- [MC] Mine damer og herrer, er dere klare for et flott show?
Downloaded from YTS.MX
- [Publikum] Ja!
- [MC] Velkommen til scenen Zane Lamprey!
(oppstemt musikk) (publikum jubler)
Official YIFY movies site: YTS.MX
- Takk!
Takk.
Ok.
(publikum jubler)
Jeg vil si takk til Golden Road Brewing
for å ha oss her i kveld.
(publikum jubler)
Dette er mitt 238. standup-show på et bryggeri
og så det ga bare mening
å gjøre spesialen i kveld på et bryggeri,
så igjen, takk for at du har oss her.
(publikum jubler)
Min jobb er å drikke, takk.
(Zane, publikum ler)
Det hele startet med et show kalt "Three Sheets,"
hvor jeg reiste jorden rundt for å prøve
verdens libations,
og da jeg begynte å bli anerkjent for det showet,
det var rart for meg.
Det er fortsatt rart.
Det er fortsatt rart å gå ut og bare gjøre noe dumt
og få folk til å si at de setter pris på det.
Jeg elsker det, men jeg blir aldri vant til det.
Som da jeg var i Sør-Afrika en gang,
vi hadde nettopp skutt en episode i Cape Town
og jeg er på flyplassen, vi skal på et fly
å dra til Namibia, Afrika, for å filme en episode der
og dette eldre paret kommer bort til meg og sier:
"Unnskyld meg, har du noe imot at vi får et bilde?"
Og jeg sa: "Nei, jeg har ikke noe imot det.
Dere er så søte."
Som, jeg tar telefonen deres og snur den rundt
og ta en haug med bilder og de er som,
"Unnskyld meg, hvorfor er du på bildet vårt?"
(publikum ler)
Jeg gjør et show som heter «Three Sheets», en slags stor sak.
Det er på Channel 911.
(publikum ler)
Og jeg trodde du ville, vet du hva, bare ta deg sammen.
Det spiller egentlig ingen rolle, det går du.
Jeg tror du vil like det, slå det.
Og de går bort.
Og så kommer dette yngre paret opp og sier:
"Har du noe imot at vi får et bilde?"
Og jeg sa: "Nei, jeg har ikke noe imot, bare ta deg sammen."
De sier: "Nei, vi vil ha et bilde med deg.
Vi elsker "Three Sheets."
Jeg sa: "Herregud, selvfølgelig.
Men først må du gå og fortelle
de gamle menneskene, jeg er ikke gal."
(publikum ler)
De er som, "Hvilke gamle mennesker?"
Jeg er sånn: "Jeg vet ikke.
Bare begynn å fortelle gamle mennesker om meg.
Kom tilbake om 20 minutter."
Og nå har jeg en nabo som aldri kjente
Jeg var på TV inntil nylig.
Han kom over det på nettet og heter Doug
og jeg liker ham ikke og
(publikum ler)
han drikker ikke og jeg bryr meg ikke.
Se, du trenger ikke drikke for å være vennen min.
Det er bare det faktum at
han dømmer andre for å drikke.
Og hvis jeg skal være ærlig,
kona hans er litt praktisk når hun drikker.
Og så, se, jeg tok til å ta søppelet ut
ved midnatt bare for å unngå denne fyren.
Og for noen uker siden,
Jeg tar søpla og han er bare der.
Han er som "Hei, Zane."
Jeg sier: "Hei, Doug.
Jeg må begynne å gjøre dette klokken 01:00."
Han sier: "Mann, jeg så TV-programmet ditt.
Du drikker sikkert mye." (ler)
(publikum ler)
Takk, Doug.
Han sier: "Jeg har et spørsmål til deg.
Hvor mange drinker tror du at du har drukket i løpet av livet ditt?"
Jeg vet ikke, mann.
Greit, la oss regne ut , la oss finne ut av det.
To drinker om dagen, syv dager i uken, 365 dager i året,
siste 29 år, det er omtrent 20 000 drinker.
Han sier: "Herregud.
(publikum ler)
Zane, vet du om du har brukt et gjennomsnitt
på $5 på en drink, som du har brukt $100 000
på drinker i livet ditt.
Vet du hva du kan kjøpe for $100 000?"
Jeg er sånn: "Ja, Doug, 20 000 drinker.
Vi gjorde akkurat regnestykket.
Det er utrolig."
(publikum ler) (publikum jubler)
Det er en flott investering.
Huset mitt er større enn ditt, Doug.
Jeg vet ikke engang hva jeg skal fortelle deg.
(publikum ler)
Og min kone kan holde hendene for seg selv, så vel,
hva får du?
- [Publikum] Whoo!
- Faen Doug. - Fuck Dough, sir,
og det er poenget.
Det er poenget jeg prøver å få frem.
Hei, Doug?
Ja.
På showet mitt i kveld ville noen knulle deg.
(publikum ler)
Gi meg nummeret hans.
(publikum ler)
Før jeg gjorde «Three Sheets», var jeg medlem av rollebesetningen
av et show kalt «Damage Control».
Og "Damage Control" var en spinoff til showet "Punk'd"
og dere vet hva "Punk'd" var.
«Punk'd» var et skjult kameraprogram om kjendiser
på offentlige steder.
Og «Damage Control» var et skjult kamerashow
om vanlige mennesker i hjemmene deres,
spesielt gutter i høyskolealder.
Og jeg skal fortelle deg hvordan showet fungerte.
Huset var utstyrt med omtrent 30 skjulte kameraer.
Foreldrene var med på det.
De ringte sønnen sin på college og sa:
«Hei, varmtvannsberederen eksploderte.
Vi må til tante Nancy i helgen.
Du må komme hjem, bli hjemme,
ikke forlat huset, ikke ha venner over."
Ungen kommer hjem, foreldrene tar av.
Hva er det første barnet gjør?
Ja, akkurat, onanerer.
(publikum ler)
Det var i hvert fall det som skjedde
i alt for mange av episodene vi filmet.
(publikum ler)
En gutt bare gikk rundt i huset og gjorde det.
Jeg visste ikke engang at du kunne gjøre det, det er imponerende.
Multitasking.
En annen gutt gikk på kjøkkenet
og så åpnet kjøleskapet.
Det var det som fikk ham til å gå, elsker mat, elsker det.
Nærmere bestemt en vannmelon som han dro ut,
skåret et hull i og (fløyter) ja.
Jeg er med dere. Jeg tenkte, hva?
Du, du la den ikke engang i mikrobølgeovnen i 30 sekunder
for å gjøre det hele godt og varmt.
(publikum ler)
Husk nå at alt dette skjer,
det er 30 skjulte kameraer inne i huset,
alt går via kabel til naboens hus
som nettverket hadde leid
og forvandlet til et kontrollrom hvor det er 30 skjermer
og et team med mennesker,
vel, ser ikke på skjermene, antar jeg på dette tidspunktet.
(publikum ler)
Jeg skal se når de rare lydene stopper.
Herregud.
Og når det var over, skulle jeg dit.
Jeg var den første fyren i scenen, jeg var rørleggeren.
Bank på døren, barna...
Sir, hvorfor er det morsomt?
(publikum ler)
Jeg kan lodde.
Og så jeg banker på døren, ungen kommer til døren,
alltid hyggelige unge menn,
men jeg tok flere håndkilo enn håndtrykk
Jeg tror nok av åpenbare grunner.
(publikum ler)
Så de ville vise meg hvor varmtvannsberederen var,
alltid i kjelleren.
Jeg går ned dit og de lar meg være i fred.
Og så ringer jeg en annen rørleggervenn av meg,
han kommer bort med en kasse øl.
Han hjelper meg, vi tar den fra hverandre.
Vi vet ikke hva vi gjør,
så vi ringer noen flere rørleggervenner av oss.
De dukker opp med hver sin kasse øl.
Vi er der nede, vi tar fra hverandre hele greia.
Vi blir sultne, ja, så vi bestiller pizza
fra tre forskjellige pizzasteder,
invitere disse budene til å bli, noe de gjør.
Vi begynner å spille poker, har det bra,
invitere over noen strippere, noen klovner.
Gruppen Mini Kiss, som er Mini Kiss.
Og mot slutten av kvelden er det 35 personer
i huset inkludert en ridder i skinnende rustning
gir avkall rundt et sverd.
(publikum ler)
Og det var da foreldrene brast inn ytterdøra
og de sier: "Timmy, hva skjer her?"
Han sier: "Herregud, mamma, nei, det er ikke meg.
Det er rørleggerens venner.
Jeg forlot ikke huset.
Det er ikke vennene mine, jeg forlot ikke huset."
Og de sier: "Ikke bekymre deg, ikke bekymre deg.
Du er på et nytt show kalt "Damage Control".
Det er et skjult kamerashow."
Og ungen sier: "Hva?"
(publikum ler)
(publikum klapper)
(publikum ler)
"Hvor er kameraene, mamma?"
"Å, kjære, de er over, det er 30 kameraer
rundt hele huset, men ikke bekymre deg, ikke bekymre deg.
Du er faktisk ikke i trøbbel."
Ungen sier: "Nei, jeg er faktisk i trøbbel."
(publikum ler)
Så det programmet ble ikke plukket opp før en ny sesong.
Det er rart.
Så jeg går tilbake til å bli med i rekkene
av arbeidsledige skuespillere i Hollywood, og det er bursdagen min
og noen kompiser kommer og plukker meg ut,
ta meg ut på bursdagen min.
Vi går til denne baren i Hollywood, begynner å ta noen drinker,
og George Clooney kommer inn døren
og jeg synes han er den kuleste.
Og jeg fikk litt flytende mot i årene
så jeg går bort for å snakke med ham.
Jeg sa: "Mr. Clooney, jeg ville bare gi deg hånden.
Jeg synes du er fantastisk, jeg elsker arbeidet ditt.
Jeg vet ikke hva jeg skal gjøre, jeg er så lei meg."
Og jeg håndhilser på ham, jeg snudde meg for å gå bort,
men han vil ikke slippe hånden min.
Jeg tenkte: "Hva skjer?"
Han er sånn: "Hei mann, ro deg ned.
Hva heter du?"
Og jeg var som "Zane."
Han sier: "Ah, Zane, det er et minneverdig navn.
Hva gjør du?"
Jeg er sånn: "Å, jeg er en skuespiller og komiker."
Han sier: "Hvordan går det med deg?"
Jeg tenkte: "Det går bra.
Sannsynligvis ville det gått bedre hvis folk
sluttet å jævla vannmeloner.
(publikum ler)
Men jeg tror ikke det er det du snakker om."
Han sier "nei."
Han sier: "Vel, vet du hvilken mann?
Du må ta ansvar for karrieren din.
Den eneste personen som står i veien for suksess er deg."
Og jeg sa: "Wow, det er fantastisk.
Som, hvorfor er du så snill?"
Og han er som: "Det er en grunn til det.
Og grunnen er dette, er at jeg ikke klarte det
i min karriere til jeg var 33 år.
Da jeg var 33, fikk jeg showet "ER", livet mitt,
min karriere tok av på en annen bane.
Hadde jeg fått den suksessen i 20-årene,
Jeg ville nok trodd at jeg fortjente den suksessen.
Nå vet jeg at ingen fortjener suksessen som jeg har,
så jeg er glad for hver mulighet jeg får."
Og jeg sa: "Wow, det er utrolig, takk."
Og han sier: "Hvor gammel er du?"
Jeg tenkte: "33, dette er min 33-årsdag i kveld."
Han sier: "Vet du hva? Dette er året ditt."
Og det er året jeg fikk showet "Tre ark."
(publikum jubler) (publikum applauderer)
Alt sant.
Så jeg går av gårde, jeg skyter pilotepisoden,
Jeg skyter den første sesongen, jeg kommer tilbake
og jeg drar til denne hjemmefesten i Beverly Hills
og jeg går inn og George Clooney er der,
og jeg går bort til ham, sa jeg:
«Mr. Clooney, jeg vet ikke om du husker å møte meg
for et år siden, men du fortalte meg det
å ta ansvar for karrieren min , og det gjorde jeg, og jeg fikk mitt eget show
og jeg ville bare si takk."
Han sier: "Hei mann, jeg snakker med en jente akkurat nå
og du må knulle, dude, hva er problemet ditt?
(publikum ler)
Liten dritt."
Jeg tenkte: "For en drittsekk denne fyren er."
(publikum ler)
Nei, han var fantastisk, han var fantastisk.
Han sier: "Ja, mann jeg husker deg, jeg husker deg.
Jeg så dette glimtet i øyet ditt.
Jeg er stolt av deg, Gary."
(publikum ler)
Så det betydde nok litt mer for meg
enn det gjorde med ham.
(publikum ler)
- [Publikum] Whoo!
– Det begynte med en pilot,
og dere vet hva en pilot er.
Det er en test, det er en test av premissene for showet
og programlederen for å se om disse tingene kombineres
å lage noe fantastisk.
Nå, dette var piloten for "Three Sheets"
som jeg snakker om og den ble skutt
av et veldig lite produksjonsselskap
basert fra Seattle, Washington,
og de hadde ikke ... - Whoo!
– Velkommen, og de hadde ikke budsjettet
å skyte denne internasjonale drikkeshowpiloten
ut av landet, så de fløy meg opp til Seattle
å skyte den der i det lokale polske miljøet på et sted
kalt Dom Polski, som betyr polsk hus,
som var som et vanlig hus
men med flere fulle polske folk i seg.
(publikum ler)
Og jeg gikk dit og de hadde ordnet med at jeg skulle sette meg ned
og snakk med denne fyren, denne polske fyren
som visste mye om polsk vodka,
men fyren dukket ikke opp
og produsentene blir litt nervøse.
Og jeg sa: "Hei, la meg bare gå og sitte
og bare snakk med folk."
Og de var så glade for å snakke om skikkene sine
og deres tradisjoner
og i tre timer hadde vi det så gøy
og på slutten visste vi
at dette var en pilot som skulle bli plukket opp.
Vi var positive.
Og Mike, regissøren, han ser på meg
og han sier: "Hei dude, vi er flinke, det er en wrap."
Og jeg sa: "Det var fantastisk."
Og akkurat i det øyeblikket, fyren som skulle
å være der tidligere dukker opp tre timer for sent
fordi han hadde drukket hele tiden.
(publikum ler)
Og han går inn inngangsdøren, han er som,
"Hei, hvor er den som drikker?
Jeg tar med drinkene, la oss sette i gang festen."
Og jeg sa: "Hei mann, vi er gode.
Vi skjøt bare i tre timer, som om vi er klare."
Han er sånn (ler) "Sett deg ned."
(publikum ler)
Så jeg satte meg ned.
Og fyren gikk bort til bordet,
en av de store hovne skijakkene,
du vet hva du bruker til Walmart for å stjele ting
hvis du bodde i Temecula.
(publikum ler)
(publikum jubler)
Hei, le så mye du vil, de har den beste metoden.
Han begynner å trekke umerkede flasker med sprit
ut av skijakken,
fulle flasker pakket inn i blå malertape
som hadde som polsk skrift på seg.
Han la dem alle på bordet, seks flasker,
to snapseglass ned, skjenker sine to shots.
(Zane snakker på polsk)
Så vi drakk den og så drakk vi den neste,
og den neste, den var forferdelig.
Det var som terpentin.
Han kalte det badekar vodka.
(publikum ler)
Og hvis du, hei se, hvis du vet noe om
destillasjonsprosessen, da vet du det badekaret
er ikke en del av den prosessen.
(publikum ler)
Jeg forstår ikke engang hva han snakket om.
Vi drakk hvert eneste skudd på slutten vi ble hamret
og nå Mike, regissøren,
er som "Ok, nå er du ferdig."
Og fyren ser på meg, han sier: "Hei, jeg har en idé.
Du må komme til hytta mi."
Hva?
(publikum ler)
Akkurat nå?
Han sier: "Nei, fyr, ikke vær gal. Jul.
(publikum ler)
Du kommer til hytta mi i juletider."
Jeg sa "Ok."
Jul, vanligvis en tid på året
Jeg tilbringer med venner og familie,
ikke den dagen jeg overnatter med fremmede menn
Jeg møttes i det polske huset,
men det er bare en regel jeg alltid har hatt.
(publikum ler)
Han sier: "Nei, fyr. Hei, nei, stopp. Veldig trygt.
Jeg lover deg veldig, veldig trygt.
Jeg løper fjellet.
Jeg har ansvaret for fjellet, jeg er Ski Patrol."
Og jeg sa: "Ok, men du må forstå
at fjellsikkerhet ikke var tingen
som holdt meg tilbake fra denne ferien
at du planlegger for oss to.
Det er mer eller mindre deg."
(publikum ler)
Han sier: "Vel, jeg tar ikke nei for svar."
Og jeg sa: "Vel da, ja.
La oss gjøre det."
Nå, på den tiden, har jeg på meg en trådløs mikrofon
teipet under skjorten min og Mike, regissøren,
han er bak og lytter på hodetelefoner.
Så jeg tenkte: "Hei Mike, vær et veldig morsomt show å gjøre,
men jeg ville nok hatt det veldig vanskelig
å gjøre dette showet hvis jeg skulle bli myrdet
i denne jævelens hytte."
(publikum ler)
Jeg trenger at du tar med bilen.
Jeg løper for det.
Og Mike, han ser på meg, han nikker
og han kjølig, går tilfeldig ut av rommet
og et minutt senere sa jeg: "Hei mann, jeg kommer straks tilbake.
Jeg skal bare bruke toalettet."
Han sier: "Hei, god idé, jeg blir med deg."
(publikum ler)
Eller vi kan spare noen aktiviteter til hytta, ikke sant?
Ssh.
(publikum ler)
Bopp.
Jeg bare snudde meg og gikk ut derfra.
Så snart jeg er ute av syne, spurter død mot parkeringsplassen.
Jeg kommer ut, jeg åpner inngangsdørene, kommer meg ut,
forventer at Mike skal sitte der
turtall motoren på bilen hans
som om jeg nettopp avsluttet et bankran,
men nei, Mike er parkert i bilen sin i hjørnet
av parkeringsplassen, bilen av, lysene av,
bare lene deg tilbake og sende tekstmeldinger til noen, vet du,
liker, men det var en stund siden, så han var som
888-774-226-224-467.
Unge mennesker, hør.
Som om dette tilsvarer å gå oppover til skolen
i snøen begge veier.
Vi gjorde det, vi gjorde det, vi gjorde det.
(publikum jubler)
Vi ville sende bokstaver til folk med tall.
Jeg husker ikke engang hvordan det fungerte.
Jeg setter meg i bilen, Mike slår den på,
slår på frontlysene, rygger.
Når frontlyktene kommer rundt,
det avslører Skipatruljen som står der og sperrer veien for oss
ut av parkeringsplassen.
Og Mike kjører bilen opp til fyren
og han sier: "Hva skal jeg gjøre?"
Og jeg sa: "Kjør ham over."
(publikum ler)
Hva er alternativene her?
Og fyren kommer bort
og han åpner døren min, han går,
"Du lover, du lovte at du kommer til jul."
Jeg sier: "Ja, selvfølgelig lover jeg,
vi skulle bare skaffe deg gaver akkurat nå,
men du ødelegger på en måte overraskelsen."
Jeg begynner å føle etter gasspedalen, fant den,
tråkket på gassen, kom seg ut derfra,
så uansett var julen fin.
(publikum ler)
(publikum jubler)
Og så, og så fikk jeg showet.
Jeg må gå og skyte «Three Sheets».
Hvis du har sett noen av showene jeg har gjort
og en scene sitter fast i tankene dine,
Jeg er sikker på at det ikke er på grunn av hvor vi drakk,
eller til og med hva vi drakk,
det var den vi drakk med.
Det var det som gjorde showet fantastisk
og det er det som gjør dette showet fantastisk, det er dere,
så tusen takk for at du er her.
(publikum jubler)
Setter pris på deg.
- [Publikumsmedlem] Vi sees til jul.
- Da jeg var i Belgia,
Jeg dro til denne baren som heter Delirium Cafe,
og bartenderen bare, han bestilte som 10 belgiske øl
og vi drikker, det er fantastisk,
vi har det så fint og jeg rapet,
og han går slik, og jeg var som,
"Hva? Hva gjør du?"
Og han sier: "Åh, vel, du har en god burp
så jeg går slik, dette er i Belgia, det betyr god rap."
Og jeg tenkte: "Det er det kuleste jeg noen gang har sett."
(publikum ler)
(publikum jubler) (publikum applauderer)
Hva så? Hva skjer da?
Han sier: "Vel, nå gjør du dette
og deretter det siste medlemmet av gruppen din
må kjøpe en øl til alle."
Jeg sier: "Det er fantastisk."
Vi tok en del av kulturen deres
og la det til kulturen i showet vårt.
Og hver gang vi oppdaget noe nytt,
vi ville legge det til i showet vårt.
Og vi var i St. Martin,
den karibiske øya St. Martin.
(publikum applauderer)
Rike mennesker, og...
(publikum ler)
Og St. Martin er en veldig liten øy,
delt opp i den nederlandske og den franske siden.
Vi går til den franske siden
og vi går til denne rombaren på stranden, det er etter mørkets frembrudd,
og de satte opp et bord på sanden
for oss med fire stoler.
Jeg satte meg ned med de tre eierne
og vi drakk alle disse fantastiske romcocktailene
og alle disse blandingene og på et tidspunkt rapet jeg
og jeg tenkte ikke noe over det
og de gikk alle slik og jeg var den siste som gjorde det,
så de slo meg samtidig i ansiktet
(publikum ler)
så hardt at de slo meg av stolen og ut i sanden
og jeg stirrer opp på stjernene og tenker,
"Jeg liker den belgiske versjonen av dette spillet bedre."
(publikum ler)
- [Publikum] Whoo!
(Zane raper)
- [Publikumsmedlem] Ja.
- Ok.
(publikum jubler)
Sir, du trenger ikke be om unnskyldning.
Du gjorde ikke noe galt.
Du bare, du var den siste personen som gjorde det.
- Det var jeg.
– Du har to valg.
(publikum ler)
Valg A.
- Jeg skal vise meg frem.
- Nei, det gjør du ikke.
Ok, vi har tre valg nå.
(publikum ler)
Alternativ én, du kjøper en øl til alle her.
(publikum jubler)
Alternativ B er det du liker,
"Hei mann, jeg har det bra."
Og vi fortsetter med showet.
- Alternativ C, jeg skal vise meg frem.
(publikum ler)
- Alternativ C.
Jeg skal gi deg beskjed,
en gang skjedde det i Mobile, Alabama.
(publikum ler)
Noen fra Mobile er her.
(publikum ler)
De fleste som bor i Mobile forlater aldri Mobile,
som er rart fordi de fleste av husene deres
har hjul på seg.
(publikum ler)
En klarte det, han klarte det, ja.
(publikum jubler) (publikum applauderer)
Så denne gutten, han har nettopp fylt 21, han var på utstillingen
og han ble presentert med A eller B,
og han valgte A, han gikk til baren, kastet kredittkortet sitt
og kjøpte en øl til alle.
(publikum jubler) (publikum applauderer)
Og det kostet ham 450 dollar.
Og folk var så imponert over ham
og følte seg litt dårlig for ham,
på slutten av kvelden ga alle penger til denne ungen
og han dro med $800.
(publikum ler) (publikum applauderer)
Nå, poenget er, sir, pleide du å være den ungen.
Du pleide å være litt hensynsløs, men nå er du trygg,
og måten du stirrer på meg får meg til å føle
Jeg skal fortsette med showet mitt.
(publikum ler)
Da jeg var i Tequila, var jeg i Tequila, Mexico.
Vi drikker tequila
og det var denne fyren i hjørnet
og han var som å stirre på oss
og jeg visste ikke hva han prøvde å gjøre.
Han var litt skummel.
På et tidspunkt kommer han bort til oss, han sier "Yo, dude."
Han sier: "Hva handler showet ditt om, mann?
Tror du at du nå kan drikke alle?"
Jeg var sånn «nei».
Han sier: "Jeg vedder på at jeg kan drikke deg ut, dude."
Jeg sier "Ok."
Han er sånn: "Jeg vedder på at jeg kan tule en halvliter
av tequila raskere enn deg."
Og jeg sa: "Du først."
(publikum ler)
Og han gjorde det.
Han gjorde det.
Kom tilbake med en halvliter tequila, tøffet hele greia,
og han er som "Que paso."
Og så gikk han og besvimer på badegulvet.
(publikum ler)
Da jeg var i Wales dro jeg til Wales
og de har en av de eldste pubrundene i verden
kalt Mumbles Mile.
Og vi dro dit for å gjøre denne pubrunden for "Three Sheets"
og vi er halvveis i gjennomgangen
og jeg ser denne eldre kvinnen stå på gaten
i denne veldig fargerike regalien, holder en bøtte,
samle inn penger til veldedighet
og alle unngår henne på en måte.
De går rundt henne og jeg sier: "Det er så slemt."
Så jeg tar 20 dollar og legger den i bøtta hennes.
Og hvis dere noen gang har vært i Wales,
de er veldig vanskelige å forstå.
Hun var liksom...
(Zane imiterer hval som gråter)
(publikum ler)
(Zane imiterer vann som suser ut av hvalblåsehullet)
Og jeg går opp og legger 20 dollar i bøtta hennes
og hun sier: "Rett videre, du."
Og hun går inn for å ta pikken min.
(publikum ler)
Det var derfor folk unngikk henne.
Men det skjedde så fort,
Jeg hadde ikke tid til å bevege føttene.
Jeg fikk akkurat min virksomhet ut av veien.
Som om hun nådde inn og som om jeg flyttet tilbake
og så fortsatte hun å komme inn.
Hver gang hun kom inn, dro jeg bare til en annen,
du vet, som om jeg bare liker "Hva?
Huff, nei, slutt med det.
Hva er din? Dame!"
Jeg var som en av de lekene,
du trykker på bunnen og de smuldrer
og så slapp de slik.
(publikum ler)
Og så på et tidspunkt bare gikk jeg bort.
Og jeg kommer til Kyoto, Japan, og jeg er på en sakebar
og det er en gruppe gutter som blir bøllete ved siden av bordet vårt
og til slutt fant de veien over til bordet vårt
og en av gutta, jeg kjenner dette utseendet,
han var en skrittfanger.
(publikum ler)
Og han kommer bort til meg og han kommer løpende
og han bare gikk for det.
Og jeg er som, "Nei," og jeg snudde meg,
Nei, jeg kommer ikke til å falle for den.
Og så bare, han går bort og han kommer opp igjen.
Jeg sier: "Nei, eh-uh, hei kompis, slutt med det."
Og så, herregud, forsvant han.
Jeg vet ikke hvor han er.
Og han bare dukket opp i hjørnet av rommet
og han begynte å gå mot meg.
Jeg kan liksom ikke leve livet mitt i frykt.
(publikum ler)
Jeg må takle denne situasjonen akkurat nå
og jeg tok en risiko, og da han var omtrent seks fot unna meg,
Jeg la hendene mine på hoftene og sa:
"Bror, når du tar den, slipper du ikke taket."
(publikum ler)
Og han sa: "Nei!"
Og jeg tenkte: "Jeg har noen du kan møte.
Hun er i Wales."
(publikum ler)
Og jeg tenkte på som,
hva er samtalen de ville
har hvis de ble sammen?
Fordi han ville si "Hei."
Og hun ville vært sånn...
(Zane imiterer hval som gråter)
(Zane imiterer vann som suser ut av hvalblåsehullet)
(publikum ler) (publikum applauderer)
Å, dere er fantastiske.
(publikum jubler)
Ok, vi har slått fast at jeg drikker mye,
derfor får jeg mange bakrus,
men da jeg var i Champagne, Frankrike, fortalte de meg,
"Å, du kan drikke så mye du vil.
Champagne vil ikke gi deg bakrus."
- [Publikum] Whoo!
- Og jeg sa: "Det er tull."
Vet du hva jeg mener?
Som om vi reddet dem ut av andre verdenskrig
og stormet strendene i Normandie.
Vel, vi gjorde det ikke, men du vet.
Og så lovte de oss at de skulle lyve for oss
og aldri bruke deodorant og de gjør det.
Nei, de gjør det.
Jeg vet ikke.
Dette er vitser.
Hvis det er noen her fra Frankrike,
du lukter og folk vet det, det er greit.
(publikum ler)
Det er greit.
Men jeg begynte å tenke på det som, hei, vet du hva,
Jeg har aldri bare drukket champagne.
Jeg har hatt den i bryllup, jeg har hatt den på nyttårsaften,
men jeg har alltid blandet det,
du vet med shots og øl og marihuana,
så jeg visste aldri helt hvor bakrusen kom fra
så jeg sa: "La oss gjøre det, la oss prøve det ut."
Og så sa jeg til produsenten vår,
hun var produsent bare de fire første episodene,
og vel, av grunner du vil forstå om litt,
så for historiens formål,
Jeg skal kalle henne Tiffany,
fordi det var det foreldrene hennes kalte henne,
og vel, knulle henne, og så sa jeg,
"Tiffany, kan du ordne det slik at den siste baren vi går til,
Jeg kan sette meg ned og drikke mye champagne
med noen for å se om vi får bakrus."
Hun er sånn «ferdig».
Vi går til det siste stedet
til dette stedet kalt Cafe Dupele,
som var en vakker champagnebar
midt i Champagne-regionen.
Og vi går inn døra og kvinnen
som jeg skal drikke Champagne med står opp
og går bort til oss og det er da jeg antar
at hun er ca 8 1/2 mnd gravid.
Og jeg sa: "Å, jeg beklager.
Jeg skulle drikke mye champagne med noen
for å se om vi får bakrus,
men tydeligvis fikk vi våre linjer krysset
fordi, du vet, vi kan ikke, åpenbart kan vi ikke,
du og jeg kan ikke gjøre det på grunn av tilstanden din."
Og hun sier: "Min tilstand?"
(publikum ler)
Jeg sa: "Herregud, jeg håper du er gravid."
(publikum ler)
Og hun sier: "Åh, selvfølgelig er jeg gravid.
Jeg er like stor som huset, men åh, jeg ser dette.
Hør her, dette er ikke Amerika, dette er Frankrike.
Det er ingen stor sak, jeg kan drikke så mye jeg vil.
Det er ikke noe problem."
Jeg tenkte: "Vel, ja, men dette programmet sendes i Amerika,
og også vitenskap."
(publikum ler) (publikum klapper)
Hun setter seg ned, insisterte på det, så vi setter oss ned
og vi drikker et glass champagne og snakker i fem minutter
og det var det, hun reiste seg for å gå,
antagelig å gå føde.
(publikum ler)
Og jeg henvendte meg til Jean Francois,
hvem er eieren av Cafe Dupele
og jeg sa: "Jean Francois, vi har ikke engang spilt inn det
og vi trenger fortsatt å sette oss ned og snakke med noen
å vise frem din vakre champagnebar.
Vi må snakke med noen som snakker engelsk
og hvem vet om Champagne."
Han er sånn: "Åh.
Unnskyld, men dette er
Jeg kan se at du er i en knipe
fordi du vet, jeg sliter hjernen min akkurat nå
å tenke på noen andre som snakker engelsk
og jeg vet ikke at jeg kjenner noen andre
som snakker engelsk."
(publikum ler)
Det er engelsk.
Du gjør det.
Bare sett deg ned, vi tar ett glass champagne.
Han sier: "Jeg, jeg kan ikke gjøre dette. Ah, du er gal.
Folk ville ikke forstå meg.
Aksenten min er veldig, veldig sterk,
og dessuten forvirrer jeg ofte preposisjonene mine
og mange av mine uttrykk er veldig utdaterte."
Krangler du med meg på engelsk?
(publikum ler)
Hvorfor kan du ikke bare snakke med meg på engelsk?
Hva skjer? Sett deg ned.
Så han har det bra.
Han setter seg ned og jeg bestilte tre flasker champagne,
en flaske av husets Champagne, Champagne Dupele,
en flaske moet,
som jeg lærte er hvordan det uttales,
og en $450 flaske krystall
fordi produksjonsselskapet betalte for det.
(publikum jubler)
Og vi begynner å drikke.
Vel, jeg drikker.
Saken er at han ikke var det, og jeg var som,
"Se, du trenger ikke å drikke deg full.
Jeg fikk det dekket, men bare vær en del av denne opplevelsen."
Men han ville ikke gjøre det.
Han var så nervøs for å drikke og snakke engelsk
og så bestemte jeg meg for at vi skulle spille en drikkelek.
Det er den beste måten vi kan få dette til.
Og den enkleste drikkeleken jeg kan tenke meg var quarters.
Så jeg fant et snapseglass, fant ikke et kvarter,
det var Frankrike.
(ler) Akkurat her, finn et kvarter i Frankrike.
De har mynter, det er faktisk ikke så stor sak.
(publikum ler)
Og så jeg sa: "Alt du gjør er å stille opp shotglasset
og du tar mynten, du spretter den fra bordet,
den går i shotglasset og jeg skal drikke den."
Han sier: "Å, dette er veldig enkelt."
Jeg sier: "Ja, jeg valgte det enkleste spillet jeg kunne."
Så han stiller det opp.
Ding, det går av siden.
Det er greit, noen ganger tar det noen forsøk.
Ding, prøv igjen.
Ding.
Ding, ding, 29 ganger på rad, bommet han.
Jeg fortalte ham at det er normalt.
Det er det ikke.
Franskmennene er ikke kjent for sin atletiske dyktighet,
la oss være ærlige.
Men på 30. gang får han den endelig inn, bom.
Han er som hellig blå.
Som betyr hellig blå.
Jeg vet ikke hvorfor de sier det.
Og jeg tøffer det som nå er et varmt glass champagne.
Herregud, nå er det min tur.
Jeg får snapseglasset, jeg får mynten, jeg stiller den opp og jeg,
Jeg gikk på college.
(publikum ler)
En statlig skole.
(publikum ler) (publikum jubler)
I 5 1/2 år
(publikum ler) (publikum jubler)
på grunn av drikkeleker.
Så jeg stiller den opp, jeg spretter den, den går rett inn.
Han sier: "Å, hva skal jeg gjøre?"
Jeg sier: "Du må tøffe champagnen."
Han sier: "Hele greia?"
Jeg sier: "Ja, hele greia.
Det er spillet vi spiller."
Han er som, "Jeg kunne ikke tøffe Champagne i mitt land.
Dette er en forbrytelse."
Så mens alt dette skjer, bakerst i rommet,
Tiffany og Mike ser dette utspille seg
og Tiffany tar av seg hodetelefonene
og kaster dem på fanget til Mike og går bort til oss
og Mike tar tak i henne og sier: "Hva gjør du?"
Hun sier: "Jeg skal fortelle John Francis
han trenger ikke å tøffe champagnen."
Og Mike sier: "Hvorfor?"
Hun er som, "For det er ikke det showet handler om."
Og Mike sier: "Det er det showet handler om."
(publikum ler)
Dere dukket ikke opp i kveld i håp om at dere ville lære
interessante fakta om tequila, nei.
Min jobb er å få dere til å le
og glem livets tull for en stund.
Hvis du har lært noe fra noen av showene
det jeg har gjort, det er en feil, jeg beklager.
(publikum ler)
Det meste av den dritten fant vi på, ja.
(publikum applauderer)
Og jeg fikk bakrus.
(publikum ler)
Jeg har funnet ut at det er en direkte sammenheng
mellom alvorlighetsgraden av bakrusen
og mengden alkohol jeg har drukket kvelden før.
Det er ikke vitenskapelig, men jeg står ved det.
Mens jeg filmet «Three Sheets»
vi filmet en episode i New York City,
og etter at vi spilte inn showet, var jeg på denne baren
og Mark Cuban var der, milliardær Mark Cuban,
og han fortalte meg at "Three Sheets"
var et av favorittprogrammene hans
og han skulle ønske at han hadde "Three Sheets" på nettverket sitt.
Han hadde et nettverk som het HDNet på den tiden.
Og så da nettverket som «Three Sheets» var på
gikk av lufta, jeg ringte opp Mark Cuban og sa:
«Hei, la oss lage en innenlandsk versjon av «Three Sheets».
Vi tar den bare i USA.
Vi vil kalle det 'drikking gjort enkelt'."
Han sier: "Jeg er med."
(publikum jubler)
Og jeg var sånn,
"Å, jeg hadde forberedt en PowerPoint-presentasjon.
Vel, la oss bare gjøre det."
Og vi filmet 60 episoder rundt om i landet
og en episode som jeg var så spent på å filme
var i Savannah, Georgia.
Hvem har vært i Savannah, Georgia?
(publikum jubler)
Hvem har vært i New Orleans?
(publikum jubler)
Ja.
Savannah, Georgia er en av landets eldste byer
og det er som New Orleans, men med mindre bæsj på gaten.
Og vi trakk produksjonsbilene våre
opp til hotellet vi bor på.
Nå bor vi på dette hotellet i fire netter.
Vi filmer også på dette hotellet for den aller siste scenen
at vi filmer for "Drinking Made Easy."
Så vi dro varebilene opp til hotellet,
begynne å legge all bagasjen vår i en haug
midt i lobbyen,
alle sakene våre, alt utstyret vårt,
og lederen kommer bort til oss,
han sier: "Hva gjør dere?"
Det er som: "Å, vi lager bare en haug
og så sjekker vi inn og legger alt."
Han er sånn: "Nei, nei, nei, mann, eh-uh, legg ned alt.
Legg det hele ned.
Jeg skal få betjenten til å parkere kjøretøyene dine.
Jeg skal la piccollene bringe all bagasjen din,
alle nøkkelkortene til rommet ditt.
Jeg skal ta dere med til baren.
Det ser ut som du kan bruke drinken."
Så vi liker droppet bagasjen.
- [Publikum] Whoo!
– Følg denne karen, vi stappet alle sammen i heisen.
Han trykket R og dørene lukkes,
går helt opp til toppen til takbaren deres
kalt Rock on the Roof.
Og dørene åpnes og det er en vakker dyp oransje himmel.
Det er en sommer, det er varmt, det er fuktig.
På den ene siden av hotellet har du Savannah River
med alle båtene som går forbi.
Og den andre siden, du har Old Town Savannah.
Han sier: "Ja, dette er det."
Jeg sier: "Dette er, wow, dette er vakkert."
Han sier: "Ja mann, det er her jeg jobber.
Det er her jeg bor.
Å, la meg gi dem drinker.
Hei, la meg gi disse gutta en runde med SoCo,
noen Southern Comfort-bilder for dem.
Å, og du har dem sitrondråper,
hva er det med vodka og sitron,
sukkeret på kanten.
Å, og så kan vi ta oss
noen av dem tequila østers skytespill med..."
Kan vi for eksempel sette fart i oss selv et øyeblikk?
(publikum ler)
Du har vært her i 15 sekunder.
Du har bestilt tre runder med skudd.
Jeg vet ikke med dere,
men jeg liker å tenke på bilder som supermotorveien
til den lille byen av anger, og vi kommer dit,
vi kommer dit om et sekund.
- [Publikum] Whoo! (publikum klapper)
Og vi drakk med denne karen fra solnedgang
til baren stengte klokken to om morgenen.
Klokken to om morgenen går vi ned til hotellrommet vårt.
Nå er min kone, Mel, en produsent av showet.
Mange kjenner min kone, Mel.
Hun redder dyrene.
Hun har produsert showene våre.
(publikum jubler)
Mel, tror jeg, fordi vi alle drakk samme mengde shots,
men Mel veier mindre enn resten av, jeg vet ikke,
Jeg prøver bare å rettferdiggjøre hvor full kona min var.
(publikum ler)
For vi kommer inn på rommet og hun gjør det
hva er enten kung fu eller parkour, jeg er ikke sikker.
Hun hopper på sengen
og så snurrer hun rundt i luften,
lander på skuldrene mine og faller så ikke
fordi hun holder fast i håret mitt.
Og så skriker hun "Kylling!"
(publikum ler)
Og så, Tad, lydfyren , han hører dette,
han hopper på Josh, kameramannens skuldre,
og så begynner Tad og Mel å kjempe mot hverandre.
Kylling, vanligvis et spill som spilles av barn
i svømmebassenger om sommeren på dagtid,
ikke fulle voksne på et hotellrom
klokken to om morgenen.
Nå, kompisen min Steve McKenna, han er en idiot.
Han hører henne leke kylling.
Han begynner å løpe rundt i rommet.
Han begynner å løpe rundt i rommet som en kylling.
(publikum ler) (publikum jubler)
Hopper fra seng til seng
og så slår han inn i en lampe og velter den.
Jeg rygger, kronen faller på bakken,
og så (imiterer banking) banker det på døren.
Og jeg går og åpner døren med min kone på skuldrene.
(publikum ler)
Og jeg sier "Ja."
Og det var sjefen.
Han sier: "Hei, vil dere ha flere skudd?"
(publikum ler) (publikum jubler)
Og han holdt et brett som holdt like mange skudd
som brettet vil holde og vi drakk
til klokken fem om morgenen , fem om morgenen.
Noe som ikke ville vært så stor sak
bortsett fra at vi hadde en shoot
klokken åtte om morgenen.
Så jeg stilte vekkerklokken på 7:30.
Alarmen går, jeg våkner , jeg ligger på gulvet
av soverommet i klærne mine.
Jeg føler at jeg ble påkjørt av et tog.
Min kone, hun besvimte på toppen av dynene på sengen.
Tad, lydfyren besvimte
pakket rundt toalettet naken.
(publikum ler)
Fikk aldri den hele historien.
Og akkurat i dette øyeblikket brister Steve McKenna i rommet.
Han er som, "Hei, jeg har scones og kaffe.
Det er en vakker dag i sentrum av Savannah.
La oss ha en flott dag i dag.
Det er gøy, det er vakkert der ute."
Jeg er sånn, "Dude, var du ikke en jævla kylling
for tre timer siden?
(publikum ler)
Hva er dette for trolldom?"
Jeg sa til min kone, «kjære, du må ringe
og avbryt dette første skytingen."
Hun sier: "Zane, jeg kommer ikke til å avlyse en drinking shoot
fordi vi drakk for mye."
(publikum ler) (publikum jubler)
Husk at vi er et drikkeshow.
Som om vi vet hvem vi er.
Vår tidligste ringetid er vanligvis middag,
men vi skal til et veldig populært frokoststed
i Savannah, Georgia, som åpner klokken ni,
så vi må være der klokken åtte for å skyte
før alle turistene kommer dit.
Vi skulle til Paula Deens restaurant
å skyte med sønnen hennes, kokk Bobby Deen.
Og hvis du ikke vet hvem Bobby Deen er, er han som
han er som den minst rasistiske i Deen-familien, og,
(publikum ler)
ja, nei, han var flott.
Han dukket opp i et normalt ansikt.
(publikum ler)
Og vi dukker opp litt sent
og Bobby ankom samtidig.
Jeg skal lage kokk Bobby, jeg beklager at vi er sent ute.
Vi drakk til fem om morgenen, vi fikk bakrus,
vi prøvde faktisk å avbryte.
Han er sånn «jeg også».
(publikum ler)
Det er som, "Men dere har ikke bakrus.
Det dere har, heter Savannah-influensa.
Heldig for deg, vi har en kur mot det.
Det kalles en mint julep, kom inn."
(publikum ler)
Og vi gikk inn og vi hadde tre mint juleps
og vi var rett som regnet.
Og det er moralen i historien,
er at hvis du ikke slutter å drikke,
du kommer ikke til å få bakrus.
Det er det.
(publikum jubler) (publikum applauderer)
Du vil dø,
men ikke fra bakrus.
Greit, la oss si at i morgen er en arbeidsdag.
Det er en skoledag.
Dere får bakrus.
Hva skal du gjøre?
Hva skal du gjøre for å bekjempe bakrusen din?
Ja.
- Magnesium.
- Magnesium?
- Nei. - Hun sier nei.
Du sier bare nei.
Kjenner du henne?
Å, jeg skulle ønske du ikke gjorde det, det ville vært enda bedre.
Vent, sier du at du ikke ville gjort det,
eller ville hun ikke gjøre det?
Hun ville ikke gjøre det.
Ja, nei, du kommer ikke til å bli som
«Herregud, dette er den verste bakrusen.
Noen får meg magnesium!"
(publikum ler)
Jeg skal kalle tull.
Er det det du sier, tull?
Hva skal hun gjøre?
– Jeg kaller tull fordi jeg har vært sammen med henne
når vi er bakfulle.
- [Zane] Ok, og hva gjør hun?
- Fortsett å drikke.
- Å, fortsett å drikke, det er det.
Takk. Vel, hvem andre?
Hvem andre har fått en?
Ja, hvis du har bakrus i morgen, hva skal du gjøre?
- Kokain.
- [Publikum] Å! (publikum ler)
– Hva gjør du hvis du har bakrus?
- Whisky.
- Whisky, så som hår hunden.
Jeg vet ikke om jeg vil leve i en verden hvor kuren
for å drikke for mye tequila er å drikke mer tequila.
(publikum ler)
Hva gjør du?
- Jeg er en CPA.
- En CPA, oh dude, vi trenger deg for april, så det er greit.
(publikum ler) (publikum applauderer)
(publikum jubler)
Og bare to uker av det, så du har det bra.
Du kan være full.
Hva skal du gjøre?
(publikumsmedlem mumler)
Hva i helvete skjedde?
(publikum ler)
Nyter du besøket fra Wales?
Hva faen?
Ja, akkurat der.
- Frokostburrito.
- Du vet, kan hjelpe det,
litt kokain fra den fyren.
(publikum ler)
Det vil vekke deg.
Og magnesium.
(publikum klapper)
Hun har forresten drevet med kokain i 10 år
og de sier: "Det er magnesium."
(publikum ler)
(publikum jubler)
Jeg fnyser bare litt magnesium, Zane,
og jeg er energisk.
Ja, du har en.
Hva skal du gjøre hvis du har bakrus i morgen?
- Sett på en film.
– Fordi jeg er lærer.
(publikum jubler) (publikum applauderer)
- Og katten er ute av sekken.
(publikum ler)
Kjære, hva gjorde du på skolen i dag?
Å, vi så en film.
Hvis Heather er full igjen, for helvete.
Gi meg nummeret hennes, jeg vil feste med henne.
(publikum ler)
Ja, vær så snill.
- En varm skål med suppe som menudo eller posole.
- Menudo eller posole.
(publikum jubler)
Det er det. Folk sier at du kan svette ut bakrus.
Da jeg var i Mexico, hadde jeg noe som het Torta ahogada,
fyllesmørbrød, og det er denne vanlige sandwichen
i denne bollen med varm krydret saus.
Du suger opp hele greia og jeg spiste hele smørbrødet.
Det er første gang jeg måtte løpe på do
å gjøre et nummer fem.
(publikum ler)
De kalte det el cinco,
(publikum ler)
det var der jeg gjorde det.
Da jeg var i Thailand,
Jeg hadde noe som heter fulle nudler
for å bli kvitt bakrusen min.
Men se, det er ingen alkohol i den.
Det er bare en veldig krydret nuddelrett.
Du får det fra en gateselger
og denne ene fyren, og han har gjort det i 40 år.
Og vi ventet i kø og fikk det, og det var fantastisk.
Det var en fin måte å lindre symptomene på bakrus
og en fantastisk måte å få amebisk dysenteri
(publikum ler)
neste dag på 12 timers flyturen til Tsjekkia.
- [Publikum] Åh.
- Ja.
Den traff meg omtrent i time to av denne flyturen.
Jeg gikk på do et sted mellom syv og 38 ganger.
Ja, det gjorde jeg, og jeg hadde et vindussete.
- [Publikum] Åh.
- Ja, jeg er alltid som, sett deg ned og være som,
Åh, som om jeg må gå igjen.
(Zane imiterer fiselyder)
Mmm...
Jeg trenger ikke gå igjen, jeg setter meg ned.
(Zane imiterer fiselyder)
Jeg går for sikkerhets skyld, dette teller ikke.
(Zane imiterer fiselyder)
Jeg skal bare sette meg ned, dette er forferdelig.
(publikum ler)
Det var den verste flyturen i livet mitt.
Og da vi landet, så produsentene ansiktet mitt,
de er som om jeg var så mager, jeg var så dehydrert.
De er som om vi ikke tar deg med til hotellet,
vi tar deg til sykehuset.
Og det gjorde de, de tok meg med til sykehuset.
Jeg ble lagt inn på sykehuset
og fikk to IV-poser med saltvann
og vitaminer og antibiotika.
Måtte tilbringe hele natten på sykehuset.
Neste morgen hentet de meg
og brakte meg til baren.
(publikum ler)
Bare fortsett, fortsett.
Og så bakrusmiddelet i Tsjekkia
var å gå til et spa som ligger rett ved siden av et bryggeri.
Og de hadde en pipe som kom rett fra bryggeriet,
rett fra bryggetanken rett inn i spaet, en tapp,
de snur den, fyller karet med varmt øl
og du bare glir inn i dette badekaret.
Du suger i det varme ølet og de bringer deg
en kald øl å drikke og det var fantastisk.
Det var en fin måte å lindre plagene dine på
og en fantastisk måte å få en soppinfeksjon
(publikum ler)
neste dag da jeg ankom Venezia, Italia, så.
Men forestill deg som å gå til denne gamle italienske øybyen
prøver å finne Monistat-7.
Det var ikke så lett.
Monistato-7, jeg vet ikke hva de kalte den.
Og så skjønte jeg da jeg landet der
at jeg la apen min i det ølbadet, det gjorde jeg.
Og jeg fikk ham FedExed til meg
og så det faktiske bakrusmiddelet i Venezia, Italia,
skulle gjenforenes med apen min, Pleepleus.
(publikum jubler)
- Hvem siktet på nøtter.
Hva er galt med deg?
Bra skudd.
Og da jeg var i Cincinnati, Ohio,
Jeg fortalte den historien og denne fyren kommer bort til meg
etter showet, er han som, "Dude, flott sett."
Jeg sier: "Takk."
Og han går inn for et håndpund.
Han er som: "Dude, uomskåret."
Jeg er sånn: "Hva?
Vent, jeg vet ikke engang, hva snakker du?
På hvilket tidspunkt under settet mitt snakket jeg om det?"
Han sier: "Ja, fordi Monistat-7."
Jeg sier: "Dude, jeg forstår ikke hva du sier."
Han sier: "Ja, noen ganger får du ost
under sliren din."
- [Publikum] Åh.
- Jeg sier: "Du, du tok det bare
hva er to virkelig kule ord
(publikum ler)
og ødelegge dem for meg."
Ost, jeg elsker ost, ost er fantastisk.
Slire, det er det du holder et sverd i, en slire.
Mm-mm.
Vær så snill, aldri si det til meg igjen.
Jeg fikk mange bakrus under pandemien.
Som om jeg drakk mye.
Det var ikke mye å gjøre.
Da skjønte jeg på en måte
at du alltid kan bestille mat fra telefonen,
men under pandemien endret de systemet
at personen bare la maten på døren din
og du trengte ikke snakke med noen.
(publikum ler)
Det er som Jetsons, du ville vært som, burrito, ding, hva?
Det har gått litt tid, men ikke bekymre deg for det.
Cheeseburger, pommes frites, ding, wow, dette er fantastisk.
Pizza, kake. Så jeg ble feit, jeg tror det er ganske tydelig
om hva som skjer.
Og på et tidspunkt sier min kone: "Du er tung."
Og så gikk jeg fra henne
(publikum ler)
og jeg marsjerte rett inn på badet
og jeg kom på vekten og den sa 218.
Dette er sant, den sa 218 pund
og hver fyr her inne vet nøyaktig hva jeg tenkte.
218, vi kan gjøre 220.
Vi har dette, vi har dette.
Kake, burrito, pizza, øl, ferdig, ding, ding, ding.
Jeg gjorde det, jeg gikk opp til 221 pund,
og nå tenkte jeg, nå må jeg miste det.
Vi satte standarden ganske høyt, nå må vi ta den av.
Så jeg begynner å trene og min kone kjøper meg en massasjepistol.
Og ideen om massasjepistolen
er at hvis du bruker en massasjepistol,
det vil like å bryte ned melkesyren
og det halverer restitusjonstiden din.
Og så etter en treningsøkt er jeg på en måte,
Jeg gjør dette på armen min, og jeg tenkte at dette føles fantastisk,
men hvis det er så bra på armen min,
(publikum ler)
- [Publikumsmedlem] Herregud.
– Det ville nok føles utrolig på ballene mine.
Men før jeg forteller deg hva som skjedde,
la meg forklare en slags utvikling
og teknologien til massasjepistolen
fordi for år siden var det bare disse små vibrerende tingene.
De gjorde ikke mye, og de oppdaget at du trenger det
å ha noe som liker, trenger det gjennom muskelen.
Så den moderne massasjepistolen er som en stang
med en ball til slutt skyter den frem og tilbake
30 ganger i sekundet, ( spennende lepper) som det er så fort.
Så når jeg berører testikkelen min i et halvt sekund,
Jeg klarte å slå meg selv i ballene 15 ganger.
(publikum ler)
Som en liten mus og en fartspose,
det skjedde så fort, det var som, og jeg var som, whoa!
Og jeg pannekaker som en sjøstjerne
ligger midt i stua.
Og min kone, hun løper inn, hun sier: "Hva skjer?"
Jeg er sånn: "Vel, det som skjedde var
(publikum ler)
Jeg snublet på massasjepistolen, kjære,
du kan ikke la det være der,
folk kommer til å snuble på det.
Hva er galt med deg?"
Hun sier: "Herregud, jeg er så lei meg.
Hvor er buksene dine?"
(publikum ler)
Under pandemien drakk jeg gode ting.
Jeg drakk ikke for å imponere noen,
så jeg hadde ting jeg likte.
Jeg begynte å tenke på ting jeg ikke liker,
som noen dårlige skudd jeg har tatt.
Hva er det verste skuddet du noen gang har hatt? Ja.
- Sementblander.
- Sementblander, dette er en flott en å begynne med.
En sementmikser er et skudd av Baileys og sitronsaft.
Du tar skuddet, du holder det i munnen til det stivner
og så tygger du det og svelger det.
- Æi. - Det er ille.
Hva heter du?
- Vince. - Vince,
hva er det verste skuddet du noen gang har hatt?
- Malibu og-
- Stopp der. Det er greit.
(publikum ler)
Du fikk meg.
Malibu blandet med hva?
– Vill Tyrkia.
– Vill Tyrkia
Vet du navnet på den?
Feil. – Det var en feil.
Feil i et glass, ja.
Hva annet, i baren.
- Noe som kalles malort.
– Malort er en veldig urteaktig ånd, omtrent som Fernet
eller Jagermeister, oppfunnet på 1930-tallet i Chicago
av en svensk mann.
Nå er den laget i Florida,
men Chicago har adoptert det som deres nasjonale ånd.
Chicago, ikke en nasjon, de bryr seg ikke, de er ikke,
det er Chicago, og så hvis du besøker noen i Chicago,
de vil få deg til å ta et skudd av en Jeppson's Malort.
Det er det.
Så når de besøker deg her,
du har dem til å ta Huntington Beach bendelorm-skuddet.
Og hva det er en shot tequila
med sprutmajones i,
lager en hvit orm og du gjør det.
Og hvis de er drittsekker, rør det opp først.
(publikum ler)
Hva med dette? Har du noen gang hatt en meksikansk præriebrann?
Det er halvt Cholula, halvt tequila,
sett den i mikrobølgeovnen i 30 sekunder.
- [Publikum] Åh.
- Jersey Turnpike. Har du noen gang hatt det?
Jersey Turnpike er stangmatteskuddet.
Det er barmatten som bartenderen
lager drinkene over hele natten
og så vipper du den og heller den
inn i et skudd og gjør det.
- [Publikum] Åh.
– Og så Buffalo Sweat.
Buffalo Sweat er stangskuddet.
- [Publikum] Åh.
(Zane plystrer)
Motbydelig.
Et av de verste skuddene jeg noen gang har hatt er et skorpionskudd.
Og jeg hadde den i Milwaukee, Wisconsin,
på en bar som heter Bad Genie.
Og det er et skudd rom
hvor de la en død skorpion inni den
og så tar du skuddet, og bartenderen skjenket en,
Jeg gjorde det, han helte en til, jeg gjorde det.
Han helte en tredje, det gjorde jeg.
De ble gradvis lettere.
Og jeg sa til ham: "Hva er de mest skorpionskuddene
noen som noen gang har gjort på en natt?"
Og han sa fire.
Så jeg gjorde 23.
(publikum jubler)
Ja, jeg tok 10 skudd.
Jeg gjorde 23 skorpioner.
Jeg fortsatte bare å putte flere og flere skorpioner i glasset.
Og til slutt ble det snapseglass
med fem skorpioner bare fastklemt i den.
Og jeg tok skuddet og tygget dem, svelget dem,
og det var, nei, det var røft, det var røft.
Sannsynligvis det som var mer røft var neste morgen
fordi menneskekroppen ikke er designet
for å fordøye eksoskeletter, skjønner du hva jeg mener?
De kom bare ut som en tønne med aper
alle hektet sammen.
(publikum ler)
Og så traff de bakken
og de bare rømte, liksom hei.
Du må ta ansvar for livet ditt.
Sånn, god jobb, kompis.
Men det verste skuddet jeg noen gang har hatt var hoggorm.
Og jeg skal fortelle deg hvordan de lager det.
De tar en tom flaske.
- [Publikum] Whoo.
- Og ta en levende slange og legg den i flasken,
fyll flasken med rom, lokk på den, slangen dør.
Det er veldig grusomt, driter i buksene.
Vel folkens, slangen har ikke på seg bukser.
Er det det du henger deg opp i?
Hva? Zane, du fant en slange
med bukser og du drepte ham!
(publikum ler)
Han kan ha reist til et spesielt sted som kirken.
Ja det var det, det var en slange
at han hadde på en leggvarmer og en beltespenne og en topplue
og en monokel, som jeg trodde mon var
den rareste delen av det hele,
dekket av dritt fordi han døde.
Ok, så de tar det
og de skriver datoen på flasken
og de tar flasken og legger den på baksiden av baren
hvor den sitter i et helt år før de vil røre den igjen.
Og jeg drar ned til Belize
og de tar en av disse flaskene fra baksiden av baren,
åpne den, hell meg en shot og jeg drakk den
og det var fryktelig.
Det smakte som en død slange lukter.
(publikum ler)
Og jeg sa til bartenderne: "Hvorfor gjør vi det?"
Og hun sier: "Å, det er et afrodisiakum."
Og jeg sa: "Å, gutter trenger ikke afrodisiaka."
(publikum ler)
Som om du går bort til en fyr som venter på bussholdeplassen
og blåser i øret hans (pusten blåser),
han vil si: "Jeg skal knulle den, hva trenger jeg å knulle?
Hva er det? Hva? Jeg skal knulle den. Hva?"
Og så en kvinne, når hun ikke er i humør,
hun er ikke i humør.
Og en rom med slangeskit flytende i den,
det kommer ikke til å endre mening, skjønner du hva jeg mener?
(publikum ler)
Hun sier: "Hva?
Kevin, nei, slutt med det. Nei, det gjør jeg ikke.
Jeg er ikke i humør. Jeg vil ikke gjøre det.
Hva? Stopp det. Gå bort.
Hva?
Hva er det, Kevin?
Hva er det, hoggorm?
(publikum ler)
Du er slem, jøss."
Jøss. (fniser)
(publikum ler)
Jøss, varmt her inne.
(publikum ler)
(Zane fniser)
Hva har hun på seg, en banan?
Jeg vet ikke engang hvordan jeg skal gjøre dette.
Jeg vet ikke.
- Viper rum!
(publikum jubler)
– Dette er flasken jeg drakk ut av.
Dette er flasken.
Du kan se at det er en død slange i den
og hvis du ser nøye nok etter,
du vil se dritt flyte i den.
Og vi skal tydeligvis drikke det.
(publikum jubler) (oppstemt musikk)
- Skål, kompis.
(publikum jubler)
- Takk. Takk.
(upbeat musikk fortsetter)
(publikum jubler)