- [MC] Hyvät naiset ja herrat, oletteko valmiita mahtavaan esitykseen?
Downloaded from YTS.MX
- [Yleisö] Joo!
- [MC] Tervetuloa lavalle Zane Lamprey!
(hyvä musiikki) (yleisö hurraa)
Official YIFY movies site: YTS.MX
- Kiitos!
Kiitos.
Kunnossa.
(yleisö hurraa)
Haluan kiittää Golden Road Brewingia
siitä, että saimme olla täällä tänä iltana.
(yleisö hurraa)
Tämä on 238. standup-esitykseni panimossa
ja niin siinä oli vain järkeä
tehdä erityistä tänä iltana panimossa,
Joten vielä kerran, kiitos, että sait meidät tänne.
(yleisö hurraa)
Minun tehtäväni on juoda, kiitos.
(Zane, yleisö nauraa)
Kaikki alkoi ohjelmasta nimeltä "Three Sheets",
missä matkustin maapallolla näytteenottoon
maailman juomat,
ja kun aloin saada tunnustusta tuosta esityksestä,
se oli minusta outoa.
Se on edelleen outoa.
On silti outoa mennä ulos ja tehdä jotain typerää
ja sitten ihmiset sanovat arvostavansa sitä.
Rakastan sitä, mutta en koskaan totu siihen.
Kuten kun olin kerran Etelä-Afrikassa,
olimme juuri kuvanneet jakson Kapkaupungissa
ja olen lentokentällä, lähdemme lennolle
mennä Namibiaan, Afrikkaan, kuvaamaan siellä jaksoa
ja tämä vanhempi pariskunta tulee luokseni ja sanoo:
"Anteeksi, haittaako sinua, jos saamme valokuvan?"
Ja minä sanoin: "Ei, en välitä.
Olette niin söpöjä."
Otan heidän puhelimensa ja käännän sitä ympäri
ja ota joukko kuvia ja ne ovat kuin
"Anteeksi, miksi olet kuvassamme?"
(yleisö nauraa)
Teen ohjelman nimeltä "Three Sheets", tavallaan iso juttu.
Se on kanavalla 911.
(yleisö nauraa)
Ja ajattelin, että haluat, tiedätkö mitä, vain kokoontua yhteen.
Ei sillä oikeastaan ​​ole väliä, mennään.
Luulen, että nautit siitä, voita se.
Ja he kävelevät pois.
Ja sitten tämä nuorempi pariskunta tulee ja sanoo:
"Haitatko, jos saamme kuvan?"
Ja minä sanoin: "Ei, en välitä, tule vain yhteen."
He sanovat: "Ei, me haluamme kuvan kanssasi.
Rakastamme "Three Sheets" -levyä."
Olin kuin: "Voi luoja, tietysti.
Mutta ensin sinun on mentävä kertomaan
noita vanhuksia en ole hullu."
(yleisö nauraa)
He ovat kuin: "Ketä vanhuksia?"
Olen kuin: "En tiedä.
Aloita vain kertomaan vanhoille ihmisille minusta.
Tule takaisin 20 minuutin kuluttua."
Ja nyt minulla on naapuri , joka ei koskaan tiennyt
Olin televisiossa viime aikoihin asti.
Hän löysi sen verkossa ja hänen nimensä on Doug
enkä pidä hänestä ja
(yleisö nauraa)
hän ei juo, enkä minä välitä.
Katso, sinun ei tarvitse juoda ollaksesi ystäväni.
Se on vain tosiasia
hän tuomitsee muita ihmisiä juomisesta.
Ja jos olen rehellinen,
hänen vaimonsa on vähän näppärä juoessaan.
Ja niin, katso, turvauduin viemään roskat pois
keskiyöllä vain välttääkseni tätä kaveria.
Ja muutama viikko sitten
Vien roskat ulos ja hän on siellä.
Hän sanoo: "Hei, Zane."
Olen kuin: "Hei, Doug.
Minun on aloitettava tämä klo 1.00."
Hän sanoo: "Mies, näin TV-ohjelmasi.
Sinä varmasti juot paljon." (nauraa)
(yleisö nauraa)
Kiitos, Doug.
Hän sanoo: "Minulla on sinulle kysymys.
Kuinka monta juomaa luulet juoneesi elämäsi aikana?"
En tiedä, mies.
Selvä, lasketaan , selvitetään se.
Kaksi juomaa päivässä, seitsemänä päivänä viikossa, 365 päivää vuodessa,
Viimeisten 29 vuoden aikana se on noin 20 000 juomaa.
Hän on kuin: "Voi luoja.
(yleisö nauraa)
Zane, tiedätkö, oletko käyttänyt keskimäärin
5 dollaria juomaan, että olet käyttänyt 100 000 dollaria
juomista elämäsi aikana.
Tiedätkö mitä voit ostaa 100 000 dollarilla?"
Olen kuin: "Joo, Doug, 20 000 juomaa.
Teimme vain matematiikan.
Se on hämmästyttävää."
(yleisö nauraa) (yleisö hurraa)
Se on hieno investointi.
Taloni on suurempi kuin sinun, Doug.
En edes tiedä mitä sanoa sinulle.
(yleisö nauraa)
Ja vaimoni osaa pitää kätensä itsellään, joten no,
mitä saat?
- [Yleisö] Oho!
- Vittu Doug. - Vitun taikina, sir,
ja se on pointti.
Se on se pointti, jonka yritän tehdä.
Hei, Doug?
Joo.
Esityksessäni tänä iltana joku halusi naida sinua.
(yleisö nauraa)
Anna hänen numeronsa.
(yleisö nauraa)
Ennen kuin tein "Three Sheets" -elokuvan, olin näyttelijänä
ohjelmasta nimeltä "Damage Control".
Ja "Damage Control" oli jatkoa ohjelmalle "Punk'd"
ja te tiedätte mikä "Punk'd" oli.
"Punk'd" oli piilokameraohjelma julkkiksista
julkisilla paikoilla.
Ja "Damage Control" oli piilokamerashow
tavallisista ihmisistä kodeissaan,
erityisesti yliopisto-ikäiset kaverit.
Ja kerron kuinka esitys toimi.
Talo oli varustettu noin 30 piilokameralla.
Vanhemmat olivat mukana.
He soittivat pojalleen yliopistoon ja sanoivat:
"Hei, lämminvesivaraaja räjähti.
Meidän täytyy mennä Nancy-tädin luo tänä viikonloppuna.
Sinun täytyy tulla kotiin, pysyä kotona,
älä poistu kotoa, älä ota ystäviä luoksesi."
Lapsi tulee kotiin, vanhemmat lähtevät.
Mikä on ensimmäinen asia, jonka lapsi tekee?
Joo, juuri, masturboi.
(yleisö nauraa)
Ainakin niin kävi
aivan liian monissa kuvaamissamme jaksoissa.
(yleisö nauraa)
Yksi lapsi vain käveli ympäri taloa tekemässä sitä.
En edes tiennyt, että pystyt siihen, se on vaikuttavaa.
Moniajo.
Toinen lapsi käveli keittiöön
ja avasi sitten jääkaapin.
Se sai hänet liikkeelle, rakastaa ruokaa, rakastaa sitä.
Erityisesti vesimeloni , jonka hän veti esiin,
kaivertanut reiän ja (pillit) joo.
Olen kanssanne. Olin kuin, mitä?
Kaveri, et laittanut sitä edes mikroaaltouuniin 30 sekunniksi
jotta kaikki olisi mukavaa ja lämmintä.
(yleisö nauraa)
Muista nyt, kun tämä kaikki tapahtuu,
talossa on 30 piilokameraa,
kaikki kulkee kaapelin kautta viereisen naapurin taloon
jonka verkko oli vuokrannut
ja muuttui valvomoksi , jossa on 30 näyttöä
ja joukko ihmisiä,
no, en katso näyttöjä, luulisin tässä vaiheessa.
(yleisö nauraa)
Katson kun oudot äänet loppuvat.
Voi luoja.
Ja kun se oli ohi, menin sinne.
Olin ensimmäinen kaveri kohtauksessa , olin putkimies.
Koputtakaa oveen, lapset...
Sir, miksi se on hauskaa?
(yleisö nauraa)
Osaan tönäistä.
Ja niin koputan oveen, lapsi tulee ovelle,
aina mukavia nuoria miehiä,
mutta painoin enemmän käsiä kuin kättelin
Luulen, että ilmeisistä syistä.
(yleisö nauraa)
Joten he näyttäisivät minulle, missä lämminvesivaraaja oli,
aina kellarissa.
Menen sinne ja he jättävät minut rauhaan.
Joten soitan toiselle putkimiesystävälleni,
hän tulee olutlaukun kanssa.
Hän auttaa minua, me puramme sen osiin.
Emme tiedä mitä teemme,
joten soitamme muutamalle muulle putkimiesystävällemme.
He saapuvat kukin olutlaukun kanssa.
Olemme siellä alhaalla, puramme koko asian osiin.
Meillä on nälkä, joo, joten tilaamme pizzan
kolmesta eri pizzapaikasta,
kutsua noita toimittajia jäämään, minkä he tekevätkin.
Aloitamme pokerin pelaamisen, pidämme hauskaa,
kutsua luokseen strippareja, joitain klovneja.
Ryhmä Mini Kiss, joka on Mini Kiss.
Ja illan lopussa siellä on 35 ihmistä
talossa, mukaan lukien ritari kiiltävässä panssarissa
luopumassa miekan ympärillä.
(yleisö nauraa)
Ja silloin vanhemmat ryntäsivät etuovesta sisään
ja he sanovat: "Timmy, mitä täällä tapahtuu?"
Hän sanoo: "Voi luoja, äiti, ei, se en ole minä.
Se on putkimiehen ystäviä.
En lähtenyt kotoa.
Se ei ole ystäväni, en lähtenyt kotoa."
Ja he sanovat: "Älä huoli, älä huoli.
Olet uudessa ohjelmassa nimeltä Damage Control.
Se on piilokameraesitys."
Ja lapsi kysyy: "Mitä?"
(yleisö nauraa)
(yleisö taputtaa)
(yleisö nauraa)
"Missä kamerat ovat, äiti?"
"Voi kulta, ne ovat kaikki ohi, kameraa on 30
ympäri taloa, mutta älä huoli, älä huoli.
Et todellakaan ole pulassa."
Lapsi sanoo: "Ei, olen todella pulassa."
(yleisö nauraa)
Joten sitä ohjelmaa ei otettu käyttöön toisella kaudella.
Se on outoa.
Palaan siis riveihin
työttömistä näyttelijöistä Hollywoodissa, ja on syntymäpäiväni
ja jotkut kaverit tulevat hakemaan minut,
vie minut syntymäpäivälleni.
Menemme tähän baariin Hollywoodissa, alamme juoda juomia,
ja George Clooney kävelee ovesta sisään
ja mielestäni hän on siistein.
Ja sain nestemäistä rohkeutta suonissani
joten menen juttelemaan hänen kanssaan.
Olin kuin: "Herra Clooney, halusin vain puristaa kättäsi.
Minusta olet upea, rakastan työtäsi.
En tiedä mitä tehdä, olen niin pahoillani."
Ja puristin hänen kättään, käännyin kävelemään pois,
mutta hän ei päästä käsistäni irti.
Olin kuin: "Mitä tapahtuu?"
Hän sanoo: "Hei mies, rauhoitu.
Mikä sinun nimesi on?"
Ja minä olin kuin "Zane".
Hän sanoo: "Ah, Zane, se on ikimuistoinen nimi.
Mitä sinä teet?"
Olen kuin "Voi, olen näyttelijä ja koomikko."
Hän vastaa: "Kuinka sinulle menee?"
Olin kuin: "Se menee hienosti.
Todennäköisesti menisi paremmin, jos ihmiset
lopetti vesimelonien vitun.
(yleisö nauraa)
Mutta en usko, että puhut siitä."
Hän on kuin "Ei".
Hän vastaa: "No, tiedätkö mikä mies?
Sinun on otettava vastuu urastasi.
Ainoa menestymisen tiellä oleva henkilö olet sinä."
Ja minä sanoin: "Vau, se on hämmästyttävää.
Kuten, miksi olet niin mukava?"
Ja hän sanoo: " Siihen on syynsä.
Ja syy on tämä, että en päässyt
urallani 33-vuotiaaksi asti.
Kun olin 33, sain ohjelman "ER", elämäni,
urani lähti eri raiteille.
Jos olisin saavuttanut tämän menestyksen 20-vuotiaana,
Olisin luultavasti ajatellut , että olen ansainnut sen menestyksen.
Nyt tiedän, ettei kukaan ansaitse menestystäni,
joten olen iloinen jokaisesta mahdollisuudesta, jonka saan."
Ja minä sanoin: "Vau, se on mahtavaa, kiitos."
Ja hän vastaa: "Kuinka vanha olet?"
Olin kuin "33, tämä on minun 33-vuotissyntymäpäiväni tänä iltana."
Hän vastaa: "Tiedätkö mitä? Tämä on sinun vuotesi."
Ja sinä vuonna sain ohjelman "Kolme arkkia".
(yleisö hurraa) (yleisö taputtaa)
Kaikki totta.
Joten lähden, kuvaan pilottijakson,
Kuvaan ensimmäisen kauden, tulen takaisin
ja menen näihin kotibileisiin Beverly Hillsiin
ja kävelen sisään ja George Clooney on siellä,
ja kävelin hänen luokseen, sanoin:
"Herra Clooney, en tiedä muistatko tavannut minut
noin vuosi sitten, mutta kerroit minulle
otin urani vastuun ja tein ja sain oman esitykseni
ja halusin vain sanoa kiitos."
Hän sanoo: "Hei mies, puhun juuri nyt tytön kanssa
ja sinun täytyy mennä vittuun, jätkä, mikä sinun ongelmasi on?
(yleisö nauraa)
Pikku paska."
Olin kuin: "Mikä kusipää tämä kaveri on."
(yleisö nauraa)
Ei, hän oli hämmästyttävä, hän oli hämmästyttävä.
Hän sanoo: "Joo, mies, muistan sinut, muistan sinut.
Näin tämän tuikeen silmissäsi.
Olen ylpeä sinusta, Gary."
(yleisö nauraa)
Eli luultavasti merkitsi minulle vähän enemmän
kuin se teki hänelle.
(yleisö nauraa)
- [Yleisö] Oho!
- Se alkoi lentäjästä,
ja te tiedätte mikä lentäjä on.
Se on testi, se on esityksen lähtökohdan testi
ja ohjelman isäntä nähdäkseen, yhdistyvätkö nämä asiat
tehdä jotain ihmeellistä.
Nyt tämä oli "Three Sheetsin" pilottiversio
josta puhun ja sitä ammuttiin
hyvin pieni tuotantoyhtiö
sijaitsee Seattlesta, Washingtonista,
ja heillä ei ollut- - Huh!
- Tervetuloa, ja heillä ei ollut budjettia
ampua tätä kansainvälistä juomanäytöksen pilottia
pois maasta, joten he lensivät minut Seattleen
ampua sen siellä paikallisessa puolalaisessa yhteisössä jossain paikassa
nimeltä Dom Polski, joka tarkoittaa puolalaista taloa,
joka oli kuin tavallinen talo
mutta siinä on enemmän humalaisia ​​puolalaisia.
(yleisö nauraa)
Ja menen sinne, ja he olivat järjestäneet minun istuvan alas
ja puhua tämän miehen, tämän puolalaisen miehen kanssa
joka tiesi paljon puolalaisesta vodkasta,
mutta mies ei ilmestynyt
ja tuottajat alkavat hieman hermostua.
Ja minä sanoin: "Hei, anna minun mennä istumaan
ja vain puhua ihmisten kanssa."
Ja he olivat niin innoissaan puhuessaan tavoistaan
ja heidän perinteensä
ja meillä oli kolme tuntia niin hauskaa
ja lopulta tiesimme
että tämä oli lentäjä, joka noudettaisiin.
Olimme positiivisia.
Ja Mike, ohjaaja, hän katsoo minua
ja hän sanoo: "Hei jätkä, olemme hyviä, se on kääre."
Ja minä sanoin: "Se oli upeaa."
Ja juuri sillä hetkellä, kaveri, jonka piti
olla siellä aikaisemmin, ilmestyy kolme tuntia myöhässä
koska hän oli juonut koko ajan.
(yleisö nauraa)
Ja hän kävelee etuovesta sisään, hän on kuin
"Hei, missä se juotava kaveri on?
Tuon juomat, aloitetaan juhlat."
Ja minä sanoin: "Hei mies, meillä on hyvä olla.
Kuvasimme vain kolme tuntia, aivan kuin olisimme valmiit."
Hän on kuin (nauraa) "Istu vittu alas."
(yleisö nauraa)
Joten istuin alas.
Ja kaveri käveli pöytään,
yksi niistä isoista turvotuista hiihtotakkeista,
tiedät millaisia ​​käytät Walmartissa varastaaksesi tavaraa
jos asuisit Temeculassa.
(yleisö nauraa)
(yleisö hurraa)
Hei, naura niin paljon kuin haluat, heillä on paras metaani.
Hän alkaa vetää merkitsemättömiä viinapulloja
ulos laskettelutakistaan,
täynnä pulloja, jotka on kääritty siniseen maalarinteippiin
jossa oli kuin puolalainen kirjoitus.
Hän laittoi ne kaikki pöydälle, kuusi pulloa,
kaksi shottilasia alas, kaataa kaksi shottiaan.
(Zane puhuu puolaksi)
Joten joimme sen ja sitten joimme seuraavan,
ja seuraava, se oli kauheaa.
Se oli kuin tärpättiä.
Hän kutsui sitä kylpyvodkaksi.
(yleisö nauraa)
Ja jos sinä, hei katso, jos tiedät jotain
tislausprosessissa, silloin tietäisit tuon kylpyammeen
ei ole osa sitä prosessia.
(yleisö nauraa)
En edes ymmärrä mistä hän puhui.
Joimme jokaisen laukauksen lopussa, kun meidät vasarattiin
ja nyt Mike, ohjaaja,
on kuin "Okei, nyt olet valmis."
Ja kaveri katsoo minua, hän sanoo: "Hei, minulla on idea.
Sinun täytyy tulla mökilleni."
Mitä?
(yleisö nauraa)
Juuri nyt?
Hän sanoo: "Ei, kaveri, älä ole hullu. Joulu.
(yleisö nauraa)
Tulet mökilleni jouluksi ."
Olin kuin "Okei".
Joulu, yleensä vuodenaika
Vietän ystävien ja perheen kanssa,
ei se päivä, jolloin nukun vieraiden miesten kanssa
Tapasin puolalaisessa talossa,
mutta se on vain sääntö, joka minulla on aina ollut.
(yleisö nauraa)
Hän sanoo: "Ei, kaveri. Hei, ei, lopeta. Erittäin turvallista.
Lupaan sinulle erittäin, erittäin turvallista.
Juoksin vuorta.
Olen vastuussa vuorista, olen Ski Patrol."
Ja minä sanoin: "Okei, mutta sinun täytyy ymmärtää
että vuoren turvallisuus ei ollut asia
joka esti minua lomalta
että suunnittelet meille kahdelle.
Se olet enemmän tai vähemmän sinä."
(yleisö nauraa)
Hän vastaa: "No, en ota ei-vastauksia."
Ja minä sanoin: "No sitten, joo.
Tehdään se."
Nyt minulla on tuolloin langaton mikrofoni päässä
teipattiin paitani alle ja Mike, ohjaaja,
hän on takana ja kuuntelee kuulokkeilla.
Joten sanoin: "Hei Mike, ole todella hauska esitys,
mutta minulla olisi todennäköisesti hyvin vaikeaa
tehdä tämän esityksen, jos minut murhattaisiin
tässä vitun mökissä."
(yleisö nauraa)
Tarvitsen sinun tuovan auton.
Minä juoksen sen puolesta.
Ja Mike, hän katsoo minua, hän nyökkää
ja hän viileä, kävelee rennosti ulos huoneesta
ja minuutti myöhemmin olin kuin: "Hei mies, tulen kohta takaisin.
Käytän vain wc:tä."
Hän sanoo: "Hei, hyvä idea, minä tulen kanssasi."
(yleisö nauraa)
Tai voisimme säästää joitain toimintoja mökille, eikö?
Ssh.
(yleisö nauraa)
Boop.
Käännyin vain ja kävelin ulos sieltä.
Heti kun olen poissa näkyvistä, sprintti parkkipaikalle.
Menen ulos, räjähdän auki etuovet, astun ulos,
odottaa Miken istuvan siellä
pyörittää autonsa moottoria
kuin olisin juuri lopettanut pankkiryöstön,
mutta ei, Mike on pysäköity autoonsa nurkkaan
parkkipaikalta, auto sammutettu, valot pois päältä,
vain istua alas ja lähettää tekstiviestejä jollekin, tiedätkö,
kuten, mutta se oli vähän aikaa sitten, joten hän oli kuin
888-774-226-224-467.
Nuoret, kuunnelkaa.
Tämä on vastineemme kävelemiseen ylämäkeen kouluun
lumessa molempiin suuntiin.
Teimme sen, teimme sen, teimme sen.
(yleisö hurraa)
Kirjoitimme ihmisille tekstiviestejä numeroiden avulla.
En edes muista miten se toimi.
Nousen autoon, Mike käynnistää sen.
sytyttää ajovalot, peruuttaa.
Kun ajovalot tulevat ympäriinsä,
se paljastaa Ski Patrol seisovan siellä tukkimassa meidän tiemme
pois parkkipaikalta.
Ja Mike ajaa auton kaverin luo
ja hän kysyy: "Mitä minä teen?"
Ja minä sanoin: "Aja hänet yli".
(yleisö nauraa)
Mitä vaihtoehtoja tässä on?
Ja kaveri tulee paikalle
ja hän avaa oveni, hän menee,
"Lupaat, lupasit tulla jouluksi."
Olen kuin: "Joo, tietysti lupaan,
aioimme juuri nyt hakea sinulle lahjoja,
mutta sinä tavallaan pilaat yllätyksen."
Alan etsiä kaasupoljinta, löysin sen,
astui kaasuun, pääsi vittuun sieltä,
joten joulu oli muuten kiva.
(yleisö nauraa)
(yleisö hurraa)
Ja sitten, ja sitten sain esityksen.
Minun on lähdettävä kuvaamaan "Kolme arkkia".
Jos olet nähnyt jonkun esittämistäni esityksistä
ja kohtaus on kuin juuttunut mieleesi,
Olen varma, että se ei johdu siitä, missä joimme,
tai edes mitä joimme,
sen kanssa juotiin.
Se teki esityksestä hämmästyttävän
ja se tekee tästä esityksestä hämmästyttävän, se olette te,
joten kiitos paljon, että olet täällä.
(yleisö hurraa)
Arvostan sinua.
- [Yleisön jäsen] Nähdään jouluna.
- Kun olin Belgiassa,
Menin tähän baariin nimeltä Delirium Cafe,
ja baarimikko vain, hän tilasi kuin 10 Belgian olutta
ja me juomme, se on hämmästyttävää,
meillä on niin hauskaa ja minä röyhtäisin,
ja hän menee näin, ja minä olin kuin
"Mitä? Mitä sinä teet?"
Ja hän sanoo: "No, sinulla on hyvä röyhtäily
joten menen näin, tämä on Belgiassa, se tarkoittaa hyvää röyhtäilyä."
Ja minä sanoin: "Se on siistein asia, jonka olen koskaan nähnyt."
(yleisö nauraa)
(yleisö hurraa) (yleisö taputtaa)
Mitä sitten? Mitä sitten tapahtuu?
Hän sanoo: "No, nyt sinä teet tämän
ja sitten ryhmäsi viimeinen jäsen
täytyy ostaa olut kaikille."
Olen kuin: "Se on hämmästyttävää."
Otimme osa heidän kulttuuriaan
ja lisäsi sen esityksemme kulttuuriin.
Ja aina kun löydämme jotain uutta,
lisäisimme sen esitykseen.
Ja olimme St. Martinissa,
Karibian St. Martinin saari.
(yleisö taputtaa)
Rikkaat ihmiset ja...
(yleisö nauraa)
Ja St. Martin on hyvin pieni saari,
jakaantui Hollannin ja Ranskan puolelle.
Menemme Ranskan puolelle
ja menemme tähän rommibaariin rannalla , on pimeää,
ja he pystyttivät pöydän hiekalle
meille neljän tuolin kanssa.
Istuin kolmen omistajan kanssa
ja joimme kaikki nämä upeat rommicocktailit
ja kaikki nämä sekoitukset ja jossain vaiheessa röyhtäisin
enkä ajatellut siitä mitään
ja he kaikki menivät näin ja minä olin viimeinen, joka teki sen,
joten he samalla löivät minua kasvoihini
(yleisö nauraa)
niin kovaa, että he kaatoivat minut tuoliltani hiekkaan
ja tuijotan tähtiä ja ajattelen,
"Pidän enemmän tämän pelin belgialaisversiosta ."
(yleisö nauraa)
- [Yleisö] Oho!
(Zane röyhtäilee)
- [Yleisön jäsen] Joo.
- Okei.
(yleisö hurraa)
Sir, sinun ei tarvitse pyytää anteeksi.
Et tehnyt mitään väärää.
Sinä vain olit viimeinen henkilö, joka teki sen.
- Olin.
- Sinulla on kaksi vaihtoehtoa.
(yleisö nauraa)
Valinta A.
- Näytän itseni.
- Ei, et.
Okei, meillä on nyt kolme vaihtoehtoa.
(yleisö nauraa)
Vaihtoehto yksi, ostat oluen kaikille täältä.
(yleisö hurraa)
Vaihtoehto B on kuin sinä,
"Hei mies, minulla on hauskaa."
Ja jatkamme esitystä.
- Vaihtoehto C, esitän itseni.
(yleisö nauraa)
- Vaihtoehto C.
Kerron sinulle,
kerran, joka tapahtui Mobilessa, Alabamassa.
(yleisö nauraa)
Joku Mobilesta on täällä.
(yleisö nauraa)
Useimmat Mobilessa asuvat ihmiset eivät koskaan poistu Mobilesta,
mikä on outoa, koska suurin osa heidän taloistaan
niissä on pyörät.
(yleisö nauraa)
Yksi selvisi, hän selvisi, joo.
(yleisö hurraa) (yleisö taputtaa)
Joten tämä poika, hän täytti juuri 21, hän oli näyttelyssä
ja hänelle esitettiin A tai B,
ja hän valitsi A:n, meni baariin, heitti luottokorttinsa
ja osti kaikille oluen.
(yleisö hurraa) (yleisö taputtaa)
Ja se maksoi hänelle 450 dollaria.
Ja ihmiset olivat niin vaikuttuneita hänestä
ja tuntui pahalta hänen puolestaan,
yön lopussa kaikki antoivat tälle lapselle rahaa
ja hän lähti 800 dollarilla.
(yleisö nauraa) (yleisö taputtaa)
Kysymys on nyt siitä, sir, oletko ennen ollut se lapsi.
Olit ennen hieman holtiton, mutta nyt olet turvassa,
ja tapa, jolla tuijotat minua, saa minusta tuntumaan
Jatkan esitystäni.
(yleisö nauraa)
Kun olin Tequilassa, olin Tequilassa, Meksikossa.
Juomme tequilaa
ja nurkassa oli tämä kaveri
ja hän oli kuin tuijotti meitä
enkä tiennyt mitä hän yritti tehdä.
Hän oli jotenkin pelottava.
Jossain vaiheessa hän tulee luoksemme ja sanoo: "Joo, jätkä."
Hän vastaa: "Mistä esityksesi on, mies?
Luuletko, että voit nyt juoda kaikkia?"
Olin kuin "Ei".
Hän sanoo: "Voin varmaan juoda sinut, jätkä."
Olen kuin "Okei".
Hän sanoo: "Lyön vetoa, että voin puristaa tuopin
tequilaa nopeammin kuin sinä."
Ja minä sanoin: "Sinä ensin."
(yleisö nauraa)
Ja hän teki sen.
Hän teki sen.
Tuli takaisin tuopin tequilaa kanssa, nyökkäsi koko juttua,
ja hän on kuin "Que paso".
Ja sitten hän meni ja pyörtyi kylpyhuoneen lattialla.
(yleisö nauraa)
Kun olin Walesissa, menin Walesiin
ja heillä on yksi maailman vanhimmista pubipaikoista
nimeltään Mumbles Mile.
Ja menimme sinne tekemään tätä pub-indeksointia "Kolmelle levylle"
ja olemme puolessa välissä ryömintä
ja näen tämän vanhan naisen seisomassa kadulla
tässä hyvin värikkäässä kuninkaallinen ämpäri kädessään,
kerätä rahaa hyväntekeväisyyteen
ja kaikki vain välttävät häntä.
He kiertävät häntä ja minä olen kuin: "Se on niin ilkeää."
Joten otan 20 taalaa ja laitan sen hänen ämpäriinsä.
Ja jos olette koskaan käyneet Walesissa,
niitä on hyvin vaikea ymmärtää.
Hän oli kuin...
(Zane jäljittelee valaan itkua)
(yleisö nauraa)
(Zane jäljittelee valaan puhallusreiästä vuotavaa vettä)
Ja kävelen ylös ja laitan 20 taalaa hänen ämpäriinsä
ja hän sanoo: "Joo, joo."
Ja hän menee sisään nappaamaan munaa.
(yleisö nauraa)
Siksi ihmiset välttelivät häntä.
Mutta se tapahtui niin nopeasti,
Minulla ei ollut aikaa liikuttaa jalkojani.
Sain vain tavallaan työni pois tieltä.
Kuin hän kurkotti sisään ja kuin minä muutin takaisin
ja sitten hän tuli jatkuvasti sisään.
Joka kerta kun hän tuli sisään, menin vain toiseen,
Tiedätkö, kuten minä vain pidän: "Mitä?
Ei, lopeta.
Mikä on sinun? Nainen!"
Olin kuin yksi niistä leluista,
painat pohjaa ja ne murenevat
ja sitten he päästävät irti näin.
(yleisö nauraa)
Ja sitten jossain vaiheessa vain kävelin pois.
Ja pääsen Kiottoon, Japaniin, ja olen sakebaarissa
ja pöytämme vieressä on joukko kavereita, jotka riitelevät
ja lopulta he löysivät tiensä pöytäämme
ja yksi miehistä, tiedän tämän ilmeen,
hän oli haarojen sieppaaja.
(yleisö nauraa)
Ja hän tulee luokseni ja juoksee
ja hän vain meni siihen.
Ja minä sanoin "Ei", ja käännyin ympäri,
ei, en aio rakastua siihen.
Ja sitten hän vain kävelee pois ja nousee taas ylös.
Olen kuin: "Ei, öh-öh, hei kaveri, lopeta se."
Ja sitten, voi luoja, hän katosi.
En tiedä missä hän on.
Ja hän vain ilmestyi huoneen nurkkaan
ja hän alkoi kävellä minua kohti.
Olen kuin, en voi elää elämääni pelossa.
(yleisö nauraa)
Minun täytyy käsitellä tätä tilannetta nyt
ja otin riskin, ja kun hän oli noin kuuden metrin päässä minusta,
Laitoin käteni lanteilleni ja sanoin:
"Veli, kun tartut siihen, et päästä irti."
(yleisö nauraa)
Ja hän sanoi: "Ei!"
Ja minä sanoin: "Minulla on joku, jonka voit tavata.
Hän on Walesissa."
(yleisö nauraa)
Ja minä ajattelin mm.
mitä keskustelua he puhuisivat
onko he kokoontuneet yhteen?
Koska hän sanoisi: "Hei."
Ja hän olisi kuin...
(Zane jäljittelee valaan itkua)
(Zane jäljittelee valaan puhallusreiästä vuotavaa vettä)
(yleisö nauraa) (yleisö taputtaa)
Oi, te olette mahtavia.
(yleisö hurraa)
Okei, olemme todenneet , että juon paljon,
siksi minulla on paljon krapulaa,
mutta kun olin Champagnessa Ranskassa, minulle kerrottiin,
"Voi, voit juoda niin paljon kuin haluat.
Samppanja ei tuota krapulaa."
- [Yleisö] Oho!
- Ja minä sanoin: "Se on paskaa."
Tiedätkö mitä tarkoitan?
Kuten pelastimme heidät toisesta maailmansodasta
ja hyökkäsi Normandian rannoille.
No, emme tehneet sitä, mutta tiedäthän.
Ja sitten he lupasivat meille , että he valehtelevat meille
eivätkä koskaan käytä deodoranttia ja he tekevät sen.
Ei, he tekevät sen.
En tiedä.
Nämä ovat vitsejä.
Jos täällä on joku Ranskasta,
sinä haistat ja ihmiset tietävät sen, se on hyvä.
(yleisö nauraa)
Se on hyvä.
Mutta aloin ajatella sitä, että hei, tiedätkö mitä,
En ole koskaan vain juonut samppanjaa.
Minulla on ollut se häissä, minulla on ollut se uudenvuodenaattona,
mutta olen aina sekoittanut sitä,
tiedätkö shottien , oluen ja marihuanan kanssa,
joten en koskaan oikein tiennyt mistä krapula oli peräisin
joten sanoin: "Tehdään se, kokeillaan sitä."
Ja niin sanoin tuottajallemme:
hän oli tuottaja vain neljässä ensimmäisessä jaksossa,
ja no, syistä, jotka ymmärrät hieman,
joten tarinan tarkoituksiin,
Kutsun häntä Tiffanyksi,
sillä hänen vanhempansa antoivat hänelle nimen,
ja no, vittu häntä, ja niin minä sanoin:
"Tiffany, voitko järjestää sen niin, että viimeinen baari, johon menemme,
Voin istua alas ja juoda paljon samppanjaa
jonkun kanssa katsomaan, saammeko krapulaan."
Hän on kuin "Valmis".
Menemme viimeiseen paikkaan
tähän paikkaan nimeltä Cafe Dupele,
joka oli kaunis samppanjabaari
keskellä Champagnen aluetta.
Ja astumme sisään etuovesta ja nainen
että juon samppanjaa seisoen
ja kävelee luoksemme ja silloin arvelen
että hän on noin 8 1/2 kuukautta raskaana.
Ja minä sanoin: "Voi, olen pahoillani.
Aioin juoda paljon samppanjaa jonkun kanssa
nähdäkseni saammeko krapulaa,
mutta ilmeisesti olemme ylittäneet rajamme
koska tiedätkö, emme voi, ilmeisesti emme voi,
sinä ja minä emme voi tehdä sitä tilasi vuoksi."
Ja hän kysyy: "Minun tilani?"
(yleisö nauraa)
Olin kuin: "Voi luoja, toivottavasti olet raskaana."
(yleisö nauraa)
Ja hän sanoo: "Voi, tietysti olen raskaana.
Olen iso kuin talo, mutta oi, minä näen tämän.
Kuuntele, tämä ei ole Amerikka, tämä on Ranska.
Se ei ole iso juttu, voin juoda niin paljon kuin haluan.
Se ei ole ongelma."
Olin kuin: "No, joo, mutta tämä ohjelma esitetään Amerikassa,
ja myös tiede."
(yleisö nauraa) (yleisö taputtaa)
Hän istuu alas, vaati sitä, joten istumme alas
ja juomme lasin samppanjaa ja puhumme viisi minuuttia
ja siinä se oli, hän nousi lähteäkseen,
luultavasti mennä synnyttämään.
(yleisö nauraa)
Ja käännyin Jean Francoisiin,
kuka on Cafe Dupelen omistaja
ja sanoin: "Jean Francois, emme edes äänittäneet sitä
ja meidän on silti istuttava alas ja puhuttava jonkun kanssa
esitelläksesi kauniin samppanjabaarisi.
Meidän täytyy puhua jonkun kanssa, joka puhuu englantia
ja kuka tietää samppanjasta."
Hän on kuin: "Oh.
Anteeksi, mutta tämä on
Näen, että olet ahdingossa
koska tiedät, minä pyörittelen aivojani juuri nyt
ajatella jotakuta toista, joka puhuu englantia
enkä tiedä tuntevani ketään muuta
Kuka puhuu englantia."
(yleisö nauraa)
Se on englantia.
Tee se.
Istu alas, juomme lasillisen samppanjaa.
Hän sanoo: "Minä, en voi tehdä tätä. Ah, sinä olet hullu.
Ihmiset eivät ymmärtäisi minua.
Aksentini on erittäin vahva,
ja lisäksi sekoitan usein prepositioideni
ja monet ilmaisuistani ovat hyvin vanhentuneita."
Riiteletkö kanssani englanniksi?
(yleisö nauraa)
Mikset voi vain puhua minulle englanniksi?
Mitä tapahtuu? Istu alas.
Hän on siis kunnossa.
Hän istuu alas ja tilasin kolme pulloa samppanjaa,
pullo talon samppanjaa , Champagne Dupele,
pullo moetta,
Opin kuinka se lausutaan,
ja 450 dollarin kristallipullo
koska tuotantoyhtiö maksoi sen.
(yleisö hurraa)
Ja alamme juoda.
No minä juon.
Asia on, että hän ei ollut, ja minä olin kuin
"Katso, sinun ei tarvitse olla humalassa.
Sain sen suojan, mutta ole vain osa tätä kokemusta."
Mutta hän ei tekisi sitä.
Hän oli niin hermostunut juomisesta ja englannin puhumisesta
ja niin päätin pelata juomapeliä.
Se on paras tapa saada tämä käyntiin.
Ja helpoin juomapeli, jonka voin ajatella, oli neljännekset.
Joten löysin lasin, en löytänyt neljännestä,
se oli Ranska.
(nauraa) Täältä löydät korttelin Ranskasta.
Heillä on kolikoita, se ei itse asiassa ole niin iso juttu.
(yleisö nauraa)
Ja niin minä sanoin: "Ainoa mitä sinä teet, on asetat lasin riviin
ja otat kolikon, potkaiset sen pöydältä,
se menee lasiin ja minä juon sen."
Hän vastaa: "Voi, tämä on erittäin helppoa."
Olen kuin: "Joo, valitsin helpoimman pelin, jonka pystyin."
Joten hän asettaa sen riviin.
Ding, se menee sivuun.
Se on hyvä, joskus se vaatii muutaman yrityksen.
Ding, yritä uudelleen.
Ding.
Ding, ding, 29 kertaa peräkkäin, hän ohitti.
Sanoin hänelle, että se on normaalia.
Se ei ole.
Ranskalaiset eivät ole tunnettuja urheilullisuudestaan,
ollaan rehellisiä.
Mutta 30. kerran hän lopulta saa sen sisään, buumi.
Hän on kuin pyhä sininen.
Mikä tarkoittaa pyhää sinistä.
En tiedä miksi he sanovat sen.
Ja juon nyt lämpimän lasillisen samppanjaa.
Voi luoja, nyt on minun vuoroni.
Saan lasin, saan kolikon, asetan sen riviin ja minä,
Menin yliopistoon.
(yleisö nauraa)
Valtion koulu.
(yleisö nauraa) (yleisö hurraa)
5 1/2 vuoden ajan
(yleisö nauraa) (yleisö hurraa)
juomapelien takia.
Joten asetan sen riviin, pomppaan sen, se menee suoraan sisään.
Hän vastaa: "Oi, mitä minä teen?"
Olen kuin: "Sinun täytyy juoda samppanjaa."
Hän on kuin "koko juttu?"
Olen kuin: "Joo, koko juttu.
Se on peli, jota pelaamme."
Hän sanoo: "En voinut juoda samppanjaa kotimaassani.
Tämä on rikos."
Joten kun tämä kaikki tapahtuu, huoneen takaosassa,
Tiffany ja Mike katsovat tämän etenemistä
ja Tiffany ottaa kuulokkeet pois
ja heittää ne Miken syliin ja kävelee luoksemme
ja Mike tarttuu häneen ja kysyy: "Mitä sinä teet?"
Hän sanoo: "Menen kertomaan John Francisille
hänen ei tarvitse juoda samppanjaa."
Ja Mike vastaa: "Miksi?"
Hän vastaa: "Koska siitä ei ole kyse sarjasta."
Ja Mike sanoo: "Siitä ohjelmassa on kyse."
(yleisö nauraa)
Te ette saapuneet paikalle tänä iltana toivoen, että oppisitte
mielenkiintoisia faktoja tequilasta, ei.
Minun tehtäväni on saada teidät nauramaan
ja unohda elämän paska hetkeksi.
Jos olet oppinut jotain jostain esityksestä
jonka tein, se on virhe, pyydän anteeksi.
(yleisö nauraa)
Suurimman osan siitä paskasta me keksimme, joo.
(yleisö taputtaa)
Ja sain krapulan.
(yleisö nauraa)
Olen huomannut, että sillä on suora yhteys
krapulan vakavuuden välillä
ja alkoholin määrä, jonka olen juonut edellisenä iltana.
Se ei ole tieteellistä, mutta seison sen puolella.
Kun kuvasin "Three Sheets" -elokuvaa,
kuvasimme jaksoa New Yorkissa,
ja kun kuvasimme esityksen, olin tässä baarissa
ja Mark Cuban oli siellä, miljardööri Mark Cuban,
ja hän kertoi minulle, että "Kolme arkkia"
oli yksi hänen suosikkiohjelmistaan
ja hän toivoo, että hänen verkossaan olisi "Three Sheets".
Hänellä oli tuolloin HDNet-niminen verkko.
Ja niin kun verkko, joka "Kolme Arkkia" oli päällä
poistui lähetyksestä, soitin Mark Cubanille ja sanoin:
"Hei, tehdään kotimainen versio "Kolmesta arkista".
Kuvaamme sen vain Yhdysvalloissa.
Kutsumme sitä "juominen helpoksi".
Hän on kuin: "Olen mukana."
(yleisö hurraa)
Ja minä olin kuin,
"Voi, minulla oli PowerPoint- esitys valmiina.
No, tehdään se."
Kuvasimme 60 jaksoa ympäri maata
ja yksi jakso, jonka olin niin innoissani kuvaamaan
oli Savannahissa, Georgiassa.
Kuka on ollut Savannahissa, Georgiassa?
(yleisö hurraa)
Kuka on ollut New Orleansissa?
(yleisö hurraa)
Joo.
Savannah, Georgia on yksi maan vanhimmista kaupungeista
ja se on kuin New Orleans, mutta vähemmän kakkaa kaduilla.
Ja vetimme tuotantopakettiautojamme
hotelliin, jossa yöpymme.
Nyt yövymme tässä hotellissa neljä yötä.
Kuvaamme myös tässä hotellissa viimeistä kohtausta varten
että kuvaamme "Drinking Made Easy" -elokuvaa.
Joten vetimme pakettiautot hotellille,
ala laittaa kaikki matkatavaramme pinoon
keskellä aulaa,
kaikki kotelomme, kaikki varusteemme,
ja johtaja tulee luoksemme,
hän on kuin: "Mitä sinä teet?"
Se on kuin "Voi, teemme vain kasaa
ja sitten kirjaudumme sisään ja laitamme kaiken."
Hän sanoo: "Ei, ei, ei, mies, uh-öh, laita kaikki alas.
Laita kaikki alas.
Pyydän palvelijaa pysäköimään ajoneuvosi.
Pyydän kellot tuomaan kaikki matkatavarasi,
kaikki huoneesi avainkortit.
Vien teidät baariin.
Näyttää siltä, ​​​​että voisit käyttää juomaa."
Haluamme siis pudottaa matkatavaramme.
- [Yleisö] Oho!
- Seuraa tätä kaveria, me kaikki ahtauduimme hissiin.
Hän painoi R ja ovet sulkeutuivat,
menee aina huipulle heidän kattobaariinsa
nimeltä Rock on the Roof.
Ja ovet avautuvat ja on kaunis syvän oranssi taivas.
On kesä, on kuuma, on kosteaa.
Hotellin toisella puolella on Savannah-joki
kun kaikki veneet kulkevat ohi.
Ja toisella puolella, sinulla on vanha kaupunki Savannah.
Hän vastaa: "Joo, tämä on se."
Olen kuin: "Tämä on, vau, tämä on kaunista."
Hän vastaa: "Joo mies, täällä minä työskentelen.
Täällä asun.
Anna minun antaa heille juotavaa.
Hei, anna minun hankkia näille kavereille kierros SoCoa,
joitain Southern Comfort -kuvia heille.
Ja sinulla on niitä sitruunapisaroita,
mitä vodkalle ja sitruunalle kuuluu,
sokeria reunassa.
Voi, ja sitten voimme tuoda meidät
jotkut heistä tequila osteriampujia..."
Kuten, voimmeko vauhdittaa itseämme hetken?
(yleisö nauraa)
Olet ollut täällä 15 sekuntia.
Olet tilannut kolme laukausta.
En tiedä teistä,
mutta pidän laukauksia supervaltatienä
tuohon pieneen pahoittelun kaupunkiin ja me pääsemme sinne,
pääsemme perille hetkessä.
- [Yleisö] Oho! (yleisö taputtaa)
Ja joimme tämän miehen kanssa auringonlaskun jälkeen
kunnes baari suljettiin kahdelta yöllä.
Kello kaksi yöllä menemme alas hotellihuoneeseemme.
Nyt vaimoni Mel, hän on ohjelman tuottaja.
Monet ihmiset tuntevat vaimoni Mel.
Hän pelastaa eläimet.
Hän on tuottanut esityksiämme.
(yleisö hurraa)
Luulen, että Mel, koska me kaikki joimme saman määrän juomia,
mutta Mel painaa vähemmän kuin muut, en tiedä,
Yritän vain perustella, kuinka humalassa vaimoni oli.
(yleisö nauraa)
Koska me menemme huoneeseen ja hän tulee
mikä on kung fu tai parkour, en ole varma.
Hän hyppää sängylle
ja sitten hän pyörii ilmassa,
laskeutuu harteilleni eikä sitten kaadu
koska hän pitää kiinni hiuksistani.
Ja sitten hän huutaa "Kana!"
(yleisö nauraa)
Ja sitten, Tad, äänimies , hän kuulee tämän,
hän hyppää Joshin, kameramiehen olkapäille,
ja sitten Tad ja Mel alkavat tapella keskenään.
Kana, yleensä lasten pelaama peli
uima-altaissa kesällä päiväsaikaan,
ei humalaisia ​​aikuisia hotellihuoneessa
kahdelta aamuyöllä.
Nyt, ystäväni Steve McKenna, hän on idiootti.
Hän kuulee hänen leikkivän kanaa.
Hän alkaa juosta ympäri huonetta.
Hän alkaa juosta ympäri huonetta kuin kana.
(yleisö nauraa) (yleisö hurraa)
Hyppy sängystä sänkyyn
ja sitten hän iskee lamppuun ja kaataa sen.
Peräännyn, penni putoaa maahan,
ja sitten (koputtaen) oveen koputetaan.
Ja menen avaamaan ovea vaimoni harteillani.
(yleisö nauraa)
Ja minä olen kuin "Joo".
Ja se oli johtaja.
Hän vastaa: "Hei, haluatko lisää laukauksia?"
(yleisö nauraa) (yleisö hurraa)
Ja hänellä oli kädessään tarjotin , johon mahtui niin monta laukausta
koska tarjotin kestää ja joimme
kello viiteen asti aamulla , viiteen aamulla.
Mikä ei olisi ollut niin iso juttu
paitsi että meillä oli kuvaukset
kahdeksalta aamulla.
Joten laitoin herätyksen kello 7.30.
Herätys soi, herään , makaan lattialla
makuuhuoneesta vaatteissani.
Tuntuu kuin olisin törmännyt junaan.
Vaimoni, hän pyörtyi sängyn peittojen päällä.
Tad, äänimies pyörtyi
kietoutunut wc:n ympärille alasti.
(yleisö nauraa)
En koskaan saanut koko tarinaa.
Ja juuri tällä hetkellä Steve McKenna ryntää huoneeseen.
Hän sanoo: "Hei, minulla on scones ja kahvia.
On kaunis päivä Savannahin keskustassa.
Pidetään tänään mahtava päivä.
Se on hauskaa, siellä on kaunista."
Olen kuin: "Kaveri, etkö ollut vitun kana
kuin kolme tuntia sitten?
(yleisö nauraa)
Mitä tämä taikuus on?"
Sanoin vaimolleni: "Rakas, sinun täytyy soittaa
ja peruuta tämä ensimmäinen kuvaus."
Hän sanoo: "Zane, en aio peruuttaa juomakuvaa
koska joimme liikaa."
(yleisö nauraa) (yleisö hurraa)
Muista, että olemme juomisshow.
Ihan kuin tietäisimme keitä olemme.
Varhaisin soittoaikamme on yleensä keskipäivällä,
mutta olemme menossa erittäin suosittuun aamiaispaikkaan
Savannahissa, Georgiassa, joka avataan yhdeksältä,
joten meidän on oltava paikalla kahdeksalta ampuaksemme
ennen kuin kaikki turistit ehtivät perille.
Menimme Paula Deenin ravintolaan
ampua poikansa, kokki Bobby Deenin kanssa.
Ja jos et tiedä kuka Bobby Deen on, hän on kuin
hän on kuin Deen-perheen vähiten rasisti , ja
(yleisö nauraa)
joo, ei, hän oli mahtava.
Hän ilmestyi tavallisilla kasvoilla.
(yleisö nauraa)
Ja tulemme paikalle vähän myöhässä
ja Bobby oli saapumassa samaan aikaan.
Teen kokki Bobbyn, olen pahoillani, että olemme myöhässä.
Joimme viiteen asti aamulla , meillä oli krapula,
yritimme itse asiassa peruuttaa.
Hän on kuin "minäkin".
(yleisö nauraa)
Se on kuin: "Mutta teillä kaikilla ei ole krapulaa.
Mitä sinulla on, kutsutaan Savannah-flunssaksi.
Onneksi meillä on siihen lääke.
Sitä kutsutaan minttujulepiksi, tule sisään."
(yleisö nauraa)
Ja menimme sisään ja meillä oli kolme minttujuleppia
ja olimme oikeassa kuin sade.
Ja se on tarinan moraali,
jos et lopeta juomista,
et tule krapulaan.
Siinä se.
(yleisö hurraa) (yleisö taputtaa)
sinä kuolet,
mutta ei krapulasta.
Okei, sanotaan, että huomenna on työpäivä.
On koulupäivä.
Te saatte krapulaan.
Mitä aiot tehdä?
Mitä aiot tehdä krapulaa vastaan?
Kyllä.
- Magnesiumia.
- Magnesiumia?
- Ei. - Hän sanoo ei.
Sanot vain ei.
Tunnetko hänet?
Voi, toivon, että et, se olisi vielä parempi.
Odota, sanotko, että et tekisi sitä?
vai eikö hän tekisi niin?
Hän ei tekisi sitä.
Joo, ei, et tule olemaan
"Voi luoja, tämä on pahin krapula.
Tuoko joku minulle magnesiumia!"
(yleisö nauraa)
Kutsun paskaa.
Sitäkö sinä tarkoitat, paskapuhetta?
Mitä hän aikoo tehdä?
- Soitan paskaksi, koska olen ollut hänen kanssaan
kun olemme krapulassa.
- [Zane] Okei, ja mitä hän tekee?
- Jatka juomista.
- Jatka juomista, siinä se.
Kiitos. No kuka muu?
Kenellä muulla on sellainen?
Kyllä, jos sinulla on krapula huomenna, mitä aiot tehdä?
- Kokaiini.
- [Yleisö] Voi! (yleisö nauraa)
- Mitä teet, jos sinulla on krapula?
- Viskiä.
- Viski, niin pidän koiran karvasta.
En tiedä haluanko elää maailmassa, jossa on parannuskeino
Jos juot liikaa tequilaa, juo enemmän tequilaa.
(yleisö nauraa)
Mitä sinä teet?
- Olen CPA.
- CPA, jätkä, tarvitsemme sinua huhtikuussa, joten se on hyvä.
(yleisö nauraa) (yleisö taputtaa)
(yleisö hurraa)
Ja vain kaksi viikkoa siitä, joten olet kunnossa.
Voit olla humalassa.
Mitä aiot tehdä?
(yleisön jäsen mutisee)
Mitä vittua juuri tapahtui?
(yleisö nauraa)
Nautitko vierailustasi Walesista?
Mitä vittua?
Kyllä, siellä.
- Aamiainen burrito.
- Tiedätkö, se voi auttaa,
vähän kokaiinia tuolta mieheltä.
(yleisö nauraa)
Se herättää sinut.
Ja magnesiumia.
(yleisö taputtaa)
Muuten, hän on käyttänyt kokaiinia 10 vuotta
ja he sanovat: "Se on magnesiumia."
(yleisö nauraa)
(yleisö hurraa)
Nuuskan vain vähän magnesiumia, Zane,
ja olen energinen.
Kyllä, sinulla on sellainen.
Mitä aiot tehdä, jos sinulla on krapula huomenna?
- Laita elokuva.
- Koska olen opettaja.
(yleisö hurraa) (yleisö taputtaa)
- Ja kissa on ulos pussista.
(yleisö nauraa)
Kulta, mitä teit koulussa tänään?
Ai, katsoimme elokuvan.
Jos Heather on taas humalassa, voi helvetti.
Anna minulle hänen numeronsa, haluan juhlia hänen kanssaan.
(yleisö nauraa)
Kyllä kiitos.
- Kuuma kulho keittoa, kuten menudo tai posole.
- Menudo tai posole.
(yleisö hurraa)
Siinä se. Ihmiset sanovat, että krapulasta voi hikoilla.
Kun olin Meksikossa, minulla oli jotain nimeltä Torta ahogada,
humalainen voileipä, ja se on tämä tavallinen voileipä
tässä kulhossa kuumaa mausteista kastiketta.
Sinä soitat kaiken ja minä söin koko voileivän.
Se on ensimmäinen kerta, kun minun piti juosta vessaan
tehdä numero viisi.
(yleisö nauraa)
He kutsuivat sitä el cincoksi,
(yleisö nauraa)
missä tein sen.
Kun olin Thaimaassa,
Minulla oli jotain nimeltä humalassa nuudelit
päästäkseni eroon krapulastani.
Mutta katso, siinä ei ole alkoholia.
Se on vain erittäin mausteinen nuudeliruoka.
Saat sen katukauppiaalta
ja tämä yksi kaveri, ja hän on tehnyt sitä 40 vuotta.
Ja odotimme jonossa ja saimme sen, ja se oli uskomatonta.
Se oli loistava tapa lievittää krapula-oireitasi
ja loistava tapa saada amebinen punatauti
(yleisö nauraa)
seuraavana päivänä 12 tunnin lennolla Tšekkiin.
- [Yleisö] Oh.
- Joo.
Se osui minuun noin tunnin kahdessa tällä lennolla.
Kävin vessaan jossain 7-38 kertaa.
Niin, ja minulla oli ikkunapaikka.
- [Yleisö] Oh.
- Joo, olen aina niin, istu alas ja ole kuin
oi, kuin minun pitäisi mennä uudestaan.
(Zane jäljittelee pieruääniä)
Mmm...
Minun ei tarvitse mennä uudestaan, istun alas.
(Zane jäljittelee pieruääniä)
Menen varmuuden vuoksi, tätä ei lasketa.
(Zane jäljittelee pieruääniä)
Aion vain istua alas, tämä on kauheaa.
(yleisö nauraa)
Se oli elämäni pahin lento.
Ja kun laskeuduimme, tuottajat näkivät kasvoni,
he ovat kuin, olin niin laiha, olin niin kuivunut.
He sanovat, ettemme vie sinua hotelliin,
viemme sinut sairaalaan.
Ja he tekivät, he veivät minut sairaalaan.
Minut otettiin sairaalaan
ja sain kaksi IV pussia suolaliuosta
sekä vitamiineja ja antibiootteja.
Piti viettää koko yö sairaalassa.
Seuraavana aamuna he hakivat minut
ja toi minut baariin.
(yleisö nauraa)
Jatka vain, jatka.
Ja sitten krapulahoito Tšekin tasavallassa
oli mennä kylpylään, joka on aivan panimon vieressä.
Ja heillä oli piippu, joka tuli suoraan panimosta,
suoraan haudutussäiliöstä suoraan kylpylään, tappi,
he kääntävät sen, täyttävät ammeen kuumalla oluella
ja liu'utat vain tähän kylpyammeeseen.
Liotat kuumassa oluessa ja he tuovat sinut
kylmä olut juotavaksi ja se oli uskomatonta.
Se oli loistava tapa lievittää kipujasi
ja loistava tapa saada hiivatulehdus
(yleisö nauraa)
seuraavana päivänä, kun saavuin Venetsiaan, Italiaan, niin.
Mutta kuvittele kuin menisit tähän muinaiseen italialaiseen saarikaupunkiin
yrittää löytää Monistat-7:n.
Se ei ollut helppoa.
Monistato-7, en tiedä miksi he kutsuivat sitä.
Ja sitten tajusin, kun laskeuduin sinne
tein sen, että jätin apinani siihen olutkylpyyn.
Ja annoin hänelle FedExedin
ja niin varsinainen krapulalääke Venetsiassa, Italiassa,
oli tarkoitus tavata apinani, Pleepleus.
(yleisö hurraa)
- Kuka tähtäsi pähkinöihini.
Mikä sinua vaivaa?
Hyvä laukaus.
Ja kun olin Cincinnatissa Ohiossa,
Kerroin tuon tarinan ja tämä kaveri tulee luokseni
esityksen jälkeen hän on kuin "Kaveri, hieno setti."
Olen kuin "Kiitos".
Ja hän menee sisään lyömään käsiä.
Hän on kuin "Kaveri, ympärileikkaamaton."
Olen kuin: "Mitä?
Odota, en edes, mitä sinä puhut?
Missä vaiheessa sarjani aikana puhuin siitä?"
Hän vastaa: "Joo, koska Monistat-7."
Olen kuin: "Kaveri, en ymmärrä mitä tarkoitat."
Hän sanoo: "Joo, joskus saat juustoa
vaipasi alla."
- [Yleisö] Oh.
- Olen kuin: "Kaveri, sinä juuri otit
mitkä ovat kaksi todella siistiä sanaa
(yleisö nauraa)
ja tuhota ne minulle."
Juusto, rakastan juustoa, juusto on hämmästyttävää.
Tuppi, siinä pidät miekan, tupen.
Mm-mm.
Ole kiltti, älä koskaan sano sitä minulle enää koskaan.
Minulla oli paljon krapulaa pandemian aikana.
Ihan kuin olisin juonut paljon.
Ei ollut paljon tekemistä.
Sitten tavallaan tajusin
että voit aina tilata ruokaa puhelimestasi,
mutta pandemian aikana he muuttivat järjestelmää
että henkilö vain jättäisi ruoan ovelle
ja sinun ei tarvinnut puhua kenellekään.
(yleisö nauraa)
Se on kuin Jetsonit, olisit kuin burrito, ding, mitä?
Aikaa oli kulunut, mutta älä huoli siitä.
Juustohampurilainen, ranskalaiset perunat, ding, vau, tämä on uskomatonta.
Pizzaa, kakkua. Joten lihoin, mielestäni se on melko selvää
mitä tapahtuu.
Ja jossain vaiheessa vaimoni sanoo: "Olet raskas."
Ja niin pääsin irti hänestä
(yleisö nauraa)
ja marssin suoraan kylpyhuoneeseen
ja astuin vaa'alle ja siinä luki 218.
Tämä on totta, se sanoi 218 puntaa
ja jokainen kaveri täällä tietää tarkalleen mitä ajattelin.
218, voimme tehdä 220.
Saimme tämän, saimme tämän.
Kakku, burrito, pizza, olut, valmis, ding, ding, ding.
Tein sen, painoin jopa 221 kiloa,
ja nyt olin kuin, nyt minun täytyy menettää se.
Asetamme vertailuarvon melko korkealle, nyt meidän on otettava se pois.
Joten aloin treenata ja vaimoni ostaa minulle hierontaaseen.
Ja idea hierontapistoolista
jos käytät hierontapistoolia,
se haluaa hajottaa maitohapon
ja se puolittaa palautumisajan.
Ja niin treenin jälkeen olen tavallaan
Teen tämän käsivarrellani ja ajattelin , että tämä tuntuu uskomattomalta,
mutta jos se on niin hyvä kädessäni,
(yleisö nauraa)
- [Yleisön jäsen] Voi luoja.
- Se luultavasti tuntuisi uskomattomalta palloillani.
Mutta ennen kuin kerron mitä tapahtui,
Selitän eräänlaisen evoluution
ja hierontapistoolin tekniikka
koska vuosia sitten se oli vain näitä pieniä väriseviä asioita.
He eivät tehneet paljon ja huomasivat sinun tarvitsevan
saada jotain sellaista, se tunkeutuu lihakseen.
Joten moderni hierontapistooli on kuin sauva
pallolla lopussa se ampuu edestakaisin
30 kertaa sekunnissa (huulet jännittävät) kuin se olisi niin nopeaa.
Joten kun kosketan tätä kivekselleni puoli sekuntia,
Onnistuin lyömään itseäni palloihin 15 kertaa.
(yleisö nauraa)
Kuin pieni hiiri ja pikalaukku,
se tapahtui niin nopeasti, se oli kuin, ja minä olin kuin, huh!
Ja leivoin pannukakkua kuin meritähti
makaa keskellä olohuonetta.
Ja vaimoni, hän juoksee sisään ja kysyy: "Mitä tapahtuu?"
Olen kuin: "No, mitä tapahtui, oli
(yleisö nauraa)
Kompastuin hierontapistooliin, kulta
et voi jättää sitä sinne,
ihmiset kompastuvat siihen.
Mikä sinua vaivaa?"
Hän sanoo: "Voi luoja, olen niin pahoillani.
Missä housusi ovat?"
(yleisö nauraa)
Pandemian aikana join hyvää.
En juonut tehdäkseni vaikutuksen keneenkään,
joten minulla oli asioita, joista pidin.
Aloin ajatella asioita, joista en pidä.
kuin joitain huonoja laukauksia, joita olen saanut.
Mikä on pahin laukaus, jonka olet koskaan saanut? Kyllä.
- Sementtisekoitin.
- Sementtisekoitin, tästä on hyvä aloittaa.
Sementtisekoitin on laukaus Baileysta ja sitruunamehusta.
Teet laukauksen, pidät sitä suussasi, kunnes se jähmettyy
ja sitten pureskelet sitä ja nielet sen.
- Voi. - Se on huono.
Mikä sinun nimesi on?
- Vince. - Vince,
mikä on pahin laukaus jonka olet koskaan saanut?
- Malibu ja-
- Pysähdy siihen. Se on hyvä.
(yleisö nauraa)
Sait minut.
Malibu sekoitetaan mihin?
- Villi kalkkuna.
- Villi kalkkuna
Tiedätkö sen nimen?
Virhe. - Se oli virhe.
Virhe lasissa, joo.
Mitä muuta, baarissa.
- Jotain, jota kutsutaan maloriksi.
- Malort on hyvin ruohoinen henki, tavallaan kuin Fernet
tai Jagermeister, joka keksittiin 1930-luvulla Chicagossa
ruotsalaisen miehen toimesta.
Nyt se on valmistettu Floridassa,
mutta Chicago on ottanut sen kansallishenkekseen.
Chicago, ei kansakunta, he eivät välitä, he eivät ole,
se on Chicago, joten jos menet jonkun luo Chicagoon,
he saavat sinut ottamaan kuvan Jeppson's Malortista.
Siinä se.
Joten kun he tulevat käymään täällä,
annat heidän tehdä Huntington Beachin lapamatopistos.
Ja mitä se on tequilaa
jossa on roiske majoneesia,
tekee valkoisen madon ja sinä teet sen.
Ja jos he ovat kusipäitä, sekoita se ensin.
(yleisö nauraa)
Entä tämä? Onko sinulla koskaan ollut Meksikon preeriatuli?
Se on puoliksi Cholulaa, puoliksi tequilaa,
laita se mikroaaltouuniin 30 sekunniksi.
- [Yleisö] Oh.
- Jersey Turnpike. Onko sinulla koskaan ollut sitä?
Jersey Turnpike on tankomatto.
Se on baarimikko baarimatto
valmistaa juomia koko yön
ja sitten kallistat sitä ja kaadat sen
laukaukseen ja tee se.
- [Yleisö] Oh.
- Ja sitten Buffalo Sweat.
Buffalo Sweat on bar rag shot.
- [Yleisö] Oh.
(Zane viheltää)
Inhottava.
Yksi pahimmista laukauksista, joita olen koskaan saanut, on skorpionilaukaus.
Ja minulla oli se Milwaukeessa, Wisconsinissa,
baarissa nimeltä Bad Genie.
Ja se on ripaus rommia
jossa he laittoivat kuolleen skorpionin sen sisään
ja sitten teet laukauksen, ja baarimikko kaatoi yhden,
Tein sen, hän kaatoi toisen, tein sen.
Hän kaatoi kolmannen, tein sen.
Ne helpottui asteittain.
Ja minä sanoin hänelle: "Mikä on eniten skorpionilaukauksia
onko kukaan koskaan tehnyt yössä?"
Ja hän sanoi neljä.
Joten tein 23.
(yleisö hurraa)
Joo, tein 10 laukausta.
Tein 23 skorpionia.
Laitoin vain lisää ja lisää skorpioneja lasiin.
Ja lopussa se oli ammuttu lasi
viisi skorpionia on juuri juuttunut siihen.
Ja minä ammuin ja pureskelin niitä, nielin ne,
ja se oli, ei, se oli karkeaa, se oli karkeaa.
Luultavasti se, mikä oli rajumpaa, oli seuraavana aamuna
koska ihmiskehoa ei ole suunniteltu
sulattaaksesi eksoskeleton, tiedätkö mitä tarkoitan?
Ne vain tulivat ulos kuin apinoiden tynnyri
kaikki koukussa yhteen.
(yleisö nauraa)
Ja sitten he osuivat maahan
ja he vain juoksivat karkuun, kuten hei.
Sinun on otettava elämäsi hallintaan.
No niin, hyvää työtä, kaveri.
Mutta pahin lyönti, jonka olen koskaan saanut, oli kyyrommi.
Ja kerron kuinka he tekevät sen.
He ottavat tyhjän pullon.
- [Yleisö] Oho.
- Ota elävä käärme ja laita se pulloon,
täytä pullo rommilla, sulje korkki, käärme kuolee.
Se on erittäin kauheaa, se sotkee ​​housujaan.
No kaverit, käärmeellä ei ole housuja jalassa.
Siihenkö jäät kiinni?
Mitä? Zane, löysit käärmeen
housuilla ja tapoit hänet!
(yleisö nauraa)
Hän saattoi mennä johonkin erityiseen paikkaan, kuten kirkkoon.
Kyllä se oli, se oli käärme
että hänellä oli jalassa jalkalämmitin ja vyön solki ja silinteri
ja monokli, jonka luulin monen olevan luultavasti
oudoin osa koko asiaa,
paskan peitossa, koska hän kuoli.
Okei, he ottavat sen
ja he kirjoittavat päivämäärän pulloon
ja he ottavat pullon ja laittavat sen tangon takaosaan
jossa se istuu kokonaisen vuoden ennen kuin he koskettavat sitä uudelleen.
Ja menen alas Belizeen
ja he ottavat yhden näistä pulloista baarin takaosasta,
avaa se, kaada minulle pistos ja join sen
ja se oli kamalaa.
Se maistui kuolleelta käärmeeltä.
(yleisö nauraa)
Ja minä sanoin baarimikoille: "Miksi me teemme niin?"
Ja hän sanoo: "Voi, se on afrodisiakki."
Ja minä sanoin: "Oi, kaverit eivät tarvitse afrodisiakkeja."
(yleisö nauraa)
Kuin kävelisit bussipysäkillä odottavan miehen luo
ja puhaltaa hänen korvaansa (hengitys puhaltaa),
hän sanoo: "Minä vittuun , mitä minun pitää naida?
Mikä se on? Mitä? Aion naida sen. Mitä?"
Ja sitten nainen, kun hän ei ole tuulella,
hän ei ole tuulella.
Ja sulje rommi, jossa kelluu käärmeenpaskaa,
se ei muuta hänen mieltään, tiedätkö mitä tarkoitan?
(yleisö nauraa)
Hän on kuin: "Mitä?
Kevin, ei, lopeta. Ei, en.
En ole tuulella. En halua tehdä sitä.
Mitä? Lopeta. Mene pois.
Mitä?
Mitä se on, Kevin?
Mikä se on, kyykäärme rommi?
(yleisö nauraa)
Olet tuhma, jessus."
Jestas. (nauraa)
(yleisö nauraa)
Jestas, kuuma täällä.
(yleisö nauraa)
(Zane nauraa)
Mitä hänellä on yllään, banaani?
En edes tiedä miten tämä tehdään.
En tiedä.
- Kyykäärme huone!
(yleisö hurraa)
- Tämä on pullo, josta join.
Tämä on pullo.
Voit nähdä, että siinä on kuollut käärme
ja jos katsot tarpeeksi tarkasti,
näet siinä kelluvan paskaa.
Ja ilmeisesti aiomme juoda sen.
(yleisö hurraa) (virkistävää musiikkia)
- Tsemppiä, kaveri.
(yleisö hurraa)
- Kiitos. Kiitos.
(hyvä musiikki jatkuu)
(yleisö hurraa)