- [MC] Mine damer og herrer, er du klar til et fantastisk show?
Downloaded from YTS.MX
- [Publikum] Ja!
- [MC] Velkommen til scenen Zane Lamprey!
(upbeat musik) (publikum jubler)
Official YIFY movies site: YTS.MX
- Tak!
Tak.
Okay.
(publikum jubler)
Jeg vil gerne sige tak til Golden Road Brewing
for at have os her i aften.
(publikum jubler)
Dette er mit 238. standup-show på et bryggeri
og så gav det kun mening
at lave specialen i aften på et bryggeri,
så igen, tak fordi du har os her.
(publikum jubler)
Mit job er at drikke, tak.
(Zane, publikum griner)
Det hele startede med et show kaldet "Three Sheets,"
hvor jeg rejste jorden rundt og prøvede
verdens libations,
og da jeg begyndte at blive anerkendt for det show,
det var mærkeligt for mig.
Det er stadig underligt.
Det er stadig mærkeligt at gå derud og bare gøre noget dumt
og så få folk til at sige, at de sætter pris på det.
Jeg elsker det, men jeg vænner mig aldrig til det.
Som da jeg var i Sydafrika engang,
vi havde lige optaget en episode i Cape Town
og jeg er i lufthavnen, så tager vi et fly
at tage til Namibia, Afrika, for at optage en episode der
og dette ældre par kommer hen til mig og siger:
"Undskyld mig, har du noget imod, hvis vi får et billede?"
Og jeg tænkte: "Nej, det gider jeg ikke.
I er så søde."
Jeg tager deres telefon og vender den rundt
og tag en masse billeder, og de er ligesom,
"Undskyld mig, hvorfor er du på vores billede?"
(publikum griner)
Jeg laver et show, der hedder "Three Sheets", en slags big deal.
Det er på kanal 911.
(publikum griner)
Og jeg troede, du ville, ved du hvad, bare tage dig sammen.
Det betyder ikke rigtig noget, der går du.
Jeg tror, ​​du vil nyde det, slå det.
Og de går væk.
Og så kommer dette yngre par op og siger:
"Har du noget imod, hvis vi får et billede?"
Og jeg tænkte: "Nej, jeg gider ikke , bare tag dig sammen."
De siger: "Nej, vi vil have et billede med dig.
Vi elsker 'Three Sheets'."
Jeg tænkte: "Åh min gud, selvfølgelig.
Men først skal du gå og fortælle
de gamle mennesker, jeg er ikke skør."
(publikum griner)
De er ligesom, "Hvilke gamle mennesker?"
Jeg siger: "Jeg ved det ikke.
Bare begynd at fortælle gamle mennesker om mig.
Kom tilbage om 20 minutter."
Og nu har jeg en nabo , som aldrig vidste det
Jeg var på tv indtil for nylig.
Han stødte på det online , og han hedder Doug
og jeg kan ikke lide ham og
(publikum griner)
han drikker ikke, og jeg er ligeglad.
Se, du behøver ikke drikke for at være min ven.
Det er bare det faktum, at
han dømmer andre mennesker for at drikke.
Og hvis jeg skal være ærlig,
hans kone er lidt handy, når hun drikker.
Så se, jeg greb til at tage skraldet ud
ved midnat bare for at undgå denne fyr.
Og for et par uger siden,
Jeg tager skraldet ud, og han er der bare.
Han er ligesom, "Hej, Zane."
Jeg siger, "Hej, Doug.
Jeg skal begynde at gøre dette klokken 01:00."
Han siger: "Man, jeg så dit tv-program.
Du drikker helt sikkert meget." (griner)
(publikum griner)
Tak, Doug.
Han siger, "Jeg har et spørgsmål til dig.
Hvor mange drinks tror du, du har fået i dit liv?"
Jeg ved det ikke, mand.
Okay, lad os regne ud , lad os finde ud af det.
To drinks om dagen, syv dage om ugen, 365 dage om året,
sidste 29 år, det er omkring 20.000 drinks.
Han siger: "Åh min gud.
(publikum griner)
Zane, ved du om du har brugt et gennemsnit
af $5 på en drink, som du har brugt $100.000
på drinks i dit liv.
Ved du, hvad du kan købe for $100.000?"
Jeg siger, "Ja, Doug, 20.000 drinks.
Vi har lige lavet regnestykket.
Det er fantastisk."
(publikum ler) (publikum jubler)
Det er en stor investering.
Mit hus er større end dit, Doug.
Jeg ved ikke engang hvad jeg skal fortælle dig.
(publikum griner)
Og min kone kan holde sine hænder for sig selv, så ja,
hvad får du?
- [Publikum] Hov!
- Fuck Doug. - Fuck Dough, sir,
og det er meningen.
Det er den pointe, jeg prøver at få frem.
Hej, Doug?
Ja.
Ved mit show i aften ville nogen kneppe dig.
(publikum griner)
Giv mig hans nummer.
(publikum griner)
Før jeg lavede "Three Sheets", var jeg medlem af rollebesætningen
af et show kaldet "Damage Control".
Og "Damage Control" var en spinoff til showet "Punk'd"
og I ved, hvad "Punk'd" var.
"Punk'd" var et skjult kamerashow om berømtheder
på offentlige steder.
Og "Damage Control" var et skjult kamerashow
om almindelige mennesker i deres hjem,
specielt fyre i universitetsalderen.
Og jeg vil fortælle dig, hvordan showet fungerede.
Huset var udstyret med omkring 30 skjulte kameraer.
Forældrene var med på det.
De ville ringe til deres søn på college og sige:
"Hej, varmtvandsbeholderen eksploderede.
Vi skal til tante Nancy i denne weekend.
Du skal komme hjem, blive hjemme,
forlad ikke huset, hav ikke venner forbi."
Barnet kommer hjem, forældrene tager afsted.
Hvad er det første barnet gør?
Ja, præcis, onanerer.
(publikum griner)
Det er i hvert fald, hvad der skete
i alt for mange af de episoder, vi optog.
(publikum griner)
Et barn gik bare rundt i huset og gjorde det.
Jeg vidste ikke engang, at du kunne gøre det, det er imponerende.
Multitasking.
Et andet barn gik i køkkenet
og åbnede derefter køleskabet.
Det var det, der fik ham i gang, elsker mad, elsker det.
Specifikt en vandmelon , som han trak ud,
hugget et hul i og (fløjter) ja.
Jeg er med jer. Jeg var ligesom, hvad?
Dude, du satte den ikke engang i mikrobølgeovnen i 30 sekunder
for at gøre det hele dejligt varmt.
(publikum griner)
Husk nu, da alt dette sker,
der er 30 skjulte kameraer inde i huset,
det hele kører via kabel til naboens hus
at netværket havde lejet
og forvandlet til et kontrolrum , hvor der er 30 skærme
og et team af mennesker,
godt, jeg ser ikke monitorerne, tror jeg på dette tidspunkt.
(publikum griner)
Jeg vil se, når de mærkelige lyde stopper.
Åh min gud.
Og når det var overstået, ville jeg tage dertil.
Jeg var den første fyr i scenen, jeg var blikkenslageren.
Bank på døren, børnene...
Sir, hvorfor er det sjovt?
(publikum griner)
Jeg kan lodde.
Og så banker jeg på døren, barnet kommer til døren,
altid søde unge mænd,
men jeg tog flere hånd pund end håndtryk
Jeg tror nok af indlysende årsager.
(publikum griner)
Så de ville vise mig, hvor varmtvandsbeholderen var,
altid i kælderen.
Jeg går derned, og de lader mig være i fred.
Så jeg ringer til en anden blikkenslager ven af ​​mig,
han kommer over med en kasse øl.
Han hjælper mig, vi skiller det ad.
Vi ved ikke, hvad vi laver,
så vi ringer til nogle flere blikkenslagervenner.
De dukker op med hver en kasse øl.
Vi er dernede, vi skiller det hele ad.
Vi bliver sultne, ja, så vi bestiller pizza
fra tre forskellige pizzasteder,
invitere disse bud til at blive, hvilket de gør.
Vi begynder at spille poker og hygger os,
invitere nogle strippere, nogle klovne.
Gruppen Mini Kiss, som er Mini Kiss.
Og ved slutningen af ​​natten er der 35 mennesker
i huset inklusive en ridder i skinnende rustning
give afkald omkring et sværd.
(publikum griner)
Og det var da forældrene bragede ind ad hoveddøren
og de siger, "Timmy, hvad sker der her?"
Han siger, "Åh min gud, mor, nej, det er ikke mig.
Det er blikkenslagerens venner.
Jeg forlod ikke huset.
Det er ikke mine venner, jeg forlod ikke huset."
Og de siger: "Bare rolig, bare rolig.
Du er på et nyt show kaldet 'Damage Control'.
Det er et skjult kamerashow."
Og barnet siger, "Hvad?"
(publikum griner)
(publikum klapper)
(publikum griner)
"Hvor er kameraerne, mor?"
"Åh, skat, de er overstået alle sammen, der er 30 kameraer
rundt omkring i huset, men bare rolig, bare rolig.
Du er faktisk ikke i problemer."
Barnet siger: "Nej, jeg er faktisk i problemer."
(publikum griner)
Så det show blev ikke hentet i endnu en sæson.
Det er mærkeligt.
Så jeg går tilbage til at slutte mig til rækken
af arbejdsløse skuespillere i Hollywood, og det er min fødselsdag
og nogle venner kommer og henter mig,
tag mig ud til min fødselsdag.
Vi går til denne bar i Hollywood, begynder at drikke nogle drinks,
og George Clooney træder ind ad døren
og jeg synes han er den sejeste.
Og jeg fik noget flydende mod i mine årer
så jeg går over for at tale med ham.
Jeg sagde, "Mr. Clooney, jeg ville bare give dig hånden.
Jeg synes, du er fantastisk, jeg elsker dit arbejde.
Jeg ved ikke, hvad jeg skal gøre, jeg er så ked af det."
Og jeg giver ham hånden, jeg vendte mig om for at gå,
men han vil ikke slippe min hånd.
Jeg tænkte: "Hvad sker der?"
Han siger, "Hey mand, rolig.
Hvad er dit navn?"
Og jeg var ligesom "Zane."
Han siger, "Ah, Zane, det er et mindeværdigt navn.
Hvad gør du?"
Jeg er sådan, "Åh, jeg er skuespiller og komiker."
Han siger: "Hvordan går det for dig?"
Jeg tænkte: "Det går fantastisk.
Det ville nok gå bedre, hvis folk
holdt op med at skide vandmeloner.
(publikum griner)
Men jeg tror ikke, det er det, du taler om."
Han siger "Nej."
Han siger, "Nå, ved du hvilken mand?
Du skal tage ansvar for din karriere.
Den eneste person, der står i vejen for succes, er dig."
Og jeg tænkte: "Wow, det er fantastisk.
Ligesom, hvorfor er du så sød?"
Og han siger: "Der er en grund til det.
Og grunden er, at jeg ikke nåede det
i min karriere, indtil jeg var 33 år.
Da jeg var 33, fik jeg showet "ER", mit liv,
min karriere tog en anden bane.
Havde jeg fået den succes i mine 20'ere,
Jeg ville nok have troet, at jeg fortjente den succes.
Nu ved jeg, at ingen fortjener den succes, jeg har,
så jeg er glad for hver mulighed, jeg får."
Og jeg tænkte: "Wow, det er fantastisk, tak."
Og han siger, "Hvor gammel er du?"
Jeg tænkte: "33, det er min 33 års fødselsdag i aften."
Han siger: "Ved du hvad? Det er dit år."
Og det er året, hvor jeg fik showet "Tre ark".
(publikum jubler) (publikum klapper)
Alt sammen sandt.
Så jeg går afsted, jeg skyder pilotepisoden,
Jeg skyder den første sæson, jeg kommer tilbage
og jeg tager til denne husfest i Beverly Hills
og jeg går ind og George Clooney er der,
og jeg går hen til ham, sagde jeg:
"Mr. Clooney, jeg ved ikke, om du husker at møde mig
for et år siden, men du fortalte mig det
at tage ansvaret for min karriere , og det gjorde jeg, og jeg fik mit eget show
og jeg ville bare sige tak."
Han siger, "Hey mand, jeg taler med en pige lige nu
og du er nødt til at kneppe, dude, hvad er dit problem?
(publikum griner)
Lille lort."
Jeg tænkte: "Sikke et røvhul denne fyr er."
(publikum griner)
Nej, han var fantastisk, han var fantastisk.
Han siger, "Ja, mand jeg kan huske dig, jeg kan huske dig.
Jeg så dette glimte i dit øje.
Jeg er stolt af dig, Gary."
(publikum griner)
Så betød nok lidt mere for mig
end det gjorde for ham.
(publikum griner)
- [Publikum] Hov!
- Det startede med en pilot,
og I ved, hvad en pilot er.
Det er en test, det er en test af forestillingens præmisser
og programværten for at se, om disse ting kombineres
at lave noget fantastisk.
Nu, dette var piloten til "Three Sheets"
som jeg taler om, og den blev skudt
af en meget lille produktionsvirksomhed
baseret fra Seattle, Washington,
og de havde ikke ... - Hov!
- Velkommen, og de havde ikke budgettet
at skyde denne internationale drikkeshowpilot
ud af landet, så de fløj mig op til Seattle
at skyde den der i det lokale polske samfund på et sted
kaldet Dom Polski, hvilket betyder polsk hus,
som var som et normalt hus
men med flere fulde polske folk i.
(publikum griner)
Og jeg går derhen, og de havde arrangeret, at jeg satte mig ned
og tal med denne fyr, denne polske fyr
som vidste meget om polsk vodka,
men fyren dukkede ikke op
og producenterne bliver lidt nervøse.
Og jeg sagde: "Hej, lad mig bare gå og sidde
og bare tal med folk."
Og de var så glade for at tale om deres skikke
og deres traditioner
og i tre timer havde vi det så sjovt
og til sidst vidste vi det
at dette var en pilot, der skulle hentes.
Vi var positive.
Og Mike, instruktøren, han ser på mig
og han siger, "Hey dude, vi har det godt, det er en wrap."
Og jeg tænkte: "Det var fantastisk."
Og lige i det øjeblik, den fyr, der skulle
at være der tidligere dukker op tre timer for sent
fordi han havde drukket hele tiden.
(publikum griner)
Og han går ind ad hoveddøren, han er ligesom,
"Hey, hvor er den drikkende fyr?
Jeg medbringer drikkevarerne, lad os sætte gang i festen."
Og jeg tænkte: "Hey mand, vi har det godt.
Vi skød lige i tre timer, som om vi var klar."
Han er ligesom, (ler) "Sæt dig ned."
(publikum griner)
Så jeg satte mig ned.
Og fyren gik hen til bordet,
en af ​​de store hævede skijakker,
du kender den slags, du har på til Walmart for at stjæle ting
hvis du boede i Temecula.
(publikum griner)
(publikum jubler)
Hej, grin alt hvad du vil, de har den bedste meth.
Han begynder at trække umærkede flasker sprut
ud af sin skijakke,
hele flasker pakket ind i blå malertape
der havde ligesom polsk skrift på sig.
Han satte dem alle på bordet, seks flasker,
to snapseglas ned, skænker sine to shots.
(Zane taler på polsk)
Så vi drak den og så drak vi den næste,
og den næste, den var forfærdelig.
Det var som terpentin.
Han kaldte det badekar vodka.
(publikum griner)
Og hvis du, hey se, hvis du ved noget om
destillationsprocessen, så ville du kende det badekar
er ikke en del af den proces.
(publikum griner)
Jeg forstår ikke engang, hvad han talte om.
Vi drak hvert eneste skud til sidst, vi blev hamret
og nu Mike, instruktøren,
er ligesom, "Okay, nu er du færdig."
Og fyren kigger på mig, han siger, "Hej, jeg har en idé.
Du skal komme til min hytte."
Hvad?
(publikum griner)
Lige nu?
Han siger: "Nej, fyr, vær ikke skør. Jul.
(publikum griner)
Du kommer til min hytte til juletid."
Jeg tænkte: "Okay."
Jul, normalt en tid på året
Jeg tilbringer med venner og familie,
ikke den dag, hvor jeg overnatter med fremmede mænd
Jeg mødtes i det polske hus,
men det er bare en regel jeg altid har haft.
(publikum griner)
Han siger, "Nej, fyr. Hey, nej, stop. Meget sikkert.
Jeg lover dig meget, meget sikker.
Jeg løber bjerget.
Jeg er ansvarlig for bjerget, jeg er Ski Patrol."
Og jeg tænkte: "Okay, men du skal forstå
at bjergsikkerhed ikke var sagen
det holdt mig tilbage fra denne ferie
at du planlægger for os to.
Det er mere eller mindre dig."
(publikum griner)
Han siger: "Jamen, jeg tager ikke nej for svar."
Og jeg tænkte: "Nå, ja.
Lad os gøre det."
Nu, på det tidspunkt, har jeg en trådløs mikrofon på
tapet under min skjorte og Mike, instruktøren,
han er bagerst og lytter til hovedtelefoner.
Så jeg tænkte: "Hej Mike, vær et virkelig sjovt show at lave,
men jeg ville nok have det meget svært
at lave dette show, hvis jeg skulle blive myrdet
i denne fandens kahyt."
(publikum griner)
Jeg skal have dig til at bringe bilen rundt.
Jeg løber efter det.
Og Mike, han ser på mig, han nikker
og han kølig, går henkastet ud af rummet
og et minut senere tænkte jeg: "Hey mand, jeg er straks tilbage.
Jeg vil bare bruge toilettet."
Han siger: "Hej, god idé, jeg tager med dig."
(publikum griner)
Eller vi kunne gemme nogle aktiviteter til kabinen, ikke?
Ssh.
(publikum griner)
Boop.
Jeg vendte mig bare om og gik derfra.
Så snart jeg er ude af syne, spurter død mod parkeringspladsen.
Jeg kommer udenfor, jeg åbner hoveddørene, kommer udenfor,
forventer, at Mike sidder der
tænder motoren i sin bil
som om jeg lige har afsluttet et banktyveri,
men nej, Mike er parkeret i sin bil i hjørnet
af parkeringspladsen, bilen slukket, lyset slukket,
bare læner dig tilbage og sms'er til nogen, du ved,
ligesom, men det er et stykke tid siden, så han var ligesom
888-774-226-224-467.
Unge mennesker, hør.
Ligesom det her svarer til at gå op ad bakke til skole
i sneen begge veje.
Vi gjorde det, vi gjorde det, vi gjorde det.
(publikum jubler)
Vi ville sende bogstaver til folk med tal.
Jeg kan ikke engang huske, hvordan det virkede.
Jeg sætter mig ind i bilen, Mike tænder den,
tænder forlygterne, bakker.
Når forlygterne kommer rundt,
det afslører Ski Patrol, der står der og spærrer vores vej
ud af parkeringspladsen.
Og Mike kører bilen op til fyren
og han siger: "Hvad skal jeg gøre?"
Og jeg tænkte: "Kør ham over."
(publikum griner)
Hvad er mulighederne her?
Og fyren kommer over
og han åbner min dør, han går,
"Du lover, du har lovet, at du kommer til jul."
Jeg siger, "Ja, selvfølgelig lover jeg,
vi skulle lige skaffe dig gaver lige nu,
men du ødelægger på en måde overraskelsen."
Jeg begynder at mærke efter gaspedalen, fandt den,
trådte på gassen, kom for fanden derfra,
så alligevel var julen dejlig.
(publikum griner)
(publikum jubler)
Og så, og så fik jeg showet.
Jeg skal ud og skyde "Three Sheets".
Hvis du har set nogle af de shows, jeg har lavet
og en scene sidder som fast i dit sind,
Jeg er sikker på, at det ikke er på grund af, hvor vi drak,
eller endda hvad vi drak,
det var den, vi drak med.
Det var det, der gjorde showet fantastisk
og det er det, der gør dette show fantastisk, det er jer,
så mange tak fordi du er her.
(publikum jubler)
Sætter pris på dig.
- [Publikumsmedlem] Vi ses til jul.
- Da jeg var i Belgien,
Jeg gik til denne bar kaldet Delirium Cafe,
og bartenderen bare, han bestilte som 10 belgiske øl
og vi drikker, det er fantastisk,
vi har det så godt, og jeg bøvsede,
og han går sådan her, og jeg var sådan,
"Hvad? Hvad laver du?"
Og han siger, "Åh, godt, du har en god bøvs
så jeg går sådan her, det er i Belgien, det betyder god bøvs."
Og jeg tænkte: "Det er det fedeste, jeg nogensinde har set."
(publikum griner)
(publikum jubler) (publikum klapper)
Hvad så? Hvad sker der så?
Han siger, "Nå, nu gør du det her
og derefter det sidste medlem af din gruppe
skal købe en øl til alle."
Jeg siger: "Det er fantastisk."
Vi tog en del af deres kultur
og føjede det til kulturen i vores show.
Og hver gang vi opdagede noget nyt,
vi ville tilføje det til vores show.
Og vi var i St. Martin,
den caribiske ø St. Martin.
(publikum klapper)
Rige mennesker og...
(publikum griner)
Og St. Martin er en meget lille ø,
opdelt i den hollandske side og den franske side.
Vi går til den franske side
og vi går til denne rombar på stranden, det er efter mørkets frembrud,
og de havde sat et bord op i sandet
for os med fire stole.
Jeg satte mig ned med de tre ejere
og vi drak alle disse fantastiske romcocktails
og alle disse løgnehistorier og på et tidspunkt bøvsede jeg
og jeg tænkte ikke noget over det
og de gik alle sammen sådan her, og jeg var den sidste, der gjorde det,
så de rammer mig samtidig i ansigtet
(publikum griner)
så hårdt, at de væltede mig ned af stolen i sandet
og jeg stirrer op på stjernerne og tænker,
"Jeg kan bedre lide den belgiske version af dette spil."
(publikum griner)
- [Publikum] Hov!
(Zane bøvser)
- [Publikumsmedlem] Ja.
- Okay.
(publikum jubler)
Sir, du behøver ikke at undskylde.
Du gjorde ikke noget forkert.
Du var bare den sidste person, der gjorde det.
- Det var jeg.
- Du har to valg.
(publikum griner)
Valg A.
- Jeg viser mig selv ud.
- Nej, det gør du ikke.
Okay, vi har tre valg nu.
(publikum griner)
Mulighed 1, du køber en øl til alle her.
(publikum jubler)
Mulighed B er du ligesom,
"Hej mand, jeg har det godt."
Og vi fortsætter med showet.
- Mulighed C, jeg vil vise mig frem.
(publikum griner)
- Mulighed C.
Jeg vil fortælle dig,
en gang skete det i Mobile, Alabama.
(publikum griner)
Nogen fra Mobile er her.
(publikum griner)
De fleste mennesker, der bor i Mobile, forlader aldrig Mobile,
hvilket er mærkeligt, fordi de fleste af deres huse
har hjul på.
(publikum griner)
En klarede det, han klarede det, ja.
(publikum jubler) (publikum klapper)
Så denne knægt, han er lige fyldt 21, han var til udstillingen
og han blev præsenteret for A eller B,
og han valgte A, han gik til baren, smed sit kreditkort
og købte en øl til alle.
(publikum jubler) (publikum klapper)
Og det kostede ham 450 dollars.
Og folk var så imponerede over ham
og havde lidt ondt af ham,
sidst på natten gav alle penge til denne knægt
og han tog afsted med $800.
(publikum ler) (publikum klapper)
Nu, pointen er, sir, plejede du at være det barn.
Du plejede at være lidt hensynsløs, men nu er du sikker,
og den måde, du stirrer på mig, får mig til at føle
Jeg fortsætter med mit show.
(publikum griner)
Da jeg var i Tequila, var jeg i Tequila, Mexico.
Vi drikker tequila
og der var en fyr i hjørnet
og han stirrede på os
og jeg vidste ikke, hvad han prøvede at gøre.
Han var lidt skræmmende.
På et tidspunkt kommer han hen til os, han siger, "Yo, dude."
Han siger: "Hvad handler dit show om, mand?
Tror du, du nu kan drikke alle?"
Jeg var ligesom, "Nej."
Han siger: "Jeg vil vædde på, at jeg kan ud at drikke dig, dude."
Jeg siger "Okay."
Han siger: "Jeg vil vædde på, at jeg kan tømme en pint
tequila hurtigere end dig."
Og jeg tænkte: "Du først."
(publikum griner)
Og han gjorde det.
Han gjorde det.
Kom tilbage med en pint tequila, tudrede det hele,
og han er ligesom, "Que paso."
Og så gik han hen og besvimer på badeværelsesgulvet.
(publikum griner)
Da jeg var i Wales, tog jeg til Wales
og de har en af ​​de ældste pub crawls i verden
kaldet Mumbles Mile.
Og vi tog dertil for at lave denne pubcrawl for "Three Sheets"
og vi er halvvejs gennem kravlen
og jeg ser denne ældre kvinde stå på gaden
i dette meget farverige regalier, med en spand,
indsamle penge til velgørenhed
og alle undgår hende bare.
De går rundt om hende, og jeg siger: "Det er så ondt."
Så jeg tager 20 bukke og putter det i hendes spand.
Og hvis I nogensinde har været i Wales,
de er meget svære at forstå.
Hun var ligesom...
(Zane imiterer hval, der græder)
(publikum griner)
(Zane imiterer vand, der suser ud af hvalens blæsehul)
Og jeg går op og putter 20 bukke i hendes spand
og hun siger: "Lige videre, ja."
Og hun går ind for at tage fat i min pik.
(publikum griner)
Det var derfor, folk undgik hende.
Men det gik så hurtigt,
Jeg havde ikke tid til at bevæge mine fødder.
Jeg fik lige min forretning af vejen.
Som om hun rakte ind, og som om jeg flyttede tilbage
og så blev hun ved med at komme ind.
Hver gang hun kom ind, gik jeg bare til en anden,
du ved, som om jeg bare kan lide, "Hvad?
Puha, nej, stop det.
Hvad er din? Dame!"
Jeg var som et af de legetøj,
du skubber til bunden og de smuldrer
og så slipper de sådan.
(publikum griner)
Og så på et tidspunkt gik jeg bare væk.
Og jeg kommer til Kyoto, Japan, og jeg er på en sakebar
og der er en gruppe fyre, der bliver larmende ved siden af ​​vores bord
og til sidst fandt de vej over til vores bord
og en af ​​fyrene, jeg kender dette udseende,
han var en skridtgreb.
(publikum griner)
Og han kommer hen til mig, og han kommer løbende
og han gik ligesom til det.
Og jeg siger, "Nej," og jeg vendte mig om,
nej, jeg vil ikke falde for den.
Og så går han bare, han går og han kommer op igen.
Jeg siger, "Nej, øh-øh, hej kammerat, stop det."
Og så, åh gud, forsvandt han.
Jeg ved ikke, hvor han er.
Og han dukkede bare op i hjørnet af lokalet
og han begyndte at gå hen imod mig.
Jeg er ligesom, jeg kan ikke leve mit liv i frygt.
(publikum griner)
Jeg er nødt til at håndtere denne situation lige nu
og jeg tog en risiko, og da han var omkring seks fod fra mig,
Jeg lagde mine hænder på mine hofter og sagde:
"Bror, når du tager fat , giver du ikke slip."
(publikum griner)
Og han sagde: "Nej!"
Og jeg tænkte: "Jeg har nogen, du kan møde.
Hun er i Wales."
(publikum griner)
Og jeg tænkte på, at
hvad er den samtale de ville
har hvis de kom sammen?
For han ville sige "Hej".
Og hun ville være sådan...
(Zane imiterer hval, der græder)
(Zane imiterer vand, der suser ud af hvalens blæsehul)
(publikum ler) (publikum klapper)
Åh, I er fantastiske.
(publikum jubler)
Okay, vi har konstateret , at jeg drikker meget,
derfor får jeg mange tømmermænd,
men da jeg var i Champagne, Frankrig, fortalte de mig,
"Åh, du kan drikke så meget du vil.
Champagne vil ikke give dig tømmermænd."
- [Publikum] Hov!
- Og jeg tænkte: "Det er noget lort."
Ved du hvad jeg mener?
Som om vi reddede dem ud af Anden Verdenskrig
og stormede Normandiets strande.
Nå, vi gjorde det ikke, men du ved.
Og så lovede de os , at de ville lyve for os
og brug aldrig deodorant , og de gør det.
Nej, de gør det.
Jeg ved det ikke.
Det er jokes.
Hvis der er nogen her fra Frankrig,
du lugter og folk ved det, det er fint.
(publikum griner)
Det er fint.
Men jeg begyndte at tænke på det som, hej, ved du hvad,
Jeg har aldrig bare drukket champagne.
Jeg har haft det til bryllupper, jeg har haft det til nytårsaften,
men jeg har altid blandet det,
du ved med shots og øl og marihuana,
så jeg vidste aldrig rigtig, hvor tømmermændene kom fra
så jeg sagde: "Lad os gøre det, lad os prøve det."
Og så sagde jeg til vores producer,
hun var producer kun de første fire afsnit,
og godt, af grunde du vil forstå om lidt,
så for historiens formål,
Jeg vil kalde hende Tiffany,
fordi det var det, hendes forældre kaldte hende,
og godt, knep hende, og så sagde jeg,
"Tiffany, kan du arrangere det, så den sidste bar vi går til,
Jeg kan sætte mig ned og drikke en masse Champagne
med nogen for at se, om vi får tømmermænd."
Hun er ligesom, "Færdig."
Vi går til det sidste sted
til dette sted kaldet Cafe Dupele,
som var en smuk champagnebar
midt i Champagne-regionen.
Og vi går ind af hoveddøren og kvinden
at jeg skal drikke Champagne med stands up
og går hen til os, og det er der, jeg formoder
at hun er omkring 8 1/2 måned gravid.
Og jeg tænkte: "Åh, jeg er ked af det.
Jeg ville drikke en masse champagne med nogen
for at se om vi får tømmermænd,
men åbenbart fik vi krydset vores linjer
fordi, du ved, vi kan ikke, åbenbart kan vi ikke,
du og jeg kan ikke gøre det på grund af din tilstand."
Og hun siger: "Min tilstand?"
(publikum griner)
Jeg tænkte: "Åh min gud, jeg håber du er gravid."
(publikum griner)
Og hun siger, "Åh, selvfølgelig er jeg gravid.
Jeg er så stor som et hus, men åh, jeg ser det her.
Hør her, det er ikke Amerika, det er Frankrig.
Det er ikke noget problem, jeg kan drikke så meget jeg vil.
Det er ikke noget problem."
Jeg tænkte: "Nå, ja, men dette program sendes i Amerika,
og også videnskab."
(publikum ler) (publikum klapper)
Hun sætter sig, insisterede på det, så vi sætter os ned
og vi drikker et glas Champagne og snakker i fem minutter
og det var det, hun rejste sig for at gå,
formodentlig at gå og føde.
(publikum griner)
Og jeg henvendte mig til Jean Francois,
hvem er ejeren af ​​Cafe Dupele
og jeg sagde: "Jean Francois, vi optog det ikke engang
og vi mangler stadig at sætte os ned og tale med nogen
at byde på din smukke champagnebar.
Vi skal tale med en, der taler engelsk
og hvem ved om Champagne."
Han er ligesom, "Åh.
Undskyld, men dette er,
Jeg kan se, at du er i en vanskelig situation
fordi du ved, jeg spolerer min hjerne lige nu
at tænke på en anden, der taler engelsk
og jeg ved ikke, at jeg kender nogen anden
der taler engelsk."
(publikum griner)
Det er engelsk.
Du gør det.
Bare sæt dig ned, vi tager et glas champagne.
Han siger, "Mig, jeg kan ikke gøre det her. Ah, du er skør.
Folk ville ikke forstå mig.
Min accent er meget, meget stærk,
og desuden forveksler jeg ofte mine præpositioner
og mange af mine udtryk er meget forældede."
Skændes du med mig på engelsk?
(publikum griner)
Hvorfor kan du ikke bare tale til mig på engelsk?
Hvad sker der? Sæt dig ned.
Så han har det fint.
Han sætter sig ned og jeg bestilte tre flasker champagne,
en flaske af husets Champagne, Champagne Dupele,
en flaske moet,
som jeg lærte er, hvordan det udtales,
og en $450 flaske krystal
fordi produktionsselskabet betalte for det.
(publikum jubler)
Og vi begynder at drikke.
Nå, jeg drikker.
Sagen er den, at han ikke var, og jeg var ligesom,
"Se, du behøver ikke at drikke dig fuld.
Jeg fik det dækket, men vær bare en del af denne oplevelse."
Men han ville ikke gøre det.
Han var så nervøs for at drikke og tale engelsk
og så besluttede jeg, at vi ville spille en drikkeleg.
Det er den bedste måde, vi kunne få det her til at gå.
Og det nemmeste drikkespil, jeg kan komme i tanke om, var quarters.
Så jeg fandt et snapseglas, kunne ikke finde et kvarter,
det var Frankrig.
(griner) Lige her, find et kvarter i Frankrig.
De har mønter, det er faktisk ikke så stor en sag.
(publikum griner)
Og så sagde jeg: "Alt du gør er at stille shotglasset op
og du tager mønten, du hopper den fra bordet,
den går i snapseglasset , og jeg drikker den."
Han siger, "Åh, det er meget nemt."
Jeg siger: "Ja, jeg valgte det nemmeste spil, jeg kunne."
Så han stiller det op.
Ding, det går ud af siden.
Det er fint, nogle gange kræver det et par forsøg.
Ding, prøv det igen.
Ding.
Ding, ding, 29 gange i træk missede han.
Jeg fortalte ham, at det er normalt.
Det er det ikke.
Franskmændene er ikke kendt for deres atletiske dygtighed,
lad os være ærlige.
Men på 30. gang får han den endelig ind, bom.
Han er som hellig blå.
Hvilket betyder hellig blå.
Jeg ved ikke, hvorfor de siger det.
Og jeg tøffer, hvad der nu er et varmt glas champagne.
Åh gud, nu er det min tur.
Jeg får snapseglasset, jeg får mønten, jeg stiller den op og jeg,
Jeg gik på college.
(publikum griner)
En statsskole.
(publikum ler) (publikum jubler)
I 5 1/2 år
(publikum ler) (publikum jubler)
på grund af drukspil.
Så jeg stiller den op, jeg hopper den, den går lige ind.
Han siger: "Åh, hvad skal jeg gøre?"
Jeg siger, "Du er nødt til at tøffe champagnen."
Han siger, "det hele?"
Jeg siger: "Ja, det hele.
Det er det spil, vi spiller."
Han siger, "Jeg kunne ikke tøffe Champagne i mit land.
Dette er en forbrydelse."
Så da alt dette sker, bagerst i lokalet,
Tiffany og Mike ser dette udvikle sig
og Tiffany tager sine hovedtelefoner af
og smider dem på Mikes skød og går hen til os
og Mike tager fat i hende og siger: "Hvad laver du?"
Hun siger, "Jeg går og fortæller John Francis
han behøver ikke at tøffe champagnen."
Og Mike siger, "Hvorfor?"
Hun siger, "For det er ikke det, serien handler om."
Og Mike siger: "Det er, hvad showet handler om."
(publikum griner)
I dukkede ikke op i aften i håb om, at I ville lære det
interessante fakta om tequila, nej.
Mit job er at få jer til at grine
og glem alt om livets bullshit for en stund.
Hvis du har lært noget af nogen af ​​udsendelserne
det jeg har gjort, det er en fejl, jeg undskylder.
(publikum griner)
Det meste af det lort fandt vi på, ja.
(publikum klapper)
Og jeg fik tømmermænd.
(publikum griner)
Jeg har fundet ud af, at der er en direkte sammenhæng
mellem sværhedsgraden af ​​tømmermændene
og mængden af ​​alkohol, som jeg har fået aftenen før.
Det er ikke videnskabeligt, men jeg står ved det.
Mens jeg optog "Three Sheets",
vi optog en episode i New York City,
og efter vi havde optaget showet, var jeg på denne bar
og Mark Cuban var der, milliardær Mark Cuban,
og han fortalte mig, at "tre ark"
var et af hans yndlingsprogrammer
og han ville ønske, at han havde "Three Sheets" på sit netværk.
Han havde et netværk, der hed HDNet på det tidspunkt.
Og så da netværket "Three Sheets" var på
gik ud af luften, jeg ringede til Mark Cuban og sagde:
"Hej, lad os lave en hjemlig version af 'Three Sheets'.
Vi skyder den kun i USA.
Vi vil kalde det "Drikker på en nem måde."
Han siger: "Jeg er med."
(publikum jubler)
Og jeg var sådan,
"Åh, jeg havde forberedt en PowerPoint-præsentation.
Nå, lad os bare gøre det."
Og vi optog 60 afsnit rundt om i landet
og en episode, som jeg var så spændt på at optage
var i Savannah, Georgia.
Hvem har været i Savannah, Georgia?
(publikum jubler)
Hvem har været i New Orleans?
(publikum jubler)
Ja.
Savannah, Georgia er en af ​​landets ældste byer
og det er ligesom New Orleans, men med mindre afføring på gaden.
Og vi trak vores produktionsvogne
op til hotellet vi bor på.
Nu bor vi på dette hotel i fire nætter.
Vi optager også på dette hotel til den allersidste scene
at vi optager til "Drinking Made Easy".
Så vi trak varebilerne op til hotellet,
begynde at lægge al vores bagage i en bunke
midt i lobbyen,
alle vores sager, alt vores udstyr,
og lederen kommer over til os,
han siger: "Hvad laver du?"
Det er ligesom, "Åh, vi laver bare en bunke
og så tjekker vi ind og lægger alt."
Han siger, "Nej, nej, nej, mand, øh-uh, læg det hele fra dig.
Læg det hele ned.
Jeg får betjenten til at parkere dine biler.
Jeg vil bede piccoloerne bringe al din bagage,
alle nøglekort til dit værelse.
Jeg tager jer med i baren.
Det ser ud til, at du kunne bruge drinken."
Så vi tabte gerne vores bagage.
- [Publikum] Hov!
- Følg denne fyr, vi stusede alle sammen i elevatoren.
Han trykkede R og dørene lukkes,
går helt op til toppen til deres tagbar
kaldet Rock on the Roof.
Og dørene åbnes og det er en smuk dyb orange himmel.
Det er en sommer, det er varmt, det er fugtigt.
På den ene side af hotellet har du Savannah River
med alle bådene, der sejler forbi.
Og på den anden side har du Old Town Savannah.
Han siger, "Ja, det er det."
Jeg siger: "Det her er, wow, det er smukt."
Han siger, "Ja mand, det er her jeg arbejder.
Det er her jeg bor.
Åh, lad mig give dem drinks.
Hej, lad mig give disse fyre en omgang SoCo,
nogle Southern Comfort-billeder til dem.
Åh, og du har dem citrondråber,
hvad er det med vodkaen og citronen,
sukkeret på kanten.
Åh, og så kan vi bringe os
nogle af dem tequila østers skyder med..."
Ligesom, kan vi tempo os selv et øjeblik?
(publikum griner)
Du har været her i 15 sekunder.
Du har bestilt tre skudrunder.
Jeg ved ikke med jer,
men jeg kan godt lide at tænke på billeder som supermotorvejen
til den lille by af fortrydelse, og vi kommer dertil,
vi kommer der om et sekund.
- [Publikum] Hov! (publikum klapper)
Og vi drak med denne fyr fra solnedgang
indtil baren lukkede klokken to om morgenen.
Klokken to om morgenen går vi ned på vores hotelværelse.
Nu er min kone Mel, hun er producer af showet.
Mange mennesker kender min kone, Mel.
Hun redder dyrene.
Hun har produceret vores shows.
(publikum jubler)
Mel, tror jeg, fordi vi alle drak den samme mængde shots,
men Mel vejer mindre end resten af, jeg ved det ikke,
Jeg prøver bare at retfærdiggøre, hvor fuld min kone var.
(publikum griner)
For vi kommer ind på værelset, og det gør hun
hvad er enten kung fu eller parkour, jeg er ikke sikker.
Hun hopper på sengen
og så snurrer hun rundt i luften,
lander på mine skuldre og falder så ikke
fordi hun holder fast i mit hår.
Og så skriger hun "Kylling!"
(publikum griner)
Og så, Tad, lydfyren , han hører dette,
han hopper på Josh, kameramandens skuldre,
og så begynder Tad og Mel at slås med hinanden.
Kylling, normalt et spil, der spilles af børn
i svømmebassiner om sommeren om dagen,
ikke fulde voksne på et hotelværelse
klokken to om morgenen.
Nu, min kammerat Steve McKenna, han er en idiot.
Han hører hende spille kylling.
Han begynder at løbe rundt i lokalet.
Han begynder at løbe rundt i lokalet som en kylling.
(publikum ler) (publikum jubler)
Hopper fra seng til seng
og så slår han ind i en lampe og vælter den.
Jeg bakker op, skillingen falder på jorden,
og så (efterligner bankning) banker der på døren.
Og jeg går hen og lukker døren med min kone på mine skuldre.
(publikum griner)
Og jeg siger "Ja."
Og det var lederen.
Han siger: "Hey, vil I have flere billeder?"
(publikum ler) (publikum jubler)
Og han holdt en bakke , der holdt lige så mange skud
som bakken vil holde og vi drak
indtil klokken fem om morgenen , fem om morgenen.
Hvilket ikke ville have været så stor en aftale
bortset fra at vi havde en shoot
klokken otte om morgenen.
Så jeg indstillede min vækkeur til 7:30.
Alarmen går, jeg vågner , jeg ligger på gulvet
af soveværelset i mit tøj.
Jeg føler, at jeg er blevet ramt af et tog.
Min kone, hun besvimede oven på sengetøjet på sengen.
Tad, lydfyren besvimede
viklet rundt om toilettet nøgen.
(publikum griner)
Har aldrig fået den fulde historie.
Og lige i dette øjeblik bryder Steve McKenna ud i rummet.
Han siger, "Hej, jeg har scones og kaffe.
Det er en smuk dag i centrum af Savannah.
Lad os have en god dag i dag.
Det er sjovt, det er smukt derude."
Jeg siger, "Dude, var du ikke en skide kylling
for tre timer siden?
(publikum griner)
Hvad er denne trolddom?"
Jeg sagde til min kone: "Skat, du skal ringe
og annuller denne første optagelse."
Hun siger: "Zane, jeg vil ikke aflyse en drink
fordi vi drak for meget."
(publikum ler) (publikum jubler)
Husk på, at vi er et drinkshow.
Som om vi ved, hvem vi er.
Vores tidligste opkaldstidspunkt er normalt kl.
men vi skal til et meget populært morgenmadssted
i Savannah, Georgia, der åbner klokken ni,
så vi skal være der klokken otte for at skyde
før alle turisterne kommer dertil.
Vi skulle på Paula Deens restaurant
at skyde med sin søn, kokken Bobby Deen.
Og hvis du ikke ved, hvem Bobby Deen er, er han ligesom den,
han er som den mindst racistiske i Deen-familien, og,
(publikum griner)
ja nej, han var fantastisk.
Han dukkede op i et normalt ansigt.
(publikum griner)
Og vi møder op lidt sent
og Bobby ankom på samme tid.
Jeg laver kokken Bobby, jeg er ked af, at vi er forsinket.
Vi drak til fem om morgenen, vi fik tømmermænd,
vi forsøgte faktisk at aflyse.
Han siger "også mig."
(publikum griner)
Det er ligesom, "Men I har ikke tømmermænd.
Det, I har, hedder Savannah-influenzaen.
Heldigt for dig, vi har en kur mod det.
Det kaldes en mint julep, kom indenfor."
(publikum griner)
Og vi gik indenfor, og vi havde tre mint juleps
og vi var lige som regn.
Og det er moralen i historien,
er, at hvis du ikke holder op med at drikke,
du får ikke tømmermænd.
Det er det.
(publikum jubler) (publikum klapper)
Du vil dø,
men ikke fra tømmermænd.
Okay, lad os sige, at i morgen er en arbejdsdag.
Det er en skoledag.
I får tømmermænd.
Hvad vil du gøre?
Hvad vil du gøre for at bekæmpe dine tømmermænd?
Ja.
- Magnesium.
- Magnesium?
- Nej. - Hun siger nej.
Du siger bare nej.
Kender du hende?
Åh, jeg ville ønske du ikke gjorde det, det ville være endnu bedre.
Vent, siger du, at du ikke ville gøre det,
eller ville hun ikke gøre det?
Det ville hun ikke gøre.
Ja, nej, du bliver ikke sådan,
"Åh min gud, det her er de værste tømmermænd.
Nogen giver mig magnesium!"
(publikum griner)
Jeg vil kalde lort.
Er det det du siger, lort?
Hvad vil hun gøre?
- Jeg kalder lort, fordi jeg har været sammen med hende
når vi er tømmermænd.
- [Zane] Okay, og hvad laver hun?
- Bliv ved med at drikke.
- Bliv ved med at drikke, det er det.
Tak. Nå, hvem ellers?
Hvem har ellers fået en?
Ja, hvis du har tømmermænd i morgen, hvad gør du så?
- Kokain.
- [Publikum] Åh! (publikum griner)
- Hvad gør man, hvis man har tømmermænd?
- Whisky.
- Whisky, så gerne hår hunden.
Jeg ved ikke, om jeg vil leve i en verden, hvor kuren
for at drikke for meget tequila er at drikke mere tequila.
(publikum griner)
Hvad laver du?
- Jeg er CPA.
- En CPA, åh dude, vi skal bruge dig til april, så det er fint.
(publikum ler) (publikum klapper)
(publikum jubler)
Og kun to uger af det, så du har det godt.
Du kan være fuld.
Hvad vil du gøre?
(tilhører mumler)
Hvad fanden skete der lige?
(publikum griner)
Nyder du dit besøg fra Wales?
Hvad fanden?
Ja, lige der.
- Morgenmad burrito.
- Du ved, det kan måske hjælpe,
en smule kokain fra den fyr.
(publikum griner)
Det vil vække dig.
Og magnesium.
(publikum klapper)
Hun har i øvrigt lavet kokain i 10 år
og de siger: "Det er magnesium."
(publikum griner)
(publikum jubler)
Jeg fnyser bare lidt magnesium, Zane,
og jeg er energisk.
Ja, du har en.
Hvad vil du gøre, hvis du har tømmermænd i morgen?
- Sæt en film på.
- Fordi jeg er lærer.
(publikum jubler) (publikum klapper)
- Og katten er ude af sækken.
(publikum griner)
Skat, hvad lavede du i skolen i dag?
Åh, vi så en film.
Hvis Heather er fuld igen, for fanden.
Giv mig hendes nummer, jeg vil feste med hende.
(publikum griner)
Ja tak.
- En varm skål suppe som menudo eller posole.
- Menudo eller posole.
(publikum jubler)
Det er det. Folk siger, at man kan svede ud af tømmermænd.
Da jeg var i Mexico, havde jeg noget, der hed Torta ahogada,
druksandwich, og det er denne almindelige sandwich
i denne skål med varm krydret sauce.
Du suger det hele op , og jeg spiste hele sandwichen.
Det er første gang, jeg nogensinde skulle løbe på toilettet
at lave et nummer fem.
(publikum griner)
De kaldte det el cinco,
(publikum griner)
det var der jeg gjorde det.
Da jeg var i Thailand,
Jeg havde noget, der hed fulde nudler
for at slippe af med mine tømmermænd.
Men se, der er ingen alkohol i det.
Det er bare en meget krydret nuddelret.
Du får det hos en gadesælger
og denne ene fyr, og han har gjort det i 40 år.
Og vi ventede i kø og fik det, og det var fantastisk.
Det var en fantastisk måde at lindre dine symptomer på tømmermænd
og en fantastisk måde at få amebisk dysenteri på
(publikum griner)
næste dag på den 12 timers flyvning til Tjekkiet.
- [Publikum] Åh.
- Ja.
Det ramte mig omkring time to af denne flyvning.
Jeg gik på toilettet et sted mellem syv og 38 gange.
Ja, det gjorde jeg, og jeg havde en vinduesplads.
- [Publikum] Åh.
- Ja, jeg er altid som, sidde ned og være som,
åh, som om jeg skal gå igen.
(Zane imiterer prutslyde)
Mmm...
Jeg behøver ikke gå igen, jeg sætter mig ned.
(Zane imiterer prutslyde)
Jeg går for en sikkerheds skyld, det tæller ikke.
(Zane imiterer prutslyde)
Jeg sætter mig bare ned, det er forfærdeligt.
(publikum griner)
Det var den værste flyvning i mit liv.
Og da vi landede, så producenterne mit ansigt,
de er ligesom, jeg var så mager, jeg var så dehydreret.
De er ligesom, vi tager dig ikke med til hotellet,
vi tager dig til hospitalet.
Og det gjorde de, de tog mig til hospitalet.
Jeg blev indlagt på hospitalet
og fik to IV poser med saltvand
og vitaminer og antibiotika.
Måtte tilbringe hele natten på hospitalet.
Næste morgen hentede de mig
og bragte mig til baren.
(publikum griner)
Bare fortsæt, fortsæt.
Og så tømmermændsmidlet i Tjekkiet
var at gå til et spa, der ligger lige ved siden af ​​et bryggeri.
Og de havde en pibe, der kom lige fra bryggeriet,
lige fra bryggetanken lige ind i spaen, en tap,
de vender den, fylder karret med varm øl
og du glider bare ned i dette badekar.
Du suger i den varme øl, og de bringer dig
en kold øl at drikke, og det var fantastisk.
Det var en fantastisk måde at lindre dine smerter på
og en fantastisk måde at få en gærinfektion på
(publikum griner)
næste dag, da jeg ankom til Venedig, Italien, så.
Men forestil dig som at tage til denne gamle italienske ø-by
forsøger at finde Monistat-7.
Det var ikke så nemt.
Monistato-7, jeg ved ikke, hvad de kaldte det.
Og så indså jeg, da jeg landede der
at jeg efterlod min abe i det bad med øl, det gjorde jeg.
Og jeg fik ham FedExed til mig
og så det faktiske tømmermændsmiddel i Venedig, Italien,
skulle genforenes med min abe, Pleepleus.
(publikum jubler)
- Hvem sigtede efter mine nødder.
Hvad er der galt med dig?
Godt skud.
Og da jeg var i Cincinnati, Ohio,
Jeg fortalte den historie, og denne fyr kommer hen til mig
efter showet er han sådan, "Dude, fantastisk sæt."
Jeg siger "tak."
Og han går ind for et hånd pund.
Han er ligesom, "Dude, uomskåret."
Jeg er sådan, "Hvad?
Vent, jeg ved ikke engang, hvad taler du?
På hvilket tidspunkt under mit sæt talte jeg om det?"
Han siger, "Ja, fordi Monistat-7."
Jeg siger, "Dude, jeg forstår ikke, hvad du siger."
Han siger: "Ja, nogle gange får man ost
under din skede."
- [Publikum] Åh.
- Jeg siger, "Dude, du tog lige
hvad er to virkelig fede ord
(publikum griner)
og ødelægge dem for mig."
Ost, jeg elsker ost, ost er fantastisk.
Skede, det er det, du holder et sværd i, en skede.
Mm-mm.
Sig det aldrig til mig igen.
Jeg fik mange tømmermænd under pandemien.
Som om jeg drak meget.
Der var ikke meget at gøre.
Så var jeg lidt klar over det
at du altid kunne bestille mad fra din telefon,
men under pandemien ændrede de systemet
at personen bare ville lade maden stå ved din dør
og du behøvede ikke at tale med nogen.
(publikum griner)
Det er ligesom Jetsons, du ville være burrito, ding, hvad?
Der var gået noget tid, men det skal du ikke bekymre dig om.
Cheeseburger, pommes frites, ding, wow, det er fantastisk.
Pizza, kage. Så jeg blev tyk, det synes jeg er ret tydeligt
hvad der sker.
Og på et tidspunkt siger min kone: "Du er tung."
Og så slap jeg fra hende
(publikum griner)
og jeg marcherede lige ind på badeværelset
og jeg kom på vægten og den sagde 218.
Det er sandt, den sagde 218 pund
og hver fyr herinde ved præcis, hvad jeg tænkte.
218, vi kan klare 220.
Vi har det, vi har det.
Kage, burrito, pizza, øl, færdig, ding, ding, ding.
Jeg gjorde det, jeg gik op til 221 pund,
og nu var jeg ligesom, nu må jeg miste det.
Vi sætter benchmark ret højt, nu skal vi tage det væk.
Så jeg begynder at træne, og min kone køber mig en massagepistol.
Og ideen om massagepistolen
er, at hvis du bruger en massagepistol,
det vil gerne nedbryde mælkesyren
og det halverer din restitutionstid.
Og så efter en træning er jeg en slags,
Jeg gør dette på min arm, og jeg syntes, det her føles fantastisk,
men hvis det er så godt på min arm,
(publikum griner)
- [Publikumsmedlem] Åh min gud.
- Det ville nok føles utroligt på mine baller.
Men før jeg fortæller dig, hvad der skete,
lad mig forklare en slags udvikling
og massagepistolens teknologi
fordi for år siden var det bare disse små vibrerende ting.
De gjorde ikke meget, og de opdagede, at du har brug for det
at have noget der kan lide, det trænger ind i musklen.
Så den moderne massagepistol er som en stang
med en bold til sidst skyder den frem og tilbage
30 gange i sekundet ( spændende læber) som om det er så hurtigt.
Så når jeg rører denne ting til min testikel i et halvt sekund,
Det lykkedes mig at slå mig selv i boldene 15 gange.
(publikum griner)
Som en lille mus og en farttaske,
det skete så hurtigt, det var ligesom, og jeg var ligesom, whoa!
Og jeg pandekagede som en søstjerne
ligger midt i stuen.
Og min kone, hun løber ind, hun siger: "Hvad sker der?"
Jeg siger, "Nå, det der skete var
(publikum griner)
Jeg snublede på massagepistolen, skat,
du kan ikke efterlade det der,
folk vil snuble over det.
Hvad er der galt med dig?"
Hun siger, "Åh min gud, jeg er så ked af det.
Hvor er dine bukser?"
(publikum griner)
Under pandemien drak jeg gode ting.
Jeg drak ikke for at kunne imponere nogen,
så jeg havde ting, jeg kunne lide.
Jeg begyndte at tænke på ting, som jeg ikke kan lide,
som nogle dårlige skud, jeg har fået.
Hvad er det værste skud du nogensinde har fået? Ja.
- Cementblander.
- Cementblander, det er en fantastisk en at starte med.
En cementblander er et skud af Baileys og citronsaft.
Du tager skuddet, du holder det i munden, indtil det stivner
og så tygger du det og sluger det.
- Æv. - Det er slemt.
Hvad er dit navn?
- Vince. - Vince,
hvad er det værste skud du nogensinde har fået?
- Malibu og-
- Stop lige der. Det er fint.
(publikum griner)
Du fik mig.
Malibu blandet med hvad?
- Vilde Tyrkiet.
- Vilde Tyrkiet
Kender du navnet på den?
Fejl. - Det var en fejl.
Fejl i et glas, ja.
Hvad ellers i baren.
- Noget der hedder en malort.
- Malort er en meget urteagtig spiritus, lidt ligesom Fernet
eller Jagermeister, opfundet i 1930'erne i Chicago
af en svensk mand.
Nu er det lavet i Florida,
men Chicago har taget det til sig som deres nationale ånd.
Chicago, ikke en nation, de er ligeglade, de er ikke,
det er Chicago, og så hvis du besøger nogen i Chicago,
de vil få dig til at tage et skud af en Jeppson's Malort.
Det er det.
Så når de kommer og besøger dig her,
du har dem til at tage Huntington Beach bændelorm skud.
Og hvad det er et skud tequila
med sprøjt mayonnaise i,
laver en hvid orm og du gør det.
Og hvis de er røvhuller, så rør det op først.
(publikum griner)
Hvad med det her? Har du nogensinde haft en mexicansk præriebrand?
Det er halvt Cholula, halvt tequila,
sæt det i mikrobølgeovnen i 30 sekunder.
- [Publikum] Åh.
- Jersey Turnpike. Har du nogensinde haft det?
Jersey Turnpike er stangmåtten.
Det er barmåtten, som bartenderen
laver drinksene over hele natten
og så vipper du den og hælder den
ind i et skud og gør det.
- [Publikum] Åh.
- Og så Buffalo Sweat.
Buffalo Sweat er stangens kludeskud.
- [Publikum] Åh.
(Zane fløjter)
Modbydelig.
Et af de værste skud, jeg nogensinde har fået, er et skorpionskud.
Og jeg havde det i Milwaukee, Wisconsin,
på en bar kaldet Bad Genie.
Og det er et skud rom
hvor de satte en død skorpion ind i den
og så laver du skuddet, og bartenderen skænkede en,
Jeg gjorde det, han skænkede en anden, det gjorde jeg.
Han skænkede en tredje, det gjorde jeg.
De blev gradvist nemmere.
Og jeg sagde til ham: "Hvad er de mest skorpionskud
nogen nogensinde har gjort på en nat?"
Og han sagde fire.
Så jeg gjorde 23.
(publikum jubler)
Ja, jeg lavede 10 skud.
Jeg lavede 23 skorpioner.
Jeg blev bare ved med at putte flere og flere skorpioner i glasset.
Og til sidst var det snapseglas
med fem skorpioner lige fastklemt i den.
Og jeg lavede skuddet, og jeg tyggede dem, slugte dem,
og det var, nej, det var groft, det var groft.
Det, der sandsynligvis var mere barsk, var næste morgen
fordi den menneskelige krop ikke er designet
at fordøje eksoskeletter, ved du hvad jeg mener?
De kom bare ud som en tønde aber
alle koblet sammen.
(publikum griner)
Og så ramte de jorden
og de løb bare væk, som hey.
Du skal tage ansvar for dit liv.
Så går vi, godt arbejde, kammerat.
Men det værste skud, jeg nogensinde har fået, var hugormrom.
Og jeg vil fortælle dig, hvordan de laver det.
De tager en tom flaske.
- [Publikum] Hov.
- Og tag en levende slange og put den i flasken,
Fyld flasken med rom, tag låg på, slangen dør.
Det er meget forfærdeligt, skider i bukserne.
Nå gutter, slangen har ikke bukser på.
Er det det, du bliver hængende i?
Hvad? Zane, du fandt en slange
med bukser og du dræbte ham!
(publikum griner)
Han kunne have været på vej til et særligt sted som kirke.
Ja det var det, det var en slange
at han havde på en benvarmer og et bæltespænde og en tophue
og en monokel, som jeg troede, at manden nok var
den mærkeligste del af det hele,
dækket af lort, fordi han døde.
Okay, så de tager det
og de skriver datoen på flasken
og de tager flasken og sætter den på bagsiden af ​​baren
hvor den sidder i et helt år, før de rører den igen.
Og jeg tager ned til Belize
og de tager en af ​​disse flasker fra bagsiden af ​​baren,
åbn den, hæld mig en shot og jeg drak den
og det var forfærdeligt.
Det smagte som en død slange lugter.
(publikum griner)
Og jeg sagde til bartenderne: "Hvorfor gør vi det?"
Og hun siger, "Åh, det er et afrodisiakum."
Og jeg tænkte: "Åh, fyre har ikke brug for afrodisiaka."
(publikum griner)
Som om du går hen til en fyr, der venter ved busstoppestedet
og blæser i hans øre (puster blæser),
han vil sige, "Jeg knepper det, hvad skal jeg kneppe?
Hvad er det? Hvad? Jeg vil kneppe det. Hvad?"
Og så en kvinde, når hun ikke er i humør,
hun er ikke i humør.
Og luk en rom med slangelort svævende i,
det vil ikke ændre hendes mening, ved du hvad jeg mener?
(publikum griner)
Hun er ligesom, "Hvad?
Kevin, nej, stop det. Nej, det gør jeg ikke.
Jeg er ikke i humør. Jeg vil ikke gøre det.
Hvad? Stop det. Gå væk.
Hvad?
Hvad er det, Kevin?
Hvad er det, hugorm rom?
(publikum griner)
Du er fræk, pys."
Jøss. (griner)
(publikum griner)
Puha, varmt herinde.
(publikum griner)
(Zane fniser)
Hvad har hun på, en banan?
Jeg ved ikke engang, hvordan man gør dette.
Jeg ved det ikke.
- Viper værelse!
(publikum jubler)
- Det er den flaske, jeg drak ud af.
Dette er flasken.
Du kan se, at der er en død slange i den
og hvis man ser godt nok efter,
du vil se lort flyde i den.
Og vi skal åbenbart drikke det.
(publikum jubler) (upbeat musik)
- Skål, kammerat.
(publikum jubler)
- Tak. Tak.
(upbeat musik fortsætter)
(publikum jubler)