- [МЦ] Даме и господо, да ли сте спремни за сјајну представу?
Downloaded from YTS.MX
- [Публика] Да!
- [МЦ] Добродошли на сцену Зане Лампреи!
(весела музика) (публика навија)
Official YIFY movies site: YTS.MX
- Хвала ти!
Хвала.
У реду.
(публика навија)
Желим да се захвалим Голден Роад Бревингу
што смо вечерас овде.
(публика навија)
Ово је мој 238. стандуп наступ у пивари
и тако је само имало смисла
да урадим специјал вечерас у пивари,
па још једном, хвала вам што сте нас овде.
(публика навија)
Мој посао је да пијем, хвала.
(Зејн, публика се смеје)
Све је почело емисијом под називом "Три листа",
где сам пропутовао глобус узимајући узорке
светске либације,
и када сам почео да добијам признање за ту емисију,
било ми је чудно.
И даље је чудно.
Још увек је чудно изаћи тамо и направити нешто глупо
а онда нека људи кажу да то цене.
Волим то, али никад се не навикнем на то.
Као кад сам једном био у Јужној Африци,
управо смо снимили епизоду у Кејптауну
а ја сам на аеродрому, идемо на лет
да одем у Намибију, Африку, да тамо снимим епизоду
и овај старији пар ми прилази и каже,
„Извините, да ли вам смета ако добијемо фотографију?“
А ја сам рекао: „Не, немам ништа против.
Ви сте тако слатки."
Као, узмем њихов телефон и окренем га
и направи гомилу слика и оне су као,
„Извините, зашто сте ви на нашој фотографији?“
(публика се смеје)
Радим емисију под називом "Три листа", као велика ствар.
На каналу 911 је.
(публика се смеје)
И мислио сам да желиш, знаш шта, само да се окупимо.
Није битно, изволи.
Мислим да ћете уживати у томе, победите.
И одлазе.
А онда долази овај млађи пар и каже:
"Да ли вам смета ако добијемо слику?"
А ја сам рекао: "Не, немам ништа против, само се окупите."
Они кажу: „Не, желимо слику са тобом.
Волимо 'Три листа'."
Био сам као: „О мој Боже, наравно.
Али прво, морате ићи да кажете
ти старци ја нисам луд“.
(публика се смеје)
Они су као, "Који старци?"
Ја сам као: „Не знам.
Само почни да причаш старим људима о мени.
Вратите се за отприлике 20 минута."
А сада имам комшију који као да никад није знао
Био сам на телевизији до недавно.
Наишао је на то на мрежи и зове се Даг
а ја га не волим и
(публика се смеје)
он не пије и није ме брига.
Види, не мораш да пијеш да би ми био пријатељ.
То је само чињеница да
осуђује друге људе због пића.
И ако сам искрен,
његова жена је мало згодна када пије.
И тако, гле, прибегао сам да изнесем ђубре
у поноћ само да избегнем овог типа.
А пре неколико недеља,
Износим ђубре а он је ту.
Он је као, "Хеј, Зане."
Ја сам као: „Хеј, Даг.
Морам да почнем да радим ово у 1:00 ујутру."
Он каже: „Човече, видео сам твоју ТВ емисију.
Ти сигурно пуно пијеш." (смех)
(публика се смеје)
Хвала, Доуг.
Он је као: „Имам питање за тебе.
Шта мислите колико сте пића попили у животу?"
Не знам, човече.
У реду, хајде да израчунамо , хајде да схватимо.
Два пића дневно, седам дана у недељи, 365 дана у години,
последњих 29 година, то је око 20.000 пића.
Он је као: „О мој Боже.
(публика се смеје)
Зане, да ли знаш да ли си потрошио просек
од 5 долара на пиће, да сте потрошили 100.000 долара
на пиће у свом животу.
Да ли знате шта можете купити за 100.000 долара?"
Ја сам као: „Да, Даг, 20.000 пића.
Управо смо израчунали.
То је невероватно."
(публика се смеје) (публика навија)
То је велика инвестиција.
Моја кућа је већа од твоје, Доуг.
Не знам ни шта да ти кажем.
(публика се смеје)
И моја жена може да држи руке за себе, па, па,
шта добијаш?
- [Публика] Вау!
- Јебеш Доуга. - Јебеш тесто, господине,
и то је поента.
То је поента коју покушавам да кажем.
Хеј, Доуг?
Да.
На мојој вечерашњој емисији, неко је хтео да те јебе.
(публика се смеје)
Дај ми његов број.
(публика се смеје)
Пре него што сам урадио „Три листа“, био сам члан глумачке екипе
емисије под називом „Контрола штете“.
А "Дамаге Цонтрол" је био спин-офф емисије "Пунк'д"
а ви момци знате шта је био "Пунк'д".
"Пунк'д" је била емисија скривеним камерама о познатим личностима
на јавним местима.
А "Контрола штете" је била емисија скривеним камерама
о обичним људима у њиховим домовима,
посебно момци факултетског узраста.
И рећи ћу вам како је емисија функционисала.
Кућа је била опремљена са 30 скривених камера.
Родитељи су били укључени у то.
Звали би сина на факултет и рекли:
„Хеј, експлодирао је бојлер.
Морамо да идемо код тетке Ненси овог викенда.
Морате доћи кући, остати код куће,
не излазите из куће, немојте имати пријатеље."
Клинац долази кући, родитељи одлазе.
Шта дете прво уради?
Да, тачно, мастурбира.
(публика се смеје)
Тако се барем догодило
у превише епизода које смо снимили.
(публика се смеје)
Једно дете само шета по кући и то ради.
Нисам ни знао да то можеш, то је импресивно.
Мултитаскинг.
Још једно дете је ушетало у кухињу
а затим отворио фрижидер.
То га је покренуло, воли храну, воли је.
Тачније лубеницу коју је извукао,
урезао рупу и (звижди) да.
Ја сам са вама момци. Мислио сам, шта?
Човече, ниси га ни ставио у микроталасну на 30 секунди
да све буде лепо и топло.
(публика се смеје)
Сада, имајте на уму, како се све ово дешава,
у кући има 30 скривених камера,
све иде преко кабла до суседне куће
које је мрежа изнајмила
и претворена у контролну собу у којој има 30 монитора
и тим људи,
па, не гледам мониторе, претпостављам у овом тренутку.
(публика се смеје)
Погледаћу кад престану чудни звукови.
О мој боже.
А кад би се завршило, отишао бих тамо.
Био сам први на сцени, био сам водоинсталатер.
Куцајте на врата, децо...
Господине, зашто је то смешно?
(публика се смеје)
Ја могу да одведем.
И тако ја куцам на врата, клинац долази на врата,
увек фини младићи,
али сам се више руковао него руковао
Мислим да вероватно из очигледних разлога.
(публика се смеје)
Па би ми показали где је био бојлер,
увек у подруму.
Сиђем доле и они ме оставе на миру.
И тако зовем још једног свог пријатеља водоинсталатера,
долази са кутијом пива.
Он ми помаже, растављамо га.
Не знамо шта радимо,
па зовемо још неколико наших пријатеља водоинсталатера.
Појављују се сваки са сандуком пива.
Ми смо доле, растављамо целу ствар.
Огладнемо, да, па наручимо пицу
из три различите пицерије,
позвати те достављаче да остану, што и чине.
Почињемо да играмо покер, лепо се забављамо,
позовите неке стриптизете, неке кловнове.
Група Мини Кисс, што је Мини Кисс.
И до краја ноћи има 35 људи
у кући укључујући витеза у сјајном оклопу
машући око мача.
(публика се смеје)
И тада су родитељи упали на улазна врата
и они су као, "Тими, шта се овде дешава?"
Он је као: „О мој Боже, мама, не, нисам ја.
То су водоинсталатерови пријатељи.
Нисам излазио из куће.
То нису моји пријатељи, нисам излазио из куће“.
А они су као: „Не брини, не брини.
Ви сте у новој емисији под називом „Контрола штете“.
То је емисија скривених камера."
А клинац је рекао: "Шта?"
(публика се смеје)
(публика пљешће)
(публика се смеје)
"Где су камере, мама?"
„О, душо, сви су готови, има 30 камера
свуда по кући, али не брини, не брини.
Ви заправо нисте у невољи."
Клинац каже: "Не, ја сам заправо у невољи."
(публика се смеје)
Тако да та емисија није добила још једну сезону.
То је чудно.
Тако да се враћам у редове
незапослених глумаца у Холивуду, а рођендан ми је
и неки другари долазе да ме изаберу,
изведи ме за мој рођендан.
Идемо у овај бар у Холивуду, почињемо да пијемо,
а Џорџ Клуни улази на врата
и мислим да је најкул.
И добио сам течну храброст у венама
па идем да разговарам с њим.
Био сам као: „Господине Клуни, само сам хтео да се рукујем са вама.
Мислим да си невероватан, волим твој рад.
Не знам шта да радим, тако ми је жао."
И стиснем му руку, окренух се да одем,
али он ми не пусти руку.
Помислио сам, "Шта се дешава?"
Он је као: „Хеј човече, смири се.
како се зовеш?"
А ја сам био као, "Зејн."
Он каже: „Ах, Зане, то је име за памћење.
Шта радиш?"
Ја сам као, "Ох, ја сам глумац и комичар."
Он је као, "Како ти иде?"
Био сам као: „Супер иде.
Вероватно би било боље да људи
престао да јебе лубенице.
(публика се смеје)
Али не мислим да је то оно о чему говорите."
Он је као, "Не."
Он је као: „Па, знаш који човек?
Морате преузети одговорност за своју каријеру.
Једина особа која стоји на путу успеха си ти."
А ја сам рекао: „Вау, то је невероватно.
Као, зашто си тако добар?"
А он каже: „Постоји разлог за то.
А разлог је ово што ја нисам успео
у својој каријери до своје 33 године.
Када сам имао 33 године, добио сам шоу, "Ургентни центар," мој живот,
моја каријера је кренула другом путањом.
Да сам постигао тај успех у својим двадесетим,
Вероватно бих помислио да сам заслужио тај успех.
Сада знам да нико не заслужује успех који ја имам,
тако да сам срећан због сваке прилике коју добијем."
А ја сам рекао: "Вау, то је невероватно, хвала."
А он је као: "Колико имаш година?"
Био сам као, "33, ово ми је 33. рођендан вечерас."
Он је као, "Знаш шта? Ово је твоја година."
И то је године када сам добио емисију „Три листа“.
(публика навија) ​​(публика аплаудира)
Све истина.
Па одем, снимам пилот епизоду,
Снимам прву сезону, враћам се
и идем на ову кућну забаву на Беверли Хилсу
и ја улазим и Џорџ Клуни је тамо,
и ја приђем њему, рекох,
„Господине Клуни, не знам да ли се сећате да сте ме упознали
пре отприлике годину дана, али ти си ми рекао
да преузмем контролу над својом каријером и јесам и добио сам сопствену емисију
и само сам хтео да ти кажем хвала."
Он је као: „Хеј човече, тренутно причам са девојком
а ти треба да одјебеш брате шта је твој проблем?
(публика се смеје)
Мало срање."
Био сам као, "Какав је сероња овај тип."
(публика се смеје)
Не, био је невероватан, био је невероватан.
Он је као: „Да, човече, сећам те се, сећам те се.
Видео сам овај сјај у твојим очима.
Поносан сам на тебе, Гери."
(публика се смеје)
Дакле, вероватно ми је значило мало више
него њему.
(публика се смеје)
- [Публика] Вау!
- Почело је са пилотом,
а ви момци знате шта је пилот.
То је тест, то је тест премисе емисије
и водитеља емисије да виде да ли се ове ствари комбинују
да направим нешто невероватно.
Ово је био пилот за "Три листа"
о коме говорим и пуцано је
од стране веома мале производне компаније
са седиштем у Сијетлу, Вашингтон,
и нису имали ... - Вау!
- Добро дошли, а нису имали буџет
за снимање овог међународног пилота емисије о алкохолу
ван земље, па су ме одвезли у Сијетл
да га снимају тамо у локалној пољској заједници на месту
под називом Дом Полски, што значи пољска кућа,
која је била као нормална кућа
али са више пијаних Пољака у њему.
(публика се смеје)
И ја одем тамо и договорили су ме да седнем
и разговарај са овим типом, овим Пољаком
који је знао много о пољској вотки,
али момак се није појавио
а произвођачи постају помало нервозни.
А ја сам рекао: „Хеј, пусти ме да одем и седнем
и само разговарати са људима."
И били су тако узбуђени да причају о својим обичајима
и њихове традиције
и три сата смо се тако забављали
и на крају смо знали
да је ово пилот који ће бити покупљен.
Били смо позитивни.
И Мајк, директор, гледа у мене
а он је као, "Хеј друже, добро смо, то је замотао."
А ја сам рекао: "То је било фантастично."
И баш у том тренутку, момак који је требао
бити тамо раније касни три сата
јер је све време пио.
(публика се смеје)
И уђе на улазна врата, он је као,
„Хеј, где је онај који пије?
Доносим пиће, хајде да почнемо журку."
А ја сам рекао: „Хеј човече, добро смо.
Управо смо снимали три сата, као да смо спремни."
Он је као, (смех) "Седи, јеби се."
(публика се смеје)
Па сам сео.
И момак је пришао столу,
једна од оних великих пухастих скијашких јакни,
знаш какву носиш у Валмарт-у да крадеш ствари
ако сте живели у Темекули.
(публика се смеје)
(публика навија)
Хеј, смеј се колико хоћеш, они имају најбољи мет.
Почиње да вуче необележене флаше пића
из своје скијашке јакне,
пуне флаше умотане у плаву молерску траку
који је на себи имао као пољски натпис.
Све их је ставио на сто, шест флаша,
две чашице доле, сипа своје две чашице.
(Зејн говори на пољском)
Па смо га попили и онда смо попили следећи,
а следећа је била ужасна.
Било је као терпентин.
Звао га је водка за каду.
(публика се смеје)
А ако ти, хеј погледај, ако знаш нешто о томе
процес дестилације, онда бисте познавали ту каду
није део тог процеса.
(публика се смеје)
Не разумем ни о чему је причао.
Попили смо сваки метак на крају када смо били закуцани
а сада Мајк, режисер,
је као, "У реду, сада сте готови."
А момак ме погледа и каже: „Хеј, имам идеју.
Морате доћи у моју кабину."
ста?
(публика се смеје)
управо сада?
Он је као: „Не, момче, не буди луд. Божић.
(публика се смеје)
Доћи ћеш у моју колибу за Божић."
Био сам као, "У реду."
Божић, обично доба године
проводим са пријатељима и породицом,
не дан када спавам са странцима
срео сам се у пољској кући,
али то је само правило које сам увек имао.
(публика се смеје)
Он је као, „Не, момче. Хеј, не, стани. Веома безбедно.
Обећавам вам веома, веома безбедно.
Трчим планину.
Ја сам задужен за планине, ја сам Скијашка патрола."
А ја сам рекао: „У реду, али мораш да разумеш
та планинска безбедност није била ствар
то ме је спутавало од овог празника
да планираш за нас двоје.
То си мање-више ти."
(публика се смеје)
Он је као, "Па, ја не прихватам не као одговоре."
А ја сам рекао: „Па онда, да.
Хајде да то урадимо“.
Сада, у то време, носим бежични микрофон
залепљено испод моје мајице и Мајк, режисер,
он је позади и слуша на слушалицама.
Па сам рекао: „Хеј Мајк, буди заиста забаван шоу,
али вероватно бих имао веома тежак период
да радим ову емисију ако будем убијен
у овој јебеној кабини."
(публика се смеје)
Треба ми да довезеш ауто.
Трчим за тим.
И Мике, он ме гледа, клима главом
и он се охлади, лежерно изађе из собе
а минут касније био сам као: „Хеј човече, одмах се враћам.
Ја ћу само користити тоалет."
Он каже: "Хеј, добра идеја, идем са тобом."
(публика се смеје)
Или бисмо могли да сачувамо неке активности за кабину, зар не?
Ссх.
(публика се смеје)
Бооп.
Само сам се окренуо и изашао одатле.
Чим нестанем из видокруга, мртав спринт ка паркингу.
Изађем напоље, развалим улазна врата, изађем напоље,
очекујући да Мајк седи тамо
вртећи мотор свог аутомобила
као да сам управо завршио пљачку банке,
али не, Мајк је паркиран у свом ауту у углу
на паркингу, ауто угашен, светла угашена,
само седим и шаљем поруке некоме, знаш,
као, али то је било давно , па је био као
888-774-226-224-467.
Млади, слушајте.
Као да је ово наш еквивалент ходању узбрдо до школе
у снегу у оба смера.
Успели смо, успели смо, успели смо.
(публика навија)
Људима бисмо слали писма користећи бројеве.
Чак се и не сећам како је то функционисало.
Уђем у ауто, Мајк га пали,
пали фарове, враћа се назад.
Док фарови долазе около,
открива Скијашку патролу како стоји тамо и блокира нам пут
са паркинга.
И Мике вози ауто до типа
а он каже: "Шта да радим?"
А ја сам био као, "Прегази га."
(публика се смеје)
Које су опције овде?
И момак долази
и отвори ми врата, оде,
"Обећаваш, обећао си да ћеш доћи за Божић."
Ја сам као, "Да, наравно обећавам,
управо смо сада хтели да вам донесемо поклоне,
али на неки начин квариш изненађење."
Почињем да тражим папучицу гаса, нашао сам је,
нагазио на гас, одјеби одатле,
у сваком случају, Божић је био леп.
(публика се смеје)
(публика навија)
И онда, и онда сам добио шоу.
Морам да одем и снимим "Три листа".
Ако сте гледали неку од емисија које сам радио
а сцена ти је као заглављена у уму,
Сигуран сам да није због тога где смо пили,
или чак оно што смо пили,
с ким смо пили.
То је оно што је представу учинило невероватном
и то је оно што ову емисију чини невероватном, ви сте момци,
па хвала вам пуно што сте овде.
(публика навија)
Ценим те.
- [Члан публике] Видимо се за Божић.
- Када сам био у Белгији,
Отишао сам у овај бар који се зове Делириум Цафе,
а бармен је само наручио 10 белгијских пива
и пијемо, то је невероватно,
тако се добро забављамо и подригнуо сам,
и он иде овако, а ја сам био као,
"Шта? Шта радиш?"
А он каже: „Ох, па, добро си подригнуо
па идем овако, ово је у Белгији, значи добро подригивање."
А ја сам рекао: "То је најбоља ствар коју сам икада видео."
(публика се смеје)
(публика навија) ​​(публика аплаудира)
Шта онда? Шта се онда дешава?
Он је као: „Па, сада уради ово
а затим и последњи члан ваше групе
мора да купи пиво за све."
Ја сам као, "То је невероватно."
Узели смо део њихове културе
и додао је култури наше емисије.
И кад год откријемо нешто ново,
додали бисмо је у нашу емисију.
И били смо у Светом Мартину,
карипско острво Свети Мартин.
(публика аплаудира)
Богати људи и...
(публика се смеје)
А Свети Мартин је веома мало острво,
разбијена на холандску и француску страну.
Идемо на француску страну
и идемо у овај рум бар на плажи, већ је мрак,
и поставили би сто на песку
за нас са четири столице.
Сео сам са три власника
и пили смо све ове невероватне коктеле од рума
и све те измишљотине и у неком тренутку сам подригнуо
и нисам ништа мислио о томе
и сви су ишли овако и ја сам био последњи који је то урадио,
па су ме у исто време ударили у лице
(публика се смеје)
тако јако да су ме оборили са столице на песак
и гледам горе у звезде мислећи,
„Више ми се свиђа белгијска верзија ове игре.
(публика се смеје)
- [Публика] Вау!
(Зејн подригује)
- [Члан публике] Да.
- У реду.
(публика навија)
Господине, не морате да се извињавате.
Ниси погрешио.
Ти си само, ти си био последња особа која је то урадила.
- Био сам.
- Имате два избора.
(публика се смеје)
Избор А.
- Ја ћу се показати.
- Не, нећеш.
У реду, сада имамо три избора.
(публика се смеје)
Прва опција, купујете пиво за све овде.
(публика навија)
Опција Б је да вам се једноставно свиђа,
"Хеј човече, добро се забављам."
И настављамо са представом.
- Опција Ц, ја ћу се показати.
(публика се смеје)
- Опција Ц.
Обавестићу те,
једном се то догодило у Мобилу, Алабама.
(публика се смеје)
Неко из Мобиле је овде.
(публика се смеје)
Већина људи који живе у Мобиле никада не напуштају Мобиле,
што је чудно јер већина њихових кућа
имају точкове на њима.
(публика се смеје)
Један је успео, успео је, да.
(публика навија) ​​(публика аплаудира)
Дакле, овај клинац, управо је напунио 21 годину, био је на представи
и представљено му је А или Б,
и изабрао је А, отишао је у бар, бацио своју кредитну картицу
и купио пиво за све.
(публика навија) ​​(публика аплаудира)
И коштало га је 450 долара.
И људи су били тако импресионирани њиме
и некако ми је било лоше због њега,
на крају ноћи су сви дали паре овом клинцу
и отишао је са 800 долара.
(публика се смеје) (публика аплаудира)
Поента је, господине, да ли сте ви некада били то дете.
Некада си био мало непромишљен, али сада си сигуран,
и начин на који буљиш у мене чини да се осећам као
Наставићу са својом емисијом.
(публика се смеје)
Када сам био у Текили, био сам у Текили у Мексику.
Пијемо текилу
а у углу је био овај момак
а он као да је зурио у нас
а ја нисам знао шта покушава да уради.
Био је некако застрашујући.
У неком тренутку дође до нас, он каже: "Јо, човјече."
Он је као: „О чему је твоја емисија, човече?
Мислиш да сада можеш да попијеш све?"
Био сам као, "Не."
Он је као, "Кладим се да могу да те попијем, брате."
Ја сам као, "У реду."
Он је као: „Кладим се да могу попити криглу
текиле брже од тебе."
А ја сам био као, "Ти први."
(публика се смеје)
И он је то урадио.
Он је то урадио.
Вратио се са пинтом текиле, попио целу ствар,
и он је као, "Куе пасо."
А онда је отишао и онесвестио се на поду купатила.
(публика се смеје)
Када сам био у Велсу, отишао сам у Велс
и имају једну од најстаријих пабова на свету
звани Мумблес Миле.
И отишли ​​смо тамо да обиђемо паб за "Три листа"
а ми смо на пола пута
и видим ову старицу како стоји на улици
у овој веома шареној регалији, држећи канту,
прикупљање новца у добротворне сврхе
а сви је само некако избегавају.
Они је обилазе, а ја сам као, "То је тако зло."
Узео сам 20 долара и ставио у њену канту.
И ако сте икада били у Велсу,
веома их је тешко разумети.
Била је као...
(Зејн опонаша плач кита)
(публика се смеје)
(Зејн имитира воду која шишти из китове рупе)
И ја приђем и ставим 20 долара у њену канту
а она каже: "У реду, да."
И она улази да зграби мој курац.
(публика се смеје)
Зато су је људи избегавали.
Али десило се тако брзо,
Нисам имао времена да померим ноге.
Само сам некако скинуо свој посао.
Као да је посегнула и као да сам се вратио назад
а онда је стално улазила.
Сваки пут када је ушла, само сам ишао у другу,
знаш, као да ми се некако свиђа: „Шта?
Вау, не, престани.
шта је твоје? дамо!"
Био сам као једна од оних играчака,
гурнеш дно и они се сруше
а онда су пустили овако.
(публика се смеје)
А онда сам у неком тренутку једноставно отишао.
И стигнем у Кјото, Јапан, и ја сам у саке бару
и ту је група момака који се нервирају поред нашег стола
и на крају су нашли пут до нашег стола
и један од момака, познајем овај изглед,
био је хватач за препоне.
(публика се смеје)
И долази до мене и трчи
и он је само некако кренуо на то.
А ја сам као, "Не," и окренуо сам се,
не, нећу пасти на то.
А онда само, одлази и поново долази.
Ја сам као, "Не, ух-ух, хеј друже, престани."
А онда је, о Боже, нестао.
Не знам где је.
И управо се појавио у углу собе
и кренуо је према мени.
Ја сам као, не могу да живим свој живот у страху.
(публика се смеје)
Морам да се позабавим овом ситуацијом одмах
и ризиковао сам, и када је био око шест стопа од мене,
Ставио сам руке на кукове и рекао,
„Брате, кад зграбиш , не пушташ.
(публика се смеје)
А он је рекао: "Не!"
А ја сам рекао: „Имам некога да упознаш.
Она је у Велсу."
(публика се смеје)
И размишљао сам о томе,
какав би разговор
имају ако су се окупили?
Зато што би он рекао: "Здраво."
И она би била као...
(Зејн опонаша плач кита)
(Зејн имитира воду која шишти из китове рупе)
(публика се смеје) (публика аплаудира)
Ох, момци сте невероватни.
(публика навија)
У реду, установили смо да много пијем,
због тога имам много мамурлука,
али када сам био у Шампањи, Француска, рекли су ми,
„Ох, можеш да пијеш колико хоћеш.
Шампањац вам неће дати мамурлук."
- [Публика] Вау!
- А ја сам рекао, "То је срање."
Знаш на шта мислим?
Као да смо их спасили из Другог светског рата
и јуришали на плаже Нормандије.
Па, нисмо то урадили, али знаш.
А онда су нам обећали да ће нас лагати
и никада не носите дезодоранс и они то раде.
Не, они то раде.
не знам.
Ово су шале.
Ако је овде неко из Француске,
миришеш и људи то знају, у реду је.
(публика се смеје)
у реду је.
Али почео сам да размишљам о томе као, хеј, знаш шта,
Никада нисам само пио шампањац.
Имао сам га на свадбама, имао сам га на новогодишњој ноћи,
али увек сам га мешао,
знаш са ињекцијама и пивом и марихуаном,
тако да никад нисам знао одакле долази мамурлук
па сам рекао: "Хајде да то урадимо, хајде да пробамо."
И тако сам рекао нашем продуценту,
била је продуцент само прве четири епизоде,
и добро, из разлога које ћете разумети за мало,
па за потребе приче,
Зваћу је Тифани,
јер су је тако звали њени родитељи,
и добро, јеби је, и тако сам рекао,
„Тиффани, можеш ли то да средиш тако да последњи бар у који идемо,
Могу да седнем и попијем пуно шампањца
са неким да видимо да ли ћемо добити мамурлук“.
Она је као, "Готово."
Идемо до последње локације
до овог места званог Кафе Дупеле,
који је био прелеп шампањац
усред региона Шампањ.
И улазимо на улазна врата и жена
са којима ћу пити шампањац
и приђе нама и тада претпостављам
да је трудна око 8 1/2 месеца.
А ја сам рекао: „Ох, жао ми је.
Хтео сам да попијем пуно шампањца са неким
да видимо да ли ћемо добити мамурлук,
али очигледно смо прешли границе
јер, знаш, не можемо, очигледно не можемо,
ти и ја то не можемо због твог стања“.
А она је као, "Моје стање?"
(публика се смеје)
Био сам као, "О мој Боже, надам се да си трудна."
(публика се смеје)
А она је као: „Ох, наравно да сам трудна.
Велик сам као кућа, али видим ово.
Слушај, ово није Америка, ово је Француска.
Није велика ствар, могу да пијем колико хоћу.
Није проблем."
Био сам као, "Па, да, али ова емисија се емитује у Америци,
а такође и наука“.
(публика се смеје) (публика пљешће)
Она седне, инсистира на томе, па седнемо
и пијемо чашу шампањца и причамо пет минута
и то је било то, устала је да оде,
по свој прилици да оде да се породи.
(публика се смеје)
И окренуо сам се Жану Франсоа,
који је власник кафеа Дупеле
а ја сам рекао: „Жан Франсоа, ми то нисмо ни снимили
а ми још треба да седнемо и разговарамо са неким
да прикажете свој прелепи шампањац.
Морамо да разговарамо са неким ко говори енглески
а ко зна за шампањац“.
Он је као: „Ох.
Опростите, али ово је,
Видим да сте у невољи
јер знаш, тренутно ломим мозак
размишљати о неком другом ко говори енглески
и не знам да познајем неког другог
који говори енглески."
(публика се смеје)
То је енглески.
Ти то уради.
Само седи, попићемо једну чашу шампањца.
Он је као: „Ја, не могу ово да урадим. Ах, ти си луд.
Људи ме не би разумели.
Мој акценат је веома, веома јак,
а осим тога често бркам своје предлоге
а многи моји изрази су веома застарели“.
Да ли се свађаш са мном на енглеском?
(публика се смеје)
Зашто не можеш да причаш са мном на енглеском?
ста се десава? Седи.
Значи он је добро.
Он седне и наручио сам три боце шампањца,
флаша кућног шампањца, шампањац дупел,
флаша моета,
што сам научио како се то изговара,
и боцу кристала од 450 долара
јер је то плаћала продуцентска кућа.
(публика навија)
И почињемо да пијемо.
Па, ја пијем.
Ствар је у томе што он није био, а ја сам био као,
„Види, не мораш да се опијаш.
Имам то покривено, али само буди део овог искуства."
Али он то не би урадио.
Био је тако нервозан због пића и разговора на енглеском
и тако сам одлучио да се играмо опијања.
То је најбољи начин да ово покренемо.
А најлакша игра за пиће које се сетим била је четвртина.
Тако да сам нашао чашу, нисам могао да нађем четвртину,
то је била Француска.
(смех) Баш овде, пронађите кварт у Француској.
Имају новчиће, то заправо и није тако велика ствар.
(публика се смеје)
И тако сам рекао: „Све што радиш је да поравнаш чашу
и узмеш новчић, одбијеш га од стола,
иде у чашу и ја ћу је попити“.
Он је као, "Ох, ово је врло лако."
Ја сам као, "Да, изабрао сам најлакшу игру коју сам могао."
Па он то поређа.
Динг, иде са стране.
У реду је, понекад је потребно неколико покушаја.
Динг, пробај поново.
Динг.
Динг, динг, 29 пута заредом, промашио је.
Рекао сам му да је то нормално.
Није.
Французи нису познати по својој атлетској вештини,
будимо искрени.
Али 30-ти пут, коначно добија, бум.
Он је као, свето плаво.
Што значи света плава.
Не знам зашто то кажу.
И пијем оно што је сада топла чаша шампањца.
О мој Боже, сада је мој ред.
Узимам чашу, узимам новчић, поређам га и ја,
Ишао сам на колеџ.
(публика се смеје)
Државна школа.
(публика се смеје) (публика навија)
За 5 1/2 година
(публика се смеје) (публика навија)
због игрица за пиће.
Тако да га поређам, одбијем , уђе право унутра.
Он је као, "Ох, шта да радим?"
Ја сам као, "Мораш да попијш шампањац."
Он је као, "Цела ствар?"
Ја сам као: „Да, цела ствар.
То је игра коју играмо."
Он каже: „Нисам могао да пијем шампањац у својој земљи.
Ово је злочин“.
Дакле, док се све ово дешава, у задњем делу собе,
Тиффани и Мике гледају како се ово одвија
а Тифани скида слушалице
и баци их Мајку у крило и приђе нам
а Мајк је зграби и каже: "Шта то радиш?"
Она каже: „Идем да кажем Џону Френсису
не мора да пије шампањац."
А Мајк је као, "Зашто?"
Она каже: "Јер о томе није реч у емисији."
А Мајк је рекао: „О томе се ради у емисији“.
(публика се смеје)
Нисте се појавили вечерас у нади да ћете научити
занимљиве чињенице о текили, бр.
Мој посао је да вас насмејем
и заборави на срање живота на неко време.
Ако сте нешто научили из било које емисије
што сам урадио, то је грешка, извињавам се.
(публика се смеје)
Већину тог срања смо измислили, да.
(публика аплаудира)
И добио сам мамурлук.
(публика се смеје)
Открио сам да постоји директна корелација
између тежине мамурлука
и количину алкохола коју сам попио претходне ноћи.
Није научно, али стојим при томе.
Док сам снимао "Три листа"
снимали смо епизоду у Њујорку,
и након што смо снимили шоу, био сам у овом бару
и Марк Цубан је био тамо, милијардер Марк Цубан,
и рекао ми је да "Три листа"
била је једна од његових омиљених емисија
и жели да има "Три листа" на својој мрежи.
У то време је имао мрежу под називом ХДНет.
И тако када је мрежа на којој је била „Три листа“.
отишао сам из етера, позвао сам Марка Цубана и рекао,
„Хеј, хајде да направимо домаћу верзију „Три листа“.
Снимаћемо га само у САД.
Назваћемо то „Лако пиће“.“
Он је као, "Ја сам за."
(публика навија)
И био сам као,
„Ох, припремио сам ПоверПоинт презентацију.
Па, хајде да то урадимо."
И снимили смо 60 епизода широм земље
и једну епизоду коју сам био толико узбуђен да снимим
био је у Савани, Џорџија.
Ко је био у Савани, Џорџија?
(публика навија)
Ко је био у Њу Орлеансу?
(публика навија)
Да.
Савана, Џорџија је један од најстаријих градова у земљи
и то је као Њу Орлеанс, али са мање какице на улици.
И повукли смо наше производне комбије
до хотела у коме смо одсели.
Сада остајемо у овом хотелу четири ноћи.
У овом хотелу снимамо и последњу сцену
да снимамо за "Дринкинг Маде Еаси".
Па смо довукли комбије до хотела,
почнемо да стављамо сав наш пртљаг на гомилу
усред предворја,
сви наши кофери, сва наша опрема,
и менаџер долази до нас,
он је као, "Шта радите?"
То је као: „Ох, ми само правимо гомилу
а онда ћемо се пријавити и ставити све“.
Он је као: „Не, не, не, човече, ух-ух, спусти све.
Спусти све.
Рећи ћу собару да паркира ваша возила.
Рећи ћу да ти портирници донесу сав твој пртљаг,
све кључне картице за вашу собу.
Одвешћу вас све у бар.
Изгледа да би вам могло доћи до пића."
Тако да волимо да испустимо свој пртљаг.
- [Публика] Вау!
- Прати овог типа, сви смо се нагурали у лифт.
Притиснуо је Р и врата се затворила,
иде све до врха до њиховог бара на крову
под називом Стена на крову.
И врата се отварају и то је прелепо дубоко наранџасто небо.
Лето је, вруће је, влажно је.
На једној страни хотела, имате реку Саваннах
са свим чамцима који пролазе.
А са друге стране, имате Олд Товн Саваннах.
Он је као, "Да, то је то."
Ја сам као, "Ово је, вау, ово је прелепо."
Он каже: „Да човече, овде радим.
Овде живим.
Ох, дај да им дам пиће.
Хеј, дај да овим момцима купим СоЦо,
неке фотографије Соутхерн Цомфорт за њих.
Ох, и имаш их лимунове капи,
шта је са вотком и лимуном,
шећер на ободу.
Ох, а онда можемо ли нас довести
неки од њих су стрелци текиле острига са..."
На пример, можемо ли да се умиримо на тренутак?
(публика се смеје)
Овде сте 15 секунди.
Наручили сте три рунде хитаца.
Не знам за вас момци,
али волим да мислим о снимцима као о супер аутопуту
у тај мали градић жаљења и стићи ћемо тамо,
стићи ћемо тамо за секунд.
- [Публика] Вау! (публика пљешће)
И пили смо са овим типом од заласка сунца
до затварања локала у два ујутру.
У два ујутру силазимо у нашу хотелску собу.
Сада је моја жена Мел, она продуцент емисије.
Многи људи знају моју жену, Мел.
Она спасава животиње.
Она је продуцирала наше емисије.
(публика навија)
Мел, мислим, јер смо сви попили исту количину ињекција,
али Мел има мање од осталих, не знам,
Само покушавам да оправдам колико је моја жена била пијана.
(публика се смеје)
Јер ми уђемо у собу и она уђе
шта је кунг фу или паркур, нисам сигуран.
Она скаче на кревет
а онда се окреће у ваздуху,
слети на моја рамена и онда не пада
јер ме држи за косу.
А онда она врисне "Пилете!"
(публика се смеје)
А онда, Тад, звучни тип, чује ово,
скаче на Џошу, камерману на рамена,
а онда Тад и Мел почињу да се свађају.
Пилетина, обично игра коју играју деца
у базенима лети током дана,
не пијани одрасли у хотелској соби
у два сата ујутру.
Сада, мој другар Стеве МцКенна, он је идиот.
Чује је како игра кокошку.
Почиње да трчи по соби.
Поче да трчи по соби као кокошка.
(публика се смеје) (публика навија)
Скакање из кревета у кревет
а онда удари у лампу и преврне је.
Повлачим се, пени пада на земљу,
а онда (имитирајући куцање) куца се на врата.
И одем и отворим врата са женом на раменима.
(публика се смеје)
А ја сам као, "Да."
А то је био менаџер.
Он је као, "Хеј, хоћете ли још снимака?"
(публика се смеје) (публика навија)
И држао је послужавник у који је стајало исто толико снимака
како ће послужавник држати и пили смо
до пет сати ујутру , пет ујутру.
Што не би била тако велика ствар
осим чињенице да смо имали снимање
у осам ујутру.
Па сам поставио аларм на 7:30.
Аларм се укључује, будим се , лежим на поду
спаваће собе у мојој одећи.
Осећам се као да ме је ударио воз.
Моја жена, онесвестила се на покривачу на кревету.
Тад, тип за звук се онесвестио
умотана око тоалета гола.
(публика се смеје)
Никад нисам добио ту целу причу.
И управо у овом тренутку, Стеве МцКенна упада у собу.
Он каже: „Хеј, имам колаче и кафу.
Прелеп је дан у центру Саване.
Хајде да проживимо диван дан данас.
Забавно је, лепо је тамо."
Ја сам као: „Човјече, зар ниси био јебено пиле
пре три сата?
(публика се смеје)
Шта је ово чаробњаштво?"
Рекао сам својој жени: „Душо, мораш да позовеш
и откажите ово прво снимање."
Она је као: „Зејн, нећу отказати снимање опијања
јер смо превише пили“.
(публика се смеје) (публика навија)
Имајте на уму да смо шоу за пиће.
Као да знамо ко смо.
Наше најраније време за позив је обично подне,
али идемо на веома популарно место за доручак
у Савани, Џорџија, која се отвара у девет,
тако да морамо бити тамо у осам да пуцамо
пре него што сви туристи стигну тамо.
Ишли смо у ресторан Пауле Деен
да снима са својим сином, шефом Бобијем Дином.
А ако не знаш ко је Боби Дин, он је као,
он је као најмањи расиста у породици Деен, и,
(публика се смеје)
да, не, био је сјајан.
Појавио се као нормално лице.
(публика се смеје)
И појавили смо се мало касно
а Боби је стизао у исто време.
Направићу кувара Бобија, жао ми је што каснимо.
Пили смо до пет ујутру , имали смо мамурлук,
заправо смо покушали да откажемо.
Он је као, "И ја."
(публика се смеје)
То је као: „Али ви немате мамурлук.
Оно што сви имате зове се Саваннах грип.
Срећом по тебе, имамо лек за то.
То се зове џулеп од нане, уђи унутра."
(публика се смеје)
И ушли смо унутра и имали смо три џулепа од нане
и били смо у праву као киша.
И то је морал приче,
ако не престанеш да пијеш,
нећете добити мамурлук.
То је то.
(публика навија) ​​(публика аплаудира)
умрећеш,
али не од мамурлука.
У реду, рецимо да је сутра радни дан.
Школски је дан.
Ви момци имате мамурлук.
шта ћеш да радиш?
Шта ћете учинити да се борите против мамурлука?
Да.
- Магнезијум.
- Магнезијум?
- Не. - Она каже не.
Само кажеш не.
Да ли је познајете?
Ох, волео бих да ниси, то би било још боље.
Чекај, хоћеш да кажеш да то не би урадио,
или она то не би урадила?
Она то не би урадила.
Да, не, нећеш бити као,
„О мој Боже, ово је најгори мамурлук.
Нека ми неко набави магнезијум!"
(публика се смеје)
Назваћу срање.
Јел то оно што говориш, срање?
Шта ће она да уради?
- Зовем се срањем јер сам био са њом
када смо мамурни.
- [Зане] Добро, а шта она ради?
- Настави да пијеш.
- Ох, настави да пијеш, то је то.
Хвала. Па, ко други?
Ко још има један?
Да, ако сутра имаш мамурлук , шта ћеш да радиш?
- Кокаин.
- [публика] Ох! (публика се смеје)
- Шта радите ако имате мамурлук?
- Виски.
- Виски, тако као длака пса.
Не знам да ли желим да живим у свету где је лек
јер пијење превише текиле значи пити више текиле.
(публика се смеје)
шта радиш?
- Ја сам ЦПА.
- ЦПА, друже, требаш нам за април, па је у реду.
(публика се смеје) (публика аплаудира)
(публика навија)
И само две недеље од тога, тако да си добро.
Можеш бити пијан.
шта ћеш да радиш?
(члан публике мрмља)
Шта се јеботе управо догодило?
(публика се смеје)
Да ли уживате у посети из Велса?
ста јеботе?
Да, управо тамо.
- Бурито за доручак.
- Знаш, можда би то помогло,
мало кокаина од тог типа.
(публика се смеје)
То ће те пробудити.
И магнезијум.
(публика пљешће)
Иначе, кокаин пије већ 10 година
и они су као: "То је магнезијум."
(публика се смеје)
(публика навија)
Само ушмркам мало магнезијума, Зане,
и ја сам пун енергије.
Да, имате један.
Шта ћеш да радиш ако сутра имаш мамурлук?
- Пусти филм.
- Зато што сам учитељ.
(публика навија) ​​(публика аплаудира)
- И мачка је изашла из торбе.
(публика се смеје)
Душо, шта си данас радила у школи?
Ох, гледали смо филм.
Ако је Хедер поново пијана, дођавола.
Дај ми њен број, хоћу да се забавим са њом.
(публика се смеје)
Да, молим.
- Врућа чинија супе као што је менидо или посоле.
- Менудо или посоле.
(публика навија)
То је то. Људи кажу да се можете презнојити од мамурлука.
Када сам био у Мексику, имао сам нешто што се зове Торта ахогада,
пијан сендвич, и то је овај обичан сендвич
у овој посуди љутог зачинског соса.
Ти попијеш целу ствар , а ја сам појео цео сендвич.
То је био први пут да сам морао да трчим у купатило
да урадите број пет.
(публика се смеје)
Звали су то ел цинцо,
(публика се смеје)
где сам то урадио.
Када сам био на Тајланду,
Имао сам нешто што се зове пијани резанци
да се ослободим мамурлука.
Али види, у њему нема алкохола.
То је само веома зачињено јело са резанцима.
Добијате га од уличног продавца
и овај један тип, и он то ради 40 година.
И чекали смо у реду и добили га и било је невероватно.
Био је то одличан начин да ублажите симптоме мамурлука
и фантастичан начин да се добије амебна дизентерија
(публика се смеје)
следећег дана на 12-часовном лету за Чешку.
- [публика] Ох.
- Да.
Погодио ме је око два сата овог лета.
Отишао сам у тоалет негде између седам и 38 пута.
Да, јесам, и имао сам седиште до прозора.
- [публика] Ох.
- Да, увек сам као, седи и буди као,
Ох, као да морам поново да идем.
(Зејн имитира звуке прдења)
Ммм...
Не морам поново да идем, ја ћу да седнем.
(Зејн имитира звуке прдења)
Идем ради сигурности, ово се не рачуна.
(Зејн имитира звуке прдења)
Само ћу да седнем, ово је ужасно.
(публика се смеје)
Био је то најгори лет у мом животу.
И када смо слетели, продуценти су видели моје лице,
они су као, био сам тако мршав, био сам тако дехидриран.
Они као, не водимо те у хотел,
водимо те у болницу.
И јесу, одвели су ме у болницу.
Примљен сам у болницу
и добио две ИВ вреће слане воде
и витамини и антибиотици.
Морао сам да проведем целу ноћ у болници.
Следећег јутра су ме покупили
и довео ме у бар.
(публика се смеје)
Само настави, настави.
А онда лек за мамурлук у Чешкој
био да одем у бању која се налази одмах поред пиваре.
И имали су лулу која је долазила право из пиваре,
право из резервоара за варење право у бању, отвор,
окрећу га, пуне кацу топлим пивом
а ти само клизиш у ову каду.
Потопиш у топло пиво и они ти донесу
хладно пиво за пиће и било је невероватно.
Био је то одличан начин да ублажите своје болове
и фантастичан начин да добијете гљивичну инфекцију
(публика се смеје)
следећег дана када сам стигао у Венецију, Италија, дакле.
Али замислите као да идете у овај древни италијански острвски град
покушава да пронађе Монистат-7.
Није било лако.
Монистато-7, не знам како су га звали.
А онда сам схватио када сам слетео тамо
да сам оставио свог мајмуна у тој купки пива, јесам.
И дао сам му ФедЕк
и тако прави лек за мамурлук у Венецији, Италија,
требало је поново да се спојим са мојим мајмуном, Плееплеусом.
(публика навија)
- Који је циљао на моја јаја.
Шта није у реду са тобом?
Добар погодак.
И када сам био у Синсинатију, Охајо,
Испричао сам ту причу и овај тип ми је пришао
после емисије, он је као: "Човече, одличан сет."
Ја сам као, "Хвала."
И он иде на ручну фунту.
Он је као, "Човјече, необрезан."
Ја сам као: „Шта?
Чекај, чак ни не знам, шта причаш?
У ком тренутку током мог сета сам причао о томе?"
Он је као, "Да, зато што Монистат-7."
Ја сам као, "Човјече, не разумијем шта говориш."
Он је као: „Да, понекад добијеш сир
под твојим корицама“.
- [публика] Ох.
- Ја сам као, "Човјече, управо си узео
које су две заиста добре речи
(публика се смеје)
и уништи их за мене“.
Сир, волим сир, сир је невероватан.
Корица, то је оно у чему држиш мач, корице.
Мм-мм.
Молим те, немој ми то више никада рећи.
Имао сам много мамурлука током пандемије.
Као да сам пуно пио.
Није било пуно посла.
Тада сам некако схватио
да увек можете наручити храну са свог телефона,
али су током пандемије променили систем
да би особа оставила храну на вашим вратима
и ниси морао ни са ким да разговараш.
(публика се смеје)
То је као Џетсони, ти би био као, бурито, динг, шта?
Прошло је неко време, али не брините о томе.
Цхеесебургер, помфрит, динг, вов, ово је невероватно.
Пица, торта. Тако да сам се угојио, мислим да је то прилично јасно
о томе шта се дешава.
И у једном тренутку моја жена каже: "Тежак си."
И тако сам отишао од ње
(публика се смеје)
и умарширао сам право у купатило
и ја сам дошао на вагу и писало је 218.
Ово је тачно, писало је 218 фунти
и сваки момак овде тачно зна шта сам мислио.
218, можемо 220.
Имамо ово, имамо ово.
Торта, бурито, пица, пиво, готово, динг, динг, динг.
Урадио сам то, добио сам до 221 фунту,
и сад сам био као, сад морам да га изгубим.
Поставили смо мерило прилично високо, сада морамо да га скинемо.
И тако почињем да вежбам и моја жена ми купује пиштољ за масажу.
И идеја о пиштољу за масажу
да ако користите пиштољ за масажу,
као да ће разбити млечну киселину
и скраћује вам време опоравка на пола.
И тако после тренинга, некако сам,
Радим ово на руци и мислио сам да је ово невероватно,
али ако је овако добро на мојој руци,
(публика се смеје)
- [Члан публике] О мој боже.
- Вероватно би ми било невероватно.
Али пре него што вам кажем шта се догодило,
дозволите ми да објасним неку врсту еволуције
и технологија пиштоља за масажу
јер су пре много година биле само ове мале ствари које вибрирају.
Нису урадили много и открили су да вам треба
имати нешто што воли, продире у мишић.
Дакле, савремени пиштољ за масажу је као штап
са лоптом на крају шутира напред-назад
30 пута у секунди, (усне узбудљиве) као да је то тако брзо.
Дакле, када додирнем ову ствар са тестисом на пола секунде,
Успео сам да се ударим у јаја 15 пута.
(публика се смеје)
Као мали миш и брза торба,
догодило се тако брзо, било је као, а ја сам био као, вау!
И палачинкала сам се као морска звезда
лежећи у средини дневне собе.
А моја жена, она улети, каже: "Шта се дешава?"
Ја сам као: „Па, оно што се догодило је
(публика се смеје)
Спотакнуо сам се о пиштољ за масажу, душо,
не можеш то оставити тамо,
људи ће се спотакнути на то.
Шта није у реду с тобом?"
Она каже: „О мој Боже, тако ми је жао.
Где су ти панталоне?"
(публика се смеје)
Током пандемије, пио сам добре ствари.
Нисам пио да бих некога импресионирао,
тако да сам имао ствари које су ми се допале.
Почео сам да размишљам о стварима које не волим,
као неке лоше снимке које сам имао.
Који је најгори погодак који сте икада имали? Да.
- Мешалица за цемент.
- Мешалица за цемент, ово је одлично за почетак.
Мешалица за цемент је чашица Бејлиса и лимуновог сока.
Урадите ударац, држите га у устима док се не згусне
а онда га сажваћеш и прогуташ.
- Еев. - То је лоше.
како се зовеш?
- Винце. - Винце,
који је најгори ударац који сте икада имали?
- Малибу и-
- Стани ту. То је у реду.
(публика се смеје)
Имаш ме.
Малибу помешан са чиме?
- Дивља ћурка.
- Дивља ћурка
Да ли знате како се то зове?
Грешка. - То је била грешка.
Грешка у чаши, да.
Шта друго, за шанком.
- Нешто што се зове малорт.
- Малорт је веома зељаст дух, као Фернет
или Јагермеистер, измишљен 1930-их у Чикагу
од стране једног Швеђанина.
Сада се прави на Флориди,
али га је Чикаго усвојио као свој национални дух.
Чикаго, није нација, није их брига, нису,
то је Чикаго, па ако идеш да посетиш некога у Чикагу,
они ће те натерати да снимиш Јеппсон'с Малорт.
То је то.
Па кад те посете овде,
имате их да ураде вакцину против Хантингтон Бича Тапеворм.
И шта је то чашица текиле
са бризгањем мајонеза у њему,
направи белог црва и ти то урадиш.
А ако су шупци, прво то промешај.
(публика се смеје)
Шта кажеш на ово? Да ли сте икада имали мексичку ватру у прерији?
То је пола Цхолула, пола текила,
ставите у микроталасну на 30 секунди.
- [публика] Ох.
- Тхе Јерсеи Турнпике. Јеси ли то икада имао?
Џерси Турнпике је ударац на струњачу.
То је барска простирка коју бармен
припрема пиће целе ноћи
а онда га нагнеш и сипаш
у ударац и уради то.
- [публика] Ох.
- И онда Буффало Зној.
Буффало Свеат је шанк од крпе.
- [публика] Ох.
(Зејн звижди)
Одвратно.
Један од најгорих снимака који сам икада имао је хитац шкорпиона.
И имао сам га у Милвокију, Висконсин,
у бару под називом Бад Гение.
И то је чашица рума
где су у њега ставили мртвог шкорпиона
и онда урадиш ударац, а бармен је сипао један,
Урадио сам, он је сипао још једну, урадио сам то.
Сипао је трећи, ја сам то урадио.
Били су све лакши.
А ја сам му рекао: „Шта има највише шкорпиона
да ли је неко икада урадио за једну ноћ?"
И рекао је четири.
Тако сам урадио 23.
(публика навија)
Да, добро, направио сам 10 удараца.
Урадио сам 23 шкорпије.
Само сам стално стављао све више и више шкорпиона у чашу.
И на крају је било стакло
са пет шкорпиона управо заглављених у њему.
И убио сам их и жвакао сам их, прогутао их,
и било је, не, било је грубо, било је грубо.
Вероватно је било теже следеће јутро
јер људско тело није дизајнирано
за варење егзоскелета, знаш на шта мислим?
Само су изашли као буре мајмуна
сви закачени заједно.
(публика се смеје)
А онда су ударили о земљу
и само су побегли, као хеј.
Мораш преузети контролу над својим животом.
Ето, браво, друже.
Али најгори погодак који сам икада имао био је рум од випера.
И рећи ћу вам како то праве.
Узимају празну флашу.
- [Публика] Вау.
- И узми живу змију и стави је у флашу,
напуните боцу румом, затворите је, змија умире.
Веома је ужасно, сере у панталоне.
Па момци, змија не носи панталоне.
Да ли је то оно на шта се везујеш?
ста? Зане, нашао си змију
са панталонама и убио си га!
(публика се смеје)
Можда је ишао на неко посебно место попут цркве.
Да, била је змија
да је на себи имао грејач за ноге и копчу за каиш и цилиндар
и монокл, за који сам мислио да је мон вероватно
најчуднији део целе ствари,
прекривен говнима јер је умро.
У реду, они га узимају
а на флашу напишу датум
и узму флашу и ставе је на полеђину шанка
где стоји пуну годину дана пре него што га поново дотакну.
И ја идем доле у ​​Белизе
и узму једну од ових флаша са задње стране бара,
отвори га, сипај ми једну чашицу и попио сам је
и било је страшно.
Имао је укус као мртва змија.
(публика се смеје)
И рекао сам барменима: "Зашто то радимо?"
А она каже: "Ох, то је афродизијак."
А ја сам рекао: "Ох, момцима не требају афродизијаци."
(публика се смеје)
Као да приђеш момку који чека на аутобуској станици
и дувај му у уво (дува дах),
он ће бити као: „Јебаћу то, шта треба да јебем?
шта је то? ста? јебаћу га. Шта?"
А онда жена, кад није расположена,
није расположена.
И затвори рум са змијским говнима која плутају у њему,
то јој неће променити мишљење, знаш на шта мислим?
(публика се смеје)
Она је као: „Шта?
Кевине, не, престани. Не, не знам.
Нисам расположен. Не желим то да радим.
ста? Престани. Одлази.
ста?
Шта је то, Кевине?
Шта је то, випер рум?
(публика се смеје)
Ти си неваљао, боже."
Боже. (кикотање)
(публика се смеје)
Боже, вруће је овде.
(публика се смеје)
(Зејн се кикоће)
Шта она носи, банану?
Не знам ни како да ово урадим.
не знам.
- Випер соба!
(публика навија)
- Ово је боца из које сам пио.
Ово је боца.
Видите да је у њему мртва змија
и ако погледате довољно добро,
видећете говно како плута у њему.
И очигледно ћемо га попити.
(публика навија) ​​(весела музика)
- Живели, друже.
(публика навија)
- Хвала. Хвала.
(весела музика се наставља)
(публика навија)