- [MC] Dames en heren, bent u klaar voor een geweldige show?
Downloaded from YTS.MX
- [Publiek] Ja!
- [MC] Welkom op het podium, Zane Lamprey!
(vrolijke muziek) (publiek juicht)
Official YIFY movies site: YTS.MX
- Bedankt!
Bedankt.
Oké.
(publiek juicht)
Ik wil Golden Road Brewing bedanken
dat we hier vanavond zijn.
(publiek juicht)
Dit is mijn 238e stand-up show in een brouwerij
en dus was het alleen maar logisch
om vanavond de special te doen bij een brouwerij,
Nogmaals bedankt dat we hier mochten zijn.
(publiek juicht)
Mijn taak is om te drinken, dank u wel.
(Zane, publiek lacht)
Het begon allemaal met een show genaamd "Three Sheets",
waar ik de wereld rondreisde om te proeven
de plengoffers van de wereld,
en toen ik erkenning begon te krijgen voor die show,
Ik vond het vreemd.
Het blijft vreemd.
Het is nog steeds raar om daarheen te gaan en gewoon iets doms te doen
en dan zeggen mensen dat ze het waarderen.
Ik vind het leuk, maar ik raak er nooit aan gewend.
Zoals toen ik een keer in Zuid-Afrika was,
we hadden net een aflevering opgenomen in Kaapstad
en ik ben op het vliegveld, we gaan op een vlucht stappen
om naar Namibië, Afrika te gaan om daar een aflevering te filmen
en dit oudere echtpaar komt naar me toe en zegt:
"Pardon, vindt u het erg als we een foto maken?"
En ik dacht: "Nee, dat vind ik niet erg.
Jullie zijn zo schattig."
Ik pak bijvoorbeeld hun telefoon en draai hem om
en een heleboel foto's maken en ze zijn als,
"Pardon, waarom sta je op onze foto?"
(publiek lacht)
Ik doe mee aan een show die 'Three Sheets' heet, een behoorlijke hit.
Het is te zien op kanaal 911.
(publiek lacht)
En ik dacht, weet je wat, we willen gewoon bij elkaar komen.
Het maakt niet zoveel uit, zo is het.
Ik denk dat je het leuk zult vinden, sla het over.
En ze lopen weg.
En dan komt dit jongere stel naar voren en zegt:
"Vind je het erg als we een foto maken?"
En ik dacht: "Nee hoor, dat vind ik niet erg. Kom gewoon bij elkaar."
Dan zeggen ze: "Nee, we willen een foto met jou.
"Wij zijn dol op 'Three Sheets.'"
Ik dacht: "Oh mijn god, natuurlijk.
Maar eerst moet je het gaan vertellen
"Die oude mensen, ik ben niet gek."
(publiek lacht)
Ze vragen zich af: "Welke oude mensen?"
Ik denk dan: "Ik weet het niet.
Vertel maar aan oude mensen over mij.
Kom over 20 minuten terug."
En nu heb ik een buurman die ik nog nooit eerder heb gekend
Tot voor kort was ik op tv.
Hij kwam het online tegen en zijn naam is Doug
en ik vind hem niet leuk en
(publiek lacht)
Hij drinkt niet en dat kan mij niets schelen.
Kijk, je hoeft niet te drinken om mijn vriend te zijn.
Het is gewoon een feit dat
Hij veroordeelt andere mensen omdat ze drinken.
En als ik eerlijk ben,
Zijn vrouw is nogal handtastelijk als ze drinkt.
En dus, kijk, ik besloot het vuilnis buiten te zetten
om middernacht, gewoon om deze kerel te ontwijken.
En een paar weken geleden,
Ik zet het vuilnis buiten en hij staat daar.
Hij zegt zoiets als: "Hé, Zane."
Ik denk dan: "Hé, Doug.
Ik moet hier om 01:00 uur 's nachts mee beginnen."
Hij zei zoiets van: "Man, ik heb je tv-programma gezien.
"Jij drinkt wel veel." (lachend)
(publiek lacht)
Bedankt, Doug.
Hij zegt zoiets als: "Ik heb een vraag voor je.
Hoeveel drankjes denk je dat je in je leven hebt gedronken?"
Ik weet het niet, man.
Oké, laten we eens rekenen , dan komen we er wel uit.
Twee drankjes per dag, zeven dagen per week, 365 dagen per jaar,
De afgelopen 29 jaar zijn dat ongeveer 20.000 drankjes.
Hij zegt zoiets van: "Oh mijn god.
(publiek lacht)
Zane, weet je of je gemiddeld
van $ 5 aan een drankje, dat u $ 100.000 hebt uitgegeven
aan drankjes in je leven.
Weet je wat je voor $ 100.000 kunt kopen?"
Ik denk dan: "Ja, Doug, 20.000 drankjes.
Wij hebben het net even uitgerekend.
"Dat is verbazingwekkend."
(publiek lacht) (publiek juicht)
Dat is een geweldige investering.
Mijn huis is groter dan het jouwe, Doug.
Ik weet niet eens wat ik je moet vertellen.
(publiek lacht)
En mijn vrouw kan haar handen thuishouden, dus, nou ja,
Wat krijg je?
- [Publiek] Whoo!
- Fuck Doug. - Fuck Dough, meneer,
en dat is nou juist het punt.
Dat is precies wat ik wil zeggen.
Hé, Doug?
Ja.
Tijdens mijn show vanavond wilde iemand je neuken.
(publiek lacht)
Geef mij zijn nummer.
(publiek lacht)
Voordat ik "Three Sheets" deed, was ik een lid van de cast
van een show genaamd "Damage Control."
En "Damage Control" was een spin-off van de show "Punk'd"
en jullie weten wat "Punk'd" was.
"Punk'd" was een verborgen camerashow over beroemdheden
op openbare plaatsen.
En "Damage Control" was een verborgen camerashow
over gewone mensen in hun huizen,
specifiek jongens van universiteitsleeftijd.
En ik zal je vertellen hoe de show werkte.
Het huis was uitgerust met ongeveer 30 verborgen camera's.
De ouders waren erbij betrokken.
Ze belden hun zoon op de universiteit en zeiden:
"Hé, de boiler is ontploft.
Wij moeten dit weekend naar tante Nancy.
Je moet naar huis komen, thuis blijven,
"Ga niet het huis uit, nodig geen vrienden uit."
Het kind komt thuis, de ouders vertrekken.
Wat is het eerste dat het kind doet?
Ja, precies, masturbeert.
(publiek lacht)
Dat is tenminste wat er gebeurde
in veel te veel afleveringen die we hebben opgenomen.
(publiek lacht)
Eén kind liep er gewoon mee rond in huis.
Ik wist niet eens dat dat kon, dat is indrukwekkend.
Multitasking.
Er kwam nog een kind de keuken binnen
en opende toen de koelkast.
Dat is wat hem drijft, hij houdt van eten, hij houdt ervan.
Specifiek een watermeloen die hij eruit haalde,
een gat in gekerfd en (fluit) ja.
Ik ben het met jullie eens. Ik dacht, wat?
Man, je hebt het niet eens 30 seconden in de magnetron gedaan
om het lekker warm te maken.
(publiek lacht)
Houd er rekening mee dat terwijl dit allemaal gebeurt,
er zijn 30 verborgen camera's in het huis,
alles loopt via de kabel naar het huis van de buren
dat het netwerk had gehuurd
en veranderd in een controlekamer waar 30 monitoren staan
en een team van mensen,
Nou ja, ik denk dat ik op dit moment niet naar de monitoren kijk .
(publiek lacht)
Ik zal kijken als de vreemde geluiden stoppen.
Oh mijn god.
En als het voorbij was, ging ik daarheen.
Ik was de eerste in de scène, ik was de loodgieter.
Klop op de deur, de kinderen...
Meneer, waarom is dat grappig?
(publiek lacht)
Ik kan peilen.
En dus klop ik op de deur, het kind komt naar de deur,
altijd aardige jongemannen,
maar ik heb meer handstoten dan handdrukken gedaan
Ik denk dat dit om voor de hand liggende redenen is.
(publiek lacht)
Dus ze lieten me zien waar de warmwaterboiler was,
altijd in de kelder.
Ik ga daarheen en ze laten mij met rust.
En dus bel ik een andere loodgietervriend van mij,
Hij komt langs met een krat bier.
Hij helpt mij, wij halen het uit elkaar.
Wij weten niet wat we doen,
Dus bellen we nog een paar loodgietervrienden.
Ze komen allemaal met een krat bier aan.
Wij zijn daar beneden en halen het hele ding uit elkaar.
We krijgen honger, ja, dus bestellen we pizza
van drie verschillende pizzeria's,
nodigen de bezorgers uit om te blijven, wat ze ook doen.
We beginnen met pokeren en hebben een geweldige tijd,
Nodig wat strippers en clowns uit.
De groep Mini Kiss, oftewel Mini Kiss.
En aan het einde van de avond zijn er 35 mensen
in het huis inclusief een ridder op het witte paard
zwaaiend met een zwaard.
(publiek lacht)
En toen stormden de ouders de voordeur binnen
en dan zeggen ze: "Timmy, wat is hier aan de hand?"
Hij zegt dan: "Oh mijn god, mam, nee, ik ben het niet.
Het zijn de vrienden van de loodgieter.
Ik verliet het huis niet.
Het zijn niet mijn vrienden, ik ben het huis niet uitgegaan."
En dan zeggen ze: "Maak je geen zorgen, maak je geen zorgen.
Je doet mee aan een nieuwe serie genaamd 'Damage Control.'
"Het is een show met een verborgen camera."
En het kind zegt: "Wat?"
(publiek lacht)
(publiek klapt)
(publiek lacht)
"Waar zijn de camera's, mam?"
"Oh schat, ze zijn overal , er zijn 30 camera's
overal in huis, maar maak je geen zorgen, maak je geen zorgen.
"Je zit niet echt in de problemen."
Het kind zegt dan: "Nee, ik zit echt in de problemen."
(publiek lacht)
Dat programma kreeg dus geen tweede seizoen.
Dat is vreemd.
Dus ik ga weer terug naar de gelederen
van werkloze acteurs in Hollywood, en het is mijn verjaardag
en een paar vrienden komen mij uitkiezen,
neem me mee voor mijn verjaardag.
We gaan naar een bar in Hollywood, beginnen wat te drinken,
en George Clooney komt binnen
en ik vind hem de coolste.
En ik heb wat vloeibare moed in mijn aderen
Dus ik ga naar hem toe om met hem te praten.
Ik dacht: "Meneer Clooney, ik wilde u alleen maar de hand schudden.
Ik vind je geweldig, ik hou van je werk.
Ik weet niet wat ik moet doen, het spijt me zo."
En ik schud zijn hand, ik draaide me om om weg te lopen,
maar hij laat mijn hand niet los.
Ik dacht: "Wat is er aan de hand?"
Hij zegt zoiets van: "Hé man, kalmeer.
Hoe heet je?"
En ik dacht: "Zane."
Hij zegt: "Ah, Zane, het is een gedenkwaardige naam.
Wat doe je?"
Ik denk dan: "Oh, ik ben acteur en komiek."
Hij vraagt: "Hoe gaat het met je?"
Ik dacht: "Het gaat geweldig.
Het zou waarschijnlijk beter gaan als mensen
gestopt met het neuken van watermeloenen.
(publiek lacht)
Maar ik denk niet dat dat is waar je het over hebt."
Hij zegt: "Nee."
Hij zegt zoiets van: "Weet je wat, man?
Je moet zelf de regie over je carrière nemen.
De enige die succes in de weg staat, ben jij."
En ik dacht: "Wauw, dat is geweldig.
Waarom ben je zo aardig?"
En hij zegt dan: "Daar is een reden voor.
En de reden hiervoor is dat ik het niet heb gehaald
in mijn carrière tot ik 33 jaar oud was.
Toen ik 33 was, kreeg ik de show "ER", mijn leven,
mijn carrière nam een ​​andere wending.
Als ik dat succes in mijn twintiger jaren had behaald,
Ik had waarschijnlijk gedacht dat ik dat succes verdiende.
Nu weet ik dat niemand het succes verdient dat ik heb,
" Ik ben dus blij met elke kans die ik krijg."
En ik dacht: "Wauw, dat is geweldig, dankjewel."
En hij vraagt: "Hoe oud ben je?"
Ik dacht: "33, vanavond is mijn 33e verjaardag."
Hij zei zoiets van: "Weet je wat? Dit is jouw jaar."
En dat is het jaar dat ik de show "Three sheets" kreeg.
(publiek juicht) (publiek applaudisseert)
Dat is helemaal waar.
Dus ik ga weg, ik film de pilotaflevering,
Ik schiet het eerste seizoen, ik kom terug
en ik ga naar dit huisfeest in Beverly Hills
en ik loop naar binnen en George Clooney is daar,
en ik liep naar hem toe, ik zei:
"Meneer Clooney, ik weet niet of u zich herinnert dat u mij hebt ontmoet
ongeveer een jaar geleden, maar je vertelde me
om de leiding over mijn carrière te nemen en dat deed ik en ik kreeg mijn eigen show
en ik wilde je gewoon even bedanken."
Hij zegt zoiets als: "Hé man, ik praat nu met een meisje
en jij moet oprotten, man, wat is jouw probleem?
(publiek lacht)
Klein schijtkind."
Ik dacht: "Wat een klootzak is die gast."
(publiek lacht)
Nee, hij was geweldig, hij was geweldig.
Hij zegt zoiets van: "Ja man, ik herinner me je, ik herinner me je.
Ik zag een twinkeling in je ogen.
Ik ben trots op je, Gary."
(publiek lacht)
Dus, waarschijnlijk betekende het iets meer voor mij
dan bij hem.
(publiek lacht)
- [Publiek] Whoo!
- Het begon met een pilot,
en jullie weten wat een piloot is.
Het is een test, het is een test van de premisse van de show
en de presentator van de show om te zien of deze dingen samengaan
om iets geweldigs te maken.
Dit was de pilot voor "Three Sheets"
waar ik het over heb en het werd geschoten
door een zeer klein productiebedrijf
gevestigd in Seattle, Washington,
en ze hadden niet- - Whoo!
- Welkom, en ze hadden niet het budget
om deze internationale pilot voor een drinkprogramma te filmen
uit het land, dus vlogen ze me naar Seattle
om het daar in de lokale Poolse gemeenschap op een plek te schieten
genaamd Dom Polski, wat Pools huis betekent,
wat leek op een normaal huis
maar dan met meer dronken Polen erin.
(publiek lacht)
En ik ging daarheen en ze hadden geregeld dat ik mocht zitten
en praat met deze kerel, deze Poolse kerel
die veel wist over Poolse wodka,
maar de man kwam niet opdagen
en de producenten worden een beetje nerveus.
En ik zei: "Hé, laat me even gaan zitten
en gewoon met mensen praten."
En ze waren zo enthousiast om over hun gewoonten te praten
en hun tradities
en drie uur lang hebben we zoveel plezier gehad
en aan het einde wisten we
dat dit een piloot was die opgepikt zou worden.
Wij waren positief.
En Mike, de regisseur, kijkt naar mij
en hij zegt zoiets als: "Hé man, het is goed, dat is het."
En ik dacht: "Dat was fantastisch."
En precies op dat moment was de man die verondersteld werd
eerder aanwezig zijn, drie uur te laat komen
omdat hij de hele tijd gedronken had.
(publiek lacht)
En hij loopt door de voordeur naar binnen, hij zegt zoiets als:
"Hé, waar is de drinker?
Ik zorg voor de drankjes, laten we het feest beginnen."
En ik dacht: "Hé man, het gaat goed.
We hebben net drie uur lang gefilmd, alsof we er helemaal klaar voor waren."
Hij zegt zoiets als: (lachend) "Ga zitten, verdomme."
(publiek lacht)
Dus ik ging zitten.
En de man liep naar de tafel,
een van die grote, dikke ski-jassen,
je weet wel, het soort dat je naar Walmart draagt ​​om spullen te stelen
als je in Temecula woonde.
(publiek lacht)
(publiek juicht)
Hé, lach maar zoveel je wilt, ze hebben de beste meth.
Hij begint ongemarkeerde flessen drank te trekken
uit zijn ski-jack,
volle flessen verpakt in blauwe schilderstape
dat iets in het Pools had geschreven.
Hij zette ze allemaal op tafel, zes flessen,
twee shotglaasjes neer, en schenkt zijn twee shots in.
(Zane spreekt Pools)
Dus we dronken het en toen dronken we de volgende,
en de volgende was verschrikkelijk.
Het leek op terpentine.
Hij noemde het badkuipwodka.
(publiek lacht)
En als je, kijk eens, als je iets weet over
het destillatieproces, dan weet je dat badkuip
maakt geen deel uit van dat proces.
(publiek lacht)
Ik snapte niet eens waar hij het over had.
We dronken elk shotje op en op het einde waren we dronken
en nu Mike, de directeur,
is zoiets als: "Oké, nu ben je klaar."
En die man kijkt me aan en zegt: "Hé, ik heb een idee.
"Je moet naar mijn hut komen."
Wat?
(publiek lacht)
Nu meteen?
Hij zegt zoiets van: "Nee man, doe niet zo gek. Kerstmis.
(publiek lacht)
"Je komt met Kerstmis naar mijn hut."
Ik dacht: "Oké."
Kerstmis, meestal een tijd van het jaar
Ik breng tijd door met vrienden en familie,
niet de dag dat ik logeerpartijtjes doe met vreemde mannen
Ik ontmoette elkaar in het Poolse huis,
maar dat is gewoon een regel die ik altijd heb gehad.
(publiek lacht)
Hij zegt zoiets als: "Nee, man. Hé, nee, stop. Heel veilig.
Ik beloof je dat het heel, heel veilig is.
Ik ren over de berg.
Ik ben verantwoordelijk voor de bergen, ik ben de skipatrouille."
En ik dacht: "Oké, maar je moet het begrijpen
dat veiligheid in de bergen niet het belangrijkste was
dat hield mij tegen om deze vakantie te vieren
dat je voor ons beiden plant.
Het ligt min of meer aan jou."
(publiek lacht)
Hij zegt zoiets als: "Nou, ik accepteer geen 'nee' als antwoord."
En ik dacht: "Nou, dan is het wel zo.
Laten we het doen."
Nu draag ik een draadloze microfoon
onder mijn shirt geplakt en Mike, de regisseur,
Hij zit achterin en luistert via een koptelefoon.
Dus ik dacht: "Hé Mike, het wordt echt een leuke show om te doen,
maar ik zou het waarschijnlijk heel moeilijk hebben
om deze show te doen als ik vermoord zou worden
in de hut van deze klootzak."
(publiek lacht)
Ik wil dat jij de auto voorrijdt.
Ik ga ervandoor.
En Mike, hij kijkt naar mij, hij knikt
en hij loopt koel en nonchalant de kamer uit
en een minuut later dacht ik: "Hé man, ik ben zo terug.
Ik ga even naar het toilet."
Hij zegt dan: "Hé, goed idee, ik ga met je mee."
(publiek lacht)
Of we kunnen ook wat activiteiten voor in de hut bewaren, toch?
Sst.
(publiek lacht)
Boeee.
Ik draaide me om en liep weg.
Zodra ik uit het zicht ben, ren ik naar de parkeerplaats.
Ik ga naar buiten, ik open de voordeuren, ga naar buiten,
verwachtend dat Mike daar zou zitten
het motortje van zijn auto laten toeren
alsof ik net een bankoverval heb gepleegd,
maar nee, Mike staat in zijn auto op de hoek geparkeerd
van de parkeerplaats, auto uit, lichten uit,
gewoon achterover leunen en iemand een berichtje sturen, weet je wel,
zoals, maar het was een tijdje geleden, dus hij was als
888-774-226-224-467.
Jongeren, luister.
Dit is voor ons het equivalent van bergopwaarts naar school lopen
in de sneeuw, beide kanten op.
We hebben het gedaan, we hebben het gedaan, we hebben het gedaan.
(publiek juicht)
We stuurden mensen sms'jes met letters en cijfers.
Ik weet niet eens meer hoe het werkte.
Ik stap in de auto, Mike zet hem aan,
zet de koplampen aan en rijdt achteruit.
Terwijl de koplampen dichterbij komen,
het onthult dat de Ski Patrol daar staat en onze weg blokkeert
uit de parkeerplaats.
En Mike rijdt met de auto naar de man toe
en hij zegt: "Wat moet ik doen?"
En ik dacht: "Rijd hem maar omver."
(publiek lacht)
Welke mogelijkheden zijn er hier?
En de man komt eraan
en hij opent mijn deur, hij gaat,
"Je hebt beloofd, je hebt beloofd dat je met Kerstmis komt."
Ik zeg zoiets als: "Ja, natuurlijk, ik beloof het,
We zouden je nu net cadeautjes gaan geven,
maar je verpest wel een beetje de verrassing."
Ik begon te voelen naar het gaspedaal, vond het,
trapte op het gaspedaal, ging er als de sodemieter vandoor,
Hoe dan ook, Kerstmis was leuk.
(publiek lacht)
(publiek juicht)
En toen, en toen kreeg ik de show.
Ik mocht 'Three Sheets' filmen.
Als je een van de shows hebt gezien die ik heb gedaan
en een scène blijft als het ware in je hoofd hangen,
Ik weet zeker dat het niet komt door de plek waar we dronken,
of zelfs wat we dronken,
met wie we aan het drinken waren.
Dat maakte de show zo geweldig
en dat is wat deze show zo geweldig maakt, het zijn jullie,
Dus heel erg bedankt dat u hier bent.
(publiek juicht)
Ik waardeer je.
- [Publiek] Tot ziens met Kerstmis.
- Toen ik in België was,
Ik ging naar een bar genaamd Delirium Cafe,
en de barman bestelde gewoon 10 Belgische bieren
en we drinken, het is geweldig,
we hebben het zo naar ons zin en ik boerde,
en hij doet dit, en ik dacht:
"Wat? Wat ben je aan het doen?"
En hij zegt zoiets als: "Oh, nou, je hebt een goede boer."
dus ik zeg zoiets als: dit is in België, het betekent: goede boer."
En ik dacht: "Dat is het coolste wat ik ooit heb gezien."
(publiek lacht)
(publiek juicht) (publiek applaudisseert)
En dan? En dan, wat gebeurt er?
Hij zegt zoiets als: "Nou, nu doe je dit
en dan het laatste lid van je groep
moet voor iedereen een biertje kopen."
Ik dacht: "Dat is geweldig."
Wij namen deel aan hun cultuur
en voegden het toe aan de cultuur van onze show.
En elke keer dat we iets nieuws ontdekten,
dan zouden we het aan onze show toevoegen.
En we waren in St. Martin,
het Caribische eiland St. Martin.
(publiek applaudisseert)
Rijke mensen, en...
(publiek lacht)
En Sint Maarten is een heel klein eiland,
verdeeld in een Nederlands en een Frans deel.
Wij gaan naar de Franse kant
en we gaan naar deze rum-bar op het strand, het is donker,
en ze hadden een tafel op het zand gezet
voor ons met vier stoelen.
Ik ging zitten met de drie eigenaren
en we dronken al deze geweldige rumcocktails
en al deze mengsels en op een gegeven moment boerde ik
en ik dacht er niets van
en ze gingen allemaal zo en ik was de laatste die het deed,
dus sloegen ze mij tegelijkertijd in mijn gezicht
(publiek lacht)
zo hard dat ik van mijn stoel op het zand viel
en ik staar naar de sterren en denk:
"Ik vind de Belgische versie van dit spel beter."
(publiek lacht)
- [Publiek] Whoo!
(Zane boert)
- [Publiek] Ja.
- Oké.
(publiek juicht)
Meneer, u hoeft zich niet te verontschuldigen.
Je hebt niets verkeerd gedaan.
Jij was gewoon de laatste die dat deed.
- Dat was ik.
- Je hebt twee keuzes.
(publiek lacht)
Keuze A.
- Ik laat mezelf wel uit.
- Nee, dat doe je niet.
Oké, we hebben nu drie keuzes.
(publiek lacht)
Optie één: je koopt voor iedereen hier een biertje.
(publiek juicht)
Optie B is dat je gewoon een beetje van,
"Hé man, ik heb het naar mijn zin."
En we gaan verder met de show.
- Optie C, ik ga zelf naar buiten.
(publiek lacht)
- Optie C.
Ik zal het je laten weten,
een keer dat dit gebeurde in Mobile, Alabama.
(publiek lacht)
Er is iemand van Mobile hier.
(publiek lacht)
De meeste mensen die in Mobile wonen, verlaten Mobile nooit,
wat vreemd is omdat de meeste van hun huizen
hebben wielen.
(publiek lacht)
De een is eruit gekomen, hij is eruit gekomen, ja.
(publiek juicht) (publiek applaudisseert)
Dus, deze jongen, hij is net 21 geworden, hij was bij de show
en hij kreeg A of B,
en hij koos A, hij ging naar de bar, gooide zijn creditcard
en kochten een biertje voor iedereen.
(publiek juicht) (publiek applaudisseert)
En het kostte hem $450.
En mensen waren zo onder de indruk van hem
en ik voelde me een beetje slecht voor hem,
aan het einde van de avond gaf iedereen geld aan dit kind
en hij vertrok met $800.
(publiek lacht) (publiek applaudisseert)
Het punt is, meneer, dat u vroeger dat kind was.
Vroeger was je een beetje roekeloos, maar nu ben je veilig,
en de manier waarop je naar me staart, geeft me het gevoel dat
Ik ga door met mijn show.
(publiek lacht)
Toen ik in Tequila was, was ik in Tequila, Mexico.
Wij drinken tequila
en daar was deze kerel in de hoek
en hij staarde naar ons
en ik wist niet wat hij probeerde te doen.
Hij was een beetje eng.
Op een gegeven moment komt hij naar ons toe en zegt: "Yo, dude."
Hij zegt dan: "Waar gaat je show over, man?
Denk je dat je nu iedereen kunt opdrinken?"
Ik dacht: "Nee."
Hij zegt zoiets als: "Ik wed dat ik jou beter kan drinken, man."
Ik denk dan: "Oké."
Hij zegt zoiets als: "Ik wed dat ik een pint kan opdrinken
"Ik drink sneller tequila dan jij."
En ik dacht: "Jij eerst."
(publiek lacht)
En hij deed het.
Hij heeft het gedaan.
Kwam terug met een pint tequila, dronk het hele glas leeg,
en hij zegt dan: "Que paso."
En toen viel hij flauw op de badkamervloer.
(publiek lacht)
Toen ik in Wales was, ging ik naar Wales
en ze hebben een van de oudste kroegentochten ter wereld
genaamd de Mumbles Mile.
En we gingen daarheen om een ​​kroegentocht te doen voor "Three Sheets"
en we zijn halverwege de kruip
en ik zie deze oudere vrouw op straat staan
in deze zeer kleurrijke regalia, een emmer vasthoudend,
geld inzamelen voor een goed doel
en iedereen mijdt haar gewoon.
Ze lopen om haar heen en ik denk: "Dat is zo gemeen."
Dus ik neem 20 dollar en doe het in haar emmer.
En als jullie ooit in Wales zijn geweest,
Ze zijn erg moeilijk te begrijpen.
Ze was als...
(Zane imiteert het huilen van een walvis)
(publiek lacht)
(Zane imiteert water dat uit een walvisblaasgat stroomt)
En ik loop naar haar toe en stop 20 dollar in haar emmer
en ze zegt: "Goed zo."
En ze gaat naar binnen om mijn lul te grijpen.
(publiek lacht)
Daarom meden mensen haar.
Maar het gebeurde zo snel,
Ik had geen tijd om te lopen.
Ik heb mijn zaken gewoon even uit de weg geruimd.
Alsof ze haar hand naar binnen stak en ik terugdeinsde
en toen bleef ze maar binnenkomen.
Elke keer dat ze binnenkwam, ging ik gewoon naar een andere,
Weet je, ik denk zoiets van: "Wat?
Wauw, nee, stop daarmee.
Wat is er van u? Mevrouw!"
Ik was als een van die speeltjes,
je duwt de bodem en ze brokkelen af
en dan laten ze het zo los.
(publiek lacht)
En op een gegeven moment ben ik gewoon weggelopen.
En ik kom aan in Kyoto, Japan, en ik zit in een sakebar
en er is een groep gasten die zich naast onze tafel aan het uitleven is
en uiteindelijk vonden ze hun weg naar onze tafel
en een van de jongens, ik ken deze blik,
Hij was een kruisgrijper.
(publiek lacht)
En hij komt naar me toe en hij komt rennend
en hij ging er gewoon voor.
En ik dacht: "Nee," en ik draaide me om,
Nee, daar trap ik niet in.
En dan loopt hij gewoon weg en komt hij weer naar boven.
Ik denk dan: "Nee, uh-uh, hé maatje, stop daarmee."
En toen, o god, verdween hij.
Ik weet niet waar hij is.
En hij dook zomaar op in de hoek van de kamer
en hij begon naar mij toe te lopen.
Ik denk: ik kan niet in angst leven.
(publiek lacht)
Ik moet nu met deze situatie omgaan
en ik nam een ​​risico, en toen hij ongeveer twee meter van mij verwijderd was,
Ik legde mijn handen op mijn heupen en zei:
"Broer, als je het pakt, laat je het niet meer los."
(publiek lacht)
En hij zei: "Nee!"
En ik dacht: "Ik heb iemand die je kunt ontmoeten.
Ze is in Wales."
(publiek lacht)
En ik dacht zoiets van,
wat is het gesprek dat ze zouden voeren
zouden zijn als ze bij elkaar zouden komen?
Want dan zei hij zoiets als: "Hallo."
En dan zei ze...
(Zane imiteert het huilen van een walvis)
(Zane imiteert water dat uit een walvisblaasgat stroomt)
(publiek lacht) (publiek applaudisseert)
Oh, jullie zijn geweldig.
(publiek juicht)
Oké, we hebben vastgesteld dat ik veel drink,
daarom krijg ik veel katers,
maar toen ik in Champagne, Frankrijk was, vertelden ze me:
"Oh, je mag zoveel drinken als je wilt.
Van champagne krijg je geen kater."
- [Publiek] Whoo!
- En ik dacht: "Dat is onzin."
Weet je wat ik bedoel?
Zoals we ze uit de Tweede Wereldoorlog hebben gered
en bestormden de stranden van Normandië.
Nou ja, dat hebben we niet gedaan, maar weet je.
En toen beloofden ze ons dat ze tegen ons zouden liegen
en nooit deodorant gebruiken , maar toch doen ze het.
Nee, dat doen ze wel.
Ik weet het niet.
Dat zijn grappen.
Als er hier iemand uit Frankrijk is,
Als je iets ruikt en mensen weten het, dan is dat prima.
(publiek lacht)
Het is goed.
Maar ik begon erover na te denken , van: weet je wat,
Ik heb nog nooit alleen maar champagne gedronken.
Ik heb het op bruiloften gehad, ik heb het op oudejaarsavond gehad,
maar ik heb het altijd gemengd,
weet je, met shots en bier en marihuana,
dus ik wist eigenlijk nooit waar de kater vandaan kwam
Dus ik zei: "Laten we het doen, laten we het proberen."
En dus zei ik tegen onze producer:
Zij was de producent van alleen de eerste vier afleveringen,
en wel, om redenen die je zo meteen zult begrijpen,
dus voor de doeleinden van het verhaal,
Ik ga haar Tiffany noemen,
omdat haar ouders haar zo noemden,
en nou ja, neuk haar, en dus zei ik,
"Tiffany, kun je het zo regelen dat de laatste bar waar we naartoe gaan,
Ik kan zitten en veel champagne drinken
met iemand om te kijken of we een kater krijgen."
Ze zegt zoiets als: "Klaar."
We gaan naar de laatste locatie
naar deze plek genaamd Café Dupele,
wat een prachtige champagnebar was
midden in de Champagnestreek.
En we lopen door de voordeur en de vrouw
dat ik champagne zal drinken met stands omhoog
en loopt naar ons toe en dat is wanneer ik vermoed
dat ze ongeveer 8 1/2 maand zwanger is.
En ik dacht: "Oh, het spijt me.
Ik zou veel champagne gaan drinken met iemand
om te kijken of we een kater krijgen,
maar blijkbaar hebben we onze grenzen overschreden
omdat we, weet je , duidelijk niet kunnen,
"Jij en ik kunnen dat niet doen vanwege jouw aandoening."
En dan zegt ze: "Mijn toestand?"
(publiek lacht)
Ik dacht: "Oh mijn god, ik hoop dat je zwanger bent."
(publiek lacht)
En dan zegt ze: "Oh, natuurlijk ben ik zwanger.
Ik ben zo groot als een huis, maar oh, ik zie dit.
Luister, dit is niet Amerika, dit is Frankrijk.
Het is geen probleem, ik kan zoveel drinken als ik wil.
"Dat is geen probleem."
Ik dacht: "Nou ja, maar deze show wordt in Amerika uitgezonden,
en ook wetenschap."
(publiek lacht) (publiek klapt)
Ze gaat zitten, drong erop aan, dus gaan we zitten
en we drinken een glas champagne en praten vijf minuten
en dat was het, ze stond op om te vertrekken,
vermoedelijk om te gaan bevallen.
(publiek lacht)
En ik wendde mij tot Jean Francois,
wie is de eigenaar van Cafe Dupele
en ik zei: "Jean Francois, we hebben dat niet eens opgenomen
en we moeten nog steeds met iemand gaan zitten en praten
om uw prachtige champagnebar te promoten.
We moeten met iemand praten die Engels spreekt
en wie weet over champagne."
Hij zegt zoiets van: "Oh.
Pardon, maar dit is,
Ik zie dat je in een lastig parket zit
omdat ik, weet je, nu mijn hersens pijnig
om te denken aan iemand anders die Engels spreekt
en ik weet niet of ik iemand anders ken
Wie spreekt er Engels."
(publiek lacht)
Dat is Engels.
Jij doet het.
Ga zitten, dan drinken we een glaasje champagne.
Hij zegt zoiets als: "Ik, ik kan dit niet. Ah, jij bent gek.
Mensen zouden mij niet begrijpen.
Mijn accent is heel, heel sterk,
en bovendien verwar ik vaak mijn voorzetsels
en veel van mijn uitdrukkingen zijn erg ouderwets."
Ben je met mij in het Engels aan het discussiëren?
(publiek lacht)
Waarom kun je niet gewoon Engels met mij praten?
Wat is er aan de hand? Ga zitten.
Het gaat dus goed met hem.
Hij gaat zitten en ik bestel drie flessen champagne,
een fles huischampagne , Champagne Dupele,
een fles moet,
wat ik heb geleerd is hoe dat wordt uitgesproken,
en een fles kristal van $ 450
omdat het productiebedrijf ervoor betaalde.
(publiek juicht)
En we beginnen te drinken.
Nou ja, ik drink.
Het punt is dat hij dat niet was, en ik dacht:
"Kijk, je hoeft niet dronken te worden.
Dat regel ik wel, maar wees gewoon onderdeel van deze ervaring."
Maar hij wilde het niet doen.
Hij was zo nerveus over het drinken en het spreken van Engels
en dus besloot ik een drinkspel te spelen.
Dat was de beste manier om dit voor elkaar te krijgen.
En het makkelijkste drankspel dat ik kon bedenken was kwartjes.
Dus ik vond een shotglas, kon geen kwartje vinden,
het was Frankrijk.
(lachend) Zoek hier maar een kwartje in Frankrijk.
Ze hebben munten, maar dat is eigenlijk niet zo'n groot probleem.
(publiek lacht)
En dus zei ik: "Het enige wat je hoeft te doen is het shotglas op een lijn te zetten
en je pakt de munt, je laat hem op tafel stuiteren,
"Ik drink het in een shotglas en drink het op."
Hij zegt dan: "Oh, dit is heel makkelijk."
Dan denk ik: "Ja, ik heb het makkelijkste spel gekozen."
Dus hij zet het op een rijtje.
Ding, hij gaat aan de zijkant.
Dat is prima, soms zijn er een paar pogingen nodig.
Ding, probeer het nog eens.
Ding.
Ding, ding, 29 keer achter elkaar, hij miste.
Ik zei hem dat het normaal is.
Dat is het niet.
De Fransen staan ​​niet bekend om hun atletische vaardigheden,
Laten we eerlijk zijn.
Maar de 30e keer lukt het hem eindelijk, boem.
Hij is zoiets als heilig blauw.
Wat heilig blauw betekent.
Ik weet niet waarom ze dat zeggen.
En ik drink een glas warme champagne leeg.
Oh mijn god, nu is het mijn beurt.
Ik pak het shotglas, ik pak de munt, ik zet hem op een rij en ik,
Ik ging naar de universiteit.
(publiek lacht)
Een openbare school.
(publiek lacht) (publiek juicht)
Gedurende 5 1/2 jaar
(publiek lacht) (publiek juicht)
vanwege drinkspelletjes.
Dus ik zet het klaar, ik laat het stuiteren en het gaat er zo in.
Hij zegt zoiets van: "Oh, wat moet ik doen?"
Ik denk dan: "Je moet de champagne opdrinken."
Hij zegt zoiets als: "Het hele gedoe?"
Ik denk dan: "Ja, het hele ding.
Dat is het spel dat we spelen."
Hij zei zoiets van: ' In mijn land zou ik geen champagne kunnen drinken.
"Dit is een misdaad."
Terwijl dit allemaal gebeurt, achterin de zaal,
Tiffany en Mike kijken toe hoe dit zich ontvouwt
en Tiffany doet haar koptelefoon af
en gooit ze op Mike's schoot en loopt naar ons toe
en Mike pakt haar vast en zegt: "Wat doe je?"
Ze zei zoiets als: "Ik ga het John Francis vertellen
"Hij hoeft de champagne niet achterover te slaan."
En Mike zegt dan: "Waarom?"
Ze zegt zoiets van: "Dat is niet waar de show over gaat."
En Mike zegt dan: "Daar gaat de show over."
(publiek lacht)
Jullie zijn vanavond niet komen opdagen in de hoop dat jullie het zouden leren
interessante feiten over tequila, nee.
Mijn taak is om jullie aan het lachen te maken
en de onzin van het leven even te vergeten .
Als je iets hebt geleerd van een van de shows
dat ik dat heb gedaan, dat is een fout, mijn excuses.
(publiek lacht)
Het meeste van die onzin hebben we zelf verzonnen, ja.
(publiek applaudisseert)
En ik kreeg een kater.
(publiek lacht)
Ik heb ontdekt dat er een direct verband is
tussen de ernst van de kater
en de hoeveelheid alcohol die ik de avond ervoor heb gedronken.
Het is niet wetenschappelijk, maar ik blijf erbij.
Terwijl ik "Three Sheets" aan het filmen was,
we waren een aflevering aan het opnemen in New York City,
en nadat we de show hadden opgenomen, was ik in deze bar
en Mark Cuban was daar, miljardair Mark Cuban,
en hij vertelde me dat "Three Sheets"
was een van zijn favoriete shows
en hij wenst dat hij "Three Sheets" op zijn netwerk had.
Hij had destijds een netwerk genaamd HDNet.
En toen het netwerk waar "Three Sheets" op stond
Toen het programma uit de lucht ging, belde ik Mark Cuban en zei:
"Hé, laten we een huiselijke versie van 'Three Sheets' maken.
We filmen het alleen in de VS.
Wij noemen het 'Drinken makkelijk gemaakt.'
Hij zegt zoiets als: "Ik doe mee."
(publiek juicht)
En ik dacht:
"Oh, ik had een PowerPoint- presentatie voorbereid.
Nou, laten we het gewoon doen."
En we hebben 60 afleveringen in het hele land opgenomen
en een aflevering waar ik zo enthousiast over was om te schieten
bevond zich in Savannah, Georgia.
Wie is er in Savannah, Georgia geweest?
(publiek juicht)
Wie is er in New Orleans geweest?
(publiek juicht)
Ja.
Savannah, Georgia is een van de oudste steden van het land
en het lijkt op New Orleans, maar dan met minder poep op straat.
En we trokken onze productiewagens
naar het hotel waar we verblijven.
We verblijven nu vier nachten in dit hotel.
We filmen ook in dit hotel voor de allerlaatste scène
dat we ons richten op "Drinking Made Easy."
Dus reden we met de busjes naar het hotel,
beginnen al onze bagage op een stapel te leggen
in het midden van de lobby,
al onze koffers, al onze uitrusting,
en de manager komt naar ons toe,
Hij zegt dan: "Wat zijn jullie aan het doen?"
Het is zoiets van: "Oh, we maken gewoon een stapel
en dan checken we in en zetten alles klaar."
Hij zegt zoiets van: "Nee, nee, nee, man, uh-uh, leg het allemaal neer.
Leg het allemaal neer.
Ik laat de parkeerservice uw auto's parkeren.
Ik laat de bagagejongens al je bagage brengen,
alle sleutelkaarten voor uw kamer.
Ik neem jullie mee naar de bar.
Het lijkt erop dat je wel een drankje kunt gebruiken."
Dus we lieten onze bagage vallen.
- [Publiek] Whoo!
- Volg deze man, we zaten allemaal opeengepakt in de lift.
Hij drukte op R en de deuren gingen dicht,
gaat helemaal naar de top van hun rooftopbar
genaamd Rock on the Roof.
En de deuren gaan open en de lucht is prachtig dieporanje.
Het is zomer, het is warm, het is vochtig.
Aan de ene kant van het hotel heb je de Savannah River
met al die voorbij varende boten.
En aan de andere kant heb je Old Town Savannah.
Hij zegt zoiets als: "Ja, dit is het."
Ik dacht: "Dit is, wauw, dit is prachtig."
Hij zegt zoiets van: "Ja man, dit is waar ik werk.
Hier woon ik.
Oh, laat mij ze wat te drinken geven.
Hé, laat me deze jongens een rondje SoCo geven,
een paar Southern Comfort shots voor hen.
Oh, en je hebt die citroendruppels,
wat is er met de wodka en de citroen,
de suiker op de rand.
Oh, en dan kunnen we ons
sommige daarvan waren tequila- oestershooters met..."
Kunnen we even rustig aan doen?
(publiek lacht)
Je bent hier nu 15 seconden.
Je hebt drie rondes injecties besteld.
Ik weet niet hoe het met jullie zit,
maar ik zie shots graag als de snelweg
naar dat kleine stadje van spijt en we zullen er komen,
We komen er zo op.
- [Publiek] Whoo! (publiek klapt)
En we dronken met deze kerel van zonsondergang
tot de bar om twee uur 's nachts sloot.
Om twee uur 's nachts gaan we naar onze hotelkamer.
Nu is mijn vrouw Mel de producent van de show.
Veel mensen kennen mijn vrouw Mel.
Zij redt de dieren.
Zij heeft onze shows geproduceerd.
(publiek juicht)
Mel, ik denk dat het komt omdat we allemaal evenveel shotjes hebben gedronken,
maar Mel weegt minder dan de rest van, ik weet het niet,
Ik probeer alleen maar te rechtvaardigen hoe dronken mijn vrouw was.
(publiek lacht)
Omdat we de kamer binnenkomen en zij doet
Wat kungfu of parkour is, weet ik niet zeker.
Ze springt op het bed
en dan draait ze rond in de lucht,
landt op mijn schouders en valt dan niet meer
omdat ze zich vasthoudt aan mijn haar.
En dan schreeuwt ze: "Kip!"
(publiek lacht)
En dan hoort Tad, de geluidsman, dit,
hij springt op de schouders van Josh, de cameraman,
en dan beginnen Tad en Mel met elkaar te vechten.
Kip, meestal een spel dat door kinderen wordt gespeeld
in zwembaden in de zomer overdag,
geen dronken volwassenen in een hotelkamer
om twee uur 's nachts.
Nou, mijn maatje Steve McKenna, hij is een idioot.
Hij hoort haar kippetje spelen.
Hij begint door de kamer te rennen.
Hij begint als een kip door de kamer te rennen.
(publiek lacht) (publiek juicht)
Van bed naar bed springen
en dan botst hij tegen een lamp aan en laat die omvallen.
Ik ga achteruit, het muntje valt op de grond,
en dan (imiteert kloppen) wordt er op de deur geklopt.
En ik ga de deur opendoen, met mijn vrouw op mijn schouders.
(publiek lacht)
En ik dacht: "Ja."
En het was de manager.
Hij zegt zoiets als: "Hé, willen jullie nog meer shots?"
(publiek lacht) (publiek juicht)
En hij hield een dienblad vast dat evenveel shots bevatte
zoals de schaal zal houden en we dronken
tot vijf uur 's ochtends , vijf uur 's ochtends.
Wat niet zo'n groot probleem zou zijn geweest
behalve het feit dat we een shoot hadden
om acht uur 's ochtends.
Dus zette ik mijn wekker op 7:30.
De wekker gaat af, ik word wakker, ik lig op de grond
van de slaapkamer in mijn kleren.
Ik heb het gevoel dat ik door een trein ben aangereden.
Mijn vrouw viel flauw op de dekens op het bed.
Tad, de geluidsman is bewusteloos geraakt
naakt om het toilet gewikkeld.
(publiek lacht)
Ik heb nooit het hele verhaal gehoord.
En precies op dat moment komt Steve McKenna de kamer binnenstormen.
Hij zegt zoiets van: "Hé, ik heb scones en koffie.
Het is een prachtige dag in het centrum van Savannah.
Laten we er vandaag een fijne dag van maken.
Het is leuk en mooi daarbuiten."
Ik denk dan: "Man, was jij niet een fucking lafaard?"
zoals drie uur geleden?
(publiek lacht)
"Wat is dit voor tovenarij?"
Ik zei tegen mijn vrouw: "Schat, je moet bellen
en annuleer deze eerste opname."
Ze zei zoiets als: "Zane, ik ga geen drinksessie annuleren
omdat we te veel gedronken hadden."
(publiek lacht) (publiek juicht)
Houd er rekening mee dat we een drinkshow zijn.
Alsof we weten wie we zijn.
Onze vroegste oproeptijd is meestal 's middags,
maar we gaan naar een zeer populaire ontbijtplek
in Savannah, Georgia, dat om negen uur opengaat,
dus we moeten er om acht uur zijn om te schieten
voordat alle toeristen er zijn.
We gingen naar het restaurant van Paula Deen
om met haar zoon, chef-kok Bobby Deen, te fotograferen.
En als je niet weet wie Bobby Deen is, hij is als de,
hij is de minst racistische van de Deen-familie, en,
(publiek lacht)
Ja, nee, hij was geweldig.
Hij verscheen met een normaal gezicht.
(publiek lacht)
En we komen een beetje laat opdagen
en Bobby kwam tegelijkertijd aan.
Ik zal Chef Bobby klaarmaken. Sorry dat we te laat zijn.
We dronken tot vijf uur 's ochtends , we kregen een kater,
We hebben daadwerkelijk geprobeerd te annuleren.
Hij zegt zoiets als: "Ik ook."
(publiek lacht)
Het is zoiets van: "Maar jullie hebben toch geen kater?
Jullie hebben last van de Savannah-griep.
Gelukkig hebben wij er een remedie voor.
Het heet een mint julep, kom binnen."
(publiek lacht)
En we gingen naar binnen en we hadden drie mint juleps
en we hadden het prima naar ons zin.
En dat is de moraal van het verhaal,
is dat als je niet stopt met drinken,
Je krijgt geen kater.
Dat is alles.
(publiek juicht) (publiek applaudisseert)
Je zult sterven,
maar niet van een kater.
Oké, laten we zeggen dat morgen een werkdag is.
Het is een schooldag.
Jullie krijgen een kater.
Wat ga je doen?
Wat ga je doen om je kater te bestrijden?
Ja.
- Magnesium.
- Magnesium?
- Nee. - Ze zegt nee.
Je zegt gewoon nee.
Ken je haar?
Oh, ik wou dat je dat niet deed, dat zou nog beter zijn.
Wacht, zeg je dat je dat niet zou doen,
of zou ze dat niet doen?
Dat zou ze niet doen.
Ja, nee, je gaat niet zeggen:
"Oh mijn god, dit is de ergste kater.
Iemand moet mij magnesium geven!"
(publiek lacht)
Ik ga het onzin noemen.
Is dat wat je zegt, onzin?
Wat gaat ze doen?
- Ik noem onzin omdat ik met haar ben geweest
als we een kater hebben.
- [Zane] Oké, en wat doet ze?
- Blijf drinken.
- Oh, blijf maar drinken, dat is het.
Dank je wel. Nou, wie nog meer?
Wie heeft er nog meer eentje?
Ja, als je morgen een kater hebt, wat ga je dan doen?
- Cocaïne.
- [Publiek] Oh! (publiek lacht)
- Wat doe je als je een kater hebt?
- Whisky.
- Whisky, zo leuk als haar hond.
Ik weet niet of ik in een wereld wil leven waarin de remedie
want te veel tequila drinken betekent nog meer tequila drinken.
(publiek lacht)
Wat doe je?
- Ik ben een CPA.
- Een CPA, man, we hebben je nodig voor april, dus dat is prima.
(publiek lacht) (publiek applaudisseert)
(publiek juicht)
En het is maar twee weken, dus het is prima.
Je kunt dronken zijn.
Wat ga je doen?
(publiek mompelt)
Wat is er net gebeurd?
(publiek lacht)
Bevalt uw bezoek uit Wales u?
Wat de fuck?
Ja, precies daar.
- Ontbijtburrito.
- Weet je, dat zou kunnen helpen,
een beetje cocaïne van die gast.
(publiek lacht)
Daar word je wel wakker van.
En magnesium.
(publiek klapt)
Trouwens, ze gebruikt al 10 jaar cocaïne
en dan zeggen ze: "Het is magnesium."
(publiek lacht)
(publiek juicht)
Ik snuif gewoon een beetje magnesium, Zane,
en ik heb energie.
Ja, die heb je.
Wat ga je doen als je morgen een kater hebt?
- Zet een film op.
- Omdat ik leraar ben.
(publiek juicht) (publiek applaudisseert)
- En dan is de aap uit de mouw.
(publiek lacht)
Schat, wat heb je vandaag op school gedaan?
Oh, we hebben een film gekeken.
Als Heather weer dronken is, verdomme.
Geef me haar nummer, ik wil met haar feesten.
(publiek lacht)
Ja, graag.
- Een warme kom soep, zoals menudo of posole.
- Menudo of posole.
(publiek juicht)
Dat is het. Mensen zeggen dat je een kater eruit kunt zweten.
Toen ik in Mexico was, at ik iets dat Torta ahogada heette,
dronken sandwich, en het is deze gewone sandwich
in deze kom met hete, pittige saus.
Jij hebt het hele ding opgezogen en ik heb de hele sandwich opgegeten.
Dat was de eerste keer dat ik naar het toilet moest rennen
om een ​​nummer vijf te doen.
(publiek lacht)
Ze noemden het el cinco,
(publiek lacht)
daar heb ik het gedaan.
Toen ik in Thailand was,
Ik had iets dat dronken noedels heette
om van mijn kater af te komen.
Maar kijk, er zit geen alcohol in.
Het is gewoon een heel pittig noedelgerecht.
Je krijgt het van een straatverkoper
en deze ene man, en hij doet het al 40 jaar.
En we stonden in de rij en kregen het, en het was geweldig.
Het was een geweldige manier om je katersymptomen te verlichten
en een fantastische manier om amoebendysenterie te krijgen
(publiek lacht)
de volgende dag op de 12 uur durende vlucht naar Tsjechië.
- [Publiek] Oh.
- Ja.
Het drong tot me door tijdens ongeveer het tweede uur van de vlucht.
Ik ben tussen de zeven en 38 keer naar het toilet geweest .
Ja, dat heb ik gedaan en ik had een stoel bij het raam.
- [Publiek] Oh.
- Ja, ik zeg altijd: ga zitten en zeg:
Oh, ik moet weer.
(Zane imiteert scheetgeluiden)
Mmmm...
Ik hoef niet meer te gaan, ik ga zitten.
(Zane imiteert scheetgeluiden)
Ik ga voor de veiligheid, dit telt niet.
(Zane imiteert scheetgeluiden)
Ik ga even zitten, dit is verschrikkelijk.
(publiek lacht)
Het was de ergste vlucht van mijn leven.
En toen we landden, zagen de producers mijn gezicht,
Ze zeiden: ik was zo mager, ik was zo uitgedroogd.
Ze zeggen zoiets als: we brengen je niet naar het hotel,
We brengen je naar het ziekenhuis.
En dat deden ze, ze brachten me naar het ziekenhuis.
Ik werd opgenomen in het ziekenhuis
en kreeg twee infuuszakken met zout water
en vitaminen en antibiotica.
Moest de hele nacht in het ziekenhuis doorbrengen.
De volgende ochtend haalden ze mij op
en bracht mij naar de bar.
(publiek lacht)
Blijf doorgaan, blijf doorgaan.
En dan het middel tegen een kater in Tsjechië
was om naar een spa te gaan die zich vlak naast een brouwerij bevindt.
En ze hadden een pijp die rechtstreeks uit de brouwerij kwam,
rechtstreeks uit de brouwtank rechtstreeks in de spa, een kraan,
ze draaien het om, vullen de kuip met heet bier
en je glijdt zo in dit bad.
Je dompelt je onder in het warme bier en ze brengen je
een koud biertje erbij en het was geweldig.
Het was een geweldige manier om je pijntjes en kwalen te verlichten
en een fantastische manier om een ​​schimmelinfectie te krijgen
(publiek lacht)
de volgende dag toen ik in Venetië, Italië aankwam, dus.
Maar stel je eens voor dat je naar deze oude Italiaanse eilandstad gaat
Ik probeer Monistat-7 te vinden.
Het was niet zo makkelijk.
Monistato-7, ik weet niet hoe ze het noemden.
En toen realiseerde ik me dat toen ik daar landde
dat ik mijn aap in dat bierbad heb achtergelaten.
En ik heb hem via FedEx naar mij laten sturen
en dus het echte middel tegen een kater in Venetië, Italië,
zou herenigd worden met mijn aap, Pleepleus.
(publiek juicht)
- Die op mijn ballen mikte.
Wat is er met je aan de hand?
Goed schot.
En toen ik in Cincinnati, Ohio was,
Ik vertelde dat verhaal en deze man kwam naar me toe
Na de show zegt hij : "Man, wat een geweldige set."
Ik zeg zoiets als: "Dankjewel."
En hij gaat voor een handbeuk.
Hij zegt zoiets als: "Man, onbesneden."
Ik denk dan: "Wat?
Wacht, ik weet niet eens, waar heb je het over?
Op welk moment tijdens mijn set had ik het daarover?"
Hij zegt zoiets van: "Ja, vanwege de Monistat-7."
Ik denk dan: "Man, ik begrijp niet wat je zegt."
Hij zegt zoiets als: "Ja, soms krijg je kaas
onder je schede."
- [Publiek] Oh.
- Ik denk zoiets van: "Man, je hebt net
wat zijn twee echt coole woorden
(publiek lacht)
en verpest ze voor mij."
Kaas, ik hou van kaas, kaas is geweldig.
Schede, dat is waar je een zwaard in bewaart, een schede.
Mm-mm.
Zeg dat alsjeblieft nooit meer tegen mij.
Ik heb tijdens de pandemie veel last gehad van een kater .
Alsof ik veel heb gedronken.
Er was niet veel te doen.
Toen begon ik me te realiseren
dat je altijd eten kon bestellen via je telefoon,
maar tijdens de pandemie veranderden ze het systeem
dat de persoon het eten gewoon bij je deur zou achterlaten
en je hoefde met niemand te praten.
(publiek lacht)
Het is net als bij de Jetsons. Dan denk je : burrito, ding, wat?
Er is enige tijd verstreken, maar maak je daar geen zorgen over.
Cheeseburger, frietjes, ding, wauw, dit is geweldig.
Pizza, taart. Dus ik werd dik, ik denk dat dat wel duidelijk is
over wat er gebeurt.
En op een gegeven moment zei mijn vrouw : "Je bent zwaar."
En dus stapte ik van haar af
(publiek lacht)
en ik liep regelrecht de badkamer in
en ik ging op de weegschaal staan ​​en die gaf 218 aan.
Dat is waar, er stond 218 pond
en iedereen hier weet precies wat ik dacht.
218, we kunnen 220 doen.
Wij kunnen dit, wij kunnen dit.
Taart, burrito, pizza, bier, klaar, ding, ding, ding.
Ik heb het gedaan, ik ben 221 pond aangekomen,
en nu dacht ik: nu moet ik het kwijtraken.
We hebben de lat hoog gelegd, nu moeten we hem nog wat verlagen.
Dus ik begin met sporten en mijn vrouw koopt een massagepistool voor me.
En het idee van het massagepistool
is dat als je een massagepistool gebruikt,
het zal het melkzuur afbreken
en het halveert uw hersteltijd.
En dus na een training ben ik een soort van,
Ik doe dit op mijn arm en ik dacht: dit voelt geweldig,
maar als het zo goed is voor mijn arm,
(publiek lacht)
- [Publiek] Oh mijn god.
- Het zou waarschijnlijk heerlijk aanvoelen op mijn ballen.
Maar voordat ik je vertel wat er is gebeurd,
laat me de evolutie een beetje uitleggen
en de technologie van het massagepistool
omdat het jaren geleden alleen maar kleine trillende dingen waren.
Ze deden niet veel en ontdekten dat je
om iets te hebben dat de spier binnendringt.
Dus het moderne massagepistool is als een staaf
met een bal aan het einde schiet hij heen en weer
30 keer per seconde, ( trillende lippen), dat is zo snel.
Dus als ik dit ding een halve seconde tegen mijn testikel aan raak,
Ik heb mezelf 15 keer in mijn ballen geslagen .
(publiek lacht)
Als een kleine muis en een speedbag,
Het gebeurde zo snel, ik dacht, wow!
En ik pannenkoekte als een zeester
midden in de woonkamer liggend.
En mijn vrouw komt binnenrennen en vraagt: "Wat is er aan de hand?"
Ik denk zoiets van: "Nou, wat er gebeurde was
(publiek lacht)
Ik struikelde over het massagepistool, lieverd,
je kunt dat daar niet laten liggen,
Mensen gaan daarover struikelen.
Wat is er met je?"
Ze zegt zoiets van: "Oh mijn god, het spijt me zo.
Waar is je broek?"
(publiek lacht)
Tijdens de pandemie heb ik lekker gedronken.
Ik dronk niet om indruk te maken op iemand,
dus ik had dingen die ik leuk vond.
Ik begon na te denken over dingen die ik niet leuk vind,
zoals een paar slechte foto's die ik heb gemaakt.
Wat is de slechtste foto die je ooit hebt gemaakt? Ja.
- Cementmolen.
- Cementmolen, dit is een goede om mee te beginnen.
Een cementmolen is een shot Baileys en citroensap.
Je spuit het in, je houdt het in je mond totdat het stolt
en dan kauw je het en slik je het door.
- Bah. - Dat is slecht.
Hoe heet je?
- Vince. - Vince,
Wat is de slechtste foto die je ooit hebt gemaakt?
- Malibu en-
- Stop daar maar. Dat is prima.
(publiek lacht)
Je hebt me te pakken.
Malibu gemixt met wat?
- Wilde kalkoen.
- Wilde kalkoen
Weet je hoe dat heet?
Fout. - Het was een fout.
Foutje in een glas, ja.
Wat anders, aan de bar.
- Iets wat een malort heet.
- Malort is een zeer kruidige drank, een beetje zoals Fernet
of Jagermeister, uitgevonden in de jaren dertig in Chicago
door een Zweedse man.
Nu wordt het in Florida gemaakt,
maar Chicago heeft het als nationale geest omarmd.
Chicago, geen natie, het kan ze niets schelen, ze zijn niet,
het is Chicago, en dus als je iemand in Chicago bezoekt,
Ze laten je een shot maken van een Jeppson's Malort.
Dat is alles.
Dus als ze hier bij je op bezoek komen,
Je laat ze de Huntington Beach lintwormvaccinatie doen.
En wat is dat, een shot tequila
met een scheutje mayonaise erin,
maakt een witte worm en jij doet het.
En als het klootzakken zijn, roer het dan eerst even aan.
(publiek lacht)
Wat dacht je hiervan? Heb je ooit een Mexicaanse Prairiebrand gehad?
Dat is half Cholula, half tequila,
Zet het 30 seconden in de magnetron.
- [Publiek] Oh.
- De Jersey Turnpike. Heb je dat ooit gehad?
De Jersey Turnpike is de barmat-shot.
Het is de barmat die de barman gebruikt
zorgt ervoor dat de drankjes de hele nacht door blijven gaan
en dan kantel je het en giet je het eruit
in een shot en doe dat.
- [Publiek] Oh.
- En dan Buffalo Sweat.
Buffalo Sweat is dé bar-ragshot.
- [Publiek] Oh.
(Zane fluit)
Afschuwelijk.
Een van de slechtste foto's die ik ooit heb gemaakt, is een foto van een schorpioen.
En ik had het in Milwaukee, Wisconsin,
in een bar genaamd Bad Genie.
En het is een scheutje rum
waar ze een dode schorpioen in stopten
en dan doe je het shotje, en de barman schonk er een in,
Ik deed het, hij schonk er nog één in, en ik deed dat.
Hij schonk er nog een derde in, en dat deed ik.
Ze werden steeds gemakkelijker.
En ik zei tegen hem: "Wat zijn de meest schorpioenfoto's?
heeft iemand dit ooit in één nacht gedaan?"
En hij zei vier.
Dus ik deed er 23.
(publiek juicht)
Ja, ik heb 10 foto's gemaakt.
Ik heb 23 schorpioenen gedaan.
Ik bleef maar meer en meer schorpioenen in het glas stoppen .
En uiteindelijk was het een shotglas
met vijf schorpioenen erin gepropt.
En ik heb het shotje gedaan en ik heb ze gekauwd, doorgeslikt,
en het was, nee, het was ruw, het was ruw.
Wat waarschijnlijk nog erger was, was de volgende ochtend
omdat het menselijk lichaam niet ontworpen is
om exoskeletten te verteren, weet je wat ik bedoel?
Ze kwamen er gewoon uit als een vat vol apen
allemaal aan elkaar vastgehaakt.
(publiek lacht)
En toen vielen ze op de grond
en ze renden gewoon weg, van: hé.
Je moet de regie over je eigen leven nemen.
Daar gaan we, goed gedaan, maat.
Maar het ergste wat ik ooit heb geprobeerd was Viper Rum.
En ik zal je vertellen hoe ze het maken.
Ze nemen een lege fles.
- [Publiek] Whoo.
- En neem een ​​levende slang en stop die in de fles,
vul de fles met rum, doe de dop erop, en de slang sterft.
Het is echt vreselijk, hij schijt in zijn broek.
Nou jongens, de slang draagt ​​geen broek.
Is dat waar je mee bezig bent?
Wat? Zane, je hebt een slang gevonden
met een broek aan en je hebt hem vermoord!
(publiek lacht)
Misschien ging hij wel naar een bijzondere plek, zoals een kerk.
Ja, dat was het, het was een slang
dat hij een beenwarmer , een riemgesp en een hoge hoed droeg
en een monocle, waarvan ik dacht dat het waarschijnlijk de mon was
het vreemdste van het hele gebeuren,
bedekt met stront omdat hij stierf.
Oké, dus ze nemen het
en ze schrijven de datum op de fles
en ze nemen de fles en zetten hem achterop de bar
waar het een heel jaar blijft liggen voordat ze het weer aanraken.
En ik ga naar Belize
en ze pakken een van deze flessen van de achterkant van de bar,
open het, schenk me een shot in en ik dronk het op
en het was verschrikkelijk.
Het smaakte naar de geur van een dode slang.
(publiek lacht)
En ik zei tegen de barmannen: "Waarom doen we dat?"
En dan zegt ze: "Oh, het is een afrodisiacum."
En ik dacht: "Jongens hebben geen afrodisiaca nodig."
(publiek lacht)
Alsof je naar een man toeloopt die bij de bushalte staat te wachten
en blaas in zijn oor (adem blazen),
Dan zal hij zeggen: "Ik neuk het, wat moet ik neuken?
Wat is het? Wat? Ik zal het neuken. Wat?"
En dan een vrouw, als ze geen zin heeft,
Ze is er niet voor in de stemming.
En ik sloot een rum met slangenpoep erin,
Het zal haar niet van gedachten doen veranderen, snap je?
(publiek lacht)
Ze zegt zoiets van: "Wat?
Kevin, nee, stop ermee. Nee, dat doe ik niet.
Ik heb er geen zin in. Ik wil het niet doen.
Wat? Stop ermee. Ga weg.
Wat?
Wat is dat, Kevin?
Wat is dat, adderrum?
(publiek lacht)
"Je bent stout, man."
Gosh. (giechelend)
(publiek lacht)
Man, wat is het hier warm.
(publiek lacht)
(Zane giechelt)
Wat draagt ​​ze, een banaan?
Ik weet niet eens hoe ik dit moet doen.
Ik weet het niet.
- Adderkamer!
(publiek juicht)
- Dit is de fles waaruit ik heb gedronken.
Dit is de fles.
Je ziet dat er een dode slang in zit
en als je goed genoeg kijkt,
Je zult er stront in zien drijven.
En blijkbaar gaan wij het drinken.
(publiek juicht) (vrolijke muziek)
- Proost, maatje.
(publiek juicht)
- Dank je wel. Dank je wel.
(vrolijke muziek gaat door)
(publiek juicht)