- [MC] Doamnelor și domnilor, sunteți pregătiți pentru un spectacol grozav?
Downloaded from YTS.MX
- [Public] Da!
- [MC] Bun venit pe scena Zane Lamprey!
(muzică optimistă) (publicul aplaudă)
Official YIFY movies site: YTS.MX
- Mulțumesc!
Multumesc.
Bine.
(publicul aplauda)
Vreau să-i mulțumesc lui Golden Road Brewing
pentru că ne-ai avut aici în seara asta.
(publicul aplauda)
Acesta este cel de-al 238-lea spectacol al meu standup la o fabrică de bere
și așa avea doar sens
pentru a face specialul în seara asta la o berărie,
așa că din nou, mulțumim că ne-ați primit aici.
(publicul aplauda)
Treaba mea este să beau, mulțumesc.
(Zane, publicul râzând)
Totul a început cu o emisiune numită „Three Sheets”,
unde am călătorit pe glob luând probe
libațiile lumii,
și când am început să fiu recunoscut pentru acel spectacol,
a fost ciudat pentru mine.
Este încă ciudat.
Încă e ciudat să ieși acolo și să faci ceva prostesc
și apoi oamenii să spună că îl apreciază.
Îmi place, dar nu mă obișnuiesc niciodată.
Ca când am fost odată în Africa de Sud,
tocmai filmasem un episod în Cape Town
și sunt la aeroport, ne vom urca într-un zbor
să merg în Namibia, Africa, să filmez un episod acolo
și acest cuplu mai în vârstă vine la mine și îmi spune:
— Scuză-mă, te superi dacă facem o fotografie?
Și am spus: „Nu, nu mă deranjează.
Sunteți atât de drăguți.”
De exemplu, le iau telefonul și îl întorc
și fă o grămadă de poze și sunt ca,
„Iartă-mă, de ce ești în fotografia noastră?”
(publicul râde)
Fac o emisiune numită „Three Sheets”, un fel de mare lucru.
Este pe canalul 911.
(publicul râde)
Și am crezut că vrei, știi ce, doar să te adunăm.
Nu contează cu adevărat, iată.
Cred că te vei bucura de asta, învinge-l.
Și ei pleacă.
Și apoi acest cuplu mai tânăr vine și spune:
— Te superi dacă facem o poză?
Și am spus: „Nu, nu mă deranjează , doar adună-te.”
Ei spun: „Nu, vrem o poză cu tine.
Ne place „Trei foi”.
Am spus: „O, Doamne, desigur.
Dar mai întâi trebuie să te duci să spui
acei bătrâni nu sunt nebun”.
(publicul râde)
Ei spun: „Care bătrâni?”
Eu zic: „Nu știu.
Doar începe să le spui bătrânilor despre mine.
Revino în aproximativ 20 de minute.”
Și acum am un vecin care nu a știut niciodată
Am fost la televizor până de curând.
A dat peste ea online și numele lui este Doug
și nu-mi place de el și
(publicul râde)
el nu bea și nu-mi pasă.
Uite, nu trebuie să bei pentru a fi prietenul meu.
Este doar faptul că
îi judecă pe alții pentru băutură.
Și dacă sunt sincer,
soția lui este puțin deșteptă când bea.
Și așa, uite, am recurs să scot gunoiul
la miezul nopții doar pentru a-l evita pe tipul ăsta.
Și acum câteva săptămâni,
Scot gunoiul și el este acolo.
El spune: „Hei, Zane”.
Eu zic: „Hei, Doug.
Trebuie să încep să fac asta la 1:00 AM.”
El spune: „Omule, ți-am văzut emisiunea ta la televizor.
Cu siguranță bei mult.” (râzând)
(publicul râde)
Mulțumesc, Doug.
El spune: „Am o întrebare pentru tine.
Câte băuturi crezi că ai băut în viața ta?”
Nu știu, omule.
Bine, hai să facem calculul , să ne dăm seama.
Două băuturi pe zi, șapte zile pe săptămână, 365 de zile pe an,
ultimii 29 de ani, adică aproximativ 20.000 de băuturi.
El spune: „O, Doamne.
(publicul râde)
Zane, știi dacă ai cheltuit o medie
de 5 USD pe o băutură, că ai cheltuit 100.000 USD
pe băuturi în timpul vieții tale.
Știi ce poți cumpăra cu 100.000 de dolari?"
Eu zic: „Da, Doug, 20.000 de băuturi.
Tocmai am făcut calculul.
Asta este uimitor.”
(publicul care râde) (publicul aplauda)
Este o investiție grozavă.
Casa mea e mai mare decât a ta, Doug.
Nici măcar nu știu ce să-ți spun.
(publicul râde)
Și soția mea își poate ține mâinile pentru ea, așa că, ei bine,
ce primesti?
- [Public] Uau!
- La naiba cu Doug. - La naiba Dough, domnule,
si asta e ideea.
Acesta este punctul pe care încerc să îl fac.
Hei, Doug?
Da.
La spectacolul meu din seara asta, cineva a vrut să te ia dracu.
(publicul râde)
Dă-mi numărul lui.
(publicul râde)
Înainte să fac „Three Sheets”, am fost membru al distribuției
a unui spectacol numit „Controlul daunelor”.
Și „Damage Control” a fost un spin-off al emisiunii „Punk’d”
și voi știți ce a fost "Punk'd".
„Punk’d” a fost o emisiune cu camere ascunse despre celebrități
în locuri publice.
Și „Damage Control” a fost o emisiune cu camere ascunse
despre oamenii obișnuiți din casele lor,
în special băieți de vârstă universitară.
Și vă spun cum a funcționat spectacolul.
Casa era echipată cu aproximativ 30 de camere ascunse.
Părinții erau implicați.
Își suna fiul la facultate și îi spuneau:
„Hei, boilerul a explodat.
Trebuie să mergem la mătușa Nancy weekendul acesta.
Trebuie să vii acasă, să stai acasă,
nu ieși din casă, nu ai prieteni.”
Copilul vine acasă, părinții pleacă.
Care este primul lucru pe care îl face copilul?
Da, exact, se masturbează.
(publicul râde)
Cel puțin așa s-a întâmplat
în prea multe dintre episoadele pe care le-am filmat.
(publicul râde)
Un copil doar se plimba prin casă făcând asta.
Nici nu știam că poți face asta, e impresionant.
Multitasking.
Un alt copil a intrat în bucătărie
apoi a deschis frigiderul.
Asta l-a făcut să meargă, îi place mâncarea, îi place.
Mai exact un pepene verde pe care l-a scos,
a făcut o gaură și (fluieră) da.
Sunt cu voi băieți. Am fost ca, ce?
Omule, nici nu l-ai băgat în cuptorul cu microunde timp de 30 de secunde
pentru a face totul frumos și cald.
(publicul râde)
Acum, țineți minte, deoarece toate acestea se întâmplă,
sunt 30 de camere ascunse în casă,
toate mergând prin cablu până la casa vecinului de alături
pe care rețeaua o închiriase
și transformat într-o cameră de control unde sunt 30 de monitoare
și o echipă de oameni,
Ei bine, nu mă uit la monitoare, cred că în acest moment.
(publicul râde)
Mă voi uita când se opresc zgomotele ciudate.
Oh, Doamne.
Și când se termina, mă duceam acolo.
Am fost primul tip din scenă, am fost instalatorul.
Bat la usa, copiii...
Domnule, de ce este amuzant?
(publicul râde)
Pot să fac.
Și așa bat la ușă, copilul vine la ușă,
tineri mereu drăguți,
dar am făcut mai multe lovituri de mână decât strângeri de mână
Cred că probabil din motive evidente.
(publicul râde)
Așa că mi-ar arăta unde este încălzitorul de apă caldă,
mereu la subsol.
Cobor acolo și mă lasă în pace.
Și așa sun un alt prieten instalator de-al meu,
vine cu o cutie de bere.
El mă ajută, o demontam.
Nu știm ce facem,
așa că mai chemăm câțiva prieteni instalatori de-ai noștri.
Ei apar fiecare cu o cutie de bere.
Suntem acolo jos, demontam totul.
Ne este foame, da, așa că comandăm pizza
din trei pizzerii diferite,
invită-i pe cei care livrează să rămână, ceea ce fac.
Începem să jucăm poker, ne distrăm de minune,
invită niște striptease, niște clovni.
Grupul Mini Kiss, care este Mini Kiss.
Și până la sfârșitul nopții sunt 35 de oameni
în casă inclusiv un cavaler în armură strălucitoare
renunțând în jurul unei săbii.
(publicul râde)
Și atunci părinții au izbucnit în ușa din față
și ei spun: „Timmy, ce se întâmplă aici?”
El spune: „Doamne, mamă, nu, nu sunt eu.
Sunt prietenii instalatorului.
Nu am ieșit din casă.
Nu sunt prietenii mei, nu am ieșit din casă”.
Și ei spun: „Nu vă faceți griji, nu vă faceți griji.
Ești într-o nouă emisiune numită „Controlul daunelor”.
Este o emisiune cu camere ascunse.”
Și copilul spune: "Ce?"
(publicul râde)
(publicul aplauda)
(publicul râde)
— Unde sunt camerele, mamă?
„O, dragă, s-au terminat , sunt 30 de camere
toată casa, dar nu-ți face griji, nu-ți face griji.
De fapt nu ai probleme.”
Copilul spune: „Nu, chiar am probleme”.
(publicul râde)
Deci spectacolul nu a fost preluat pentru un alt sezon.
E ciudat.
Așa că mă întorc la alăturarea rândurilor
de actori șomeri de la Hollywood și este ziua mea de naștere
iar niște prieteni vin să mă ia,
scoate-mă afară de ziua mea.
Mergem la acest bar din Hollywood, începem să bem niște băuturi,
iar George Clooney intră pe uşă
si cred ca e cel mai tare.
Și am ceva curaj lichid în vene
asa ca ma duc sa vorbesc cu el.
Am spus: „Domnule Clooney, am vrut doar să vă strâng mâna.
Cred că ești extraordinar, îmi place munca ta.
Nu știu ce să fac, îmi pare atât de rău.”
Și i-am strâns mâna, m-am întors să plec,
dar nu-mi va da drumul la mână.
Am spus: "Ce se întâmplă?"
El spune: „Hei omule, calmează-te.
Care e numele tău?"
Și eu am fost de genul „Zane”.
El spune: „Ah, Zane, este un nume memorabil.
Ce faci?"
Eu zic: „Oh, sunt actor și comedian”.
El spune: „Cum mai merge la tine?”
Am spus: „Merge grozav.
Probabil că ar merge mai bine dacă oamenii
a încetat să mai dracu de pepeni.
(publicul râde)
Dar nu cred că despre asta vorbești.”
El spune: „Nu”.
El spune: „Ei bine, știi ce bărbat?
Trebuie să te ocupi de cariera ta.
Singura persoană care stă în calea succesului ești tu.”
Și am spus: „Wow, asta e uimitor.
De ce ești așa de drăguț?"
Și el spune: „Există un motiv pentru asta.
Și motivul este că nu am reușit
în cariera mea până la 33 de ani.
Când aveam 33 de ani, am primit emisiunea „ER”, viața mea,
cariera mea a decolat pe o altă traiectorie.
Dacă aș fi obținut acel succes la 20 de ani,
Probabil aș fi crezut că merit acel succes.
Acum știu că nimeni nu merită succesul pe care îl am,
așa că sunt fericit pentru fiecare oportunitate pe care o primesc.”
Și am spus: „Wow, asta e uimitor, mulțumesc”.
Și el spune: "Câți ani ai?"
Am spus: „33 de ani, aceasta este a 33 de ani de naștere în seara asta”.
El spune: „Știi ce? Acesta este anul tău”.
Și acesta este anul în care am primit emisiunea „Trei foi”.
(publicul aplaudă) (publicul aplaudă)
Toate adevărate.
Așa că plec, filmez episodul pilot,
Filmez primul sezon, revin
și merg la această petrecere în Beverly Hills
și intru și George Clooney este acolo,
și mă apropii de el, i-am spus:
„Domnule Clooney, nu știu dacă vă amintiți că m-ați întâlnit
acum un an, dar mi-ai spus
să mă ocup de cariera mea și am făcut-o și mi-am luat propriul spectacol
și am vrut doar să vă mulțumesc.”
El spune: „Hei, omule, vorbesc cu o fată chiar acum
și trebuie să te draci, omule, care e problema ta?
(publicul râde)
Rahat mic."
Am spus: „Ce prost e tipul ăsta”.
(publicul râde)
Nu, a fost uimitor, a fost uimitor.
El spune: „Da, omule, îmi amintesc de tine, îmi amintesc de tine.
Am văzut această sclipire în ochiul tău.
Sunt mândru de tine, Gary.”
(publicul râde)
Deci, probabil a însemnat puțin mai mult pentru mine
decât i-a făcut-o.
(publicul râde)
- [Public] Uau!
- A început cu un pilot,
și voi știți ce este un pilot.
Este un test, este un test al premisei spectacolului
și gazda emisiunii pentru a vedea dacă aceste lucruri se combină
pentru a face ceva uimitor.
Acum, acesta a fost pilotul pentru „Three Sheets”
despre care vorbesc și se împușca
de o companie de producție foarte mică
cu sediul în Seattle, Washington,
și nu aveau ... - Uau!
- Bine ai venit, și nu aveau buget
pentru a filma acest pilot internațional de emisiune de băutură
plecat din țară, așa că m-au dus cu avionul la Seattle
să-l trag acolo în comunitatea poloneză locală într-un loc
numit Dom Polski, care înseamnă casă poloneză,
care era ca o casă normală
dar cu mai mulți polonezi beți în ea.
(publicul râde)
Și mă duc acolo și au aranjat să mă așez
și vorbește cu acest tip, acest polonez
care știa multe despre vodca poloneză,
dar tipul nu a apărut
iar producătorii devin puțin nervoși.
Și i-am spus: „Hei, lasă-mă să merg și să stau
și doar vorbește cu oamenii.”
Și erau atât de încântați să vorbească despre obiceiurile lor
și tradițiile lor
și timp de trei ore ne-am distrat atât de mult
iar la sfârșit am știut
că acesta era un pilot care urma să fie luat.
Am fost pozitivi.
Și Mike, directorul, se uită la mine
și el spune: „Hei, băiete, suntem buni, asta e un înveliș”.
Și am spus: „A fost fantastic”.
Și chiar în acel moment, tipul care trebuia
a fi acolo mai devreme apare cu trei ore întârziere
pentru că băuse tot timpul.
(publicul râde)
Și intră pe ușa din față, e ca,
„Hei, unde e tipul care bea?
Aduc băuturile, să începem petrecerea.”
Și am spus: „Hei, omule, suntem buni.
Tocmai am tras trei ore, ca și cum am fi totul gata”.
El spune (râzând) „Stai naibii jos”.
(publicul râde)
Așa că m-am așezat.
Și tipul s-a apropiat de masă,
una dintre acele jachete de schi umflate,
cunoști genul pe care îl porți la Walmart pentru a fura lucruri
dacă ai locuit în Temecula.
(publicul râde)
(publicul aplauda)
Hei, râzi cât vrei, au cea mai bună metanfetamina.
Începe să tragă sticle nemarcate de băutură
din geaca lui de schi,
sticle pline învelite în bandă albastră de pictor
care avea scrisul ca polonez pe el.
Le-a pus pe toate pe masă, șase sticle,
două pahare de shot jos, își toarnă cele două shot-uri.
(Zane vorbind în poloneză)
Așa că l-am băut și apoi l-am băut pe următorul,
iar următorul, a fost oribil.
Era ca terebentină.
A numit-o vodcă pentru cadă.
(publicul râde)
Și dacă tu, uite, dacă știi ceva despre
procesul de distilare, atunci ai ști acea cadă
nu face parte din acest proces.
(publicul râde)
Nici nu înțeleg despre ce vorbea.
Am băut fiecare lovitură la sfârșitul în care am fost bătuți
iar acum Mike, directorul,
este de genul „Bine, acum ai terminat”.
Iar tipul se uită la mine și îmi spune: „Hei, am o idee.
Trebuie să vii în cabina mea.”
Ce?
(publicul râde)
Chiar acum?
El spune: „Nu, băiete, nu fi nebun. Crăciun.
(publicul râde)
Vei veni în cabina mea de Crăciun.”
Am spus: „Bine”.
Crăciunul, de obicei o perioadă a anului
petrec cu prietenii și familia,
nu ziua în care fac petreceri cu bărbați străini
M-am întâlnit în casa poloneză,
dar asta e doar o regulă pe care am avut-o întotdeauna.
(publicul râde)
El spune: „Nu, omule. Hei, nu, oprește-te. Foarte sigur.
Îți promit foarte, foarte în siguranță.
alerg pe munte.
Sunt responsabil de munte, sunt Patrula de schi.”
Și am spus: „Bine, dar trebuie să înțelegi
că siguranța montană nu era problema
asta mă reținea din această vacanță
că plănuiești pentru noi doi.
Ești mai mult sau mai puțin tu.”
(publicul râde)
El spune: „Ei bine, nu accept un nu pentru răspunsuri”.
Și am spus: „Ei bine, atunci, da.
Hai să o facem."
Acum, la momentul respectiv, port un microfon fără fir
atașat sub cămașă și Mike, regizorul,
e în spate ascultând la căști.
Așa că am spus: „Hei Mike, fii un spectacol foarte distractiv de făcut,
dar probabil că aș avea o perioadă foarte dificilă
să fac acest spectacol dacă ar fi să fiu ucis
în cabina ticălosului ăsta.”
(publicul râde)
Am nevoie să aduci mașina în jur.
Dau o fugă.
Și Mike, se uită la mine, dă din cap
iar el rece, iese lejer din cameră
și un minut mai târziu am spus: „Hei, omule, mă întorc imediat.
O să folosesc toaleta.”
El spune: „Hei, idee bună, vin cu tine”.
(publicul râde)
Sau am putea salva niște activități pentru cabină, nu?
Ssh.
(publicul râde)
Boop.
M-am întors și am plecat de acolo.
De îndată ce nu mă văd, sprintez mort spre parcare.
Ies afară, deschid ușile din față, ies afară,
aşteptându-se ca Mike să stea acolo
turând motorul mașinii sale
de parcă tocmai am terminat un furt la bancă,
dar nu, Mike este parcat în mașina lui în colț
al parcării, mașina stinsă, luminile stinse,
Stai pe spate trimițând mesaje cuiva, știi,
ca, dar a fost cu ceva timp în urmă, așa că a fost ca
888-774-226-224-467.
Tineri, ascultați.
Ca și cum acesta este echivalentul nostru cu mersul pe deal până la școală
în zăpadă în ambele sensuri.
Am făcut-o, am făcut-o, am făcut-o.
(publicul aplauda)
Le-am trimite oamenilor scrisori folosind numere.
Nici nu-mi amintesc cum a funcționat.
Mă urc în mașină, Mike o pornește,
aprinde farurile, dă înapoi.
Pe măsură ce farurile vin,
ne dezvăluie Ski Patrol care stă acolo blocându-ne drumul
din parcare.
Și Mike conduce mașina până la tip
iar el spune: „Ce să fac?”
Și eu am fost de genul: „Fă-l peste.
(publicul râde)
Care sunt opțiunile aici?
Și tipul vine
și îmi deschide ușa, se duce,
— Promiți, ai promis că vii de Crăciun.
Eu zic: „Da, bineînțeles că promit,
Voiam să- ți aducem cadouri chiar acum,
dar strici cumva surpriza”.
Încep să caut pedala de accelerație, am găsit-o,
a călcat pe gaz, am ieșit naibii de acolo,
deci oricum, Crăciunul a fost frumos.
(publicul râde)
(publicul aplauda)
Și apoi, și apoi am primit spectacolul.
Trebuie să plec și să filmez „Three Sheets”.
Dacă ați văzut vreuna din emisiunile pe care le-am făcut
și o scenă ți se blochează în minte,
Sunt sigur că nu din cauza locului am băut,
sau chiar ce beam,
cu cine beam.
Asta a făcut spectacolul uimitor
și asta face acest spectacol uimitor, sunteți voi, băieți,
asa ca iti multumesc foarte mult ca esti aici.
(publicul aplauda)
Te apreciez.
- [Membru al publicului] Ne vedem de Crăciun.
- Când am fost în Belgia,
Am fost la acest bar numit Delirium Cafe,
iar barmanul doar, a comandat vreo 10 beri belgiene
și bem, este uimitor,
ne distram asa de bine si am eructat,
și el merge așa, iar eu am fost ca,
"Ce? Ce faci?"
Și el spune: „Oh, ei bine, ai un burp bun
așa că merg așa, asta e în Belgia, înseamnă un burp bun.”
Și am spus: „Este cel mai tare lucru pe care l-am văzut vreodată”.
(publicul râde)
(publicul aplaudă) (publicul aplaudă)
Atunci ce? Atunci ce se întâmplă?
El spune: „Ei bine, acum faci asta
și apoi ultimul membru al grupului tău
trebuie să cumpere o bere pentru toată lumea”.
Eu zic: „Este uimitor”.
Am luat parte din cultura lor
și l-a adăugat la cultura spectacolului nostru.
Și oricând descoperim ceva nou,
l-am adăuga în spectacolul nostru.
Și eram în St. Martin,
insula din Caraibe St. Martin.
(publicul aplauda)
Oameni bogați și...
(publicul râde)
Și Sf. Martin este o insulă foarte mică,
împărțit în partea olandeză și partea franceză.
Mergem în partea franceză
și mergem la acest bar cu rom de pe plajă, e după întuneric,
și puneau o masă pe nisip
pentru noi cu patru scaune.
M-am așezat cu cei trei proprietari
și am băut toate aceste cocktail-uri uimitoare cu rom
și toate aceste amestecuri și la un moment dat am eructat
si nu m-am gandit la nimic
și toți au mers așa și eu am fost ultimul care a făcut-o,
așa că m-au lovit în același timp în față
(publicul râde)
atât de tare încât m-au aruncat de pe scaun pe nisip
și mă uit sus la stele gândindu-mă,
„Îmi place mai mult versiunea belgiană a acestui joc”.
(publicul râde)
- [Public] Uau!
(Zane eructa)
- [Membru al publicului] Da.
- Bine.
(publicul aplauda)
Domnule, nu trebuie să vă cereți scuze.
Nu ai greșit cu nimic.
Tu doar, ai fost ultima persoană care a făcut-o.
- Am fost.
- Ai două variante.
(publicul râde)
Alegerea A.
- Mă voi arăta.
- Nu, nu.
Bine, avem trei opțiuni acum.
(publicul râde)
Opțiunea 1, cumperi o bere pentru toată lumea de aici.
(publicul aplauda)
Opțiunea B este cumva,
„Hei omule, mă distrez bine”.
Și continuăm cu spectacolul.
- Opțiunea C, mă voi arăta.
(publicul râde)
- Opțiunea C.
Am sa te anunt,
odată, asta s-a întâmplat în Mobile, Alabama.
(publicul râde)
Cineva de la Mobile este aici.
(publicul râde)
Majoritatea oamenilor care locuiesc în Mobile nu părăsesc niciodată Mobile,
ceea ce este ciudat pentru că majoritatea caselor lor
au roți pe ele.
(publicul râde)
Unul a reușit, a făcut-o, da.
(publicul aplaudă) (publicul aplaudă)
Deci, acest copil, tocmai a împlinit 21 de ani, a fost la spectacol
și i s-a prezentat A sau B,
și a ales A, s-a dus la bar, și-a aruncat cardul de credit
și am cumpărat o bere pentru toată lumea.
(publicul aplaudă) (publicul aplaudă)
Și l-a costat 450 de dolari.
Și oamenii au fost atât de impresionați de el
și mi-a părut rău pentru el,
la sfârșitul nopții, toată lumea i-a dat bani acestui copil
și a plecat cu 800 de dolari.
(publicul râde) (publicul aplaudă)
Ideea este, domnule, când ați fost acel copil.
Erai puțin nesăbuit, dar acum ești în siguranță,
iar felul în care mă privești mă face să mă simt
Voi continua cu spectacolul meu.
(publicul râde)
Când am fost în Tequila, am fost în Tequila, Mexic.
Bem tequila
și era tipul ăsta în colț
și era ca și cum s-ar fi uitat la noi
și nu știam ce încerca să facă.
Era cam înfricoșător.
La un moment dat, vine la noi, ne spune: „Yo, omule”.
El spune: „Despre ce este emisiunea ta, omule?
Crezi că acum poți bea toată lumea?"
Am fost ca, "Nu".
E de genul: „Pariez că pot să te beau, omule”.
Eu zic: „Bine”.
El spune: „Pariez că pot bea o halbă
de tequila mai repede decât tine.”
Și am spus: „Tu primul”.
(publicul râde)
Și a făcut-o.
El a făcut-o.
M-am întors cu o halbă de tequila, am băgat toată treaba,
și el spune: "Que paso".
Și apoi s-a dus și a leșinat pe podeaua băii.
(publicul râde)
Când am fost în Țara Galilor, am fost în Țara Galilor
și au una dintre cele mai vechi pub crawls din lume
numită Mumbles Mile.
Și ne-am dus acolo să facem acest pub crawl pentru „Three Sheets”
și suntem la jumătatea târârii
și o văd pe această femeie în vârstă stând pe stradă
în această regalie foarte colorată , ținând o găleată,
strângerea de bani în scopuri caritabile
și toată lumea o evită.
Ei o înconjoară și eu îi spun: „Este atât de rău”.
Așa că iau 20 de dolari și i-am pus în găleata ei.
Și dacă ați fost vreodată în Țara Galilor,
sunt foarte greu de înțeles.
Era ca...
(Zane imitând plânsul balenei)
(publicul râde)
(Zane imitând apa care șuieră din suflarea balenei)
Și mă duc și am pus 20 de dolari în găleata ei
iar ea spune: „Bine, da”.
Și ea intră să-mi apuce pula.
(publicul râde)
De aceea oamenii o evitau.
Dar s-a întâmplat atât de repede,
Nu am avut timp să-mi mișc picioarele.
Mi-am cam îndepărtat afacerea din drum.
De parcă ar fi ajuns și cum m-am mutat înapoi
și apoi a continuat să intre.
De fiecare dată când intră ea, mergeam într-un alt,
știi, de parcă mi-am zis „Ce?
Uau, nu, încetează.
Care este a ta? Doamnă!"
Eram ca una dintre acele jucării,
impingi fundul si se sfarama
și apoi au dat drumul așa.
(publicul râde)
Și apoi, la un moment dat, pur și simplu am plecat.
Și ajung la Kyoto, Japonia, și sunt la un bar de sake
și există un grup de tipi care se zgârie lângă masa noastră
și în cele din urmă și-au găsit drumul spre masa noastră
și unul dintre băieți, știu acest aspect,
era un apucător de picioare.
(publicul râde)
Și vine la mine și vine în fugă
și a mers într-un fel pentru asta.
Și am zis „Nu”, și m-am întors,
nu, nu o să mă îndrăgostesc de asta.
Și apoi, pur și simplu, pleacă și vine din nou.
Eu zic: „Nu, uh-uh, hei amice, oprește-te”.
Și apoi, Doamne, a dispărut.
Nu știu unde este.
Și tocmai a apărut în colțul camerei
și a început să meargă spre mine.
Eu sunt ca, nu pot să-mi trăiesc viața cu frică.
(publicul râde)
Trebuie să mă ocup de această situație chiar acum
și mi-am asumat un risc, iar când el a fost la vreo doi metri de mine,
Mi-am pus mâinile pe șolduri și am spus:
„Frate, când o apuci , nu-l dai drumul”.
(publicul râde)
Și a spus: „Nu!”
Și am spus: „Am pe cineva pe care să-l întâlnești.
E în Țara Galilor.”
(publicul râde)
Și mă gândeam la genul,
care este conversația pe care o vor face
au dacă s-au adunat?
Pentru că ar fi de genul „Bună ziua”.
Și ea ar fi ca...
(Zane imitând plânsul balenei)
(Zane imitând apa care șuieră din suflarea balenei)
(publicul râde) (publicul aplaudă)
Oh, băieți, sunteți minunați.
(publicul aplauda)
Bine, am stabilit că beau mult,
prin urmare, am o mulțime de mahmureală,
dar când am fost în Champagne, Franța, mi-au spus,
„Oh, poți bea cât vrei.
Șampania nu vă va da mahmureală.”
- [Public] Uau!
- Și am spus: "Asta-i o prostie."
Ştii ce vreau să spun?
De parcă i-am eliberat din al Doilea Război Mondial
și au luat cu asalt plajele din Normandia.
Ei bine, nu am făcut-o, dar știi.
Și atunci ne-au promis că ne vor minți
și nu purtați niciodată deodorant și o fac.
Nu, o fac.
Nu știu.
Acestea sunt glume.
Dacă este cineva aici din Franța,
mirosi si lumea stie asta, e bine.
(publicul râde)
E bine.
Dar am început să mă gândesc la asta ca, hei, știi ce,
Nu am băut niciodată șampanie.
Am avut-o la nunți, am avut-o la Revelion,
dar l-am amestecat mereu,
știi cu shot-uri și bere și marijuana,
așa că nu am știut niciodată cu adevărat de unde venea mahmureala
așa că am spus: „Hai să o facem, hai să încercăm”.
Și așa i-am spus producătorului nostru,
ea a fost producător doar primele patru episoade,
și ei bine, din motive pe care le vei înțelege peste puțin,
deci în scopul povestirii,
O să-i spun Tiffany,
pentru că așa au numit-o părinții ei,
și ei bine, dă-i naiba, și așa am spus,
„Tiffany, poți să -l aranjezi astfel încât ultimul bar la care mergem,
Pot să mă așez și să beau multă șampanie
cu cineva să vedem dacă avem mahmureală”.
Ea spune: „Gata”.
Mergem la ultima locație
la acest loc numit Cafe Dupele,
care era un frumos bar cu șampanie
în mijlocul regiunii Champagne.
Și intrăm pe ușa din față și femeia
că voi bea șampanie cu standuri
și se îndreaptă spre noi și atunci presupun
că este însărcinată în aproximativ 8 luni și jumătate.
Și am spus: „Oh, îmi pare rău.
Voiam să beau multă șampanie cu cineva
să vedem dacă avem mahmureală,
dar evident că ne-am depășit liniile
pentru că, știi, nu putem, evident că nu putem,
tu și cu mine nu putem face asta din cauza stării tale.”
Și ea spune: „Starea mea?”
(publicul râde)
Am spus: „Doamne, sper că ești însărcinată”.
(publicul râde)
Și ea spune: „Oh, bineînțeles că sunt însărcinată.
Sunt mare ca casa, dar văd asta.
Ascultă, asta nu este America, este Franța.
Nu este mare lucru, pot să beau cât vreau.
Nu este nicio problemă.”
Am spus: „Ei bine, da, dar acest spectacol este difuzat în America,
și, de asemenea, știința.”
(publicul râde) (publicul aplauda)
Ea se așează, a insistat , așa că ne așezăm
și bem un pahar de șampanie și stăm de vorbă cinci minute
și asta a fost, s-a ridicat să plece,
probabil să merg să nască.
(publicul râde)
Și m-am întors către Jean Francois,
cine este proprietarul Cafe Dupele
și am spus: „Jean Francois, nici măcar nu am înregistrat asta
și mai trebuie să stăm jos și să vorbim cu cineva
pentru a prezenta frumosul tău bar cu șampanie.
Trebuie să vorbim cu cineva care vorbește engleza
și cine știe despre șampanie”.
El spune: „Oh.
Scuzați, dar asta este,
Văd că ești într-o situație dificilă
pentru că știi, îmi trec creierul chiar acum
să mă gândesc la altcineva care vorbește engleza
și nu știu că cunosc pe altcineva
Cine vorbește limba engleză."
(publicul râde)
Asta e engleza.
Tu o faci.
Stai jos, vom bea un pahar de șampanie.
El spune: „Eu, nu pot face asta. Ah, ești nebun.
Oamenii nu ar vrea să mă înțeleagă.
Accentul meu este foarte, foarte puternic,
și în afară de asta îmi încurc adesea prepozițiile
și multe dintre expresiile mele sunt foarte depășite”.
Te certați cu mine în engleză?
(publicul râde)
De ce nu poți vorbi cu mine în engleză?
Ce se întâmplă? Aşezaţi-vă.
Deci e bine.
Se așează și am comandat trei sticle de șampanie,
o sticlă de șampanie casei , șampanie Dupele,
o sticlă de moet,
ceea ce am învățat este cum se pronunță,
și o sticlă de cristal de 450 USD
pentru că compania de producție plătea pentru asta.
(publicul aplauda)
Și începem să bem.
Ei bine, eu beau.
Chestia este că el nu era, iar eu am fost ca,
„Uite, nu trebuie să te îmbăți.
Am acoperit asta, dar doar fiți parte din această experiență.”
Dar nu ar face-o.
Era atât de nervos să bea și să vorbească engleza
și așa am decis că vom juca un joc de băutură.
Acesta este cel mai bun mod în care am putea face asta.
Și cel mai ușor joc de băut la care mă pot gândi a fost sferturi.
Așa că am găsit un pahar, nu am găsit un sfert,
era Franța.
(râzând) Chiar aici, găsește un sfert în Franța.
Au monede, de fapt nu este o afacere atât de mare.
(publicul râde)
Și așa am spus: „Tot ce faci este să aliniezi paharul
și iei moneda, o arunci de pe masă,
merge în paharul de shot și îl voi bea”.
El spune: „Oh, asta este foarte ușor”.
Eu zic: "Da, am ales cel mai simplu joc pe care l-am putut."
Așa că o aliniază.
Ding, iese din lateral.
E în regulă, uneori este nevoie de câteva încercări.
Ding, încearcă din nou.
Ding.
Ding, ding, de 29 de ori la rând, a ratat.
I-am spus că e normal.
Nu este.
Francezii nu sunt cunoscuți pentru priceperea lor atletică,
hai sa fim sinceri.
Dar la a 30-a oară, în sfârșit intră, bum.
El este ca, albastru sacru.
Ceea ce înseamnă albastru sacru.
Nu știu de ce o spun.
Și trag ceea ce acum este un pahar cald de șampanie.
Doamne, acum e rândul meu.
Primesc paharul, primesc moneda, o aliniez și eu,
Am fost la facultate.
(publicul râde)
O școală de stat.
(publicul care râde) (publicul aplauda)
Timp de 5 ani 1/2
(publicul care râde) (publicul aplauda)
din cauza jocurilor de băut.
Așa că îl aliniez, îl arunc, intră direct.
El spune: "Oh, ce să fac?"
Eu zic: „Trebuie să bei șampanie”.
El spune: „Toată treaba?”
Eu zic: „Da, toată treaba.
Acesta este jocul pe care îl jucăm.”
El spune: „Nu aș putea bea șampanie în țara mea.
Aceasta este o crimă”.
Deci, pe măsură ce toate acestea se întâmplă, în spatele camerei,
Tiffany și Mike urmăresc acest lucru
iar Tiffany își scoate căștile
și le aruncă în poala lui Mike și se apropie de noi
iar Mike o apucă și îi spune: „Ce faci?”
Ea spune: „Mă duc să-i spun lui John Francis
nu are nevoie să bea șampanie”.
Și Mike spune: „De ce?”
Ea spune: „Pentru că nu despre asta e vorba în spectacol”.
Și Mike spune: „Despre asta e vorba în spectacol”.
(publicul râde)
Nu ați apărut în seara asta sperând că veți învăța
fapte interesante despre tequila, nu.
Treaba mea este să vă fac să râdeți
și uită o vreme de prostiile vieții.
Dacă ai învățat ceva din oricare dintre emisiuni
ceea ce am făcut, este o greșeală, îmi cer scuze.
(publicul râde)
Cele mai multe lucruri pe care le-am inventat, da.
(publicul aplauda)
Și mi s-a făcut mahmureală.
(publicul râde)
Am constatat că există o corelație directă
între severitatea mahmurelii
și cantitatea de alcool pe care am băut-o cu o seară înainte.
Nu este științific, dar îl susțin.
În timp ce filmam „Three Sheets”,
filmam un episod în New York City,
și după ce am filmat spectacolul, am fost la acest bar
și Mark Cuban era acolo, miliardarul Mark Cuban,
și mi-a spus că „Trei foi”
a fost unul dintre emisiunile lui preferate
și își dorește să aibă „Trei foi” în rețeaua sa.
Avea o rețea numită HDNet la acea vreme.
Și așa când a fost conectată rețeaua „Trei foi”.
a ieșit din aer, l-am sunat pe Mark Cuban și i-am spus:
„Hei, hai să facem o versiune internă a „Trei foi”.
O vom filma doar în SUA.
Îi vom numi „Drinking Made Easy”.
El spune: „Intru”.
(publicul aplauda)
Și am fost ca,
„Oh, aveam pregătită o prezentare PowerPoint.
Ei bine, hai să o facem.”
Și am filmat 60 de episoade prin țară
și un episod pe care am fost atât de încântat să îl filmez
era în Savannah, Georgia.
Cine a fost în Savannah, Georgia?
(publicul aplauda)
Cine a fost în New Orleans?
(publicul aplauda)
Da.
Savannah, Georgia este unul dintre cele mai vechi orașe ale țării
și este ca New Orleans, dar cu mai puțină caca pe stradă.
Și ne-am tras furgonetele de producție
până la hotelul la care ne cazăm.
Acum, stăm în acest hotel patru nopți.
Filmăm și în acest hotel pentru ultima scenă
că filmăm pentru „Drinking Made Easy”.
Așa că am tras dubele până la hotel,
începe să ne punem toate bagajele într-o grămadă
în mijlocul holului,
toate carcasele noastre, toate echipamentele noastre,
iar managerul vine la noi,
el spune: "Ce faceți?"
Este ca, „Oh, doar facem o grămadă
și apoi vom face check- in și vom pune totul.”
El spune: „Nu, nu, nu, omule, uh-uh, lasă totul jos.
Pune totul jos.
Îi voi pune valetului să-ți parcheze vehiculele.
O să pun clopoții să-ți aducă toate bagajele,
toate cărțile de acces la camera ta.
O să vă duc pe toți la bar.
Se pare că ai putea folosi băutura.”
Deci ne place să ne scăpăm bagajele.
- [Public] Uau!
- Urmează-l pe tipul ăsta, ne- am înghesuit cu toții în lift.
A apăsat pe R și ușile se închid,
merge până sus până la barul de pe acoperiș
numită Stâncă de pe Acoperiș.
Și ușile se deschid și este un cer frumos portocaliu adânc.
Este o vară, este cald, este umed.
Pe o parte a hotelului, ai râul Savannah
cu toate bărcile trecând.
Și de cealaltă parte, aveți Old Town Savannah.
El spune: „Da, asta este”.
Eu zic: „Asta este, uau, asta este frumos”.
El spune: „Da omule, aici lucrez.
Aici locuiesc.
Oh, lasă-mă să le dau de băut.
Hei, lasă-mă să le fac acestor tipi o rundă de SoCo,
câteva fotografii Southern Comfort pentru ei.
Oh, și le ai picături de lămâie,
ce e cu vodca și lămâia,
zahărul de pe margine.
Oh, și atunci putem să ne aducem
unii dintre ei împușcători de stridii tequila cu...”
Cum ar fi, putem să ne pasim pentru o secundă?
(publicul râde)
Ești aici de 15 secunde.
Ai comandat trei reprize de focuri.
Nu știu despre voi băieți,
dar îmi place să mă gândesc la fotografii ca la super autostradă
în acel orășel al regretului și vom ajunge acolo,
ajungem acolo într-o secundă.
- [Public] Uau! (publicul aplauda)
Și am băut cu tipul ăsta de la apus
până când barul s-a închis la două dimineața.
La două dimineața, coborâm în camera noastră de hotel.
Acum, soția mea, Mel, este producătorul emisiunii.
Mulți oameni o cunosc pe soția mea, Mel.
Ea salvează animalele.
Ea a produs emisiunile noastre.
(publicul aplauda)
Mel, cred, pentru că toți am băut aceeași cantitate de shot-uri,
dar Mel cântărește mai puțin decât restul, nu știu,
Încerc doar să justific cât de beată era soția mea.
(publicul râde)
Pentru că intrăm în cameră și ea o face
ce este fie kung fu , fie parkour, nu sunt sigur.
Ea sare pe pat
și apoi se învârte în aer,
aterizează pe umerii mei și apoi nu cade
pentru că se ține de părul meu.
Și apoi țipă „Pui!”
(publicul râde)
Și apoi, Tad, tipul sunetului , aude asta,
sare pe Josh, pe umerii tipului de la camera,
și apoi Tad și Mel încep să se lupte între ei.
Pui, de obicei un joc jucat de copii
în piscine vara în timpul zilei,
nu adulți beți într-o cameră de hotel
la ora doua dimineata.
Acum, prietenul meu Steve McKenna, e un idiot.
O aude jucând pui.
Începe să alerge prin cameră.
Începe să alerge prin cameră ca un pui.
(publicul care râde) (publicul aplauda)
Sărind din pat în pat
apoi lovește într-o lampă și o dă peste cap.
Mă retrag, banul cade pe pământ,
și apoi (imitând bătaia) se aude o bătaie la uşă.
Și mă duc și răspund la ușă cu soția mea pe umeri.
(publicul râde)
Și eu zic: „Da”.
Și era managerul.
El spune: "Hei, toți vreți mai multe fotografii?"
(publicul care râde) (publicul aplauda)
Și ținea o tavă în care ținea tot atâtea shot-uri
ca tava va tine si am baut
până la ora cinci dimineața , cinci dimineața.
Ceea ce n-ar fi fost atât de mare
cu excepția faptului că am avut o filmare
la opt dimineata.
Așa că mi-am setat alarma la 7:30.
Alarma se stinge, mă trezesc , stau întins pe podea
a dormitorului în hainele mele.
Simt că am fost lovit de un tren.
Soția mea, a leșinat peste cuverturile de pe pat.
Tad, tipul de sunet a leșinat
înfăşurat în jurul toaletei goale.
(publicul râde)
Nu am primit niciodată acea poveste completă.
Și chiar în acest moment, Steve McKenna izbucnește în cameră.
El spune: „Hei, am scones și cafea.
Este o zi frumoasă în centrul orașului Savannah.
Să avem o zi grozavă astăzi.
Este distractiv, e frumos acolo.”
Eu zic: „Băi, nu ai fost un pui al naibii
ca acum trei ore?
(publicul râde)
Ce este această vrăjitorie?"
I-am spus soției mele: „Iubito, trebuie să suni
și anulați această primă filmare.”
Ea spune: „Zane, nu voi anula o sedinta de bautura
pentru că am băut prea mult”.
(publicul care râde) (publicul aplauda)
Ține minte că suntem un spectacol de băuturi.
De parcă știm cine suntem.
Cea mai devreme oră a apelurilor noastre este de obicei amiază,
dar mergem la un loc de mic dejun foarte popular
în Savannah, Georgia, care se deschide la nouă,
așa că trebuie să fim acolo la opt ca să tragem
înainte ca toți turiștii să ajungă acolo.
Mergeam la restaurantul Paulei Deen
să tragă cu fiul ei, bucătarul Bobby Deen.
Și dacă nu știi cine este Bobby Deen, el este ca...
este ca cel mai puțin rasist din familia Deen și,
(publicul râde)
da, nu, a fost grozav.
A apărut ca o față normală.
(publicul râde)
Și ne arătăm puțin târziu
iar Bobby sosea în aceeași oră.
Îl voi face pe bucătarul Bobby, îmi pare rău că am întârziat.
Am băut până la cinci dimineața , am avut mahmureală,
chiar am încercat să anulăm.
El spune: „Și eu”.
(publicul râde)
Este de genul: „Dar nu aveți mahmureală.
Ceea ce aveți toți se numește gripa Savannah.
Din fericire pentru tine, avem un remediu pentru asta.
Se numește julep de mentă, haideți înăuntru.”
(publicul râde)
Și am intrat înăuntru și am luat trei julepi de mentă
și am avut dreptate ca ploaia.
Și aceasta este morala poveștii,
este că dacă nu te oprești din băut,
nu vei avea mahmureala.
Asta este.
(publicul aplaudă) (publicul aplaudă)
vei muri,
dar nu de la mahmureală.
Bine, să spunem că mâine este zi de lucru.
E zi de școală.
Băieți, aveți mahmureală.
Ce ai de gând să faci?
Ce vei face pentru a-ți combate mahmureala?
Da.
- Magneziu.
- Magneziu?
- Nu. - Ea spune că nu.
Tu doar spui nu.
O cunoști?
Oh, mi-aș dori să nu faci asta, ar fi și mai bine.
Stai, vrei să spui că nu ai face asta?
sau nu ar face asta?
Ea nu ar face asta.
Da, nu, nu vei fi ca,
„O, Doamne, aceasta este cea mai urâtă mahmureală.
Cineva să-mi ia magneziu!"
(publicul râde)
O să spun prostii.
Asta spui, rahat?
Ce va face?
- Îi spun prostii pentru că am fost cu ea
când avem mahmureala.
- [Zane] Bine, și ea ce face?
- Continuă să bei.
- Oh, continuă să bei, asta e.
Multumesc. Ei bine, cine altcineva?
Cine altcineva are unul?
Da, dacă ai mahmureală mâine, ce vei face?
- Cocaina.
- [Public] Oh! (publicul râde)
- Ce faci dacă ai mahmureală?
- Whisky.
- Whisky, așa ca părul câinelui.
Nu știu dacă vreau să trăiesc într-o lume în care leacul
pentru că bea prea multă tequila înseamnă să bei mai multă tequila.
(publicul râde)
ce faci?
- Sunt CPA.
- Un CPA, oh frate, avem nevoie de tine pentru aprilie, așa că e bine.
(publicul râde) (publicul aplaudă)
(publicul aplauda)
Și doar două săptămâni, așa că ești bine.
Poți fi beat.
Ce ai de gând să faci?
(membru al publicului mormăind)
Ce dracu tocmai sa întâmplat?
(publicul râde)
Îți place vizita ta din Țara Galilor?
Ce naiba?
Da, chiar acolo.
- Mic dejun burrito.
- Știi, s-ar putea să te ajute,
puțină cocaină de la tipul ăla.
(publicul râde)
Asta te va trezi.
Și magneziu.
(publicul aplauda)
Apropo, ea face cocaină de 10 ani
și ei spun: „Este magneziu”.
(publicul râde)
(publicul aplauda)
Pur și simplu pufnesc puțin magneziu, Zane,
și sunt plin de energie.
Da, ai unul.
Ce vei face dacă ai mahmureala mâine?
- Pune un film.
- Pentru că sunt profesor.
(publicul aplaudă) (publicul aplaudă)
- Și pisica a ieșit din sac.
(publicul râde)
Dragă, ce ai făcut azi la școală?
Oh, ne-am uitat la un film.
Dacă Heather este din nou beată, la naiba.
Dă-mi numărul ei, vreau să petrec cu ea.
(publicul râde)
Da, te rog.
- Un castron fierbinte de supă precum menudo sau posole.
- Menudo sau posole.
(publicul aplauda)
Asta este. Oamenii spun că poți transpira o mahmureală.
Când am fost în Mexic, am avut ceva numit Torta ahogada,
sandviș beat, și este acest sandviș obișnuit
în acest bol cu ​​sos iute picant.
Tu supui totul și eu am mâncat tot sandvișul.
A fost prima dată când a trebuit să fug la baie
a face un număr cinci.
(publicul râde)
L-au numit el cinco,
(publicul râde)
unde am făcut-o.
Când am fost în Thailanda,
Am avut ceva numit tăiței beți
ca să-mi scap de mahmureala.
Dar uite, nu este alcool în el.
Este doar un fel de mâncare cu tăiței foarte picant.
Îl iei de la un vânzător ambulant
și acest tip, și o face de 40 de ani.
Și am așteptat la coadă și am primit-o și a fost uimitor.
A fost o modalitate excelentă de a-ți atenua simptomele mahmurelii
și o modalitate fantastică de a obține dizenterie amibiană
(publicul râde)
a doua zi cu zborul de 12 ore spre Cehia.
- [Public] Oh.
- Da.
M-a lovit cam la ora două din acest zbor.
Am fost la baie undeva între șapte și 38 de ori.
Da, am făcut-o și am avut un loc pe geam.
- [Public] Oh.
- Da, mereu sunt ca, stau jos și fiu ca,
Oh, de parcă trebuie să plec din nou.
(Zane imitând zgomote de fart)
Mmm...
Nu trebuie să merg din nou, o să mă așez.
(Zane imitând zgomote de fart)
Mă duc pentru siguranță, asta nu contează.
(Zane imitând zgomote de fart)
O să mă așez, asta e oribil.
(publicul râde)
A fost cel mai rău zbor din viața mea.
Și când am aterizat, producătorii mi-au văzut fața,
ei sunt ca, eram atât de slabă, eram atât de deshidratată.
Ei parcă nu te ducem la hotel,
te ducem la spital.
Și au făcut-o, m-au dus la spital.
Am fost internat la spital
și am primit două pungi IV de apă salină
si vitamine si antibiotice.
A trebuit să petreacă toată noaptea în spital.
A doua zi dimineața m-au luat
și m-a adus la bar.
(publicul râde)
Doar continuă, continuă.
Și apoi remediul pentru mahmureala în Cehia
era să merg la un spa care se află chiar lângă o fabrică de bere.
Și aveau o țeavă care venea chiar de la berărie,
chiar din rezervorul de infuzare chiar în spa, un robinet,
o întorc, umplu cada cu bere fierbinte
și tu pur și simplu aluneci în această cadă.
Te înmoaie în berea fierbinte și ei îți aduc
o bere rece de băut și a fost uimitor.
A fost o modalitate grozavă de a-ți alina durerile și durerile
și o modalitate fantastică de a obține o infecție cu drojdie
(publicul râde)
a doua zi când am ajuns în Veneția, Italia, deci.
Dar imaginați-vă că ați merge în acest oraș antic insula italiană
încercând să găsească Monistat-7.
Nu a fost ușor.
Monistato-7, nu știu cum l-au numit.
Și apoi mi-am dat seama când am aterizat acolo
că mi-am lăsat maimuța în baia aceea de bere, am făcut-o.
Și l-am primit prin FedExed
și astfel remediul real pentru mahmureala din Veneția, Italia,
trebuia să mă reunesc cu maimuța mea, Pleepleus.
(publicul aplauda)
- Cine a țintit nucile mele.
Ce este în neregulă cu tine?
Bună lovitură.
Și când am fost în Cincinnati, Ohio,
Am spus acea poveste și tipul ăsta vine la mine
după spectacol, el spune: „Băi, grozav set”.
Eu zic: „Mulțumesc”.
Și intră pentru o lovitură de mână.
El spune: „Băi, necircumcis”.
Eu zic: „Ce?
Stai, nici măcar nu, ce vorbești?
În ce moment în timpul setului am vorbit despre asta?"
El spune: „Da, pentru că Monistat-7”.
Eu zic: „Omule, nu înțeleg ce spui”.
El spune: „Da, uneori primești brânză
sub teacă."
- [Public] Oh.
- Eu zic: „Băi, tocmai ai luat
care sunt două cuvinte cu adevărat grozave
(publicul râde)
și le distruge pentru mine”.
Brânza, îmi place brânza, brânza este uimitoare.
Teacă, în asta ții o sabie, o teacă.
Mm-mm.
Te rog să nu- mi mai spui asta niciodată.
Am avut o mulțime de mahmureală în timpul pandemiei.
Parcă am băut mult.
Nu era mare lucru de făcut.
Atunci îmi cam dădeam seama
că poți comanda oricând mâncare de pe telefon,
dar în timpul pandemiei, au schimbat sistemul
că persoana ar lăsa mâncarea la ușa ta
și nu trebuia să vorbești cu nimeni.
(publicul râde)
E ca la Jetson, ai fi ca, burrito, ding, ce?
Trecuse ceva timp, dar nu-ți face griji pentru asta.
Cheeseburger, cartofi prăjiți, ding, wow, asta este uimitor.
Pizza, tort. Așa că m-am îngrășat, cred că e destul de clar
referitor la ceea ce se întâmplă.
Și la un moment dat soția mea spune: „Ești greu”.
Și așa am scăpat de ea
(publicul râde)
și am mers direct în baie
și m-am urcat pe cântar și scria 218.
Este adevărat, spunea 218 de lire sterline
și fiecare tip de aici știe exact la ce mă gândeam.
218, putem face 220.
Am primit asta, am primit asta.
Tort, burrito, pizza, bere, gata, ding, ding, ding.
Am făcut-o, am luat până la 221 de lire sterline,
și acum eram ca, acum trebuie să-l pierd.
Am stabilit standardul destul de sus, acum trebuie să-l scoatem.
Așa că încep să mă antrenez și soția mea îmi cumpără un pistol de masaj.
Și ideea pistolului de masaj
este că dacă folosești un pistol de masaj,
va plăcea să descompună acidul lactic
și îți reduce timpul de recuperare la jumătate.
Și așa că, după un antrenament, sunt cam,
Fac asta pe brațul meu și am spus că se simte uimitor,
dar dacă e atât de bine pe brațul meu,
(publicul râde)
- [Membru al publicului] Doamne.
- Probabil că s-ar simți incredibil pe mingi.
Dar înainte să vă spun ce s-a întâmplat,
Lasă-mă să explic un fel de evoluție
și tehnologia pistolului de masaj
pentru că cu ani în urmă erau doar aceste mici lucruri vibratoare.
Nu au făcut mare lucru și au descoperit că ai nevoie
pentru a avea ceva ca, pătrunde în mușchi.
Deci, pistolul de masaj modern este ca o tijă
cu o minge în final trage înainte și înapoi
De 30 de ori pe secundă, (buzele palpitante) așa e atât de rapid.
Deci, când ating chestia asta de testicul meu pentru o jumătate de secundă,
Am reușit să mă lovesc în mingi de 15 ori.
(publicul râde)
Ca un șoarece și o pungă de viteză,
s-a întâmplat atât de repede, a fost ca și eu am fost ca, whoa!
Și m-am clătit ca o stea de mare
întins în mijlocul sufrageriei.
Și soția mea, ea fuge înăuntru, ea spune: "Ce se întâmplă?"
Eu zic: „Ei bine, ce sa întâmplat a fost
(publicul râde)
M-am împiedicat de pistolul de masaj, dragă,
nu poți lăsa asta acolo,
oamenii se vor împiedica pe asta.
Ce e în neregulă cu tine?"
Ea spune: „O, Doamne, îmi pare atât de rău.
Unde sunt pantalonii tăi?"
(publicul râde)
În timpul pandemiei, am băut lucruri bune.
Nu am băut ca să-mi placă să impresionez pe cineva,
așa că am avut lucruri care îmi plăceau.
Am început să mă gândesc la lucruri care nu-mi plac,
ca niște lovituri proaste pe care le-am avut.
Care este cea mai proastă lovitură pe care ai avut-o vreodată? Da.
- Betoniera.
- Betoniera, aceasta este una grozavă pentru început.
Un mixer de ciment este o doză de Baileys și suc de lămâie.
Faci lovitura, o tii in gura pana se ingheta
și apoi îl mesteci și îl înghiți.
- Eew. - Asta e rău.
Care e numele tău?
- Vince. - Vince,
care este cea mai proastă lovitură pe care ai avut-o vreodată?
- Malibu și...
- Oprește-te chiar acolo. Asta e bine.
(publicul râde)
M-ai prins.
Malibu amestecat cu ce?
- Curcanul sălbatic.
- Curcanul sălbatic
Știi cum se numește?
Greşeală. - A fost o greşeală.
Greșeală într-un pahar, da.
Ce altceva, la bar.
- Ceva numit malort.
- Malort este un spirt foarte erbaceu, cam ca Fernet
sau Jagermeister, inventat în anii 1930 la Chicago
de un suedez.
Acum este făcut în Florida,
dar Chicago l-a adoptat ca spirit național.
Chicago, nu o națiune, nu le pasă, nu sunt,
este Chicago și, deci, dacă mergi să vizitezi pe cineva din Chicago,
te vor face să faci o lovitură cu un Jeppson's Malort.
Asta este.
Deci, când vin să te viziteze aici,
îi puneți să facă shot-ul cu tenia de la Huntington Beach.
Și ce este un shot de tequila
cu maioneză în ea,
face un vierme alb și o faci.
Și dacă sunt ticăloși, mai întâi amestecați.
(publicul râde)
Ce zici de asta? Ai avut vreodată un incendiu din preria mexicană?
Adică jumătate Cholula, jumătate tequila,
pune-l la cuptorul cu microunde timp de 30 de secunde.
- [Public] Oh.
- Autostrada Jersey. Ai avut asta vreodată?
Jersey Turnpike este lovitura de covoraș de bar.
Este covorașul de bar pe care barmanul
face băuturile peste toată noaptea
și apoi îl înclini și îl torni
într-o lovitură și fă asta.
- [Public] Oh.
- Și apoi Buffalo Sweat.
Buffalo Sweat este lovitura de cârpă din bară.
- [Public] Oh.
(Zane fluieră)
Dezgustător.
Una dintre cele mai proaste lovituri pe care le-am avut vreodată este o lovitură cu scorpion.
Și l-am avut în Milwaukee, Wisconsin,
la un bar numit Bad Genie.
Și este un shot de rom
unde au pus înăuntrul ei un scorpion mort
și apoi faci shot-ul, iar barmanul a turnat una,
Am făcut-o, a turnat încă una, am făcut-o.
A turnat al treilea, eu am făcut asta.
Erau din ce în ce mai ușori.
Și i-am spus: „Care sunt cele mai multe lovituri de scorpion
a făcut cineva vreodată într-o noapte?"
Și a spus patru.
Așa că am făcut 23.
(publicul aplauda)
Da, ei bine, am făcut 10 lovituri.
Am făcut 23 de scorpioni.
Am continuat să pun tot mai mulți scorpioni în pahar.
Și la sfârșit a fost sticlă
cu cinci scorpioni tocmai blocați în ea.
Și am făcut shot-ul și le-am mestecat, le-am înghițit,
și a fost, nu, a fost dur, a fost dur.
Probabil că ceea ce a fost mai dur a fost a doua zi dimineață
deoarece corpul uman nu este proiectat
pentru a digera exoscheletele, știi ce vreau să spun?
Pur și simplu au ieșit ca un butoi de maimuțe
toate legate împreună.
(publicul râde)
Și apoi au lovit pământul
și pur și simplu au fugit, ca hei.
Trebuie să preiei controlul asupra vieții tale.
Iată, treabă bună, amice.
Dar cea mai proasta injectie pe care am avut-o vreodata a fost romul de vipera.
Și vă spun cum o fac.
Ei iau o sticlă goală.
- [Public] Uau.
- Și ia un șarpe viu și pune-l în sticlă,
umple sticla cu rom, inchide-o, sarpele moare.
E foarte oribil, se cacă în pantaloni.
Ei bine, băieți, șarpele nu poartă pantaloni.
De asta te agăți?
Ce? Zane, ai găsit un șarpe
cu pantaloni și l-ai ucis!
(publicul râde)
S-ar putea să se fi dus într-un loc special, cum ar fi biserica.
Da, a fost, a fost un șarpe
că avea pe un încălzitor pentru picioare și o cataramă de curea și o pălărie de top
și un monoclu, despre care am crezut că monul este probabil
cea mai ciudată parte a întregului lucru,
acoperit de rahat pentru că a murit.
Bine, așa că o iau
și ei scriu data pe sticlă
iar ei iau sticla și o pun pe spatele barului
unde stă timp de un an întreg înainte de a-l atinge din nou.
Și cobor în Belize
și iau una dintre aceste sticle de pe spatele barului,
deschide-l, toarnă-mi o doză și am băut-o
și a fost oribil.
Avea gust ca un șarpe mort.
(publicul râde)
Și le-am spus barmanilor: „De ce facem asta?”
Și ea spune: „Oh, este un afrodisiac”.
Și am spus: „Oh, băieții nu au nevoie de afrodisiace”.
(publicul râde)
Ca și cum ai merge la un tip care așteaptă la stația de autobuz
și sufla-i în ureche (suflarea),
el va spune: „O să- l dracu, ce trebuie să-mi trag?
Ce este? Ce? O sa-l dracu. Ce?"
Și apoi o femeie, când nu are chef,
ea nu are chef.
Și un rom închis cu rahat de șarpe plutind în el,
nu se va răzgândi , înțelegi ce vreau să spun?
(publicul râde)
Ea spune: „Ce?
Kevin, nu, încetează. Nu, eu nu.
Nu am chef. Nu vreau s-o fac.
Ce? Opreste-te. Pleacă de aici.
Ce?
Ce este asta, Kevin?
Ce este asta, rom de viperă?
(publicul râde)
Ești obraznic, naiba."
Doamne. (chicotind)
(publicul râde)
Doamne, fierbinte aici.
(publicul râde)
(Zane chicotind)
Ce poartă, o banană?
Nici măcar nu știu cum să fac asta.
Nu știu.
- Camera viperă!
(publicul aplauda)
- Aceasta este sticla din care am băut.
Aceasta este sticla.
Puteți vedea că există un șarpe mort în el
și dacă te uiți suficient de atent,
vei vedea rahat plutind în el.
Și se pare că o vom bea.
(publicul aplauda) (muzică optimistă)
- Noroc, amice.
(publicul aplauda)
- Mulţumesc. Multumesc.
(muzica optimistă continuă)
(publicul aplauda)