- [MC] Meine Damen und Herren, sind Sie bereit für eine großartige Show?
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- [Publikum] Ja!
- [MC] Willkommen auf der Bühne, Zane Lamprey!
(fröhliche Musik) (Publikum jubelt)
Official YIFY movies site: YTS.MX
- Danke schön!
Danke schön.
Okay.
(Publikum jubelt)
Ich möchte mich bei Golden Road Brewing bedanken
dass wir heute Abend hier sein dürfen.
(Publikum jubelt)
Dies ist meine 238. Standup-Show in einer Brauerei
und so machte es nur Sinn
um heute Abend das Special in einer Brauerei zu veranstalten,
also nochmals vielen Dank, dass wir hier sein durften.
(Publikum jubelt)
Meine Aufgabe ist es, zu trinken, danke.
(Zane, Publikum lacht)
Alles begann mit einer Show namens „Three Sheets“,
wo ich um die Welt reiste und Proben nahm
die Trankopfer der Welt,
und als ich für diese Show Anerkennung bekam ,
es war komisch für mich.
Es ist immer noch komisch.
Es ist immer noch komisch, rauszugehen und einfach etwas Dummes zu tun
und dann sagen die Leute, dass sie es zu schätzen wissen.
Ich liebe es, aber ich gewöhne mich nie daran.
Als ich einmal in Südafrika war,
wir hatten gerade eine Folge in Kapstadt gedreht
und ich bin am Flughafen, wir steigen in ein Flugzeug
nach Namibia, Afrika zu gehen, um dort eine Episode zu drehen
und dieses ältere Paar kommt zu mir und sagt:
„Entschuldigen Sie, hätten Sie etwas dagegen, wenn wir ein Foto machen?“
Und ich sagte: „Nein, das macht mir nichts aus.
Ihr seid so süß."
Ich nehme ihr Telefon und drehe es um
und machen eine Menge Bilder und sie sagen:
„Entschuldigung, warum sind Sie auf unserem Foto?“
(Publikum lacht)
Ich mache eine Show namens „Three Sheets“, eine ziemlich große Sache.
Es läuft auf Kanal 911.
(Publikum lacht)
Und ich dachte, du willst, weißt du was, einfach zusammenkommen.
Es ist nicht wirklich wichtig, los geht’s.
Ich glaube, das wird dir gefallen, hau ab.
Und sie gehen weg.
Und dann kommt dieses jüngere Paar und sagt:
„Stört es Sie, wenn wir ein Foto machen?“
Und ich sagte: „Nein, das macht mir nichts aus. Kommt einfach zusammen.“
Sie sagen: „Nein, wir wollen ein Foto mit dir.“
Wir lieben ‚Three Sheets‘.“
Ich dachte: „Oh mein Gott, natürlich.
Aber zuerst musst du sagen
diese alten Leute, ich bin nicht verrückt.“
(Publikum lacht)
Sie sagen: „Welche alten Leute?“
Ich sage: „Ich weiß nicht.
Fangen Sie einfach an, alten Leuten von mir zu erzählen.
Kommen Sie in etwa 20 Minuten wieder."
Und jetzt habe ich einen Nachbarn , der nie wusste,
Ich war bis vor kurzem im Fernsehen.
Er ist online darauf gestoßen und sein Name ist Doug
und ich mag ihn nicht und
(Publikum lacht)
er trinkt nicht und es ist mir egal.
Hören Sie, Sie müssen nicht trinken, um mein Freund zu sein.
Es ist einfach die Tatsache, dass
er verurteilt andere Leute wegen ihres Trinkens.
Und wenn ich ehrlich bin,
seine Frau ist beim Trinken etwas aufdringlich.
Und so habe ich mich dazu entschlossen, den Müll rauszubringen
um etwa Mitternacht, nur um diesem Kerl aus dem Weg zu gehen.
Und vor ein paar Wochen
Ich bringe den Müll raus und er ist einfach da.
Er sagt: „Hey, Zane.“
Ich sage: „Hey, Doug.
Ich muss um 1:00 Uhr morgens damit anfangen."
Er sagt: „Mann, ich habe deine Fernsehsendung gesehen.
Du trinkst wirklich viel." (lacht)
(Publikum lacht)
Danke, Doug.
Er sagt: „Ich habe eine Frage an dich.
Was glauben Sie, wie viele Drinks Sie in Ihrem Leben getrunken haben?"
Ich weiß nicht, Mann.
Also gut, rechnen wir nach und finden es heraus.
Zwei Drinks am Tag, sieben Tage die Woche, 365 Tage im Jahr,
In den letzten 29 Jahren waren das etwa 20.000 Getränke.
Er sagt: „Oh mein Gott.
(Publikum lacht)
Zane, wissen Sie, ob Sie durchschnittlich
von 5 Dollar für ein Getränk, dass Sie 100.000 Dollar ausgegeben haben
an Getränken in Ihrem Leben.
Wissen Sie, was Sie für 100.000 Dollar kaufen können?"
Ich sage: „Ja, Doug, 20.000 Drinks.
Wir haben gerade nachgerechnet.
Das ist unglaublich."
(Publikum lacht) (Publikum jubelt)
Das ist eine großartige Investition.
Mein Haus ist größer als deins, Doug.
Ich weiß nicht einmal, was ich dir sagen soll.
(Publikum lacht)
Und meine Frau kann ihre Hände bei sich behalten, also,
was kriegst du?
- [Publikum] Whoo!
- Scheiß auf Doug. - Scheiß auf Dough, Sir,
und das ist der Punkt.
Das ist der Punkt, den ich zu machen versuche.
Hey, Doug?
Ja.
Bei meiner Show heute Abend wollte dich jemand ficken.
(Publikum lacht)
Gib mir seine Nummer.
(Publikum lacht)
Bevor ich „Three Sheets“ drehte, war ich Mitglied der Besetzung
einer Show namens „Damage Control“.
Und „Damage Control“ war ein Spinoff der Show „Punk’d“
und ihr wisst, was „Punk’d“ war.
"Punk'd" war eine Show mit versteckter Kamera über Prominente
an öffentlichen Orten.
Und „Damage Control“ war eine Show mit versteckter Kamera
über normale Menschen in ihren Häusern,
insbesondere Jungs im College-Alter.
Und ich erzähle Ihnen, wie die Show funktioniert hat.
Das Haus war mit etwa 30 versteckten Kameras ausgestattet .
Die Eltern waren mit eingeweiht.
Sie riefen ihren Sohn am College an und sagten:
„Hey, der Warmwasserbereiter ist explodiert.
Wir müssen dieses Wochenende zu Tante Nancy.
Du musst nach Hause kommen, zu Hause bleiben,
Verlasse das Haus nicht und lade keine Freunde ein.“
Das Kind kommt nach Hause, die Eltern machen sich aus dem Staub.
Was ist das Erste, was das Kind tut?
Ja, genau, masturbiert.
(Publikum lacht)
Zumindest ist das passiert
in viel zu vielen der Episoden, die wir gedreht haben.
(Publikum lacht)
Ein Kind läuft einfach im Haus herum und tut es.
Ich wusste nicht einmal, dass Sie das können, das ist beeindruckend.
Multitasking.
Ein anderes Kind kam in die Küche
und öffnete dann den Kühlschrank.
Das hat ihn angetrieben: Er liebt Essen, liebt es.
Genauer gesagt eine Wassermelone , die er herauszog,
hat ein Loch hineingeschnitten und (pfeift) ja.
Ich bin bei euch, Leute. Ich dachte nur: Was?
Alter, du hast es nicht mal 30 Sekunden in die Mikrowelle getan
damit alles schön warm wird.
(Publikum lacht)
Denken Sie daran, während all dies geschieht,
Es gibt 30 versteckte Kameras im Haus,
alles läuft über Kabel zum Nachbarhaus
dass das Netzwerk gemietet hatte
und wurde zu einem Kontrollraum mit 30 Monitoren
und ein Team von Menschen,
also, ich schätze, ich schaue im Moment nicht auf die Monitore.
(Publikum lacht)
Ich werde nachsehen, wenn die seltsamen Geräusche aufhören.
Oh mein Gott.
Und wenn es vorbei war, würde ich dorthin gehen.
Ich war der Erste am Tatort, ich war der Klempner.
Klopf an die Tür, die Kinder...
Sir, warum ist das lustig?
(Publikum lacht)
Ich kann Klempnerarbeiten.
Und so klopfe ich an die Tür, das Kind kommt an die Tür,
immer nette junge Männer,
aber ich habe mehr Handschläge als Händeschütteln gemacht
Ich denke, wahrscheinlich aus offensichtlichen Gründen.
(Publikum lacht)
Sie zeigten mir also, wo der Warmwasserbereiter war,
immer im Keller.
Ich gehe dort hinunter und sie lassen mich in Ruhe.
Und so rufe ich einen anderen Klempnerfreund an,
er kommt mit einer Kiste Bier vorbei.
Er hilft mir, wir nehmen es auseinander.
Wir wissen nicht, was wir tun,
also rufen wir noch ein paar unserer Klempnerfreunde an.
Sie erscheinen jeweils mit einer Kiste Bier.
Wir sind da unten und nehmen das Ganze auseinander.
Wir bekommen Hunger, ja, also bestellen wir Pizza
von drei verschiedenen Pizzerien,
laden Sie die Lieferjungen zum Bleiben ein, was sie dann auch tun.
Wir fangen an, Poker zu spielen, haben eine tolle Zeit,
laden Sie ein paar Stripperinnen und Clowns ein.
Die Gruppe Mini Kiss, das ist Mini Kiss.
Und am Ende der Nacht sind es 35 Leute
im Haus, einschließlich eines Ritters in glänzender Rüstung
mit einem Schwert herumfuchteln.
(Publikum lacht)
Und dann platzen die Eltern durch die Haustür
und sie sagen: „Timmy, was ist hier los?“
Er sagt: „Oh mein Gott, Mama, nein, ich bin es nicht.
Es sind die Freunde des Klempners.
Ich habe das Haus nicht verlassen.
Es sind nicht meine Freunde, ich habe das Haus nicht verlassen."
Und sie sagen: „Keine Sorge, keine Sorge.
Sie sind in einer neuen Show mit dem Titel „Damage Control“ dabei.
Es ist eine Show mit versteckter Kamera."
Und das Kind sagt: „Was?“
(Publikum lacht)
(Publikum klatscht)
(Publikum lacht)
„Wo sind die Kameras, Mama?“
"Oh, Liebling, sie sind überall , da sind 30 Kameras
überall im Haus, aber keine Sorge, keine Sorge.
Du bist eigentlich nicht in Schwierigkeiten."
Der Junge sagt: „Nein, ich stecke tatsächlich in Schwierigkeiten.“
(Publikum lacht)
Daher wurde die Serie nicht für eine weitere Staffel verlängert.
Das ist komisch.
Also schließe ich mich wieder den Reihen an
von arbeitslosen Schauspielern in Hollywood, und ich habe Geburtstag
und ein paar Kumpels kommen und holen mich ab,
lade mich zu meinem Geburtstag ein.
Wir gehen in diese Bar in Hollywood, trinken ein paar Drinks,
und George Clooney kommt zur Tür herein
und ich finde ihn am coolsten.
Und ich habe etwas flüssigen Mut in meinen Adern
also gehe ich rüber, um mit ihm zu reden.
Ich sagte: „Mr. Clooney, ich wollte Ihnen nur die Hand schütteln.
Ich finde Sie großartig, ich liebe Ihre Arbeit.
Ich weiß nicht, was ich tun soll, es tut mir so leid."
Und ich schüttelte ihm die Hand, dann drehte ich mich um und ging weg,
aber er lässt meine Hand nicht los.
Ich dachte: „Was ist los?“
Er sagt: „Hey Mann, beruhig dich.
Wie heißen Sie?"
Und ich sagte: „Zane.“
Er sagt: „Ah, Zane, das ist ein einprägsamer Name.
Was machst du?"
Ich sage: „Oh, ich bin Schauspieler und Komiker.“
Er sagt: „Wie läufts bei dir?“
Ich dachte: „Es läuft großartig.
Wahrscheinlich würde es besser laufen, wenn die Leute
Hör auf, Wassermelonen zu ficken.
(Publikum lacht)
Aber ich glaube nicht, dass es das ist, wovon Sie sprechen."
Er sagt: „Nö.“
Er sagt: „Na, weißt du was, Mann?
Sie müssen die Verantwortung für Ihre Karriere übernehmen.
Die einzige Person, die dem Erfolg im Weg steht, sind Sie selbst."
Und ich dachte: „Wow, das ist unglaublich.
So nach dem Motto: „Warum bist du so nett?“
Und er meint: „ Dafür gibt es einen Grund.
Und der Grund dafür ist, dass ich es nicht geschafft habe
in meiner Karriere bis zu meinem 33. Lebensjahr.
Als ich 33 war, bekam ich die Serie "ER", mein Leben,
meine Karriere nahm eine andere Richtung.
Hätte ich diesen Erfolg in meinen Zwanzigern gehabt,
Ich hätte wahrscheinlich gedacht , dass ich diesen Erfolg verdient hätte.
Jetzt weiß ich, dass niemand den Erfolg verdient, den ich habe,
deshalb freue ich mich über jede Chance, die ich bekomme.“
Und ich dachte: „Wow, das ist unglaublich, danke.“
Und er fragt: „Wie alt bist du?“
Ich dachte: „33, heute Abend ist mein 33. Geburtstag.“
Er sagt: „Weißt du was? Das ist dein Jahr.“
Und in diesem Jahr bekam ich die Sendung „Drei Blätter“.
(Publikum jubelt) (Publikum applaudiert)
Alles wahr.
Also gehe ich los, ich drehe die Pilotfolge,
Ich drehe die erste Staffel, ich komme zurück
und ich gehe zu dieser Hausparty in Beverly Hills
und ich gehe hinein und George Clooney ist da,
und ich ging zu ihm rüber und sagte:
„Mr. Clooney, ich weiß nicht, ob Sie sich an die Begegnung mit mir erinnern
vor etwa einem Jahr, aber du hast mir gesagt
meine Karriere in die Hand zu nehmen, und das tat ich und bekam meine eigene Show
und ich wollte einfach nur Danke sagen.“
Er sagt: „Hey Mann, ich spreche gerade mit einem Mädchen
und du musst dich verpissen, Alter, was ist dein Problem?
(Publikum lacht)
Kleine Scheiße."
Ich dachte nur: „Was für ein Arschloch ist dieser Typ.“
(Publikum lacht)
Nein, er war unglaublich, er war unglaublich.
Er sagt: „Ja, Mann, ich erinnere mich an dich, ich erinnere mich an dich.
Ich habe dieses Funkeln in deinen Augen gesehen.
Ich bin stolz auf dich, Gary."
(Publikum lacht)
Also, bedeutete mir wahrscheinlich ein bisschen mehr
als es ihm angetan hat.
(Publikum lacht)
- [Publikum] Whoo!
- Es begann mit einem Piloten,
und ihr wisst, was ein Pilot ist.
Es ist ein Test, es ist ein Test der Prämisse der Show
und der Moderator der Show, um zu sehen, ob diese Dinge zusammenpassen
um etwas Großartiges zu machen.
Das war der Pilotfilm für „Three Sheets“
von dem ich spreche, und es wurde gedreht
von einer sehr kleinen Produktionsfirma
mit Sitz in Seattle, Washington,
und sie hatten nicht- – Whoo!
- Willkommen, und sie hatten nicht das Budget
um diesen internationalen Pilotfilm einer Trinkshow zu drehen
aus dem Land, also flogen sie mich nach Seattle
um es dort in der örtlichen polnischen Gemeinde an einem Ort zu drehen,
genannt Dom Polski, was polnisches Haus bedeutet,
das wie ein normales Haus war
aber mit mehr betrunkenen Polen darin.
(Publikum lacht)
Und ich ging dorthin und sie hatten dafür gesorgt, dass ich mich hinsetzte
und rede mit diesem Typen, diesem polnischen Typen
der viel über polnischen Wodka wusste,
aber der Typ ist nicht aufgetaucht
und die Produzenten werden etwas nervös.
Und ich sagte: „Hey, lass mich einfach hingehen und mich setzen
und einfach mit den Leuten reden.“
Und sie waren so aufgeregt, über ihre Bräuche zu sprechen
und ihre Traditionen
und drei Stunden lang hatten wir so viel Spaß
und am Ende wussten wir
dass es sich um einen Piloten handelte, der abgeholt werden würde.
Wir waren positiv.
Und Mike, der Regisseur, sieht mich an
und er so: „Hey Kumpel, wir sind zufrieden, das war’s.“
Und ich dachte: „Das war fantastisch.“
Und genau in diesem Moment, der Typ, der eigentlich
Wer früher da ist, kommt drei Stunden zu spät
weil er die ganze Zeit getrunken hatte.
(Publikum lacht)
Und er kommt durch die Tür und sagt:
„Hey, wo ist der trinkende Typ?
Ich bringe die Getränke mit, lasst uns die Party beginnen."
Und ich dachte: „Hey Mann, wir sind gut.
Wir haben gerade drei Stunden gedreht, als wären wir startklar."
Er sagt so (lacht): „Setz dich, verdammt noch mal, hin.“
(Publikum lacht)
Also setzte ich mich hin.
Und der Typ kam zum Tisch,
eine dieser großen, bauschigen Skijacken,
Sie wissen schon, die Art, die Sie bei Walmart tragen, um Sachen zu stehlen
wenn Sie in Temecula leben würden.
(Publikum lacht)
(Publikum jubelt)
Hey, lach so viel du willst, sie haben das beste Meth.
Er beginnt, unmarkierte Schnapsflaschen herauszuziehen
aus seiner Skijacke,
volle Flaschen mit blauem Malerband umwickelt
auf dem so etwas wie polnische Schrift stand.
Er stellte sie alle auf den Tisch, sechs Flaschen,
zwei Schnapsgläser runter, gießt seine zwei Shots ein.
(Zane spricht Polnisch)
Also tranken wir es und dann tranken wir das nächste,
und das nächste war schrecklich.
Es war wie Terpentin.
Er nannte es Badewannen-Wodka.
(Publikum lacht)
Und wenn Sie, hey, sehen Sie, wenn Sie etwas wissen über
der Destillationsprozess, dann wüssten Sie, dass Badewanne
ist nicht Teil dieses Prozesses.
(Publikum lacht)
Ich verstehe nicht einmal, wovon er gesprochen hat.
Wir haben jeden einzelnen Shot getrunken und am Ende waren wir total betrunken
und jetzt Mike, der Regisseur,
ist wie: „Okay, jetzt bist du fertig.“
Und der Typ sieht mich an und sagt: „Hey, ich habe eine Idee.
Du musst mit in meine Kabine kommen."
Was?
(Publikum lacht)
Im Augenblick?
Er sagt: „Nein, Mann, sei nicht verrückt. Weihnachten.“
(Publikum lacht)
Du wirst zu Weihnachten in meine Hütte kommen."
Ich dachte: „Okay.“
Weihnachten, normalerweise eine Zeit des Jahres
Ich verbringe Zeit mit Freunden und Familie,
nicht der Tag, an dem ich bei fremden Männern übernachte
Ich traf im polnischen Haus,
aber das ist einfach eine Regel, die ich schon immer hatte.
(Publikum lacht)
Er sagt: „Nein, Mann. Hey, nein, hör auf. Sehr sicher.“
Ich verspreche Ihnen sehr, sehr sicher.
Ich laufe den Berg hinauf.
Ich bin für den Berg verantwortlich , ich bin die Skiwacht."
Und ich sagte: „Okay, aber du musst verstehen
dass Sicherheit in den Bergen nicht das Wichtigste war
das hielt mich von diesem Urlaub ab
die du für uns beide planst.
Das bist mehr oder weniger du."
(Publikum lacht)
Er meinte: „Also, ich akzeptiere kein Nein.“
Und ich dachte: „Na dann, ja.
Lass es uns tun."
Jetzt trage ich ein drahtloses Mikrofon
unter mein Hemd geklebt und Mike, der Regisseur,
er sitzt hinten und hört über Kopfhörer zu.
Also dachte ich mir: „Hey Mike, das wäre eine richtig lustige Show,
aber ich würde es wahrscheinlich sehr schwer haben
diese Show zu machen, wenn ich ermordet würde
in der Hütte dieses Wichsers."
(Publikum lacht)
Du musst mir den Wagen vorbeibringen.
Ich laufe davon.
Und Mike, er sieht mich an, er nickt
und er geht cool und lässig aus dem Zimmer
und eine Minute später sagte ich: „Hey Mann, bin gleich wieder da.
Ich gehe nur kurz auf die Toilette."
Er sagt: „Hey, gute Idee, ich komme mit.“
(Publikum lacht)
Oder wir könnten uns einige Aktivitäten für die Hütte aufheben, oder?
Pssst.
(Publikum lacht)
Buuh.
Ich habe mich einfach umgedreht und bin rausgegangen.
Sobald ich außer Sicht bin, sprinte ich zum Parkplatz.
Ich gehe nach draußen, reiße die Haustür auf, gehe nach draußen,
Erwartet, dass Mike dort sitzt
den Motor seines Autos aufheulen lassen
als hätte ich gerade einen Banküberfall hinter mir,
aber nein, Mike steht mit seinem Auto in der Ecke
vom Parkplatz, Auto aus, Licht aus,
sitze einfach nur da und schreibe jemandem eine SMS, weißt du,
aber das ist schon eine Weile her, also meinte er
888-774-226-224-467.
Junge Leute, hört zu.
Als ob das für uns dem bergauf gehenden Schulweg entspräche.
im Schnee in beide Richtungen.
Wir haben es geschafft, wir haben es geschafft, wir haben es geschafft.
(Publikum jubelt)
Wir haben den Leuten Briefe mit Zahlen geschickt .
Ich weiß noch nicht einmal mehr, wie es funktioniert hat.
Ich steige ins Auto, Mike schaltet den Motor ein,
schaltet die Scheinwerfer ein und fährt rückwärts.
Als die Scheinwerfer ankommen,
Es zeigt, dass die Skiwacht dort steht und uns den Weg versperrt
aus dem Parkplatz.
Und Mike fährt mit dem Auto zu dem Kerl
und er sagt: "Was soll ich tun?"
Und ich dachte nur: „Überfahr ihn.“
(Publikum lacht)
Welche Möglichkeiten gibt es hier?
Und der Typ kommt rüber
und er öffnet meine Tür, er geht,
„Du hast es versprochen, du hast versprochen, zu Weihnachten zu kommen.“
Ich sage: „Ja, natürlich verspreche ich,
wir wollten dir gerade Geschenke besorgen,
aber du verdirbst irgendwie die Überraschung.“
Ich tastete nach dem Gaspedal und fand es.
Gib Gas, verschwinde von hier,
also, Weihnachten war trotzdem schön.
(Publikum lacht)
(Publikum jubelt)
Und dann, und dann bekam ich die Show.
Ich muss los und „Three Sheets“ drehen.
Wenn Sie eine meiner Shows gesehen haben
und eine Szene bleibt in deinem Gedächtnis haften,
Ich bin sicher, es liegt nicht an dem Ort, an dem wir getrunken haben,
oder sogar was wir tranken,
es liegt an den Leuten, mit denen wir getrunken haben.
Das ist es, was die Show so großartig machte
und das ist es, was diese Show so großartig macht, ihr seid es,
also vielen Dank, dass Sie hier sind.
(Publikum jubelt)
Ich schätze dich.
- [Publikum] Wir sehen uns zu Weihnachten.
- Als ich in Belgien war,
Ich ging in diese Bar namens Delirium Cafe,
und der Barkeeper bestellte einfach 10 belgische Biere
und wir trinken, es ist unglaublich,
wir haben so viel Spaß und ich rülpste,
und er sagt so, und ich dachte,
"Was? Was machst du?"
Und er sagt: „Oh, du hast gut rülpst
also sage ich so: „Das ist in Belgien und bedeutet ‚gutes Rülpsen‘.“
Und ich dachte: „Das ist das Coolste, was ich je gesehen habe.“
(Publikum lacht)
(Publikum jubelt) (Publikum applaudiert)
Und dann? Was passiert dann?
Er sagt: „Also, jetzt mach das
und dann das letzte Mitglied Ihrer Gruppe
muss für jeden ein Bier ausgeben.“
Ich denke mir: „Das ist unglaublich.“
Wir nahmen an ihrer Kultur teil
und es zur Kultur unserer Show beigetragen.
Und jedes Mal, wenn wir etwas Neues entdeckten,
wir würden es in unsere Show aufnehmen.
Und wir waren in St. Martin,
die Karibikinsel St. Martin.
(Publikum applaudiert)
Reiche Leute und …
(Publikum lacht)
Und St. Martin ist eine sehr kleine Insel,
aufgeteilt in die niederländische und die französische Seite.
Wir gehen auf die französische Seite
und wir gehen in diese Rum-Bar am Strand, es ist dunkel,
und sie hatten einen Tisch im Sand aufgestellt
für uns mit vier Stühlen.
Ich habe mich mit den drei Eigentümern zusammengesetzt
und wir tranken all diese tollen Rum-Cocktails
und all diese Mixturen und irgendwann rülpste ich
und ich habe mir nichts dabei gedacht
und alle machten das so und ich war der letzte, der es tat,
und sie schlugen mir gleichzeitig ins Gesicht
(Publikum lacht)
so heftig, dass sie mich vom Stuhl in den Sand geworfen haben
und ich starre zu den Sternen hinauf und denke:
„Mir gefällt die belgische Version dieses Spiels besser.“
(Publikum lacht)
- [Publikum] Whoo!
(Zane rülpst)
- [Publikum] Ja.
- Okay.
(Publikum jubelt)
Sir, Sie müssen sich nicht entschuldigen.
Du hast nichts falsch gemacht.
Sie waren einfach die letzte Person, die das getan hat.
- Das war ich.
– Sie haben zwei Möglichkeiten.
(Publikum lacht)
Wahl A.
- Ich gehe alleine hinaus.
- Nein, das tust du nicht.
Okay, wir haben jetzt drei Möglichkeiten.
(Publikum lacht)
Option eins: Sie kaufen für jeden hier ein Bier.
(Publikum jubelt)
Option B ist, dass Sie einfach so etwas sagen wie:
"Hey Mann, ich habe Spaß."
Und weiter geht‘s mit der Show.
- Option C, ich werde alleine hinausgehen.
(Publikum lacht)
- Option C.
Ich werde dich wissen lassen,
Einmal passierte das in Mobile, Alabama.
(Publikum lacht)
Jemand von Mobile ist hier.
(Publikum lacht)
Die meisten Menschen, die in Mobile leben, verlassen Mobile nie,
Das ist seltsam, denn die meisten ihrer Häuser
haben Räder.
(Publikum lacht)
Einer hat es rausgeschafft, er hat es rausgeschafft, ja.
(Publikum jubelt) (Publikum applaudiert)
Dieser Junge, gerade 21 geworden , war bei der Show
und ihm wurde A oder B präsentiert,
und er wählte A, er ging zur Bar, warf seine Kreditkarte
und jedem ein Bier spendiert.
(Publikum jubelt) (Publikum applaudiert)
Und es kostete ihn 450 Dollar.
Und die Leute waren so beeindruckt von ihm
und ich hatte irgendwie Mitleid mit ihm,
Am Ende des Abends gab jeder diesem Kind Geld
und er ging mit 800 Dollar.
(Publikum lacht) (Publikum applaudiert)
Der Punkt ist, Sir, dass Sie einmal dieser Junge waren.
Früher warst du ein wenig rücksichtslos, aber jetzt bist du sicher,
und die Art, wie du mich anstarrst, gibt mir das Gefühl,
Ich werde mit meiner Show weitermachen.
(Publikum lacht)
Als ich in Tequila war, war ich in Tequila, Mexiko.
Wir trinken Tequila
und da war dieser Typ in der Ecke
und er starrte uns an
und ich wusste nicht, was er versuchte zu tun.
Er war irgendwie unheimlich.
Irgendwann kommt er zu uns und sagt: „Yo, Alter.“
Er sagt: „Worum geht es in deiner Show, Mann?“
Glaubst du, du kannst jetzt alle trinken?"
Ich dachte nur: „Nö.“
Er meinte: „Ich wette, ich kann mehr trinken als du, Kumpel.“
Ich sage: „Okay.“
Er meinte: „Ich wette, ich kann ein Pint trinken
Tequila schneller als du."
Und ich sagte: „Du zuerst.“
(Publikum lacht)
Und er hat es getan.
Er hat es getan.
Kam mit einem halben Liter Tequila zurück, kippte das Ganze runter,
und er sagt: „Que paso.“
Und dann wurde er ohnmächtig auf dem Badezimmerboden.
(Publikum lacht)
Als ich in Wales war, ging ich nach Wales
und sie haben eine der ältesten Kneipentouren der Welt
genannt Mumbles Mile.
Und wir waren dort, um diese Kneipentour für „Three Sheets“ zu machen.
und wir sind auf halbem Weg durch den Kriechgang
und ich sehe diese ältere Frau auf der Straße stehen
in diesem sehr farbenfrohen Ornat, einen Eimer haltend,
Geld sammeln für wohltätige Zwecke
und jeder meidet sie irgendwie.
Sie gehen um sie herum und ich denke mir: „Das ist so gemein.“
Also nehme ich 20 Dollar und lege sie in ihren Eimer.
Und wenn ihr jemals in Wales wart,
sie sind sehr schwer zu verstehen.
Sie war wie …
(Zane imitiert den Schrei eines Wals)
(Publikum lacht)
(Zane imitiert das aus dem Blasloch eines Wals sprudelnde Wasser)
Und ich gehe hin und werfe 20 Dollar in ihren Eimer
und sie sagt: „Genau, ja.“
Und sie geht rein, um mir meinen Schwanz zu schnappen.
(Publikum lacht)
Deshalb mieden die Leute sie.
Aber es ging so schnell,
Ich hatte keine Zeit, meine Füße zu bewegen.
Ich habe mein Geschäft einfach aus dem Weg geräumt.
Als ob sie hineingegriffen hätte und ich mich zurückgezogen hätte
und dann kam sie immer wieder herein.
Jedes Mal, wenn sie hereinkam, ging ich einfach zu einem anderen,
weißt du, ich denke mir einfach: „Was?
Whoa, nein, hör auf.
Was ist dein? Dame!"
Ich war wie eines dieser Spielzeuge,
Sie drücken auf den Boden und sie zerbröseln
und dann lassen sie so los.
(Publikum lacht)
Und dann bin ich irgendwann einfach weggegangen.
Und ich komme nach Kyoto, Japan, und bin in einer Sake-Bar
und neben unserem Tisch tobt eine Gruppe von Jungs
und schließlich fanden sie den Weg zu unserem Tisch
und einer der Jungs, ich kenne diesen Blick,
er war ein Schrittgrabscher.
(Publikum lacht)
Und er kommt auf mich zu und kommt angerannt
und er hat es einfach gemacht.
Und ich dachte nur: „Nö“, und drehte mich um.
nein, darauf falle ich nicht herein.
Und dann geht er einfach weg und kommt wieder hoch.
Ich sage: „Nein, äh, hey Kumpel, hör auf.“
Und dann, oh Gott, verschwand er.
Ich weiß nicht, wo er ist.
Und er tauchte einfach in der Ecke des Zimmers auf
und er kam auf mich zu.
Ich denke, ich kann mein Leben nicht in Angst verbringen.
(Publikum lacht)
Ich muss mich jetzt mit dieser Situation auseinandersetzen
und ich ging ein Risiko ein, und als er etwa zwei Meter von mir entfernt war,
Ich stemmte die Hände in die Hüften und sagte:
„Bruder, wenn du es einmal packst, lässt du nicht mehr los.“
(Publikum lacht)
Und er sagte: „Nein!“
Und ich meinte: „Ich habe jemanden, den du kennenlernen solltest.“
Sie ist in Wales."
(Publikum lacht)
Und ich dachte darüber nach,
Was ist das Gespräch, das sie
hätten, wenn sie zusammenkämen?
Denn er würde sagen: „Hallo.“
Und sie würde sagen...
(Zane imitiert den Schrei eines Wals)
(Zane imitiert das aus dem Blasloch eines Wals sprudelnde Wasser)
(Publikum lacht) (Publikum applaudiert)
Oh, ihr seid unglaublich.
(Publikum jubelt)
Okay, wir haben festgestellt , dass ich viel trinke,
deshalb habe ich oft Kater,
Aber als ich in der Champagne in Frankreich war, sagten sie mir:
„Oh, du kannst so viel trinken, wie du willst.
Von Champagner bekommt man keinen Kater."
- [Publikum] Whoo!
– Und ich dachte nur: „Das ist Schwachsinn.“
Sie wissen, was ich meine?
Als hätten wir sie aus dem Zweiten Weltkrieg gerettet
und stürmten die Strände der Normandie.
Nun, wir haben es nicht getan, aber Sie wissen schon.
Und dann versprachen sie uns , dass sie uns anlügen würden
und tragen nie Deodorant , und trotzdem tun sie es.
Nein, sie tun es.
Ich weiß nicht.
Das sind Witze.
Wenn hier jemand aus Frankreich ist,
Sie riechen und die Leute wissen es, es ist in Ordnung.
(Publikum lacht)
Es ist in Ordnung.
Aber ich begann darüber nachzudenken , so: „Hey, weißt du was?
Ich habe noch nie nur Champagner getrunken.
Ich habe es bei Hochzeiten gehabt, ich habe es an Silvester gehabt,
aber ich habe es immer gemischt,
Sie wissen schon, mit Shots und Bier und Marihuana,
also wusste ich nie wirklich, woher der Kater kam
also sagte ich: „Lass es uns tun, lass es uns ausprobieren.“
Und so sagte ich zu unserem Produzenten:
Sie war nur die Produzentin der ersten vier Episoden,
und nun, aus Gründen, die Sie gleich verstehen werden,
also für die Zwecke der Geschichte,
Ich werde sie Tiffany nennen,
weil ihre Eltern sie so genannt haben,
und nun, scheiß auf sie, und so sagte ich,
"Tiffany, kannst du es so einrichten, dass die letzte Bar, in die wir gehen,
Ich kann mich hinsetzen und viel Champagner trinken
mit jemandem, um zu sehen, ob wir einen Kater bekommen.“
Sie sagt: „Fertig.“
Wir gehen zum letzten Standort
zu diesem Ort namens Cafe Dupele,
Das war eine wunderschöne Champagner-Bar
mitten in der Champagne.
Und wir gehen durch die Eingangstür und die Frau
dass ich Champagner mit Stehpulten trinken werde
und kommt zu uns herüber und da vermute ich
dass sie im achten Monat schwanger ist.
Und ich sagte: „Oh, das tut mir leid.
Ich wollte mit jemandem viel Champagner trinken
um zu sehen, ob wir einen Kater bekommen,
aber offensichtlich haben wir uns vertan
weil wir das nicht können, offensichtlich können wir das nicht,
Sie und ich können das aufgrund Ihres Zustands nicht tun .“
Und sie sagt: „Mein Zustand?“
(Publikum lacht)
Ich dachte: „Oh mein Gott, ich hoffe, du bist schwanger.“
(Publikum lacht)
Und sie sagt: „Oh, natürlich bin ich schwanger.
Ich bin so groß wie ein Haus, aber oh, ich sehe das.
Hören Sie, das ist nicht Amerika, das ist Frankreich.
Das ist kein großes Problem, ich kann so viel trinken, wie ich möchte.
Es ist kein Problem."
Ich dachte mir: „Ja, aber diese Show wird in Amerika ausgestrahlt,
und auch die Wissenschaft."
(Publikum lacht) (Publikum klatscht)
Sie setzt sich, bestand darauf, also setzen wir uns
und wir trinken ein Glas Champagner und reden fünf Minuten
und das war es, sie stand auf, um zu gehen,
vermutlich um ein Kind zur Welt zu bringen.
(Publikum lacht)
Und ich wandte mich an Jean Francois,
Wer ist der Besitzer des Cafe Dupele
und ich sagte: „Jean Francois, das haben wir nicht einmal aufgezeichnet
und wir müssen uns immer noch mit jemandem zusammensetzen und reden
um Ihre schöne Champagner-Bar in Szene zu setzen.
Wir müssen mit jemandem sprechen, der Englisch spricht
und wer kennt sich mit Champagner aus."
Er sagt: „Oh.
Entschuldigen Sie, aber das ist,
Ich sehe, dass Sie sich in einer Zwickmühle befinden
denn ich zerbreche mir gerade den Kopf
an jemanden zu denken, der Englisch spricht
und ich weiß nicht, ob ich sonst jemanden kenne
Wer spricht English."
(Publikum lacht)
Das ist Englisch.
Mach du es.
Setzen Sie sich einfach, wir trinken ein Glas Champagner.
Er sagt: „Ich kann das nicht. Ach, du bist verrückt.“
Die Leute würden mich nicht verstehen.
Mein Akzent ist sehr, sehr stark,
und außerdem verwechsle ich oft meine Präpositionen
und viele meiner Ausdrücke sind sehr veraltet.“
Streiten Sie mit mir auf Englisch?
(Publikum lacht)
Warum kannst du nicht einfach auf Englisch mit mir reden?
Was ist los? Setz dich.
Ihm geht es also gut.
Er setzt sich und ich bestellte drei Flaschen Champagner,
eine Flasche Champagner des Hauses , Champagne Dupele,
eine Flasche Moet,
Ich habe gelernt, wie das ausgesprochen wird.
und eine 450-Dollar-Flasche Kristall
weil die Produktionsfirma dafür bezahlt hat.
(Publikum jubelt)
Und wir fangen an zu trinken.
Also, ich trinke.
Die Sache ist, er war es nicht, und ich dachte mir:
„Schau, du brauchst dich nicht zu betrinken.
Das habe ich im Griff, aber seien Sie einfach Teil dieser Erfahrung."
Aber er wollte es nicht tun.
Er war so nervös wegen des Trinkens und des Englischsprechens
und so beschloss ich, dass wir ein Trinkspiel spielen würden.
Das ist der beste Weg, wie wir das in Gang bringen können.
Und das einfachste Trinkspiel, das mir einfällt, war mit Vierteldollarmünzen.
Also fand ich ein Schnapsglas, konnte aber kein Viertel finden,
es war Frankreich.
(lacht) Genau hier, finden Sie ein Viertel in Frankreich.
Sie haben Münzen, das ist eigentlich keine große Sache.
(Publikum lacht)
Und so sagte ich: „Alles, was Sie tun müssen, ist, das Schnapsglas auszurichten
und du nimmst die Münze, lässt sie vom Tisch fallen,
es kommt in das Schnapsglas und ich werde es trinken.“
Er meinte: „Oh, das ist ganz einfach.“
Ich sage: „Ja, ich habe das einfachste Spiel ausgewählt, das ich finden konnte.“
Also richtet er es aus.
Ding, es geht von der Seite runter.
Das ist ok, manchmal braucht es ein paar Versuche.
Ding, versuch es noch einmal.
Ding.
Ding, ding, 29 Mal hintereinander hat er verfehlt.
Ich habe ihm gesagt, das sei normal.
Das ist es nicht.
Die Franzosen sind nicht für ihre sportlichen Fähigkeiten bekannt,
seien wir ehrlich.
Aber beim 30. Mal schafft er es endlich, bumm.
Er ist wie heiliges Blau.
Was heiliges Blau bedeutet.
Ich weiß nicht, warum sie das sagen.
Und ich kippe ein Glas Champagner hinunter, das inzwischen warm ist.
Oh mein Gott, jetzt bin ich dran.
Ich bekomme das Schnapsglas, ich bekomme die Münze, ich stelle sie auf und ich,
Ich bin aufs College gegangen.
(Publikum lacht)
Eine staatliche Schule.
(Publikum lacht) (Publikum jubelt)
Seit 5 1/2 Jahren
(Publikum lacht) (Publikum jubelt)
wegen Trinkspielen.
Also richte ich es aus, lasse es aufprallen und es geht direkt rein.
Er sagt: „Oh, was soll ich tun?“
Ich denke mir: „Du musst den Champagner runterkippen.“
Er meint: „Das Ganze?“
Ich sage: „Ja, das ganze Ding.
Das ist das Spiel, das wir spielen."
Er meinte: „Ich könnte in meinem Land keinen Champagner trinken.“
Das ist ein Verbrechen.“
Während das alles passiert, im hinteren Teil des Raumes,
Tiffany und Mike beobachten die Entwicklung
und Tiffany nimmt ihre Kopfhörer ab
und wirft sie auf Mikes Schoß und geht zu uns rüber
und Mike packt sie und sagt: „Was machst du da?“
Sie sagte: „Ich werde John Francis erzählen,
er muss den Champagner nicht in großen Mengen hinunterstürzen.“
Und Mike fragt: „Warum?“
Sie sagt: „Denn darum geht es in der Show nicht.“
Und Mike meint: „Darum geht es in der Show.“
(Publikum lacht)
Ihr seid heute Abend nicht aufgetaucht, in der Hoffnung, dass ihr etwas lernt
interessante Fakten über Tequila, Nr.
Meine Aufgabe ist es, euch zum Lachen zu bringen
und vergessen Sie für eine Weile den Mist des Lebens.
Wenn Sie aus einer der Shows etwas gelernt haben
das habe ich getan, das ist ein Fehler, ich entschuldige mich.
(Publikum lacht)
Den größten Teil dieses Scheißes haben wir uns ausgedacht, ja.
(Publikum applaudiert)
Und ich habe einen Kater.
(Publikum lacht)
Ich habe festgestellt, dass es einen direkten Zusammenhang gibt
zwischen der Schwere des Katers
und die Menge Alkohol, die ich am Abend zuvor getrunken habe.
Es ist nicht wissenschaftlich, aber ich stehe dazu.
Während ich „Three Sheets“ drehte,
Wir drehten eine Folge in New York City,
und nachdem wir die Show gedreht hatten, war ich in dieser Bar
und Mark Cuban war da, der Milliardär Mark Cuban,
und er sagte mir, dass "Three Sheets"
war eine seiner Lieblingssendungen
und er wünschte, er hätte „Three Sheets“ in seinem Netzwerk.
Er hatte damals ein Netzwerk namens HDNet.
Und als dann das Netzwerk, in dem "Three Sheets" lief,
als die Sendung auslief, rief ich Mark Cuban an und sagte:
„Hey, lasst uns eine Inlandsversion von ‚Three Sheets‘ machen.“
Wir werden nur in den USA drehen.
Wir nennen es ‚Trinken leicht gemacht‘.“
Er sagt: „Ich bin dabei.“
(Publikum jubelt)
Und ich dachte:
„Oh, ich hatte eine PowerPoint- Präsentation vorbereitet.
Na gut, dann lasst es uns einfach tun."
Und wir drehten 60 Folgen im ganzen Land
und eine Folge, bei der ich so aufgeregt war, sie zu drehen
war in Savannah, Georgia.
Wer war in Savannah, Georgia?
(Publikum jubelt)
Wer war in New Orleans?
(Publikum jubelt)
Ja.
Savannah, Georgia ist eine der ältesten Städte des Landes
und es ist wie New Orleans, nur mit weniger Kot auf den Straßen.
Und wir zogen unsere Produktionswagen
bis zu unserem Hotel.
Jetzt bleiben wir vier Nächte in diesem Hotel.
Wir drehen auch in diesem Hotel die allerletzte Szene
dass wir „Trinken leicht gemacht“ drehen.
Also fuhren wir mit den Vans zum Hotel,
fangen wir an, unser gesamtes Gepäck auf einen Stapel zu legen
in der Mitte der Lobby,
alle unsere Koffer, unsere gesamte Ausrüstung,
und der Manager kommt zu uns,
er sagt: "Was macht ihr alle?"
Es ist wie: „Oh, wir machen nur einen Haufen
und dann checken wir ein und stellen alles rein.“
Er sagt: „Nein, nein, nein, Mann, äh, leg alles hin.“
Legen Sie alles hin.
Ich werde Ihre Fahrzeuge vom Parkservice einparken lassen.
Ich werde die Hotelpagen Ihr gesamtes Gepäck bringen lassen,
alle Schlüsselkarten zu Ihrem Zimmer.
Ich werde euch alle zur Bar mitnehmen.
Es sieht aus, als könnte Ihnen das Getränk guttun."
Also haben wir unser Gepäck abgestellt.
- [Publikum] Whoo!
- Folgen Sie diesem Kerl. Wir haben uns alle in den Aufzug gequetscht.
Er drückte R und die Türen schlossen sich,
geht bis ganz nach oben zu ihrer Bar auf dem Dach
genannt Rock auf dem Dach.
Und die Türen öffnen sich und es ist ein wunderschöner tieforanger Himmel.
Es ist Sommer, es ist heiß, es ist feucht.
Auf der einen Seite des Hotels liegt der Savannah River
mit all den vorbeifahrenden Booten.
Und auf der anderen Seite liegt die Altstadt von Savannah.
Er sagt: „Ja, das ist es.“
Ich denke mir: „Das ist, wow, das ist wunderschön.“
Er sagt: „Ja, Mann, hier arbeite ich.
Hier wohne ich.
Oh, lass mich ihnen zu trinken geben.
Hey, ich hole den Jungs eine Runde SoCo,
ein paar Southern Comfort-Aufnahmen für sie.
Oh, und du hast diese Zitronenbonbons,
was ist mit dem Wodka und der Zitrone,
den Zucker am Rand.
Oh, und dann können wir uns bringen
einige davon Tequila- Austern-Shooter mit …“
Können wir uns einen Moment Zeit lassen?
(Publikum lacht)
Sie sind seit 15 Sekunden hier.
Sie haben drei Runden Shots bestellt.
Ich weiß nicht, wie es euch geht, Jungs.
aber ich stelle mir Aufnahmen gerne als eine Art Autobahn vor
zu dieser kleinen Stadt des Bedauerns und wir werden dort ankommen,
wir sind gleich da.
- [Publikum] Whoo! (Publikum klatscht)
Und wir tranken mit diesem Kerl von Sonnenuntergang
bis die Bar um zwei Uhr morgens schloss.
Um zwei Uhr morgens gehen wir runter in unser Hotelzimmer.
Meine Frau Mel ist Produzentin der Show.
Viele Leute kennen meine Frau Mel.
Sie rettet die Tiere.
Sie hat unsere Shows produziert.
(Publikum jubelt)
Mel, ich glaube, weil wir alle gleich viele Shots getrunken haben,
aber Mel wiegt weniger als der Rest von, ich weiß nicht,
Ich versuche nur zu rechtfertigen, wie betrunken meine Frau war.
(Publikum lacht)
Denn wir kommen ins Zimmer und sie tut
was Kung Fu oder Parkour ist, weiß ich nicht genau.
Sie springt auf das Bett
und dann dreht sie sich in der Luft,
landet auf meinen Schultern und fällt dann nicht
weil sie sich an meinen Haaren festhält.
Und dann schreit sie: „Feigling!“
(Publikum lacht)
Und dann hört Tad, der Tontechniker, das hier.
er springt auf Josh, den Kameramann,
und dann fangen Tad und Mel an, gegeneinander zu kämpfen.
Chicken, normalerweise ein von Kindern gespieltes Spiel
in Schwimmbädern im Sommer tagsüber,
nicht betrunkene Erwachsene in einem Hotelzimmer
um zwei Uhr morgens.
Also, mein Kumpel Steve McKenna ist ein Idiot.
Er hört sie „Chicken“ spielen.
Er beginnt, durch den Raum zu rennen.
Er beginnt, wie ein Huhn durch den Raum zu rennen.
(Publikum lacht) (Publikum jubelt)
Von Bett zu Bett springen
und dann stößt er gegen eine Lampe und stößt sie um.
Ich gehe zurück, der Penny fällt auf den Boden,
und dann (imitiert Klopfen) klopft es an der Tür.
Und ich gehe und öffne die Tür mit meiner Frau auf meinen Schultern.
(Publikum lacht)
Und ich so: „Ja.“
Und es war der Manager.
Er sagt: „Hey, wollt ihr alle noch mehr Aufnahmen?“
(Publikum lacht) (Publikum jubelt)
Und er hielt ein Tablett mit so vielen Aufnahmen
als das Tablett halten wird und wir tranken
bis fünf Uhr morgens , fünf Uhr morgens.
Das wäre keine große Sache gewesen
außer der Tatsache, dass wir ein Shooting hatten
um acht Uhr morgens.
Also stelle ich meinen Wecker auf 7:30 Uhr.
Der Wecker klingelt, ich wache auf und liege auf dem Boden
des Schlafzimmers in meinen Kleidern.
Ich fühle mich, als hätte mich ein Zug angefahren.
Meine Frau ist auf der Bettdecke ohnmächtig geworden.
Tad, der Tontechniker ist ohnmächtig geworden
nackt um die Toilette gewickelt.
(Publikum lacht)
Ich habe nie die ganze Geschichte erfahren.
Und genau in diesem Moment platzt Steve McKenna in den Raum.
Er sagt: „Hey, ich habe Scones und Kaffee.
Es ist ein wunderschöner Tag in der Innenstadt von Savannah.
Lasst uns heute einen schönen Tag haben.
Es macht Spaß, es ist wunderschön da draußen."
Ich sage: „Alter, warst du nicht ein verdammtes Huhn?
vor etwa drei Stunden?
(Publikum lacht)
Was ist das für eine Zauberei?"
Ich sagte zu meiner Frau: "Liebling, du musst anrufen
und diesen ersten Dreh absagen.“
Sie sagt: „Zane, ich werde kein Trink-Shooting absagen
weil wir zu viel getrunken haben.“
(Publikum lacht) (Publikum jubelt)
Bedenken Sie, dass wir eine Trinkshow sind.
Als ob wir wüssten, wer wir sind.
Unsere früheste Anrufzeit ist in der Regel mittags,
aber wir gehen zu einem sehr beliebten Frühstückslokal
in Savannah, Georgia, das um neun Uhr öffnet,
also müssen wir um acht da sein, um zu schießen
bevor alle Touristen dort ankommen.
Wir gingen zu Paula Deens Restaurant
um mit ihrem Sohn, dem Chefkoch Bobby Deen, zu drehen.
Und wenn Sie nicht wissen, wer Bobby Deen ist, er ist wie der,
Er ist der am wenigsten rassistische der Deen-Familie, und
(Publikum lacht)
ja, nein, er war großartig.
Er erschien mit einem ganz normalen Gesicht.
(Publikum lacht)
Und wir kommen etwas spät
und Bobby kam zur gleichen Zeit an.
Ich mache es Chefkoch Bobby. Es tut mir leid, dass wir zu spät sind.
Wir tranken bis fünf Uhr morgens , wir bekamen Kater,
wir haben tatsächlich versucht abzusagen.
Er sagt: „Ich auch.“
(Publikum lacht)
Es ist wie: „Aber ihr habt alle keine Kater.“
Was Sie alle haben, heißt Savannah-Grippe.
Zum Glück haben wir ein Heilmittel dafür.
Es heißt Mint Julep, komm rein."
(Publikum lacht)
Und wir gingen hinein und tranken drei Mint Juleps
und uns ging es gut wie nie zuvor.
Und das ist die Moral der Geschichte:
ist, dass, wenn Sie nicht aufhören zu trinken,
du wirst keinen Kater bekommen.
Das ist es.
(Publikum jubelt) (Publikum applaudiert)
Du wirst sterben,
aber nicht von einem Kater.
Okay, nehmen wir an, morgen ist ein Arbeitstag.
Es ist ein Schultag.
Ihr kriegt einen Kater, Jungs.
Was wirst du tun?
Was wirst du gegen deinen Kater tun?
Ja.
- Magnesium.
- Magnesium?
– Nein. – Sie sagt nein.
Du sagst einfach nein.
Kennst du sie?
Oh, ich wünschte, das täten Sie nicht, das wäre noch besser.
Warte, willst du damit sagen, dass du das nicht tun würdest,
oder würde sie das nicht tun?
Das würde sie nicht tun.
Ja, nein, du wirst nicht sagen:
„Oh mein Gott, das ist der schlimmste Kater.
Jemand bringt mir Magnesium!"
(Publikum lacht)
Ich sage, das ist Blödsinn.
Ist es das, was du sagst, Blödsinn?
Was wird sie tun?
- Ich sage, das ist Blödsinn, weil ich mit ihr zusammen war
wenn wir einen Kater haben.
- [Zane] Okay, und was macht sie?
- Trinken Sie weiter.
- Oh, trink weiter, das ist alles.
Danke. Und wer sonst?
Wer hat noch eins?
Ja, wenn Sie morgen einen Kater haben , was werden Sie tun?
- Kokain.
- [Publikum] Oh! (Publikum lacht)
- Was tun Sie, wenn Sie einen Kater haben?
- Whisky.
- Whisky, so wie Hair the Dog.
Ich weiß nicht, ob ich in einer Welt leben möchte, in der die Heilung
Wenn Sie zu viel Tequila trinken, sollten Sie mehr Tequila trinken.
(Publikum lacht)
Was machst du?
- Ich bin Wirtschaftsprüfer (CPA).
- Ein CPA, oh Kumpel, wir brauchen dich für April, also ist es in Ordnung.
(Publikum lacht) (Publikum applaudiert)
(Publikum jubelt)
Und zwar nur zwei Wochen, also ist alles in Ordnung.
Du kannst betrunken sein.
Was wirst du tun?
(Publikum murmelt)
Was zum Teufel ist gerade passiert?
(Publikum lacht)
Gefällt Ihnen Ihr Besuch aus Wales?
Was zur Hölle?
Ja, genau da.
- Frühstücks-Burrito.
- Das könnte helfen,
ein bisschen Kokain von dem Typen.
(Publikum lacht)
Das wird dich aufwecken.
Und Magnesium.
(Publikum klatscht)
Übrigens nimmt sie seit 10 Jahren Kokain
und sie sagen: „Es ist Magnesium.“
(Publikum lacht)
(Publikum jubelt)
Ich schnupfe nur ein bisschen Magnesium, Zane,
und ich bin voller Energie.
Ja, du hast eins.
Was tun, wenn Sie morgen einen Kater haben?
- Machen Sie einen Film an.
- Weil ich Lehrer bin.
(Publikum jubelt) (Publikum applaudiert)
– Und die Katze ist aus dem Sack.
(Publikum lacht)
Schatz, was hast du heute in der Schule gemacht?
Oh, wir haben einen Film gesehen.
Wenn Heather wieder betrunken ist, verdammt noch mal.
Gib mir ihre Nummer, ich möchte mit ihr feiern.
(Publikum lacht)
Ja, bitte.
- Eine heiße Schüssel Suppe wie Menudo oder Posole.
- Menudo oder Posole.
(Publikum jubelt)
Das ist es. Man sagt, man kann einen Kater ausschwitzen.
Als ich in Mexiko war, hatte ich etwas namens Torta ahogada,
betrunkenes Sandwich, und es ist dieses normale Sandwich
in dieser Schüssel mit scharfer, würziger Soße.
Du saugst das Ganze auf und ich habe das ganze Sandwich aufgegessen.
Das war das erste Mal, dass ich auf die Toilette rennen musste
eine Nummer fünf machen.
(Publikum lacht)
Sie nannten es el cinco,
(Publikum lacht)
dort habe ich es gemacht.
Als ich in Thailand war,
Ich hatte etwas namens betrunkene Nudeln
um meinen Kater loszuwerden.
Aber sehen Sie, da ist kein Alkohol drin.
Es ist lediglich ein sehr würziges Nudelgericht.
Sie bekommen es von einem Straßenhändler
und dieser eine Typ, und er macht das seit 40 Jahren.
Und wir haben in der Schlange gewartet und es bekommen und es war unglaublich.
Es war eine großartige Möglichkeit, Ihre Katersymptome zu lindern
und eine fantastische Möglichkeit, Amöbenruhr zu bekommen
(Publikum lacht)
am nächsten Tag auf den 12-stündigen Flug nach Tschechien.
- [Publikum] Oh.
- Ja.
Es traf mich ungefähr nach zwei Stunden dieses Fluges.
Ich bin zwischen sieben und 38 Mal auf die Toilette gegangen .
Ja, das hatte ich, und ich hatte einen Fensterplatz.
- [Publikum] Oh.
- Ja, ich sage immer: Setz dich hin und sage:
oh, als ob ich schon wieder los müsste.
(Zane imitiert Furzgeräusche)
Mmm...
Ich muss nicht nochmal gehen, ich setze mich hin.
(Zane imitiert Furzgeräusche)
Ich gehe auf Nummer sicher, das hier zählt nicht.
(Zane imitiert Furzgeräusche)
Ich werde mich einfach hinsetzen, das ist furchtbar.
(Publikum lacht)
Es war der schlimmste Flug meines Lebens.
Und als wir landeten, sahen die Produzenten mein Gesicht,
sie sagten: „Ich war so ausgemergelt, so dehydriert.“
Sie sagen: „Wir bringen dich nicht zum Hotel,
wir bringen Sie ins Krankenhaus.
Und das taten sie, sie brachten mich ins Krankenhaus.
Ich wurde ins Krankenhaus eingeliefert
und bekam zwei Infusionsbeutel mit Kochsalzlösung
und Vitamine und Antibiotika.
Musste die ganze Nacht im Krankenhaus verbringen.
Am nächsten Morgen holten sie mich ab
und brachte mich zur Bar.
(Publikum lacht)
Mach einfach weiter, mach weiter.
Und dann das Katermittel in Tschechien
war der Besuch eines Spas, das direkt neben einer Brauerei liegt.
Und sie hatten eine Pfeife, die direkt aus der Brauerei kam,
direkt vom Brühtank direkt in den Whirlpool, ein Zapfhahn,
Sie drehen es um, füllen die Wanne mit heißem Bier
und du gleitest einfach in diese Badewanne.
Du badest im heißen Bier und sie bringen dir
ein kaltes Bier zu trinken und es war großartig.
Es war eine großartige Möglichkeit, Ihre Schmerzen zu lindern
und eine fantastische Möglichkeit, eine Hefe-Infektion zu bekommen
(Publikum lacht)
am nächsten Tag, als ich in Venedig, Italien ankam, also.
Aber stellen Sie sich vor, Sie besuchen diese alte italienische Inselstadt
versuche Monistat-7 zu finden.
Es war nicht gerade einfach.
Monistato-7, ich weiß nicht, wie sie es genannt haben.
Und dann wurde mir klar, als ich dort landete
dass ich meinen Affen in diesem Bierbad zurückgelassen habe, das habe ich.
Und ich ließ ihn mir per FedEx schicken
und so das eigentliche Katermittel in Venedig, Italien,
war, mit meinem Affen Pleepleus wieder vereint zu sein .
(Publikum jubelt)
- Der es auf meine Eier abgesehen hatte.
Was ist los mit dir?
Guter Schuss.
Und als ich in Cincinnati, Ohio war,
Ich habe diese Geschichte erzählt und dieser Typ kommt auf mich zu
nach der Show meinte er: „Alter, toller Auftritt.“
Ich sage: „Danke.“
Und er versucht es mit einem Handschlag.
Er sagt: „Alter, unbeschnitten.“
Ich denke mir: „Was?
Warte, ich weiß nicht einmal, wovon redest du?
An welchem ​​Punkt während meines Sets habe ich darüber gesprochen?"
Er meinte: „Ja, wegen des Monistat-7.“
Ich sage: „Alter, ich verstehe nicht, was du sagst.“
Er meinte: „Ja, manchmal bekommt man Käse
unter deiner Scheide."
- [Publikum] Oh.
- Ich sage: "Alter, du hast gerade
Was sind zwei wirklich coole Wörter
(Publikum lacht)
und sie für mich ruinieren."
Käse, ich liebe Käse, Käse ist unglaublich.
Scheide, das ist das, worin man ein Schwert aufbewahrt, eine Scheide.
Mm-mm.
Bitte sag das nie wieder zu mir.
Ich hatte während der Pandemie viele Kater .
Als ob ich viel getrunken hätte.
Es gab nicht viel zu tun.
Dann wurde mir klar
dass man jederzeit Essen von seinem Handy aus bestellen kann,
aber während der Pandemie haben sie das System geändert
dass die Person das Essen einfach vor Ihrer Tür abstellen würde
und Sie mussten mit niemandem reden.
(Publikum lacht)
Es ist wie bei den Jetsons, Sie würden sagen: „Burrito, Ding, was?“
Es ist einige Zeit vergangen, aber darüber machen Sie sich keine Sorgen.
Cheeseburger, Pommes, ding, wow, das ist unglaublich.
Pizza, Kuchen. Also bin ich fett geworden, ich denke, das ist ziemlich klar
darüber, was passiert.
Und irgendwann sagt meine Frau: „Du bist schwer.“
Und so stieg ich von ihr ab
(Publikum lacht)
und ich marschierte direkt ins Badezimmer
und ich stellte mich auf die Waage und sie zeigte 218 an.
Das stimmt, da stand 218 Pfund
und jeder hier weiß genau, was ich dachte.
218, wir schaffen 220.
Wir haben es geschafft, wir haben es geschafft.
Kuchen, Burrito, Pizza, Bier, fertig, ding, ding, ding.
Ich habe es geschafft, ich bin auf 221 Pfund gekommen,
und jetzt dachte ich, jetzt muss ich die Kontrolle verlieren.
Wir haben die Messlatte ziemlich hoch gelegt, jetzt müssen wir sie noch höher legen.
Also fange ich an zu trainieren und meine Frau kauft mir eine Massagepistole.
Und die Idee der Massagepistole
ist, dass, wenn Sie eine Massagepistole verwenden,
es wird die Milchsäure abbauen
und es verkürzt Ihre Erholungszeit um die Hälfte.
Und nach dem Training bin ich irgendwie,
Ich mache das an meinem Arm und dachte, das fühlt sich großartig an,
aber wenn es so gut an meinem Arm ist,
(Publikum lacht)
- [Publikum] Oh mein Gott.
- Es würde sich wahrscheinlich unglaublich anfühlen auf meinen Eiern.
Aber bevor ich Ihnen erzähle, was passiert ist,
Lassen Sie mich die Entwicklung erklären
und die Technologie der Massagepistole
denn vor Jahren waren es nur diese kleinen vibrierenden Dinger.
Sie haben nicht viel getan und dann entdeckt, dass man braucht
etwas zu haben, das in den Muskel eindringt.
So ist die moderne Massagepistole wie ein Stab
mit einem Ball am Ende schießt es hin und her
30 Mal pro Sekunde, (Lippen prickeln), als wäre das so schnell.
Wenn ich also mit diesem Ding eine halbe Sekunde lang meinen Hoden berühre,
Ich habe es geschafft, mir 15 Mal in die Eier zu schlagen .
(Publikum lacht)
Wie eine kleine Maus und ein Boxsack,
es ging so schnell , und ich dachte nur: „Wow!“
Und ich bin wie ein Seestern zusammengesackt
mitten im Wohnzimmer liegen.
Und meine Frau kommt hereingerannt und sagt: „Was ist los?“
Ich dachte: „Nun, was passiert ist, war
(Publikum lacht)
Ich bin über die Massagepistole gestolpert, Schatz,
das kannst du nicht dort lassen,
die Leute werden darüber stolpern.
Was ist los mit dir?"
Sie sagt: „Oh mein Gott, es tut mir so leid.
Wo sind deine Hosen?"
(Publikum lacht)
Während der Pandemie habe ich gute Sachen getrunken.
Ich habe nicht getrunken, um irgendjemanden zu beeindrucken,
ich hatte also Dinge, die mir gefielen.
Ich begann über Dinge nachzudenken , die ich nicht mag,
wie einige schlechte Schläge, die ich hatte.
Was war der schlechteste Schuss, den Sie jemals hatten? Ja.
- Betonmischer.
- Betonmischer, das ist ein toller Anfang.
Ein Betonmischer ist ein Schuss Baileys und Zitronensaft.
Du machst den Shot, behältst ihn im Mund, bis er gerinnt
und dann kaust und schluckst du es.
– Igitt. – Das ist schlimm.
Wie heißen Sie?
- Vince. - Vince,
was war Ihr schlechtester Schuss aller Zeiten?
- Malibu und-
- Bleib stehen, das ist schon in Ordnung.
(Publikum lacht)
Du hast mich erwischt.
Malibu gemischt mit was?
- Wilder Truthahn.
- Wilder Truthahn
Kennen Sie den Namen?
Fehler. - Es war ein Fehler.
Fehler in einem Glas, ja.
Was sonst noch an der Bar.
- Etwas, das man Malort nennt.
- Malort ist ein sehr krautiger Schnaps, ähnlich wie Fernet
oder Jägermeister, erfunden in den 1930er Jahren in Chicago
von einem Schweden.
Jetzt wird es in Florida hergestellt,
aber Chicago hat es als Nationalgeist übernommen.
Chicago, keine Nation, es ist ihnen egal, sie sind nicht,
es ist Chicago, und wenn Sie also jemanden in Chicago besuchen,
Sie werden Ihnen einen Jeppson Malort-Schnaps geben .
Das ist es.
Wenn sie dich also hier besuchen kommen,
Sie lassen sich die Huntington Beach-Bandwurmimpfung verabreichen.
Und was das ist ein Schuss Tequila
mit einem Spritzer Mayonnaise drin,
macht einen weißen Wurm und du tust es.
Und wenn es Arschlöcher sind, dann stiften Sie zuerst Unruhe.
(Publikum lacht)
Wie wäre es damit? Hatten Sie schon einmal einen mexikanischen Präriebrand?
Das ist halb Cholula, halb Tequila,
Legen Sie es für 30 Sekunden in die Mikrowelle.
- [Publikum] Oh.
- Die Jersey Turnpike. Hatten Sie die schon mal?
Der Jersey Turnpike ist der Kneipenmatt-Schlag.
Es ist die Barmatte, die der Barkeeper
macht die Drinks die ganze Nacht über
und dann kippen Sie es und gießen es
in eine Aufnahme und mach das.
- [Publikum] Oh.
– Und dann Buffalo Sweat.
Buffalo Sweat ist der Bar-Rag-Shot.
- [Publikum] Oh.
(Zane pfeift)
Ekelhaft.
Eine der schlimmsten Impfungen, die ich je bekommen habe, war eine Skorpionimpfung.
Und ich hatte es in Milwaukee, Wisconsin,
in einer Bar namens Bad Genie.
Und es ist ein Schuss Rum
wo sie einen toten Skorpion hineinlegten
und dann trinkst du den Shot, und der Barkeeper schenkt einen ein,
Ich habe es getan, er hat noch eins eingeschenkt, das habe ich getan.
Er schenkte ein drittes ein, das machte ich.
Sie wurden zunehmend einfacher.
Und ich sagte zu ihm: „Was sind die meisten Skorpionschüsse
hat das schon mal jemand in einer Nacht gemacht?"
Und er sagte vier.
Also habe ich 23 gemacht.
(Publikum jubelt)
Ja, ich habe also 10 Aufnahmen gemacht.
Ich habe 23 Skorpione gemacht.
Ich habe einfach immer mehr Skorpione in das Glas getan .
Und am Ende gab es Schnapsglas
mit fünf Skorpionen darin.
Und ich habe den Schuss gemacht und ich habe sie gekaut, geschluckt,
und es war, nein, es war hart, es war hart.
Wahrscheinlich schlimmer war der nächste Morgen
weil der menschliche Körper nicht dafür ausgelegt ist
um Exoskelette zu verdauen, wissen Sie, was ich meine?
Sie kamen einfach heraus wie ein Fass voller Affen
alle zusammengehakt.
(Publikum lacht)
Und dann schlugen sie auf dem Boden auf
und sie rannten einfach weg, so nach dem Motto: „Hey.“
Du musst die Verantwortung für dein Leben übernehmen.
Los geht’s, gute Arbeit, Kumpel.
Aber der schlechteste Shot, den ich je hatte, war Viper Rum.
Und ich erzähle Ihnen, wie es gemacht wird.
Sie nehmen eine leere Flasche.
- [Publikum] Whoo.
- Und nimm eine lebende Schlange und stecke sie in die Flasche,
Fülle die Flasche mit Rum, verschließe sie, die Schlange stirbt.
Es ist ganz schrecklich, er macht sich in die Hose.
Also Leute, die Schlange trägt keine Hosen.
Ist es das, woran Sie hängen bleiben?
Was? Zane, du hast eine Schlange gefunden
mit Hosen und du hast ihn umgebracht!
(Publikum lacht)
Möglicherweise war er auf dem Weg zu einem besonderen Ort, zum Beispiel zur Kirche.
Ja, das war es, es war eine Schlange
dass er einen Beinwärmer , eine Gürtelschnalle und einen Zylinder trug
und ein Monokel, von dem ich dachte, das Mon sei wahrscheinlich
das Seltsamste an der ganzen Sache,
mit Scheiße bedeckt, weil er gestorben ist.
Okay, also nehmen sie es
und sie schreiben das Datum auf die Flasche
und sie nehmen die Flasche und stellen sie auf die Rückseite der Bar
wo es ein ganzes Jahr lang bleibt, bevor sie es wieder anfassen.
Und ich gehe runter nach Belize
und sie nehmen eine dieser Flaschen von der Rückseite der Bar,
öffne es, schenk mir einen Shot ein und ich trank ihn
und es war schrecklich.
Es schmeckte, wie eine tote Schlange riecht.
(Publikum lacht)
Und ich fragte die Barkeeper: „Warum machen wir das?“
Und sie sagt: „Oh, es ist ein Aphrodisiakum.“
Und ich dachte: „Oh, Jungs brauchen keine Aphrodisiaka.“
(Publikum lacht)
Als ob Sie auf einen Mann zugehen, der an der Bushaltestelle wartet
und ihm ins Ohr pusten (Atem pusten),
er wird sagen: „Ich werde es ficken, was muss ich ficken?“
Was ist los? Was? Ich werde es ficken. Was?"
Und dann eine Frau, wenn sie nicht in der Stimmung ist,
sie ist nicht in der Stimmung.
Und ein Rum mit Schlangenscheiße darin schwimmend,
es wird ihre Meinung nicht ändern, wissen Sie, was ich meine?
(Publikum lacht)
Sie sagt: „Was?
Kevin, nein, hör auf. Nein, das tue ich nicht.
Ich bin nicht in der Stimmung. Ich will es nicht tun.
Was? Hör auf. Geh weg.
Was?
Was ist das, Kevin?
Was ist das, Vipernrum?
(Publikum lacht)
Du bist unartig, meine Güte."
Meine Güte. (kichert)
(Publikum lacht)
Meine Güte, ist es heiß hier.
(Publikum lacht)
(Zane kichert)
Was trägt sie, eine Banane?
Ich weiß nicht einmal, wie das geht.
Ich weiß nicht.
- Viperzimmer!
(Publikum jubelt)
- Das ist die Flasche, aus der ich getrunken habe.
Das ist die Flasche.
Man sieht, dass sich darin eine tote Schlange befindet
und wenn man genau hinsieht,
Sie werden Scheiße darin schwimmen sehen.
Und wir werden es anscheinend trinken.
(Publikum jubelt) (fröhliche Musik)
- Prost, Kumpel.
(Publikum jubelt)
- Danke Danke.
(die fröhliche Musik geht weiter)
(Publikum jubelt)