: "Ne, uh-uh, hej kámo, přestaň."
A pak, bože, zmizel.
Nevím, kde je.
A právě se vynořil v rohu místnosti
a začal ke mně chodit.
Jsem jako, nemůžu žít svůj život ve strachu.
(smějící se publikum)
Musím se s touto situací vypořádat hned
a já jsem to risknul, a když byl asi šest stop ode mě,
Dal jsem si ruce v bok a řekl jsem:
"Bratře, když to chytneš , nepustíš."
(smějící se publikum)
A on řekl: "Ne!"
A řekl jsem si: „Mám někoho, s kým se můžeš seznámit.
Je ve Walesu."
(smějící se publikum)
A přemýšlel jsem o tom,
jaký by byl rozhovor
mají, kdyby se dali dohromady?
Protože by řekl: "Ahoj."
A byla by jako...
(Zane napodobuje pláč velryby)
(Zane napodobuje vodu vytékající z velrybího otvoru)
(publikum se směje) (publikum tleská)
Jste úžasní.
(diváci jásají)
Dobře, zjistili jsme , že hodně piju,
proto mám hodně kocoviny,
ale když jsem byl v Champagne ve Francii, řekli mi,
„Ach, můžeš pít, kolik chceš.
Šampaňské vám kocovinu nezpůsobí."
- [Publikum] Čau!
- A já si říkal: "To je blbost."
Víš co myslím?
Jako bychom je zachránili z druhé světové války
a zaútočil na pláže Normandie.
No, neudělali jsme to, ale víš.
A pak nám slíbili , že nám budou lhát
a nikdy nenoste deodorant a oni to dělají.
Ne, oni to dělají.
Nevím.
To jsou vtipy.
Pokud je tu někdo z Francie,
voníš a lidi to vědí, je to fajn.
(smějící se publikum)
to je v pohodě.
Ale začal jsem o tom přemýšlet jako, hej, víš co,
Nikdy jsem nepil jen šampaňské.
Měl jsem to na svatbách, měl jsem to na Silvestra,
ale vždycky jsem to míchal,
víš s panáky a pivem a marihuanou,
takže jsem vlastně nikdy nevěděl, odkud ta kocovina pochází
tak jsem řekl: "Pojďme na to, zkusíme to."
A tak jsem řekl našemu producentovi,
byla producentkou pouze prvních čtyř epizod,
a dobře, z důvodů, které za chvíli pochopíte,
takže pro účely příběhu,
Budu jí říkat Tiffany,
protože tak ji pojmenovali její rodiče,
a dobře, šukej ji, a tak jsem řekl:
"Tiffany, můžeš to zařídit tak, aby poslední bar, kam jdeme,
Můžu si sednout a vypít hodně šampaňského
s někým, abychom viděli, jestli nemáme kocovinu."
Je jako: "Hotovo."
Jdeme na poslední místo
do tohoto místa zvaného Cafe Dupele,
což byl krásný šampaňský bar
uprostřed oblasti Champagne.
A vejdeme do předních dveří a ta žena
že budu pít šampaňské se vstáváním
a jde k nám a tehdy tuším
že je asi 8 1/2 měsíce těhotná.
A já si říkal: „Oh, omlouvám se.
Chtěl jsem s někým vypít hodně šampaňského
abychom viděli, jestli máme kocovinu,
ale evidentně jsme překročili hranice
protože, víš, nemůžeme , evidentně nemůžeme,
ty a já to nemůžeme udělat kvůli tvému ​​stavu."
A ona je jako: "Můj stav?"
(smějící se publikum)
Říkal jsem si: "Ach můj bože, doufám, že jsi těhotná."
(smějící se publikum)
A ona říká: "Oh, samozřejmě jsem těhotná."
Jsem velký jako dům, ale oh, vidím to.
Poslouchej, tohle není Amerika, to je Francie.
Není to žádný velký problém, můžu pít, kolik chci.
Není problém."
Říkal jsem si: "No jo, ale tahle show se vysílá v Americe,
a také věda."
(publikum se směje) (publikum tleská)
Sedne si, trvala na tom, tak si sedneme
a vypijeme sklenku šampaňského a pět minut si povídáme
a to bylo vše, vstala k odchodu,
pravděpodobně jít rodit.
(smějící se publikum)
A obrátil jsem se na Jean Francois,
kdo je majitelem Cafe Dupele
a řekl jsem: "Jean Francois, to jsme ani nezaznamenali. "
a pořád si potřebujeme s někým sednout a promluvit si
prezentovat svůj krásný šampaňský bar.
Potřebujeme mluvit s někým, kdo mluví anglicky
a kdo ví o Champagne."
Je jako: "Oh.
Pardon, ale tohle je,
Vidím, že jsi ve svízelné situaci
protože víš, právě teď si lámu hlavu
přemýšlet o někom jiném, kdo mluví anglicky
a nevím, že znám někoho jiného
Kdo mluví anglicky."
(smějící se publikum)
To je angličtina.
Udělej to.
Jen se posaďte, dáme si sklenku šampaňského.
Říká: "Já, to nemůžu udělat. Ach, ty jsi blázen."
Lidé by mi nerozuměli.
Můj přízvuk je velmi, velmi silný,
a kromě toho si často pletu předložky
a mnoho mých výrazů je velmi zastaralých."
Hádáte se se mnou anglicky?
(smějící se publikum)
Proč se mnou nemůžeš mluvit anglicky?
co se děje? Posaďte se.
Takže je v pohodě.
Posadí se a já si objednal tři lahve šampaňského,
láhev domácího šampaňského, Champagne Dupele,
láhev moet,
naučil jsem se, jak se to vyslovuje,
a láhev křišťálu za 450 dolarů
protože to platila produkční společnost.
(diváci jásají)
A začínáme pít.
No, piju.
Jde o to, že on nebyl, a já byl jako,
„Hele, nemusíš se opíjet.
Mám to na mysli, ale buďte součástí této zkušenosti."
Ale on by to neudělal.
Byl tak nervózní z pití a mluvení anglicky
a tak jsem se rozhodl, že si zahrajeme hru na pití.
To je nejlepší způsob, jak to můžeme rozjet.
A nejsnazší pitná hra, jakou mě napadá, byla čtvrť.
Tak jsem našel skleničku, nemohl jsem najít čtvrtku,
byla to Francie.
(smích) Tady si najdi čtvrť ve Francii.
Mají mince, ve skutečnosti to není tak velký problém.
(smějící se publikum)
A tak jsem řekl: „Jediné, co uděláte, je, že postavíte sklenici do řady
a vezmeš minci, odrazíš ji ze stolu,
jde to do sklenice a já to vypiju."
Říká: "Ach, to je velmi snadné."
Říkám si: "Jo, vybral jsem si tu nejjednodušší hru, jakou jsem mohl."
Takže to zarovná.
Dingu, jde to stranou.
To je dobře, někdy to chce pár pokusů.
Dingu, zkus to znovu.
Ding.
Ding, ding, 29krát za sebou, minul.
Řekl jsem mu, že je to normální.
není.
Francouzi nejsou známí svou atletickou zdatností,
buďme upřímní.
Ale po třicáté to konečně dostane, bum.
Je jako posvátná modrá.
Což znamená posvátná modrá.
Nevím, proč to říkají.
A upíjím to, co je teď teplou sklenkou šampaňského.
Oh můj bože, teď jsem na řadě já.
Dostanu skleničku, dostanu minci, postavím to do řady a já,
Šel jsem na vysokou školu.
(smějící se publikum)
Státní škola.
(publikum se směje) (publikum jásá)
Na 5 1/2 roku
(publikum se směje) (publikum jásá)
kvůli pitným hrám.
Takže to zarovnám, odrazím to, jde to přímo dovnitř.
Říká: "Ach, co mám dělat?"
Říkám: "Musíš vypít šampaňské."
Je jako: "Celou věc?"
Říkám si: „Jo, celá věc.
To je hra, kterou hrajeme."
Říká: „ Ve své zemi jsem nemohl pít šampaňské.
Tohle je zločin."
Takže jak se to všechno děje, v zadní části místnosti,
Tiffany a Mike to sledují
a Tiffany si sundá sluchátka
a hodí je Mikovi na klín a jde k nám
a Mike ji popadne a říká: "Co to děláš?"
Říká: „Půjdu to říct Johnu Francisovi
nepotřebuje chlastat šampaňské."
A Mike říká: "Proč?"
Říká: "Protože o tom ten pořad není."
A Mike říká: "O tom ten pořad je."
(smějící se publikum)
Dnes večer jste se neukázali v naději, že se to naučíte
zajímavá fakta o tequile, ne.
Mým úkolem je rozesmát vás
a na chvíli zapomenout na kecy života.
Pokud jste se něco naučili z některého z představení
že jsem to udělal, to je chyba, omlouvám se.
(smějící se publikum)
Většinu těch sraček jsme si vymysleli, jo.
(publikum tleská)
A dostal jsem kocovinu.
(smějící se publikum)
Zjistil jsem, že existuje přímá souvislost
mezi závažností kocoviny
a množství alkoholu, které jsem vypil předchozí noc.
Není to vědecké, ale stojím si za tím.
Zatímco jsem točil "Tři listy",
natáčeli jsme epizodu v New Yorku,
a poté, co jsme točili show, jsem byl v tomto baru
a byl tam Mark Cuban, miliardář Mark Cuban,
a řekl mi, že "Tři listy"
byl jedním z jeho oblíbených pořadů
a přeje si, aby měl ve své síti „Tři listy“.
V té době měl síť s názvem HDNet.
A tak když byla zapnutá síť "Tři listy".
vypnul vysílání, zavolal jsem Markovi Cubanovi a řekl:
"Hele, pojďme udělat domácí verzi 'Three Sheets'."
Natočíme to jen v USA.
Budeme tomu říkat 'Snadné pití'.“
Říká: "Jsem v tom."
(diváci jásají)
A byl jsem jako,
„Aha, měl jsem připravenou powerpointovou prezentaci.
No, pojďme na to."
A natočili jsme 60 epizod po celé zemi
a jeden díl, na jehož natáčení jsem byl tak nadšený
byl v Savannah ve státě Georgia.
Kdo byl v Savannah, Georgia?
(diváci jásají)
Kdo byl v New Orleans?
(diváci jásají)
Jo.
Savannah, Georgia je jedním z nejstarších měst v zemi
a je to jako New Orleans, ale s méně hovínky na ulici.
A táhli jsme naše produkční dodávky
až do hotelu, ve kterém jsme ubytováni.
Nyní zůstaneme v tomto hotelu čtyři noci.
V tomto hotelu také natáčíme poslední scénu
že točíme pro "Drinking Made Easy."
Tak jsme vytáhli dodávky do hotelu,
začít dávat všechna naše zavazadla na hromadu
uprostřed haly,
všechny naše kufry, všechno naše vybavení,
a manažer k nám přijde,
je jako: "Co všechno děláš?"
Je to jako: "Ach, právě děláme hromadu."
a pak se přihlásíme a všechno dáme."
Říká: "Ne, ne, ne, člověče, uh-uh, dej to všechno dolů.
Polož to všechno.
Nechám komorníka zaparkovat vaše vozidla.
Nechám poslíčky, aby přinesli všechna vaše zavazadla,
všechny klíčové karty do vašeho pokoje.
Vezmu vás všechny do baru.
Vypadá to, že bys mohl použít ten nápoj."
Takže jsme rádi upustili naše zavazadla.
- [Publikum] Čau!
- Následuj toho chlapa, všichni jsme se nacpali ve výtahu.
Stiskl R a dveře se zavřely,
jde až nahoru do jejich střešního baru
s názvem Skála na střeše.
A dveře se otevřou a je krásná tmavě oranžová obloha.
Je léto, je horko, vlhko.
Na jedné straně hotelu je řeka Savannah
se všemi proplouvajícími loděmi.
A na druhé straně máte Old Town Savannah.
Říká: "Jo, to je ono."
Říkám si: "To je, wow, to je krásné."
Říká: „Ano, tady pracuji.
Tady bydlím.
Nech mě dát jim pití.
Hej, nech mě dát těm chlapům kolo SoCo,
pár snímků Southern Comfort pro ně.
Oh, a máte je citronové kapky,
co je to s vodkou a citronem,
cukr na okraji.
Oh, a pak nás můžeme přivést
některé z nich jsou tequilové vystřelovače ústřic s...“
Jako, můžeme se na vteřinu přemístit?
(smějící se publikum)
Jste zde 15 sekund.
Objednal jsi tři rány.
Nevím jak vy lidi,
ale rád přemýšlím o záběrech jako o super dálnici
do toho městečka lítosti a my se tam dostaneme,
dostaneme se tam za vteřinu.
- [Publikum] Čau! (potlesk publika)
A pili jsme s tím chlapem od západu slunce
dokud se bar nezavíral ve dvě ráno.
Ve dvě ráno jdeme do našeho hotelového pokoje.
Teď je moje žena Mel producentkou seriálu.
Hodně lidí zná moji ženu Mel.
Zachraňuje zvířata.
Produkovala naše pořady.
(diváci jásají)
Mel, myslím, protože jsme všichni vypili stejné množství panáků,
ale Mel váží méně než zbytek, nevím,
Jen se snažím ospravedlnit, jak byla moje žena opilá.
(smějící se publikum)
Protože my se dostaneme do pokoje a ona ano
co je buď kung-fu nebo parkour, nejsem si jistý.
Vyskočí na postel
a pak se točí ve vzduchu,
přistane na mých ramenou a pak nespadne
protože mě drží za vlasy.
A pak zakřičí "Kuře!"
(smějící se publikum)
A pak, Tad, zvukař , uslyší tohle,
skočí na ramena Joshe, kameramana,
a pak Tad a Mel začnou spolu bojovat.
Kuře, obvykle hra, kterou hrají děti
na koupalištích v létě ve dne,
neopilí dospělí v hotelovém pokoji
ve dvě hodiny ráno.
Teď, můj kamarád Steve McKenna, je to idiot.
Slyší ji hrát kuře.
Začne běhat po místnosti.
Začne pobíhat po místnosti jako kuře.
(publikum se směje) (publikum jásá)
Skákání z postele do postele
a pak bouchne do lampy a převrhne ji.
Ustoupím, penny spadne na zem,
a pak (napodobující klepání) se ozve zaklepání na dveře.
A jdu a otevírám dveře se svou ženou na ramenou.
(smějící se publikum)
A já na to: "Jo."
A byl to manažer.
Je jako: "Hele, chcete víc panáků?"
(publikum se směje) (publikum jásá)
A držel podnos , na který se vešlo tolik výstřelů
jak tác podrží a napili jsme se
do pěti hodin ráno , pěti hodin ráno.
Což by nebyl tak velký problém
až na to, že jsme měli natáčení
v osm ráno.
Tak jsem si nastavil budík na 7:30.
Budík se spustí, probudím se , ležím na podlaze
z ložnice v mých šatech.
Mám pocit, jako by mě srazil vlak.
Moje žena omdlela na přikrývce na posteli.
Tade, zvukař omdlel
omotaný kolem záchodu nahý.
(smějící se publikum)
Nikdy jsem nedostal celý příběh.
A právě v tuto chvíli do místnosti vtrhne Steve McKenna.
Říká: "Hej, dostal jsem koláčky a kávu."
V centru Savannah je krásný den.
Udělejme si dnes skvělý den.
Je to zábava, je to tam krásné."
Říkám si: „Ty vole, nebyl jsi zasrané kuře?
jako před třemi hodinami?
(smějící se publikum)
Co je to za čarodějnictví?"
Řekl jsem své ženě: „Zlato, musíš zavolat
a zrušit toto první natáčení."
Říká: "Zane, nezruším focení s pitím. "
protože jsme moc pili."
(publikum se směje) (publikum jásá)
Mějte na paměti, že jsme pitná show.
Jako bychom věděli, kdo jsme.
Náš první hovor je obvykle poledne,
ale jdeme do velmi oblíbeného snídaňového podniku
v Savannah ve státě Georgia, která otevírá v devět,
takže tam musíme být v osm, abychom stříleli
než se tam dostanou všichni turisté.
Šli jsme do restaurace Pauly Deenové
natáčet se svým synem, šéfkuchařem Bobbym Deenem.
A pokud nevíte, kdo je Bobby Deen, je jako
je jako nejmenší rasista z rodiny Deenů a
(smějící se publikum)
ano, ne, byl skvělý.
Ukázal se jako normální obličej.
(smějící se publikum)
A objevujeme se trochu pozdě
a Bobby přicházel ve stejnou dobu.
Udělám šéfkuchaře Bobbyho, omlouvám se, že jdeme pozdě.
Pili jsme do pěti do rána, měli jsme kocovinu,
vlastně jsme se pokusili zrušit.
Říká: "Já taky."
(smějící se publikum)
Je to jako: "Ale vy všichni nemáte kocovinu."
To, co všichni máte, se nazývá chřipka Savannah.
Naštěstí pro vás, máme na to lék.
Říká se tomu mátový julep, pojď dovnitř."
(smějící se publikum)
A šli jsme dovnitř a dali jsme si tři mátové julepy
a byli jsme přímo jako déšť.
A to je morálka příběhu,
pokud nepřestaneš pít,
nebudeš mít kocovinu.
To je vše.
(diváci tleskají) (diváci tleskají)
zemřeš,
ale ne z kocoviny.
Dobře, řekněme, že zítra je pracovní den.
Je školní den.
Máte kocovinu.
co budeš dělat?
Co uděláš pro boj s kocovinou?
Ano.
- Hořčík.
- Hořčík?
- Ne. - Říká ne.
Jen říkáš ne.
znáš ji?
Oh, přál bych si, abys ne, to by bylo ještě lepší.
Počkej, chceš říct, že bys to neudělal?
nebo by to neudělala?
To by neudělala.
Jo, ne, nebudeš jako,
„Ach můj bože, tohle je ta nejhorší kocovina.
Někdo mi dá hořčík!"
(smějící se publikum)
Zavolám blbost.
To říkáš, kecy?
Co bude dělat?
- Říkám blbost, protože jsem s ní byl
když máme kocovinu.
- [Zane] Dobře, a co dělá?
- Pij dál.
- Oh, pij dál, to je ono.
Děkuju. No, kdo jiný?
Kdo další ho má?
Ano, pokud budeš mít zítra kocovinu , co budeš dělat?
- Kokain.
- [Publikum] Oh! (smějící se publikum)
- Co děláš, když máš kocovinu?
- Whisky.
- Whisky, tak jako psí vlasy.
Nevím, jestli chci žít ve světě, kde je lék
protože pít příliš mnoho tequily znamená pít více tequily.
(smějící se publikum)
co děláš?
- Jsem CPA.
- CPA, kámo, potřebujeme tě na duben, takže je to v pořádku.
(publikum se směje) (publikum tleská)
(diváci jásají)
A z toho jen dva týdny, takže jste v pořádku.
Můžeš být opilý.
co budeš dělat?
(mumlá člen publika)
Co se to sakra stalo?
(smějící se publikum)
Máte rádi návštěvu z Walesu?
Co sakra?
Ano, právě tam.
- Snídaňové burrito.
- Víš, to by mohlo pomoct,
trochu kokainu od toho chlapa.
(smějící se publikum)
To tě probudí.
A hořčík.
(potlesk publika)
Mimochodem, kokain dělá 10 let
a oni říkají: "To je hořčík."
(smějící se publikum)
(diváci jásají)
Jen jsem šňupal trochu hořčíku, Zane,
a jsem nabitá energií.
Ano, jeden máte.
Co budeš dělat, když budeš mít zítra kocovinu?
- Pusťte si film.
- Protože jsem učitel.
(diváci tleskají) (diváci tleskají)
- A kočka je z pytle.
(smějící se publikum)
Zlato, co jsi dnes dělal ve škole?
Oh, dívali jsme se na film.
Jestli je Heather znovu opilá, sakra.
Dej mi její číslo, chci s ní párty.
(smějící se publikum)
Ano, prosím.
- Horká miska polévky jako menudo nebo posole.
- Menudo nebo posole.
(diváci jásají)
To je vše. Lidé říkají, že můžete vypotit kocovinu.
Když jsem byl v Mexiku, měl jsem něco, co se jmenovalo Torta ahogada,
opilý sendvič a je to normální sendvič
v této misce horké pikantní omáčky.
Ty jsi to celé namočil a já snědl celý sendvič.
To bylo poprvé, co jsem musel běžet na záchod
udělat číslo pět.
(smějící se publikum)
Říkali tomu el cinco,
(smějící se publikum)
kde jsem to udělal.
Když jsem byl v Thajsku,
Měl jsem něco, čemu se říkalo opilé nudle
abych se zbavil své kocoviny.
Ale podívejte, není v tom žádný alkohol.
Je to jen velmi pikantní nudlové jídlo.
Dostanete ho od pouličního prodavače
a tenhle chlap a dělá to už 40 let.
A my jsme čekali ve frontě a dostali jsme to a bylo to úžasné.
Byl to skvělý způsob, jak zmírnit příznaky kocoviny
a fantastický způsob, jak dostat amébovou úplavici
(smějící se publikum)
druhý den na 12 hodinovém letu do ČR.
- [Publikum] Oh.
- Ano.
Zasáhlo mě to asi hodinu dvě tohoto letu.
Na záchod jsem šel sedmkrát až 38krát.
Jo, měl jsem a měl jsem sedadlo u okna.
- [Publikum] Oh.
- Jo, vždycky jsem jako, sedni si a říkej,
oh, jako bych musel jít znovu.
(Zane napodobuje zvuky prdu)
Mmm...
Už nemusím jít, sednu si.
(Zane napodobuje zvuky prdu)
Půjdu pro jistotu, tohle se nepočítá.
(Zane napodobuje zvuky prdu)
Jen si sednu, je to hrozné.
(smějící se publikum)
Byl to nejhorší let mého života.
A když jsme přistáli, producenti viděli mou tvář,
jsou jako, byl jsem tak vyhublý, byl jsem tak dehydrovaný.
Jsou jako, nevezmeme tě do hotelu,
odvezeme tě do nemocnice.
A oni to udělali, vzali mě do nemocnice.
Byl jsem přijat do nemocnice
a dostal dva IV sáčky slané vody
a vitamíny a antibiotika.
Musel strávit celou noc v nemocnici.
Druhý den ráno mě vyzvedli
a přivedl mě do baru.
(smějící se publikum)
Jen tak dál, jen tak dál.
A pak lék na kocovinu v ČR
bylo jít do lázní, které jsou hned vedle pivovaru.
A měli dýmku přímo z pivovaru,
přímo z varné nádrže přímo do lázně, kohoutek,
otočí to, napustí vanu horkým pivem
a vklouznete do této vany.
Namočíš do horkého piva a oni ti přinesou
studené pivo k pití a bylo to úžasné.
Byl to skvělý způsob, jak zmírnit vaše bolesti a bolesti
a fantastický způsob, jak získat kvasinkovou infekci
(smějící se publikum)
druhý den, když jsem dorazil do italských Benátek, tak.
Ale představte si, že se vydáte do tohoto starobylého italského ostrovního města
snaží najít Monistat-7.
Nebylo to jednoduché.
Monistato-7, nevím, jak tomu říkali.
A pak mi to došlo, když jsem tam přistál
že jsem nechal svou opici v té pivní lázni, to jsem udělal.
A měl jsem ho FedExed ke mně
a tak skutečný lék na kocovinu v italských Benátkách,
měl být znovu shledán s mou opicí Pleepleem.
(diváci jásají)
- Kdo mířil na moje cvoky.
co je s tebou?
Dobrá střela.
A když jsem byl v Cincinnati, Ohio,
Řekl jsem ten příběh a ten chlap ke mně přišel
po show řekl : "Ty vole, skvělá scéna."
Říkám: "Děkuji."
A jde si pro libru rukou.
Je jako: "Ty vole, neobřezaný."
Říkám si: „Co?
Počkej, já ani ne, o čem to mluvíš?
V jakém okamžiku během svého setu jsem o tom mluvil?"
Je jako: "Jo, protože Monistat-7."
Říkám: "Ty vole, nerozumím tomu, co říkáš."
Říká: „Jo, někdy dostaneš sýr
pod tvou pochvou."
- [Publikum] Oh.
- Říkám: "Ty vole, právě jsi to vzal."
co jsou dvě opravdu skvělá slova
(smějící se publikum)
a zničit mi je."
Sýr, miluji sýr, sýr je úžasný.
Pochva, to je to, v čem držíš meč, pochvu.
Mm-mm.
Už mi to prosím nikdy neříkej .
Během pandemie jsem měl hodně kocoviny .
Jako bych hodně pil.
Nebylo toho moc co dělat.
Pak jsem si to nějak uvědomil
že si vždy můžete objednat jídlo ze svého telefonu,
ale během pandemie změnili systém
že ten člověk prostě nechá jídlo u vašich dveří
a nemusel jsi s nikým mluvit.
(smějící se publikum)
Je to jako Jetsonovi, ty bys byl jako, burrito, ding, co?
Uplynul nějaký čas, ale s tím si nedělejte starosti.
Cheeseburger, hranolky, ding, wow, to je úžasné.
Pizza, dort. Tak jsem ztloustl, to je myslím celkem jasné
co se děje.
A v jednu chvíli moje žena říká: "Jsi těžký."
A tak jsem z ní sestoupil
(smějící se publikum)
a napochodoval jsem přímo do koupelny
a postavil jsem se na váhu a bylo tam 218.
To je pravda, stálo tam 218 liber
a každý tady přesně ví, co jsem si myslel.
218, můžeme udělat 220.
Máme to, máme to.
Dort, burrito, pizza, pivo, hotovo, tin, ding, ding.
Udělal jsem to, dostal jsem až 221 liber,
a teď jsem si říkal, teď to musím ztratit.
Nastavili jsme měřítko pěkně vysoko, teď ho musíme sundat.
Tak začnu cvičit a manželka mi koupí masážní pistoli.
A nápad s masážní pistolí
pokud použijete masážní pistoli,
chtělo by to rozložit kyselinu mléčnou
a zkrátí dobu zotavení na polovinu.
A tak po cvičení jsem tak trochu,
Dělám to na paži a říkal jsem si, je to úžasný pocit,
ale jestli je to tak dobré na mé paži,
(smějící se publikum)
- [Posluchač] Ach můj bože.
- Na mých koulích by to bylo asi neuvěřitelné.
Ale než ti řeknu, co se stalo,
dovolte mi vysvětlit určitý vývoj
a technologie masážní pistole
protože před lety to byly jen tyto malé vibrující věci.
Moc toho neudělali a zjistili, že potřebujete
mít něco podobného, ​​proniká to do svalu.
Moderní masážní pistole je tedy jako tyč
s míčem v závěru střílí tam a zpět
30krát za sekundu, (rty vzrušující), jako by to bylo tak rychlé.
Takže když se této věci dotknu svého varlete na půl sekundy,
Podařilo se mi 15krát se praštit do koulí.
(smějící se publikum)
Jako malá myš a taška na rychlost,
stalo se to tak rychle, bylo to jako, a já si říkal, ouha!
A já palačinek jako hvězdice
ležící uprostřed obývacího pokoje.
A moje žena, přiběhne, říká: "Co se děje?"
Říkám si: "No, co se stalo, bylo
(smějící se publikum)
Zakopl jsem o masážní pistoli, zlato,
to tam nemůžeš nechat,
lidé o to zakopnou.
co je s tebou?"
Říká: "Ach můj bože, je mi to tak líto.
Kde máš kalhoty?"
(smějící se publikum)
Během pandemie jsem pil dobré věci.
Nepil jsem, abych na někoho udělal dojem,
takže jsem měl věci, které se mi líbily.
Začal jsem přemýšlet o věcech, které se mi nelíbí,
jako nějaké špatné záběry, které jsem měl.
Jakou nejhorší střelu jsi kdy měl? Ano.
- Míchačka na cement.
- Míchačka na cement, to je skvělý začátek.
Cementová míchačka je dávka Baileys a citronové šťávy.
Uděláš výstřel, držíš ho v ústech, dokud neztuhne
a pak to žvýkáte a spolknete.
- Jeee. - To je špatné.
jak se jmenuješ?
- Vince. - Vince,
jaká je nejhorší střela, kterou jsi kdy měl?
- Malibu a-
- Zastavte se. To je v pořádku.
(smějící se publikum)
Dostal jsi mě.
Malibu smíchané s čím?
- Divoké Turecko.
- Divoké Turecko
víš jak se to jmenuje?
Chyba. - Byla to chyba.
Chyba ve sklenici, ano.
Co jiného, ​​na baru.
- Něco, čemu se říká malort.
- Malort je velmi bylinná lihovina, něco jako Fernet
nebo Jagermeister, vynalezený ve 30. letech 20. století v Chicagu
od švédského muže.
Nyní se vyrábí na Floridě,
ale Chicago to přijalo za svého národního ducha.
Chicago, není národ, je jim to jedno, nejsou,
je to Chicago, a tak pokud někoho navštívíte v Chicagu,
donutí vás udělat panáka Jeppsonova Malorta.
To je vše.
Takže když tě sem přijdou navštívit,
Necháte je zastřelit Huntington Beach Tasemnice.
A co to je panák tequily
se stříkanou majonézou,
udělá bílého červa a ty to uděláš.
A pokud jsou to kreténi, nejdřív to rozhýbejte.
(smějící se publikum)
Co třeba tohle? Měli jste někdy Mexický Prairie Fire?
To je napůl Cholula, napůl tequila,
vložte do mikrovlnné trouby na 30 sekund.
- [Publikum] Oh.
- Jerseyská silnice. Měl jsi to někdy?
Jersey Turnpike je záběr na barovou podložku.
Je to barová podložka, kterou barman
vaří nápoje celou noc
a pak to nakloníš a naliješ
do záběru a udělejte to.
- [Publikum] Oh.
- A pak Buffalo Sweat.
Buffalo Sweat je výstřel z baru.
- [Publikum] Oh.
(Zane píská)
Nechutný.
Jedna z nejhorších střel, kterou jsem kdy měl, je střela škorpiónem.
A měl jsem to v Milwaukee, Wisconsin,
v baru Bad Genie.
A je to panák rumu
kde do něj vložili mrtvého štíra
a pak uděláš panáka a barman nalil jeden,
Udělal jsem to, on nalil další, udělal jsem to.
Nalil třetí, udělal jsem to.
Postupně byly snazší.
A řekl jsem mu: "Jaké je nejvíc střel od škorpióna."
dělal to někdo někdy za noc?"
A řekl čtyři.
Tak jsem udělal 23.
(diváci jásají)
Jo, udělal jsem 10 ran.
Udělal jsem 23 štírů.
Jen jsem do sklenice dával další a další štíry.
A na konci to bylo sklo
s pěti škorpiony právě v něm zaseknutými.
A udělal jsem výstřel a žvýkal jsem je, spolkl je,
a bylo to, ne, bylo to drsné, bylo to drsné.
Pravděpodobně to, co bylo drsnější, bylo další ráno
protože lidské tělo není navrženo
trávit exoskeletony, víte, co tím myslím?
Prostě vylezli jako sud opic
všechny spojené dohromady.
(smějící se publikum)
A pak dopadli na zem
a prostě utekli, jako hej.
Musíš převzít kontrolu nad svým životem.
Jdeme na to, dobrá práce, kamaráde.
Ale nejhorší panák, jaký jsem kdy měl, byl zmijí rum.
A já vám řeknu, jak to dělají.
Berou prázdnou láhev.
- [Publikum] Čau.
- A vezmi živého hada a dej ho do láhve,
naplňte láhev rumem, uzavřete ji, had zemře.
Je to hrozné, posral si kalhoty.
No lidi, had nemá kalhoty.
To je to, na čem se zavěšuješ?
Co? Zane, našel jsi hada
s kalhotami a ty jsi ho zabil!
(smějící se publikum)
Možná šel na nějaké zvláštní místo, jako je kostel.
Ano, byl to had
že měl na ohřívači nohou , přezku na opasku a cylindr
a monokl, o kterém jsem si myslel, že ten mon je pravděpodobně
nejpodivnější část celé věci,
pokrytý sračkami, protože zemřel.
Dobře, tak to berou
a na lahev napíšou datum
a vezmou láhev a položí ji na zadní stranu baru
kde sedí celý rok, než se ho znovu dotknou.
A jedu dolů do Belize
a vezmou jednu z těchto lahví ze zadní části baru,
otevři to, nalej mi panáka a já to vypil
a bylo to hrozné.
Chutnalo to jako pach mrtvého hada.
(smějící se publikum)
A řekl jsem barmanům: "Proč to děláme?"
A ona na to: "Ach, to je afrodiziakum."
A já si říkal: "Ach, chlapi nepotřebují afrodiziaka."
(smějící se publikum)
Jako když jdete k chlápkovi, který čeká na autobusové zastávce
a fouknout mu do ucha (dechnout),
bude jako: "Já to šourám, co potřebuju k šukání?"
Co je to? Co? poseru to. Co?"
A pak žena, když nemá náladu,
nemá náladu.
A zavři rum a v něm plavoucí hadí sračky,
nezmění to její názor, víš co myslím?
(smějící se publikum)
Říká: „Co?
Kevine, ne, přestaň. Ne, nechci.
Nemám náladu. Nechci to dělat.
Co? Nech toho. Odejít.
Co?
Co to je, Kevine?
Co to je, zmijí rum?
(smějící se publikum)
Jsi zlobivý, bože."
Bože. (chichotání)
(smějící se publikum)
Páni, tady je horko.
(smějící se publikum)
(Zane se směje)
Co má na sobě, banán?
Ani nevím, jak to udělat.
Nevím.
- Viper pokoj!
(diváci jásají)
- Tohle je láhev, ze které jsem vypil.
Toto je láhev.
Můžete vidět, že je v něm mrtvý had
a když se podíváte dostatečně pozorně,
uvidíš, jak se v něm vznáší hovno.
A zřejmě to vypijeme.
(jásající publikum) (pozitivní hudba)
- Na zdraví, kamaráde.
(diváci jásají)
- Děkuji. Děkuju.
(pozitivní hudba pokračuje)
(diváci jásají)